История известного блогера 4

Нищеброды.

Я случайно узнал о продолжении истории с роликом "Поедание жареных тараканов".
В ресторане "Добрые люди", расположенном в областном центре, собралась компания "чётких пацанов". Ребята немного выпили. (разве много - по пол бутылки вискасика на пацана?) и стали обмениваться воспоминаничми об отдыхе.
Всё было нормально, до тех пор, пока Вован Шнобель не заявил, что отведал жареных тараканов и кузнечиков.
-Да ты, придурок, сразу бы сблевал, так что не ври - воскликнул Паша Самопал.
- За придурка ответишь - заорал Вован.
Назревал конфликт....
Положение спас Макс Громила.
-Так давайте закажем тараканов и забьёмся по паре штук зелёных... Официант!!!
- Чего угодно?
-Можете приготовить жареных тараканов?
-Этого добра не держим...
-Чего???
- Но я знаю как вам помочь. Посмотрите видео. Это снято в кафе на заправке у посёлка Туманово...
- Поехали в Туманово...
150 километров для джипа не расстояние. И вот уже заказ повторяется в кафе на заправке. Повар решил не огорчать гостей.
- Господа. Такие деликатесы надо заранее заказывать. Тараканов нам везут из Мадагаскара, каждый стоит по 10 баксов, плюс доставка, плюс таможне надо отстегнуть...
- Всё понятно. Когда?
- За неделю заказ будет выполнен.
- Замётано.
-Давайте сразу заказ оформим... Да. Предоплата 50% от суммы заказа...
Вечером этого дня, хозяин кафе - Джамал был у Сountry_Lionа.
- Алексеич, выручай. Срочно нужны тараканы. Такие, каких ты к нам приносил.
- Они дорогие. Я их по 50 копеек за штуку покупал..
- Возьму 200 штук по 5 рублей. Ну и машина до города за мой счёт...
- Идёт...
К встрече дорогих гостей готовились целую неделю...
Продавщица зоомагазина на радостях отсчитала не 200, а 250 крупнейших Мадагаскарских тараканов. Проблемы с дорогими сырами сняли в гипермаркете. Там были сыры и с синей, и с белой, и с зелёной плесенью. Был и пересохший до каменного состояния сыр...
На вискаре Джамал решил не экономить. Поэтому, вместо коньяка в пластиковых канистрах, заказал 15 литров самогона у тётки Натальи. Дав ей попробовать, для сравнения, лучший виски, который он смог найти в городе. Проблема оставалась в бутылках для коньяка...
Выход помог найти местный мастер Антон Брысько. Он предложил купить у него партию дубовых бочонков, которые он делал для продажи Московским дачникам.
Гостей Джамал встречал лично..
На пороге, он, согласно русскому обычаю под пение хора местных цыганок, предлагал каждому гостю стопку "Вискаря" и обнимался с ним. Посетители пришли в восторг от приёма и обилия блюд. А Паша Самопал так восхитился напитком, что поинтересовался его происхождением.
-Панимаэшь дарагой, мне го везут из самой Шатландии.(что бы не мучить читателей акцентом, дальше лексика и орфография разговора будут обычными) Это особый сорт. Его даже разливают не в бутылки, а в маленькие дубовые бочонки. Очень хороший и очень дорогой.
- Братэлла, подгонишь мне немного?
- Конечно. Только придётся дней 20 подождать. Сам понимаешь - столько границ...
Вечер удался. Кульминацией стало поедание экзотического продукта. Что бы выиграть в споре, Вован должен был съесть ровно 10 штук. Он, с явным отвращением, взял с блюда первого таракана и начал жевать. Но скоро его лицо растянулось в улыбке. он взял сразу трёх тараканов и кинул в рот движением, которым обычно кидают в рот семечки... Блюдо явно пришлось нему по вкусу.
- Ну, ты не борзей, дай другим попробовать, - вдруг сказал Макс. И закинул в свою пасть горсть экзотического блюда... Тараканы были сметены с блюда в мгновение ока...
После отъезда "чётких пацанов", Дунька Стекляшка устроила Джамалу истерику.
- Ты, деревянное изделие не имеющее отношения к русским людям(не хочу писать слова, которые могут кого-то оскорбить), навёз всяких нищебродов, питающихся г-м... А мне теперь после них убирать? Это же нищета городская. Ездят на перекрашенных УАЗиках, жрут плеснявый сыр и всякую нечисть... А ты их приваживаешь. Я бы их сразу выгнала, если бы ты мне за молчание тысячу рублей не дал. В следующий раз, меньше чем за две - не соглашусь...
- Знала бы ты, сколько эти "нищеброды" заплатили... - подумал Джамал.
На следующий день тумановские ребятишки увидели объявление о том, что кто-то покупает крупных кузнечиков и больших улиток...
Губернаторский тест.
- Пора усиливать работу по формированию резерва на замещение должностей госслужбы - заявил на очередном заседании губернатор,. - Нынешние списки не годятся. От них за версту тянет семейственностью...
-А что делать? - задал вопрос один из замов.
-Подбирать. Из народа... Я решил, что для начала можно прозондировать наших блогеров. Надо пригласить их на пару рюмок чая, побеседовать, присмотреться...
-Гениальная идея!
В тот же вечер все "известные" блогеры получили приглашение на чаепитие с губернатором.
И вот настал долгожданный момент. Стол особой изысканностью не блистал, но и бедным его было трудно назвать: Несколько видов пирогов и пирожков, конфеты местного производства, мёд в красивых баночках, фрукты...
Вступительное слово губернатора напоминало речь Остапа Бендера в шахматном клубе. Общий смысл её сводился к тому, что администрация, в тесном сотрудничестве с блогерами, может вывести область на первые места не только в стране и мире, но и в планетарном масштабе... Потом пошли вопросы блогеров. И о семейной истории губернатора, о качестве дорог, задержках зарплат, платежах за коммуналку...
Губернатор был в ударе. Правда ни одного конкретного ответа он не дал, а переадресовал всё своим заместителям. Но то как он это делал было неподражаемо. Беседа длилась несколько часов. Потом гостям дали понять, что пора и честь знать и они разошлись.
- Толик, ты всё записал на видео? - поинтересовался губернатор у председателя комитета по взаимодействию со СМИ, Анатолия Герасимовича Лебедева.
- Конечно.
- Ну давай смотреть. Так. Видишь девочка, которая спросила какие цветы любит моя жена, а потом завела речь о велодорожках. Попробуй её устроить в областную газету.
- Так она ещё студентка.
- Так не в штат, а в резерв. Пусть побудет фри... короче свободным художником под отеческим присмотром... Вт смотри как она чаёк пьёт - перед тем как пирожок взять по сторонам смотрит, вроде разрешения спрашивает... А этого наглого в берете с фотокамерой...
- Это блогер Кот_Матроскин.
-Этого паршивого кота с его глупыми вопросами и цитатами из законов и документов, на пушечный выстрел не подпускать... А этот нахал в драной майке. Смотри - спёр банку мёда, кружку, две ложки... Не побрезговал.
- Это Тьфутыблин.
- За вечер ни одного вопроса не задал... Ты к нему присмотрись..
- В смысле не пускать или в милицию сдать?
-Ты что, дурак? В смысле ценный кадр. Он кого угодно продаст и купит. Ты его к себе в комитет возьми, если место освободится. Ценный кадр.... А это что за рожа с поросячьими глазками?
- Это блогер из Туманово Сountry_Lion. Вы ему недавно кроликов дарили.
- Ты смотри. Вопросы по делу. Про лесопилки, чай пьёт спокойно, все пирожки попробовать успел, всё на видео заснял... С собой большую сумку принёс. Значит рачительный хозяин. Смотри, как он, после ухода остальных, продукты со стола в свою сумку складывает. Неспеша, в приготовленные пакетики... Ничего не забыл... Идеальный хозяйственник. Его, для начала надо в Тумановскую администрацию определить. Там как раз должность вакантная образовалась...
- Так ведь хозяин лесопилки на которую он жалуется - жена главы администрации.
- Вот и посмотрим как он с этим справится...
Через два дня Сountry_Lionа приняли на должность старшего специалиста администрации Тумановского района...

Мультикультурное заведение.

Весть о заведении Джамала быстро разнеслась по округе.
Пришлось срочно расширяться...Но тут стала падать выручка...Надо было искать выход. Наверное его долго искали бы, но тут появился сын повара заведения.
Повар - Иванов Иван Сергеич не очень то жаловал сына - пропал незнамо куда, а тут ещё и свою фамилию, на фамилию жены поменял.. Так ведь не только фамилию, но и имя, и даже отчество...
Короче - в Туманово прибыл Моисей Исаакович Фишман. С семьёй.
- Батя, мы к тебе на лето приехали...
- А что, в Хайфе уже жрать нечего?
- Жара задолбала...
- Ага. Помню, как ты со своей Розкой уехали, что бы тебе от армии откосить, а служить пришлось обоим... А на что вы там живёте?
-Я, отец, кашрут - С гордостью тряхнул пейсами Моисей...
- Кто?
- Проверяльщик качества еды... Настоящие евреи должны есть только кошерную еду, мусульмане - халяльную, индусы - ведическую...
- А как это?
Дальнейший разговор мы пропускаем. Вечером Иван Сергеич был у Джамала...
- Попробуем запустить религиозные кухни?
- А ты в них разбираешься?
- Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим...
И вот на придорожном кафе появилось новое название "Вавилон", а ниже мелким шрифтом. Надпись «Традиционные блюда мировых религий».
Первым, за скромное вознаграждение и обещание кормить бесплатно, о новом заведении в своём блоге написал Сountry_Lion.
Дело сдвинулось с мёртвой точки... Но не без проблем. По началу главный специалист ходил обедать один, потом с главой администрации... Наконец, он решил угостить бесплатным обедом всех сослуживцев... Джамал возмутился:
- Ты что гидра? - Столько ртов отрастил... Тебя накормлю, а остальные пусть платят...
Блогер был не злопамятным человеком, но память у него была хорошей... В тот же вечер он послал приглашение знакомым ресторанным критикам и выложил статью на форуме "Русь" о засилии иноверцев. Она заканчивалась словами "Теперь русскому человеку и поесть негде, да и нечего".
Статья взорвала форум. Модераторы устали напоминать участникам о 282 статье и удалять комментарии... А самый ярый блогер с ником Коловрат, которому приписывали авторство изречения "Русский народ должен выйти из еврейских тупиков и лабиринтов своего развития, и вернуться к своим истокам" заявил, что вместе с друзьями байкерами, наведёт порядок. Наш блогер затих в предвкушении сладкой мести...
Вечером пятницы к кафе "Вавилон" подъехал кортеж мотоциклистов, обвешанных цепями... У некоторых к мотоциклам были приторочены бейсбольные биты.
- Так, мужики, для начала покушаем и разберёмся что к чему. А то опять на нас всех собак спустят - сказал Коловрат.
Лицо повара и стоящего возле него мужчины, показались Коловрату знакомыми...
Он подошёл поближе, оставив на время шумную компанию друзей...
- Беня? Беня Цукрштейн? Бросился к Коловрату собеседник повара.
- Мишка? Мишка Иванов? А это же дядя Ваня!
- Знаешь, Беня, я теперь Моисей Исааковфч Фишман...
- На Розке женился?
- Да.
- А я тоже не Беня, я теперь Иван Иванович Сахаров...
- А это что за парни. Это мои друзья из движения "Мы местные, мы вместе"...
- Покушать решили? Вот меню.
Компания начала изучать меню. На столах лежали четыре меню.
"Обычная кухня", "Кошерная кухня", "Халяльная кухня" и "Ведическая кухня". Блюда отличаллись названиями и ценой. Обед из меню "Обычная кухня" получался почти в три раза дешевле других, а вот "Ведическое меню" было в четыре раза его дороже.
- А что так, Моисей?
- А Ведическое почему такое дорогое?
- Слишком уж они халяву любят. И попрошайничать.
- Так ведь и посещать не будут.
- Посещают. Батю всё к себе переманивают. Он их учителя от смерти спас.
- Как это?
- Пришли, сказали, что хотят попрощаться с умирающим учителем. После прощального обеда их учитель поправился, да и они повеселели.
- А чем он их накормил?
- Рис с овощами на говяжьем бульоне, пирожки с ливером, молоко с мёдом...
- Какой говяжий бульон, какой ливер?
- Отец сказал, что рис с маслом из молока Тибетских яков, а ливер - специально приготовленный гриб Пошлнах... Он даже кусок печёнки, прибитый к пню им показал... Теперь у нас даже из соседних общин за целебным грибом приезжают.
- Круто. Ладно, пойду к своим.
Покушав, мотоциклисты подобрели...
- Слушай, Коловрат, а ведь хозяин заведения реально уважает русских людей... Надо будет сюда почаще заезжать...
На том и порешили.
В тот день блогер Сountry_Lion был пожизненно забанен на форуме "Русь" за разжигание межнациональный розни...


© Copyright: Владимир Калашников Ддк, 2017
Свидетельство о публикации №217032001203