16+
Лайт-версия сайта

Блог пользователя harryworker

Блоги / Блог пользователя harryworker


20 мая ’2019   22:52
- Я думал, ты жена моя, а ты, - с горечью бормотал расдосаженный Адам, одевая наспех сшитую из листьев инжира набедренную повязку. - обныкновенная…
- Адамушка, милый… Да я ж… я ж как лучше хотела. Эт змеюка та…
- Да чё ж у вас, у баб-то, а? - сказал Адам и поднял свой взгляд на привязанного к дереву змея с огромным фингалом под левым глазом. - Чё ни подруга - то гадюка…
"Адам!” - разнёсся над Эдемом голос Божий.
- Ховайся, мать, - шепнул Адам Еве, ныряя в кусты, и, держа за руку, увлек её за собой.
- Здесь они! - Предательски прошипел змий, указывая кончиком хвоста на кусты, где притаились люди.
- Адам! Где ты? - снова воззвал Бог к человеку.
Только вы не подумайте, что Господь был не в курсе всех событий. Бог, Он вам не Тимошка, видит немножко. Но, я так думаю, что Он надеялся, что Адам, как настоящий мужик, выйдет и прямо расскажет, как дело было. Так, мол, и так, Бать, мой косяк. Но…
Когда страх овладевает умами человеческими, ждать от них адекватного поведения, увы, не приходится.
- Да, это… Боюся я, как-то, - отозвался Адам.
- Эт с какого же это перепугу ты нынче стал Меня бояться?
-Ты-ды-ды-дыыым, - злорадствуя процитировал змий 5-ю симфонию Бетховена.
- Охолонь, окаянный! - пресёк его Господь.
- Так это, голос Твой я услышал, - продолжил Адам из куста, - и слышу, как-то не в духе Ты. Вот мы и спрятались.
- Не дури, Адамчик. Давай-давай, выходи.
- Так это, стрёмно как-то…
- От чего ж тебе стрёмно-то?
- Ну, так это… голенькие мы…
- Вот те раз, намедни ему голенькому не стрёмно было, а теперь, ишь ты… Хорош дурака-то валять. Давай, выходи. Не с ОМОНом же мне вас как ОПэГэшников (членов организаванной преступной группировки, прим. автора) из-под куста вытягивать.
И вот люди предстали перед своим Создателем с поникшими головами и во всей своей фиговой “красе”.
- Да… - заключил Господь разглядывая одёжку Адама и Евы, - конечно не Пьер Карден и даже не Валентин Абрамыч (Валентин Абрамович Юдашкин - российский модельер, прим. автора), но как идея для малого бизнеса, в плане лёгких пляжных костюмов, - вполне… Ну и почто же это мы ужика обидели?
- Так это, он первый начал, - промямлил Адам, ковыряя большим пальцем ноги лунку в земле.
- Ну, поведай-ка Мне, Адамчик, с чего тебе это вдруг стрёмно со Мной стало голеньким-то общаться? А?
Адам отвернул голову в сторону и промямлил что-то совершенно непонятное.
- А не ел ли ты от дерева, от которого я сказал тебе: “не ешь от него”?.. Ну?.. Я жду ответа.
- Это вот, она, - спохвотившись затараторил Адам, отходя в сторону и тыча пальцем на Еву, прятавшуюся за его, как ей казалось, могучей спиной , - Вот, жена, которую, кстати, Ты мне дал. Она дала мне, и я ел. Я же это… того… я ж безо всякого… Я ж ей, доверял, понимаешь… А она…
И да простят меня “девушки с пониженной социальной ответственностью”, но вот она… Вот она, древнейшая человеческая профессия: стрелочник!
- Ну, ты это, ужика-то отпусти, - тяжко вздохнув, молвил Господь, кивая в сторону извертевшегося будто на сковородке в попытке привлечь внимание к своему неудобному положению, связанного змия.
- Так это, змей соблазнил меня, и я ела, - следуя примеру мужа, пролепетала изордевщаяся, как гроздь на усыпанной снегом рябине, Ева, роняя на землю, под пристальным взглядом Всевышнего, укоризненно как бы вопрошающего: “Что же ты наделала?”, увесистые бабьи слёзы.
- Эх, “засветить” бы тебе и второй глаз, - сказал вполголоса мужик отвязанному змию, разминающему затёкшие конечности, - если б не Господь, размалевал бы тебя, шо кобру очковую…
- Так! - громогласно сказал Господь, - Ты, змей, за гадючье твоё деяние навлёк на себя проклятие, так что противен ты теперь всякой скотине и всем живущим на земле, на брюхе своём ползать будешь и пыль глотать всю жизнь свою!
Тотчас руки-ноги, какие были у змия, отсохли, и упал он и завертелся на брюхе, аж пыль поднялась.
- И вражда будет между тобой и женою, - продолжил Господь, - потомками твоими и её. Они будут разбивать тебе голову вдребезги, а ты будешь  норовить укусить их сзади за пятку.
И уполз змий, матеря по чём зря человеков.
- Ну теперь и ваш черёд, бриллиантовые Мои, вот, смотрите, что вы натворили, - продолжил Создатель, обращаясь к женщине, - на много больше изнурительных трудностей ждёт тебя во время беременности, и рождение детей будет болезненным, и к мужу будет переполнять тебя влечение, чтоб иметь мужика надежного, чтоб за ним, как за каменной стеной, а он от того над тобой власть иметь будет.
И сказал Господь Адаму:
- Потому что слушал голос жены своей, как Мой голос и её слова, как Мои, и ел плод от дерева, про которое было тебе сказано: ”не ешь от него”, навлек ты всем этим на землю проклятие. Теперь, чтобы кормиться от неё, тебе нужно будет постоянно прилагать очень много усилий на протяжении всей твоей жизни. И как ты корчил из себя жертву обстоятельств, то, по закону подлости, сорняки колючие саморастущие будет давать тебе земля, в то время, когда тебе нужны съедобные травы и злаки. Пот и досадные раздражения будут приправой для твоей пищи, пока, в конце концов, не возвратишься ты в землю из которой был взят. Прах ты глиняный и вновь им станешь.
И дал Создатель Адаму и жене его одежду из натуральной кожи, на зависть всему бомонду гламурному.
Просмотров: 16   Комментариев: 0   Перейти к комментариям
01 мая ’2019   19:28
Быт 3:1: "Змей был хитрее всех зверей полевых, которых создал Господь Бог. И сказал змей жене: подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от какого дерева в раю?”
Змей - ”нахаш” по-еврейски, ещё переводится как колдун, ворожей, экстрасенс, как в шоу ”Битва экстрасенсов”. "Хитрее всех", также означает рассудительнее, точнее сказать, тот змей был хитромудрый, замудрённый, с кучей тараканов в голове. Ну как натуральный экстрасенс.
Походу, гадюку ту задело, что не он тут главный.
“На кой нужно было создавать этого упыря? - думал он, глядя на человека, - ну реально, тормоз. Атстой ацкий. Да он же лузер и ламер - два в одном. И вот этот… этот подонок ещё меня и “змеёй” обозвал. Блин, ну мозги есть у этого придурка… О, о, о! Смотри ты, бабу ему привели… Хе! Да этот лошара даже тёлку себе снять не может. Ну вощ-щ-ще! Ой, а Бог-то, ой, мамочки рОдные, умиляется: “уси-пуси, пуси-дуси, маципуси…” Тьфу ты, аж смотреть противно. Где у Него, у этого Бога вашего глаза? Вот же, уже есть идеал - воплощение мудрости и великого знания, но нет… Ишь ты, хладнокровный я… Зато вот этот спермотазоид с ушами прям весь из себя изгорячился, изчуйствовался… Вона, эта жертва гормонов дар речи потерял, завидя бабу свою… Ладно-ладно, посмотрим ещё... Хорошо смеётся тот, у кого хороший дантист.”
И умыслил гад сей мстю коварную. “Мне б тока выждать, когда мужик отвалит, а там я к жене его подкачу, - подумал змий про себя, - баба она простая, деревенская, премудростям не обученная, вот мы эту отродию человеческую под монастырь-то и подведём.”
Мужик на рыбалку, значится, ушёл, а Ева взяла тяпку, да и в сад, по межрядью землицу взрыхлить - должность обязывает. Тут и их благородие гадское, чешуйками на солнышке поблёскивает, аки один из бойцов дядьки Черномора, умняка из себя корчит.
- Вы, ваше гадючество, в стороночку-то отвалили бы, а то работать мешаете, землицу вытаптываете, да и зенками вашими барышню смущаете. Я женщина приличная, замужняя.
- Ну, что вы, что вы, мадемуазель! Пардон-с мерсёвый. Я тут так-с, проездом-с, с гастролью. А, таки, шоу у нас. Турне мировое, стало быть. Но радио, я так понимаю, вы не слушаете, телевизор не глядите, в соцсетях не чатитесь, а потому не в курсах... Но ежели человек-с, как говорится, не идёт в шоу-бизнес, то шоу-бизнес идёт-с к нему. - Молвил змий и расплылся в улыбке, обнажив свои тонкие, острые, крючковатые зубы.
- Ох, сударь, некогда нам забавы ваши всякие шутить, у нас тут вона - целина неподнятая вся, - отвечала Ева указывая рукой на необозримые просторы Эдемского сада, - работать надо, а не песни танцевать.
- Так я и хочу предложить вам работу. Ведь вы просто созданы для сцены, света софитов, бурных оваций восторженной публики... Давеча кастинг-с у нас будет. Мне для нового грандиозного шоу нужна красивая ассистентка. Успех вам гарантирован! Уж поверьте мне, заслуженному деятелю искусств-с! И муженька вашего пристроим. Намедни вакансия рабочего сцены освободилась.
- Да, полноте, и чавой-то я в этом вашем шоу-бизнесе не видала, тоже мне - дело великое, - по подмосткам скачи как малохольная, да сиськами тряси. Ой, стыдобища одна.
- Эх, дорогуша, неужто вы с такой лёгкостью променяете мировую известность на этот неблагодарный труд-с. Вот вы тут вкалываете, горбатитесь, а в итоге что?
- И что?
- Да вот и ничего! Но подлинно сказал Бог, что здесь вам есть ничего нельзя!!!
- Да?!
- Да-с! Вот такая, представьте, "благодарность" вам за ваши труды героические!!!!
Мозги Евы стали закипать от натиска змеиного: “Мож я, таки, реально чавой-то пропустила. А этот гад, чай, взаправду более меня знает, весь белый свет, поди, объездил… Вона как он загнул: “Подлинно сказал Бог”... А я-то чё, я тут-то новенькая, - без году неделя, - поди-то и порядков тутошних всех не знаю… Ой-ой-ой!!! Да как же это!!! Ой да бедные мы! Ой да несчастные!..”
- Но, ты это, милок, погодь малеха… Мне муженёк-то об том другое говаривал...
А змий, - гад такой, - слушает, а сам на ус, собака, мотает, да зрачки щурит: “Ну чё, тёлка, ща посмотрим, где ты тут у нас в теории плаваешь”.
- … мы, таки, всё есть тут можем, токма там это, дерево в середине сада, так к нему лучше даже и не прикасаться, что бы этого, того… не умереть, - с волнением пролепетала обескураженная женщина.
“Тю… - думает гадёныш, - да эта овца на инструктаже по технике безопасности вообще не была, и в журнале не расписывалась, так что тут никаких "травм на производстве", а на лицо форменная халатность: "допуск к работе неквалифицированного персонала"… Так вот, как раз эту-то чудо-ягодку я ей сейчас и впарю.”
- Мадемуазель, - продолжил змей успокаивающим тоном, - боюсь, что вас как лохов разводят… Поверьте, всё не так трагично… Умрёте?! Я вас умоляю. Да, и кто сказал вам такую чушь.
- Так, знамо кто - муж.
- Ха, муж - объелся груш… Ха-ха-ха! Умрёте! И после этого вы хотите сказать, что вы не великая актриса? Когда вы предо мной сломали такую комедию-с? Умрёте! Ха-ха-ха! Браво-браво! Вы меня развеселили... - змей, улыбаясь, зааплодировал, - Помилуйте, голубушка, это же так старомодно, так наивно и, в конце концов, это просто вульгарно! Фи-фи-фи.. Да вы просто не умеете эти плоды готовить… Вы бывали в Париже?
- Где? - изумилась Ева.
- О, пардон мадам, забегаю вперёд… - и так мечтательно, - Ах, Париж, Париж…
- Сударыня, в вас скрыт огромнейший, - продолжил змий, - потенциал. С вашей грацией, утончённой фигурой, изысканным манерами и чертами лица… О, шарман… Определённо, вы… Ух! Вы, определённо, светская львица! И вот, это сокровище вы хороните здесь, в этом саду, буквально зарывая его в землю своими собственными руками…
Подойдя поближе, змий взял из рук зависшей в трансе Евы тяпку и откинул её в сторону. Затем, подхватив женщину под руку, продолжил:
- Милочка, если бы вы знали, чего вы себя лишаете... Ну вы только посмотрите на себя. Кто вы сейчас?
- Кто? - переспросила Ева.
- Да, никто!!! Полное чмо! Ты даже не в курсе, что есть добро и зло!
Исполненные экспрессии эти слова прогремели в сознании женщины, как гром среди ясного неба. На мгновение она ощутила всю свою ничтожность. Ничтожность пылинки на просторах бескрайней Вселенной. И ей стало себя бедную, так жаль, так жаль…
“О, в рифму, - подумал змей, - звучит недурно. Надо взять на вооружение... Вот только кипятиться не надо. А клиент-то созревает!”. И продолжил с участием в голосе:
- Голубушка, у меня есть решение, - переходя на шёпот, - я знаю что вам нужно-с… Более того! - продолжил змий, наращивая голос, с новым потоком энтузиазма, - Именно сегодня и только для вас, эксклюзивно, супер, мега, гипер предложение! Я открою вам величайший кулинарный секрет от обладателя четырёх… Нет, пяти звёзд героя Советс… Тьфу ты… Обладателя пяти звёзд Мишлена, гения высокой кухни, выдающегося парижского шеф-повара, господина О-о-о… (про себя: “Чего бы сбрехать ”) О!.. Оливье!
Ева взглотнула слюну и приоткрыла рот.
- Почувствуй себя богиней!!! - не унимался чешуйчатый, - Весь мир у твоих ног!!! Ликуй Вселенная!!! Да! Это стало возможным благодаря чудо-ягоде познания!!! Ощути божественный аромат! Почувствуй вкус познания!! Насладись своим могуществом!!! Получи всё это даром!!! Поспиши! Акция продлится только 15 минут!!! Сейчас или никогда!!!
(Блин, чуть сам слюной не захлебнулся…- автор.)
Вы, таки, не поверите, но она ела.
И не просто ела, она ещё и мужа этим накормила.
Он, стало быть, приходит с рыбалки, - как это обычно водится, - лицо опухшее, садок пустой.
- Милый, а где же улов?
- Ну, понимаешь тут какое дело, как-то негуманно это… Она ж, рыба, без воды жить не сможет… Не, мы-то её поймали, вытащили… Во-о-от такенный лещ! - выдал с восторгом Адам, разводя руки во всю сажень, - а он смотрит на нас - глаза жалостливые такие, морг-морг, рот разевает, водицы хлебнуть пытается и говорит, понимаешь, таким голосом хриплым, пересохшим: “Мужики, не по пацански как-то это, у меня ж там семья, дети…” - ну… короче, отпустили мы его...
- Не горюй ты так, смотри какое дело доброе… Ой… А я тебе тут сюрприз приготовила… Закрой глаза… Открой рот…
- Тьфу! Блин, мать, это чё за хрень кислющая… - отплевываясь и корча гримасу сказал Адам, вкусив от запретного плода.
- Да ты, Адамушка, ещё просто не раскушал. Это деликатес знатный, по рецепту мишленовского повара. Высокая кухня, однако! Там послевкусие, ну просто божественное…
- Какое послевкусие? Ты чё буровишь?.. И какого ты тут голая лазишь у всех на виду?.. Ох, мать твою!.. Да что ж это со мною?.. Слышь, мать? Чёй-то стрёмно мне… И как это, едрить-колотить, называется?.. А?.. Мать?.. Эт чё за подстава?.. У меня тут это… А я того, понимаешь, стыжуся я… Да, как же это?.. Мне к Нему, а я в таком виде? А?.. Да ты чё, меня же Васька с Мухтаром засмеют… Им-то чё, они зверьё, а я… я ж… э-э-эх… “Человек”, - оно даже звучит гордо… А тут, вот те на… Твою ж дивизию…
Просмотров: 19   Комментариев: 0   Перейти к комментариям

Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта

МОЯ ЖЕНЩИНА

Присоединяйтесь 




Наш рупор







© 2009 - 2019 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  FaceBook ВКонтакте Twitter Одноклассники Инстаграм Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft