Анекдоты 180

- Говорят, не видел Кук лавы. – Что марионетка – кукла вы?

- Он снял с колен дуло. – Это что урожай календулы?

- Ах, осанка! Ах, осанка! - А разве разговор о санках?

- Мама! Кто такая Обсу?
– Не знаю.
- А с кем они обсуждали?

– Она голову ту чесала. – А зачем туче сало?

- Построю я дом. – Не обманывай! ядом ничего не построишь.

Дама в банке кричит у кассы: - Верните мне всё до цента.
Управляющий спросил: - А кем вам этот доцент приходится?
Или: - Дама успокойтесь. Может, у них нет вашего доцента.

Она сказала: - На, возьми, я прошу! А он ответил: - А зачем мне навоз змия?

Кричу ему: - На, возьми я! А он отвечает: - А зачем не навоз змия.

Отчитывается глав врач псих диспансера перед проверяющим: - У нас тихо-помешанные
доминируют.
А проверяющий перебивает: - А кто разминировать будет?

Егерь парка отчитывается перед персоналом: - У нас в парке доминируют липы.
Из толпы: - Надо туалеты ставить, а то доминировали кусты, теперь видать на липы перешли.

- Ну, я ему задам!
– А ему удобно будет, когда ты к нему задом?
А баба толстая вновь кричит: - Ну, я ему задам!
- Да, успокойся! Не пройдёшь ты ему за дам.

- На что деньги собираешь?
- На парчу.
– Так давай я тебе без денег напорчу.

Дочь: - Папа! дай денег!
- Зачем тебе?
- На парчу.
– Жена слыхала! Дай ей деньги, к бабкам ворожеям, на порчу соперниц.

- Ну и юбки нацепили. – На цепи ли, не на цепи всё равно своруют.

Сказал преподаватель: - У нас будет много пар устных.
– Что шаланд парусных?

В вечерней школе преподаватель учит: - Сейчас я с плюсую 2 и 2 будет 4. А сколько бу-
дет, когда я с плюсую 5 и 6... Федя ответь!
Ну, вы молодец! - Я молодой и то когда с ней сплю сую не больше трёх раз, а вы пять, шесть раз!
180