Анекдоты 179

Идет Петя с Люсей. Петя говорит: - Там яма Люся!?
Люся не послушалась и выползает с ямы.
– Я же тебе говорил: «Там яма Люся!»
– А я хотела посмотреть, где ты молишься.
Или. Люся посмотрела в яму и воскликнула: - Неужели ты такой сектант, что по пояс в воде молишься!?

- Я говорю: - Вы бы в очередь дама! стали.
– Это еще, до какого моста длится очередь?
- Ушла я.
– Ишь, какая ушлая!
- Пошла я.
– Ишь, какая пошлая!

– Прошла я. – Так это ты прошлая?

- Что там за крик в думе?
– Крик – ибо спор там.
– Что наши депутаты занялись спортом!?

- Мама! А как заха можно жевать.
– Не поняла, что ты говоришь?
- Ну, бабушка сказала, что к Оле женихи начали захаживать. А мене не понятно как женихи начали этого "заха" жевать?

- Мама! А как они "заха" до Оли жевали?
- Не говори глупостей!
- А бабушка сказала, что женихи до Оли захаживали.

- Мама! А почему она заха до пивной жевала?
– Да не говори глупостей!
- А бабушка сказала, что соседка дома не пила, а до пивной захаживала.

- Мама! А кто водится под печкой?
- Сверчок, наверное?
- Наверно Вадик стал сверчком?
- Почему ты так думаешь?
- А папа сказал, что Вадик стал его подопечным.

- У неё глаза не кары то! - Точно! У неё глаза не корыто, а озёра.

- Что сделали с куба они? - А что сделали с Кубани?

Один подвыпил с друзьями, поднимается и заявляет: - Я плачу.
А друзья: – Не надо плакать нам и так тошно!
А он вытаскивает деньги, и продолжает: - Я плачу за всех!

Врач в палате выговаривает больному: - Режим надо соблюдать.
А сосед его по койке вмешивается: - Да если ему саблю дать, он здесь такого натворит!

Ему говорят: - Ты спёр мою фотографию. – Почему спермою, когда то мороженное!

- Вы пошли до моста да? - У кого это дома стада?
179