Блог пользователя AlexGor42-

Несмотря на свой преклонный возраст и, несмотря на жуткие сибирские морозы, президент Путин взял, да и слетал в Якутию, а затем в Хабаровск. «Надо, Федя!» На носу выборы по переизбранию президента России..

Отогревшись, наш президент много чего интересного сказал своему народу, ТАСС не поленился собрать основные тезисы президента РФ на встрече с дальневосточными предпринимателями в Хабаровске. Вот сокращенная версия тезисов, -читайте и удивляйтесь!

Об экономике России
•Рост ВВП России за 2023 год может превысить 4% (прежняя оценка - 3,5%)
•По паритету покупательной способности экономика России стала первой в Европе, обогнав Германию, и пятой в мире - после Китая, США, Индии, Японии. "На душу населения нам еще надо стараться. Поэтому тут есть над чем работать". Но нужно помнить: "Не население для ВВП, а ВВП для населения".

*Комментарий автора. Такой рост ВВП РФ был обусловлен исключительно фактором милитаризации экономики. Экономика РФ рванула вверх, но быстро «перегрелась» (утверждение Э. Набиуллиной), и дальше последует серьёзный спад. 9 января. /ТАСС/. Всемирный банк (ВБ) ожидает, что ВВП России вырастет в 2024 году на 1,3%, а в 2025 - на 0,9%. Об этом говорится в январском докладе организации, посвященном перспективам развития мировой экономики.

В.В. Путин родил новый афоризм: "Не население для ВВП, а ВВП для населения". Он перефразировал В.И. Ленина: «Не народ для государства, а государство для народа». И тут работы – непочатый край! Между прочим, в мировом рейтинге стран по ВВП ППС на душу населения (в долларах) Россия в 2022 году занимала… 60 место! Вот реальное место России! Так что ПЯТОЕ место в мире по номиналу ВВП ППС может тащить самолюбие лишь самого В.В. Путина…

Об инфляции и ключевой ставке ЦБ
•«Высокая - 16% - ключевая ставка "все-таки носит временный характер " (В. В. Путин). Она будет снижаться (*не раннее 2025 года) "по мере решения вопросов, связанных с инфляцией". Исходя из подавления инфляции нужно решать и вопрос повышения кредитных лимитов по льготным программам.
•Но ситуация с инфляцией вскоре обязательно "лучше будет". "И я думаю, что мы на целевые показатели выйдем".

*Комментарий. Путин: «К сожалению, у нас подросла инфляция. Это так, это к концу года ожидается 7,5%, ну, чуть, может быть, больше - к 8%».
*А вы знаете какая в стране реальная инфляция, с учетом стремительного роста цен? Реальная инфляция по итогам 2023 года составила 16,8%. А президент Путин решил проиндексировать пенсии всего на 8%, «наивно полагая», что народ даже и не догадывается о размере реальной инфляции…

О ввозных пошлинах
•Резко повышать ввозные пошлины, например на рыбу, опасно: "Цена может на внутреннем рынке подскочить". Но применение такой меры нужно изучить.
*Комментарий. Россия переместилась с пятого на четвёртое место в мире по
вылову рыбы. Об этом заявил «Парламентской газете» замглавы Росрыболовства Пётр Савчук. По его словам, на первом месте сейчас находится Китай, на втором Индонезия, а на третьем — США. Так что Россия может спокойно обойтись и без импорта рыбы…

О яйцах и работе правительства
•Путин:: Цены на яйца выросли, поскольку власти "вовремя просто не сориентировались", хотя объем производства не сокращался. Доходы выросли, и люди "начали больше приобретать яйцо, мясо курицы". "Вовремя о том, чтобы открыть импорт, не подумали - бум! И цены полетели".
•Тем не менее в экономическом блоке правительства "свое дело делают и качественно".

*Комментарий. Путин публично признал большую ошибку правительства с яйцами, которая привела к «чудесному» росту цен на яйца (и цены не будут снижаться) а затем выносит «авторитетный вердикт»: «правительство свое дело делают и качественно". Товарищ Президент: следите за своими словами и отвечайте за свои слова!

О здоровье населения
•"Одно из важнейших направлений - репродуктивное здоровье населения. И в конечном итоге это отражается на количестве детей граждан страны. Это одна из ключевых задач".

*Комментарий. Надо полагать, что В.В. Путин затеял войну исключительно с целю повышения рождаемости в стране…

Путин: "Вчера на Чукотке был. Мало чем отличается от Москвы и Петербурга". (*По погоде или по уровню жизни?)

«А в остальном, всё хорошо!»

2023 год, ушедший в нашу нелёгкую историю, наверняка всем гражданам России запомнился как «исторический год куриных яиц»! Даже президент Путин был вынужден уделить «яйцам» особое внимание, немало удивившись, что яйца за год подорожали на 90-150%! Путин назвал причину этого фантастического роста цен яиц: «с яйцами плохо работало правительство», в частности, - министр с\х Дмитрий Патрушев (*лично у которого, с яйцами было всё в порядке, как сказал Путин),
От стремительного роста яиц не стали отставать томаты (+87%) и бананы (+71%). А за два последних года (23 и 22) оба этих «экзотических» продукта подорожали более чем в 2 раза! (*А вы не заметили?)
Подорожали и другие продукты из потребительской корзины: макароны (+50,28%), тушенка (+30%), сливочное масло (+23,16%), яблоки (+24,19%), морковь (+10%).
Но есть и радостные новости! Некоторые товары подешевели! Так блок спичечных коробков из 10 штук не подорожал — как и в прошлом году, он стоит 39,99 рубля. Лапша быстрого приготовления подешевела на 32%, картошка стала дешевле на 30,6%, а гречка -упала в цене на 28,6%, Народ перешел «на облегченную пищу», и результат на лицо! Тут же подешевела туалетная бумага (якобы аж в 2 раза!)



Если верить «экспертам», которые тщательно отслеживают, что народ употребляет в пищу (см. диаграмму), то основной едой народа является картофель (35,2%), хлеб и макароны (15,4%), прочие овощи (13,9%), молочные изделия (12,2:), растительное масло и рыба (по 7,3%). На этот «набор» приходится 84% нашей потребкорзины (не будем сравнивать «нашу корзину» с Корзиной министров – нам это не по рангу и не по статусу).*В Москве и Питере стоимость корзины должна составлять всего 6840 рублей в месяц, - так решили в Правительстве..
В целом же, народная потребительская корзина из 26 продуктов за 2023 год подорожала, по данным Росстата, на 8,4%. Так ли это? Ну явно же не учтён рост цен на яйца!) Реально, рост цен на продукты опережает официальную инфляцию, которая зафиксирована Центробанком на уровне 8,5%. (а реальная инфляция =16,8%). Однако Путин уже заявил, что с начала 2024 года, страховые пенсии по старости и инвалидности буду проиндексированы на 7,5%, а зарплаты бюджетникам – на 10%. (*Спасибо за заботу о народе, товарищ Путин!).

МОСКВА, 8 января. /ТАСС/. Трое офицеров управления "М" ФСБ РФ (Алексей Царев, Сергей Манышкин и Александр Ушаков) обвиняются в получении взяток на общую сумму свыше 5 млрд рублей. Ушакову также предъявлено обвинение по ч. 3 ст. 210 УК РФ (организация преступного сообщества с использованием своего служебного положения). Об этом ТАСС сообщили в правоохранительных органах.
"Манышкин и Царев заключили сделку со следствием и дали показания на соучастников преступления (фактически офицеры признались в своих преступлениях), и находятся под домашним арестом. Ушаков взят под стражу". В 235-м гарнизонном военном суде ТАСС подтвердили эту информацию, но от других комментариев отказались.
Управление "М" было создано в ФСБ в 1999-2000 годах. Оно занимается контрразведывательным обеспечением и противодействием коррупции в Верховном суде, Генпрокуратуре, МВД, Минюсте, МЧС, СК и других силовых ведомствах. Из этого следует очевидный вывод: арестованные офицеры ФСБ получали взятки от сотрудников перечисленных ведомств, в которых процветает коррупция…
«Весёлая история» - арестованы 3 офицера ФСБ, призванные бороться с коррупцией, но сами ставшие коррупционерами! А судя по крупному размеру взятки, в названных ведомствах процветает махровая коррупция… Становится страшно за судьбу России…

Взираю я на гравюру Гюстава Доре, как полыхает город ай (* город на «Земле обетованной»), разграбленный и стертый с лица земли великим еврейским полководцем Иисусом Навином, и озадачено думаю: а почему художник выбрал именно этот город, из десятков других городов «Земли обетованной», полностью уничтоженных великим Навином? Ответ на этот вопрос знает только сам художник (*это, то ли вопрос вдохновения, то ли дело вкуса?) Но это даёт нам повод вспомнить о самом Иисусе Навине и о его кровавых деяниях, на которые его благословил сам Бог евреев…

Навин, был «правой рукой» Моисея, - того самого Моисея, который 40 лет «героически» выводил евреев из Египта через пустыню. Вообще-то, Навина от рождения звали Осия. Но Моисей дал ему новое имя — Иисус. (*Почему? Об этом знал только Моисей…). Во время 40-летнего странствования Моисея по пустыне, Навин был полководцем еврейского войска, а после смерти Моисея, стал его приемником и предводителем евреев, на что его благословил сам Господь, который сразу же после кончины Моисея явился Иисусу Навину и сказал:

«…встань, перейди через Иордан сей, ты и весь народ сей, в землю, которую Я даю им, сынам Израилевым. Всякое место, на которое ступят стопы ног ваших, Я даю вам, как Я сказал Моисею: от пустыни и Ливана сего до реки великой, реки Евфрата, всю землю Хеттеев; и до великого моря к западу солнца будут пределы ваши. Никто не устоит пред тобою во все дни жизни твоей; и как Я был с Моисеем, так буду и с тобою: не отступлю от тебя и не оставлю тебя. Будь тверд и мужествен; ибо ты народу сему передашь во владение землю, которую Я клялся отцам их дать им;» (Нав. 1:2–6)

Эти слова Господа следует тщательно проанализировать.
Во-первых, здесь самое время вспомнить, что Господь когда-то (*более 40 лет назад до встречи с Навином, дал клятвенное обещание Моисею даровать ему и всем евреям «Землю обетованную», н, как мы видим, не исполнил своего обещания, «переобещав» его Навину. (*а мы нынче всё удивляемся и возмущаемся тому, что «господь российский» не исполняет свои бесчисленные обещания своему избранному народу. Оказывается, что обещанного надо ждать не три года, а более 40 лет…).
Во-вторых. Что означают слова Господа: ««…встань, перейди через Иордан сей, ты и весь народ сей, в землю, которую Я даю им, сынам Израилевым. Всякое место, на которое ступят стопы ног ваших, Я даю вам, как Я сказал Моисею: ... Никто не устоит пред тобою ...Я буду с тобою... а ты будь тверд и мужественен...»?

Господь откровенно говорит Навину, что если хочешь сытой жизни, то «Землю обетованную» необходимо ЗАВОЕВАТЬ!! И завоевать любой ценой («будь твёрд и мужественен»), а Господь будет тебе помогать!

Господь откровенно призывает к насилию, в чём мы убедимся чуть позже! Вот тебе и на! А как же Его заповеди, которые были даны Моисею в присутствии сынов Израиля, на горе Синай на пятидесятый день после Исхода из Египта (Исх. 19:10—25) ?[ «Не убивай!» «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего!»???

Выходит, что у Господа «двойные стандарты»? Кому-то нельзя убивать, а «избранному народу» можно? Ниже, мы убедимся, что так оно и есть…

А что же Иисус Навин? Он же знал заповеди Господни, которые Моисей носил с собою на скрижалях? Навин решил так: Господу виднее, когда и кого можно убивать, а когда нельзя!» и смело «перешёл Иордан свой», чтобы мечом и огнём завоевать «Землю обетованную» и получить благодатную жизнь.
И вот армия Иисусу Навина подошла к городу -крепости Иерихону., который казался неприступным. Но тут Иисусу Навину является «вождь воинства Господня» (Нав. 5:13–15) и даёт указания (*от имени Господа) как взять город (Нав. 6:1–4). Получив этот знак поддержки Господа, Навин атакует Иерихон. На седьмой день штурма, Навин приказывает всему народу одновременно крикнуть, и тотчас стены города падают сами собой. Ну не чудо ли это? Город пал, и Иисус Навин приказал истребить население Иерихона полностью, включая женщин, стариков, детей и даже домашний скот. Навин пощадил только блудницу Раав и её родню за то, что Раав ранее укрыла еврейских разведчиков, проникших в город. Затем, Иерихон был полностью сожжён (Иисус Навин, глава 6).
Далее, Навин, пядь за пядью, город за городом, стал завоевывать Землю обетованную. Следующей жертвой захватчиков был город Ай, население которого было полностью уничтожено, а город сожжен дотла (см. гравюру Гюстава Доре),
Пять царей — иерусалимский, хевронский, иерамуфский, лахисский и еглонский — объединились против израильтян. Однако Иисус Навину удалось нанести им поражение с помощью Господа, который принял участие в сражении на его стороне, бросая с неба камни в войско неприятеля .

«Когда же они бежали от Израильтян по скату горы Вефоронской, Господь бросал на них с небес большие камни до самого Азека, и они умирали; больше было тех, которые умерли от камней града, нежели тех, которых умертвили сыны Израилевы мечом». (Нав. 10:11)

Господи боже мой! Руки Господа евреев все в крови!

Пять царей, потерпев поражение, спрятались в какой-то пещере, но были обнаружены. Навин приказал убить их и повесить на деревьях (*Сначала убили, а потом ещё и повесили... Как же это жестоко и бесчеловечно!). Затем Иисус Навин захватил города Макед, Ливна, Лахис, Еглон и Хеврон: Все жители этих городов были поголовно истреблены. И, как это явствует из Ветхого Завета, главным «полководцем», палачом и убийцей тысяч и тысяч мужчин, женщин, детей был Сам Господь....

«И поразил Иисус всю землю нагорную и полуденную, и низменные места и землю, лежащую у гор, и всех царей их: никого не оставил, кто уцелел бы, и все дышащее предал заклятию, как повелел Господь Бог Израилев; поразил их Иисус от Кадес-Варни до Газы, и всю землю Гошен даже до Гаваона;» (Нав. 10:40, 41)

Вот таков Бог евреев, который заявил Моисею при первой же встрече что он не общечеловеческий бог, а Бог только евреев, Бог Авраама, бог Исаака, бог Иакова, бог Израиля (Исход 3:18, 6).
И этот Господь евреев, с лютой ненавистью и презрением относится к другим народам: «О прочих же народах, происшедших от Адама, Ты сказал, что они ничто, но подобны слюне… эти народы, за ничто Тобою признанные…» (3 Ездры, 6:56-57).
И этот еврейский Бог самолично повёл свой избранный народа на завоевание чужих земель и чужого добра: «…введёт тебя (еврейский народ) бог твой, в ту землю, которую Он клялся… дать тебе с большими и хорошими городами, которых ты не строил, и с домами, наполненными всяким добром, которых ты не наполнял, и с колодезями, высеченными из камня, которых ты не высекал, с виноградниками и маслинами, которых ты не садил, и будешь есть и насыщаться» (Второзаконие 6:10-11). «Вы (евреи) овладеете народами, которые больше и сильнее вас; всякое место, на которое ступит нога ваша, будет ваше; никто не устоит против вас» (Второзаконие 11:23-25).

Эта ветхозаветная идея программирует сознание иудеев на преступный захват чужого имущества, еврейский паразитизм и разжигает, и возбуждает национальную, расовую и религиозную вражду между иудеями и другими народами (в частности с палестинцами), у которых иудеи хотят захватить их имущество. Вот почему, современный Израиль никогда не вернёт Сирии «Голанские высоты», и не уступит Палестине ни пяди «свой святой земли», и жестоко и беспощадно убивает мирных граждан и детей, и Премьер Нетаньяху «оправдывает» это ссылкой на Ветхий Завет, вспомнив кровавую борьбу его предков с. Племенем Амеликов…Кровавые деяния еврейского ветхозаветного царя «свято» чтут в современном Израиле…

Закончу ещё одной заповедью Бога евреев из Ветхого Завета: «Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который случится в жилищах твоих, отдай ее, он пусть ест ее, или продай ему, ибо ты народ святой у Господа, Бога твоего».(Второзаконие 14:21).

Я ничего тут не придумал, а просто читал Ветхий Завет и анализировал его смысл. Есть над чем глубоко задуматься.... Ну а выводы, пусть каждый сделает сам для себя.....

Эта публикация является кратким изложением (в переводе с английского) интервью президента Украины Владимира Зеленского британскому журналу The Economist (3 января 2024) и не отражает позицию автора публикации.



Президенту Украины Владимиру Зеленскому предстоит мрачный 2024 год, пишет The Economist. Он пытается выглядеть непреклонным, но внимание всего мира уже рассеялось, а союзники проявляют все меньше энтузиазма. Начинают сбываться худшие опасения киевского режима. Владимир Зеленский зол. Но не из-за успехов русских (он их даже не признаёт) и не из-за того, что его армия завязла на поле боя, -украинский президент раздражен ненадежностью союзников и безразличием соотечественников. И он хочет, чтобы вы (*читатели) это знали.
Цитата Зеленского: “Возможно, в 2023 году нам не удалось добиться всего того, чего хотел мир (*НАТО). Быть может, не все будет так быстро, как кто-то себе представлял”, — говорит он, но мысль, что Путин побеждает, — всего лишь “иллюзия”. Реальность, по его словам, такова, что российские войска ведут кровопролитные бои и несут огромные потери — в том числе под Авдеевкой, откуда он только что вернулся. По оценкам британской военной разведки, такими темпами к 2025 году Россия потеряет более 500 тысяч убитыми и ранеными. (“”,,,but the idea that Mr Putin is winning is no more than a “feeling”. The reality, he says, is that Russian forces are still being slaughtered in places like Avdiivka, from where he has just returned. British defence intelligence sources estimate that, on current trends, Russia will have suffered more than 500,000 casualties, killed and wounded, by 2025”)
Зеленский подчеркивает, что российская армия не смогла взять в 2023 году ни одного крупного города, тогда как Украине удалось прорвать блокаду Черного моря, и теперь она отправляет миллионы тонн зерна по новому маршруту вдоль южного побережья. “Огромное достижение!” — говорит президент Зеленский (*и в этом ему «помог» Путин…).
Один из главных «убийственных» аргументов Зеленского — является то, что, поддерживая Украину, Европа сама защищается от российской агрессии. Цитата: “Снабжая нас деньгами или оружием, вы поддерживаете себя. Вы спасаете своих детей, а не наших”, — мрачно предупредил он. Если России позволят забрать украинских детей, “они заберут и ваших”. Если Россия безнаказанно нарушает права украинцев, “она будет нарушать права во всем мире”. Если Украина проиграет, Путин приблизит свои войны к Западу. “Путин чует слабость, словно зверь, потому что он и есть зверь. Он чувствует кровь, он чувствует свою силу. И он съест вас на ужин со всем вашим ЕС, НАТО, свободой и демократией”, — предупреждает Зеленский. (“Putin feels weakness like an animal, because he is an animal. He senses blood, he senses his strength. And he will eat you for dinner with all your eu, nato, freedom, and democracy.”)
Зеленский не горит желанием рассуждать о том, чего Украина сможет достичь в 2024 году. По его словам, “сливы” перед контрнаступлением прошлого лета (*от ЦРУ) помогли России подготовить оборону. Но он намекнул, что эпицентром боевых действий станут (*в 2024) Крым и связанная с ним битва за Черное море. Изоляция Крыма, перешедшего в состав России в 2014 году, и ослабление там российского военного потенциала “чрезвычайно важны для нас, потому что это возможность уменьшить количество атак из этого региона”, говорит он.
Успешная операция станет “примером для всего мира”, рассуждает Зеленский. Кроме того, она возымеет большой эффект и внутри самой России. Утрата стержневого элемента кремлевской пропаганды покажет, что “тысячи российских офицеров погибли сугубо из-за амбиций Путина”. Украина уже одержала невероятные победы на стратегически важном полуострове, уничтожив “значительное количество” кораблей Черноморского флота — британские официальные лица утверждают, что только за последние четыре месяца уничтожена его пятая часть. Потеря военно-морских баз, которые Россия удерживала последние 240 лет, стала бы для Путина невиданным позором.
Но, говорит Зеленский, скорость любого успеха будет зависеть от военной помощи со стороны западных партнеров. Так, он уже запросил Taurus (“Таурус”), немецкую малозаметную крылатую ракету дальнего действия, способную взрываться глубоко внутри цели. Благодаря им Украина сможет попытаться разрушить Керченский мост стоимостью 4 миллиарда долларов, по сути, изолировав полуостров от России. “Россия должна знать, что для нас это военный объект”, — предупредил он. При этом Зеленский предполагает, что Германия — не единственная западная страна, стоящая на его пути.
Его ближайшая задача в сухопутном конфликте — “отстоять восточное направление, спасти важнейшие города Украины, восток и юг, Харьков, Днепр, Запорожье, Херсон, Николаев”, а также защитить ключевую инфраструктуру.
Цитата Зеленского о мобилизации: «Мобилизация — это не только вопрос отправки солдат на фронт. Это касается нас всех. Это мобилизация всех усилий. Это единственный способ защитить наше государство и освободить нашу землю. Давайте будем честны: мы переключились на внутреннюю политику. Это выбор, который предстоит сделать украинцам. Если мы и дальше сосредоточимся на внутренней политике, нам нужно будет объявить выборы. Изменить закон, конституцию. Но забудьте тогда о контр наступательных действиях и возврате территорий”, — предупредил Зеленский. (*и отменил выборы президента…).
«Что год грядущий нам готовит? Его наш взор напрасно ловит…»

Случилось, что боги Олимпа, однажды, заскучали,
И как разнообразить жизнь свою, «довольно скучную», не знали...
И Зевс придумал развлеченье, и он, своим коллегам, предложил:
«А что, если слетать нам в Советскую Россию? В России, признаюсь, я никогда не был!»
«Я слышала, - Фемида возразила, - в России одни безбожники живут...
Может не стоит с ними нам общаться? Ведь нам живётся хорошо и тут!»
Тут Марс вмешался: «Да я безбожникам, мозги тот час же вправлю, своей могучею рукой!»
Гермес воскликнул: «А я перекую их в наших рабов послушных, вслед за тобой!»
«А я — сказал Аид — коль будет нужно, всех их в землю закопаю!
С безбожниками, - только так вопросы и решаю!»
Тут Посейдон заметил: «Я слышал, что в реках там осётры стаями гуляют!
Беру осётров на себя! Я думаю, что осетрина с черною икрою, нам не помешают!»
Тут Эрос вставил: «Я слышал, что в России секса нет?! Какой позор!
Но я, друзья, расширю, советским людям, в этом плане, кругозор!»
«А я, - сказала Афродита, - всех их женщин научу, как соблазнять мужчин!»
«А я — воскликнул Аполлон — уроки секса буду им давать, и это будет коммунистический почин!»
«А я, - пробормотал Дионис, «совсем слегка» хмельной,
Всех научу вино разбавленное пить! Эта роль за мной!»
Деметра заявила: «А я, этих безбожников, мусор научу раздельно собирать,
И не разбрасывать окурки всюду! Заставлю окурки подбирать!»
«Я буду, -сказал Геракл, - общественный порядок в России наводить!
И если что не так, -придётся немножечко побить!»
«Всё решено! - Воскликнул Зевс. - Развлечься круто мы давно хотели!
За мной, коллеги!» И боги дружно, в советскую Россию полетели…

Вот прилетели. И что же? Греческая драхма там не в ходу,
А если на рубли её менять, то можно угодить в беду!
А есть охота! И не на что еду купить...
И Зевс решил коо-перативчик учредить.
Бог Посейдон стал рыбу промышлять, и в этом деле преуспел.
Электриком стал Зевс, - всю жизнь электриком он стать хотел!
Аид, успешно, стал похоронными делами заниматься,
Что было по душе ему, поскольку не любил он развлекаться.
Фемида продавщицей стала, и ловко обвешивать клиентов научилась!
Деньги «лопатою гребла»! По -ударному работать быстро научилась!
Геракл стал охранником. Возле дверей, как столб, стоял,
Имущество коопа «Пантеон» и его кассу охранял.
Гермес стал кузнецом, ковал решетки для могил,
«Горел в труде» и не щадил своих могучих сил.
Деметра в дворники пошла и мусор собирала,
И чистоту возле дверей коопа исправно соблюдала.
Марс стал ментом, участок свой он охранял
И Афродиту, что путаной стала, прочь гонял.
А Аполлон стал «бизнесменом», с портфелем он ходил,
в котором пачки презервативов Durex, он всегда с собой носил.
А Эрос с сексом разобрался, и люди быстро наукой этой овладели,
И секс стал популярным! Короче, в этом деле в России преуспели!
Ну а Диониса, быстро научили по-русски выпивать,
И вскоре алкавшем он стал... Ну вот и всё, что вам хотел сказать!

Журнал The Spectator решил «немного» повеселиться перед Рождеством и на своей обложке опубликовал «овоще-игрушечный ноктюрн», в котором «зашифрованы» несколько лидеров стран мира, и предложил читателям самим узнать в каком-либо овоще и игрушке какого-либо главу государства. Признаюсь, что для меня этот ребус оказался весьма трудным, и я не уверен, что «сделал правильный выбор»



Начнём разгадывать овощной ребус сверху вниз. На первой картинке есть подсказка- Китай. Надо полагать, что глава Китая изображен в виде красной звезды (очевидно, превратить Председателя КНР в овощ журнал не рискнул). А вот что это за толстый рыжий патиссон в банке справа? Я его воспринял как Дональда Трампа…Скорее всего - это Трамп (присмотритесь – за ним стоит судья с молотком)

На второй картинке – тоже достаточно намёков: это пакет с крекерами и банка с ветчиной (любимая еда англичан). А вот и сам «герой» - премьер Сумок, в виде клоуна на верёвочке. Перед Кексом, мы видим короля Карла Ш в образе круглой шоколадки. А справ стоит банка, на которой с трудом можно прочитать что-то вроде «приближающийся смак» (*намёк, что банку откроют 17 марта 2024 года? ).. Неужели это Путина закатали в банку?

Третья картинка оказалась самой трудной для расшифровки. Загадочный розовый овощ слева может напоминать и Ангелу Меркель, и Бориса Джонсона, и Джо Байдена (ведь должен он где-то присутствовать?), а возможно и самого Путина (ну не могли же забыть о нём?)

Больше мне ничего не удалось расшифровать….



Но на этом, журнал не угомонился и опубликовал «чисто Рождественскую» «весёлую» картинку. «Кто-нибудь видел младенца?» - вопрошает безутешная дева Мария, взирая на опустевшую постельку Христа. Вся семья в замешательстве и недоумении: и муженёк, и осёл, и корова, и курица…И только «глупая овца» увидела лестницу, уходящую в подземные лабиринты, и, возможно, подумала: «Что это – похищение? Или младенец Христос сам решил спуститься к мусульманам, чтобы обратить их в свою веру?»

С наступающим Рождеством!

Чего только не придумывают популярные мировые издания, чтобы привлечь внимание читателей и подписчиков! Например, британский журнал The Economist придумал «интересную игру»: начиная с 2013 года, журнал ежегодно называл «страну года», исходя из субъективной оценки, что в «текущем году» Победитель сделал мир немного лучше. И вот лист победителей за период 2013=2023. (*Весёленькое чтиво!)

2013 – Уругвай. (Вердикт журнала: «Президент Уругвая Хосе Мухика, удивительно скромен. С необычной для политика откровенностью он назвал новый закон экспериментом (*закон о легализации и регулировании производства, продажи и потребления каннабиса). Он живет в скромном коттедже, ездит на работу на Volkswagen Beetle и летает эконом-классом. Скромный, но смелый, либеральный и веселый Уругвай стал нашей страной года. ¡Поздравляем!»)

2014 – Тунис. (Вердикт журнала: «Тунис в 2014 году принял новую, просвещенную конституцию и провел как парламентские, так и президентские выборы (*Торжество демократии!) Экономика находится в тяжелом положении, а политика хрупка; но прагматизм и умеренность Туниса вселили надежду в этот несчастный регион и беспокойный мир»)

2015 – Мьянма. (Вердикт журнала: Нашим победителем является Мьянма. Пять лет назад это была воровская диктатура, когда даже фотографии Аун Сан Су Чжи, лидера оппозиции, были запрещены в газетах. В ноябре партия г-жи Су Чжи набрала 77% голосов. Армия, сохраняющая огромные привилегии, похоже, готова поделиться властью. Все еще может пойти не так. (Мьянма по-прежнему позорно относится к рохинджа и другим меньшинствам.) Но переход страны к чему-то напоминающему демократию (!) произошел быстрее, чем кто-либо осмеливался ожидать. За это награду получает Мьянма (*сделавшая мир немного лучше…)

2016 -Колумбия. (Вердикт: «Президент Хуан Мануэль Сантос разработал мирное соглашение с марксистскими повстанцами FARC и вынес его на референдум. Как и большинство мирных соглашений, заключенных в ходе переговоров, соглашение Колумбии является неполным и предполагает уродливые компромиссы. Но альтернатива еще хуже. Колумбия – достойный победитель»)

2017 – Франция («Президентом стал «прогрессивный Макрон»)
2018 – Армения («Древняя и часто плохо управляемая нация в неспокойном регионе имеет шанс на демократию и обновление. По этой причине Армения является нашей страной года»

2019 – Узбекистан («В Узбекистане пройдут парламентские выборы, хотя страна далека от демократии (все партии поддерживают г-на Мирзиёева, а некоторые критики остаются за решеткой), некоторые кандидаты высказали умеренную критику правительства, что раньше было немыслимо. Обычные узбеки также могут смело высмеивать предвыборную кампанию и ворчать на политический класс, не опасаясь, что их утащат посреди ночи. Узбекистану еще предстоит пройти долгий путь, но ни одна другая страна не прошла так далеко в 2019 году»).

2020 - Малави (*Единственной страной Африки, где чуть-чуть «улучшилась демократия». стала Малави. Чтобы оценить прогресс, подумайте о том, что было раньше. В 2012 году президент умер, его смерть была скрыта, а его труп перевезли в Южную Африку для «лечения», чтобы выиграть время и передать власть своему брату. Этот брат, Питер Мутарика, тогда не смог захватить власть, но был избран два года спустя и баллотировался на переизбрание. Подсчет голосов был сфальсифицирован с помощью корректирующей жидкости в протоколах подсчета голосов. Иностранные наблюдатели все равно цинично это одобрили. Малавийцы начали массовые протесты против «выборов Типп-Экс». Судьи Малави отклонили чемоданы взяток и аннулировали его. В результате честного повторного голосования в июне г-н Мутарика был отстранен от власти и к власти пришел народный избранник Лазарус Чаквера. Малави по-прежнему бедна, но ее жители – граждане, а не подданные. За возрождение демократии в авторитарном регионе это наша страна года»)

2021 – Италия («лучшие в Европе показатели по вакцинации от ковида»)
2022 -Украина.

2023 – Греция («Сегодня Греция далека от совершенства. Страну потрясают скандалы (коррупционные, прослушиванием телефонных разговоров, жестоким обращением с мигрантами), так что гражданские свободы предстоит улучшить (*но в других странах всё ещё хуже!). Главное, что внешняя политика Греции проамериканская, проевропейская и настороженная по отношению к России. Греция показывает, что, находясь на грани краха, можно провести жесткие, разумные экономические реформы, восстановить общественный договор, проявить сдержанный патриотизм – и при этом выиграть выборы. Поскольку половина мира проголосует в 2024 году, демократам всего мира следует обратить на это внимание»)

Ну что скажите? Разве не «весёленькую игру» придумал журнал The Economist?

В самом начале прямой линии президента Путина с его народом появился вопрос на большом экране: «Почему ваша реальность расходится с нашей действительностью?», а потом понеслась. Люди спрашивали, почему пустили Пугачеву и отпустили Чубайса? Когда россияне будут есть черную икру? Как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу? Почему яйца продают по космической цен?





Не обошлось и без действительно важных вопросов, например, когда откроют TikTo?. На экране были замечены и вопросы про мобилизованных, и призывы к Путину не баллотироваться на новый срок, а «дать дорогу молодым». Один из журналистов задал Путину вопрос:  : «Мы знаем, что как вы скажете, так и будет. Поэтому скажите, пожалуйста, как будет?»
Однако, посмеялись и хватит. А теперь подведём краткие итоги пресс-конференции Путина 14 декабря 2023 года.

№1 По утверждению Путина: "Главное — это укрепление суверенитета, но это очень широкое понятие. Укрепление, так скажем, внешнего суверенитета — это значит укрепление обороноспособности страны, безопасности по внешнему контуру" и добавил о необходимости укрепления общественного суверенитета —«безусловном обеспечении прав и свобод граждан, развитии политической системы»

*Из этого заявления Путина следует: Путин озвучил сценарий, что Россия стала «осажденной крепостью». что СВО будет играть приоритетную роль в достижении «внешнего суверенитета» России; Русские и украинцы обозначены как единый народ; СВО – как гражданская война, а Одесса и Харьков — как русские города. К Путину поступил просто шквал вопросов, а когда же будет мир? (*Это к утверждению Кремля, что 85% граждан России одобряют СВО). Путин ответил: «Мир будет тогда, когда мы достигнем своих целей» (То есть очень-очень не скоро…)
* Здесь напрашиваются вопросы по проблеме суверенитета: А разве Путин не виноват в том, что Россия стал «осажденной крепостью»? Это была ошибка Путина, когда он в начале 2000-х просил принять Россию в НАТО:? Когда он принял Болонскую систему образования? Когда Россия была в кабальных соглашениях с ЕС и ВТО? . Все это было при президенте Путине. Тогда это была ошибочная политика Путина по лишению России суверенитета? Разъяснений на сей счет Путин не дал.

№2 Относительно второй мобилизации В. Путин высказался достаточно уклончиво, подчеркнув, что» в настоящий момент» нет никакой нужды в ее новой волне («В настоящий момент» численность нашей армии на фронте превышает 600 тысяч человек). Такой ответ вписывается в общую линию предновогоднего успокоения избирателей. При этом Путин прямо одобрил действия начальника ГШ РФ В. Герасимова и результаты СВО в целом, что де-факто критикуют военкоры;

*Здесь возникает вопрос, который волнует всех граждан России: Почему Кремль скрывает от народа достоверную информацию о ходе СВО?

№3 Из уст Президента прозвучали большие похвалы лидеру Турции Эрдогану.

*И это несмотря на то, что Эрдоган несколько раз откровенно «плевал» в адрес Кремля (*зерновая сделка). Надо полагать, что Путин благодарен Эрдогану за то, что он «любезно согласился» выручить Россию с куриными яйцами….

№4 Глава государства считает, что, хотя инфляция составляет 7.5 -8% = это является очень небольшим недостатком для финансово-экономического блока.
*Как сказал лидер КПРФ Г.А. Зюганов, это «инфляция для членов «Единой России» На самом деле, обычные граждане сталкиваются с инфляцией в 40% и с проблемами выживания.

№5 Президент публично отмахивается от проблем, связанных с ЖКХ, ростом цен и выживанием граждан и одновременно пытается из решать «в ручном режиме», зарабатывая очки на популизме.

№6 Что касается унизительного для России требования МОК о нейтральном статусе российских спортсменов, то В. Путин вновь повторил странный тезис о том, что «неважно, какой флаг висит, важно, что все знают, что это наши люди». Достаточно непонятное (особенно в нынешних условиях) отношение к национальной символике. При этом фактически президент «дал добро» на отказ от поездки российской делегации на Олимпиаду (пусть и не самым выгодным для себя образом, - после решения МОК допустить на игры только 6 спортсменов из России).


Итог: с точки зрения предвыборной кампании, глава государства провел очередной этап «психотерапии» в режиме «все хорошо, а будет еще лучше!» (в плане роста реальных зарплат, уровня безработицы, средней продолжительности жизни и т.д.). Слова «стабильность» и «предсказуемость» опять прозвучали «рефреном и красной нитью». Общий предвыборный образ главы государства – Вождь и военный лидер нации и «свой человек» одновременно

*В России выстроена уникальная авторитарная политическая система, замкнутая на президента, а президентские выборы являются лишь формой ответа перед народом и пропагандистской акцией. Так или иначе, при нынешней социально-экономической системе прибыль банков составляет 2-3 триллиона рублей в год, что влечет за собой сопоставимые убытки для граждан и предприятий. При социализме прибыль изымается в пользу общества и социальной политики. В России же она идет в пользу олигархии и ростовщиков. А как же Конституция РФ? Основной Закон «утверждает», что Россия является «социальным государством»?


.

2.3. Секретный план захвата Форта Нокс

Первая леди, Джек Патисон, блестяще организовала благотворительную вечеринку в Белом Доме, в результате чего собрала бриллиантов общим весом в 210 карат ( это 500 миллионов «старых» долларов), что позволило вице-президенту Тому Крузу и команде Сильвестра Столона приступить к разработке плана по захвату неприступной крепости Форт Нокс.
Поскольку эта операция была совершенно секретной, то Том Круз пригласил всю команду не в свой кабинет в Белом Доме, а собрал её в заброшенной урановой шахте, на глубине 555 метров, благо там всё ещё работал старый скрипучий лифт... Подступы к этой заброшенной урановой шахте охраняла дюжина «зеленых беретов». Эти головорезы готовы были порвать, «как Тузик грелку», каждого, кто посмел бы приблизиться к ним ближе чем на два метра.
Том Круз открыл секретное совещание словами: «Джентльмены! Хотя я и являюсь непревзойдённым спецом по невыполнимым миссиям, я всё же, из уважения к вам, хотел бы услышать от вас предложения, как нам проникнуть в эту неприступную чёртову крепость и вывезти из неё всё золото?»
Славные бойцы Столона смущенно хранили молчание... И тут проявил инициативу Шон Коннери, авторитетно заявив: «Через систему канализации, сэр!»
«Систему канализации? Что-то я не совсем врубился, дружище!» - удивленно ответил Том Круз.
«Я не один раз успешно использовал систему канализации, чтобы проникнуть в неприступные объекты, сэр. Так что я лучший специалист в этом деле!» - авторитетно заявил Шон Коннери.
«Возможно, что это и так… не буду спорить... но само хранилище золота расположено в 20 километрах от границы охраняемой зоны... Сомневаюсь, что канализационные трубы тянуться так далеко…» - озадачено проговорил Том Круз.
«Сэр! У меня есть планы всех канализационных систем Америки! Я храню их во флешке, которая всегда со мной!» - сказал Шон Коннери.
«На это стоит посмотреть!» - откликнулся Круз.
Шон Коннери неспеша снял с правой ноги армейский башмак, отвернул у него каблук, и вынул из него флешку.... «Совершенно секретная информация... приходится хранить её в надежном месте...»
«Я вижу, что вы высочайший профессионал, Шон! Ну а теперь к делу! - откликнулся Том Круз. - . У кого-нибудь из вас, друзья, случайно нет при себе ноутбука?»
«Я всегда ношу с собой ноутбук.... Вот... пожалуйста!» - проговорила Анджелина Джоли, протягивая Крузу свой ноутбук.
«Шон! Будьте так добры, возьмите ноутбук миссис Джоли, вставьте свою маленькую флешку в большой ноутбук Анджелины Джоли, и покажите нам канализационные системы Америки!»
«С удовольствием, Сэр!» - откликнулся Шон Коннери и быстро вставил свою маленькую флешку в большой ноутбук Анджелины Джоли....
Все с интересом уставились на монитор ноутбука, на который Коннери вывел схему канализации Форта Нокс. Коннери стал авторитетно «читать» план канализации:
«Вот главный канализационный коллектор, диаметром в один ярд и сорок дюймов... Это значит, что по нему можно пройти в полный рост.... Коллектор заканчивается в огромной сливной яме, которая расположена в километре от хранилища и в 19-ти километрах от границы охраняемой зоны....»
«Всё это замечательно, господи Коннери..., но я не вижу никаких шансов добраться до главного коллектора...» - озадаченно проговорил Том Круз.
«Шансы всегда есть... было бы желание!» - вступил в разговор Бред Питт.
«У вас есть идеи, дорогой мистер Питт?» - - поинтересовался Том Круз.
«Целая куча! Не буду перечислять все, а сразу назову лучшую! Надо прорыть подземный туннель, диаметром в четыре метра к главному коллектору. Так мы легко доберёмся до сердца хранилища, вскроем его снизу, и вывезем всё золото на грузовиках через наш тоннель!»
«Отличный план, Бред!!» - Похвалил коллегу Сильвестр Столоне.
«Просто здорово!» - поддержала его Анджелина Джоли.
«Выглядит привлекательно.» - хладнокровно заметил Шон Коннери.
«И какова же должна быть длинна этого тоннеля?» - озадаченно спросил Том Круз.
«Считаю, что в целях безопасности, туннель надо начинать рыть не менее чем в 20 километрах от границы охраняемой зоны.... Чтобы добраться до канализационных коллекторов, длина тоннеля должна составить всего 39 километров...» - прикинул Питт.
«Как долго нам придётся рыть этот тоннель, и во что нам обойдётся это мероприятие?» - поинтересовался Том Круз.
«Современный проходческий щит позволяет прокладывать примерно до 60 метров в час или 1400 метров в сутки. Так что весь туннель можно проложить за месяц. На это потребуется примерно 300 миллионов старых долларов, что включает стоимость самого проходческого щита, другого необходимого оборудования и материалов, и стоимость самих работ» - доложил Бред Питт.
«Отлично! Мы укладываемся в бюджет! Не будем терять время! За работу, господа!» - воскликнул Том Круз.
Но тут, кто-то произнёс тихим, спокойным голосом:
«Не стоит так спешить, господа, пока мы не разберёмся с одним пустячком...»
Все обернулись на голос... Это был еврей Малкович, старый друг Брюса Вилиса.
«Похоже, вы все позабыли о сущем пустячке, господа. Та земля, где вы собираетесь начать рыть тоннель, является собственностью штата Кентукки...Так что, ни фига не выйдет из этой затеи...» - спокойно заявил Малкович.
От этой «новости» все сразу поплохели и скисли, а Том Круз стал растеряно ковырять в носу большим пальцем правой руки...
«Но я могу уладить эту пустяковую проблему, - так же спокойно продолжил Малкович. - В городке Луисвилл, что расположен в 30 милях от Форта Нокс, живёт мой старый друг, еврей Роман Райкович. Я не сомневаюсь, что за мешочек с бриллиантами, Роман не только купит землю в двадцати километрах от охранной зоны Форт Нокс, но и купит проходческий щит со всем необходимым оборудованием, и организует в лучшем виде все работы... Так что? Мне позвонить моему другу Райковичу или как?»
«Звони немедленно!» - прокричали все хором.
«Да что вы так кричите? Я ведь не глухой! Сейчас позвоню.... - Малкович достал мобильник и позвонил, - Алло, Ромик? Привет, Ромик! Это Джоник говорит. Слушай, Ромик, есть бизнес на 400 миллионов с оплатой в бриллиантах чистой воды.. .. Что? Ты согласен? Но я ещё не сказал тебе, что это за бизнес... Что? Ты всё равно согласен? Отлично, старина! Тогда по рукам! Ты смог бы приехать ко мне в ближайшее время, Ромик? Что? Прилетишь завтра? На частном самолёте? Отлично, Ромик! Я встречу тебя в аэропорту имени Даллеса! Жду тебя, мой старый друг!»
Закончив телефонный разговор, Джон Малкович обратился ко всем сразу: «Ну вот, господа, с этим пустячком я только что разобрался. Теперь можно и за работу приниматься!»
Итак, план проникновения в Форт Нокс был утверждён. Остался сущий пустяк — реализовать этот план…

2.4. Секретный договор Белого Дома с евреем Райковичем
На следующий день Джон Малкович сел в свой Форд и поехал в Аэропорт. По пути, он притормозил у Макдональдса и всего за 10 000 новых долларов, цвета детского поноса, купил два синтетических гамбургера в булочке из кокосовой муки. Друзья встретились, сели в машину, Малкович сунул другу пакет с гамбургерами и нажал на педаль газа.
«О, гамбургеры»! В самый раз! Спасибо, Джоник!» - воскликнул Райкович и жадно откусил половину гамбургера...
Неожиданно, лицо его изменилось: улыбка исчезла, а глаза полезли на лоб: «Что это за хрень такая, Джон?» - недоуменно пробормотал Райкович.
«Это наша «быстрая еда», мой друг, которая появилась вот уже как три дня назад. О старых, славных гамбургерах, как и старых зеленых долларах, видно придётся забыть раз и навсегда.... Вот это обстоятельство и побудило меня предложить тебе бриллиантовый бизнес.....»
«Ну таки введи меня в курс дела поскорей!» - нетерпеливо проговорил Райкович, избавляясь от несъедобного «гамбургера»...
«Всё, что я тебе скажу, ты сразу же забудешь, поскольку я тебе ничего не говорил! Понял?»
«Разумеется! Я же не ребёнок…»
«Официально, тебя введёт в курс дела вице-президент Том Круз, к которому я и везу тебя. Понял?»
«Вице-президент? Это хорошая гарантия для бизнеса!»
«Итак, слушай. Том Круз вознамерился выполнить заведомо невыполнимую миссию…»
«Ну, это в его стиле!. А что же на этот раз?» - спросил Райкович.
«На этот раз Форт Нокс…»
«Форт Нокс? Не понял?»
«Том Круз намерен тайно проникнуть в Форт Нокс и вывезти всё золото в Вашингтон…» - сказал Малкович.
«Ха-ха-ха! Ты как всегда хохмишь, старина!»
«Это совершенно серьезно» - хладнокровно ответил Малкович.
«Ну да? Что за бред такой? В Форт Нокс и мышь не проникнет... и пикнуть не успеет, как её засекут датчики, и она будет испепелена лазерным лучом!»
«Я знаю....» - прозвучал ответ Джона.
«Ну если даже предположить совершенно невозможное.... если предположить, что Тому Крузу удастся, каким -то чудесным образом, проникнуть в хранилище золота, то как он намерен вынести золото…?»
«На грузовиках, по подземному туннелю диаметром в четыре метра....» - пояснил Малкович.
«Чушь собачья! Чтобы вынести всего тонну золота потребуется полдня…»
«Я знаю» - спокойно ответил Малкович.
«Так на что же рассчитывает Том Круз?» - удивленно спросил Райкович.
«Надо полагать, что Круз возомнил себя господом богом!»
«Даааа... А ты, что? Тоже участвуешь в этой дичайшей авантюре?»
«Да. До поры до времени…» - ответил Малкович.»
«Что ты хочешь этим сказать, Джоник?»
«Сейчас поясню. Том Круз, как я надеюсь, предложит тебе заняться прокладкой этого туннеля…»
«Но я не специалист...»
«Помолчи! И запомни: ты профессионально разбираешься в таких делах!»
«Понял! Понял! А дальше что?»
«Ты купишь большой участок земли, прилегающий к твоему дому, закупишь проходческий щит и другое необходимое оборудование, и приступишь к работе. Сегодня же ты сможешь получить аванс бриллиантами, общим весом в сто карат….»
«Их рыночная цена в Европе составит не менее 200 миллионов евро!» - быстро подсчитал Райкович.
«Верно! По завершению прокладки тоннеля, ты получишь бриллиантов ещё на 100 миллионов евро!»
«Я согласен! Я согласен взяться за такую тяжелую работу! - воскликнул Райкович, - А я получу свою долю золота?»
«Нет! Золото останется там, где оно хранится!» - ответил Малкович.
«Это где же?» - спросил Райкович.
«В Форте Нокс, разумеется, где же ещё?!»
«Не понял.... А на хрена тогда рыть тоннель?»
«Я бы точно не стал рыть! Но Том Круз уверовал, что для него не существует невыполнимых миссий…»
«Ну а тебе зачем всё это?» - удивился Райкович.
«Ну как зачем! Бриллианты, которые ты получишь после завершения прокладки тоннеля, мы с тобой поделим пополам и разбежимся…»
Райкович изумленно посмотрел на друга и протянул: «Джоник! Ты хочешь лишить меня пятидесяти миллионов евро, заработанных моим честным трудом?»
«Ромик! Оставь свои еврейские штучки при себе! Если бы не я, у тебя не было бы контракта на 300 миллионов евро в бриллиантах чистой воды!» - несколько раздраженно произнёс Малкович.
«Ну ладно, ладно! Не кипятись, дружище! Я согласен!»
Друзья ударили по рукам... и как раз вовремя, поскольку машина подъехала к Белому Дому. Малкович припарковался, и друзья направились к пропускному пункту Белого Дома.
«Джон Малкович и Роман Райкович к вице-президенту Тому Крузу!» - сказал Малкович сержанту охраны, предъявив ему свою водительскую лицензию.
Пока сержант сверялся с компьютером в своей будке, Малкович шепотом инструктировал друга: «Ромик, умоляю, не задавай никаких вопросов вице-президенту! Просто кивай головой и, время от времени, говори: «Да, сэр!»
«Хорошо! Хорошо, Джоник! Я же не мальчик!»
Вернулся сержант и, отдав честь, сказал: «Проходите, господа! Вас встретят и проводят к вице-президенту...»
Друзья неспешно зашагали к Белому Дому, у дверей которого и вежливо встретил лейтенант: «Здравия желаю, господа! Я провожу вас к кабинету вице-президента!».
И вот, Малкович и Райкович, наконец, оказались в кабинете вице-президента Круза.
«Господин Маркович?! Прошу, проходите!» - приветливо произнёс Том Круз.
«Господи вице-президент, позвольте мне представить вам моего лучшего друга и специалиста по земляным работам господина Романа Райковича!»
Том Круз быстро подошел к ним и крепко пожал руку Райковичу: «Я очень рад познакомиться с вами, господин Райкович!»
«А уж я просто счастлив познакомится с вами, господин вице-президент!»
«Вы можете обращаться ко мне просто «господин Круз». Как долетели, господин Райкович? Кофе? Чай? Виски? Текила? Водка?»
«Я бы не отказался от рюмочки - другой ликёра Tubi 60, если возможно?...»
«Для меня не существует ничего невозможного, господин Райкович! А Tubi 60, между прочим, мой любимый ликёр!»
Тои Круз быстро подошел к бару и наполнил три рюмки (по 100 грамм) ликёром Tubi 60,. «Господа! Давайте выпьем за встречу!»
Господа выпили, повторили, и приступили к деловой беседе, которую Том Круз начал «издалека»: «Господин Райкович, как мне сказал Джон Малкович, вы живёте в пригороде Луисвилла... Не так ли?»
«Совершенно верно, господин Круз! Мой дом расположен как раз посередине между Луисвиллом и Фортом Нокс.»
«О! Наверное, вы можете из своего дома лицезреть Форт Нокс?»
«Да, господин Круз., могу. Для это надо всего лишь залезть на крышу моего двухэтажного дома и вооружиться двадцатикратным морским биноклем! Тогда можно разглядеть Форт Нокс, который будет выглядеть, словно на ладони! Будет такое впечатление, что он всего в каком-то километре от моего дома!»
«Славно! И вас не ослепляет золото Форта Нокс, господин Райкович?»
«Не ослепляет. Блеск золота Форта Нокс невозможно увидеть даже в самый мощный телескоп…»
«Как сказать... как сказать...» - ответил Том Круз с самодовольной улыбочкой на лице.
Том Круз подошел к своему рабочему столу и пригласил подойти к нему Райковича:
«Дорогой господин Райкович! Прошу вас взглянуть на эту карту Луисвилла и его окрестностей и показать, где находится ваш загородный дом...»
Райкович внимательно стал разглядывать карту, на которой красовались шесть красных крестиков с номерами от 1 до 6...
«Вот! Вот он! Крестик номер три, стоит как раз на границе участка моего дома!»
«Отлично! Отлично! Это всего лишь в десяти километрах от охраняемой зоны Форта Нокс...» - удовлетворенно произнёс Том Круз.
«Так и есть, так и есть, господин Круз» - подтвердил Райкович.
«Господин Райкович.... У меня... я хочу сказать. у правительства... есть особый интерес к этим землям. научный интерес.... Но правительство США временно потеряло доступ к этим землям, поскольку они временно стали собственностью штата Кентукки... Поверьте мне, господин Райкович, мы не можем позволить себе потерять время на разрешение этого временного земельного спора, ибо это вопрос чрезвычайной государственной важности...»
«Да, сэр! Понимаю! Я не мальчик!» - откликнулся Райкович.
«Вот и чудесно, что вы всё понимаете, господин Райкович! Поэтому, я намерен предложить вам сделку, от которой не смог бы отказаться ни один нормальный, умный еврей на свете!»
«И что же вы намерены мне предложить, как нормальному, умному еврею, господин Круз?»
«Я предлагаю вам, уважаемый господин Райкович, купить десять гектаров земли, примыкающей к вашему дому со стороны Форта Нокс, и произвести там некие земельные работы. Разумеется, что и покупку земли, и покупку оборудования для земляных работ, и производство таких работ, я оплачу.... я хотел сказать, что за всё заплатит правительство США … и не долларами, а бриллиантами чистой воды... Да, чуть не забыл! Вам не придётся нанимать рабочих, поскольку я пришлю к вам дюжину славных парней, способных на любую работу!»
«Интересное предложение, господин Круз. И какого рода должны быть эти земляные работы?» - поинтересовался Райкович.
«Прорыть туннель на глубине десяти метров, строго по этой вот красной линии, которую вы видите на карте... Длина тоннеля должна быть ровно 28 километров 357 метров, 27 сантиметров! Не больше и не меньше ни на полдюйма!!»
«А зачем вам нужен этот туннель?» - не удержался Райкович
Тут Малкович закашлялся, как бы предупреждая друга от дурацкий вопросов, а Том Круз, с самодовольной улыбкой на лице, сказал:
«Археологические раскопки... но это совершенно секретные раскопки. Понимаете?»
«Разумеется понимаю! Я же не мальчик! Но это чертовски дорогостоящая работа!»
«Согласен. Поэтому, я готов выплатить вам аванс.... Бриллиантами, разумеется...» - сказал Том Крус и протянул Райковичу серебряный хьюмидор, в котором находились две большие кубинские сигары Cohiba (17 x170 mm). - «В каждой из этих сигар находится по 10 бриллиантов... Общий вес этих бриллиантов составляет сто карат».
«А могу я увидеть эти бриллианты, господин Круз» - живо спросил Райкович.
«Вы что, не доверяете вице-президенту Америки?» - с обидой в голосе, произнёс Круз.
«Разумеется доверяю! Доверяю, как себе самому! Но это вопрос психологии, господин Круз»
«Психологии?»
«Да! Лучше один раз увидеть, чем один раз услышать! Психология!»
«Понимаю... Понимаю..., - усмехнулся Круз. - Давайте мы поступим так, господин Райкович. Нет смысла расковыривать эти дорогие кубинские сигары... Так что, мы их просто сканируем, и вы увидите на мониторе свои бриллианты, господин Райкович. Хорошо?»
«Согласен!»
Удостоверившись, что две сигары напичканы дорогущими камешками, Райкович быстро положил «золотой» хьюмидор в потайной карман своего пиджака и сказал: «Ну я пойду?»
«Одну секунду, уважаемый господин Райкович! Прежде чем вы уйдёте, я прошу вас поставить свою подпись под этой бумажкой...» - сказал Круз.
«И что это за бумажка такая, позвольте полюбопытствовать?»
«Пустяк! Сущая формальность.... Здесь написано, что вы, Роман Райкович, проживающий по такому-то адресу, получили от правительства США 100 карат бриллиантов... Вот и всё! Здесь даже нет ни слова, что вы, якобы, взяли их в долг...»
Райкович внимательно прочитал бумагу и сказал: «Поскольку я в долг ничего не брал, то я с удовольствием поставлю подпись под этой бумагой!» И поставил, подписавшись под ней как Ракович....
«Ну вот и отлично! Полагаю, господин Райкович, что мне нет необходимости напомнить вам, что это совершенно секретная сделка, из разряда государственной тайны?...»
«Разумеется, нет никакой необходимости напоминать мне об этом, господин Круз!»
«Отлично! Поспешите оформить купчую на земельный участок и закупайте оборудование! Как только всё будет сделано, дайте знать об этом Джону Малковичу, ну а он информирует меня, и я тут же направлю к вам своих славных «работников»!»
«Хорошо! Я так и сделаю».
«К вашим услугам, господин Райкович, служебный автомобиль, который доставит вас в аэропорт!»
«Я бы хотел, чтобы меня довёз мой друг Джонн ...»
«На служебном автомобиле вам будет удобней, господин Райкович!» - ответил Том Круз, крепко пожимая руку партнеру по сделке....
Райковича быстро доставили в аэропорт и усадили в частный самолёт, который он арендовал.. Удобно расположившись в кресле, Райкович быстро вынул из потайного кармана хьюмидор и стал наслаждаться видом и «запахом сигар.»... И тут его осенило! Он подумал: «А не лучше ли держать бриллиантовую синицу в руках, которая стоит 200 миллионов евро, чем рассчитывать на журавля в небе, стоимостью всего в 50 миллионов евро?...» Разумеется, что лучше дорогая синица, чем дешевый журавль, решил он и приказал пилоту изменить полётный график и взять курс на Европу! … Реактивный самолёт взлетел и понёс богатого американского еврея в бедную маленькую Хорватию, - родину его деда..... Роман Райкович вспомнил о друге и подумал: «Джоник меня поймёт... На моём месте он поступил бы точно так же...» Он посмотрел в иллюминатор и тихо проговорил: “Goodbye, America!”

Часть 3. Гражданская Война
Продолжение следует

Президент РФ Путин 14 декабря дал «сольный концерт» - провёл в прямом эфире большую пресс-конференцию, на которой он подвёл итоги 2023 года. Как вы думаете, - каким оказался «главный итого 2023 года»? По разумению народа, главным итогом года оказался рост цен на яйца почти на 50% всего за несколько дней декабря! Так что я не буду комментировать «все остальные итоги года» и остановлюсь на яйцах.
К Путину, в прямом эфире, обратилась жительница Краснодара, которая рассказал, что цена на яйца там подскочила до 220 рублей, и попросила Путина объяснить, что за чудеса происходят с яйцами? Путин доходчиво объяснил (*читая по бумажке). Цитирую В.В. Путина:
«Недавно разговаривал с министром сельского хозяйства, спрашивал, как у него с яйцами. Он ответил, что все в порядке. На что я ему отметил: а вот у наших граждан есть проблемы. Рост на яйцо курица 40%, а в некоторых местах больше», — начал свои объяснения Путин, и продолжил зачитывать: "У нас идет небольшое, но все-таки повышение доходов, уровня заработной платы (*на доли процента). Спрос увеличился. Это (*яйца) был относительно дешевый белок, в общем популярный у граждан. Я и сам с удовольствием яичницу ем. В свое время вообще мог десять с утра сразу навернуть. Но что произошло? Спрос увеличился, а объемов производства нет. Второе: вовремя не открыли импорт в должном объеме <,,,> "Сожалею и приношу свои извинения на этот счет. Это сбой в работе правительства», -закончил свои объяснения Путин, отвечая на вопрос о росте цен на яйца и курицу.

Это был сбой в работе правительства! И не какой-то там безобидный сбой, а большая ошибка больших чиновников, которая привела к неожиданному дефициту яиц на прилавках магазинов и к резкому росту розничных цен на яйца и курицу! И что? Президент Путин наказал Министра с\х Дмитрия Патрушева и Премьера Михаила Мишустина за столь грандиозную ошибку, за которые люди расплачиваются из своего скудного кошелька? Само собой разумеется, что Путин никого не наказал. Прочему? А за что этих чиновников наказывать? У них же с «яйцами», - по словам Путина, - всё в полном порядке! К тому же, президент Путин заверил народ, что уже очень даже скоро, у каждого гражданина России будет больше, чем по «два дешевых яйца», благодаря срочному импорту турецких и азербайджанских яиц!
Но у меня, как христианина, возникает законный вопрос: а зачем мне мусульманские яйца? Я не собираюсь «наворачивать яичницу сразу из 10 мусульманских яиц!» О вкусах не спорят, - не правда ли?

Часть 2. Goodbye, America!

2.1. Последствия дефолта
Соединенные Штаты Америки. 25 июня — 4 июля 2049

Уже через час после того, как президент Педди Патисон официально объявил на весь мир о государственном дефолте, по Америке покатился, сметая всё на своём пути, тот самый Снежный Ком, о котором говорил министр финансов Айзик Абрамович. Федеральная Резервная Система немедленно подняла ставку рефинансирования с 0,2% до 10%. Коммерческие банки немедленно закрылись, чтобы изменить правила игры и повысить ставки по кредитам до 15%. Инфляция, которую американцы даже не замечали, немедленно выросла в 10 раз. А снежный ком продолжал катиться по Америке. К вечеру 25 июня, ставка рефинансирования выросла до 40%, банковские кредиты подорожали ещё в пять раз, а инфляция подросла до 50% годовых.
С каждым днём ситуация усугублялась, становясь просто катастрофической. И вот, 3 июля 2049 года, наступил коллапс... При ставке рефинансирования в 70% и при инфляции в 4000%, РВС была вынуждена напечатать и пустить в оборот новые доллары, на которых красовались величественные цифры: 2 000, 5 000, 10 000,...100 000...500000... Физиономии экс -президентов США исчезли с новых купюр цвета сладкой американской горчицы.. В «живых» остался лишь Бенджамин Франклин на 100-долларовой бумажке, номинальная стоимость которой теперь составляла 10 центов....
Возмущенные американцы вышли на улицы, чтобы наглядно продемонстрировать своё неуважение к Власти. Начались погромы полицейских участков и государственных учреждений. На улицах американских городов полыхали костры из автомобильных покрышек и никому ненужных «Бенджаминов Франклинов», и звучала несмолкающая стрельба…
А 4 июля 2049 года, в День Независимости Америки, 35 штатов страны, словно сговорившись, заявили о выходе из состава США и провозгласили свою суверенную независимость, как самостоятельных государств. Техас, объявив себя независимым государством, заявил о готовности войти в состав Мексики. Калифорния и Аляска провозгласили независимость и желание войти в состав Российской Федерации. А штаты Луизиана, Северная Каролина, Джорджия, Алабама, Флорида, Теннеси и Кентукки заявили о своей о своей суверенной государственности и закрыли свои границы....

2.2. Овальный кабинет Белого Дома. 5 июля 2049 года. 10:00

Педди Патисон, президент «оставшейся Америки», вошел в свой кабинет, в сопровождении своей шоколадной супруги Джека Патисон, где его, вот уже 30 минут, ждали члены Совета национальной безопасности. С непринужденной улыбкой мачо, Педди Патисон произнёс: «Джентльмены! Вынужден был задержаться, поскольку не мог оторваться от своей шоколадной супруги! Ну, вы же понимаете! Я и сейчас готов продолжить секс с моей сладкой шоколадкой, но... государственные дела... прежде всего! Ну а «женщины, а женщины потом», как поётся в какой-то дурацкой русской песне! Русские, в этом плане, - полные идиоты!. Итак, джентльмены, приступим к неотложным государственным делам! Все мы с вами знаем, что творится в Америке... Бардак творится! Извините, за это сильное слово! Но бардак он и есть бардак!»
«Дорогой, какой же ты брутальный мужик! Настоящий полковник! Настоящий мачо!» - откликнулась «госпожа» Патисон.
«Да, дорогая. Я такой! - расплывшись в сладкой улыбке, ответил Джон...- так о чём я говорил? Об утреннем сексе?»
«Сэр, вы говорили о необходимости срочно заняться государственными делами!» - хмуро напомнил президенту государственный секретарь Серж Лавровский.
«Спасибо за подсказку, мой милый Серж! Думаю, что смогу оценить её в ближайшее время... я ведь давно положил на тебя глаз...»
На лице Сержа Лавровского засияла сладкая интимная улыбка…
А Патисон, войдя в роль настоящего мачо, продолжил свой спич: Джентльмены! Вашингтон, реально столкнулся с диким вызовом со стороны нескольких штатов, которые набрались наглости провозгласить свою суверенную независимость...»
Тут снова, Патисона прервал Серж Лавровский: «Во-первых, не несколько штатов, а две трети штатов решили выйти из состава объединенного государства, на что они имеют право по Декларации независимости, принятой 4 июля 1776 года, Я напомню вам, сэр, что гласит эта Декларация: «Мы считаем за очевидные истины, что все люди сотворены равными, что им даны их Творцом некоторые неотъемлемые права, в числе которых находятся — жизнь, свобода и право на счастье, что для обеспечения этих прав людьми учреждены правительства, пользующиеся своей властью с согласия управляемых, — что если какое-либо правительство препятствует достижению этих целей, то народ имеет право изменить или уничтожить его и учредить новое правительство на таких основаниях и началах, организуя его власть в таких формах, которые лучше всего должны обеспечить его безопасность и счастье»....
«Ну что за хрень ты несешь, мой дорогой Серж! Вспомнил какую-то хрень 1776 года, когда на дворе 2049 год! Ты что, совсем охренел?! Я же сказал тебе, что оценю в ближайшее время твою преданность мне... Ну так какого хрена тебе ещё надо? - раздраженно воскликнул Патисон....- Ты меня сбил с мысли, Серж... О чём я говорил? О сексе?.»
Тут вскочил со своего стула министр обороны Брюс Вилис и яростно гаркнул:
«Сэр! Вы же не о голубом сексе собирались говорить на СНБ?! В стране бардак! Вот о чём надо говорить!»
Президент дружелюбно посмотрел на военного министра и ласково произнёс:
«Ну не кипятись ты так, мой дорогой Брюс! Я всегда думаю о тебе с любовью, поверь мне! Так что, скоро, и до тебя очередь дойдёт...А пока, что ты предлагаешь?»
«Я предлагаю немедленно подавить сей мятеж и парад «независимости» с помощью армии!» - воскликнула министр обороны.
«А какая часть вооруженных сил обеспечивает безопасность Вашингтона и Белого Дома, генерал?» - неожиданно спросил Том Круз.
«В моём прямом подчинении находится 1-й оперативный полк Специального назначения Сухопутных войск США «Дельта», Это три тыщи штыков, готовых бороться с терроризмом и народными восстаниями!»
«И это всё?» - недоуменно спросил вице-президент Том Круз.
«Нет конечно! Ещё Силы специального назначения Армии США. Это элитный спецназ, «зелёные береты», две тыщи головорезов! Их предназначение — ведение партизанской войны . Как раз — тот самый случай!»
«И это всё?» - ещё более недоуменно спросил Том Круз.
«Ещё - 160-й отдельный авиационный (десантный) полк специального назначения, и наконец, полк специальных операций Корпуса морской пехоты США, «морские котики», лучшие в мире диверсанты!»
Тут Патисон озадачено спросил генерала Брюса Вилиса: «Так какова же численность солдат, готовых выполнить любой мой и ваш приказ в течение считанных минут?»
«Примерно. восемь тысяч бойцов... Но это элитные бойцы! Сущие бульдоги!»
Патисон, почесал затылок и озадачено произнёс: «Если мне не изменяет память, как Верховному Главнокомандующему вооруженными силами США, то численность людского состава моей армии составляла почти два миллиона человек... А что осталось? Осталось восемь тысяч человек?.»
«Сэр! Смею вас заверить, что из двух миллионов солдат и офицеров, только мои элитные специальные части реально боеспособны!»
Патисон удовлетворенно хмыкнул, а вице-президент Том Круз неожиданно вспылил: «Ну ни хрена себе! Я только что узнал о том, что боеспособной является лишь одна тысячная часть наших вооруженных сил? Почему мне об этом не доложили раньше? Я вас спрашиваю, господин президент? Вы что, меня за дурака держите?»
«Не кипятись, Том! Я сам только что узнал об этом! И всё не так уж и плохо! У нас восемь тысяч головорезов, настоящих бульдогов, которые готовы разорвать, словно Тузик грелку, два миллиона никчемных солдатишек! Разве это не замечательно? Все козыри на наших руках!»
Президент Патисон обладал уникальной способностью вселять уверенность в людей... Вот и сейчас, его короткий, яркий спич успокоил вице-президента, который, удовлетворенно хмыкнув, уселся на свой стул.
Патисон посмотрел в глаза каждому из присутствующих своим умным сексуальным взглядом и вынес вердикт: «Итак, джентльмены, мы пришли к заключению, что гражданская война неизбежна.... Не так ли?»
«Ну что сказать... - отозвался первым госсекретарь, - Возьмите хотя бы Россию конца двадцатого века... Как только тогдашний президент России Ельцин объявил дефолт, началась гражданская война с Чечнёй... У каждого народа «есть своя Чечня», образно выражаясь. Нам же придётся воевать с тридцатью пятью Чечнями, образно говоря. Но, хочу напомнить, что русские Чечню не побелили. Чечня согласилась остаться в составе Российской Федерации на очень выгодных для неё финансовых условиях.»
Тут же министр обороны высказал своё авторитетное мнение: «Вернуть потерянное можно только военной силой! Столь дерзкий вызов Вашингтону со стороны 35 штатов, нельзя игнорировать! Предателей ждёт суровая кара!»
Слово попросил директор ЦРУ Дуглас Дизель. Он поднялся со своего стула, сделал несколько шагов и остановился между столом президента и стульями членов СНБ. Затем он неспеша достал из кармана пиджака небольшой золотой хьюмидор, вынул из него большую и очень дорогую кубинскую сигару и стал неторопливо и тщательно раскуривать её. Все, кто собрался в Овальном кабинете, удивленно и заинтересованно наблюдали за этим действом директора ЦРУ. Наконец, он раскурил сигару и изящно выпустил изо рта несколько колечек дыма, одним за одним, которые медленно поднялись к потолку и растаяли, «словно дым». Проводив дымные колечки грустным взглядом, Дизель произнёс фразу, которая вошла в анналы истории: «Мы не можем допустить, чтобы великая Америка растворилась как дым от сигары!»
Супруга президента, «госпожа» Патисон, глядя на директора ЦРУ, восхищенно подумала: «Какой очаровашка! Настоящий генерал!»
Патисон, глядя на директора ЦРУ с завистью подумал: «Дуглас всегда умел пускать дым в глаза! Сукин сын! Но это наш сукин сын!»
Проглотив комок зависти, президент спросил директора: «Что вы предлагаете, Дуглас?»
«Я готов немедленно отдать приказ всем агентам ЦРУ, разбросанным по всей Америке, приступить к формированию пятых колон в непослушных штатах. Кроме того, мои агенты будут снабжать меня самой достоверной информацией обо всём, что происходит и будет происходить в этих штатах. Достоверная информация, это залог победы, господа!» - сказал директор ЦРУ и неспешно направился к своему стулу.
«А что, если часть агентов ЦРУ уже переметнулась на сторону повстанцев и будет передавать заведомо ложную информацию, проще говоря — дезу?» - скептически проговорил Том Круз.
«Мои агенты принесли присягу на верность ЦРУ и президенту Америки!» - парировал Дуглас Дизель.
«Присягу? Армия тоже давала присягу на верность президенту Америки... И где сейчас наша армия?» - возразил Том Круз.
«Но зато у нас могут появиться пятые колоны! Это же здорово, иметь в тылу врага колону... пятую..!» - вмешался Патисон, и тут же задал умный вопрос всем сразу: «Джентльмены! Так с чего и с кого мы начнём гражданскую войну?»
Джентльмены стали размышлять над этим непростым вопросом. Первым внёс предложение министр финансов Айзик Абрамович: «Я считаю, что нам совершенно необходимо вернуть себе весь золотой запас Америки! Это, на мой взгляд, задача номер один!»
«Айзик, напомните мне, каков золотой запас Америки и где он хранится?» - попросил министра, президент Патисон.
«Восемь тысяч тонн золотых слитков хранятся в Форт Нокс, сэр!»
«Ну так нам необходимо немедленно перевезти всё золото в Вашингтон, в Белый Дом!» - воскликнул президент.
Тут со стула нервно вскочил министр обороны Брюс Вилис и, почти срываясь на крик, произнёс спич:
«Хочу напомнить всем, и особенно господину президенту, что такое Форт Нокс! Во-первых, это неприступная военная база армии США, расположенная на площади в 444 тысячи квадратных километров и охраняемая специальной дивизией. Во- вторых, Форт Нокс находится на территории штата Кентукки, который объявил о своей суверенной независимости! В-третьих, из-за расположенного вокруг форта огромного рва, его еще называют неприступной крепостью. Это золотое хранилище считается одним из самых защищённых в мире! Представьте только его гранитные стены, покрытые двухметровым слоем железобетона! А вход защищает дверь массой в 22 тонны. Для того, чтобы открыть дверь, необходимо знать код, части которого доверены нескольким людям, так что полный код никому неизвестен! А на случай нападения на Форт Нокс предусмотрена автономная система его жизнеобеспечения и электроснабжения, также включающая в себя запасы продовольствия и воды на пять лет!. Так что Форт Нокс не по зубам ни одной армии в мире!»
Закончив свой яркий спич, министр обороны плюхнулся на стул, который страшно заскрипел. Не считая этого ужасного скрипа, в Овальном кабинете стояла мертвая тишина, которую не решался нарушить ни один из присутствующих, ни даже муха на окне за спиной президента, которая осознала, что в столь драматический момент истории лучше помолчать, чтобы не прихлопнули…
Первым взял себя в руки президент и растерянно проговорил: «Что же получается? Наше золотишко тю-тю?.... А на какие шиши мы будем вести гражданскую войну? Это же колоссальные затраты? А у нас в казне лишь жалкие «Бенджамины Франклины» и никчёмные «Джорджи Вашингтоны».... Мы проиграли гражданскую войну, не успев начать её....»
«Ни в коем случае нельзя начинать гражданскую войну, сэр! Это окончательно погубит Америку!» - неожиданно заявил госсекретарь Лавровский.
Президент Патисон раздраженно посмотрел на него и рявкнул: «Вы не патриот Америки, господин Лавровский! Я увольняю вас!»
Серж Лавровский молча покинул Овальный кабинет, и тишина в кабинете стала просто «звенящей», что побудило муху громко зажужжать. И эту звеняще- жужжащую тишину неожиданно прервал Сильвестр Столоне: «Господин президент! Я сделаю это!»
«Что ты собираешься сделать, Сильвестр? Убить муху, жужжащую на моём окне?»
«Я перевезу всё золото Форта Нокс в Белый дон, сэр!» - совершенно серьёзно заявил Столоне.
«Неужели? И как ты это собираешься сделать?»
«У меня отличная команда, сэр, с которой я вышел победителем во многих моих войнах!»
«И что же это за команда такая, о которой я почему-то ещё не слышал?»
«Славная команда, сэр! Шварценеггер! Джон Малкович! Шон Коннери! Бред Питт! Анджелина Джоли!....»
«Ух ты! Ну и какова общая численность твоей команды, мой дорогой Сильвестр?»
« Половина чёртовой дюжины, сэр!
«Мдаа... Я благодарю вас, господин Столоне, за проявленный патриотизм, но, как это ни прискорбно, очевидно следует признать, что эта миссия не выполнима...»
Неожиданно для всех, вице-президент Том Круз воскликнул, обращаясь к президенту: «Педди! Нет невыполнимых миссий! Для меня, уж точно! Я готов возглавить команду Сильвестра Столоне и добиться успеха в этой «невыполнимой миссии»!
Патисон посмотрел на Тома Круза и произнёс: «Вот тебе, Том, я абсолютно доверяю! Иначе, какого бы чёрта я бы выбрал тебя в качестве вице-президента?!»
«Спасибо, Педди!» - с широкой улыбкой, обнажившей 31 и 1/2 фарфоровых зуба, ответил Том Круз (*половину зуба он потерял, пытаясь раскусить большой грецкий орех, но это оказалось ему не по зубам...).
«Том, скажи мне, что тебе надо, чтобы выполнить эту невыполнимую миссию, и я удовлетворю любое твоё желание!» - сказал президент.
«Не так уж и много.... Кроме команды Сильвестра Столона, мне надо ещё дюжину «зеленых беретов» и бриллиантов, где-то на четыреста миллионов старых долларов...»
«Том! Да я прикажу сшить тебе хоть сто зеленых беретов!» - откликнулся президент.
«Педди! Я имел в виду дюжину головорезов из спецназа министра обороны...»
Президент тот час обратился к Брюсу Вилису: «Брюс! Ты дашь Тому дюжину своих головорезов в зелёных беретах?»
«Да, сэр! Конечно же дам!»
«Отлично» Один вопрос мы решили! Остаётся вопрос, где раздобыть бриллиантов на четыреста миллионов старых долларов?» - озадаченно произнёс президент.
Все присутствующие, так же озадачено, стали чесать свои умные затылки, пытаясь найти ответ на этот чрезвычайно умный вопрос президента.... Даже муха, перестала жужжать, и поспешила слететь с окна и спрятаться в своём сокровенном, тайном уголке, испугавшись, как бы её блестящее брюшко не приняли за бриллиант.. И тут, всех выручила супруга президента, первая леди Джек Патисон, которая (который), сладким шоколадным голосочком сказала (сказал), обращаясь к супругу:
«Дорогой! Я придумала, как собрать эти бриллианты....»
«Неужели? И что же ты придумал, дорогой?» - откликнулся Патисон.
«Да это проще простого! Я проведу в Белом Доме благотворительную вечеринку с концертом звёзд, под девизом «Спасём Америку!» на которую приглашу всех знатных леди Вашингтона и всех прочих знатных леди, которые пока ещё живут в штатах, верных Вашингтону... Цена входного билета … я думаю... должна быть оплачена бриллиантами»...,
«О. Джек! Чтобы я делал без тебя!» - восторженно воскликнул президент, и все присутствующие дружно захлопали в ладоши.
Когда восторженные аплодисменты утихли, министр обороны произнёс, обращаясь к президенту: «Господин президент! Прежде чем начать операцию по захвату Форта Нокс, я предлагаю, в качестве отвлекающего маневра, осуществить какую-нибудь военную операцию, в каком-нибудь повстанческом штате!»
«Прекрасная идея, Брюс! Действуй по своему разумению!» - откликнулся президент и на этом закрыл чрезвычайно заседание СНБ, ибо ему не терпелось «отдать должное» своей шоколадной «супруге».
Оставшиеся члены СНБ, не успели разойтись, как министр обороны Брюс Вилис затянул гимн армии США: Oh, say can you see, by the dawn's early light.....

Остальным, ничего не оставалось делать как составить патриотический хор:
What so proudly we hailed at the twilight's last gleaming? ….


2.3. Секретный план захвата Форта Нокс
Продолжение следует

Генеральная Ассамблея ООН во вторник 12 декабря, подавляющим большинством голосов (153 против 10), проголосовала за резолюцию, требующую немедленного гуманитарного прекращения огня в секторе Газа.
Жестокость армии Израиля в секторе Газа поражает воображение. На сегодняшний день, число погибших в секторе превысило 19 тысяч человек, включая тысячи детей. Даже президент США Байден призвал Израиль «притормозить», заявив 12 декабря, что «происходящие неизбирательные бомбардировки» начинают стоить Израилю поддержки во всем мире. Тем не менее, США (и, разумеется, Израиль) проголосовали против резолюции ГА ООН. Ещё 8 послушных вассалов США поддержали своего Суверена, проголосовав против резолюции. Вы только посмотрите какие у США «могущественные» союзнички  : Папуа-Новая Гвинея, Парагвай, Микронезия, Науру, Либерия, Гватемала, Чехия, Австрия!
А среди стран, которые воздержались (23) можно увидеть непоколебимых соратников США, таких как Германия, Великобритания, Италия, Украина… Вот полный список: Аргентина, Болгария, Кабо-Верде, Камерун, Экваториальная Гвинея, Грузия, Германия, Венгрия, Италия, Литва, Малави, Маршалловы Острова, Нидерланды, Палау, Панама, Румыния, Словакия, Южный Судан, Того, Тонга, Украина, Великобритания, Уругвай
Итак, США и Израиль, (и ещё 8 их вассальчиков) проголосовали против мира. Убийства палестинских женщин, стариков и детишек будет продолжаться…

Одним из самых знаменитых современных пророков США, Дэннион Бринкли, свой дар предсказателя приобрёл в 1975 году, когда в него попала молния (10 тысяч вольт...),. После этой чудовищной «поджарки», г-н Бринкли впал в глубокую кому, и долгое время находился между двух миров ( между Жизнью и Смертью). Судя по всему, он весьма плодотворно «провёл время» между Жизнью и Смертью, ибо за время пребывания в коме, он увидел более 120 будущих событий, которые ждали мир. Самой интересное, что 107 событий, которые он узрел и запомнил, уже сбылись, а вот 13 событий, из этого списка, ещё ждут своего часа. Из этих 13 событий следует назвать два важнейших:.

Первое. Крах США:
В Америке, очень скоро, начнётся экономический кризис и гражданская война, после чего от США, распадётся на множество независимых государств. Разумеется, что после этого, от остатков США отрекутся её бывшие союзники. Окончательно Америку добьют два сильнейших землетрясенья, которые уничтожат страну...

Второе. Война между Китаем и Россией.
После падения Америки, Россия и Китай начнут делить своё влияние в мире. (так уж устроен наш мир: его всё время делят и делят, и никак не могут разделить...). Китай развяжет войну, и захватит половину территории России — от Тихого океана до Уральских гор, но Россия применит новейший вид оружия на территории Китая, где погибнет половина населения страны. После чего страны напишут мировое соглашение и станут владыками мира. …

Ну чем не сюжет для захватывающей повести?! Я и написал такую повесть, и назвал её «Goodbye, America!» («Прощай, Америка!»)... Несмотря на то, что сам по себе сюжет мрачноватый, я решил написать повесть, щедро используя розовую палитру красок, чтобы добавить хотя бы немного «веселья» и юмора в эту мрачную картину будущего... Кому-то, моя повесть может показаться «пародией на будущее» или даже гротеском... Но разве вся история человечества не является пародией на нормальную и достойную человеческую жизнь?....

Глава 1. Америка

Часть 1. Дефолт

1.1. Президентская спальня Белого Дома. 25 июня 2049 года. 5:00

Президента США Педди Патисона (за глаза все его звали «Пипа») разбудил настойчивый телефонный звонок. Он неохотно открыл глаза, сладко зевнул, расслаблено потянулся, и только после этого взял трубку.
«Слушаю...» - сонным голосом произнёс он.
«Господин Президент! Это срочно!» - услышал он встревоженный голос своего министра финансов Айзика Абрамовича, или «АА», как все его звали за глаза, к чему Абрамович относился совершенно спокойно, как воистину умный еврей...
«Что с лучилось, Айзик? Сломался печатный станок?» - пошутил президент.
«Вы почти отгадали, Сэр... Хотя этот чертов печатный станок и работает без устали два столетия, но... кажется... он сильно перегрелся...»
«Говори яснее, Айзик!»
«Очень плохая новость, Сэр... её должны услышать все члены Совета национальной безопасности, ибо речь идёт о безопасности Америки!. Прошу вас, сэр, немедленно собрать СНБ!»
Президент хотел что-то сказать, но трубка уже звучала тревожными гудками отбоя... Он сразу окончательно проснулся и растолкал жену.
«О, милый... ты желаешь заняться сексом?...» - прозвучал сонный голос его супруги.
«Нет, дорогой Джек. Не сейчас... Мне необходимо срочно собрать Совет национальной Безопасности»
«Что случилось, милый? Америка в опасности?»
«Ну что ты, дорогой! Америка не может быть в опасности, пока я её президент!»
«И мой супруг!» - откликнулся Джек, поворачиваясь лицом к мужу.
«Спи спокойно, Джек, ну а мне пора на работу!»
«Педдик, не забудь прихватить пачку Durex для совета безопасности...» - хихикнул Джек и уткнулся в подушку...
Президент встал, позвонил своему советнику по национальной безопасности Гарри Болтону, и распорядился, чтобы он немедленно собрал СНБ, а сам направился в душ....

1..2. Овальный кабинет Белого Дома. 25 июня 2049 года. 6:00

Ровно в шесть утра, в Овальном кабинете собрались члены СНБ: вице-президент Том Круз, государственный секретарь Серж Лавровский, министр обороны Брюс Вилис (за глаза «Крепкий орешек») и директор Управления мобилизационного планирования Сильвестр Столоне (за глаза «Жеребец»). Они сидели на стульях, расположенных полукругом перед столом президента и напряженно взирали на хозяина кабинета.
Президент не любил, когда на него напряженно взирают, ожидания умных разъяснений по поводу того, «какого черта он их всех разбудил в такую рань, лишив возможности заняться утренним сексом?».... Поэтому он быстро обратился к министру финансов, который сидел в кресле, у левой стены от президента, рядом с Гарри Болтоном.
«Айзик!! Объясни джентльменам, по какой такой срочной причине, угрожающей национальной безопасности Америки, ты разбудил меня в пять утра, лишив возможности насладиться утренним сексом, с моей шоколадной супругой?»
Айзик Абрамович начал говорить, даже не оторвал свою задницу от кресла, так что джентльменам, чьи спины Айзик лицезрел, пришлось повернуть головы на 90 градусов в правую сторону, чтобы увидеть докладчика...
«Джентльмены! Я был вынужден разбудить нашего президента в пять утра, тем самым ненароком лишив его возможности заняться сладким утренним сексом с его шоколадной супругой, с которой любой из нас мечтал бы заняться не только утренним сексом, но и вечерним, по одной чрезвычайно срочной причине! Вам известно, джентльмены, что творится с внешним долгом Америки?»
«Что же творится? Не тяни, Айзик, говори!» - потребовал президент.
«А вот что творится.... Если в 1990 году наш внешний долг составлял три триллиона долларов, то в 2018 году он вырос до 21 триллиона долларов, а сегодня, 25 июня 2049 года внешний долг составляет 40 триллионов долларов или 133 процента от валового внутреннего продукта нашей страны..., и каждую минуту госдолг вырастает на два миллиона долларов!»
«А это хорошо или не очень хорошо? Поясни нам, АА!» - поинтересовался Том Круз.
«Судите сами, господа! Подавляющая часть нашего внешнего долга, более 90 процентов, обеспечена государственными ценными бумагами, которые приобрели 200 стран мира. Если те, у кого сейчас на руках наши ценные бумаги, предъявят их к оплате, то правительство будет не в состоянии заплатить... А у нас ещё есть внутренний государственный долг, равный 10 триллионам долларов... Есть и постоянный дефицит бюджета порядка 4 триллионов. Минфин больше не в состоянии обслуживать государственный долг Америки... Мы уже переступили красную линию, за которой нас ждёт неумолимая катастрофа...»
«К чему вы всё это говорите, Айзик? Поясните же наконец, о чём идёт речь?» - нетерпеливо потребовал Брюс Вилис.
«Речь, господа, идёт о гигантском снежном коме, который вот-вот раздавит нас....» - пояснил министр финансов.
«Как это... раздавит?... Что за аллегория такая, АА?» - удивленно произнёс президент.
«Джентльмены... Я вынужден с прискорбием констатировать факт, что в целях избежания окончательного краха страны, нам необходимо объявить... дефолт... Мы объявим о нашей неплатежеспособности и отказе от уплаты всех долгов государства.... Это единственный способ выжить....»
«Вы это серьёзно говорите, Айзик?» - растерянно спросил президент.
«Абсолютно, сэр!» - ответил министр.
«Я чего-то не понял... Что это значит? Что, министерство обороны не получит свои кровные два триллиона долларов на оборону?» - воскликнул министр обороны.
«Да, господин министр, ваше министерство не получит ни хрена!» - пояснил министр финансов.
«Как это? Как это? Как это? Нет! Нет! Нет! Я категорически не согласен с такой постановкой вопроса! К черту дефолт! А кто же тогда будет спасать Америку?» - гневно закричал министр обороны, выпрыгнув со стула, словно чёрт из табакерки.....
Тут, до селе хранивший хладнокровное спокойствие Сильвестр Столоне, воскликнул: «А что мне делать прикажите? Мы будем с кем-нибудь воевать или нет? Мне планировать мобилизацию или нет?... Давно, чёрт возьми, я никого не убивал!»
«Да, господа, похоже, мне придётся подать в отставку с поста госсекретаря. Я не хочу представлять за рубежом униженную Америку!» - скорбным голосом произнёс Серж Лавровский.
«Ну а вы, что молчите, Гарри?» - спросил президент своего советника по национальной безопасности.
«Ну что сказать? Не знаю, что и сказать? А моя пенсия не пострадает? А может нам, чтобы избежать дефолта, начать где-нибудь какую-нибудь небольшую ядерную войну?...»
Президент лишь развёл руками на такой совет и подумал  :Пора отправлять в отставку этого ястреба...», а потом воскликнул: «Что за хрень такая, не понимаю?! Экономическая мощь Америки известна всему миру! Впереди нас только Китай, Индия, Индонезия, Япония и Вьетнам... А по военной мощи, мы впереди планеты всей! Так какой, к черту, дефолт? Жили без него двести лет и ещё столько же проживём!»
«Не проживём, господин президент! Могу гарантировать, что если Америка немедленно не откажется от всех своих догов и не спустит их в унитаз, и тем самым скинет свои проблемы на весь остальной мир, то нашу страну ждёт финансовый, экономический и социальный крах!» - решительно заявил АА.
Тут президент Патисон глубоко задумался. В Овальном кабинете повисла мертвая тишина, которую нарушало лишь назойливое жужжание мухи (*на третьем окне за спиной президента, если считать слева....). Все с нетерпением ждали, какое же решение примет чернокожий президент США нетрадиционной ориентации? Даже муха перестала жужжать, чтобы не нарушить мыслительный процесс президента.... Наконец, президент Патисон принял решение и сказал: «Ну что ж... Дефолт так дефолт...Настоящее дерьмо!»
«Ну кто же так объявляет дефолт, сэр?» - возмущенно воскликнул АА.
«А как надо объявлять, Айзик? Я не знаю.... Никогда не объявлял дефолт....»
«Это надо сделать перед камерой! С прямой трансляцией в Интернет! И произнести обязательную фразу: «Властью, дарованной мне богом и американским народом, я объявляю государственный дефолт!» - пояснил АА,
Тут же вызвали в Овальный кабинет пресс-секретаря с видео камерой... И вот, президент встал (все тоже встали) и торжественным голос произнёс:
«Властью, дарованной мне богом и американским народом, я объявляю государственный дефолт! Вот же дерьмо! Да хранит господь Америку! Садитесь господа!»
Но, прежде чем сесть, джентльмены пропели государственный гимн Америки. Когда вес, наконец, расселись по своим стульям, президент растерянно спросил министра финансов: «Айзик, и что же ждёт Америку после объявления дефолта?»
«Об этом, господин президент, мы узнаем в ближайшие три часа после официального объявления дефолта.. Но ничего хорошего, Америку точно не ждёт! Это я могу обещать...»
«О! Это значит, что у меня есть пару часов, чтобы заняться сексом с моей шоколадной женушкой! Желаю и вам, господа, провести приятно время!» - произнёс президент и поспешно покинул кабинет.

Продолжение следует

Мы рождены для скотского благополучия?
Алексей Горшков



«Неужели мы рождены для скотского благополучия и остающуюся нам горсточку вечерних чувств не посвятим дерзанию выйти на запад, за Геркулесовы вехи — туда, где мир продолжается без людей?..» - Это слова великого итальянского поэта Данте из его «Божественной комедии», (*вечном произведении об Аде и Рае). которые он вложил в уста античного героя Одиссея. Теперь мы понимаем, что великий Данте обращался к будущему Человечества!



Перед людьми всегда стоял и стоит некий выбор между «скотским благополучием» и чем-то иным? И что же это? На это двумя словами не опишешь... Это что-то между желанным и сокровенным, без чего жизнь не жизнь, иначе — попадешь в Ад... Так или иначе, это подразумевает, что человек должен отказаться от «скотского благополучия» ради некого иного блага (очевидно – в «другой жизни»?)

Но от чего именно следует «добровольно» отказаться человеку? От благополучной жизни? Но кому, в здравом уме придёт мысль «отказываться от благополучия»? Ну разве что Патриарху Кириллу, который сам предпочитает жить «в скотском благополучии», а паству учит: "Если стяжание материальных средств выбрасывает все остальное, затемняет, уводит на периферию, то что же происходит с человеком -сребролюбцем? Он впадает в безумие, он теряет разум, внимание, и душевные силы, и целеполагание, и устремления. Если в центре человека материальные средства, то все остальное на периферии. И родство забывается, и дружба, и всякие человеческие отношения отравляются этим ядом сребролюбия... Когда люди приобретают то, что им не нужно, приобретают ради приобретения, когда не знают, что выдумать, чтобы утешить свою плоть, требующую все больше и больше для своего удовлетворения — вот тогда и наступает грех». (*Правильные слова, но вот вылетели они из «неправильных и неправедных уст»)

Разумно ли человеку отказаться от Благополучия, если это есть «скотское и животное»? А какова альтернатива добровольного отказа от благополучия? Что получит человек взамен? Мы живём в материальном мире, и имеем естественные потребности, не удовлетворив которые достаточно быстро, не будем считать себя счастливыми людьми. Как вообще, в условиях «материального мира», можно сознательно помышлять о полном отказе от так называемого «скотского благополучия»?

Эту идею сочли абсолютно абсурдной и напрочь отвергли её , не только Патриарх Кирилл, но и власть предержащие люди (Премьер- министры, просто министры, губернаторы, мэры, судьи, полицейские и т. д. и т.п...) Но те же люди, власть предержащие, «спасают свой народ от Ада» тем, что обрекают свой народ жить тем, что Бог подаст: то есть скудным прожиточным минимумом (* маленькие зарплаты, мизерные пенсии, скудные социальные пособия и т.д...). При этом, Власть, надо полагать, «внемлет» шекспировским героям, утверждавшим, что нет человека, если он живет лишь одними «скотскими телесными порывами». Шекспировский король Лир говорил: «Сведи к необходимому всю жизнь, и человек сравняется с животным». Шекспировский Гамлет утверждал: «Что есть человек, когда желания его еда да сон? Животное — и все».

Разумеется, что эти утверждения никак не относятся к правящей элите и к тем, кто её обслуживает, приблизившись к властным кругам.! Это относится лишь к простому народу! И это, (*наряду с новым порядком, порожденным «пандемией» коронавируса) сегодня являет собой ничто иное, как пролог к построению абсолютного Ада на земле для подавляющего числа её жителей. Он заключается в повсеместном навязывании (*жирными котами) людям (*тощим мышкам) «радостного» восприятия того, что им всё ещё дозволено существовать какое-то время, «нормальной», «стабильной», «достойной» и «комфортной» жизнью...

«Жирные коты» не устают твердить «тощим мышкам»: «Ребята, давайте жить нормально и стабильно! Мы вам даровали эту нормальную, стабильную, комфортную жизнь! Так что живите нормально, по-человечески!»

Вот так настоящая нормальная комфортная жизнь «мышек» была подменена внушением, что они живут такой жизнью... И мышки, от такой «нормальной, комфортной жизни», стали стремительно вымирать...

Спрашивается — зачем нужен мир, продолжающийся без людей (мышек)? Ну не для нормальной же жизни на земле? А может я не прав? Может, именно к такому новому миру и стремятся жирные коты?

Президент США Джо Байден подготовил для Украины неприятный сценарий, пишет The Wall Street Journal 11 декабря 2023.. По данным издания, американский лидер может обсудить с Россией раздел украинской территории вдоль линии фронта, чтобы потом предложить членство в НАТО только западным частям Украины, находящимся под контролем Киева.
Журналист WSJ. Пишет: «Байден отказался поддержать немедленное вступление Украины в Организацию Североатлантического договора. Я предсказываю, что он предложит членство в НАТО [западным] частям Украины в качестве пряника, чтобы заставить президента Владимира Зеленского согласиться на этот нечестивый раздел» Обозреватель газеты подчеркнул, что значительную часть замороженных на Западе российских активов, которыми Байден «владеет в качестве разменной монеты», могут передать Украине «в качестве конфетки» за горькую пилюлю раздела Украины.
Раннее, американский сенатор-республиканец от штата Огайо Джеймс Дэвид Вэнс, в эфире телеканала CNN, заявил: «В интересах Америки признать, что Украине придется уступить часть территории русским, и нам нужно завершить военные действия»,

*Трудно поверить, что на такой сценарий «мирного договора» мог бы согласиться Кремль. Это даже «пировой победой» нельзя будет назвать, ибо будет выглядеть, как поражение Путина. Но в то же время, у такого сценария есть огромная цена: спасение жизней десятков тысяч солдат, офицеров и мирных граждан. Остаётся только гадать: какая чаша весов Путина окажется «тяжелее»: его личные амбиции или жизни и судьбы людей?

Алексей Горшков
Вспомнил, как были «организованы» последние выборы (сентябрь 2023) на моём избирательном участке № 1935 (Москва) и решил поделиться своими впечатлениями и наблюдениями. Я вполне осмысленно назвал свою статью «Выборы вверх ногами!», что станет понятно чуть ниже. А пока по порядку

Избирательный участков расположился в здании школы, вход в которую охранял «усиленный наряд полиции». Я поздоровался со стражами порядка: «Здравия желаю, господа офицеры!». В ответ — молчание и недоброжелательные взгляды... (*но впустили, однако...).

Войдя в зал для голосования, я приветствовал всех работников участка: «Доброе утро, уважаемые слуги народа»! В ответ я получил милые улыбки милых женщин....

В зале, мне сразу бросились в глаза две вещи:
а) две урны для бюллетеней: одна совершенно пустая, вторая «полная» всего на 1% (на донышке)
б) кабинки для голосования были «голые», без шторок

Тут следует вспомнить Федеральный закон от 12.06.2002 N 67-ФЗ (ред. от 04.06.2021) "Об основных гарантиях избирательных прав и права на участие в референдуме граждан Российской Федерации" Статья 61 которого « Помещение для голосования» гласит: пункт 2. В помещении для голосования должен быть зал, в котором размещаются кабины или иные специально оборудованные места для ТАЙНОГО ГОЛОСОВАНИЯ, оснащенные системой освещения и снабженные письменными принадлежностями, за исключением карандашей.
Эта статья ФЗ конкретизируется в нормативных актах ЦИК РФ: «Технологическое оборудование должно обеспечивать тайну голосования, исключая возможность визуального наблюдения за волеизъявлением избирателя, участника референдума.
В этих целях кабина для голосования закрывается (драпируется) стенками и имеет с одной стороны шторки для входа и выхода из кабины. (см. хотя бы № 13/102-5 от 31 мая 2007)

Увидев «голые кабинки», я громко задал вопрос «в воздух»  : «А почему кабинки без шторок?»
Передо мной тут же возник молодой мужчина со «спортивной выправкой», который встал «по стойке смирно (очевидно по привычке) и доложил, что «шторки убраны по приказу «Роспотребнадзора» в связи с пандемией, чтобы на них коронавирус на оседал».
Я напомнил этому бравому «солдату» о требованиях ФЗ №67, который никто не отменял и не редактировал, в ответ прозвучало, что-то, очень похожее на «Не могу знать! Приказ Роспотребнадзора!»
На этом мои удивления не закончились. Сев за столик регистрации и предъявив «слуге народа» свой паспорт, открытый на нужной странице (регистрация по месту жительства), я получил два бюллетеня, что должен был подтвердить своими подписями в большой «амбарной книге», которая лежала на столе «вверх ногами»..
Я удивленно спросил милую слугу народа: «Милая, я что вверх ногами должен расписываться?»

«Пустяки! Не обращайте на это внимания!» - последовал милый ответ...
Теперь вы понимаете, почему я назвал свою статью «Выборы вверх ногами!» ? То, как народ голосует, то, что налицо ОТКРОВЕННЫЕ НАРУШЕНИЯ Федерального Закона, - это «пустяки», на которые не следует обращать внимания! Ведь главное не в том, как мы голосуем, а в том, как ЦИК «правильно» подсчитает голоса избирателей!....Так что итоги голосования точно окажутся «вверх ногами»....
Финита ля комедия....

Реальные доходы
В ходе форума ВТБ «Россия зовет» (?-8 декабря 2023) президент РФ Владимир Путин заявил, что. в 2023 году реальные располагаемые доходы населения выросли на 4,4%, Эта цифра, озвученная президентом, нуждается в разъяснении: Путин назвал «среднюю температуру по больнице», и умышленно сделал это (впрочем, как всегда), чтобы не испортить впечатление от «стремительного» роста реальных доходов народа после 10 лет их постоянного падения. Впрочем, эти 4,4% ничего не изменили, ибо на конец 2023 года реальные доходы народа, по сравнению с 2013 годом, снизились почти на 7%.(*но эту цифру Путин предпочёл не называть…).
Сегодня 60% населения утверждают в соцопросах, что им хватает доходов только на основные нужды от зарплаты до зарплаты, а 20% - даже этим похвастаться не может. Давайте проанализируем эти данные.
На 1 декабря 2023 численность населения (постоянных жителей) России составляет 145 975 300 человек, в том числе детей в возрасте до 6 лет - 14 579 283 человека, подростков (школьников) в возрасте от 7 до 17 лет - 17 243 332 человека. За вычетом 31,9 млн детей остаётся 114 миллионов человек, которых будем считать дееспособными. Так вот, 60% дееспособного населения России (а это = 68,4 млн. человек) живут от зарплаты до зарплаты, а 20% (22,8 млн чел) просто бедствуют. Итак, что мы получили? Мы получили такую «интересную» цифру: 91,2 млн граждан России (80% дееспособного населения) живут «из последних сил», мягко выражаясь.
А теперь «проверим» наш прискорбный вывод, проанализировав официальные данные доклада Росстата о социально-экономическом положении России в январе-июле 2023 года. (* В том числе, и данные о распределении населения по величине среднедушевых доходов в первом полугодии 2023 года).

По данным ведомства, каждый пятый житель страны имеет доход в месяц менее 19 тысяч рублей -$211 (* это = 21,7% от всего населения, что можно охарактеризовать как состояние абсолютной нищеты.

В целом же более трети населения имеют ежемесячный душевой доход менее 27 тысяч рублей ($300) — 37,7% (*что можно охарактеризовать как беспросветную бедность).

Еще 26,7% получают ежемесячный доход от 27 до 45 тысяч рублей ($500) и 13% - от 45 до 60 тысяч рублей ($666) . (В США и Евросоюзе черта бедности= 1200 долл-евро, и бедным выплачивается пособие в таком же размере).

Наш вывод подтверждается: Россия – страна с бедным населением. Такой Россия стала благодаря усилиям В.В. Путина, который трудился и трудится, как «раб на галерах» и готов продолжать свой рабский труд на благо народа России. А с бедностью Путин «борется» лишь на словах и применяя новые методики расчёта бедности, просто занижая порог бедности. И бедность, - огромная беда народов России, - не покинет России до тех пор, пока ей Правит ВВП и ЕР…

Карикатуры на Путина частенько «украшают» обложки западных журналов, и эти «изображения» добрым отношением к президенту РФ не отличаются, да и то, что пишут под обложкой, тоже отнюдь не похвала. Похоже, что западные политики и СМИ полагают, что Владимир Путин вобрал в себе идеальные черты для того, чтобы вылепить из него образ врага. На Западе Россию сейчас обвиняют почти во всех мировых проблемах. Некоторые аналитики называют это «культурным сдвигом». Складывается впечатление, что Путин удовлетворяет глубокую психологическую потребность Запада во враге. И это «увлечение» Путиным опасно для самого Запада, который не замечает настоящих опасностей для себя.
Интерес СМИ к Путину понятен. Темы вроде «Третьей мировой войны» увеличивают продажи газет и журналов, а также становятся сюжетами голливудских фильмов (*вот только Путин не получает от западных СМИ и Голливуда авторских гонораров, что абсолютно несправедливо). Но с февраля 2022 года, что-то радикально изменилось. Это можно назвать «неосознанным движением к ядерной войне» или, по меньшей мере, к прямому военному конфликту с Россией военной машины НАТО. Сегодня риторический вопрос «А нужно ли миру НАТО?», который Путин задал в 2007 году в Мюнхене, снят с повестки дня. Вот теперь-то Запад получил «ясный ответ» на этот вопрос: . «Россия хочет завоевать мир! Вот для этого нужно НАТО. Вот для этого нужно увеличивать военный бюджет».
А Владимир Путин, завершил 2023 год «радостным для народа России» заявлением, что он будет баллотироваться в президенты, потому что он нужен России, потому что никто, кроме него, не сможет спасти Россию. Но, как мы видим, Владимир Путин очень нужен и Западу, чтобы вернуть себе поблекший было образ светлых сил, борющихся с тиранией. Ну не искать же нового врага и терять на это время. Время – деньги! Но поскольку ненависть застит глаза и мешает видеть, Запад перестаёт видеть своих настоящих врагов.

Думаю, что многим будет интересно сравнить один день жизни Британской Королевы Елизаветы II (*да упокоится она с миром…) с рабочим днём президента России Путина. О распорядке дня 90-летней Королевы (2016) подробно поведал журнал The Crown Chronicles (Хроники Короны), а вот о типичном дне 62-летнего президента России (2014) рассказал американский журнал Newsweek. Не стоит удивляться тому, что о повседневной жизни русского «короля» мы можем узнать только из иностранных источников. Ну понятно же, что подробности и детали его жизни засекречены. Всё, что пресс-секретарь президента, Дмитрий Песков, мог сказать о рабочем графике Путина, он уложил в 20 слов: «Президент любит сдвинутый рабочий график, самая большая активность начинается в 7-8 вечера и идет дальше, тяготеет к полуночи. Обычно, Путин работает по 12–13 часов». А вот американский журнал Newsweek , используя инсайдерскую информацию и «дружеские связи», очень подробно рассказал о типичном «секретном» дне президента Путина.

Как говорят британские джентльмены, «The Lady First!» (Сначала Леди!), так что, как воспитанные люди, предоставим первое слово даме...

A DAY IN THE LIFE OF THE QUEEN – HER DAILY ROUTINE
Один день из жизни Королевы - её повседневная рутина

Её Величество встаёт ровно в 830 утра под звуки волынки с нижней террасы её апартаментов в Букингемском дворце. (*Так что у Королевы нет ни малейшего шанса проспать работу). Королева принимает ванну и завтракает в одиночестве (кукурузные хлопья или специальный злаковый завтрак, свежие сухофрукты или сушенные фрукты). После завтрака, Королева знакомится с многочисленной прессой (*с газетами, а не с вырезками), чтобы быть в курсе всех новостей Британского Содружества, объединяющего 53 нации.
Закончив эту важную работу, Королева переключает внимание на стопку из 300 писем, которые она ежедневно получает от «простого народа». Разумеется, что Её Величество не читает всю эту кучу писем, а используя «a simple random sample» (случайный выбор), вытаскивает из кучи пару писем (*словно студентка вытаскивает экзаменационный билет) и лично пишет ответ «счастливчику». На остальные письма, простому народу, отвечает «a lady-in-waiting» (фрейлина), руководствуясь строгими инструкциями, что и как отвечать! ( who is given instructions on how the replies are to be written).
Как только с письмами будет покончено, придет время ознакомиться с содержимым знаменитых "Красных ящиков", наполненных личными секретарями Ее Величества. Они полны важных писем, таких как документы Кабинета министров, телеграммы и государственные бумаги, которые королева должна прочитать, одобрить и подписать. Они отправляются королеве каждый день, где бы она ни находилась: единственный свободный день, когда Королеве не присылают «Красные ящики», - это Рождество....(*получается, что у Королевы всего один выходной день в году?!)
После «Красных ящиков» для Её Величества (90 лет) и её супруга Филиппа, Герцога Эдинбургского (94 года, 2016) наступает время «путешествий по Великобритании. Королевская чета посещает до обеда иногда до трёх мероприятий, демонстрируя народу (и мировому сообществу) свою «нестареющую дееспособность», (*в 2020 году Её Величество продемонстрировало всему миру свою дееспособность, «прогарцевав» на лошадке! (*см. фото),
По Четвергам и Пятницам, ровно в 11 часов утра, Королева принимает «специальных гостей» (иностранных послов, своих послов, военных ы высоких чинах). Эти встречи длятся не белее 20 минут (*ну нельзя же утомлять «пожилую» Королеву...).
Пару раз в год, Королева (*вместо традиционных «путешествий» по Великобритании) собственноручно проводит награждения, вручая медаль Королевы за уход за больными, награду Королевы за добровольную службу, Книжную премию Содружества, посвящение в СЭРы (рыцари).... (*Обычно, это происходит после обеда)

After all that hard work, it’s time for a lunch break, which The Queen often chooses to take privately. A typical lunch, served at 1pm, would be fish and vegetables, such as a grilled Dover sole on a bed of wilted spinach or courgettes, reports a former royal chef. It is said Her Majesty avoids carbohydrates.
После всей этой тяжелой работы приходит время ланча (обычно частного). Типичный обед, подаваемый в 1 час дня, будет состоять из жаренной рыбы и овощей, таких как «подушка» из увядшего шпината или кабачков, сообщает бывший королевский шеф-повар.
Однако раз в месяц Её Величество и герцог *(её супруг) устраивают неформальный обед с гостями из «разных слоев общества». Это могут быть волонтеры благотворительной организации, бизнесмены и женщины, вновь назначенные или уходящие в отставку генерал-губернаторы....

Для своих «путешествий» за пределы Лондона, Королева использует либо вертолёт, либо самолёт ВВС, либо специальный королевский поезд (*который функционирует, как «передвижной королевский дворец)....
В рабочий график Королевы входит и посещение (*за счёт королевской казны) её частных поместий в Балморале и Сандрингеме, которые ей достались в наследство аж от пра-пра-дедушки, и которые она сдаёт в аренду фермерам.
Ещё одна особенность расписания рабочего дня Королевы, что все члены королевской семьи (Принцы, принцессы, внуки ….) должна заблаговременно подавать заявку на посещение Букингемского Дворца....

Близится время «Five o” clock tea”,,, Но чай Королеве подают почему-то в 4 часа пополудни, К чаю "Эрл Грей", подают булочки и несколько разновидностей сэндвичей. К ним относятся копченый лосось, огурец, ветчина и майонез с горчицей или яйцом. Всегда есть «пенни с джемом» – любимые блюда Ее Величества – бутерброды с джемом, нарезанные кружочками размером со старый пенни..А ещё подают шоколадный бисквитный торт, приготовленный с богатым чайным печеньем Маквити. Такое продолжительное и сладкое чаепитие является необходимым перерывом в напряженном графике Её Величества, прежде чем она снова продолжит свою напряженную работу...

В напряженный рабочий график Королевы, обязательно входит время для её общения с её любимыми собаками: . Доргис – смесь таксы/ корги – Кэнди и Вулкана. Само собой разумеется, что королевских собачек хорошо кормят (*за счёт налогоплательщика), обычно тонкими кусками мяса, приготовленными на королевских кухнях; бывший шеф-повар рассказал, что он "тушил кролика на медленном огне, приготовил немного курицы, затем мелко нарезал мясо, просеял бульон и вернул мясо" собакам. (*Не совсем понятно: этот шеф повар готовил еду и для Королевы или только для собак?) Помимо своей любимой компании из двух собачек, королева также находит время для прогулок по сельской местности со своими рабочими лабрадорами, выведенными в Сандрингеме.... но они не следуют за ней повсюду, как это делают корги.....

Но собаки - не единственная любовь Королевы, так как она страстная любительница скаковых лошадей (*владелица и заводчица ). Ее чистокровные лошади часто участвуют – и побеждают – в скачках с высокими ставками в Королевском Аскоте, Эпсомском дерби и многих других. Так что Королева постоянно осведомлена, о ходе обучения своих друзей-лошадей и о разведении в Сандрингемском конном заводе (*Это тоже входит в её рабочий график, как и верховая езда).

Вот уж день подходит к концу, а королеве еще многое предстоит сделать! Раз в неделю, обычно в среду в 6:30 вечера, Елизавета II встречается с премьер-министром. Эта встреча проводится строго конфиденциально: протоколы не ведутся, и о разговорах никому не сообщается. (*надо полагать, что Королева интересуется тем, сколь успешно премьер управляет государством... Ну не о лошадях они говорят?!)

The Queen ends her day with a gin and dubonnet each evening
At 7:30pm, The Queen will take the time to read the report of the day’s parliamentary proceedings, written by one of the government whips. Perhaps it is now that she indulges in her favourite drink – gin and dubonnet, measured in the ratio 1:2.
Королева заканчивает свой день, ровно в 7:30 вечера, джином (* крепкий алкогольный напиток крепостью не менее 37,5 %. Изготавливается путём перегонки зернового спирта с добавлением растительных пряностей) и дюбоннетом (*Французский аперитив на основе креплёного вина, ароматизированный корой хинного дерева и различными травами. Крепость - 14,8%. ) После того, как Королева побалуется своими любимыми напитками, она находит время, чтобы прочитать (*на ясную голову) отчет о парламентских слушаниях за день, написанный одним из правительственных хлыстов (*политиков).

Наступает время ужина, который Королева предпочитает употреблять в одиночестве. Ужин почти всегда готовят из королевских запасов, включая дичь или рыбу из Сандрингема, оленину или лосося из Балморала. Королева предпочитает пищу без углеводов: без картофеля, риса или макарон. На десерт Ее величество любит белые персики, выращенные в Виндзоре.

В 9 вечера наступает время «королевских вечеринок» - вечерних официальных приёмов. Ну а затем, Королева любит (*как простой человек) посмотреть по телику комедийные сериалы Dad’s Army and Last of the Summer Wine . Когда Королева отходит ко сну? Точного времени нет. Иногда Её Величество засиживается допоздна.. то ли за теликом, то ли за аперитивом....
Ну, если прикинуть, то её «рабочий» день (*точнее — просто день) длится часов 14-15....


А теперь мы можем сравнить «один день» Королевы Елизоветы II с «одним днём» президента России Путина, благодаря трёхлетним «трудам» журналистов Newsweek, результатом которых стала статься в этом журнале (2014) «Behind the Scenes in Putin's Court: The Private Habits of a Latter-Day Dictator» («За кулисами Путинского двора: Личные привычки диктатора последних дней»). Вполне миролюбивая статья, надо сказать.... Временной хронологии рабочего графика Путина в ней нет (*это же наивысшая государственная тайна!), а просто излагается образ ежедневной жизни главы государства.

Президент просыпается поздно.... (*в котором часу? Это осталось тайной даже для американских журналистов и спецслужб... Но они раздобыли «секретные» сведения, что Путин приступает к завтраку уже после пополудни! Вот и прикиньте сами, когда просыпается президент Путин?)

Итак, день Путин начинает в полдень с самого простого завтрака. Обязательно творог, омлет или каша. Завтрак всегда обильный. Путин любит перепелиные яйца и фруктовый сок. Еда, разумеется, всегда наисвежайшая!.

Завтрак заканчивается чашечкой кофе, после чего Путин долго плавает в бассейне, и пока плавает, - думает о России (*по словам его помощников и охраны)

После бассейна Путин идёт в тренажерный зал, после которого принимает контрастный душ, одевается в дорогие, сшитые на заказ одежды и обувь, и приступает к работе. (*Точное время, когда Путин приступает к работе неизвестно («секрет»), но можно прикинуть, что это не ранее 14 часов...

Президент пользуется только «надежными, проверенными технологиями»: стационарными телефонами спецсвязи времён СССР и бумажными документами в красной папке. (*в последнее время Путин стал активно использовать видеоконференции).

Свой рабочий день Хозяин начинает с чтения трех толстых папок в кожаных переплетах. В первой папке – донесения ФСБ о внутренних делах и проблемах. Во второй– доклад по международным делам, составленный Службой Внешней Разведки и МИДом. В третьей - аналитическая информация ФСО, его армией личной охраны.

Говорят, что Путин одержим информацией. Кроме трёх упомянутых папок, президенту ежедневно дают вырезки из всех значимых газет и журналов как российских, так и иностранных.

Его рутинная жизнь стала церемониальной. Его рутина разбита на тысячи единиц по 15 минут и спланирована на месяцы, если не на годы вперед. По большей части все его встречи бессмысленны: принять наследного принца Бахрейна, вручить бронзовые медали Героям Труда , или ордена спортсменам и артистам, или обсудить продвижение по службе в руководстве федеральной космической отрасли или на посту губернатора....

Он не живет в Москве. Он не любит Москву. Президент выбрал своей главной резиденцией дворец в Ново-Огарево., в парковой зоне, в 25 минутах езды без пробок до Москвы. Он не любит приезжать в Кремль. Он предпочитает работать в своем поместье. С 2012 года он сократил свои встречи в Москве до строгого минимума: до встреч с высокопоставленными лицами, на которых нужно произвести впечатление, или официальных мероприятий, для которых требуются эти экстравагантные залы с хрустальными люстрами и зеркалами высотой с березу.

В своём напряженном рабочем графике Путин уделяет немало времени изучению английского языка, а также своей любимой игре — хоккею. Знаком особой близости к президенту, является его заветное приглашение быть живым зрителем его игры в хоккей, что стало самым популярным событием в олигархическом обществе. «Если тебя Путин пригласил на хоккей, значит он тебе доверяет!».

У президента нет семейной жизни. Он очень одинок. Его жена «страдала нервными расстройствами», и после долгой разлуки произошел развод. Есть две дочери. Но они являются государственной тайной и больше не проживают в России. Ходят слухи о моделях или гимнастках, которые приходят к нему по ночам..., но это — остаётся неразгаданной тайной Путина....

Путин любит животных, особенно своих собак, любит посещать тайгу и любоваться тиграми и медведями...

Рутина его жизни очевидна, но Президент любит говорить, что он работает усерднее, чем любой другой лидер со времен Сталина. Это спорный вопрос, но что бесспорно, так это то, что меры безопасности вокруг президента Путина просто фантастические! Особенно, во время его визитов за рубеж. Апартаменты Путина опечатываются, - никому не разрешен доступ в них. Это работа специальной группы безопасности. Гостиничные простыни и туалетные принадлежности выбрасываются и заменяются на «свои», привезённые! Всё «дезинфицируется» для «защиты от загрязнения». Всё, что ему (*Путину) понадобится, прибывает самолетом из России: русские повара, русские уборщицы, русские официанты, тонны продовольствия.

The President cannot be served milk products, though that is contradicted by orders of Russian security services. The President cannot be offered food by the host – including the head of state or government. The embassy finds itself negotiating a tough position in countries with a rich culinary heritage: the President cannot consume foreign foodstuffs that have not been cleared by the Kremlin.

Президенту нельзя подавать молочные продукты, хотя это противоречит приказам российских спецслужб. Президент не может быть угощен принимающей стороной, включая главу государства или правительства. Посольство вынуждено занимать жесткую позицию в странах с богатым кулинарным наследием: президент не может употреблять иностранные продукты питания, которые не были разрешены Кремлем! Скорее всего, у него (*у Путина) просто паранойя по поводу отравления. Российские продукты отправляются заранее для президентского блюда, где местные повара будут находиться под наблюдением ФСБ, СВР, ФСО и их команды дегустаторов. Президент отказался даже прикасаться к еде на зарубежных банкетах!
Президент ведет себя так, как будто он сделан из бронзы, как будто он сияет. Кажется, он знает, что они вздрогнут, встретившись с ним взглядом. Вокруг него царит тишина. Голоса взрослых мужчин меняются, когда они говорят с ним. Они говорят как можно тише. Их лица становятся серьезными, почти застывшими. Они смотрят вниз: обеспокоенные, нервные, настороженные.
"Он не разговаривает", - говорит переводчик. "Он не чувствует необходимости улыбаться. Он не хочет идти гулять. Он не хочет пить... В любое время вокруг него находится 10 человек... Вы не можете приблизиться к нему ближе, чем на 3 метра, потому что это пространство так тщательно охраняется. Его бесконечно окружают шепчущиеся помощники, операторы, телохранители.
"Впечатление... находясь рядом с ним, вы понимаете, что он был бы вполне счастлив уйти в отставку. Но он знает, что ему не удалось управлять Россией ничем иным, кроме как феодальным способом. И в тот момент, когда его хватка ослабевает... все это рухнет, и он отправится в тюрьму... и Москва сгорит, как Киев".
Однажды Путина сказал в очень узком кругу: Величайшими преступниками в нашей истории были те слабаки, которые бросили власть на пол – Николай II и Михаил Горбачев» (*Вывод: Путин никогда не бросит на пол свою власть....)
Вот таков обычный рутинный день Путина, который тянется с 12 пополудни до 12 ночи....

Ну, вот и всё! Владимир Путин 8 декабря заявил, что он «бессмертен» и намерен и дальше продолжать «спасать» Россию от врагов и бесов. С этого «чудесного» исторического момента критика Кремлёвской Власти «тепереча» стала не актуальной, а стало быть неуместной. Так что, лично я, перехожу на сочинение сказок. Ну а пока – мой панегирик нашему Вождю, покорителю Пространства и Времени



Мы Нан, Мы Новый Мир Построим!

Половцы и печенеги задумали нас уничтожить, раздавить...
Но мы им громко заявляем: «Вам с нами так не поступить!»
Вот прямо щас, мы, как один, «рукава все «засуч'аем»»
И строить жизнь прекрасную и новую, все приступаем!
Начнём с деревни, и каждая деревня у нас швейцарской станет!
Газпром, газ, к каждой деревне подведёт и там на веки встанет!
А за Уралом, земли все гречихою, повсюду мы засадим!
И вот тогда, гречиху есть, с утра до вечера, мы не устанем!
А СеверА все, в Райские сады мы быстро превратим!
И груши с яблонями, мы там повсюду посад'им!
Осушим все болота! Деревья клубничные на них поставим!
И лотосы вьетнамские там разведём, и наслаждаться жизнью станем!
Технический прогресс так разовьём, - и нас не удержать, -
Что всё кругом, будет свистеть, реветь и дребезжать!
И мир, с огромным удивленьем и завистью, будет на нас взирать
и охать - ахать: «Вы посмотрите только! Россию не узнать!»
Мы башню Вавилонскую, свою, до неба возведём,
И своему вождю, на верность, дружно присягнём!
А если «Пятая колона» вдруг объявится, мы церемониться не станем,
И «Пятую колону», мы в Магадан и в Колыму отправим!

Приятно помечтать.... И для здоровья нет вреда!
Ведь в нашей жизни, лишь одна реальность -светлая мечта....

Толковый словарь кремлёвского языка ДАМ
Алексей Горшков
Продолжаю публиковать фрагменты Русского Толкового словаря «кремлёвского языка» (в народе его называют «пургой»). На этот раз я попробую растолковать высказывания экс -президента РФ Дмитрия Медведева....



13.01.2020
«Пурга»: «Радоваться такой чепухе, как Новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже». «На этой оптимистической ноте я хотел бы вам пожелать весёлого Старого Нового года!»

Толкование: Дмитрий Медведев, как образованный, культурный человек, процитировал Антона Чехова и с большим чувством юмора пожелал всем «весёлого старого Нового Года» Это «культурное» пожелание «образованного» человека следует понимать так: «Люди! Хотите знать, что вас ждёт в наступающем году? Так читайте сатирические рассказы Антона Чехова! Прошедший год для вас, народ, был очень хреновым, я знаю... Но наступивший год будет ещё хреновее!»


«Пурга»: Говорят, теперь в России женщины серьезно обдумывают, как родить второго ребенка, минуя первого.“ (Дмитрий Медведев - редакторам зарубежных СМИ )

Толкование: Женщины знают, как тяжелы бывают роды. Родила женщина, в мучительных родах, ребёночка — будущее России, и получила в награду от государства — несколько копеечек, А за второго ребёнка будут платить уже больше! Вот русские женщины и задумались над тем, как «родить второго ребёнка, минуя первого!


«Пурга»: „Жалко людей, которые оказались заложниками бездарных политиков, которых они не выбирали“

Толкование: Дмитрий Медведев, как честный, порядочный политик, признался, что ему жалко россиян, которые оказались заложниками бездарных политиков, которых россияне не избирали, ибо их избрал ЦИК


«Пурга»:" Вместе с передачей чемодана с ядерными кодами, президенту страны приносят специальную папку. На ней написано «Совершенно секретно». И она целиком и полностью посвящена пришельцам, которые посетили нашу планету. Одновременно предоставляется доклад, абсолютно закрытый, спецслужб, которые занимаются контролем над посещением пришельцев на территории нашей страны. Две эти папки передаются вместе с ядерным чемоданчиком президенту. После прекращения полномочий, две эти папки, соответственно, возвращаются обратно. Более подробную информацию на эту тему вы можете получить, посмотрев хронико -документальный фильм «Люди в черном». Вышло его несколько версий. Сколько инопланетян среди нас, рассказывать не буду, это может вызвать панику».

Толкование: Как честный, порядочный политик, Дмитрий Медведев говорит правду! Инопланетяне давно уже, не только среди нас, но и управляют нашим миром! Члены правительств... Губернаторы... Руководители силовых ведомств... Но вдаваться в такие подробности Дмитрий Медведев не стал, чтобы не вызвать панику в народе....

Март 2010
«Пурга»: "Когда я еще был нормальным, обычным человеком, в начале 90-х годов я ездил в ЕБРР для того, чтобы договариваться о финансировании одного из крупных проектов для Санкт-Петербурга". (Выступление в штаб-квартире Объединения предпринимателей Франции, март 2010г.)

Толкование: Дмитрий Медведев честно признался, что когда-то, когда к него ещё не было велосипеда, он был ещё НОРМАЛЬНЫМ, ОБЫЧНЫМ человеком...Но, став вторым колесом в тандеме, превратился в НЕНОРМАЛЬНОГО! Мужественное признание «честного политика»!

7 декабря Совет Федерации утвердил дату президентских выборов 2024: выборы состояться 17 марта 2024 года и будут длиться 3 дня. И как только состоялось это историческое решение, СМИ поспешили напомнить народу о результатах «исследования» Фонда Общественного Мнения («дитя» ВЦИОМ), проведенного в ноябре. И о чём же «говорит» это исследование?
ФОМ не просто «говорит», он кричит о том, что «абсолютное большинство» граждан России (70%) желают, чтобы В.В. Путин баллотировался как «кандидат» в президенты России!! При этом 74% «россиян» «утверждают», что деятельность Путина на посту президента РФ отвечает чаяниям народа (*почему же тогда только 70%, а не 74% желают, чтобы ВВП баллотировался?)
Так что же последует за этими двумя «историческими» новостями? НЕ надо быть Жириновским, чтобы «предсказать» ближайшее будущее. Владимир Путин несомненно откликнется на призыв народа и, исполняя «волю трудящихся», объявит о своём решении ещё раз «попробовать свои силы в Кремлёвском «конкурсе» «Кто хочет стать Президентом»? Весьма вероятно, что ВВП объявит об этом в своём Новогоднем обращении к народу России («он не может оставить Россию и её народ в столь тяжелые времена… он просто обязан защитить Россию от внешних врагов (США. ЕС, НАТО), которые стремятся уничтожить Россию и всех русских людей…).
И Владимир Путин не только будет баллотироваться в кандидаты в президенты, но и «одержит убедительную, сокрушительную победу на выборах» (*ожидаемый результат: от 75-до 80%, а Дмитрий Песков, как мы помним, заявил, что Путин наберёт 90% голосов избирателей)
И тут нечему удивляться» Кремлёвская автократия непобедима! Даже Кощей Бессмертный мог бы позавидовать: у него было «слабое место», а у ВВП нет слабых мест, а есть «сильный» ЦИК.

Алексей Горшков
Осталось 3 месяца до «выборов» (точнее – перевыборов) «нового старого» Президента России. Всем давно понятно (даже на Западе), что ЦИК «правильно» подсчитает голоса избирателей, и сообщит народу России и всему миру, что В.В. Путин одержал «сокрушительную» победу, получив 80% голосов (Дмитрий Песков обещал все 90%), Всем понятно, что Путин подготавливал фундамент для своего здания «Политического Бессмертия» данным давно (*вспомните его знаменитый «тандем 2008 года. Тогда Д.А. Медведев самоуверенно заявил, что «Это навсегда»! И ведь не соврал!) Тем не менее я возвращаюсь к интервью Президента Путина журналисту телекомпании NBC Киру Симмонсу (14 июня 2021. Кремль) Почему я решил это сделать?
Потому, что ответы Путина на вопросы американского журналиста очень много говорят о натуре Путина, о состоянии его души и во многом дают нам, гражданам России, пищу для размышлений: а каков Путин в общении с народом России, и каков он, в общение с иностранными журналистами, (*как он преподносит им себя, навязывая миру «правильное» восприятия его личности) . Я построил свою статью по принципу: выборочный вопрос журналиста — ответ Путина. Получилось весьма любопытно и весьма показательно!

Для начала я выбрал один интересный момент, достойный особого внимания. На вопрос американского журналиста о преемнике президента, Путин ответил так, цитирую:

«Вы знаете, я настолько связал всю свою судьбу с судьбой страны, для меня в жизни нет никакой другой, более значимой задачи, чем укрепление России. Поэтому если я увижу, что какой-то человек, даже если критически относится к каким-то сферам моей деятельности, но я увижу, что это человек с конструктивными взглядами, человек предан стране, готов положить на алтарь Отечества не просто годы, а всю свою жизнь, как бы он ни относился ко мне лично, я сделаю всё, чтобы такие люди были поддержаны. Когда-то, разумеется, это естественный процесс, биологический; нам всем будет замена: и Вам на своём месте, мне на своём. Но я уверен, что фундаментальные основы российской государственности, российской экономики, политической системы будут такими, что она будет твёрдо стоять на ногах и уверенно смотреть в будущее».

*Это утверждение Путина просто переполнено осознанием своего личного величия, своей значимости, своих «потрясающих» успехов и достижений в работе на благо народа России, и своей незаменимости! Здесь можно комментировать каждое слово президента! Каждое!

а) «Я настолько связал всю свою судьбу с судьбой страны, для меня в жизни нет никакой другой, более значимой задачи, чем укрепление России»
*Комментарий: То что «сделал» Путин за более чем 20 лет для России, для её народа, особенно для малоимущих, многодетных и пенсионеров, известно всем и нет необходимости напоминать об этом! Путинская Россия катится в социально-экономическую пропасть, в которой уже оказалось более 20 миллионов граждан России (категория бедных).

б) «Когда-то, разумеется, это естественный процесс, биологический ; нам всем будет замена: и Вам на своём месте, мне на своём»

* Комментарий: Эти слова Путина вполне можно воспринимать, как его «тонкий намёк» на то, что он намерен оставаться на посту президента РФ в течение всего «естественного процесса биологического старения». Совершенно очевидно, что так и будет.

в) «Поэтому если я увижу, что какой-то человек, даже если критически относится к каким-то сферам моей деятельности, но я увижу, что это человек с конструктивными взглядами, человек предан стране, готов положить на алтарь Отечества не просто годы, а всю свою жизнь, как бы он ни относился ко мне лично, я сделаю всё, чтобы такие люди были поддержаны»
*Комментарий: Путин совершенно откровенно и ясно даёт понять (американскому журналисту, а не россиянам), что он, Путин, предан стране (России?) и готов положить на алтарь Отечества не просто годы, а всю свою жизнь» То, что Путин уже «положил» на алтарь Отечества мы знаем (см. пункт «А»). А поскольку он готов отдать всю свою жизнь «служению России», то вопрос о его «приемники» откладывается на многие годы (ещё лет на 20..).

г) «Я уверен, что фундаментальные основы российской государственности, российской экономики, политической системы будут такими, что она будет твёрдо стоять на ногах и уверенно смотреть в будущее».

*Комментарий: Из этого откровения Путина вытекает, что пока он жив и держит в своих руках всю власть в России, то судьба России предрешена: ничего не изменится в ближайшие десятилетия, и Россия (Т.е. Путин) будет продолжать «уверено смотреть в будущее».

Мне стало жутко от этих откровенных признаний Путина! Пока он будет «уверенно смотреть в будущее», десятки миллионов россиян так и проживут свои жизни в вечной бедности, а их дети и внуки последуют за ними в «светлое будущее», которое уготовил для них «незаменимый» президент, готовый отдать всю свою жизнь служению Отечеству....
А теперь – острые, нелицеприятные вопросы журналиста Симонса, и ответы Путина , - уклончивые и порой раздражительные…
К.Симмонс: Сегодня вышел доклад, пошли сообщения, что Россия готовится передать Ирану спутниковую технологию, которая позволит Ирану отслеживать и наносить удары по военным целям. Это правда?

В.Путин: Нет, у нас нет таких программ с Ираном, это просто чушь очередная\\\ просто очередной вброс, фейк. Я о таком ничего не знаю, во всяком случае. Те, кто говорит об этом, знают лучше, чем я, наверное. Ну чушь!

К.Симмонс: Хорошо. Следующий вопрос по саммиту с Президентом Байденом. Перед этим он встречается с лидерами «большой семёрки», с натовскими партнёрами, с лидерами европейских государств. Это его первая поездка, первый визит в Европу. Это подаётся как попытка сплотить ряды мировых демократий. Теперь он собирается встретиться с Президентом, которого подают как диктатора, автократа.

В.Путин: Я не знаю, кто-то подаёт под таким соусом, кто-то смотрит на развитие ситуации и на Вашего покорного слугу по-другому. Всё это подаётся публике так, как считается целесообразным для правящих классов в той или другой стране

К.Симмонс: Президент Байден говорил, что вы как-то встречались, что вы лицом к лицу очно виделись, и он говорил Вам, он так утверждает: я смотрю Вам в глаза и не вижу никакой души. А Вы сказали: мы друг друга понимаем. Вы помните этот разговор?

В.Путин: Насчёт души я не знаю, надо ещё подумать, что такое душа. Но я не помню этой части наших разговоров, честно говоря, не помню. //// А насчёт души это в церковь, пожалуйста.

К.Симмонс: Да, Вас часто описывают как религиозного человека, и он говорил, что он прямо в лицо сказал: Вы бездушный человек.

В.Путин: Я такого не помню. «Что-то с памятью моей стало».

К.Симмонс: Он говорит, что 10 лет назад это было, когда он был вице-президентом.

В.Путин: У него хорошая память, наверное. Я не исключаю, но я такого не помню. Вообще, при личных встречах люди стараются вести себя как-то корректно. Я не помню некорректных элементов поведения со стороны моих коллег, до сих пор ничего подобного не было. Ну может быть, что-то он и сказал, но я не помню.

К.Симмонс: Давайте я задам вопрос о правах человека. Это вопрос, который поднимет Президент Байден. Он будет говорить об Алексее Навальном, о разных убийствах, о том, кто сейчас в тюрьме. Почему Вас так пугает оппозиция, господин Президент?

В.Путин: Кто вам сказал, что нас пугает оппозиция или меня пугает оппозиция? Кто вам это сказал? Вы знаете, это даже смешно!

К.Симмонс: Простите, российский суд сейчас признал вне закона организацию, которая связана с господином Навальным. И вся несистемная оппозиция сейчас сталкивается с уголовными обвинениями, также журналисты, многим дают статус иностранных агентов, и это вызывает, собственно, серьёзный сбой в их деятельности. То есть инакомыслие в России больше не терпят.

В.Путин: Это вы подаёте это как инакомыслие и нетерпимость к инакомыслию в России. Мы на это смотрим совсем по-другому. И Вы упомянули закон об иностранных агентах. Но это не наше изобретение, это ещё в 30-е годы закон об иностранных агентах был принят в США, и он гораздо более жёсткий, чем у нас, направлен в том числе на предотвращение вмешательства во внутриполитическую жизнь Соединённых Штатов. И в целом, в общем, я считаю, что он оправдан.

К.Симмонс: Вы опять говорите про Соединённые Штаты.

В.Путин: Да, я сейчас скажу, я сейчас вернусь нам, не беспокойтесь, я не останусь только на площадке проблем Соединённых Штатов. Я сейчас вернусь, прокомментирую то, что у нас происходит.

К.Симмонс: Я думал, что Вы считаете, что страны не должны вмешиваться во внутренние дела других стран и комментировать не должны политику, а Вы опять это делаете сейчас.

В.Путин: Нет. Если Вы наберётесь терпения и дадите мне сказать до конца то, что я хочу сказать, Вам всё станет ясно. Но Вам не нравится мой ответ, Вы не хотите, чтобы мой ответ слышали Ваши зрители, вот в чём проблема. Вы затыкаете мне рот. Разве это свобода выражения собственного мнения? Или это свобода выражения собственного мнения по-американски? //// У нас есть такая пословица: нечего на зеркало пенять, если рожа кривая. Это к Вам лично не имеет никакого отношения, но если нам кто-то что-то ставит в вину, вы посмотрите на себя, вы там себя в зеркале увидите, а не нас.

К.Симмонс: Задам прямой вопрос: Вы приказали его убивать (Алексея Навального) или нет?

В.Путин: Конечно, нет! У нас нет такой привычки кого-то убивать, это первое.
Второе, я хочу Вас спросить: а вы приказали убить женщину, которая вошла в Конгресс и которую застрелил полицейский? \\\

К.Симмонс: Вот смотрите, Вы же снова так говорите: а в Америке как? Задам такой вопрос. Вот Вы говорили про американский Конгресс. Опять же прямой вопрос: звучат обвинения, неоднократно они звучат в США, ныне покойный Джон Маккейн прямо в Конгрессе назвал Вас убийцей, и Байден этого тоже не отрицал, и даже Трамп это не отрицал. И когда Байдена спросили напрямую, он тоже ответил. Так вот, господин Президент, Вы убийца?

В.Путин: Послушайте меня, я привык за время своей работы к атакам с разных сторон по очень многим поводам, разного качества и остроты. Меня это не удивляет. Мы с теми людьми, с которыми работаем, спорим на международной арене, мы не жених и невеста, не клянёмся друг другу в вечной любви и дружбе. Мы партнёры и в чём-то соперничаем друг с другом. Вот что касается жёсткой риторики, то мне кажется, что это вообще проявление отчасти общей американской культуры /// Это в американской, в том числе политической, культуре вроде считается нормально. Кстати говоря, у нас нет. Но если после этой риторики следует предложение встретиться и обсудить двусторонние вопросы и вопросы международной политики, я воспринимаю это как желание к совместной работе. Если это желание серьёзное, мы готовы это поддержать.

К.Симмонс: Но Вы же, по-моему, напрямую на вопрос не ответили.

В.Путин: Ответил. Я сейчас добавлю, если Вы позволите. Я таких обвинений слышал десятки, особенно в период наших тяжёлых событий во время нашей борьбы с терроризмом на Северном Кавказе. Я при этом всегда руководствуюсь интересами российского государства и русского народа, и вот эти сентенции по поводу того, кто, как, чего и кого называет, меня абсолютно не волнуют.

К.Симмонс: Вот, пожалуйста, список имён: Анна Политковская застрелена, Литвиненко отравлен полонием, Сергей Магнитский, предположительно избитый, скончался в тюрьме, Борис Немцов в нескольких метрах от Кремля застрелен насмерть, Михаил Лесин умер от физических увечий в Вашингтоне. Это всё Ваши жертвы.

В.Путин: Знаете что, мне не хочется казаться грубым, но это похоже на какое-то такое несварение желудка, только словесное ///

К.Симмонс: Его зовут Алексей Навальный. Вы не готовы сказать, что он выйдет из тюрьмы?

В.Путин: Слушайте меня внимательно. Его могут называть как угодно, он один из людей, находящихся в местах лишения свободы. Для меня он один из граждан Российской Федерации, который осуждён российским судом и находится в местах лишения свободы, таких много /// Никакого эксклюзива никому мы делать не должны, и это неправильно будет, все должны быть в равном положении, это называется «принцип наибольшего благоприятствования», не хуже, чем кому-либо другому. И того человека, о котором Вы упомянули, это тоже касается.
/////
К.Симмонс: Спасибо, что уделили нам время, господин Президент, мы две недели сидели на карантине, это очень важное для нас интервью.

Американский журнал TIME утром в среду 6 декабря объявит «Человека года – 2023». В опубликованный шорт-лист 9-ти претендентов на победу в премии неожиданно для многих на Западе попал Президент России Владимир Путин. Почему? Объяснение весьма простое: в короткий список претендентов попадают люди, чьи имена наиболее часто были в заголовках СМИ (по любому поводу)


Коротко о претендентах:
*Король Великобритании Карл III;
*«Барби». Барби оказалась в списке после того, как одноименный фильм Греты Гервиг побил рекорды кассовых сборов (1.2 млрд. долл), Между прочим Минкультуры РФ «наложило арест» на прокат этого фильма в России (*не отвечает нашим культурным ценностям);
*Председатель КНР Си Цзиньпин;
*Тейлор Свифт: Обладательница премии Грэмми артистка продолжила бить мировые рекорды в 2023 году, запустив свой «Eras Tour» и фильм-концерт, а также выпустив еще два перезаписанных альбома. Она также достигла статуса миллиардера.
*Сэм Альтман: Генеральный директор OpenAI, разработавшей революционную программу искусственного интеллекта ChatGPT, недавно фигурировал в многочисленных заголовках из-за своего краткого ухода из компании и последующего возвращения.
*Прокуроры Трампа: В 2023 году бывший президент Дональд Трамп стал единственным президентом в американской истории, которому были предъявлены уголовные обвинения.
*Джером Пауэлл: Председатель Федеральной резервной системы Джером Пауэлл сыграл ключевую роль в управлении стремительно растущей инфляцией, от которой США пострадали в последние несколько лет.
*Голливудские забастовщики: Бастующие голливудские сценаристы и актеры, стремящиеся к улучшению условий труда, привели к полной остановке производства многочисленных телешоу и фильмов.

Перевожу на русский язык пургу Валентины Матвиенко:

Пурга: «Вечных губернаторов не бывает, два срока я работала на износ. Мы выдавили всю пасту из тюбика\\\ Мне трудно уже польстить - я прошла все ступени власти. Меня ничем не удивить. Именно поэтому нет никаких карьерных амбиций...»

Толкование: Госпожа Матвиенко не только скромно призналась, что вся «износилась, но и прекрасно владеет метафорой! «.Мы выдавили всю пасту из тюбика»: Либо г-жа Матвиенко, будучи Губернатором Санкт Петербурга, выдавила из граждан всю жизнь, либо она выдавила из себя, до последней капли, своё стремление служить народу... Так или иначе, у г-жи Матвиенко не осталось никаких карьерных амбиций (тонкий намёк на кресло Президента РФ), и она удовлетворилась тёплым креслом пожизненного сенатора.

ПУРГА: „Санкции против парламентариев, избранных гражданами своей страны, за их политические взгляды в XXI веке выглядят дикостью и напоминают средневековье.»

Толкование: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко ответила Госдепартаменту США, отказавшему ей в визе в США, Но при этом, она «на секундочку» забыла, что народ не избирал её в «сенаторы»! В «сенаторы» г-жу Матвиенко назначил губернатор Санкт-Петербурга Г. С. Полтавченко , который 31 августа 2011 года подписал Постановление о её назначении членом Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации — представителем в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от исполнительного органа государственной власти Санкт-Петербурга. Постановление вступило в силу со дня его подписания. Вот чего стоит «праведный гнев» сенатора Валентины Матвиенко.

Пурга: «Мы (*то ли г-жа Матвиенко говорит так о себе, в третьем роде, то ли о СФ?) получили огромное количество вопросов и предложений. Вот некоторые из них мне кажутся, представляются очень интересными… Например: «Так вы курилку закрыли в Совете Федерации?»

Толкование: Спикер СФ г-жа Матвиенко считает этот вопрос абсолютно идиотским! Закон запрещает курение в общественных местах, но Совет Федерации — это не общественное место! Это место, где случайно собрались «очень компетентные и очень ответственные люди», которые и создают законы! Так что этот «антикурильный» закон , к этим суперменам сенаторам не имеет никакого отношения!

Пурга: «В наше время отключать горячую воду стыдно. Хватит издеваться над людьми. Попробуйте сами принимать душ под холодной водой.!»

Толкование: Речь идет о традиционном ежегодном отключении на 10 дней горячей воды по всей России, в тех домах, где есть горячее водоснабжение. Ежели в домах нет горячего водоснабжения (70% процентов домов по стране), то значит его и не отключают. В квартирах и домах, принадлежащих г-же Матвиенко, горячую воду никогда не отключают (*пусть только попробуют!), но Спикер СФ, изображая из себя защитника Народа, возопила: «Хватит издеваться над людьми!» Возникает вопрос: К кому адресованы эти вопли г-жи Матвиенко? К Власти? К местной власти? А может быть к Верховной Власти? Скорее всего — к Верховной Власти, ибо это «издевательство» происходит по всей России из года в год. Надо отдать должное госпоже Матвиенко за её мужественные вопли в адрес Верховной Власти!

Пурга: «У нас излишне эмоциональное население. Всегда нагнетают ситуацию. Пример со свиным гриппом – скупили маски, теперь они лежат в тумбочках. Весной опасались наводнения – смели с полок резиновые сапоги на три поколения вперед, теперь их нужно посыпать тальком, чтобы не испортились... Потом залежалась гречка – подняли ажиотаж вокруг нее. Все положили ее на полку, теперь там заведутся жучки»

Толкование: Г-жа Матвиенко утверждает, что во всех своих бедах народ сам и виноват! Ну зачем скупать гречку и резиновые сапоги и засунуть их на полки и в тумбочки? Это ведь и привело к невероятному росту цен в России, не только на продукты питания, но и на резиновые сапоги!

Пурга: « Вот как изголодавшийся человек набрасывается на еду, вот так и мы после длительного периода советского дефицита во главу угла поставили накопления, когда люди оцениваются не по успеху, которого они добились в жизни, а по тому, на какой марке автомобиля этот человек ездит»

Толкование: Г-жа Матвиенко честно призналась в том, что она (и Власть в целом) оценивает людей исключительно по марке автомобиля, на котором этот человек ездит...

Пурга: «Хотя бы один день в месяц все сотрудники Смольного, включая губернатора, будут ездить на общественном транспорте. Но во вторник это делать не будем, иначе вы опоздаете на правительство. Но, все равно, готовьтесь, коллеги, - в метро и в автобусе душно!;

Толкование: Г-жа Матвиенко, ясно дала понять своим товарищам коллегам, что ежели они не будут лояльны к ней, то у них заберут служебные авто и им придётся ездить на работу в душном метро и автобусах, как простой люд!

Пурга: „Непросто сейчас находить квалифицированных специалистов в аппарат Совет Федерации, потому что зарплата по-прежнему остается недостаточной как для Москвы, так и для оплаты высококвалифицированных специалистов.“

Толкование: В Совете Федерации работают исключительно супермены! И работают не за деньги (ничтожная зарплата в 500 000 рублей), а ради служения народу! И не все квалифицированные специалисты готовы служить народу за столь ничтожную зарплату!

Пурга: "Очень большое значение для призывника имеет воспитание в семье. Когда моему сыну подошло время служить, он спросил: "Неужели ты не можешь заплатить, как все?". Но я сказала – нет, иди служить. Тогда он ответил - "Ты не мать, ты ехидна"

Толкование: Г-жа Матвиенко продемонстрировала народу яркий пример правильного воспитания детей! Заставила своего сына служить в армии! Армия оказалась такой «школой жизни», что отслужив год, сын Матвиенко, всего через год стал долларовым миллионером! (*И мама тут ни причём! Это заслуга Армии!).

Пурга: «Я считаю, что Владимир Владимирович очень много сделал, он вытащил страну из пропасти, это я знаю, потому что я в то время работала в правительстве»

Толкование: Г-жа Матвиенко честно призналась, что когда она работа в правительстве Дмитрия Медведева, правительство тащило страну в пропасть, из которой страну вытащил Владимир Владимирович, одной левой...

Пурга: «Мы понимаем, что гражданский брак – это модно, но все равно, это — неполноценный брак. И надо думать, что делать, чтобы изменить отношение молодых людей к семье. Как восстановить в обществе престиж семейных ценностей?»
Толкование: Действительно: как восстановить в обществе престиж семейных ценностей, ежели Владимир Владимирович всей стране показал, как надо жить: развестись со старой женой и жить тайным гражданским браком с молодухой!

Пурга: « Сбивать сосульки ломом - это каменный век. Надо найти другой способ. Лазером, горячим паром срезать... Надо собрать научно-технический совет и посовещаться. Если ученые разведут руками и скажут – только ломом, тогда да!»

Толкование: Г-жа Матвиенко продемонстрировала народу, что она поклонница научно- технического прогресса! Как ученые скажут, - так и будет!.

Пурга; «Мы тоже живые люди, нам тоже хотелось человечинки».

Толкование: Весьма сложно толковать это признание г-жи Матвиенко...Неужели она проговорилась о своих наклонностях к каннибализму?...

Пурга: "Они создали министерство счастья. Это, наверное, единственная страна, где есть такое министерство. Мне кажется, такое министерство было бы очень полезно и для России".

Толкование: Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко считает, что России следует обратить внимание на опыт Объединенных Арабских Эмиратов, где существуют "министерство будущего" и "министерство счастья". С этим можно согласиться, ибо у простого народа России нет ни счастья сегодня, ни счастливого будущего...

Продолжаю публикацию Толкового Словаря кремлевского языка («Пурги»). Читателя ждёт «ураганная пурга» премьера Мишустина....



Пурга «Наша Задача»:
«Наша задача — встроиться в экосистему обычной жизни человека так, чтобы не мешать ему (если вы морально согласны с тем уровнем налогового изъятия, который общество предлагает) делать свое дело. Нам нужно, чтобы налогообложение было встроено в обычную жизнь так же, как встроены, например, коммунальные услуги. Когда вы согласны с тарифами, вы платите за воду, за газ, за свет. Платить налоги в том же режиме — вот к чему мы идем!»

Толкование: Это высказывание премьера звучит как угроза, которую надо понимать так: «Согласны вы или не согласны с тарифами, но вы послушно оплачиваете коммунальные «услуги». Согласны вы или не согласны с 20% НДС — вас никто не спрашивает, а просто автоматом взимает с вас этот налог при покупках! А дальше — будет ещё круче! Вот к чему мы идём!»

Пурга «О сокрытии налогов»:
« Раньше воровали так, что не приснится. Как думаете, почему с 2014 по 2018 годы поступления по НДС выросли почти в 1,4 раза при росте экономики на 1,2%? Да потому что невозможно стало воровать!»

Толкование: Премьер весьма интеллигентно и деликатно дал понять, что за воровство отвечает Начальник №1. Вот когда он (Мишустин) был всего лишь заместителем руководителя Налоговой службы РФ, - «воровали так, что и не приснится!». А когда он (Мишустин) стал Главой ФНС - «невозможно стало воровать», ибо он лично контролировал все финансовые потоки и сколотил себе огромное состояние....

Пурга «О Коррупции и ошибках»:
« Почти 100% вопросов, по которым вы можете обратиться в налоговую службу, оцифровизованы и формализованы. Стало меньше коррупции. И мы знаем, что мы несовершенны. Но знайте и вы: мы знаем о том, что есть ошибки, мы знаем, что надо избегать ошибок, мы понимаем, какие проблемы могут доставлять действия, которые налоговая система будет так или иначе совершать, руководствуясь ошибочными данными, мы работаем».

Толкование: Эту весьма сложную для понимания фразу премьера, скорее всего, следует понимать так: Вот оцифровали 100% вопрос граждан, почему в России такая фантастическая коррупция, и сразу «стало меньше коррупции», что совсем не входила в планы государства. Мишустин признаётся, что допустил ошибку и пообещал «работать над ошибками» Так что скоро Коррупция вернётся к «статус кво»....

Пурга о каршеринге:
«Экономика совместного потребления — это очень недооцененная вещь. В России, например, активно развивается каршеринг. Это классическая «разрушительная технология», они все время как-нибудь угрожают системе, и это не шутка. Например, очень скоро выяснится, что каршеринг угрожает рынку дешевых автомобилей. Зачем покупать дешевый автомобиль, если в каршеринге вы можете позволить себе дорогой?»

Толкование: Премьер, как честный и порядочный Премьер, не скрывает своего раздражения по поводу популярной услуги для населения — аренды автомобиля. Эта популярная услуга, если с ней не покончить, приведёт к тому, что люди перестанут покупать отечественную Ладу, предпочитая такси и арендованные авто....

Пурга «О контроле над расходами граждан»:
« Мы контролируем исполнение налогового законодательства, а не доходы и расходы людей. Не каждодневные его покупки. У нас нет контроля за расходами граждан. Нужно, чтобы наши граждане помнили о своей конституционной обязанности — уплате налогов. И делали это в добровольном порядке».

Толкование: Надо понимать так: Это не контроль, а финансовый порядок. Минфин обязан знать (просто по определению!), какие финансовые потоки происходят с банковских карт людей и в каком направлении. Ну а то, что теперь правительство будет облагать налогом доходы граждан по депозитным вкладам, - так это же «вытекает» из Конституции! Гражданин обязан платить все налоги, какие только не придумает правительство!

Пурга «О прозрачной среде»:
«Мы формируем чистую, справедливую, конкурентную налоговую среду — через одинаковые требования ко всем компаниям и применяемым средствам автоматического риск-анализа, массивам данных, которые характеризуют их деятельность. Важно, чтобы все было одинаково для всех»

Толкование: Премьер честно и доходчиво объяснил бедному народу, почему его правительство не намерено повышать подоходный налог на богачей (вести прогрессивную шкалу ). Потому что это будет не справедливо! « Важно, чтобы все было одинаково для всех» (*Вопрос об «одинаковых доходах» вынесен за скобки...)

Пурга «О недоверие людей к власти»:
«Недоверие формируется из-за потребления информации из недостоверных источников. Люди абсолютно безответственно распространяют информацию, при этом не знают, о чем говорят. Очень важно, чтобы суждения, которые все мы формируем, опирались на достоверные факты, а не на фейки из непроверенных источников»

Толкование: Мишустин, как добросовестный и честный политики, объяснил народу, что народу не следует верить фейковым слухам о том, что цены на продукты питания выросли в разы и продолжают расти! Народу не следует верить фейкам, что их реальные доходы падают из года в год, на протяжение вот уже 8 лет! Народу следует верить только словам и утверждениям всего шести достойных представителей Власти: Президенту, Премьеру, пресс-секретарю президента, председателю Конституционного Суда и особенно двум милым дамам: Голиковой и Поповой!

Пурга «О гражданской позиции»:
"Убежден, что гражданская позиция - вносить лепту в то, чем занимается государство"

Толкование: Как честный и порядочный Премьер и гражданин, г-н Мишустин объяснил простому народу, в чём должна заключаться гражданская позиция гражданина России. Ежели Государство плодит олигархов и бедных, и лелеет коррупцию, то простой гражданин России просто обязан «вносить свою лепту в то, чем занимается государство!»

Пурга «Услуги самозанятых»:
«Я и сам пользуюсь их услугами. Несколько раз вызывал такси через интернет. Пользуюсь услугами репетитора. Недавно вызывал электрика. Если считать тренера по фитнесу или хоккею самозанятым, то тоже да»

Толкование: Как хорошо образованный и культурный человек, премьер Мишустин нашел «изящную форму речи», чтобы скромно и деликатно показать народу, что он такой же простой парень, как и все мы!

Пурга «О трех желаниях Золотой рыбке»:
"Чтобы не болели близкие люди. Оно [желание] эгоистическое, наверное <...> [Второе], чтобы не было бедных <...> И третье - закончить налоговую реформу"

Толкование: Как честный и порядочный гражданин, г-н Мишустин откровенно и честно сказал, что желает здоровья своим близким (о здоровье народа — ни слова), и признался, что надеется лишь на Золотую Рыбку, которая искоренит бедность в России. (*так что на правительство Мишустина, бедному и нездоровому народу не приходится надеется...) … Чуть не забыл: простой народ ждут новые «удивительные» налоги имени Мишустина! Ведь налоговая реформа ещё не закончена!....

Дивный новый мир. Aldous Huxley Brave New World 1932, роман, в котором писатель предсказал, что нас ждёт…



Весьма вероятно, что двадцать первый век войдёт в историю, как эра установления и утверждения стабильного (*какое знакомое слово! ) «Нового Мирового Порядка» в новом «Мировом Государстве» Патрициев и плебеев. Тревожные признаки этого, весь мир, с отчаянием и безнадежностью, наблюдает, особенно наглядно, последние 4 года (2019-2023). Пока ещё тайное Мировое Правительство, придумало способ подчинить себе всё население планеты Земля и запустило ужасающий и бесчеловечный проект «Пандемия Коронавируса», который ограничивает права и свободы людей и предоставил Государствам (Патрициям) диктовать людям (плебеям) свою волю...Самое удивительное, что такой сценарий описал английский писатель и философ Aldous Huxley, ещё 90 лет назад, в своём романе «Brave New World” (О дивный новый мир»). Весьма вероятно, что Мировое Правительство решило воплотить фантазии (**или предсказания?) писателя в реальную жизнь...

Действие этого романа-антиутопии происходит в вымышленном Мировом Государстве. Идёт 632-й год эры стабильности, - Эры Форда. Форд, создавший в начале двадцатого века крупнейшую в мире автомобильную компанию, почитается в Мировом Государстве за Господа Бога. Его так и называют — «Господь наш Форд». В государстве этом правит технократия.

Дети здесь не рождаются в чреве женщины, а оплодотворённые искусственным способом яйцеклетки выращивают в специальных инкубаторах по разным программам (от альфы до эпсилона). Альфы -это элита (Патриции), а все остальные — плебеи, то есть вассалы, слуги, биоматериал. Низшая каста — это «эпсилоны», которых производят на свет для тяжелого физического труда.

Стандартизация общества — главное в Мировом Государстве. «Общность, Одинаковость, Стабильность» — вот девиз Мирового Правительства.

Этот девиз воплощается во всем (это «целесообразность во благо цивилизации!):
Во-первых, у каждой касты костюмы заданного цвета: альфы ходят в серебристых одеждах, гаммы — в зелёных,...., эпсилоны — в чёрных комбинезонах.

Во-вторых, всем детям, во сне внушаются «истины» , что общество разделено на касты, и каждый должен знать своё место. Но главное, что внушают детям, что ««Каждый принадлежит всем остальным». Нет никакой любви! Есть только эротика и секс, и тебе доступны все, так же как и ты....(*Это ничто иное, как легализация Альфами педофилии). Детей с самого раннего возраста приучают к эротическим играм, учат видеть в существе противоположного пола партнёра по наслаждениям. (*Нынче, «там у них», детей уже в детском саду учат тому, как надо правильно натягивать презерватив на пенис...)

В-третьих, детям, ещё в инкубаторе, внушают, что у них нет родителей (Папа и Мамы), а потому они принадлежат Государству, которое породило их (*что мы сейчас уже и наблюдаем!)

В- четвёртых. В ном мире нет искусства и культуры, есть только индустрия развлечений (*смотри шоу Андрея Малахова и Дом 2 !). Синтетическая музыка, электронный гольф, «синоощущалки — фильмы с примитивным сюжетом, смотря которые ты действительно ощущаешь то, что происходит на экране. Мультяшки для детей -это типа Семейство Симпсонов. А если у тебя почему-то испортилось настроение — это легко исправить, надо принять лишь один грамм сомы, лёгкого наркотика, который немедленно тебя успокоит и развеселит. «Сомы грамм — и нету драм».

Наконец, из школьных учебников исчезла «История человечества». Не было никакой истории! Есть только реальная история нового Мирового Государства!

Согласитесь, что уже сегодня, нас всех, как стадо плебеев, Мировое Правительство принудительно ведёт к этому новому «мировому порядку». и мы послушно следуем в нужном направлении….

Весёлый авторский детектив-пародия на «однополярный мир», который насаждает всем Америка


Давным-давно, а может и совсем недавно, был город, населенный исключительно кошками и собаками. В этом городе жили два друга: Кот по имени Барсик и кот Гога. Оба они работали в банке, и их начальником был пёс Бастер-Ужастер. В один прекрасны день, Барсик отправился, как обычно, на работу. Вышел он из дома на улицу и видит, что на улице полно тушканчиков, и все они — в серых плащах и черных очках. «Откуда взялись тушканчики?» - удивился Барсик, садясь в свою машину. Приехал он в свой банковский офис, а там полно тушканчиков. «Что за дела?» - подумал Барсик. Он подошел к своему другу Гоге и спросил его:
«Гога, откуда взялись все эти тушканчики?»
«Какие тушканчики?» - не понял Гога.
«Да вот эти, которые кругом здесь снуют туда-сюда?»
Гога удивленно взглянул на Барсика и сказал:
«Дружище, а может тебе взять отпуск и отдохнуть пару недель?»
«Ты что, не видишь тушканчиков?» -воскликнул Барсик.
«Ну да... ну да... вижу.... разумеется вижу.....» - пробормотал Гога и поспешил отлучиться в туалет.
А беднягу Барсика эти противные тушканчики так достали, что он направился в кабинет своего начальника Бастера и решительно произнёс:
«Что за чертовщина такая? Откуда взялись все эти тушканчики? Я даже за свой стол сесть не могу, его уже заняли тушканчики!»
Бастер недоуменно посмотрел на Барсика и спросил: «А я.... Я не тушканчик?»
«Нет. Вы собака Бастер-Ужастер!»
Начальник изобразил гримасу сожаления на своё «лице», хотя мог и не стараться, поскольку на его «лице» всегда была какая-нибудь гримаса, и сказал: «Наступили тяжелые времена для нашего банка, Барсик. Кредиты не возвращают, прибыль падает, а тут ещё какие-то тушканчики.... В общем, мне очень жаль, Барсик, но ты уволен....»
Раздавленный этой новостью, Барсик покинул банк и зашел в Супермаркет «Облака» за водкой, чтобы напиться до чертиков, а там полным-полно тушканчиков, - к кассам не протолкнешься! И какие же хитрые были эти тушканчики! Стоило Барсику посмотреть прямо в глаза какому-нибудь тушканчику, как он мгновенно исчезал, словно растворялся в воздухе!
Вышел Барсик на воздух, зашел в городской скверик и сел на лавочку под липой. Кругом веселились тушканчики. «Это невыносимо! Кругом тушканчики!» - воскликнул Барсик
И вдруг из ветвей липы раздался голос: «Ты сказал «кругом тушканчики»?
Барсик поднял голову и увидел на дереве леди кошку в черном кожаном пальто, в черной шляпке, в черных сапожках на высоком каблуке и в очках с пурпурными стеклами.
«Да, я так и сказал. Эти тушканчики повсюду!»
Черная кошка спрыгнула с дерева и присела на скамеечку рядом с Барсиком:
«Хорошая новость! А я думала, что только я их и вижу., - проговорила кошка. Позвольте представиться: Мадам Матильда, Специальный Агент КГБ. Не сомневаюсь, вы слышали о нас?»
«Я не уверен в этом…» - пробормотал Барсик.
«Ну как же? Если вы даже и не слышали о Кошачьей Государственной Безопасности, что невозможно и представить, то вы наверняка должны были слышать наш девиз: «Лучше маленький кусочек сыра, пусть даже в мышеловке, чем большой пинок в задницу!»
«Ну да. Ну да....» - пробормотал Барсик.
«Должна вам сказать, что я выполняю секретное задание. Совершенно, абсолютно секретное! Вы умеете хранить секреты?»
«Не знаю... Ещё не приходилось хранить…» - пробормотал Барсик.
«Уверена, что умеете! По морде вижу! Как ваше имя?»
«Барсик»
«Довольно глупое имя для кота! Но уж какое есть.... Барсик, вы не хотели бы помочь мне выполнить эту невероятно тяжелую, возможно совершенно бессмысленную, и наверняка фатальную миссию?»
«Нет, не хочу!» - испуганно ответил Барсик.
«Безусловно хотите, Заместитель Специального Агента, кот Барсик! Поздравляю! Вы приняты на службу! Следуйте за мной!» - произнесла черная кошка и удалилась, совершая петли и зигзаги по зеленой травке скверика.
Барсик, в полной растерянности, последовал за кошкой, стараясь повторять все её движения.
«Почему мы передвигаемся столь необычным способом?» - спросил Барсик.
«Мы идём по следам тушканчиков! Вот, оденьте очки тушканчика!» - сказала мадам Матильда, протягивая Барсику солнцезащитные очки с пурпурными стеклами.
Барсик нацепил очки и сразу увидел, что вся трава покрыта красными и синими стрелками -указателями.
«Мы должны идти по красным стрелкам!» - сказала мадам Матильда.
Оба агента покинули скверик и пошли вдоль улицы.
«Вы знаете, куда ведут эти стрелки?» - спросил Барсик.
«Разумеется знаю! В Центр тушканчиков». - ответила мадам Матильда.
«А как мы узнаем, что дошли до Центра тушканчиков?» - спросил Барсик.
«Глупый вопрос, даже для кота! Сам увидишь!»
Стрелки привели их к небоскрёбу, рядом с которым стоял двухэтажный щит с огромной надписью: Центр Тушканчиков»
«А это небезопасно, входить в логово врага?» - спросил Барсик.
«Смертельно опасно! Но мы нацепим их очки, и они примут нас за своих!» - пояснила мадам Матильда.
«Так мы уже в их очках!» - сказал Барсик.
«Замечательно! Тогда вперёд! Мы найдём главный офис тушканчиков и разберёмся с ними! «Ты готов к этому, Заместитель Специального Агента Барсик?»
«Но... как сказать... я не уверен, что готов…» - пробормотал Барсик.
«Конечно же готов!» - воскликнула мадам Матильда и подтолкнула Барсика к входным дверям.
Они вошли в холл, а затем направились к лифтам. В последний момент мадам Матильда изменила план и повела Барсика к лестницам. Когда они добрались до 101 этажа, мадам Матильда сказала: «Подъём занял 62 минуты 19 секунд»
«Откуда вы это знаете?» - тяжело дыша, спросил Барсик.
«Тебе ещё многому предстоит научиться, Заместитель Специального Агента!»
Они осторожно открыли дверь и вошли в холл. Он был пуст. Ни одного тушканчика! Агенты прошли по коридору и остановились у двери, на которой висела огромная золотая вывеска: Г-н Попрыгун, Главный Тушканчик.
Мадам Матильда вынула пистолет и бесстрашно ворвалась в кабинет. Кабинет был пуст. «Всё чисто!»
«Что будем делать дальше?» - поинтересовался Барсик.
«Искать Главный План Тушканчиков!» - ответила мадам Матильда.
«А где?» - поинтересовался Барсик.
«В компьютере, разумеется!» - ответила мадам Матильда. Она подошла к огромному столу г-на Попрыгуна, на по середине которого стоял огромный компьютер. Чтобы добраться до него, мадам Матильде пришлось разлечься на столе. Барсик даже увидел её красные трусики и стыдливо отвернулся.
«Есть! Есть доступ!» - воскликнула мадам Матильда.
Барсик подошел к столу, посмотрел на экран монитора, и увидел надпись: «Великий План». Затем появилась физиономия Главного Тушканчика г-на Попрыгуна, который произнёс:
«Великий План будет завершен сегодня в полночь по Гринвичу. В одно мгновение, все президенты, все Премьеры, все Спикеры, все Верховные Судью, все короли и королевы и даже батька Лукошко, будут заменены на тушканчиков. Весь мир будет принадлежать тушканчикам!»
«Я так и знала! Я была уверена в этом! Я так и доложила директору КНБ и Президенту, но мне никто не поверил. Всё, как в июне 1941 года! Начальство никому не верит!» эмоционально проговорила мадам Матильда.
Неожиданно открылась потаённая дверь и в кабинет вошел Попрыгун с двумя здоровенным охранниками.
«Ваши усилия оказались напрасными!» - смеясь, произнёс Попрыгун.
«Это ловушка! Бежим!» - крикнула мадам Матильда, и первой выпрыгнула из кабинета, и даже высокие каблуки ей не помешали.
Барсик выпрыгнул следом, и они побежали по коридору. В конце коридора они увидели дверь с надписью «Не входить!»
«Сюда» - крикнула мадам Матильда и затолкнула Барсика в эту комнату.
«Но там написано «Не входить!» - сказал Барсик.
«Тебе многому ещё придется научиться!» - сказала мадам Матильда.
Барсик обратил внимание своего шефа на табличку с внутренней стороны двери: «Нет Выхода! Я же вас предупреждал!». Не успела Матильда ничего ответить, как дверь открылась и в комнату вошел Попрыгун с двумя охранниками.
«О! Кого я вижу! Легендарный Специальный Агент КГБ мадам Матильда! А что это за жалкий тип с вами:» - произнёс Попрыгун.
«Заместитель Специального Агента КГБ, кот Барсик» - представился Барсик.
«Ха! Глупое имя даже для кота. Но какое есть, такое и есть. Теперь это не имеет никакого значения. Вам обоим — конец!» - произнёс Попрыгун.
«Я не дам осуществиться вашему плану!» - воскликнула мадам Матильда.
«Неужели? И что же вы собираетесь сделать, легендарный агент» - смеясь, спросил Попрыгун.
«А вот что! Нажать эту красную кнопку!» - воскликнула мадам Матильда, кладя руку на красную кнопку, которая находилась на большом, сверкающим никелем, механизме с надписью: «Остановка Тушканчиков»
«Не смейте это делать!» - испуганно воскликнул Попрыгун..
«Ладно, не буду. Это сделает Агент Барсик. Барсик, жми на кнопку!»
Барсик смело нажал на кнопку. Механизм тут же заработал и стал так вибрировать, что даже стены затряслись.
«Бежим!» - крикнул Попрыгун и моментально смылся вместе с охранниками.
«Бежим!» - крикнула мадам Матильда и рванула к лифтам. Но в последний момент передумала и побежала к лестнице.
Матильда и Барсик выскочили из небоскреба и на это им потребовалось 2 минуты и шесть секунд (так сказала мадам Матильда). И только они отбежали на почтительное расстояние от здания, как оно рухнуло, точно также, как башни близнецы в Нью-Йорке.
«Ты сделал это! Молодец! Президент наверняка наградит тебя орденом «За спасение Отечества», КГБ удостоит тебя медали «За службу Отечеству», а я подарю тебе поцелуй!» - сказала Матильда и поцеловала Барсика в губы.
Барсик даже покраснел под шерстью, но этого никто не заметил.

«Орден за Спасение Отечества-2»»

Но на этом история не закончилась. Уже на следующий день после того, как Барсик получил высочайшую государственную награду из рук Президента, престижную ведомственную награду из рук Директора КГБ и очень приятную награду из уст Специального Агента КГБ Мадам Матильды, его отослали в США в качестве Первого Секретаря Посольства.
Прибыв в Вашингтон, Специальный Агент КГБ Барсик позволил себе немного расслабится. Барсик развалился на мягком диване, попивая холодное пиво бренда «А нам хорошо!» и смотрел мировые новости по телику. Шел прямой эфир из Нью-Йорка, от здания ООН, и вёл его репортёр CNN мистер Щит Фейк.
«Дамы и Господа! С минуты на минуту откроется чрезвычайная Генеральная Ассамблеи ООН, созванная её новым Генеральным Секретарём господином На ти Вам Вот. Повестка дня остаётся полным секретом, и я даже не могу предположить, по какому поводу собрана эта чрезвычайная Ассамблея ООН, в то время, когда наступили летние каникулы? Но кажется мне повезло! Я вижу нашего президента, господина Трамперса-Памперса, который только что вышел из бронированного лимузина весом в сто тонн, и направляется к главному входу в здание ООН. Но Дамы и Господа! Я что зря стою на его пути?! Господин Президент Трамперс-Памперс! Что Вы ожидаете от решения этого чрезвычайного созыва ассамблеи ООН?»
«Это большой секрет! Могу сказать только одно: наш мир станет безопасным!»
Услышав слова президента Трамперса-Памперса, кот Барсик очень удивился: «Довольно странно.... Выгладит как президент Трамперс-Памперс, а говорит, как тушканчик...?»
Барсик тут же нацепил на нос пурпурные очки тушканчиков, и, к своему глубочайшему удивлению и ужасу, увидел, что Трамперс-Памперс был тушканчиком, как и все лидеры остальных стран, которые вошли в здание ООН.
Не успел Барсик прийти в себя, как раздался звонок в дверь его квартиры. Барсик открыл дверь и увидел перед собой мадам Матильду в распахнутом черном кожаном пальто под которым было только весьма сексуальное нижнее белье. Всё как у Анджелины Джоли, в одном из её фильмов...
«Мадам Матильда?» - пролепетал Барсик.
«Молчи и закрой дверь за мной покрепче!» - прошептала мадам Матильда.
Барсик подчинился и стоял в полной нерешительности, не зная что и делать: то ли раздеваться, а то ли одеваться?,,,
Мадам Матильда скинула с себя черное пальто, плюхнулась на диван и прошептала: «Тушканчики вернулись! Нам снова предстоит срочная, фатальная работа, мой друг. Или они, или мы! Быстро одевайся и за работу!»
«Но как же так? Я ведь получил награды?.»
«Забудь об этом! Нам снова предстоит смертельный бой! И нужен отличный план....» - сказала мадам Матильда.
«Вы уже разработали план?» - поинтересовался Барсик.
«Разработаю, пока ты будешь одеваться! И поторопись! Тушканчики могут появиться здесь с минуту на минуту!»
В это мгновение раздался звонок в дверь.
«Тушканчики уже здесь! - Воскликнула мадам Матильда. - Бежим! Выпрыгиваем в окно!»
Оба Агента КГБ, не раздумывая, выпрыгнули в окно небоскрёба с первого этажа квартиры Барсика, и выпрыгнули, «в чём были»: Барсик, в трусах и футболке и с бутылкой пива в руке, а мадам Матильда в черном сексуальном нижнем белье. Под окнами квартиры Барсика стоял вертолёт, на котором прилетела Матильда. Оба Агента КГБ запрыгнули в вертолёт, и он взмыл в воздух. Разумеется, вертолётом управляла мадам Матильда.
«Я уже придумала план, - сказала мадам Матильда. - Мы летим в Нью-Йорк и приземлимся на крыше здания ООН»
«А что дальше?» - поинтересовался Барсик.
«А дальше, я придумаю новый план! Пристегнись!» - ответила мадам Матильда и увеличила скорость.
Барсик пристегнул ремень безопасности, но в безопасности себя не почувствовал: «Ну как же так? Мы же уничтожили Центр Тушканчиков и их Великий План?» - удивленно произнёс Барсик.
«Хороший вопрос. Но тебе ещё многому придётся учится, мой юный друг! - сказала мадам Матильда. Мне совершенно понятно, что Главный Тушканчик Попрыгун успел осуществить свой Великий План раньше того, как мы взорвали его центр!»
«И что же нам делать теперь?» - протянул Барсик.
«Прежде всего, надо сменить транспортное средство!» - сказала мадам Матильда и посадила вертолёт на секретном аэродроме Лэнгли.
«Делай как я!» крикнула Матильда и побежала к истребителю F-18. Который готовился ко взлёту. Матильда стремительно заняла место пилота, а Барсик забрался на второе место, как Заместитель Специального Агента.. Мадам Матильда быстро вырулила на взлётную полосу, включила форсаж двигателей и взмыла в воздух буквально перед носом F-16, шедшего на посадку. F-16 врезался в бетонку и взорвался, а Ф-18 устремился в Нью-Йорк.
Когда они подлетели к Нью-Йорку, и до здания ООН было уже рукой подать, мадам Матильда не стала терять время на поиски «подходящего местечка» для посадки, - для это не было времени, - а скомандовала: «Катапультируемся!»....
Оба Спец-агента КГБ катапультировались и благополучно приземлились на парашютах на крышу здания ООН. «Бежим! Нельзя терять время!» - крикнула мадам Матильда.
Матильда и Барсик проникли на балкон зала Ассамблеи, где располагались журналисты и телевизионщики. Зал был уже заполнен фейковыми лидерами 200 стран мира. Даже фейковый Папа Римский был здесь!
«Что дальше? Каков план?» - спросил Барсик.
«Хороший вопрос! Я отвечу на него, когда что-нибудь придумаю!» - сказала мадам Матильда.
В это время объявили, что заседание Генеральной Ассамблеи откроет её новый Генеральный Секретарь господин На Ти Вам Вот. Когда Генеральный Секретарь подошел к трибуне, Матильда и Барсик сразу узнали в нём Главного Тушканчика Попрыгуна.
А Попрыгун уже начал свою речь:
«Уважаемые мировые лидеры! Сегодня все мы станем участниками и свидетелями исторического события. Сегодня Генеральная Ассамблея ООН утвердит Декларацию о Правах Тушканчиков, которые от ныне будут управлять миром!»
Зал разразился бурными овациями, а мадам Матильда простонала: «О, нет!»
А Попрыгун, между тем, зачитывал права тушканчиков:
«Тушканчики объявляются высшей и исключительной расой. Тушканчикам предоставлено право делать всё, что они только пожелают....»
«Всё! Это конец человеческой цивилизации...» - простонала мадам Матильда.
«У меня есть план!» - воскликнул Барсик и побежал к TV камере, ведущей трансляцию этого заседания. Барсик поднёс к объективу камеры пурпурные очки тушканчиков, и на всех телеэкранах, вместо лидеров стран мира, весь мир увидел тушканчиков! И когда люди во всех уголках земли увидели тушканчиков, те неожиданно исчезли, словно испарились, будто бы их и не было!
«Барсик! Ты снова сделал это!» - радостно воскликнула Матильда и бросилась Барсику на шею в своём сексуальном нижнем белье. Эти кадры обошли весь мир!
Мадам Матильда быстро вяла себя в руки и шепнула на ушко Барсику: «Нам надо сваливать от сюда. Для спец-агента КГБ нет ничего хуже, чем мировая слава и богатство! Не так ли?»
«Ну, я право не знаю....» - пробормотал Барсик.
«С тебя хватит и «Ордена За Спасения Мира от Тушканчиков!» - смеясь, сказала Матильда и утащила Барсика в неизвестном направлении.....
Когда тушканчика пришел конец, все стали искать своих лидеров. Большинство из них оказались живы и здоровы. Почти всех обнаружили в отхожих местах, связанными по рукам и ногам и с кляпами во рту. Но, похоже, лидеры особо и не были огорчены: уж лучше посидеть какое-то в отхожем месте, чем никогда больше не сесть на свой стул лидера нации. Не правда ли?....

Уважаемые коллеги!
Я разочарован тем, что на мои публикации нет ни комментариев, ни отзывов...Это побуждает меня сократить частоту моих публикаций.

Русский Толковый Словарь Кремлёвского Языка

Народ «привык» (или привыкает) к тому, что из Кремля постоянно (вот уже 23 года, - прямо стихийное бедствие…) летит «пурга», которую постоянно «переводит на русский язык» кремлёвский пресс-секретарь, постоянно утверждая, что это «не пурга», а «манна небесная»! Народ пребывает в полнейшем замешательстве, пытаясь уразуметь, что это такое летит из Кремля: пурга или манна небесная? Приходиться только удивляться тому, что ни Министерство просвещения, ни Министерство образования, ни сам Кремль, и даже ни сам Институт Русского Языка имени Пушкина, до сих пор не опубликовали «Толковый Словарь Кремлёвского Языка», чтобы народ смог, наконец-то, понять «тайный смысл» кремлёвской пурги.... Ну на самом же деле, - в России государственным языком является русский язык, а не кремлёвский!

Лично я, давно уже до чертиков устал переводить «кремлёвский язык» на русский, чтобы понять, что мне «обещают» из Кремля. А поскольку я хорошо владею не только русским языком, но и «кремлёвским языком» (*когда то работал в Администрации Президента России), то я решил создать «Русский Толковый Словарь кремлёвского языка», чтобы помочь очень простым гражданам России, понять, что им говорят и обещают «очень непростые» небожители Кремля. Итак, я начинаю публиковать толкования «кремлёвского языка» на разговорный русский язык., и начинаю с «пурги» ВВП:


Пурга: «Раньше мы думали, что черная полоса была, сейчас думаем, что черная полоса сейчас, но, может, она впереди»
*Толкование: Эту фразу следует понимать так: «Простые граждане России! Если вы наивно думали, что чёрная полоса вашей жизни была и прошла, то это не так! Эта черная полоса будет в вашей жизни до конца ваших дней!»

Пурга: «Все наши показатели поползли. У нас будет рост на 0,7%. Конечно, это посчитано из $50 за баррель, но сейчас немного меньше»
*Толкование: «Народ! Я обещал тебе рост экономики и рост твоих реальных доходов, но этого не будет, и я в этом совершенно не виноват! Виноваты чертовы арабы, которые снизили мировые цены на нефть!»

Пурга: «За достаточно долгий период моей работы можно было заметить, что я бережно отношусь к людям»
*Толкование: «За достаточно долгий период моей работы , олигархи и высокопоставленные чиновники убедились в том, как я бережно отношусь к ним»

Пурга: "Россия - не та страна!"
*Толкование: Россия — не та страна, где торжествует социальная справедливость! Россия — страна криминальных богачей!»

Пурга: "Не цыкать на Центробанк!"
*Толкование: «Если у кого-то возникли подозрения, что ЦБ России работает на Америку и проводит антинародную финансовую политику, то это просто бред сумасшедшего! Центральный банк работает на меня!»

Пурга: «Если мы захотим кого-то достать, мы и так достанем»
*Толкование: «Если мы хотим кого-то замочить в сортире, - ну какого- то там Скрипаля или Навального, - то мы это сделаем!»

Пурга: "Мы никогда не говорили, что там нет наших военнослужащих, но это не регулярные войска. Почувствуйте разницу".
*Толкование: Если кто-то нагло утверждает, что в ДНР и ЛНР есть регулярные войска РФ, то он нагло врёт! Там есть только «нерегулярные войска»!

Пурга: «Я сам из рабочей семьи, но надо выходить из серых схем".
*Толкование: «Я простой русский мужик из простой бедной русской семьи Ну да... что-то заполучил из серых схем …, но из этих схем пора выходить всем, кто не облает неприкосновенностью, как я...»

Пурга: "Реальная заработная плата присела".
Толкование: «Реальные доходы населения постоянно падаю на протяжение вот уже 10 лет...»

Пурга: "Хороший курсант, на БМВ разъезжает".
Толкование: Это надо понимать так; ежели хороший курсант полиции разъезжает на БМВ, то хороший полицейский просто обязан разъезжать на Мерседесе!

Пурга: "Я никогда не шёл на конфликт с Немцовым, он сам. Но совсем не факт, что нужно было убивать Немцова за атаки на меня".
*Толкование: «Убили Немцова? Перестарались, чтобы мне угодить.»

Пурга: «Мы готовы протянуть руку всем своим партнерам. Но предупреждаем: у нас длинные руки».
*Толкование: «Если вы мне не друзья, значит вы мои враги! Предупреждаю: у меня длинные руки!»

Пурга: «К сожалению, Россия – это часть современного мира».
*Толкование: Ну как тут не пожалеть, что путинская Россия, как ни крути, - часть современного мира....

Продолжение возможно последует....