16+
Лайт-версия сайта

ГОРОДОК ПОСВЯЩАЕТСЯ ИЛЬЕ ОЛЕЙНИКУ И ЮРИЮ СТОЯНОВУ

Плэйкасты / Юмор / ГОРОДОК ПОСВЯЩАЕТСЯ ИЛЬЕ ОЛЕЙНИКУ И ЮРИЮ СТОЯНОВУ
Просмотр работы:
21 июня ’2019   12:05
Просмотров: 9737





Скачать файл - 7.843 мб   (Загружено 0 раз)



ГОРОДОК ПЯТЬ «РЫБАЛКА»
Юрий Стоянов сидит напротив люка, там всё обгорожено, чтобы никто не упал, в руках удочка, леска в люке, а там, сидит Илья Олейников и цепляет рыбу на крючок. Вот идёт человек, Юрий подаёт знак Илье, и тот цепляет рыбу, тот, вытаскивает перед глазами человека рыбу.
Человек: «Вы что, рыбу в люке ловите?».
- Да, прорвало дамбу, рыба попала в канализацию.
- Много поймали?
- Вот, пять штук.
- На что ловите?
- На червя.
- А можно, я тоже приду ловить?
- Приходите. Все проходят, крутят у виска, а Стоянов на глазах у людей таскает и карася и карпа. Бабушка подошла: «Что, рыба уже в люках клюёт?»
- Да, показывает Юрий.
- А мне, можете одну рыбёшку дать, давно не ела.
- Конечно, берите, выбирайте любую. Бабушка взяла и ушла. А вот, подошёл человек, увидел что рыбу поймали, тоже попросился половить. Дал ему Юрий удочку, тот сидит, Юрий кнопочку жмёт, и Илья цепляет рыбу и дёргает, тот, поймал пару килограмм, а Юрий говорит: «Но, рыбу вы можете забрать, а ещё можете забрать известность, вас снимала передача «Городок». Илья, вылезает из люка.
ГОРОДОК ШЕСТЬ «ПОВЕШЕННЫЙ»
Илья Олейник и Юрий Стоянов сделали манекен и одели в спортивную кофту, штаны и повесили на дереве, как повешенного одетого, ещё нацепили медали на него. И вот, люди идут «О, Боже, вызывайте милицию», - кто-то орёт - человек повесился. А тут, подбегают Юрий и Илья.
- Не выдержал он, кредит взял - говорит Юрий - на сто тысяч, а за неделю промотал, в Афгане служил, пил много, по бабам ходил, хороший был человек. Юрий: «Да, несите вы же лестницу скорей». Никого, все столпились, Илья плачет: «Ух, был человек».
- «Вася держись, сейчас помощь придёт».
- Да, он мёртв.
- Давно весит? - сказал кто-то.
А Юрий: «Нет, у него шея крепкая, сдавила, из-за неё не может говорить».
- Вася, сейчас лестницу привезут. Тут, люди Юрия и Ильи лестницу поставили, подъехала скорая городка, сняли человека и в скорую. А люди стоят, тут из скорой помощи, выходит человек одетый, точно так же, как и манекен с медалями: «Фу, друзья откачали».
Все: «Ну, и слава Богу». А потом, Илья и Юрий: «А этого не откачали», - и показывают всем манекен.
Все: «Ну, вы даёте шутники хреновы, а мы тут, все распереживались». Илья и Юрий: «Зато, вы попали в программу «Городок».
ГОРОДОК СЕМЬ «ИНВАЛИД»
Возле обочины стоит инвалидное кресло на колёсах, в нём сидит Илья Олейников, верёвкой кресло привязано к бамперу машины. Илья орёт людям: «Спасите, этот поддонок везёт меня в дом инвалидов, помогите, я не хочу туда, я хочу с дочкой быть дома». Все столпились возле Ильи: «Он, что вас так повезёт».
- Да, собака остановился, чтобы что-то купить, меня же с коляской не запихнуть в машину, везёт придурок в дом инвалидов.
- Да, может вас отвязать?
- Да, отвяжите, крепко привязано, не можем. Тут выходит Юрий Стоянов: «В чём дело, что вы, все делаете возле моей машины?».
- Вы кто, вы мразь, отца таким образом везти в дом инвалидов.
- Какой отец, кто отец?
- Вот, отец ваш.
- Да нет, я впервые вижу этого человека, мой отец дома. Люди, ничего не понимали. Юрий сел в машину, завёл и вроде тронулся, с привязанным Ильёй тихонько. Потом остановился, вышел, и сказали люди: «Вы что, чуть с ним не поехали?». А он: «Вас разыграла передача «Городок», - я Юрий Стоянов, а это Илья Олейников».
- Точно.
- Да. «Это, розыгрыш друзья».
ГОРОДОК ВОСЕМЬ «ЦЕЛИТЕЛЬНАЯ УРИНА»
Поставили стол на улице, за ним сидит Илья Олейников. На столе банки и написано: «Продаётся целительная урина, недорого, заряжена Аланом Чумаком и другими экстрасенсами». Все проходят, крутят у виска. Одна бабуля подходит: «Что продаем дорогой, мёд?»
- Нет, бабуля лучше, урину.
А что, лечит она?
- Гастрит, язву, почки, сахарный диабет. Тут выбегает из-за угла Юрий Стоянов: «Дорогой беру ещё, помогло, неделю пил, язву как рукой сняло. Вот деньги, две баночки возьму». Бабушка, видя это, и видя, недорогую цену говорит: «Ну, и мне дайте баночку». И дала двадцать рублей. Илья даёт банку и говорит: «Бабушка простите, но, вы попали в передачу скрытый цистит, то есть в передачу «Городок», мы, вас разыграли». Урину конечно, никто продавать не будет, если люди, не дураки конечно.
ГОРОДОК ДЕВЯТЬ «ЧЕМОДАН»
Вот, лежит чемодан. Там, деньги фальшивые в долларах - миллион. Идёт человек, поднимает. А тут выбегает Илья и орёт: «Погоди мужик, я первый его увидел».
Он: «Что делать будем с чемоданом, откроем и посмотрим?». Открывают, там куча денег.
Илья: «Делить будем». Тут, выбегает Стоянов: «Я, видел всё».
- Деньги, делим на троих» - говорит Стоянов. Мужик говорит: «Хорошо». В общем сели на лавочку, делим лимон, - говорят все трое. Так Юрий начинает делить деньги, как в Остапе Бендер делили.
Он: «Это мне, это Илье, это опять мне, это Илье, это вам. Это мне, это опять мне.
- Что за делёж, возмущается человек.
- Нормальный делёж, я первый его с балкона увидел - сказал Стоянов.
Человек: «Но, я его поднял». Тут Илья: «А вообще, это мой чемодан, и все деньги мои».
- Нет мужики, давайте по честному договариваться. Тут бобик резко подъезжает, выбегает полиция из него.
- Чей чемодан? - спрашивают они.
- Его, вот этого человека - говорит Юрий.
Илья: «Его чемодан».
- Так, сегодня совершено ограбление, деньги надо проверить, меченые или нет? Так, всё понятно, меченые с банка. Мужик, ты попал, твой чемодан?
- Нет, не мой, сам шёл, вот, они всё видели.
- Вы, что-то видели?
- Нет, мы заметили подозрительного типа, хотели задержать.
- Так, всё понятно, спасибо - говорит полиция Илье и Юрию, - вы, задержали опасного вора. Человека ведут в машину, в бобик, надели наручники. Садят в бобик.
Человек: «Я, не воровал».
- Ну, это мы докажем, у нас методы свои, и полицейский, погладил дубинку. Человек уже рыдает: «Это, не мои деньги, отпустите». Тут Илья и Юрий с плакатом: «Отпускаем», а там, на плакате написано: «Вас разыграла программа «Городок».
Тот: «Да, пошли вы на хрен, так разыгрывать, я думал, всё посадят, знаю, как дела там делают в полиции, невиновных садят».
- Всё, не переживай мужик, держи от нас штуку зелёных за переживания, - и человек взял деньги, и счастливый пошёл себе домой.
Вот, так шутят у нас в городке.
ГОРОДОК ДЕСЯТЬ «Кровати для бомжей»
Стоят пять кроватей на улице, на двух кроватях лежат Юрий Стоянов и Илья Олейников. Написано: «Кровати для бездомных бомжей». Тут человек: «Что это такое?».
А Юрий говорит: «Кровати для бомжей, а если зима или дождь?»
- Нам, всё равно, здесь ещё есть кнопка, вызов скорой помощи - сказал Илья. Все спрашивают: «Вы, что бомжи?».
- Да. Мер издал указ «по городу, разместить кровати».
Бабушка: «Ай, молодцы, хорошо придумали».
- Да, - говорит Стоянов - хорошо придумали, теперь кровати по всему городу будут, вот, захотели спать, легли, отдохнули даже сигнализация у кроватей есть, чтоб не украли. В общем, народ, то ли понимает, что это шутка, то ли думает, что на самом деле, мэрия поставила кровати. А Юрий похрапывают, рядом ещё тумбочки стоят, они, что-то делают, причёсываются и наводят марафет. Вот, такой прикол в нашем городке.


ГОРОДОК ОДИНАДЦАТЬ «СВЯТЫЕ»
Возле церкви стоят в рясах с приклеенными бородами Стоянов и Олейников на животе висят таблички святой номер 3031 и святой номер 3032.и стоит для денег ящик.бабушка а что это такое святой номер 3031.да вот батюшка святые мы уже и нумерация открыта собераем деньги на строительство храма своего имени.а разве святые носят таблички с номерами.так у нас и справки есть что мы святые.покажите.в справках написано я путин произвожу этих двух господ в ранг святых подпись печать к справке прилагается разрешение патриарха всея руси.а что это значит что владимир володимирович уже святость дает.да бабушка перед путинным все равны.а за что вас в ранг святых произвели.как за что за заслуги перед путинным а значит и перед богом бо святость путина доказано он и летал на самолете как святой и владеет дзюдо что нужно монахам на которых нападают бандиты.я вот батюшку этого храма спрошу про вас.спрашивает батюшка да это святые.и закричал просите благословения у святых.все благословите а святые илья и стоянов благословляем городком и юмором.ах вы шутники закричал народ ктож над святым шутит.нам можно у нас справка есть что здоровы и смешны.надеюсь бог нас простит за эту шутку.
ГОРОДОК ДВЕНАДЦАТЬ «БОЛЬНОЙ»
На улице, на койке лежит человек Илья Олейников и стоит врач, типа Юрий Стоянов, он поставил капельницу, в капельнице витамин, рядом стоит скорая помощь. Все спрашивают: «Вы что, уже на улице лечите?».
- Понимаете, больницы переполнены, вот мы и лечим на улице. Да, ещё на свежем воздухе, министерство издало указ - лечить людей на свежем воздухе.
Все: «Ужас, до чего дошли, уже на улице лечат».
- Да, приезжает кровать, достаём, ставим капельницу, это специальная капельница с воздухом, в кровь должен заходить воздух. Все, крутят у виска.
- Да, вот, до чего дошла медицина или передача «Городок».
ГОРОДОК ТРИНАДЦАТЬ «ГРОБ»
На улице стоит гроб, в нём лежит Илья Олейников: «Люди, не подходите ко мне, я болен чумой, это заразно».
- Обратитесь к врачу - говорят люди.
- Это, не поможет. А тут, подходит Юрий Стоянов и говорит: «Это, брат мой психически больной, думает, что заболел чумой и умрёт. Психолог сказал - в гробу его выставить на свежий воздух, пусть думает типа, что уже умер. А я, должен подыгрывать. «Умер брат», - кричит Юрий. Все уходят быстро, видя, что оба наверно не в себе. Один подошёл, крестное знамение наложил на Илью, тот как заорёт: «Боже, я уже в раю». Человек испугался, думал Илья мёртвый. А Юрий: «Брат мой, заранее себя похоронил, у него психическое заболевание, врачи говорят, только болезнь его серьезная, может вылечить это как бы зло, вышибаем злом. Вот, я в гроб его и положил, пусть думает, что умер, может, выздоровеет». Все с сожалением смотрят на Илью.
- А он, не опасен, не убьёт.
Юрий: Нет, он только нападает, когда чувствует, что здоров». Вот, такой гроб у нас в городке.
ГОРОДОК ЧЕТЫРНАДЦАТЬ «ВОРУЮТ»
На первом этаже дома, стоит Юрий, а Илья подает вещи из окна. Идёт человек, Юрий орёт: «Илья быстрее, тут шушера какая-то ходит». Стоянов достал нож: «Слушай мужик, если ментам капнешь, достанем, у нас бригада, и достанем из под земли».
Илья: «Ну, что там?». Стоянов: «Лох, какой-то попался».
- Ты, врубился лох. Тот: «Я всё понял, и я пошёл».
- Смотри, заявишь, пришьём. Хороший мальчик, иди.
Бабушка: «Вы, что делаете?»
- Воруем - говорит Стоянов.
Она: «И мне, что-то подкиньте».
- Бабушка, у нас, на всех раскидано. Вот, держи тысяча рублей, ты нас не видела, заявишь ментам, пришьём.
Она: «Всё поняла, я могила. Кто-то предлагает свои услуги, помощи и спрашивает: «Могу работать с вами». Юрий: «Всё, ставят на землю ковры, телевизор, компьютер, плееры и все остальное». Полицию пока, никто не вызывал.
- Ах, нет, вызвали, подъехали, но, там были предупреждены.
- Вот, так вот, так, что если на первом этаже воруют, выносят через окно всё.
- Не беспокойтесь, вас разыгрывают воры года.
ГОРОДОК ПЯТНАДЦАТЬ «ТУАЛЕТ»
Илья и Юрий, поставили туалет на улице специальный, сами сели в засаде. Вот, вошёл человек. Юрий стал возле туалета, а Илья по рации говорит: «Мужчина побыстрее идите в туалет, а то, уже очередь образовалась» - раздаётся голос в туалете. Там, отряд ждёт, побыстрее, не замочи трусы и ноги, а то жена убьёт. Человек, быстро выходит из туалета, так как голос орёт в туалете очень громко. А Стоянов спрашивает: «Ну, как нормальный туалет?».
- Да нормальный, только, там голос какой-то. Тут, пошла бабушка в туалет, только села. Орёт Илья: «Бабушка, побыстрее идите в туалет, человек ждёт за бортом, просим вас». Она, смотрит везде в туалете, что за хрень, думает, где этот микрофон?». Она выходит быстро, а голос: «Попку, забыли подтереть, испачкаетесь». А Юрий: «Чего, так долго бабушка?».
- Да, туалет какой-то ненормальный». Да, в этот день Илья и Юрий, много людей поймали на прикол городка. Илья, ещё рекламировал туалетную бумагу, там ещё в туалете были таблетки, и Илья говорил всем, что это новые японские таблетки, пьёшь, и кал выходит в пакетиках. А ржали потом, Илья и Юрий до не могу, вот, такой вот, прикол на сегодня.
ГОРОДОК ШЕСТНАДЦАТЬ «СЕКС НА УЛИЦЕ»
Юрий Стоянов и Илья сидят в машине. Возле машины, девушка в купальнике, симпатичная, на груди написано акция «Бесплатный секс со мной». И стоит кровать. Старики, конечно возмущаются, вот до чего дошли уроды демократовы. А вот, идёт человек, прочитал и говорит: «Я готов, заняться с вами сексом».
Она: «Снимай штаны, ложись в кровать». Он лёг. А тут, из машины в форме полицейских выбегают Юрий Стоянов и Илья Олейник и кричат: «Попался маньяк, вставай пошляк, ты арестован». «Он, вас изнасиловал?».
- Да.
- Я, её впервые вижу - говорит человек.
- Попался гнида, скольких ты девок перепортил зараза, такая вонючая? Всё вяжем, надевают наручники.
А девушка: «Вот, мерзкий».
- Я вас, впервые вижу, вы, сами хотели. Запихивают парня в машину, а там плакат «Вас разыграла передача «Городок».
Вот, такие помидоры у нас в городке, вернее секс в городке. Да, а куда ж без него, у нас сплошной секс кругом.
ГОРОДОК СЕМНАДЦАТЬ «ХУДОЖНИКИ»
На улице сидят Илья и Юрий Стоянов, они с кисточками, типа художники, сидят за мольбертами, перед ними сидит натурщица без купальника, груди обнаженные. Некоторые в шоке, спрашивают: «Что это?».
Они: «Рисуем натурщицу». У Юрия Стоянова, нарисована художником Мона Лиза, Джаконда, халтура конечно, попросили художника набросать, а у Ильи Олейникова, вообще, голый мужик нарисован. Все подходят, смотрят картины и говорят: «Но, ведь там, другая девушка» - говорят Юрию.
А он: «Я импрессионист, вижу, не то что рисую». А Илье Олейнику говорят: «А вы, что мужика, видите в этой девушке?». А потом, Юрий, вообще цепляет на мольберт рисунок попы. Все в шоке: «Вы, что рисуете».
- То, что видим - отвечают художники, - наши любимые, то и рисуем что тут непонятно, вот, попа нарисована её.
- А у вас?
«А, у меня - говорит Илья, - мужчина, который её полюбит.
Да - говорят все, - художники, так художники.
ГОРОДОК ВОСЕМНАДЦАТЬ «МЕЖДУ МАШИНАМИ»
Стоит Илья между двумя машинами, вернее, он лежит на капоте одной машины, и кровь там налита, краска на машину, люди подходят: «Что с вами?»
- Тот встаёт: «Вот гады, наехали на меня, и всё, я в ауте».
- А водитель где?
- Ушёл. Я орал ему, а он убежал, оттащите машину, мне плохо. я рву кровью, мне больно. Люди стали тащить машину назад, оттащили с трудом.
Илья: «Ой спасибо, скорую быстрей вызовите». Тут Стоянов подходит: «А, этот жулик, пробирается перед машинами и просит денег, со мной, это уже второй случай». Все не знают, что делать, или спасать человека или бить водителя. В общем, катавасия.
- А вы, не врёте? - спрашивают люди.
- Вот, посмотрите это краска - сказал Стоянов. Все понюхали: «Может быть. Надо полицию вызывать».
Илья: «Не надо, вас разыграла передача «Городок».
ГОРОДОК ДЕВЯТНАДЦАТЬ «НЕВЕРУЮЩИЕ»
Илья Олейников одевается в форму батюшки, Стоянов в форму полиции, и вот, они звонят в дверь. Открывает мужик, Олейников спрашивает: «Вы, верующий?».
- Нет.
- Именем Бога - сказал Стоянов, - вы, арестованы. Новый закон президента, все неверующие, будут арестованы и преданы суду инквизиции православной.
- Так, это святой. Он говорит: «Грешен человек или нет».
- Ну, что батюшка Ксенофонтий - грешен этот человек или нет?
Батюшка: «Грешен он, вижу много грехов, арестовывай».
Человек: «Я, не грешен». Полицейский Стоянов надевает на него наручники, - пройдемте в новый суд, православной инквизиции.
- Не веришь в Бога - сказал батюшка Олейников, ответишь за всё, грешник, еретик.
- За что, меня арестовывают?
- За грехи, святые определят твою вину перед Богом, будешь мучиться уже на земле, мы тебе устроим.
Он: «За что, я верую в Бога».
- Обманщик, в сатану веруешь.
Тот плачет: «Не надо меня судить, я уверую в Бога».
Илья и Юрий: «Это хорошо, мы вас разыграли, с вами была передача «Городок».
Потом, заходят к бабушке и спрашивают: «Верующая?»
Она: «Да».
Они: «Президент издал закон, что неверующие должны сидеть в тюрьме, так как они, творят зло на земле».
- Да, посадите всех грешников, буду счастлива. Вот, такая шутка от нашего городка. Ходят они до сих пор, и сажают всех грешников за решётку.
ГОРОДОК ДВАДЦАТЬ «ШЛЮХА НА ДОМ»
Звонят в дверь Илья и Юрий, открывает мужик, с ними девушка.
Они: «Мы предлагаем вам, час бесплатного секса с нашей девушкой, если вам понравится, вы можете стать нашим постоянным абонентом, и можете получать часто по скидке услуги наши».
- Нет, спасибо у меня жена.
- Если вы откажетесь, мы сообщим вашей жене, что вы изменяли ей с нашей шлюхой.
- Пошли в задницу. Человек дверь закрыл. Они ещё, заходят в квартиры, с ними и девушка, и парень. Открывает девушка, они: «Мы, предлагаем услугу парня, сейчас акция ночь бесплатно».
- Я, замужем.
- Если вы откажетесь, мы сообщим мужу, что вы спали с нашим парнём.
Она: «Пошли на хрен», - и закрывает дверь. Вот, такие приколы в нашем городке, если вам бесплатно предлагают девушку или парня, то знайте или на носу первое апреля, или это разыгрывает вас «Городок».

Ах, как хочется вернуться
Ах, как хочется ворваться в городок
На нашу улицу в три дома
Где всё просто и знакомо на денёк
Где без спроса входят в гости
Где нет зависти и злости - милый дом
Где рождение справляют
И навеки провожают всем двором

Время, время кружит снег
И разъехались соседи кто куда
И когда дома сносили
Мы с тобой, мой друг, шутили - не беда
Раз в году письмо скупое
Поздравленье с Рождеством и долгих лет
Ровно восемь тихих строчек
И другой какой-то почерк. Всё, привет

Ах, как хочется вернуться
Ах, как хочется ворваться в городок
На нашу улицу в три дома
Где всё просто и знакомо на денёк
Где без спроса входят в гости
Где нет зависти и злости - милый дом
Где рождение справляют
И навеки провожают всем двором

Лишь во сне приходят лица
Не узнать и половины - ярок свет
Год прошёл. Почтовый ящик
Открываю: две газеты, писем нет

Ах, как хочется вернуться
Ах, как хочется ворваться в городок
На нашу улицу в три дома
Где всё просто и знакомо на денёк
Где без спроса входят в гости
Где нет зависти и злости - милый дом
Где рождение справляют
И навеки провожают, и навеки провожают всем двором.

ТЕКСТ МОЙ
КАРТИНКА ИЗ ИНЕТА
МУЗЫКА АНЖЕЛИКА ВАРУМ ГОРОДОК






Голосование:

Суммарный балл: 0
Проголосовало пользователей: 0

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:



Отзывы:


Оставлен: 21 июня ’2019   12:29
Спасибо, Андрей!     Любила я это талантливый дуэт!   
927

Оставлен: 21 июня ’2019   20:52
СПАСИБО ТАША           


Оставлен: 21 июня ’2019   12:33
Настоящая была, юмористическая программа,
двух талантливых людей! Спасибо, Андрей!
Замечательно!                 
247

Оставлен: 21 июня ’2019   20:52
СПАСИБО АЗАЛИЯ       


Оставлен: 21 июня ’2019   18:31

Оставлен: 21 июня ’2019   20:53
СПАСИБО ВЛАД!


Оставлен: 21 июня ’2019   19:28
Чудесно и спасибо Вам, Андрей!     
1768

Оставлен: 21 июня ’2019   20:53
СПАСИБО ВИКТОРИЯ     



Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта





Наш рупор





© 2009 - 2024 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  ВКонтакте Одноклассники Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft