Я вспомнил дом, который был моим гнездом,
и неуклюжие попытки улететь.
Я вспомнил всё: и как смеялся старый гном,
что жил в подвале, и боялся умереть,
не доковав волшебного клинка…
Он зря смеялся надо мной. Последних стай
летящий крик тогда в душе оставил след.
…и шёпот друга-домового: «Улетай…
Гном слишком старый. Да и я... А прочих нет...
Пусть он куёт клинок свой, а пока…»
… я снова пробовал подняться на крыло…
А ветер сбрасывал – лишь чуть поднялся – вниз.
Мне не везло? Тогда…тогда во всём везло,
и я опять шёл на истоптанный карниз.
…а гном пока не доковал клинка…
Так крепли крылья, и гирляндами огней
катилось солнце, декорируя закат.
И как-то утром бес скитаний без затей
меня толкнул локтём: «Гляди – они летят!»
…гном колдовал, и стала сталь легка…
А я тогда почти умел летать. Вот так
сложилось всё. Я обернулся, только там
рвал тишину не крик «Вернись!», а лай собак,
натужно стерегущих дом…и старый хлам…
…а гном корпел над гардою клинка…
***
Я вспомнил дом, который был моим гнездом.
Воспоминаний рябь ещё не улеглась.
Я всё откладывал свиданье на потом.
Но слишком долго…и судьба не дождалась:
дорога заросла бурьяном. Столько лет...
И дома больше нет. Давно такого нет...
"Войну и мир", что ли? Правильно, что не пишешь: наследники прибьют, или по судам затаскают... ))) А ты мне эту вещь в личку скинь, приватно... Я никому не скажу...))) ))
Да, и со строкой "внизу он не слыхал саднящий душу крик." не всё "айс". Получается ударение на "не", а "слыхал" осталось без ударения.
Для примера: "Он не слыхал внизу саднящий душу крик".
Вообще с этим предложением как-то нехорошо. "Летящих стай внизу он не слыхал саднящий душу крик." Стаи летели внизу? Ты разрываешь оборот "Летящих стай саднящий душу крик" или без инверсии "саднящий душу крик летящих стай". Вот и думай, как это всё впихнуть в своё великолепное в остальном стихотворение.
Претензий нет и, собственно, не было. Была печаль от неловкого выражения в хорошем стихе. Она и осталась. Олег, ты не понял. Нельзя разрывать "крик стай". Нельзя между этими двумя словами впихивать сказуемое.
О... привет! Ты как сюда забрела? Решила устроить экскурсию? ))) Но, спасибо! И ещё раз спасибо, что ты мне про этот стих напомнила. Я совсем забыл, а он стоит большего, нежели полное забвение. Надо будет его, окинув новым взглядом, довести до кондиции и опять поместить, хотя бы в сообщество. )))
Прости, но одну строку я изменил. В этом месте не хватало логики продолжения действия, а теперь она есть. Прочее - неизменно, как моё к тебе уважение и т.д... )))
Не поняла, где Улетай с криком рифмуется?
И про гнома аллегория для меня осталась за гранью - что за клинок он ковал, какое такое планировалось волшебство?..
Это вообще не для девушек... ))) Просто перепутал слова, бывает. А про гнома - нужно было в детстве Токиена читать и Александра Дюма-старшего. И про дорогу из жёлтого кирпича... )))
То есть, ЛГ - хоббит, так и не дождавшийся волшебного клинка от подвального гнома и улетевшего вслед за перелётными эльфами? А домовёнок Кузя ему вслед мохнатой лапкой машет... А что с гномом стало, как сложилась его дальнейшая судьба?
долго думала, но всё-таки поняла. может по своему. но когда поняла - мне понравилась эта история. правда, не скажу что в восторге. воздержусь от за и против. потому что сильно "не моё".
стихо - вообще очень индивидуальное. не для всех. так мне кажется.
...И вспомнилась песенка из студенческой поры:
"Мой маленький Гном, поправь колпачок
И так не ругайся - получишь щелчок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом".