Анекдоты 274

Бросил браконьер тол в воду, а тут пацан бежит купаться. Он кричит: - Там тол, стой! Там
тол, стой!
Но тут бахнуло.
Пацана на берег выкинуло.
Браконьер к нему: - Ну, куда ж ты бежал! Я же тебе кричал: «Там тол, стой!»
Пацан очухался и говорит: - Вот потому и бежал, чтоб на Толстова посмотреть.

В поезде геолог хвастается: - Я в окрестностях Верхоянска нашёл алмазную трубку.
А сосед радиолюбитель отвечает: - Ну и что тут такого! Я в окрестностях нашего района, на помойках, не раз находил трубки «Рубина», «Темпа», «Алмаза» эти советские телевизоры уже вышли со строя.

Раз выпил: изображение в глазах расстроилось. И мама моя расстроилась.
- Ну, конечно! Мама твоя буквально расстроилась, у тебя же в глазах троится.

В сумасшедшем доме посетитель справляется о здоровье больной: - Врач скажите! А к
Варе ум не приходил.
– Подождите! Ага! Недавно привезли господина «Бассейна», потом привезли господина, который мнит себя ванной, подождите немного, может и господина «Аквариума» привезут.

Соседки, при ребёнке говорят о своём. Одна говорит: - Отец и мать их за таким застали, что отарапели.
Ребёнок дёргает мать за юбку и спрашивает: - Мама! А как это два человека, а как отара пели.

В столовой, на раздаче, один глядит, как ему щи насыпают, кричит: - Эй! Поменьше густо-
ты! А ему отвечают: - А ты что гусь побольше?

- Говорят, скульптор сам себя высек!
- Да что он мазохист что ли!
- Ну, что вы он сам себя из камня высек.

- Я видел во снегу семь.
– И что же видит гусь?
- Какой Гусь, о чём ты!
– Странно! Ведь ты говоришь, что видел во сне гусем.

Сын учится музыке и бубнит: - Следует фа за ми.
Отец у него электрик говорит: - Это ток следует фазами.
– Какой ещё ток! Я сказал: «Следует нота фа за ми».
– Странные у тебя ноты, что следуют фазами.
Или, - Какой ещё ток! Это учитель сказал, что следует нота фа за ми.
– Что уже изобрели ноты, которые следуют фазами?

- Мама! Вот есть пик Победы, есть пик Коммунизма, а есть пик Ники?
- Нет такого.
– А папа сказал, что он неоднократно ходил на пикники.

- Мама! Есть такой сан при котором люди голые ходят?
– Нет.
– А что люди говорят: «С Анголы мы».
Или - А ребята говорят: «Сегодня письмо получили с Анголы мы».

- Ты меня удовольствия не лишай! - А разве это удовольствие – лишай?
274