Сообщения пользователя alevadn: ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

Попав впервые на зону, новичок расспрашивает бывалого зэка о том, о сем... Среди прочего интересуется, типа: а как тут удовлетворяет народ свои сексуальные потребности.
- Да кто как, - отвечает бывалый, но в основном - добывают женскую фотографию, ну и .... У меня, например, вот какая краля на картинке, - и достаёт изображение "дамы" в парике...
- Это же Ломоносов! - восклицает новичок.
- Да? Вот черт... А мне все равно нравится!

Думаю, что если это объединить с выпивкой и занятием любовью, веселей получится по-любому. Двухэтажный ( или двухвагонный ) пьяный речной трамвай на лыжах... :)
Даже если исключить керосин - соседи оценят.

Господь с Вами, мне до этих названий бы вжисть не додуматься...
Хотя, как только появилось словосочетание "полицейский инспектор", каждый 2 российский водитель почти мгновенно соединял первые его буквы с первыми же тремя от слова "дорога" и приписывал себе авторство...
Каюсь, выдрал вчистую из народного фольклора.
А коль не моё это - пользуйтесь на здоровье, безо всяких ссылок на кого бы то ни было! :))

Граждане считают, что смысл переименования милиции в полицию в том, что так прикольнее.
Появилось много веселых полицейских названий и, соответственно, полиция ещё больше приблизилась к народу, хотя куда уже больше.

1. ПИДОК – Полицейский Инспектор Дорожного и Общественного Контроля
2. ПИДР – Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования
3. ОПСОС – Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия
4. ПИЗДЮН – Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества
5. ПИСКА – Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом
6. ГЕИ – Государственная Единая Инспекция
7. ПДРС – Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба
8. СУКИ – Сотрудники Участковой Квартальной Инспекции
9. ЖОП – Железнодорожное отделение полиции
10.ПУППС – Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы

Медвытрезвители по-началу ликвидировали, но сейчас, кажется, собираются возвращать эту службу. Возвращать по разным причинам: одна из них - затруднился процесс выздоровления кардиологических больных, в палаты которым начали подкладывать поднятых на улице бухих граждан, коих больше некуда стало помещать.

Народ, уже успевший получить по голове дубинкой от полиции уверяет, что разница с милицией невелика: что по моральным, что по физическим ощущениям.

Прейскурант взяток до сих пор не опубликован, потому размер "борзости не по чину" определить трудно... Ждемс.

Письмо американской фермерши сыну.

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.Что касается твоей куртки, которую ты хотел, чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно, кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

( автора не знаю ).

Действительно, рутина... прямо как тут, в полицейском отчете:

«Салернская гавань. Все спокойно. В таможне украдено не больше обычного. Три ссоры между матросами. Шесть ударов ножом. Пятеро отправлены в госпиталь. Один скончался. Происшествий нет... Верхний город. Налог удвоен. Благосостояние и нравственность возрастают. Две женщины умерли голодной смертью. Трое мужей избили своих жен. Десять жен избили своих мужей. Тридцать краж. Два убийства. Три отравления. Происшествий нет».


"Зербино Нелюдим"

Лет десять-двенадцать назад приехал ко мне брат с маленьким сыном. Наша мать в это время засыпала муку во флягу, подкладывая в нее дольки чеснока. Пацаненок спрашивает:
- Баба, а ты что делаешь?
- Кладу в муку чеснок, внучек, - отвечает бабушка
- А зачем?
- Чтобы муку не кушал жучок.
- Ты, баба, положишь чеснок и жучок уже не будет кушать муку?
- Да, уже не будет
Ребенок внимательно заглядывает во флягу, где кроме муки ничего нет...
- Баба, если жучок не будет кушать муку, ЧТО тогда он будет кушать?
О чем-то задумавшийся в этот момент брат изрекает философски:
- Тогда, сынок, жучок уже будет не кушать, а нюхать...
- Папа, а ЧТО будет нюхать жучок?
- Так, всё! Иди поиграй на улице, не мешай бабушке.

Подслушал и записал.

Как-то на одном кинофестивале в курилке разговаривали наши киношники и западные. Наши, разумеется, сетовали на скудное финансирование фильмов, завидуя иностранцам. В ответ один, кажется француз, заметил:
- Ребята, вы крайне нерационально расходуете даже те деньги, что у вас есть, вставляя в дешевый, почти весь снятый в одном павильоне фильм трюки, стоимостью по 100-200 тысяч долларов.
- Где это мы вставляли такие трюки? - удивились наши.
- Да вот же, - говорит иностранец и называет отечественный фильм, в котором все основное действие происходит в сельском доме, где муж и жена выясняют отношения, а в конце взвинченный мужик выскакивает на улицу, прыгает в "жигули", несется вдоль реки и, не справившись с управлением, падает в машине с обрыва.
- Знаем мы это кино, - говорят наши,- вон, кстати, ассистент режиссера с того фильма: спросить можно - ну и какие там нафиг трюки за сотни тысяч?
- Ну как же, - не унимается буржуин, вот - пожалуйста... И начинает вываливать примерную смету на подготовку и исполнение трюка по падению : подготовка машин, разгонная трасса, просчеты траектории, оплата каскадеров, дубли, фотореальный шевелящийся манекен в кабине...
- Какой манекен? Не было никакого манекена; в машине оставался человек, который её и разгонял - вставляет подошедший ассистент.
- Что?! - выпучил глаза иностранец. - Да там тогда одна страховка каскадера, в середине полета падающего в воду, весь бюджет фильма сожрет! Мало того, в самом конце ещё и дорогущая компьютерная графика использовалась, когда "красиво" разбившийся перелетевший речушку автомобиль свои куски прямо в камеру оператору направил... Ну и стоил ли этот дрянной фильмишко таких трат?

Минут через пятнадцать, когда наши перестали ржать, иностранец узнал ещё одну тайну создания фильмов в России малой кровью.
Съемки были уже почти закончены, снята была и поездка вдоль реки. Оставалось спихнуть развалюху "жигуля" с чучелом в воду и всё. Но прошедший накануне дождик немного размочил спуск к воде и машина никак не хотела катиться сама. Оператор скучал на противоположном берегу с направленной камерой.
Наблюдавший за мучениями киношников слегка поддатый местный житель наконец предложил:
- Ребята, могу разогнаться к обрывчику и вывалиться перед падением, я бывший десантник, для меня это семечки. Цена вопроса - литр водки, но за ради искусства могу и за поллитра, так и быть...
Поначалу от его услуг отказались, но день катился к закату, других желающих валяться в грязи не было, надо было что-то решать... Согласились попробовать. Разбросали слева метрах в десяти от обрывчика чуть не стог сена (чтоб помягче падать было), мужик сел в машину и после подробнейшего инструктажа отогнал ее на исходную позицию.

Всё было снято с первого дубля, с оглушительным во всех смыслах эффектом... Вместо того, чтобы спокойно подъехать к берегу и вывалиться метров за десять от края, этот "десантник" вдавил гашетку в пол (хотел, разумеется, как лучше); со скользкой дороги "жигуль" сбросило в сторону и понесло параллельным курсом в том же направлении, но не на пологий спуск, а на находящийся рядом естественный трамплин.. А дверь (ну это нормально) в этот момент заклинило. А расклинило уже в полете над речкой. Машина и мужик приземлились одновременно и почему-то в разных местах: он в прибрежную грязь, она на береговой валун...

Излишне упоминать, что обошлись без компьютерной графики. Расквасившая объектив оператору оторвавшаяся дверь автомобиля была вполне натуральной. Пусть спасибо скажет, что самого не убило. Слегка подвихнувшего ногу "каскадера" после долгих объятий и матерков отпустили, расчитавшись даже сверх литра водки. В бюджет уложились на раз-два...

На царском пруду:
- Поручик, вы хотели бы, чтобы мы с вами, как вот эти белоснежные лебеди, также грациозно плавали между лилиями, отражаясь в бирюзовой воде?
- Очень надо, Наташа - жопу мочить...

Вот эта мамзель точно глистов вывела )).