Сегодня я снова звонил в твою дверь

Сегодня я снова звонил в твою дверь

Сегодня я снова звонил в твою дверь. Ты снова не открыла. Я прождал целый час, периодически нажимая на звонок, но так и не услышал заветного поворота ключа в замке.

Обиделся ли я? Конечно, нет... Я могу обижаться на кого угодно, но не на тебя. А ты ведь даже не подозреваешь, что в этом мире существует человек, для которого тебе вовсе не нужно меняться, и для удержания которого тебе не нужно прилагать никаких усилий, ведь я и так останусь с тобой.

Вчера ты сделала новую прическу и стала еще красивее. Хотя для меня ты будешь красавицей, даже если на твоей голове будут гордо восседать бигуди. Ты каждый день тратишь кучу косметики, видимо, не представляя всю ненужность этой процедуры. На прошлой неделе ты начала бегать по утрам, чтоб улучшить свои и без того идеальные формы. У тебя есть куча модной одежды, а я лишь мечтаю увидеть тебя без нее...

При встрече ты ограничиваешься сухим “здрасьте”. Возможно, ты бы вообще со мной не здоровалась, если бы я не жил на том же этаже, что и ты. Я даже не уверен, знаешь ли ты мое имя. Но это и не важно. Пусть для тебя я навсегда останусь безымянным героем, звонившим в твою дверь. В твою вечно закрытую дверь...

Хотя однажды ты мне открыла. Я позвонил, приготовился ждать, но практически сразу же услышал твои шаги и поворот ключа. Я сконфузился так, что весь текст, который так долго готовил для тебя, превратился в бессмысленный набор глупых предложений. Мне было настолько стыдно сказать это вслух, что я смог лишь проблеять самый банальный вопрос, работает ли у тебя телевизор. Никогда я еще не чуствовал себя настолько жалким...

Ты пошла в комнату и взяла пульт. Телевизор, конечно же, работал. Я сказал, что видимо, проблемы только у меня, и нужно будет вызвать мастера. Ты предложила дать номер телефона какого-то твоего знакомого, занимающегося ремонтом видео-техники. Я отказался, сославшись на то, что у меня тоже есть такой знакомый.

Я снова встретил тебя через пару дней. Ты поздоровалась и спросила, как мой телевизор. Я пробормотал, что нормально и поспешил пройти мимо. Лишь позже до меня дошло, что я мог бы воспользоваться этим случаем и пригласить тебя, например, отпраздновать починку телевизора. Хотя, что за пошлятина! Я мог бы пригласить тебя выпить кофе или чай — или что ты любишь пить. В конце концов, я мог бы назначить тебе встречу.

Я часто упускаю возможности, о которых потом жалею. Может, когда нибудь я избавлюсь от этой пагубной привычки и стану счастливее. Кто знает...

А однажды ты позвонила в мою квартиру. Увидев тебя через дверной глазок, я чуть ли не пулей бросился наводить срочный порядок в моем холостяцком жилище. Меня сдержало только то, что, все же, я тебя не ждал. Когда я открыл тебе, я пытался выглядеть хоть внешне спокойным.

Ты вручила мне мой счет за электричество и сказала, что его по ошибке бросили в твой почтовый ящик. Я поблагодарил тебя. Кажется, раза три или четыре. Было чувство, что на слове “спасибо” меня заклинило. Ты засмеялась. Твой смех таил в себе сотни маленьких ноток, из котрых получалась прекрасная музыка. Ты сказала, что вполне возможно, что твой счет закинули ко мне. Мы вместе спустились и проверили мою почту. Твоя квитанция для оплаты оказалась там. Мы посмеялись, уже двое, над нелепой ситуацией, и разошлись по своим квартирам.

Лишь после я подумал, что мог бы... Хотя, какой смысл писать об этом еще раз?.. “Я мог бы” - это, видимо, мой девиз, а по совместительству и те слова, которые когда-то выгравируют на моей могильной плите.

Да... Я открыл тебе в тот единственный раз, когда ты пришла ко мне. Я прихожу к тебе уже много лет подряд. Ты открыла мне только один раз... Один...

Часами подпирая твою дверь, время от времени нажимая на звонок, я люблю представлять себе ту жизнь, которой мог бы жить, если бы ты была со мной.

Наверное, нам хотелось бы чего-то лучшего друг для друга, поэтому, скорее всего, мы бы сьехали куда-нибудь из тесных квартир этого огромного тринадцатиэтажного дома. Мы купили бы себе дачу за городом и жили бы там, обязательно вблизи от леса и реки. Я бы подружился с твоими родителями. Все мамы и папы меня почему-то всегда очень любят. Предки всех моих знакомых зачем-то постоянно ставят меня им в пример. Ну... Если честно, то и мне кажется иногда, что я уж какой-то слишком идеальный.

Моим родителям ты бы тоже очень понравилась. Они всегда мечтали, чтоб возле меня была хорошая девочка, а я почему-то уверен, что ты именно такая.

У нас было бы трое детей: два мальчика и одна девочка. Девочка была бы самой младшей, и ты бы воспитала ее как маленькую принцессу. Мальчиков я бы научил водить автомобиль, рыбачить, забивать гвозди, разводить костер и даже немного готовить. А вы с девочкой превращали бы наш дачный домик в самый настоящий замок. Чтоб мы всегда с радостью возвращались туда.

Один из сыновей будет, как мой отец, заниматься ремонтом автомобилей, а второй, как мой дядя, будет строителем. Они никогда не узнают, что такое не только бедность, но даже нехватка денег, благодаря своим прекрасным специальностям.

А девочка... Девочка обязательно закончит университет и станет филологом, как моя мама. Будет преподавать, а также вести частные уроки после работы — так что тоже не пропадет.

Вот видишь... Всё у нас было бы... Если бы реальность была хоть немного другой... Если бы эта вечно запертая дверь не отделяла мою душу от твоей...

А пока что... Пока что я буду приходить, буду нажимать на звонок и ждать. И мне абсолютно все равно, что меня может увидеть кто-то из соседей либо очередной твой ухажер. Солнце будет светить, дождь будет лить, а я буду ждать.

Я звонил в твою дверь вчера, я звоню в нее сегодня, и завтра я тоже буду звонить. Я снова дождусь, пока ты уйдешь, и приду. Я знаю, что ты никогда не откроешь мне, потому что тебя нет дома. Но все равно звоню, как будто бы от этого что-то изменится. И часами стою, ожидая того, что никогда не произойдет.

Лучше вечно жить на дне, чем взлететь до невиданных вершин, чтоб снова рухнуть вниз и больше никогда не взлетать. Лучше придумать миллион разных сценариев нашей жизни вместе, чем один раз выслушать твой отказ. Лучше представлять себе несуществующее счастье, чем вечно чувствовать настоящую боль. Лучше надеяться всю жизнь, чем один раз лишиться надежды, и больше не обретать ее.

И лучше навсегда остаться для тебя все тем же неизвестным героем, звонившим в закрытую дверь, чем стать тем, с кем тебе лишь придется жить...

5 января 2016 года
написано в один день, на одном дыхании =)