Анекдоты 501-541 стр.

А в цеху одни мужчины и они ровнялись по ней, причём в полный рост.

Инкассатор говорит новенькой продавщице: – Давайте мне выручку!
– Ну, если вы просите мою ручку, то предлагайте же и своё сердце.

Учительница говорит: У нас Ира передовая ученица. Вы должны ровняться по ней!
А двоечник говорит: – А я уже ровнялся по ней причём в полный рост.

– Что есть интересного в вере Ване?
– Ну, в Ереване все здания из туфа.

Сидела после дела бригада минёров в ресторане. Официант говорит даме: – Ишь как залюбовался минёр вами.
– Ну, если ему нравится любоваться Минервами, пусть любуется.

– Жизнь его не упасла!
– А что он должен был жить у посла?

В доме, говорит помещик управляющему: – Позовите слугу с луга.
Тот кричит: – Слуга, слуга!
– Я не прошу кричать вас слово слуга. Идите и позовите слугу с луга.
– Откуда?
– Да с луга же с луга.
– Ну, хорошо! Кричать слуга нельзя, а как же позвать?
– Ну, знаете, там коровки пасутся, гуси травку щиплют это, есть луг, вот там и слуга.
– А так бы сразу и сказали: – Нужно чтобы слуга пришёл с луга.

Семья живёт на съёмной квартире.
Разговаривают дети: – Наша хозяйка нас со свету изживала!
– А потом что выплюнула?
– Как это?
– Ну, ты же живой, значит: тебя хозяйка изжевала и выплюнула, а то бы переварился.

– А много ли энергии с вата?
– У свата много энергии.

– О, привезла она то в оправе зла!
– А что ты знаешь о праве зла?

– О, привезла она то в оправе! – А что ты знаешь о праве?

На уроке химии учитель говорит ученику:
– Расскажите об едком кали.
– А разве можно калы объедком назвать, разве их уже кушают.
Или. – Зачем же ходить с объедком к Алле.

– После неприятностей на работе, она пришла домой вся подавленная.
– Что она ехала городским транспортом?
– Бедняга! Вы же маетесь! – Да я выжимаюсь.

– У этого балерона выдающийся талант.
– Да видел я его! Он же надел колготки вот талант и выдаётся.

Возле гинекологического кабинета сидят девочки и женщина. Женщина подумала: – «Явно школьницы» и спросила: – Вы деление давно проходили.
Ответ одной: – Да недавно у меня были выделения, так я ходила не в этот кабинет, а в венерический.

Корреспондент: – Вы делитесь с женой?
– Ну, что мы вам амёбы какие-то, чтобы делиться.

– Они ржали. – Это вы у меня спрашиваете, они ржа ли?

– Наш народ всё, все могут выдерживать!
– Кошек, собак поели, теперь будут выдр жевать?

– Говорят у этого актёра выдающийся талант!
– И кем же он выдан?

Соседка ему: - Вы кота моего не выдели?
– Конечно, вижу я ваш выкат! Очень соблазнительно! Я без ума от вашего выката.

Докладывает врач: – Выживших в палате двое: один с болезни, другой с ума.

– Где отчёт?
– Он лежит под робой.
– Ага! Значит: это подробный отчёт.

Судья спрашивает: – Что будем делать с исками?
Дама адвокат отвечает: – Вы вообще то мужик! Не знаете, что делать с сиськами.

В Египте туриста спрашивают: – Вы к арабке Вася?
– Да!
– Тогда сам и выкарабкивайся.

Поезд пошёл быстрее и друг шутит с другом: - Это ты ускорил.
А тот ему: – Да сам ты тоже узко рыл.

– Зачем Розе нули?
– Припишет к единице, чтобы рот разинули.

Соседка говорит соседу Мише о детях: – Бывает корь Миш!
– А я холостой мне некого кормить.

– Как плохо клей мыть. – А кого вы собираетесь клеймить?

Говорит жена мужу: – Я вот купила шампанское.
– Что сама водку пила и шампанское?

– А знаете ль вы, что яйца покруче котятся?
– Это когда альпинист по круче спускается на пятой точке?

Шофёр говорит даме: – Я езжу на МАЗЕ.
А дама сразу: – А нельзя ли у вас этой мази хоть немножко взять?

– Мама! Правда! Собачка делает гав-гав, а овечка бе живая?
– Овечка не бежевая, а белая.

Учитель: – Подыми бумажку!
Ученик: – Зачем же мне дымить бумажкой, когда сигареты есть.

– Слыхали! вы про Лили? – Что вы ничего мы не пролили.

– Папа! Ты си мешок видел?
– Нет.
– А ля мешок?
– Нет.
– А фа мешок.
– Ну, скажи, чего ты хочешь?
– Папа! Купи мне новый ремешок.

Поезд проезжает реку Сожь. Девочка смотрит в окно и говорит соседке: – Я увидела на берегу Сожи теля.
– Ой! Какая вы молодая, а у вас уже сожитель есть?

Прилетел учёный с Антарктики. Ему сочувственно: – Не видели вы лета!
– Почему это я не видел вылета? Вылет состоялся.

– У нашей партии самые лучшие качества: хороший цвет, нормальная кожа.
– Вы ещё и про цвет глаз скажите!
– Да она подходит под любой цвет глаз.
– А как же насчёт национальности?
– Наша партия интернациональна, подходит для любой страны.
– Что же это за партия?
– Это партия обуви нашей фабрики.

– При Сталине тоже была многопартийность!
– Ты что, какая многопартийность?
– Да, была коммунистическая партия, а другие делились на партии заключённых, прямо на станциях.

Вопрос к знахарю: – Какие есть побочные явления у лечения?
– В лжи уличения.

На русской границе один таможенник спрашивает другого: – Есть ли ум у цветов?
– У каких к примеру?
– Ну, у роз.
– Нет, у роз нет.
– А что у меня украинцы спрашивают: – «Есть ли у меня розум?»

– У вас идея возникала?
– Ну что вы! О какой возне кала вы говорите?

– В Индии в Дели полно роз!
– Что полны роз Дели?
– И не только полных раздели!

Выкрикивают чёрти объявление: – «Приглашаются на пир роги!»
А ведьмы: – А мы тоже прийдём на пироги.
А черти: – Какие пироги! – здесь ясно написано: – «Приглашаются на пир роги!» – то есть те, у которых есть рога. А те, кто их навешал, пусть идут и не просто…

Толпа кричит: – «Давайте по пачке!»
Продавец: – Будем давать попачке! – кто тут попочка выходи!

Учитель: – Что на свете всего прекрасней?
Гоша кричит: – Цветы!
Учитель: – Кто цветы выпалил?
Вовочка: – Солнце выпалило.
– Это все слова за секунду ты выпалил.

Охотник показывает убитую большую рыжую крысу девице и говорит: – В роще, сколько хочешь выпей.
Девица: – И что мы пойдём с тобой выпьем?
– Ну, что вы, я выпь не ем.

В музее экскурсовод обращает всех внимание на картину Врубеля словами: – Я вижу музыку в Рубеле.
Турист навострил уши и говорит: – Что вы врёте, где музыку врубили?

– «Вот вы какая!» – восклицает парень.
Проводница: – Я тебе выкакаю! Назад проглотишь!

Попил один пива и говорит продавщице: – Спа-си-бочки.
– А как их спасёшь, когда все пьют?

Одна худорба крутится на панели. Подходит мужчина. Она ему намек: – Мужчина вы желаете?
Он посмотрел на неё и отвечает: – Я не лаю и на кости не бросаюсь.

Мужчине захотелось почитать Эдгара По и он зашёл в библиотеку, обращается к библиотекарше: – Я хотел бы спросить, у вас По есть?
А она ему: – Поесть, это у нас напротив, там столовая.

– Как определить характеристику: – «Пока робкая».
– Это значит: что сейчас беру по коробке я, а потом машинами буду возить.

В музее экскурсовод говорит: – Эта манера была и у Дали.
– И что манеры имел только Иуда ли?

– Девочки не уговорите вы Валю.
– Ну, испугал! Вываливай, чего ждёшь!?

– Ой, вы пуст Ник! – Да, я выпускник.

Девочка говорит подружке: – Учитель рассказывал нам о Чили.
А Подружка: – А что намочили?

– Ничего не сделать вам из Яны!
– А о каких изъянах вы говорите?

Многие больные находятся в коридоре, а избранные в палате, вот одна и спрашивает:
– Это больной, который с палаты!
Ответ: – Нет, что ты! Я с ним не спала!

– Павлик могу я быть пловчихою?
– Я тоже на жирный плов чихаю.

– Павлик! Я похожа на пловчиху?
– Не надо твоего нам, на плов, чиху!

– Что планируем? – За план Иру ем.

– Ох, и девки! Были кабы лица! – А тебе так кобылиц подавай!

– Мама! А чего ветеринары с сардинами ходят?
– Слушать надо! Я сказала не с сардинами, а с орденами.

Мальчик показывает на дудочку спрашивает: – Это ли сопилка?
– Ну что ты разве такую мелочь будет делать лесопилка!?

– Как это осу шили, она что кукла?
– Да, не болото осушили, - Что само болото осу шило?

– Дим, Дим! Это что пэр Дим? - Ну что вы он не пердит (сер дит).
– А пэр Дит к нам приезжал прошлый раз.
– Это что сэр Дит?
– Нет, он не сердит.

Учительница рассказывала о том, что дедушка пасечник ухаживал за роем.
После рассказа учительница спросила, за чем ухаживал дедушка и все дружно закричали: – «За роем, за роем».
А Гоша плачет: – Дедушку жалко.
– Почему тебе его жалко.
– Ну, если наш класс сказал, зароем, так зароет.

– Я с любой женщиной слажу! – А куда ты с нею слазишь?

Шофёр шофёра спрашивает: – Ты будешь оси менять?
А тот: - Кого я должен осеменять!

– Дайте воды! Начальницу замучила икота.
– Да! У нас такая начальница, что замучит и кота.

Приходит дочь со школы и говорит матери: – Сегодня у меня спал бюстгальтер.
А мать деревенская женщина отвечает: – Да, я понимаю, что у тебя спал бухгалтер, а жениться он на тебе думает?

– Мама! Как заточить карандаш или заточить нож я знаю. А вот как заточить человека!?
– Очень просто: подбросить ему наркотики, обыскать и заточить в тюрьму.

– Мама! А с тюрьмы выходят острые люди?
– Почему это?
– А что их столько лет держали в заточении и не заточили?

Кусочек торта предназначенный Вале берёт Петя.
Ему делают замечание: – Это же Вале!
Петя отвечает: – Успокойтесь! Раз это жевали, значит: никто есть не будет, а я съем.

Паны шар ребёнку покупали.
Продавец спрашивает: – Вы за шар паны платить будете?
Они обиделись: – Почему это мы зашарпаны?

– Моя Мила задымила. – Кому твоя Мила зады мыла?

– Говорили русские о деле. – А что русские одели?

Одна дама говорит: – В театре, однако, была я.
– И как люди смотрели на кобылу?

Идёт знакомый мужчина с фотоаппаратом. А подруга подругу спрашивает: – Он умеет снимать?
– Да! Причём до гола.

У реки. Милиционер при полном параде спрашивает у голых людей: – Что вы тут делаете?!
– Мы выпили и закусили, как водится.
– Это ты у меня спрашиваешь как водица? Мне что тоже раздеться!?

Спрашивает преподаватель музыки ученицу: – Вы можете петь ровно.
Она: – Да! Я Петровна, у меня отец Пётр.

– Мама! А тётя Клава может петь ровно?
– Да, она по отчеству Петровна.

На базаре: – А ну-ка дайте пять ровно.
– А кто вам сказал, что я Петровна?

Покупатель продавцу: – Если я пойду к заведующему, он продаст мне шар?
– Какой шар!?
– Ну, тот, который латан?
– Этот что шар латан?
– Вот вы сказали! И не говорите, что я сказал вам, что заведующий шарлатан.

– Сегодня Троица. – Нет, что вы! У нас не троится.

Полицейский задержал не того человека и пострадавший кричит: – Он не грабил, он не грабил! Отпустите его.
Полицейский: – А чего это я его отпущу, если он негра бил, что по-вашему негры не люди?
Одна дама возжелала песца на воротник. И говорит слуге: – А ну живо набери номер магазина мехов.
– Набрал госпожа.
Она берёт трубку и повелевает: - Пришлите мне живо песца.
А ей от туда: – Живописцы не у нас, а в музее, а вот маляра прислать можем.

– Там была роза и кала! – Что роза икала?

– Мама! Мне кажется, что гося и вося одно, и тоже.
– А почему ты так думаешь?
– Потому что произносят у чащи вося, а пишут учащегося и в языке такие чащи.

Мать дочке говорит: – Не бери конфету руками, а то станешь липкой.
А девочка: – Мама! А чтобы взять в руки, чтобы берёзкой стать.

В Нью-Йорке один в автобусе дико матюгается.
Дама ему говорит: – Закройте рот мистер.
– А он откуда вы знаете, что я ротмистр?

– Скажите! Все ваши посетители свиньи?
– Почему это?
– А что вы говорите на них, что паци енто.

– Грабь ежа! – Для чего? – Для грабежа.

– Во дворе начинается игра бежи. – А кого, то, грабежи?

– Мама! Правда! Есть инструмент грабли?
– Да есть.
– А что ими грабят?

– Пух летит. И мой сосед, решил пожертвовать тополем.
– И кому он хочет пожертвовать то поле?

– За что ты убиваешь этих мотыльков?
– Да ты ж говорила на них зла то глазки.

– Ты представляешь! В парикмахерской наложили мне крем на лоб, лицо и шею.
– Затем сняли с шеи, со лба и я так сижу и сижу!
Мне надоело и я спрашиваю: – «А с лица снимать будете?»
А эта обиделась, подумала, что я её ослицей обозвала.

– Кто это?
– Это мастер по пошиву.
– Не понял! Мастер Попо Шиву это его так зовут?

– Кто сказал годиться?
– Это я годиться сказал.
– И о чьей, интересно, ягодице речь?

Учитель: – Какие бывают животные?
Лена сказала: - Беспозвоночные.
Маша: – Позвоночные.
А Петя: – Это что, такие как мы, что по звонку в класс заходят и выходят?

Принимают бабочки много поз во, ночные, потому что они создания позвоночные.

Учитель: – Какие бывают животные?
Лена сказала: – Беспозвоночные.
Маша: – Позвоночные.
А Петя: – Ну, раз есть позвоночные, значит: должны быть и позводневные животные.

– Жарко было. Мы шли то полем!
– Вы что муравьи, что шли тополем.

– У зла есть начальники?
– Да! Это начальник радиоузла, железнодорожного узла и т. д.

– Я видел приму с Алёной.
– Кого, кого ты видел примусоленной?

– Ты про Дали слышала?
– Ой! что продали.
– Да, нет! О Сальвадоре Дали.
– Интересно, а что со льва Доре дали в Сальвадоре?

Мать работает в газете и увидев мужчину говорит: – Это ваш подписчик?
Сын её спрашивает: – Мама! А подписчик, это что голос, такой тонкий – под пищик?
– Нет, это те, кто под нашу дудочку танцует, но не под пищик.

Преподаватель: – Спойте, пожалуйста!
Она: – Ля, ля, ля.
– Что вы поёте?
– Я ля пою.
– Да, языком вы хорошо ляпаете, а вот спеть что-либо со словами можете?

– Он пил умерено. – А у какого мерина.

– Когда я ищу – пою. – И кого щупаешь?

– Вы знаете в лагере были бараки? Старший, отвечал за всё и бараком руководил.
– Да! Интересная поза для руководства.

Принёс писатель рукопись. Редактор прочитал и говорит: – То, что вы написали похоже на Гою.
– Ну что вы я ногою писать не умею.

– Сын, чего у тебя ноги в краске?
– А великий художник Данаю написал нагою. Вот и я учусь писать ногою.

В магазине у примерочных кабинок. – Почему он не заходит?
– Он, занято думает - человек там нагой.
– И как можно думать ногою.

На станции составитель спрашивает составителя: – Где находится скользкий полуостров?
– А чего ты спрашиваешь?
– А вот пришли вагоны с Кольского полуострова.

– Надо всё делать по показанью.
– А как может стать попа Казанью?

К официанту: – А ну! Неси-ка водочки и икру живо!
– Простите! А какое кружево вы желаете?

– Папа! Мне нужны к роликам ботинки!
– Да! кто же кроликам ботинки покупает?

– Возродилось на Украине индейское племя. «Деловары» называется.
– Это же хорошо, что дела варят.
– Да! Дела варят да! ещё какие! Если заводят на них дела, то это дела воров.

– Что добавить к азам!? Вдруг ответ: – Сено лучше козам.

– В этом месте надо пропаяться.
– Сейчас я вам расскажу сказку про паяца.

Украли Василису. Идёт Иван, на встречу, серый волк и говорит:
– Иван царевич чего закручинился?
– Меня обидели! – говорит Иван царевич и я губы надул.
– Да! Видать давно ты в лесу, говоришь, с голодухи и Ягу бы надул, но смотри, как бы она тебя не надула.

– Жизнь на земле, после потопа, это пара Ноя.
– Да вы правы вся жизнь на земле это сплошная паранойя.

– Скажите! Вы работаете в неотложке?
– Да уж! Точно вне от ложки, лучше бы при ложке работать.

– Ты можешь в гости почаще ездить?
– Не могу. Почему?
– Нужна просека не проедёт машина сквозь по чащи.

Посетитель проходящей официантке: – Чайку бы!
– Нет индийский.
Снова она походит, он: – Чайку бы!
– Я же уже сказала, что чай не с Кубы, а Индийский.

– Скажите! Если венец на венке это королева?
– Нет, порнография.
Из беседы пожилых венок. – Раньше Вена была более культурным городом и если венец возлагался на венку то, это была королева.
– Но дни монархии прошли! И теперь если венец возлагается на венку то, это порнография.

– В женском организме больше ста вен.
– Странно! А я, сколько не рассматривал женщин, нигде ставен не видел.

– В моём доме больше ставен!
– А что это за дом такой с венами?

– Это не шторы это больше ставенки.
– Ой, плохо если больше ста венке. Держи наготове, если больше ста венки.

– Сегодня вы ходку делаете? – А у него каждый день выходки.

Депутат: – Я бы их повесил за те мнения!
– Видать у вас в мозгах затемнения.

– Наверно самый громкий человек это аристократ.
– Почему это?
– А ты только вдумайся в слова – ори сто крат.

– Ты что из лыжи человечков настругал?
– Ну, что ты нет!
– А чего повторяешь: «Ох и злы же люди!»

– Ей говорили не зубрить. Она, однако, зубрила.
– А чем машинкой?
– Какой ещё машинкой?
– Ну, а чем она одна козу брила?

– Мама! А почему политики не имеют нужного направления?
– Не знаю.
– Надо им обратится к врачу.
– Почему?
– А у тебя всегда после врача целый веер направлений.

Пробегает дружок мимо и кричит: – Я получил нужное направление!
– А куда на юг?
– Нет, на анализы.

Приехали новые соседи у них две девочки. У хозяйки дома девочку звали Таей. Хозяйка дома говорит девочкам: – Чего вы с Таей не водитесь?
А они обиделись: – Что мы вам волки стаей водится.

На уроке химии проверка. Учитель объяснил, что металлы получаются из руд и расставили на партах в пробирках размолотые, разные руды. Вот проверяющая дама задаёт вопрос Гоше, который во время объяснения крутился: – Скажите! С чем у вас пробирки?
Учитель ему помогает, шепчет: – Скажи с рудами.
Гоша же громко: – Как я могу сказать сру даме!? Это же не культурно.

– Бери, какой ни на есть. – Что, что какой Нина есть?

Он сказал: – Какой-нибудь. А я ему: – Правильно, какой не будь!

– Иванова выписывают домой.
– И я хочу!
– Да, вас пока лечат.
– Вот и я боюсь, что покалечат.

Дитё возится с коркой хлеба, мать спрашивает: – Что ты хочешь добыть из корки?
– Мама! это не камень, это хлеб, какие же с него искорки!?

– Мама! А девочка Инна странные слова говорит.
– Вот молодец девочка, иностранные слова знает!

– Как это сеять время?
– Это если тебя что-то просят, а ты им говоришь: – «Сей час, сей час!»

Она сказала: – Инна с Казани я.
– Ну, мы ждём вашего иносказания.

– Выпит им пирата ром.
– А какой напиток выпит императором?

Подходит пассажир к кассе просит билет до станции Стул дитя.
Ему говорят, что нет такой станции.
Он подумал и просит: – А до станции Стул ребёнка? А извините вспомнил, мне нужен билет до станции Ге ребёнка.
– Ах? до Гребёнки так бы и сказали.

– Ну, что людей видел?
– Ну, троих видел.
– Да, ты что рентгенолог, что нутро их видел?

– Вы замлели! – Да я зам Леля.

Он: – Вот это наигрыши!
Она: – А сколько даёшь?
– Я вроде ничего не обещал!
– А что говоришь: «Вот это на и греши!»

– Ты что пытаешься прочесть с носка?
– Да, учитель сказал внизу сноска.

– Тебе двойка за дневник.
– За что, за что, что я в зад не вник?

– Мальчик! Почему ты плачешь?
– Мама нашлепала.
– А чего?
– Да она дала мне баллончик и сказала: – «Отнеси наш лак!» И я отнёс его на шлак.

– Мама! А в вечерней школе нужен ночник?
– А там без ночника света хватает.
– Да, нет мама! Вот в дневной школе есть дневник, куда отметки ставят, а в вечерней или ночной школе, значит: должен быть ночник.

В подвале одного дома насос откачивал воду, но поломался и подвал залило.
Приходит в ЖЭК возмущённый жилец и не зная к кому обратится, заявляет всем: – У вас люди насос не работает!
Ему отвечают: – У нас только дятлы на сосне работают

Она проснулась и спросила: – Ты на мне зачем?
Он поднялся собрался и ответил: - Ты права! Ты нам незачем.

Одна дама заявляет: – Я при той власти и горя не знала!
А другая: – Обманываешь! Ты и тогда Игоря знала.

В магазине жена одела дорогое платье и муж говорит ей: – Это нам незачем.
А жена: – Ну, ты даёшь! Спрашиваешь, платье на мне зачем?

– Упал конвоир. Зато пленным было весело.
– А где это затопленным было весело?

– Дорогой, где ты был так долго?
– А, занимался сверкой показания.
– Ах! Негодяй! Лазил с Веркой по Казани ты.

– У меня друг подводник.
– У нас на селе тоже все ребята на подводы пересели.

– Поэт охотник слова.
– А мой сосед знает слова животных, наверно.
– Не может быть!
– Да! он недавно приехал, как он сказал, с лова куниц и белок, а вот-вот приезжал, говорил, с лова зайцев. Так все звери говорили ему слова и охотнику слава.

– Твои друзья управляют подводою?
– А как же! Они все под водою они же подводники.

Говорят две подруги. Одна спрашивает: – Тебя друзья подводят?
– Да! Прямо в первый вечер к кровати подводят.

Один ученик спрашивает другого: – Какие брать пробирки к опыту?
– Странно мне про бирки к копыту никто не рассказывал.

– Мама! Я узнал такое, про самые лёгкие звуки!
– И что ты узнал?
– Ими убить можно!
– Как это!
– Ну, это же полутоны.

– В правительстве заговор!
– И в чём он заключается?
– Нам зубы заговаривают.

На занятиях по технике безопасности. Лектор говорит: – Подать к станку мало ток!
Из зала выкрики: – Зачем же станку молоток без зубила?

– Вы Пал Андреич?
– Ой, какой ужас! Откуда выпал?
А почтальон снова: – Вы Пал Андреич?
– Ой, выпал Андреич! А когда будут похороны?

Начальница подчинённому: – Выкрась ивы!
А тот подхалим: – И вы красивы.

– Чем занимается ваш научный конгресс?
– Спорят до слёз – перепрыгнет ли конь ГРЕС.

– Я слышал во сне гром! – Что вы я никогда не был негром.

– Слыхали, начальство как купили?
– Да, кто ж с начальства будет каку пить?

– Ткачихи мало ткали? – А зависит ткачиха от молотка ли?

– Это вы ли? – Нет, мы не выли.

На базаре. Всё лежит на прилавке, шутник спрашивает: – Это продаётся!
Продавец молчит.
Он подходит другой раз: – Это продаётся!
Продавец серьёзно: – Я сказал, продам.
– А про каких дам? И сколько за штуку.

– Ты изменяешь?
– А как это я из тебя ем? И вообще, что это за вопрос к людоеду: – «Ты из меня ешь».

– Мама! Что такое изба?
– Ну, это деревянный дом.
– А батальон это изба?
– Нет, батальон это солдаты.
– А чего такое странное название у книги: «Батальон вышел избою».

Девочки готовятся ко дню учителя. Репетируют речь. Вот старшая говорит девочке, которая будет произносить речь: – Ты можешь с пафосом сказать: – «О день учителя!»
А та отвечает: – Смотри, как бы он тебя не одел.

– Вы сосед? – Может и высосет.

– Что нервы сдали? – А где их сдают?

По географии проходят Южную Америку. Учитель просит ученика:
– Расскажите нам о Чили!
– А что намочили? – недоумевая, спрашивает ученик.

– Он говорил, что сам из барака!
– А что он ракушка?
– При чём здесь ракушка?
– А ракушка и есть изба рака отшельника.

– У моей матери был чин майора!
– А у моей матери сразу два чина было!
– Такого не бывает, чтобы два чина сразу!
– Вот и бывает! Утром у неё майор, а полковник потом придёт.

Поп говорит иноку: – А ну слово изреки!
А тот: – Бульк, бульк, бульк.
– Что ты булькаешь?
– А какое ещё может быть слово из реки?

На похоронах аса: – У него была к знаниям тяга!
- Да! Лучше б у него была исправна ручного тормоза тяга.

Одна подруга говорит: – Пошли колядовать!
– Не хочу я Коле давать, дам лучше Пете.

– Мама! А танцы стричь можно?
– Нет.
– А брить можно?
– Нет.
– А почему в Англии есть брит -танец.

В баньке: – Ой! Чего столько пару?
– Это Валька окатилась.
– Ну, нельзя так говорить о женщине окотилась.
– Да нет же! Она в бане горячей водой окатилась.

– Мама! А песни цветные бывают?
– Какого цвета к примеру?
– Бардовые.
– Да! Бардовые песни это те, что исполняются бардами.

Поп, читает проповедь и там такие слова: – И её оболгал яко Зою.
Дьякон просыпается, после вчерашнего, слышит это и спрашивает: – Кого это вы батюшка козою обозвали?

Во время обеда клиент спрашивает у официантки: – Что вы подали до риса Вале?
– Мы ничего не дорисовали всё, что есть в меню всё было.

– Он предан нам. – Кем предан?

– Я полечу яко птица! – Нет, не хочу я коптиться!

– У вас это достоверно? – У меня всегда до ста верно.

– Он ушёл досыпать.
– И сколько он спать будет?
– Нет, хозяин обнаружил, что он сахар недосыпал, теперь он досыпать его будет.

– Он наш заступник! – Что это тот, кто плетётся за ступой?

– Мама! Если икона с таз, то что, это иконостас?

– Ты что утром делала?
– Я искупала вину.
– Правильно после дела надо её в биде искупать.

– Был у герцога Альба трос.
– Не бреши! Альбатрос в неволе не живёт.

– А вы знаете, что мать ребёнка доносила?
– Что в утробе доносила?
– Нет, на отца.

Электрик: – У меня в поезде был до ста ток!
Мастер: – Ну, я рад за ваш достаток.

Один поэт написал: – Тучи неба раны!
А ему говорят: – Вы правы! Тучи не бараны, хотя и кучерявые.

Муж и жена работают в гостинице Жена проверила, как муж ходит на работу и вечером спрашивает его: – Дорогой! Ты, почему опаздываешь? Почему тебя утром не было в холе?
– Ну что ты, я стоял у бара рано!
– Да, лучше бы у тебя стоял, а не ты у барана.
– Ну, зачем ты так называешь бармена?
– Потому что не приглашает он в бар меня.

Летом жарко, в парке санатория фонтан и девочки в нём ноги мочат. Вдруг подбегает девочка с старшей группы и кричит: – Марья Ивановна Верка обливалась!
– А ты тоже возьми, облей!
– А я ещё не беременная не блюю.

– Ты слышала, Икара сей крик.
– Где ты слышал крик щук и карасей?

– Не пробьёшь череп пиццей!
– Это, смотря, какая черепица и откуда упала.

– Я закусываю ликёр «Чере» пиццей.
– Какие же зубы надо иметь для черепицы.

– Зачем нарисовали двуглавого орла?
– А чтобы пить в два горла.

– Уважаете ли вы металл?
– Да, я уважаю жену и поэтому, пол выметал.

Чтобы как-то закончить разговор бригады, бригадир говорит: - Приделали к чаю коня.
– А разве пьёт конь чай?
– Ладно, болтать кончай.

Сын забыл где-то пустой чувал и говорит отцу: – Делай со мной что хочешь, но чувал вне дома.
Отец на удивление повеселел и заявил: – Наконец-то ты стал мужчиной.

– Мама! А дедушка и бабушка у нас писатели?
– Что ты, нет!
– А что папа сказал, что он их почитает.

Двое ждут секретаршу: – Наконец то она пришла!
– Но только не на наш.

– Мама! Почему не говорят неокоровное, а говорят необычное.

– Я видел Севастопольцев.
– Да что ты говоришь! Имеет Сева сто пальцев?

Тёща говорит: – Это я званила!
– Да ты не только язва Нила, но и нашей семьи.

– Её кругозор – суженый.
– И что она тупая?
– Почему тупая? Хитрая.
– Её суженый заведующий магазина.

– Это ли монгол?
– Никогда не видел, чтобы был лимон гол, он всегда в кожуре.

– А Славика вы водили гулять?
– Куда Осла Вика вы водила гулять?

– В комнате у нас ледник! – А кто у вас наследник?

– Один добывает, другой добивает.
– Правильно! Первой нота до бывает и музыкант её добывает, а добыв соседей добивает.

– У меня муж кроет.
– Он что закройщик?
– Нет, он дома матом кроет и мне дело шьёт за каких-то мужиков, которых я не видела.
– Но, ведь дыма без огня не бывает!
– Но я правда их не видела, в подъезде темно было.

– У меня есть знакомый: директор универмага, директор ресторана, зав базой.
Она восклицает: – Во блаты у нас!
– И почему это я вобла?

– Пошли! – А я пошлить не хочу.

Жена примеряет дорогое платье.
Муж говорит жене: – Это платье нам незачем!
Жена: – Дорогой подумай, что ты говоришь! Я же не спрашиваю тебя, зачем на тебе пиджак, вот и ты не спрашивай, это платье на мне зачем?

Владелец автомастерской хочет содрать деньги с владельца импортной машины. Владелец упирается и говорит: – Вы считаете, что за пять месяцев мой автомобиль, так износился, что его надо в ремонт?
– Может, он не износился, но меня беспокоит любая капелька износа.
– Правильно! Вас должна беспокоить ваша капелька из носа, ведь здоровье ваше важнее.

– Куда вы тикаете?
– А мы не вытекаем.
– Чего вы тикаете?
– Да что мы часы, чтобы тикать.

– Я вложил в каждый туфель по стельке.
– А зачем туфель в постельке?

– Смотри! Солдаты в шинели!
– Что у Нели такие большие вши – солдаты?

Как что, сын причитает: – Это же надо, это же надо!
А мать бегает вокруг и подстрекает: – Да это жена, это жена да.

Шахматистки: – Тебя устраивает пат с Толиком?
– Ну, ты даёшь! – Зачем же под столиком, в кровати лучше.

– Вы видели бокалы? – А что Алла вам бок показывала?

Врач соболезнует родственникам: – Бедняга после болезни никак не оправится.
Тут няничка: – Радуйтесь, радуйтесь он оправился, да ещё так обильно.

– У вас есть замечание к роли?
– К каким кролям вы обращаетесь?

После вылазки: – У костра-та было хорошо!
– Да хорошо у кастрата – не забеременеешь.

– Мама! Роса матюгается?
– Нет.
– А что такое тогда матросы.

– Ой, врач, как я кашляю! Кехе... кехе.
Врач: – Больной что вы демонстрируете мне свой большой кашель? Нельзя ли ещё и кашелёк продемонстрировать.

Само больше обзывается белорусское радио. Включаешь его в восемь часов, оно тебе говорит: – Восьма гадина. Включаешь в девять, оно тебе: – Девята гадина. И так каждый раз, оно вас гадиной называет.

– Ой! Как народу много! Скажите опера Тоска ли сегодня?
– Да весь день таскали с оперы, ещё и сейчас в буфете дают.
Или – Да, я видела, туда девчонок таскали.

Один затягивает песню: – И ночка тёмная была.
– А другой: – Ври! Я Инночку блондиночку видел.

Входит вертихвостка и говорит: – Вы хотите экзамен мне зачесть?
– А что вы ещё честная?

– Он говорил Далай-ламе. – И что же он долаял?

Один спрашивает буддиста: – Что у вас там говорят, Далай-лама, Далай-лама.
– Да говорят.
– Ну, а если ему все говорят далай-лама, то он выполнит и до лает?

Моего друга попросили объявить номер.
Дали записку. Там было написано: – «Лучано Поворотти – Тоска».
Но он так волновался, что выпалил: – Случайно в подворотне – Тоска.
Или – Случайно повороти тоска и тоска поворотила.

– До Харькова далеко ли? – А что до Харькова дали Коле?

Ночью к супругам кто-то сильно постучал. Они оба вскочили.
Она ему говорит: – Ты знаешь, я никак от испуга не оправлюсь.
– Фу! А я уже оправился от испуга.

Как назвать конструкторское бюро, если в нём работают одни старики?
– Назовите его «Новинки».
– Но мы уже давно не создаём новинки!
– Зато часто собираете на венки.

– Кто за Христа, а я за Будду!
– Ну, нельзя же всё забывать!?

Один во тьме разрывает пачку сигарет, а его спрашивают: – Ты чем занят?
– Я пачкою.
– А нельзя было пачкать, как все в туалете?

– А шо потом? – Зачем же шёпотом?

В ресторане, где все соусы были с сахаром, он воскликнул: – Господи! Хочу острова.
– И что?
– Теперь он Робинзон.

– Но скис не май! – Ну и запах! Точно! Давай носки снимай!

– Он любит править.
– Что людьми править?
– Нет, мозги править.

Вот незадача! Судили за дачу!
– Да, кто ж задачу судит? Её решают.
– Нет, его судили за дачу ложных показаний.

– У нас был кот Тарас, у него появился сын, как назовём?
Серёжа пять лет говорит: - Раз папа котёнка Та раз, мы котёнка будем называть: «Та два».

– Он когда уходил, говорил: – Исчизаю, исчизаю.
– И что ты нашёл ему Заю? Раз он говорил:«Ищи Заю?»

Один, начинает читать кулинарную книгу и произносит:
– Вот курвы.
Дама рядом: – Почему вы ругаетесь?
– Я не ругаюсь, а просто начал читать рецепт супа, где написано:
– «Вот кур вы взяли, выпотрошили и т.д.»

– Был блиц турнир! - так вот мы говорили о блице.
Дама: – Ну, раз вы говорили об лице, то и о макияже тоже?

– В руке у Доры сова ли?
– Что Доре совали то и дорисовали.
– Васька палку дорисовал.
– Ну, совал! И что Дора довольна Васькиной палкой?

– Моя жена как ягодка! – А почему она как ты гадка?

– Как получилось что к вашего злющего начальника кличка «Малиновый»?
– Да когда он ещё был новым начальником рабочие, если хотели повышения или отпуск, слышали совет: «Умали нового начальника!». Так и пошло умали нового, значит: у малинового.

– Артисты бастовали.
– А можно на того Валентина посмотреть?
– Какого Валентина.
– Ну, про того, о котором вы сказали: – «Бас то Вали».

– Ой! На тебе лица нет! – Ты прав это маска.

– Посажен бук вами?
– Пусть узнает, что такое буква закона, если за буквы посажен.

Детский вопрос: – Мама они душу отводили, а куда?
– Мама! Неужели только казан помощь оказывает человеку?
– Нет, и другие предметы помогают человеку.
– А почему же я только и слышу: – «О казана помощь, оказана помощь».

– Мама! Что такое тило и как его взять?
– Не знаю!
– А что ты сказала, меня то возмутило?

– Мама! Что такое тительно и как его взять?
– Не знаю.
– А сказала возмутительно.

– Мама! А где находится честь?
– Ну, честь в сердце человека.
– И что то было, если по радио сказали: «Было произведено 22 выстрела в честь героев?»

– Вы же мать помните? – А что выжимать?

На сцене артист поёт: – «Бесаме, бесаме мучо». А мальчик спрашивает маму: – Мама! А зачем он кричит: – «Беса мне, беса мне», когда бес его мучит?

Мальчик показывает на ноты и спрашивает: – Это Бах Рома?
– Какая к чёрту бахрома, это ноты.

– Ты представляешь! Он был с моей сестрой и был с Катиной, и обе забеременели.
– Так, что ты от него хочешь? Ты же сам утверждаешь, что он был скотиной.

– Куда вы тот раз делись?
Он же подумал, что его спрашивают, где он разделся и отвечает:
– В шкафу.
– Ах, вы по привычки в шкаф залезли!

Рыбак говорит новичку: – Я поставлю и пусть стоят: по донке здесь, по донке там.
– А мне что делать?
– Ты из будешь охранять.
– Что я подонков буду охранять!?


Слепой в опере спрашивает: – Этот гром исполнен литаврами?
Историк ответил: – В пятом веке до нашей эры южная часть Крыма была заселена таврами.
Строитель сказал: – Да, тут, по всёй видимости, тавровые балки.
Скотовод сказал: – Да я на скот ставлю тавро.

– Слыхал! Подпискою мы обеспечены.
– Ну, хорошо, что хоть не под попкой!

– Эти консервы эту можно есть?
– Да! Дата вот.
– А тавот я не ем.

– Какие булочки будете брать?
– Мне нравится та вот и та вот.
– За тавотом вам надо в горюче смазочный магазин.

– Дата верна? – А где таверна?

– Только заря вечная ученица!
– Почему это?
– А как утро, так зоря и занимается.

– Спор там бурный. – А кто в тамбуре спорит?

– Беременная у врача. Врач говорит: – Я проверила срок – дата верна.
– О, вы знаете даже место.
– Какое место?
– Да таверна, то была таверна, где я его зачала.

– Что вы узнали с устава? – А мы суставы не изучали.

– Мы горе хлебнули с уставом!
– Это что сустав вместо ложки?

В ресторане просят ансамбль: – Исполните пожалуйста песню об Разине!
– А где эта образина, которой петь.
– Вы депутату исполните песню об Разине. – А за чем же вы в депутаты образин выбираете?
– Русский президент наверно образина? – Почему это?
– А в газете написано, что пел песню солдатский хор президенту об Разине.

– Какая одежда относится к ушам?
– И кому же одежду отнесли кушем.

– Повар нам суп свари! – Что вы я с Вари суп варить не буду.

– Как это.
– Они имеют вид колец и эти кольца можно назвать сушей.

– Каллиграфия это почерк с нажимами.
– Да, были острые ножи мамы.

– Они сняли кольца с ушей.
– Это что они снимали коралловые острова?

– У нас часто дикторы телевидения рассказывают программы.
– Это что про те граммы, что выпили?
Или. – Ага! Рассказывают про граммы, а сами литрами пьют.

Рассказывает учитель: – Идёт дождик с тучи, лучик выглянул с тучи. Гоша! Зачем ты стучишь?
– Вы же всё говорите: «Стучи, стучи» вот я и стучу.
– Ну, ладно стучи по парте, лишь бы не директору.

В аптеке продавщица обращается к толстому мужику: – Возьмите тройного одеколона.
– Зачем он мне нужен.
– Я думаю, что вам уже никогда не быть стройным, а так вы будете с тройным.

– У неё волосы стрижены.
– Как это волосы с три жены, это сколько метров.

– Шкуркой шест терни. – А где шестерни?

На базаре: – Это ли пучки!? – Где вы видите липучки.

На кухне помыли баки. Шеф-повар хвалит девочек.
А среди них один мальчик обижено говорит: – Бак тёр и я.
А кто-то тихо: – Слышите! Он бактерия.

– Мы изучали недра Чили. – Это хорошо, что не дрочили.

– Это форма юбочки. – Нет, это фигура формою бочки.

– Мама! А на уши можно одеть юбку.
– Нет.
– А портной сказал другому: «Юбку ушей!»

– Я это сделаю за раз.
– Ты что больна СПИДом.
– Почему это?
– А как же ты делаешь зараз?

– Селёдка не баночная.
– Это что созвездие рыб?
– А что, по-вашему, селёдка неба ночная?

Говорит лектор: – В бестолковом языке не разберёшься без толкового словаря.
Из зала: – А кто написал бестолковый словарь?

– Это мужчина? – Как это понять: – «Муж чина?»

– Кто спёр мою юбку?
– И кто же это тебе спермою твою юбку запачкал.

– А ну тикайте отсюда! – А что я вам часы, чтобы тикать?

Окулист: – Я вижу у вас серый родопсин.
– Да у меня чистокровного рода псина.

Говорят мужику: – Иди на курсы!
Он отвечает: – Пробовал – куры разбегаются.

– Ты слыхала? Фрёмерт себя относит к образованной.
– Ой, боюсь кобры за ванною.

– Что это вы медлили? – Что вы я мёд не лила.

– Он работал с пяти ли? – Это что они спятили?

В автомастерской даме сказали, что в её автомобиле надо менять оси и попросили подождать.
Она долго ждёт. Входит мужчина похожий на автослесаря, она его спрашивает: – Это вас послали оси менять?
Он: – Да что я вам осеменитель.

– Друг звонит на сотовый одному предпринимателю и спрашивает:
– Что ты делал сегодня?
- Я товар скупал.
– А где ты находишь не купаных шлюх.

Мужчина везёт тачку. Прохожий говорит ему: – У вас в желе тачка.
– Где вы видите желеточку это пальто.
– Я говорю, ваша тачка обмазана желе и мне брюки испачкала.

– Профессор важное значение отдавал спинам.
– Что он сказал?
– Он сказал – Спи нам.
– А чьим спинам он сказал?

Девушка показывает фотографию, где она в хоре, а знакомая смотрит на фотографию и говорит: – Это вы ли там?
– Нет, мы не выли там, а пели.
– А эта дама не выли?
– Я же уже сказала, что не выли, а пели.
– Ясно дамы не выли. А вы?
– А кто такие Авы?

Идёт мужик с тачкой. Другой хочет его спросить и просит: - Остановитесь здесь на минутачку.
– Да она же взорвётся!
– Что взорвётся?
– Ну, если наедет на мину тачка.

– Дом сдали под ключ или? – Да, воду не подключили.

– Не орите!
– А я не о Рите.
– Да не орали б.
– А я не о ралли говорю.
– Да не ори.
– А я землю не орал и орать не буду.

– А ну сыграй ноты до, до, или си, си.
– Как это понять до доили сиси?

Игра в карты: – Я к тебе иду дамой.
– Не надо ко мне идти домой.

– У меня сегодня есть время наваждение.
– Если у тебя наваждение, то иди к психиатору.
– Прошу тачку. – Ну, расскажи про шуточку.

– Земного шара мы жницы!
– Да я вижу, что вы шарамыжницы.

– Вы правду сказать не прочь тёте?
– Почему это не прочту, давайте прочту.

– У нас те клоуны. – Что, что у вас текло?

– Гроб с Основы.
– Да какой же он сосновый, когда он пластмассовый!?
– А Основа это у нас район такой.

– Это полутон нет? – От него пол утонет.

На границе у составителя спрашивают: – На вагоне как оси меняются?
– Ну, в вагоне можно на полке, можно на столе, в общем быстро проводницы осеменяются.

– О, ты умнеешь!
– Да я ум не ем.
– И мы умнеем!
– И я ум не ем.

– Они сказали: «И не думай!» – И что Инна думала?

– Дедушка ёлку сруби нам!
– А что это за ёлка такая с рубином?

– Эти значки относятся не к буквам, а к нотам.
– Где окно там?

– Диспетчер! Какие проведены суда вами!
– Проведены туристические теплоходы, как вы сказали с удавами.

– Ну, как понравились ядра вам?
– Как это понравился я дровам?

– Понравилась выдра вам? – Какие дрова, что вы говорите!?

– Не сбивали вы б росы! – Простите! Какие выбросы?

– Какой у тебя ослабелый вид.
– А почему у осла белый вид?

– Адрес не пишите. – А чего это я должен о дресне писать.

Крестьянин крестьянину: – Ты правеешь?
– Да, я перешёл к правым демократам.
– Не знаю, правы демократы или не правы, а зерно ты провеешь.

– Ты видел, барсуки поползли?
– Этим сукам мало, так они ещё в бар поползли.

– На улице услышала гам Нюшка.
– И что теперь она гавнюшка?

Он сказал: – Папа дай.
А папа спросил: - Куда попадать.
– А мне попа не надо.

– Папа в армии есть ставка?
– Да ставка главнокомандующего.
– А это большие деньги?

–Ну, что жарко было? – Сам жарь кобылу!

– Брюки были тут широки.
– И что тут их ушили?
– Что ты говоришь какие уши на брюках?

– А вы кофту ту ушили! – А что, где горело!?

– Я вручаю.
– А зачем врать чаем.
– Мы вручаем.
– А как это врать чаем?

– У вас куры неслись? – Конечно, куры не слизь!

– Как вы относитесь к рабу Божьему Клементию?
– А чего вы его крабом божьим называете?

– Иди к Аллаху же! – А кто сказал, что кала хуже?

– Вот роза! Поди, кала хуже!
– Что это ты мне говоришь, поди к Аллаху уже!

– Что вы мне скажите насчёт денег?
– Правильно! Кладите их на счёт.

– Не хватало ног тем. – И что он ковырял ногтем?

– Лап, лап тем. – Чем лаптем?

Спрашивает одна у продавца, указывая на вещи: – Эта новые?
– А что этановое вам надо?

Говорит старик: – Я насилу ем.
А старушка: – И кого насилуем.

– Гость подходит к светильнику и спрашивает: – Это бра ли?
– Как где брали! В магазине.

– У нас кок не он, у нас кок она. – А что там у вас из кокона?

– Готовит у нас кок. – А как это в наскок готовить?

– Вместо чая у нас сок. – А что вы прячете в носок?

– Показали красивые вы ризы.
– А где были эти красивые вырезы?

– Я тебе советую, спи с Анной!
– А где я тебе списанную найду?
Или – А какая же она будет списанной.

– Ну, как хороша грудь Кончиты? – Точно! Сначала кончи ты.

– Мама! Почему не прощают одну букву «У»?
– Как это?
– А ты сама часто говоришь: – «Не надо упрощать!»

– Дам за мат трёшку! – Обожди! Сейчас матрёшку принесу.

– Сколько хотите за матрёшку?
– Ну что ж трёшка, тоже деньги за мат.

– Он взял у зама трёшку. – Что только «у» за матрёшку.

– Я смогу обслужить тебя за раз. – А много у тебя этих зараз.

– Кабель достали вы с люка? – Это я злюка?

Из проповеди: – Ной собрал всех птиц по парам, но вспомнил, что ему не хватает пару сов.
Из зала: – Да, странно! На Ноевом ковчеге не было ни руля ни мачты, ни парусов.

– Видел пальцы отдавлены.
– И что он теперь делает пальцы отав Лене?

– Что у вас с вылетом? – Да, какую песню с выли там?

Она говорит: – Я ждала, я ждала. Он: – И кому ты ж дала?

– Мама! А как это спать с Люлей?
– А откуда ты эту Люлю взял?
– А врач пристаёт с пилюлей.

– Куда ты пойдёшь, если у доски ты плаваешь?
– Пойду в матросы.

– Всё я слышу от него мат и матик!
– Наверно муж твой математик.

– Кому нужен завод? – Заводной игрушке.

– У нас есть депутат он осел на селе.
– А вы считаете, что в городе он не осёл?

– Хорошо ли относитесь вы к лечению.
– К какому ещё выключению.

– Проси рассказать о зерне ту! – А где озёр нету?

Он зашёл в кафе. На столике, за которым он сел, среди приборов тарелочка с маслом. Он у официанта, в шутку, спрашивает: – Что у вас до масла?
Официант обиделся: – Почему это у нас дом осла.

– Письмо из управления тебе там.
– А что это за управление Тибетом?

– Мама! А лень хорошее животное?
– Да олень хорошее животное.
– А почему же все лень ругают.

– Ты закапывал нос?
– Да. – А где лопата которой откапывать будешь.

Депутат кричит: – Придумал закон я.
– Говорите вы придумали за коня, а похоже больше за осла.

– Какой цвет у родопсина? – А где ты видел урода псину.

– Сэр Жан ты? – Где сержанты?

Логопед в присутствии мамаши наставляет ребёнка:
– Проговаривай «че» чётко.
Затем обращается мамаше: – Скажите, что он всё время танцует?
– Ну, вы ему говорите и он пытается плясать чечётку.

– Я узнал её по писку.
– Это как же: с головы по писку или по ногам?

Учит мастер писать икону и говорит: – Для начала проведи ось лика.
– А у меня нет ослика, как же я его проведу.

– Вы чета ли? – Мы вычитали.

– Нужно пройти сюда вам. – Ой, боюсь того, кто с удавом!

– Что хотел в ядре бес сжать. – А зачем тебе дребезжать?

– Ей ашибаться захотелось!
– Да, иногда и женщине хочется.

– Пирог спеки нам! – А почему с Пекином, может с Москвою?

– Нас отправили в лагерь на месяц. – Это что на луну?

– Ты чего молчишь? А ну, слово изреки!
– Рыба. А чего именно рыба?
– Ну, она же из реки.

– Смотри, птичка сидит похоже на суку!
– Ну, ничего себе птичка, что на суку похожа!

– Букет подарили в Вазе Лине.
– Что некуда было больше девать вазелин?

Лесник: - Мальчик как тебя зовут: - Даниель я.
Это ясно, что не ель, дай бог, чтобы и не дуб был.

– Любили о, Баха мы! – А кто это оба хамы?

Солнце в глаза бьёт в магазине, где лежат рулоны материи. Покупатель просит: – Штору завесьте!
Продавец: – Не могу.
– Почему?
– Она не на вес продаётся, а на метры.

– Смотрю выше я!
– Почему это я шея?
– Так сказал Яше я.
– Как это ты шея?

– Это сказал Яне я.
– Что это ты, ещё ничего не сделал, а уже кричишь, я не я?

Врач: – Мальчик как тебя зовут?
– Даниель я.
– Я тебя не спрашиваю ел ты или не ел.

– Зачем вам каникулы?
– Поедем смотреть, где водятся кони акулы.

– Кому достались доли Анны!
– А где лиана? Хочу на неё посмотреть.

– Ты ответил на СОС. – Это что пароль насос?

Официант обижается: – Никакой благодарности, хотя подашь вам.
– Каким ещё подошвам? О чем вы говорите?

– Осталась созерцать только даль Вале.
– Ведь приставать, захотелось ей, до льва ли?

– Открылась даль Вале. – А не опасно приставать до льва ли?

– Не делай фото с рака.
– А почему это вы меня задом обозвали.

– Если человек может скорняжить…
Не дают договорить: – А что он растение, чтобы с корня жить.

– Вам рок ниспослан Богом!
– Да! Батюшка! Какой низ послан, больше не станет.

– Он побывал в Непале и Бутане. И сделал фотографии, и назвал их: «Я и непальцы; Я и бутанцы».
– А что вы танцы не любите.

Сказал ему: – Не ори я! А он: – Конечно это не ария.

– Ну, как пировали? – Что вы! Мы ничего не копировали.

– Он прочитал с ней пол Торы. – А что, полторы окружности?

– Вы видали серафима? – Это что же серый Фима?

– Спокон веков на берегах Камы шили.
– Вы спрашиваете, там камыши ли?

– Спасибо говорить иду Рите.
– И что всех вы обманываете и дурите?

– Какая связь: «Шар, Омы, Га?» – Так это же шаромыга.

– Я посетил в том году три пира.
– А меня в том году триппер не посещал.

Едет один на юг и спрашивает: – Чи Кушка далеко?
А сосед ему: – Сейчас в такую тару не разливают.

Летит воздушный шар, сын смотрит на него.
В это время его отец видит какого-то и заявляет: – Это шарлатан!
– Да ты же не в очках, как же ты видишь, что шар латан?

Звонит один по объявлению: «Продаётся воздушный шар» и спрашивает: – Шар латан?
А оттуда отвечают: – Сам шарлатан!

На улице ясная погода установилась и парень говорит подруге: – Ох и деньки Ева!
А она: – А когда будет день Киева.

– В интернате нашли мы чат. – И что там всё мычат?

– Как относитесь вы к лечению? – Как временному от дел выключению.

– Как вы смотрите на резьбы? – Хорошо бы вылечить резь бы.

– Я слышал скупает тип лавки.
– И что он будет носить поношенные плавки.

– Снять вели кору с кия! Пусть это сделают великорусские.

– Обратите внимание на рост. – Какой ужас, где нарост.

– К вазе Лина растопила каплю вазелина.
– А кто такая квази Лиина?

Спрашивают портного: – Куда идёшь?
– Я к себе в ателье иду шить.
– И кого ты там душить собираешься?

– Ты пишешь оды на кого? – А мне одинаково.

– Тот не Дали! – И ему рисовать не дали.

Турпоезд. Парень смотрит в окно и спрашивает: – Это Нарва Алла?
А проводница услышала и говорит: – Если нарвала пусть убирает.

– Представили нас Алле.
– Да мы уже представили, что картошка жарена на сале?

– Нельзя рассчитывать на те расы. – А у кого террасы?

– Что имели из Мери мы? – Да, все мы измеримы.

– В день перевязывалась раза по два рана. – Под какого ещё варана.

– У меня попросту дела. – А что ты простудила?
– А Дели большой город? – На что одели большой город?

– В пене ара? – Нет, в пеньюаре.

– Не доставало ста ей. – И что она сделала со стаей?

– Ваши наставили на поля очки.
– А что они наставили на полячке?

– Кровать стала сна логовом.
– И что досталось с налога вам?

– Говорю, сыр трите я. – А что сыр из трития?

– Он выписал на вино чек.
– Что сразу на могильный, на веночек?

– Сажа падре Марка. – А как это сажа под Ремарка?

– Голосовали за ту «за!» – А за какого туза?

– А полон чего там Аполлон? Заказал бал он?
– И с чем будет этот баллон?

– Нужна ли майору башка? – А кому нужна моя рубашка?

– Хотелось смысла нам. – А что готовят СМИ слонам?

– Учитель рассказывал нам о Чили. – А что намочили?

– Мама! Это Инте его рисовала, она что художница?
– Откуда ты её взял?
– А вот написано «Его она интересовала».

– Дели шесть раков на троих!
– А поровну три.
– У кого это опора внутри?

– Эти люди за ним маются! – И чем они занимаются.

– Я на валу не ем. – А ты некогда не будешь новолунием.

– Мы покупали конфеты, пока были. – А что это за конфеты по кобыле?

– Рассказал я про мышь Ляле. – И где вы промышляли.

– У вас нота до есть?
– Смотря, что доесть?
– Знак бекар над до есть?
– Что этот бекар надо доесть? Или – всё может надоесть.

– Вы чего соскучились?
– Как мы можем соску, учится, если ты нам сосок не показывала?

– От чего у тебя удивления. – Тебе говорю: «Уйди в лени я!»

Скажите! Чем обложили дом это туф ли?
– Ну что вы кто же туфлями дом обкладывает?

– Пойдём в поле, там растёт ведь мак. – Ой, боюсь ведьмака.

– О, скопление! – Кого оскопление?

Председатель: – Доярка должна стране надои дать.
Доярка отвечает: – А не будешь надоедать, кто тебе корм привезёт?

– Это ворса Алла! – Где вор сала?

– Он нам рассказывал про пилон храма.
– Простите! Я не понял, что пропил он от храма?

– Вы б мне написали прозу бы.
– Да, что я вам дантист писать про зубы?

– Ах! улететь как птицы за теплом бы.
– За какие ещё пломбы?

– Начальник съел три плода? – А он у нас трепло да!

– Видела три платы? – От трепла слышу!

– А чего это Петька с Васькой с фонариками ходили?
– А они детей слепили.
– Да, знаю что слепили! Томка от них забеременела.

Натурщица жалуется: – Меня художник слепил лампой.
– Слушай! Правильно ведь слепил, твоя фигура впрямь на лампу похожа.

На уроке был бедлам. Ученики, из под парт, пускали солнечные зайчики и ослепили учительницу.
Учительница к завучу.
Приходит завуч: – Кто слепил учителя? Все молчат. Он снова:
– Кто слепил учителя? Гоша не выдержал и говорит: – Её слепили папа и мама.

– Он вложил смысл в имя!
– И где это Вымя?
– Вы имя её знаете?
– Не вымя, а грудь.

– Ощутили сладость вы меда ли, когда получали вы медали?
– Это хорошо когда телёнку вымя дали.
– А что во имя Дали?
– Дали им яда ли?

– Может добавить букву в имя?
– И что вымя будет, от этого, лучше доится?

Один при встрече с дамой восклицает: – Что в имени твоём!
Она: - У меня не вымя, а грудь.

– Мне всё нравится в имени Вали.
– И что же на что вы выменивали?

Батюшка рассказывает, что Аврааму господь добавил букву в имя.
Два мальчугана шепчутся: – Букву добавляют зачем в имя?
– Как зачем вымя! Чтобы молоко доить.
– А что Авраам, по-твоему, это корова?

– Как поживает она там? – Какой ещё анатом?

– Эх, увидеть утро бы!
– Это вам к патологоанатому надо, в морг, там увидите утробы.

Паренёк повторяет имя: – Лена, Лена!
А его спрашивают: – Что нашёл ты в имени?
А паренёк не врубился и отвечает: – Что в коровьем вымени? Ничего, только молоко даёт.

– Какие прелести и красоты! – Ну что вы! Икра это не соты.

– А это полоска ли? – А что именно полоскали?

– Что будет, если располнеет свобода?
– Будет полная свобода.

– У меня дедушка ветеран, он майор!
– А мой дедушка полковник!
– А мой отразил нашествие фашистов.
– А что он у тебя маршал?
– Нет, он писатель, но он в романе всё отразил.

– Надо тему углубить! – Кого это надо в углу бить?

– Мама! а дипломатия это каракатица?
– Почему это каракатица?
– Ну, каракатица если её затронут, выпускает чернило или темноту и по радио сказали, что дело дипломатии, если наши интересы затронут, направлять тем ноту.

– Министр иностранных дел дипломату: - Как вы прореагировали на то, что те затронули интересы нашей страны?
– Мы направили тем ноту.
– А, как и чем вы им отправили темноту?
Или – А я думал темноты везде хватает, а вы им темноту отправляете!

– Прекрасный вид у лица моего мужа!
– Где, где?
– У лица моего мужа.
– Где это улица вашего мужа?

– Человеку нужны вожжи.
– Зачем?
– А человек обезвоженный умирает.

Мальчики помогли девушке слезть с осла. И показывают папе её фото и говорят:
– Эта девушка с осла нами снятая.
Отец: – А слоны то где, она ведь со слонами снятая?

– Ты зачем режешь стену на кубики?
– Не на кубики, а на граммы.
– Зачем это тебе?
– А учительница сказала, что мы на уроке будем составлять стенограммы.

– Стёр Женька надписи со стерженька.
– Что ты там стёр Жень?
– Это не стержень был, а тату на моём члене.

– Пылаете как костёр вы!
– Да! И впрямь вы, как эти бабы стервы.

– Пылаете как костёр вы!
– Да! Это действует на меня кака стервы.

Артист тянет ноту до. Подлиза говорит ему: – О, петь до мастер вы!
А у артиста не лады с очередной женой и тёщей, и он отвечает:
– Да! Опять дома стервы!

– Он запись стёр вам!
– А что это за запись сделанная стервам?
– Он пыль на столе стёр вам!
– Кому-кому, стервам!

– На язык, ну и остёр вы!
– Что вы всё время восклицаете: «О, стервы!»

Гид в Праге говорит туристам: – Посмотрите на готический собор.
А один турист спрашивает: – А как определяется, что это наготы чешской собор, или какой другой? Что-то наготы на соборе я не заметил.

В Праге турист поднялся рано и говорит: – Я пойду, посмотрю на готический стиль.
А сосед его спрашивает: – А что тебя привлекает в наготы чешской?
Или – Ты что балдеешь, от наготы чешской.

Мама! Простынь можно простирать от края до края?
– Можно.
– А страну нашу можно простирать?
– А кто тебе такое сказал?
– А по телевизору сказали, что наша страна от Тисы до Тихого океана простирается.

– У нас соседи албанцы с Тираны.
– Ну, это же хорошо, что стираны – чистые значит!

– Сударь вы призадумались. – А как это при заду молись?

– Сударь вы призадумались.
– А я в мечеть не хожу.
– А при чём здесь мечеть?
– А как это при заду молись? А вы, наверное, имеете в виду мусульманский праздник, когда они рядами нагибаются и переднему заду молятся.

– Петя! Что такое парабола?
– Это лето.
– Почему лето?
– Ну, лето это пора бола-мяча.

– К судье пришли с исками.
– Это женщины что ли?
– А как вы догадались?
– Ну а кто же приходит к судье с сиськами.

– Мама! Я спел фа с Олей.
– Не надо было фасоль кушать.
– Мама! Я спел Оле!
Мать рада: – Да ты уже спел Оле и она для тебя созрела.

– Кричала в лесу сова ли? Да! Кричала – они мне совали.

– Выиграл пари я! – Ах, ты пария?

– А знаете ли вы, что в Парижский университет это мусор с города Бонна?
– Как это?
– Да он так и называется: «Сорбонна».

Репортёр обращается к балерине: - Скажи прима ты?
Она смеясь: – Горилла.
– Это ты что ли горилла?
– Нет! Но горилла это есть приматы. Ведь спросил прима ты?

Прима говорит: – Я всех затмила!
А её спрашивают: - Вы что нянечкой работаете, что всех зад мыли?

Везёт муж жену во Францию и предупреждает: – Мой друг, к которому мы едем в гости, не любит слов: оскарбим и оскарблять.
Потому что в первом случае Бим – кличка его пса. Ну, а оскарблять сама понимаешь!?
– Не понимаю!
– Ну, друга моего зовут Оскар.

– В зоопарке я слышал гориллы уханье. И разве для человека уханье благо?
– Наверно нет.
– А что это мама зашла в оранжерею и сказала: – Какое благоухание.

– Зло нас поглотило и ты всегда будешь во зле!
– Как это?
– А вот так: возле денег, возле счастья, возле любви, возле правды. Мы все во зле и всегда возле!

– Я стоял возле неё. – А ты не стой во зле её.

– Мама! А армия это враги?
– Ну, что ты нет!
– А почему я смотрю в зеркало, оно отражает меня, а армия отражает врагов?

– Мне лещ и сом летом попались.
– Что уже жаренные?
– Ты что! Почему жаренные?
– А я что-то не ел сырого леща с омлетом.

Сосед по купе спрашивает ветерана: – Вы сотку брали?
– Да я брал высотку.
– Отдавай назад.
– Это невозможно! Я брал её в отечественную войну.
– Не бреши, вот тут на столе она лежала.

Рыбак: – Ох! И сом летом мне попался?
– Что шницель с омлетом тебе попался?

– Только наши футболисты хорошо пасуют!
– Нет! И наше правительство перед трудностями пасует.

– Любовь их была пылкой, пылкой.
– Может не пылкой, а пилкой - пиливом.

– Есть ли у рака уши? – Всё есть у Ширака!

– Не надо вам вечеринки не надо вам бала.
– А что у амбала?

Муж жене: – В нашей семье деньги как в дыру летят!
Жена отвечает: – А я знаю, где дыра! Она у твоей любовницы.

– Дорогая! Я пожертвовал деньги на культпросвет.
– Что у твоей любовницы не ноги, а культи?
– Причём тут любовница, при чём культи?
– Наверное, деньги забрал просвет между культями или культпросвет.

– Он присоединился к атакующим.
– Это как понять кота кующим?

– Моя жена радуется всё скупая.
– Кто, она скупая?
– Да, То дочку скупает, то сынишку скупает, продукты скупает, вот недавно сигареты скупала.
– Ну, сумасшедшая! Сигареты то воды боятся.

На трибуну вышла дама с речью.
Чудаку речь понравилась и он говорит: – О! слажена говорит.
А его переспрашивают: – А кто же осёл, если она осла жена?
Или. О, вы, наверное, всех ослов и ослих знаете.

– Он мне стал письма о любви слать.
– Ну и что?
– А то, что дошло до того, что я начала ему кровать слать.
– Да! Переслать кровать по почте это дорогое дело.

Поэт читает первую строчку стиха редактору: – Признаешь жизни вкус ты мёдам!
А редактор: – Вы тут призываете: – «В кусты медам, чтобы познать жизни вкус?»

– Зачем ты вырвал лист и сложил его в гармошку?
– А я на листе стих написал и хочу, чтобы он стал складным.

Дети! Знаете, вы что делать, чтобы стих стал складным? Гоша: –Надо сделать с него гармошку и он будет складным.
– Мама! А что стихи бывают с разными ногами?
– Что ты чепуху несешь!
– А учительница сказала, что стихи бывают разностопными, а стопы относятся к ногам.
Сказал Гоша: Да я любой стих складным сделаю.
– Ну и как же?
– Очень просто! Вы лист с ним в гармошку сверните, вот он складным и будет.

– Мама! Какую роль играет размер обуви на стих?
– Наверно никакую.
– А чего же мы изучаем размер стопы стиха?

Загадка: у кого кроме человека есть стопа? Ответ: у стиха.

– Мама! А что такое стопа?
– Ну, это низ ноги.
– А чего стихи не ходят? Ведь учительница говорит, что у стиха есть стопа.

Учитель начинает считать стих: – Ветры дули, дули, дули.
А ученик демонстративно пальцы загибает.
– Чего ты там считаешь?
– Считаю, сколько дуль, вы наговорили.

Учитель говорит ученикам: – Поэты 30х годов работали в особом стиле.
Вот и поговорим о том стиле.
Ученик: – А я знаю, как они нам отомстили! Мы теперь их стихи наизусть учим.

Учитель: – Спиши стих с книги.
– Не буду.
– Почему?
– А мама сказала, ты никогда не спеши.

Читает автор свои стихи редактору: – Вы растаете в ночной мгле!
– Во что это! Я вырастаю в ночной мгле, что я вам гриб какой-нибудь.

– Дайте людей!
– Зачем?
– Река вышла с берегов и оставила на набережной нанос мусора.
– Хорошо! Даю вам Петрова.
– Но это же мало!
– Как вы же сказали, что там мусора всего на нос.

– Не садись, на скамейку в скверу!
– Почему?
– Потому, что это скверная скамейка.

– Сказали ей: – «Ползи! » - мы.
– Что так пол зимы и говорили?
Или: – Ну и долгий у вас разговор был на пол зимы.

– Один слесарь хорошую песенку придумал. Решили пойти к продюсеру.
У продюсера:
– Заходите! Ну, кто с чем к нам пришёл?
– К вам пришёл «Слесаря хит».
– И что этот с леса рахит мне может предложить?

– Почему часы поломали?
– А мы до заводки приняли дозу водки.

Мама! А рабочий это механическая игрушка? – Почему ты так думаешь? – Ну, утром он идёт до завода, вечером от завода, мои игрушки тоже двигаются от завода.

Один купил рубашку и хвастается: – Смотри! Я с рубашкой.
– Точно! Твоя башка как задница, а со рта так и прёт.

– Мама! А кто такой селекционер?
– Это тот, кто новые выводит сорта.
– Что прямо выводит со рта?

Есть сорт яблок, называются: цыганка.
Вот одна другую спрашивает: – Вы ели, когда-нибудь сорта цыганки?
– Вы что сума сошли! Чтобы я ела со рта цыганки!?

– Никто не делает селекцию над собою. И из себя растение не выел.
– Неправда! Наш Федька вывел из себя директора.
– И что потом?
– И потом он его вывел за ухо.

Учитель спрашивает: – Что такое фаза Нина?
Нина молчит.
Вовочка не выдержал и говорит: – Это вкусное мясо фазанина.

– Я бужу Нину запахом хрена и буженины.
– Я люблю борщ и буженину.
– Ну и как Нина довольна?
Обращается дама к проводнику: – Вы меня разбудите?
Проводник посмотрел на неё оценивающе и ответил: – Могу и два раза.

Один хвастается: – Когда вас не было, я её тянул.
– Тут поднимается громило: – Что, что ты делал?
Он сразу давай ретироваться: – Ну, это же ва сне было!

Девушка спросила покрасневшего парня: – Ты чего пламенеешь?
– Конечно, я пламя не ем, но для вас на всё готов.

– Мой отец ползал по снегу рачки. – Что прямо по снегурочке!?

– Мой отец ползал по снегу рачки.
– Не пойму! Толи отец у тебя такой маленький или снегурочка такая большая?

– Я пойду по лучу.
– Что к солнцу?
– Нет, к кассе деньги получу.

– Мама! Почему не говорят, спортдубный мужчина или спортлипная женщина, а говорят, спортивный мужчина и спортивная женщина?
– Это потому, что в спорте человек должен быть гибким как ива.

– Ты знаешь, кто такой спартанец?
– Это наверно тот, кто исполняет на спор танец.
Или: – Это тот, кто судит с пар танец.

– Мама! А у пчелы есть жало?
– Да! у пчелы есть жало, причём, когда она жалит, то оставляет жало и умирает.
– Мама и что дядя Ваня тоже умрёт?
– От чего это он умрёт?
– Ну, он же отдал папе жало!
– Как это!?
– Да, папа вчера зарплату принёс и сказал: – «Что получил жало Вани я?»
И как же будет жить без жала Ваня?

Корреспондент: – Говорят, много имеете вы с козы Ваня?
– Да, это всё с газет высказывания.