Анекдоты 301-400 стр.

– Наши девочки уже отучились.
– И что теперь тучные ходят?

– Мне нужна квартира!
– Тогда смотрите рубрику в газете: Сниму / сдам.
– А кто, что будет снимать с дам?

– Судно вышло с порта Чили.
– Ну, раз с портачили, значит: наши.

– Мы в кустах прятались от Лили.
– Молодцы, что в кустах отлили, а не в штаны!

– Берите по два!
– А нужно ли брать по два ли?
– В каком ещё подвале?

В садике поставили ёлку.
Танечка декламирует: – Ах, у ёлки, ах, у ёлки зелёные иголки!
– Молодец Танечка, только это не ёлка, а ель. Но ты очень красиво сочинила.
Гоше тоже захотелось, чтоб его похвалили и он только произнёс:
– Ах, у ели, ах, у ели!
А воспитательница подумав, что это, как всегда Гоша матюгается, отругала его.

– Мне начальник одни укоры высказал.
– И сколько этих укоров?
– А я не знаю, сколько этих у коров?
В баре. – Мадам налейте мне хорошего вина!
А мадам оказалась разговорчивой: – Для каждого человека своё вино. Вон сидит китаец Ли Кёр ему ликёр, там сидит Гер из, ему Херес.
– А это что за дама?
– А Муська ты! пьёшь мускаты.
А тот мужик пьёт водочку, потому, что все говорят у него во! дочка.
– А место вашей работы, к примеру?
– Порт.
– А фамилия ваша как?
– Вейн.
– Ну, вам, конечно, налью портвейн.

– Что бывает, когда дьявол в чине? – Дьявольщина.

– Мама! Надо Виту туда, где мины послать.
– Что ты такое говоришь!
– Да! Потому, что Вита плюс мины, получаются витамины.

– Вы с пяти ли смену сдаёте? – Почему это я спятила?

Сидят в купе голубые и курят. Входит проводник и восклицает:
– Ну, задымили.
Они хором: - Да мы зады мыли, тебя ждём.
– Да какие же к чёрту вы дамы?

– Мама! А кроты сильные?
– Нет, они маленькие и слепые.
– А как же машину поставили на дом кроты?

– Слышь! Цыц! Трусом не будь!
– А я никогда цитрусом не был.

– Лыска на колёсной паре и вагон поставили на домкраты.
– Мальчик дёргает маму за юбку и говорит: – Ох, сильные! Поставили вагон на дом кроты.

Рабочий из котельной посетил пивную.
Милиционер, видя пьяного, спрашивает его: – Вы откуда?
Тот варнякая отвечает: – Я искатель... ной.
– И что вы тут искатель Ной ищите, может за вами ковчег прислать?

– Мама! А человек, который деньги коллекционирует у него ум должен быть из мата?
– Почему это?
– А чего его называют: – «Ну, ум из мата»?
Ну, ум из мата у нумизмата!

Звонит сынок к маме на роботу говорит: – Я у Жени сплю.
– Ну, раз ты уже не спишь, сходи за хлебом.

– Я не прочь эту даму «заломать!»
– А ты не подавишься, приняв эту даму за ломоть?

– Доченька хочешь! Я могу тебе статью прочесть?
– Хватит! Надоели мне эти ваши статьи про честь.
Рассказчик говорит: – Надо было пробить асфальт. Ну, взяли мы лом и пробили его.
Слушательница удивляется: – Как это мылом вы асфальт пробили!?

– Мама, а приз очень острый.
– Ну что ты он красивый!
– А как они приз тупили?
– Как это?
– Ну, вот написано они к раздаче призов приступили.

Депутат с трибуны орёт: – Я смотрю трезво на...
Ему с зала кричат: – Нам не надо трезвона.

Обращается один к украинцу: – Как ты к Пушкину относишься?
– Люблю его как Тараса.
– Ты что о неграх?
– Нет.
– А что говоришь, как та раса? О какой тогда расе речь?

Почему было ЧП на выставке кулинарии. Один из конкурсантов говорит другому: – Ставь все твои блюда по мои.
А тот полез в драку: – А почему это мои блюда помои?

– Мама! У воров руки как грабли?
– Нет.
– А как же они ими грабят.

Говорят дети: – У меня все машинки работают на заводе.
– А у меня папа с мамой работают на заводе.
– Так что они у тебя заводные?

– Наш код «Ил». – Кто нашкодил?

Вопрос к столяру, который делает оконные рамы: – Что вы имеете срам.
– Конечно, имею, но никому не показываю свой срам.

– Бутыль далеко ли? – Зачем бутыль дали Коле?

Врач! Мне сказали, что у меня в носу пол дуба.
– Не может такого быть!
– Тогда пол клёна.
Врач осматривает нос и говорит: - У вас полипы.
– Вот видите пол липы, я же говорил пол дерева.

Лето, жарко. Школьники в шортах моют окна школы. В проёме открытого окна на корточках десятиклассник одна нога между рамами, другая на подоконнике.
Директор делает замечание учительнице: – У вас молодой человек с рам выпадет.
Десятиклассник принял это в свою сторону и отвечает: – Не страшно господин директор, учительница мой срам не испугается, я уже проверил.

К слову, продавщица газетного киоска говорит покупателю: – Я годами здесь торгую.
А покупатель: – Где же ягоды?

Проходят тети мимо разбросанных харчей. Один говорит: – Это дядя нарвал.
Другой говорит: – Мне папа сказал, что нарвал это кит.
Третий: – Ну, что ты? Если бы это кит нарвал, то мы бы утонули в его харчах.

– Вы с Талина?
– Нет, я не Сталина.
Она другую спрашивает: – Вы с Талина?
– Та с ужасом смотрит под ноги и восклицает: – На что стала я.

– Кто нам даст ответ на то?
– Что вы! НАТО вам ответ давать не будет?

Разговор по телефону. Звонок: – Где папа?
– Папа на Арал уехал.
– На кого наорал?
– Нет, не папа наорал, а начальник на него наорал и послал на Арал.
– Мама! Можно проиграть пластинку?
– Можно! Сын на время исчез и появился.
– Ну что же ты сынок не проиграл пластинку?
– Как! Я её уже проиграл.
– Да! Ладно, не упрямься, проиграй ещё раз!
–Ну, ма! Одну вещь два раза не проигрывают.
– Почему?
– Я её в карты проиграл.

Секретарша опоздала. Начальник кричит ей: – Я всё это время на вас спишу.
Секретарша раздевается до гола. – Что вы тут разделись?
– Ну, вы же на меня спешите!

Пассажир заявляет: – Надо выйти в Адлере.
А Лера спросила: – А почему это надо выйти в ад Лере.

– Мама! У президента есть коза?
– Не говори глупостей.
– А папа взял книгу почитать - указы президента.

– Представляешь наш директор тупой!
– Почему это?
– Его отправили в заточение.

Она сказала: – Веточку изломила я.
Он ответил: - Ну, ты и зло милая!

– Женщина понравилась тебе та? – А это женщина с Тибета!

– Отнесу-ка я Тамаре. – Что только Тамаре не сука?

Сомневается молодой человек: – Подайду ли я вам?
– Я тебе подам дули!

– Наш ли это? – А что нашли?

– Да не орите! – А я не о Рите.

Да не я тебе Дания! Устроила и ор Дания у неё на харчах Иордания. От таких оправ Дания находит оправдания.

– Ибо рисом страну не накормишь!
– Да уже нет Бориса, а страну не накормили.

–Что вы нам насучили? – Так нас учили.

Собрались две ведьмы поколдовать. Вот в процессе колдовства одна говорит: – Будем заклинать дым из смолы. Повторяй за мной: - Сейчас смола дыми.
А другая: – Да неплохо бы сейчас переспать с молодыми.

– Ты поразила наповал Мишеньку!
– Что ты! Я не в какую мишеньку не стреляла.

Звонит телефон, говорят: – Передайте вы Лили.
– Что с балкона!? Мы ничего не вылили.
– Да, нет же! Передайте вы Лили.
Опять перебивает: – Мы выли ли!? Может, это другие соседи выли?
– Да, нет же! – теперь залпом, чтоб перебить не успели: – Передайте вы Лили, что ей перстень мы вылили.

– Вы хотите поле жать. Тот думает, ему предлагают полежать и отвечает: – Да!
– Ну, выводите жатку и в поле.

– Она была особой званной.
– А с унитазом особ не было, только с ванной?

Входит дама в фотоателье с одною калой и просит: – Сделайте мне фотографию «Я и кала».
Фотограф отвечает: – Легче сделать фотографию с зевотой.
– А при чём здесь зевота?
– Поверьте, на фотографии не будет видно, как вы икаете.
– Какая икота! Я говорю, вот цветок кала и я.

– Слушай! Тебя никто не выносит!
– И зачем меня выносить я и сам выйду.

– Вчера лило, вы видели? – У кого лиловы и что?

– Я говорю: «Кала хуже!» – Кому к Аллаху уже?

– Весной река пошла на разлив.
– Это тебе не пиво, чтобы река пошла на розлив.

– Как делишки? – Где лишки, там делишки.

– Поставил стулья на попа.
– И сколько поп стульев выдержал?

Экскурсовод восклицает: – Как бриллианты сияют со скипетра!
Турист: – Ну, конечно! Я понимаю, что для царя женщин подбирали, как бриллианты к короне.
– А при чём тут женщины?
– А кто, по-вашему, были эти соски Петра!?

Сел охотник в электричку, радом пассажир книжку читает, он к нему: – Что читаешь?
– Оноре де Бальзака.
Охотник задумался, а потом говорит: – Все норы в лесу знаю, но о норе такой не знаю и что за зверь де Бальзак не знаю.

Сын говорит отцу: – Я читал Оноре де Бальзака.
А отец: – Что о! какой норе ты читал!?

– Что ты делаешь?
– Я поломать хочу!
– А Пола мать согласна?

– Что это ваш мальчик, когда видит меня на пляже, всё время повторяет ноты.
– Какие же ноты он повторяет?
– Ля, ля! Сиси!

Пассажир шутит: – Какую культуру садит проводник выходя на посадку?
Проводник: – Да какая там культура! Бескультурье садим.

– Ты девочек балуешь?
– Что ты! У меня на бал денег нет.
– А я своим покупаю конфеты и бал, и бал до утра.

Дети едут в поезде: – Сказали, спи нам?
– И чем спины слушают.

– Часто абитуриенткам за каждый балл приходится бал давать?
– Это что если проходной балл к примеру пять, то надо пять балов давать!?
– А ты знаешь, как в музыке счёт ведут? И раз, и два, так, и здесь счёт балов ведут: и бал раз, и бал два и т. д.

– Что делать с орнамента?
– Арестуют, если будешь кидать сор на мента!

– Там были вы ли?
–Да мы не выли.
– Ясно дамы не выли, а вы?
– А кто такие Авы?

– Мне на тебе те понравились серёжки.
– А когда ты был на Тибете?

– Чтобы чай пить, хороша и крапива.
– О, у тебя губа не дура! Икра и пиво.

– Скажите! Выслал циркуляры НАСА всем?
– Может быть и насовсем.

Поэт прочитал строку: – Нас ждали, пока дали.
А редактор сразу замечание: – Непонятно пишите, не то вас дали ждут, толи это дам ждали, пока те дали.

Один говорит: – У меня щенки Спаниели.
А другой говорит: – У меня сука с панели.

Вот какой разговор вышел по утру в купе. Просыпается девица с заспанными слезящимися глазами.
Парень притворно: – Что я вижу! Слеза ли это?
– Ну, слизала! Моя помада мои губы, хочу – лижу.
– Пожалуйста, лежите, хоть до десяти.
– Вот смотрите! Он мне указывать будет, у скольких мне лизать. Ишь! фининспектор нашёлся!

Девушка поёт песенку, а в ней такие слова: – Только я твоей любви не капли не хочу.
А паренёк: – Я понял! Надеваю презерватив, и все капли там останутся.

Отец ребёнка супруге: – В очереди одни дамы. И я в очереди стою за пятою.
Ребёнок: – Мама! Как же папа может стоять запятою в очереди?

– Почему же, почему же?
– Не хочу знать, по чём уже, хочу знать по чём толще.

– Ой, по телевизору видели мы сель!
– О, думающее стало телевидение – видно мысль.

– Сказал, хочу мим икры я. – Какая вам ещё мимикрия?

– А спортсмены могут растянуть икры?
– Ещё как! Они уже растянули икру с нашего магазина.

Обращение в зоомагазине: – Продавец! Мне нужен ара белый.
– А зачем вам оробелый продавец?

– Ему зарплату не ужали?
– А что ужу зарплату плотят? А большая зарплата ужа ли?

– Я в ресторане возьму чай!
– Ты меня наивностью, только своей, не возмущай.

Водитель, заикаясь, обращается к пассажирам:
– П-п-погань, п-погань.
Пассажиры начинают возмущаться: – Это мы погань!
А водитель далее выдавливает из себя: – Поганьчаровке в-вагон и-и дёт.

– Говорила о ком Лена?
– А как это можно оком говорить?

– Что мне нравится в Риме это Колизей.
А другой: – А мне нравится в Риме, что она хорошо готовит.

Послали Никиту в магазин. По приходу его мать говорит отцу: – Побил Никита яйца.
– Ну и пусть кит говорит спасибо, что это не его яйца.

Муж читает газету и говорит жене: – Ты знаешь! Снежный человек не оправдывает своего названия, потому что его видели в лесах.
– Нет, дорогой! Оправдывает. Это название дали ему женщины. Им лучше знать, где они встречались с нежным человеком.

– На фотографии все вышли?
– Да нет! Это просто белый лист.
–Ну, раз никого нет, значит: точно все вышли.

Вваливают два клиента во время перерыва в фотографию. Видят, фотограф ест. И всё равно просят: – Мы хотели посмотреть, как мы вышли на фотографии.
Тут фотограф огромный мужик поднимается и говорит: – Сейчас вы у меня увидите, как вы выйдете с фотографии.
В холе ожидают конца перерыва мать и ребёнок. Ребёнок спрашивает: – Мама! Почему фотограф вышел из себя?
– Потому что мы плохо вышли на фотографии и показывает ему засвеченное фото. Ребёнок смотрит и говорит: – И правда, никого нет – все вышли.

– Ты убираешь завтра кал. – Спасибо! Я уже завтракал.

– Это вы брюки те шили?
– А в брюках кто был?
– Причём здесь кто?
– А при том, что тешить можно того, на кого брюки те шили.

– Мама! А на ящиках растут усы?
– Нет.
– А что такое на таре ус или нотариус?

Проводница негру: – Ты взял билеты?
Негр: – Йез ай ду, йез ай ду.
– Я тебе зайду, а ну быстренько за билетами.

Приходит проводник на переэкзаменовку по технике без опасности. Экзаменатор спрашивает: – Чего не знали прошлый раз?
Проводник отвечает: – Да понимаете! – меня спросили: - «Что должен знать проводник по вагону?» – я ответил: – «Инструкцию и щит!» – а экзаменатор тот странный попался, спрашивает: – «Почему он инструкцию ищет, когда он её наизусть должен знать?»
– И вы знаете теперь инструкцию наизусть?
– Я и тогда её наизусть знал.
– А зачем же вы сказали, что проводник инструкцию ищет?
– Да нет же! Надо знать инструкцию и щиты.
– Это вы мне говорите: – «Инструкцию ищи ты!?»
– Да, я говорю – за щиты!
– Какая ещё защита? Вы не диплом защищаете! Вы опять не знаете инструкцию и только за нос водите! Придёте в следующий раз!

Пристаёт попутчик к попутчику: – Представляете! Таможенник, что не спросит, а я говорю и краснею.
– А так это ты мою жену продал, сказав: – «Икра с нею»!?

– Вот вам свёрток, передайте и бумажку.
– А Машка довольна?

Жалуется подруга подруге: – У моего парня, наверное, другая есть.
– А чего ты так думаешь?
– Да я ему конфетку, – а он: – «Та, не!» – я ему кофе хочешь? – а он: – «Та, не!» – итак всё хочет этой Тане!

– А твой сын выше ли? –А что такого ему вышили?

Бабушка привела внука в церковь. Внук спрашивает, показывая на икону: – Кто это?
Бабушка отвечает: – То лик святой.
А внук: – Толик – хулиган, какой с него он святой!

Старик жалуется старухе. Слышь, старая! Сегодня твой внук в церкви спросил, где святая телица. Я чуть со стыда не умер.
– Да он мне тоже вчера учудил, спросил, что там за рожи на картинках, так я ему пол часа вдалбливала, что святые те лица.
– Да выходит, это ты ему вдолбила, где святая телица.

У одного кот заболел. Он приходит в ветбольницу и спрашивает: – Скажите, как быть мне с котом?
Ему отвечают: – В России скотом быть нетрудно, скоро все завоем или замычим.

– Зачем вы арестовали Иванова у него же алиби.
– Но он сам признался!
–Как!
– Я его спросил ты Нелю бил? И он ответил, что не любил.

Испорченный телефон. За столом спросил меня брат: – Ты сколько отдала за тесты?
– За какое ещё тесто? – спросила мать.
– За какие те сто? – переспросил отец.
А бабушка: – За какого тестя речь, ты, что уже замужем!?
Фантастический анекдот. В замке двое с бокалами за длинным столом.
Тут приведение подлило одному в бокал.
Гость говорит: – Вы видели, оно влило вам!
– Нет, оно в белом.
– Я говорю, оно влило вам.
– Ну, вы дальтоник! Давайте выпьем и пьёт, превращаясь в приведение.
И слышно: – Вот ты споришь! Смотри я тоже в белом, а не в лиловом.

– Ты чего избил жену?
– Да, представляешь приезжаю с базара, приношу почки, внутренний жир, селезёнку ну, в общем, всё нутро, оставляю на кухне иду в комнату.
Жена разлеглась под фикусом на диване, где пальма у нас. Возле окна знаешь?
Я ей говорю: – Давай дорогая иди на кухне нутро пеки.
А она мне отвечает: – И тут у нас ну, как тропики.
Ну, врезал я ей за эти тропики. (А я то сказал нутро пеки, а она подумала, что я сказал ну, тропики, в общем, осечка вышла.)

– Вот купила за полтора рубля.
– А где же такую дешёвую водку пила?

– Простынь была смятой.
– Ох, и пахла наверно, как зубная паста!
– Почему как паста?
– А паста всегда мятой пахнет.

– Ты б не держал, а положил на стол бы! – А где столбы?

Говорит инспектор пожарной охраны: – Что у вас здесь темно и сырость повышенная?
– Огурчики.
– Что огурчики?
- Я их солю там.
– Ах, вы здесь устраиваете салют!?
– Не, ну, бывает, банка взрывает. А вот на днях у меня участковый был – самогонный аппарат искал. А тут в темноте этой банка стрёльнула, так он бедный испугался, как начал по банкам палить со своего пистолета, вот то салют был, от того и сырость.

Совещание. Главный архитектор женщина. Докладывает начальник проекта застройки курорта Анапа: – Нужны Анапе дома.
Она поправляет его: – Не дома, а здания.
Он поправился: – Давно известно, что Анапе здания.
Сосед: – Не выражайтесь! И так видно, кто из вас женщина.

– Плохой цвет у масла! – А где ты видел ум осла?
– Давай я рукопись твою издам!
– А она то не о женщинах?
– При чём женщины?
– Потому что ты сказал, что рукопись из дам.

– Что там Алик трощит?
– Наверно электрощит.
– А от чего Алик трещит?
– Да то не он, а электрощит.

Летом на базаре, покупатель спрашивает: –Продаёте на вес?
– Где ты видел навес? Не видишь, под солнцем парюсь.

– Мне совет Иван дал.
– И как же вы добились, что и вандал вам совет дал?

Он зашёл в кабинет и стоял там оробелый.
– Где в клетке?
– Почему в клетке?
– А где находился ара белый?

– Пил при ключе лось. – И что с ним приключилось.

– Мама! Что такое несго?
– Не знаю.
– А как она варилась?
– Слушай! Скажи от куда ты это взял?
– Соседка сказала, что на базаре о цене она не сговорилась.

Любовница спрашивает: – Тебе салат с капусты или с лучка?
– Конечно сначала случка!

Покупатель: –Можно нам масла.
Продавец зло: – Идите в зоопарк.
– Почему?
– А где я вам осла возьму?

– Массаж – ас лицу делает. – Какой ужас! Кто ослицу делает?

Проводник пересчитывает деньги и говорит пассажиру: – Это всё сдам.
Пассажир с удивлением: – И сколько же надо было дам обслужить на эту сумму?

– Мама! Наверное, в Корее девочки все Ули?
– Почему ты так думаешь.
– А диктор сказал: – «В Корее, в Сеуле».

Режиссёр с партера кричит: – Пусть дама с нарядом феи идёт сюда.
Дама отвечает: – Снарядом не идут, а летят.
– Тогда летите.

Идёт грудастая мадам, мужчина смотрит пристально на неё.
Дама спрашивает: – Вы смотрите, как я прикрыта жилетом?
– Да, я смотрю, как колышется желе там.

Мать говорит сыну: – Студенты люди старательные.
– Что они все старики?
– Ну, что ты! Они молодые люди.
– А почему они стара тельные.

– На, помой-ка огурец! – А зачем мне огурец на помойке?

– У нас о лени не говорят.
– Ну, открыл Америку, конечно олени не говорят, а мычат.

– Мне его жалко!
– Зачем тебе его жалко, оно ядовито.
– Нет, платить он будет – женщины от него уже девять месяцев дуются.

– Мы сидели на лавочке, пока пала тьма.
– Не может быть!
– Что не может быть? Чтобы тьма по капала, это дождик.

– Я спешу!
– У кого спишешь?
– Да, я спешу!
– Ну, списывай, кто тебе не даёт.

– То не цепные псы на цепи ли?
– Что вы то металлисты цепи нацепили.

– Возьми значок прицепи!
– А при какой он цепи?
– Возьми крестик нацепи!
– Здесь же верёвка, а ты говоришь крестик на цепи.

Бабки на лавочке говорят: – Соседке мочку оторвали!
– Кому понадобилась эта старая мочка?
– Так с бриллиантами ведь мочка.
– Так пусть эта ведьмочка, где попало не ходит.

–Вы с пяти ли утра начинаете работу?
– Точно! Они спятили! Если так рано начинают работу.

– Бес пришёл из ада! – Откуда, откуда из зада?

– Я то чую!
– Ты что токарь?
– Намотал я на ус, то чуя!
– Плохой с тебя токарь раз шпиндель ус намотал.
– Влюбляться не в меня им!?
– Ну, ты же сам говоришь, что ты невменяем.

Говорит бабушка: – Начальник моего внука леший.
– А чего так?
– А внук говорит, что все о начальнике говорят лесные слова.

– Союз несокрушимый. – Да Союз был не сок крушины.

– Бежит курица во просо. – А как это понять курица вопроса?

– Ну, что вам помощь оказали ли?
– Как оказали! Когда око залили.

Вздыхает бедняк: – Была изба бы!
А богач: – А какую часть из бабы ты предпочитаешь?

– Есть болезни, которые распространяются вирусами.
– А как они попадают в Иру сами?

– Мама! Что такое вирус?
– Ну, это болезнетворный микроб.
– А Кий кто такой?
– Кий это основатель города Киева.
– А что это заходит один дед и спрашивает: – Вы русския?

Медкомиссия. Врач говорит: – Вы годны к строевой.
Тот повторяет: – Я годный, я годный.
А медсестра смеётся: – Откуда ты такой ягодный взялся.

–Куплю я блоки шлакобетонные.
– А как вы их угрызёте?
– Кого грызть то?
– Ну, эти яблоки шлакобетонные.

Крестьянин играет на гармошке.
Собиратель фольклора его спрашивает: – Что там до или ми?
– Да, доили мы! Успокойся! После дойки играем.

Мать жалуется соседке: – Моя дочка Света очень переборчивая: купила ей сапоги, она их раз одела и выбросила, Купила ей туфли, тоже на раз Свете, Купила ей кофту – на раз Свете, купила платье – на Раз Свете.
А соседка: – Это где ж такой магазин, что на рассвете можно столько купить?

–Ты зарплату получи нам.
– А какую зарплату получают полу чины?
Было сказано: – Идти по лучи нам.
– А ты зачем лучинок набросал?
– А как иначе мы пойдём по лучинам?

– Он растрогался! – Что трогал не переставая?

Китаец говорит: – У меня есть чек.
– Что бумажный?
– Нет рисовый.

– У нас централизация!
– Да, когда же вы центр лизать перестанете?

Трое режутся в карты. Вокруг стола ездит малыш на горшке. – «У тебя черви найдутся?» – спрашивает один другого. Тот, в шутку, отвечает: – Нет, ещё не накопал!
Малыш заявляет: – Зачем копать, возьмите мои, хорошие жирные черви. Папа на них рыбу ловит, я мама их в поликлинику носит, наверно там тоже рыболовы есть.

– В поход ль вы собрались?
– А где львы? Я боюсь!
– Да нет! Идёте, я спрашиваю, в поход ливы?
–Это мы то похотливы!?

– Во поле берёза стояла.
– Всегда кто-то в опале! То поэты опальные, то вот в опале берёза стояла.

– А что записано в кассете? – Как вели себя в кассе те.

Вопрос в театре оперы и балета: – Что она вопит?
– Это вокал!
– Так заставьте убрать этово кал и пусть не вопит.

Мужчина говорит даме: – Выходи за меня, я тебя разодену.
А она: – Не пойду.
– Почему?
– Ты меня только раз оденешь, а потом что другие одевать будут?

– У вас есть водка, для одного лица?
– Нет.
– А для многих лиц?
– Нет.
– Ах, извините! Вспомнил! Мне нужна Столичная.

На вечеринке. Хозяин обращается к гостям сидящим, за столом, на низком диване: – Кому низко возьмите подушку.
Дама, подумав, что это лично к ней, возмущённо восклицает:
– Какая я вам коммунистка!?

– Мама! А самогон это джин?
– Да страшный джин!
– Ой, мне жалко бабушку Нюру. Она, говорят, всю неделю выгоняла этого джина из самовара. А соседи ей на помощь милицию позвали.

За столом подлиза говорит: – Начальник! Вы бы чокнулись с моей женой!
– Нет уж! Пусть чокнется ваша жена.
– Мама! А сваты, что с ваты?
– Нет.
– А чего их так зовут.
– Их не зовут, они сами приходят.

Бежит мужик к полицейскому и кричит: – Частушки, частушки.
Ну, полицай говорит: – Давай! Спой частушку!
– Да, я мясник и петь не умею.
– А какие частушки?
– Да вот воры увозят часть тушки.

Один шепчет даме: – Я могу сглаз убрать.
– А как это?
– Очень просто! Вы положите сотенку, а я моментально уберу её с глаз.

– Ты, почему не отдаёшь мне сотню назад?
– Как! Мы с тобой поспорили и сотня теперь моя.
– Но ты говорил, что уберёшь сглаз!
– А я это и сделал! Ты положила сотню на стол, а я её убрал с глаз.

– Не беги куда попадя! – А куда попадья побежала?

Машина стала. Шофёр вышел. Вернулся и говорит: – Занос меня занёс в занос.
– Что прямо за нос ухватил мороз? – ехидно спросила дама.
– Да все трое.
– Какие трое.
– Первый занос снежный, второй занос, из-за первого, в канаву, ну, а третий мороз, скоро схватит за нос.

– Ну и нахал наш преподаватель сопромата.
– Все красивые нахалы.
– Представляешь! Он ко мне раз двинулся и я сказала ему: «Вот только сунься, я тебе раз двину!»
– И что он отстал?
– Нет, он сунулся и я ему раздвинула.
– Что в лицо?
– Нет, ноги.

Мужик притаскивает посылку на почту. Приёмщик посмотрел, всё есть, только вес не указан и говорит: –– Напишите нетто.
А тот возмутился: – Вы что сквозь крышку видите, что я посылаю не то!

– В цирке всё обходится смешком-смехом.
– А кто эти, что с мешком? – ну понятно богатые в ложах в меху и с мехом.

Звонок среди ночи к учительнице английского языка. Марья Ивановна наша гостья из США приняла моё предложение побывать у меня дома, но после того, как я ей налил водочки, она идти в гостиницу отказывается и всё время повторяет слово: авантюра, авантюра.
– Я же тебе говорила: «Юра учи английский», по моему она тебе говорит: – «Ай вонтью Юра!»

Машинист с помощником осматривают локомотив. Машинист:
– Посмотри, что там выше вала.
Помощник смотрит по сторонам и спрашивает: – Где женщина?
– При чём тут женщина?
– Ну, а кто, по-вашему, может вышивать?
– Я тебе, что выше вала, а у тебя бабы на уме.

– Ну, не мели языком!
– А я мелю языком, потому что чернить не умею.

Пришла проститутка в церковь в юбке с огромным шлицем, а в церкви тесно, вдруг она как закричит: – Херувимы, херувыми.
А мужик рядом: – Чего ломаешься и кричишь можно подумать, что давно к тебе херувимы залетали!

Депутат: – Результаты говорить пока рано.
Второй депутат: –Люди Библию не знают, а вы хотите, чтобы они говорили по Корану.

Пришёл к врачу алкоголик с разбитым лицом.
Врач говорит медсестре: – Обработайте пока рану.
Медсестра: – Я и Библию не знаю, а как я могу его обработать по Корану?
Два друга. Один заявляет: – Ты знаешь, вокруг нас спирали!
Другой отвечает: – Знаю! Спёрли, спирали и будут спирать.

Преподаватель: – Нужно подражать отличникам?
Ученик: – Вот пусть отличники и дрожат, а я не трус.

На Восьмое марта один пытается поздравить дам: – Я желаю, я желаю!
Одна дама, чтобы успокоить, говорит: – Кто вам сказал, что вы лаете?
Выставка знаменитого Гои. Входит один и спрашивает: – Можно ли посмотреть на Гою?
Смотрительница: – У нас картины руками лапать не положено, не то, что ногою.

– И кто там был?
– Там был Джо сэр!
– Это что в 20 веке до н.э.
– Нет вчера сэр!
– Как вчера, ведь Джосэр это Египетский фараон.
– Нет, что вы Джо сэр мой друг.
– Может, вы ещё и Нефертити в подружки себе запишите!?

Звонит профессор домой жене, жена холодное разливает. Профессор хочет сказать,
чтобы его не ждали и говорит: – Пришли ко мне студенты, понимаешь!
– Понимаю! Я тебе его сейчас пришлю.
– Кого?
– Студень-та пришлю.
– На кой чёрт мне студент нужен, у меня своих полно!

Вариант 2. Звонит профессор домой жене, жена холодное разливает. Профессор хочет сказать, чтобы его не ждали и говорит:
– Пришли ко мне студенты, понимаешь!
– Что к тебе прямо сейчас?
– Да ко мне прямо сейчас пришли.
– А может, подождёшь, пока застынет?
– Кто это пока застынет?
– Ну, студень ты же просил.
– Я студентов не просил, они сами пришли.

По телефону спрашивают: – У Жени Надя?
– Что уже не надо?

– Причиняли кому вы зло? Завистник: – А тому, кому везло.

Загадка: – Какую ноту нужно добавить к диску, чтобы получить овощ?
Ответ: редиска.

– Вы чего в пыли?
– Мы много пили.
– А какое отношение это имеет к пыли?
– А мы упали и теперь в пыли.

– Граф в графине души не чает!
– Что недавно поженились?
– Нет, его давно тянет к графину. Ведь в графине водочка.

– Батальон вышел из бою.
– А хатой он может выйти, раз он вышел избою?

– Он проживал.
– Что бутерброд?
– Нет вон в том здании.

Приходит одна проводница на вагон к другой, а та плачет, вот такими слезами.
– Чего ты плачешь? – забеспокоилась она.
– Да, вот взяла зайца.
Он через время приходит и говорит: –Можно я вам заплачу.
Ну, я думала за билет. Говорю: – Давай!
– Он сел и заплакал, да так горестно, что я до сих пор плачу.

Мама! Из какой доски у ночи пол?
– Ну, выдумал!
– Почему выдумал? Вон Ваньки дома нету бабушка сказала, что его нет потому, что он эту стерву-доску пилит до полу ночи.

– Мама! Почему нельзя сказать, до потолка дня или ночи, до стен дня или ночи, но можно
сказать до полудня, до полуночи?

– Праздник отмечали?
– Ты спрашиваешь праздник от меча ли!? От меча смерть, а не праздник.

– Они уже в церковь допускаются!
– Кто?
– Коммунисты.
– Да пуст каются!

– Проводница говорит пассажиру, стоящему в проходе:
– Отойдите не видите, я пою!
– А я хочу послушать, как вы поёте!
– Да отойди, а то ошпарю, я чаем пою.

– У Петьки нос розовый, он сунул его в варенье.
– Интересно куда сунул нос Вася, он у него коричневый.
– Я дома всё чиню!
– А сломать не хочешь?
– А зачем мне осла мать?

– Он такой порядочный человек!
–Что всем порядочно надоел?

– Представляешь! У моей подруги юбка оригинальная! Вот здесь впереди у неё две рюшки.
– Дверюшки, это что у неё там дверца, для просмотра? Да, оригинально!

– Скажите! Шестигранная головка у болта ли?
– О, у вас шестигранная головка! Считайте что уболтали.

Из разговора собаководов: – Как зовут вашу собаку?
– Догадочка.
– Что очень догадливая?
– Нет, она дога дочка.

– Папа! О каком порядке говорит бабушка?
– А что она говорит? Она говорит, что ты ей порядком надоел.

Он признаётся: – Я погань Нина! – О чудесно! Вы Паганини!

Заходят в трамвай девчонки накрашенные, громко разговаривающие. Мужчина подумал школьницы и спросил:
– Вы деление проходили?
А они ему: – О чём это вы о триппере?
– Да что вы такое несёте? – возмутился мужчина, какой ещё триппер!
– А о каких ещё выделениях вы нас спрашиваете?

Играют двое в бильярд. Один советует другому: – Загони-ка шар в ту лузу.
– Что-то тебя за границу потянуло!?
– Почему это за границу?
– А Тулуза это во Франции где-то.

– Футляр вы не видели?
– А что лярвы уже на футы измеряются?

Говорит один католический священник: – Мы должны, до папы Пи дорасти!
Другой отвечает: – А мы итак всё педерасты.

– Соседи бра кованную купили!
– Не поняла! Зачем бракованное покупать?
– Да нет! Это светильник настенный бра кованная.
– Ну, так и скажи, что светильник настенный бракованный им всучили.
– Про мышь Леной рассказ написан.
– А кем написан?
– Ну, ты даёшь! Кем, кем – Леной!
– Ты ведь ничего не говорил про Лену!
– А что я по-твоему сказал?
– Ты сказал, что промышленный рассказ написал.

Муж смотрит кино по войну. Жена его спрашивает про вчерашние помидоры, которые вместе закрывали: – А в томаты перца добавили?
– Да! – отвечает муж – автоматы им перца добавили, гляди как бегут.
Жена бежит в кладовку, но там всё в порядке, никакая банка не протекла, не побежала.
Возвращается и говорит мужу: – Ну, ты меня напугал, что побежали.
А муж: – С каких это пор ты за немцев переживаешь?

– Играли в поло умные. – А во что играли полоумные?

Воспитатель говорит хныкающему мальчику: – Ты не ной.
– Конечно, я не Ной и даже не Моисей!

Жена мужа заманила в ванную и спрашивает: – Почему яйца легче стали?
А он ей отвечает: – Дорогая! Может у твоего любовника они стальные, а у меня даже не медные. Или – Потому что они не из стали.

– Эта дама «метелица».
– Что холодная как лёд?
– Нет со всеми метелиться и всех метелит.

– Думаю! Идти в баню либо домой?
– Правильно иди в баню и там его хорошенько домой.

Загадка: – Какая ветка (не рисованная) не качается от ветра?
Ответ: железнодорожная ветка.

– Пал Иваныч! Где ваша секретарша?
– Сидит на телефоне.
– А что вы не способны или у телефона трубка больше?

Входит дама в деревенский магазин, где всё продаётся, а там висит шикарный воротник.
Продавец спрашивает её: – Что вы желаете?
Она ему: – Я желаю ласки.
– Может, перенесём на вечер?
Она с удивлением: – Зачем на вечер, мне нужна она сейчас!
– Ой, что это вы меня тискаете!
Теперь он с удивлением: – Вы просили ласки так получайте!

Стоят два чудака на улице, один говорит: – Мы подождём!
Другой: – Нет, мы ещё не под дожём, но дождёмся.

Билеты подорожали. Жалуется один: – Купил билеты в три дорога.
– Ой, а куда вы так рано едете?
– Почему рано?
– Ну, у вас же в три дорога!?

Она мечтательно сказала: – «Самару» бы!
А подруга не поняла и ответила: – Иди сама руби.

– Что рыболов рыбу разводил?
– Нет, он разводил руками, показывая какую поймал.

Жалуется один мужчина другому. – Ты представляешь! Она разведенная, а я её дёрнул.
– Ну, разведенную женщину не грех дёрнуть.
– Да за кого ты меня принимаешь!? Самогонка гадостью разведена, а я её дёрнул.

В столовой, сегодня куры, знакомая раздатчица спрашивает:
– Вам ножку да?
– Вы хотите меня зарезать, что спрашиваете нож куда.

Мама! Этот дядя посмотрел на тебя равносвежо.
– А что это за слово равносвежо?
– Ну, ты на него посмотрела равнодушно, а он, стало быть, наоборот не равно душно, а равно свежо.

Подруга подругу спрашивает на рождество: – Ты умеешь колядовать?
– Конечно, я умею Коле давать и не только.

– Он надел драповое пальто.
– Надо было ещё драповые тапочки надеть.
– А зачем ему ещё драповые тапочки?
– А чтобы легче драпать.

– Куриную я бросил по нём ножку!
– Брось ещё!
– Хорошего понемножку.

– Тучами небо стало заволакивать.
– А как оно может за вола кивать?
– Тучками небо заволакивало.
– А как это тучками за вола кивало?

– Что сделали из великого народа!
– Да уж извели кого, так извели.

– Это ведьмы могли накалдавать.
– Да что ведьмы лампочки, чтобы могли накал давать.

– На, прячь сто рублей!
– Напрячь можно мускул. А как можно сто рублей напрячь?

– Ты что там привезла? – Привезла привет зла.

В коридоре громко говорят пассажиры, слышится:
– Какие машины!
– Да не о ралли я говорю!
Высовывается из купе пачка: – Это точно, как бы вы не орали!

– Да не орите говорю! – Точно я не о Рите.

В купе под Лисками девушка заика и парень. В окно показались меловые горы.
Она ему: - С... с... с мело… выми. Парень: – Я стесняюсь.
Она опять: – С... с... с меловыми.
– Ну, я же стесняюсь вынуть!
А, она вдруг выпалила: – С... с меловыми горами ты знаком?

– Я не видал дога ранее!
– Как же, а я не раз наблюдал свечи догорание.

Заходит дама в магазин, смотрит, очередь за чем-то стоит, в ней одни мужчины и спрашивает: – Вы за чем мужчины?
А ей отвечают: – Ну, старая даёшь! Столько лет прожила и не знаешь, зачем нужны мужчины.

– Внучок, где ты был?
– С девочками в ножички играл.
– А что девочки коже в ножички играют?
– Ещё как играют, ложатся и ножечки расставляют.

– Ты видал! Бабы вола сами убили.
– Что волосами убили? Это что ж за волосы такие, чтобы им вола убить?

– Хорошо выпилены ядра вами!
– Что вы у меня газ!
– А причём тут газ?
– Потому как не занимаюсь я дровами.

– У Васищева лес! – задумчиво сказал пассажир, глядя в окно.
Что вы! У моего Васи нет леса, он не волосатый.
– При чём тут Вася?
– Вы же спросили: – «У Васи с чего лес?»

Вбегает молодой человек и заявляет: – Начался разлив!
– Чего пива?
– Нет реки.
– А что у вас и вода из реки на разлив идёт.

– Игрушку дала мать ребёнку.
– Что вам доломать?
– Вы отдайте игрушку ребёнку, а там он её сам доломает.

– Весною дол ожил! – А ты начальству доложил?

– Мама! Правда, в мире две ноты?
– Нет, сыночек в мире семь нот.
– То ты просто считать не умеешь. В мире две ноты ми и ре.

Играют пацаны в войну с пластмассовыми ружьями, автоматами, пистолетами. Один мальчик спрашивает другого: – А сколько пальцев в дуле?
Тот смотрит на своё пластмассовое ружьё и отвечает: – Один войдет.
– Так сколько же пальцев в дуле? – повторяет вопрос.
– Ну, наверно один.
– А вот и нет! В дуле пять пальцев, на смотри и показал ему дулю.

– Ты знаешь! Есть резьба в дуле? – А на каком пальце дули?

– Чем занят твой муж?
– Раньше он говорил, что менять в машине надо проводку, теперь,
он сказал, что занят ступицей.
– Ну, дорогая пора его тебе выгонять.
– Почему?
– Ну, если он про водку намекает, это пол беды, но разве ты не побрезгуешь от его связи с тупицей?

Вокруг стоит народ. Корреспондент задаёт вопрос ветерану:
– Скажите, пожалуйста! Какую песню вы в молодости пели?
– А у нас и крестьянин, и интеллигенция, ну как её, песню о ту пели.
А со стороны заявляют: – Вы правы! У нас все отупели.

Депутат: – Благосостояние надо бы умножать и умножать!
А его спрашивают: – А на какой ум нажать, на ваш или правительства?

Гид говорит о скульптуре Давида: – Это Микель - Анжело Донателло.
Турист: – Значит: увековечил скульптор мужика, потому что этот Микель Анжелу да на тело.

– А мне гадали, а мне гадали! – И что на гада ли?
Или – Что обрабатывать целый Га дали?

Приходит в библиотеку студент просит: – Дайте мне что-нибудь про Дакков.
Библиотекарша была занята подругой и переспрашивает её чего ему надо?
Та отвечает: – Ему Дакки нужны.
– Пусть идёт на улицу! Там у нас на каждом углу идиоты и мудаки.

Звонит ученица учительнице английского языка и спрашивает:
– Я в гости на рождество англичан зазвала и не знаю, что делать, они приходят и каждый говорит мне: - Мери крыс масса, Мери крыс масса. А я боюсь, не знаю, где этих крыс масса и куда бежать.
Учительница: – Успокойся Вера! Английский надо было учить, ведь по-английски Мери кристмас, это пожелание счастливого рождества.

– Вы познакомились с городом? И красотами его?
– О, а что такое икра сотами?
– Ну что вы! пчелы сотами икру не несут.

– В небесах орёл парит. – Хорошо, что чепуху не порет.

Мужик в трубку кричит: – Алло дочка! Алло дочка!
А ему из трубки: – А лодочка уплыла.

Тополь дал пух и мужчина идёт и восклицает: – О, пух!
А баба ему: – Пить надо меньше потому и опух.

Приходит один на станцию, узнать пришли ли вагоны с ломом и спрашивает у диспетчера:
– Сэр лом был?
А тот: – Кто это серлом был?

Господа заседатели! Лёд тронулся.
– Ну, вот лёд без мозгов и то тронулся, а мы что лучше!?

–Бабушка, я видел, на реке лёд тронулся.
– Надо же, лёд без мозгов и то тронулся!

– Вы супруга ли начальника?
– Что вы! Я суп не ругаю начальника.

Жена: – Мне надоело без конца повторять тебе одно и тоже.
Муж: – Ясно! Если бы ты была с концом ты бы повторяла другое.

Корреспондент новобранцу: – А служить, если честно охота?
– Конечно и ослу жить охота!

– Мама! А есть город Карло?
– Нет.
– А проводник сказал: «Подъезжаем к Орлу».

– Один из зависти хотел собаку завести.
– Ну и что пусть заводит.
– Куда! Это наша собака!

Старикам принесли потрошеную курицу от Вари. Старик просит старуху: – Отвари курицу!
А бабка вдруг заявляет: – А курица, без дверок, в ней нечего отворять!

Сказали ему, что дама в радио разбирается. Он её спрашивает: – Ты не специалист по радарам?
Она: – Пора даром, значит: пора даром, но с презервативом.

Преподаватель кричит: – Дети не орите!
А ученик его спрашивает: – А о ком?
– Что о ком?
– Ну, если не о Рите, то о ком?

– У, мура да! – Скажи, а как она уму рада?

Заказчики в ателье увидели молодую, красивую портниху.
Один другому говорит: – Ой, смотри лебединая шейка?
– А закройщик на портниху кричит: – Бери нитку, иголку и шейка! –
уже натанцевалась с одним шейка.

– Не смейтесь с Ирки! – А что сырки смеются?

Девки хором: – У нас кур по осени считают!
– Считать будете кур вы!
Девки: – Почему это мы курвы!?

Таксист спросил у женщины с подростком: – Куда вам?
А мальчик заплакал: – Не хочу к удавам!

– Учи синтаксис ты! – Почему это я сын таксиста?

Я думала, я думала! – повторяет соседка.
А другая отвечает ей: – В тебе яду много, чего ты переживаешь, что яду мало?

Прибыла грузовая машина с булыжниками и начальник распорядился, крикнув грузчикам:
– Бросьте камни пока там!
Вновь приходит, а камни в машине: – Я же вам приказал бросить камни пока там! – почему камни не выкинули?
– Так коты разбежались!

– Читал в газете речь Кастро ты?
– И что же пишут в газете кастраты?

– Ты что ножницы по почте отправила?
– Нет, я ими отрезала кусок от правила.

– Ваши дети спят или гуляют?
– Если мои дети гуляют, то это не значит, что они спятили!

– Купил лекарственные травы: чистотел, шалфей и бузину.
– И что Зина довольна?

– Я люблю сало, ветчину и буженину.
– И что Нина довольна?

–Он из себя какой? – Ну что ты! Он не был какой.

Спрашивает болельщик футболиста: – Ты со СКА?
А тот его чуть не убил, крича: – Это я соска!

– Я люблю путешествия и круиз!
– А икру из чего из баклажанов?

Одна спрашивает у реставраторов: – Поставили там козлы вы?
Ну, естественно те обиделись: – Какие мы вам козлы!

Корреспондент сказал: – Иванов опора жнив!
– Да уж, всё поле завонял свой желудок опорожнив.

– Художник меня писал нагою. – А рукою он мог тебя писать?

В электротоварах. – Эти двое бра чьи?
– О каком двоебрачии речь?

– Она любила слово фас.
– Что фас лица?
– Нет, командовать фас собакам.

– Вот телам почки пришили.
– Подумайте, что говорите! Кому те лампочки, куда пришили?

– Мужик перевозил пожитки подводой.
– Это что на подлодке?
– Почему на подлодке?
– А как же иначе перевозить под водой?

– Как быть с виноватым другом?
– Ну, если друг свиноватый – смени его.

– Тебя нарядчица ищет. Приходит спрашивает: – Вы искали, не меня ли?
– Ничего я не меняла?
– Спрашивали, не меня ли?
– Всё по прежнему, ничего не меняли.

У врача: – Вызывали, не меня ли.
– Откуда я знаю, меняли визы Вале или нет!?

– Мама! Чёрный хлеб из жита?
– Да, из жита!
– Тогда не буду, его есть!
– Почему?
– А по радио говорили, что у нас холера изжита.

Выражение жизни закат.
Мама! А что сделал багор?
– Не знаю.
– А чего говоришь: – «Сегодня багровый закат».

– О, бранил он меня! – И когда он тебя обронил?

В гостях хозяйка спрашивает: – Вы, почему не налили?
– А почему это я должен быть на Лиле?

– Можно сесть с вами рядом?
–Можно.
– А ближе?
– Смотря что, будете облизывать.

– У вас дома есть перечница?
– Да! Это моя жена. Она мне всю жизнь перечит.

– Он подпёр голову уставши.
– А чем он подпёр уста вши?
– Телевизор он смотрел, уставши.
– А что это за извращение, когда показывают уста вши.

Один сослуживец восклицает: – Голова зудит, а бы вшей не было.
– Ты прав! А бывшей начальницы на гулянке не было.

– Что он говорил о бывшей? – А бы вшей не было.

– Доктор! Что вы можете сказать на боль шеи.
– А я всегда рассчитываю на большее.

– Что он добавил в напиток?
– В какой напиток?
– В тыквенный?
– А втык венный это у наркоманов, у них пойди, спроси.

– Скажите! Это ус из сома ли?
– Из Сомали мы ничего не получаем.

– Его в дверях зажало! – Надо было жало прятать.

– Папа! Ты можешь сразу выть и тикать?
– Нет.
– А река может вытекать.

Няня говорит: – Только космонавты не ходят, а плывут на ракете.
А малыш: – А вот и нет! Мои папа и мама плыли по Дунаю на ракете.

– Он мечтает! – Это что меч изо льда, что тает?

Алкоголик и страждущий. Алкоголик говорит: – Если не налили, как жить на свете!?
Страждущий отвечает: – Ну, вот сошёлся у тебя свет на Лиле а мне бы и Свету непомешало.

– Получила премию за Га жена.
– Непонятно! Кем премия загажена?

– Вот союзники! Вы, я с ним. – Мы это выясним.

– Ты чего кричишь во сне?
– Мне что-то просто снилось.
– Ну, если ты так кричишь, когда тебе про сто сниться, что будет, если про тысячу будет сниться?

У зама слишком громкий голос и директор звоня в цех, спрашивает: – Не слышно зама там?
Отвечают: – Как вы угадали! Тут ничего не слышно за матом.

Рабочий стружку просыпал, а мастер ему: – Ты зачем просыпал?
– А я пришёл на работу вовремя и не просыпал.

Мать говорит ребёнку: – Смотри на улице не простынь.
– Да это не простынь, мама, а снег.

Директор спрашивает снабженца: – А станки где?
– А я эксгумацией не занимаюсь, по чём мне знать, где останки.

В службе знакомств: – Гарантирую! вы Вале понравитесь.
– Что сразу вывалю и понравлюсь?

Один толстяк кричит обращаясь: – Эй, студенты!
А ему отвечают: – Сам студень ты!
323

– Что спрос спал? – Нет! ты его проспал.

– Чего не заходила?
– Да попросту дела.
– Чего-чего ты там попростудила?

– Ой! Горячий чай!
– Студи, я говорю!
– Ну, ты даёшь! Какая к чёрту студия?

Одного начальника в трамвае спросили: – Куда прёшь пан!
Тот подумал и ответил: – Прешпан отнеси на склад.

Глав врач, войдя в палату, восклицает: – О, скопилось много больных!
Лечащий врач: – Что вы! Мы никого не оскопляем.

– Видели футляр вы?
– А фут это шаг?
– Какой шаг?
– А что такое фут лярвы?

– Она сказала у бора да! – А у кого была борода?
– А что туристов восемь?
– Да восемь.
– И что срочно надо в Давос им?
– Понравился Давос им.
– А что да восемь?

– А ну с битом сверь бит. – Это у тебя то свербит?

Одна доярка спрашивает другую: – Ты не знаешь, Бог что корова?
– А с чего ты это взяла?
– А подходит ко мне свидетель Иеговы и спрашивает: – «Знаете вы имя бога?»
А я ему отвечаю: – Я знаю вымя коровы.
А прохожая добавляет: – Да, я думаю, они к вымени Иеговы здорово присосались не оторвёшь.

Звонят и говорят: – Мы на автобане.
Отвечают: – Да у нас баня на самообслуживании.

– Эту картину написал художник под Дали.
– Что он пьяниц написал, которые поддали?

Учительница рассказывает историю: – Мальчик выколол глаз. А врач ему глаз назад поставил.
Гоша. – И что мальчик теперь задом смотреть будет?

– Ты не стоишь сам очка! – Какая я тебе самочка.

– Видел, расточителя!
– И на каком же станке я должен расточить теля?

– Что такое пересаживать органы?
– Это наверное перепачкать их сажей.

– Это надо Вале! – А кому это надавали?

– Мне тебя не хватает! – И не хватай меня, не хватай.

– Ник изобрёл новый гормон!
– И как он называется?
– Гормон Ника это гармоника.

– Давай завербуемся!
– Это ты за вербу ешься?
– И ты тоже завербуешься!
– Но как я могу пройти за вербу?

Они долго стояли за вербою.
– «Завербовались!» – подумал Гоша.

– У шамана танец с экстазом.
– Да, это же бубен, а не секс таз.

– Он её сек – та! – Ты говоришь, у них там секта?

– Нужны ли кроликам ботинки?
– Да кролики утопнут в твоих ботинках.

– Этой сценой зал упился! – Кто, от чего залупился?

– Гоша! Что делает на уроке учитель?
– Он делает мне замечания.

– Я имею доход с виноделия.
– И сколько у тебя свинья стоит.

– Видел я щура! – И что скот дох от ящура?

– Посмотрите на главы!
– А почему на это я должен нагло смотреть!

Турист задрал голову и смотрит на купола церкви.
Его прохожий спрашивает: – Что так смотрите на главы?
А тот: – А почему на это я нагло смотрю?

Продавец магазина Кулинария недавно порезал палец.
В кулинарию вошли купившие тесто покупатели и спрашивают:
– Почему кровь в тесте?
Продавец отвечает: – Потому что тесть ещё живой!

– Ты понимаешь! Он во сне летал, летал, летал.
– Видать у него летальный исход.

– Не хочешь, не говори вовсе!
– Ты имеешь в виду полежать на зерне?
– Какое зерно! Что ты голову морочишь!?
– Ну, ты сказала в овсе, а овес это зерно.
Или. Она ему: – Не хочешь, не говори вовсе!
Он: – Что в травке хочешь полежать?
– Какой ещё траве?
– Как в какой траве! – Ну, ты сказала в овсе, а овёс это трава.

Она сказала: – Как она возмужала!
– А чьё жало, ты в руки как она, возьмёшь?

– Можно ли от да худеть или от да дуться?
– Это, смотря кому, они отдадутся.

Сказала: – «Завези!» – Ира Вале.
– И что ей завизировали?

– Они не клали на стол лбы. – Что они на столбы не клали?

– Надо избавляться от всего бестолкового!
– А я не могу без толкового словаря.

– Я видел корабль!
– А сколько парусов?
– Я не орнитолог и пару сов не продаю?

– Итак, она звалась Татьяна.
– Да, то, что тать Яна я, уже, давно знаю.

– У неё это принято за правило!
– И чем она с утра мозги заправила.

– При замедленной съёмке, я заметил процесс каплеобразования.
– А я давно уже заметил, что у тебя капля образование или образования капля.

– На углу бабы стоят. – И сколько же они стоят?

– Налью, иди чаю! – Налей, но дичать не надо!

– Что ты там бормочешь? – Это не я, а дождь бор мочит.

– Не надо пока зевать! – А что надо показывать?

– Ты чем хрустишь?
– Я ем кость.
– А для чего ты ёмкость, для вина или пива?

Возле сцены, два фаната разговаривают: – Я ходил на Рики Мартина.
А другой: – А я был на Саре О, Конор.
А блоха со сцены пищит: – И я тоже на них была и даже кусала.

Старуха: – Вот чёртова старость! Я на Евгении Онегине спала.
Другая старуха спрашивает: – А у тебя от него были дети?

Старик говорит: – Ходили мы в театр.
Другой старик: – Ну и что тут такого!
– Вот чёртова старость! Я спал на Аиде.
– И что у тебя от неё были дети?

– Его усыновили.
– Что в парикмахерской на бигуди его усы навили?

– Я скучаю, я скучаю! – А с большой ты кучею?

– Мама! А почему года кладут тому на попу?
– Как это?
– А почему говорят: – «Десть лет тому назад!» – они что, десять лет ему на зад положили?

Артисточка говорит: – Я поеду в вот те Канны.
А её спрашивают: – И кем же ты будешь в Ватикане, ведь, там мальчики входу.

– Петь, в каком ключе нотам?
– Да, ничего не включено там.

– Я ему садик засажу. – А за какую сажу?

Рыбак говорит жене: – Тут улов в ванной.
– Это кто же ты титулованный?

Охотник сдал шкурки выпи в комиссионный, его приёмщица спрашивает: – Это вы! Шкурку выпи сдали?
– А тот не надо матюгаться.

– У тебя, что нет ума, шину подкачать?
– Да, не у машину, а в камеру.

– Не беспокой покой Ника! – Ой, я боюсь покойника!

– Что видела я у Билла? А видела ты, что у Билла?
– Что ты я никого не убила!

– Ты не знаешь, почему не звонят с Италии?
– Да, говорят, занят провод Ниццей.
– А проводница хоть хорошенькая?

– Вы представили Изю Вере?
– Где я вам возьму изувера, чтобы вы могли его себе представить?

– Что ты выходишь за старика, у него кашель!
– За то полон кошель.

– Это не везение, а случай! – И что дал ослу чай?

– Он знаменитый повар Читы!
– Что оттого, что он знаменит, я должен ворчать? Нет уж! Поворчи ты!

– Скажите! У вас можно струны изготовить?
– Но готов давно нет!
– Каких готов, я к ним не готов.
– Ну, вы же хотите что-то из готов вить.

– Поговорим о пятнах! – Это кто же опять наг?

Ребёнку сказали: – Ходи так, чтобы соседей не разбудить!
Через время: – Ты, почему ногами топаешь?
– А вы мне сказали, что надо соседей не раз будить, вот я их уже третий раз бужу.

– Ну, как ваша встреча?
– Он мне сказал: «Иди постой у пруда».
– Что так и сказал, упру, да?

– Что он задумал? – Резать пиджак, потому что он заду мал.

Депутат депутату: - Вы приняли решение?
– Нет, я принимаю только таблетки.

– Зачем ты зонт поджог и повторяешь – гори зонт?
– Хочу увидеть горизонт.

– Вы умы ли!
– Да мы руки умыли!
– А почему только дамы?


Певица пела: – Я ждала, я ждала.
– А из зала кричат: – Кому ж дала ты?

На похоронах детей, священник сказал: – «Они попали в мир иной!».
– Мама! А что дети после смерти все Иннами становятся?
– Почему Иннами?
– А Батюшка сказал, что они попали в мир Инной.

– Учителя! На уроке не переносите вы дрёмы.
– Что, что не переносим ведром мы?

Бригадир спрашивает: – Ты меняешь Родину?
– Это что родина сказала, что ты меня ешь?

– Он брал данные с точных расчётов.
– Это наверно грязные сточные расчёты и плохо пахнут?

– Ты знаешь! Есть ворота при шлюзовой?
– Зачем мне выть, зачем мне ворота?
– А никто тебе ворота не даёт!
– А что ты говоришь: «Ворота пришлю – завой!»

О магнитофоне: – У тебя дека была?
– Ты что думаешь у меня конюшня есть, что спрашиваешь где кобыла?

– Ну, что водка была? – Где кобыла?

На почте при заполнении служащий говорит даме: – Напишите мисс тире! – я говорю.
А дама вдруг спрашивает: – О какой мистерии мне писать?

– Были у бабушки Тони те!
– А почему вы у бабушки тоните?

– Он увидел в речке линька.
– Никогда не видел, чтобы у речки была линька!

– Это воск ереси ли? – Вы думаете, что вас воскресили?

– У вас крысы ли? – Что вы никого не воскресили.

– Какое у вас отношение к рыси? – Ой, боюсь-боюсь крысы!

Разговор за столом: – Как вы используете права арены?
– Да, у нас цыплята проварены.

– Заставляют обстоятельства сэра бриться.
– Это что краской серебрянкой серебриться?

– Мама! А какие пасти у Жима?
– Не знаю такого.
– А почему люди восклицают: – «Это непостижимо!»

– Что он у жены под пятою? – Нет, он под женою под пятою.

– Мы называем нашу комнату «Вселенная!» – почему так!
– А в неё все Лены вселены!
– Ох, эти вселенные! Люди в них все ленные.

– Ах! Звёздочка низко та! – Конечно, звездочка не скота.

– Вы спите ль?
– Да так спим, что можно снять дверь с петель.
– А за окном спит ель.
– Под ней спят Тиль и Пётр.
– Что под ней Пётр спятил?

Она сказала: – Достаточно!
А он спросил: – Что до ста точно, а выше ста что?
Она сказала: – Живи достаточно!
А он: – Ну, что ты до ста я не доживу.

– Нашёл бы себе путёвую женщину!
– А я так и сделал! Она обходчик путевой.

– У него есть много путёвого!
- А что именно?
- Путевое оборудование.

– Моя жена выписалась с больницы.
– Что кому-то на голову выписалась?

– Бармен – программист?
– Что компьютер знает?
– Нет, он знает: сколько куда грамм.

– Он говорил без конца! – А что ему конец откусили?

Сосед что-то объясняет. Электрик в это время что-то делает на открытых проводах, и говорит ему: – Прости, тут ток!
Сосед взвизгивает: – Что ты отправляешь меня до проституток?

– Если зубы сжаты, то это старик.
– Почему старик?
– Ну, ты знаешь, что такое рожь сжать, а у кого могут быть зубы сжаты как рожь.

Пьянительный образ. Один повторяет: – Я заметил, я заметил.
– Нет, за метил ты не пройдёшь.

– Он устроится! – Как это у него уст троица?

– Я испугалась и в горле застрял к тому же ком.
– Ты у меня спрашиваешь: – «В горле застрял кто мужиком?»

– Наши кооперативы один дом строить будут вряд ли.
– А как можно! Один дом в ряд строить?

Говорит турист: – Для меня тоска Альпы!
– И с кого вы снимали скальпы?

– Не введено судно ещё, в русло вами!
– А ещё чем врать можно?
– А к чему это ты?
– А что ты говоришь: «Ещё вру словами?»

Жена читает толковый словарь: – Рубрика это: раздел, графа.
Муж: – И кто же это раздел графа?

Из объяснения: – Я был в каюте правой. Нет, вру! Левой.
– А чего вы были в рулевой?

– Приехал вагон микст с тура.
– Что вы целый вагон микстуры привезли?

– Картина. На ней речка и рыбачёк.
– Откуда ты знаешь, что это Иры бачок?

– Они не дот трогали? – Это она недотрога ли?

– У него ум ослаб. – Зачем же ему ум осла б?

– Топи Елена! – Что, то, пилено?

– Под глазами добавляют синь те тики.
– А куда добавляют синтетики?

Турист, от жары раздетый, говорит: –Счастлив я раз Дели видел!
– И кого же то раздели, и что тут хорошего если раздели?

– Бармен что у вас до коктейлей?
– Водка да ром.
– Ну, если даром то налейте мне.

– Пропали! СОС! Кипы даром. – А что со скипидаром!

– Прими допинг – вина!
– А в какую сторону принять до пингвина.

– У вас топить есть чем?
– А как же рот есть, смотря что, то, пить.

– Без ума от костра та! – Что же она нашла у кастрата.

Проводница акает: – Поезд прибыл да Лазавой.
Пассажир: – Ты что СПИДом заболела, что кричишь, дала, завой.

– В нашем универмаге, что не этаж то раздел.
– А кто кого раздел?

– Мы от гада ли? – Вы отгадали.

– Ну, сорванец я тебе задам!
– А почему это я должен отвечать за дам?

– Ну, я тебе сорванец задам.
– Не надо! Не поворачивайтесь ко мне задом!

Принесли одному креветок. Любопытный спрашивает: – Что вы делаете из рачков?
– Как что! Я из зрачков на мир смотрю.

– Выскочила из под нар коза.
– Ну, если она выскочила, значит: наркоз плохой был.

– Мы купили пару сочек.
– И сколько же стоит метр парусины?
– Какой парусины?
–На парусочек.

Девица кричит Якобу: – Смотри Якоб ромашка. – Это ты кобра Машка.

– Подруги говорят: – У меня машина Форд «Ка» была.
А другая: – А что это такое Форд кобыла.

Подруги говорят: – У меня машина Форд «Ка».
– Да, ты что, как в молодости на фортке катаешься!?

– Знаешь кто такая загадочная женщина?
– Это та, образ которой загадили.

– Это проверяющая, но с Киева.
– Ну и пусть себе проверяет носки Ева.

Девочке сделали карнавальный наряд в виде кукурузы. Девочка прячется за мамой.
Тётя к девочке: –Ку-ку! И кем будет у нас девочка?
Девочка из-за мамы: – Кукурузка я!
– Какая я тебе русская, немка я.

Диктор говорит: – Девочки привязали вола сами.
– Мама! А что верёвки сейчас из волос плетут?
– Что ты это дорого!
– А что девочки привязали просто своими волосами?

– Тебе нравится Мара, Фет?
– Смотря, кто наводить марафет.

– Что тут можно взять сват? – Смотря сколько ватт?

– Ты выбрал сострадание к узнице.
– Что вы я в кузнице не работал.

– У нас все русские от мала до велика!
– Да, вижу, страну довели как!

– Молитвой свой грех поп искупал.
– Что-то я тазика не видел.
– Какой ещё тазик?
– А в чём он свой грех скупал.
– Ну, что ты грех не скупают и не продают.

– Молитвой свой грех поп искупал.
– Что-то молитва у него чересчур жидкая, как вода!
– Почему жидкая?
– А как бы он свой грех в ней искупал!?

– Молитвой свой грех поп искупал.
– И что теперь его грех чистенький, сверкает?

В детском садике готовятся на прогулку: – Он уже, скажите, обут Тоне!
– Он раскрывается. Вот что вам могу рассказать о бутоне?

В детском садике готовятся на прогулку: – Он уже, скажите, обут Ане!
– А что вам рассказать о Бутане?

– Кони шли рысью.
А ребёнок: - Правда, кони шли рысью! А прыгать рысью они могут?

– Удивили нас Валки! – А ты на свалки не ходи.

– Высший круг – они! – Да, они хорошо относятся к ругани?

– Кашляете? У! Простыли! – Нет, вы всё упростили.

– Над городом заря занималась.
– И чем же зоря занималась?

Он сказал: - Я вижу на пейзаже галку.
А другой: – Это ты мне говоришь: – «На пей зажигалку».

Советует один: – Вы берите ту пиццу! – Зачем мне тупица?

Полна путан Ницца – потому и путаница! Ох и любит эти пута Ницца

Один обращается к таксисту: – Мужик ты на привате?
– Куда я должен напереть ваты в уши что ли?

– Уедите и вдали вы растаете!
– Это почему же вдали мы вырастаем, а вы где вырастаете?

Пассажир: – Сядете вы на поезд и вдали вы растаете.
Проводник: – Все вдали вырастают, а едут в столицу.

Один сказал: – Главное дети ухожены.
– А что детьми она слушает.
– Как это слушает?
– Ну, вы заявляете, что дети - ухо жены.

– Это сыновья, не гада ли? – Да его сыновья не гадали.

И дикарка сказала: – Иди каркать.
Или может, сказала: – Иди к арке?
– Ну что теперь сказать дикарке?

– Нас не защищают своды законов!
– Не надо делать законы с воды!

– Дан мне пасс сынок! – Какой я тебе пасынок?

– Сотрясение это метод пасечника.
– Почему пасечника?
– Потому что никто не выполнит за него сот трясение.

Бросает один обвёртки конфет, где попало. Ему говорят:
– Не сори хам!
А он: - Вы угадали они не с орехом.

Советуют: – Иди на курсы!
– Я пробовал.
– И что?
– Куры разбегаются.

В вагоне стоит папа и сын в коридоре у туалета. Сын смотрит в окно и кричит: – Папа Хива ли то!
Папа отвечает, нюхая туалет: – Да, что-то уж здорово попахивает.

Старый поп говорит молодому: – Ты Богу служи.
А тот: – А что это за Бог с лужи?

– У него тяга к учению!
– Что заниматься?
– Нет, кутить.

– Ты ей адрес не говори.
– А чего это я ей о дресне говорить буду.

– Отнесу-ка Тамаре я! – Хорошо хоть Тамаре не сука!

На пляже. – Лезь сюда!
– Я же лезу.
– Какую тебе железу?

Сидят старики и говорят: – Ты знаешь, Иван купил лозу – плести будет.
– А от куда у него любовь к лозе та?
– У самого то у тебя любви к клозету нет? По пол часа с клозета не выходишь.

– Он работал с Людой. – А где слюду брал?

– Это жалюзи ну!
– Зачем же ты мне говоришь, что жалю Зину.

– Как по больничному называется Казанова?
– Наверное, аспирин (ас перин).

Муж нашёл накладные ресницы на полу и говорит жене: – Дорогая я нашёл твои два века.
– Я не верю в прошедшие жизни.
– О каких жизнях ты говоришь?
– А ты что находишь, что я выгляжу так, как будто прожила здесь уже два века?

Папа! – Я знаю, почему дед горбатый!
– И почему же?
– А ты пьёшь Смирновскую и стоишь перед мамой смирно, я дед пьёт Горбачёвскую.

– Смотри, какая зоря жена. – И чем она заряжена?

Выходят с лифта. Друг друга спрашивает: – Этот говорил сзади о ком!
– О, он уже говорит с зодиаком!
Тут сосед, что сзади, с ними в лифте ехал, добавляет: - Разве тем оком говорят, один треск получается сильный запах.

– Вы Миша ли?
– А кому мы мешали?
– А, свернули, в ком, умы шали!
– Да-да, в ком мима шали!
– Видно, цели ком свернулся целиком!
– Да, умы, шали не шали, всех потешали и не им достались в
поте шали!

– Он обратился и к рыбаку.
– Что вы говорите! Что полон икры Баку?

Повар порезал палец и кровь попала в тесто: – Я не переношу кровь в тесте!
– Так выпусти тестю кровь.

– Вы кок?
– Я кок ну!
– Что вы кого-то кокните или пойдёте к окну.

– Ты что-то сказать пытался иноверке?
– Нет, и на Верке я молчал.

Запачкался один и спрашивает: – У меня весь зад в пасте ли?
– Да вы что! Вы ещё свой зад из постели не вынули?

Девица запачкалась в томатной пасте и говорит: – Хороша я хороша да вся в пасте ли!
– Ну, это надо проверить, хороша ли ты в постели.

– Задумано нешто нами. – Это точно не надо думать штанами!

– Что имеем мы с экзамена?
– Вы это что о кукле говорите?
– О какой такой кукле?
– А что такое секс замена по вашему?

– Иди свои наушники подключи. – Под какие ключи, под замок что ли?

Портной: – Это закройка!
– Что форточку закрыть?
– Нет, эта заготовка называется закройка.
– А рот закрой-ка, ясно.
– Мы с тобою говорили за крой.
– Что закрой, я уже рот не открываю.
– Нет, мы с тобою говорили, что есть крой.
– А ты мне советуешь матом крой!

– Сдали дом под ключи.
– Это вы мне говорите: – «Его подключи!» Как же они сдали дом,
если он не подключенный.

– Я к нему не расположена. – А сколько раз, если не раз.

У начальника РЭДа в кабинете санврач. Санврач говорит:
– Харьков – Львов развёл…
Начальник не даёт ему договорить и командует: – Их надо всех в зоопарк.
– В зоопарке только прусаков не хватало.
– Каких прусаков?
– Которых развёл поезд Харьков – Львов.
– Ну, я думаю прусаки не львы! Сами справитесь.

– Она не сдала карты, а перетасовала.
– А что такое оперетта с овала?

– Мама! А куда можно фуем перейти.
– А откуда ты взял это слово.
– А дядя сказал, что мы стекло часов перешлифуем.

Вваливается муж и друзья. Ставит на стол коробку. Жена раскрывает коробку и спрашивает: – На троих бра ли?
– Да мы на троих брали.
– Что одну бра на троих?

– Суета сует! – А суёт тот, кто ей денежки суёт.

– Вы можете заменить чип сами?
– Что я должен заменить чипсами?

Учитель спрашивает ученика: – Где применяется правило Ленца?
Ученик ответил: – У нас как правило везде ленца.

– Всё да ну, всё да ну! – А почему это всё Дону?
334

Учитель раскрыл компьютер, положил на стол микросхему и сказал: Ребята! Вы замените чип сами.
Через время в класс зашла, завуч и воскликнула: – Ребята! зачем вы крошите крошки от чипсов в компьютер?
– А преподаватель сказал, что мы должны заменить, там что-то, чипсами.

– Сейчас я вам проиграю пластинку.
– Так что выходит, я её выиграю?

Звонок. Хозяин берёт трубку и говорит: – Я слушаю.
Из трубки голос: – Ясно, ты с Лушею так и доложим.

Выбирает одна помаду и спрашивает: - Как мне хорошо при тоне номер шесть?
Подружка отвечает: – Не знаю, я в притоне номер шесть не была.

– Была корова да тельная.
– А у нас падеж дательный.
– А у нас падёж скота. У нас коровы тельные сдохли, потому что был скота падёж до отельный.

– Ты знаешь, что такое падеж дательный?
– Да, я видел! Жирафа была, да! Тельная и потом как жирафёнок падал с высоты.

– Папа мне запрещает заниматься машинами.
– И что же он тебе говорит?
– Он говорит: – А в то дело не лезь!
– И ты что не лезешь в автодело.

Да, не интересуются Маши нами и нашими машинами.

– Он приёмщик не стеклотары, а вторсырья.
– Так что он автор сырья.

– Говорил один о ком? – А как это можно оком говорить?

– Она для меня разносторонняя женщина.
– Почему?
– А она сказала, что я удовлетворяю её со всех сторон.

– Показала зад Рая ли? – И что вы его задраили?

Пристаёт один к девушке заявляя: – На первом месте у меня
атлетика.
На что девушка отвечает: – Вот и отлети-ка.

– Я звала, я звала.
– Что ты кричишь, язва Алла, язва Алла?

– Мама! Я кум королю.
– Как это?
– А короля зовут Уни.
– Ну и что?
– А то, что учительница сказала, что я уникум.

– У тебя опись да? – Слушай! Что ты матюгаешься?

– Смотри, до пива приз раки.
– Что и призраки пристрастились до пива?

– Это ли монгол? – Нет, лимон в кожуре.

Мать возмущается: – В нашем магазине мясо: то кости, то плева.
А малыш: – Мама! а плеву качают насосом.
– А кто тебе сказал такое?
– Папа, у него есть насос для топлива.

Говорит штукатур помощнику: – Помоги я несу мел.
– А что ты сделать не сумел?

– Я сигареты курю по пачке в день.
– Это что ты одолжение делаешь попочке?

– Чтобы найти пульс надавливать надо.
– А сколько надо вливать и чего?

Сосед говорит: – Купить краску и покрасить сверху до низу бы.
– И что Доня будет ходить с крашенными зубами?

Она сказала: – Жаль католика.
Другая: – А чего жалко Толика.

– Я заработал честно очки! – И где же твои чесночки?

– Интересовали её два или три раздела.
– Что она сразу троих раздела?

– С кем в ссоре хам? – А что с орехом?

Мальчика звали Лео, у него были Нарды, их ящичек надо хорошо закручивать, чтобы они не рассыпались. Вот его спрашивают: – Лео! нарды довинчены?
– Нет, нарды мои, а не Леонардо да Винчи.

– Моисей обратился к рабам Господа!
– О, а что это за деликатес – крабы Господа! – и какой соус к крабам?

– Ты в Библи про крабов что-нибудь читал?
– Ну, перепела были, аспиды, лягушки, а вот ничего про крабов не написано.
– Как же наш раввин говорит, что Моисей в Египте обращался не к народу, а крабам.

А рабы всей лжи арабы! Быть полными лжи коробам и Европе заигрывать к арабам.

– Ты видел во сне гусей?
– Ты что того! Что предлагаешь во снегу сей?

– Разве хотели усы пить?
– Нет, только бдительность вашу усыпить.

Говорит ветеран: – Говорите, нас пало мало под Москвою?
– Да, ещё как поломало!

– Высказывали, какие мысли вы?
– И кто же это сказал, что мы сливы!?

– Высказывали, какие мысли вы!
– И к каким же сливам я вас отнёс к фруктам или к помойным сливам.

– Я пиво закусить иду раком.
– Живя тут станешь тупицей и дураком.

– Извините! Вы читаете? – Нет, складываю, а не вычитаю.

– Любила хром мать!
– Что претворялась?
– Она что дверь, чтоб притворятся?
– При чём тут дверь, когда она любила хромать.

– Говорю: «Хорошо и без Дона» - я.
– А где эта пропасть бездонная.

– Урок усвоили мой вы?
– А о какой мойве речь.
– А хотите мойвы?
– Вот только расстегните ширинку я кричать буду?

– Надо ухаживать за детьми.
– А кого успели задеть мы?

– Она хотела долететь до звезды, до яркой.
– А у нас доярки к звёздам не летают.

– Что мне делать с атлетом?
– Отложить.
– Кого атлета отложить? Смотри как бы он тебя не отложил!

– Возьми мел для побелки, побей молотком, потолки.
Через время. – Что же ты Наделал?
– Как что? Я мел на потолке молотком побил, как просили.

– История нетленна. А народ потягивался.
– Что дружно?
– Нет, ленно.
– Эта история нетленная?
– Нет, ленная.

– Вот выписка из меню нашей пивной.
– А гад! Он изменит нашей пивной.

– Вот выдержка из меню столовой.
– И зачем же изменять столовой?

– Эта бирка к вазе «Галактика».
– Что ваша бирка квазигалактика?

– Не любите вы секты! – И кого же высек ты?

– Я занят ерундою и бузою.
– А на Зое жениться ты не думаешь?

Пошла передача в эфир. Ведущий спрашивает цензора: – У вас есть замечание к эфиру?
– Хорошо бы к кефиру немножко сахару, если можно.

– Учитель музыки писал на доске гаммы и первоклашка посмотрел вверх на гаммы.
– Он что же на руках стоял, что видел всё вверх ногами?

В детском саду девочка рассказывает новый мультфильм мальчику: Карась спросил горбушу: – Кто вы? – та гордо ответила: – Мы лососи!
– Сама мыло соси, дура!

Другой вариант.
Жена мужу: – Давно не покупали мы лососи?
– Сама, дура, мыло соси!

Ходит один с миноискателем по городу Чите.
А его другой спрашивает: – Ну, как там недра Читы.
– Иди дурак отсюда! Я не драчу, я золото Колчака ищу.

– Куда попали?
– А то попа ли?
– Ты в глаз попал Оле!
– Да, мы грядку попололи.

– Бутерброд вот же Вале. – Так выкинь раз его жевали.

– Расскажи о Синае!
– Да, это гнездо осиное!
О синее море!
– Какое, какое осиное?

– Кони не ржали?
– Какая ржа! Конь, ведь не автомобиль.

– Вы порезались об ножи ли?
– Что вы, мы ничего не обнажили!

– Налейте в то рому! – А кто второй?

– Испугались вы ножа ли. – Нет, ни на что мы не нажали.

– Он у меня дома высыпался (отсыпался).
– Он, что у вас порошок?

– Разве не надо риса Вале? – Смотря, чем рисовали!

– Мама! Не вари суп в казане новом, а то я съем и стану Казановой.

Бабушка скупала внучку и восклицает: – Вот коза новая!
А девочка бежит к маме и спрашивает: – А бабушка может стать Казановой?
– Что ты, она же не мужчина!
– А что это она скупала меня и восклицает: – «Вот Казанова я!»

Бабушка скупала внучку и восклицает: – Вот коза новая!
А внучка ей говорит: – Бабушка у тебя, что крыша поехала, кричишь: – «Казанова я!»

– Говорит, весь журнала оборот, о ней.
– Ой! Я боюсь оборотней!

– Он принимал из-за гола граммы.
– А что на голограмме было?

– Ты слыхал! Нужно ехать на бал Ване!
– А как ты на болване поедешь?

– Он как заходит, говорит: «Тю!»
– Ну и что?
– А то, что сегодня он тоже зашёл снова с «Тю!»
– И что с хорошей новостью?

Воспитательница сказку читает: – Баран всё бе да бе!
Вася: – Что можно сделать из бе?
Гоша: – Крышу починить можно избе!

Стал один напротив пивной и кричит: – Налей мне из бокала!
– А местные алкоголики обиделись: – Что ты называешь нашу пивную изба кала.

Ой! на море! – я ору – блики!
– Что только на море вспоминаешь о рублике?

Говорят они о рублике и о обесцененном рублике.

– Вот мой дом. Ты сколько можешь дать за дом?
– Да что я тебе голубой, чтобы задом давать.

– Много на Оби дел. – А кто кого обидел?

– Заняли столько религиозных ниш Веды.
– Да, и почему же не шведы?

– Выпускала пар Шива. – И почему она паршива?

– Похожи на шведа мы? – А это о каком шве дамы?

– Бабушка! Ты сны собираешься кушать?
– Почему это?
– А что ты говоришь: – «Иди кушать снами!»

– Я ухожу, а ты подбавка пару сам.
– Слушай! О каком парусе ты говоришь?

Советует один: – Ты пробовал? Смочи в соус.
– Что палец с мочи ты вставлял в соус?

– Что делал венец на венке?
– А он гад на мой венок сел!
– Да, нет! Я спрашиваю, что делал венец на венке.
– А что хорошо на ней венец сидит?
– Да он не сидит, а лежит на ней!

В то время, когда ездили челноки. Он представился и говорит ей:
– Возьмите визитачку!
А она ему: - Сам вези тачку! Я уже навозилась.

Девочку на маскарад цветком кала надели. Её спрашивают: – Ты кто?
Она отвечает: – Я пока кала.
– Ну, молодец что покакала!

– Мне мерить на окна тюль лень!
– Где ты видела! Чтобы на окнах лежал тюлень?

Девушка вешает портьеры, в магазине, став на стул. Заведующая стоит за прилавком и просит покупателя протягивая ему портьеру:
– Подайте Ире портеру.
А тот не понял и отвечает: – Вот времена пошли, что и репортёру надо милостыню подавать.

Один воскликнул: – О скользкая дорога!
Другой: – Что вам дорогу на Старый Оскол надо?

– В сенате обращаются все на ты.
– Не понял, что хочешь в сено ты.
– А что я музыкант, чтоб мне нужны были все ноты?

На собрании: – Хотите, перейдём все на ты?
– Слышите! Он захотел перейти в сенаты. Или. – С кем это хочешь перейти в сено ты?

– Какое ты бы хотел приключение ещё?
– Найти клад бы ещё.
– Не спеши! Кладбище мы ещё найдём.

– Что за чепуха! Мяч уже забивают по проводам?
– Это точно чепуха.
– А диктор сказал, что был проводной мяч.

– Тащи-ка лодку! – Какую тебе ещё колодку?

– Скажите! Это Горький писал «На дне»?
– Он что же, по-вашему – утопленник?

– А у меня сюрприз!
– Ты Бизе спёк так ли?
– Какой Бизе, какие спектакли?

– Мама! А лев поёт ноты?
– Нет.
– И даже одну ноту не споёт?
– Какую ноту?
– Ну, ноту си?
– И как же это будет?
– А вот есть такая оперетта Сильва.

– Понравилась Томе телка! – Так говорите то метёлка?

– Эта дева ли? – Куда что девали?
– А дева ли? – Что одевали?

– Принесите Осе травы! – Ишь! Захотели осетра вы?

– При ёмкости происходит приём Кости.
– А что ёмкость в фарадах?
– Нет, в пол литрах.

– Что говорил ас о Лиле? – Да, а солили они что?

Барин спрашивает: – Скоро ли кучер явится?
– Скажите, кого вы имеете в виду, кто кучерявится?

– Мама, наверно я иду на подъём!
– Что-то по тебе не видно!
– Зато учительнице видно! – она сказала, что у меня нет никаких наклонностей.

– Куда она тот раз делась? – Да! А чего она тут разделась?

– Обратите внимание на глагол. – А где этот, что нагло гол.

Депутат восклицает: – Я слышу твой зов Русь!
– Правду сказал: «Я заврусь».

– Мы видели паука величиною с рака! – И чья то попа была?

– Намазали тебе раз те ряху? – А кто это растеряха?

– Ну, как тебе те салаты? – А что мне тесала ты?

– Его перевели в карьер. – Наверно он карьерист.

– Ты меня удовольствия не лишай!
– Так это же хорошо, что не лишай!

– Мама! Если мне пропишут аскорбинку, так я начну всех оскорблять?

– Получил статью ура! – Кем хотел стать Юра?

– Какому отдавала предпочтение Лиза блюду?
– А не всё равно, какой лизоблюд?

Жених, у которого жена Поля показывает, где будет жить невеста: – Там Поли кухня, там Поли зал.
– Ладно! Что полизал говорить не надо.

Возмущается маленькими пучками покупательница: – Вот редиска! Это ли пучки!
– Это вам в канцелярские товары надо, там продаётся лена липучка.

– Это трогал ты ли пучками пальцев?
– Да.
– Так мой руки от сладкого и не трогай больше всё своими липучками.

– Это ли щи! – Да, где ты лещей видел!?

– Кого наследства лишаем? – Да ну его с лишаём.

– Ты видел ураганом Уго раздело?
– И где же его угораздило?

– Она вернулась! – О, навернулась! Какая радость.

– Она была хорошей и красивой.
– Ну не может быть по цвету икра сивой!

– Они хороши и красивы.
– Ну, как может быть хорошей икра с Ивы?

– Атеисты это те, что полностью отрицают любовь.
– Неправда! Не может такого быть.
– Как же! Они отрицают Бога, а Бог это любовь.

– Папа! Ты можешь стать в позу буквы?
– Какой буквы?
– У краткое.
– Нет такой буквы.
– А бабушка сказала, что видела, как ты выходил от тёти Маши украдкой.

Что-то происходит в зале, стоит толпа. Маленький подпрыгивает и спрашивает стоящего впереди: – Видать ли зал?
А тот в ответ: – Может и лизал, тебе какое дело.

– Выбить пора око! – Это от порока.

– Можете ли шить? – Смотря чего лишить.

Бывалый моряк завязывает морской узел.
Боцман говорит: – Учитесь и подходите попарно к опытному.
Тут недотёпа спрашивает: – А чему можно учится по парнокопытному?

– Я буду врать!
– И врите.
– А вы что можете врать на Иврите?

Плавают оба в бассейне. Один заявляет: – Яйца после случки легче стали!
– Это что они у тебя из алюминия?
– Почему это из алюминия?
– А потому что алюминий легче стали.

– Моя дочь Аля - мини я.
– Что за чушь ты говоришь – дочь алюминия!?

– Сказал же я: «Годится!» – Извините! А чья ягодица?

– Мы уже давно не берём масла.
– Правильно делаете, что осла не берёте!

– Он вкус-та нашёл у масла.
– А где тот куст, в котором он нашёл ум осла?

Ябедница говорит воспитательнице: – В церкви нельзя прыгать, а он попрыгал!
– Наверно, перепил поп вот и рыгал.

– Такого со мною не разу не было.
– Не разу ли!
– Как же не разули! Ещё и раздели.

Сказал ему док: – «Три на!» - И чья доктрина?

– У меня есть велосипед – три передачи.
– Что же ты тянешь домой весь триппер дачи!

Детские разговоры: – Мою подружку обручили!
– Что ей уже жениха сосватали?
– Нет, что ты! Ей обруч подарили.

– Хочу отправить в Иран дочку.
– Что в разобранном виде?
– Ты что! В разобранном!
– А как же ты иначе верандочку отправишь?

– Мама! Почему не говорят буржу Европа, но говорят: буржуазия.

– Говорила о ком Лена?
– А как это говорить оком, когда им можно смотреть?

– Разговоры про Колю. – Я тебе проколю!

– Подл ли зять и что может подлизать.
– Да! У соседки он подлизал под кровать, когда муж пришёл.

– Во, просёлок! - А каков вопрос ёлок?

– Отлично наездник во! проскакал.
– Что за вопрос какал не какал!?

Ему говорят после переаттестации: – Тебя спросили про сигналы?
– У кого спросить мне гнали или не гнали!? И ты думаешь, они ответят, если их спросить, гнали или не гнали?

– Собирали мальчики просо Лиле.
– И что же они просолили?

В бане в очереди двое говорят о курсе валют: за сколько доллар скупается, за сколько рубль.
Вот мальчик и спрашивает отца: – Папа! А за сколько люди скупаются?
– Что ты у нас люди не скупаются, ведь рабов нет!
– А что банщица сказала, что она всех людей скупает?

В бане мальчик с мамой скупались и ждут кого-то.
Мальчик спрашивает: – Мама! А за сколько девочки скупаются?
- Да что девочки тебе проститутки! Они не продаются.

В зоопарке. – Ваше отношение к рысёнку?
– Ой! Я боюсь! Где крысёнок?

– У пишущей машинки, умудрилось запасть «ю».
– А что у машинки за пастью?

– Дорогая! Я на базаре скупился.
– Это всё что ты купил! Видно, что на деньги скупился.

Пассажир спрашивает пассажира: - Я доеду в троллейбусе, в этом до метро ли?
А сосед вдруг испугался, кричит: – Боюсь, боюсь! В каком доме тролли?

– Скажите! Я так попаду до метро ли?
– Ой! боюсь в каком доме тролли!?

– Машина стояла на нейтрале. – Да кто же на ней тралит?

– Ты хочешь икру, пиццу? – Нет, не хочу и крупицу.

–Мы это дело подробно рассмотрим.
– А роба на девушке будет?
– Какая роба, какая девушка?
– А какое тело вы будете рассматривать под робно?

– Что вы можете сказать про тест?
– Да, я могу выразить свой протест.

– Ареометр – прибор для измерения арий.
– Как это!?
– А так, чем крепче напиток, тем за столом громче ария.

– Она выпила и заявила: – Все мы ходим под датой.
А он: – Но не надо быть такой поддатой.

– Отдавала предпочтение та пиру.
– Это что тапир ей нравится больше, чем мужчина?

– Вот эту картошку, сказал, натри я! – А у нас нет натрия.

– Вас не было! – А что во сне было?

Покупатель ждёт, отдав продавцу чек, на вещь, намекает: – Требует ответа чек!
А продавец: – Где, какие ветки, кто, что требует от веточек?

Мать читает сыну фантастический рассказ: – После анабиоза она оживала.
– Мама! А что космонавты кушают буквы?
– Нет.
– А чего она «О» жевала?

– О, скопление! - И кого же оскопление?
– Он рассказал мне о скоплении всей армии.
– Это что же будет армия евнухов?
– Почему евнухов?
– Ну, это же оскопление.

Астролог говорит: – На вас влияют три планеты.
Ответ: – Да! Лучшего трепла нету.

– Этот насос не рабочий! – А почему на сосне рабочий?

Боцман кричит в машинное отделение: – Почему насос не работает?
От туда: – Да, где же ты сосну увидел. Или. На сосне только белки работают. Или. Механик тоже пьяный:
– Боцман! Ты что сдурел! Кто это на сосне работает?
– Где ты её видишь? И кто это с дуру на сосну залез?

– Что делать с ручкою? – Оставь сручку себе.

– Что тебе дал Дон? – Это я долдон?

– Мне жёлуди дали дубы. – Это тебе да Лиду бы?

– У математика вызывает число Пи тон.
– И какое число имеет питон?

– Ох, уж наши рынки!
– Что у тебя вместо змейки уж на ширинке?

– Женщины мой покой оберегают!
– Они что беременные.
– Почему это?
– А по чему же они обе рыгают?

– Вы рождённый острослов!
– Хорошо, что не вырожденный.

– Есть на острове Пасхи великаны. Наверно, приходилось скульптору долго высекать нос.
Хозяйка отвечает: – Конечно, можно высекать нос, но не на ковёр конечно.

– Что там по рациону требуется выводку цыплят?
– По какому такому рациону будете вы водку цеплять?

– Какая стоимость у выводка? – Да, дорога, увы! водка.

– Нам не нужны полные санитары.
– А где стоят ваши полные сани тары?

– Где же гид тара для вина?
– А где ты видел гитару для вина?

– Показали Паше Ющенка.
– А что показали? Что по шею щенка?

– Вам я желаю!
– Поему это мне вы же лаете?
– Вы желаете!
– Нет, я не лаю.

– Как делишки? – Где лишки, там и делишки.

– Я себя обиженной не считаю.
– А вас никто и не считает Оби женой.

– Слышь! Ты видишь мужика у него трубочка из бока выходит и баночка висит с калоприёмником.
– Вижу, ну и что?
– А то, что я не хочу идти в бок сёры.

– Спирт нам этил! – Ну, ты спиртом наметил!

– Ты не знаешь почему Чехов озаглавил рассказ «Дама с собачкой», когда на поводке она вела пса.
– Потому что постеснялся рассказ озаглавить, как «Пёс дамы».

– Это Лиза ли? – А что лизали?

Осмотр помещений: – Это ли зала?
– Может и лизала, откуда я знаю?

– Это те клипсы? – Куда это текли псы?

– Представляете! Картину мы вынем с рамы.
– Хороша картина! Ну, вынули вы срамы, а дальше что?

– Ругали за кар Тину. – А что плохая картина была?

Женские войска: – Она пошла да в самоволку.
– И ей не страшно было, давать самой волку?

Мама! А что девочка в армии дает сама волку?
– Не болтай чепухи!
– Как же! Я сама слышала, солдаты кричали: – «Даёшь самаволку!»

– Кто занимается сносом?
– Врач отоларинголог, он всегда с носом.

– Мама! Наша учительница по математике должна быть негритянкой.
– Почему это негритянкой?
– А она нас уже задолбала своими корнями в Кубе.

– Вы да Нежина? – Почему это я Дани жена?

– Доволен папа Любой.
– А чем, может быть, доволен папа любой?

– У меня аппаратура, но сильная! – И куда ты её носишь?

– Многие говорят, что растят птиц. Вот мой сосед говорит:
– «Я сов ращу».
– Что он только грозится или кого уже совратил?

Мама! А чем хочет бабушка, чтобы её Бог помазал?
– Что ты такое несёшь?
– Ну, я же слышу, она всё время просит: - Боже помажь и, Боже помажь и.

– Всё было наоборот! – Что всего лишь на один оборот?

– Его лыжи прочно стояли на насте.
– Идиот! Пусть сойдёт с Насти ей же больно!

– Смотрели косо на нас те!
– Какой же идиот, косо лежал на Насте.

– Соединила концы плёнка. – А что такое кон цыплёнка?

– Как раз на нас те штаны!
– Ну и что тут такого, что на Насте штаны?

– Ох, и запах имеет Валь, пах!
– Да! Блаженный воздух в Альпах.

Идут по аллее муж говорит: – Лавочка эта нами насижена.
– А что ты мне даришь?
– Как что?
– А что ты говоришь, носи жена.

– Смотри, Гена, талии!
– Вечно у тебя в голове гениталии.
– Что ты я не итальянец!
– А кто в тебе итальянца нашёл?
– Ты сказал, что во мне ген Италии.

– Ох, ложусь я сам. – А чем охладишься?

– Мама! Вот к примеру: я знаю что такое мушка дрозофила, а что такое мушка тёра?
– Не знаю.
– А все не знают, что такое одна мушка Тёра, а вот знают что такое три мушкитёра.

Мастер спрашивает: – Уже залили стык вы?
– А вы что тыкву приготовили?
– Ты идиот! В стык раствор надо залить.

Повар по поводу украшения блюд: – Пища будет аппетитной и красивой.
– А что за чёрт: икра с ивой?

– У нас кок она.
– Это что шёлкопряд.
– Нет! Кок она - готовит.
– Фу! Что из кокона пищу готовит?

– Это было у ткачей.
– Ты что не русский? Кто говорит утка чей, надо говорить утка чья.

– Помогите падре стать на ступеньку!
– Я тебе подристаю на ступеньку!

– Что сказать о роженице? – Да, а какая она рожа Ниццы?

Двое обсуждают президента. Третий: – Ну, уж дался президент вам.
– А кто вам сказал, что он, в чём нуждался?

– Что делала на дому Кать? – Кому это надо мукать?

– У нас неприятность из-за Иры!
– Что опять эти студенты из Заира?

– О, колоссальная работа!
– Да не плохо работать около сала.

– Вчера была хмурая погода и сегодня не ясней.
– Ну, раз ты не с ней, пойду я к ней.

Один мальчик протягивает другому хлопушку. Другой восклицает:
– Ха, хлопушка!
Первый обиделся: – Почему это хохла пушка?

– Скажите! На ком пост секретаря?
– Слышите! Он предлагает: «Выкинуть на компост секретаря!»

– А на ком форт? – Это что заявка на комфорт?

– Ты не видел полу невода?
– Ну, что ты не течёт по Луне вода.

После боя: – Все пали ли? – А что палили?

– Купил гель я Тина. – И где же твоя гильотина?

Официант спрашивает: – Много съедено кур вами?
– Что вы! Мои девочки не курвы.

В электротоварах покупатель продавцу: – Мне нужна бра та!
– А что ваш брат у нас работает.

– Это пили Канны! Эти мелодии запиликаны.
– Слушай! Что у тебя везде пеликаны?

– Знаете, сколько воды выпили Канны.
– Почему это мы пеликаны?
– Знаете о чём запели Канны?
– Да эти вещи уже запиликаны.
– Да в кабаках запили Канны.

– Ко мне воры пристали.
– Это что сталевары?
– Почему?
– Ну, они же при стали, а сталевары всегда при стали.

– Ко мне воры пристали.
– Это что сталевары?
– Почему?
– Ну, они же при стали, ведь о них так и сказано, что они стали воры.

– Ты куда несёшь бутылки в сетке?
– На приёмный пункт, там я их вытащу и сдам.
– Не понял! Как это ты их вытащишь из дам?

– Была одна игла величиною с три иглы. – И кого за это стригли?

– Ты в танце крутился, ты с пира ли?
– Что ты я не крутил спирали.

– Видели капилляр вы?
– Кому это вы советуете: «Копи лярвы?»

– Я не верю в рать! – Ну и нечего врать!

– Примите формуляр вы!
– А зачем мне принимать форму лярвы?

– Приехала Вита с Чили. – Что у тебя вытащили?

– Это оно да? – От какого анода?

– Зачем вы пили грим? – Я не пилигрим!

– Что подают к омарам? – Комарам и ваша кровушка подойдёт.

Режиссер ставит фильм оперу и просит: – Спойте фа актёр!
Тот поёт: – Фактор.
– Послушайте! Если бы я вас попросил спеть до актёр, вы бы спели доктор, а если бы попросил спеть ре актёр, то спели бы реактор?

– Он большого, однако, роста.
– Ой, я боюсь он одна короста!?

– Ну что был на дискотеке у водников?
– Да, был.
– Ну, как музыка?
– Да, музыка чепуха, вот аппаратура класс там!
– Это что акваланг?
– Какой ещё акваланг?
– А что маска и ласты?
– А к чему они?
– А какая же там аппаратура к ластам?

– Разве можно сыграть на фаллопиевых трубах?
– Да! Одна сыграла в ящик.

– Я показал Элле фантазии. – И где этот элефант Азии?

– Нет, ты слышишь, нас как ославили!?
– А куда вас как осла вели?

Один вертит друга фотоаппарат и спрашивает его: – Как у тебя с экспозицией?
– Не понял! Ты мне и моей жене, хочешь предложить новую секс позицию?

– Какие характеристики сняли с экспортного образца?
– О! это наверно образец - секс портного.

– Вы ознакомились с экстерьером?
– Это что ещё скотоложство, секс с терьером?

– Вы общались с экс-чемпионом?
– О, это интересно секс с чемпионом.

– Мы видели вас в компании с экс-президентом!
– Что вы, какой секс с президентом, да ещё в компании!

– А как вам случай с экс-чемпионом?
– Что-что секс с чем, с пионом?

– Он рисковал! – Что молотом бил по рису?

Врач спрашивает новенького душевнобольного: – Вам удаётся режим соблюдать?
Тот отвечает: – Ах, да! Ко мне подходил недавно Чапаев - просил саблю дать.

– Это Прага, да, ли? – Да, вы прогадали.

– Рассказали про года ли? – Нет, про гада мы не говорили.

– Мы ведём счёт очкам.
– Что по щетине ходить вашим щёточкам?

– Папа ждал тебя у часов. – Ну и пусть сов учит, но не меня!

За праздничным столом: – Где наш штопор?
– А что ты рубить топором будешь?

– Роза, как вы росток. – И от чего же вырос ток.

Он понюхал и сказал: – Фу, флакончик!
А она ему на это: – Это у тебя фуфла кончик!

– Приз кака ли? – Куда прискакали?

– Мне знакомый ботаник написал: – «Вам шлю почку!»
– И что он прислал тебе шлюпочку?

Он ей: – А пошляться пойдём?
Она ему: – Сам иди и опошляйся.

Говорит наш: – Липа эта! – А где вы нашли поэта?

– Где там быть в три Лере? – Это что начало в триллере?

– Приходили артисты к тебе и побрили лики?
– Что ты несёшь! Что они ко мне приходили по брилики.

– Посмотри! Написана нота до с точкой. – Досточкой можно ноту нацарапать, но не написать.
Мальчик учит музыкальную грамоту. И спрашивает у матери: – Что это такое когда стоит до с точкой.
– Ну, если стоит досточкой – ты на него холодной водой полей.

Врач: – Беспокоит вас, не рожа ли? – Как это меня не рожали?

– Я всегда брала не из того! – А как это брать неистово?

– У вас какое отношение к ролям? – О, у кролей вкусное мясо!

– Мы своего сына приструнили.
– Как вам это удалось.
– Дали ему гитару и он теперь при струнах.

– Она мне сказала: – «Иди домой!»
– И что ты пошёл домой?
– Нет, я пошёл в ванну и домыл.

– Салют! Огни да, огни да!? – Где ты гниду видел?

Муж говорит по телефону другу: – Я вывел в туалет ассистентку.
А жена тут как тут: – Кого ты вывел?
– Я вывел формулу.
– А я слышала, что ассистентку.
– А! ты слышала про Аси стенку, так она ухе купила другую.


– Я зашла к нему на немножечко.
– Да я видела твою на нём ножечку.

Один сдавал на права и друг его спрашивает: – Ты сдал на вождение?
– А куда сдают наваждение?

Один сдавал на права и друг его спрашивает: – Ты сдал на вождение?
– Это что тебе ночью что-то снилось!
– Нет, я спал хорошо.
– А что тогда спрашиваешь о наваждении?

– Раньше продавцы не досыпали.
– Что рано вставали, что недосыпали?

– Я покрышку отдал в наварку ту. – Куда, куда на Воркуту?

– Кушать давал ты щенку?
– Кому это я должен давать тысчонку?

– Хотите… э… похудеть?
– И куда вы хотите целую эпоху деть?

Новый русский кричит официанту: – Водочки, икру - живо!
А официант не понял и спрашивает: – А какое вам кружево?

– Хотите вы читать?
– А что из чего вычитать?
– Вы читали?
– Нет, мы не чета.

– Он там выполнял свой долг наверно!?
– А вы что застали его на Вере?

– Ты слыхал! Зам икает. – Что накоротко?

– Катету – ура! – А для чего Кате тура?

– Мама! А самый расточительный процесс у токаря?
– Почему это?
– Ну, он же целый день растачивает детали.

Она ему: – Ты мне такое отмочи!
А он: – Терпеть не могу запах от мочи.

Преподаватель музыки: – Эта нота ре Зина.
– Ага! потому она тянется как резина.

– Этот не берёт пример ни с кого!
–Конечно! Лучше не брать пример с низкого.

– Иванов! Чему равно число Пи? – 3 и 14.
– Молодец! Сегодня мы будем решать примеры: Петров с одним неизвестным, а ты Иванов с Пи.
Иванов устроился на парте и спит.
Учитель: – А ну не спи!
–Ну, вас не поймёшь, то спи, то не спи!

Математик говорит ученику: – Нарисуй мне значок радикала.
Ученик: – Ничего я вам ради кала рисовать не буду.

– Я видел во сне ту! – Почему это меня нету?

– Мама! А от имени коровы зависит, сколько молока даст корова?
– Нет, не зависит.
– А что бабушка говорит: «Много молока в вымени коровьем».

– Видели вы меня ли? – А что выменяли?

– Есть деления и в рейке? – Не знаю я деления евреек.

– Вот каверна!
– Не вижу, чему водка верна?
– Нет, каверна вот.

– Если её ещё и кавернуть?
– Кто это её, кому ковёр вернуть?

– Ну, что оплатила квитанцию за груз Зина?
– А чего это она должна за грузина платить?

– Земля необозрима!
– Да, ты прав - земля это не обоз Рима!

– Есть имя Дан. Вот и спроси вы Дан?
А в ответ: - Какой документ выдан?

– Рита занята сводкой. – Что она разливает водку?

– «Что не дали полежать!» – сочувствует пассажир проводнику.
– А почему я должен поле жать.

– В опале берёза стояла.
–Это что опальное дерево или самопальное, для камина?

– Я иду, дочка домой! – А где дудочка?

Беспризорный: – Нас учила игра бить.
Боксёр: – Нас учила игра бить.
Большевик: – А какая должна игра быть, чтобы бить и грабить?

– Это вещь дочернего мужа.
– Он что негр?
– Почему негр.
– А как понять ваши слова: «до чёрного мужа?»

– Хороший Город Таллинн!
Иностранец: – Да, гут талин!
– А причём тут гуталин.

– Вы не знаете, какое количество воды в сумме рек?
– О каких сумерках идёт речь.

– Друзья с тобою мыслили?
– Да, мы слили по забором.
– А почему только дамы?

Мама! А фрукты не греют?
– Нет.
– А что же такое грейфрукт?

– Их взяли на учёт! – И чему их там научат?

– Я рад проводить Полю сам.
– Каким полюсом южным или северным?

– Пришили пуговицы мы к робе.
– И для чего нужны пуговицы этой микробе?

– Что у тебя с Людой?
– С какой ещё слюдой, где ты слюду видал?

– Мы остановитесь у местечка.
– Чего я должен останавливаться, если у мисс течка?

– Глаза кары то? – Кто же это наковырял глаз корыто?

– Главное не завидовать!
– Правильно не зови давать, если давать нечего.

– Это кора ли? – За что карали?

– Ей хотелось мужа богатого и мудрого.
– А зачем ему дрова?

– Надо начальника умаслить!
– Как у него ума слить, когда у него и так ума нет!?

– Знаешь синтаксис ты?
– Ты у меня спрашиваешь, знают ли своего сына таксисты?

В зоопарке: – Ну, как понравилась выдра вам?
– А как я могу понравится дровам?

– Кушаете вы драже? – Почему это я, выдра же!?

– Принесите ведро же. – Как это понять принесите вид рожи?

– Ну, как выдра вам!
– Что предпочтение отдаёте вы дровам?

Ей было холодно. Он ей сказал: – Не дорожи же!
Она ответила: – Это почему недра жиже?

– Можно я к тебе послушать приду рок.
– Это почему же я придурок.

– Искала сорт Ира!
– Да, я ей не завидую! У нас пока до сортира дойдёшь оправишься.

– Давай работу быстрее кончи ты.
– А что это за живность конь Читы.
– Работу закончили?
– А к чему нам закон Чили?
– Работу кончили?
– А кто это конь Чили?

– Он взором всё окинул.
– Что он взором «О» кинул!

По телевизору говорят: – У нас уважаемая профессия учителя.
– Да, потому что у нас много хороших училищей.
Вдруг малыш задает вопрос: – Что они говорят?
Один говорит: – «Учи теля!» – другой говорит: – «Учи лещей!», – но никто не говорит: «Учи ослов!».

– Не делали с вед драмы. – Да не пьём с ведра мы!

Мой сын на телевизор говорит тёлкавизор, а на телефон – тёлкафон, а на магнитофон – матафон.
– Это почему же?
– А по телевизору стали голых тёлок показывать. А по теле фону ему тёлки стали звонить и приносить записи с матом, вот и матафон.

Мама! Почему были русы, а стали русские?
– Видишь ли, если спросит: – «Вы русские?» – то ничего, а вот если спросит: «Вы русы» -обижаются, переспрашивают: – «Это почему же мы вирусы?»

– Хотите быть вы русом? – Нет, я вирусом быть не хочу.

– Можно ли увидеть профиль актика?
– А зачем это тебе?
– Что бы была мозгов профилактика.

– В Руре сосредоточено до трёхсот рудников.
– Это что в одной комнате сосредоточено до трёх сотрудников?

– Вот не шевелились в реке б раки.
– Интересно, что это за браки в реке?

– Хорошо пожарнику: спи, служи, пей!
– Как это с лужи пей! Ведь с лужи пьёт только свинья.

– Смотри! Девушка прошла по костёлу.
– Наверное, это показ тела.

– Сойдёт эта рыба?
– Сказал же я годится.
– А при чём к рыбе твоя ягодица!?

Мастер кричит: – Сегодня проверка на линии! Всем быть как стёклышко! Всем не граммочки!
А негр: – Почему только неграм очки?

Пригласил проводник птичницу к себе в купе. И начал разговор так: – Проводник сутками находится в поезде.
– «С утками?» –переспрашивает птичница.
– Да, да мы сутками в поезде несёмся.
– А куда же вы яйца деваете?
– Ну, если вы так заботитесь о яйцах проводника то, подставляйте свою сковородку.

– Недавно познакомилась с паном и с пани я.
– Ну и как там Испания?

– Ой, снег прямо тает!
– Да, таков русский мужик! Он и снег помотает.

– Алла! Пища! – Где лапища?

Разговаривают по телефону: – Не ври ты!
– Ты прав я не в Риты.
– У кого это невриты?
– Да, мне врач сказал: «Невриты!»
– Это я сразу тебе сказал: – «Не ври ты!»

– Гляди ма, скважина! – А кому Москва жена?

Подъезжает поезд к Москве. Муж кричит: – У, Москва жена!
А она: – У кого это ума скважина.

– Люди в моей бригаде голосовали за разных депутатов.
– А по чём вы определяли заразных депутатов?

У касс аэропорта: – Я доплачу!
– Не надо плакать.
– Я долечу?
–Правильно иди долечи сначала!

– Как я пил не забуду! – А если не за Будду то, за кого?

– Он сказал ему шалом. – Что о ветре шалом?

Экзаменатор экзаменуемой: – Ну, что зачесть вам экзамен?
– А как я могу вам отдать свою честь, если я её давно потеряла?

– Наверно мы её растрогали и она плачет. – А чего же вы её раз трогали, надо было второй раз трогать, чтобы не плакала.

Офицер спрашивает курсантов: – Что ещё вам не хватает к уставам?
– А зачем близость куста вам? У нас же туалет есть!

– Мама! Я знаю, что есть приёмщики стеклотары, этим людям сдают бутылки, а вот есть люди, у которых сдают нервы, как их называют.

– Мама! Где сдают нервы? – На экзаменах.

– У вас, что по утрам сдают?
– Бутылки.
– А у нас экзамены сдают, да так, что у людей сдают нервы.

О пригласительных письмах: – Ты всем раздала?
– Нет, не с семь, а в девять раз дала.

– Можно здесь разве селиться.
– Ну, если выпить, то можно и развеселиться.

– Что ты только не делал ради усов!
– О каких радиусах ты говоришь?
– Ты и стриг их и одеколонил, что ты только не делал ради усов?
– Как это можно радиусы стричь и одеколонить?

– У вас в отеле есть пара финн?
– А вам, куда на свечку?
– Да не шведку, а пара финнов?
– Нет у нас в отеле ни бензола, ни парафина.

– Я на стадионе раз лучниц видел.
– Больше на стадион не пойдёшь!
– Почему?
– Терпеть не могу этих разлучниц.

– Зачем вы поставили знак радикала?
– Ради чего!? Ради кала?

– Рекламирует радио активный отдых.
– А что это за чёрт радиоактивный отдых.

– У вас есть детали к люнету?
– У меня и клюва нету, а ты говоришь, клюнь эту.

– Откуда взялось название Чернигов?
– Раз Владимир указал туда и сказал: – «Оттуда слышу я черни гав.

– У вас нет ручки к люку.
– Нет, ни какой клюки в руке у меня нет.

– Подруга! Почему у тебя кличка «Молотова?»
– Да, потому что им мало – того.

– У тебя резь бывала? – Нет у меня никакой резьбы вала!

– Ты квасила? – Да! Тыква сила.

– Он адепт, она адептичка. – Да, а де птичка?

– Чудо явите? – Что чудо я Вите?

Кто-то унёс мел от доски. Учитель: – Я прошу мел.
Из класса: – Да, ты прошумел как фанера над Парижем.

– У нас хорошо – класс там! – Что очки к ластам?

– Имеет забытых вещей склад Дума.
– О, так у вас депутаты и мозги забывают? Там целый склад ума!

Учитель спросил: – Как называется русский шрифт?
Все повернули к Ире лица.
Ира ответила: – Кириллица.

– У него такой склад ума.
– А склад ума это большой холодильник?

– Знаете, где Уда вы? – Ой! Боюсь! Где удавы.

– Я водою с тазика окатился.
– А у нас кошка сама окотилась.
– Неправда! Кошке тазик не поднять.

Мужчина хочет сделать документ. Его спрашивают: – Сколько копий сделать?
А он: – Зачем мне копья я же на рыцарь.

Приносит молочник молоко. Звонит в дверь.
Открывает женщина, смотрит на него и говорит: – Вы до Лили?
Тот смущённо: – Нет, я ничего не доливал!

– Я опаздываю и спешу.
– А что спишешь? И на что спишешь?

– Поиграем в лапту?
– А как это?
– Ну, лап эту, лап ту.

– Встречаемся у часов.
– А как это, уча сов?
– Я ведь не дрессировщик птиц!? Я сов учить не умею.

– Мама! Расскажи, как у тебя с папой было: – Мы встречались с папой у часов.
– Вы что в лес ходили?
– Почему в лес?
– А где вы ещё могли учить сов.

– Моисей сказал я пойду к Арону.
– Он что искать пошёл корону?

– Это указка да? – А кто у каскада?

– Можно я тихонько подойду к аркану.
– Ну, если ты ворона то каркни.

– А время придёт – малыша склепаешь!
– Да, не буду я малыша с склепа есть.

– А время придёт - малыша склепаешь!
– Это ты мне говоришь: «Малыша с склепа ешь!?»

– Почему это у красок есть мотив, а у лака мотива нет?
– Почему это у локомотива нет мотива?

– Вы любите полных женщин? – Да! А кто же любит пустых?

– Это работа негра верная. – Да, это не гравёрная.

– Все дети стучат. А ты чего не грохочешь?
– Что вы, я негра не хочу!

– Вы спрашивали меня Алла?
– А о чём надо выспрашивать меняло?

Официант, имея в виду специи спрашивает посетительницу: – Что добавить в омлет?
Та возмущённо: – Что за вопрос такой: – «Добавить вам лет?»

– Сколько вам лет? Чего сколько, в амлет яиц?

Учитель музыки говорит: – Перейди выше, вверх на гамму?
Ученица: – А вы пробовали вверх ногами переходить?

– Я сидел на дне рождения!
А ветеран говорит: - А я сидел на дне окопа.
– А мы были на дне морского флота!
– Да мы уже все на дне?
– А почему только дамы?

– Мама! А где учатся петь расвири?
– Отстань.
– Мама! А кто тебя учил петь расвири!
– Какие ещё расвири?
– А мне папа сказал, что ты рассвирепела.

– Мама! А можно я на Сашку расвирю спою.
– Какую ещё расвирю?
– А папа сказал что ты на него рассвирепела.

– У вас есть отчёт за просо? – И какие у вас запросы?

На украинской почте обращается дама к приёмщику телеграмм:
– Скажите пан! Тире тут писать.
Добрый пан отвечает: – Да нет! Пантере в зоопарк надо!

– Я к докладу готовил тезы.
– Так поговорим про тезы.
– Какие ещё протезы?

– Ну, как вам та мода? – А что хороший тамада.

– В цирке у фокусника девушки хорошего телосложения.
– Что фигуристые?
– Нет, в ящики хорошо складываются.

– Брезговала Оля Ниной.
– Да что там брезговать! Оленина - мясо как мясо.

– Как приятно кушать оленину.
– Да, что эта Оля людоед, что кушает Нину.

– Чукча! Что вы можете рассказать о Ленине?
– О! к оленине можно сделать хороший соус и пальчики оближешь.

Сказал чукча: - Я предпочтение отдаю Оленине.
– Что рассказы пишешь о, Ленине?
– Нет, я сразу двоим, отдаю предпочтение: Оле и Нине.

– Я предпочитаю Оле Нину! – А где я тебе оленину возьму?

Узбек: – Снята уздечка с осла нами. Турист: – А где слоны?

– Мама! Какой олень может говорить? Пятнистый или благородный?
– Что ты животные не говорят!
– А что диктор сказал: – «У нас о лени говорят, у нас о лени пишут.

– Вы объясните это место Оле, Нине.
– Да я о Ленине ничего объяснять не буду.

– Говорят, тошно от Оли Нине. – А я ел оленину и ничего.

Муж: – Жена нашла ложку? Где ложка была моя!?
– Не ложь кобыла твоя, а ложь твой конёк.

– Мама! Почему кушаю крем не я?
– А кремний не кушают это песок.

– Сколько граней у человека?
– Да что он стакан что ли?
– А вот училка сказала, что отличник – человек многогранный.

– Мама! Правда, если отличник, то это стакан?
– А почему стакан?
– Ну, у стакана много граней.
– Ну и что!
– А училка сказала, что отличник человек многогранный.


– Мама я не умею делать тесто.
– А зачем тебе тесто?
– А учительница сказала, что наши знания она будет проверять тестом.

Сексопатолог беседует с маньяком: – Ну, что вы её раздели ли?
– Нет, разделили мы её потом и вынесли на мусор.

– Ты можешь связаться с нами?
– Что вы сны не верёвки ими не свяжешься.

– Лучшее ищи ты! – А почему лучше из Читы.

– Я как-то видел раз Дели. – Ой, что ограбили и раздели!?

Женщина кричит ребёнку: – А ну цыц -ка!
А ребёнок: – А где цыцка?

– Там на детской площадке натянули по канату.
– А Ната не плакала?

– Мама! А что такое образованный, грамотный вулкан!
– Не знаю!
– А завтра нам учитель расскажет об образовании вулкана.

– Мама! Ты мне какую простынь подослала?
– Льняную.
– А бывает простыня шпион?
– Ну, что ты! Шпион это не простынь.
– А что пацаны в садике говорят, что нам шпиона подослали.

– Мама! А тень дорого стоит?
– Её ещё никто не продавал!
– А что папа в трубку кричал: «Берите! Чего бы те ни стоили!»
– Они пытались ко мне Люську подослать.
– А что Люська простынь что ли?

– Закончил опрос ты – нет?
– Уж прост ты – нет?
– Кто простынет?
– Нет, говорю: «Он прост, ты нет».

– Он говорил ей: «Не простынь!»
– И что она принесла ему не простынь, а одеяло?
– Причём тут одеяло?
– Ну, если не простынь, то что, притащить кровать она могла?

Петр Меньшикову: – Это ты ко мне Катьку подослал?
– Ну что ты! Катька сама под тебя подстелилась.

– Хочешь со мной все ноты сыграть?
– Нет, в сено я с тобой играть не пойду.

– Книга была подаренной. – А как она оказалась под ареной?

Говорю: – «Техно сила я!» – А куда ты их носила?

– Ела булочки – видно по Лиле! – А чем её полили?

– Как зовётся эта игра?
Мальчик думает: – Игру зови-ка… А, мне не хватает и грузовика.

Пассажир кричал: – «Иа-иа!» – под осла ли?
– Да! То ему туфту подослали.

– На лицо вы бела.
– Да вот, результат на лицо, я путёвку выбила.

– Любил нас Илия. – Кто это любитель насилия.

Он: – Надо положить конец войне!
Она: – А зачем войне ваш вонючий конец нужен.

– Говорите на вы Кате, а то у неё глаза на выкате.
– Что вы! На выкате бывает брошь!

– У нас в гостях были две девочки – обе Светки.
– Что обезьяны?
– Почему обезьяны?
– А как понять, что они с ветки?

– Вы обратили внимание на силуэт? – Ой! Кто кого насилует.

–Есть ли ключ у совладельца?
– А кто это усов владелец?

– Я не выношу несправедливых укоров!
– Да, нечего делать несправедливым у коров.

На уроке химии учитель спрашивает ученика: - Какой элемент следует за бором?
– Держась забора, следует мой папа после получки.

– Сынок! Будь культурным в гостях, только в салфетку сморкай.
Тут сынок берёт салфетку и как сморкнёт на пол.
Мать ему, что ж ты делаешь.
– А ты же сказала салфетку с маркай. А на салфетке-то марки нет.

– Спрашивали вы меня ли? – Кто спрашивал? Что меняли?

– Там были девочки выше Вали.
– Ну и пусть себе они вышивали.

– Спой мы поддержим? – С какой поймы.

– Он в телескоп видел мир бесконечный.
– Чего так далеко смотреть! Я этих бесконечных в Плейбое голеньких вижу.

– Он видел мир бесконечно далёкий.
– Это хорошо, что он нам сказал, что бес конечно далёкий.

– Он мне дал с Томаркой.
– Что такая дорогая марка.
– Нет! Он меня побил с Томаркой.

Нарядчица держала наряды в ящике стола.
Проверяющий: – Где у вас ящики с нарадами.
– Какие снаряды, здесь не склад боеприпасов.

– Доктор! А к вам Марина. – Нет, я не знаток аквамарина.

– Я как всегда продую сэр. – О, вы продюсер!

– Начинается работа у нас всех с пяти ли?
– Что у вас все спятили?

– У нас арена! – Да, знаю, что насорено!

– Смотри женщина в шале! – Как эта женщина вша ли!?
– Ходишь в шале ты? – Почему это я вша?

– Давайте говорить с вами об изъяне.
– Но для того чтобы что-то говорить обезьяне, надо знать язык обезьян!

– Хорошо взята нота соль вами.
– Как это понять нота со львами?

– Он платил не подать, а налог. – И чего, то был за аналог?

– Что относится к анналам истории.
– А где вы наблюдали эти каналы?

– Он взял мои коньки и отбросил к Аньке.
– Не понял! Кто отбросил коньки?

– Он писал рассказ о Перу.
– О, это что-то новое рассказ опера!

– Почему не начали работу?
– Ну, ждали начальника.
– А это важно - нужда у начальника!?

– Он отходил от чар! Еле от чар дыша!
– Ну, конечно! Как не запыхаешься от чардаша.

– Ко мне сваты! Ко мне сваты!
– Ну, если ком не с ваты, то с чего?
– Мне закуску принесут сваты.
– А ты что уже вату ешь?
– Я сегодня невесту сватаю!
– У неё что месячные?
– Нет.
– От чего же твоя невеста с ватою.
– Нет свинье проку - поросится.
– Точно! Зачем свинье надо прокупороситься.

– Они чокнулись!
– И что выпили?
– Нет, их отправили в психушку.

– В реке я видел не что-нибудь, а чехарду раков.
– Что Очи харь дураков или очи - хор дураков?

– Всё подбито чисто к ровному счёту.
– А что это за чистокровный счёт.

Учитель говорит ученику: – Учи! Хорда отсекает часть круга.
– А чехарда кто такая?

– Кем эта женщина числится?
– А ты чи слиться с ней хочешь?

– На стадионе есть люди, которые чинят препятствие.
– Да трудно выбиться в чемпионы кругом препятствия!
– Вот к примеру: Бег с препятствиями. Спортсмены повалили барьеры и некоторые поломались, теперь приходится препятствия чинить.

– На ваших полках Эдгар По есть?
– У нас книжный магазин!
– Вот я и спрашиваю: «По есть?»
– Слушайте! Если хотите поесть, идите в столовую и не морочьте голову.

– Мама! А если у человека ум как у цветка розы это умный человек?
– Наверно нет.
– Я так и думал, что училка украинского языка дура, она говорит, что у неё роз ум.

Вопрос: – У какой национальности ум цветов?
Ответ: – У украинцев, ибо у них роз ум.

Сослуживец сообщил: – Деньги в кассу привезли.
– Хорошо я схожу получу.
– Интересно! Как по канату люди ходят, видел, а как ты ходишь по лучу?

– Понравилась карта Вити?
– Кому это понравилось, что вы картавите?

Сосед копает землю и восклицает: - Чи репа!
– Может тут кладбище?
– О чем ты говоришь?
– Ну, если черепа, то кладбище.

– И вы его учили?
– Это хорошо, что ивы, а не дубы его учили.

– Ну, это и лицо Коль
– У лампочки ли цоколь?
– Ну, тебе уже и в лампочке лицо мерещится.

– У лампочек ли цоколи?
А Коля обиделся: - Почему это лицо Коли у лампочек?

– Мой сын чадолюбивый!
– Что он любит своё чадо?
– Нет, он любит надышаться из кальяна чада.

– Тень придёт из ада!
– Из чьего зада?
– Привет из ада!
– Фу-фу из зада!

– Мама! Он меня с Толиком ударил.
– Так ты его тоже столиком ударь.
– А Толик со мной не дружит.

– У вашего ученика - есть та бель!
– Конечно, есть табель.
– А, вы знаете и к венерологу его не посылаете.

– Они поехали в Надым. – Что на дым просмотреть?

Детский вопрос: – «Мама! Гор дыня растёт в горах?»

Одну спросили: – Ну, как Алла?
– Зачем вам это: какала я или не какала.

– Он рассказывал про пана из Бутана.
– Это что-то состоит из газа пропана и бутана?

– Он мечтал по корице. – А кому он хотел покориться?

– Да вы боров!
– Что-что вы сказали!
– Я просто спросил: – «Сколько до выборов?»

– Она очень любит беседовать.
– А что она любит бесу давать?

– Мы щит продули. – Не говори мне про дули!
– Ты пыль продул? – Нет, я игру продул!

– Прочти мне кое-что из Мериме! – А что измеримо?

– Скажу про тарань и я. – Кому что ты советуешь протарань?

– Вам гуся по весу? – Не надо мне гуся повесу.

– Вы кем работаете?
– Я работаю в филармонии кларнетисткою.
– Это хорошо, что вы Клар не тискаете.

Официант отвлекает посетителей: – Посмотрите у нас в ресторане шторы и кружево.
Посетитель: – Так принесите икру живо!

Мама! А погоны только для плечей?
– Конечно!
– А для щеки нет?
– Нет
– А что тогда погонщики?
– Услышали запах наши рынка!
– А ну-ка застегни ширинку!

– Я не сумел! – А зачем ты мне несёшь мел?

Поезд, утро, Крым. – Скажите это те Саки?
– Ой! Уберите ваши тесаки.

– Зачем орали? – Как это зачем морали?

– Видели, везут? – А у кого видели вы зуд?

– Я иду ура! – А где дура?

Спрашиваю: – Не дойду ли я?
А он мне: – Как это дай дули? Зачем?

– Ох, и рожа!
– Да нет, то попа Лены.
– Ой! Какие-то строения попалены?

– Какой ему сан дали. – Что обули в сандалии?
– Что Иван дал? – Тоже что и вандал.

Депутат говорит: – Как нити люди сегодня!
А из зала: – А ты убирать будешь, если все люди какнут.

– Пришёл час пик. – А будет ли час бубен?

– Отмечает МИД три даты. – Что годовщину Митридата?

– Идут дела ваши? – А где лаваши?

– Какой у вас на физике раздел?
– Что вы меня никто не раздел!

– Написали до или ре вы.
– А я не знаю, как рёвы записываются.

– Что сказать вам о скоплении? – А что и звёзды оскопляют.

– Наше начальство робота разобрало.
– Почему?
– Потому что их от водки разобрало.

– Командир приказал рота запой?
– Ни как нет! Вчера был запой сегодня похмелка.

– Мама! Этот рыболов мне рассказывал про лески.
– Ой, как я люблю пролески!

– Я как иду на базар то вспоминаю один город в Венгрии.
– Какой город?
– Дебрецен.
– А почему Дебрицен?
– Потому что на базаре такие дебри цен, что заблудится можно.

– Побратим Украины город Дебрецен.
– А почему это город, а побратим всей Украины?
– Потому что на Украине такие дебри цен.

Дебрецен и Ценценати это русские названия.
– Как это?
– Ну, первый это цен цена ты, а второй дебри цен.

– Мне доярки надоедали. – И какие они тебе надои дали.

Дочка: – Я от любви взлетаю!
Мать: – Да, любовь это зло!
– Почему это?
– Потому что ты похудела, ты от него в зле таешь.

– Почему же, почему же? – Ты спрашиваешь почём мужи?

– Смотри! Пчела над головой пролетела над Раиной.
– А чем же голова надраена?

– У вас люди друг за друга могут переживать?
– Да! Всё пережуют, ничего не оставят.

Одна пловчиха говорит другой: – Я плов изготовила, а он прямо на плов чих.
– Что кидается на пловчих.

Турист курит и говорит: – Над перекопом тишь.
Другой: – Да, знаю ты всех перекоптишь.

В купе сидят два проводника. Дама просит их: – Вы меня разбудите?
Конечно раз будем, он раз и я раз.

– Вы можете меня подвести?
– От чего же не подвести, я уже не раз вас подводил.

– Давай по двести!
– Нет, лучше по сто.
– Почему?
– Это может подвести.
– А кто, куда, на чём нас хочет подвести.

– Скажите он человек опытный?
– Да, на нём опыты ставят.

– Как вы относитесь к опытному сотруднику?
– А копытный это что осёл, что ли?

– Ты не на дому Кать. – Конечно не надо мукать!

– Не порть бра Шурочка! – Да плохо писана брошюрочка.

– Я перелечу океан!
– Вы что доктор, что весь океан перелечите?

Приходит мать в садик за детьми. Её воспитательница спрашивает: – Ваши дети тут с пяти ли?
Мать: – Сами вы спятили!

– Ура новый фильм привезли!
– А как это урановый, что с планеты Уран?

Лейтенант кричит: – По машинам!
Молодой стоит и ручкой ему машет.
Лейтенант: – Какого чёрта ручкой машешь?
– Ну, вы же просили помаши нам.

– Это хорошо раз меры приняты!
– А кем, какие размеры приняты?
– Раз меры не те, не те и размеры.

В пивбаре посетитель заказал пиво и официантка предлагает:
– Может, нужны вам раки?
– От чего же во мраке, я хочу на свету.

– Он её хлестал.
– Что жену плетью?
– Нет, он водочку хлестал.

Вопрос к проводнику: – Чего печка потухла?
– Надо было досыпать.
– Точно! Ему надо было дома досыпать.

– Видели вы падкого? – Это был выпад кого?

– Ты видела есть собаки спаниели?
– Да, я этих собак, проституток с панели, терпеть не могу!

Молоденькая учительница музыки говорит: – Сейчас ты сыграешь все ноты.
А ученица: – А как сыграешь в сено ты, если у нас нет сена?

Интересный цветок незабудка. Тюльпаном, например, стать невозможно, ромашкой тоже, а не за будкой стать никто вам не мешает, можно даже эту будку обойти.

– Для многих учеников отметка три – панацея!
– Что многих учеников ожидает трепанация?

Хозяин говорит работнику: – Возьми куски соли, положи в мешок, а затем молотком побей, потолки.
Приходит хозяин через время. Смотрит, работник бросает молоток в потолк. – Ты что делаешь!? – вопит хозяин.
– Как что!? Я соль в мешки уже сложил, теперь бью потолки.

Прицепился к даме репьях. Мужчина спрашивает: – Что прицеплено у вас до хлястика?
А дама как завизжит: – Снимите с меня этого дохлястика.

– Да не хитри ты! – Вы правы это не хит Риты.
– По грудь врыты! – Да не ври ты.
– Пошли ну!
- А куда платить пошлину?

– Видели футляр вы. – Что эта лярва всего лишь фут?

Турист в грязных ботинках в музее. Уборщица: – Фу турист?
А турист: – Да, этот художник футурист.

– Нам рассказывал про бал он.
– А про какой баллон, про газовый?

– Ну, эта фара среди фар фара! – И много у вас фарфора?

– Купили Нисан ли вы? – А мы не сонливы.
– Купили Нисан ли вы? – Что вы сан я не покупал.

– Достал я фигу Ура! – А что за фигура?

Миллиардер воскликнул: – Это пустяк! Ха, миллион!
– А слуги забегали, где хамелеон.

– Мама почему отсутствует цвета: фиоосеневый, фиозимовый, фиовесеневый цвет, но есть фиолетовый.

– Какие недостатки фаса Вали?
– Зачем же недостатки фасовать?

– Здесь знак фермата.
– А какая ферма та, это ферма мата?

– Кто съел торт?
– Тоня.
– Почему она его съела.
– А ты сама сказала: «То не ешьте!»

– Это дамы холл одной? – Да, дамы холодной!

Пришёл кладовщик на иглотерапию. Врач спрашивает: – Вы иголки когда-нибудь получали?
– Да вы что смеётесь! Я же кладовщик на швейной фабрике, я их получаю тоннами.

– Мама! Оказывается, образование бывает не только у человека.
– И у кого же ещё?
– У гор. Учитель сказал, что мы будем изучать горообразование.

– Как поезд поедет, ты на ходу ляг.
– У меня свои ноги, почему это я на ходулях?

Приходит водитель и спрашивает: – Машина отремонтирована, на ходу ли?
– Да кто ж тебе переделает машину на ходули?

Крестьянки щи кушают, одна кричит: – Она меня ущипнула!
– А зачем ты сиську в щи пнула?

– Это девушка с училища? – Да, сука целая сучилище.

– Они могут ушибиться?
– Нет, уши биться не могут, они же не стеклянные!

– Тебя просили ухода?
– Да!
– Так уходи.

– Это приточный воздух? – Да точнее не бывает.

– Поздравляю с уютом! – А что суют там?

Собрание в школе. Завуч говорит: – Мы проучили учеников целый год.
Из зала: – А может быть, вас ученики проучили!?

– Он хаял модные причёски, хаял моду, теперь усы хает.
– О то не надо моду было хаять и не усыхал бы.

– Мне тебя к утру ждать? – Можешь себя не утруждать!

Лодочника спрашивают: – Вы видели здесь утром буй?
– А чего это я здесь на воде утрамбовать должен?

– Тут фабрика или тарный цех?
– Это что-то новое: элитарный цех.

В парикмахерской: – Я хочу усы навить.
– Да у нас тут все старые и некого усыновить.

– Ты где был?
– Я на работе находился.
– Что туда сюда находился, работа у тебя ходячая?

– Пошли мальчика по корицу!
- А кому он должен покориться.

– Мама! А на дне рождения это глубоко, также как на дне моря?

– Я в курсе дела! – А зачем ты у кур сидела?

Заведующая фермой кричит птичницам: – Посчитали бы кур вы!
В ответ: – Сама курва, сама и считай.

– Ты можешь крикам ура! внять?
– Я думаю криками ничего нельзя уравнять.

Композитор рассказывает о своей опере: – Тут у меня вступает оркестр, тут проходит хора нить.
Критик: – И кого же мы будем хоронить?
– Я же говорю про оперу, что здесь вступает оркестр, тут проходит хора нить.
– А понял! Оркестр играет похоронный марш по вашей опере, которую мы будем хоронить.

– Ура! Новое предприятие открыли.
– Что опять будут бомбы делать?
– Какие бомбы?
– Как какие урановые.

– Военные то закомплексованные.
– И какой у них комплекс?
– Как какой ракетный!

– Мама! А красота - оружие массового поражения?
– Нет что ты!
– А вот сказали: «Её красотой все поражены!»

– Все поражены – пришла пора жены.
– Что болезнью поражены?
– Нет, красотою.
– Значит: красота это тоже болезнь?

Она наступила ему на ногу и воскликнула: - У, простите меня!
Он стал расстегивать её пальто.
– Что вы делаете!
– Вы просили! И я пытаюсь упростить вас.

Возвращается один домой с больницы. Встречает друга и сообщает ему: – Я уже выписался!
– С облегчением тебя!
– Что с облегчением?
– Ну, ты же выписался.
– Да, нет я из больницы.
– А с какого этажа.
– С пятого.
– Что прямо в окно на голову людям?
– Да, нет же, меня с больницы выписали, после того, как я не вписался в поворот.
– Ах, вот как! А ты таблетки выписал.
– Да я уже четыре дня таблеток не принимаю, так что выписал их.
– А мой друг такое выписывал!
– И что он выписал?
– Своё имя мочою на песке.

– Сказал дед вора на улице, что детвора на улице.
– А кто это дед варана?
– О, ты умнеешь!
– Да, я ум не ем.

– Что ты имеешь от ума Лиины? – Она дала мне у малины.

– Ты видала! Что несут из буфета.
– Что из музея по частям унесли избу Фета?
– Сегодня у нас была экскурсия в музей! Нам показывали избу Фета.
– И как же это можно смотреть музей из буфета?

– Может и убедила Бога мольба бы.
– А что это за зверь – моль бабы?

– Мама! А когда сливают ум это больно?
– Ну что ты болтаешь?
– А я знаю! Ты купила коробочку конфет и сказала мне: – «Это для того, чтобы ума – слить начальника.

Следователь: – Расскажите, как утонул Мартин Идэн?
– Меня пригласили взять у него интервью. Я прибыл на его яхту. Я представился и он тоже, и мы сразу перешли на ты.
Я спросил: – Народ говорит работник пера ты?
– А он вдруг перепугался, начал кричать: – «Где пираты!» – выскочил и прыгнул за борт.

– Я вас величаю. – Так подать вели чаю.

– Он на сук орал и нас укорял, он нас ускорял.
– У кого в носу коралл, кто на сук орал?

– Мы в тебе души не чаем. – А где же водочка, если не чаем?

– Что сказали приме девы? – Что всегда при мёде вы.

– Одна говорит: почему же, почему же. – Ты что спрашиваешь, купила почём мужа?

– Мама! А вязальная машина, сколько узлов делает?
– Много сынок!
– Мам! А кто быстрее корабль или вязальная машина?
– Ну, как можно сравнить корабль и вязальную машину?
– Ну, по радио сказали, что корабль делает пятьдесят узлов в час, а сколько узлов в час делает вязальная машина?

– Мама! А кто быстрее нас довезёт корабль или вязальная машина?
– По-моему вязальная машина стоит на месте.
– Как это! В паспорте машины написано, что она делает тысячу узлов в час, а корабль только пятьдесят.

Мама! Вот от двойки получается двоечник, от тройки троечник, но почему от гайки не получается гаишник?

– Мама! Как правильно: гаичник или гаишник?
Мать молчит. Ребёнок снова: – Мама! Вот от двойки получается двоечник, но бабушка поизносит двоешник. Но такого слова в словаре нет.
– Ну и что?
– А то, что от слова гайка должно было бы образоваться слово
гаичник, а получилось гаишник.
– Мама! Почему он гайки не крутит, а его гаишником называют.

Зимой даме на указатель поворота положили мокрую тряпку и она примёрзла.
Гаишник ей говорит: – Снимите тряпку с указателя!
– Почему это я сука и за какого теля, я перед вами, должна свои тряпки снимать.

– Асфальт укатали? – Да асфальт у кота ли?

– Почему ракета называется не Стрела «С», а Булава «С».
– Не знаю.
– Это наверно потому, что эта чертовина обула вас.

– Люди выступают за разные подходы, за разные меры…
Не дают договорить кричат: - А чего это они заразные?

– Мама! А дядя Петя любит свиные уши жевать?
– Нет.
– А почему ты его назвала ухажёром.

– Мама! А в бассейнах купаются?
– Да сынок.
– Вот теперь я знаю, почему шахтёры, как негры чёрные!
– Почему же?
– Ну, они же купаются в угольном бассейне.

– Он забил гол.
– Да ну гол!
– Ты что математиком заделался?
– Почему математиком?
– А что ты говоришь: – «Дан угол».

Муж подарил жене духи «Удача». И через время спрашивает: – Ну, какой запах «Удачи»?
– О, я помню! У нашей дачи недалеко свинарник.

– Мама! А прокурор это портной?
– Нет.
– А почему он шьёт папе дело?

Модельер: – Посмотрите на силуэт! – Где кто кого насилует?

Отец: – В этом агрегате много неисправных узлов.
– Мама! Если папа узлы не развяжет, мы не поедем на машине?

Учительница: – Надо вывести число из под корня в кубе.
– Ну и езжайте на Кубу.

– Мама! А почему учительница математики не негритянка?
– А почему она должна быть негритянкой?
– Да она всю доску расписала своими корнями в Кубе.

Приходит иностранец покупать головной убор. И скрашивает, на ломанном, показывая
пальцем на шляпу: – Это есть убор на я?
Продавщица: – Нет, это шляпа, а ночные вазы этажом выше.

– У меня в душе вой? – А что у тебя в душевой?

Спрашивают у гида: – Какое отличие у барокко?
– А я слыхала, это коммунизм, когда все живут в бараке.

– Я не буду Яше петь. – А никто тебя шипеть не просит.

– Отдаёте предпочтение вы трусам? – Да я ими пол вытру сам.

– Таски привезло домой строителя.
– Ха-ха-ха!
– Что тут смешного?
– А мы на уроке истории говорили про то, как Шлиман откапал Трою.
– Ну и что?
– А то, что такси привезло с Трои теля да ещё живое.

– Мама! Что такое Туара?
– А откуда ты взял это слово?
– Да вот сказали, что серый цвет у тротуара, наверно это утро Туара.

– В театре тухнет свет. – Что в театре свет протух?

– Тебе фамилия Етинг, что говорит?
– Ничего.
– А имя Марк?
– А что интересного про Марка?
– А то, что вместе имя Марк Этинг дают маркетинг.

– Птичку ту лови ещё! – Как, от птички осталось туловище!?

– Я видел аллею из ста туй! – И что то были за статуи?

– Мама! А что у вас говорят про утрату ара?
– О чём ты говоришь?
– Ну, твоя подруга говорила, что вы видели следы у тротуара.

– Не видать кур вам! – Извините! Что не видать курвам?

Российский представитель в ООН заявляет: – Я устал от трепа наций!
– Как же вы сюда попали после стольких трепанаций?

– Ах ты девчонка не годная!
– Правильно! Мне не год, а уже значительно больше.

– Батюшка сказал, что Богом жизнь отмерена.
– Что каждому дана жизнь от мерина?

– Мы как-то раз зарядку делали.
– Вы что с Украины?
– Нет.
– А почему вы зарядку как Тарас делаете?

– У трав мы сидели.
– У чьей травмы?
– Коленки зелёные от травы ли?
– Ой! Кого отравили.

Возле лотка радиодеталей покупатель спрашивает: – У вас есть сердечник?
– Да у меня муж сердечник. – Но я же его в соленоид не вставлю.

Тренер фигуристу: – Поднимайся! – не обращай внимания на падение.
Такое было падение, что фигурист ничего не помнит и спрашивает – А что было нападение?

Таксист спрашивает: – Куда вам?
Пассажирка: – Ой! Я удавов боюсь.

Рыбак кричит лезущему в воду: – Там тол стой, там тол стой!
– Это который Толстой, Лев Николаевич?

– На чём мы внимание заостряли?
– На том, на чём застряли.

– Что можно принять за тор?
– Ну, если затор сиди и жди, всё равно во внутрь ты его не примешь.

– Нарисовать тор надо. – О, это страшно когда торнадо!

Депутат спрашивает: – Что этот критик сказал на меня?
– Он сказал, что у вас красный лик.
Депутат со злобой: – Ну, я ему покажу лик!
Помощник утвердительно: – Верно, вы для него пока жулик.

Депутат: – Я народу покажу лик.
Из зала: – Мы знаем, что ты пока жулик.

– Мама! Правда, в церкви надо молится не для показа?
– Да, сыночек!
– Теперь я знаю, зачем женщины платок в церковь одевают!
– Ну и зачем же?
– А чтобы это не была показуха, то есть показ уха.

Сидит дева в короткой юбке без трусов, на цепочке в оправе топаз.
Парень говорит парню: – Хороший топаз.
– О! ты уже бороздил тот паз и подарил наверно ей топаз. За такой топаз любая предоставит тот паз.

Икону осветил луч. И каждый верующий закричал: «Вижу лик Божий».
Поп же начал пятиться и причитать: – Что вы! Что вы! Я не жулик божий.

– Браслет с топазов. – А что это за браслет из ста пазов?

Старый президент представляет преемника и подхалим сразу льстит новому: – Президента я вижу лик!
Старый же, ещё не ушедший от власти, возмущается: – Вы слышали! Он мне сказал: – «Президента яви жулик». Выходит это я жулик!?

Я думаю, Богу ли молюсь –ка!
– Да, не нужно Богу от тебя моллюска!

Спрашивает пассажир у проводника: - Вы топили?
– Да, вчера пил я то, вы что опохмелится принесли.

– Что собрался бес толочь?
– А Бог его знает! Он же бестолочь.

– Давай по червонцу на рыло!
– А где ты червонцев нарыла?

– Они в тюрьме томились.
– Конечно, они в тюрьме то мылись.

– О, говорят, он в темнице томился.
– Ну, раз говорят, то мылся.

Вбегает дочь и кричит: – Мама! Я на отрез отказалась!
– Напрасно! Отрез дорого стоит.

– Совершён угон чего?
– Вы имеете ввиду у гончего автомобиля?

– Был обработан свод дочкой. – Очень похоже, что с водочкой.

– Отмечен небосвод дочкой. – Что уже и небо с водочкой?

– Соседи знать его ни желают.
– Хороши соседи у тебя этажом ниже – лают.

– Что мы читали? – Что мычит Али?

– Он поставил два им. – Что двоим?

– Что сказал учитель остальным делать?
– Не делай «о» стальным это же скажи остальным.

– А знаешь ли ты, что в твоём члене больше ста вен?
– А зачем моему члену больше ставень?

– Я звонила, я звонила! – Это ты язва Нила?

– Как впечатление? – Как в печи тление.

Она, сидя за столом говорит: – Я думала, я думала…
Он её перебивает: – Если яду мало бери самогон.

Её звали Лада. – Он говорит своему другу: – Я подружился не с Верою, а с Ладою.
– А ты осла доешь, это что кумыс?

Или. – Я возился не с «Москвичом», а с «Ладою».
– А ты осла доешь, это что кумыс?

Пьяный говорит: – Там берёзка и крапива.
Другой такой же отвечает: – Это хорошо, когда под берёзкой икра и пиво.

– Слушай! А чайка это стойкая женщина?
– Почему ты так думаешь.
– Потому что она не падка.
– Как это?
– А вот в песенке поётся: – «Слышь, дружок не падкачай-ка!»

– Ясна фабула вам? – А зачем нужна нота фа булавам?

– Эту девушку я называю: Ха, чудо-юда!
– Почему так?
– А она всегда повторяет мне: – «Хочу, даю! Хочу, даю! Да!»

Обращается одна к танцующим лилипутам: – Вы есть дети?
– Нет, мы не ездим, мы танцуем.

Турист восклицает: – Что нужно волнам!
Туристка: – Зачем вол нам, лучше корову.

Девочка начиталась Грина и говорит: – Я бегущая по волнам.
А мальчик: – Надо было меньше чая пить.
– А при чём тут чай?
– Ну, ты говоришь: – «Бегу с чая по волнам».

– Скажите! Что Гоша может знать на пять: математику?
– Нет.
– Тогда физику?
– Нет.
– Наверно химию?
– Нет.
– А что тогда?
– Он может, напять шапку малышу на глаза.

В кинотеатре: – Я твои в темноте ищу пальцы.
– Ой! И щупальце я боюсь!
Или. – Я нежность в темноте твоих ищу пальцев.
– Ой! Я боюсь щупальцев!

– Как из ГУМа нести чешский сервиз?
– А что такое гуманистический сервиз.

– Бери, деву сватай! – А зачем она мне с ватой нужна?

– Да, было мелко там. – А зачем мел котам?

– Откуда ты бежишь?
– Я с аврала.
– Зачем же ты соврала?

Начальник: – Говорю, это не грузи я!
– Конечно, это не Грузия!

На карнавале: – Скажите! А с лица вы снимаете маску?
– Нет, ослица маску не снимает.

– Представляешь! – жалуется жена мужу: – «В парикмахерской наложили мне на лицо маску и забыли». И я спрашиваю: – А с лица вы думаете снять маску?
А парикмахерша мне: – Сама ты ослица!

– Ты придёшь на ужин к Лерке? – Не знаю я никакого клерка.

– Ты хочешь посмотреть на симпотных мальчиков?
– А чего они все семь потные?

Жалуется один другу: – У меня жена скупая.
– Что скупее, чем моя?
– Ну, вот смотри! Вечером: сначала меньшего скупает, потом старшего скупает. Утром: бежит на базар фрукты, овощи скупает, мясо скупает, вот так и прибегает домой всё скупая.

Говорит друг другу: – Извини! Я сегодня не побрит.
Друг: – Ради бога!
– Не могу!
– Что ты не можешь?
– Как что! Родить Бога.

– Вы видели цветок лучший, чем пион?
– И кто же среди цветов больший чемпион?

– Какие вам нравятся цветы?
– Мне нравятся пионы.
– А чем пионы лучше других?
– Ну, такое спрашиваешь! Конечно чемпионы лучше, у них же деньги!

– Чем пион лучше?
– Конечно чемпион лучше! У него же деньги!

– Что хотите вы похудеть. – Ничего я в паху девать не буду.

– Это чья резина?
– Это скат Инны.
– Я тебя о скотине не спрашиваю.

Композитор задаёт вопрос: – Можно ли заработать на гамме?
– Конечно, почтальон только и зарабатывает ногами.

– Мам, а мам! А бабушка, когда раненько в окошко выглядывала, сказала: – «Зоря занимается».
– Ну и что?
– А чем она занимается?

– Девушка за ним мается! – А чем она занимается.

– Над страною заря занимается! – А чем она занимается?

– Мама! А кто раньше всех заниматься начинает.
– Ну, скажи кто!?
– Зоря.
Как это? А бабушка, как поднимается, так и говорит: – А вон заря занимается.

– На небе занималась Зоря. – И чем же она занималась?

– Мама! Зоря рано утром уроки делает?
– С чего это ты взял?
– А бабушка, выглядывая утром рано, говорит: «Ой, заря занимается!»

Подглядывает один в окно и говотит: – Там Татьяна сидит на Коле.
– Кто же её на кол посадил?

– Какая жалость она довооружалась!
– К кому, к кому до вора жалась?

Брат сестру спрашивает: – Что за число 3, 14.
– То «Пи», то «Пи».
– А цифрами не топят.

Бегут одни по парку. Один спрашивает: – Мы можем бежать скорее?
– Смотря, с какой Кореи вам бежать надо северной или южной.

– В нашем городе есть кинотеатр «Дон».
– Ну и что тебе дал Дон?
– Это я далдон!?

– Вот малыш купидон!
– Зачем мне столько воды?
– Какой воды?
– Ну, ты мне предлагаешь: – «Малыш купи Дон!».

– Ой, сколько рыбы дал Дон!
– Кого это ты долдоном называешь?

Акушерка: – Сегодня принимать будем с ково роды?
– А что у нас будет хозяйственный Магазин?
– Ты что рехнулся, какой хозяйственный?
– А какие сковороды мы будем принимать?

– Ты знаешь вкус сна? – Да та минута вкусна!

– О, сладили! – А с кем осла делить?

– Идти и найти клад бы с чем!
– Только кости можно найти, идя кладбищем.

В парной начальник выпорхнул с халата, а подхалим: – Ну, как скала вы!
А правдолюб: – Да, как с кала вы!

– Вы знаете, как писать складно?
– Надо работать на складе.

Учитель просит: – Кто может нарисовать на доске лето?
Гоша вышел и рисует скелет.
– Что это такое!
– Вы сказали, что нарисовать надо скелета.

Учитель услышал писк и спрашивает Гошу: – Где писки раздаются.
– И что там очередь?
– За чем?
– За писками конечно.
– Нет, без шуток! Я слышу, писки раздаются.
– Что вширь? Так это в борделе.

Учитель услышал писк и спрашивает Гошу: – Где писки раздаются?
– Если вширь то в борделе, а так говорят Господь Бог писки раздаёт.

– Подняли оклад бы ещё!
– Ты что уже о кладбище мечтаешь?

– Скажите, тут Деканат? – Ты меня спрашиваешь, где канат?

– Ты думала о ком?
– Да кто же глазами думает?
– Как это глазами, кто сказал?
– Ты сказала: «Думала оком».

– Чего ждёте, от зим баб вы? – О, в Зимбабве тепло!

– Команду смени СКА! – С какого мениска?

– Один великий математик сказал, что число «Пи» дар Божий.
– Наверно, этот … божий, кто-то из свиты папы римского?

– Ты представляешь! Я выхожу на кухню, а в сковородке яйца скворчат.
– Так это вы скворечники разорили.

– Марья Ивановна! А тётя что пьёт в скверу скверная?
– И тётя скверная и дядя скверный.
– Не! дядя домашний, а не скверный.
– Почему же домашний?
– А это папа мой.

– Нельзя ставить киоск в скверу.
– Почему?
– А чтобы не говорили, что это скверный киоск.

Одна возбуждённо говорит: – Я на плато… поздравь!.. Наска была!
– Чего ты обзываешься!
– Почему это я обзываюсь?
– Ну, ты же говоришь: – «Поздравь нас кобыла».

Девочка говорит: - Смотри, самолёт взлетает!
А мальчик: Не в зле тает, а в облаках.

– Вот купил. – Где ты водку пил?

Учитель ученику: – Что вы расскажите про силикаты?
– Да ничего коты не просили.

Стук в двери. – Кто там?
– Мы Люся!
Сквозь двери: – Можешь не мылиться, я занята.

– Ты можешь дурачиться и глупить!
– Не, иглу пить ты меня не заставишь!

– Вы специалист по простудам?
– Да я специалист пилить попросту дам.

Карась спросил горбушу: – Вы кто?
И она ему гордо: – Мы лососи!
А карась ей: – Сама ты мыло соси.

– Я искала, я искала! – Успокойся ты из кала.

Муж жене: – Где с камеи чек?
Жена ловко уводит: – В парке полно скамеечек.

– Мне телеграмму жена с Канн дала.
– Как это, как это жена скандала?
Или. – Что эта телеграмма довела до скандала.

– Ты можешь скаламбурить.
– А что бока скалам с калом бурить?

– Я люблю море наблюдать с катерка.
– Я тоже люблю море без волн, когда оно ровное как скатёрка.

Идёт уборка: – Может, ты шкуру скатаешь?
– Сам шкуру скота ешь!

– Хорошо ли быть с неженкой? – А кто хочет быть снежинкой?

– Можно на улицу пойти, сейчас ведь не мороз!
– Да сейчас зима и потому нема роз.

– Что в театре с нарядами?
– Ой, боюсь! С какими такими снарядами?

– Вашему сыну дали наряд!
– Что наряд офицера?
– Нет вне очереди.

– Моя жена Буддистка.
– Что верующая?
– Нет! Будит по утрам.

Посетитель у официанта спрашивает: – С нас скоко?
Официант: – Что с наскока?

– Он о ком думал? – Не оком, а мозгами.

– Я видел у вас мэра. – А какая у вас мера?

– Вот нарисовать Катрину с миража бы.
– А мне! Трудно представить себе мир жабы.

Грибник: – Хорошо когда сморчки летят в лукошко.
Сосед по электричке: – Зато плохо, когда мимо урны.

Грибник рассказывал про грибы, про сыроежки и сморчки.
Вдруг мальчик спрашивает: – А сморчки можно есть?
– Можно.
– Тогда я вам их вместе с урной принесу.

– Гостя выведи на балкончик. – А как это у гостя вывести на бал кончик?
Или – Пусть гость сам вытаскивает на бал кончик.

Загадка: Польская топорная – фирма? Подсказка неплохо пахнет.
Ответ: «Полена».

– Я расплатился с Людой.
– Что у тебя бартерная сделка?
– Какая такая бартерная?
– Ну, ты же расплачиваешься слюдой.

– Мама! А папа где хранит слюду?
– Какую ещё слюду?
– А папа говорил другу, что он расплатился с Людой.

– Что понравилось тебе из меню?
– Я тебе изменю! Век помнить будешь.

Поп восклицает: – Не я ли венчаю!
– Батюшка, успокойтесь! Не вы ливень чая.

– Я ослышалась? – Да, готовят ослы шалость.

– Это Маша или Жанка? – А где же лежанка?

– Я тебе шлю смех.
– Как это?
– Ну, я тебе шлю ха-ха-ха!
– Сама ты шлюха.

Один художник передаёт через ряд художнице эскизы и кричит: - Я тебе эскизы шлю хаты.
Она ему обратно кричит: – Если я шлюха, то ты идиот!

Один нечаянно толкнул даму и не извинился, дама со злобой говорит ему: – Я тебе привет шлю хам!
А тот, что толкнул даже не заметил этого, отвечает: – Хорошо я передам от вас привет шлюхам.

Мать послала сыну в армию пачку сигарет и звонит ему: - Слышишь я тебе шлю пачку. – А где я на шлюпочке зимой плавать буду?

– Наско это Мексика или Наско Чили?
– Что прыщи на языке наскочили?

Один в кафе бросал деньги в автомат и проигрался до копеечки.
И выкрикивает: – О, случай!
Является официант с чаем и заявляет: – Я принёс ослу чай!

Приходит один в Горисполком, а там очередь. Он и спрашивает такого же как он: – Что уже принимают?
– Да, секретарша и начальник.
– Что вместе.
– Конечно, вместе приняли по сто.
– Что по сто человек?
– Нет по сто грамм и теперь у них конфликт, как у Ирана Ираком.
– Кар это?
– Ну что вы не понимаете, он её рано и раком.
– Откуда вы знаете?
– Сам начальником здесь был.

Звонит одна и заказывает: – Мне нужно привезти хороших с леса рей.
– Ну и прислали ей слесарей.
А даме нужна была рея на мачту ее яхты.

Даме нужна была рея на мачту её яхты.
Она спросила в магазине стройматериалов: – У вас есть лес.
– Да есть.
– А можно у вас заказать с леса рей?
– Что вы у нас слесарей нет.

– Я в гостинице проживала.
– Ну, спасибо, что ты уже прожевала и говоришь.

– Ты собою внесла в тир рай. – Э! ты мне очки не втирай.

– А слить можно? – Лучше не ослить.

– Вот под корень дерево я срубил!
А Билл спрашивает: – Что дерево дерьмом удобряешь?


– Вы читали 20 000 лье под водой?
– И куда же они ехали на возе или подводой?

– Газету вы читали? – Как из чего газету вычитать?

– Вы читаете во время перемены?
– Мне хватит, что на уроке я вычитаю.

Учитель говорит: – Нельзя ни на минуту дисциплину ослаблять.
А Гоша: – Не ругайтесь пожалуйста! Надо говорить осла дама, а не осла блядь.

– Сластоежка – это морж, наверное, или морской котик!?
– Почему?
– А кто может прямо с ласт есть?

– Ну, вы даёте! – Что вы я ничего не выдаю.

– Алло! Это Осло? – От осла слышу.

– Мама! А дядя Петя меньше пукает, чем дядя Ваня?
– Чего ты так думаешь?
– А бабушка сказала, что дядя Петя слабодушный человек, а дядя Ваня прямодушный.

Жена начальника вышла на трибуну, а подхалим: – О, слажено говорит!
– А вы правы! Это осла жена говорит!

– Мама! А где у осла дисциплина?
– Не говори глупостей.
– Нет! Правда! Учитель сказал, что мы не должны осла бить дисциплину.

– Учитель сказал: Нельзя дисциплину ни на минуту ослаблять.
А Петя: – Не ругайтесь, пожалуйста! Надо говорить ослица.

– Эти струны ослаблены.
– Ну, ничего себе какие тонкие, у осла, блины.

Не всё надо понимать буквально: – Почему сгорел новый телевизор?
– Мастер сказал, чтобы мы его обмыли.

– Оказывается у всех захороненных в Печерских лаврах одно имя.
– И как их зовут?
– Их зовут Кости.

– Мама! Почему так много Костиков?
– Почему это много?
– А вот учёные нашли много скелетов и всех их зовут кости.

– Это хорошо видно с пари Вали. – Кого с кем спаривали?

– Она сигареты скупала.
– Да, что ты! Сигареты разве купают!?

– Она Картины скупала.
– А с какого купола картины? Что реставрировала фрески-картины с купола.

– Мама! А Буратино с палена? – А кем эта Буратина спалена?

– Ой, мама, какая комнатка!
– Это спаленка.
– Ну, мама! Её же никто не спалил!

– Пред мною стоял полный спартаковец.
– По-вашему полон Спартак овец?

– Передал привет спартаковцам.
– Каким ещё овцам передал привет Спартак?

– Не видели ли вы четы? – Да, тут одни вычеты!

– В Спартаке не спортсмены, а овцы.
– Как это?
– Да, их так и называют спартаковцы.

– Какое отношение к стадиону имеют овцы? Оказывается прямое! Во многих командах присутствует слово овца, пример: динамовцы, торпедовцы, спартаковцы и даже нахимовцы, а где овцы там и бараны.

Пасечник говорит попутчику: – Я везу семь сот.
– Чего семьсот?
– Семь сот полных мёду.

– Я люблю идти по улице, когда вокруг дома, дома.
– А я люблю идти по улице, когда с тобою под руку дама.

Пасечник спрашивает попутчицу: - Вы соты видели?
– Смотря, какие высоты.

Казака спрашивают вы сотник?
– Какой ещё высотник? Я высоты боюсь.

– Она пришла к нам с тарой.
– А кто говорит, что она молодая.
– Но ведь никто не сказал, сто она старуха.
– Как это! Ты сказал, что к вам она пришла не молодой, а старой.

– СОС вата ли? – Кого сосватали?

– А вы ответили на СОС? – Какой ещё насос?

– Ты смотри! – Не, я не с Мотри.

Говорит судья: – Я в Сибирь сошлю Хаю.
А другой: – Не понимаю! Зачем же в Сибирь ехать со шлюхою?

– Скажите! Вы верите в любовь?
– Да!
– Тогда вы верите в Бога.
– Почему это?
– Потому, что Бог – любовь.
380

– Она писала сатиру. – И что сатир ответил?

Муж жене: – Не смейся со СКА! Жена: – Это я соска?

Мальчик играл с Ларой. Лара позвала его в гости. Мальчик просит маму: – Я хочу до Лары.
А мама с возмущением: – Откуда я тебе доллары возьму.

– Она так сопереживала!
А малыш: – А как она сапёра жевала?
Или А за кого такса переживала?

– Мой муж уже оперился. – Он что у вас птенец.
– Нет, он написал первую свою оперу, или первую докладную оперу.

– Вы идёте домой с оперы? – Что вы! Мы не сапёры.

– Ты от Равви? – Что ты! Не буду я никого травить!

– Надо ли что задумывать? – Не умывать зад надо, а мыть.

– Чесноком хлеб он солью тёр.
– Ой, какая мерзость этот солитёр.
– Да он соли тёр.
– Какая гадость этот солитёр.

Негр спрашивает: – Это уха с сома ли?
– Что по родине соскучился! Кто же тебе станет возить уху из Сомали.

В ресторане: – Кстати о рыбе. Здесь был прекрасный сом летом.
– Да кто же это кушает прекрасного с омлетом.

– Какое отношение чистого веса ко брутто?
– Где ты видишь кобру то?

– Вы видели клюв у сов? – Не клюв у усов, а нос.
– Вы видели крылья у сов?
– Интересная аллегория крылья усов, это что-то на подобие крылья бровей.

– Это СОС ли? – Ну, давай чего с осли!

– Говорить не нам, не им о верности.
– Какие ещё неимоверности?

– Ты чем занимаешься в зоопарке?
– Я птиц орлов, сов ращу.
– И чем же ты орлов совращаешь?

– Зина! Расскажи мне об Разине.
– Ну что ты! Ты не образина.
– Да, нет Зина!
– Об Разине.
– А разиня это тот, кто что-то теряет.
– Вот у меня сложился образ Зины, той что ничего не знает об Разине.

– Характеризует просо ль дата?
– А что рассказать вам про солдата?

– Ты знаешь все ноты.
– Не поняла! Хочешь пойти со мной в сено ты?

– Это та кошёлка?
– Да та.
– Эта метёлка!
– Да та.
– Не понял какая дата вас интересует?

– Испили Воду. – Это кто сделал из пыли воду?

– Налейте послу чаю! – А по какому случаю?

– О, случай! – Зачем ослу чай?

– Мама! А корабль может стонать?
– Сам корабль стонать не может.
– А что написано, что мыши бегут стонущего корабля.

– Мы пытались уехать скорее с Кольского полуострова.
– А где это в Корее есть скользкий полуостров?

– Мама! Какая наука получилась с томатов?
– Ну, какая же – Стоматология!

– Пойдём из бара куда? – А где барракуда?

– А как он Жайку продал?
– Какую ещё Жайку?
– А что ты всё время мне говоришь: – «Продолжай-ка, да продолжай-ка!»

– Пахарь пропахал, стоит, смотрит на пахоту и поёт: – Прошла сошка пою!
Рядом дорога, проходит прохожий спрашивает его: - Это кто здесь прошёл со шкапою?
– А я шкапу не видел.

– Это Тома граф! – Не вижу где томограф?

– Я завтра вылетаю.
– Это же, в каком иле болотном вы таете?

– Это ли сток? – Где ты листок видишь?

– Что они вам пожелают?
– Почему позже? Они уже сейчас лают.

В палате висит картина, по всей видимости, коллаж.
Больной к медсестре: – Я жду укола же!
Она, смотря на картину, спрашивает: – Интересно, а что вы нашли в коллаже?

В зоопарке жует сено як, он ей: – Видишь Мань яка!
Маня: – Ой, я боюсь маньяка!

Учитель этики: - Мужчины выходят, после дам.
– А что они ищейки?
– Почему ищейки.
– А кто же лучше чем ищейки идут по следам.

– Нарвала я б лук Алла! – А где нарвала яблок Алла?

– Как вы думаете! Что такое однотомный роман?
– Ну, это тот роман, в котором одно – томные речи.

– Продавать стали варенье. – Это что процесс сталеварения?
Из Римской истории императора Тита: – Она приставать стала к Титу.
– Ну и что сталактит не обломился?

– Один головой стал и кивает.
– Он что бодается?
– Почему это.
– А как же он их головой сталкивает?

– Передают привет несравнимой!
– А как вы догадались, что ушёл не оправившись немой?

– Мама! Разве я похож на театральный ряд?
– Нет, конечно!
– А учительница мне в театре сказала: – «Стань рядом!»

Спросили у электрика – У вас в доме достаток?
– Что вы! Как может быть до ста ток, когда у меня вставки 25 ампер.

– Сигарету не тушили так и спали. – Смотри, хату не спали!

– Я начальника спою.
– А что начальник песни пишет?
– Нет, я его водочкой спою.

– Он нас трогал. – Так пусть воспитает то, что настрогал.

– Вы красивы!
– Это вы мне говорите: – «Выкраси ивы?»

– Навру-ка я ей. – А она в руку не берёт.

– Иисус родился в городе с русским названием.
– Ну и с каким же?
– Вафли ем.

– Как делишки? – А где лишки?

Начальник отдела кадров говорит: – Вот текучка замучила.
– А вы директору скажите, пусть подглядит, кто кучку делает.

Подруга принарядилась и перед другой вертится, и спрашивает:
– Теперь та ли я?
– Это раньше у тебя была талия, а теперь хоть постав, хоть положи.

В сельмаге покупательница тычет пальцем на полку и говорит:
– Мне нужна та аджика!
Продавщица: - Может вам не таджика, а армянина надо?

– Что вы Параске дали? – То, что люди пораскидали.

– Буряты самые богатые.
– Почему это?
– Потому что везде нефть бурят.

– Вы это съедаете?
– Да съедаю.
– А на кого досье даёте?

– Она говорила на и на. – Наверно её зовут Наина.

– Видели вы секту? – И я б высек ту.