Демоны бледно-розовой сакуры (агенты Яломиште часть 102.2)

С разрешения старших товарищей, Сайто привел в библиотеку весь спортивный клуб. Пригласил и самих писательниц. Девицы шли, как на праздник. Они своего добились. А старуха вынуждена утереться. Эльф взял слово. Молодые авторы У Сайто даже внешне вызывали стойкое отторжение. Во-первых, эльфа раздражало неуместное откровение их нарядов, особено у Светланы с ее декольте «глубже некуда». В ресторане, в чайном домике это бы еще ничего. Но девиц предупредили, что в читальном зале будут присутсвовать дети. Потому эти наряды были столь же уместны, как бальное платье в огороде. Во-вторых, все существо девчат отражало их убежденность в собственном превосходстве. Эльф с трудом подавил желание схватить обоих девах за волосы и грубо вышвырнуть из помещения. Сайто выдержал театральную паузу. После чего нарочито спокойно сказал:
- И так, друзья мои. Все знают, зачем мы собрались?
Светлана призвыно улыбнулась. Гузель кокетливо поправила прическу. Сайто, криво усмехнувшись, приступил к избиению младенцев:
- Начнем, помолясь.
Первой под раздачу попала Светлана Алексеева. Тэнгу вкратце пересказал содержание, зачитывая, по его мнению, наиболее показательные отрывки. Которые особенно язвительно комментировал. Гузель Ямахина вступилась за подругу:
- Да как Вы смеете. Это подло! Вы не имеете права….
- Девочка, рискую Вас огорчить! Но я имею право. Более того, я обязан объяснять своим подопечным порядок вещей. Не взвивайся драконом, дитя мое. К Вам тоже ряд вопросов. Пока я разговариваю со Светланой, как по Вас по батюшке? Да вот же написано. Русским по белому…
-Вы…
- Светлана Александровна! Вас ничего в данной ситуации не смущает? Все нормально?
- А что должна стоять, потупив очи долу? Чтобы Вы знали! Грязный чекист, я тебя не боюсь. Чтобы ты там не каркал!
- Ваше мнение о моей скоромной персоне, меня мало интересует. Ответь на вопрос: «Для чего это все писано?». Глядя в глаза ребятам, чьи отцы сейчас воюют. Вы, дитя мое, выставили в своей книжонке их отцов форменными мразями. А девушек фронтовичек облили грязью с ног до головы. Вас это не коробит?
- А что такого? Чего я должна стыдиться?
- Вы ненавидите чекистов – Ваше право. Но хоть какое-то правдоподобие быть должно. Командир партизанского отряда у Вас какое-то в высшей степени отвратительное создание. Ходит вечно расхристанный, в дрова пьяный, насилует все, что шевелится. В штабе постоянные попойки с участием разбитных девах. Это на территории врага, во время активных боевых действий. Вы это так себе представляете боевых офицеров?
- Можно подумать, там все трезвенники и аскеты.
- Милочка!
- Я Вам не «Милочка», Сайто Кондович!
-Как Вам будет угодно, сударыня! Только, чтобы Вы знали, что партизанский отряд, которым командует конченный пропойца, долго не проживет. Его разгромят максимум через неделю. Как только немцы узнают о его существовании, и он станет им докучать. Как минимум, перегаром. Если Вы думаете, что немцы наивные дурачки, то разочарую. Там такие специалисты, что противостоять им очень трудно. Командиру элементарно не гулянок. По крайней мере, вечное похмелье не добавляет ни силы, ни выносливости, ни ума. А в этом деле любая ошибка может стоить жизни. Тебе и твоему отряду.
- Любите Вы, господин-товарищ, все усложнять. Они же деревенские, потому и пьют, как свиньи. А уж чекисты из мелкой посуды и не пьют!
- Светлана Александровна! Если Вы сами любите выпить, то не надо свою болезнь автоматически переносить на других. Фантазировать Вы, конечно, вольны в любом направлении. Но, если в Вашем произведении не стоит пометка «фантастика», правдоподобие должно соблюдаться. У Вас же все русские: и партизаны, и чекисты, и селяне непрерывно бухают – другого слова не подберу. Командир все свои распоряжения отдает « держа в одной руке стакан с самогоном, в другой – вилку, на которой, истекая рассолом, безвольно повис маринованный огурчик!». Иногда у него на коленях восседает очередная Маша из Хацапетовки или Глашка из Гадюкино, которая только что…. Оказала командиру услуги особого рода. Видимо, отряд окопался около действующего ликероводочного завода. И рядом – работающий магазин типа ГУМа ( в котором есть все и всегда, в любое время года и суток). Продуктов же в отряде чудовищный переизбыток. Деликатесы в штабе не переводятся. Попойки бесконечные – за чей счет банкет, сударыня? Я понимаю, что Вы, Светлана Александровна, разумеете в диверсионной работе, как я в работе композитора. То есть ничего от слова «совсем». Но к двум прибавить два должны уметь. Вы это пишите в книге, ничтоже сумняшеся, как будто это правда.
- Потому что это и есть правда! А Вы, оправдываете чекистов, потому что сами чекист. И значит, такая же мразь!
- Девочка моя! Прежде чем стать чекистом, я довольно приличное время был Шинсенгуми. Истерики недалекой девахи для меня ни о чем. И по опыту знаю, что такие выхлопы не просто показатель скудоумия. Это личное отношение. Мразота есть в любой профессиональной среде. Скорее всего, Ваша неприязнь произрастает из факта, что Вы сами набивались в походно-полевые жены, но Вами побрезговали. Вы всю книгу льете грязь и на отвергнувшего Вас мужчину, и на потенциальных соперниц. Эти любовные линии – единственно, что написано живо и хотя бы читабельно. Чувствуется богатый и разнообразный жизненный опыт. Все остальное – читать невозможно. Персонажи – картонные, диалоги: скучное пережевывание одного и того же. Не к месту бравые лозунги. Сюжетные перипетии демонстрируют полное незнание предмета. Взять хотя бы эти бесконечные пьянки. Поверьте старому ворону, который не одну войну видел. Так не бывает.
- Вы не смеете….. В конце концов, я художник! Я так вижу! Это же просто слова!
- Сударыня! Если углубляться в сравнения, то Вы – не художник, Вы – порнограф. А порнография искусством быть не может. Для ребят поясню: Порнография от искусства отличается смакованем гадостей и пошлости с целью вызвать определенную физиологическую реакцию. Это номер раз. Во-вторых, в некоторых сообществах, к которым мы, к счастью, не имем чести принадлежать, за такие «просто слова» убивают!
- Это низко с Вашей стороны, Сайто Кондович! Вы не имеете права так меня унижать….
- Сударыня! Посмею Вас повторно огорчить. Я не только право имею, но и обязан разъяснять ребятам порядок вещей. Я знаю, почему Вас попросили из штаба. Просто не хотелось бы при детях перетряхивать Ваше грязное белье. Но раз пошла такая пьянка –режь последний огурец! История с полковником Трофимовым Вам чести не делает. В отличие от него. Перестаньте цепляться к женатым мужчинам, и будет Вам счастье. Не надо свои нездоровые фантазии выдавать за реальность. Или припишите, что Ваша повесть – фантастика, тогда и претензий к Вам не будет. По крайней мере, у тех, кто в военных действиях участвовал. И видел, как бывает на самом деле. Теперь мамзель Ямахина. Гузель Наилевна, Вы сами свой опус писали или помогал кто?
- Вы сомневаетесь?
- Дитя мое, не обезображенное излишним интеллектом! Столько лжи и откровенного идиотизма на единицу печатной площади это шедеврально. «Иван Екатеринович сидел под развесистой клюквой и пил водку из самовара…», только в антураже татарской деревни.
Сайто пересказал сюжет, с зачитыванием наиболее адаптированных под детское восприятие отрывков:
- Сударыня, Вы пытаетесь изобразить писателя для детей и юношества. Только из всей Вашей книги, из трехсот страничного тома Вашего произведения, едва ли наскребется три десятка страниц, которые можно позволить читать ребенку, без опасения за неокрепшую детскую психику.
- Что Вас не устраивает? Все так и было. Не знаю, что Вам наплели Ваши начальники.
- Гузель, дитятко! Я не верю никому на слово. А вот документам и личному опыту привык доверять больше, чем свидетельствам кликуш. Опять, даже если пишешь пасквиль, то любое вранье должно опираться на правдоподобную основу. Из славного города Казани отъехало тысяча человек, через полгода (за это время можно было пешкой дойти) до места добираются тридцать душ. На лицо чудовищный геноцид, который устроили проклятые русские бедным казанским татарам. Сударыня, вопрос из политической плоскости плавно перетекает в вопрос межнациональный. Во время войны на истребление. Давайте еще и народы между собой стравливать. Вскакивает вопрос – с какой целью их везут куда-то? Чтобы их убить? А зачем так заморачиваться? Перестрелять их всех на месте, там же и закопать. Дешево, надежно и практично. И вся любовь!
-Это ты меня спрашиваешь, Киотский Ворон?
-Спрошу по-другому. Для чего чекистам было так заморачиваться? В стране, разорённой тремя войнами подряд, денег же девать было некуда? Если людей куда-то везут, то они там нужны живые. А человек, который практически провалил это переселение, прекрасно себя чувствует. Так не бывает – за это, в лучшем случае, расстрел. Потом у Вас, как и у уважаемой Светланы Александровны, чекисты трезвыми вообще не бывают. Постоянные пьянки, дебоши. И ни один не написал куда следует.
- Да потому что у чекистов такое в порядке вещей.
- Я откровенно завидую Вашей незамутненности. Уверяю Вас, так не бывает. На такого начальника немедленно бы пришла анонимка. Не после первого, так после пятого загула, где все его подвиги будут подробно расписаны в хронологическом порядке. И как минимум, снимут с должности. Как минимум!
- Откуда Вы знаете, Сайт Кондович.
- Как мы уже выяснили, я – чекист! И некоторые организационные моменты мне известны. За пьянство на рабочем месте, да еще с участием дам и девиц сомнительной нравственности, могут просто снять с понижением в звании, а могут и посерьезнее наказать – в зависимости от последствий. Ладно, с этим разобрались. И так всю книгу. На каждой странице – свидетельство «глубочайшего познания» всего и вся. Чего не коснись – бред сумасшедшего и откровенная глупость.
- Не было такого! Вы не смеете! Вы сами лжете!
- Мне что постранично, построчно, пословно разбирать Вашу книгу? Знаете, чем бы закончилась зимовка в реальной жизни при таких вводных? Тридцать мужиков и две женщины наедине с личным врагом. У них у каждого топор и ряд сугубо личных претензий. У него один наган и ограниченное число патронов. Первой же ночью его тюкнули по голове (топором или камнем – не суть важно) и всей компанией двинулись по реке на поиски жилья. Форма сотрудника НКВД, наган, документы – забирает главарь.
- Что Вы такое говорите! Не может быть, они же не звери, в отличие от Вас!
- Во имя ками! Как все запущено! Даже если не убийцы. Тайга. До ближайшего жилья очень много километров девственного леса. Перед тобой человек, лично виновный в гибели твоей семьи. И никто ничего никогда не узнает. Даже с сокрытием следов можно не заморачиваться. Зверье растащит, так что к весне и костей не найдут. И так у каждого из тридцати двух. Понятно, что первый же ночевке его упокоят навеки. И погибнут сами, так или иначе.
- Вы прямо так в этом уверены?!
- Гузель Наилевна! Не для Вас говорю (Вам уже бесплезно что-то говорить), а для ребят, чтобы они знали. Я живу на этом шарике чуть больше Вашего, и видел не только красивый кабинет и уютную квартиру. Контингент расползся по тайге группами различной численности. Они все ни разу не лесовики. Конечно, наган даст его обладателю некоторые преимущества в борьбе с себе подобными. Но в деле добычи пропитания он непригоден от слова совсем. Охотится с наганом – это как шины от грузовика качать велосипедным насосом: шумно, весело и бесполезно. Идти очень далеко и непонятно куда. Так что наиболее вероятно, что вся это компания, так или иначе, сначала съест женщин, (сперва беременную, а после тетку), потом блаженного доктора с художником. А потом будут жестоко драться между собой. К финалу оставшиеся в живых будут настолько ослаблены, что не в состоянии отбиться от волчьей стаи. И все. Амур пердю!
- Что Вы такое говорите, товарищ! Они же верующие.
- И что? Жить захочешь – еще не так раскорячишься. Вы не знаете элементарных вещей, но беретесь судить! Еще раз повторяю! Не знаете сами? Спросите тех, кто знает! Изучите документы, в конце концов! Либо не стесняйтесь указать, что произведение фантастическое. А уж потом фантазируйте. Если произведение заявлено как историческое, то исторические моменты должны присутствовать. А не одни болезненные фантазии автора. Это я еще не коснулся подавления бунта.
- Там-то что не так?
- Один полудурок против тридцати мужиков доведенных до отчаяния. И стоило ему прикрикнуть и пальнуть из нагана, так все сразу сникли и стали паиньками. Так не бывает, деточка! Смешно читать.
- Не вижу ничего смешного.
- Гузель Наилевна! Это было бы смешно, когда бы ни было так грустно. Вы вообще представляете себе ситуацию, в которую поместили персонажей? Замечу на будущее. Мужиков, тем более в такой ситуации визгом и беспорядочной пальбой из нагана не напугаешь. Так можно успокоить беспорядки в женском общежитии. И то не факт. В любом случае – он один, а их тридцать с лишним. Они бы его просто задавили числом. И опять – Амур пердю, мадмуазель. Что в очередной раз вопиет о «глубочайшем владении материалом». Да хрен с ним, с материалом. Отсутствие элементарных познаний в любой области. Одни даже не женские, а бабские фантазии.
- Что, Киотский Ворон! Правда глаза колет?!
-Девочка моя! Какая правда?! То, что у Вас понаписано, это не правда. Это нездоровая фантазия на почве патологической интимной неудовлетворенности. Не надо свои болезненные переживания распространять на других. У Вас есть дети, милочка?
- Я Вам не гейша!
- Сударыня, из Вас гейша, как из д..ма пуля, прошу прощения за мой французский. Повторяю вопрос, дети у Вас есть? Вы бы хотели, чтобы они это читали. И знали, кто эту дрянь написал? Или родителям в руки попадет. Вам перед ними не стыдно?
- И это мне говорить нечисть с островов. Ворон тэнгу учит нравственности – я очарована!
-Девочка моя, да тебя учить – только портить!
После сказал надувшей губки Гузель.
- Деточка, губки дуть дело не хитрое. А прежде чем писать книгу, неплохо бы съездить в татарскую деревню, коль Вы о ней ничего не знаете, но хотите писать. Хотя бы в местные поселения казанских татар. Не стыдно чего-либо не знать – все на свете знать невозможно. Стыдно не стремиться заполнить пробелы в познании. Или выдавать плоды нездорового фантазирования за истину. К сведению, мамзель. В кадушке капусту не рубят. Ее рубят в корыте. И не зимой, а осенью. Попросите показать предметы деревенского быта и пояснить, как ими пользоваться. Девочка, я сам японец. И не знаком глубоко и основательно с бытом казанских татар. Но даже и моих невеликих познаний достаточно, чтобы уличить Вас во лжи. А как с Вас покатываются татары? Те, кто знает, как и почему там все устроено. Иван Екатеринович нервно скурил третий гербарий с коноплей.
Аситака, который успел прочитать начало повести (дальше просто выворачивало), уставился волчонком на тощую тетеху Гузель:
- Мадмуазель! Я по маме татарин, потому имею право плюнуть Вам в лицо за этот пасквиль. Сайто Кондович, мне, например, совсем не смешно, противно. И тетенька стравливает национальности между собой. Во время войны.
- Не было ничего подобного…
- Мадмуазель, – ненавязчиво встрял Сайто, – у Вас, по странному стечению обстоятельств, все негодяи почему-то русские. И мрази-чекисты, и придурки большевики… А по другую сторону баррикады: прекрасноликие, высокодуховные разве что не иконописные, интеллигенты практически из всего доступного спектра – татары, евреи, русские, даже казахи и чуваши. Случайно? Не думаю.
- Можно подумать, все Ваши большевики…
- Деточка, мразоты немало в любой партийной и профессиональной среде. Такова уж человеческая натура….
- Зато демоны, все сплошь идеальные…..
- Не идеальные, дитя мое! Демон по определению не обязан быть идеальным. Эльфы, как и люди (эльф – это тот же человек, сформировавшийся в иных мирах, но человек, по большому счету) не идеальны, скорее наоборот.… Более того. Скажу страшное: среди псевдо-интеллигенции подлецов и негодяев всех мастей и разного уровня мерзости, больше чем среди уголовников. Одни только доносы друг на друга чего стоят. Вчера вместе выпивали: «соображали на троих», клялись в вечной дружбе и демонстрировали друг другу всяческое благорасположение. А с утра, едва продрав ясные очи, за письменный стол. И давай рубит правду-матку. «Довожу до Вашего сведения», что Иван Иванович власти ругал, Федор Петрович о Сталине нелестно высказался, в то время как Иван Никифорович изменял супруге с директором рынка Ларисой Покабатько. С такими подробностями, что нехорошие мысли в голове роятся. Подтереться бы этими доносами, но приходится тратить время и силы, чтобы разобраться, что действительно опасно, а что – всего лишь пьяная и похмельная болтовня трех паскуд.
- Это мне говорит японский городовой!
- Девочка моя! Во-первых, я уже много лет не японец. Я русский японского происхождения. А во вторых. Ты слышала из моих уст: « Японцы отстали от просвещенной Европы лет на двести, и не очень уверенно застёгивают штаны»! Даже при условии, что я о солнцеликом императоре не самого лестного мнения. Только для меня это за гранью системы координат. Какая-то параллельная реальность. А профессор Ягужинский (замечу, не урка какой на нарах – профессор, ученый с мировым именем, на минуточку (что предполагает некоторую интеллигентность априори)) так говорит о русских (будучи русским по паспорту). И ничего его не смущает. Добро бы он один был такой красивый. В Вашей, милочка, среде, почему-то считается хорошим тоном всячески охаивать народ, вас вскормивший. Не отдельных представителей, а нацию в целом.
- И что же Вас смущает, Сайто Кондович?
- Как сказать…. Если абсолютно все русские (по утверждению псевдо-интеллигенции) – дикари, мрази, скоты, «нация бездарных алкашей». То это равно утверждению, что говорящий (если он русский или представитель нации, проживающей в России рядом с русскими) и сам – дикарь, мазь, пьянь, ни на что хорошее не способный. При этом требует к себе уважительного отношения, а местами восхищения и преклонения. Что-то из области психиатрии.
- Это почему еще психиатрия?
- Понимаешь, дитя незамутненое излишними размышлениям. Либо – я человек, достойный уважения. Либо – тварь, мразь и скот, слово доброго не стоящий. Одновременно не бывает. Это шизофрения называется, если это все одновременно. Есть еще вариант. Не знаю нормы ли. Сам говорящий себя к русским не относит. Есть я – ангел лучезарный, светоч культуры в этом болоте. И есть все остальные – чернь, быдло, ничего не заслуживающие, кроме как веками барахтаться в рабстве и в грязи. Это тоже кричит либо о нездоровой психике, либо о дурном воспитании.
- Ягужинский, который Филипп Филиппович, который папу консультировал? После его консультации бабушка неделю плакала. Он еще сам себя мнит великим русским интеллигентом….
Мария Ивановна вставила:
- Сайто! И вы, ребята! Не вчера это началось. Часть русской аристократии и русской интеллигенции попало под влияние западных рассологических теорий. Если коротко. Согласно этим теориям, Россия населена примитивными рассовыми группами. Которые не предназначенны природой к созидательной деятельности. Причем, основоположники англичане и французы, а позднее и немцы, активнее всего это толкают в массы, когда Россия начинает угрожать их интересам. Например, сколько грязи было вылито на Ивана Грозного – даже не ушаты, реки грязи. Например, про его патологическую жестокость. Хотя он за все свои годы правления истребил народу – по приговору суда, явных врагов страны, столько же, сколько великодушный и просвещенный король Франции – его современник за одну Варфоломеевскую ночь. За что? А за то, что при нем Россия начала активно расширятся и укрепляться. Кому нужны конкуренты? И «Свободный Западный мир» конкурента травит. Они конечно и друг друга гнобят без всякой жплости. Но тут всеобщий конкурент. Но все-таки часть аристократов, а затем интеллигенции уверовали, что они единичные, те самые редкие жемчужины нордического наследия. А все остальные – недочеловеки, дикари и далее по списку. А книги уважаемых наших гостей – писались явно под диктовку господина Розенберга.
-Вот не надо передергивать!
- Можно подумать, Вы, Сайто Кондович, его читали!
- По долгу службы пришлось. Думал, что большей гадости сочинить нельзя. Пакость редкостная. Но вы, девочи, превзошли своего учителя.
- Мария Ивановна! – недоумевал Алексей Хадзиме. – Неужели еще кто-то верит в эти даже не средневековые – пещерные дикости. И не какие-нибудь разбойники или подзаборные пьяницы, а образованные люди?
- В чем дикость, Сайто Кондович? Или Розенберг в чем-то неправ?
- Знаете, сударыни, это как раз тот случай, у всякого своя правда. И всем от этого…. Нехорошо. Впечатляет пафосный тезис про упорядоченное изобилие цивилизованной Европы. Если немного отступить от темы. Упорядоченное благорастворение в Европах началось относительно недавно. И, по странному стечению обстоятельств, совпадает по времени с началом усиленного грабежа колоний. Все мало-мальски значительные состояния, в частности, Великобритании основаны на ворованных сокровищах. То же можно сказать и о «сумрачном германском гении», и прочих «благородных европейцев» типа французов , испанцев, португальцев, голландцев. Труба, конечно, пониже и дым, естественно, пожиже. Но все это техническое великолепие просвещённой Европы создавалось на краденые деньги.
- Как говорил Михайло Васильевич Ломоносов, если где-нибудь чего-нибудь убыло, то в другом месте столько же прибыло. Закон сохранения энергии. Колонии нищали и погружались в полный упадок, а захватчики наоборот - цвели и пахли. Вчерашние пираты и мародеры становились уважаемыми людьми, им даровались титулы, и прочая, и прочая, и прочая. И вот стоят две красавицы, как говорит дядя Сайто, пониженной социальной ответственности, убеждают меня какие немцы душечки. Очаровательно!
- Это мне говорит жалкий полукровка. Внук Тошидзо Хиджикаты! Что, съел, Сайто Кондович? Думали, что я не подготовилась.
- Сударыня, надо было готовиться к написанию книги. Личность Тошидзо Хиджикаты отношения к предмету нашей томной беседы отношения не имеет. Писатель говорит книгами, а ваши, девчата, писульки просто омерзительны. Потому издаваться на государственные деньги в государственном издательстве не должны. На свои деньги, из под полы – во имя ками! Пусть ими наслаждается псевдо-творческая псевдо-интеллигенция. Эти господа любят помои хлебать вместо воды. Только нормальным детям зачем эти нечистоты вываливать?
Светлана с презрением оглядела «чекистский выводок», и тоном герцогини, отчитывающей неряху-горничную, произнесла:
- Так это, Вы, Сайто Кондович, специально всех демонят собрали? Сами посмотрите, эта юные партизаны – точная копия своих скотов-родителей!
- Сударыня, Вы у нас камикадзё или бессмертная? Я Вас уже предупреждал, не надо провоцировать кицунэ.
- Мои папа и мама, – с вызовом произнес Аситака, – работают в госпитале. Папе случалось спать по два часа в сутки. Мама и бабушка также пропадают в госпитале. У Лили дед и папа сейчас на задании, неизвестно, вернуться ли. А Вы, две тетеньки красивые, приравняли их к фашистам. Это полбеды – пнуть чекиста в Вашей среде – это хороший тон. Партизаны у Вас, Светлана, просто отмороженные бандиты, мешающие «добрым европейцам» устанавливать свои порядки. При таком отношении Вы взялись рассуждать о таких страшных вещах? Не много ли на себе берете, товарищ? Не надорветесь ли, мадмуазель?
- Нет, я что, по-вашему, должна была петь дифирамбы этому скоту Сидору! Одна его выходка с замороженными на снегу немцами, чего стоит. Они же живые люди!
- Они не люди! Они нелюди! – не выдержала Юлька. – Их Сидор Михайлович к себе не приглашал!
- Юленька, ты не права! – с нервным смехом встряла Лиля. – Сидор Михайлович должен был собрать фашистов в сельском клубе. И погрозить пальчиком, укоризненно качая головой: « Ай, как некрасиво вы поступаете, господа! Как вам не стыдно!».
- И господа каратели прослезились, устыдившись своего недостойного поведения. И, размазывая розовые сопли, начали громко каяться во гресях и обещать, что больше так не будут. – ехидненько завершил фразу Аситака.
Молодая писательница Светлана с недоумением уставилась на юного эльфа:
- Вы издеваетесь, молодой человек!
- А вы, мадмуазель?
Гузель возмущённо воскликнула, обращаясь к Сайто, лицо которого не выражало никаких эмоций:
- Ау, господин-товарищ учитель! Вы где? Прервите свою медитацию и примите меры! Наведите порядок! Вы учитель или где? На ваших глазах эльфеныш издевается….
- Не обижайтесь на него, мамзель. Он еще дитя. У него что перед глазами, то и на языке.
- Светлана Александровна, Вы уверены, что Вы – человек? Прямо- таки на все сто процентов?
Светлана брезгливо скривилась:
- И это мне говорит дочь кумихо!
- Сударыня! – с отцовской язвой в голосе выдал Алексей Хадзиме. – Я Вам настоятельно рекомендую девчат наших не обижать. Не мной сказано, что человека определяет не набор тактико-технических характеристик, а его поведение и нравственный выбор. Сударыня, я понимаю, что Вам нечем, но все-таки напрягите имеющиеся полторы извилины.
- Еще один полукровка. Вороненок тэнгу каркает со слов папеньки. Мальчик мой! Только такой отморозок мог держать в отряде корейского демона-лиса. Причем не на цепи, а среди нормальных людей…
- Гу Воль Реон как раз нормальный, – выкрикнул Аситака, – в отличие от некоторых! Сидор относится к нему, так, как он заслужил. По-человечески! Не понимаю, почему Вас, Светлана свет Александровна, держат среди нормальных людей!
- Знаешь, курица! – не выдержал Сайто. – Я могу устроить встречу с Марфой Ярославной Гу. Она много может рассказать, про справедливость европейцев! В частности, как ее с детьми выгоняли из дома на мороз. Как пытались сжечь заживо. Может, тогда наступит просветление в уму? Хотя надежды на это мало….
- Вот не надо мне тыкать. Не сожгли же их, в конце концов!
- Надо, милочка. Да, не сожгли, случайно. А скольким таким вот Марфам и их детям не повезло? Знаешь, девка. Пиши про свои амурные похождения. Как злой офицер не оценил твоих прелестей. Про интриги, про сплениц у подъезда! Нормальных-то людей не пачкай! В военную тему не лезь – не твое это!
- Это Сидор Михайлович нормальный?! Про Валериона Гу молчу – демон он и в Африке демон!
- Тетенька, вот не надо своим обидки, вываливать на нас. Писать научись сначала. Пасквили писать тоже надо уметь, – грубовато сказал Алексей Хадзиме. – Маму от твоей писанины физически выворачивало. Да и папе было нехорошо, он просто держит лицо.
- Это мне говорит грязный оборотень! Крыльями сейчас забьет
- Гузель Наилевна, меня просто учили не бить особ женского полу. Но для Вас, я бы сделал персональное исключение. Если папа разрешит.
Юля Кумихова, подпалила взглядом подол платья Гузель Наилевны. А на Светлане Александровне внезапно вспыхнула шляпка-менингитка. Явно работа Лили. Сайто схватил кувшин с водой и окатил пострадавших – наносить вред здоровью дурочек в его планы не входило. Девицы, вошедшие гордыми лебедями, напоминали мокрых куриц. Отойдя от шока, Алексеева заверещала:
- Как это понимать, товарищ Хадзиме?
- Буквально. Вы получили реакцию читателей на Ваши «гениальные» произведения из первых, так сказать, уст.
- Как мы пойдем по улице. Из-за Ваших невоспитанных детей наши прически формы « Я у мамы дурочка»!
- Очень жаль, – печально произнесла Мария Ивановна, – Что на сей раз форма соответствует содержанию.
- Ничего, – ответил Сайто насмешливо, – В машине доехать пару минут.
- Да не поеду я с тобой никуда! – вскричала Гузель. – С тобой, Киотский Ворон, я на одном гектаре не присяду!
- Зачем со мной? Я уже давно вырос из прогулок с барышнями легкого поведения. Товарищ Ибраев, забирайте. С ними, кнечно, все ясно. Это либо малолетние дурочки, либо осознанные враги. Даже не знаю, что хуже. Я бы еще поинтересовался авторами хвалебных предисловий. Прямо расхвалили эти секс-петарды? Из каких соображений? Может, по приказу. Чьему?
-В смысле? Какие секс-петарды?
- В прямом. Шуму много, вони еще больше, а реально и глянуть не на что.
- То , что Вы чекист, не дает Вам права уничижительно отзываться о моей внешности.
- Причем здесь Ваша внешность? Хотя и про внешность тоже. Вы пришли на серьезное мероприятие, а вырядились! Как девицы нетяжелого поведения на пирсе, сверкаете телесами. У Светланы Андреевны, в отличие от Гузель Наилевны, хоть сверкать есть чем. Только писатель сиять должен не прелестями, а талантом и усердием. На будущее, девчата:
- Молодой писатель хочет,
непременно стать звездой.
Но не надо популярность
зарабатывать…. Чем попало.

- А что нельзя что ли? Не краденное же!
- Сумела купить – носи на здоровье. Хотя человека взрослого от малолетней дурочки отличает знание места и времени. В такой одежде хорошо самцов приманивать. А не с читателями встречаться. Это все мелочи. Я о внутреннем наполнении. Я говорю об Ваших, с позволения сказать, литературных трудах. Они омерзительны! И на государственные деньги, в государственном издательстве не должны. А если серьезный литератор публично восхищается откровенно слабеньким произведением, да еще похабщиной, то делает он это, скорее всего, не просто так. В лучшем случае – пожалели убогих. Возможные варианты предоставлю. И еще, по какой такой причине и какое издательство взялось напечатать эти пакостные книжонки. Я бы прошерстил их руководство на предмет поиск иуды и получение взяток от корпорации «Гунбон» либо от клана Ротшильда. Возможно одновременно от обоих благодетелей. Меня терзают смутные сомнения.
- Товарищ Хадзиме, я понял. Займусь*