Ресторан "СМОТРИ, НЕ ЛОПНИ!"

ОТКРЫВАЕТСЯ ВИРТУАЛЬНЫЙ РЕСТОРАН
богатой юмористической кухни
«СМОТРИ, НЕ ЛОПНИ!»

Владелец ресторана
и Шеф- повар (по совместительству)-
КАРГАШИЛОВА СВЕТЛАНА
Приглашаются:
повара и поварята по части острых блюд
и все желающие продемонстрировать
эксклюзивные блюда на добровольных началах.

ВНИМАНИЕ!
Льготными правами посещения ресторана пользуются:
1- пародисты
2-юмористы
3- баснописцы
4- песенники
5-все проверенные крепкими напитками:
эпиграммами, пародиями и критикой друзей,
ввиду их устойчивости на ногах.

Традиционно МЕНЮ ресторана  :

ПЕРВЫЕ горячие блюда в ассортименте-
а. Суп- харчо «Месть специй»
б. Суп- рассольник «Пересол на спине»
в. Борщ с чесноком «Свидание отменяется»

ВТОРЫЕ мясные блюда в ассортименте-
а. Поросёнок на вертеле «Хрустящий Пятачок»
б. Запечённая курица «Жертва аппетита»
в. Шашлык на углях «Хватит бодаться!»
г. Свиные отбивные «Бои без правил»

КРЕПКИЕ напитки-
а. Коньяк « Дворянская кровь»»
б. Водка « Пляска чертей »
в. Бальзам « Добрый лекарь »
г. Вина « Борматуха забвения»

ВЫПЕЧКА в ассортименте-
Пироги с начинкой «Поиск сюрприза»
Чебуреки «Разбойник Абдулла »
Рогалики «Бодни козла»
Блины «Мечта обжорки»

ДЕСЕРТ в ассортименте-
а. торты «Восторг диабетика»
а. коктейли « Шалтай- болтай»
б. мороженное «Облизнись!»

Предупреждение! Блюда ресторана начинены изрядным количеством специй, перцем Чили, аджикой, горчицей и уксусом. Страдающих непереносимостью этих компонентов, рекомендуем воздержаться от посещения ресторана. За негативные последствия употребления тех или иных блюд и смену нижнего белья не отвечаем.

ВНИМАНИЕ!
Вход в ресторан бесплатный для друзей и гостей сайта!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ! МЫ ОТКРЫЛИСЬ!

Вступление- эпиграмма!

САША БАСИН
Саша Басин так ужасен
для поэтов- бедолаг!
Стал для «гениев» опасен.
Может друг, а может- враг?
Для него азарт, охота,
поэтический согрев...
На лице цветёт милота,
а в душе он грозный Лев!
Устрашает, наезжает-
на коленях не проси...
Я один секретик знаю:
надо водки поднести!
Как талантлив наш проказник-
женской публики кумир!
Нет с тобою разногласий...
В ресторан ступай на пир!
Пародисту здесь раздолье.
Есть что выпить, закусить...
Заходи, всего довольно!
Только, Саша, не шалить!

Сегодня для утоления Вашего аппетита предлагаются следующие юмористические блюда:

НА ПЕРВОЕ  : Суп- харчо- « Басня о старом Волке»

Решил однажды старый Волк голодный
проверить: «Ну на что ещё я годный?»
Любитель «красных шапочек» невинных,
«алёнушек», что с братиком козлиным.
Трусцой он забежал в лесную чащу.
Для храбрости хлебнул хмельную чачу.
И затаился, ожидая свою жертву...
Слюну глотая с голодухи тщетно.

А комары, собаки, просто озверели!
Ведь шерсти кое- где уж нет на теле...
Кусают нос и уши, лезут в очи!
И ужин ожидать уже нет мочи.
Ну, наконец! Услышал он частушки.
Идёт, поёт заблудшая старушка...
Несётся резкий запах самогона.
Старушка подшофе- она довольна.

«И что мне делать? Голод нестерпимый!
Придётся разговляться старушиной...
Использую внезапность для испуга:
«Куда спешишь? Не хочешь себе друга?»
Но бабушка была не из пугливых.
«Какой милок!»- ответила игриво...
«Я вижу, Волк, ты очень хочешь кушать?
Судьба жестока- буду я послушной.»

Не ожидал старОй такого поведения.
Нет ужаса в глазах, сопротивления.
Весь аппетит мгновенно испарился.
«Зачем, дурак, в засаде я томился?
Начну я снизу есть- она нечистая.
А с головы- дубовая, костистая...
И сладкая- в крови глюкоза, сахар.
Периодически такой ужасный запах!»

«Я пошутил... Иди своей дорогой!»
«Постой, милок! Поешь меня немного...»
«Отстань, переломаю свои зубы.
Ты стала старой, жёсткою и грубой!»
«Вот негодяй! Так испугал старушку!
И для тебя приберегла я пушку!»
Тут Волк рванул во тьму, что было силы.
А бабка всё палила и палила...

Ты, вспомнил, Волк, забавы молодецкие?
Не трогай наших бабушек советских.
И будь галантным, добрым джентльменом...
Не то испортят шкуру непременно!

НА ВТОРОЕ- Запечённая курица «Девочка на выданье»

Справная и клёвая я девка!
Но в объёме крупная слегка.
Ростиком повыше я гвардейца
и большая у меня нога...

У меня стальные руки, плечи
и крутые , мощные бока.
Ну, а грудь роскошная такая-
вмЕстит два бидона молока.

На лицо корявая немножко:
нос курносый, круглые глаза.
В две руки спускается до пола
рыжая, не чёсана коса.

ЗдоровА я- девка ломовая...
Выручает силушка моя!
Если надо, быстро усмирю я
хоть быка, хоть бешенна коня.

Признаюсь- бываю я сердита.
А когда немножко подопью,
пол села на землю поваляю
и до Утра песни всё пою!

Наконец, решили мои предки
замуж меня, девочку, отдать.
Чтобы баб соседских не гоняла,
мужикам носы чтоб не ломать.

Отзовись, мой суженный милёнок!
Ждёт тебя любовь и благодать.
Запаси заранее пелёнок-
будем с тобой деточек рожать.

Заживём, я девка разбитная!
Самогончик будем попивать...
Только я тебя предупреждаю:
накажу, коль станешь баловАть!

Если я скандалю и ругаюсь-
ноги в руки и скорей беги...
Если догоню, то обломаю.
Главное- ты зубы береги...

А меня ты сделаешь богатой
и работать будешь за троих.
Не согласен- сделаю «рогатым»
Так приди же, чёрт возьми, жених!!

КРЕПКИЕ напитки: Вина - подражание Омару Хайяму

Омар Хайям
Шавваль( см1) пришёл. Вино глушителя забот
Пусть виночерпий нам по чашам разольёт.
Намордник строгого поста, узду намазов
С ослиных этих морд благой Шавваль сорвёт.

Октябрь пришёл. Вино глушителя забот
Бармэн пусть в кабаке нам разольёт.
Намордник строгого поста сейчас и сразу
С ослиных морд друзей благой октябрь сорвёт.
Омар Хайям
Что сравню во вселенной со старым вином
С этой чашею пенной со старым вином?
Что ещё подобает почтенному мужу,
Кроме дружбы почтенной со старым вином?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что сравню во вселенной со старым вином
Мне жена несравненна со старым вином!
Что осталось в разводе почтенному мужу
Кроме дружбы почтенной со старым вином?
Омар Хайям
Стоит власти над миром хороший глоток
Выше истины выпивку ставит знаток
Белоснежной чалмы правоверного шейха
Стоит этот, вином обагрённый платок.

Стоит власти над миром хороший глоток
И мужскую любовь я свою превозмог
Лучше всяких духов у любимой на шейке
Нюхать этот, вином обагрённый платок.

1-Шавваль-месяц мусульманского календаря, начало его знаменует разговление после поста.

ВЫПЕЧКА: Пирог - «Вкус пирога»

Чтоб ускорить свой метаболизм,
подключил я весь свой оптимизм.
Становлюсь, я, как йог, на рога,
чтоб забыть сладкий вкус пирога!

Напрягу что есть сил организм
и по лестнице сбегаю вниз...
Я пляшу целый день гопака,
чтоб забыть сладкий вкус пирога!

Претерпев свою боль, эгоизм,
штангу я поднимаю на «бис»!
Вновь водой наполняю бока,
чтоб забыть сладкий вкус пирога!

Чтобы вес опустился мой вниз,
я использовал весь мазохизм.
Хоть фигура мне так дорога,
не забыть сладкий вкус пирога!

ДЕСЕРТ: коктейли «Шалтай- болтай»

Молодая жена увидела губную помаду на макушке своего маленького, старого и лысого мужа. «Боже! Что это у тебя на голове?» Муж не растерялся и ответил: «А это продавец из отдела косметики оставил пробник. Если тебе цвет нравится, я завтра куплю тебе помаду.»

Энергетические вампиры обычно выбирают себе в супруги донора. И тогда восхитительное «пиршество» продолжается вплоть до полного угасания добровольной жертвы.

«Чей это волос, я тебя спрашиваю?!!»- кричал ревнивый муж, сняв волос с одежды любимой. «Он твой?»- отвечала жена. «В том-то и дело, что не мой!»- продолжал кричать муж. «Тогда положи на место и чужое не трогай!»- парировала супруга.

Добродетельная жена слабого в половом отношении мужа, для поддержания его самооценки, разыгрывает в постели настоящие представления.

«Подкаблучник»- вовсе не обидное для мужчины слово, а наоборот, это рациональная и умная позиция мужа в отношениях со своей женой-«мельницей», которая всё равно всё «перемелет» и сделает по- своему.

Встретив бывшую одноклассницу, Петров, будучи уже солидным мужчиной , боролся с желанием дёрнуть её за косичку, которая стала в два раза тоньше.

Самые интимные и труднодоступные для учителя шпаргалки- это записи на ногах под юбкой.

Чтобы снискать благосклонность учителя математики, Козлов, в конфликтных ситуациях
выкрикивал: «Даже если учитель не прав- учитель всегда прав!»

Бывший двоечник и второгодник, предприниматель Сидоров ,устроил банкет по случаю встречи одноклассников, пригласив своих учителей. И открыл встречу вдохновенным тостом: « Благодарю дорогих учителей за качественное и достойное обучение!»

Мороженное - «Пятидесятилетний мужчина глазами женского пола»

Девочка 5 лет:
Дядя Коля- смешной клоун.
Он седой и зуб поломан.
Как колючий старый ёжик
и на Карлсона похожий.

Подросток 10 лет:
Дед хоть старый,
но он классный!
Дворник клёвый-
только страшный.

Девушка 20 лет:
Не мужик, а развалюха:
бегемот с огромным брюхом!
Страшный и беззубый рот
пивом с куревом несёт...

Женщина 30-40 лет:
Мужичок вполне приличный,
даже выглядит отлично...
Только надо бы подстричься,
брюки выгладить, побриться.

Женщина 50 лет:
Мужчина в возрасте понятном,
вполне достойный и опрятный.
В нём есть кураж и сексуальность.
Обрюзгший, вялый только малость...

Женщина 60 лет:
Он кавалер! Всем это видно!
Пройтись с ним под руку не стыдно.
Мужчина он лихой, брутальный,
Но лишь слегка раздалась талия.

Бабушка 70 и более лет:
С таким милёнком будешь сыта,
всегда любима и не бита.
Девчата, Вам секрет на ушко...
Такой орёл- мечта старушки!

Изображение и музыка взяты из инета.
_____________________________________
Дорогие читатели, с нетерпением жду Ваших искренних отзывов по поводу открытия и «вкуса» блюд виртуального ресторана «Смотри, не лопни!»
Доброжелательные пожелания приветствуются!
Шеф- повар Светлана.