Блог пользователя Temoha

Никогда нельзя сдаваться. Тот, кто сдаётся — всегда проигрывает. Тем более, когда вопрос касается любви. Я не из тех, кто сдаётся, опускает руки. Всегда иду до последнего, пока не пойму, что действительно проиграл. Казалось бы, я уже вернул то, что по своей глупости потерял, свою любимую. Мы уже начали сближаться, и я поверил, что вот оно — счастье. А чего мне это стоило? Очень многого. Про кольцо, которое я подарил ей, я уже писал в предыдущем посте. Следующим шагом должно было быть что-то решительное, немного безбашенное, то, что удивит и сделает одновременно приятно. Я купил семь красных роз — символ семи месяцев проведённых вместе. И прямо во время занятий вошёл в кабинет, где Лена сидела вместе со своей группой и преподавателем. При всех попросил прощения у неё за своё поведение и подарил цветы. Это было немного шокирующем для неё и для всех зрителей. Под одобрительные комментарии педагога я удалился из класса. Это повернуло наши взаимоотношения в положительное русло. Лена стала общаться со мной. И я верил, что всё делаю правильно, но останавливаться на достигнутом я не собирался. Следующим шагом было романтическое свидание. Я заехал вечером за ней на машине, и мы поехали в аэропорт, смотреть, как взлетают и садятся самолёты. Но перед этим я купил розу, свечи, вино, фрукты, шоколад и оставил всё это дома. Посидев в машине, и проводив солнце, мы поехали ко мне. Перед этим я дал ей поводить свою машину, чтобы дать ей больше впечатлений от этого прекрасного вечера. А когда мы приехали, я зажёг вокруг свечи, налил вина, подарил сидя на одном колене розу, и мы полночи беседовали обо всём и не о чём. А потом была ночь любви. Секс после расставания кажется особенно прекрасным, как старое французское вино. Потом мы больше времени стали проводить вместе, я дарил ей дорогие подарки, мы ходили на Высоцкого (это самое высокое здание в Екатеринбурге, со смотровой вышки которого весь город как на ладони), гуляли по парку, где я делал замечательные фотографии Лены, катались по ночному городу, ходили в аквапарк. Но потом я узнал, что у неё есть поклонник. Для меня это был удар. Казалось бы, это уже предательство, но я всё равно шёл до конца. За свою любовь надо бороться, это я знал, только тогда её ценишь. Я продолжал ухаживать, но попросил определиться. Терпеть эту боль было сложно, но лучше резать сразу и по живому. Мы ездили на Рамаду (это гостиница, рядом с которой находится небольшое искусственное озеро и трасса. Ночью вид здесь просто неописуемый), там я устроил ей небольшой ужин, и мы впервые занялись этим в машине. Ощущений и эмоций после таких свиданий море, но когда это твоё последние свидание, в душе живёт не оно, а боль и пустота. Она предпочла другого. Какого-то мужика, который на пять лет старше меня. Для меня это нож в спину. Предательство. Человек, который тебе в глаза говорил, что любит, предаёт тебя, и выбирает другого, не смотря на то, что ты делал для него. А я любил, буквально носил на руках, но она пользовалась мною. Это я понимал и тогда, но окончательно это я осознал сейчас. И никакой любви с её стороны не было и в помине. С огромной раной на душе и в сердце я осознал это, осознал, что любовь жестока. И без криков, брани, оскорблений отпустил человека, отпустил, пожелав счастья, человека, которого любил больше жизни. Жить после такого предательства, если честно, не хотелось. А как жить? Когда веришь в святость человека, в то, что любящие не предают, а в настоящем всё по-другому. Предают и очень жестоко. Значит, Бог послал мне это испытание, чтобы понять это. Понять что это не мой человек. А моя вторая половинка где-то сейчас рядом, но надо её найти. Мне было тяжело это писать, но написать это было нужно. Я сейчас один, но встретил девушку. Не такую как Лена, другую. Я знаю о её пороках, я знаю, что мир порочен и на вещи смотрю уже другими глазами, не через призму розовых очков. Не знаю, что получится, не знаю, с кем я буду, но знаю, что настоящая любовь есть, не смотря, ни на что и я её встречу.

Перед тем как опубликовать следующий пост, я дам ему небольшое предисловие в виде этой записи. Только в двадцать два года я понял, что мир не так прекрасен и безоблачен, как я представлял себе. Романтик, одним слово. Идеалист. Пришла пора снимать розовые очки и привыкать к тому, что сейчас правит в нашем мире. «21 век, надо быть современным»,- говорят те, кто сделал этот мир таким. Любовь ушла на вторые роля, теперь главное — это взаимная выгода в отношения. Что такое честь, совесть, верность, любовь люди давно забыли. Теперь всем правят торгашеские отношения. Быть геем стало нормально. А разве это правильно? Правильно быть больным по фазе человеком? Институт брака разрушен. Венчаться стало не модно. Где выгодно, там и буду, с кем выгодно, с тем и буду. Теперь человек, который говорил тебе когда-то в глаза «люблю», может предать тебя, засадить нож в спину, а потом сказать: «это жизнь, смирись». А я не хочу мириться. Пусть я живу со старыми устоями, где нет места предательству и измене, где деньги далеко на последних ролях, зато я верен себе. Мир не сам таким стал, его таким сделали люди. И если на моём пути попались такие, это не значит, что каждый человек придаёт и продаёт. Я верю, что будут на моём пути и те люди, которые знают истинные ценности, которые однажды сказав «люблю», пронесут это в себе вечно.

Я достиг цели, которую ставил перед собой. Я поступил в аспирантуру. Признаться, это было не так сложно, как я предполагал. Но я всё равно молодец. Студенческая жизнь ушла, пришла жизнь научная, на целых три года. Но это ещё не всё. Помимо научной деятельности, параллельно я буду преподавать в своём университете. Буду вести два предмета: экономику предприятия и организацию производства. Это то, о чём я мечтал. И мечты сбываются. Правда, пришлось уйти из банка. Разорваться я просто не мог. Меня поставили перед выбором, или карьера в банке, или работа в университете. Я выбрал второе. И надеюсь, что в выборе своём не ошибся.

Давненько я ничего не писал. Но на то были свои причины. За это время со мной много чего произошло, и хорошего и плохого. Но обо всём по порядку, в трёх записях. Начну, пожалуй, с хорошего. Диплом я защитил, но самое приятное было впереди — это его вручение и прощание со студенческой жизни. Простились мы с ней как полагается студентам СИНХа, с полным размахом, я бы сказал с размахом олигархов. 28 июня, после немного грустной церемонии вручения дипломов (почему грустной? Жалко, что пять лет, самых лучших лет моей жизни прошли безвозвратно) мы заказали лимузин-хамер. Накупили море шампанского и еды. После фотосессии со всеми подряд и поздравлений в наш адрес, мы залезли в этот лимузин. И понеслась душа в рай. Крики: «СИНХ рулит! ЭПП! Эконом!». Мы теперь дипломированные специалисты и сегодня наш день. Лето, солнце, жара. Всё нам радуется и улыбается: город, его жители, солнышко, погода. Мы все дружной группой забрались в лимузин, и началась незабываемая поездка по городу. С бокалами шампанского, с музыкой, с воплями, с фотосессией, с письмами самому себе в будущее (об этом немного позже). Мы катались два часа по городу, останавливались в самых красивых местах города, фотографировались, пили, и снова катались. Печально только одно, со многими возможно увиделся последний раз. Это было незабываемо. Вот это я называю прощание со студенчеством. Весь город видел, как гуляет экономический университет. Я загулял так, что прогулял по своей безалаберности работу (для банка косяк ещё тот, но всё обошлось), потому что тупо был не в состоянии туда идти, грубо говоря, я напился. Но не жалею об этом, зато будет что вспомнить потом. Теперь подробнее о письме в будущее. Его мы писали, когда были ещё первокурсниками, на предмете введение в специальность. Вот, что я написал сам себе: «Дорогой Артём. Привет. Пишу тебе с первого курса экономического факультета УрГЭУ. Я рад, что ты получаешь скоро диплом о высшем образовании. Надеюсь твоя Subaru ещё на ходу и ты её не разбил. А начальник тебя сделал своим заместителем. Твоя зарплата по-прежнему 100 тысяч, или ты начал получать ещё больше. Я хочу узнать как здоровье твоих близких, жены, детей, родителей и т.д. Завтра у тебя защита диплома и я надеюсь, что она пройдёт на высшем уровне. 12.09.07». Ха. Идеалист. Ну, маленький ещё тогда был, мечтательный очень. Защита, конечно, прошла на высшем уровне. Но остальное пока ещё впереди, время покажет. Так прошло моё гуляние. Моё полноценное вступление во взрослую жизнь. Другие события, случившиеся со мной я опишу в других постах. А сейчас с надеждой на светлое будущее я заканчиваю эту запись.

19 июня прошло главное испытание в моей жизни — защита диплома. Пятнадцать минут защиты, ответов на каверзные вопросы членов государственной аттестационной комиссии и всё. Я — дипломированный специалист. Одна из главных задач на этот год выполнена на пять, собственно как и сам диплом. Эмоции бьют просто через край, и я не могу в это поверить. Пять лет я шёл к этому и наконец, этот день настал. Теперь я поднялся на ступень выше и для себя и для общества. Передо мной открылись новые дороги, но я уже выбрал свой путь и уверенными шагами иду по нему. Поздравления от друзей, знакомых, близких, любимой. Честно, это внимание мне очень приятно. 29 июня мне в торжественной обстановке вручат диплом и студенческая жизнь, которую я так любил, для меня закончится, начнётся новый этап моей жизни — аспирантура.

На пути к почётному званию дипломированный специалист, любой студент должен преодолеть два трудных испытания. Первое — это государственный экзамен (для тех, кто не знает, поясню, что это все дисциплины твоей специальности собраны в одно и сдаёшь ты при этом всё не одному человеку, а целой комиссии преподавателей). И второе — это непосредственно защита диплома. 9 июня я проходил первое испытание на пути к диплому. И… прошёл его успешно. Это оказалось даже проще, чем я думал. Час подготовки плюс пять минут рассказа плюс час ожидания оценки, оглашение результатов и можно праздновать. А мне есть что праздновать. Гос. экзамен я сдал на отлично. Ура!!! Теперь можно перевести дух и готовиться к самому главному второму испытанию.

Жила в одной деревне девушка. Не было никого прекраснее неё. Своей красотой днём она затмевала солнце, ночью луну. Много женихов приходило свататься к ней, но она всем отказывала. Юноши дарили ей подарки и свои сердца, но она разбивала их сердца, как хрусталь. Был и один юноша, что жил по соседству, который без ума полюбил красавицу, но полюбил её не за красоту, а за свет, который он увидел внутри неё. Он как мог, ухаживал за ней, дарил подарки, устраивал сюрпризы, выполнял все её прихоти, но она только смеялась над его чувствами. Ей льстила её красота и внимание мужчин. Но однажды в деревне появился злой и страшный колдун. Узнав, что в деревне проживает девушка невиданной красы, он похитил её. А похитив, сказал: «Я освобожу тебя из плена, но ты должна будешь сделать выбор. Или быть красивой и остаться жить со мной в моём замке, или быть очень страшной, но зато на свободе и жить как раньше». Десять дней и десять ночей думала девушка. С одной стороны быть такой же красивой, но жить с этим чудовищем, с другой стороны быть страшной, но жить на свободе. А кому она страшная нужна? И всё же девушка выбрала свободу. В новом обличие девушка вернулась в свою деревню. Но все начали смеяться над ней, не было больше, ни женихов, ни мужского внимания. Она стала совсем одинокой и никому не нужной. Внимание избаловало её, и теперь надо было привыкать жить по-новому. Но однажды к ней в дом пришёл тот соседский юноша. Увидев её, он не закрыл глаза, не посмеялся. Он просто сказал: «Я рад, что ты вернулась, вот, держи». И подарил ей букет полевых цветов. От неожиданности девушка чуть не упала. Он единственный, кто не обратил внимания на то, что теперь прежней красоты нет. И приняла букет. Так было каждый день. Он приносил ей то цветы, то ягоды, то читал стихи, написанные им ночью для неё. И она поняла, что он её любит по-настоящему. Вскоре умер злой колдун и его чары спали. Девушка вновь стала красивой, но её это уже не волновало, ведь рядом был человек, который искренне полюбил её, и которого за это искренне полюбила она. Красота может уйти безвозвратно, а настоящая любовь остаётся и крепнет, не смотря на такие мелочи.

Если не можешь изменить себя: бросить курить, разговаривать матом, обсуждать людей, ревновать любимого человека, постоянно ругаться, нудить. Измени мир вокруг себя. Это гораздо тяжелее, но попробуй.

Мечта писателя и поэта написать свою книгу. Книгу о своей жизни, книгу о себе, своих мыслях, мнениях, переживаниях. И я решил написать такую книгу. Книгу, где главным героем буду я и всё, что касается меня, всё, что интересно мне. Это книг-пазл. Книга, которую я соберу из записей своего дневника, который я начал вести ещё с третьего июня 2011 года. Я терпеть не мог писать сочинения на уроках русского языка и литературы. Ненавидел, когда мне указывали, как это надо делать. «Напишите четыре страницы сочинения по прочитанному роману «Евгений Онегин»». А я не хочу писать сочинение на эту тему. И почему именно четыре станицы? Может я мало, что знаю об этом романе, а может, я его вообще не читал. Ну что вы от меня хотите? Только не подумайте, что я вообще не люблю литературу. Не люблю писать, читать и прочее. Нет, я обожаю всё это делать. Но делать всё это от души, по своему желанию, а не тогда, когда меня заставляют это делать. Писать, выдумывать что-то – это вообще очень интересно. Серое вещество в голове сразу начинает интенсивно работать. В тебе пробуждается какой-то вулкан, и он выплёскивается наружу. Что-то, писав, ты начинаешь жить в этом. Ты сам становишься своим героем, которого ты выдумал, переживаешь его страдания, радуешься его победам и разочаровываешься вместе с ним. По-моему писать – это даже лучше, чем читать. Я обожаю выплёскивать свои фантазии на бумагу. Люблю придумывать своих героев, ставить перед ними препятствия и помогать им проходить их. Многие истории и рассказы просто результат моей буйной фантазии, а многие произошли на самом деле. Что-то мне подсказали друзья, а что-то мне пришло на ум самому. В общем, я стараюсь писать понемногу, так называется творить. Что-то получается, что-то не выходит, но я стараюсь. Иногда я не могу пересилить свою лень и заставить себя писать, а иногда меня просто не остановить, слова прямо так и вылетают из меня, слова становятся предложениями, предложения текстом, а текст очередным стихом, рассказом, повестью, или дай Бог романом. У меня есть такое желание, написать больше, чем кто-либо когда-либо. Но я сам прекрасно понимаю, что это лишь моё воображение, а где-то и самолюбие поигрывает. Я люблю писать, но больше чем хобби, к сожалению, это я вряд ли могу назвать. Это, скорее всего моё увлечение, которому я иногда посвящаю своё свободное время. Что этими строками я хотел сказать? Я хотел сказать, что писать – это моё увлечение, которым я иногда занимаюсь. И я решил садиться изредка, раз или два, если повезёт больше за компьютер и писать эту книгу о себе, о своих мыслях, мнениях, событиях, которой я дал такое название, как «Строчка за строчкой. Книга-пазл». И действительно, у этой книги не будет временного лимита, я буду писать её столько, сколько мне вздумается. В общем, писать, писать, писать, пока не скажу сам себе: «Всё хватит, книга закончена». Вот тогда я и перестану писать, а пока день за днём буду долбить в клавиши. Хочется что-то оставить после себя потомкам, я решил, пускай это, будет книга о себе. По крайней мере, у внуков и правнуков не будет вопросов, кто я такой был, как жил, чем занимался. Они откроют эту книгу и у них сразу появятся ответы на вопросы, которые их так интересовали. Я, например, всегда хотел узнать, как жили мои бабушки и дедушки. Но кроме их рассказов о себе, я мало, что о них могу поведывать. Да и половину тех рассказов я позабыл. А вот в этой книге будет всё, это будет неким письмом потомкам.

Настоящие эмоции, настоящие чувства, настоящую свободу и в то же время заключение может дарить только любовь. Лёгкость, наслаждение, романтика, отсутствие времени и одновременно боль, страдания, ревность, нервы. Всё познаёшь через любовь. Вторую половину больше познаёшь, когда любишь безответно. Я любил. Любил эту девушку. Зовут её Юля. Познакомились в первый раз мы на дискотеке, когда я ещё учился на первом курсе. А потом судьба свела нас ещё раз и уже надолго летом 2009 года. Мне тогда было девятнадцать, а ей (к моему сильному удивлению) всего тринадцать. Я влюбился в неё с первого взгляда, но тогда за ней ухаживал мой друг Шура, и я молча находился в стороне и ждал, не вмешиваясь. Но Шура получил отворот-поворот и я подумал, что это мой шанс. Ухаживал я немного, банально, подарил цветы, игрушку на день рождения, признался в любви. Открыл сердце,… но… получил отказ. Жёсткий удар по сердцу, самолюбию и нервам. Но в то же время винить Юлю я не хотел. Возраст, ветер в голове, какая может быть любовь? Тем более такая разница в возрасте. «Взрослый парень, амбициозный, пишет стихи, катается на машине, немного романтик, читает Коэльо, ему нужны серьёзные отношения. Я молодая, рисую, пою, учусь в школе, мне нужна свобода и много парней вокруг, которые будут оказывать мне знаки внимания». Наверное, такие мысли были у неё в голове тогда (по крайней мере, я так думаю). В общем, в ответ взаимности я не получил. Психовал, забивал на неё на месяц, а то на два или на три. Но потом снова писал или звонил, начинал общение заново. Потом ухаживания, немного разнообразнее, но всё равно не пик: тетрадь со стихами посвящённые ей, романтический вечерок с бутылкой вина, конфетами и медленной композицией Петлюры «Платье белое», первые поцелуи в губы. Но снова видел равнодушие в мою сторону. А потом… потом появилась Лена. Не буду врать, сначала, когда наши отношения с ней только-только зарождались, я думал о Юле. Но потом отношения поглотили меня с такой силой, что я потерял голову от Лены. Потерял голову и предал свою первую любовь. Кто-то скажет, какое это предательство, ведь ты ей был не нужен? Ты правильно сделал. Но нет, это было предательство с моей стороны, учитывая историю с концертом (на него я пригласил Юлю, а потом, когда появилась Лена, я пригласил вместо Юли Лену). Утешал себя тем, что сделал всё правильно, но в душе чувствовал себя мразью. Так или иначе, наше общение полностью прекратилось, хотя мы не ругались. Лена злилась, когда я говорил о Юле, она знала, что я к ней испытывал, и я старался не злить любимую. А потом по моей глупости рухнули отношения с Леной, я потерял её. И… я набрал номер Юли. «Привет. Как дела?»- спросил я. И снова в ответ услышал её голос. Мы встретились, пообщались. Я впервые в жизни услышал комплемент от человека, который со мной не был в отношениях и которому я сделал такую гадость. Обещал любить всегда, приглашал на концерт и в итоге повернул всё на сто восемьдесят градусов. Потом мы классно отдохнули в клубе, где мы снова танцевали, я вновь прикоснулся руками к её телу, а губами к её щеке, вновь почувствовал её запах. Мы снова начали нормальное общение. А недавно мы провели такой вечер, о котором раньше я мог только мечтать. Роллы в кафе, беседа о будущей совместной песне и прогулка по вечернему Екатеринбургу, по его романтичным местам. О такой прогулке с Юлей раньше я только мечтал. И всё было так легко, потому что никто никому ничего не обещал, никто никому ничем был не обязан. Это называется свобода. Когда мы хотим любить, мы всё равно теряем эту легкость, эту свободу. Этот вечер я буду долго хранить в памяти, как, думаю, и она. Буду хранить, как тот рисунок, который она мне когда-то давно дарила. Оказывается жизнь такая сложная вещь. Я порой её вообще не понимаю. И боюсь, что те чувства, что были у меня к Юле до Лены, родятся вновь, и я вновь всё испорчу, испорчу хорошие отношения с Юлей, а как человек она мне очень дорога. Она мне очень сильно помогла, когда мне было плохо, она не прокляла меня за то, как я поступил с ней. Она теперь другая, я теперь другой. И что будет дальше, я не знаю. Но судьба почему-то нас уже столь длительное время не разводит до конца. Мы, то рядом, то далеко, то общаемся, то нет. Но мы не теряем друг друга.

Секс. Мы его любим, ненавидим, наслаждаемся им и избегаем его, экспериментируем с ним и в нём. Казалось бы, за всю свою жизнь человек выучил секс вдоль и поперёк. И в то же время о нем, как и о космосе, мы очень мало знаем. Я сам люблю секс. Но, наверно, люблю его не больше, чем скажем футбол или стихи. Для меня это наслаждение, обмен с партнёром (которого, я подчёркиваю, любишь) жидкостями мужскими и женскими, выражение любви, проявление твоих чувств и получение их от партнёра. Быть внутри своей любимой, чувствовать, как она наслаждается твоим проникновением, и получать от этого наслаждение самому, чувствовать и трогать её тело, дышать в ритм и чувствовать её дыхание. Это то, что испытываю от секса я, да и большинство людей, занимающихся им. Но Пауло Коэльо открыл для меня и другую сторону секса в своём романе «Одиннадцать минут». Открыл глаза на жизнь проституток, того общества, на которое я старался не смотреть, или смотрел, но с пренебрежением. Открыл то, что секс это не только позы и телодвижения, но это ещё и божественный дар, поиск своей второй половинки. Секс может быть с болью и унижением и одновременно приносить колоссальное удовольствие. Проституция священна, была. Это забыто нами, но это было. Любовь приносит боль и страдания, и секс может делать то же самое. Но мы хотим любить так же, как и хотим секса. Мы изменяем тем, кого любим, чтобы разнообразить свою жизнь, ради счастья семьи. Но счастливы ли мы от этого? Нет. Никто не счастлив. И проститутки нужны мужчинам, чтобы заполнить своё одиночество и доказать, что они ещё мужчины, почувствовать тепло мамы или получить совет в жизни. Ведь никто столько не прошёл и не повидал, сколько повидали проститутки. Они свободны от любви? Нет, они её пленницы, точнее, пленницы её отсутствия. Они могут любить и рады это делать, но это больнее. Им легче продавать своё тело, чем искать любовь. Но они её всё равно ищут. И Мария — главная героиня романа, ищет свою любовь и находит её в лице художника. Этот роман стал для меня взрывом. Рухнули все мои образы жизни, в которых я жил. А жил я в розовых очках. Этот роман я советую прочитать девушкам, которые любят, чтобы они любовь не потеряли, и девушкам, которые её всё же потеряли, но надеются найти. А найти её можно. Всегда. Ведь у каждого человека на земле есть своя половинка. Юноши — романтики, эта книга также для вас (значит и для меня). Это не учебник по сексу, но учит он многому, больше, чем камасутра и биология за 9 класс. Он открывает нам секс со всех ракурсов, со знакомых нам и незнакомых. Секс глазами Коэльо необычен, многообразен, не тот, к которому мы привыкли. Главное понять его.

Люблю хорошие шоу. Одно я уже описывал: TOP Gear. Но сейчас речь пойдёт немного о другом. Родилась в прекрасном граде, да в Екатеринбурге одна весёлая КВН команда. И назвали себя весёлые и находчивые «Уральскими пельменями». И сшили они оранжевые рубашки. И добрались они благодаря своему таланту до стольного града Москвы, до батюшки Александра Васильевича Маслякова. Да выиграли в 2000 году главную игру в КВН. Казалось бы, на этом добрая сказка ребят закончится, и пойдут они кто куда. Но нет, не пропадали ещё так просто таланты на земле уральской. И после победы, казалось бы — пика своей карьеры, команда не сдулась, а наоборот начала расти. Начали они делать своё шоу, которое так просто и называется «Шоу Уральские пельмени». Начали писать и придумывать свои программы, и гастролировать с ними по всей стране. Команда пользуется популярностью и на их концертах всегда аншлаг. А в Москве их концерты посещает вся московская гламурная элита: певцы, артисты, ведущие, спортсмены. Я обожаю их шоу и с удовольствием смотрю. Люблю творческих людей, которые сами себя сделали и за счёт своего таланта вышли и вырвались вперёд. А «пельмени» это заслужили. Каждый раз, смотря их сценки, я хватаюсь за живот. Особенно обожаю, казалось бы, глупые шутки Соколова и песни с красивым голосом Мясникова. Все их выступления, вроде бы юмористические, одновременно сатирические. Они показывают всю нашу реальность, современность, людей, через призму юмора. И это здорово. Посмотреть на жизнь, посмеяться, набраться хороших впечатлений и продлить от смеха пару годиков жизни.

Письмо первое. Будет глупо начать своё письмо с этого, но я начну. Встречая этот Новый год, я загадал желание: встретить свою любовь, взаимную любовь. Но я и представить не мог, что оно сбудется, и я её встречу. Волею судьбы, волею Бога, а может и волею случая, но мне суждено было свыше увидеть тебя и полюбить. Ты помнишь тот день, когда мы впервые встретились? Я его помню, как будто это было вчера. И наша первая прогулка. И знаки, кругом были знаки, которые говорили мне: «вот она, вот твоё счастье, вот твоя половинка, не упусти её». И я видел эти знаки и следовал им. По-мальчишески, может не совсем идеально, как умел, но я начал ухаживать за тобой. И гуляя с тобой, я всё больше понимал, что ты мне нужна. Без тебя я уже не представлял, как проведу этот день, как снова сер он будет без твоей улыбки, нежных хваток моего пальца, которым я так и норовил что-то показать. Набережная, шум реки, замочки, всё это я полюбил, находясь рядом с тобой. Мне было хорошо с тобой просто молча смотреть на воду, ходить под дождём, разговаривать обо всём и в то же время ни о чём. А потом этот страшный для меня месяц разлуки. Знаешь, я ещё тогда на перроне понял, что люблю тебя. Но сказать не осмелился. Почему? Да потому что боялся, что не увижу тебя больше. Бог услышал мои молитвы, я дождался тебя. И это кафе и признание. Я открыл тебе свою душу, я доверил тебе сокровенное, теперь я весь в твоей власти. Для меня ты самый близкий и самый чистый человечек, и я надеюсь, что ты никогда не растопчешь сердце, которое я открыл тебе, ведь однажды с ним уже так сделали. Я тебя люблю. И это счастье для меня. Люблю так, как никого и никогда не любил. Люблю твои магические карие глаза, люблю твою по-детски искреннюю улыбку, люблю твои волосы, люблю твои прекрасные ручки, я обожаю их целовать, люблю твои щёчки, люблю твои капризы, люблю быть с тобой рядом, люблю твой запах. Ты самое ценное, что мне дарила жизнь, ведь ангел с неба – это подарок, который дорого стоит. И закончить своё первое послание я бы хотел словами: любовь – высокое чувство, но людей сближает и соединяет на всю жизнь не только она, но и что-то другое. И это другое у нас есть сейчас, и будет потом. И благодаря этому мы будем всегда вместе. Я верю в это, я хочу этого. С любовью, твой Тёмочка. 8 декабря 2011 года. Екатеринбург. Письмо второе. Здравствуй, моя радость. Моя нежная, любимая, милая Леночка. В своём втором письме я не буду вдаваться в воспоминания наших встреч и прогулок. Я в красках постараюсь сказать тебе, что я испытываю. Когда встаёт солнышко — я не улыбаюсь, когда падает снежок – он меня не радует, когда закат балует глаз своей магией – мне всё равно. Это всё впечатляет, но когда у тебя есть самое красивое, самое прекрасное, самое изящное, самое яркое, самое драгоценное сокровище на свете, всё остальное меркнет. И это сокровище ты. Нет, я не владею тобой. Такой власти у меня нет. Но я могу тебя видеть почти каждый день, могу к тебе прикоснуться, могу тебя поцеловать и это для меня великое счастье. Иногда ты заставляешь меня мучиться, но я наверняка причиняю тебе гораздо больше боли. Таково свойство любви – страдать. Но я не жалуюсь, я наслаждаюсь не только моментами радости с тобой, но и моментами страданий. А страдаю я больше от своей глупой и слепой ревности, с которой я борюсь. Я знаю как тебе сложно со мной, сложно терпеть мой характер, мои выходки.Но я знаю, ты девушка сильная и мудрая, и терпишь их не только потому, что любишь, но и потому, что между мной и тобой есть ещё что-то не менее сильное чем любовь: то, что нас притягивает к друг другу как магнит, то, что заставляет нас наслаждаться друг другом, то, что помогает закрывать глаза на наши ошибки, то, что позволяет прощать нам их. Я тебя очень люблю, помни это даже в те минуты, когда тебе трудно. Мне это помогает преодолевать все проблемы, которые мешают нам. Я дарю тебе любовь, внимание, поддержку и часто требую этого же взамен, и в этом моя ошибка. Чтобы постичь настоящую любовь, к которой я так стремлюсь, нужно давать её не требуя отдачи. Тогда любовь будет настоящей, искренней, чистой, святой, той, которая нам дарована Богом. Может моя любовь не совсем правильная, но по-другому я пока не научился. За эти полгода с нами случилось очень много событий, мы через многое прошли, прошли вместе. И с каждым прожитым вместе с тобой днём, я всё больше понимаю, что ближе, роднее, дороже, желаннее, бесценнее моему сердцу и душе человека, чем ты, у меня нет, и не было до тебя. Ты та, с кем бы я хотел разделить свою жизнь, свои победы и поражения. Ты та, с кем бы я хотел растить детей. Ты та, с кем бы я хотел встречать рассветы, гулять по набережным, любоваться вечерним городом. Ты та, кто мне нужен как глоток чистого воздуха каждый день. Когда тебя нет рядом, мне очень трудно. Я не принц на белом коне и не идеал мужчины, и таким никогда не буду, но я предан тебе и никогда не предам. Говорят, вечной любви не бывает, и что это всё иллюзия – не слушай их. Так говорят люди, которые не познали любви и не верят в неё. Вечная любовь есть. Наша любовь будет вечной. Я верю в это, я знаю это. Наша любовь будет яркой, насыщенной, такой, о которой я сложу множество стихов, а в старости напишу книгу. Наша любовь будет крепкой как алмазы. Главное – храни эти письма, как хранишь свои чувства ко мне. Твой Тёмочка. 22января 2012 года. Екатеринбург.

19 февраля кончилась сказка, которой я жил семь месяцев. Сказка под названием любовь. Мы расстались с Леной. Её чувства ко мне остыли. Отношения зашли в тупик. Земля ушла из под ног, а мир на долгое время просто перестал существовать для меня. Внешне я был прежним, но внутри изменился полностью. Когда оставался один, уходил в себя и думал, думал, всё думал о ней, о той, кого потерял. Почему я пишу об этом только сейчас? Потому что сейчас боль немного утихла. Раньше без боли в сердце я не мог об этом не писать, не думать, не говорить. Мне и сейчас очень сложно, но это жизнь и это в ней иногда происходит. Иногда мы не только находим, но и теряем. Я потерял. Огромное спасибо хочу сказать друзьям, особенно Оксанке, Шуре, Вовчику и Насте. Они меня поддержали, очень сильно поддержали. Во многом благодаря их поддержке я не сломался окончательно, а была такая возможность. Нет, внешне никто не понимал, что я на грани. Я вновь стал общаться с Юлей (о ней я как-то вскользь говорил, но подробнее расскажу в другом посте), сходил с ребятами в клуб, тусовался, ходил в пивную и пил, очень много пил, со всеми и помногу. Только бы забыть, что случилось со мной. Ситуация меня так изменила, я просто стал неадекватным в общении с Леной и не только потерял её, но и по своей глупости сделал так, что она меня теперь ненавидит. Во многом негативно поспособствовало этому то, что я слушаю чужое мнение и повёлся на глупые догадки Светы (девушки Шуры и нашей совместной с Леной подруги), она после девятнадцатого общалась с ней и, наделав для себя глупых выводов, представила мне их за правду. Я ещё больше накалился. Пытаясь удержать, её я делал только хуже. Дошло даже до того, чего я никогда себе не позволял, до взаимных унизительных оскорблений. Было потрачено много нервов и её и моих. И теперь всё… хотя в сердце почему-то до сих пор живёт какая-то надежда, вера в чудо. Вчера с первой зарплаты я купил ей кольцо, поехал в общежитие, чтобы подарить, но… к моему удивлению дверь мне открыла её мама. Я передал ей кольцо и попросил, чтобы она не говорила, кто сделал ей такой подарок. Но, либо она сама догадалась, либо мама ей всё-таки сказала, кто это был. Так или иначе, в контакте она оставила запись: «мило. Но не стоило волноваться». Наверно, это ничего не значит. А может что-то и значит. Так или иначе, я хочу бороться за неё, бороться за своё счастье. Может, опять сдамся, как со своей первой любовью, может, найду другую, а может, и добьюсь её сердца. Не знаю. Но сейчас есть, что есть. Я начинаю привыкать жить заново. Вновь после долгого застоя начал писать стихи, собираемся вместе с Тёмой и Юлей записать совместную песню, читаю книги, работаю, потихоньку пишу диплом. В общем, ушёл в творчество, работу, учёбу. В голове вертится мысль написать философскую книгу, придумать свои притчи, истории, отталкиваясь от книг Коэльо и собственного опыта. Но пока это всё только в планах. Сказка-любовь вроде кончилась или прервалась, а жизнь продолжается.

4 марта в нашей стране состоялись очередные выборы президента. Я как гражданин, обязанный выполнить свой долг — выбор будущего своей державы, посетил эти выборы и отдал свой голос за кандидата номер один: Владимира Владимировича Путина. Я уже освещал одни выборы в своих записях, но, то были выборы в государственную думу. Выборы 2012 года уже совсем другая история. Кто-то скажет, что наша страна становится монархией, власть захватил один человек и крепко её держит, несмотря на недовольствия большого количества народа. Я, безусловно, за демократию, именно поэтому я и не голосовал за партию власти. Но, если взглянуть на ситуацию здоровыми глазами, а не через призму розовых очков, то становится понятно, что Путин — единственный кандидат, заслуживший победу на этих выборах. Других по-настоящему сильных кандидатур пока нет. Старый коммунист, живущий в середине двадцатого века, безмозглый артист, опозоривший мой народ и мой регион, в котором я живу — Урал, олигарх-преступник (хотя признаться, с хорошими идеями), и предатель своих идей, живущий в непонятном мире иллюзий (речь идёт о Миронове). Среди этого сброда Путин явно выделяется в лучшую сторону. Почти 64 процента россиян думаю также. Он сохранил единство нашей страны, он дал стране стабильность, которой нам не хватало, благодаря нему с нами считается весь мир, при нём я чувствую уверенность в завтрашнем дне. Оппозиция, на мой взгляд, только всё усугубит, внесёт дисбаланс в развитие страны. Чаще всего, как показывает практика, оппозиция — это вражеские засланцы, в чьих интересах только рушить. Примером тому служит Украина, Киргизия, Ливия и прочие страны, где сейчас творится непонятный политический хаос. На мой взгляд, наша страна из-за нашего менталитета заслуживает только постоянного правителя, который чётко поставив цель, будет на протяжении десятилетий идти к ней. Демократия пока не для нас. Время покажет, прав я или нет.

Давненько я ничего не писал. Много времени занимает работа, а настроение подпорчено из-за резко обострившихся отношений с Леной. Жизнь начинает походить на однообразный круг, по которому я хожу. Боже, неужели я взрослею, неужели у всех взрослых такая жизнь? Дом, работа, дом. А в выходные пролежать перед телевизором, чтобы отдохнуть от работы. Ну, или заставить поднять свой зад и прогулять его куда-нибудь. Из под моего пера последнее, что вышло - это стишок о моих чувствах, и о прощении, которое я прошу у любимой. Ну и эта запись. Надеюсь, это состояние ступора скоро пройдёт, и жизнь начнёт меня снова радовать своими красками разнообразия и веселья, я начну писать больше стихов и позитивных постов. А пока есть, что есть…

Стартовал мой новый этап жизни. Точнее приложение, которое в современной жизни необходимо каждому человеку. Это работа. Я начал учёбу в контактном центре Сбербанка. Первый день был вводным, а во второй день началось настоящие занятия. И я понял, куда попал. Жёсткий дресс-код: никаких джинс, строгие кофты или свитера неядовитого цвета, не более семи украшений, сменная обувь, хорошая причёска без пафоса. Никаких опозданий (они жёстко караются, три опоздания равноценны увольнению). Само обучение пока мне не показалось сложным, со многим я сталкивался в жизни или во время учёбы в университете. Не смотря на почти десятичасовое обучение усталости никакой, наоборот — желание учиться, всё понять и получить эту работу. Правда очень мало времени на любимую, не удается так как раньше быть с ней, только в редкие минуты обеда (благо место, где нас обучают рядом с СИНХом). Но меня радует то, что она любит меня и понимает как для меня это важно. Нет упрёков в недостатке внимания, есть только моральная поддержка, которую я от неё чувствую. Надеюсь, так будет и дальше, ведь я её очень люблю и ради неё и ради нашего будущего готов на всё, даже терпеть некоторые лишения сейчас ради нашего хорошего будущего. А эта работа мне даст такое будущее.

Прошли девять семестров моей учёбы в вузе. Дело осталось за малым и, пожалуй, за самым сложным: преддипломная практика, государственный экзамен и защита диплома. Но пока до госов и диплома далеко, а практику я уже сделал, у меня куча свободного времени. Естественно просто так я его тратить не могу, да и цели поставленный на этот год нужно выполнять. Одной из этих целей является работа. Я начал поиск работы. Первое и самое лёгкое, что для этого нужно, это поискать в интернете или по объявлениям вакансии и написав своё резюме, отправить его на выбранное место. Я так и сделал. Первоочередным местом, которое я выбрал, стал Сбербанк России. Очень хорошее место для работы и построения карьеры. Первоначальная вакансия, которую банк предлагал и на которую я подал свою заявка, было обслуживание клиентов в контактном центре банка (т.е. по телефону). Отправив своё резюме, я стал ждать результата. Мне назначили день собеседования: вторник, восемь утра. Оделся, умылся, немного туалетной воды, собрал нужный пакет документов и дорога на желаемое место работы. На месте мне и ещё примерно двадцати кандидатам рассказали, что из себя представляет работа и какие условия для неё необходимы, также денежную сторону вопроса. Некоторых эти условия не устроили, и они благополучно удалились, чему я естественно был рад. Меня всё вполне устроило. Далее тест на скорость и внимательность, больше похожий на проверку интеллекта. Прошёл, вроде успешно. Следующим этапом стало заполнение анкеты. Процедура стандартная и не вызвавшая у меня затруднение. Далее уже шли устные испытания. Специалист отдела кадров посадила меня рядом с собой и стала проверять мой речевой аппарат скороговорками. Это какой-то ужас, они оказались очень сложными, но, слава Богу, справился. Потом был текст, который надо было правильно прочитать. Текст не очень сложный, но с моими уже подзабытыми знаниями русского языка, он мне показался не очень-то и лёгким. Но тоже справился. «Всё, спасибо, ждите результата и звонка в течение пяти рабочих дней». Естественно если звонка не будет — значит, пролёт. И, о, чудо! На второй день после собеседования раздался звонок: «Вы нам подходите». Я был рад безумно, чуть ли не прыгал до потолка и полез на радостях целовать свою любимую. Ведь работа в банке — это большая удача. Тем более мой будущий диплом экономиста не пропадёт, наоборот — поможет мне в моей карьере. С тридцатого января я уже приступаю к семинедельному обучению, за которое мне будут платить. Потом, после удачного прохождения обучения меня будет ждать трёхмесячный срок ученика, а потом уже самое главное — работа специалиста контактного центра. Я буду цепляться, и держаться за это место, ведь с ним меня ждёт неплохое будущее и перспективы. До сих пор мне идут звонки и письма на электронную почту с предложениями работы, но я свой выбор уже сделал. Надеюсь он окажется верным.

Ночь. Одиночество. Я люблю его, но иногда оно угнетает. В голове нет зарифмованных строчек, которые я бы мог выплеснуть на бумагу. Не рождается новый сюжет, образ. Любимая пока далеко от меня. В такие моменты не знаешь, что сказать и выплеснуть. В такие моменты рождаются подобные посты. Они вроде бы и не о чём, и в то же время в них скрыто очень много души, которая сейчас думает какую-то глубокую думу.

Один из моих постов уже был посвящён подобной теме. Я писал и рекомендовал сайты stihi.ru и proza.ru. Летом я наткнулся на одного блогера, который советовал ещё один сайт для творческих людей. Называется он очень интересно: Неизвестный гений. Я заинтересовался им, просмотрел, и мне он очень понравился. Во-первых: это сайт не только для писателей и поэтов, он также даёт возможность проявить себя и зарекомендовать певцам, композиторам, художникам, фотографам, скульпторам и прочим творческим и культурным людям. Во-вторых: интерфейс этого сайта очень яркий и необычный. И в-третьих: читают и просматривают твои произведения гораздо больше человек, чем на поэтическом сайте. Я естественно начал постепенно выкладывать свои произведения. Выкладывал не только стихи и рассказы, но так же выложил и свою песню, записанную на студии. И о чудо… небольшое количество моих произведений прочитали и прослушали за полгода больше семи тысяч человек, и некоторым они нравятся (судя по оставленным отзывам). О такой аудитории я и мечтать не мог. Продолжая постепенно выкладывать своё творчество, я набираю всё больше и больше читателей и счастлив, что мои произведения выходят в массы. Я пишу и показываю это людям и советую интернет-сообществу делать то же самое. Пусть мы не таланты как Пушкин, Чайковский, Репин и Гоголь, но мы тоже творческие люди и пусть нас не знают, но наше творчество люди должны читать, смотреть и слушать. Мои стихи читали мои друзья, родители, близкие, теперь их читают посторонние для меня люди. Я не заработал на этом ни копейки, но это для меня не важно, главное мои произведения заработали неплохую аудиторию читателей.

У каждого человека есть свой любимый уголок детства, где он провёл счастливые, беззаботные, незабываемые минуты. То место, с которым его связывают счастливые воспоминания. Мой уголок это маленький посёлок на среднем Урале Верхние Серги. Здесь я провёл семнадцать лет своей жизни. Здесь я ходил в детский сад, школу, здесь я нашёл друзей, которые шли со мной и идут до сих пор по моему жизненному пути. Маленький провинциальный посёлок зимой очень похожий на провинциальный городок Австрии или Швейцарии. С большой красивой церковью и прудом, разделяющим его на две части. По набережной расположены красивые двухэтажные дома в европейском стиле. Сюда я с удовольствием приезжаю отдыхать от городской суеты: помыться в бане, погулять, иногда съездить в лес, пообщаться с друзьями. Подробно я описал его в своём рассказе «Мой посёлок». И пусть я навсегда покинул его (чтобы расти и развиваться как личность уехал в большой город), он навсегда останется в моём сердце. И этот пост я посвящаю этому уголку моего сердца.

Каждый человек выбирает, каким ему двигаться ходом и по каким дорогам. Кто-то выбирает спокойное течение жизни, никого не трогать и его, чтоб не трогали, всю жизнь проработать на одном месте, прожить с одним человеком, воспитать детей и пожелать им такой же жизни. Кто-то выбирает тёмную, скользкую тропу этой жизни. Блатняк, криминал, тёмные компании, тёмные дела, а в конце этой тропы направо смерть, налево тюрьма. Кто-то живёт одним днём, получает от жизни максимум, наслаждается ею и каждым её мгновением, любит, радуется, страдает, делает всё, чтобы каждый день был пропитан эмоциями. А кто-то по своей или чужой глупости умирает молодым. Я тоже определился, каким путём мне идти, что я хочу от этой жизни, кем я хочу быть в этой жизни. Но для этого надо было обернуться назад, посмотреть, что я имею и что я прошёл. Мне двадцать два года. За спиной у меня ещё ничего нет. Современные дети поздно взрослеют. И я ещё не повзрослел. Детство в одном месте пока играет, в голове стихи, ветер, желание свободы. За спиной аттестат зрелости, почти пять курсов университета, безответная любовь, восемь десятков стихов, десяток рассказов, забитых в ворде, и несколько песен, записанных кустарным способом, клён, посаженный на даче, и самое главное — любимая Леночка, которая сейчас рядом со мной. Ну, пожалуй, и всё. На данную минуту мне перед своими потомками гордиться нечем, да и о потомках пока говорить рано. Нет стабильности. Мой папа в это время уже отслужил в армии, имел постоянную работу, был женат и растил дочку. У меня ещё ничего этого нет. Но будет, главное я встал на свой путь и иду им. Он такой. Творчество — это то, что мне помогает в этой жизни, то, что хочу после себя оставить. Я не гений, но делаю то, что мне нравится. Я встретил любимую девушку, с которой планирую в дальнейшем построить семью и исполнить свою мечту — воспитывать дочку, мою дочку, мою принцессу, которую я буду любить и баловать. Я хочу объездить мир, может и не весь, но по возможности столько стран, сколько получится. Я хочу испытывать от каждого прожитого дня максимальное удовольствие. Нет, я не живу одним днём, мне нужна стабильность, но мой принцип — бери от жизни максимум. Я испытал в своей жизни потери, но я много и приобрёл. Я хочу, чтобы моя жизнь стала огромной книгой, где есть всё. И всё будет. Сейчас мне только двадцать два. Кто-то скажет уже. Нет, только. И у меня всё это впереди, с каждым годом я буду добиваться новых вершин, и приобретать новое и проживать новое. Моя жизнь не стоит на месте — она течёт. Протекла моя школьная пора, сейчас заканчивается самая интересная и романтическая — студенческая… Но жизнь течёт, периоды жизни меняются. И каждый год — новые цели и новые этапы. В этом году я поставил четыре: получение диплома, устройство на работу, поступление в аспирантуру и всё хорошо с Леночкой. Если я их выполню, значит всё идёт намеченным путём, тем, который я выбрал.

Когда ты на дне — ты не нужен никому, когда ты на высоте — тебе никто не нужен. Закон жизни. Когда ты на дне — тебе никто не нужен, когда ты на высоте — ты не нужен никому. Закон смерти. Главное в этих законах не высота, о которой мы так мечтаем, и не дно, которого мы так боимся. Главное это человечность, о которой мы часто забываем, идя по всему пути и придя в конце вверх или вниз.

Вчера провожал свою любимую Леночку домой. Она на три недели каникул вновь покидает меня. Её поезд должен был отправиться в восемь часов. Но чудо. Голос в рупор объявляет: «Рейс 306 Екатеринбург — Бишкек опаздывает на пять часов, посадка будет производиться по прибытию поезда 305 Бишкек — Екатеринбург». Всё, приплыли, не суждено нам с тобой сегодня расстаться, Леночка, даже поезда против. Потом объявили, что поезд задерживается уже не на пять часов, а на пять часов сорок пять минут. Улёт, романтика, шесть часов торчать на вокзале, зато вместе. Вместе с Леной уезжал её друг Саша, он приезжал погостить и посмотреть город. Мы в этой ситуации обвинили то, что он бросил монету, чтобы приехать сюда ещё раз. Посмеялись над этим и вновь принялись ждать. Слушали музыку на ноутбуке, кушали, в общем, убивали время. Пока напротив не подсела одна подозрительная женщина. Сперва она попросила нас на пол часика посмотреть за её сумками и ушла. Ладно, нам не трудно. Но она пришла через час и уже в парике. Странно, ну да ладно. Потом она ещё раз попросила нас посмотреть за сумками. Мы опять согласились. А потом в рупорт объявили об угрозах теракта и убедительно просили, что не надо присматривать за чужими сумками. В наших головах созрела мысль, а что если она террористка, надо сообщить куда следует, вдруг и правда, нас наградят, будем героями и пользоваться различными почестями. Правда и могла быть то, что она обычная пассажирка — это-то нас и останавливало обратиться в полицию. Но, слава Богу, она пришла, и нам не пришлось никуда сообщать и мы не стали героями. Обидно, но терпимо. Вскоре в рупоробъявили, что поезд задерживается не пять часов сорок пять минут, а на пять часов тридцать пять минут. По всему залу пошли бурные овации, десять минут отыграли. Похоже, что весь зал ожидания ждал именно этого поезда. Но вот чудо, поезд приехал, немного суеты и я посадил свою любимую в вагон. Мы снова разлучились, но это было уже в наших отношениях — пережили, и эту новогоднюю разлуку переживём. Грустно. Зато прощание весёлое было.

Наконец-то это произойдёт. Семь с половиной лет прошло, и я вновь еду на свою родину. В город Пыть-Ях. Это маленький городок в Тюменской области Ханты-Мансийского автономного округа. Я там родился. Но родители увезли меня оттуда ещё грудным младенцем. Первый раз, уже в зрелом возрасте, я посетил этот городок летом, когда мне было всего четырнадцать лет. И провёл там прекрасно время. В Пыть-Яхе было очень красиво, повсюду зелень, летние кафе, город буквально цвёл. Я посетил там местный маленький аквапарк, кушал хот-доги и картошку фри, крёстные подарили мне плэй-стэйшн. Для ребёнка просто супер воспоминания. Сейчас мне двадцать один и на улице не лето, а зима. Да и поедим мы не на машине, как в прошлый раз, а на поезде. Будем встречать там Новый год. Я увижу свою родину в её снежном обличии. Я очень рад, меня переполняют эмоции, и я жду не дождусь, когда сойду на перрон на своего родного Пыть-Яха.

Я бы не сказал, что я большой любитель кино и мультипликационного искусства. Но есть вещи, которые реально цепляют и ты готов их пересматривать тысячу раз. Это могут быть драмы, комедии, мультфильмы, ужасы и даже боевики. За свои годы я пересмотрел немало картин. Какой-либо конкретный жанр я не выделил. Каждый жанр может зацепить. Но всё-таки топ своих любимых фильмов, которые я могу пересматривать много-много раз, я выделил: 1) «Король лев» (мультфильм). Трагическая история, пересмотрев которую, даже взрослые люди плачут. Это диснеевский мультфильм, покоривший сердца миллионов людей своей добротой и проникновенностью. Он показывает, где добро, а где зло и учит нас этому. Я каждый раз, пересматривая его, чуть не плакал на одном и том же моменте, когда Муфаса падает в пропасть, а Симба потом плачет и пытается его поднять. Сердце прямо так и сжимается. 2) «Эй, Арнольд» (мультсериал). Это американская картина Никелодион. Я каждое утро, собираясь на учебу, смотрю его. Не знаю, мне нравится, когда показывают какую-то незатейливую жизнь, в данном мультфильме жизнь школьников. Мальчик по имени Арнольд — наверно, самый правильный персонаж в мире. Он учит, как можно делать, а как нельзя, учит всегда говорить правду и не обижаться на других людей. В общем, спокойный семейный мультик на каждый день. 3) «Ледниковый период -1,2,3» (мультфильм). Очень комичный мультик. Можно посмеяться пораздувать над его героями, особенно в хорошей компании. Над белкой с орехом, которая есть во всех трёх частях, над главным героем ленивцем. Сюжеты каждой части разнообразны и отличаются друг от друга. А в американских мультиках животные учат, как можно делать и как нельзя. В этой картине показывается, что такое дружба, взаимовыручка и любовь. В общем, я его обожаю и люблю смотреть. 4) «Том и Джери» (мультфильм). Это американский мультипликационный сериал, в котором в каждой серии кот гоняется за мышонком и в каждой серии оказывается в дураках. На это очень смешно смотреть, как Тому достаётся от маленького хитрого мышонка. Этот мультфильм очень похож на наш «Ну, погоди», правда, американский мультик я предпочитаю больше, не смотря на один его большой минус. Это сцены насилия. Не жесткого и кровавого как в фильмах ужаса, но всё же детям дошкольного возраста я бы его не советовал. А тем, кто постарше — пожалуйста. Очень смешно. И для поколения девяностых «Том и Джери» — это классика, на которой мы выросли. Далее от мультиков переходим к комедиям, и начнём с классики советского кино. 5) «Операция «Ы» и другие приключения Шурика» (комедия), 6) «Кавказская пленница и новые приключения Шурика» (комедия), 7) «Иван Васильевич меняет профессию» (комедия), 8) «Бриллиантовая рука» (комедия), 9) «Джентльмены удачи» (комедия), 10) «Служебный роман», 11) «Свадьба в Малиновке» (комедия). Эти семь фильмов я объединил в одну связку не только потому, что это всё комедии. Это всё наша классика, наша история, наше достояние кинематографа. Но начнём по порядку. Первые четыре фильма сняты режиссёром Леонидом Гайдаем. Эти фильмы мне до сих пор смешны и интересны. Есть в них и долька той эпохи и долька сказки, в которой хотелось бы оказаться. Известные актёры: Юрий Никулин, Андрей Миронов, Евгений Моргунов, Георгий Вицин, Анатолий Папанов и многие другие великие личности. Каждый год я пересматриваю эти фильмы, иногда и не по разу, но каждый год смешно и хочется смотреть их снова. «Джентльмены удачи» — комедия про четырёх уголовников, ищущих похищенный и спрятанный шлем. Евгений Леонов и Савелий Крамаров (Косой) сыграли бесподобно. Леонов отлично справился как с ролью отпетого бандита, так и с ролью заведующего детским садом. «Служебный роман» — комичная и в то же время романтичная история любви двух служащих. Мне стало интересно, неужели, если так подкатить к начальнице-мымре, можно взлететь по карьерной лестнице? Этот фильм говорит что можно, главное не перестараться и не влюбиться по-настоящему. «Свадьба в Малиновке» — это прекрасная музыкальная комедия про не самую неприятную эпоху нашей истории: гражданскую войну. Очень запомнился в ней герой Пуговкина и его фраза: «бац, бац и мимо». Фразы из этих фильмов живы до сих пор, их героев помнят. Им уже много лет, но они любимы и будут любимы ещё много-много времени. Мои дети и внуки будут смотреть их, ведь они все поучительны, и я буду настаивать на этом, и рад тому, что они, эти фильмы, будут ещё живы. 12) «Ёлки» (комедия). Увидел эту комедию в этом году. И очень она мне понравилась. Эта комедия для людей верящих в чудо. Со мной такое чудо произошло, поэтому я с нетерпением жду выхода второй части. Говорят, на Новый год сбываются все желания, главное в это верить. Кто ждёт любовь, тот дождётся, кто спешит к своей любимой, тот успеет, кто хочет поздравления от президента России, того он поздравит. Искромётность, непредсказуемый сюжет и куча смеха — всё это есть в этой комедии. 13) «Каникулы строго режима» (комедия). Два уголовника и детский лагерь, казалось бы ничего интересного, ну или как минимум ничего смешного. Этот фильм всё переворачивает с ног на голову и делает эту ситуацию смешной. Плюс к этому отличная игра Сергея Безрукова и Дмитрия Дюжева. В итоге запоминающийся фильм, который можно смотреть как всей семьёй, так и с любимой девушкой. 14) «Собачье сердце» (комедия). Экранизация нашего классика Михаила Булгакова. Фильм безумно интересный и пересмотренный мною, наверно, уже раз восемь-девять. Я его отношу именно к комедиям, хотя история в нём не только комедийна, но и трагична. Фантастика, бредовость советских начинаний и милый пёс. Фразы и ситуации из этого фильма живут и в наше время. Режиссёр прекрасно показал эпоху и жизнь того времени. Плюсом ко всему всё это сделано с юмором. Плавно перехожу от наших комедий к зарубежным. 15) «Эйс Вентура. Розыск домашних животных» (комедия), 16) «Эйс Вентура. Зов природы» (комедия). Две искромётные комедии с Джимом Керри. Это гениальный комик. Комедии с его участием получаются семейными. Смеха в этих двух фильмах до боли в животе. Помню, пересмотрев этот фильм мы с ребятами очень долго смеялись над многими его эпизодами: обезьяной-охранником, родами мамы-носорога и так далее. 17) «Один дома — 1,2,3» (комедия). Добрая семейная комедия про то, как родители случайно забывают своего сына дома, а этот дом внезапно, по счастливому совпадению пытаются ограбить два незадачливых домушника. Начинается экшн, когда ребёнок уделывает двух взрослых мужиков, ставя им различные ловушки. Ну это первая часть, во второй части всё тот же Кэвин (Макколей Калкин) вместо поездки в солнечное Майями с родителями, улетает в Нью-Йорк, где встречает рождество. И опять эти два незадачливых домушника, на этот раз пытаются ограбить магазин игрушек. Непоседливый Кевин снова их останавливает. В третьей части меняются персонажи и сюжет. На этот раз всё серьёзно. Четверо бандитов пытаются навредить государственной безопасности США, но маленький пацан, случайно заболевший ветрянкой и находящийся дома, ломает все их планы. Три искромётные, старые добрые американские комедии, которые я очень люблю и всякий раз с удовольствием смотрю, особенно перед Новым годом. 18) «Ползком от гангстеров» (комедия). Необычный сюжет. Младенца, с целью выкупа, похищают три киднепера. Но удивительным образом ему удаётся ползком не только уйти от них, но ещё и люлей навешать. Первые разы пересматривая этот фильм, я смеялся очень долго. В конце концов, добро побеждает зло и малыш оказывается дома, а преступники в тюрьме. Далее от добрых семейных комедий перейду к юмору ниже пояса (я просто не могу его обойти). 19) «Без чувств» (комедия), 20) «Не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале» (комедия). Комедии, в которых играют афроамериканцы, и этим много сказано. В главных ролях второго фильма братья Уэйанс, в «Без чувств» только один из братьев, Марлон Уэйанс. Но начнём по порядку. Чудодейственный препарат, придуманный профессором, усиливает все человеческие чувства в десять раз. Отличная возможность поступить на самое престижное место работы после колледжа. Не правда ли? Но передозировка этого препарата может привести к временному отказу одного из чувств. Главный герой этим пренебрёг, и началось. Второй фильм, это больше фильм пародия, но тем не менее, как и в любой пародии, весь акцент делается на юмор. Да, он ниже пояса, но он вышибает мозг полностью. Чёрное гетто, папа младше сына на полтора года и девушка-давалка. Всё вместе — отличный коктейль. 21) «Майор Пэйн» (комедия). Безбашенная комедия про американского офицера в отставке, которому доверили военную подготовку ребят из кадетской школы. Некогда безжалостный убийца-солдат своими методами заставил меня хвататься за живот каждый раз при пересмотре этого фильма. Далее от комедий, моего, пожалуй, любимого жанра перейду к ужасам. 22) «Зловещие мертвецы 3: Армия тьмы» (ужас). Немного комедийный ужастик-фантастика. Человек из будущего попадает в средние века, времена замков, королей и колдовства. Чтобы вернуться назад, ему нужно добыть книгу-смерти, что лежит на кладбище. Но не просто взять, а произнести при этом специальное заклинание. В этом-то и есть вся загвостка. Главный герой путает слова этого заклинания, и началось. Проснулась целая армия мертвецов, желающих вернуть назад эту книгу и установить господство зла. Теперь главная задача героя остановить их. И тут начинается мой любимый момент в фильме: штурм замка, средневековая битва. Интересный фильм, который я каждый раз пересматриваю с удовольствием. 23) «Пила» (ужасы). Хотелось бы выделить все шесть пересмотренных мною фильмов. Хотя смотрел я их и не по порядку, но сюжетная линия чувствуется в каждой части, всё взаимосвязано. Маньяк Пила учит людей ценить жизнь. Казалось бы благая идея, но как он это делает… Через муки и убийства. Хотя убивает он далеко не самых хороших людей, но и на это ему права никто не давал. У Пилы есть последователи, которые выполняют его миссию после его смерти. Этот фильм не для впечатлительных и слабонервных, так что таким людям я бы не советовал его смотреть. Очень много крови. От ужасов я перейду к фэнтези и фантастике. 24) «Властелин колец» (фэнтези). Замечательная сказочная трилогия про мир орков, троллей, эльфов, гномов, хоббитов и прочие необычные расы. Фильм снят по одноимённой книге Толкиена. По сути именно с этого фильма я полюбил этот литературный жанр. Маленький хоббит вместе с братством собирается в опасное путешествие, чтобы уничтожить злое кольцо власти. Их ждут опасности и приключения. В этом фильме есть всё: военные баталии, любовь, дружба и лихо закрученный сюжет. Некая сказка для старших ребят и взрослых. 25) «Тетрадь смерти -1,2» (фантастика). Посмотрел этот фильм по совету одной девушки, и не пожалел. Такого я ещё не видел. Честно говоря, я не любитель японского кинематографа и мультипликации, но этот фильм — исключение. Речь идёт именно о фильме, а не о мультике (хотя изначально появился мультфильм). Этот фильм вобрал в себя все жанры: драма, фантастика, боевик, детектив. Японскому студенту в руки попадает необычная тетрадь, тетрадь смерти. Которая вершит судьбы людей. Напиши в неё имя человека и его смерть, это происходит, человек погибает именно так. И студент использует эту тетрадь, казалось бы, в благих целях, он убивает преступников. Но вся проблема в том, что он не Бог, и такого права ему никто не давал. На него начинается охота полиции и самого главного следопыта «Эла». Их противостояние и увлекает. Парень настолько увлекается убийствами и борьбой с «Элом», что не жалеет ни своей любимой девушки, ни своего отца. Сюжет лихо закручивается, он не предсказуем. И главное, что меня поразило, в некоторых моментах я сам чуть не плакал. Далее самый любимый жанр фильмов домохозяек и девушек в принципе — это драмы. В моём топе речь пойдёт о них. 26) Хатико: самый верный друг (драма). Фильм про пса, основанный на реальных событиях. Просмотрев этот фильм я чуть не прослезился и был поражён преданности собаки своему хозяину. После смерти человека, пёс годы ходил и встречал его на вокзал, и каждый раз, когда хозяин не появлялся, уходил, на следующий день, возвращаясь с надеждой, что хозяин вернётся. Верность, дружба, преданность — это чувства, которые испытывал Хатико. Да, именно чувства, а не инстинкты. 27) «Тихий дон» (драма). Фильм, снятый по роману великого русского писателя Михаила Шолохова. Трагический фильм про судьбу человека эпохи гражданской войны. У него было всё: жена, дети, дом, хозяйство. Но казаки — это не оседлый народ, а вольный и военный. Война у Григория, главного героя, забрала всё. Судьба то лицом, то спиной поворачивается к нему. Он уходит от нелюбимой жены к Аксинье, у них рождается ребёнок, но внезапная смерть младенца всё рушит. Далее война красных и белых и казалось бы, устаканившаяся жизнь вновь проверяет на терпение героя. Погибает его брат, жена, отец, любимая Аксинья, умирает мать и что у него остаётся в конце? Только его дети и вера в то, что им не выпадет подобного. Кино про нашу историю, про судьбу народа тех горьких лет. Фильм-классика. Следующий фильм, который я бы хотел отметить, это исторический боевик, 27) «Храброе сердце» (исторический боевик). Эта картина повествует нам об истории взаимоотношений Англии и Шотландии. Борьба за независимость от короны. Мэл Гибсон в главной роли, его герой шотландец, который собирает свой народ на войну с короной, а подвигло его на это — гибель от рук англичан его любимой женщины. Мои любимые баталии, любовь, предательство и в конце смерть главного героя. Очень интересный фильм для такого обожателя истории как я. И последней картиной, которой я бы хотел завершить свой топ — сериал. 28) «Глухарь» (сериал). Сериал про будни одного следователя. Вся правда и реалии жизни нашей милиции. Как открываются дела, как закрываются, какими методами ведётся следствие и какие кадры есть в наших органах. Закрученные дела, ну и, кончено, много юмора. Всё это с Сергеем Авериным в главной роли. Сериал, который я смотрел несколько лет. Вот на этом неровном количестве мои любимых фильмов, а именно двадцать восемь, я бы и хотел завершить свой пост. Картин художественных и мультипликационных огромное множество, и многое что мне нравится, но если описывать всё, придется, будет писать целую книгу, поэтому я взял только избранные, которые сам люблю и смотрю и советую всем.

Первую книгу, которую я прочитал, была не «Колобок», как у многих, а детская повесть швецкого писателя Яна Экхольма «Тутта Карлсон первая и единственная, Людвиг четырнадцатый и другие». Это прекрасная сказка про дружбу лисёнка из многодетной семьи и цыплёнка. Как лисёнок, не смотря на запрет своих родителей, был предан своему другу. В конечном итоге подружились все. И всё закончилось, как и в любой сказке хорошо, дружбой кур и лис. Очень интересная и поучительная сказка. Я советую читать её своим детям на ночь или деткам взять её в библиотеке, или найти в интернете и прочитать самим. Она учит доброте, дружбе и взаимовыручке.

Восемнадцатый и девятнадцатый век, время романтиков, золотой литературной эпохи, дуэлей и писем. Не было интернета, мобильных телефонов, автомобилей и прочей чепухи двадцать первого века, из-за которой люди получают всё меньше и меньше живого общения. Да, они полезны, я не спорю, но живое общение они у нас украли. Я со своей любимой девушкой решил немного уйти от двадцать первого века и поиграть в романтизм тех времён. А точнее общаться и выражать свои чувства не только вживую, но и через письма. Вживую возможно что-то упустить, что-то не досказать, или чем-то обидеть. В письме есть время подумать и излить всю душу бумаге, а потом передать это любовное письмо своей единственной и любимой. Мало того, что это дополнительные знаки внимания, полюс это романтично и память на долгие годы об отношениях и любимом человеке. Пишите письма и любите свою вторую половинку.

4 декабря прошли выборы в государственную думу. Участвовали семь партий: «Единая Россия», «ЛДПР», «Правое дело», «Патриоты России», «Яблоко», «КПРФ», «Справедливая Россия». Как мне кажется, результаты были известны заранее и никого не удивили, в том числе и меня. Мне двадцать один год, но голосовал я впервые. В первый раз решил показать свою гражданскую позицию. В университете, да и вообще по стране шла жёсткая агитация, реклама. Слышал много мнений, кто пойдёт, кто нет, кто за кого будет голосовать. Выяснилось, что достаточно много народа собиралось пойти. И я решил. Все были против «Единой России», никого настоящее положение дел в стране не устраивает. Кто сливал голос на другую партию, а кто верил в победу другой партии, соглашаясь с её программой и политикой. Я просто сливал голос. Он был отдан за «ЛДПР». Нет, я не знаю их программы и не симпатизирую Жириновскому. Я просто хотел, чтобы в думе не было единовластия одной партии, хотел видимости демократии. И результат, который я узнал 5 декабря, меня очень сильно разочаровал. «Единая Россия» опять большинство 49 с небольшим процентов, вторые «КПРФ» 19,2%, третьи «Справедливая Россия» 13,2%, «ЛДПР» только четвёртые 11 с половиной процентов. Три партии в государственную думу не попали, не пройдя необходимый барьер. Значит ближайшие пять лет будет всё то же самое. Те же законы против людей. Радует только одно, я впервые голосовал и решал судьбу нашей страны. Разочарование и гордость одновременно. Вот что у меня в итоге было на душе после этих выборов.

Песня «Моя жизнь», записанная нами в студии дала на свет наш клип. Первый непрофессиональный. Сегодня ночью клип был выложен В Контакте, на страничке Артёма. Работу над ним мы вели давно. Леночка активно помогала нам в съёмках, одногруппница Эльза любезно поделилась фотокамерой, на которой мы вели съёмки. Съёмки начались с поисков граффити в городе, на их фоне мы снимали друг друга, нашу читку. Потом снимался сам город, это нужно было для моей части клипа. После чего часы работы Тёмы над монтажом отснятого материала. Песня состоит из трёх куплетов, и, к сожалению, всё задуманное нам не удалось воплотить в жизнь, поэтому съемки для одного куплёта пришлось отменить, но это не страшно, главное месяцы работы не пропали впустую, пятьдесят просмотров и двадцать пять плюсов (т.е. респектов). От друзей мы получили неплохие комменты, а что ещё нужно?