В Одессе отметили 226-й День города
С Днем Рождения, ОДЕССА!
******
— Здравствуйте, здравствуйте уважаемый, Сэмэн Борисович. Как Ваше драгоценное ничего? Надеюсь, таки в порядке? А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь домой под вечер, такой счастливый, да ещё и с сажей по всему лицу?
— И Вам таки не хворать. Вы не поверите, Фима, но я таки возвращаюсь с налоговой.
— Та Вы шо!? Ну и от куда же столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?
— Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание, где она была, таки провалилось под землю, да и ещё и там загорелось. Хорошо шо было время обеда и там почти никого не было.
— Надеюсь Вы не остались от этого дела в стороне, Сэмэн Борисович?
— За кого Вы меня принимаете, Фима? Я не только порядочный, но ещё и добрый человек. И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине. Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.
******
— Сара, твой Яша таки романтик. Он так много говорит за любовь.
— Запомни, Фира, — романтики за неё ещё и платят. А он жлоб.
******
— Яша, Ваша невеста, таки элитная проститутка.
— С чего Вы взяли этих глупостей?
— Так дорого же берёт за любовь.
******
Тиха украинская ночь. Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:
— У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика, любой позавидует, правда ведь?
— Таки, да!…
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Ну, вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!
— А за деньги!?
— За деньги? Таки, да!
******
— Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.
— Та плюньте Вы тому кто говорит за эти глупости, Циля, слюной в очи. Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,
******
— Фима, ты знаешь, мне кажется, что мне моя Сарочка, таки изменяет.
— С чего Яша ты это решил?
— Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.
— Ну так и шо?
— После любви я, как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.
— Да ты шо. И шо она?
— Взяла.
******
— Соня, Вы слышали за аромат моих новых духов?
— Ну, канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван, Циля, — детка ты лопнешь все его пружины!
******
— Фима, — это таки правда? Говорят, шо до Вас приехали родственники? Фима я так рада за Вас, так рада!
— Ша, Роза. Поумерьте, таки свой радостный пыл. Я и Вам пожелаю того же счастья… Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.
******
— Циля, у тебя всё в порядке со здоровьем? Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.
— Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас, Соня, вчера утром уходил ветеринар. Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?
******
— Вы знаете, Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.
— Да? А это как?
— Ну, чтобы хоть раз в неделю.
******
— Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?
— Просветите.
— Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми… или между двумя людьми, любящими ceкc.
******
— Циля, я сегодня изменила своему Яше с пациентом. Мне стыдно. Как я могла, я же врач!?
— Ну и шо с того, тоже мне новость. Вон, Фая, со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.
— Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар и не переспала с кобелём мужа! Может мне его усыпить?
—Шо, мужа?
—Кобеля, дура.
******
— Рабе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как мне лучше лечь сверху или снизу?
— Как ты не ляжешь, и так, и эдак, деточка, тебя трахнут.
******
— На выпей молока, идьёт.
— За шо?
— Та не за шо, а за кого. Я сегодня видела твою любовницу. Это шо-то с чем-то. Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.
******
По рыбному ряду Привоза, второй час, ходят отец с сыном. Делают базар. Выбирают, таки, домашнюю копченую рыбу:
— А ну-ка, попробуй, сынок, ещё вот этот кусочек. Да бери вот тот побольше — не стесняйся.
— Батьтко, я уже больше не могу. Пробуйте сами.
— Сам, сам, всё сам. Можно подумать, шо у тебя батько верблюд. Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться…
Наконец одна продавщица не выдерживает:
— Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?
— Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!
— Чего же тогда не покупаете. Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— А зачем?
— Да шо бы кушать!
— А мы шо, таки, с сыном сейчас делаем?
*******
Пост. Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:
— И почём ота ваша постная рыба? — спрашивает отец у продавца.
— Батько, та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало, — делает замечание сынок.
— Помовч, малец, — встряёт в разговор продавец, — батько сказали рыба, значит, таки, рыба и есть.
******
И опять рыбный ряд. Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:
— А вот глосик, свежий глосик… Эй, мущинка, да да Вы с протухшими глазами, вы посмотрите этому глосику в морду, он же мечтает отдаться, в Ваши руки по дешевке.
— Так она же не свежая, с запашком…
— Шо значит не свежая!? Шо значит тухлая!? А если этим глосиком да по харе? И вообще — не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.
— Зачем?
— Как зачем?…Сядете на него и заткнитесь.
******
— Медицина таки сделала огромный шаг уперёд
— С чего Вы это, тётя Соня, так решили?
— Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.
— А теперь?
— А теперь? Теперь, даже когда у мене воспаляется геморрой, он говорит — покажите язык. Интересно, как он его от с тудой увидит?
******
— Доктор, помогите.
— Сделаю всё шо в моих силах.
— Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза. Помогите и мне стать таким же.
— Да не вопрос. Говорите и Вы тоже самое.
******
Одесский институт. Экзамен. В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором. Идёт разговор за жзнь. Профессор:
— Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
— А то эти курвы, таки, этого не знают.
******
Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
******
— Сара, как ты встретила Новый год?
— Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только, не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
Прикрепленное изображение: