Хочу Критики

Сколько раз я спасал
Этот жалкий мирок?
Сколько раз обнажал
За него свой клинок?
--- ритм хорош, но глагольная рифма... ох уж эта глагольная рифма. советую тебе забыть, что можно глаголы рифмовать.

Сколько крови отдал
Защищая других...
Сколько я потерял
Из-за ваших святых?
--- опять-таки глаголишь.не есть хорошо.и старайся вообще не рифмовать одинаковые части речи, рифма - беднеет.

Вы так много должны,
Не оплачен кредит...
Но, я слышу, толпа
Мне выносит вердикт:
--- а коим образом должны-толпа рифмуется? у тебя в первых двух катренах рифма везде, а тут съехала.

"Хоть силен и хитер
наш воитель, но все ж
На героя ни капли
Он не похож!
--- с последней строке пропустила аж 3 доли, никуда не годится. держи ритм или рисуй схемы)

без улыбки в устах
Убивал он в бою
И врагов отпускал,
Раня совесть свою!"
--- устах-отпускал - намек на ассонанс...пусть будет. А вот - "без улыбки в бою..." - а че, надо улыбаться и крушить всех?) как-то не в тему тут улыбки-то.

Вдруг запахло костром
И сомкнулись ряды...
Мой клинок помоги
Против этой беды.
- опять куда рифмы дела? И как-то не по-русски звучит "помоги против беды".

Без улыбки в устах
Убивал я в бою?
Что ж исправлю сейчас
Я ошибку свою. --- устах-сейчас ну даже на ассонанс не тянет... Хотя, теперь насчет улыбки при убийстве у меня вопрос отпал.
Вполне сносно по смыслу, только с техникой нужно работать. Как и всем нам )

Без улыбки в бою убивал, собрался с улыбкой))
Ок, попытаюсь поправить))

Да и вообще - приму к сведенью замечания, постараюсь исправить))

хорошая девочка

Это смотря какие существительные, если "Севастополь - Симферополь", то пожалуй хуже

Вода, беда, такие вот))
Естественно приму, я ж для этого и регистрировалась на сайте) Взгляд со стороны всегда лучше)) А то сидишь, смотришь на свое рукотворие и слона не замечаешь))
Венера, Риттер - грамотно критикуете, молодцы))

Зеркала перебиты,руки в кровь.
Не верь никому,не верь в любовь.
-- только не это! только не кровь-любовь, я Вас умоляю. это до ужаса затертая рифма, от которой любого опытного читателя уже воротит. Также, как и жить-любить. Ритм во второй строке соскочил. Если хотите, нарисую Вам схему, чтобы смогли выровнять.



Сквозь дым и ветер,на крыльях
веры
Рази врагов,не зная меры.
-- опять-таки ритм. Предложение насчет схемы в силе. Рифма очень простая... Это не хорошо.

Боль и кровь это было всегда.
Я так злюсь на людей,
Я так злюсь на себя.
-- ну тут и вовсе съехали. Ни рифмы, ни ритма...

Промчится время,исчезнут враги,
Ты придешь к цели,добьешься
мечты.
Когда утихнут крики,
Когда мольбы сойдут на нет,
Я уверена в этом..
Ты увидишь свет! -- в общем, я-таки нарисую схему.

--!--!-!-! - вот, (-) - безударные слоги, (!) - ударные.

Насчет техники еще - избегайте одноморфемных рифм, следите за тем, чтобы они не были простыми, потому что из-за этого стих беднеет и не представляет собой ничего интересного.

По смыслу - резкая смена с "ты" на "я". Нужно было подготовить читателя что ли.. Но выглядет это бессвязными обрывками мыслей. Честно говоря, я не поняла, о чем Ваще стихотворение. Старайтесь выстраивать сюжетную цепочку яснее и последовательнее, иначе получается вот такая каша:)
Удачи.

этьо очень старые стихи)благодарю за критику)в будущем учту))