Блог пользователя AlexGor42-

Алексей Горшков
Самое точное и емкое определение греха дано в Новом Завете: «Грех есть беззаконие» (1Ин.3:4). В чём же проявляется это греховное беззаконие? Оно проявляется в отвержение духовно-нравственных законов и природно-естественных, результатом чего является причиннее людям вреда: нравственного, духовного, телесного....
Если Власть, олицетворяющая Государство и управляющая им, творит духовно – нравственные, социальные и экологические беззакония, то такая Власть — Греховна! И если эта греховная Власть осмеливается войти в Храм Господень и накладывать на себя лицемерный, безбожный крест, то такая Власть Безнравственна в высшей степени. Если Патриарх, - объявивший себя Наместником Господа на земле, обнимается, облабызуется с этой Властью, и благословляет эту Власть на новые греховные поступки, то такой «наместник Господа» является Падшим Ангелом, и гореть ему в Аду. (Вот он — греховный облик современного коллективного Запада!)

А самое страшное, что только можно представить себе, — это слияние Греховной Государственной Власти с Церковью Божией. Эти «партнёры» настолько полюбили «сладкий грех», дающий им абсолютную земную власть, что довели себя до нравственной слепоты. И теперь они, даже самое грубое попрание заповедей, не считают грехом, поскольку стали жить по своим собственным безнравственным законам, возведя их в Абсолют.... И с той самой минуты, когда эти «твари господни» стали жить по своим собственным безнравственным законам, они напрочь забыли, что живут в мире, где их (Властителей) единицы, а они решают судьбы десятков и сотен миллионов людей. И эти «твари господни» давно уж позабыли о заповеди: «Не любящий брата пребывает в смерти»; 1 Ин 3:14), . Они напрочь позабыли пророчество Святого Апостола Павла: «Ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6: 9–10)» А поему они всё позабыли? Да потому, что не верят ни в Бога, ни в Дьявола! Они живут по примитивной формуле: «Наслаждайся, пока жив! А после нас, хоть Потоп!»

Смертные грехи истребляют в человеке любовь к Богу и делают человека мертвым для восприятия Божественной благодати. Тяжелый грех настолько травмирует душу, что ей потом очень сложно вернуться в нормальное свое состояние, сколько бы лицемерно не крестился в Храме Господнем.... Конечно же, возникает вопрос: Почему Бог вообще позволяет грешить человеку? Разве он не всемогущ?

Грех в католицизме определяется как «слово, действие или желание, противные вечному Закону». Грех понимается как недостаток любви к Богу и ближнему, оскорбление Бога, мятеж против Бога. *Первыми «оскорбили» Бога Адам и Ева. И что же получается? А получается, что вся история человечества, начиная от Адама и Евы, Греховна!

Православная церковь даёт такой ответ на это непростой вопрос: «Господь создал человека по Своему образу и подобию, а одним из свойств образа Божия является свобода воли. Этим Бог особо почтил человека, выделил его из круга других творений. Свобода воли неизбежно предполагает свободу выбора, которая уже по определению заключает возможность совершение греха. Если бы человек был создан как механическая игрушка с заложенной в него программой поступать только правильно, тогда не было бы и никакой заслуги у него.»

*Признаюсь, что такое церковное толкование мне лично не понятно…. И уж тем более не понятно, когда Церковь даёт совет, как победить земной грех: «Избавься от своих личных грехов…» Ну, я избавился, а вот Власть не желает от своих грехов избавляться. И что делать? Отвечая на это вопрос, Православная Церковь отсылает нас к слову Святого апостола Иоанна Богослова: «Весь мир лежит во зле» (1Ин.5:19). А Церковь нам поясняет: «В наш век зло непомерно умножилось, однако человек не находится в роковой зависимости от пороков своего общества. Образ Божий в нем и совесть, как небесный голос в душе, дают достаточно моральной свободы явить праведность в любую эпоху»

Тяжело, но не безысходно! Зло будет торжествовать, пока само по себе не сдохнет... когда-нибудь…И Бог на не поможет... Он «умыл руки», сразу же, как только создал человека. Почему? Видно потому, что не захотел заниматься воспитанием человека, ибо это тяжкий, неблагодарный и низкооплачиваемый труд…

Вечером 28 ноября Президент РФ пообщался с участниками III Конгресса молодых ученых и произнёс столько интересных откровений, которые просто невозможно оставить без внимания и не прокомментировать
Начну с первого откровения Путина, цитата. «Наши так называемые партнёры полагали, что мы никогда с неё не слезем (*с западной технологической иглы»)
*Комментарий. Интересный у нас президент! Он говорит так, как будто Запад силой, против воли России, засадил ей «в филейную часть» сразу четыре «иглы»: технологическую, промышленную, товарную и финансовую. А на пятую иглу – нефте -газовую – Путин сел добровольно. И такое «иглоукалывание» явилось естественным следствием избранной Путиным стратегии экономического и технологического «развития» России.
И тут же Путин заявил, что Россия довольно быстро слезает с технологической иглы Запада цитата: "Благодаря усилиям таких людей, как вы, ваши коллеги, оказалось, что это возможно. И не просто возможно, а происходит довольно быстро", - сказал Путин, обращаясь к участникам встречи.
*Комент. Интересно, а как это стало возможным? Путин пояснил. Он констатировал, что появился рынок сбыта продукции у наших производителей этих приборов, а значит, есть и экономический стимул производить.
Цитирую Путина: "Здесь важна одна вещь, она очень простая, примитивная, но в общем и целом работающая пока - конкуренция. Нужно, чтобы на внутреннем рынке была конкуренция соответствующих продуктов", - продолжил он. "Тем не менее, когда мы говорим о каком-то массовом производстве, должна быть конкуренция, чтобы обеспечить качество", - добавил президент.
*Комментарий. По сути, по факту, В.В. Путин публично признался, что такой ПРОСТОЙ. ПРИМИТИВНОЙ ВЕЩИ, как свободная КРНКУРЕНЦИЯ в России с 1991 года просто не существовало! Почему? Ответ тоже простой и «примитивный» - потому что конкуренция отечественных производителей с западными была просто невозможна в силу стратегической политики «развития» России, проводимой Кремлём. Но Путин, с милой и «умной» улыбкой на невинном лице преподносит народу это «слезание» со всех игл (кроме нефтяной) и возрождение конкуренции, как своё личное достижение! А на самом деле – во всё «виноваты» западные санкции! Если бы их не было, то Кремль так бы и продолжал сидеть на этих пяти иглах в заднице…
Какой же интересный и «загадочный» «наш» Президент товарищ Путин…

Мухи на сладком пироге. Горькая сказка-быль
Алексей Горшков



Многие граждане России уже узнали, почему экономика России «не хочет развиваться» и пребывает в глубокой стагнации. А для тех, кто не знал ответа на этот вопрос, я попытаюсь дать разъяснения. Всё дело в том, что в 2004 году, Международный Валютный Фонд (детище США) навязал Кремлю так называемое «бюджетное правило», которое фактически не позволяет российской экономике развиваться. И Кремль послушно исполняет этот приказ МФТ до сих пор! Так что же это за зверь такой, «Правило МВФ №1», которым, вот уже 18 лет подряд руководствуются ЦБ России и Правительство РФ?
Правило МВФ №1 гласит: «Избыток» нефте - газовых долларов, то есть «сверх -доходы» от экспорта нефти и газа, Россия должна, в Обязательном Порядке (!), закладывать в «Кубышку» или в «Копилку» под названием «Фонд Национальной Безопасности» (*полагаю, что это «красивое» название придумал МВФ в соавторстве с Алексеем Кудриным...), и ни в коем случае не инвестировать их в развитие экономики страны (* а то, не дай бог, вдруг экономика станет развиваться...). Это строжайшее требование МВФ (США) 4сё-таки, оставляло России малюсенькую поблажку. Какую? А вот какую. Ежели вдруг, по какому-то большому недоразумению, в «кубышке -копилке» скопилось сумма, превышающая 7% ВВП России, то деньги, сверх этих 7%, МВФ, благосклонно позволял «суверенной» России, использовать на проекты развития страны! Спасибо МВФ (США)! И чтобы мы без вас делали?! И как бы мы без вас жили? Как китайцы, что ли?
А теперь я расскажу вам, что случилось ровнёхонько 4 года назад, и на этом примере покажу, как Кремлёвские Мухи делят сладкий кусочек народного пирога... Итак, в один прекрасный день, в середине августа 2019 года, какой-то чудак -бухгалтер, не то из Минфина РФ, не то из ЦБ России, вдруг обнаружил, что в «детской копилке Свинья», под названием «ФНБ РФ», накопилось деньжат на сумму в 7,2% ВВП РФ! А это означало, что из 8 триллионов. рублей, бесполезно лежащих в «копилке», можно 0,2% или 16 миллиардов рублей, каким-то образом поделить между мухами, допущенными к сладкому пирогу…
Разумеется, что «Мухи» тут же слетелись на этот сладкий пирог и устроили жуткий спор, как его поделить... Среди этой громко жужжащей стаи мух, были мухи Центробанка, Газпрома, Минфина, Росгеологии, Внешэкономбанка.... и даже такая «авторитетная» муха, которая всем известна под именем Виталик Мутко.....Главная муха Центробанка, по имени Эльвира, тут же громко и настойчиво зажужжала, что «необходимо быть осторожными при расходовании данных средств, чтобы не допустить «роста инфляции» в стране». И в связи с этим она предложила мухам из правительства РФ увеличить порог превышения суммы в ФНБ на пару процентов (т.е. делить пирог можно, если в кубышке не 7,01% а 7,21% ВВП)
Толстая, жирная и наглая муха из Газпрома, по кличке «Мельник», предложила «лишние народные деньги» вложить в создание инфраструктуры для строительства завода по сжижению природного газа. Муха «Росгеология» сочла необходимым потратить деньги на новую разведку залежей нефти и газа. Муха из Внешэкономбанка, по имени «Игорёк», предложила «облагородить города и вложить средства в обустройство и модернизацию транспортной инфраструктуры 100 городов России», и всё это «облагораживание» доверить ей, мухе «Игорьку»...
А вот муха «Мутко» прожужжала,, что в данную сферу (* в нефть и газ) уже вкладывается достаточно много денег и настаивала на том, что «нужны инвестиции в строительную индустрию, в подготовку комплексного освоения территории». Ещё совсем недавно, муха «Мутко» плодотворно осваивала деньги на «развитие» спорта (*особенно футбола) и на строительство олимпийских объектов в Сочи (когда «освоила» аж 50 млрд долларов) но, перейдя на новый участок работы, стала жужжать о необходимости инвестиций в строительную индустрию, которую она теперь стала «курировать» и «осваивать»....
Главная муха Минфина, по имени «Антоша», настаивала на том, что бы отдать все свободные деньги в кредит другим странам, под обязательство покупки продукции российской военной или атомной промышленности, с выплатой кредитов через 40 лет. (*с очень высоким риском, что деньги не вернут). И не фига их инвестировать в развитие экономики, которая и так «прекрасно развивается сама по себе»....
Спорили-спорили мухи, как поделить этот сладкий кусок пирога между ними, так и не договорились, а потому взяли и сожрали это сладкий кусочек народного пирога …

Если бы я мог, то, на эти «свободные деньги», я бы купил мухобойки, вручил бы их россиянам, и предложил бы им прихлопнуть всех этих наглых, жужжащих мух, падких до сладкого народного пирога....

EXCLUSIVE: CIA's secret office has conducted UFO retrieval missions on at least NINE crash sites around the world, whistleblowers reveal. DailyMail, 28/11/2023



Секретный офис ЦРУ десятилетиями координировал поиск потерпевших крушение НЛО по всему миру, сообщили многочисленные источники DailyMail.com. Один источник сообщил, что по меньшей мере девять явно "нечеловеческих летательных аппаратов" были обнаружены правительством США – некоторые потерпели крушение, а два полностью неповрежденных. Три источника, проинформированные об этих предполагаемых сверхсекретных операциях, сообщили DailyMail.com что Управление глобального доступа (OGA,), подразделение Научно-технического управления Центрального разведывательного управления, с 2003 года играло центральную роль в организации сбора того, что могло быть космическими аппаратами пришельцев.
Все три источника говорили на условиях анонимности, чтобы избежать репрессий, и утверждали, что OGA захватила 9 НЛО, два из которых абсолютно невредимы. Хотя заявления звучат так, как будто они взяты из научно-фантастического романа, они являются частью растущего массива доказательств того, что правительство США действительно может скрывать передовые транспортные средства, которые не были созданы людьми.
Источник, знакомый с ролью OGA, сообщил, что они специализируются на предоставлении американским военным тайного доступа в районы по всему миру, куда им обычно «отказано» – например, в тылу врага. «По сути, они облегчают людям въезд и выезд из страны», — сказал источник. «Они очень умны и способны попасть в любую точку мира, куда захотят»

Алексей Горшков
Все партии Госдумы  получают бюджетное финансирование в зависимости от числа полученных на последних выборах голосов. Так что Кремль кормит и «своих» и чужих»,, и «Белых» и Красных», и «Правых» и Левых», и «Центристов» и  «Новых русских». Само-собой, самый большой кусок от кремлевского пирога (испеченного на народны деньги) достаётся партии «Единая Россия», которая ухитряется «собирать» чуть ли не половину всех голосов избирателей. Так, в 2019 году «ЕР» получила из госбюджета (по данным отчета партии ЕР за 2019 год)  4,3 миллиарда рублей при общем «доходе» в 5,8 миллиарда рублей.
А вот в 2020 году  «Единая Россия» (не считая бюджетных вливаний) собрала рекордную сумму пожертвований только от юридических лиц - 4,8 млрд рублей, половину которых  партия получила от крупных подрядчиков РЖД (*выяснил The Insider).
Весьма любопытно, что «железнодорожники» зачастую жертвовали на нужды единороссов всю свою прибыль! Более того,  «добровольные спонсоры» «добровольно дарили» ЕР суммы, превышающие их прибыль!
Партия ЕР торжественно заверяла своих «добровольных спонсоров»  в том, что собранные с них пожертвования она благородно потратит на борьбу с коронавирусом и на  благотворительность! Оказалось, что лжет! ЕР потратила на благотворительность лишь 0,1% «добровольных даров», а 51% потратила на содержание (зарплату и бонусы) руководящего аппарата партии (центрального и регионального), и 20% - на избирательные фонды.
Всего в списке « добровольных жертвователей» ЕР - более 300 компаний, некоторые из которых оказались «однодневками».
 «Единая Россия» также использует для получения денег скрытую систему финансирования - деньги на счет партии поступают через фонды «поддержки регионального сотрудничества и развития». В 2020 году через фонды партия получила почти 2 млрд рублей. Фонды «поддержки регионального сотрудничества и развития» появились еще в начале 2000-х годов и стали платформой для создания партии и ее региональных отделений. В разное время по всей стране было зарегистрировано более 150 отделений фондов. Их управлением занимаются доверенные парламентарии – например, экс -сенатор Франц Клинцевич и сенатор Виктор Абрамов.
В 2020 году, ЕР, с учетом бюджетных денег, партийных взносов и  пожертвований, получила 9,6 млрд рублей, из которых  на благотворительность было потрачено меньше 0,1% - всего 7 млн рублей. (*для сравнения? В 2008 году расходы госбюджета на охрану окружающей среды составили 10 млрд. рублей).
Вот так, «Народная партия» единоросов (*утверждение В.В. Путина) накапливает золото партии, и делает это, само собой разумеется, при содействии Кремля.

Алексей Горшков
Человеческая цивилизация развивается по спирали, поскольку именно спираль является основной формой развития всего живого – от элементарных частиц  до галактик и ДНК.
Но вот наше Отечество, благодаря усилиям большевиков, в 1917 году, оборвало спираль своего развития и перешло на фрагментарное «развитие», условно исчисляемое десятилетиями, что мы наблюдаем и до сегодняшних дней. Если сложить эти фрагменты, то мы увидим картину, которую можно назвать «Королевством Кривых Зеркал». Объективно говоря, «фрагментарные Правители» нашего огромного, но несчастного государства, ведут народ «Вниз по лестнице, ведущий вверх», и скоро приведут в Ад (Но это тема для отдельного разговора, к которому я непременно вернусь).)

Первым фрагментарным правителем был Владимир Ленин (1917-1924), который провозгласил «диктатуру пролетариата», которая по факту стала его личной диктатурой, развязал кровавую гражданскую войну, посеял страх и голод, и провозгласил, что это и есть начало пути к «социализму и коммунизму».

Наследником идеологии и методов «построения социализма» стал Иосиф Сталин,  «фрагментарное правление» которого длилось 29 лет (1924-1953).. В общечеловеческом, гуманитарном плане, Сталин добился «выдающихся» успехов, по сути превратив страну в огромный ГУЛАГ, где торжествовал «свободный труд, свободно собравшихся людей». Да, по факту, ВВП СССР был вторым в мире (после США), Но давайте вспомним определение ВВП! Простыми словами, ВВП -  это общая стоимость всех товаров и услуг, которые производятся в государстве за год. Да, в стране производилось много чего, но чрезвычайно низкого качества! При этом, народу катастрофически не хватало товаров широкого потребления ( качественных холодильников, стиральных машин, пылесосов, одежды, обуви и т. д.). Так что этот «огромный ВВП товарища Сталина был «продуктом» второго сорта (если не третьего), за редким исключением: первоклассных танков и ядерного оружия.

Третьим фрагментарным правителем государства стал Никита Хрущёв, - прожектёр и демагог,  «величайшим достижением» которого стало заявление о «завершение строительства общества развитого социализма» и торжественное обещание, что «нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме».... «Десятилетие» Хрущева тянулось с 1953 по 1964 годы...

На смену Хрущеву пришел Леонид Брежнев (1966 -1982), который не стал ничего «строить» (всё уже «построил» Хрущёв) и погрузил страну в спячку, которая получила название «эпохи застоя». Ни о каком развитии страны и личности речь и не шла....


Фрагментарное правление Горбачёва и Ельцина даже не буду рассматривать — эти два предателя своего народа, развалили великую страну в исторически кратчайшие сроки (ни одна империя в мире не рушилась столь стремительно! Вот в этом и состоит «главная «заслуга» большевиков от Ленина до Горбачёва и Ельцина).

И вот, в 1999 году наступила эпоха Владимира Путина.. По сути — это фрагментарное явление, но по содержанию — это новая эпоха, эпоха «путинизма». Коммунизм большевики так и не построили (да и социализм тоже), а теперь эк с-большевик, хранящий на сердце красный партбилет с изображением Ленина, пытается построить новую общественную фармацию - «Путинизм», которую он успешно строит вот уже 24-й год.

Весьма показательно,  с чего новый «фрагментарный правитель» начал своё фрагментарное правление. Он начал его с утверждения новых символов Державности! Первое, что сделал Путин, это отменил (* не спрашивая мнения народа)  официальный гимн России («Патриотическая песня» Михаила Глинки) и вернул, по сути гимн Советского Союза (с небольшой редакцией текста). Ну а если вспомнить историю, то этот гимн, прежде чем он при Сталине стал государственным гимном, был  довоенным гимном партии большевиков.  Сталин отобрал у большевиков их гимн, оставив им Интернационал. Вот так поступил и Путин: отобрал у народа «Патриотическую песню» Глинки, даже не удосужившись провести народны референдум (что требовалось по Конституции РФ!). А вот красное советское знамя Путин не стал возрождать в качестве государственного флага, оставив флаг Российской Империи!
Далее, «державность Путина проявилась в том, что он оставил на башнях кремля большевистские красные звёзды, а вот на Историческом музее, что расположен напротив Кремля, сохранил двуглавых царских орлов....
Ещё одна мировоззренческая политическая новация товарища Путина — возрождение звания Героя труда России. Вопрос? А какого труда? Капиталистического, что ли? Когда капиталист безжалостно эксплуатирует труд наёмного работника? Получается, что лишь  тот труженик, кто, не щадя живота своего,  и не жалуясь на маленькую зарплату, вкалывает на «Капиталиста», достоит чести получить от президента это «почетное звание», а все остальные — лоботрясы, лентяи и иждивенцы общества...
Наконец! Владимир Путин, одновременно, и Господин и Товарищ! Для народа — он Господин! Для друзей и военнослужащих — он Товарищ! А как же народ: господа или товарищи? А народ, люди, должны обращаться друг к другу по половому признаку, просто и незамысловато: «Мужчина! Женщина»».... А вот когда «мужчина или женщина» получает официальный ответ от государственных структур на какое-то своё обращение, то это звучит так: «Гражданин Иванов!».... Так, во времена правления большевиков обращались исключительно к заключенным!....

Удивительная эклектика в политическом мировоззрении товарища Путина! «Смешались в кучу кони люди...» и получились «сапоги всмятку!» Что это? Политическое невежество? Или это новая путинская идеология?

Об отсутствии у Путина какой-либо внятной и понятной национальной идеи, которая могла бы сплотить народы России, я уже написал пару статей. За 24 года своего правления (анти -спирального, стабильно застойного) Путин так и не смог четко, ясно, понятно , конкретно и убедительно определить эту национальную идею!

Ну да ладно, бог с ней, с «национальной идеей». Народ озабочен тем, что его реальные доходы постоянно падают вот уже на протяжении 10 лет. Вот это и есть «главное достижение Путина» - обогащение кучки олигархов за счёт обнищания народа (*как в социальном, по Конституции, государстве может существовать 20-30 млн. бедных?). А сам Товарищ -Господин Путин не устаёт убеждать народ, что  он обеспечил «стабильность» в жизни людей, и нет ничего желаннее и важнее для народа, чем эта «стабильность» ( эквивалент эпохи застоя Брежнева)., и что только он, Путин, может гарантировать своему нарожу эту «фантастическую» стабильность... Сам Путин и его вассалы, не устают внушать народу, что нет в России ни одного человека, который смог бы сделать для народа больше, чем это делает Путин! Народ России просто обречен на страшные мучения, если согласиться заменить своего царя-батюшку на кого-либо другого! Только Путин, и никто иной! Так было в 2012. ТАК БУДЕТ В 2024, и так будет в 2030 (если Путин  и его двойники не помрут).

Господин -товарищ Путин, построив уникальную вертикаль Власти, придумал две лестницы. Одна — для олигархов, которая ведёт вверх, к небесам, в Рай! А вторая — для народа; эта лестница, из дали, похожа на эскалатор, что устремлен вверх, но вступив на неё, народ стремительно катится вниз,  в преисподнюю...

Алексей Горшков

Я решил вспомнить очень странную историю, которая произошла в начале мая сего года. А началась эта удивительная история в ночь с 3 на 4 мая, когда «неопознанные дроны» атаковали московский Кремль с «очевидной целью» убить президента Путина (*который в это время спокойно спал в Ново Огарёво). Утром 4 мая, пробудившись ото сна, Хозяин Кремля тот час возложил ответственность (*устами Дмитрия Пескова) за эту наглую попутку убить его на Вашингтон (*то есть на Белый Дом и его Главу Джо Байлена). Цитирую Пескова: «Мы хорошо знаем, что решения о таких терактах принимаются не в Киеве, а именно в Вашингтоне. В Вашингтоне должны четко понимать, что мы это знаем!»
*Вот так решительно и смело Кремль «врезал» Белому Дому, и стал думать о «симметричном ответе». (Так каким же было продолжение этой истории?)

На размышления ушло 24 дня, пока не был придуман достойный ответ, и он был таков: 27.05.2023, 02:05 В МИД РФ «предполагают», что Украина не согласовывала атаку дронов на Кремль (3 мая) с США. Об этом заявил замминистра Михаил Галузин., неожиданно дезавуировал (дипломатический язык) заявление Пескова (то есть Кремля, т. е. ВВП) и «предположил», что США не причём. А кто же тогда «причём»? На этот вопрос министр Сергей Лавров поручил ответить своему заму Михаилу Галузину, и вот что зам министра иностранных дел РФ ответил: «Как мы понимаем, данные шаги украинских властей не были согласованы с их западными хозяевами, которые испугались возможной эскалации конфликта. (*Надо полагать, что Белый дом испугался, что Кремль сбросит на него ядерную бомбу?)  Однако публично никто из них  (* ЦРУ, Пентагон, Белый дом) эту диверсию не осудил. Отмолчались и профильные международные организации»,— ( ТАСС).




По  мнению замминстра Галузина, действия Киева продемонстрировали, что для него «ничего не значат» международно-правовые, общечеловеческие и моральные нормы. Сделав такое «предположение», замминистра назвал атаку на Кремль «очередным терактом» Киева и «попыткой покушения на президента России». (*Это старая пластинка). А вот, что-то совершенно новенькое!  Г-н Галузин обратил внимание (*чьё?), что московский Кремль является объектом всемирного наследия ЮНЕСКО (а вот про ВВП он такого не сказал!...Должно быть обидно для ВВП... Ну, ничего. Его успокоит ВЦИОМ, подтвердив, что ВВП на 80,1% является «национальным достоянием России.)

Остаётся теперь лишь докопаться до причин, почему вдруг, на 24-й день этого наглого «покушения» на президента РФ, МИД РФ вдруг «отозвал» ответственность за это с Белого дома США (*склонив голову, выражая искренние извинения за нанесенное оскорбление) и возложил всю ответственность на Киев?....

Похоже, что  и не надо глубоко «копать»!  26 мая газета The New York Times, со ссылкой на неназванных американских чиновников, поведала миру, что к атаке беспилотников на Кремль в начале мая «могут быть причастны»  (*всего лишь предположение, а не утверждение) украинские военные и разведывательные службы. Но этого «предположение» «не названных американских чиновников» для МИД РФ (*читай Кремля=ВВП) оказалось вполне достаточно, чтобы отказаться от «очень резкого» заявления Кремля в адрес США, прозвучавшего из уст  говорящего робота Дмитрия Пескова и обвинить во всём Киев. Вот видите, как «всё просто»!? Российская дипломатия - «на высоте»! Поспешили обидеть Дядюшку Сэма, и тут же «принесли  Ему свои извинения»... Да уж... Дядюшку Сэма Кремль уважает, несмотря на то, что он публично оскорбил Путина, назвав его убийцей и не извинился....

** А если предположить, что Дмитрий Песков по собственной инициативе обвинил США в попытке убить Путина, то за такие грубейшие вольности его следовало бы незамедлительно уволить с должности и выгнать из Кремля....Как бы там ни было, но МИД России счёл необходимым принести извинения Вашингтону, несмотря на то, что американским оружием убивают десятки тысяч русских солдат, офицеров и мирных жителей (включая детей), и Вашингтон за эти убийства не извиняется....

Британский журнал The Spectator («Наблюдатель») выпустил номер с рождественской обложкой., на которой изображены «Щелкунчики». Я попытался расшифровать этот рисунок, и вот, что получилось (см. справа налево):

Крайняя слева -Урсула фон дер Ляйне, председатель Евросоюза, которая держит в левой руке не то половник, не то туземное копьё, и угрожающе скалит зубы.

Под её ногами унизительно «болтается» президент Франции Эмануэль Макрон со зверской физиономией, направленной на Восток, и сжимает в руке французский багет (очевидно, что ему больше и нечего «сжимать»...)

Справа от этой «сладкой парочки» стоит могучий дядюшка Си, который делает вид, что спит, и ему наплевать на всё, что творится в мире....

По середине кампании «Щелкунчиков» мы видим Премьера Британии Риши Сунака, который нацепил на голову королевскую корону, держит в руке секиру и стоит на военном барабане, чтобы возвышаться над всей этой группой деревянных щелкунчиков.

Рядом с «британским королём» стоит спящий дядюшка Джо Байден, крепко сжимая в руке суфлёр (это его оружие!)

А вот мы добрались до лидера России. Чтобы казаться выше ростом, он нацепил на голову огромную папаху из черного каракуля, а в руке держит гиперзвуковую ракеты «Кинжал» (так, на всякий случай, хотя он и миротворец.

Рядом с ним мы видим Владимира Зеленского, который стучит на барабане победный военный марш «Перемога».

Под ногами этой парочки можно разглядеть лидера КНДР с ракетой в руке (Знай наших!...)

Среди этих бравых щелкунчиков мы не видим Канцлера Германии! Это весьма плохой знак для господина Олафа Шольца...

Но зато мы видим лидера Ирана — вон он — за спиной Зеленского, с дубинкой в руках, как бы демонстрируя готовность вышибить мозги пану при любом подходящем моменте....

С наступающим Рождеством!

Алексей Горшков
Невыполнимая миссия Посейдон. Гротесковый детектив

Голливудские звёзды Брюс Уилисс и Том Круз столкнулись нос к носу у самых дверей Белого дома.
«Привет, Брюс!»
«Привет, Том!»
«Ты что здесь делаешь, Брюс?»
«Меня пригласили на личную встречу с президентом!»
«И меня тоже! Интересно зачем?»
«Мне кажется, Том, что президент решил наградить нас  медалью или лентой, по примеру русского президента, который одарил орденами всех певцов и киношников»
«Интересная мысль, Брюс! Мы с тобой столько раз спасали мир, выполнили столько невыполнимых миссий, что несомненно заслужили какой-нибудь медальки....»
«Думаю, что ни какой-нибудь, а медали Почёта! Это можно назвать аналогом Звезды Героя России!»
«Будем надеяться.... Будем надеяться.... Пошли, дружище!»
Специальный агент из охраны президента провёл голливудских звёзд к Овальному кабинету и произнёс:  «Сорок пятый и сорок седьмой президент Америки Дональд Трамп ждёт вас, господа! Но прежде чем войти в кабинет президента, я прошу вас ,господа, тщательно вытереть ноги о коврик с изображением президента!» »
Двое спасителей мира, тщательно вытерев подошвы своих ботинок о знаменитый «коврик Трампа», вошли в Овальный кабинет и дружно воскликнули: «Здравствуйте, господин президент!»
«Привет, Брюс! Привет, Том!»
И тут гости президента ощутили, что  воздух в Овальном кабинете пропитан острым запахом, очень напоминающим запах... «свежего навоза», и невольно закрыли носы руками.
«Почувствовали запах, парни? Это запах моих мощных санкций, которые я наложил на русского президента Путина! Я привык всё делать мощно и убедительно! Да вы чего стоите, парни? Садитесь! Будьте, как дом!  Как поживаете? Как здоровье? Кого последний раз спасли? Какие планы на жизнь?»



Низкорослые голливудские звёзды плюхнулись в два огромных кресла и практически «растворились» в них...
«Парни! Вот гляжу я на вас, и вы мне напоминаете... Знаете, кого вы мне напоминаете?»
Звёзды отрицательно покрутили головами.
«Вы мне напоминаете русского президента Путина! Его тоже не видно в кресле, но зато как слышно! Русские в таком случае говорят «мал золотник, да дорог!»
«Я же говорил, что нас ждёт награда...» - шепнул Брюс Тому.
«Вы, парни, наверняка озадачены, зачем я пригласи вас к себе и что вас ждёт?»
«Признаться, немного есть... Да... хотелось бы узнать, сэр...» - пробормотали парни.
«Вас ждёт, парни, новая невыполнимая миссия! Всему миру давно уже известно, как только в кадре появляются Брюс Уилисс и Том Круз, значит миру грозит опасность, но эти два героя обязательно спасут мир!» -  с пафосом произнёс президент.
«Но, господин президент! Мне уже 70 лет и я вышел на пенсию!» - воскликнул Брюс.
«А мне 63, и я тоже собираюсь на пенсию...» - поддакнул Том.
«Парни! А мне 79 и я спасаю Америку, а заодно и весь оставшийся мир! Забудьте о пенсии! Надо спасать Америку! И никому это не по силам сделать, кроме меня и вас двоих!» - воскликнул президент с патриотическими нотками в голосе.
«Но мы, сэр, ещё не успели получить никаких наград за наши прежние подвиги в многочисленных невыполнимых миссиях...» - предпринял попытку отшутиться Том.
«Самой большой наградой для вас, парни, было, есть и будет Спасение Америки! Признание и уважение народа, вот высшая награда! А все эти медальки и ленты — bullshit , фуфло! Кому они нужны! Вот я! Я всю свою жизнь посвятил делу спасения Америки! А не заработал ни одной медали... И даже не думаю об этом, bullshit !»
«Но, сэр... в Америке столько молодых, сильных, умных, ловкий парней! Неужели некому спасть Америку, кроме нас?» - напряженно спросил Брюс.
«Некому, сынок! Поверь мне, некому! Сам бы взялся за это дело, да только не могу оставить Америку, даже на время, без президента! Да вы справитесь, парни! Миссия, хотя и выглядит невыполнимой, но для таких парней, как вы, нет невыполнимых дел!»
«На и что это за дело такое, сэр?» - поинтересовался Том.
«Начнём с того, что это является абсолютной государственной и военной тайной! Так что, сначала, вы, парни, должны поклясться, положив руку на библию, в неразглашении этой тайны!»
«Мы ещё не знаем тайны, а уже должны поклясться в её неразглашении?...» - пошутил Брюс.
Дональд Трамп несколько озадачено посмотрел на Брюса Уилисса и проговорил:
«Пожалуй ты прав, Брюс... Я открою вам эту тайну, а потом вы поклянётесь на библии. По рукам?»
«Идёт! По рукам!» - согласились парни.
«Ну так вот... Морские котики обнаружили Посейдона в пяти милях от побережья Округа Колумбия!» - чуть ли не шепотом, произнёс президент.
Парни недоуменно смотрели на президента, ничего не понимая... Том Круз не выдержал и рассмеялся: «Хорошая шутка, сэр! Сказочные котики обнаружили в океане Бога океана Посейдона! Ха-ха-ха....»
Президент недоуменно посмотрел на Тома Круза и сухо произнёс:
«Морские котики — это специальное секретное военное подразделение дайверов, а Посейдоном, русские назвали свою новейшую миниатюрную подводную лодку-торпеду, оснащенную ядерным двигателем и ядерным боевым зарядом мощностью в 20 мегатонн! Эта подводная ядерная бомба может быть взорвана в любой момент, по сигналу из Москвы, и тогда от Округа Колумбия останется лишь мокрое место!»
Том и  Брюс, не сговариваясь, выскочили из своих кресел и побежали к дверям, но их остановил голос президента:
«Стойте, парни! Вернитесь в свои кресла! Я ликвидировал эту опасность! Но должен вам признаться, что когда мне впервые доложили о том, что котики обнаружили русский Посейдон в пяти милях от Белого дома, я тоже рванул из кабинета, а все подробности услышал уже на борту номер один, когда летел на высоте 36 тысяч футов»
Том и Брюс вернулись в свои кресла, и Дональд Трамп продолжил свой рассказ:
«По моему приказу, русский Посейдон был отбуксирован в Норвегию, где был надежно укрыт от посторонних глаз в норвежских фьордах....»
«И  Королева Норвегии согласилась на это?» - наивно спросил Том Круз.
«А кто её спрашивал?!» - отрезал Трамп.
«А при чём здесь мы? Как мы можем спасти Америку, если вы, сэр, её уже спасли, перебросив смертельный русский Посейдон в Норвегию?» - воскликнул Брюс.
«Хороший вопрос, сынок! Я объясню. Я хочу осуществить невыполнимую миссию по возврату Посейдона в Москву! Я хочу, чтобы этот чёртов русский Посейдон вернулся к Путину, словно бумеранг! И когда Путин нажмёт красную кнопку, случиться ужасный «бах!», который уничтожит не только Москву, но и Путина, наконец-то!»
«А при чём здесь мы?» - удивился уже Том Круз.
«Хороший вопрос, сынок! Объясняю. Русский Посейдон был виртуозно преобразован моими специалистами в спортивную яхту!  Ваша роль, парни, как самых известных в мире голливудских звёзд, будет заключаться вот в чём. На этой яхте, на которой будут ещё пару агентов ЦРУ, под видом кинооператоров, вы, парни, поплывёте в Россию на съёмки новой серии «невыполнимой миссии»...»
«Я не переношу морскую качку...» - простонал Том Круз.
«Да я заблюю всю яхту от морской качки!» - воскликнул Брюс Уилисс.
«Сущие пустяки! Ради спасения Америки, я готов заблевать весь мир! Так что берите пример со своего президента, парни!» -воскликнул Дональд Трамп.
Тут Брюс Уилисс не выдержал и блеванул... да так, что его блевотина покрыла президента Америки....
Дональд Трамп спокойно утёрся и сказал:
«Брюс, сынок! Нормальная реакция! Помнится, что когда мне сказали, что я победил в президентских выборах, я блеванул так, что... впрочем, не буду отвлекаться от главной темы... А главное для вас, парни, доплыть на Посейдоне до московского Кремля! А пока будете плыть, можете блевать, сколько хотите!»
«Но, сэр! До московского Кремля невозможно добраться водным путём из Атлантического океана!» - воскликнул  Том Круз.
«Том, сынок! Я вижу, что ты не только талантливый киноактёр, но и весьма образованный человек. Что ты окончил:  Гарвард, Принстон, Стэнфорд, Йель ?»
«Я с трудом окончил среднюю школу Глен-Риджа в Нью-Джерси, сэр.  Я хотел сталь католическим священником, но не прошел конкурсный отбор, из-за недостаточного образования. Пришлось заняться актёрским искусством»
«Неважно... Но откуда ты так хорошо знаешь мировую географию?»
«Да ни хрена я не знаю, сэр! Мне Брюс подсказал...»
«А ты, умник Брюс, что закончил?» - спросил президент.
«Среднюю школу, сэр...»
«Так откуда ты знаешь, что до Москвы нельзя доплыть ни с каких её границ?»
«Я был уже  как-то в Москве, сэр. Хотел добраться до Москвы из Америки морем, но мне сказали, что это невозможно»
«Признаюсь, парни, что вы меня немного озадачили... Я ведь тоже ни хрена не знаю мировую географию.. Но я надеялся, что такие чуваки, как вы, побывавшие во всех странах мира, знают всю мировую географическую логистику... Ну да ладно! Я же сразу заявил вам, что эта миссия невыполнима!»
«Ну а как мы выполним её? Мы что, - обречены …?» - воскликнул Том Круз.
«Я представления не имею, как вы будете исполнять эту  невыполнимую миссию! Но я точно знаю, что ваша жизнь — в ваших руках, парни! Так что, с богом!»
«С каким, к черту богом, сэр! Не бог посылает нас на эту невыполнимую миссию, а вы, господин президент! Так что извольте дать хоть какие-то разъяснения на этот счёт!» - довольно смело и резко произнёс Брюс Уилисс.
«Не кипятись, сынок! Я скажу вам всё, что мне сказал директор ЦРУ! Вам предстоит преодолеть на «переформатированном Посейдоне» примерно 1300 морских миль от Норвегии до Санкт Петербурга, на что у вас уйдёт примерно шесть суток...»
«А как с продовольствием?» - поинтересовался Брюс Уилисс.
«На боту будет большой холодильник, забитый гамбургерами, микроволновка, и ящик шотландского виски!» - заверил президент.
«Плюс ящик американского бурбона!» - потребовал Брюс.
«Договорились!» - откликнулся президент.
«Ну а как же мы из Санкт Петербурга, водным путём, доставим Посейдон до Москвы, до стен Кремля?» - спросил Том Круз.
«Представления не имею как! Это ваши проблемы, парни!» - откликнулся президент.
«В таком случае, у нас должна быть с собой наличность... Я думаю, миллионов 30 , не меньше...» - сказал Том Круз.
«Ты что охренел, парень?» - возмутился президент.
«А вы что, господин президент, решили, что эту невыполнимую миссию можно исполнить совершенно бесплатно? Задуманный вами бумеранг, сэр, стоит больших денег!»
«Ну хорошо, хорошо... ЦРУ оплатит эту операцию из своих секретных фондов..» - заверил президент.
«И вы, господин президент, должны гарантировать нам, что после успешного завершения этой невыполнимой миссии, мы, Том и я, получим из ваших рук медаль Почёта!» - потребовал Брюс Уилисс.
«Хорошо! Мне легче выбить у Конгресса Медаль Почёта, чем выбить 30 миллионов баксов из ЦРУ!» - сказал президент.
Стороны ударили по рукам, и президентам предложил парням обмыть договоренность.
«Господин президент! Выпить виски, а потом закусить этим отвратным запахом, всё равно, что закусить дерьмом... Вы уже не обессудьте!» - поморщившись, произнёс Брюс Уилисс.
«Понимаю, сынок! А представь, каково сейчас русскому президенту Путину?!» - смачно смесь, произнёс Дональд Трамп.
«Да русскому президенту по фигу все эти санкции! Они, лично его, абсолютно не затрагивают, а ложатся на плечи его народа.! И дышит русский президент  чистейшим воздухом в своей лесной резиденции!» - высказался Брюс Уилисс.
«Ты так думаешь, Брюс?» - удивился 45-й и 47-й президент Америки.
«Я абсолютно уверен в этом! Ну разве ответные русские санкции вас, сэр, лично, касаются?»
«Я об этом как-то не подумал...» - признался президент и  лично проводил славных парней до дверей своего кабинета, забыв принять  них клятву на библии о неразглашении страшной тайны....

Шесть суток плавания на яхте «Посейдон» прошли для Брюса Уилисса и Тома Круза легко и беззаботно. Двух ящиков виски, которое им выделило правительство Дональда Трампа, как раз хватило, что бы скоротать время до Санкт Петербурга. Российские визы были выправлены для них заранее, и белоснежная яхта «Посейдон», под аплодисменты петербуржцев, радостно приветствующих голливудских знаменитостей, величественно вошла в воды Невы и бросила якорь напротив Здания Адмиралтейства. Брюс и Том, оставив на борту яхты специального агента ЦРУ, который, по совместительству играл роль кинооператора, славно отдохнули в пентхаузе лучшей питерской гостиницы (*всё включено, и даже девочки...), а затем нанесли визит губернатору города. Звёзды Голливуда рассказали губернатору о цели своего  приезда в Россию: съёмок кульминационных сцен очередной серии «Миссия невыполнима» и «Крепкого орешка», в одном «флаконе», со взрывом яхты на Москва реке у стен Кремля. Губернатор, проявив огромный интерес к сюжету фильма и особенно к шикарным подаркам, которые ему вручили звёзды, тут же заверил дорогих гостей, что сделает всё, что в его силах, чтобы их съёмки прошли успешно!. На это Брюс Уилисс сказал губернатору:
«Господин губернатор! Помогите нам арендовать большой транспортный самолёт для переброски в Москву нашей яхты «Посейдон», Мы за ценой не постоим!»
«Раз плюнуть! Или как говорят американцы - «Кусок пирога!» - откликнулся губернатор.
«Отлично! А ещё, господин, губернатор, было бы здорово, если бы вы согласовали с Кремлём возможность пришвартования нашей яхты на Москва реке, напротив стен Кремля...» - сказал Том Круз
«Всё согласую! Заверяю вас, господа Уилисс и Круз!»
«Сочтём за честь, господин губернатор, если вы будет обращаться к нам просто по именам: Брюс и Том!» - сказал Брюс.
«Охотно! Охотно! Как только прилетите в Москву, вас встретят компетентные люди, которые организуют транспортировку вашей яхты на Москва реку! Надеюсь, вы пригласите меня на премьеры вашего фильма..., Брюс и Том?»
«Непременно! Мы даже обещаем вам, господин губернатор, что вас лично примет в Овальном кабинете 45-й и 47-й президент Америки Дональд Трамп!»
Вообщем, поставить яхту в водах Москва реки у стен Кремля оказалось «куском пирога» и обошлось звёздам всего в какие-то 30 штук баксов (*сэкономленные 29 миллионов 900 с чем то тысяч,  Том и Брюс разделили по - братски, не забыв и про спец агента ЦРУ...). Звёздам осталась только поставить таймер взрывателя, который должен был сдетонировать ядерный заряд Посейдона, сказать коменданту Кремля, что бы тот присмотрел за их яхтой, пока они на пару дней слетают в Лондон по срочным делам, после чего спокойно улететь в Лондон, а от туда в Вашингтон, чтобы получить из рук президента США медали Почёта..... А таймер был включён и время пошло.....

Алексей Горшков  
У народа майя есть миф о том, ка два бога, Тепеу и Гукумаца, сотворили плоскую землю, с четырьмя углами, и заселили её тварями, слепленными из глины, и сделали это лишь для того, чтобы управлять созданным миром и наслаждаться благодарными воплями тварей...  Этой идеи, мне вполне хватило, чтобы сочинить свою  весёлую историю о сотворении мира....(*Имена двух Творцов я сохранил, из-за уважения к богам...)



В начале была лишь одна бесконечная Вселенная, которая представляла собой слоённый пирог, ибо  состояла из 13 слоёв, каждым из которых правил свой Бог. А поскольку Вселенная была совершенно пуста, то править было нечем, а посему все Боги ничем и не правили, а крепко спали вечным сном.

Но вот, однажды, Бог по имени Тепеу (что «переводится» как «Создатель»), который «управлял» слоем №13, проснулся от страстного желания... Его желание состояло в том, что ему нестерпимо захотелось чем-то  и кем-то управлять, командовать, наказывать и в ответ слышать благодарные хвалы и гимны в его честь. А что, - вполне нормальное желание — не правда ли? Неудивительно, что многие смертные Правители последовали примеру этого Бога.... Осознав, что это желание непреодолимо, Тепеу схватил копьё и стал тыкать им в потолок своего слоя, проткнул его, - и копьё воткнулось в задницу Бога Гукумаца ( «Пернатый Дух») и разбудило его, и он разгневано воскликнул:
«Какая тварь посмела разбудить меня!»»
«Это я разбудил тебя!» - послышался голос снизу.
Гукумац посмотрел в дырку, пробитую копьём, и увидел нечто с двумя, руками, с двумя ногами и говорящей головой и вопросил: «Ты что или кто?»
«Я Бог Тепеу, Властелин слоя №13!»
«Ну и какого чёрта ты разбудил меня?»
«Я задумал сотворить землю и тварей на ней, которыми можно управлять,  как захочется, а в ответ выслушивать их благодарность и похвальные гимны! Как тебе моя идея?»
«Звучит неплохо!» - согласился бог слоя №12.
«Предстоит непростая работёнка... Один я не справлюсь... Может и справлюсь, но надрываться не хочу.. Так что мне нужен помощник. Хочешь стать моим помощником?»
«Ты чего несёшь! Каким помошником?! Я же Бог! Но стать партнёром в этом бизнес проекте согласен!» - ответил Гукумац.
«Хорошо! 70 на 30... Как тебе моё щедрое предложение?»
«К чертям, твоё щедрое предложение! 50 на 50 и никаких торгов!»
«По рукам!» - согласился Тепеу, и партнёры пожали друг другу руку через дыру
«А как мы создадим землю и тварей на ней? Я в этом деле, признаюсь, не смыслю ни фига!» - признался Гукумац.
«Проще простого!  - воскликнул Тепеу, открывая свой ноутбук. - Я создам виртуальный мир, которым мы будем управлять!»
«А что это за хрень такая, виртуальный мир?» - спросил Гукумац.
«Я придумаю компьютерную программу, с потрясающей цветной графикой, с помощью которой создам виртуальный «живой» мир, и все твари этого мира, будут абсолютно уверены в том, что существуют в реальном, живом мире! И этим миром мы будем управлять с помощью джойстика и клавиатуры ноутбука! Уверяю тебя, это будет настолько интересная и захватывающая игра, что можно забыть о сне!» - сказал Тепеу.
«Поиграть мне хочется! Но я не умею пользоваться компьютером....»
«Пустяки! Научу в два счёта»!
«Хорошо... но ото сна я не могу отказаться!» - упирался Гукумац.
«Мы будем спать по очереди! Игрой придётся управлять непрерывно! Не дай бог, если мы оба заснём на какое-то время! Игра тогда пойдёт по своему собственному сценарию, а это может привести к тому, что твари, которых я собираюсь создать, наберут такую силу, что сами начнут управлять нами... Вот почему мне нужен партнёр в этой игре. Я управляю игрой — ты спишь, а затем меняемся местами!»
«Окей!» - согласился Пернатый Дух.

Тепеу решил создать землю плоской и квадратной, чтобы легко можно было наблюдать за всеми её сторонами и  цветными углами, которые указывали направление: красный угол указывал на Восток, чёрный — на Запад, белый — на Север и желтый — на Юг.  На этой земле, компьютерная графика создала прекрасную природу с потрясающими пейзажами, и кучу разных животных: травоядных и хищных. И вот тут Тепеу вдруг обнаружил серьёзный изъян в программировании тварей: он не наделил их разумом! Твари могли только лаять, выть, блеять щебетать, рычать или стонать, и совсем не умели говорить, а значит — не могли и прославлять своего создателя...
Увидев это, Гукумац тут же удивленно спросил: «А почему твари нас не прославляют?»
«Я так и задумал! Когда я создам людей, то травоядные твари будут давать людям пищу, а сами люди будут служить пищей для хищников! И люди будут нас прославлять! Потерпи немного, вот создам людей, и  ты увидишь море крови!» - выкрутился Тепеу.
«Это прикольно! Давай, создавай поскорее людей!» - поторопил Гукумац.
Тепеу решил лепить людей из разноцветной глины: белой, черной, желтой и красной. Гукумац выкапывал глину, нагружал ею тачку и вёз её к мастерской «ваятеля» Тепеу, который изваял  из глины по четыре пары мужчин и женщин, которых не забыл наделить разумом. И как только бог вселил в людей душу, они стали живыми и сразу же сообразили, что своим рождением обязаны богам Тепеу и Гукумацу, и сразу же стали восхвалять своих создателей!  Возрадовавшись, Творец Тепеу продолжил ваять, но тут случился конфуз... Дело в том, что Гукумац (*звучит почти как Гуцман или Кацман...)  стал халтурить (чтобы облегчить свой труд) и привозил в мастерскую Творца не чистую белую или черную глину, а глину с примесями, и в результате …. А в результате, Творец изваял не людей, а обезьян.... , но и на это нашёл оправдание: «Видишь ли, мой дорогой напарник «Гуцман», всё дело в том, что я специально создал этих тварей, которых назвал обезьянами. Обезьяны, если не принимать во внимание их внешний вид, практически родные существа человека! Я тебе больше скажу, мой напарник, - пройдёт какое-то время, и некий придурок ухитриться доказать всему миру, что человек произошел от обезьяны! Ты не поверишь, но это даже льстит мою самолюбию! Человечество уверует, что произошло от обезьян, но творцом обезьяны являюсь я! Так что люди всегда будут прославлять меня!»
«А меня?» - обиженно воскликнул Гукумац.
«И тебя тоже, мой партнёр! Ведь это ты притащил мне смешанную глину!»
Бог Гукумац был вполне удовлетворён таким разъяснением...Тогда Тепеу спросил его: «Пернатый дух, как ты считаешь, с чего мы должны начать игру?»
«Я думаю, что прежде всего надо накормить и напоить людей, которых ты создал!» -  ответил Гукумац.
«Правильно мыслишь, партнёр! Люди без еды и воды умрут... поэтому я научу их тяжело работать, чтобы добывать себе пищу и питьё!»
«А что значит «работать»? Мне незнакомо это слово....» - сказал Гукумац.
«Понятное дело! Откуда тебе знать это слово, коли ты никогда не работал!»
«А ты знаешь, что означает это слово?» - спросил Гукумац.
«Сейчас узнаю... уже ищу в Яндексе... вот, нашел! Читаю: «Троцкистско-бухаринская шпионская банда работала на врагов трудящихся, на капиталистов....»
«Что-то я ни фига не понял...» - откликнулся Пернатых дух.
«Я тоже ни фига не понял... поищу ещё.... вот, нашел! Цитирую: «Работать, трудиться — это  целенаправленно действовать, создавая или преображая что-либо»
«Не понял! Как люди могут что-то создавать или преображать, ежели Создателем являешься ты, Тепеу?! Это требует разъяснений!» - озадачено произнёс Пернатый Дух.
«Ладно... поищу разъяснения.... вот, кажется нашел... Цитирую: «Работать, означает заниматься каким нибудь делом, применяя свой труд, делать что нибудь, трудиться»... А вот цитата дня, которая принадлежит какому-то товарищу Сталину:. «По новому работать, усиленно, не покладая рук, и по новому руководить.»
«Ну коли это цитата дня, то это мудрая мысль, и нам надо следовать этим инструкциям!» - высказал своё мнение Птичий Дух.
«Ты прав, партнёр! Теперь мы узнали главное правило игры! Мы с тобой будем но новому руководить, чтоб люди работали по новому, усиленно и не покладая рук!» - радостно воскликнул Тепеу.
«Прекрасно! Ну и с чего мы начнём нашу деловую руководящую деятельность?» - поинтересовался Птичий Дух.
«Ну... начнём.... пожалуй … с этого....» - неуверенно произнёс Тепеу.
«С чего с «этого»?» - не понял Гукумац.
«Ну... не хочешь с этого … тогда начнём с того....» - пробормотал Тепеу.
«Не понял, - с чего «с того»?»
«Партнёр, ты что сомневаешься в моей  компетентности Руководителя?»
«Нет, конечно! Ведь ты божественный Создатель, а стало быть достиг высшей ступени некомпетенции! Так провозглашает Закон Принципа Питера ! Но, тем не менее, нам не помешало бы получить совет бога  Яндекса, с чего следует начинать...» - заявил Пернатый Дух.
«Ладно, напарник, … поищу совета в Яндексе.... вот, нашел...совет от товарища Ленина, вождя рабочих и крестьян...»
«А кто это такой товарищ Ленин? И что такое вождь каких-то рабочих и крестьян?» - спросил Пернатый Дух.
«Вождь» — это синоним «Руководителя». Надо полагать, что товарищ Ленин был «Вождём», то есть «Руководителем» какого-то африканского племени рабочих и крестьян. Я так полагаю. Ну так вот, этот африканский вождь начал с того своё руководство племенем, что привлёк рабочих и крестьян к строительству заводов и железных дорог....» - поделился Тепеу с партнёром тем, что нашел в Яндексе.
«Партнёр! Мне кажется, нам следует поинтересоваться ещё и мнением товарища Сталина на этот счёт! Как ты считаешь? Ведь именно благодаря товарищу Сталину, мы с тобой узнали правила игры в «руководство»» -  сказал Птичий Дух.
«Ладно, щас посмотрю в поисковике... Нашёл... … Зачитывать не буду, - слишком много, поведую своими словами. Суть такова. Общественные интересы, то есть интересы Руководителей, несомненно выше личных интересов человека! А посему, люди, должны беспрекословно подчиняться «общественным интересам», то есть интересам Руководителей»
«Понял! Чего уж тут не понять! Даже дурак поймёт! - радостно воскликнул Птичий Дух, - Партнёр, а ты можешь смоделировать на компьютере строительство железных дорог при жизни товарища Сталина?»
«Раз плюнуть! Через пять минут — будет готово!» - ответил Тепеу.

Через два или три часа, партнёры смотрели на мониторе компьютера, как строили железные дороги при Сталине.
«Партнёр, смотри! Женщина тащит на спине шпалу весом под двести кило! Как это возможно? Я смотрю на женщин, которых мы с тобой создали, так они маленькие хрупкие существа.... Такая шпала их просто бы раздавила, как муху!» - удивленно воскликнул Птичий Дух.
«Я и сам удивляюсь! И не нахожу объяснений этому...» - ответил Тепеу.
«Партнёр, ты слышишь? Всё время раздаются какие-то странные звуки: Бам! Бам! Бам! - после которых, люди замертво падают на землю. Что это?»
«И сам не пойму....» - недоуменно ответил Тепеу.
«Партнёр, смотри! Хрупкие женщины и мужчины построили, наконец, железную дорогу, которую назвали «БАМом». Интересно, почему её так непонятно назвали?» - проговорил Птичий Дух.
«Кажется, я догадался, почему её так назвали! Потому что на протяжение всего времени строительства дороги постоянно звучало: Бам! Бам! Бам!»
«Ну что, Партнёр, приступим к руководству строительством нашей железной дороги, чтобы накормить людей?» - предложил Птичий Дух.
«Партнёр! У нас нет ни тяжелых шпал, ни стальных рельс, ни отбойных молотков, ни лопат, да что там! У нас с тобой, даже понятия нет, как создать все эти вещи, необходимые для строительства железной дороги! Так пусть же жизнь на земле, которую мы создали, течёт сама по себе, и что получится, то и получится.... Лично я ложусь спать, и тебе советую....»
«Партнёр! Ну нельзя же оставлять эту виртуальную игру без присмотра! Ты же сам об этом сказал! Надо создать каких-то верных нам с тобой надзирателей!» - предложил Птичий Дух.
Бог Тепеу согласился с этим предложением и создал из глины существ Гэбистов, которым были даны подношения и молитвы, чтобы они защищали своего Создателя. . Эти существа были спрятаны в секретные места, они были подвижны и легки, как ветер, поэтому почти не заметны, ;;были верны своим хозяевам, но «очень озорны» с теми, кто «не уважал» их Хозяина. А их Хозяин, чтобы задобрить их,  им еду, мед, кукурузу, пиво, крепкий алкоголь и сигареты. Теперь Боги могли спать спокойно..... И пока боги спали, руководить этой игрой стал Сатана.....

Ровно 1 год и 1 месяц тому назад «кремлёвский глашатай, Дмитрий Песков, произнёс глубокомысленную и столь загадочную фразу, которую не удалось расшифровать до сих пор. Цитирую г-на Пескова:  "Что касается сменяемости власти - конечно, президент является сторонником сменяемости власти, но это не должно быть навязчивой идеей, которая мешает работе. Всё хорошо в меру...А Президент является сторонником "сбалансированного подхода"». ( Москва. 27 сентября 2022. INTERFAX.RU)

Вы что нибудь поняли из этого «туманного дипломатического» высказывания «кремлёвского рупора»? Давайте попробуем вместе расшифровать этот ребус....

Как вытекает из  этого «ребуса», Владимир Путин, сменяемость власти готов рассматривать всего лишь как «идею» (*демократическую?), которая, однако, не должна быть «навязчивой», чтобы не мешать его дальнейшей работе на благо народов России! С этим тезисом, мы, похоже, разобрались.

Теперь попытаемся расшифровать вторую реплику Дмитрия Пескова: «Всё хорошо в меру!» Как её понимать?

Можно понимать, что Владимир Путин засиделся на посту президента... Но эта версия тут же перечеркивается словами Дмитрия Пескова, что Владимир Путин эту крамольную мысль считает «навязчивой идеей»!

Остаётся вторая версия: «Можно, конечно, выдвигать подобные идеи о сменяемости власти (*у нас же Демократия...), но нельзя же твердить об этом бесконечно! Надо знать меру!»

Наконец, остаётся последнее утверждение Д. Пескова, что «президент является сторонником "сбалансированного подхода"», которое Песков никак не пояснил, оставляя нам (народу) право самим домыслить....

Так что же такое «сбалансированный подход» к вопросу сменяемости власти в России? За всё время «несменяемой власти Путина» мы  однажды получили примерный ответ на этот вопрос, когда Путина «заменил» Медведева на посту Премьера на Мишустина, назвав это «ротацией власти» и её «сменяемостью», что, однако, выглядело абсолютно не убедительно! Так в чём же заключается «сбалансированный подход» Путина к вопросу сменяемости власти? Может в том, что он, «ослабив» чашу весов Правительства (заменив Медведева на Мишустина), вынужден сохранять «баланс» весов Власти, а потому и сам остаётся в кресле Президента? 


Лично я делаю такой вывод из всей этой «головоломки»:  Владимир Путин за стабильность и сбалансированность своей власти, а сменяемость власти считает «навязчивой идеей»....



«Перевод» с дипломатического языка Кремля сделал Алексей Горшков

Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет президента США,
23 ноября 2025. 12:00

«Добрый день, дамы и господа! Меня зовут Джен Писка, и я, как всем известно, являюсь пресс-секретарём 47-го президента Америки  90-летнего Соломона Винчестера. Президент, как вы видите, спокойно сидит за своим рабочим столом, в старом кожаном кресле, в котором, по исторической традиции, сидели все предыдущие 46 президентов Америки. Конечно, кресло очень старое, от него несёт очень специфическими запахами, что все мы ощущаем, но президент Винчестер отказывается заменить его на новое кресло. По этому поводу, наш президент сделал специальное, очень яркое и эмоциональное заявление! Он сказал: «Я, намерен просидеть в этом кресле до конца своего президентского срока, и внести вой посильный вклад в то, чтобы не только сохранить великий дух Америки, которое источает это кресло, но и усилить этот дух! Дух Америки неистребим и распространился по всему миру! Да хранит Бог Америку!»»
Журналисты, заполнившие овальный кабинет, ответили на этот перифраз президента аплодисментами, после чего поспешили нацепить на себя защитные маски. А Джен писка продолжила:
«Сегодня, исторический день, господа! Сегодня, впервые в истории Америки, президент Соломон Винчестер проведёт прямую виртуальную линию с гражданами Америки! Президент готов ответить на любой  глупый вопрос, поступивший на прямую линию, даже на самый неудобный, и даже самый провокационный, ибо президент всё знает, всё может обстоятельно объяснить и ничего и никого не боится! Боже, храни нашего президента!»
Овальный кабинет снова содрогнулся от аплодисментов. Через пару секунд, когда аплодисменты прекратились, Джен Писка продолжила:
«Я должна объяснить всем, как у президента Соломона Винчестера возникла эта гениальная идея пообщаться, в прямом эфире, со своим народом. Известно, что практикой «прямых эфиров» успешно пользовался и продолжает пользоваться русский президент Владимир Путин, который провёл уже 24 ежегодных «прямых линии»! В результате этого живого  общения русского президента со своим народом, Путину удалось выявить тысячи и тысячи проблем, волнующих граждан его великой страны. Вот всего лишь несколько примеров. Простые граждане России удивляются и возмущаются тем, что живут на прожиточный минимум в 166 долларов в месяц, а русские футболисты получают зарплату в 166 тысяч долларов в месяц, а играть в футбол не умеют и с позором вылетают со всех международных соревнований. Президент Путин тут же отреагировал на возмутительный глас народа и намекнул, что главного тренера национальной сборной по футболу следует уволить с выходным пособием в 6 миллионов долларов. И тренер был уволен! Другой пример. Школьные учителя, которым удалось дозвониться да президента Путина, встревоженно сообщали ему о том, что крыши школ отчаянно протекают от дождей, что детишек в школах плохо кормят, а учителям мало платят. В результате этих прямых обращений народа к своему президенту, были отремонтированы крыши в 1433 школах, детей до 4 класса стали кормить бесплатными обедами, а учителям, сам президент Путин обещал повысить зарплаты! Ну и ещё один пример, на десерт...В России сложилась  любопытная многовековая историческая традиция — в стране нет хороших дорог. В сельской местности, в России можно проехать только на тракторе или на танке. В России так и говорят: «Танки грязи не боятся!». А про Россию говорят, что это страна «дураков и плохих дорог!». Ну так вот, каждый год президенту Путину народ сообщает по прямой линии о новых фактах разбитых дорог, и по приказам президента Путина на ещё уцелевшие дороги с асфальтовым покрытием, за 24 года было поставлено два миллиона асфальтовых заплат, суммарная длина которых  превышает 1500 километров! Для сравнения, скажу, что это меньше суммарной протяженности автомобильных магистралей от Вашингтона до Монреаля, Канада и от Вашингтона до Нью Йорка!»
По рядам журналистов прокатился недоуменный шум, а один из них тут же задал вопрос: «А что же в России делают губернаторы и мэры?»
На этот вопрос, Джен Писка только пожала плечами и сказала: «Можно предположить,, что губернаторы и мэры в России существуют лишь потому, что их существование предусмотрено федеральным законом. Ни сенаторы, на губернаторы, ни мэры в России не избираются народом, а назначаются лично президентом Путиным, который считает, что это является самой демократической в мире формой устройства государственной власти.»
«Неужели русскому народу нужна такая власть?» - прозвучал голос кого-то из журналистов.
«Очевидно нужна, коли русский народ терпеливо терпит такую власть. К тому же, как нам достоверно известно, простые русские люди просто впадают в радостную эйфорию, когда какой-нибудь губернатор, по приказу президента Путина, лично принимает участие в ремонте прохудившейся крыши в школе или в частном доме!»
«Это абсурд! Такое совершенно невозможно в Америке!» - зашумели журналисты.
«Это так! Но Россия, по словам Путина, это «страна чудес и невероятных возможностей!» - сказала Джен Писка и подвела итого своего вступительного слова: «Мы, в Белом доме, проанализировали итоги прямых линий президента Путина и выводы просто ошеломили нас! Оказалось, что в результате этих прямых линий, благодаря личным усилиям русского президента, его личный вклад в ежегодный прирост ВВР России составляет от 0,5 до 1% от всего роста ВВП страны. А если принять во внимание, что ВВП России растет в среднем на 1% в год, то это означает только одно: если бы не было Путина, экономика России и вовсе бы не росла! Вот почему, народ России постоянно избирает Путина своим президентом! Президент Америки Соломон Винчестер высокого оценил это «ноу-хау» русского президента и решил провести подобный эксперимент с народом Америки. И вот сейчас, я имею честь, дать исторический старт этому эксперименту! Дамы и Господа! Я прошу президента Америки Соломона Винчестера нажать на кнопку «Старт» и открыть прямую линию его общения с американским народом!»
…..
Но 90-летний  президент Америки, уткнулся носом в свой рабочий стол и на кнопку «Стар» не нажимал... Ситуацию спасла вице-президент, чернокожая Камелла Гарисон. Она стремительно подбежала к столу президента и одной рукой  незаметно нажала на кнопку «Старт», а второй — незаметно вонзила шпильку в задницу президента, который мгновенно проснулся и воскликнул: «Вау»!
А пресс-секретарь президента, Джен Писка, не дав журналистам ни шанса отреагировать на этот «исторический старт», воскликнула:
«Господа! Наш президент дал старт этому историческому эксперименту с американским народом! И только за первую секунду старта прямой линии общения президента со своим народом поступило совершенно невероятное количество  звонков! Наш компьютер, которому мы дали название «13-й сектор», показывает, что за одну секунду, в Белый дом поступило 234 тысячи звонков! Сейчас наш компьютер выберет случайный звонок... а вот уже и выбрал, и звонившим оказалась госпожа  Эсли Эйлер  из города Монови в штате Небраска, Это самый маленький городок во всей Америке, население которого – всего один человек, и это - 84-летняя Эсли Эйлер, которая является избираемым автоматически мэром города, и владеет местным баром и библиотекой на 5000 книг.
 Послушаем, что же госпожа Эйлер хочет от нашего президента Соломона Винчестера?
«Господин президент! Это я, Эсли Эйлер.  Намедни, я полезла на крышу моего дома, который одновременно является и мэрией города Монови, чтобы покрасить её в цвета американского флага, к нашему национальному празднику дню Независимости 4 июля, но успела лишь залезть, и тут же свалилась с крыши, и сломала себе левую руку и правую ногу....»
«А головой вы не ушиблись, уважаемая мадам Эйлер?» - сочувственно поинтересовался президент Соломон Винчестер.
«Ушиблась маленько, но не сломала... Ну так вот... Господин президент, я, как патриот Америки, так мечтала покрасить крушу своего дома в цвета национального флага Америки, но теперь точно не смогу этого сделать до 4 июля... Господин президент, вы не могли бы как-то помочь мне в осуществлении моей мечты?»
«Конечно же помогу! Даже не сомневайтесь в этом! Вот прямо сейчас я распоряжусь, чтобы губернатор штата Небраска Пит Рикеттсу, который наблюдает за моей прямой линией, тот час отложил все свои дела и прилетел на вертолёте в  Монови, и лично покрасил крышу вашего дома, мадам Эйлер так, как вы пожелаете! Так что выздоравливайте и голосуйте за меня!»
«Спасибо, господин президент! Непременно проголосую за вас в 2028 году, если доживу!»
Журналистская братия встретила горячими аплодисментами это первое общение президента Америки, по прямой линии, с простым гражданином Америки. А пресс-секретарь Джен Писка уже объявила о втором американце, которого компьютер выбрал для общения с президентом. Им оказался  Мойша Траволта, житель  крошечного городка Пут-ин-Бэй, Огайо, и вот, что он сказал президенту:
«Привет, Соломон! Я Мойша Траволта из Пут-ин-Бэй,  штат Огайо. Городок наш очень маленький, в нём всего 138 человек местного населения. Но живём мы хорошо! В нашем городке множество баров, таверн, ресторанов, работающих на туристов. А вот в нашей городской больнице всего на всего один единственный томограф! А мы, жители Пут-ин-Бэй, очень заботимся о своём здоровье, и практически ежедневно обследуемся на томографе, по медицинской страховке, разумеется. Но у жителей городка возникают большие проблемы — приходится ждать очереди на томограф по часу, по два, а то и целые сутки! Ну разве это допустимо! Господин президент, я, Мойша Траволта, от лица жителей моего города, обращаюсь к вам с убедительной просьбой установить в нашей городской больнице второй современный томограф!»
«Дорогой Мойша! - откликнулся президент Соломон Винчестер, - я немедленно попрошу министра здравоохранения моего правительство, госпожу Тану Голик, лично и незамедлительно доставить в Пут-ин-Бэй самый новейший томограф! Тану, детка, ты слышишь меня?»
«Слышу, господин президент! Уже лечу в Пут-ин-Бэй!»
«Спасибо, господин президент Соломон!» - откликнулся Мойша.
«На здоровье, Мойша!» - откликнулся президент Соломон.
Не успели смолкнуть аплодисменты журналистов, как Джен Писка уже вывела на экраны прямой линии Айзика Рабиновича, 40-летнего жителя Вашингтона.
«Привет, Соломон! У меня проблема! Через пару дней, у меня свадьба с Эвон Блинкен...
«Постой, Айзик, -прервал его президент, - О каком Блинкене ты говоришь? О том самом?...»
«Ну да! О том самом! Он пару дней назад развёлся с Эвон, а я вот, через пару дней. Собираюсь повести её под венец! Но у меня большая проблема. Дело в том, что я уже несколько лет, как безработный, ибо потерял работу из-за того, что не пожелал добровольно вакцинироваться, и у меня огромная проблема с финансами. Понимаешь, Соломон, я не в состоянии сделать моей невесте достойный свадебный подарок, о котором она так мечтает! Это швейцарские мужские часы Patek Philippe Perpetual Calendar 3974 стоимостью в 60 тысяч долларов. Выручай, Соломон!»
«Успокойся, Айзик! Я тебя выручу! Я же президент Америки, а не хухры-мухры! Вот, прямо сейчас, в прямом эфире я настоятельно попрошу моего министра финансов Энтони Силуановича перевести на твою банковскую карту 60 тысяч баксов! Энтони, ты меня слышишь?»
«Слышу, господин президент..»
«И уже переводишь деньги?»
«А откуда я возьму такие деньги? Из госбюджета не могу взять, - бюджет тот час разбалансируется и мы закончим год с дефицитом бюджета...»
«Ну таки возьми и открой свою кубышку, в которой ты хранишь национальное благосостояние Америки!» - приказал президент.
«Ладно, открою кубышку...!
«Айзик!. Ты слышал, что сказал мой министр финансов? Назови поскорее номер своей банковской карты!»
«Дорогой Соломон! За кого ты меня держишь? Я номер своей банковской карты уже сообщил твоему министру финансов, ещё пару дней назад, как только узнал, что ты решил открыть прямую линию с народом!»
«Хорошо, Айзик. Деньги получишь сегодня же! Передай мои поздравления своей невесте!»
«Спасибо, Соломон! Бай-бай!»

Прямая линия президента Америки продолжалась 6 часов 24 минуты (с небольшим перерывом, когда президент сходил в туалет). Результаты этого общения президента с американским народом оказались потрясающими! По подсчётам экспертов, ВВП США, по результатам года, не досчитается 0,5%  (или 100 млрд. долларов)
Да.... Американскому президенту ещё учиться и учиться у русского президента тому, как надо управлять экономикой!....

О,сколько нам открытий чудных
 Готовят просвещенья дух,
 И опыт, сын ошибок трудных,
 И гений, парадоксов друг,....»

Так, великий русский поэт А.С. Пушкин, вполне бы мог охарактеризовать «чудесный»  Петербуржский международный экономический форум- 2023 ведущим которого почему то назначили американского политолога  еврея Дмитрия Саймса ( ДС когда-то сбежал из СССР в США (там больше платят), а в 2023 сбежал из США в Россию (больше платят на ТВ) А «чудеса» начались прям с открытия форума. Помните, как президент Путин объявил о первом «чуде» - о том, что он назвал «видимой тенденцией слезания с нефтяной иглы»? (*А чуть позже ВВП объявил и о втором «чуде» - он заметил тенденцию «роста реальных доходов населения России! А затем и о третьем - « В 2022 году из-за черты бедности вышло 1,7 млн человек, а уровень бедности оказался ниже двузначной отметки, составил 9,8%».(*Граница бедности за 2022 год составила 13 545 руб.)

С лёгкой руки Главы государства, о «чудесах» заговорили все сразу и по очереди. Главный вывод, который сделали участники встречи и многочисленные наблюдатели: «ни о какой изоляции России и речи быть не может» (* Подумаешь — 30 стран Европы и Новый Свет закрыли свои двери для россиян... Да мы и сами не желаем разъезжать по этим «вшивым заграницам»!)

Прежде чем продолжить перечень «чудес», я хочу напомнить о Федеральном законе №52-ФЗ от 23 февраля 2023, который запрещает использование в русском языке иностранных слов, имеющих аналоги в русском языке. Разумеется, что этот Закон подписал сам В.В. Путин … и тут же забыл о нём! Сам же запретил использовать слово «бренд», а на форуме, Путин призвал поддерживать бренды ( название, термин,  символ ) российских производителей....

А ещё Президент поручил к 2030 году создать сеть из 25 кампусов (*запрещенное слово) мирового уровня. (*Кампус — универсальный студенческий городок). На площадке Петербургского  форума состоялась церемония подписания  первых пяти концессионных (*запрещенное слово) соглашений по проектам кампусов (*Концессия — это когда государственным объектом владеет предприниматель (концессионер) )

Ну что ещё интересного можно упомянуть? Российский футбольный союз подписал договор о сотрудничестве с  российской компанией Jogel (*красивое «русское» название), которая будет заниматься экипировкой национальной сборной.  А российский лесопромышленный холдинг Segezha Group подписал соглашение с  российской транспортной группой FESCO о совместном развитии логистики (транспортных связей) на внутренних и экспортных направлениях.  (*And so on and so far)

 Если чиновники, вслед за Путиным, не будут нарушать упомянутый закон №52-ФЗ, то нас ждут удивительные «новации»: вместо дилеров — появятся торговцы; дискаунт заменит скидка, а вместо инвестора — вкладчик; мы больше не будем  кликать — а будем щелкать и нажимать: мы забудем о креативе и будет говорить о творчестве; и больше не будет долгожданного кэшбэка — его заменит возврат денег.  Не будет больше фейков, а будет обман, Исчезнут чипсы — появится хрустящий картофель!  А всеми любимый каршеринг авто, великов, самокатов — заменит простое русское слово прокат. А всего из русского языка», с одобрения ВВП, «исчезнет» 70 глупых иностранных словечек! «Ух ты! (заменит «вау»!).. Интересно, а ВЦИОМ заменит запрещенное слово рейтинг на "степень популярности»?. А на этом форуме  презентовали итоги Национального рейтинга (*забыли о Законе!) состояния инвестиционного климата в регионах России, 

Удивительно, но в этот длинный список запрещенных иностранных слов не попало труднопроизносимое, но ужасно модное словечко, которое долгое время звучало на всех ТВ ток-шоу (то же запрещено). Это слово «Экзистенциальный» —  имеющий отношение к существованию. Цель жизни человека — экзистенция, путь к обретению самого себя.

Закончу»краткий обзор» форума красивыми словами Президента Путина: « Российская экономика должна стать экономикой высоких заработных плат с новыми требованиями к системе профессионального образования, с повышением производительности труда, в том числе на основе автоматизации и новых систем управления, с качественными современными рабочими местами и условиями труда» (* ВВП упустил «самую малость» - не назвал сроков, когда это «чудо» должно произойти... и почему этот чудо не свершилось за последние 20 лет?))

Кажется, мы получили первое представление о нашем  «Экзистенциальном креативом будущем....без кампусов, каршеринга и кэшбэка, но зато с экономикой высоких заработных плат....

Каких только праздников нет в России! Целая куча! «Вагон и маленькая тележка»! Но вот же странно, - самый радостный, самый счастливый праздник нашего народа, мало кто вспомнит А это 20 марта -ежегодный «День Счастья» каждого гражданина России! Но вот кремлёвский ВЦИОМ не забывает об этом празднике и ежегодно добросовестно опрашивает 1500 человек («Ты счастлив»?) и ежегодно делает твёрдый, уверенный и «абсолютно объективный» вывод: более 80% граждан России считают себя счастливыми! (*Если США — страна «Возможностей», то Россия — страна «Поголовного Счастья»!) Давайте же вместе посмотрим как ВЦИОМ оценивал «уровень счастья» россиян в 2013, 2020-21-22-23 годах.

29 апреля, 2013:
 Количество счастливых россиян в апреле упало до 77% по сравнению с рекордными 82% в 12 году. Такие данные приводит Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ).По данным опроса в апреле, счастливыми себя ощущали 77% россиян, несчастными - 18%. Больше всего счастливых среди столичных жителей (82%), молодежи 18-24 лет (87%), высокообразованных (84%). Относительно причин, по которым респонденты чувствуют себя несчастливыми, россияне отмечали в основном бедность (19%), болезни и старость (7%).
* Хочу сразу обратить внимание читателя на удивительный «факт»: 2013 год был годом «наибольшей благодати» по реальным доходам населения и по уровню его жизни. А дальше начались чудеса (*стараниями ВЦИОМ): реальные доходы населения постоянно снижались, а уровень счастья народа «постоянно возрастал».

16 ноября 2020 г. 
Как и полгода назад, большинство россиян чувствуют себя в целом в той или иной мере счастливыми — 81%, при этом треть выражают полную уверенность в этом (31%). скорее счастливыми, чем несчастными считают себя 46% россиян (из опрошенных 1600 чел), а 17% - пребывают в несчастье (*удивительно, но даже жесткое ущемление прав и свобод человека (пандемия) не снизили уровень счастья гражданина России, - утверждает ВЦИОМ)

19 марта 2021 года:
Большинство россиян чувствуют себя в целом в той или иной мере счастливыми — 80% (*из 1500 опрошенных), при этом более трети выражают полную уверенность в этом (36%). В большей степени оптимистично настроены россияне с хорошим достатком (93%), а также соотечественники с высшим полным или неполным образованием (85%). Несчастливы 16% наших соотечественников (*надо полагать — это 20 млн. бедных людей). * Очевидно, что на основании этого «вывода», ВЦИОМ утверждает, что 80% россиян полностью доверяют В.В. Путину (*а как не доверять, если все так счастливы?)

18 марта 2022 года:
 «Определенно счастливыми» в марте 2022 года себя назвали 37% россиян (*опрошенных 1600 человек). «Скорее счастливыми, чем несчастными», посчитали себя  46% (опрошенных). «А в той или иной степени несчастливыми» посчитали себя 14% россиян.
ВЦИОМ делает «объективный» вывод: 83% россиян считают себя счастливыми (* На основании этого «вывода», ВЦИОМ утверждает, что 83% россиян полностью доверяют В.В. Путину. Прошу обратить внимание на удивительный «факт»: в феврале 2022 началась война (простите — СВО) и число «счастливых россиян» выросла сразу на 3%, а число несчастных сократилось на 2%...)

 10 марта 2023
«Большинство россиян» (*опрошенных) отметили, что чувствуют себя счастливыми, — это 82% , утверждает ВЦИОМ (просуммировав  35% «определенно счастливых»и  47% — «скорее счастливых». Несчастливыми себя ощущают 14% жителей России (*Стабильный результат).
*На взгляд вашего автора, ВЦИОМ откровенно «натянул» уровень счастья россиян с 35% до 82% (и сделал счастливым Хозяина Кремля).

20 ноября 2023 - РИА Новости.
 Более трех четвертей россиян (81%) рассказали, что в той или иной степени могут назвать себя счастливыми, индекс счастья в России составил 65 пунктов из 100 возможных, следует из результатов опроса ВЦИОМ.
Почти половина респондентов (44%) отметили, что скорее считают себя счастливыми, уверены в этом еще 37% россиян. Несчастливыми себя считают 16% опрошенных, 3% затруднились с ответом на соответствующий вопрос.Индекс счастья, который показывает, насколько счастливыми чувствуют себя россияне, согласно полученным данным, составил 65 пунктов из 100 возможных. Он рассчитывается как разница суммы положительных ответов ("определенно да", "скорее да") и отрицательных ответов ("скорее нет", "определенно нет"). 

Из «объективных» данных ВЦИОМ следует «удивительный» результат: если Индекс всеобщего счастья россиян в 2023 году (*лучший год по качеству жизни) составлял 48 пунктов (из 100, то в период с 2020 по 2023 годы он вырос до 66 пунктов и продолжает расти! Если в 2013 году только 77% россиян считали себя счастливыми (и мечтали о зарплате в 107 тысяч рублей =4000 долл), то в в 2020-23 годах постоянно счастливы были более 80% россиян (и мечтают о зарплате хотя бы в 1500 долларов), а уровень «доверия» к В.В. Путину держится на отметке в 80;.... Ну вот как бы мы все смогли бы оценить уровень своего счастья, если бы нам не помог в этом кремлёвский ВЦИОМ?!....

А теперь международные оценки «уровня счастья» людей в разных странах мира:

Место РФ в рейтинге стран мира по уровню счастья 2023 ( UN  World Happiness Report )
Россия в мировом «рейтинге счастья» в 2023 году ожидаемо оказалась глубоко внизу - на 70 месте (56,6% счастья). Соседями нашей страны являются Боливия (69 место) и Босния и Герцеговина (71 место). В 2022 году Россия занимала в списке 80-е место  (54,5% - счастья). Непонятно: Россия , всего за один год, стремительно поднялась на 10 мест вверх по лестнице счастья, а вот счастья в стране стало меньше на 2%....
Так кому верить: ВЦИОМ у, который ограничивается простеньким вопросом и всё «натягивает», или  данным ООН, которые ничего не объясняют, но используют в исследовании два десятка важнейших критериев?.... Лично я руководствуюсь своими собственными ощущениями и должен признаться, что уровень моего жизненного счастья (качество жизни) из года в год снижается....

«Молодец! Как только подъедем к вертолёту, возьми кабину пилотов на прицел!»
«Есть!» - ответил лейтенант.
Грузовик стремительно приблизился к вертолёту с эмблемой МЧС и остановился прямо перед ним, так что винты вертолёта крутились, чуть ли не касаясь кабины машины.  Из грузовика выскочил «полковник» гвардии, а за ним гвардеец лейтенант с УЗИ, который он сразу направил на кабину пилотов. «Полковник» проник в вертолёт и крикнул пилотам: «Национальная гвардия! Спец задание! Прошу немедленно покинуть вертолёт!»
Оба пилота повиновались и быстро покинули вертолёт. Генерал сделал рукой знак лейтенанту, чтобы он сел в вертолёт. … Лейтенант запрыгнул в вертолёт, который тут же поднялся в воздух и растворился в ночи.... Через минуту, к ому месту, с которого взлетел вертолёт, подкатили машины ФБР и гвардии. К двум пилотам МЧС, которые растерянно стояли там, где только что был их вертолёт, подошла пожилая женщина в гражданской одежде  и трёх - звёздный генерал гвардии.
«Кто был в вертолёте?» - резко обратился генерал к пилотам.
«Полковник гвардии и гвардеец лейтенант...» - ответил командир вертолёта.
«Куда они полетели?» - задала «умный» вопрос старушка из ФБР.
«Да кто их знает? Полковник сказал лишь, что это спец задание!» - ответил пилот.
«Ну хотя бы в какую сторон они полетели, вы разглядели?» - не унималась старушка.
«Они полетели вверх!» - доложил второй пилот.
Генерал приказал взять пилотов до выяснения обстоятельств, но тут вмешалась старушка:
«Генерал Михалёв! Пилоты мои! И расследование проведёт ФБР!»
«Товарищ Голик! Я выполняю прямые приказы товарища президента! Так что пилоты мои!» - грубо возразил старушке генерал.
«Ну это мы ещё посмотрим!» - вызывающе ответила старушка и тут же приказала своим агентам арестовать двух пилотов.
Из тувинской ночи вынырнули восемь агентов ФБР с пистолетами в руках, и генералу пришлось подчиниться (ведь его сопровождали всего три гвардейца).... На  пилотов нацепили наручники, затолкнули в машину и повезли на ,базу ФБР, где их ожидал очень «пристрастный» допрос. Ну а как же иначе? Ведь всё выглядело так, что пилоты были в сговоре с генералом Морозом и помогли ему смыться от преследования....
А тем временем, генерал Мороз повёл вертолёт на Восток. Он ввёл в компьютер автопилота необходимые ему координаты и слегка расслабился. Но только слегка. Полностью, он никогда не расслаблялся, даже во сне. Такая у него была служба....Он погрузился в воспоминания о вчерашнем происшествии: «Стоили мне на даче Хойгу, которая всегда считалась абсолютно, 100-процентно защищенной, чуть-чуть расслабится, и я прозевал налёт дронов...Моя оплошность стоила жизни президенту …. А теперь и моя собственная жизнь в опасности.... Теперь мне стало понятно, кто за этим стоит... Это генерал Михалёв, бессменный начальник охраны Дмитрия Мишина, а ныне — глава над-гвардии, которая неожиданно стала «президентской гвардией». Сам Михалёв не способен спланировать и осуществить такую операцию, а значит это дело рук очень и очень влиятельных людей. Вполне допускаю, что инициатором покушения был...»
«Тут, размышления генерала прервал лейтенант: «Товарищ генерал! А мы скоро прилетим?»
Генерал подумал: «Молодец, парень! Не спрашивает — куда летим? А спрашивает — сколько ещё лететь?», а вслух произнёс: « Минут пятнадцать. Тебе, Ваня, случайно не приспичило?»
«Приспичило, товарищ генерал... Желательно отлить.... и как можно скорее...»
«Так ты приоткрой дверь и пролей влагу небесную на осеннею тайгу!» - подсказал генерал.
Ваня так и поступил. А генерал вдруг продекламировал: «И с неба влага тёплая упала, и на лицо царю попала, и царь в восторге прокричал: Меня Господь пометил! Я так и знал!»
«Чьи это стихи, товарищ генерал? - поинтересовался Иван.
«Мои, сынок! Только что сочинил... Вот доживёшь до моих лет, и не такое будешь сочинять!»
Через 15 минут в наушниках генерала Мороза  прозвучал голос: «Неопознанный воздушный объект! Вы вторглись на совершенно секретную частную территорию. Немедленно идентифицируйте себя или будете уничтожены!» Генерал немедленно ответил: «Мой личный номер Танго02Альфа01Бетта01Зубастик.... Доставил срочное сообщение маршалу красный код... обеспечьте посадку!»
Через минуту вспыхнули огоньки посадочного круга для вертолётов. Генерал Мороз посадил вертолёт и покинул его, вместе с лейтенантом. Его уже поджидал генерал полковник Пургу, начальник охраны маршала Хойгу, и 20 полковников охраны, вооруженных тяжелыми ручными пулемётами. Генерал-лейтенант Мороз отдал честь генерал -полковнику, тот козырнул в ответ и спросил: «А что это за гвардеец, который вас сопровождает?»
«Это мой помошник и партнёр, лейтенант Иванов. Товарищ генерал-полковник, прошу немедленно доложить маршала Хойгу! Дело государственной важности! Дело жизни или смерти!»
Маршала Хойгу, с большим трудом разбудили после очень сытного ужина, с хорошей выпивкой, разумеется, и с большим трудом втолковали ему, что к нему прилетел на вертолёте  генерал Мороз, начальник охраны президента Мутина, с совершенно секретным сообщением государственной важности. Чтобы вернуть себе способность хоть что-то соображать, маршалу пришлось принять «лекарство» - 50 грамм водки «Глухая тайга», «Лекарство» подействовало уже через пять минут, и маршал распорядился позвать к себе незваного гостя
Увидев генерала Мороза, маршал весьма тепло встретил его: «Мой дорогой Мороз! Что будешь пить? Водку? Виски?»
«Я не пью! Я прибыл...»
Но маршал перебил его: «Не пьешь? Шутишь, да? Ну тогда закуси парной лосятиной или свининкой...»
«Сергей Гуджугетович! Я знаю, кто стоит за покушением на президента Мутина!»
«Так в этом... вроде как бы.... тебя обвиняют!» - ответил маршал, наливая себе водки.
«Это подстава! У меня есть доказательства, что за покушением стоит генерал полковник Михалёв, начальник охраны Дмитрия Мишкина, и глава «Президентской гвардии»». Но, Михалёв, которого я знаю, как облупленного, умом не вышел, чтобы спланировать и осуществить это покушение на вашей территории, товарищ Маршал! Эта операция была под силу только одному человеку!» - сказал Мороз.
«Кому?»
«Человеку, который вчера стал новым президентом России...»
Тут маршал Хойгу вдруг совсем протрезвел. Выпив ещё полстакана водки, он задумчиво произнёс: «Признаться, что такая мысль закрадывалась мне в голову.... Да... это подозрение возникло у меня, когда я узнал о том, что новым главой гвардии, переименованной в «президентскую», стал генерал Михалёв, а генерал Серебров куда-то бесследно пропал...»
«Вы рассуждаете в правильном направлении, товарищ маршал» - ответил Мороз.
«Это может означать только одно... Дмитрий Мишкин совершил кровавый государственный переворот, и всё сделал так, что ты, Стёпа, становишься козлом отпущения!»
«Вы верно мыслите, Сергей Гуджугетович!» - поощрил  мыслительные способности министра генерал Мороз.
«Я немедленно направлю в Кызыл танковую дивизию и пехотную дивизию! И через пару часов этот самозванец будет у меня в руках!» - воскликнул маршал.
«Ой ли! Во-первых, в президентской гвардии под ружьём находится один миллион человек! Это больше, чем в твоём распоряжении, дорогой мой Сергей Гуджугетович! А, во-вторых, если твой блицкриг и увенчается успехом, то народ России и мировая общественность воспримут это, как государственный переворот, и ты станешь военным диктатором!»
«Ну ни фига себе!» -опешил маршал и выпил стопку водки, что бы соображать, а вернув себе способность соображать, спросил: «И что же нас ждёт? Что делать?»
« Я знаю ответы на оба эти вопроса! Дмитрий Мишкин оказался в критической ситуации, из-за того, что упустил меня! Теперь он должен пребывать в страхе, что я разоблачу его заговор!  Так что он сделает всё, чтобы устранить меня, да и тебя тоже, как важнейшего свидетеля покушения на президента Мутина! Я практически не сомневаюсь в том, что Мишкин поручит главе своей гвардии провести молниеносную операцию по захвату этой твоей дачи и ликвидации нас обоих. Так что нас, почти наверняка, ждёт «небольшая гражданская война». Поэтому, мне хотелось бы узнать о состоянии обороны твоих владений...» - сказал Мороз.
«Сплошные минные поля на глубину одного километра по всему периметру территории в 500 га!» - гордо сообщил министр.
«А как с авиацией?» - поинтересовался Мороз.
«На ближайшем аэродроме, в ста километрах от Кызыла, находятся два полка истребителей бомбардировщиков СУ-45М» - доложил министр.
«Необходимо объявить им боевую готовность номер один! Самолёты должны постоянно барражировать по периметру твоей территории» - сказал генерал Мороз.
«Сделаю!» - ответил маршал.
«А военные спутники контролируют твою территорию?»
«А на фига?» - удивился маршал.
«А вот как раз на этой случай! Чтобы засечь передвижение войск противника!»
«Понял! Сейчас же распоряжусь!» - ответил маршал и поспешил в свой командный пункт.
Этой же ночью, новы президент РФ товарищ Мишкин, испытывая огромный стресс от страха быть разоблаченным, приказал главе своей гвардии, генералу Михалёву, немедленно ликвидировать маршала Хойгу на его даче, а также разыскать и ликвидировать генерала Мороза. У генерала Михалёва не было времени, на разработку операции, а потому он отдал такие приказы командирам своей гвардии:. а) Направить на дачу министра обороны 20 транспортных самолётов с 2000 десантников, и б) атаковать базу министра силами отдельной дивизии особого назначения. И в три часа ночи эта операция началась. Но меры, принятые генералом Морозом сыграли решающую роль в этой схватке. Военные спутники зафиксировали передвижение самолётов и сухопутных войск противника, а авиация министра обороны уничтожила практически всё, что успела. Часть сухопутных войск противника, на бронемашинах и танках, всё же добралась до минных полей, на которых и закончила своё существование. Несколько тысяч молодых русских парней отдали свои жизни, исполняя преступный приказ преступного президента....
А в это время, по приказу министра обороны, маршала Хойгу, три батальона специального назначения стремительно ворвались в резиденции нового президента, легко ликвидировав его охрану,  арестовали  генерал-полковника Михалёва и президента Мишкина и на вертолётах доставили их на дачу министра обороны, где их уже поджидали маршал Хойгу и генерал Мороз.
«Что же ты, Дима, натворил, ублюдок поганый?» - приветливо встретил президента министр.
«Я не мог больше терпеть такого положения вещей, когда президент стал абсолютно недееспособен, и обманывал свой народ, используя своего двойника! Это преступление против народа!» - пытался оправдаться Мишкин.
«Да, это преступление против народа, - согласился министр. - Но ещё более тяжким и абсолютно гнусным преступлением явилось убийство президента Мутина, которые организовал ты!»
«У вас нет никаких доказательств этого!» - хорохорился Мишкин.
«Конечно же есть доказательства! И их может предъявить генерал-полковник Михалёв!» - сказал генерал Мороз.
«Не может быть! Михалёв всё врёт! Вот же ублюдок!» - раздраженно воскликнул Мишкин.
«Тот ещё ублюдок! - согласился Мороз. - Он сдал тебя с потрохами! Ну вот послушай хотя бы вот это!» -Мороз включил запись разговора лейтенанта с генералом Михалёвым...
«Вот же дерьмо! Ну что у него за язык такой поганый?!» - раздраженно сказал Мишкин.
«А у тебя душа поганая! - воскликнул Мороз — Где тело президента?»
«На гвардейской базе номер три. Он в глубокой коме, и скорее мёртв, чем жив...» - сказал Мишкин.
«Президент будет похоронен с воинскими почестями! А вот ты, мерзавец, - ты сдохнешь, как собака! Я лично пристрелю тебя!» - прокричал в лицо Мишкину генерал Мороз.
«Я не прикосновенен... по конституции!»
«Можешь сколько угодно тешить себя ссылками на конституцию, которую ты сам растоптал! Я могу убить тебя в любую минуту... но могу и дать единственный шанс на то, что ты останешься жив и даже сможешь покинуть России на ПМЖ в Монголию...»
«Что это за шанс? Я готов обсудить его...»
«Не осудить, а принять наши условия!» - поправил Мишкина генерал Мороз.
«Ну и что это за условия?» - спросил Мишкин.
«Кроме того, что весь этот разговор записан на видео, ты должен на бумаге, своей собственной рукой написать два документа. Первый: подробно опиши замысел и план покушения на президента Мутина, с перечислением всех задействованных лиц. Второе: напиши заявление о том, что ты слагаешь с себя, с сегодняшнего дня, полномочия президента России по состоянию здоровья и назначаешь маршала Хойгу временно исполнять обязанности президента РФ в полном объёме полномочий президента!»
«Да, да! Так и напиши!» - не удержался маршал.
«Ну напишу..., а что будет потом?» - спросил Мишкин.
«Потом ты сообщить народу о своей отставке и уедешь на лечение в Монголию, и эта страна так тебе понравится, что ты останешься там на ПМЖ!» - пояснил Мороз.
«Согласен.» - смиренно проговорил Мишкин.
Охрана маршала отвела товарища Мишкина в изолированную комнату, а генерал Мороз тут же предложил министру оборону план дальнейших действий.
«Итак. Через несколько часов, вы, товарищ маршал, станете президентом России. И первым вашим блестящим достижением будет раскрытие убийства президента Мутина.!»
«А как я могу это сделать?» - удивился министр.
«Проще простого! Вспомните убийство американского президента Кеннеди. Кто его убил?»
«Ли  Харви Освальд!»
«Верно! Вот и мы, то есть вы, найдёте «нашего Освальда», на роль которого лучше всего подходит генерал=полковник Михалёв!!
«Блестящая идея!» - восхитился маршал..
«Это ещё не всё! Раз мы нашли своего Освальда, то необходимо найти и нашего Джека Руби, который замочит нашего Освальда прямо в тюремной камере!»
«И кто это будет?» - поинтересовался министр.
«Да любой старый тюремщик в звании старшины или сержанта, который не смог простить мерзавцу Освальду то, что тот застрелил его любимого президента!»
«Да ты просто гений, Стёпа!» - восхитился министр.
«Стараюсь....» - скромно ответил Степан Мороз.
«Как только я стану президентом России, я присвою тебе звание генерала  армии и назначу министром оборону России!» - пообещал маршал.
«Сочту за честь!» - скромно ответил генерал Мороз.
Утром, изумленную Россию и ошарашенный мир потрясли две невероятных новости. Первая: президент РФ, отрёкся от должности, пробыв на ней всего пару дней, и назначил в.р.и.о. Президента маршала Хойгу. Вторая новость: новый президент РФ тут же обнаружил убийцу президента Мутина, которым оказался глава президентской гвардии Михалёв. За сим народ узнал  и другие, не менее потрясающие новости.  Новый президент взял на себя командование президентской гвардией, что выглядело весьма логично: гвардия ведь была президентской! Министром обороны РФ стал генерал армии Степан Мороз, бывший начальник охраны президента Мутина. Главу ФБР Татьяну Голик новый президент РФ отправил на пенсию и заслуженный отдых, и она уехал отдыхать на ПМЖ в Испанию, на свою шикарную виллу, стоимостью в 50 миллионов евро. А кресло главы ФБР получил генерал-полковник Пургу.  Генеральный прокурор РФ, Илья Мишкин, как только узнал об отставке своего папаши, тут же свали в Америку, гражданином которой был вот уже на протяжении 20 лет. Новым генпрокурором РФ стала Юлия Хойгу. И так случилось, что все позабыли о том, что пустует кресло председателя правительства РФ,  Новый президент просто запамятовал об этом, а народу было до лампочки, кто возглавляет правительство, ибо народ жил лишь одним: ожиданием ежегодной единовременной денежной выплаты в размере 10-ти тысяч рублей..... Чуть не забыл! А о 20 миллионах долларах, которые оказались на счеты Степана Мороза в Ситибанке, никто и не вспомни, кроме самого Степана Мороза, который счёл эти деньги совершенно заслуженной платой за блестящее раскрытие им убийства президента Мутина...
А ещё Степан Мороз дал народу слово генерала, что наконец-то победоносно завершит затянувшуюся специальную военную операцию на Украине....

На президентских выборах в Аргентине  20 ноября победил одиозный ультраправый Хавьер Милей. «К черту Минздрав! К черту Минобразования! К чёрту социальное министерство! Центробанк я взорву! Да здравствует гребаная свобода!»: Это лишь некоторые из его обещаний (* а ещё обещал «Создать на всю страну сеть видеокамер с распознаванием лиц и за любое нарушение - в тюрьму. А тюрьмы приватизировать, отдать бизнесу». «Разрешить торговлю человеческими органами». «Подростки - все на работу, снизить возраст несовершеннолетия» Своими союзниками он уже назвал США и Израиль, отказался входить в БРИКС (и слава богу!), и заявил, что откажется от национальной валюты песо в пользу доллара. Обещает узаконить клонирование и эвтаназию. (*Милей тут же получил прозвище «Президент — бензопила!»)

А вот что новый президент Аргентины публично обещал левым силам и социалистам:
"Слушай, левацкая сука! В аду я видал твое государство. Засунь его себе в ….! В дырку своей мамки! Вот где я его видал. Знаешь, что это такое, сучара? Это знамя анархокапиталистов, флаг либертарианства! Желтый цвет символизирует умение стяжать богатство. Золото! А черный – это цвет анархии. Где я видал твое государство? У твоей мамки я его видал!».
The Guardian обращает внимание, что выигрыш Милея праздновали крупные представители крайне правых по всему мир у, а Дональд Трамп заявил, что «гордится новым коллегой»! (*почти то же самое сказал и Зеленский)

 Несколько слов о Милее, как о человеке. Ему 52 года. Он не женат, у него нет детей. Со своими родителями, которые, по признанию самого Милея, жестоко с ним обходились в детстве, он не общался много лет. Лучшими друзьями политика являются его собаки, которых он называет своими детьми и которым высказал благодарность за победу.. Все собаки носят имена известных экономистов. Щенки — клоны английского мастифа Конана, который на протяжении многих лет был рядом с ним. Пес умер в 2017 году, и хозяин решил его клонировать. При этом Милей продолжает общаться с Конаном через ветеринара-медиума, которая умеет разговаривать с мертвыми животными. Кроме того, Милей католик, но очень сильно ругает Папу Римского (*аргентинец). Называет его «представителем всего самого вредного на Земле». Изучает Тору и хочет принять иудаизм. Говорит, что его удерживает только требование ничего не делать в Шабад.

И аргентинцы (56%) ему поверили. Вот только последствия для страны могут быть катастрофическими....

Эпиграф:
Вставай, проклятьем заклейменный,
Весь Мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущенный
И в смертный бой вести готов.
Весь Мир насилья мы разрушим
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый Мир построим:
Кто был ничем, тот станет всем.

Почему я начал статью с этого эпиграфа? А вот почему: в новой, «суверенной» России, за последние 40 лет, была полностью разрушена промышленность (и к этому приложил руку В.В. Путин), а нынче ВВП вдруг превратился в «доброго волшебника» и инициатора возрождения отечественной промышленности! Вот такая «чудесная» метаморфоза произошла с товарищем Президентом на 22-м году его «плодотворного» Управления Россией.
Ровно 1,5 года назад ВВП провёл на площадке Новгородской технической школы в Великом Новгороде встречу с руководителями передовых инженерных школ и их индустриальными партнёрами, чтобы поделиться с ними своим личным опытом «развития промышленного производства» в рамках проекта «Передовые инженерные школы». (*Федеральный проект «Передовые инженерные школы» создан в 2022 году по инициативе Министерства науки и высшего образования Российской Федерации и направлен на подготовку квалифицированных инженерных кадров для высокотехнологичных отраслей экономики).

После приветствия Путина, прозвучало Слово (похожее на Откровение) Никитина А.С,, цитирую: «Такого проекта не было точно лет сорок – с тех времён, когда у нас активно развивались производственные практики на территориях, и этого проекта все ждали: его ждали университеты, ждал бизнес, ждали наши предприятия\\\ Мне даже пришлось с Петербургского экономического форума срочно возвращаться в Москву, потому что надо было участвовать в защите, доказать, что это нужно и университету, и региону. .Все те вузы, которые участвуют в этой программе, их 30, они победили в абсолютно честной борьбе, доказав свои планы достаточно серьёзной группе экспертов»....

*Констатируем первый прискорбный факт: проекта восстановления промышленности России не было 40 лет... Да что там, «Проекта», - даже таких мыслей не было в головах министров Правительства РФ и самого ВВП (Даже Илья Муромец меньше сидел на печи...). И вот теперь, когда вся промышленность «благополучно похоронена» и нет квалифицированных кадров, приходится всё начинать с нуля....

И вот, собравшиеся инженеры, во  главе с юристом  В.В. Путиным, стали разбираться, а почему, например, мы делаем отличные военные самолеты, а вот гражданские  - разучились делать? И мудрый, опытный Путин объяснил почему, цитирую: « А к гражданской [авиации] совсем другие требования, никто ничего не делал в своё время. Конечно, лучше покупать – дешевле даже и комфортнее – Boing и Airbus. Но если сами не будем делать, никогда не появится… Здесь не было бы счастья, да несчастье помогло: закрыли – значит, всё. Минтранс оставил на территории России те машины, которые были взяты в лизинг, просто оставили, и всё, потому что посчитали – и правильно посчитали: лизингодатель не имел права их изымать раньше контракта. Начали изымать – Минтранс просто не отдал. Мы на них летаем, но сколько на них будем летать ещё – год, два, три?»...

* Вот же интересно, а в чей адрес направлена жесткая критика В.В. Путина? «Никто ничего не делал в своё время. Конечно, лучше покупать – дешевле даже и комфортнее – Boing и Airbus. Но если сами не будем делать, никогда не появится…» Сам он тут как бы не причём?... (*ну как с гуся вода...).

Затем выяснилось, что для обновления производств нужны серьезные государственные меры поддержки.
В.Путин: «Что конкретно нужно?»
И.Зубко: «Я пока не знаю, может быть, какие-то льготы, может быть, какое-то субсидирование..»..
В.Путин: «Я не догадаюсь, если Вы мне не подскажете, поэтому Вы просто подумайте. Понимаете, бюрократия так устроена, – Дмитрий Ливанов знает, он сам бывший бюрократ, – пока на бумагу не положишь, ничего не двигается. Нужно обязательно это сделать. Подумайте»

*Складывается впечатление, что этот «проект» в голове Путина ещё не созрел. Прилетел «руководить» проектом, а сам и «не догадывается», что к чему..., потому что «бюрократия так устроена!»

Затем инженеры сказали такое, что у Путина «дух перехватило». Был поднят вопрос о необходимости перехода на совершенно новый этап развития атомной энергетики, с разработкой уникальных ядерных реакторов, которых  в настоящее время нет (появятся лет через 10) Речь также шла о водородной энергетике, о лазерах...Изумленный ВВП ответил на это: « Вы это рассказываете, и у меня, честно говоря, дух захватывает.» (*ВВП даже и не подозревал, что на Руси живут талантливые люди, выдающиеся инженеры....)
А когда Путин «перевёл дух», то он с милой улыбкой на добром умном лице поведал «изумленным» инженерам о том «какое счастье неожиданно свалилось на Россию» и что надо делать, чтобы это счастье не улетело обратно туда, откуда прилетело. Цитирую:
«Наши недоброжелатели сами даже не понимают, что они для нас сделали... Они вынудили нас ленивых и почивающих на лаврах федеральных ресурсов, заняться развитием своего собственного интеллектуального продукта. И делать это надо как можно быстрее, потому что когда наши вчерашние партнёры решат вернуться... нужно, чтобы рынок был занят нашими производителями. Вот к этому надо стремиться»

Вот так... Прошло всего-то каких-то 40 лет, и к нам заглянула Птица Счастья (на минутку?). Но как бы не упустить её «нам, ленивым, почивающим на лаврах федеральных ресурсов».... То что 40 лет спали — это факт, а вот, что проснулись - это ещё не факт. С таким двуликим президентом, какой у нас имеется, очень трудно надеется на то, что Птица Счастья обоснуется в России, как в родном доме....(Даже страшно и подумать, что эта Птица Счастья может оказаться бумажной...).

… «Вот что, сынок... Звони своему Боссу , по громкой связи и на записи, и доложи, что все федералы убиты, но «объект», то есть я, сбежал... исполняй!»
«Боссу может позвонить только полковник со своего айфона... - сказал лейтенант.
«Ну так «попроси» айфон у полковника … думаю он не откажет тебе в столь маленькой просьбе!»
Гвардеец послушно позаимствовал у мертвого полковника телефон, позвонил, поставил разговор на запись и «доложил» всё как есть. В ответ прозвучали нецензурные ругательства... «Ты что, …. твою мать! Как вы могли это допустить, мать вашу! Мне этот «объект» был нужен живым, чтобы под пытками, публично признать то, что он спланировал и осуществив покушение на президента Мутина! Теперь он всех выдаст! И моего босса! Ты понимаешь, что тебя ждёт, сукин ты сын?!»
Молодой боец был не дурак и сразу понял, что его ждёт по возвращению в часть, а потому вырубил связь и сказал: «Товарищ генерал, я на вашей стороне!»
«Молодец, сынок! Ты сделал правильный выбор!  Я начальник охраны президента Мутина. Поверь мне, я виноват только в том, что не смог предотвратить  это покушение на него. Это оказалось вне моих силах. Поверь. Теперь понятно, кто за этим стоит… Как тебя зовут?»
«Иван. Старший лейтенант Иван Иванов».
«Вот что, Ваня, для начала, сними с меня все цепи, а потом мы с тобой пораскинем мозгами, как нам вылезти из этого дерьма, а затем и отмыться от него.....»
А в то время, как генерал  -лейтенант Мороз и просто лейтенант Иванов «раскидывали мозги», в поисках выхода из дерьма, в которое вляпались по уши,  маршал Хойгу прочёсывал тайгу в поисках террористов, совершивших покушение на президента..Террористов он не замочил, зато «замочил» лося и кабана, и распорядился приготовить «что-нибудь этакое» к ужину. За ужином, маршалу доставили срочную депешу от Главнокомандующего, то бишь от нового президента Дмитрия Мишкина, который срочно вызывал маршала в свою столичную резиденцию. Маршал был не дурак: он уже знал, что президент сменил генпрокурора и командующего гвардией. Из своих источников в нац- гвардии, он узнал, что генерал армии Серебров «исчез в неизвестном направлении». Осмыслив эту информацию, министр обороны пришел к заключению, что явиться в столицу, даже с полком охраны, чревато серьезными последствиями для его карьеры и здоровья, а потому, он выбросил депешу и продолжил наслаждаться парной лосятиной и свининой.
Между тем, генерал-лейтенант Мороз и просто лейтенант Иванов уже успели пораскинуть мозгами, и генерал принял решение. Он переоделся в форму гвардейского полковника (*которому уже ничего не было нужно...), нацепил на голову его гарнитуру связи, взял у покойника его пистолет и пару обойм, и сказал своему молодому «партнёру»: «Ваня! Мне совершенно необходимо позвонить. Где можно найти ближайший таксофон?»
«На АЗС... примерно в паре километров от сюда» - ответил лейтенант.
«Поехали! Ты за рулём!» - приказал генерал.
«Товарищ генерал! На машине спутниковый GPS навигатор! Нас моментально отследят!»
«Я понимаю. Доедем до АЗС, я позвоню, а затем мы «пересядем» на другое транспортное средство! Гони!»
Через три минуты они остановились у АЗС, и генерал сказал партнёру: «Сиди в машине и не спускай глаз с меня... всё может быть...»
«Понял, товарищ генерал!» - ответил лейтенант и вставил в УЗИ новый рожок.
Генерал подошел к таксофону и приложил к сканеру «Социальную карту Гвардейца», которую он позаимствовал  у того же полковника, чью форму взял «на прокат». Получив бесплатный доступ к телефону, генерал набрал номер....
«Алло! Кто это?» - услышал он родной голос родной жены.
«Это я, дорогая. Степан. Как твои дела? Как наша дочурка?»
«Она уже спит. Разбудить?»
«Нет, нет! Пусть спит! Я звоню, что бы сказать тебе, что я ни в чём не виноват! Меня подставили! И я знаю кто! А тем, кто сейчас прослушивает твой телефон, я хочу сказать, что сделаю всё, чтобы вывести этого ублюдка на чистую воду! Не беспокойся за меня, родная, я ведь бессмертен! До скорого!» - произнёс генерал и повесил трубку.
«Руки вверх!» - прозвучал у него за спиной чей-то голос.
Генерал не спеша стал поднимать руки, одновременно тихим голосом произнёс: «Ваня! Кто это позади меня?»
«Двое гражданский с пистолетами! -  последовал ответ.
«Я попробую разобраться с ними... а ты держи их на прицеле!»
«Понял!» - ответил лейтенант.
Генерал медленно повернулся на голос и увидел двух «здоровых» тувинцев с пистолетами в руках. «Парни, вы что, сдурели? Тычете пистолетами в полковника национальной гвардии?!»
«Твоя морда, полковник, не сходит с экранов телевизоров! Тебя обвиняют в покушении на президента Мутина! За твою поимку нас ждёт награда в 15 тысяч рублей! Это же 50 поллитровок водки! Вот же напьёмся!» -скаля гнилые зубы, произнёс «здоровенный» тувинец ростом примерно в 165 сантиметров.
«Вот что, парни! Если вы немедленно опустите свои пушки и тот час свалите отсюда, то я обещаю, что не причиню вам очень сильной боли!» - произнёс генерал.
В ответ, оба парня зашлись от смеха, но тот час получили то, от чего их предостерегал их оппонент: сильную боль в голове и во всё теле, при этом, оставшись без своих стволов.
«Парни, валите отсюда, пока я добрый!» - сказал Мороз, и парии тот час отвалили, а  генерал сказал по спецсвязи: «Ваня! Беги ко мне! К красному грузовику Форду!»
Лейтенант Иван Иванов тут же поспешил исполнить приказ командира, и через несколько секунд  был уже возле огромного красного американского грузовика, с водителем которого, генерал вел «деловые переговоры»:
Послушай, приятель, ты не уступишь мне место за рулём?»с — очень вежливо обратился «полковник» гвардии к водителю.
«А какого хрена?» - удивился водитель.
«Мне очень нужен твой грузовик! Очень!» - ответил «гвардеец»
«Мне тоже нужен мой грузовик!» - ответил водитель.
«Уверяю тебя, мне грузовик нужен гораздо больше, чем тебе! Предлагаю тебе чрезвычайно выгодный обмен! Вот держи! Это  личная социальная карта гвардейца, которая гарантирует тебе 15-процентную скидку на все товары, включая лекарства, и бесплатные разговоры по таксофону! У тому же, на карте указан мой личный номер, так что ты в любое удобное для тебя время, сможешь обратиться в нац-гвардию и получить двойную компенсацию за твой грузовик!»
«Это правда?» - засомневался водитель.
«Да вот те крест!» - ответил «гвардеец» и перекрестился.
«Ладно... Согласен на обмен...» - сказал водитель, увидев за спиной «полковника» бойца с автоматом.
«Ну вот и ладушки! А ты, дружище, можешь пока воспользоваться моей служебной машиной, - вон тем  черным внедорожником, что стоит на противоположной стороне улицы.! Ключи на месте! И поезжай на Север, чтоб избежать полиции!»
Бартерная сделка состоялась! Водитель покинул грузовик, и его место занял генерал Мороз. Лейтенант Иванов сел на место пассажира, и как бы оправдываясь, произнёс: «Я не умею водить такие  большие тачки!»
«Зато я умею! - ответил генерал. - Правда, честно говоря, последний раз я сидел за рулём грузовика лет двадцать назад, когда сопровождал президента Мутина, который открывал движение по Крымскому мосту за рулём КАМАЗа. Но думаю, что не забыл эти навыки...»
Генерал повернул ключ зажигания, нажал кнопку запуска двигателя и мотор гиганта ожил.
«И куда мы поедем?» - спросил лейтенант.
«Я под колпаком, как ты уже наверное догадался, Ваня. Через пять семь минут здесь будет полно федералов и нацгвардейцев. Так что у нас с тобой, Ваня, есть единственный путь к спасению... это добраться до аэропорта и угнать вертолёт! А пока ФБР и гвардия будут преследовать твой внедорожник, на котором этот славный малый укатил на Север, мы помчимся на Юго-Запад и выиграем кучу времени! Так что, поехали!»
Тяжелый грузовик, с потушенными фарами, помчался по вечерним улицам города, расшвыривая во все стороны машины, которые припарковались по обеим сторонам улицы. Через пять минут, грузовик покинул границы города. До аэропорта оставалось ровно шесть километров. Столько же отделяло преследователей от беглецов. Генерал вдавил педаль акселератора в пол, - мотор гиганта взревел, словно таёжный медведь, и помчался на свет огней аэропорта. Через три минуты, смяв, словно жестянку стальной забор, тяжелая машина влетела на территорию аэропорта.
«Ваня! Смори в оба! Ищи вертолёт!» - крикнул генерал.
«Вижу вертолёт! Запускает винты! Направление на два часа!» - доложил лейтенант.
«Молодец! Как только подъедем к вертолёту, возьми кабину пилотов на прицел!»
«Есть!» - ответил лейтенант.
Продолжение следует

…. Сейчас, генеральный прокурор Российской Федерации  проведёт процедуру моей инаугурации в качестве Президента России. Приступайте, товарищ прокурор!»
Ровно через 73 секунды, 73-летний товарищ Дмитрий Мишкин стал Президентом России (*он обожал магию цифр!). Тут же на всех экранах телевизор появилась фото 30-летней давности, нового молодого президента РФ и зазвучал Первый Концерт Чайковского. Когда смолкли  последние аккорды этого проникновенного музыкального произведения великого русского композитора, на всех канал ТВ были зачитаны первые два указа нового президента, которыми он посмертно присвоил товарищу Мутину звания Героя России а Героя труда России, а то, что осталось от председателя правительства наградил орденом «Орденом За Заслуги Перед Отечеством» и медалью «За мужество»,  Вторым указом, президент освободил 63-летнего товарища Синего от должности генпрокурора РФ и назначил на эту должность  43-летнего Илью Мишкина. А вот третьим указом, совершенно секретным, новый президент освободил от должности  главнокомандующего войсками национальной гвардии Российской Федерации  86-летнего маршала Виктора Сереброва, переименовал нацгвардию в «Гвардию Президента РФ» и её Командующим назначил своего верного начальника охраны Михаила Михалёва, повысив его в звании с генерал - майора до генерала полковника.
Подписав этот секретный указ, президент вызвал к себе товарища Михалёва и сказал ему: «Михаил! Я только что подписал указ о назначении тебя командующим «Гвардии Президента Российской Федерации», - теперь так будет называться национальная гвардия, - и присвоил тебе звание генерал-полковника. Если у тебя нет никаких возражений, то завизируй указ на обратной стороне»,
«У меня нет никаких возражений, товарищ Президент!» - бодро рапортовал бравый генерал и поставил свой «автограф» на оборотной стороне указа.
«Вот и отлично! А теперь слушай мои распоряжения! Сделай так, чтобы Виктор Серебров «ушел» с должности «тихо, спокойно и незаметно», и чтобы больше о нём никто ничего не слышал!
«Так точно! Будет исполнено, товарищ Президент!»
«Это ещё не всё... Выглядит очень странным, что девять из десяти агентов охраны, которые находились непосредственно рядом с покойным президентом Мутиным, погибли, а вот его начальник охраны, генерал Мороз, остался жив, хотя и ранен. А министр обороны Хойгу вообще не пострадал!»
«Да... это наводит на размышления...» - быстро согласился генерал Михалёв.
«Вот именно! Есть все основания полагать, что оба этих товарища, скорее всего, и были организаторами покушения...» «Скорее всего!» - быстро согласился генерал Михалёв.
Вот что, мой друг! Возьми госпиталь, где лежит контуженный генерал Мороз, под усиленную охрану своих гвардейцев!»
«Так точно, товарищ Президент!» - рявкнул генерал Михалёв.
«Да не шуми ты так! И ещё. Надо нейтрализовать маршала Хойгу. Я не могу поручить это дело ФСБ, сам понимаешь.... Так что возлагаю эту задачу на тебя! Разработай план операции и доложи его мне! Даю 24 часа!»
«Будет исполнено, товарищ президент!» - рявкнул генерал Михалёв... Тише никак не мог — эмоции распирали....
«Ну вот и исполняй!» - сказал новый президент.
«Есть!.... А какие будут указания насчёт бывшего президента Мутина? А вдруг он выйдет из комы? Что тогда?» - поинтересовался генерал.
«Да ничего тогда! Граждане России, да и весь мир не ведают о том, что настоящий президент давно уже стал инвалидом и отошел от руководства государством, которым руководит его двойник, исполняя «чьи-то» приказы. Так что товарищу Мутину лучше не выходить из комы, чтобы не быть разоблаченным в своём чудовищном обмане россиян и мировой общественности, за что его несомненно ждёт новый «нюрнбергский» процесс!»
«Понял!» - ответил генерал.
«Вот и хорошо, что понял! Ступай, дружок, и сделай всё, как надо!»
«Слушаюсь!»
А в это время в ЦКБ приехали представители ФБР (*это бывший Следственный Комитет РФ, который товарищ Мутин реформировал в 2035 году в ФБР). Глава ФБР (*напомню — это Федеральное Бюро Расследований) товарищ Татьяна Голик (*72 года), со своим сопровождением, вошла в палату, в которой находился на излечении генерал  Мороз (*начальник охраны  товарища Мутина) и обратилась к контуженному генералу: «Как вы себя чувствуете, товарищ Мороз?»
«Честно говоря, хреново... Ничего не помню... Провал в памяти...»
«Хорошо! Вы, товарищ Мороз, обвиняетесь в организации покушения на президента Мутина и премьера Молодина, и в убийстве 30 агентов секретной службы ФСО!»
«Ты что, Тань, охренела что ли?! Я же спас президента от гибели!»
«Ни хрена ты его не спас! Ты спас лишь его инвалидное кресло!»
«Президент жив?» - спросил генерал.
«Скорее нет, чем да...»
«А где он сейчас?»
«Скорее всего — между небом и землёй... Ждёт, когда его встретят представители Рая или Ала...»
«Тань, чёрт возьми, объясни мне....»
«Нет, это вы, генерал Мороз, объясните мне, почему уже через час после покушения на президента, в московской «дочке» Ситибанка был открыт текущий счёт на ваше имя, на котором оказалось 20 миллионов долларов США?»
«Что??? Бред какой-то!  Похоже на подставу!» - воскликнул генерал, чуть не выпрыгнув из больничной койки.
 «Арестовать этого мерзавца!»  - Приказала мадам Голик и, с чувством отлично выполненной работы, покинула палату и ЦКБ.
Агенты ФБР тут же заковали  70-летнего генерала Мороза (по ногам и рукам) и потащили из палаты, чему президентские гвардейцы, охранявшие палаты, не препятствовали (*у них не было никаких указаний на такой случай!)
Генерала Мороза затолкнули в черный джип, который сразу же рванул в неизвестном направлении, а за ним последовало три машины сопровождения..... Нет... кажется — четыре. Машины мчались к реке Енисей. Когда до реки оставалось метров 200-300, неожиданно вырубилась вся электроника машин, и они остановились. И тут, из четвёртой машины «сопровождения» выскочили четыре человека в униформе, с автоматами УЗИ (*это оружие  спец подразделений гвардии), и стремительно расстреляли в упор все три машины сопровождения, а затем, хладнокровно расстреляли машину №1, убив в ней всех.... кроме генерала Мороза. Его выволокли из машины ФБР и затолкали  в свою машину, которая рванула в сторону столицы....
 Через пару минут, слегка придя в себя от шока, генерал Мороз произнёс: «Парни, а вы кто?»
«Заткнись, если жизнь дорога!» - последовал грубый ответ.
Генерал, хотя и был контужен, но сообразил, что друзья так не разговаривают, а значит это враги, и спокойно ответил: «Понял!» В ту же секунду он нанёс сокрушительный удар локтем по челюсти «соседа» справа от него, а затем вырубил и «соседа» слева. Потом стремительно выхватил пистолет у соседа справа и хладнокровно застрели полковника на переднем пассажирском сидении, а затем своих стражей на заднем сидении.
«Кто вы такие?» - потребовал от водителя генерал Мороз, воткнув ему в затылок дуло пистолета.
«Гвардия президента России» - последовал ответ.
«Это что-то новенькое»... - удивился генерал — и спросил ««Кто командует гвардией?»
«Генерал -полковник Михаил Михалёв» - ответил водитель.
«Понятно... Вот что, сынок, звони своему Боссу , по громкой связи и на записи, и доложи, что все федералы убиты, но «объект», то есть я, сбежал... исполняй!»

Продолжение следует

Предлагаю вниманию читателей гротесковый детектив -фэнтези «Убить Президента», который является пародией на голливудский фильм «Падение ангела», 2019 года. События  происходят в России в 2038 году, так что, если кому-то покажется, что персонажи этой повести напоминают им ныне живущих «героев» государства российского, то это лишь случайное совпадение....


Президент  РФ товарищ Мутин сидел в своём электрическом инвалидном кресле - коляске Dragon (Invacare) , в которое ему пришлось «сесть»  пять лет тому назад,по причине «легкого недомогания» (*как  его пресс-секретарь сообщил народу). И это случилось как раз в день его 80-летия (*по причине паралича ног — он свалился с лошади и сломал позвоночник), что однако не помешало ему утвердиться в президентском кресле на вечные времена (* в 24-м году он «поправил» Конституцию, продлив срок   президентства до 10 лет) Президент быстро свыкся с этим обстоятельством и даже стал сравнивать себя с американским Президентом Рузвельтом, который закончил свою карьеру президента, а вместе с ней и свою жизнь, в инвалидном кресле.  Свою инвалидность, Президент превратил себе же во благо: теперь у него появилась масса свободного времени, ибо всю «президентскую работу исполнял его двойник  (*единственный ещё живой из пяти двойников), так что Мутин просто наслаждался жизнью, насколько мог.
Стояло жаркое лето 2038 года, - настолько жаркое, что, по сравнению с ним,  знаменитое лето 2021 года можно было считать «обычным тепленьким летом». Все три летних месяца, дневная температура, по всей территории России, уверенно держалась на уровне 45 градусов Цельсия в тени, а ночная — не опускалась ниже 35 градусов. К концу августа на территории России сгорели все леса от Тихого океана до Уральских гор, кроме тех, которые успели вырубить китайцы, и ещё 500 гектаров таёжных лесов в Туве, которые были частной собственностью министра обороны РФ, 83-летнего маршала Сергея  Хойгу. Маршал спас свои леса, применив блестящий тактический приём «рукопашного боя»: его частные леса, защищали от пожаров солдаты и офицеры «Специальной дивизии Министра обороны РФ», которая  встала непреодолимой стеной  на пути огня, по всему периметру «частной территории», с боевым кличем: «Ни шагу назад! За нами Хойгу!»  (*Частная собственность маршала - неприкосновенна!)
А вот президент РФ,  85-летний товарищ Владимир Мутин, потерял две свои любимые резиденции, которые сгорели дотла, и во всём были виноваты агенты ФСО (*Федеральная Служба Охраны), которые так и не смогли избавиться от дурной традиционной русской привычки бросать окурок сигареты в высохшую траву.... МЧС не успела  во время прибыть на тушение пожаров «дач» президента, поскольку 80% всего состава пожарных и всех «огнетушителей» находились в служебных командировках в 10-ти странах мира, где тушили их лесные пожары за «хорошие деньги» (*Бизнес и ничего личного...). Ну так вот,  поскольку лесные «дачи» президента сгорели, а товарищ президент  мог «плодотворно работать на благо своего народа» лишь исключительно  на живой природе, то он решил провести «викенд», в компании со  своим  молодым  премьер-министром Вячиславом Молодиным, которому было всего- то 73 года, на Тувинской  таёжной даче  своего друга маршала Сергея Хойгу.  Уж очень товарищу Мутину  хотелось, поймать, наконец-то, голыми руками, 30-ти килограммовую щуку, которую он так и не поймал до сих пор.... А ведь это была самая большая мечта всей его жизни!
Президент позвонил в свой серебряный колокольчик, и к нему тут же явилась его молодая секретарша, с внешностью Мерлин Монро и фигурой художественной гимнастки, и игриво спросила: «Что Босс желает?»
«Босс желает немного развлечься на таёжных угодьях Серёжи Хойгу. Кампанию мне так же составит Славка Молодин. Организуй всё, детка! Срок два дня! Исполняй!»
На исходе вторых суток, инвалидное кресло, вместе с президентом, погрузили на вертолёт, борт №1, который, в сопровождении трёх вертолётов охраны, через пол часа приземлился на секретном аэродроме маршала Хойгу, в «глухой» тувинской тайге. Утром следующего дня, Президент Мутин, в кампании премьер-министра и министра обороны, сидел , с удочкой в руках, в своём кресле -коляске на деревянных мостках возле таёжного озера.  Безмятежный отдых троицы охраняли 10 агентов ФСО (*ну если не считать 20 агентов «второй линии» и специальной дивизии маршала Хойгу, закрывшей весь периметр таежного леса маршала.
Клёв был потрясающий. При каждом забросе, президент вытаскивал серебристую  форель «стандартного» размера в 1 кг (секретный агент ФСО еле успевал насаживать рыб на президентский крючок).
«Тебе везёт, Володя! А у меня вообще не клюёт...» - с завистью проговорил маршал.
«И у меня не клюёт..., - огорченно произнёс премьер-министр, - может место сменить?»
«Тебе место сменить, мой друг, проще простого!  Стоит лишь мне подписать указ!» - хмыкнув, произнёс президент.
«Кажется, клюнуло....» - тут же откликнулся Премьер.
«Ты, Слава, плюешь на червячка?» - спросил Босс.
«Нет... а зачем?» - удивился Премьер.
«А ты бери с меня пример! Я вот плюю на всё, а потому до сих пор и являюсь Президентом!» - смеясь, сказал президент.
Маршал и Премьер тут же засмеялись в ответ.
Прошло ещё минут пять, и у президента перестало клевать (*просто подводный спец-агент насадил на крючок удочки Босса всех 30 форелей, которые были у него в садке, и уплыл за «добавкой»
«Клёв прекратился... Надо сменить место!» - произнёс Президент, и это прозвучало, как приказ!
«Я сейчас всё устрою! Потерпите одну минутку! Я сейчас!» - воскликнул маршал и торопливо побежал куда-то..
Президент посмотрел на свой богатый улов, который плескался в большом садке, (*следить за которым входило в обязанность одного из агентов охраны) и авторитетно, со знанием дела, произнёс: «Килограммов сорок, не меньше! И всего за какие-то четверть час!»
«Я думая, что улов на все 50 кг потянет!» - польстил боссу Премьер.
«Не буду спорить! И о чём это говорит?» - спросил Босс.
«Это говорит о том, что наш Президент лучший рыбак во всей России!» - подобострастно сообщил Премьер.
«Да! Но и не только! Это говорит о том, что талантливый человек, во всё талантлив!» - уточнил Президент.
«Несомненно! Лучше и не скажешь, товарищ Президент!» - откликнулся Премьер.
«Боря, сколько там червей осталось?» - крикнул Босс своему охраннику, в обязанность которого входило насаживать червяка на крючок удочки Босса.
«Еще килограмм на сорок хватит!» - доложил охранник.
«Подкопай ещё червячков! Чтобы на 100 кило хватило!» - приказал Босс, и подполковник Борис Аниьскин побежал копать червя.
А в это время, Премьер-министр Молодин впялил свой взор в голубое небо, - просто от скуки. И вдруг он увидел в синем небе огромную стаю черных птиц и крикнул:
«Товарищ Президент! Глядите! Стая журавлей летит!»
Президент нехотя поднял свой взгляд на небо (*он был очень суеверен и старался не смотреть на небеса) и, разглядев стаю черных птиц, авторитетно сказал: «Это чёрные журавли! Летят на Юг, в тёплые края!»
«Но, Босс! Журавли летят не на юг, а на Север!» - возразил Премьер.
«Я сказал на Юг! Я лучше знаю!» - несколько раздраженно ответил  Президент.
«Товарищ Президент! Солнце где восходит?» - не сдавался Премьер.
«На Востоке! Надо бы знать элементарные вещи!» - съязвил Босс.
«Сейчас 6 утра. Солнце светит прямо нам в глаза! Значит мы смотрим на Восток! А значит журавли летят с Юга на Север!»  - «нагло» настаивал Премьер.
Президент, взяв несколько минут на размышление и оценив обстановку, спорить с премьером не стал, а начал читать ему лекцию:
«Я вот что хочу сказать тебе, дорогой мой Слава! Ты ещё очень молод, и не знаешь столько, сколько знаю я! Ты  наверное не знаешь, что птицы населяют Землю более 160 миллионов лет! И что удивительно, очень мало птиц остаётся на зиму в родных метах, предпочитая «зимовать» в теплых краях. Как пел Владимир Высоцкий, «всё стремится к теплу от морозов и вьюг». И это мнение барда ныне давно уже взяли на вооружение практически все государственные чиновники, включая тебя, Славик!  Но не все птицы летят осенью на Юг! Некоторые виды предпочитают лететь на Север!...»
«Но не журавли!» - неожиданно резко возразил  Боссу Премьер-министр.
Босс не успел ничего ответить на это дерзкое возражение, поскольку начальник его охраны, генерал -лейтенант Мороз, с отчаянным криком-  «Это не журавли! Это дроны!» - бросился к к коляске Босса, и столкнул её в воду, вместе с президентом, и сам упал  в холодную воду. Через мгновение «черные журавли» обстреляли место, где только что находился Президент России,  и водную акваторию, десятками, если не сотнями, маленьких смертоносных ракет, которые убили девятерых охранников и Премьер-министра, разнеся их на мелкие кусочки. Прибежавшие «на шум» два десятка агентов ФСО, с трудом выловили из воды тяжело раненого начальника охраны Президента и бездыханное тело Босса, которое крепко сидело в американской фирменной коляске., а затем бережно собрали останки Премьер-министра и своих «собратьев по оружию», и всё это погрузили на борт №1, доставили в Столицу РФ — город Кызыл (*ещё 5 лет назад это была столица Тувы), и поместили в ЦКБ, медицинский персонал которой был полностью укомплектован лучшими московскими врачами. А вот Министр обороны Хойгу не покинул свой боевой пост и лично руководил операцией под кодовым названием «Замочить террористов», которую проводила его спец -дивизия по прочесыванию 500 га тайги.
Когда, 73-х летнему товарищу Дмитрию Мишкину,  Первому и единственному заместителю Председателя Совета Безопасности (*которым был покойный Президент РФ) доложили о  печальных результатах «рыбалки» в угодьях маршала Хойгу, товарищ Мишкин незамедлительно вызвал в свою резиденцию Генерального прокурора РФ и третье лицо во властной государственной структуре, Председателя Совета Федерации РФ, пожизненного сенатора, 89-летнюю Валентину Латвиенко. Когда важные лица прибыли в резиденцию товарища Дмитрия Мишкина, он заявил:
«Товарищи! Объявляю «Красный код»! Россия в опасности. Мне сообщили о покушении на президента России товарища Мутина, в результат которого товарищ Мутин был  тяжело ранен и находится в коме.. Погиб председатель правительства товарищ Молодин, который был вместе с с президентом...»
Тут  старушка Латвиенко, возопила из своего инвалидного кресла — коляски «Dragon (Invacare) »: «Президент  почти мертв! Премьер министра  совсем мёртв! Почему мне ничего не сообщили?, Я же являюсь третьим должностным лицом Государства!»
Но на на это наглое заявление старушки Латвиенко, «молодой» товарищ Дима Мишкин предъявил свой контраргумент, совершенно неотразимый:  «Ну что  за чушь, ты несёшь, Валька!  Как мы можем доверить управлять Россией  такой развалюхе, как ты?! Речь идёт о безопасности России! Совершено покушение на президента, а заодно и на премьера,  и совершили   это — американцы... а может китайцы!  Я точно это знаю! В этой ситуации, я, как фактический Глава Совета Безопасности России, просто обязан взять власть в свою руки! Это же красный код! Америка объявила России войну! Как ты, Валя, собираешься воевать с Америкой, если ни одной минуты не занималась военной подготовкой?!»
«Но я, являюсь третьим лицом в Государстве! И, по Конституции, верховная власть переходит ко мне!» - упиралась старушка Латвиенко.
«Ну ты мне, Валя, уже просто надоела!» - брезгливо произнёс Дмитрий Мишкин, нажав четыре раза секретную кнопку  на своём рабочем столе.
В кабинет Босса, тот час влетели четыре здоровенных охранника., которым товарищ Мишкин приказал: «Уберите прочь с моих глаз, эту старушку! Её пожизненное сенаторство только что закончилось! А заодно, позаботьтесь о судьбе этого паршивого клона Мутина!»
Четыре богатыря подхватили коляску сенаторши Латвиенко, вместе с её обладательницей, и вынесли из кабинета. Тут, Дмитрий Мишкин, подошел к ошеломленному Генеральному прокурору, потерявшему дар речи и, словно кобра, глядя ему в глаза спросил: «Ну что, товарищ,  пока ещё, генеральный прокурор, жить хочешь?»
«Хочу....» - промямлил в ответ прокурор.
«Очень хочешь?» - задал уточняющий вопрос хозяин кабинета.
«Очень!! -  испуганно подтвердил  генпрокурор.
«Вот и хорошо! Живи... Но вот, что ты должен сделать, коли собрался ещё пожить чуток....»
«Я всё сделаю! Всё, что прикажите!» - не сдерживая слёз, промолвил прокурор.
«Вот и отлично! Сейчас сюда прибудут журналисты главных телеканалов,  я сообщу стране об ужасной трагедии, постигшей наш народ, и ты, мой любезный друг, проведешь процедуру моего вступления в должность президента России! Понял?»
«Всё сделаю! Всё сделаю!» - заверил товарища Мишкина перепуганный прокурор.
Уже через пять минут, по всем телевизионным канал России, зазвучала музыка Петра Ильича Чайковского, но не его Первый Концерт, который вот уже на протяжение 18 лет замещал Гимн России на крупнейших мировых спортивных форумах,  и даже на официальных зарубежных визитах Главы государства, а более уместная в таких случаях музыка из его бессмертного балета «Лебединое озеро», Ещё через 75 минут, экраны телевизоров вновь ожили, и на всех канал перед озадаченными россиянами предстал товарищ Дмитрий Мишкин, выступивший с кратким заявлением, которое ошеломило всю страну:
«Граждане великой России! С величайшим прискорбием, я сообщаю вам трагическую весть. Вчера, во время исполнения своих служебных обязанностей,  героически погиб наш президент, так горячо любимый народом,  товарищ Владимир Мутин, подло убитый агентами Америки и Китая. Наш президент погиб как настоящий герой, с оружием в руках защищая любимую Родину! Память о великом сыне России, её народ будет вечно хранить в своих сердцах!  (*пауза.) Вместе с нашим президентом погибло и второе лицо государства, коим являлся председатель правительства товарищ Молодин, а третье лицо государства, сенатор Латвиенко, узнав о гибели любимого президента, скончалась от разрыва сердца (*пауза)...
В этой драматической ситуации, я, как Глава Совета Безопасности России, просто обязан незамедлительно возложить на себя обязанности главы государства, с тем, чтобы немедленно принять абсолютно неотложные меры по отражению агрессии врагов России! …. Сейчас, генеральный прокурор Российской Федерации  проведёт процедуру моей инаугурации в качестве Президента России. Приступайте, товарищ прокурор!»

Продолжение следует

Обращение №7 Соломона Цукермана к Путину
Как я и обещал вам, - продолжаю публиковать письма бедного русского еврея Соломона Мойшевича Цукермана к президенту Путину. Письмо №7.


Гражданин Начальник Путин!

К вам обращается бедный русский еврей Соломон Мойшевич Цукерман. Я догадываюсь, как я вам надоел со своими обращениями, и что вы воспринимаете меня как занозу в заднице. Не сомневаюсь, гражданин начальник, что вы давно уже молитесь Христу, что бы Он повелел мне переехать на ПМЖ в Израиль, как это скоропостижно сделал ваш бывший помошник Аркадий Дворкович.  Но еврея Дворковича обвинили в инакомыслии за то, что он публично заявил американскому журналу, что он против специальной операции вашей армии на Украине, которую назвал войной. Но никто не может обвинить русского еврея Соломона Цукермана в подобной глупости! У Соломона Цукермана хватило ума, чтобы не называть эту специальную военную операцию «войной», и в слух не говорить о том, что одобряет он эту «войну» или не одобряет!

Господин начальник! Я и вся моя большая семья, пока не собираемся переселяться на ПМЖ в Израиль.  Мы патриоты России, и понимаем, что ежели  последний бедный русский еврей покинет Россию, то кто же тогда будет спасать Россию? Еврей Миллер, что ли, с его газовым бизнесом?

Господин начальник!  У меня есть подозрение, где-то глубоко в животе, что вы пока не поняли моего  намёка, моего тонкого еврейского юмора, на предмет того, на что направлен мой тонкий намёк... Ну таки я вам подскажу, на что я намекаю! А я, бедный русский еврей Соломон Цукерман, намекаю на то что истинных патриотов России, таких как Соломон Цукерман и его семья, надо поддерживать не словом, а делом!

Опять не поняли? Ладно, Слава богу, Господь дал мне, как терпеливому русскому еврею, немыслимое терпение, и я  продолжу терпеливо разъяснять....

Гражданин Начальник! По вашему личному приказу, пенсия всех россиян, включая бедных русских евреев, с 1 апреля 2022 года буде проиндексирована на 8,6 процента. Господин начальник! Вы, как я понимаю, в силу своей чрезвычайной занятости государственными делами и специальной военной операцией на Украине, могли и не знать, а что же случилось в стране с реальной инфляцией? Ну таки я сажу вам, что случилось! Моя любимая сельдь, из которой моя любимая Сара готовит умопомрачительный форшмак, подорожала с 1 января по 1 апреля на умопомрачительные 28,6%! . Таки о чём говорят эти цифирки? Для вас, гражданин начальник, они говорят ни о чём, а вот для меня, бедного русского еврея, они говорят о том, что инфляция составила не 8,6%, а 28,6%, и я стал ещё беднее, чем был, сразу на 20%. Как я это подсчитал? Да очень просто! Показываю! 28,6% (фактическая инфляция) - 8,6% (ваша индексация) =  20%.

Господин начальник Путин! А  вот вы сами, снизили свои личные доходы на 20%, подписав соответствующий указ? А вы снизили доходы членов своего правительства, депутатов Госдумы, губернаторов... на 20%? Господин начальник! Вы что, свои жалкие 8,6% индексации пенсий считаете божьей благодатью пенсионерам от своих щедрот? Так вы «объединяете» нацию вокруг себя? Послушайте старого бедного русского еврея Соломона Цукермана: вы не собираете нацию, а расточаете её! Вспомните слова Христа  «Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает»  и вникните в смысл Его слов!
Я понимаю, что у вас, гражданин начальник, в силу вашей чрезмерной занятости важнейшими государственными делами, у вас нет времени, чтобы вникать в заповеди Господни, поэтому я охотно открою вам смысл слов Христа:  человек либо с Христом (*собирает), либо с Бесом (*расточает).

За сим, я прощаюсь с вами, гражданин начальник, и начинаю упаковывать свои жалкие пожитки, готовясь покинуть мою Родину Россию в поисках достойной жизни...

Прощайте, гражданин начальник Путин,
бедный русский еврей Соломон Мойшевич Цукерман
20 марта 2022 года

Главному грабителю России Чубайсу, Кремль позволил спокойно покинуть Россию и продолжать наслаждаться жизнью на тёплом Кипре. Почему? И как только Чубайс спокойно свалил, тут же правоохранительные органы приступили к «изучению вопроса о причастности Чубайса к коррупции», но уголовного дела не открыли.. Что происходит?  Ответ на эти вопросы мы  получили ещё в 2018 году, когда в США были  рассекречены материалы, относящиеся к периоду президентства Билла Клинтона. Об этом я рассказал в своей статье «Черномырдин и Чубайс — отцы коррупции! Откровения США», которую опубликовал в 2019 году. Думаю, что стоит воспроизвести её, специально для читателей этого сайта..

В 2018 году в США были рассекречены материалы, относящиеся к периоду президентства Билла Клинтона. Широкая общественность России и мира узнала такие «новости», от которых волосы встают дыбом. Например, был рассекречен телефонный разговор Бориса Ельцина и Билла Клинтона, в котором Ельцин (продавшийся с потрохами американцам) предлагал Клинтону кандидатуру Владимира Путина, в качестве своего приемника на посту президента РФ. При этом Ельцин подчеркнул, что Путин «свой в доску парень» и станет отличным партнёром США, надо бы только обеспечить его победу на выборах! Обеспечили!
Бал также рассекречен и опубликован доклад  специального  комитета палаты представителей Конгресса США ( в трёх томах, подготовлен в 2000) получивший название «Дорога России к коррупции» (RUSSIA'S ROAD TO CORRUPTION How the Clinton Administration Exported Government Instead of Free Enterprise. United States House of Representatives 106th Congress )

Данный доклад, изначально имевший гриф «Совершенно секретно», является ценнейшим источником информации как о политике США в отношении России, так и о подлинных причинах поддержки Белым домом Кремля в 1990-е годы . Более того, в Докладе прямо названы имена отцов российской коррупции: Виктор Черномырдин и Анатолий Чубайс.



Несомненно этот доклад заслуживает того, чтобы с ним ознакомился в полном объёме каждый честный россиянин, но в силу его большого объёма, мне придётся ограничится самыми яркими выдержками из доклада.

Борис Ельцин всегда пылал горячей любовью к США. Именно Ельцин, развалив СССР и подписав преступное «Беловежское Соглашение», ПЕРВЫМ радостно сообщил лично президенту США Биллу Клинтону об этом величайшем историческом событии! С этого момента, Администрация Клинтона стала «опекать» Ельцина и «добросовестно» выполнять за него (недееспособного алкоголика) всю «тяжелую» работу по развалу России. Процесс принятия решений (по России) был отдан «на откуп» «тройке» подчиненных [президента Клинтона]: вице-президенту Гору, включая его помощника по внешней политике Леона Фуэрте, сотруднику Госдепартамента Стробу Талботту и сотруднику Казначейства Лоуренсу Саммерсу... Именно эта «тройка», имея особый статус, РУКОВОДИЛА всеми действиями правительства Ельцина-Гайдара. Стратегия этой тройки, возглавляемой вице-президентом США Гором: заключалась в следующем:
Во-первых, явное предпочтение отдавалось укреплению российской центральной власти.  Развитие в России  свободного предпринимательства (малого и среднего бизнеса) в планы США не входило.
Во-вторых, вместо [выработки и осуществления] последовательной и принципиальной политики, которая не зависела бы от персоналий, акцент делался на тесных личных связях с некоторыми российскими государственными деятелями, которые продолжались даже после того, как [эти деятели] погрязли в коррупции (прежде всего  - Черномырдин и Чубайс).
В-третьих,  нацеленность на взаимодействие с российской исполнительной властью сопровождалась практически полным игнорированием российской законодательной власти, региональных правительств, а также частных организаций.
В-четвертых, демонстрировалось пренебрежение к нарождающимся демократическим кругам российского общества, что привело к попыткам [США] достичь демократических целей явно недемократическими средствами.
В-пятых, налицо было нежелание выстраивать или хотя бы корректировать [российское направление] политики в соответствии с реальной обстановкой, которая была отмечена усиливавшейся коррупцией и растущим количеством «провалов» политики [Гора].

Администрация Клинтона вместо содействия строительству основ свободного предпринимательства сделала главный упор, с одной стороны, на укрепление российской государственной финансовой системы, а с другой – на превращение государственных монополий в частные. Это создало ситуацию, при которой миллиарды долларов «западной помощи» исчезали в карманах коррупционеров, воров и мошенников, и сама эта «помощь» способствовали лишь замедлению развития России...

 Итогом стала:
а) грабительская приватизация госсобственности (*самые лакомые куски достались США);
б) неимоверная финансовая задолженность России мировым финансовым институтам;
в) уничтожение  мотивации для реформирования экономики и  поддержке правительства РФ , чья политика вела российский народ к банкротству.
г) полное игнорирование Администрацией США правонарушений и ошибок российских чиновников, включая Виктора Черномырдина и Анатолия Чубайса, которые олицетворяли собой российскую политику администрации Клинтона.

Этот подход к осуществлению «реформ»  (*в России) в Докладе был весьма уместно назван «большевистским», ибо представлял собой ряд авторитарных мер в сфере экономики и политики, очень типичных для командно -приказной манеры Ельцина управлять. Можно было дать практическую гарантию того, что при такой политике никакие юридические реформы, необходимые для установления полноценной системы свободного предпринимательства, не будут проведены ни через Думу, ни через региональные парламенты. (*Так и случилось!)

Особую роль (*в  развале России) сыграла комиссии «Гор – Черномырдин» (*комиссия по экономическому и технологическому сотрудничеству, которая существовала с 1993-го по конец 90-х годов). По факту, эта комиссия полностью контролировала всю информацию (* экономическую, политическую, финансовую, воровскую, коррупционную...) и выдавала Ельцину и Клинтону строго «дозированную и искаженную информацию (* то есть нагло и откровенно врала о действительном положении вещей), что отвлекало от главной задачи: создания основ экономики свободного предпринимательства.

 Вот яркий пример: Приватизация российского топливного сектора (еще один приоритет комиссии) приобрела криминально -коррумпированный характер. (*Именно на этом поприще Черномырдин и Чубайс «сделали» свои первые миллиарды долларов). Комиссия Гор -Черномырдин преподнесла (*своим Боссам) эту приватизацию, как свой большой успех!

В 1995 году ЦРУ направило в Белый дом секретный доклад, основанный на большом фактическом материале, который оно собрало о коррупции, практикуемой Виктором Черномырдиным, занимавшим в то время пост премьер-министра. Личное состояние Черномырдина, которое он сделал благодаря своей должности, достигало, по оценкам российских спецслужб, несколько миллиардов долларов. Когда этот секретный доклад лег на стол вице-президенту Гору, он отказался принять его. Вместо этого он начертал поперек первой страницы документа «Чушь собачья» и отослал его обратно в ЦРУ.  (*Подчеркиваю — к такому выводы пришла комиссия конгресса США!)

Трудно представить себе более несдержанную, а потому – опасную реакцию на коррупцию российской власти. Впрочем, это не было исключением. Администрация Клинтона неоднократно игнорировала сигналы о коррумпированности Черномырдина и прочих чиновников, находившихся на вершине властной пирамиды в России. Некоторые высокопоставленные сотрудники администрации Клинтона открыто заявляли, что к 1995 году получили ряд докладов от ЦРУ, посвященных коррупции среди прочих высокопоставленных российских чиновников, включая Анатолия Чубайса – любимца администрации Клинтона.

Именно в то время, когда Гор получал доклады о коррупции, разводимой Черномырдиным, вице-президент был особенно пылок в публичном выражении своих чувств к Черномырдину, заявив в 1995 году в Москве: «Друзья имеют право гордиться друзьями». Таким образом, администрация Клинтона и лично Гор не только способствовали распространению коррупции в России, но и помешали этой стране бороться с ней. Поскольку Черномырдин находился в должности премьер-министра пять лет, очевидно, что столь масштабная коррупция кардинально затруднила процесс реформирования российской экономики...

Олигархическая экономика, созданная по совету и с помощью администрации Клинтона, помогла узаконенной коррупции сомкнуть свои удушающие объятия на российском правительстве, а также на значительном секторе якобы «приватизированной» экономики, которая находилась под контролем [этой коррупции]. Эта узаконенная коррупция почти парализовала работу правоохранительной системы и создала настоящий симбиоз между коррумпированными чиновниками и организованным криминалом, помогая последнему отмывать деньги и совершать другие преступления. Решив строить американо-российские связи на основе отношений вице-президента Гора с Виктором Черномырдиным и небольшой группой других высокопоставленных чиновников, администрация Клинтона публично заявила, что намерена не только иметь дело с лицами, хорошими известными российскому обществу и российским СМИ как коррупционеры, но и поощрять их деятельность.

 Одним из чрезвычайно серьезных последствий коррупции и организованной преступности в России стало безудержное бегство капиталов из этой страны, достигшее к 2000 году, по некоторым подсчетам, 1.2 трлн долларов с момента провозглашения независимости России.

Вот красноречивое высказывание Строба Талботта – заместителя госсекретаря США .Вот что он пишет о ситуации в России накануне президентских выборов 1996 года: «...Небольшая группа лиц – некоторые из них «красные директора», подобно Черномырдину, и прочие «бароны грабежа» более свежего издания, смогли взять под контроль рынок акций и скупить компании по бросовым ценам. Именно они, сорвавшие главные куши с грубой, примитивной и в основном беззаконной разновидности [российского] капитализма, не были в первую очередь заинтересованы в победе [лидера КПРФ] Зюганова на президентских выборах. В 1995 году шансы Ельцина на победу были столь призрачны, что он и его советники, включая Чубайса, пришли к выводу о необходимости постараться «выдоить» с олигархов как можно больше средств в «кубышку» предвыборной кампании [Ельцина], а также превратить подконтрольные олигархам СМИ в «пиаровскую» машину. Кремль отплатил этим олигархам тем, что стал играть на руку их деловым интересам».

Заключение и выводы:
Итак, благодаря расследования и откровению американцев, мы узнали имена наших героев коррупционеров и «Крестных отцов» российской властной мафии: Виктор Черномырдин и Анатолий Чубайс! Благодаря Борису Ельцину, Виктору Черномырдину и Анатолию Чубайсу мы (Россия) сейчас имеем то, что имеем: Коррумпированную криминальную Власть, которая,судя по всему, действует по указания Белого Дома США. В таком случае, становится совершенно понятным три главных обстоятельства:

а) Почему не развивается экономика России? (США запрещают!)
б) Почему не развивается малый и средний бизнес (основа экономического развития?? - По той же причине, ( США не разрешают!)
в) Почему Кремль не борется с коррупцией и криминалом во власти?  (По той же самой причине!)

Анатолий Чубайс жив и здоров, процветает и живёт как «кот в масле», обласканный Путиным и Медведевым. Почему Кремлёвский тандем так любит коррупционера Чубайса? Задумайтесь над этим?....

Теперь о Черномырдине: Ну как тут не вспомнить, что Владимир Путин наградил Черномырдина Орденом «За заслуги перед Отечеством» всех четырёх степеней! И как не вспомнить лицемерные слова Владимира Путина на  похоронах Виктора Черномырдина: «Он никогда не уходил от ответственности. Виктор Степанович является примером для нас всех»..., (* тут голос Путина еще раз дрогнул и стало понятно, что продолжать он уже не будет. Всем и так было понятно без слов....)
 
А Дмитрий Медведев (будучи Президентом РФ) на похоронах Черномырдина был столь же лицемерен, как и Путин, заявив: «Сегодня мы прощаемся с Виктором Степановичем Черномырдиным. Он был нашим товарищем, он всю жизнь работал на свою страну,  у него была великая биография. - Все свои обязанности он исполнял с честью...»

Надгробная речь Патриарха Кирилла была ещё более лицемерной (*и безбожной!):
«В последние дни было много сказано доброго и правильного о жизни Виктора Степановича Черномырдина,... Как государственный человек, Виктор Степанович при принятии решений находился под влиянием многих факторов, самых разных. Но, принимая решения, о которых знает народ, он руководствовался лишь двумя – принесение блага людям и стремление поступать по совести. А когда человек поступает по совести, он поступает по воле Божьей»
Аминь!.

Друзья! Я решил вспомнить забавную историю, которая случилась на Даунинг Стрит, 10.  и героиней которой была премьер-министр Англии Тереза Мэй. Но вот что удивительно! Поскольку британская политика «развивается» по кругу (а не по спирали), то, спустя какое-то время, героем этой истории стал Борис Джонсон, который «вляпался» не хуже Терезы Мэй...



 В историческом районе Лондона Вестминстере, есть небольшая улица, а скорее, улочка, под названием Downing Street, что по-русски звучит как улица Даунинг. А вот само название улицы переводится на русский как «Опускать», «Был сбит», «Вынужденная посадка». Эта улица известна всему миру, поскольку в доме № 10 традиционно находится резиденция Премьер-Министра Великобритании. Неудивительно, что во всём мире дом №10 на Даунинг стрит прозвали «Домом вынужденной посадки Премьера» Ну как же остёр народный юмор — бьёт не в бровь, а в глаз!
С середины 2016 года хозяйкой «Дома Вынужденной Посадки» стала мадам Тереза Мэй.  Чтобы не вызывать ненужных толков, Тереза позволила своему мужу Филиппу жить под крышей дома №10, и даже выделила ему небольшой чуланчик, в качестве спальни. Чтобы не терять время на езду до места работы, Тереза выделила небольшую комнатушку для заседаний своего Кабинета Министров, в который входят 28 министров, у половины из которых есть ещё и по одному заместителю.
 Простой арифметический подсчёт говорит о том, какой же слабый Кабинет Министров у Терезы Мэй! Ну судите сами: у российского Премьера Дмитрия Медведева 10 заместителей! И у каждого  из 21-го Министра есть по 8 замов! Вот это кабинет! Вот это сила и мощь! (Непонятно только, почему экономика России не растет?....)
Но, насчёт России, мы с вами явно отвлеклись от темы этой истории, а посему вернёмся на Даунинг стрит 10.
Однажды, кажется дело было в Марте месяце, мадам Терезу разбудил, чуть свет, её дворецкий, бледный, словно Смерть, и, заикаясь, пролепетал: «Мадам Премьер..... Там.... Там лежит большая куча....»
«Какая куча? Где лежит?» - удивилась Тереза.
«На Даунинг стрит.... Прям в десяти ярдах от окна вашей спальни, мадам, лежит большая куча....»
«И что это может быть? Может лошадь моего супруга Филиппа наложила эту кучу, а конюх не доглядел и не убрал?» - предположила Тереза.
«Не знаю, Мадам! Ничего не знаю! А вдруг это русский след?» - предположил дворецкий.
«Вау..... Вот это да! Я срочно созываю заседание кабинета министров» - воскликнула Тереза, и тут же отдала распоряжение секретарю Кабинета.
Через полчаса все члены Кабинета заняли свои места за столом заседаний в доме №10 по Даунинг стрит. В комнату вошла чрезвычайно взволнованная Мадам Премьерша и пригласила всех министров последовать за ней. Тереза привела министров в свою спальню, чем очень всех смутила, поскольку у всех была одна и та же мысль: «А что подумает Филипп?»....
«Господа! Я прошу вас подойти к окнам спальни и внимательно посмотреть на улицу!» - предложила всем Тереза.
Все столпились у окон и стали внимательно созерцать вид из окна. Похоже, что никто не увидел ничего необычного, по крайне мере,  со вчерашнего дня, улица не изменилась... Но тут слово взял Министр окружающей среды и сельского хозяйства, достопочтенный господин Майкл Гоув: «Достопочтенные господа! Не сочтите за дурной тон, но я вижу в десяти ярдах от окна большую кучу лошадиных отходов. По конфигурации кучи, я могу утверждать, что эту кучу сотворил жеребец»
«Я бы не стала столь категорично приписывать авторство этой кучи жеребцу! Пятьдесят на пятьдесят, что с таким же успехом, это могла бы сделать и кобыла!» - авторитетно возразила достопочтенная госпожа Джастин Грининг, Министр по делам женщин и равных возможностей.
«Готов держать пари на 100 фунтов, что такую кучу дерьма по силам навалить только Шотландскому жеребцу!» - воскликнул достопочтенный господин Дэвид Манделл, Министр по делам Шотландии.
«Коллега! Я готов принять пари, ибо с этим легко бы мог справится любой жеребец из Уэльса!» - вступил в дискуссию Министр по делам Уэльса, достопочтенный Алан Кэрнс.
«Уж не думаете ли вы, Алан, что доброму коню из Ирландии была бы не по зубам такая задача?» - горячо возразил достопочтенный Джеймс Брокешир, Министр по делам Северной Ирландии.
Своего боса, Джеймса, тут же поддержала его зам, достопочтенная Карен Брэдли «Да для любой Ирландской кобылы навалить такую кучу, как два пальца.....!»
Тут, достопочтенный Джереми Хант, Министр здравоохранения, авторитетно произнёс:
«Коллеги! Кто бы эту кучу не наложил, она не представляет ни какой угрозы народу Великобритании!. Её просто надо убрать, что бы никто в неё не вляпался!»
«Ну! Ну! Ну! - раздался возглас достопочтенной госпожи Эмбер Радд, Министра внутренних дел. - Ни какой угрозы? Как это можно утверждать, глядя на кучу дерьма? Надо незамедлительно произвести экспертизу этого дерьма!  А вдруг  это «Новичок»? А это значит, что на Великобританию совершенно злодейское нападение! Содружество в  опасности!»
На эту яркую реплику коллеги, немедленно откликнулся достопочтенный Майкл Фэллон, Министр обороны: «Нет ни малейших сомнений, что это дело рук русских! Эту смертельно ядовитую кучу на Даунинг стрит 10, наложил никто иной, как Путин!»
Масла в огонь немедленно добавил достопочтенный Борис Джонсон, Министр иностранных дел: «Коллега Фэллон абсолютно прав! Мы все знаем, кто преступник! Вопрос только в том, сознается он сам, или его поймают»
«Я поймаю преступника!» - Воскликнула достопочтенная Тэреза Мэй и бросилась к телефону. «Соедините меня с Кремлём! С президентом Путиным!»
Через минуту у телефона был Путин, и Тереза гневно прокричала в трубку: «Комрад Путин! Сегодня сранья, на Даунинг стрит дэсять, прям под мой окно мой спальни быть обнаружен большой куча дерьмо жеребец или кобыла! Я немедленно собрать кабинет министров и мы единогласно решить, что весьма вероятно, что эта куча есть дело рук Кремль и что эта куча дерьма есть отравлена Новичок! А Новичок есть абсолютно русский ядовитый газ! Я требовать от вас, товарищ Путин, признать свою вину в этом ужасном нападении на мой страна и сделать это до тринадцатого марта! Иначе....»
«Иначе вам удачи не видать! - пропел в ответ Путин. - Я советую тебе, Тереза, пойти и убрать эту кучу дерьма под своими окнами и не беспокоить меня больше своими наглыми заявлениями и ультиматумами....»
Тереза Мэй победоносно заявила своим министрам: «Путин бросил трубку! Он испугался! А значит, он признался! Я хочу, чтобы через пару месяцев под моими окнами снова появилась куча дерьма! Я приглашу журналистов со всего мира и они своими глазами увидят, что под окнами моей резиденции лежит  русское дерьмо Новичок! Пусть весь мир увидит, какую угрозу миру представляет Россия!»
Все министры дружно захлопали в ладошки на это яркое и сильное заявление Терезы Мэй. Но тут Борис Джонсон вдруг выкинул такое..... «Ну, это уже слишком! Как говорят, хорошего понемножку! Я в такие игры больше не собираюсь играть, и я ухожу в отставку!»
И Борис Джонсон ушел.....

Британский журнал «The Economist», опубликовал обложку «Мир в 2024 году» с прогнозом на 2024 год в виде геополитического ребуса, расшифровать который каждый может на свой вкус. Вот одна из расшифровок.

В верхней части рисунка изображены Зеленский и Путин. Они смотрят   друг на друга, как бы намекая всем на  неизбежные переговоры о мире. Зеленского и Путина разделяют на рисунке песочные часы (*в виде цифры 8), у которых почти опустошена верхняя половина. Явный намёк на то, что время на исходе: либо закачивается  в 2024 году  время российско-украинского конфликта, либо время поджимает одну из сторон (*на мой взгляд - время поджимает Путина — на носу выборы...Посмотрите — с песочными часами связана избирательная урна...). 
Над головой Путина мы видим изображение лица человека очень похожего на Дональда Трамп ( со знаком вопроса), а над ним - и голубь мира. Как это понимать? Победит ли Трамп на президентских выборах 2024 года? Окажется ли Трамп миротворцем? Удастся ли ему погасить пожар войны на Украине?
  У Зеленского над головой — неизвестная дама и бомбы. Что это за дама? Одна из версий — это вице-президент США Камала Харрис (*демократка) Она наблюдает за Зеленским и контролирует его действия.
Что же получается? А получается вот что: «Демократы» разжигают войну, а «республиканцы» - миротворцы. А вот Ольга Скабеева («60 минут») сделала такой вывод: Зеленский хочет продолжать войну, а Путин хочет мира....
 За спиной Путина — космическая ракета и спутник (*возможно военный), а за спиной Зеленского — космическая ракета и посадочный лунный модуль. (*Я так понимаю, что американцы готовятся «отправить Зеленского на Луну»...)
В центре ребуса, справа от урны, мы видим график  падения валютных рынков доллара США, евро, японской йены и британского фунта (*рубль не попал в эту кампанию — надо ожидать, что будет «крепчать» вместе с Рождественскими морозами...), А слева  от урны– намек на дальнейшее развитие нейросетей и возможное внедрение чипов в мозг человека.
Внизу рисунка изображены Байден и Си Цзиньпин.  Они отвернулись друг от друга. Что это?  Намек на скорый конфликт США и Китая? Дядюшка Си озадачен потеплением климата Земли и полон решимости превратить Китай в законодателя мод на автомобили. А вот дядюшка Джо озадачен знаменитыми американскими тайфунами и торнадо, и намерен развивать ветровую энергетику.
 Лидеров США и Китая разделяет земной шар (*в виде цифры 8) с акцентом  на Южную Америку, Азию и Австралию..Внизу изображены минералы, что намекает на битву крупных геополитических игроков за никель и другие редкоземельные ископаемые (*у Путина уже появились два новых чернокожих африканских друга-президента, чьи страны богаты полезными ископаемыми...),
Еще один интересный аспект — цвета. Кроме черного и белого, на ребусе присутствуют еще два цвета — синий и красный. Синий — демократы. Красный — республиканцы и Китай. Кроме того белый, синий и красный — это российский триколор. В цветовом плане также интересно отметить, что Зеленский изображен на фоне красного цвета республиканцев, а Путин — синего цвета демократов. Возможно это намек на те силы, которые будут им противостоять в 2024 году?
Странный момент, но на ребусе отсутствует даже намек на развитие войны Израиля с Палестиной...? .Возможно  создатели обложки полагают, что до 2024 этот конфликт не дотянет...?

2024 год будет годом «восьмёрки». 2024 год это  2 + 2 + 4 =8.. Часы в виде 8.  две части глобуса в виде 8. Синий + красный = Purple (фиолетовый) = 88. Это цвет на инаугурации Камалы Харрис и королевы Елизаветы (Elizabeth = 88) Kamala Harris = KH.  11 и 8 буквы гематрии, 118 = 88. Она из Калифорнии, California = 88. (гематрия в иудейской традиции — один из методов анализа смысла слов и фраз на основе числовых значений)
Журнал что, - намекает, что 2024 год будет годом Камалы Харрис, которая сменит Джо Байдена в кресле президента США..?..

В своём архиве за 2015 год я раскопал «потрясающую находку». Вячеслав Володин, будучи в то время первым заместителем руководителя Администрации Президента РФ В.В. Путина придумал «замечательный» пиар ход для Путина и для себя лично (*в результате которого сам  В.Володин стал 5 октября 2016 Спикером Госдумы и членом Совбеза РФ!).
Так что же придумал этот «замечательный придумщик» В.Володин?  На первый взгляд, он придумал сущий «пустячок», но вот на второй взгляд, этот «пустячок» затмил всемирно известный цитатник Мао Цзедуна, ибо это был Цитатник Владимира Путина!


Вячеслав Володин подготовил эксклюзивный новогодний подарок политической элите в виде уникальной, исторической книги на 400 страниц под названием: «Слова, меняющие мир», - сборник цитат В. Путина (*издано тиражом в 3000 экз молодёжным движением «Сеть», получавшим крупные гранты от государства).  Вячеслав Володин сказал, что эта книга должна стать настольной у любого политика!  В подчиненном тогда Володину кремлевском управлении внутренней политики  подтвердили, что подарили книгу примерно тысяче политиков и чиновников. Ее отправили губернаторам, спикерам региональных зак-собраний, некоторым депутатам Госдумы, представителям ОНФ (членам центрального штаба, региональным сопредседателям и главам исполкомов), членам совета Общественной палаты и секретарям региональных палат, сотрудникам  Кремля. (*Разумеется, отказаться от сего подарка никто из этих "поклонников" ВВП не осмелился. Ну хотя бы сидя в туалете будет чего полистать, не всё же в телефоны пялиться,)
Член президентского Совета по правам человека (САЧ) Николай Сванидзе так прокомментировал это «явление»: «Первая параллель, которая приходит в голову, — это цитатник Мао Цзэдуна. Это такая азиатчина, в странах с авторитарным и самодержавным режимом всегда стараются напечатать самые яркие выражения лидеров, даже если эти выражения и не очень яркие». )*17 ноября 2022 В.Путин исключил Н. Сванидзе из состава СПЧ)
Но на этом «праздник» не закончился. Прошло всего 7 лет, и издательство художественной литературы Family-Book выпустило в 2023 году ( ISBN 158-5-91671-555-9 ) большим тиражом репринт книги Путина «Слова, меняющие мир». Это эксклюзивная книга ручной работы, в кожаном переплёте – это не просто источник знаний или интересное чтиво, это настоящее произведение искусства, сделанное лучшими мастерами своего дела. « Такой презент станет идеальным подарком для делового партнера или дорогого вам человека».


Если  вы, уважаемый читатель, все еще  не раздобыли этот «исторический» цитатник «Слова, меняющие мир», (стоит всего 25 тысяч рублей) то можете ознакомиться с 10  цитатами В.В. Путина из этой «исторической» книги:
1. Я верю в человека. Я верю в его добрые помыслы. Я верю в то, что все мы пришли для того, чтобы творить добро. И если мы будем это делать, и будем это делать вместе, то нас ждёт успех и в отношениях между собой, в отношениях между нашими государствами. Но самое главное, что мы добьёмся таким образом самого главного – мы добьёмся комфорта в своём собственном сердце.
2.  Считаю очень опасным закладывать в головы людей идею об их исключительности, чем бы это ни мотивировалось. Мы разные, но когда мы просим Господа благословить нас, мы не должны забывать, что Бог создал нас равными.
3.  Люди должны осознать, что здоровый образ жизни — это личный успех каждого.
4.  Над принятием законов думают сотни и сотни, а над тем, как обойти закон, думают миллионы.
5.  Само слово род. Это означает что-то родное, чувствуете? Наша Родина больна, но от кровати больной матери не уезжают.
6.  Всем, кто открывает новое дело, регистрирует предприятия, нужно давать медаль за личное мужество.
7.  Конечно, мы, мужчины, очень хотим, чтобы женщины были украшением нашей жизни. Но становится ли женщина украшением нашей жизни — это зависит, прежде всего, от нас.
8.  Россия может подняться с колен и как следует огреть.
9.  В России есть еще такая старинная русская забава — поиск национальной идеи. Это что-то вроде поиска смысла жизни. Занятие в целом небесполезное и небезынтересное, этим можно заниматься всегда и бесконечно.
10.  Он мне книжку подарил. Я ему тоже. Про Кремль я ему подарил книжку. Франция не должна забывать, где находится Кремль. Вот. Есть такое место в мире.

По замыслу «авторов» издания, этот цитатник ставит перед собой цель речами Путина доказать его  (Путина) постоянную правоту во всём, чтобы он не говорил, так что это в некотором смысле первая в своем роде книга...  (*и уж точно не последняя...)
P\S  Я попытался сравнить количество цитат в книженции Мао и в книжище Вовы. В красную книжечку Мао уместилось 427 цитат. А сколько цитат в книге Вовы? Точного ответа я не знаю. Но можно прикинуть....10 цитат (см. выше) уместились меньше чем на страничке, а в книге 400 страниц.....
Какой же уникальный, эксклюзивный Глава Государства Российского! Ещё не помер, а его именем уже называют, посёлки, колхозы, улицы, переулки и даже тупики! А его слова и фразы тут же расходятся на цитаты и книги в «недорогом» кожаном переплёте ручной работы лучших мастеров! Западный мир завидует нашему президенту черной завистью, а потому и не любит его. А вот мы, россияне, горячо любим нашего Вождя, любим аж на 80%! А почему не на 99,9%? Да потому что мы живём не в тоталитарном, а в демократическом государстве! В 99,9% нынче никто бы не поверил, а вот 80% - в самый раз!

Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет. 26 января 2023.

В кабинет Президента США Джозефа Байдена «влетел» вечно молодой Том Круз, и первое, что он почувствовал, был острый запах, очень напоминающий запах «свежего навоза»...И этот запах исходил из президентского кресла, в котором спокойно спал президент. Поскольку Том Круз уже имел опыт «аудиенций» с Бараком Обамой и Дональдом Трампом, то он смело  гаркнул: «Господин президент!»
«Вечно спящий Джо» (*меткое выражение Дональда Трампа)  от этого крика, открыл один глаз, и увидев перед собой какого-то незнакомого мужика в одних трусах, на которых висела какая-то блестящая железяка, испуганно воскликнул:
«Ты кто, твою мать? И как ты проник в мой президентский кабинет?»
«Я, голливудская звезда, Том Круз. А в ваш кабинет, господин президент, меня затолкали агенты ЦРУ, которые вытащили меня из моей  постели, в которой я собирался дать интервью моей фанатке, но так и не дал, не успев и начать...»
Задумавшись на пару минут, Джо Байден, наконец спросил «незванного гостя»:
«Ну и что тебе, Том Круз, надо от меня? И что это за железяка болтается у тебя на трусах?»
«Это не железяка, а Пурпурная Звезда Героя, которую лично президент Барак Обама нацепил мне на трусы в этом самом кабинете шесть лет назад! А во-вторых, мне от вас ничего не нужно, господин президент... Скорее, это вам что-то надо от меня...» - тоном человека с большим жизненным опытом, произнёс Том.
«А что же мне надо от тебя, сынок?» - удивленно спросил президент.
«Мне 60 лет и, к счастью, я не ваш сынок!» - возразил Том Круз. - «А, во-вторых, здесь невыносимо воняет! Нельзя ли проветрить кабинет, сэр?»
«Почувствовал запах, сынок? Это запах моих мощных санкций, которые я наложил на русского президента Путина! Я привык всё делать мощно и убедительно!»
«Сэр! Я уже сполна насладился встречей с вами и запахом ваших мощных санкций, а вот дома, меня ждёт пара неотложных дел..... Может я пойду?...»
«Куда?» - поинтересовался президент.
«К себе домой...» - ответил Том.
«А зачем тогда пришел сюда, да ещё в одних трусах?» - удивился президент.
«Сэр! Вот если бы я был вашим советником, я бы посоветовал вам снять трубку телефона и спросить вашего советника по национальной безопасности для чего меня притащили в одних трусах в ваш кабинет, где так невыносимо воняет?...»
«Отличная мысль, Том! Я так и сделаю!» - воскликнул президент и снял трубку телефона.
«Это Джейк?»
«Да, сэр».
«Ты мой советник по национальной безопасности?»
«Абсолютно верно, сэр!»
«Ну тогда скажи мне, сынок, что делает в моём кабинете Том Круз, который явился ко мне в одних трусах, на которых болтается пурпурная звезда?»
«Сэр! Это не телефонный разговор! Все телефоны Белого Дома прослушиваются русскими хакерами! Так что я сейчас забегу к вам и всё расскажу... Окей?»
«Окей! Забегай!»
Через пару минут в Овальный кабинет вбежал Джейк Саливан и тут же зажал нос рукой: «Сэр... здесь такой сильный запах дерьма...»
«Это запах моих мощных санкций против Путина! Ну так давай, валяй, рассказывай, зачем мне нужен господин Круз?»
«Сэр, вы собирались поручить господину Крузу совершенно невероятную миссию в Минске...»
«В Минске? Это где, - в Оклахоме?» - поинтересовался президент.
«Это столица Белоруси, сэр..»
«Белоруси? Это где, в Африке?»
«Это государство в Европе, граничащее с Украиной и Россией...»
«Аааа... Теперь примерно представляю... И какую невероятную миссию я хотел поручить господину Крузу?»
«Том Круз, как непревзойденный специалист по невыполнимым миссиям, должен проникнуть на военную авиабазу в Мачулищах что под Минском, и взорвать там русский А-50у, самолёт дальнего радиолокационного обнаружения и управления, которые русские называют самолётом «Ссудного Дня» и используют в своей войне с Украиной.
«Понял. Русский А-50 это примерно как наш Boeing E-3 Sentry? Я отгадал?»
«Да, сэр. Прямо в яблочко!»
«А что... Мне нравится эта идея! Это будет покруче взрыва газопровода северный поток!»
«Сэр, позвольте напомнить, что именно Том Круз выполнил эту невыполнимую миссию со взрывом трёх ниток газопроводов северный поток, хозяевами которых являются русские и наши друзья немцы. Вот только я не помню, как вы наградили господина Круза за этот подвиг, сэр?» - сказал Джейк Саливан.
«Я тоже не помню... А ты помнишь, сынок?» - обратился президент к Тому Крузу.
«Помню, сэр! Меняя никак не наградили...» - обиженном тоном сказал Том.
«Пустяки, сынок! Я прямо сейчас награжу тебя чем-нибудь!» - воскликнул Байден.
Президент открыл ящик своего рабочего стола, достал из него три железяки, подошел к Тому Крузу и нацепил железяки, одну за другой,  на трусы Круза.
«Ой! Ой!  Больно! - возопил Круз. - Вы кажется проткнули моё достоинство, сэр...»
«Пустяки! Терпи, сынок! На войне, как на войне! Тебе ещё повезло! А ведь мог бы остаться и без шаров!» - успокоил Тома президент.
«Врача! Срочно вызовите врача!» - не унимался Том Круз.
«Успокойся, сынок! Есть вещи поважнее твоих шаров! Идёт третья мировая война! Америка и 60 её союзников воюют с Россией руками украинцев! И это — вопрос жизни или смерти украинцев! Так что позабудь о своих шарах, сынок! Твои шары ничего не стоят по сравнению с величием Америки!» - назидательно сказал президент.
«Но очень больно, черт побери!» - простонал Круз.
Джо Байден, нежно взял Тома Круза под руку, подвёл к своему рабочему столу, на котором стояла бутылка виски, а на коричневой полированной столешнице  красовались многочисленные «белые снежные дорожки», и сказал: «Сынок! Лично я использую два средства, купирующие боль. Это — виски или кокаин. Выбирай!»
Том Круз выбрал сразу два средства и заправился как «снежком», так и виски.
«Ну что, сынок, полегчало?»  - по-отечески поинтересовался президент.
«Да, сэр! Спасибо, сэр!» - бодро ответил Том Круз.
«Ну вот и хорошо! А теперь, сынок, приступай к исполнению новой соверешенно невероятной миссии! Детали уточнит Джейк Саливан. Удачи, сынок!"
Американский террорист №1 и его наставник покинули Овальный кабинет и перешли в кабинет Саливана. Хозяин усадил Тома в кресло, а сам в задумчивости замер около него на несколько мгновений, а затем произнёс: «Господин Круз, позвольте поинтересовался, какие
награды на вас навесил президент за взрыв северного потока?»
Не дожидаясь согласия, Джейк встал на колени перед Томом и наклонил голову к трусам героя. Через несколько секунд, Джейк восторженно произнёс: «Поздравляю Том! Вы награждены фирменным знаком отличия «Морских котиков», медалью «За отвагу на пожаре» и Presidential Medal of Freedom—  высшей наградой для гражданских лиц, которая вручается лично  по решению президента США. Медалью свободы награждаются люди, «внесшие существенный вклад в безопасность и защиту национальных интересов США, в поддержание мира во всём мире. Поздравляю, Том!»
«Спасибо!» - мажорным тоном ответил Том.
«Должен признаться, Том, - будь я на твоём месте, я бы не снимал с себя эти трусы с наградами до конца своей жизни!» - искренно произнёс Джейк.
«Шутишь, Джейк?» -с улыбкой, ответил Том.
«Абсолютно серьёзно!» - без улыбки ответил Джейк.
«Ладно... я подумаю над этим..» - заверил его Том.
«Вот и хорошо, дружище! А теперь мы должны обсудить варианты твоего внедрения  в Минск. Есть два варианта: легальный, то есть въезд в страну по официальной визе, и нелегальный, - то есть тайное пересечение границы чужого государства.  Легала будет ежеминутно пасти агенты КГБ Белоруси, а нелегалу грозит 7 лет тюрьмы в случае задержания. Какой вариант ты выбираешь, Том?»
«Я выбираю третий вариант...» - не задумываясь, ответил Том.
«Это интересно! Какой же?»
«Я полечу в Киев, осмотрюсь и там приму окончательное решение!»
«Очень нестандартное решение, которое, однако, говорит о высочайшем уровне твоего профессионализма, Том!» - очень уважительно отреагировал Джейк Саливан.»
«А как с финансированием этой невыполнимой миссии?» - поинтересовался Том.
«С этим нет проблем, Том! Ты получишь банковскую карту на один миллион долларов и ещё 20 тысяч наличными!» - сказал Джейк.
«Это большая проблема, Джейк! Штучные профи, вроде меня, не работают с таким скудным бюджетом! Мои условия: десять миллионов баксов на банковской карте и сто  тысяч налом!»
«Как скажешь, Том! Как скажешь!» - тут же согласился Джейк Саливан, с грустью подумав, что от выделенного на операцию бюджета останется всего пара тысяч баксов.
«Когда я смогу вылететь в Киев?» - спросил Том Круз.
«Уже завтра! Сегодня вечером, тебе доставят банковскую карту, наличные и билет на самолёт. Желаю удачи, Том!»

Совершенно легально прилетев в Варшаву, а затем на  поезде добравшись до Киева, Том Круз остановился  в самом дорогом отеле Киева, Zhilyanskaya 30а, в  двух ярусных супер-люкс апартаментах, всего за пять тысяч баксов в сутки., и начал стремительно тратить «казенные американские деньги» на лучшие достопримечательности Киева,  а конкретно, - на очень  красивых, и  не очень уж и дорогих украинских проституток. На какое то время Том совершенно позабыл о своём невыполнимом задании., поскольку киевские путаны более чем превосходно исполняли все его самые немыслимые задания...Но на четвёртый день его беспечного отдыха, к его апартаменты пожаловали два джентльмена, которые на безупречном американском языке и очень вежливо сообщили ему, что президент Украины будет счастлив, если господин Том Круз примет его приглашение на ужин в резиденции президента.
Том Круз ничуть не удивился, ни этому визиту спец агентов, ни приглашению отужинать с президентом Украины. Но, прежде чем дать ответ, Том  стал внимательно рассматривать свой "рабочий график" на ближайшие дни, и наконец, произнёс: «Господа, прошу сообщить президенту Зеленскому, что я готов принять его любезную готовность отужинать со мной, ради чего я готов пожертвовать сегодняшней вечерней встречей с двумя очень важными персонами!»
Спец агенты, тут же сообщили Тому Крузу, что в 7:45 по киевскому времени его будет ждать президентский лимузин у дверей отеля... Лимузин был подан точно «по расписанию», и через 15 минут Том (*в черном смокинге) уже оказался в кабинете президента Украины пана Зеленского., который (*в зеленой футболке и зеленых спортивных штанах) уже шагал навстречу американскому гостю с распростёртыми руками, как будто намереваясь заключить его в свои объятия.
«Здравствуйте, господин  Круз! Как же я рад встрече с вами! Добро пожаловать в Украину и в мой кабинет Президента Украины!» - радостно приветствовал гостя президент, на английском языке.
«Здравствуйте, господин Президент! Я тоже бесконечно рад!» - ответил Том.
«Как вам понравился Киев, господин Круз?»
«Очень понравился! Красивый город, в котором живут красивые  и весьма недорогие украинки! - поделился своими впечатлениями Том.
«Насчёт наших красавиц, вы верно подметили! Это визитная карточка не только Киева, но и Украины!» - откликнулся президент. - «Не желаете ли, господин Круз, перед ужином принять аперитив?»
«Не откажусь...»
Президент подвёл гостя к своему знаменитому рабочему столу (*благодаря селфи Зеленского), рядом с которым стоял сервисный столик, уставленный бутылками с крепким алкоголем,и спросил Тома: «Что предпочитаете?»
«Русскую водку Столичная» - ответил Том.
«О! Я то же! Наши пристрастия совпадают!» - откликнулся Зеленский.
Джентльмены выпили по полстакана русской водки, и Том стал крутить головой, ищя закуску. Ему на помощь пришел Зеленский: «Лучшей закуски, чем «снежная пыль» и не придумаешь! Прошу, закусывайте!» - произнёс президент, жестом руки указывая на полированную  коричневую столешницу стола, на которой выделялись длинные ряды белых дорожек «снежной пыли»....
«Сытно занюхав» водку, собеседники сразу расслаблялись, удобно расположились на диване и перешли на ты.
«Том, с какой целью ты прибыл в Киев? Надеюсь, привёз солидную финансовую помощь от звёзд Голливуда?»
«Я прибыл с особым заданием от президента Америки...»
«С каким?»
«Это государственная тайна, Владимир. Не могу раскрыть её..»
«Да брось ты! Я же президент Украины и лучший друг Джо Байдена! Смело говори! Возможно, я буду полезен тебе!»
«Ну ладно... Мне поручена совершенно невероятная миссия...»
«Это любопытно... Какая же?»
«Мне поручили проникнуть в Белорусь и уничтожить на военном аэродроме под Минском, русский самолёт ссудного дня а-50!»
«Всего лишь? Так это проще пареной репы! - рассмеялся Зеленский.
«Причём тут репа?» - удивился Том.
«Это русская поговорка.. что-то вроде американской идиомы Piece of cake!»
«Неужели это так просто?» - ещё больше удивился Том.
«Проще простого!  Use your loaf !» (*"используй свою буханку" - используй голову, шевели мозгами).
Том непроизвольно потрогал рукой свою «буханку» и недоверчиво спросил Володю:
«Ежели это проще простого, то почему же ты, до сих пор, не уничтожил этот русский самолёт?»
«Только потому, мой друг, что у меня с президентом Белоруси устный договор о взаимном ненападении! Понял?»
«Ну и что? Неужели этот договор нельзя нарушить ни за какие деньги?»
«За деньги всё можно! Вопрос только в сумме...» - намекнул президент.
«Пять миллионов баксов!» - сказал Том.
«Ты что, смеёшься?! Да я эту мелочь трачу всего за один день! Ну так... на жизненно необходимые вещи...»
«Десять миллионов! Это всё, что у меня есть... вот на этой банковской карте Bank of  America”  - сказа Том, доставая из кармана банковскую карту.
«Ну так и быть, Ради нашей дружбы, Том! Давай карту!»
Заполучив карту, Зеленский спросил Тома: «Ну и когда ты желаешь, чтобы я взорвал этот чёртов самолёт?»
«А сколько времени на это потребуется?»  - поинтересовался Том.
«Пара дней, не больше!  У меня всегда есть под рукой группы дежурных диверсантов с боевыми дронами, которые готовы в лучшем виде исполнить мои приказы как на территории России, так и на территории Белоруси!»
Том задумался на пару минут и сказал: «Я получил задание от президента Бадена 25 января. Джо сказал, что эта миссия совершенно невыполнима... Так что спешить мне некуда... Думаю, что ровно за месяц я управлюсь.. А пока я с большим удовольствием продолжил бы знакомство с Киевом и самыми красивыми украинками!»
«Ну вот и отлично! Так что 26 февраля этот чёртов русский самолёт получит наш с тобой привет из Киева!» - рассмеялся Зеленский и предложил Тому повторить аперитив, что они и сделали.
26 февраля Тому Крузу позвонил Зеленский (*на спец телефон, который он подарил Тому) и сообщил ему, что миссия успешно выполнена: «Заезжай ко мне, дружище! Отметим этот успех!»
Когда Том прибыл в кабинет Зеленского, друзья обмыли эту большую и славную перемогу двойной водкой и занюхали двойной дозой «снежной пыли».Затем президент достал из ящика стола орден Ярослава мудрого, и сказал: «Том! за выдающийся персональный вклад в  содействие росту авторитета Украины на мировом уровне, я награждаю тебя орденом Ярослава Мудрого! Давай ка я его приколю на твою футболку!»
«Владимир! Я желаю, чтобы эта высокая награда от президента Украины красовалась в ряду четырёх высших наград Америки, которыми я награжден президентами Бараком Обамой и Джо Байденом!»
«Ну и куда мне это нацепить?» - озадачено спросил Зеленский.
«Сейчас сам увидишь!» - воскликнул Том Круз, поспешно скидывая штаны.
«О! Вот это иконостас!» - восхищенно произнёс Зеленский и воткнул Ярослава Мудрого по середине трусов Тома...
«Ой! Больно!» - воскликнул Том. И он ещё не подозревал, что его ждёт подобная процедура в Овальном кабинете, по возвращению в Вашингтон....

П.С. Президент Белоруси назвал эту историю «совершенно невероятной»....

Письмо бедного русского еврея Цукермана Путину
*Мой литературный герой Соломон Мойшевич Цукерман живёт очень беспокойной, напряженной жизнью: его всё время, что-нибудь напрягает, и напрягает так сильно, что он тут же садится за письменный стол и начинает писать письмо «гражданину Начальнику» Путину, в котором весьма доходчиво обозначает проблему, которая его так напрягла. Сегодня вы познакомитесь с восьмым письмом Цукерманf Путину (а с предыдущими его письмами я тоже постараюсь вас познакомить)....
«Гражданин начальник Путин! К вам снова обращается бедный русский еврей Соломон Мойшевич Цукерман. Сразу же спешу поправить сам себя! С недавних пор я стал не просто бедным, а абсолютно бедным русским евреем, несмотря на то, что вы, гражданин начальник, в начале текущего года победили бедность в России сразу в два раза!
 А стал я абсолютно бедным евреем только потому, что поверил вашим словам, гражданин начальник! Хотите знать каким вашим словам я поверил? Сейчас скажу...у меня всё записано... так что я цитирую ваши слова, гражданин начальник, которые вы произнесли 15 декабря прошлого года в ходе заседания Совета по стратегическому развитию . Напомню, что вы сказали: "Российский рубль стал одной из самых сильных валют мира с начала года. Такой результат достигнут за счет наших решений по регулированию оттока капитала, по переводу оплаты газа на рубли, по активному использованию в торговле с партнерами национальных валют. Но прежде всего, конечно, за счет ответственной финансовой политики".
  Вы знаете, гражданин начальник, как на эти ваши волшебные слова отреагировала моя жена Сара? Я вам скажу как...Моя жена Сара, вцепилась в мою любимою  зелёную шелковую жилетку, и возопила: «Соломон! Ты слышал, что сказал наш президент, обращаясь ко всем бедным русским евреям, ещё не покинувшим свою Родину? Если ты не расслышал, то слушай сюда! Наш президент предупредил всех бедных русских евреев, что русский рубль, как самая сильная валюта в мире, будет крепчать день ото дня! А ты понимаешь, Соломон, какой тайный сигнал послал нам наш брат по крови? Он предупредил нас, бедных русских евреев, что рубль очень скоро станет таким сильным, что  превратит американский доллар в туалетную бумагу! Соломон! Немедленно вынь из своей заначки один миллион американских долларов, беги в банк и обменяй доллары на рубли, пока не поздно, пока они не превратились в туалетную бумагу!» Сару горячо поддержал мой друг равви Рабинович.
И знаете как я поступил, гражданин начальник? Я поверил вашим словам, хотя, признаюсь, и сомневался в вашей компетенции, но я безусловно доверился финансовой компетенции моей жены Сары и моего друга раввина Рабиновича, вынул из заначки один миллион долларов, и на электросамокате покатил в банк, где обменял свои доллары на 63 миллиона 390 тысяч рублей, застраховав свою семью от дальнейшего обесценивания американского доллара.
Но, совершенно неожиданно, вопреки вашим словам, господин начальник, рубль стал, совершенно неожиданно слабеть и слабеть, как случается с мужским достоинством, пока не ослабел до 100 рублей за доллар. Господин начальник! Что вы натворили?! Я же поверил вам! Ну как можно не поверить президенту страны? Вы знаете, гражданин начальник, во что мне обошлась эта слепая вера в ваши слова? Она обошлась мне и моей семье потерей 36 миллионов 610 тысяч рублей! Езус Кристос! Почему я своевременно не свалил  в Израиль?....
Когда я пришел в себя после этого глубочайшего шока, я позвонил министру финансов господину Силуанову и задал ему очень простой вопрос: «Антон ГермАнович, объясните мне, бедному русскому еврею, только что потерявшему на падение курса рубля 36 миллионов 610 тысяч рублей, почему американский доллар, совершенно неожиданно, вдруг стал самой сильной валютой мира, вопреки заверениям президента Путина, что самой сильной валютой мира стал его рубль?»
И знаете, что мне ответил министр ваших финансов господин Силуанов? Таки узнайте! Я цитирую Антона ГермАновича, у меня всё записано: «У нас курс плавающий. Изменение курса связано с притоками и оттоками валюты в нашу страну. Притоки и оттоки валют связаны с торговым балансом — сколько продали, сколько приобрели. Поэтому эти изменения связаны либо  с увеличением импорта, либо  с сокращением экспортной выручки. А вообще-то, мы сейчас не ставим никаких границ курса, никаких ограничений»
Признаюсь., что я ничего не понял из этой словесной трескотни министра, который и сам не имеет представления от чего так «поплыл» курс рубля: То ли от импорта? То ли от экспорта? То ли  от выкупа бизнеса, уходящего из России? То ли от начала туристического сезона? То ли из-за войны на Украине? То ли от того, что господин Силуанов не понимает, что и как следует делать на посту министра?
Гражданин Начальник Путин, мне, как и всем ещё оставшимся в России бедным русским евреям, хотелось бы услышать от вас слова поддержки. Покинуть ли нам Россию, в поисках «нового счастья в жизни» или дождаться, когда рубль по-настощему станет самой сильной валютой в мире? А по факту, самой сильной валютной является израильский шекель, который  укреплялся и укрепляется, по отношению к американскому доллару,. Гражданин Начальник, я терпел 20 лет ваши бесчисленные обещания достойной жизни и бесконечные невыполнения этих обещаний, но моё терпение лопнуло, после того, как вы кинули меня на 36 миллионов 610 тысяч рублей. Так что я сделал свой выбор: шекель вместо рубля.

За сим, прощайте, гражданин начальник Президент. Очень бедный русский еврей Соломон Мойшевич Цукерман

Минэкономразвития (Министр Решетников), Председатель правительства РФ (Мишустин), Президент РФ (Путин) радостно сообщили народу, что экономика России вышла на траекторию роста! (*Вот только не уточнили в какую сторону: вверх или вниз?)
ВВП — показатель весьма специфический, его рост далеко не всегда означает повышение эффективности экономики или увеличение производства какой-то полезной продукции. Так, валовой внутренний продукт идет вверх при любом росте госрасходов (Например, при резком увеличении госрасходов в ВПК!). Если вы произвели снаряд, то ВВП растет: вы же оплатили его производство. Если снаряд пролежит на складе до истечения срока годности, а потом будет утилизирован, ВВП все равно вырастет..Чтобы совсем был понятен секрет роста ВВП, приведу яркий пример: «Если вы поставите двух человек и один из них будет рыть ямки, а другой — сразу их засыпать, но оба будут получать за это зарплату, то ВВП будет расти!»


А вы знаете, уважаемые читатели, что существует ряд критериев, по которым видимый прирост ВВП не считается признаком экономического роста? И это особенно актуально для путинской России! Я напомню читателям, в каких случаях ВВП не является признаком роста, а является фикцией роста, то есть «слепой статистикой», имитирующей «бумажный» экономический рост:

1 Когда ВВП растет не вследствие роста объемов производства, а только из — за роста цен
2 .Когда ВВП растет не длительно, а в течение очень короткого периода
3  Когда рост ВВП не сопровождается ростом реального ВВП на душу населения и ростом реальных доходов населения.

Давайте «откроем» официальную статистику Росстата и посмотрим как в период 2012-2023 «прирастал» ВВП России и росли потребительские цены (*запаситесь на всякий случай валидолом...):

2012 год:  ВВП «вырос» на 4%, потреб цены выросли на 6,6% (*бумажный рост ВВП)
2013 год:  ВВП «вырос» на 1,8%,  цены выросли на  6,5% (*снова фикция роста ВВП)
2014 год: ВВП «вырос» на 0,7%,  цены выросли на 11,4% (*опять фикция)
2015 год: ВВП снизился на 2%, рост цен составил 13%  (* всё то же)
2016 год: «рост» ВВП = 0,2%, а потребительские цены на 5,4%  (*то же)
2017 год: ВВП вырос на 1,8%, а потребительские цены  выросли на 2,5% (*то же)
2018 год: ВВП «вырос» на 2,8%, цены выросли на 4,3% (*бумажный рост ВВП)
2019 год: ВВП «вырос» на 2,2:, рост потребительских цен состаавил 4,5% (*то же)
2020 год: ВВП упал на 3,5%,, продукты подорожали на 10,62% (а быт.химия — на 30%)
2021 год: ВВП «вырос» на 4,7%,  а индекс потребительских цен врос на 8,4% (ох!)(2022 год: ВВП упал на 2,1%, инфляция составила 12%
По итогам 2023 года, по оценке Правительства РФ, ВВП вырастет на 2,8% ( за счёт ВПК), а инфляция вырастет до 7%,

О чём говорит этот простой анализ официальной статистики Росстата? Он говорит о том, что за анализируемый период (2012-2022) экономика России, её ВВП — росли только на бумаге, ну а если говорить точнее, - прирост ВВП обеспечивался исключительно ростом цен в стране, а реальные доходы доходы населения постоянно падали на протяжении 10 лет. . А вот рост ВВП в 2023 году обеспечен исключительно за счёт резкого увеличения госрасходов на войну (производство миллионов снарядов, ракет, новых танков и повышения денежного вознаграждения военнослужащим — контрактникам, которые «сражаются» за Родину за большие деньги...).
Экономика России «встала на военные рельсы», а гражданский сектор экономики - «отдыхает»....Но военная продукция ВПК не является ширпотребом для населения и не обеспечивает рост благосостояния народа. Единственным предназначением «военного ширпотреба» является убивать людей, что «успешно» и происходит....

42-й президент США Билл Клинтон рассекретил и  разместил в свободном доступе на  сайте электронной библиотеки   такие документы, которые Кремль не рассекретил бы НИКОГДА!  В частности опубликованы рассекреченные стенограммы переговоров  Билла Клинтона  с президентом РФ Владимиром Путиным. (Declassified Documents Concerning Russian President Vladimir Putin.)
Сколько же «чудесных откровений» В.В. Путина стали известны народу России и всему миру!

1) Прежде всего — откровения Путина о Борисе Ельцине.
Путин высоко оценивал вклад Ельцина в падение коммунизма, в развал СССР и обещал президенту США, что будет продолжать курс Ельцина! Из стенограммы от 1 января 2000 года - телефонный разговор Билла Клинтона с исполняющим обязанности президента России Владимиром Путиным:
Путин: « Как вы упомянули в своем заявлении, президент Ельцин много сделал, чтобы разрушить коммунистическую систему и подтолкнуть Россию в ее движении к цивилизованным странам. Направление российской политики во всех областях останется прежним в ближайшие три месяца, пока я исполняю обязанности президента»
*И ведь сдержал же  своё слово! И продолжал следовать курсом Ельцина 20 лет! А нынче, весьма сдержанно и «толерантно» относится к поставкам американского оружия Киеву....

2) 6 сентября 2000 года Путин сказал Клинтону (*вы не поверите!), что на его месте он бы тоже разбомбил Ирак....
Из стенограммы от 6.09.2000: « Думаю, я уже говорил вам, совершенно не для протокола, что, когда вы бомбили Ирак из-за того, что он (*Хусейн) делал, я поддерживал вас или, по крайней мере, сделал бы то же самое на вашем месте. Но, забегая вперед, как мы заставим их [*иракцев] поставить свою подпись? Это сложно. Нам необходимо установить общие правила поведения, межконтинентальные гарантии. Что касается разногласий между нами по поводу Ирака, мы не будем играть на них. Мы делаем все возможное, чтобы заставить их прекратить то, что они делают. Это общая цель»
*И все помнят, как этот «миротворец», спустя годы, лицемерно обвинял США за их агрессию против Ирака!....

3) Путин обещал Клинтону освободить американского шпиона Поупе, когда суд ещё даже не вынес приговора.
Из стенограммы от 6.09.2000: «Буду с вами абсолютно откровенен. Я получил информацию от моих людей. Он [шпион Поупе] абсолютно здоров. Тут нет проблем. Есть другая проблема. Как я уже сказал, я приму решение тут. Но мне нужно подождать, пока не закончатся формальности. Если я что-то решу заранее, это может быть использовано против нас - можно будет сказать, что мы удерживали его без причины».
*И этот человек постоянно любит лицемерно твердить,что никjгда не вмешивается в судебные процессы...
4) В конце сентября 2000 года Клинтон попросил Путина (по телефону) уговорить Слободана Милошевича уйти с должности главы Югославии (*уже после американских бомбежек).
Клинтон: "…Я хочу задать вам другой вопрос. Как мы собираемся вытащить его оттуда?"
Путин: "Вы имеете в виду - убрать его?"
Клинтон: "Да, он боится уйти с поста?"
Путин: "Думаю, я могу перекинуться с ним парой слов и сказать, что международное сообщество не имеет ничего против него и не будет предпринимать никаких действий. Но я хотел бы обсудить это позже и думаю, что нужно еще раз объяснить это ему" (на самом деле после поражения на выборах Милошевич оказался узником Гаагского трибунала и умер в тюрьме без приговора суда)
*Вот же негодник! Обманул друга серба и страну, верного союзника России...

А теперь несколько  слов о Предательстве России в 1990-х годах, когда  произошел крупнейший грабёж века богатств и достояний  России, инициаторами которой были политики из Белого Дома и мошенники с Уолл-Стрит,. Под флагом «народной приватизации», Россия была выставлена на распродажу. Нефтяные и газовые месторождения, золотые и алмазные рудники, алюминий и никель, авиалинии, средства массовой информации, фабрики, все что угодно – было продано за 1/1000 их справедливой цены. Горстка евреев, тщательно отобранных США, получила активы на сотни миллиардов долларов. Взамен каждый россиянин получил ваучер -«дулю» стоимостью 7 долларов. Налогоплательщики США даже субсидировали этот отвратительный рэкет. Под этой шоковой терапией, ВВП России упал на 40%. Страна задыхалась под огромными долгами МВФ и Всемирного банка, а бедность и самоубийства резко возросли. А в тех же рассекреченных документах Клинтона, Билл хвастался перед премьером Британии Тони Блэром, что большинство российских политиков, включая президента Ельцина и его ближнего круга, были подкуплены и контролировались Вашингтоном.

А Путин и по ныне свято чтит память предателя России Бориса Ельцина, коррупционера №1 Виктора Черномырдина, и «героев» приватизации проходимцев Чубайса и Гайдара....и заставляет свой народ чтить память этих предателей...

ВВП, за время своего правления, совершил столько стратегических, судьбоносных ошибок, которые не совершили все правители мира вместе взятые! И вот однажды (7 марта 2018), ВВП, осознав, что он в своих судьбоносных ошибках достиг точки бифуркации, придумал «замечательную отмазку! Он свои «вынужденные ошибки», - изображая из себя наивного, несмышленого человечка, - стал сваливать на Запад , - прежде всего — на США, (*Ну как не вспомнить: «обманули дурачка на четыре кулачка!» Очевидно ВВП серьёзно считает свой народ  наивным дурачком, готовым поверить во все его "отмазки")

Итак. ВВП,  в интервью для фильма Владимира Соловьева заявил 7 марта 2018, что американцы обманули его во время майдана в Киеве (2014). И это была не  шутка «опытного разведчика КГБ» и уж тем более главы государства! Цитирую ВВП: «Теперь я скажу то, что неизвестно: в этот же момент к нам обратились и американские партнеры, они попросили нас (*т.е. ВВП), чтобы мы (*т.е. ВВП) сделали все - я сейчас говорю почти дословную просьбу - чтобы Янукович не применил армию, чтобы оппозиция  освободила площади, административные здания и перешла к выполнению достигнутых соглашений о нормализации ситуации".

 Ну как такое возможно? Вероятно, на самом деле имели место некие договоренности  между Белым домом и Кремлём Во первых, время для майдана было подобрано на зимнюю Олимпиаду в Сочи, и  США гарантировали России безопасность проведения сочинской Олимпиады....(А Олимпиада в Сочи — важнее какого-то Януковича и какого-то майдана, так похожего на государственный переворот...).
 
ВВП: "Мы (ВВП) сказали: "Хорошо"... Через день был совершен госпереворот. Ну хоть позвонили бы, хоть бы что-то сделали, хоть слово бы сказали. Хотя бы сказали — знаете, есть такое понятие, как эксцесс исполнителя, — что мы этого не хотели, но так вот события (развивались), но мы сделаем все, чтобы вернуть все в правовое поле. Ни слова, наоборот, полная поддержка тех, кто совершил государственный переворот».

Как отметил  ВВП, этот случай стал первым серьезным обманом со стороны американских партнеров. «Так грубо и нагло, пожалуй, в первый (раз). Так, чтобы сказали: давайте сделаем так, а на самом деле всё сделали по-другому и даже не соизволили что-то сказать на этот счет, такого, пожалуй, не было», — добавил он. 

*Из этих откровений ВВП следует, что США обманывали его «менее серьёзным образом» много раз... На самом деле, США безнаказанно обманывали  ВВП до этого три десятка раз! ВВП изо всех своих «маленьких сил» старался внушить своему народу, Иванушке-дурачку, что США помогли режиму Киева  развязать кровавую бойню в Малороссии и в Донбассе. И только США в этом виноваты, поскольку обманули Россию (т. е. Обманули наивного, доверчивого ВВП), а ВВП, принявший решение «нагнуть» Януковича по просьбе американский партнёров ; не виноват ни в чём...потому что его обманул Дядюшка Сэм...  А если бы президент Янукович приказал армии и полиции разогнать Майдан, (*как его коллеги – Лукашенко в 2020 году и Токаев в 2022-м),  то не было бы ни государственного переворота на Украине, ни 9 лет «АТО» на Донбассе, ни нынешней спецоперации, давно перешедшей  в полномасштабную войну с применением всех вооружений … Вот цена наивной, «детской» ошибки ВВП, который "поверил" Дядюшке  Сэму... А позже, ВВП, как ни в чём не бывало, так прокомментировал «преступное бездействие Януковича»: «Бездействие экс-президента Украины Виктора Януковича во время событий на «майдане» привело к тяжелым последствиям... Он сказал: "Я не мог подписать приказ о применении оружия. У меня рука не поднялась". Можно ли его осуждать за это? Я не знаю. И я не собираюсь этого делать. Не считаю себя вправе этого делать. Хорошо это или плохо — последствия тяжелые от бездействия. Это очевидно". 

Мы помним, как ВВП, на встрече с матерями сыновей, ушедших  на фронт, защищать амбиции ВВП , неожиданно признался, что допустил ошибку не объявив де-юро в 2014 году о независимости ДНР и ЛНР (*а не сделал этого тогда, потому что не ожидал, что США его обманет...). Признание президентом РФ его позорной, да что там - предательской роли в украинской (малороссийской) трагедии, это «не плачь в материнскую жилетку».,  а это иллюстрация сущности его взаимоотношений с США и всей внешней политики РФ.  Например, ветеран Главного разведывательного управления И.И. Паринов, прослуживший там более тридцати лет, рассказал: «Путин давно завербован Западом и, по всей видимости, стал самым крупным проектом западных спецслужб.  Этот человек работает на весь Запад. Что касается его «решительной борьбы против западного влияния» и «против развала России», то это видимость «борьбы против». Это прикрытие».
 
*Напрашивается вывод: если США в 2014 г. "обманули" "наивного" ВВП, то он тогда обманул всех нас, народ России, утаиванием своей роли в госперевороте 2014 года на Украине  и вдобавок предательски обманул регионы Новороссии, демонстративно запросив у Федсобрания разрешение на ввод войск и торжественно пообещав: «Если мы увидим, что этот беспредел начинается в восточных регионах, если люди попросят нас о помощи, а официальное обращение действующего легитимного президента у нас уже есть, то мы оставляем за собой право использовать все имеющиеся у нас средства для защиты этих граждан. И считаем это вполне легитимным»  (4 марта 2014).  Это грозное заявление ВВП воодушевило народ Донбасса на восстание, которое затем не получило обещанной поддержки от Кремля, прежде всего на законодательном уровне.... Что это, как не предательство русского населения Донбасса?

А между тем, Запад всё продолжал обманывать наивного, "слабоумного" Лидера. Канцлер ФРГ, фрау Меркель,  убедила «несмышленого ВВП подписать Минские соглашения, как раз в то время,, когда Россия, в принципе, могла бы решить  уже в 2014 году все вопросы, которые Кремль  столь болезненно «решает» сегодня на Украине в ходе своей бестолковой СВО (мнение экс-премьера Степашина). Также следует вспомнить,  что в качестве одного из обоснований начала СВО, ВВП привёл следующее: «Как известно, нам были даны обещания не продвигать инфраструктуру блока НАТО на восток ни на один дюйм. Все это хорошо известно. Сегодня мы видим, где находится НАТО. Польша, Румыния, страны Прибалтики. Сказали одно - сделали другое. Как у нас говорят в народе - кинули. Просто обманули!» («Обманули дурачка на четыре кулачка»).

И, наконец, «зерновая сделка» России с США и Турцией.  Снова ВВП обманули, в чём он был вынужден публично признаться: «Это очередной наглый обман. И дело не в нас. Это обман международной общественности, обман партнеров Африки, других стран, которые остро нуждаются в продовольствии. Это просто надувательство. Хамское и наглое отношение к партнерам, ради которых якобы это все делалось. Нас и беднейшие страны обманули, как в народе говорят, просто кинули»,— подвел итоги зерновой сделки Путин.

Ну как такое возможно, что бы  бывшего «умного» кадрового сотрудника КГБ, а затем и главу КГБ,  дипломированного  юриста, и, наконец Президента РФ,  со всеми его разведчиками, советниками и аналитиками, так легко обманывали, кидали и разводили, как дурака на четыре кулака? А ВВП всё продолжает изображать из себя наивного, доверчивого «д****а»....

«Какой лидер будет говорить прямо, что его обманули. Вы же, Владимир Владимирович, Верховный, президент страны. Не надо нам врать. Почему мы верили, когда понимали, что нас обманывают? Вопрос хороший." - Сергей Михеев, российский политик