Блог пользователя Temoha

Классно быть любимым внуком. Классно, когда твой дед смеётся вместе с тобой, играет в шашки, рассказывает истории из своей жизни, даёт тебе карманных денег. Тебе с ним весело. Ты с ним кушаешь вкусную еду из печки, которую приготовила бабушка, а после сытного обеда вместе устраиваете сонный час. Ты читаешь ему то, что написал. И это больше, чем дедушка, это твой друг, близкий духовно человек. Мой дедушка был таким. Я помню его только улыбающимся, помню, как он меня щекотал до слёз и смеялся вместе со мной, помню, как пакостил вместе со мной почти как школьник. Но в четырнадцать лет я его потерял. Он умер от сердечно приступа. Тогда, в четырнадцать я понял, что такое настоящая потеря, когда плакал у гроба, когда целовал его в лоб. Я понял, что никогда его не увижу, когда заколачивали крышку этого гроба. Прошло почти девять лет, а я до сих пор о нём вспоминаю, мне до сих пор его не хватает. Перед смертью мы сделали общую копилку, чтобы разбить её после экзаменов в девятом классе. Но сделать это, нам было не суждено, в октябре его не стало. Я уже длительное время пишу повесть, посвящённую ему о его жизни. Конечно, там будет много недостатков и выдумок автора, так как крупиц его рассказов в моей памяти осталось немного, и всё что осталось я стараюсь сохранить. Возможно, скоро я закончу эту повесть, название я ей дал «Подарки и удары судьбы». Там будет вся нелёгкая и одновременно счастливая жизнь моего деда. А пока я посвящаю ему этот пост.

История это произошла со мной, когда мне только-только исполнилось четырнадцать лет. Родители подарили мне на день рождения компьютер, в этот год я должен был сдавать свои первые в жизни экзамены, так как учился в 9 классе. Но однажды у меня сильно заболел живот. Что-то не то скушал, наверно. Но боль не проходила до вечера, и как-то странно покалывало в боку. Мама позвала соседку (она является врачом в поселковой больнице). Та провела несколько манипуляций и сделала неутешительные выводы, аппендицит. Мама срочно вызвала скорую. Меня обуздал страх. Раньше мне ничего не вырезали, и я естественно испугался вмешательства хирурга. Но когда меня привезли в больницу, мягко говоря, тупая дежурная медсестра, поставила свой диагноз, кишечные колики. Так, с болью в животе я промучился всю ночь. Наутро пришёл врач и вновь определил, что у меня острый приступ аппендицита и нужна срочная операция. Меня начало трясти, медсестра стала колоть меня успокоительным и готовить к операции. Прошло буквально пару часов, и я уже лежал на операционном столе. Анестезиолог, общаясь со мной, сделала мне ещё укол и надела маску с общим наркозом. Далее был шум в голове, и я уснул. Проснулся я от сильной боли в боку и не менее сильной трясучки. Меня трясло, хотя мне не было холодно. Это организм отходил от наркоза. Я слышал голоса где-то вдали, то это были голоса врачей, то моей мамы. Её за что-то ругали. Как выяснилось за то, что мы не сказали, что у меня аллергия на какой-то препарат. Когда я ушёл в сон, во время операции у меня началась аллергическая реакция, меня всего разборабошило, сердце начало буквально вылетать из груди. У врачей это называется анафилактический шок во время операции. При слабом сердце больного может наступить сперва клиническая, а потом и биологическая смерть. Я — молодой и сердце у меня молодое. Слава Богу, выдержало, но несколько часов я провёл в реанимации в ужасном состоянии. Мама мне сказала, что когда меня привезли, я был похож на распухшую резиновую куклу. В тот день она могла меня просто потерять. Но Бог есть, я не умер. Я жив. И для чего-то это было нужно. Я не видел тоннелей, ангелов, апостолов и света, но я был между жизнью и смертью в тот январский день.

Такое чувство, что у нас в стране всё сделано против народа. Наше правительство и вся бюрократия не хочет, чтоб мы выезжали отдыхать заграницу. Наконец-то это нам позволяет заработок, но останавливает другое — бюрократические проволочки с загранпаспортами. Мы запланировали с любимой летом полететь в Прагу. Деньги я уже накопил, но есть одно но, у меня нет загранпаспорта. Начал его делать и столкнулся с таким ужасом и хаосом, что не знаю, хватит ли у меня нервов довести всё до конца. В УФМС огромнейшие очереди за талончиком, в котором указана очередь, талончиков на всех не хватает, в день их дают тридцать штук, не больше. В этом талончике указана дата, а дата эта месяц или полтора вперёд, т.е. только месяц ждать, чтоб сдать документы. Люди кричат, толкаются, лезут вперёд, как стадо баранов, не организованно вообще ничего. Далее, все справки, которые необходимы, действуют месяц и здесь приходится угадывать, когда, что оформлять. Через интернет непонятно что, приходится заполнять кипу непонятных анкет, потом ждать ответ, что тебя через месяц, а то и полтора поставят на очередь для сдачи документов, приходишь и так же тупо отсиживаешь очереди к специалистам. И потом ждёшь месяц, пока делают паспорт. Далее проходишь тот же ад, чтобы получить заветную корочку. Пока всё это сделаешь — всё желание куда-либо ехать отпадает. Похоже у наших чиновников расчёт на это и есть. Так вы организуйте у нас недорогой и нормальный туризм, и люди не будут валом заграницу кататься! Короче, чем дело закончится, пока не знаю, но мы с Катей подключили все ресурсы, чтоб сделать этот долбанный загранник. Как сделаю, обязательно напишу торжественный пост об этом.

Давно я не иллюстрировал и не говорил о политике. Посчитал не нужным копаться в грязном белье. Политика сейчас меня не касается. В нашей стране вроде бы всё стабильно. Власть крепко сидит в руках Путина и никаких катаклизмов, никаких революций не ожидается. Оппозиция вроде бы что-то там бастовала, выходила на улицы, но впустую. Да и смотря на оппозицию, я смеюсь. Клоуны и американские шестёрки. Глупые устаревшие и никому неинтересные лозунги. Дать-то они нам ничего не могут. И жажда справедливости как-то во мне спала. Больше не пишу стихов в этом духе, не осуждаю власть, полностью абстрагировался от неё и подстроился под течение жизни и системы. Сейчас для меня главнее другие приоритеты. Моя жизнь. Моя работа, моя любимая девушка, моё творчество, здоровье моих родителей. Я счастлив. Сейчас у меня всё есть. И зачем мне гневить Бога и лезть туда, где я не разбираюсь. Мне и моей семье было сложно пять лет назад, в годы правления Медведева. Кризис 2008 года не обошёл стороной никого. Мне вместе с мамой приходилось работать дворниками, чтоб заработать деньги на учёбу и на одежду. Трудные были годы, но тогда никому легко не было. Сейчас у меня неплохая работа, между прочим, в государственном учреждении. Я с оптимизмом смотрю в будущее. Я верю, что буду жить в процветающей стране, и мои дети не будут ни в чём нуждаться. Ведь это зависит от меня, а не от политики. От моего желания работать и прокормить свою семью. В социальных сетях ещё где-то появляются оппозиционные выскочки, но это больше вызывает улыбку, нежели заставляет задуматься. Я выполняю свой гражданский долг, хожу на выборы и на этом, думаю, хватит. Ведь так как мы живём сейчас, мы не жили никогда. Мы можем позволить себе полететь в любую страну отдыхать, и делать это каждый год. Мы можем позволить себе выбрать куда пойти: кино, любой ресторан или кафе, бильярд, боулинг, аквапарк, клуб. Раньше этого не было. Сейчас зарплаты большинства из нас позволяют это сделать. У нас у большинства есть компьютеры, телефоны и различные гаджеты. А раньше кто-то мог себе это позволить? Да, согласен, большинство наших пенсионеров живут на нищенскую пенсию, много людей живут за чертой бедности и крутятся от зарплаты до зарплаты, во многих городах и посёлках нет работы. Но даже у этих людей есть личный автомобиль. Коррупция никуда не исчезла, наши чиновники на местах по-прежнему воруют, олигархи по-прежнему жируют. Но это всё субъективизм. Это всё чёрная сторона тех мразей, кому мало денег. В целом Путин-то в этом не виноват и дума тоже. Эти люди были, есть и будут. А бедность до конца не искоренили ещё ни в одной стране мира. И во Франции чиновники воруют и в Германии и в США. Но это не беда нашей политики как таковой, это беда всего мира. С такими мразями нужно бороться в индивидуальном порядке, а не через революцию и лозунги: «долой Путина». Выходка «Пуси Раят» в храме. Разве так нужно бороться с бедностью и несправедливостью? Нет. И блоги в твиттерах и прочих соц. сетях — это не борьба. Нужно жить ради себя и близких, нужно работать, нужно учиться, нужно читать, нужно заниматься творчеством, ходить в церковь и бороться с отдельными мразями, а не с системой и политикой в целом. Не лезть туда, где нам нет места, и где лучше мы не сделаем. Власть была у народа и ни к чему хорошему это не привело. Я люблю свою девушку, и своих родителей и ради их счастья буду жить и трудиться. Буду строить карьеру, воспитывать своих будущих детей. Буду жить честно. Ведь из таких ячеек строится здоровое и крепкое общество, а не из вражды, революции, жажды власти и бездельников, орущих свои лозунги!

Что помогает собирать мысли творческому человеку? Приводить их в порядок, совершенствовать. Что помогает творить рифмы, приводить в норму слог? Придумывать новые идеи и проекты? Собирать свои мысли в детали для мозаики? Сигареты, вино, прущий дым, девушка… Не всегда. Иногда собрать мозаику из своих образов помогает чай. Не тот в пакетиках, что мы привыкли видеть на прилавках магазина. А настоящий китайский чай. Я называю его китайской чёрной нефтью, или китайским наркотиком. В рэп культуре сейчас идёт масштабная пропаганда чая. Баста, Гуф, Смоки Мо и прочие исполнители пиарят этот продукт по всем областям. Развелось уже масса магазинов и чайных с этим великолепным продуктом. Мой самый любимый чай — это Пуэр. Сорт не важен для меня, в брикетах он или рассыпной тоже не имеет значения. Главное чувствовать на языке это приятное послевкусие земли. А как он прёт — просто непередаваемо. Организм заряжается энергией, хочется двигаться, творить, масса позитива наливается в тебя с каждым глотком. Любимая подарила мне специальный чайный набор из глиняного чайничка и пиалочек, чтобы я мог наслаждаться не только вкусом этого божественного напитка, но и церемонией его приготовления. Да Хун Пао считается элитным чаем. Он значительно дороже всех остальных. Ещё его называют Красным Халатом. Этот чай вызывает лёгкое чайное опьянение и релакс. Очень приятный на вкус, но я бы поставил его для себя на второе место. Чаочжоу Ча — чай из семейства Улунов. Его часто называют галлюциногенным чаем. Но поверьте, ничего подобного. Разгоняет — да, но никаких глюков. Первые две заварки, если чифирить, очень горькие, в отличие от пуэра, но именно они самые прущие. Его я завариваю просто в баночке большими порциями и пью как можно больше. Ну и наконец, Тигуанинь. Это тоже релаксный чай. Щёлкает в голове после первого стаканчика, а потом наступает приятное чувство расслабленности и лёгкого чайного опьянения. А на следующий день чувствуешь себя бодрым и лёгким. Заваривать эти чаи можно от 3 до 8 раз (у кого какой вкус и порция). Всё это гораздо лучше наркотиков и алкоголя. Очень полезно для организма. Поэтому мне не стыдно сказать про себя: я — чайный пьяница.

Настоящая любовь, как и вино с годами становится только слаще. Чем глубже в сердце ты её хранишь, тем приятней она на вкус. А расстояние делает её только крепче. Стоит ей открыться и выйти наружу — приятный аромат наполнит всё вокруг, а красный цвет любви, как и цвет вина, становится игристым. И ты чувствуешь её вкус у себя на устах, сознание дурманит осознание того, что любишь и любим. И вы, наслаждаясь друг другом, утоляете жажду желаний.

В этом мире, в этой порочной системе, где пороки стали нормальным, а быть непорочным — значит быть глупцом, я понял, что если буду нормальным, то просто свихнусь. Наверно именно поэтому во мне есть долька ненормальности. Ненормальности для других. Я счастлив, у меня есть всё: диплом, работа, здоровые родители, дом, любящая и любимая девушка. Но чтобы всё это не стало рутиной, я иногда ухожу в свой мир. Нет, я не шизофреник и не психически больной. Под своим миром я подразумеваю мир моего творчества и мир книг. А придти к выводу, что ненормальность это нормальное явление, мне помогла книга моего любимого писателя Пауло Коэльо «Вероника решает умереть». Не в силах терпеть эту жизнь, Вероника пытается покончить с собой, наглотавшись таблеток. Но её спасают. После неудачной попытки суицида, героиня попадает в клинику для психически больных людей. Где врач, испытывая новую методику лечения суицидников, даёт девушке второе дыхание, желание жить и наслаждаться каждым мгновением этой жизни. Там же в больнице Вероника встречает свою любовь (в его книгах это главная тема и без любви никуда). Но цепляет не только сюжет и необычная концовка этой книги. Цепляют так же персонажи второстепенные, больные. У каждого своя история и своя судьба. Коэльо сам пережил это, поэтому он знает, о чём пишет. Больные психически люди, своего рода тоже здоровы, они больны для общества. Хотя общества само уже давно смертельно больно. И как в притче про короля, которую Коэльо привёл в этой книге. Лучше выпить из источника и быть такими же больными как народ, чем быть нормальным для себя, но ненормальным для народа. Что мы все в принципе и делаем. Чтобы не быть посмешищем обществу, мы подобаем ему. Хотя мы личности, мы ярки и хотим выделяться, но не делаем этого, чтобы не казаться психами. Будьте собой, какими бы ненормальными вы не были. Будьте яркими. Этому учит книга.

Блог этот я веду уже более полутора лет. Он впитал в себя уже достаточное количество информации, но, тем не менее, когда я его закончу — пока неизвестно. Его цели уже поменялись с течением времени. Он остался моим личным дневником, копилкой моих мыслей и событий, но творческой кладовой он остался лишь отчасти. Главная его цель — это книга-пазл. Ведь в будущем из крупиц (записей), я соберу книгу своей молодости, своих воспоминаний и интересов, своих мыслей. Я не блоггер, я — писатель. Поэтому наверняка читать его не многим интересно. Здесь нет каких-то шокирующих событий, нет фотографий (всё-таки фотографии это очень личное и не для общего просмотра), нет общеинтересных тем, в комментариях я не ругаюсь с другими блогерами, веду корректную беседу и в своих записях не стараюсь кого-либо оскорбить или унизить. А рейтинг для меня вообще никакого значения не имеет. Я не ищу славы в виртуальном мире. Я просто делаю своё дело.

Сегодня вернулся из своей второй рабочей командировки, которая длилась три дня. На этот раз Каменск-Уральский. Там я вёл диагностику финансово-хозяйственной деятельности предприятий в филиале своего университета. В этом городе я был впервые, хотя он не так далеко находится от Екатеринбурга. И естественно привёз оттуда себе магнитик. Ездил один, в незнакомый город, что непривычно для меня и немного жутковато. Но ничего, я справился и скажу, очень даже успешно. Отчитал свой предмет и провёл зачёт. Поселили меня в гостинице. В одноместный номер со всеми удобствами: евроремонт, шкаф-купэ, отдельный туалет в номере, душевая кабинка, телевизор. Что ещё надо? Единственное — не было интернета и самое ужасное, не было горячей воды. Но без него я хоть книжку почитал нормально, а, то уже отвык от книг. Начинаю потихоньку себя зарекомендовывать, как молодой специалист. Дальше больше, ведь за эти три дня я получу неплохой доход в свой карман, а самое главное — приобретённый опыт.

Жила была женщина. И было ей сорок лет от роду. Каждый день женщина спрашивала у Бога: «Почему я такая несчастная. Почему ты мне не дал любимого и любящего человека? Почему я не познала счастья, которое познали многие женщины?» И Бог однажды ответил ей: «Я каждый день слышу о том, что ты несчастна, что ты хочешь понять, что такое женское счастье. Я дам тебе его». И Бог, показав ей дом, сказал: «Войди туда». В этом доме был мужчина. Он полюбил женщину, а она полюбила его. И стала счастлива. Но вскоре опять начала просить Бога: «Ты дал мне любящего и любимого человека. Но счастье не в этом. Дай мне детей». И Бог отвёл её в другой дом, там был тот же любящий и любимый человек и дети. Женщина стала ещё счастливее. Но вскоре вновь стала просить Бога: «Я счастлива, у меня есть любящий и любимый мужчина, и наши совместные дети. Но мне для счастья не хватает денег, чтобы баловать себя и любимых». Тогда Бог открыл ей двери третьего дома. Там был любящий и любимый мужчина, их дети и много-много богатства. Женщина стала ещё счастливее. Но через некоторое время вновь стала просить Бога: «Для счастья у меня есть любящий и любимый человек, есть наши дети, есть деньги, но мне не хватает, внимания и славы, чтобы меня все знали и уважали». Тогда Бог открыл ей четвёртый дом. Там были любящий и любимый человек, дети, деньги и слава с почётом. Женщина стала ещё счастливее. Но через некоторое время ей и этого стало мало. И она стала просить Бога: «Я счастлива. У меня есть любящий и любимый человек, есть дети, есть деньги и слава. Но мне этого мало для полного счастья. Мне нужна власть». И Бог открыл для неё дом, где были любящий и любимый человек, дети, деньги, слава и почёт и власть. Женщина стала ещё счастливее, но вскоре устала от всего этого и стала просить Бога: «У меня есть всё, что можно пожелать. Любящий и любимый человек, дети, деньги, слава, власть. Но от этого я так устала и мне так не хватает одиночества. Дай мне хоть чуточку этого счастья». И тогда Бог сделал всё, как было раньше. «Вот и то одиночество, которого ты хотела. Это и есть твоё счастье». И жила женщина так в одиночестве до конца своих дней, не сумев остановиться и сохранить то малое, что ей давалось для счастья.

Интернет — пожалуй, самое великое изобретение человека. А социальные сети — лучшее детище интернета. Они поглотили миллиарды людей. Наверно столько же поклонников имеет только футбол. Но есть у социальных сетей и минусы. Моё поколение, не познавшее «прелесть» интернета, гоняло с утра до вечера на улице, играло в настольные игры, общалось вживую. Нынешнее же поколение часами проводит за компьютером в социальных сетях. И то поколение, что выросло без них, тоже туда попало, трача своё рабочее время и время на семью в социальных сетях. Так что главным минусом можно назвать бездарно потраченное время. Вторым минусом идёт то, что в социальных сетях сидят куча моральных уродов, выкидывающих туда различное говно и льющее это говно друг на друга и на нормальных людей. Третье — люди настолько привыкают к общению в социальных сетях, что уже нормально разучились общаться. Портится наш с вами великий и могучий, появляются новые слова и новая речь. Теперь к плюсам. В социальных сетях люди, которых когда-то развела судьба, вновь могут начать общение, поделиться своими радостями, вспомнить прошлое. Вторым плюсом можно с натяжкой назвать пиратство. Можно легко найти абсолютно бесплатно любой фильм или песню. Можно скрасить свой досуг, если уж совсем заняться нечем. А можно найти и свою вторую половинку. Плюсы и минусы есть и их можно найти ещё, но я пожалуй на этом остановлюсь. Сам раньше я был категорически против социальных сетей, но как говориться прогресс затянул. И я не жалею, хотя иногда всё таки впустую трачу в них своё драгоценное время. Речь идёт о таких ресурсах, как «ВКонтакте», «Одноклассники», «ICQ», «FaceBooK», «Живой Журнал», «Твиттер», и, конечно же «My Page», где я и веду этот блог. Правительство, несомненно, боится социальных сетей, ведь сейчас, благодаря интернету и лёгкому доступу к нему, многотысячную толпу на площади можно собрать за несколько часов. Социальные сети спасают жизни, ведь через них нуждающимся больным людям, те, кому небезразличны их судьбы, собирают нужные суммы. Люди, о которых ещё вчера никто ничего не знал, благодаря социальным сетям в один миг становятся знаменитыми. Здесь живёт свобода слова, хотя и тут её пытаются притеснить. Не знаю, сколько ещё проживёт это детище интернета, но факт тот, что в нашем двадцать первом веке он оставил большой след, как хороший, так и плохой, очевиден.

Вчера прошло моё уже двадцать третье день рождение. Я стал старше и мудрее ещё на один год. И как всегда подведу итоги и распишу планы на будущее. Я исполнил почти всё, что загадывал: окончил университет, поступил в аспирантуру, нашёл работу (даже несколько). Но вот девушку, к сожалению потерял. И как всегда здесь две стороны одной медали. Плохо это или хорошо? Сейчас делаю вывод, что то, что не делается, делается к лучшему. Я встретил другую и счастлив с ней, я полюбил её, а она любит меня, с ней я понял прелесть уютной семейной жизни. И всё это за один год. Теперь мне двадцать три и у меня новые планы. Они ещё более масштабны. Ну, во-первых: чтобы всё хорошо складывалось этот год на работе (я имею ввиду университет, ведь здесь я строю свою карьеру). Во-вторых: куда-нибудь съездить отдохнуть (будь то Питер или заграница). И, в-третьих: жениться. Да, да, это я для себя тоже поставил. Очень по-наполеоновски, но если всё будет хорошо (тьфу-тьфу и сплюну через левое плечо), я сделаю предложение Кате. Вот три таких задачи я должен выполнить к двадцати четырём годам.

Параллельно своей основной работе в университете я также подрабатываю в магазине продавцом-консультантом, уже третий месяц. В Пумори-спорт. Торгуем различными спортивными снаряжениями. Там отличная атмосфера, классный коллектив, да и вообще мне нравится быть продавцом (правда это всё, конечно, временно). В магазине есть всегда возможность подхалтурить: курьером съездить на доставку или установить крепление для лыж. Недавно произошёл случай, который показал, что я из себя всё таки представляю: жадное дерьмо, желающее наживы на всём и на всех или в беднота, но с чистой душой. Т.е. выберу спасибо или деньги за свой труд. К нам пришла мама с ребёнком. На её снегокате была сломана боковая лыжа. Она купила запасную и попросила установить. «Двести рублей»,- сказал один из продавцов. «Но у меня только сто»,- сказала мама. Не зная, есть ли у неё муж, который в принципе может самостоятельно поменять эту лыжу, есть ли у неё деньги, но посмеявшись над ценой, которую набил мой коллега, я взял инструмент и воспользовавшись помощью другого продавца за десять минут переустановил эту лыжу. Она поблагодарила нас: «ребята, вы меня очень выручили». Мне в принципе этого было достаточно. Кто-то скажет лох, не срубил по лёгкому стольник. А мне было неудобно брать с молодой мамы деньги за пустяковую работу. Одно дело обдирать мажоров, которые легко бы отдали и пятьсот, а другое дело простой человек. И вот получается, что вроде как и лох, но зато с чистой совестью и с устной благодарностью. Мне этого в принципе достаточно. А деньги я и так умею зарабатывать, не обдирая простых людей.

Прошло чуть больше месяца моих новых отношений. Что сказать… это был сказочный месяц, месяц каких у меня ещё не было. Наши отношения с Катей завертелись с небывалой скоростью. Мы начали жить вместе, отдельно от всех, только я и моя любимая. И я понял всю прелесть семейного счастья. Да, мы пока не муж и жена, и даже не жених и невеста, но наши отношения почти можно назвать маленькой семьёй. Это так классно после рабочего дня возвращаться в тёплый и уютный дом, где тебя ждёт девушка, любимая и любящая девушка, с приготовленным ужином. Или вставать рано, вместе, когда она готовит тебе завтрак из омлета с ветчиной и бутербродами или кашу, а уходя, поцеловать друг друга и пожелать хорошего дня. Приятно ходить вместе по магазинам за продуктами, что-то выбирать вместе, в шутку спорить какой сыр купить. Здорово проводить спокойный вечер вдвоём за каким-нибудь фильмом и стаканом чая, или сорваться в кафе, чтобы встретиться с её подругами, или поехать на каток. Или незабываемо провести романтический вечер при свечах с фруктами, соком и роллами. Незабываемо ласкать друг друга и засыпать в обнимку, а просыпаться счастливым человеком, потому что рядом с тобой проснулась твоя вторая половинка. От всего этого я ловлю кайф, это мне нравится, это моя тихая семейная (пока неофициально) гавань. Я надеюсь, что и дальше будет идти так же, а лучше по нарастающей. Ведь именно о такой жизни я и мечтал.

Обычно я писал и посвящал стихи девушкам. Но Катя сломала эту традицию. Сидя на паре, она написала мне что-то вроде рэпа. Потом вечером прочитала мне. Было безумно приятно. Приятно, когда кто-то своё скромное творчество, свои мысли посвящает тебе. Вот её маленькое творчество и первые шаги в поэзии: Сидим на паре фигнёй страдаем, Эти разговоры – я по ним скучаю, Препод внимания и не обращает, Ладно, продолжаем базарить. Никто нам даже не перечит, Слышу, Нэта загоняет за свечи, Что-то там офигенный светит вечер, Поли - сучка, дома спит, У неё там придуманный бронхит. Всё, настроение упало, Тёма по тебе я заскучала, Хочу тебя и сердцем и душой и телом, Ведь только две недели пролетело. Да, этот вечер снова будем вдвоём, Счастье вместе духовно скуём. И ещё немного я могу сказать фраз, Но не в этот раз.

Считаю себя козлом и счастливым человеком одновременно. Я повстречал девушку, Катюшу. И что греха таить, влюбился. И, похоже, сильно. Но главное взаимно. Почему счастливым теперь понятно. Почему же козлом? До неё я ухаживал за Викой (о ней я говорил в предыдущей записи), но отношения не двигались три месяца, ни вперёд, ни назад. Я ждал, а чего ждал, не понимал уже сам. И просто в одну секунду мне это надоело. Я повернулся к этому человеку спиной без всяких объяснений. Не мужской поступок, я понимаю. И утешение, что Вике я ничего не обещал — слабовато. В контакте мне параллельно понаписовала Кристина, и даже до театра договорились, но она чего-то всё тянула, постоянно были какие-то отговорки. И я подумал — динамит. Но когда Кристина узнала про Катю, она просто удалила меня из друзей. Реакция мне понятна, но ведь она сама тянула, а я снова ждал. А мне тупо надоело ждать. Тем более непонятно чего. Мне нужны отношения, любовь и женская ласка, женское тепло. Появилась Катя, и я получил любовь, тепло и ласку. Как всё началось: моя коллега Татьяна Николаевна предложила мне отвести лекции и семинары по «экономике предприятий» в Уральском Международном Институте Туризма. Я с радостью согласился. Пришёл туда, со мной провели небольшое собеседование и по концовке предупредили, что группы состоят в основном из девушек. Я обрадовался этому (что уж греха таить). Студентки (как мне потом рассказали) тоже обрадовались этому факту — молодой преподаватель. И там я встретил её. Встретились глазами… и, как это бывает, что-то пробежало между нами. Через пару дней она добавила меня в контакте, и мы начали переписку, в которой она предложила мне пойти с ней и её подружками: Полиной и Наташей (они тоже мои студентки) в клуб. Я согласился. И в выходные мы вшестером: Катя, Полина, Наташа с одной стороны, я, Паша и Тимур (Паша — лаборант с моей кафедры и как выяснилось позже знакомый Наташи) с другой стороны, встретились в клубе. Сели за столик, заказали немного выпивки, разбились на пары и начали общение. А потом я сделал жест, который и Катя и я будем помнить ещё очень долго, я купил и подарил её розу. Она была в шоке и в восторге одновременно. Это было тем, что сломало все преграды перед нами, мы потеряли головы и закружились в поцелуе. Так 25 ноября начались наши отношения, которые развиваются стремительно. Мы начали видеться каждый день. Сначала она пришла ко мне на работу в СИНХ, потом мы были в кино, потом начали ездить вместе на машине на учёбу. А спустя неделю стали чуть ли не жить вместе. Ещё не совсем муж и жена, ещё только девушка и её молодой человек, но уже вместе. Вместе проводим незабываемые ночи, вместе смотрим фильмы, вместе принимаем душ, она ждёт меня с работы, и мы вместе ужинаем. Мы всё делаем вместе и уже трудно переживаем дни, когда я уезжаю к родителям. Она говорит, что я приношу в дом тепло и уют, а мне светло и хорошо с ней. Это любовь и она взаимна. Это новые отношения и новые чувства. Я рад встрече с Катей, я её хомячок, а она моя киса. Буду писать о своих новых отношениях и дальше, постов будет много. Я перевернул старую страницу отношений и пишу новую главу о новой любви...

Я родился и рос в то прекрасное время, когда компьютер был в диковинку и находился он только на работе у инженеров или банкиров. А что такое мобильный телефон, знали только новые русские. Не было интернета, социальных сетей, навороченных приставок с почти живой графикой, МП 3 плееров айфонов, айпадов и прочей современной лабуды. Летом мы с утра до позднего вечера гонял мяч во дворе, прямо под моими окнами. Мяч был один, его выносил либо Димон, либо Ахатик. И шли баталии не на жизнь, а на смерть. Мы с Джоном превращали обычный дворовый футбол в Лигу Чемпионов, с судьёй, карточками и статистикой. Ещё нашей любимой игрой была: «на лучшего вратаря», где мы по очереди били друг другу с разных точек и определяли, кто из нас самый крутой. Три бэна на жопу — это была классика. Благодаря пруду, который был рядом, в летний зной мы ежедневно купались на купалке. Как я уже рассказывал ранее, рос я со своим двоюродным дядей Джоном, которого считал за брата. У нас с ним было столько общего, мы придумывали столько игр, что каждый день был разный и скуки мы не знали. Мы писали книги (так мы это называли). На самом деле рисовали разные рисунки, придумывали к ним истории, а поскольку дело было ещё до школы, и писать мы не умели, мы просили их писать на обратной стороне бумаге кого-нибудь из взрослых. Бумаги, т.е. книг, у нас накопилась огромная стопка. В садике мы с ним играли в больших солдатов. А ещё он придумал невидимых пришельцев и ниндзей, против которых вся наша группа боролась целый год. Ах, воспоминания. Когда мы стали ходить в школу, мы начали больше смотреть футбол, и воспроизводить эту игру. Что это значило. Мы брали солдатиков и киндеров, собирали их в команды и играли. Бавария против Реала, или Спартак против Локомотива. Проводились целые чемпионаты и кубки. Всю статистику мы скрупулезно записывали и считали. Опять копилась макулатура, но это было так здорово. У меня была денди, и когда мы не хотели играть в игрушки, мы рубились в неё. Танчики были пройдены от и до. Зимой мы бегали на улице. Строили окопы, играли в войнушку снегом. Ещё у нас была такая игра, что-то типа «царя горы». Только горой был памятник Ленина в центре нашего посёлка. Серёга Блинков, Димон Пименов, Джон и я врукопашную дрались за этот памятник, за право быть на нём. Горела ёлка, дети катались с горок, шёл снег, а мы бились. В итоге синяки на лице и на теле, но мы счастливые уходили домой. Очень любили кататься с больших деревянных горок на картонках. Часами, пока руки не превращались в ледышки. Помню каток на стадионе, где мы играли в русский хоккей и катали девчонок, который держались за клюшки и визжали. Было весело и здорово. Мне приятно снова вспомнить эти моменты, и я благодарен тому, что в моё детство не было того, что есть сейчас (компьютеры, крутые приставки, мобильники и интернет), ведь именно поэтому оно было таким счастливым и разнообразным. И такое детство я с теплотой буду вспоминать до старости.

Вчера состоялось значимое для меня событие. Впервые опубликовали мои стихи. Литературный клуб нашего университета выпустил первый сборник стихов, куда были включены лучшие произведения, в том числе три моих: «Ищу себя», «Осенний мотив», «Молодой и старый клён». Сборник, конечно, небольшой и в тонком переплёте, но это уже не так значимо. Главное мои стихи впервые легли в книгу и для меня это очень важно. Я взял себе два сборника, один для себя, а второй для своей классной руководительницы, она же учитель литературы, чтобы показать ей, как я начал расти, ведь в школе я не любил поэзию. Возможно, в будущем я опубликую все свои произведения, в одной большой толстой книге. Но об этом пока рано говорить.

Разные мысли вечерами лезут в мою буйную и полную всякой чепухи голову. Задумываешься, не смотря на то, что ты ещё молод о смерти. Что если вдруг я усну и не проснусь? Молча, уйду отсюда навсегда молодым. Да, я ещё полон сил, желаний, возможностей, мечтаний и амбиций. Но смерть — старуха непредсказуемая и на это не смотрит. Утро одного из обычных дней. Солнце встаёт, люди просыпаются, идут на работу, начинают движение трамваи и маршрутки, а моё сердце вдруг останавливается. Что я имею за плечами? Своих друзей, которые каждый год в этот день будут поминать меня, будут вспоминать меня на своих праздниках и выпивать за покой моей души. Тёма, Оксанка, Шура, Вадик, Вовчик, Серж, Дашко — они мои самые близкие друзья. У них будут свои семьи, дети, но всё равно, хотя бы изредка они будут вспоминать меня. Мама и папа. Их мне больше всех жалко, ведь похоронить сына — это самое страшное для родителей. Они будут убиваться, винить себя. Мама будет плакать каждую ночь в подушку. А папа, возможно, наляжет на бутылку, а может, будет сильнее этого и будет ближе к маме. Говорят, общее горе сближает. Клён, который я посадил на даче вместе с папой, будет расти, расти в память обо мне. Мои стихи и проза, что будет с ними? Есть два варианта. Первый, часть их так и будет висеть на просторах интернета и на моей флешке и со временем о них забудут. Вариант второй, родители в мою память опубликуют их. И возможно о них узнает большее число людей и может быть даже, они понравятся кому-то и на некоторые из них сделают песни. Друзья в память обо мне напишут горькие статусы у себя в соц.сетях. Та, что любил, надеюсь, не узнает о моей смерти, а если и узнает, то думаю, уже не всплакнёт. Хотя кто знает, что у неё внутри? Любовь всё равно не забывается, даже если она прошла, даже если твоё место уже занял другой человек. Мои песенки скорее всего забудутся, хотя иногда всё таки будут всплывать в головах тех, кто их слышал, поначалу. В университете повесят мою фотографию с чёрной ленточкой и поставят две гвоздики. Студенты будут немного шокированы, что ушёл из жизни такой ещё молодой парень, но позже забудут и будут жить своей жизнью, весёлой и беззаботной. А жизнь не изменится, она будет плыть тем же руслом. Люди также будут ходить на работу, в театр, в кино, в клубы. Солнце будет светить, день будет сменять ночь, трава расти, дети играть в свои игрушки. Кто-нибудь, возможно наткнётся на эту запись и подумает, что я что-то предчувствовал. А я не предчувствую, я просто размышляю. И мысли мои иногда бывают мрачными. Если к моменту моей смерти у меня будет жена и дочка (как я мечтаю). То дочуля будет расти без отца, но всегда меня помнить и гордиться мной. Жена однажды выйдет замуж за другого человека (и я её пойму), ведь она ещё молода. Но сколько я ещё могу сделать до этого страшного бесповоротного момента? Много, а может ничего. Всё зависит от того, когда это будет. Я не буду жалеть ни о чём в любом случае. Даже если это произойдёт сейчас. Я ещё многое хочу: увидеть Питер и полмира, жениться, хочу дочку, написать ещё сотни стихов и прозы, построить свой домик за городом, защитить диссертацию и погулять на свадьбах своих друзей. Это далеко не окончательный список, он бесконечен. Но мы все прекрасно знаем, что всё, что задумываем, мы никогда не реализуем всё, хоть что-то одно останется. Но надо стремиться. Наверно если меня будут помнить очень долго, значит, я прожил эту жизнь, хоть и короткую, не зря. А это главное.

Вчера я приехал домой. Закончилась моя первая командировка в Сургуте. Привёз с собой кучу фотографий и эмоций оттуда. Начну по порядку. Двадцать часов в поезде. В вагоне купе и вот мы были на месте. Город молодой и развивающийся, очень похож на другие северные города. У него есть одно но, куча денег, сделанных на нефти, явно повлияли на его облик. Много красивых современных зданий. Поселили нас в гостинице для преподавателей, в здании местного филиала одного из тюменских университетов. Двуспальные номера с телевизором, компьютер один на всех, кухня, два душа и два туалета. В принципе очень даже неплохие условия для нас. Нашей задачей было провести качественный пиар ВУЗа, чтобы дети Сургута массово ломанули к нам. На это мне и моей команде из трёх человек отвели три дня. И как я считаю, мы с этой задачей справились на 4+. Почему не на пять? Всегда можно сделать что-то лучше. Что меня разочаровало, так это то, что я занимался не своей темой. Читал про спрос и предложение. Это не моё, мне это неинтересно, и преподать это интересно у меня не совсем получилось. Поэтому отчитав примерно час эту скукотищу, и рассказав все, что можно про свой университет и город, я предложил детям сыграть в любимую игру студентов «мафию». И к моему удивлению они восприняли это на ура и с большим энтузиазмом. Мы проиграли в неё оставшиеся четыре часа. В итоге все были довольны. Я своей педагогической сноровкой, дети игрой. После первого дня мы с коллегами отправились изучать город. Север есть север. Снег, холодный ветер и минус давали о себе знать, но, тем не менее, прогулка удалась, я сделал немного фотографий. Больше всего меня удивил и впечатлил их Биг Бен, очень похожий на тот, что находится в Лондоне, а также памятник основателям города. Во второй день слух про «мафию» уже облетел остальных и, выслушав немного лекции, дети стали умолять меня сыграть в эту игру. И тут понеслось. Интересная психологическая, эмоциональная игра их затянула до конца дня. Вновь все довольны. А после работы нас с коллегами уже ожидала экскурсия по городу. Честно сказать она была очень интересной. В этом городе было на что посмотреть. Их старый город ещё с деревянными домиками, восстановлен в качестве музея, набережная довольно таки крупной реки Обь, красивые церкви, бараки первых геологов, вечный огонь, жилища хантов и прочие памятники архитектуры вызывали у меня огромный интерес. На третий день я уже перестроил свою работу и дал третей группе детей помимо скучного спроса и предложения ещё и бизнес планирование с конкретными жизненными примерами. Это моё и мне и им это было гораздо интереснее. Тем более не так давно я прошёл курсы по бизнес планированию. Но вот командировка подошла к концу, и мы, прикупив магнитиков с картинками города и сделав ещё кое какие фотографии отправились на вокзал. Двадцать часов поезда и я снова в любимом городе Екатеринбурге. Так прошла моя первая рабочая командировка. Надеюсь, дальше их будет больше. И я смогу посетить не только другие города нашей необъятной Родины, но и другие страны.

Завтра уезжаю в свою первую рабочую командировку. В Сургут. Это чуть больше тысячи километров от Екатеринбурга. Дорога предстоит долгая, потому что ехать придётся на поезде. Но это даже интереснее. Возьму с собой фотоаппарат и обязательно пофоткаю город. А по приезду напишу подробный пост-отчёт о своей первой поездке. Жду новых впечатлений от своей любимой работы.

Слово такое подобрано неудачное «инвалиды». Звучит как проказа. Но это далеко не так. Буду называть их просто «люди с ограниченными возможностями». Хотя это тоже далеко от истины. Они такие же как и мы. А вот мы с вами ограничены, наш мозг ограничен. Мы живём полноценной жизнью, у нас есть руки, ноги, глаза, уши, но мы всё равно чем-то постоянно недовольны, постоянно роптим на Бога, хотя сами ленимся, сами не желаем жить полноценной жизнью и радоваться ей. Мы заковали себя в цепи и посадили в четыре стены, мы погрузились в рутину, в постоянные депрессии, мы гонимся за прибылью, не замечая, как проходит жизнь, как растут наши дети, как цветут цветы, как садится солнце, как опадает листва, как мама-кошка кормит своего котёнка. Эти радости жизни нам уже недоступны, неинтересны и непонятны. А они умеют радоваться малому, тому, что у них есть и никогда не обвиняют Бога в том, что родились такими, или стали из-за несчастного случая. Чем больше я смотрю на таких людей, тем больше ими восхищаюсь. Они каждый день именно живут, а не обитают. Наша страна их недооценивает, уделяет им мало внимания и не оказывает почти никакой помощи, а они живут, живут и улыбаются. Вернёмся в это лето. Паралимпийские игры в Лондоне. Что там сотворили наши атлеты? То, что не смогли здоровые спортсмены, которые спорт считают работой и получают за неё миллионы. Они выиграли кучу медалей, они постояли за честь страны, они чемпионы. И только сейчас их труд, и вклад начали уважать. Я горжусь ими. Горжусь не только нашими атлетами, но и спортсменами из других стран. Меня до слёз тронул момент, когда японский атлет нюхал цветы на пьедестале почёта и радовался им больше, чем своей медали. А американская пловчиха — знаменитая атлетка, олимпийская чемпионка, красавица, её знаю, и почитают там наравне с Майклом Фэлпсом, не смотря на свои заслуги, ищет маму из России, которая её однажды по каким-то причинам оставила. У неё есть всё, но главные ценности она помнит — это материнское тепло. Много, очень много примеров судеб и простых эпизодов из жизни этих людей трогают сердце и заставляют обратить свой взор на этих людей. А им порой не хватает нашего внимание. Сделать этот пост меня вдохновил фильм «1+1». Фильм, казалось бы, с простым сюжетом, без заворотов, драк и экшена, но фильм, заставляющий задуматься. Богатый инвалид нанимает человека ухаживать за собой, человека с криминальным прошлым, но открытой и чистой душой. И они становятся друзьями, они помогают друг другу, дополняют друг друга и понимают друг друга. И я призываю обратить свой взгляд на таких людей. По возможности помогать им. Кто может — материально, а кто просто может помочь перейти дорогу или сходить в магазин за продуктами. Ведь такие люди среди нас: наши родственники, соседи, друзья или просто прохожие. Ведь они нуждаются в нашей помощи и поддержке. Может тогда этот мир станет хоть чуточку светлее и добрее.

В это воскресенье впервые за последние, наверно, лет 8 — 9 посетил культурное место — театр. В компании с девушкой, которая мне очень нравится, за которой я ухаживаю, с Викой (возможно, позже расскажу о ней более подробно). Надо соответствовать теперь классу интеллигенции, ведь я преподаватель университета (сам ещё не могу в это поверить), нужно приобщаться к культуре (хватит пить с друзьями пиво, писать стихи с матом и ходить на рэп концерты, да и кино уже поднадоело). Спектакль назывался «Тётка Чарли» (аналог фильма «Здравствуйте, я ваша тётя»). Это музыкальная комедия в двух действиях. Музыкальная, наверно, ещё потому, что театр (так совпало) носит название музыкальной комедии. Уже вход в театр принёс нам с Викой много положительных эмоций, ведь когда всё идёт через одно место, это очень смешно и запоминающееся. На входе стояла пожилая женщина. «Билеты вам показывать»,- спросил я (не думая, если честно, что именно она билетёрша). «Да»,- вроде бы утвердительно ответила она, но с такой интонацией, что я подумал, она так над молодёжью шутит, и пошёл вперёд. «Молодой человек, куда вы? А билеты»,- вслед крикнула она. И тут я понял, что она не шутила. Потом гардеробщица предложила нам бинокль, но мы сослались на хорошее зрение, вежливо отказались от этой услуги. «Бинокль берут не те, у кого плохое зрение, а те, кто любит театр»,- с улыбкой произнесла она. Вот блин, подколола. Такое чувство, что на мне написано «случайно зашёл». Я обратился к Вике: «Похоже, они думают, что я шёл на панк-фестиваль, а сюда по ошибке зашёл». От души посмеялись над двумя казусами, сдали одежду и пошли. Но и тут засада. Билеты в куртке оставил. А, что за чёрт. Ну почему, когда находишься рядом с девушкой, которая тебе очень нравится, всё валится из рук, и ты ведёшь себя как олух? Гардеробщица вновь посмеялась и, сжалившись, дала мне куртку, где были заветные билеты. Спектакль нам понравился, очень смешной (но поскольку я не являюсь театральным критиком, особенно, ни критиковать, ни хвалить его не буду). Мужчина в двух ролях — это сильно. И живая игра актёров больше впечатляет, чем с экрана. Лёгкий, жизненный юмор (настоящий, не тот, что ниже пояса), красивое пение, интересный сюжет с неожиданной для меня концовкой. После спектакля мы немного прогулялись по вечернему Екатеринбургу. Массу эмоций от этого дня получил я. Во-первых, провёл замечательный день с самой красивой, с самой милой, с самой доброй девушкой, а во-вторых, обогатился духовно.

Стихи я пишу в общей сложности не более шести лет. И за эти шесть лет накопил небольшой багаж своих произведений. Сегодня у меня их стало ровно сто. Много это или мало? Не знаю. Я хочу ещё. И буду писать до последнего вздоха. Я не гений. И стихи мои просты и негениальны. Но они мои и это главное. Я не стремлюсь быть Пушкиным, Фетом, Есениным, Высоцким или Бродским. Я — Макаров. И я ищу свой почерк, стремлюсь быть собой. Набиваю руку. Пишу для себя, родных, друзей, близких, девушек. И мне это нравится. Следующий юбилей своему творчеству, который я отпраздную, будет тысяча. Поскольку пишу я не только стихи, но и рассказы, эссе, статьи, повести и прочее, то, что будет тысячным, загадывать не возьмусь.

Незаметно прошёл первый месяц моей трудовой деятельности в университете. Раньше я не любил осень из-за школы. Сейчас я стал взрослым, и подобные ассоциации у меня пропали. Первый месяц прошёл как одно мгновение. Мне дали две группы, третий курс, вести семинары по «Организации производства», "«экономика фирмы» и бакалавры. Ну что сказать… Я нашёл ту работу, о которой мечтал. Преподавать — это моё. Здесь есть общение, никакой траты нервов, ведь ребята почти мои ровесники. И я выше их статусом. Но всё равно есть свои изъяны. Если «экономика фирмы» стали мне как друзья (с некоторыми из ребят я спокойно общаюсь в интернете, да и в классе атмосфера просто супер), то к бакалаврам у меня отношение другое, да и для них я просто преподаватель, и к тому же молодой, которому можно сесть на шею. И они этим с успехом пользуются. А кому это понравится? Вот и я не совсем доволен. Иду у них на поводу, поскольку совсем не имею опыта. Но это дело наживное. Я, как и они постигаю свой предмет, начинаю изучать его не спустя рукава как в своей студенческой жизни. Время, таким образом, летит незаметно, интересно, познавательно. Заводятся новые интересные друзья, как среди студентов (начал общение с интересной девушкой Натальей), так и среди преподавателей. Личная жизнь тоже течёт пока в правильном русле, но это тема уже более поздних постов. А пока я молодой учёный и преподаватель иду своей стезей.

Много хорошей литературы было выпущено за всю историю человека. И сейчас, даже среди тонн одноразового хлама попадается что-то стоящее, на что можно обратить внимание. Пушкин, Тургенев, Достоевский, Толстой, Чехов — наши великие классики прошлых столетий. Пауло Коэльо, Харуко Мураками, Габриэль Гарсиа Маркес — зарубежные классики наших дней. Их познания человеческой души, их философия, их герои поражают нас, они актуальны в прошлом, актуальны сейчас и будут актуальны ещё много веков. Наверное, поэтому это великие классики. Но, ни один великий классик никогда не напишет того, что было написано много веков назад. Ни один классик никогда не переплюнет библию. Это священное для христиан писание. Это самая популярная книга в мире. Но мне хотелось бы на время забыть её священность и сказать, что, прежде всего это книга. А книга призвана людей учить. И она учит. В каждом стихе заключена суть, в каждой строчке истина, в каждом слове знак. Надо только понять то, что до нас доносится. Кто-то не понимает псалмы, написанные в новом завете, кому-то скучен и непонятен старый завет. Но в этой книге есть и притчи. Притчи, написанные сотни-сотни лет назад, но актуальные по сей день. Это истинная книга жизни для всех без исключения, вне зависимости от вероисповедания. Пусть вы мусульманин, буддист или атеист, но библию прочесть вы должны хотя бы как художественную литературу (хотя она такой и не является), я уверен, там вы найдёте гораздо больше полезного, чем даже у классиков. Эта книга должна быть в каждом доме!

Недавно стал свидетелем разговора двух особ про наркоманию. Мне очень понравилась точка зрения одного из участников этой беседы. По этому вопросу год назад я писал даже эссе. Но тут сделал для себя новые выводы. Наркомания — это не болезнь. Наркоман сам выбирает этот путь. Ведь он может жить по-другому, нянчиться с детьми, работать, заниматься творчеством. Этот путь он выбирает осознанно, отдавая себе отчёт и зная о последствиях. И тем не менее. Так скажите мне, почему, деньги, которые я зарабатываю своим трудом, я должен отдавать на лечение этих якобы больных? Ведь он не подхватил наркоманию, он сам её выбрал, он сам к ней пришёл. А теперь я и другие простые люди должны платить за лечение этого придурка. А их лечение стоит немало. Часть наших налогов идёт на содержание государственных клиник, которые занимаются лечением этих псевдобольных. В моём городе есть организация, которая называется «Город без наркотиков». Их методы лечения более жёсткие и как считает правительство и ряд идиотов менее человечные. Они просто приковывают наркоманов к кровати и держат их на хлебе и на воде. А как скажите мне поступать с ними по-другому? Держать их в хороших палатах, три раза кормить и колоть дорогие лекарства? Зачем? Когда они через месяц опять возьмутся за старое. В итоге одного из активистов этого движения, организовавшего такое лечение, самого упекли за решётку. Очередная нелепость, но факт. А мы платим, и будем платить за ошибки глупых людей. Не больных, я подчеркну, а глупых.

В библии есть заповеди, которые говорят нам как надо правильно жить. Но у меня так же есть тринадцать своих заповедей, которым я стараюсь следовать, чтобы жить счастливо, чтобы достичь целей, к которым я иду, чтобы не сбиваться с выбранного пути. Что-то заимствованно из святых писаний, но без этого нельзя. Что-то, получается, соблюдать, что-то нет, ведь все мы люди и все совершаем ошибки. 1) Жизнь, свобода, любовь, верность, дружба, совесть, правда, вера — вот истинные ценности. 2) Жизнь одна и проживи её так, чтобы не жалко было умирать. Получай от жизни всё, испытай в ней всё и хорошее, и плохое, запретное и разрешённое. 3) Если любишь, то отдавайся любви без остатка. Люби чисто и искренне. Пусть любовь причиняет боль, через боль любовь и познаётся. Только познав любовь можно считать себя самым счастливым человеком. 4) Люби, почитай и уважай своих родителей и бабушек с дедушками. Ибо они любят тебя. Они дарят тебе заботу, любовь, они дают тебе хлеб, кров, счастье. И ты будь им благодарен и плати за это своей любовью и заботой. прививай это своим детям и они последуют твоему примеру. 5) Всегда говори только правду, и близким, и чужим, какой бы жестокой и больной она не была. И от других требуй того же. Ибо ложь рано или поздно вскрывается и счастья всё равно не приносит. 6) Будь доброжелателен к людям — это ключ к их положительному отношению к тебе. Но если ты получаешь в свой адрес угрозы, хамство и необоснованные претензии — сумей ответить жёстко, но без хамства, личностей и угроз. И люди будут знать, что ты можешь за себя постоять, а это вызывает уважение. 7) Уважай труд и творчество других людей. Хвали, критикуй, но никогда не унижай. 8) Критикуй себя при окружающих и воспринимай критику в свой адрес. Но про себя всегда знай и говори: «Я лучший! То, что я делаю — гениально! Я добьюсь своего!» 9) Ничего не бойся и никогда не сомневайся. В твоей голове тысячи идей, которые могут выстрелить, а если не выстрелят, то ты хотя бы попытаешься их реализовать. Великие люди со своими великими идеями не рождаются, они становятся такими, потому что не боятся реализовываться. Не бойся признаться в любви, не бойся быть отвергнутым, ты должен добиваться или пытаться добиться любимого человека. Не попытавшись, испугавшись, будешь потом всю жизнь себя в этом винить. А получив отказ — совершенствуйся и пробуй снова, или ищи новое счастье. 10) Самосовершенствуйся. Читай много и учись у мудрых людей. Занимайся самовоспитанием и саморазвитием. Это поможет достичь многих целей, которые ты перед собой ставишь. 11) Будь наглым. Ибо наглость — второе счастье, помогает пробиваться в жизни. Но в меру, в нужном месте и с нужными людьми. 12) Ставь цели выше своей головы, но достигай их поэтапно, по маленькой ступеньке. Мечтай. Мечтай о том, чего хочешь, а потом воплощай. Ибо мечта — это фундамент цели. 13) Стойко держи все удары судьбы. Как бы тебя не ломали, кто бы не предавал, какие бы потери ты не понёс. Господь посылает нам то, что мы можем выдержать и преодолеть. Не ломайся, не гасни и не накладывай на себя руки. Помни всегда: есть люди, которым ты нужен, кто любит тебя и всегда поддержит.

Было у отца два сына. Чтобы они стали самостоятельными успешными людьми, он отправил их в ювелирную лавку к одному известному ювелирных дел учителю. «Я научу вас, как стать настоящими мастерами своего дела. Но этого мало. Ваш отец хочет, чтобы вы были успешными мастерами. Для этого мне понадобится два года. Первый год я буду обучать вас ювелирному мастерству, а второй год буду обучать тому, чтобы ваше мастерство принесло вам успех и вы стали богатыми и успешными. За первый год обучения я с вас не возьму ни гроша, но за второй вы отдадите мне все заработанные вами деньги»,- сказал мастер и принялся за обучение. Целый год ученики постигали ювелирную науку, изучили все азы, все тонкости этого мастерства. Мастер показал им всё. И вот после года обучения они начали работать. Старший сын подумал: «Зачем показывать всё своё мастерство и стараться, когда всё равно всё придется отдать старому мастеру»? И не стал стараться работать, делал всё спустя рукава, не уважая желания клиентов, постепенно теряя их. Младший же старался сделать всё как можно лучше. Придумывал всё новое, изобретал, старался угодить каждому клиенту, все его изделия были сделаны на совесть. Вскоре слава о молодом ювелирном мастере облетела весь мир. Богатые люди с заказами слетались к нему со всех концов света. Они не жалели денег ради эксклюзива от ювелира. И вот прошёл год. Настала пора идти к учителю, чтобы получить от него второй урок. Старший сын не принёс почти ничего, так как заказов не было, а те деньги, что он сумел заработать, хватило только на еду. «Ювелирное мастерство — это не моё»,- сказал он. А младший принёс учителю десять мешков с золотом, чтобы понять как стать успешным в своей профессии. Но учитель, взяв деньги, сказал: «Вы прошли второй урок, дети мои». А потом он обратился к младшему: «Чтобы понять, как стать в своём деле успешным человеком, ты отдался этому делу без остатка. Ты придумывал что-то новое, уважал своих клиентов и свою работу и успех к тебе пришёл. Ты — лучший, о тебе знает весь мир. И теперь ты успешен в своём деле. Продолжай и делай ещё лучше и то золото, что ты принёс мне, вернётся к тебе через месяц в двойном размере».

В далёкой стране жил молодой человек по имени Армелий. Жил и верил, что на земле нет предательства, любовь для него была главной ценностью, и что тот, кто однажды скажет ему «люблю», никогда его не предаст. И вот как-то приехала в его страну молодая девушка по имени Анел. Девушка неземной красоты и восточной внешности. С первого взгляда влюбился Армелий в чужестранку. Начал ухаживать за ней. Они целыми днями гуляли по набережной города, он дарил ей цветы, сорванные с городских клумб, угощал мороженным и шоколадом. А позже признался ей в своих чувствах. И Анел ответила ему взаимностью. А однажды произнесла столь долгожданные для Армелия: «я тебя люблю». Этот день был самым счастливым в его жизни. С этого момента он не жил, а летал в облаках. Строил планы на будущее, дарил любимой Анел подарки и комплименты, писал для неё стихи и любовные письма, когда её не было рядом. Анел в его глазах была ангелом. «Она меня любит и никогда не предаст»- верил он. Но вот город, где жил Армелий посетил принц прямо из столицы. Случайно увидев Анел, он подошёл к ней и сказал: «Я принц этой страны. Все, что есть здесь — моё. А как твоё имя, красавица?» «Анел»- ответила девушка. И принц подарил красивой чужестранке дорогое золотое кольцо. Но, то кольцо обладало чарами, и каждый, кто надевал его, забывал о своих старых чувствах. С этого момента она втайне от Армелия начала видеться с принцем. Он одаривал её золотом, возил по своей стране и водил только в самые дорогие места. Анел в один миг забыла про своего любимого. И однажды она просто оставила Армелия одного, бросив его. Долго Армелий не мог смириться с тем, что потерял любимую. Он ходил на городское озеро и часами сидел там, на берегу, смотрел в воду, думал и вспоминал Анел. В одно пасмурное утро Армелий вновь пришёл на то озеро и сел у берега. Вдруг рядом с ним присела девушка. На её глазах были слёзы. «Что с вами?»- спросил Армелий. «Ничего»,- ответила девушка: «Просто жизнь, которой я живу, давно зашла в тупик, и продолжать её не имеет смысла». Девушка была блудницей. Она развлекалась с мужчинами, сначала по наивной девичьей глупости, потом захотела полюбить и полюбила, но её избранник бросил её, обойдясь с ней жестоко. Потом она, чтобы отомстить стала делать это за деньги. В её жизни стало много ухажёров, богатых и бедных, молодых и старых. Каждый раз она хотела остановиться, влюблялась, но с ней вновь и вновь обходились жестоко. И она устала от всего этого. Её молодость проходит, но полюбить по-настоящему её никто не хотел, все хотели от её красоты только одного. Армелий внимательно выслушав девушку, вдруг произнёс: «Разреши мне угостить тебя мороженным. Я знаю, что от этого тебе не будет легче. Но сладкое очень поднимает настроение». И девушка согласилась. Ялло, так звали эту красавицу. В тот день они долго гуляли по городу, Армелий поделился Ялло своей душевной раной, а когда начался дождик, он поделился своей курткой. «Понимаешь, мир, в котором мы живём, не так прекрасен. В нём правит власть чар золотого кольца, из-за которого девушка забывает про свою любовь и предаёт, в нём правит разврат, из-за которого ты стала блудницей. Но даже в этом мире есть долька искренности и добра. Называется она чистая любовь. Понимаешь, для всех ты блудница, это твой образ жизни. Но если ты любила по-настоящему, значит, в твоей душе живёт эта чистая любовь. Значит можно всё остановить и начать жить по-новому»,- сказал Армелий. «А ты сам веришь в это?»- спросила Ялло. «Верю и вижу это в тебе»,- ответил он, и, сорвав с клумбы цветок, подарил его девушке. Что-то было в Ялло, что заставило его забыть об Анел, что-то похожее на чары. Но, то уже были не чары золотого кольца, а чары её красоты, искренности и добра. На следующий день Армелий вновь пришёл на озеро и присев на берег он стал думать. Но мысли его были не об Анел, мысли его тревожила Ялло. Он понял, что полюбил эту девушку. «Разреши угостить тебя мороженным», - произнёс чей-то голос. От раздумий Армелия оторвал голос Ялло. Она уже не плакала, как в первый раз, а с улыбкой на лице стояла на берегу, держа в одной руке зонтик, а в другой два стаканчика мороженного. Они стали видеться на берегу каждый день. И в одно мгновение Армелий произнёс: «Ялло, я тебя люблю. Ты можешь не отвечать мне, одного того, что я сказал тебе это, мне достаточно. Я хочу просто видеть тебя и любить, любить всем сердцем, как только я умею», Искренность, и наивность молодого романтика поразили Ялло. Он был не таким, как другие, он не видел в ней объект вожделения, он не видел в ней блудницу. Он видел в ней совсем другую Ялло, Ялло светлую, чистую и непорочную. И девушка не задумываясь, ответила: «И я тебя люблю». С тех пор Ялло и Армелий были вместе и жили счастливо, не разлучаясь ни на минуту. Обычный молодой романтик и блудница.