Сообщения пользователя danik55: ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

Стоит статуй - ну, Блоком, Блок.
Вместо башки из ваты клок.

Последняя шутка Жванецкого
В бункере идёт совещание. Председательствующий, откашлявшись, говорит:

- А теперь дадим слово начальнику оперативного штаба. Послушаем, что он нам скажет. Прошу, прошу...

Из-за стола поднимается дородный, увешанный до пупа орденами генерал. Наливает из графина. Прокашлявшись начинает говорить:
- Товарищи, все вы знаете, какая непростая обстановка сложилась сейчас у нас на фронте. Мало того, что флотоводцы, адмиралы Осипов и Соколов опять утопили вместе с экипажем три корабля, а сухопутные войска намертво застряли возле украинских сёл, так ещё и сатирики имеют наглость их высмеивать. Возьмите, к примеру, нами когда-то всеми уважаемого Михаила Жванецкого, его уже нет, а шутки им написанные продолжают подрывать устои нашего государства. Так мало того, ему ещё поставили памятник в Ростове. Хороша шутка юмора.

Голос председательствующего:

- Нельзя ли ближе к теме? Что, конкретно, Вы предлагаете?

- А что тут можно предложить, он же памятник?

- Вот и ладно, так и решим – поручить нашей новой элите, снести тот памятник. Уверен, что кувалды у них имеются. Мы тоже умеем шутить. Вот только жаль, что нам так и не удалось заслушать начальника оперативного штаба.

Имеется пара тройка анекдотов от автора

­У армянского радио спросили:
— Что делать людям, если на заправках закончилось топливо?
Армянское радио подумав ответило:
— Ездить на быках и лошадях.

***
У армянского радио спросили:
— Что делать людям, если на заправках закончилось топливо, а быки и лошади давно съедены?
Армянское радио подумав ответило:
— Главное не впадать в отчаяние — а строить дровомобили и ездить на дровах.

***
У армянского радио спросили:
— Что делать людям, если на заправках закончилось топливо, быки и лошади съедены, а лес давно спилили?
Армянское радио подумав ответило:
— Вы же не сможете использовать холодный ядерный синтез? Тогда можете впадать в отчаяние.

Как за это говорят
в Одессе:

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам - что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…

Вы вот всё это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, ну Вы тогда мне просто начинаете нравиться!

Просто улыбайтесь… завтра, летом цвета пьяной мыши, может быть еще хуже.

Черноморский Рындован
Пьеса.

В зрительном зале царит праздничное предновогоднее настроение. Зрители оживленно беседуют и жгут бенгальские огни и хлопают хлопушки. Артисты допивают в гримёрке своё шампанское и готовятся выйти на сцену. Наконец в зрительном зале установилась тишина. Уважаемая публика успокоившись расселась по своим местам и и бархатный, малиновый занавес на сцене плавно разъехавшись в сторону кулис, открывает новогодний порядок царящий на сцене. На заднике нарисован зимний лес, который по идее режиссёра должен создавать новогоднюю атмосферу. Сбоку приютилась избушка на курьих ножках. Рядом с ней, стоит бутафорское дерево с рындой, коньками и большим дуплом которое, в перерывах между запоями, смастерил театральный художник Даник. В избушке живёт баба Яга, которая, видимо, по ходу пьесы должна похитить Снегурочку. По сцене летает белый пух (снег) и по- прежнему под ногами бродит вечно беременная кошка. Возле гриля, расположился разделочный стол на котором стоят старые советские весы, рядом с которыми живописно расположились продукты. Опять беременная оператор Манюнечка в платье Снегурочки готовится снимать фильму, а пока она не стесняясь закусывает вместе со всеми. Наконец-то на сцену на мини тракторе вьезжает Рындован с идущим рядом Гэйдарчиком. Рындован в доспехах Ильи Муромца, Гэйдарчик в красной шубе Деда Мороза. Дожовывая закуску они о чём-то оживленно беседуют.
Рындован (не слезая с трактора, бьёт в рынду и запевает радостно и как обычно оживленно), сегодня мы с тобой Гэйдар готовить будем. Готовить будем оливье на радость людям. Мы забомбим сегодня оливье, шо от него все здесь прозреют. И обалдеют, даже те во Франции кто есть умеет. (Опять бьёт в рынду) Привет, эх вы, мои хорошие! Салют Манюня. Ну шо, таки, готова снова стать матерью? Пока нет? Тогда крути свой фильмоскоп, снимай фильму. Ну, шо, друзяки, таки, готовим салат оливье и жарим на гриле курочку и котлеты?
Гэйдарчик (оживленно), имею новый рецепт. Кошерный сальтисон по-Даниловски. Предлагаю сейчас приготовить его. А потом займёмся и оливье. Классика. Лицом в него мягче падать в Новогоднюю ночь, чем в любой другой салат.
Манюнечка (нервно с тревогой в голосе), я слыхала, что повара, который его придумал сожрали. А мне его можно будет есть?
Гэйдарчик (философски), бывает, вот Кука тоже сожрали. А есть оливье тебе можно...я же не враг своему ребёнку.
Рындован (обьезжая трактором вокруг избушки), избушка, избушка, а ну-ка стань к лесу передом, а ко мне задом...и немножко наклонись. Эх ты, моя хорошая.
Адмиральша (подаёт голос из избушки), чуфырь, чуфырь ёпрс тэ... шо-то человеческим духом запахло, ой чую, чую, шо сейчас, таки, будет секс. Шарман.
Рындован (весело газуя), угу, будет по богатому...сейчас только возьму разгон от Дюка.
Адмиральша (торопит его), а у меня для тебя есть целый мешок новых кепариков, так что давай заходи быстрей их мерять.
Рындован (тормозит трактор), не могу устоять...эх ты моя хорошая, ну-ка подвинься - вхожу. (Исчезает в ибе, и уже через мгновение оттуда доносится шаловливый смех).
Гэйдарчик (достаёт из своего мешка свиную голову), итак: продолжаем разговор. Для того чтобы приготовить сальтисон по-Даниловски нам понадобятся постная свинная голова и большой казан в котором мы её будем варить два часа. У меня, по случаю, уже есть варённая голова, и потому мы существенно сократим время приготовления сальтисона.
Манюнечка (наезжая бюстом и камерой на Гэйдарчика), а может отложим на время его приготовление? У меня есть шикарная идея...
Гэйдарчик (разрубывая топором свинную голову), держи себя в руках, Манюня, на нас смотрят дети.
Манюнечка (нервно), ну так давай уже готовь его быстрей, а то у меня внизу живота метелики уже порхают.
Гэйдарчик (проворачивая мясо на мясорубке), на эту тему я имею рассказать шикарный случай, который случился с одной моей знакомой. После Новогодней ночи, она проснулась в чужой кровати, проверила свой организм...тошнило и ныла с перепоя голова, но метелики больше не порхали, их место заменили мандавошки, ну а потому как болела задница, она поняла, что за гостеприимство она расчиталась сполна.
Манюнечка (зло), ты на что намекаешь, шо у тебя есть мадовошки?
Гэйдарчик (весело), ну, шо за люди? Стоит завести себе нескольких животных, как они тут же этому обзавидуются. Успокойся, нет у меня их. А вот твой, тракторист, по ходу скоро ими обзаведётся, потом подарит их тебе, ты мене, я своей жене, а она наградит ими пол-Израиля. Шикарный подарок под ёлочку.
Манюнечка (весело смётся), красиво шутишь. Так шо там с тем сальтисоном?
Гэйдарчик (философски), в каждой шутке, естьтолько доля шутки, остальное правда. А сальтисон почти готов. Мясо я с головы обобрал, большие куски и язык порезал, сало и уши провернул на мясорубке. Сейчас солю по вкусу и добавляю специи. Посолил и добавил. Теперь в готовый мясной фарш добавлю литр бульона и двести грамм домашнего коньяка или самогона. Не водки, не спирта, а именно домашнего самогона. Это главное. Тщательно всё перемешиваю, разлаживаю по формочкам и отправляю до утра застывать в холодильник. Как видишь - всё быстро и главное не затратно.
Манюнечка (брезгливо морщась), и, шо это можно есть?
Гэйдарчик (пробуя мясо на соль), божественно. Под домашний коньячок лучше этого сальтисона, закуски нет. На себе проверенно. Да и народный художник Данилов, который много лет его готовит, плохой рецепт не пришлёт. Решпект ему и уважуха.
Из избушки появляется Рындован и Адмиральша. На Рындоване новый кипарик с карасём на тулье. Адмиральша раскрасневшаяся и слегка взьерошеная мурлычет песню за бабушку у которой отобрали честь.
"Как на Дерибасовской, Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера. Разнеслася весть,
Что у нашей бабушки, Бабушки-старушки,
Шестеро налётчиков. Отобрали честь!
Оц-тоц-первертоц.
Бабушка здорова,
Оц-тоц-первертоц,
Кушает компот,
Оц-тоц-первертоц,
И мечтает снова,
Оц-тоц-первертоц,
Пережить налёт."
Рындован (заводит трактор), ну как вам мой новый кипарик? Адмиральша расстаралась. Шикардос? Умеет женщина угодить. Теперь благодаря мне весь мир будет в её кипариках ходить.
Гэйдарчик (тихо, про себя), лишь бы не с мандовошками. (И громко). Шарман, шарман. А у нас уже и сальтисон по-Даниловски готов. Можем приступать к готовке салата оливье.
Рындован (весело и задорно), та шо там его готовить, я вас умоляю...нарубали колбасы или шо там у кого есть из мясного, перемешали с овощами и яйцами, потом всё это поженили с майонезом, обсыпали зеленью и салат готов. Можно уже и лицо в него макать. (Поднимает фужер). Всех с наступающим Новым Годом. Этот ролик, мои дорогие подписчики, вы будете смотреть в любой день года, но с вами всегда будет отличное Новогоднее настроение. Мира нам всем в новом году! Пока, мои хорошие.
Актёры уходят со сцены.
Бархатный занавес закрывается. Праздник продолжается.
Конец пьесы.
Одесса-мама — с праздником!

31 декабря. Канун Нового года. За богата накрытым столом сидит одинокая дама. Внимательно слушает речь президента. Потом её взгляд случайно падает на кота, лижущего себе яйца.
- Я тоже так умею, - философски замечает дама, - только некому.

Предновогоднее предупреждение

После новогодней ночи, Катюха проснулась утром в чужой кровати...прислушалась к своему организму - с похмелья гудела голова, но бабочки в животе больше не порхали, да и по тому, как болела попа, она поняла что за гостеприимство она рассчиталась сполна.

С наступающим.

Берегитесь своих бабочек.

Деньги есть деньги. Они не могут быть грязными, и вонючими. Они даже не пахнут. И вообще - их или есть или их нет...от слова вообще. Поезжайте, таки, в Одессу и спросите там за них и вам ответят - "И шо вы за такое спрашиваете - их есть у меня."

И вообще - помогите собрать на Мерседес.

-Фима, вы любите свою Родину?
- Таки, да.
- А можете за неё умереть?
- Если я, таки, умру...кто же её будет любить? Уж лучше я её буду на расстоянии её любить и деньги колотить...но у мене так за неё болить, так болить...

***
- Мойша, на чем так во время войны приподнялся ваш Фима?
- Наш золотой мальчик Фимочка, уехал от этого гармидера в Париж, сделал свой золотой Ютуб канал и там во Франции даёт концерты.
- И шо кто-то на них ходит?
- Нет, канешна...но зачем тогда нужны на Ютубе спонсоры?
- Какой у вас, Мойша, таки, умный мальчик... а чем он сейчас, кроме концертов занят?
- Он потихоньку тудой-судой становится главкомом...
- Он шо воюет?
- Типун вам, Изя, на язык. Он просто творчески уклоняется от призыва в армию.Ещё парочка повесток и он, таки станет генералом.

"Ваша честь"...смешно. Её честь лишили чести ещё в школе и она с тех пор продаётся всем кто больше ей фемиде заплатит.

Я всегда имею, что сказать
Я не скажу за всю Одессу, но пару слов по одесски — легко.

1. Наложить перцев

2. Жарить бичка

3. Делать проблему

4. Собирать бебихи

5. Мерать гуздюм

6. Мацать хлеб

7. Кататца в трамвае

8. Загорать на фонтане

9. Иметь разговор

10. Брать за здесь

11. Пить как биндюжник

12. Цыганить у кума

13. Смотреть помидору

14. Щупать за вымя

15. Плевать семачки

16. Жевать сопли

17. Капать в мензурку

18. Рытца в мотлохе

19. Крутить гешефт

20. Пристраивать гембель

21. Делать базар

22. Крутить бейцы / Морочить мудебейцелы

23. Дышать носом

24. Беречь горло и гланды

25. Делать дела

26. Скакать по девкам

27. Сербать воду

28. Дать пару копеек

29. Сидеть на разливе

30. Чесать пейсы

31. Мучать тарелку

32. Сбегать до конуры и вернуца

33. Поймать на закидушку

34. Пройтись по пальцам

35. Сушить наволку, и пэрэдник

36. Устроить хипеж

37. Поднять геволт

38. Пилить скрыпку

39. Гасать по улице / Гоцать по двору

40. Играть на нервы

41. Говорить за Одессу

42. Терпеть закидоны

43. Коцать талоны

44. Ломать комедию

45. Наварить сармак

46. Устроить гармидер

47. Лабать Шопена

48. Спрашивать вопрос

49. Иметь в полный рост

50. Хапать куски / хватать кусками

51. Понимать в колбасных обрезках

52. Бежать впереди паровоза

53. Навести шорох \ шухер

54. Ставить пистон

55. Делать вырванные годы

56. Долбить мне крышу\стену

57. Брать на понт/ на гець

58. Не брать за здесь/ не брать за гоц

59. Как пить дать

60. Мелко плавать

61. Иметь цУрес

62. Убиться веником

63. Повесится на молдованке

64. Стать и пожарить

65. Рвать жопу / Порвать жопу на фашистский знак

66. Дать/отрезать кецык

67. Гнать тюльку!

68. Мерзнуть в ноги

69. Печь в голову/ напекло в голову

70. Приставлять румына с плеткой (нагайкой).

71. 2 раза подбросить 1 раз поймать

72. Полоскать гланды

73. Что то с этого иметь

74. Чуточку шить

75. Гупать обувью/ дверью

76. Скакать/ Бегать/ стоять на цырлах

77. Вынуть с него сдачу

78. Поехать мозгами

79. Дать джазу

80. Взять ноги в руки

81. Чапать по Дерибасовской

82. Гнать волну

83. Выгнать на кислород

84. Махать как флагом

85. Идти пробовать самим

86. Дать дяде здрасте (вынь с попы пальчик - дай дяде здрасте)

87. Горобцам дули крутить

88. Давать пендаля

89. Гулять до Дюка

90. Наработать им всем (я б тебе наработал)

91. Сплавать в Турцию, Сплавать за буйки и в Турцию.

92. Включать жлоба

93. Гонять халамидников

94. Навалять по первое число

95. Надавать пачек

96. Делать беременную голову

97. Иметь за счастье

98. Иметь за идиёта/ держать за идиёта

99. Хохмить со сцены

100. Нарываться на комплименты

101. Купить билет и не поехать.

102. Плюнуть в борщ

103. Сливать в ведро

104. Отобрать честь

105. Отдать концы

106. Затопать коврик. (сними сандалю - не затопай мне коврик)

107. Совать свой шнобель

108. Шлифовать уши

109. Сработать шутку.

110. Сделать кому либо красиво

111. Потухать с чего либо / угарать с чьих-то шуток...

112. Прикинуться шлангом...

113. Обнять и плакать...

114. подать мыску (мысочку)

115. Отбросить шкары

116. Сохнуть ноги

117. Дзюрить в пеленки

118. Строить мансы.

119. Стойте там и слушайте сюда.

120. Если вы такой умный, то почему такой бедный?

121. Настройте свои локаторы и слушайте сюдой.

122. Пойти тудой, сюдой.

123. Нарываться на неприятность.

124. Вэйз мир.

125. Пересаливать лицом.

126. Иметь ваш кусок масла на свой кусочек хлеба.

127. Имею сказать пару слов, за жизнь.

128. Шоб я видел вас в гробу, а вы мене одним глазом и на одной ноге.

129. Гудыть гудыло — вставай мудыло.

130. Возьмите трапочку вставьте её себе в рот и заткнитесь.

121. И почем ото кошерное сало?

122. Идите посмотрите на Дока, со второго люка.

123. Стоит густая жара.

124. Стоит зусман.

125. Гудеть, как пьяный боцман.

Не знаю что они имеют ввиду, но я балдею с этих одесситов.

Говорят, что мир сошел с ума.
Да? Тогда остановите его - я выйду.

***
- Холмс, а что это в последнее время миссис Хадсон перестала храпеть во сне?
- Это элементарно, Ватсон, просто во время секса ей это делать крайне затруднительно.

***

- Холмс, я имею желание жениться. Кого бы вы мне посоветовали взять в жены?
- Женитесь на миссис Хадсон, Ватсон.
- Да, но она ведь старая.
- Это конечно, минус...но зато нам с вами, Ватсон, не надо будет платить за жильё - это плюс. Да и в постели она ещё ничего себе. Так что рекомендую.

Брайтон слева, Брайтон справа
Брежнев пашет как ишак.
В женках Дунька Кулакова.
Жизнь сложилася ништяк.

ПРИДУТ, ОТОЖМУТ...

В столовке пожрал блогер Брежнев не хило...
Зато не прицепится к "шлангу" бацила.

Блонда с ним ним мчалась кутить в ресторан...
На ней сэкономил он - полный локдаун...

Мечтает квартирку купить он в Крыму,
Завидно, но очень ссыкотно ему... Почему?

Любите бандитов, они вас подоят...
Придут... отожмут, заборов настроят.

Набьют вам едало... туды его в мать,
Зато будет в Штатах, о чем вспоминать.

Под Даником звенела женщина тахтой,
Прельстившись пушкинской строкой...

Молчите?...Туды вас в качель...


Говорят, шо все здоровы,
Просто авторы молчат.
Люди стали, как коровы,
Правда, больше - не мычат.

Не переживайте я в норме, просто у нас сейчас идут жнива.

Новогодний литературный конкурс на Фабуле.
Итак: 2021 год подходит к своему завершению. Каким он был - трудным или нормальным с маленькими житейскими радостями и огорчениями...? Вот об этом было бы неплохо авторам порассуждать на литературном конкурсе. Итак: конкурс «Имеем, что сказать под Новый год».

Предлагаю авторам в этом литературном конкурсе «Имеем, что сказать под Новый год» порассуждать на эту тему и порадовать читателей своими рассказами и стихотворениями. У вас, уважаемые авторы, имеется прекрасная возможность и тема для того, чтобы раскрыть все грани вашего таланта и удивить читателей своей необузданной фантазией. Желательно - без фанатизма.

Здесь многих Даник множит в ноль
В футболке рваной Ильин дед,
Здесь выставил нам свой портрэт..
Портрэт был жирен и вонюч...
Нажрался видно дед онуч,
Жены не видно что-то молодой...
Гребёт её видать кавказец удалой.
Пока пердун пиарит свой портрэт...
Тот с нею отдыхает в ресторане тет а тет.
Пройдёт немало дней... и в срок,
Появится у деда грудничок.


К нему спешит манкрут Вергила,
Хамло, что весом в три дебила...
Та мразь здесь деда утешает...
Тупой комент свой выставляет

Застыл на старте полицай...
Скриншот в очке застрял.... вай, вай...
Какая боль, какая боль...
Его здесь Даник множит в ноль.

Главное не разбогатеть, а вовремя унести ноги...
С той чертовой капиталистической дороги.
Трак на дороге горящий дымит
Вы видели...

Трак на дороге горящий дымит,

В канаве сам Брежнев - побитый лежит,



Бредит, плюётся - Эльдара зовёт,

Но к блогеру друг спешить не идёт.



Баксы кешарит дружок, в полный рост...

Накешарит маненько, придёт на погост.



Покрасит оградку, цветочки польёт,

И ролик в Ютубе за лайки сольёт.



В Америке, каждый там сам за себя,

Такие вот, братцы, пардон, ебеня.





***



Брежнев пиццей наслаждался,


Жаль, что снова повторялся...



"Башмаки" нажали ноги...

Езжай Брежнев в путь-дороги:



Снова кэш свой собирай...

"Русский мир" придёт - отдай.



***



Рубил на трассах Брежнев кэш,


Труду он честно отдавался,



Пока Ароныч не попался.



Пробив в бюджете ему брешь,



Еврей с бабосами остался.





С тех пор в трачке своём живёт,



Бедняга Брежнев голодает,



Свои он ролики снимает,



Охрипшим голосом поёт...



И "русский мир" в них прославляет.





P.S.



Ароныча в Ютубе проклинает,

И честно жить всех призывает...



***

Если любишь ты свой кэш,



Пиццу, Брежнев, ты не ешь...





Накати стакан водяры -



Лучше нет для юбиляра,





Закуси её селёдкой,



Всё залей обратно водкой...





Тем силён наш русский дух...

Кто жрёт пиццу - тот лопух.



***

На барахолке как-то раз,


Запал шлем копа прямо в глаз



Его одел там мистер Брежнев враз...



Потом пустился с ним он в пляс.



М-да....вонючий случай - свистопляс...



***

С Канады Брежнев всё не выедет никак,




Застрял конкретно... Там ему ништяк?



Жаль, не танцует он чарльстон и краковяк.



Нам показал музейный нафталин...



Зачем канадский этот сплин...?



Братан, даёшь американский джин!



Лас Вегас, баб, рулетку в казино...



Нас от Канады всех тошнит давно.

***

И как обычно блогер Брежнев,

Несёт в Ютубе чушь по-прежнему...

Пошел он кинокритики, друзья,

Чем очень сильно насмешил меня:

Сказал: актёр Серебряков — предатель!

А сам — герой? Он баксов собиратель.

Живёт в своём трачке, как на толчке,

Ждет недругов, чтоб те порылися в его очке...

Пора ему на пенсии растить своих детей,

А не батрачить на канадских тех чертей.

Конкурсная сосиска
Сосиске было суждено,
Быть в зале съеденной давно,
Но тут вмешался дивный рок;
Сосиска с зала в конкурс - скок.
За нею подтянулись с флота макароны,
За ними спонсоры гарсоны -
Преподнесли и фабулоны...
Удался конкурс ёли пали...
Там даже музычку слабали...

Потом кого-то наградили,
Жаль, что про Даника забыли.

С 1-м Апреля, мои друзья!
Приглашаю всех желающих выставить свои работы у нас на международном литературном конкурсе "У нас есть, что сказать за юмор".

Воитель




Кто там с бутылкой, чёртик будто
Стучится в дверь, бередя кровь ?
Соседка, что пила всё утро;
Её пробило на любовь.

Наверно хочет о Вильяме,
Тобишь Шекспире потрандеть,
Себя в его увидеть драме,
И в страсти адовой сгореть.

А может девка просто хочет,
Себя, мне к завтраку подать?
Уж больно по двери грохочет,
Наверно сильно хочет дать.

Вот, дрянь, нашла огнетушитель,
Возись теперь с ней целый день.
Ну, ты там как стрелок-воитель,
Пердолить будешь или лень?

...Чу ... чую я в себе движенье;
В штанах зашевелился зверь,
В крови забулькало кипенье,
Пока. Пойду открою сучке дверь.

Предисловие:
Ну хватит уже сайт засирать несмешным и обижающим других авторов. Я особо пиариться на скандалах больше не дам, сразу удалять буду.

(Дейтерий)



Мне тролль оставил свой коммент...
Походу Бог он? Вряд ли - мент.

Пишет panteleyw_85

На Хохмодроме правит бал советский худсовет...
Всем троллям сайта посылаем - пламенный привет!
Свободу слова не задушит в интернете этот сайт.
Напишем на другом. Здесь с ними - всё олрайт.

Однажды в интернете Жека - жуткий молодец,
Решил устроить бизнес. Этот ловкий удалец
Решил стихами торговать там, как картошкой.
Создал он сайт. В нём юмор, порубив в окрошку,
Им начал в интернете с Хохмодрома торговать,
«Делиться с авторами? Пошли они к едрени мать.
Создайте сайт свой, правила свои установите,
Найдите лохов, лапшой им уши ловко загрузите,
Ну, а потом торгуйте.. А мне мозги вы не грузите…
Я модератор – для вас я господь бог, администратор,
Любой из вас имеет вес, не больше чем ассенизатор,
Как захочу: забаню и смету стихи я ваши в сор.
Молчать, скоты!! Вам не поможет даже прокурор!!»
Так Жека, в интернете стихами торговал и богател,
А авторы? А авторы жевали сопли – таков уж их удел.

https://panteleyw-85.livejournal.com/6756.html

Друзей, я поздравляю с Новым Годом!
Желаю всем в этом году,
Поменьше встретить идиотов.
Что здесь несут белиберду.

Друзьям желаю, жить я в мире,
Вкусняшки есть, и в меру пить
Найти свою отраду в лире,
Детей растить - нормально жить..

Романтические отношения в Новый год
Конкурс будет проводится до 30 декабря.

На этот конкурс вам, уважаемые авторы, свои произведения (рассказы до 20000 тыс. знаков) необходимо присылать на конкурс, на лит сайт "Фабула". От каждого автора - два рассказа на тему романтических отношений в Новый год. Лёгкая эротика, юмор - приветствуются особо. Желательно присылать новые произведения, тогда будет выше шанс победить, но можно присылать и уже опубликованные. Конкурс не анонимный. Читатели должны видеть автора произведения.

Победителям конкурса "Романтические отношения в Новый год" призов и фабулонов не будет. Но зато лучшие рассказы этого конкурса будут опубликованы на сайте где проходит международный лит конкурс "ВЕСЬ МИР В РУКАХ". Там конкурс с призами проводит в рамках социального проекта "Сохранения национального и культурного наследия", ЗОЦКР "Парнас".

Сроки проведения конкурса:

Внесение произведений - с 20.11.2020 - 30.12.2020
Подведение итогов и объявление победителей - 31.12.2020

Чудо эликсир


Плаксы всякие нужны,
Плаксы всякие важны...

Нужен также симулятор,
Нашей жизни активатор.

Чтобы славной плаксой быть,
Надо "стекломойчик" пить.

За поребриком житье не худо,
Есть в хозмагах тое чудо.

Этот редкий по составу яд
Любят пить и стар и млад.

От него там все балдеют,
Сильно скрепнут и шизеют.

Плач стоит о русском мире
И о вечном командире.

Что ведет всех скопом в рай...
Кто там крайний? Наливай!!!

Памяти М. Жванецкого
С Михаилом Жванецким я познакомился в Одессе, в 90-х годах прошлого столетия. Ушел мой друг и учитель. Скорблю.

Писатель - лучший юморист,
Жил гений в человеке -
Исполнил долг, здесь, свой артист,
Прощай, наш друг, навеки.

В Одессе отметили 226-й День города
С Днем Рождения, ОДЕССА!



******

— Здравствуйте, здравствуйте уважаемый, Сэмэн Борисович. Как Ваше драгоценное ничего? Надеюсь, таки в порядке? А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь домой под вечер, такой счастливый, да ещё и с сажей по всему лицу?

— И Вам таки не хворать. Вы не поверите, Фима, но я таки возвращаюсь с налоговой.

— Та Вы шо!? Ну и от куда же столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?

— Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание, где она была, таки провалилось под землю, да и ещё и там загорелось. Хорошо шо было время обеда и там почти никого не было.

— Надеюсь Вы не остались от этого дела в стороне, Сэмэн Борисович?

— За кого Вы меня принимаете, Фима? Я не только порядочный, но ещё и добрый человек. И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине. Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.



******

— Сара, твой Яша таки романтик. Он так много говорит за любовь.

— Запомни, Фира, — романтики за неё ещё и платят. А он жлоб.



******



— Яша, Ваша невеста, таки элитная проститутка.

— С чего Вы взяли этих глупостей?

— Так дорого же берёт за любовь.



******



Тиха украинская ночь. Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:

— У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика, любой позавидует, правда ведь?

— Таки, да!…

— Может тогда давай наконец-то поженимся?

— Ну, вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!

— А за деньги!?

— За деньги? Таки, да!



******



— Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.

— Та плюньте Вы тому кто говорит за эти глупости, Циля, слюной в очи. Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,



******



— Фима, ты знаешь, мне кажется, что мне моя Сарочка, таки изменяет.

— С чего Яша ты это решил?

— Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.

— Ну так и шо?

— После любви я, как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.

— Да ты шо. И шо она?

— Взяла.



******



— Соня, Вы слышали за аромат моих новых духов?

— Ну, канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван, Циля, — детка ты лопнешь все его пружины!



******



— Фима, — это таки правда? Говорят, шо до Вас приехали родственники? Фима я так рада за Вас, так рада!

— Ша, Роза. Поумерьте, таки свой радостный пыл. Я и Вам пожелаю того же счастья… Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.



******



— Циля, у тебя всё в порядке со здоровьем? Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.

— Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас, Соня, вчера утром уходил ветеринар. Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?



******



— Вы знаете, Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.

— Да? А это как?

— Ну, чтобы хоть раз в неделю.



******



— Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?

— Просветите.

— Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми… или между двумя людьми, любящими ceкc.



******



— Циля, я сегодня изменила своему Яше с пациентом. Мне стыдно. Как я могла, я же врач!?

— Ну и шо с того, тоже мне новость. Вон, Фая, со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.

— Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар и не переспала с кобелём мужа! Может мне его усыпить?

—Шо, мужа?

—Кобеля, дура.



******

— Рабе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как мне лучше лечь сверху или снизу?

— Как ты не ляжешь, и так, и эдак, деточка, тебя трахнут.



******



— На выпей молока, идьёт.

— За шо?

— Та не за шо, а за кого. Я сегодня видела твою любовницу. Это шо-то с чем-то. Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.



******



По рыбному ряду Привоза, второй час, ходят отец с сыном. Делают базар. Выбирают, таки, домашнюю копченую рыбу:

— А ну-ка, попробуй, сынок, ещё вот этот кусочек. Да бери вот тот побольше — не стесняйся.

— Батьтко, я уже больше не могу. Пробуйте сами.

— Сам, сам, всё сам. Можно подумать, шо у тебя батько верблюд. Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться…

Наконец одна продавщица не выдерживает:

— Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?

— Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!

— Чего же тогда не покупаете. Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— А зачем?

— Да шо бы кушать!

— А мы шо, таки, с сыном сейчас делаем?



*******



Пост. Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:

— И почём ота ваша постная рыба? — спрашивает отец у продавца.

— Батько, та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало, — делает замечание сынок.

— Помовч, малец, — встряёт в разговор продавец, — батько сказали рыба, значит, таки, рыба и есть.



******



И опять рыбный ряд. Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:

— А вот глосик, свежий глосик… Эй, мущинка, да да Вы с протухшими глазами, вы посмотрите этому глосику в морду, он же мечтает отдаться, в Ваши руки по дешевке.

— Так она же не свежая, с запашком…

— Шо значит не свежая!? Шо значит тухлая!? А если этим глосиком да по харе? И вообще — не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.

— Зачем?

— Как зачем?…Сядете на него и заткнитесь.



******



— Медицина таки сделала огромный шаг уперёд

— С чего Вы это, тётя Соня, так решили?

— Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.

— А теперь?

— А теперь? Теперь, даже когда у мене воспаляется геморрой, он говорит — покажите язык. Интересно, как он его от с тудой увидит?



******



— Доктор, помогите.

— Сделаю всё шо в моих силах.

— Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза. Помогите и мне стать таким же.

— Да не вопрос. Говорите и Вы тоже самое.



******



Одесский институт. Экзамен. В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:

— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:

— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором. Идёт разговор за жзнь. Профессор:

— Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

— А то эти курвы, таки, этого не знают.





******



Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:

— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!

А он приятелям:

— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.



******
— Сара, как ты встретила Новый год?

— Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только, не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…