Про кино

                                  Про кино

Тем, кто сомневается в собственной памяти, или в знании им советских комедий - лучше даже и не пробовать читать!

( сон киномана, пересказ которого рассчитан на любителей кино с хорошей памятью и на знатоков советских к/комедий)

Одна моя знакомая очень любит наши комедии и некоторые другие известные советские картины, и давно уже хотелось ей как-нибудь сесть спокойненько, и заново их пересмотреть. Такая возможность представилась ей недавно, когда все родные уехали на дачу, а у нее оказалась пара свободных дней. Она скачала сразу все, что собиралась посмотреть, и, буквально не отрываясь, пару дней сидела перед телевизором. А ночью ей приснился сон, где персонажи и события всех этих фильмов причудливо, временами сумбурно, нарушая всякую хронологию, сплелись в одну ленту-сон. Да и вообще: сон есть сон - что с него взять... Попытаюсь с ее слов это передать. По ходу фильма...тьфу, то есть сна, некто за кадром гнусавым голосом переводчика видеокассет 90-х периодически дает пояснения. Кто это был, выяснить не удалось.
Итак:

Место действия  : пустыня Туркестана, пионерлагерь в центральной России, центр Москвы, типовая многоэтажка в Ленинграде, некая планета Плюк, а также на Кавказе ( где-то не в нашем районе), Старгород, Берлин, и где-то еще...


Действующие лица:
Агент 007, Рэмбо, мистер и миссис Смит, Индиана Джонс, Терминатор, Кинг-Конг, Гарри Поттер, капитан Джек-Воробей и ряд других известных персонажей, в этом сне

                                     НЕ УЧАСТВУЮТ!
ЗАТО!!

С одной стороны: некий Саид, красноармеец Сухов, таможенник Верещагин, басмачи, Абдулла и его гарем

С другой стороны: Иван Васильевич Бунша (он же время от времени царь Иван Грозный), студент, а позже изобретатель Шурик, дантист Шпак ( он же тов. Саа...ах, какой товарищ!, он же инженер Брунс) отличница, спортсменка, комсомолка, и притом еще женщина (нет, даже девушка!) Нина (она же панночка-ведьма)

С третьей стороны: группенфюрер Шелленберг ( он же Кот Матроскин,) , Мюллер-гестапо ( он же эстрадный исполнитель Велюров), штандартенфюрер Штирлиц (он же Максим Исаев, он же мичман Панин, он же князь А. Болконский, он же князь С. Нащекин), радистка Кэт ( она же позже подельница вора Петьки-ручечника)

и еще

С четвертой стороны: рецидивист Кроликов, дирижер Шниперсон, некая мама-тетя, деклассированный элемент Суходрищев, пахан Козюльский и милиционер Жан-Поль Николаевич Пискунов

а также

С прочих сторон: предводитель уездного дворянства Ипполит Матвеевич (Киса) Воробьянинов, удачливый аферист Остап Сулейман Берта Мария Бендер-бей( или просто гр. О. Бендер), пахан Горбатый, джентльмены у дачи ( вернее, удачи), негодяй Корзухин ( он же хромой итальянец, он же Петька-ручечник, он же нач. пионерлагеря Дынин, он же миллионер Корейко), некий молодец Геша Козодоев ( он же Дима Семицветов) и много других симпатичных, и не очень, известных персонажей

и кроме того


Вообще ни с какой стороны - но тем не менее: некий Бабс Баберлей ( он же "липовая" донна Роза д'Альвадорец), полковник Френсис Чесней, судья Кригс и еще кое-кто


Еда  : фазан по-деревенски, начиненный креветками, плодами манго и еще черт те чем, почки заячьи верченые, икра заморская, заливная рыба (хрена, как известно, к ней иногда не хватает!), супчик горяченький (да с потрошками!), макароны по-тюремному, фрукты


Напитки: компот ( иногда в смеси с водкой заменяет коктейль), водка анисовая 40 град ( ключница делала), "какава с чаем" (по рецепту Лелика), шампанское (то, которое- п-ш-ш!), самогон, пиво.



Интерьеры  : ресторан "...лакучая ива" (Москва), квартира дантиста Шпака (Москва), кабинет Мюллера (Берлин), палаты белокаменные (Москва), тюремная камера для "Доцента", Косого и Хмыря (где-то в Средней Азии), таможня Верещагина ( там же, но в другое время), баня в Москве, квартира девушки Нади в Ленинграде, богадельня в Старгороде, общежитие имени монаха Бертольда Шварца и много других замечательных мест


Транспорт: древний, еще педальный автобус, грузовик Студебейкер (импортный, 3-осный, с мотором втрое против упомянутого автобуса), теплоход "Михаил Светлов", тот самый, что "У-у-у!"), бандитская полуторка, закамуфлированная под хлебовозку, инвалидная мотоколяска гражданина Бывалого, лошади, ишаки, верблюды, лифт, летающее устройство "пепелац", чудесный аппарат - машина времени изобретателя Шурика Тимофеева, летающие гробы (возможно, мастера Безенчука), автомобиль Козлевича "Антилопа-гну", извозчичья пролетка, автомобиль ГАЗ-21 "Волга", а также непонятное устройство из бочки на колесиках и прочие, неизвестные науке средства передвижения


Массовка  : стрельцы, басмачи, зеваки, ОМОН, бандиты, трупы, простые граждане, вообще советский народ и разные другие народы


Легла я поздно, и почти сразу провалилась в сон. Вот тут-то все и началось.

Сцена 1-я Появившаяся из ниоткуда сомнительная личность - некто Гаврила Петрович по кличке Хмырь - со словами: "Налетай, торопись..., - он сморкнулся в сторону, и продолжил, - покупай живоп`ись!", - продавал, не имея ни лицензии, ни других разрешительных документов, портрет неизвестного, написанный художником О. Бендером с натуры со своего мальчика-ассистента. Портрет так и назывался - "Мальчик-ассистент". Надобно заметить, что портрет носил такое название вопреки тому, что даже сам пожилой "мальчик-ассистент" Воробьянинов при всем желании не смог бы себя узнать в том жутком уродце с четным числом пальцев на руках и разной длины ногами, что был изображен. Тем не менее, кривыми буквами на портрете красовалась надпись "Ура!"
Впрочем, на вопрос относительно его возраста "мальчик-ассистент" отвечал уклончиво, но с достоинством: " К науке, которую я в настоящий момент представляю, это не имеет отношения". Какую именно науку он представлял, выяснить так и не удалось.
- "Товарищи, на его месте должен был быть я!", - радостно сообщил проходивший мимо честный гражданин С.С.Горбунков, по такому случаю надевший личину Балбеса.
Тем не менее, честный гр. Горбунков не упустил случая, и временно женился на бывшей жене инженера Брунса, которую тот ранее отбил у режиссера Якина в его бытность завмагом Горбушкиным, которого все равно посадили во времена НЭПа на положенную 10-ку за расхищение соцсобственности. - "Так что ж добру пропадать!", - вполне резонно рассудил гр. Горбунков, тайно мечтая о Жанетте, Жоржетте и Мариетте, на худой конец - о Гюльчатай.
Но Гюльчатай оказалась переодетым басмачом Абдуллой, а валютные проститутки Жанетта, Жоржетта и ...м-м-м!... Мариетта были ему не по карману.
Да к тому же ими вовсю пользовался некий повеса Леонидас Фадинар ( в действительности - все тот же Дима Семицветов), напевая: "Женюсь! Какие могут быть игрушки..." Но, глядя на тестя, который не уставал повторять ему "Тюрьма - твой дом!", поправился: " Жениться надо только на сироте!"
- "Умалишенных не регистрируют!", - беспардонно встряла некая Маргарита Павловна Хоботова, что жила у Покровских ворот.
- "Высокие, высокие отношения!", - прочувствованно, хором прокомментировали некие Орловичи, супружеская пара, тоже жившие у Покровских ворот.
Все это время за Горбунковым по заданию Шефа, этого гнусного контрабандиста, наблюдал некий Лелик .

( голос за кадром- нудный и гнусавый) О Лелике чуть подробнее.
Во время гражданской войны под именем батьки Ангела он грабил и убивал и белых, и красных, проводил нечеловеческие опыты над пленными. Так и говорил: "Щас я над вами буду экскремент делать - только по большой нужде" А уже при относительно развитом социализме состоял в качестве Лелика в банде некоего Шефа, наладившего контрабанду ювелирных изделий ... Успел также некоторое время побыть в роли отставного военного - тестем работника комиссионного магазина Димы Семицветова, который также откликался на имя Геша Козодоев.

А "мальчик-ассистент" Воробьянинов - продолжил гнусавый голос - бывший некогда предводителем уездного дворянства, со временем растерял свои приличные манеры, и в итоге дошел до примитивной уголовщины, резанув по горлу опасной бритвой своего подельника - гражданина О. Бендера, после чего следы его надолго затерялись. Всплыл он много лет спустя уже под именем сначала дрессировщика Казимира Алмазова, затем - лектора (по распространению чего-то) Никадилова.
Упомянутый Семицветов, - бубнил дикторский голос, - в свою очередь успел побыть также под видом офицера милиции, вошел в сговор с организованной преступной группой во главе с итальянским мафиози Розарио Агро, и лично участвовал в необыкновенных приключениях этих самых итальянцев в России.
Да-да, того самого Агро, который любил повторять в зависимости от ситуации: либо "От Розарио Агро еще никто не убегал", либо "Розарио Агро еще никто не догонял!". В банду входил также и некий хромой итальянец, в действительности же - мерзкий тип Парамон Корзухин, именовавший себя также, когда Петькой-ручечником, а позже - нач. пионерлагеря Дыниным, и даже иногда профессором Плейшнером, якобы работавшем на советского разведчика М. Исаева, который в то время именовался штандартенфюрером Штирлицем.

- "Шлимазл бесаме мучо", - драматическим шепотом проговорил, постоянно озираясь, обращаясь к проф. Плейшнеру, слова пароля некий Буба Касторский, незаметно положив на бильярдный стол бомбу в виде бильярдного шара, изготовленную аптекарем Кошкиным (снова Киса Воробьянинов). Игравший в бильярд Горбатый, загримированный под штабс-капитана Овечкина, привычно дернув шеей, случайно попал кием по шару. Раздался взрыв, все заволокло дымом.
Когда дым рассеялся, не было ни Овечкина, ни бильярда, ни Плейшнера.
- "Не дай бог каждому!", - как всегда некстати сказал, проснувшись, Николай Григорьевич, нежадный сосед тети-мамы рецидивиста Кроликова, неведомо как оказавшийся там же.
Снова дикторский голос  :

"Да-да, тот самый Николай Григорьевич, который некогда был замечен в качестве следователя Подберезовикова по делу некоего гражданина Деточкина. Деточкин же, как доказало следствие, будучи в душе человеком порядочным, воровал автомобили, но не для собственных нужд, а исключительно в целях благотворительности. Причем особую любовь питал к "Волге ГАЗ-21", которые умыкал даже из запертых гаражей с известным изяществом - путем подъема автокраном всего гаража. За это его не любил гражданин Дима Семицветов, ставший позднее под именем Гешы Козодоева из принципа на преступную дорожку контрабанды антиквариата и драгоценностей в банде Шефа. Но советский строй перевоспитал его настолько, что затем он даже сначала оказался в прокуратуре под именем Проскудина, где его, правда, быстро раскусил гражданин С.С. Горбунков, который в то время представлялся следователем Мячиковым. Что примечательно, лучшим другом последнего был все тот же негодяй Корзухин, в этот период именовавшийся инженером Воробьевым. Именно ему пришла в голову идея умыкнуть картину Рембрандта из музея. Горбунков, т.е. Мячиков, пытался отказаться, но.... - "Не зли меня - убью!", - с прямотой древнего римлянина добавил Корзухин, будучи в этот момент в образе хромого итальянца. После чего, заставив Горбункова-Мячикова идти на дело по улице в кальсонах, сам изображал одноглазого переводчика. По-видимому, идею ходить по улице в кальсонах он в свою бытность еще Парамоном Корзухиным, позаимствовал у генерала Чарноты, который в таком виде разгуливал когда-то по Парижу и что, возможно, в качестве отвлекающего маневра, помогло ему обыграть по-крупному в карты самого Парамона Корзухина, этого аморального типа. При этом генерал издевательски приговаривал: "Ох, и азартный ты, Парамоша!"
- "Облико морале...чьёрт побьери...?", - сидя поблизости на арбузной корке, заученно долдонил тем временем Геша Козодоев. Затем вскочил, отряхнулся, и запел про какой-то Остров невезения, приплясывая при этом. Но его лебединую песню прервал голос Лелика: "Козлодоев, иди к шефу - он тебе клизму вставит!", - обрадовал Лелик Гешу. - " А рубашку снимать ?" - "Как раз рубашку не обязательно. Гы-гы-гы!", - как обычно, загоготал Лелик.

От этого дурацкого хохота я проснулась. Но хохот все равно продолжался. Оказалось, что гоготал какой-то идиот под окнами, проходя по тротуару. Я опять заснула.

Смена декораций - сцена 2-я Теперь вдруг квартирка мадам Грицацуевой в Старгороде.
Между тем, мадам Грицацуевой приснилось, будто она проснулась в объятиях трупа с перерезанным горлом, который еще вечером был ее законным супругом, тов. Бендером. Она долго лежала, боясь открыть глаза и пошевелиться, и просто физически ощущала его холодные объятия... Вдруг ей почудилось, будто из кухоньки ее маленькой уютной отдельной квартирки, где кроме нее ( и трупа тов. Бендера) точно никого не было, понесло подгоревшим луком - запах, который она не выносила с пеленок.- "Что делать? Что делать?", - лихорадочно пыталась она сообразить, но никаких мыслей, как назло, не было. В дверь кто-то до противного вкрадчиво поцарапался, потом еще раз. Это был Кот Матроскин, переодетый Суходрищевым. - "Открывать или нет?", - трясясь от страха и почти ничего не соображая, дергалась она перед дверью. Наконец, от сильного удара головой стоявшего по ту сторону, дверь распахнулась с противным скрипом, и она увидела прямо перед собой отвратительную рожу вечно пьяного хулигана Суходрищева. - "А где царь?", - спросил он голосом обманутого в своих ожиданиях ребенка. - "Пить надо меньше!", - неожиданно для самой себя нахально рявкнула вдова. Обиженно мяукая, Суходрищев скрылся, а вдова даже что-то слабо тявкнула ему в след, просто из вредности. Между тем запах из кухни стал совершенно невыносим. Вдова Грицацуева тихонько заглянула туда и обомлела... Там жарили яичницу с луком С.С. Горбунков под видом дворника Тихона, что некогда враз признал своего барина Ипполита Матвеевича Воробьянинова (и вовсе даже не из Парижа!) и некий гражданин, именовавший себя милиционером Михал Иванычем
..."Так значит у Вас два мужа ?", - между тем допытывался у Бунши Ульяны Андреевны милиционер Михал Иваныч. - "Выходит два, - застенчиво, но с затаенной гордостью за себя, отвечала жена Бунши, по совместительству мадам Грицацуева, вдова, особа с арбузными грудями и мощным затылком. "Если не считать товарища Бендера, ныне покойного", - добавила она кокетливо.
..."Высокие, высокие отношения!", - снова подключились дядечка и тетечка Орловичи, совершено случайно оказавшиеся поблизости, хотя и жили по-прежнему за сотни километров - в Москве, у Покровских ворот.


Я проснулась. Электронный будильник на столике показывал 27 час-68 мин, 33 ноября.-" Чертовщина какая-то!", - подумала я, но тут снова навалился сон.

Снова смена декораций.
Сцена 3-я
Наследный принц Бурухтании Лже-Бурухтан II (второй)-Саахов-Шпак выспрашивал у монтера Мечникова, в этот момент прикинувшегося парикмахером Тютюриным, будучи в действительности Трусом и Хмырем: "Как Вам понравился фазан по-деревенски под майонезом, начиненный креветками, орехами и плодами манго, а также почки заячьи верченые, икра осетровых пород, головы щучьи с чесноком, заливная рыба..." - "Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная рыба !", - с прямотой рубаки-гусара встрял невесть как оказавшийся там поручик Ржевский, он же некий Ипполит, он же некто Бунша, имевший привычку периодически выдавать себя за Ивана Грозного.
- "Это не рыба! Это - не заливная рыба. Хрену к ней не хватает...", - попытался смягчить ситуацию такой Женя Лукашин, в действительности же страшный тип - некий Артист, что околачивался в основном на Брайтон-бич.
" Да, да! Хрена Вам всем лысого!", - тут же отреагировал по-своему милиционер Ж-.П. Пискунов...
Когда перечисление дошло до икры, свое слово сказал и таможенник Верещагин: "Надоела эта икра - видеть ее не могу!" - "А в тюрьме макароны дают", - ностальгически произнес Василий Алибабаевич - тот самый, что бензин разбавлял ослиной мочой.
Снова голос диктора
А в это время, за тысячи километров от этого места, в этот же день, голубой воришка Альхен из Старгорода послал на обед знакомому хулигану Феде через полотера, здорово разбиравшегося в литературе, а в этот раз переодетого милиционером: бутылку зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом, курицу с рисом... - "А компот?", - обиженно спросил уже приготовивший чекушку хулиган Федя, севший на 1,5 декады. - "Неблагодарный эпилептик!", - украв реплику у некой Маргариты Павловны, бывшей супруги гр. Хоботова, парировал переодетый милиционер.

Тут непредсказуемая сюжетная линия моего сна вильнула в сторону, и...
На Горбункова сильное впечатление произвели слова, что контрабанду могут снять с его трупа, сказанные неким милиционером Михал Иванычем. Поэтому гр. С.С. Горбунков, который пока еще не спешил окочуриться досрочно, прятался неподалеку.
При слове "эпилептик" задергалась загипсованная рука Семен Семеныча. И вдруг рука сама отделилась от гр. Горбункова, и стала летать в воздухе.- "Семен Семеныч!", - хотел уже было, как обычно, произнести с укоризной милиционер Михал Иваныч, но поспешил ретироваться.
Странная рука, подушив немного для видимости Гешу Козодоева, вдруг совершила в воздухе эффектный пируэт, и схватила за горло уже меня. Я задыхалась, а где-то рядом слышался одновременно издевательский смех панночки-ведьмы, Лелика и девушки по вызову Анны Сергеевны. Потом какая-то черная кошка сначала противно захохотала, и вдруг закричала почему-то голосом Лелика: " Чтоб я тебя в гробу видал в белых тапках!"

Тут я опять проснулась. Фу-у-у! Это только сон!
Я снова задремала

Сцена 4-я
Старгород. Богадельня ( 2-й Дом Старсобеса).
Страшное это было место. Днем богадельня, ночью - бордель, в нем летающий гроб со старушкой, отдавшей концы, которая превращается в панночку-ведьму по имени Нина - отличницу, комсомолку и т.д... - "А бабуля из гроба где?", - задал наивный вопрос вошедший Шурик - "Я за нее, - ласково глядя на Шурика, сказала панночка Нина. - "А Вы могли бы летать, не сворачивая?", - попросил Шурик - "А это еще почему?", - "Моя машина времени...", - начал Шурик - "А я думала..." - "Нет, все она!"
Панночка-ведьма, свесившись из гроба, с завистью посмотрела на чудо-машину изобретателя Шурика Тимофеева. Еще бы: по сравнению с ее допотопным средством передвижения она была прямо-таки вершиной инженерной мысли.
- "А это что же: и стенку в магазине можно приподнять?" - явно заинтересованно спросил подошедший Жорж Милославский, будучи еще в образе американского посла. - "Ну, что там стенка...", - хвастливо отвечал Шурик. - "Ах, какое ценное изобретение!", - воскликнул Милославский, прикидывая несомненную выгоду от такого аппарата. - "Подобные опыты можно проводить только с санкции соответствующих органов!", - неожиданно нарисовался некий Ипполит, ревнивый любовник девушки Нади из Ленинграда. В этот момент он предстал в образе управдома Бунши. - "Не мешай академику! Задавлю, шляпа!", - на понятном всем дипломатам языке рявкнул Милославский почему-то голосом американского посла с характерным акцентом.
- "А этого пидора в Химках видал, - указывая на американского посла, воскликнул хулиган и пьяница Суходрищев, - деревянными членами торгует!" И зачем это послу? Хобби что ли такое? Дело едва не обернулось дипломатическим скандалом...
-"Ядрена кочерыжка!", - лихо вставила не к месту жена посла, которая когда-то давно едва не соблазнила принца Флоризеля, а теперь коллекционировала русские пословицы и прочие обиходные выражения.
При этом американский посол, что так сильно смахивал как на Шуру Балаганова, так и на Жоржа Милославского, был почему-то в легкомысленном матросском костюмчике с короткими штанишками. По-видимому, в том самом, какой некогда пообещал купить Балаганову тов. Бендер. Потом американский посол, подойдя к Ипполиту Матвеевичу ( Кисе) Воробьянинову, загримированному под шведского посла, неожиданно для последнего жарко обнял его... После чего шведский посол лишился рыцарского ордена. Вот что значит старая воровская школа Балаганова-Милославского!

Дальше перед глазами мелькнули какие-то расплывчатые тени И вдруг!...

Вот уже управдом Бунша, переодетый пацаком Би + управдом Варвара Сергеевна Плющ, никем не переодетая из идейно-политических соображений, нашли общий язык, и пацак Би даже покатал ее на пепелаце, этаком экзотическом средстве передвижения с планеты Плюк, отчего тов. Плющ подобрела, перестала цепляться к гр. Горбункову, и вообще ушла из управдомов в работники ЗАГСа. Видимо, на место гр. Воробьянинова, который кинулся искать бриллианты ( Свои, заметьте! Свои!)
Тем временем "Доцент", загримированный под чатланина Уэфа с планеты Плюк галактики Кин-Дза-Дза, тряся колокольчиком в носу и со словами "ку", "ку-ку", сильно напугал Косого- Феофана, вдобавок, указав на которого он, сказал "кю!" И хотя тот не понял, хорошо это или плохо, но по выражению лица и тону говорившего догадался, что его обозвали и может быть даже хуже, чем теми словами, которые он знал еще с детства.
К тому же Доцент стал у всех тырить спички, так как, якобы, на какой-то планете Плюк он их может загнать то ли пацакам, то ли чатланам, или выгодно обменять на годную гравицапу...А вот события последнего времени как-то подзабыл: "Тут, - говорил он, указывая на голову, - помню, а вот тут - нет!" - "Да, видно крепко он в вагоне с полки долбанулся!", - прокомментировал Косой.
- "Говорит: учите английский - посольство, мол, будем брать. А сам!" - "Да, сдавать стал старик", - поддержал Хмырь, и добавил- "А Доцент..." - " А Доцент - тупой...", - нагло перебил Косой, обращаясь к Хмырю - и место его у параши!" - "Да тише, ты! Где хошь, говорит, найду. И по горлу - чик! - "Заткнитесь, пожалуйста", - попросил вежливый Василий Алибабаевич.
- "Я его давеча спрашиваю - ты зачем врачиху в колодец положил, а он - моргалы выколю, пасть порву!" - "Хватит, хватит! Расскажи лучше про то место, где Доцент с гардеробщиком встречался".

- " Ну, там такой мужик в пиджаке и дерево, - охотно всем рассказывал Косой. - "Сидит?", - спросил кто-то. - "Ну, ты лапоть! Кто ж его посадит - он же памятник!" Не утерпел, и добавил излюбленное: " А вдоль дороги мертвые с косами стоять, и тишина..." - "На их месте должен был быть я!", - опять ввернул свое С.С. Горбунков
- "Напьешься - будешь!" - "На халяву пьют и трезвенники, и язвенники", - встрепенулся Лелик. - "А кто не пьет? Нет, вы назовите!", - с надрывом воскликнул, желая поддержать тему, Генрих Мюллер, надевший по такому случаю личину куплетиста Аркадия Велюрова из дома у Покровских ворот. ...
- "А не хлопнуть ли нам по рюмашке?" , - с интонацией змея-искусителя в пятнадцатый раз за последние 15 минут предложил некий разбитной малый Костик, что тоже некогда ошивался у Покровских ворот. - "Заметьте, не я это предложил!", - живо отреагировал Мюллер-Велюров, будучи целиком и полностью в душе с ним согласным. - "А я вообще не пью!", - сказал Шурик. - "А что тут пить?!", - возразил Велюров, вытащив 3л бутыль самогона. - "Анисовая? Ключница делала?", - встрепенулся Бунша. - "А что папаша, - обращаясь к дворнику Тихону, под видом которого скрывался Горбунков, предложил гр. Бендер, - неплохо бы нам винца выпить?" - "Лучше Коньяку - врачи рекомендуют: расширяет сосуды", - заметил дворник Тихон.
- "Пьянству - бой!", - сказала, как отрезала, домоуправ Плющ, та самая, которая утверждала, что управдом - друг человека. Не желая с ней спорить, все замолчали.- "А если...",- послышался робкий голос. - "А если будут пить - отключим газ!", - перебила управдом Плющ.
- "Паки-паки, иже херувимы. Житие мое...", - начал вдруг режиссер Якин, в прошлом отец Федор. - "Киргуду! Бамбарбия!, - тут же на непонятном языке ответил С.С. Горбунков. - "Вот оно - тлетворное влияние Запада!", - неприязненно глядя на Горбункова, с негодованием процедила управдом Варвара Сергеевна Плющ, вспомнив о подарке Горбункова - чертике из шкатулки, который так напугал ее.

- "Вот, вы тут треплетесь, а Иван Израилевич, роялем придавленный, кричит, сиську просит!", - с трагическими нотками в голосе, поведала Прасковья Алексеевна, некая тетя-мама, которая кем-то приходилась как упомянутому Ивану Израилевичу, так и рецидивисту Кроликову. В молодости она, шагая по Москве, успевала также, участвуя в конкурсе, на приз рисовать лошадей, правда, не очень похоже. - "Как, и он тоже?", - изумленно вскинулся Кроликов - "А почему столько народу письку просило?", - не расслышав толком о чем речь, поддержал его дирижер Шниперсон, похожий на Кроликова, как две капли воды. - "Да не письку - а сиську!" - "Все равно!", - упорствовал Шниперсон. - "А Вы что скажете?", - неожиданно обратился он к стоявшему неподалеку Кисе Воробьянинову. - "Никогда! Никогда еще Воробьянинов не просил сиську!", - с благородным негодованием истинного предводителя дворянства, гиганта мысли, отца русской демократии и особы, приближенной к императору, воскликнул тот.
Нет, что ни говори - путаные истории приходят во снах!
Только я об этом подумала - как случилось что-то и вовсе несусветное!
Откуда-то понесло мертвечиной, и возникла чья-то отвратительная голова. - "Кыш!, - громко крикнула я во сне, - ты не из наших комедий! " Голова оскалилась, пару раз щелкнула кривыми желтыми зубами, но послушно скрылась, при этом издав на прощанье противный звук несмазанных петель.
Я проснулась: это действительно был скрип петель - какая-то сволочь в два часа ночи открывала ворота под аркой. Но сон продолжился.


Про кино, ч.2


Сцена 5-я ПУСТЫНЯ ( видимо, в Средней Азии)

Режиссер Якин, вложив весь полученный от фильма гонорар в апельсины и загрузив их в бочки, как рекомендовали некие братья Карамазовы, уже под именем Сан Саныча поперся опять на юг, в пустыню Средней Азии - сбывать их там. Там он нос к носу столкнулся с самими "братьями Карамазовыми".

Снова голос диктора: Под псевдонимом "Карамазовы" скрывались некие близнецы Шниперсон и Кроликов, а в одной из бочек под видом апельсинов была квашеная капуста, в которой они спрятали самый крупный алмаз из когда-либо найденных, под непритязательным названием "3-я годовщина СНГ". Поскольку дело происходило в пустыне, от капусты несло так, что кашляли даже ко всему привычные верблюды, окочурились суслики и тушканчики, до лампады было только самим братьям.
- "Капустка, конечно - дело хорошее, - донесся знакомый голос Кроликова, - но в доме надо держать и мясные закуски".
-"Капуста - это вегетарианская писча! Она полезна!", - c жаром доказывал приятель гр. Бендера, такой Коля из общаги имени монаха Бертольда Шварца, который некогда был знаком с изобретателем Шуриком. Тогда Колю звали Дуб, и на экзамене он пытался с помощью двусторонней радиосвязи наколоть профессора по кличке Лопух. Но Лопух оказался тертым калачом, и включил глушилку . - "Во-первых, не писча, а пища. А, во-вторых, терпеть не могу морковные котлеты и рагу из фальшивого зайца ...", - безапелляционно отрезала его молодая женушка Лиза - в действительности же опять панночка-ведьма ( ну что стоит ведьме обернуться хоть бы и чьей-то женушкой!)

- "Отдай алмаз, гнида !", - вне себя от злости, кричал Горбатый, в этот момент в облике пахана Козюльского. - "Как только стул будет. Первый стул ваш", - издевательски хором отвечали "братья Карамазовы" - "Это, как его  : утром деньги - вечером стулья...", - вставил излюбленную фразу случайно проходивший мимо Трус, переодетый монтером Мечниковым -"Какие стулья? Мне не нужны никакие стулья!, - горячился Козюльский, - так вопрос вообще не стоит!". - "Торг здесь неуместен, - цыкая зубом, важно сказал Киса Воробьянинов,- но надо искать консенсус... "
- "Ну да, найти консенсус - и ногами его, ногами!, - подхватил некий Алексей Феофилактович, также известный в определенной среде как Антибиотик,- и вообще: пора с ними кончать!" - "У Вас с возрастом появилась какая-то мания - кончать !", - недовольно сказал Козюльский, втайне ему завидуя.
- "Ну и зараза же ты, родной!", - очень неодобрительно сказал Ипполит ( но не Воробьянинов - другой Ипполит, который царем прикидывался периодически)
- "Он хуже. Он просто кю!", - поддакнул один из братьев Карамазовых, какой именно понять не удалось.
- "Кроликова и Шниперсона, как только алмаз найдем, в асфальт закатать!" - приказал пахан Козюльский, он же Горбатый - "Да где ж в пустыне асфальт возьмешь ?", - жалобно проблеял Промокашка. - "И Суходрищева?",- встрепенулся милиционер Жан-Поль Пискунов, который всегда как-то по-особенному проявлял заботу именно о Суходрищеве.
- "На это я пойтить не могу !", - с жаром воскликнул Лелик, который, по-видимому, имел какое-то отношение к этой авантюре в качестве посредника. -"Но старший приказал!", - кипятился хромой итальянец по прозвищу Петька-ручечник. - "Надо, Федя! Надо!", - жестко посоветовал Шурик - "Я не Федя, я - Лелик" - "Тем более!"
Тем временем братья Карамазовы в ответ, посмеиваясь, открыли бочку.
- "Какая б...!!! Я вас спрашиваю, какая б... подменила?", - вне себя от ярости завопил пахан Козюльский. Вместо алмаза в бочке лежала туфля. - "Чей туфля? Мое!", - радостно воскликнул Трус.

А в это самое время ошивавшаяся поблизости ЦРУшница, некая Кэрол Абзац, пытавшаяся некогда соблазнить честного советского еврея Шниперсона, слушала наставления Милославского, в этот момент бывшего в образе американского посла. - "Вы, - назидательно вещал ей посол, - должны незаметно передать секретные данные нашему резиденту".
- "А как мы узнаем друг друга?" - "У Вас в руке будет журнал "Огонек" за 1817 г. до н.э. Резидента Вы узнаете сразу: он по горло закопан в песок - для конспирации. Откликается на имя Саид. Откапывать его не надо - это отработанный материал!" А продавец апельсинов Сан Саныч, у которого налетевшие басмачи во главе с Абдуллой отобрали все, что еще осталось, наткнулся на Саида. - "Товарищ, кто Вы? Я не узнаю Вас в гриме!", - нервно восклицал бывший режиссер Якин, обращаясь к закопанному по горло Саиду. - "Тамбовский волк тебе товарищ!", - бросил ему в лицо в ответ независимый ни от кого Саид, продолжая при этом дожидаться красноармейца тов. Сухова, которому только и доверял себя откопать.
- "А ты как здесь оказался?", - спросил Саида наконец-то появившийся красноармеец Сухов. - "Поскользнулся, упал, закрытый перелом, очнулся - гипс..."- Странно, очень странно, подумал Сухов, - поскользнуться в пустыне? - "A Вы в самодеятельности участвуете?" - "Участвую... Зачем он спросил? А зачем я соврал?" Но этот странный диалог неожиданно прервался с появлением нового персонажа.
Вот в пустыне, истекая потом и соплями, появляется нелепая фигура в ушанке и лыжах на босу ногу. Это - начальник Чукотки. Увидев лыжи, заботливый Василий Алибабаевич поспешил к нему: "Эй, гражданина, ты сюда не ходи, а то снег на башка упадет - совсем мертвый будешь!", - заученно бубнил свою реплику Василий Алибабаевич, даже не задумываясь, откуда вдруг снег в пустыне.. - "Когда Вы так говорите, такое впечатление, что Вы бредите", - украв реплику у Шурика, неприязненно проговорил начальник Чукотки.

А откопавший Саида тов. Сухов, следуя правилу "сделал дело - гуляй смело!", легкомысленно пошел купаться, где его подстерегли басмачи.
- "Тебя сразу убить?. Или хочешь сначала помучиться?", - как истинные джентльмены, вежливо спросили басмачи. - "Конечно, лучше сначала помучиться!", - вполне логично рассудил Сухов. Но все дело испортил откопанный Саид, сдуру начавший палить по басмачам, и не дал осуществиться мечтам Сухова помучиться. А тут еще предводитель басмачей Абдулла показал свое личное личико красноармейцу Петрухе по его же просьбе, отчего тот тут же скончался без лишних слов, поскольку, по-видимому, рассчитывал увидеть что-то другое.
- "Так это вы репетируете?", - разочарованно произнес проходивший мимо дантист Шпак-Саахов, - какой натуральный - на Кису Воробьянинова похож!" Кого он имел в виду?!

В это время неподалеку, у гарема Абдуллы, служившего с некоторых пор притоном, происходили следующие события. - "Косой, выходи ! Теперь ты, Горбунков, с бриллиантовой рукой в гипсе! Так, а теперь Хромой, итальянец липовый, или как тебя там - Петька Ручечник, выходи! А теперь Горбатый! Горбатый, я сказал!" - Полотер, переодетый милиционером, выстроил всех калек по ранжиру, и, удовлетворенно потерев руки, спросил: "Ну, что, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы?"
Тут Бывалый на всякий случай врезал в табло Трусу со словами:" Проклятый расхититель соцсобственности!" - "Да-да, и расхитители соц собственности!", - добавил переодетый полотер.

"А теперь - про наряд на стройку. Откуда я это знаю?" , - только успела подумать я, как мое сновидение продолжало раскручиваться.

- "Сегодня есть наряд на стройку",- и впрямь продолжил полотер-милиционер. -" Я!" , - выскочил вперед хулиган Федя. -" А также в песчаный карьер" - "Я!", - сделал еще шаг Федя. - "Да подождите Вы! На Вас - отдельная разнорядка: на Колыму - туда Вас приглашает гр. Ладыженский.
Под именем Ладыженского выступал некий рецидивист Никола Питерский, бывший некогда поэтом Ляписом- Трубецким, но докатившегося впоследствии до уголовщины.
- "Щас бы супчику горяченького да с потрошками!", глядя на задержанных, произнес со странной интонацией еще один милиционер. - Калеки вздрогнули - они забеспокоились о своих личных "потрошках" - "А я бы щец навернул...", - возразил его коллега. - "А в тюрьме макароны дают", - опять стал гнуть свое оказавшийся рядом Василий Алибабаевич. - "И тебя вылечат, и тебя, и вас всех!", - сердобольно пообещала калекам проходившая мимо мадам Грицацуева, не успевшая выйти из образа супруги управдома Бунши, а также не потерявшая еще веру в справедливость и в то, что найдет неуловимого тов. Бендера, хоть в пустыне. - "А что у Вас с рукой ? А что у Вас с ногой ? А что у Вас с горбом ? ", - поочередно у всех спрашивала дама из ЗАГСа ( в прошлом - домоуправ Варвара Сергеевна) и, не слишком интересуясь ответом, шла дальше .

Тут вдруг налетели представители МВД, ФСБ, ФСО, ФНС, ФТС, УФСИН, ДПС и ППС, и стали с явным удовольствием потрошить накладной горб Горбатого. А в нем !! И бриллианты для диктатуры пролетариата, и алмаз раджи "Око света", и бранзулетки гр. О. Бендера, золотые червонцы отца Федора, керенки, довоенные советские рубли, контрабандные ювелирные изделия, предназначавшиеся Шефу, золотой шлем, который некогда стырил Доцент, а также бриллианты тещи Воробьянинова, заныканные ею в одном из стульев работы мастера Гамбса! А также: три портсигара золотых отечественных, три магнитофона импортных, пиджак замшевый - тоже три ... И даже корона Российской империи!
И тут вдруг Горбатый ( в прошлом штабс-капитан Овечкин) завопил противным женским голосом: "Корону не отдам!"
.Да так пронзительно, что я снова проснулась. Занималось утро - едва посветлело, а на улице слышался резкий голос какой-то пьяной бабы, которая орала что-то неразборчиво. Я опять заснула. Но, видимо, что-то пропустила в своем сне
И вот опять смена декораций.

Сцена 6-я

Действия сразу стали развиваться стремительно.
Юстас - Алексу: "Пианино увел Мюллер, пианистка сорвала голос, наняли местную - знает две ноты, зато умеет барабанить. Жду ответа"
После того, как старая лиса Мюллер забрал пианино, а пианистка Кэт сорвала голос, и уже не могла докричаться до Москвы, Штирлиц остался без связи, и донесения его стали совсем бессвязными. Год за годом он продолжал ходить в Берлине на главпочтамт и отсылать до востребования Алексу, в гл. штаб, шифровки типа: "Пришлите другую пианистку". Ему отвечал состарившийся Алекс: "Пианисток больше нет. Остались только барабанщицы. Будете брать ?" - "Какой смысл брать барабанщицу, - думал Штирлиц, - она на меня же и настучит" Штирлиц, как известно, знал три языка: нанайский, мордовский и язык редкой народности киргуду, что сильно помогало ему в работе в тылу врага - в Берлине.
Берлин, бункер Мюллера.
- "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Ну что, Максимка?", - вдруг по-доброму, когда все вышли, обратился Мюллер. Штирлиц похолодел - это был провал. - "Не узнал старину Велюрова ?", - продолжал Мюллер. В дверь постучали. Вошел Айсман. - "Узнаёшь Милославского ?" - "Чур меня, чур, - замахал руками Штирлиц, - тебя же повесили намедни во дворе имперской канцелярии". - "Так то не меня повесили, а Ваньку-Каина...э-э-э, то есть некоего Иоганна Кайна...". Вошедший в кабинет Шелленберг, жизнерадостным голосом произнес, указывая на Айсмана-Милославского: "А этого пидора в Химках видал - деревянными членами торгует!" Это была его излюбленная шутка. В дверь робко постучали. Вошел Гитлер. "Хайль, Гитлер!, - вскочил Айсман. - "Хайль я, - скромно отвечал на приветствие некто "артист"- " Это тоже из наших, - поспешил успокоить Мюллер-Велюров, - дядя Миша" - ". Меня все знают, все уважают", - похвастался дядя Миша, растленый тип, который раньше назывался Карандышевым, и который потом пытался соблазнить свою начальницу, ласково называя ее мымрой, забирался обманом, без спросу и не хотел уходить, из квартир честных девушек по имени Надя, мотивируя это тем, что у него то же номер дома и квартиры При этом еще и вел себя некультурно: "Что вы меня все время роняете ? Что вы безобразничаете ? Что вы толкаетесь - толкачи какие-то!",
И, более того: под псевдонимом Карандашов или Карандышев, что сути не меняет, застрелил невесту. Ну добро бы чужую, а то ведь свою !

- "А не хлопнуть ли нам по рюмашке ?", - задиристо предложил Штирлиц с интонацией змея-искусителя. - "Штирлиц, не зарывайтесь!", - грубовато, но с теплотой во взгляде слегка одернул Мюллер-Велюров, - а вообще, заметьте, не я это предложил!" - "Высокие. Высокие отношения !", - про себя подумали, но вслух не сказали дядечка и тетечка Орловичи, так как были замаскированы под славянский шкаф с тумбочкой. - "А вообще-то кто не пьет? Нет, Вы скажите ! Я жду!" Поскольку ответа не последовало, все налили по первой...
Прямо в кабинете Мюллера они чокнулись и вполголоса спели "Смело товарищи в ногу". Проходившие мимо по коридору молодые сотрудники, тоже все наши, только головами качали: "Чудят старики-разбойники - не иначе врага заманивают" Да, враг не дремал - это были Борман, Кальтеннбрунер и Геринг, которых заменить не успели.
Штирлиц и Генрих Шварцкопф, который когда-то служил бароном Мюнхгаузеном, наставил рога оленю и совершил еще много добрых дел, были настоящими друзьями, так что Штирлиц не пожалел бы для друга в его критические дни ни куска хлеба, ни последнего патрона, ни женщины. По этой причине радистка Кэт, или как ее называли на профессиональном жаргоне разведчиков - пианистка, была на 11-м месяце...Но это была их тайна.
Все они были, как известно, под колпаком у Мюллера ( если быть точными - их личные дела лежали под ночным колпаком Мюллера)
Пришел даже хитрый Борман, и под гитару спел бардовскую песенку собственного сочинения, чтобы усыпить бдительность разведчиков...
Поистине гениальным был план Алекса - повсюду были наши люди, даже глава внешней разведки Шелленберг - бывший кот Матроскин из Простоквашино, также отзывавшийся на имя Суходрищев. Даже Гиммлер - и тот наш зав. советской парикмахерской Мымриков ! И все же нюансы до мелочей продумать и предусмотреть было невозможно.
Во-первых, Плейшнеру упал на голову пароль - горшок с цветами на Цветочной улице, и он сказал по-русски "ой, мама", чем себя выдал. Затем непонятно как забеременела Кэт, которая в бытность Плейшнера Петькой-ручечником была у него подельницей, и хотя Штирлиц приказал ей терпеть, и она терпела, надо было что-то делать. Кэт, как могут только разведчики в тылу врага, неимоверным усилием воли обратила свою беременность в вялотекущую, и, несмотря на то, что была уже на 11-м месяце, терпела, так как Штирлиц запретил ей рожать из соображений конспирации... Штирлиц вспомнил слова давнего друга профессора Плейшнера ( в миру - Петьки- ручечника) , который тырил когда-то у иностранцев авторучки и шубы, нанося тем самым, как умел, урон врагу: "Кабы не моя работа - ни за что с бабами дел не имел. Языком метут как помелом..."
Все трое наших: Штирлиц, Йоган Вайс и Эрих Шварцкопф когда-то любили одну девушку Габби ( которая была в действительности девушкой Анной Сергеевной, душившейся принципиально "шанель номер 5", а еще раньше - стряпухой на полевом стане.
И она всех их любила, но замуж вышла за четвертого - отъявленного негодяя, высокопоставленного немца с двойной аристократической фамилией фон Мазер-Факен, только затем, чтобы в дальнейшем "сливать" своим выведанную у него информацию.


( окончание, возможно, следует...)