ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

Источник вдохновения

У меня, уважаемые читатели, в интервью часто спрашивают, какой у меня источник вохновения. Когда я говорю правду, что я ничего не придумываю, в просто в философских эссе и рассказах описываю то, что происходит вокруг, а в фантастических то, что я вижу во время своих путешествий в параллельных мирах, мне не верят. А зря. Я, потомок древнего княжеского рода Дурново, как и барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен - не приучен выдумывать, что есть в природе о том и пишу.

Вот и сейчас от моего талисмана удачи денежного дерева отпочковался отросток. Есть там среди монет четырех стран и раритетные и те, что ещё имеются в обращении. Так что кому интересно - обращайтесь... Продам, но дорого.

P.S.
Каждая монета - это возможность совершить одно путешествие в прошлое или будущее... При условии, что вы окажетесь готовы к нему.

Вы видите в этой хохме смысл?

-Сема, к нам в Одессу сегодня приезжает Шульберт.
-И шо это имеет быть за поц?
-Один большой - то ли писатель, то ли музыкант, что хочет нам шо-то сказать своим творчеством за наши деньги.
-Шо я вам Боря, хочу сказать за это: за свои деньги я готов послушать и сам себе за бесплатно.
-Логично. Тогда в Гамбринус?
-А как же.

Классика жанра. Публиковать свои книги, чтобы их бесплатно читали - это не уважать ни себя, ни своих читателей. Все в мире стоит денег.

Тетка патриотка

Здесь на сцене скачет тетка,
Тетка голая, но патриотка...
Любит флаг она в полоску,
И парады видно тоже
Хоть бухая скачет в доску
Хочет сдать себя дороже.

Но тетка - четко,
Очень четко - патриотка,
Тетка четко,
Очень четко патриотка.

Чем-то дайте ей прикрыть "пилотку".
Просквозит ведь носоглотку,

Но тетка - четко,
Очень четко - патриотка,
Тетка четко,
Очень четко патриотка.

Дед Мороз и админ

С админом встретиться решил на сайте* Дед Мороз,
...Не встретился, он до Админа-бога не дорос...

Из моей книиг юмора "Удивленная Одесса"

Нет повести прикольнее на свете, чем повесть о Джульете и Джульете

Джульете было суждено,
С ДжУльетой познакомиться в кино...

И жизнь ее с тех пор сменилась,
Джульета вся преобразилась.

Как роза майская она цветет,
Мечтает замуж выйти. Вот...

Но встал на страже здесь закон,
Нельзя мол, девки - моветон.

Какая, братцы, боль - какая драма,
Не избежать по жизни девкам срама.

А им хотелось в браке жить;
Как всем - любить, детей растить...

Пришлось уехать им в Гонконг,
Теперь Джульета мистер Вонг.

Нет повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Джульете и ДжУльете...

Вот хочется и счец навернуть и бабца трахнуть... А вот не могу - жопу все время надо подтирать. Она сейчас рулит.

- А вы заметили, Холмс, как сейчас на российских форумах уменьшилось количество троллей и как-то даже легче дышиться.. К чему бы это?

- Да к тому, Ватсон, что сами же россияне стали банить и убирать с тех форумов проплаченных троллей.

- А я думал, Холмс, что они притихли, потому, что почувствовали, что скоро по всем голубым экранам опять будут транслировать "Лебединое озеро" .

- Не будьте таким пессимистом, Ватсон, россиян еще ждут веселые деньки...

- К примеру, Холмс.

- Ну, хотя бы коронация.

- Коронация, Холмс, - это действительно весело... Я уже и марлевой повязкой обеспокоился.

Как-то бывший флотский офицер Килькин упрекнул бывшего матроса, князя Дурново, что тот давал пионерскую клятву, и Присягу на верность Родине... На что князь (сытно запивая шашлык пивом) ответил: "И давал и принимал. Но вы же офицеры мою родину продали... так что я теперь ем шашлык и пью пиво в Украине в своём кабаке. А ведь мог работать в совдепии слесарем на заводе..."

***
- Килькин - это правда, что когда князь Дурново, обозвав вас трусом и лгуном, соизволил оказать вам честь и вызвать вас на дуэль вы не приняли его вызов? Почему? -Не принял. Потому, что я бесчестный человек, к тому же ещё и трус
-Но вы же бывший офицер!?
-Вот именно, что бывший..

***
-Килькин, говорят, что вы хотите зайти в офис к админам литсайта "Изба читальня" и вопреки своим правилам, писать анонимки, лично предоставить компромат на князя Дурново? А что если они его проигнорируют?
-Не проигнорируют, я приложу к нему своё удостоверение секретного сотрудника. И не забывайте, я всё же трижды герой мира.

***
-Килькин, вы кто и какие награды вы можете носить на своей груди?
-Я трижды герой мира, начштаба дивизии тяжелых крейсеров, имею право носить на своей груди любые ордена, медали, и блестящие значки, какие только есть в нашем мире.

***
В Ницце по набарежной делая вечерний променад прогуливается Килькин. На встречу ему, одетая в воздушный гипюровый сарафан, который только подчеркивает её женские прелести, фланирует обольстительная дама. Поравнявшись, дама на чистом русском языке с рязанским прононсом, неожидано задаёт Килькину вопрос:
-Сори, но не желает ли, месье, отдохнуть, за недорого?
- Не желает, - недовольно отвечает Килькин, - у месье другие предпочтения...
-О, сори, я не знала, что месье гей...
-Дура, - не на шутку обиделся Кильки, - я не гей, а импотент. А хочешь я тебе почитаю свои рассказы о флоте?
-Извращенец!! - истерически завизжала дама и припустилась рысцой от извращенца-импотента.

***
В Ницце Килькина пригласили на концерт известного музыканта контрабасиста-виртуоза. Он мужественно выдержал полчаса, а потом стал демонстративно зевать.
-Что с вами? - спросили у него. Хотите почитать свои рассказы о флоте?
-Не поймут. Скоты-с. А вот нагадить бы в контрабас, было бы самое то.

Свершилось! В одной скрепоносной стране терпящей бедствия и несущей колоссальные убытки от санкций и встречных санкций, наконец-то обнулили царя. На мировом политическом небосклоне, во всю ширь и глубь воссиял луноликий лик обнуленного государя.

-Наконец-то и мы заживём, как люди! Ужо надёжа царь-государь нашими феодалам и либерастам спуску-то не даст, – радостно стали восклицать скрепоносцы. - Сбылись наши чаяния… Лишь бы не было войны.

И тут же, как бы вторя чаяниям народа, из Пошехонии до скрепоносной столицы стали доноситься звуки розг и стоны новых крепостных… Это на конюшнях вновь воссозданных дворянских поместий: князей Дурново, Юсуповых, графьёв Шереметьевых со товарищи - пороли провинившихся крепостных… Душевно - с оттяжечкой.

***
-Килькин, вы верите в то, что Конституция сможет защитить территориальную целостность России?
-А что у меня, таки, есть выбор?
***
-Килькин а вы, за ваш праздничный стол в день Победы пригласили ветерана войны?
-Вы бы уточнили, какой именно войны. Только я принимал участие в трёх войнах, мой сосед в пяти. А его брат и сейчас воюет в Сирии... И таких ветеранов в России много - все за моим столом не поместятся.
***
-Килькин, вы ведь вхожи в российский олигархат, узнайте, как они вырастили своего царя...? А то мы сколько раз хотели вырастить своего царя... но, как ни старались, получается; то засранец, то запроданец, то кондитер, то клоун...

Анекдот за интеллектуала


Поймали как-то канибалы трёх человек: немца, россиянина и русского проживающего в Украине. И решили принести их в жертву Сфинксу. Привели, привязали к столбам и отошли в сторону. Сфинкс вылез из своей пещеры и от скуки решил поиграть в благородство:
-Кто из вас ответит мне на вопрос, того я отпущу. Итак вопрос: Что такое гаплотип и к какой гаплогруппе он относится?

Первым решился отвечать немец. Он долго рассуждал о каких-то сверх людях ариях, и о их предназначении в развитие человечества.
Надоело сфинксу слушать тот бред и он сожрал немца.
Россиянин был менее говорлив и более лаконичен. "Боже - царя храни"... выдохнул он с перегаром... и тут же был сожран.

Пока Сфинкс управлялся с россияниным, русский развязался и подкравшись сзади, огрел здоровенной каменюкой Сфинкса по башке... Тот тут же окаменел.

- Гаплотип, гаплотип... глушить надо таких любопытных.

***

У бывшего флотского офицера Килькина стали часто случаться осечки по мужской части, молодой жене, это надоело, и она отвела его к врачу. В кабинете за столом сидел человек в белом халате. Приподнявшись он вежливо сказал:

-Здравствуйте, меня зовут Вячеслав Игоревич. Что с вами случилось?
-Проблемы по мужской части, болт стоит на полшестого, - промычал Гудрон-Питон. - Сможете помочь?
-Какой интересный случай. Возможно, что проблема не в вас, а в вашей жене. Мне надо поговорить с ней. Можете оставить нас наедине? Пойдите, попейте кофе... и не особо торопитесь.

Гудрон-Питон сходил в кафе, попил кофе и через полчаса вернулся назад.
-Ну, что скажете, доктор? - нетерпеливо спросил он.
-Что я могу вам сказать, голубчик... Во-первых, я не доктор, а медбрат, а во-вторых, у вас славная и безотказная женушка... С ней и с её либидо - всё в порядке. Видимо проблема в вас... Не хотите остаться со мной наедине, голубчик?
-Ах, ты, гад, да я не знаю, что с тобой сделаю...
-А ты забодай меня, старый козёл.
***
Жена Килькина прогуливаясь с мужей хвастается своей знакомой:
-А мой муж-то анонист...
-Дура! - хватается за голову Килькин, -сколько тебе можно говорить, что филателист я...
-А чего тогда не трахаешь меня, филателист?
***

-Вы слышали - жена Килькина изменила ему с собакой?
-Извращение, конечно... Но хорошо, что не изменила родине.

В Одессе отметили 226-й День города
С Днем Рождения, ОДЕССА!



******

— Здравствуйте, здравствуйте уважаемый, Сэмэн Борисович. Как Ваше драгоценное ничего? Надеюсь, таки в порядке? А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь домой под вечер, такой счастливый, да ещё и с сажей по всему лицу?

— И Вам таки не хворать. Вы не поверите, Фима, но я таки возвращаюсь с налоговой.

— Та Вы шо!? Ну и от куда же столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?

— Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание, где она была, таки провалилось под землю, да и ещё и там загорелось. Хорошо шо было время обеда и там почти никого не было.

— Надеюсь Вы не остались от этого дела в стороне, Сэмэн Борисович?

— За кого Вы меня принимаете, Фима? Я не только порядочный, но ещё и добрый человек. И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине. Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.



******

— Сара, твой Яша таки романтик. Он так много говорит за любовь.

— Запомни, Фира, — романтики за неё ещё и платят. А он жлоб.



******



— Яша, Ваша невеста, таки элитная проститутка.

— С чего Вы взяли этих глупостей?

— Так дорого же берёт за любовь.



******



Тиха украинская ночь. Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:

— У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика, любой позавидует, правда ведь?

— Таки, да!…

— Может тогда давай наконец-то поженимся?

— Ну, вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!

— А за деньги!?

— За деньги? Таки, да!



******



— Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.

— Та плюньте Вы тому кто говорит за эти глупости, Циля, слюной в очи. Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,



******



— Фима, ты знаешь, мне кажется, что мне моя Сарочка, таки изменяет.

— С чего Яша ты это решил?

— Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.

— Ну так и шо?

— После любви я, как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.

— Да ты шо. И шо она?

— Взяла.



******



— Соня, Вы слышали за аромат моих новых духов?

— Ну, канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван, Циля, — детка ты лопнешь все его пружины!



******



— Фима, — это таки правда? Говорят, шо до Вас приехали родственники? Фима я так рада за Вас, так рада!

— Ша, Роза. Поумерьте, таки свой радостный пыл. Я и Вам пожелаю того же счастья… Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.



******



— Циля, у тебя всё в порядке со здоровьем? Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.

— Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас, Соня, вчера утром уходил ветеринар. Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?



******



— Вы знаете, Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.

— Да? А это как?

— Ну, чтобы хоть раз в неделю.



******



— Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?

— Просветите.

— Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми… или между двумя людьми, любящими ceкc.



******



— Циля, я сегодня изменила своему Яше с пациентом. Мне стыдно. Как я могла, я же врач!?

— Ну и шо с того, тоже мне новость. Вон, Фая, со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.

— Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар и не переспала с кобелём мужа! Может мне его усыпить?

—Шо, мужа?

—Кобеля, дура.



******

— Рабе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как мне лучше лечь сверху или снизу?

— Как ты не ляжешь, и так, и эдак, деточка, тебя трахнут.



******



— На выпей молока, идьёт.

— За шо?

— Та не за шо, а за кого. Я сегодня видела твою любовницу. Это шо-то с чем-то. Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.



******



По рыбному ряду Привоза, второй час, ходят отец с сыном. Делают базар. Выбирают, таки, домашнюю копченую рыбу:

— А ну-ка, попробуй, сынок, ещё вот этот кусочек. Да бери вот тот побольше — не стесняйся.

— Батьтко, я уже больше не могу. Пробуйте сами.

— Сам, сам, всё сам. Можно подумать, шо у тебя батько верблюд. Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться…

Наконец одна продавщица не выдерживает:

— Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?

— Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!

— Чего же тогда не покупаете. Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— А зачем?

— Да шо бы кушать!

— А мы шо, таки, с сыном сейчас делаем?



*******



Пост. Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:

— И почём ота ваша постная рыба? — спрашивает отец у продавца.

— Батько, та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало, — делает замечание сынок.

— Помовч, малец, — встряёт в разговор продавец, — батько сказали рыба, значит, таки, рыба и есть.



******



И опять рыбный ряд. Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:

— А вот глосик, свежий глосик… Эй, мущинка, да да Вы с протухшими глазами, вы посмотрите этому глосику в морду, он же мечтает отдаться, в Ваши руки по дешевке.

— Так она же не свежая, с запашком…

— Шо значит не свежая!? Шо значит тухлая!? А если этим глосиком да по харе? И вообще — не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.

— Зачем?

— Как зачем?…Сядете на него и заткнитесь.



******



— Медицина таки сделала огромный шаг уперёд

— С чего Вы это, тётя Соня, так решили?

— Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.

— А теперь?

— А теперь? Теперь, даже когда у мене воспаляется геморрой, он говорит — покажите язык. Интересно, как он его от с тудой увидит?



******



— Доктор, помогите.

— Сделаю всё шо в моих силах.

— Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза. Помогите и мне стать таким же.

— Да не вопрос. Говорите и Вы тоже самое.



******



Одесский институт. Экзамен. В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:

— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:

— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором. Идёт разговор за жзнь. Профессор:

— Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

— А то эти курвы, таки, этого не знают.





******



Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:

— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!

А он приятелям:

— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.



******
— Сара, как ты встретила Новый год?

— Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только, не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…

Памяти М. Жванецкого
С Михаилом Жванецким я познакомился в Одессе, в 90-х годах прошлого столетия. Ушел мой друг и учитель. Скорблю.

Писатель - лучший юморист,
Жил гений в человеке -
Исполнил долг, здесь, свой артист,
Прощай, наш друг, навеки.

Чудо эликсир


Плаксы всякие нужны,
Плаксы всякие важны...

Нужен также симулятор,
Нашей жизни активатор.

Чтобы славной плаксой быть,
Надо "стекломойчик" пить.

За поребриком житье не худо,
Есть в хозмагах тое чудо.

Этот редкий по составу яд
Любят пить и стар и млад.

От него там все балдеют,
Сильно скрепнут и шизеют.

Плач стоит о русском мире
И о вечном командире.

Что ведет всех скопом в рай...
Кто там крайний? Наливай!!!

Романтические отношения в Новый год
Конкурс будет проводится до 30 декабря.

На этот конкурс вам, уважаемые авторы, свои произведения (рассказы до 20000 тыс. знаков) необходимо присылать на конкурс, на лит сайт "Фабула". От каждого автора - два рассказа на тему романтических отношений в Новый год. Лёгкая эротика, юмор - приветствуются особо. Желательно присылать новые произведения, тогда будет выше шанс победить, но можно присылать и уже опубликованные. Конкурс не анонимный. Читатели должны видеть автора произведения.

Победителям конкурса "Романтические отношения в Новый год" призов и фабулонов не будет. Но зато лучшие рассказы этого конкурса будут опубликованы на сайте где проходит международный лит конкурс "ВЕСЬ МИР В РУКАХ". Там конкурс с призами проводит в рамках социального проекта "Сохранения национального и культурного наследия", ЗОЦКР "Парнас".

Сроки проведения конкурса:

Внесение произведений - с 20.11.2020 - 30.12.2020
Подведение итогов и объявление победителей - 31.12.2020

Друзей, я поздравляю с Новым Годом!
Желаю всем в этом году,
Поменьше встретить идиотов.
Что здесь несут белиберду.

Друзьям желаю, жить я в мире,
Вкусняшки есть, и в меру пить
Найти свою отраду в лире,
Детей растить - нормально жить..

Пишет panteleyw_85

На Хохмодроме правит бал советский худсовет...
Всем троллям сайта посылаем - пламенный привет!
Свободу слова не задушит в интернете этот сайт.
Напишем на другом. Здесь с ними - всё олрайт.

Однажды в интернете Жека - жуткий молодец,
Решил устроить бизнес. Этот ловкий удалец
Решил стихами торговать там, как картошкой.
Создал он сайт. В нём юмор, порубив в окрошку,
Им начал в интернете с Хохмодрома торговать,
«Делиться с авторами? Пошли они к едрени мать.
Создайте сайт свой, правила свои установите,
Найдите лохов, лапшой им уши ловко загрузите,
Ну, а потом торгуйте.. А мне мозги вы не грузите…
Я модератор – для вас я господь бог, администратор,
Любой из вас имеет вес, не больше чем ассенизатор,
Как захочу: забаню и смету стихи я ваши в сор.
Молчать, скоты!! Вам не поможет даже прокурор!!»
Так Жека, в интернете стихами торговал и богател,
А авторы? А авторы жевали сопли – таков уж их удел.

https://panteleyw-85.livejournal.com/6756.html

Предисловие:
Ну хватит уже сайт засирать несмешным и обижающим других авторов. Я особо пиариться на скандалах больше не дам, сразу удалять буду.

(Дейтерий)



Мне тролль оставил свой коммент...
Походу Бог он? Вряд ли - мент.

Воитель




Кто там с бутылкой, чёртик будто
Стучится в дверь, бередя кровь ?
Соседка, что пила всё утро;
Её пробило на любовь.

Наверно хочет о Вильяме,
Тобишь Шекспире потрандеть,
Себя в его увидеть драме,
И в страсти адовой сгореть.

А может девка просто хочет,
Себя, мне к завтраку подать?
Уж больно по двери грохочет,
Наверно сильно хочет дать.

Вот, дрянь, нашла огнетушитель,
Возись теперь с ней целый день.
Ну, ты там как стрелок-воитель,
Пердолить будешь или лень?

...Чу ... чую я в себе движенье;
В штанах зашевелился зверь,
В крови забулькало кипенье,
Пока. Пойду открою сучке дверь.

С 1-м Апреля, мои друзья!
Приглашаю всех желающих выставить свои работы у нас на международном литературном конкурсе "У нас есть, что сказать за юмор".

Проза жизни (Сергей Шангин)
Зеленский и Президенты

– Алло, это кто? Путин? Меня хорошо слышно? Тогда так, прочисти уши, чтобы два раза не повторять – прекрати агрессию против моей страны немедленно! Ты слышишь меня, Путин? Только посмеешь дернуться в сторону Украины, мы твою армию раскатаем танками в грязь!

– Молчишь? Это правильно, может, за умного сойдешь! И это, мне нужны деньги, иначе я твой "Северный поток - 2" поломаю вдребезги, мои эсминцы пройдутся по нему стальными граблями! Денег дашь? Ты нам должен! Забыл? Из-за твоих потоков через мою трубу газ совсем не течет! Сказать нечего? Ну-ну, подумай, пока я с Германией переговорю!

– Алло, Меркель? А кто? Так позовите! Скажите, звонит президент Украины Владимир Зеленский! Лично! Срочно! Ага, день добрый, Ангела! Денег дашь? Да, здоров, а почему спрашиваешь? Хотя, со слухом что-то плохо, не услышал про деньги! Понимаешь, Ангела, если не ты, то кто? Мы, Германия и Украина, должны создать суперармию! У тебя уже есть? Вот и хорошо, можно на Германию не тратиться, все деньги мне! Много, Ангела! Понимаешь, все ведь с нуля, с основ, начиная с пращи – эти клятые русские, выкинув из Союза, оставили нас голыми и сирыми, обобрали до последней нитки, украли наши вооружения, корабли и самолеты, разрушили заводы, атомные электростанции довели до кризиса, всех, у кого хоть какие-то мозги были, из страны выгнали прочь! Культуру нашу украли, историю, саму память о великой победе с фашизмом украли, представляешь? Ах, это не к тебе? Это к Путину? Он молчит, не хочет разговаривать! Представляешь, каково нам приходится? Все сами, все сами! То стену строим вдоль границы, то мешками канал в Крым закидываем – все в работе, Ангела! Но мешками Россию не сдержать, нужны деньги! В смысле нужна армия, а для этого... ну, я уже говорил! Молчишь? Ты подумай, Ангела, если что, я своих подставлять не стану, просто открою границы до самой Германии! Это не угроза, факт, реальность – мне нечем их сдерживать! Ты пойми, ваши Минские соглашения можно будет отправить в топку, если он достроит этот свой поток! Мне придется идти и разговаривать с сепар... этими уро... в смысле вести переговоры так, как вы все этого не хотели! Нет денег, нет войны! Что значит, поднимать боевой дух и патриотизм? Сейчас все это стоит денег, ферштейн меня? Погоди, Ангела, повиси на проводе, Макрон рвется поговорить! Этот точно денег даст!

– Мануэль? Эммануэль? Есть разница? Ок, не нужно так орать на меня, с утра на нервах, все из рук валится, а ты не звонишь! Денег дашь? Что значит, ты не готов к таким близким отношениям? Вот Байден давно готов и имеет Украину во всех отношениях своим американским кх-м-м... а ты все думаешь! Пойми, Макрон, мне нужна армия, настоящая, а не эти клоуны! Я могу ее создать с нуля! Откуда знания? В кино видел! С тобой или без тебя, но я эту армию сделаю! И когда мы войдем в Париж... ну, парадом, естественно, а не то, что ты подумал... устроит ли тебя армия оборванцев с дубинами? Нет! Я знаю, ты эстет, любитель прекрасного, поэтому в нашу новую армию мы будем отбирать исключительно гендерно разнообразных пидо... кандидатов, чтобы соответствовать высоким эстетическим потребностям французов! Классно придумал? Денег дашь? Погодь, Бидон... в смысле Джо Байден звонит! Повиси на трубке!

– Алло, Джо? Рад слышать! Могу я рассчитывать на аванс? Могу? А получить? Нет? А почему? Денег нет? Как так? Станок работал всю ночь и ничего не напечатал? Не верю, Джо! Я не понимаю, совершенно не понимаю, как ты собираешься нас иметь членом НАТО с такой армией? Это же позорище! Дай денег, Джо, не греши! Мы – ваша гордость, ваша надежда, ваше будущее! В каком смысле? Нет-нет, ты меня неправильно понял – в смысле, мы оправдаем ваши надежды на всю сумму! Но желательно предоплату хотя бы тридцать процентов, душа горит, нужно срочно опохм... что-то прикупить для славы Украины! Я говорю это не к тому, чтобы умирали другие люди, из европейских стран или из США. Только мы конкретными шагами, а не только на словах, отстаиваем эти ваши принципы много лет. Джо, дай денег!

– Алло... алло... алло... да что там со связью?

– Господин Президент!

– Что тебе, холоп?

– Пацаны говорят, интернет на пару часов починили, мобильник с незасвеченной симкой на базаре купили, можете начинать звонить, если уже все отрепетировали.

– Отри... атре... артри... пити... атрепитировал! Давай трубу и вон из кабинета, ни одна живая душа об этом звонке знать не должна!

– Алле... да-да... это пан Зеленский... я на прошлой неделе оплатил на ваш счет... получили? Вот и славненько! А от вас точно выдачи нет? И даже Путину? Зуб на рельсы? Ага, славненько! А ежели американцы попросят? Как попросят, так и отсо...? Понял! Славненько! Можно прилетать в любой момент? Конечно-конечно, про чемоданы денег не забыл, как раз над этим работаю! И вам... и вас... а как же? До встречи, господин генерал!

Конкурсная сосиска
Сосиске было суждено,
Быть в зале съеденной давно,
Но тут вмешался дивный рок;
Сосиска с зала в конкурс - скок.
За нею подтянулись с флота макароны,
За ними спонсоры гарсоны -
Преподнесли и фабулоны...
Удался конкурс ёли пали...
Там даже музычку слабали...

Потом кого-то наградили,
Жаль, что про Даника забыли.

Главное не разбогатеть, а вовремя унести ноги...
С той чертовой капиталистической дороги.
Трак на дороге горящий дымит
Вы видели...

Трак на дороге горящий дымит,

В канаве сам Брежнев - побитый лежит,



Бредит, плюётся - Эльдара зовёт,

Но к блогеру друг спешить не идёт.



Баксы кешарит дружок, в полный рост...

Накешарит маненько, придёт на погост.



Покрасит оградку, цветочки польёт,

И ролик в Ютубе за лайки сольёт.



В Америке, каждый там сам за себя,

Такие вот, братцы, пардон, ебеня.





***



Брежнев пиццей наслаждался,


Жаль, что снова повторялся...



"Башмаки" нажали ноги...

Езжай Брежнев в путь-дороги:



Снова кэш свой собирай...

"Русский мир" придёт - отдай.



***



Рубил на трассах Брежнев кэш,


Труду он честно отдавался,



Пока Ароныч не попался.



Пробив в бюджете ему брешь,



Еврей с бабосами остался.





С тех пор в трачке своём живёт,



Бедняга Брежнев голодает,



Свои он ролики снимает,



Охрипшим голосом поёт...



И "русский мир" в них прославляет.





P.S.



Ароныча в Ютубе проклинает,

И честно жить всех призывает...



***

Если любишь ты свой кэш,



Пиццу, Брежнев, ты не ешь...





Накати стакан водяры -



Лучше нет для юбиляра,





Закуси её селёдкой,



Всё залей обратно водкой...





Тем силён наш русский дух...

Кто жрёт пиццу - тот лопух.



***

На барахолке как-то раз,


Запал шлем копа прямо в глаз



Его одел там мистер Брежнев враз...



Потом пустился с ним он в пляс.



М-да....вонючий случай - свистопляс...



***

С Канады Брежнев всё не выедет никак,




Застрял конкретно... Там ему ништяк?



Жаль, не танцует он чарльстон и краковяк.



Нам показал музейный нафталин...



Зачем канадский этот сплин...?



Братан, даёшь американский джин!



Лас Вегас, баб, рулетку в казино...



Нас от Канады всех тошнит давно.

***

И как обычно блогер Брежнев,

Несёт в Ютубе чушь по-прежнему...

Пошел он кинокритики, друзья,

Чем очень сильно насмешил меня:

Сказал: актёр Серебряков — предатель!

А сам — герой? Он баксов собиратель.

Живёт в своём трачке, как на толчке,

Ждет недругов, чтоб те порылися в его очке...

Пора ему на пенсии растить своих детей,

А не батрачить на канадских тех чертей.

Здесь многих Даник множит в ноль
В футболке рваной Ильин дед,
Здесь выставил нам свой портрэт..
Портрэт был жирен и вонюч...
Нажрался видно дед онуч,
Жены не видно что-то молодой...
Гребёт её видать кавказец удалой.
Пока пердун пиарит свой портрэт...
Тот с нею отдыхает в ресторане тет а тет.
Пройдёт немало дней... и в срок,
Появится у деда грудничок.


К нему спешит манкрут Вергила,
Хамло, что весом в три дебила...
Та мразь здесь деда утешает...
Тупой комент свой выставляет

Застыл на старте полицай...
Скриншот в очке застрял.... вай, вай...
Какая боль, какая боль...
Его здесь Даник множит в ноль.

Новогодний литературный конкурс на Фабуле.
Итак: 2021 год подходит к своему завершению. Каким он был - трудным или нормальным с маленькими житейскими радостями и огорчениями...? Вот об этом было бы неплохо авторам порассуждать на литературном конкурсе. Итак: конкурс «Имеем, что сказать под Новый год».

Предлагаю авторам в этом литературном конкурсе «Имеем, что сказать под Новый год» порассуждать на эту тему и порадовать читателей своими рассказами и стихотворениями. У вас, уважаемые авторы, имеется прекрасная возможность и тема для того, чтобы раскрыть все грани вашего таланта и удивить читателей своей необузданной фантазией. Желательно - без фанатизма.

Не переживайте я в норме, просто у нас сейчас идут жнива.

Устал,
Лёг.
Встал,
Побёг.
Куды?
На работу...
А не охота-а-а-а-а.
Пришел...
Чем заняться?
Ляг и лежи, не хрен болтаться.
Ты же рабочий,
Давай ворочай...
Бока,
Начальства нет пока.
Скоро придёт,
Дел кучу найдёт...
Идёт, кажись.
Что за жисть?
Сейчас начнётся:
Мат польётся -
Ни дать ни взять,
Всё про рот, да про мать.
Не так сидишь,
Не так лежишь,
Пипец!
Но я же кузнец,
Живу куя,
Эх, ты, кузня моя!...
-Привет.
-Здрасьте,
-Забор покрасьте,
Калитку докуйте,
И на собранье... дуйте.
Всё! Грипп... Карантин...
Работа кончилась, бл-л-лин.
-Простите...
-Слушайте и не трендите.
Мать... мать... мать...
Рот... Рот... Рот...
Хрен разберёт -
Про какой грипп он мне тут поёт?
В толк внять
Не могу,
Толь кочергу
взять,
Да меж рог дать
- А-а-а... На долго, нет?
- Матерок в ответ.
- А на что жить?
- Хорош блажить.
Сымай боты
И на хрен с работы -
Все в контору -
Начало скоро...

Прошло собранье,
Несколько душ без сознанья.
Коронавирус! Ёжкин ко-о-от!
Перчатки на руки, маску на рот.

Всё! Нет работы,
Паника, что т-т-т-ты-ы-ы-ы!
Весь цех воет, мечется,
Кто-то крикнул, мол: Водкой лечится!

Тут мы со слесарем Мишкой,
В лавку шмыг, слышь-ка...
Там народу-у-у-у
Столь не было сроду.

Рано крикнул, всаммдели,
Секунды три попозжа, тогда б успели.
Ну, да ладно,
Отдел громадный,
Всем хватило,
Мы с Мишаней по два пузыря на рыло...
Подумали - мало,
Ещё по паре в сумку упало.

Вышли, налили,
Здоровья для,
Литр раздавили...
Кряк... Йэх ...ля-а-а-а.

Всласть...
Прижилась.

Смочили горло,
Здоровье попёрло.

Всё, домой,
За дверь ни ногой.

По дороге ещё до дна,
А дома жена:
- Нажрался где?
- В городе.
Эпидемия!
Вместе со всеми я
Не ради пьянки - Гля,
Профилактики и здоровья для.

Продизинфицировал жену,
- Эх, ещё б одну.
- Хорош,
разошёлся, едрёна вошь.

- Поди в койку?
Супруга в стойку...
- Как скажешь, мать,
Всё! Один раз и спать.

Хорошо, под газом
Уснули сразу.

Утро, подъём,
На работу не идём,
Всё в запрете,
Вокруг сопливые дети.
Папа - то, да папа это...
Ещё жена,
Какого-то рожна,
Ходит ворчит,
Лук режет, ножом стучит.
Вся в слезах,
Тоска в глазах.
Молчу лежу,
А ...ули жу?
Сколь лежать - месяц, два?
Тут голова
трещит,
Младшая пищит.
- Люська! Слышь? Ребёнок орёт,
Рот... рот... рот... рот...
- А тебе в лом на руки взять?
Мать... мать... мать... мать...
- Прикуси язык, жена!
- А как я с ними одна?...
Наговорили друг другу всего,
Всё этот вирус, мать его.
Целых два года маеты,
Взаперти, как кроты.
Толкли в ступе воду,
Вплоть до развода.
Научился стирать, пылесосить,
Хотел уже всё бросить,
Да сбежать,
Каторга, ни дать ни взять.
Запретили, к сожаленью,
Выход на улицу населенью.
Терплю,
Бога молю:
Никогда не просил, Господи!
Сбавишь вируса рост поди?

Услышал... Года через два,
Вынес нам "моск" сперва.
Не жили, а существовали
Последний хрен без соли доедали.

Всё! Завтра конец карантина,
До развода чуть не довёл, скотина.

Рассвет,
Подъём,
В туалет
вдвоём...

Завтрак? - Шиш!
- Дуй в кузню, Гриш!
Давненько... не помню что-то,
Чтоб так рьяно, да на работу...
Ключ в замок всунул,
Открыл дверь, да как дунул.
А на работе факты, да слухи,
По пятаку глаза, да в трубку ухи.
Кто помер, кто банкрот,
Снова - мать-мать-мать,
Снова - рот-рот-рот.
Кто спился выводя шлаки,
Семейные перегрызлись, как собаки.
И тут новость, вот так номер -
Шеф от коронавируса помер.
Да-а-а, горе, досада,
Но дальше жить надо.
Я от Люськи своей никуда,
С ней хреново, а без неё вообще беда.
Да и дети,
А я за семью в ответе.
Всё, в кузню пора,
В глазах искра,
Меха, кокс, молоток,
Я же кузнец,
На роток платок,
Кую, металл! Всё!

П... - Конец.

Молчите?...Туды вас в качель...


Говорят, шо все здоровы,
Просто авторы молчат.
Люди стали, как коровы,
Правда, больше - не мычат.