Остров неясных смертей Глава 26

Глава двадцать шестая
Поздний вечер четвертого дня. Дружеские беседы под холодное пиво

Согласно закону Запада,
кольт 45-го калибра бьёт четырёх тузов.
Билл Джонс

В тот момент, когда прозвучал вопрос Виктора, в домик без стука ввалился Сан Саныч с шестью бутылками пива в руках и с порога спросил:
— Ну, что? Раскололся майор?
— Сан Саныч, Вы меня огорчаете — я с удивлением развел руками. — Какой раскол? Откуда такие выражения? Мы с Виктором обсуждали вопрос необходимости изучения таких научных и учебных дисциплин, как логика и философия. Он признаёт, что они имеют право на существование. Предложил на завтра свою помощь в обнаружении точки, откуда велась стрельба. Давай пиво, открывай быстрей — умные разговоры горло сушат.
Виктор достал три пивных бокала, а Сан Саныч сноровисто разлил пиво. Он поднял свой бокал и провозгласил:
— Ну, за обнаружение!
«Шутник, однако» — промелькнула у меня мысль. «За обнаружение», понимаешь ли, он тост произносит… Не уточняя, однако, кого или чего?
Дождавшись, пока мы начнём пить и Виктор наполовину опустошит свой бокал, Сан Саныч, глядя в упор, спросил его:
— Ты нам всем жучков для прослушки насовал или только бабам?
Вот тут Виктор захлебнулся и закашлялся. Это не было притворством… несколько секунд. Но когда кашель стал затягиваться — Виктор явно тянул время, чтобы сформулировать ответ, — я добавил:
— Виктор, давай поговорим без дураков. Не надо «песен», что ты ничего не понимаешь. Мы точно знаем, какой комплекс для прослушки ты купил в Паттайе, в каком магазине и сколько за это заплатил. При необходимости будет копия кассового и товарного чека, а также видеозапись самой покупки, сделанная камерами видеонаблюдения в магазине.
Сан Саныч взглянул на меня и тут же отвёл глаза. А что я такого сказал? И пошутить уже нельзя? Ну, чего не скажешь в шутейном разговоре? Он пошутил, я тоже посмеялся. Что же все шутки так близко к сердцу принимать?
Виктор поставил свой стакан на столик. Выглядел он растерянным… Или хотел так выглядеть в наших глазах?
— Бл…ь, вы ребята кто? Коллекционеры, искусствоведы и философы в штатском? Я же проверялся перед тем, как в тот магазин зайти. И выбор магазина был случайным — таких там десяток или больше… И что вы от меня хотите?
— Правду, одну только правду и ничего кроме правды, — сказал Сан Саныч.
Чеканная фраза — такие формулируют на века.
— Виктор, если бы не трупы, не убийства и не взорванный сегодня катер… И не сложившаяся в целом ситуация, — уточнил я, — нам было бы совершенно безразлично, за кем ты наладил акустический радиоконтроль и кого круглосуточно пишешь. Вообще было бы наплевать — кто ты и что ты здесь делаешь. Отдыхаешь или работаешь? Но ситуация очень поганая, и нам всем на этом острове крупно не повезло. Но одним уже смертельно не повезло, а другие ещё живы. И с непонятками надо срочно разбираться.
Снова встрял «злой полицейский» Сан Саныч:
— Утонувший в бассейне Николай в свое время руководил кафедрой, которая разрабатывала двигатели для бронетанковой техники. И таких разработок пока нет ни в одной технически развитой стране. Так что версия его отравления женой или несчастный случай в бассейне пока остаются только версиями. Тебе намекнуть на иные варианты или нет такой необходимости?
«Однако какие оригинальные экспромты рождаются у директора маленькой туристической фирмы! Браво, Сан Саныч! Снимаю свою оранжевую шляпу и низко склоняю главу в знак почтения. Лихо…» — эти мысли мгновенно пронеслись в моей голове.
А Сан Саныч сурово продолжал:
— Поэтому, Витя, или ты колешься, как сухое полено, и мы тебе верим, или делаем другие выводы и начинаем тебя подозревать во всём сразу и ещё немножко больше.
Так… снова доброму пора на сцену. Моя очередь подошла:
— Виктор, у нас есть видеоролик… и там хорошо видна на экране женская сумочка. Я этому эпизоду присвоил поэтическое название — «Бережное обращение с "жучками"». И свидетель есть, который видел, как ты днём выходил из домика Надежды, пока она плавала в бассейне. Если будешь отрицать — можем очную ставку провести. А можем просто «жучки» собрать… там, где они обычно не водятся, да побросать их в море.
В комнате повисла тишина… «Э-э… злой! Ты уснул, что ли? Твой выход! Молчит злой… не слышит мои мысленные призывы. Потерял нить разговора или вдохновение пропало? Придётся доброму продолжать свои речи и «пряником манить».
— Виктор, у меня есть версии, по поводу того, что ты здесь делаешь… И если мы услышим правду, то можешь рассчитывать на нашу помощь. Я расскажу тебе про конкретного человека с интересной биографией… то, что ты сам никогда не узнаешь. Информация — «без дураков» — эксклюзивная… и надеюсь, что она облегчит тебе принятие решений.
Виктор думал, я затаил дыхание — лишь бы сейчас Сан Саныч не влез и не испортил игру.
— Хорошо, — сказал Виктор, — договорились. Но на равных условиях. Вы тоже о себе расскажете. Что вас интересует?
«Молодец! Мне нравится этот парень, — подумал я. — Изящная попытка аккуратно выведать, что же мы сами-то знаем. Классическая методика».
— Давай с самого начала, — сказал Сан Саныч. — Ты действительно директор и владелец екатеринбургского агентства маркетинговых исследований?
— Да.
— А конкурентной разведкой агентство занимается? — продолжал Сан Саныч.
— Иногда.
«Точно, молодец! — я мысленно восхищался Виктором. — На два развёрнутых вопрос дал ответы — по одному слову. Ну что же, пора и мне несколько вопросов задать».
— Виктор, сотрудники агентства пишут научные статьи или экономические обзоры?
— Нет… у нас другие задачи.
(Молодец! Но ответил с замедлением).
— Сколько глубинных интервью в год проводится твоими сотрудниками? Примерное число?
— Не помню… «Не царское это дело — прикажу оттрахают».
«Тоже знает этот старый анекдот, — подумал я. — А что… в одной стране выросли, одни анекдоты травили. Отлично! В ход пошли "шутки юмора". От конкретики уходит».
Виктор тем временем продолжил:
— Я — директор! Другие занимаются обзорами и статьями.
— Агентство оказывает детективные услуги?
— Бывает…
— Какова доля детективных услуг в доходах агентства?
— Не помню.
— Директор и владелец агентства не помнит о доходах агентства?
— Не помню точно…
— Самому не смешно?
— Да у меня зам. по экономике за этим смотрит. Моё дело — общее руководство, самые важные предварительные встречи, контроль и всё такое. Главное, чтобы деньги за работу нормальные шли.
«Молодец. Думает, что выкрутится. Но ответы стали многословнее. Однако продолжим… Усилим темп. Лишь бы Сан Саныч не вмешался».
— Виктор, а до того, как создать агентство маркетинговых исследований, ты чем занимался?
Пауза была недолгой. Виктор взглянул на Сан Саныча, потом перевёл взгляд на меня и ответил:
— Был инструктором физической подготовки в областном управлении налоговой полиции. Точнее, начальником отдела физической подготовки.
— Любишь рукопашку? Сейчас занимаешься? В соревнования участвуешь?
— Да. Руковожу спортивным клубом... на общественных началах. Иногда на соревнования езжу — не сам выступаю, судейством занимаюсь.
— Виктор, давай подведём промежуточный итог. — Речь моя была спокойной и плавной. — Я верю словам, что ты владелец и директор агентства маркетинговых исследований. Верю, что любишь рукопашку, участвуешь в соревнованиях, что руководишь спортивным клубом на общественных началах. Подтверждением является, что ты в прекрасной физической форме, — с террасы видел, как ты в море плавал — очень впечатляет. Верю, что агентство занимается конкурентной разведкой и оказывает детективные услуги. Я ничего не пропустил?
— Вроде бы ничего — ответил Виктор, явно ожидающий подвоха с моей стороны.
Сан Саныч молчал, видимо понял, что его помощь пока не нужна. Но тяжёлый взгляд с Виктора не спускал. А это, между прочим, серьёзный отвлекающий фактор.
— Отлично! Ещё вопрос — много в агентстве работает бывших сотрудников милиции-полиции, разведки, контрразведки и прочих силовых и специальных структур?
— Ну, есть, конечно, они все хорошие работники, бывшие офицеры. На них можно положиться в серьёзных делах.
— Прекрасно. А теперь скажу, чему я не верю. Пойдем по пунктам. Не верю, что инструктор по физической подготовке, а я бы уточнил — по боевой и физической подготовке, даже бывший начальник отдела, после увольнения из управления налоговой полиции самостоятельно создаёт и раскручивает агентство маркетинговых исследований. Формально ты владелец и директор, но реально бизнес делают и руководят им другие люди. И поэтому агентство процветает, пока номинальный директор занимается рукопашкой, ездит на соревнования и руководит делами спортивного клуба. Маркетинговые исследования — это лишь вывеска. Основной доход приносят конкурентная разведка, она же — бизнес-шпионаж, а также детективные услуги. Реальные владельцы не желают светиться — причины могут быть самыми разными, в том числе то, что они ещё носят погоны, возможно с генеральскими звёздами, и занимают высокие посты. Скажи, в чём ущербность моих выводов?
— А почему ты решил, что агентство процветает? Я про это ни слова не говорил.
— Ты же хвалил своих работников! Будут классные специалисты за гроши работать? Или ты им зарплату задерживаешь, чтобы в отпуск съездить? Мы-то знаем, сколько вот здесь неделя отдыха стоит.
— Кстати, а ты сам-то, бедный пенсионер, на какие деньги сюда приехал?
«Ага, стадия "встречной атаки" началась "вопросом на вопрос". Молодец, Виктор!» — Но вслух я этого тебе не скажу.
— А вот тут нет загадки — дочь подарок сделала. Работает в одной крупной северной нефтегазовой компании и на очень хорошей должности. Это первое. Есть ещё и второе — с чего ты взял, что я — «бедный пенсионер»?
— Слушай, ты реально кто? Чем по жизни занимаешься?
«Ах, Виктор, Виктор, — опять вопросом на вопрос? Ну, что же — я и сам так могу...»
— А сам что про меня и Сан Саныча думаешь? Включи логику…
— Не разведка… и не менты. Да и на особистов не похожи.
— Виктор, всё мимо… Не знаю, как Сан Саныч, а я даже в Советской армии не служил. В российской, впрочем, тоже нелужил. И в ментовке не пахал, и в КГБ не работал. Я вообще к спецслужбам никогда никакого отношения не имел. Хочешь — верь, не хочешь — не верь. Но пусть отсохнут мои яйца, если я вру.
Я действительно сказал Виктору чистую правду и поэтому абсолютно не рисковал своими половыми органами. А то, что десять лет всё же носил мундир, так про это зачем говорить, если никто специально не спрашивает? Мундиры, они ведь разные бывают — взять, к примеру, пожарников, речников, лесников… или МЧС.
— А навыки откуда?
— Какие навыки?
— Допросов.
— Сан Саныч, а Виктор-то шутник, — я широко и очень доверчиво улыбнулся, — смеётся он, друг мой, над навыками общения, обычную беседу допросом называет.
«Пусть ещё задумается: кто мне друг — он или Сан Саныч».
— Виктор, я же тебя предупреждал — не думай ты, что Петрович дурак. Сам он дураком может сколько угодно прикидываться, да вот Бажена его таким считает и ещё подозревает, что он плохие стихи пишет. Но если ты хочешь с нами в одной команде работать и рассчитываешь на нашу помощь — включай логику.
«А вот теперь Сан Саныч молодец — даже про свою службу в армии ничего не сказал. И чёрт его поймёт — носил ли он когда-нибудь погоны. И если носил, то — какие? И про Бажену хорошо ввернул, переключая внимания Виктора на третье лицо».
— Виктор, ты знаешь, что такое перекрёстный допрос? — задал я отвлекающий вопрос.
— Ну, в общем-то… когда двое… или трое допрашивают одного на следствии или в суде.
— Почти правильно. А как это словосочетание звучит на английском языке?
— Не знаю.
— С лёгкостью ликвидирую пробел твоих знаний в этом вопросе. Звучит как сross-examination. И ключевое слово здесь — экзамен. Я почти двадцать лет студентов на экзаменах «допрашивал». Некоторые были как умные собаки — всё знали, но сказать не могли, а выпускать-то их надо... Самые яркие примеры перекрёстных допросов — это сдача государственных экзаменов, когда «перекрёстный допрос» выпускника ведёт комиссия из нескольких человек. И так я «насобачился», что из 100 экзаменуемых всего тремя вопросами 99 мог «вчистую завалить». Давай пари заключим, что ты, человек с высшим образованием и богатым жизненным опытом, «целый директор» агентства маркетинговых исследований, на простые вопросы ответы дать не сможешь?
— На что спорим?
— На бутылку Hennessy: объём не менее 0,7, производство и розлив только Франция — Hennessy Paradis или Hennessy Richard — на твоё усмотрение.
Сан Саныч, услышав это, просто заржал:
— Витя, заключай пари, ты человек не бедный — проспоришь и отдашь. Но ставь обязательное встречное условие: после проигрыша — твоего проигрыша — Олег тебе должен рассказать анекдот, как две группы юристов на коробку коньяка пари заключали. А я буду рефери! Ты мне веришь?
— Ладно, — немного подумав, сказал Виктор, — сегодня уже некуда спешить, заключаем пари на твоих условиях, но с обязательством рассказать анекдот. Сан Саныч, разбивай!
«Это тебе спешить некуда, потому что ты не хочешь "колоться" и рассказывать о своих делах — вот и тянешь кота за уши. У меня ситуация другая. Но попробовать дожать тебя надо сегодня обязательно, а для этого подойдут и простые методы интеллектуально-эмоционального воздействия… Чтобы не считал ты себя самым умным и самым хитрым», — всё это пронеслось в моей голове.
Мы пожали руки друг другу, Сан Саныч символически «разбил» рукопожатие.
— Первый вопрос: каждый ли человек в России имеет право на жизнь?
— Каждый. Даже я знаю, что это в Конституции записано.
«Класс! Как ты парень сам подставился. Мне теперь и придумывать ничего не надо — на этой теме я тебя точно дожму — легко, просто и даже с изяществом. Конституционалист я или уже "таки нет"?»
— Отлично, что ты знаешь Конституцию, — пригодится. Да, в статье 20 написано: «Каждый имеет право на жизнь». Пять хороших слов… Но там же — в Конституции — чуть ниже написано: «смертная казнь разрешена за совершение тяжких преступлений». Так значит ли это, что не каждый имеет право на жизнь? Поэтому вопрос простой: каждый или не каждый в России имеет право на жизнь?
— В России нет смертной казни с 1993 года — это я точно знаю. Тут ты меня с толку не собьёшь!
«Ага, значит, он всё-таки боится, что в других вопросах я могу его сбить с толку. Это хорошо».
— В России действует мораторий на исполнение смертных приговоров, но это не означает, что приговоры не могут выноситься. Как высшая мера наказания смертная казнь в России не отменена, и об этом прямо написано в Конституции. А это значит, что не каждый имеет право на жизнь.
— Витя, — в разговор опять вмешался Сан Саныч, — возвращаясь на автобусе с реки Квай, я с ним заговорил про эвтаназию и аборты. Поверь на слово — никогда в жизни на эти темы у меня не было столь интересной беседы… Особенно про запреты на самоубийства в раннем христианстве с их экономической основой и указы Петра Великого про позорящие наказания. А некоторые части Постановления ЦИК и СНК СССР 1936 года «О запрещении абортов» он наизусть цитировал…
— Сан Саныч, не отвлекай, а то Виктор решит, что мы ему «информационную перегрузку мозга» устраиваем.
— Ну что, Виктор, продолжаем?
Виктор молча кивнул.
— Вернёмся к Конституции. В России есть три ветви власти — законодательная, исполнительная и судебная. Но к какой ветви власти относится Президент?
— К исполнительной — под ним правительство, министерство обороны… ну… все министерства и губернаторы.
— Согласен. Но разве представитель исполнительной власти занимается законодательной деятельностью? А наш Президент законы, принятые Госдумой и одобренные Советом Федерации, подписывает. А это, согласись, уже законодательная деятельность. И соответственно — законодательная ветвь власти.
— Да, пожалуй… как-то про это я раньше не думал.
— Но Президент ещё осуществляет функции судебной власти…
— Да ладно, тут ты мне лапшу на уши уж точно не навешаешь — суд у нас независимый, и президент никого не судит…
— Согласен и про независимый суд, и про то, что президент сам никого не судит. Но Президент назначает федеральных судей — а это функции судебной ветви власти. Кроме того, в России только Президент может помиловать осужденного. И это тоже относится к судебной власти.
Виктор заметно помрачнел. Оно и понятно — кому охота дураком выглядеть… даже в собственных глазах. Но какой чёрт его за язык дёрнул? Не ляпнул бы про Конституцию, мне бы сложней было.
— Ну и третий вопрос — про любовь. Упоминается ли в действующей российской Конституции слово «любовь»?
На Виктора было грустно смотреть. Нужный уровень подавленности почти достигнут. Я его вполне понимаю — скажи он: «Да, упоминается», — Сан Саныч может заржать и скажет, что Конституция — это не любовный роман или ещё что-нибудь в таком же духе. Скажи: «Нет», — тоже может начать подколки про «брак по любви» и семью, родителей и детей.
И точно — Сан Саныч опять захохотал, а увидев наши взгляды, пояснил:
— Старый советский анекдот вспомнил — «лекция со слайдами про любовь»…
Виктор решился и уверенно сказал:
— «Нет такой буквы»… в смысле — слова «любовь» в российской Конституции нет.
— Ошибаешься ты, а значит, пари полностью проиграл. В Преамбуле к Конституции есть слово «любовь». Цитирую фрагмент: «…чтя память предков, передавших нам любовь и уважение к Отечеству, веру в добро и справедливость…»
«Вот так, уважаемый супермен… А теперь, пока ты не очухался от интеллектуального поражения, вернёмся всё же к делам нашим скорбным».
— Так, развлеклись маленько и пора к проблемам возвращаться. Виктор, в чём суть твоего задания и что ты должен был сделать на этом острове? И не виляй — я слушал твой телефонный разговор на яхте, когда выходили из Паттайи.
Люблю великий русский язык за его многозначность. Слова: «я слушал твой телефонный разговор» можно истолковать и как то, что я оказался случайным свидетелем фрагмента разговора, и как то, что я сразу контролировал его переговоры или позднее слушал в аудиозаписи. С учётом того, что Виктор сам здесь наладил акустический контроль, скорее всего, сейчас он будет думать по второму варианту. Но может и сообразить — зачем я спрашиваю о задании, если сам слушал его разговор? И тогда он задаст этот вопрос… Что же… придётся напомнить о необходимости предварительного контроля его честности с моей стороны. Мол, доверяй, да проверяй.
И Виктор раскололся…