Сообщения пользователя danik55: ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

История (Анекдот).
Женщина у гинеколога.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу.
Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы.

А Штирлиц ничего не подумал.

Дети пишут-

Сочинение на тему"Мамина внешность".
Моя мама очень стройная.Она имеет не очень длинные ноги,но в ступах у неё плоскостопия.Голова у неё намного больше,чем у меня,потому то она очень умная.На лице у неё серо-зелёные глаза,очень тонкие брови и длинные ресницы,а на веках у неё голубые тени.Нос у неё с небольшим горбунком,из-за того что она упала в детстве с велосипеда.Губы у неё я вижу постоянно разного цвета,которые она красит разной помадой с другими оттенками постоянно....Ещё у неё желтые зубы,потому что она много курит и пьёт с чужими тётями пиво.У неё длинная шея,на которой всегда вижу цепочку.Она широкоплечая,но ей это идёт.Мне кажется,что у неё широкие кости и поэтому у неё большой таз и огромные груди.Ноги у неё ровные,потому как в детстве,она их не ломала.Я думаю,что мама могла бы стать моделью,но!-она очень низкая,и из-за этого туда её не возьмут.
P.S папа плакал,и очень просил его не описывать...

http://www.odnoklassniki.ru/video/37042522624
http://www.odnoklassniki.ru/video/37047044608
http://www.odnoklassniki.ru/video/37075225088
http://www.odnoklassniki.ru/video/37064280576

Мюллер,-подумал Штирлиц,-Замаскировался.

Анекдот за семью:
В одной Одесской семье,рос не по годам любопытный ребёнок.Однажды он подошёл к маме и спросил:
- А как мама змея разговаривает?
Мама пристально посмотрел на свекровь...
- Ну и шо вы молчите, Сара Абрамоновна? Начинайте... Видите,таки внук интересуется!

***
В одной Одесской семье,рос не по годам любопытный ребёнок.Однажды он подошёл к маме и спросил:
-А куда мама вставляются тампаксы?
-Ну как тебе сказать деточка,-ответила слегка ошарашенная мамаша,-Туда от куда берутся детки.
-В аиста что ли?
***
В одной Одесской семье,рос не по годам любопытный ребёнок.Однажды он подошёл к маме и спросил:
-А что надо сделать мама,для того чтобы все люди были счастливы?
-Они все,таки должны были родиться в Одессе.
***
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут то меня осенило - а ведь человек-то богоподобен!
Бог создал маслины и лимон, конечно, гораздо раньше, чем человек создал водку. Но они так идеально подходят,таки друг другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!

Анекдот в память о детстве:

Видел вчера,что папа ночью делает,вместе с мамой в спальне...По моему он ворует моё молоко.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на остановку раньше.

Как говорил великий Рабинович:
-"У меня с правительством расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что это я должен лежать в земле."

Анекдоты за любовь и верность:

Абрaм зaстaл свою жену с любовником.
- Сaрочкa, тебе бы еще пaпироску в зубы - и будешь вылитaя проституткa.

***
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с компа качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю пиво,водку и секс, но вас, похоже, это мало интересует.

Хочу обратиться к поклонникам и поклонницам моего таланта,имеется в виду как художника, и попросить Вас помочь мне продать несколько моих картин.
Очень деньги надо.Без шуток.

-Девушка,вы чё так быстро танцуете? ...... Танец ведь медленный!!!
-Да у меня времени нет,я быстро потанцую и домой.

Анекдот.И снова за дружбу:

По Одесса идут два одессита и разговаривают за жизнь:
-Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы

Когда Изе, его девушка, сказала что она беременная в его жизни всё круто поменялось...и адрес,и телефон,и кредитная карточка,и страна.

Анекдоты в тему:

Алканавт в понедельник утром очнулся и стал собираться на работу.Вдруг видит на столе стоит не допитый фанфурик *Русского леса*.Присел алконавт на табурет задумался:
-Пить или не пить?Душа ты как,пить будешь?
-Да ты что нет конечно и ты Вася одумайся, тебе же на работу!
-Ну тады подвинься,не то оболью.

***
Алканавт с бодуна идёт на работу.Вдруг видит на земле лежит чирик.Алканавт его поднял и спрашивает радостно у души:
-Ну,шо душа пойдём опохмелимся или на пойдём всё таки на работу?
-Нет ни каких пьянок!Идём на работу!
-Ну как знаешь.Иди куда считаеш нужным...А я пошел похмеляться.
***
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте мысленно себе такую картину: идёт алконавт, его толкают,он спотыкается , падает разбивает бутылку винчика и поднимаясь,обращаясь к прохожим, вежливо так говорит:
-Женщины вы лёгкого поведения, Совокупляющиеся чудаки на букву м и имеющий свою мать японский городовой в экибастузе!!!Да шоб вы так жили,как я о вас думаю!

Анекдот по жизни:
Была в лесу на шашлыках.Услышала кукушку:
-Кукушка,кукушка скажи сколько у меня будет любовников?
И тут она ,как начала ку ку ку ку ковать.
Пришлось сбить её камнем...Я же не шалава!

Если вы решились и не смотря ни на что,таки приехали в Одессу и таки попали на Привоз, вот вам несколько советов,как минимизировать возможные неприятности-это таки Одесса:
- обязательно торгуйтесь, наслаждайтесь торгом и общением;
- не удивляйтесь мату, это язык Привоза, на нем там разговаривают, а не ругаются;
- и крепче держите лопатники в руках(а лучше на шнурке за пазухой),одесские щипачи известны своей ловкостью,еще со времен царской России.
-если Вы таки лоханулись и Вас помыли, поднимайте гвалт.Карманники обычно работают в одном месте и шухера не переносят.Возможно Вам часть украденного и вернут.

Анекдот в тему:

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника:
-Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма…
— А шо такое Жорик?
—Утром залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил,ён у меня с пальца - таки снял перстень.
***
Дух Одессы – в горожанах,
Дух её – в архитектуре,
Он – во всех, от смеха пьяных,
Он в морской разлит лазури...

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашей "Хрущевке" успели шестой этаж пристроить?
*****
Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.
*****
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык — будем начинать с рогов!

-Так ты кок говоришь,что те консервированные жабьячи лапки,что были на ужин,то и есть знаменитый французский деликатес!?

Афобазол...., Персен - успокаивают нервы !!! Все это - ФИГНЯ !!!!!!!
Нервы успокаивают - ШАШЛЫЧОК....., КОНЬЯЧОК....... и ЛЮБИМЫЙ МУЖИЧОК !!!!!

Анекдот.С любовью до Одессы:

- Тётя Соня,ваш внук Беня всю ночь получал от меня удовольствия,а утром сказал,шо вы за него рассчитаетесь...
- Таки,мадам,займите очередь... Мине за его папу ещё месяца два рассчитываться!.

С полным уважением к педагогам,готовящих будущих юмористов.Несколько перлов из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

*Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

*Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

*Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

*Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

*По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил им два раза.

*Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

*Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

*Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

*Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

*Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Несколько анекдотов за жизнь:

-Мойша!, Ви представляете,этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу.Застукал жену с любовником!.... И таки убил обоих.
- Та шо Ви за такое говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы таки меня...

******

-Розочка, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд, Фима! У тебе воспалился геморрой и вообще сегодня ты сидишь дома!

******

- Извини дорогая,ну дай мне ещё шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не на секунду меньше.

******

К Зяме подходит интересная,интеллигентная дама и явно в интересном положении:
- Извините,но мне кажется,что вы отец одного из моих детей.
Зяма в ужасе,держась за сердце:
-Шо?????? Я!!!!!
- Успокойтесь...Я учительница.

******
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

******


Звонок в милицию:
- Алло, милиция! У меня,таки дома происходят массовые беспорядки!
- А что у вас случилось?
- Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же массовые беспорядки?
- Ох, вы таки не знаете какая у неё масса...

******

- Изя, ты знаешь, твоя жена,таки нам изменяет!

Депрессия?Излечима!

Здравствуй уважаемый читатель.Хочешь узнать,как лечить депрессию народным способом.Я задал такой вопрос ради прикола на одном сайте.Ответов было бесчисленное множество,но в основном касались,попить водки,потанцевать в кабаке на столе ну и естественно заняться любовью с дамой.
Скажу откровенно не то,но один ответ мне понравился.Не могу удержаться, публикую эту хохму:
Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, ну а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета. Счастливого полёта и доброго вечера!

Одесса.В аптеку заходит старый одессит и начинает разговор:
-Здравствуйте Вам.Скажите Вы,таки давно здесь работаете?
-Таки давно.
-И скоко если не секрет?
-Десять лет.
-И шо у Вас,таки есть диплом?
-Таки да.
-Шо и лицензия есть?
-Таки да.
-Вейзмир.Куда катится мир.
-Вы не забыли за чем пришли?
-Таки нет.Дайте капли от носа.

Анекдот:
Одесса.Привоз.
- Молодой человек.Как Вам таки не стыдно?Зачем надо было забивать такого маленького кролика,в нем же почти нет мяса?Вам шо так нужны деньги?
-Здравствуйте Вам! Я его таки забил?Да он сам умер.

Приходит Моня домой и дарит своей жене Фае цветы. Фая непонятливо смотрит и спрашивает:
-И шо, мне теперь таки ноги раздвигать?
Моня:
- А у нас шо, вазы уже нет?

Почти из жизни:

После свадьбы Фая с Яшей поехали на медовый месяц,в свадебное путешествие.
Через некоторое время она прислала своей подруге открытку:
Дорогая Софочка!
Извини,что я тебе так долго не писала.У меня всё хорошо,хотя есть одна проблема, хронически не хватает времени:со мной таки постоянно занимаются любовью-либо мой муж,либо мои любовники.
Поэтому извини меня за неровный почерк...И завидуй молча.