Перлы, афоризмы, стишки, рассказы 1995-2018

Хочу поделится своими побочными, от других творчеств, "литературными" произведениями, стишками, перлами, афоризмами, рассказами. Немного похоже на Г. Остера, Д. Хармса. В основном старое, примерно с 1995г и далее. Такой легкий, тупой, черный, иногда философский, панковский юмор.

Поехали:
Триптих "Дома надо было есть."

Часть 1
Если колбаса протухла,
Ты её попридержи,
На вонючую помойку,
Выкинуть ты не спеши,
Вдруг придут внезапно гости,
Колбасой их угости,
Пусть у них болят желудки -
Дома надо было есть!
**********************

Часть 2
На моё на День Рождение,
Много собралось гостей,
Я у них забрал подарки,
Да и выставил за дверь,
Не чем мне их угощать,
Дома надо было есть!
**********************

Часть 3
Если гость пришел незваный,
Нежеланный, окаянный.
Тебя грузит разговором,
Предлагает чай попить.
Говорит что так голоден,
Целый день не ел ни крошки,
На работе замотали,
В неурочные часы.
Сделай жалостную мину,
И руками разведи.
Говори что из продуктов,
В доме только хрен да соль.
А когда уйдет голодный,
Надоедливый твой друг.
Глядя в полный холодильник,
Откусив колбаски пуд.
Прошепчи с улыбкой в спину,
Заготовленную месть:
-Здесь халявщикам не место,
Дома надо было есть.
**********************

Я пришел однажды к другу,
День Рождение отмечать,
Но не взял с собой подарки,
Что же я совсем дурак?
Если б были бы подарки,
Я б к нему бы не пришел.
Сам игрался с ними дома,
Что же я совсем тупой?
**********************

Ну и что что он ученый, всё равно он идиот.
**********************

Ну а гопники достали,
Им бы в руки дать гитары,
Пусть они на них играют,
Может что-то и сыграют,
Ну а может разозлятся,
И по шее надают,
Так что лучше уж не надо,
Без гитары пусть живут!
**********************

Если нос рукой зажать,
Чтоб нельзя было дышать,
Можно насмерть задохнутся,
Дня примерно через два:(
**********************

С детства не люблю я цирк, В детстве там меня убили.
**********************

Если головой об стенку,
Да к тому ж ещё с разбегу,
Будет очень даже больно,
Или даже очень насмерть.
**********************

Добрый сторож дядя Вася,
Угощал котят лопатой,
Но котята быстро дохли,
От такой плохой кормежки.
Угощал собак камнями,
на приличном расстоянии,
Чтоб его не укусили,
чтоб его не растерзали.
С детства был он друг животным,
не бросал он их в беде,
Он кормил их всюду палкой,
Только съел его медведь.
**********************

Сказка: Жил был царь и было у него три сына: Армянин, грузин и таджик.
**********************

Если тебе кажется, что у тебя поехала крыша - с вами всё в порядке.
Если ты думаешь, что с головой всё в порядке - поехала крыша".
**********************

О любви: Когда сигарету зажгу я,
И на пол её уроню,
О тебе мне некогда думать,
боюсь что ковер подпалю.
**********************

Слово "яд" - это слово "ус" с двумя ошибками.
**********************

Умным быть - ума не надо.
**********************

Это я, почтальон ПОчкин, принес вам новую почку и бутылку водки:)
**********************

Анекдот: Умер в Простоквашено кот Матроскин. Несет его почтальон Печкин за шкирку хоронить. Подходит к краю обрыва, внизу море-океан плещется, отпускает Матроскина в бездну и говорит: - Был у нас кот сухопутный, а теперь вроде как морской будет.
**********************

Мультимиллионер - человек сделавший состояние на мультфильмах.
**********************

Деньги кончились у меня ещё в детстве. Остались только рубли.
***********************

Если друг твой сплошь халявщик, не дружи с ним, он не друг.
************************

Я пойду к своей любимой, у неё подруги есть.
************************

Что вы на меня кричите? Я же вас не бью пока.
************************

Может бить меня не надо? Я хороший человек.
*************************

Мой друг очень много шутил, от чего и помер. Я воткнул ему в спину нож.
*************************

Умные мысли - ещё не признак ума.
*************************

Хочешь увидеть осла - подойди к зеркалу.
*************************

Полуполный стакан водки лучше чем полупустой, хотя на вид это не заметно.
*************************

Гопник шел лесной опушкой,
Дал пинка большой лягушке,
Долго собирал кишки,
Чтобы пнуть ещё разок.
************************

Крокодил так артистично кушал в Африке детишек,
Пригодились для приманки театральный и английский.
*************************

Новые гейропейские сказки:
"Кот Базилио и кот Алиса", и симбиоз Чиполлино + Пиноккио - "Чипоккио" (рус. вариант "Чипоколла")
***********************

Анекдот: Ловит мужик такси, спрашивает: -Шеф, срочно в аэропорт, плачу два счетчика. Хачик таксист отвечает: -Нэ, зачем мне счетчик, тем более две штуки, дэньги давай!
***********************

Рекламный слоган новой водки:
"Безалкогольная водка - чистой воды развод!"
***********************

-Как на вашем языке будет зажигалка? -Запалка.
-А яичница? - Яйцовница.
-А помидоры? - Це томаты.
***********************

Продается фильтр для базара - временами глючит, отключается, продаю за ненадобностью, пока челюсть не срастется.
***********************

Мальчик Петя очень любил птиц. Вот бывало сядет на крылечко, насыпет хлебных крошек и слетаются птицы разные, воробушки, голуби и прочие там вороны. Сидит Петя, смотрит на них и не нарадуется. А потом достает своё ружье и давай по ним лупить со всех стволов и кричать:
-Вот вам гады летучие, будете знать как чужой хлеб воровать!
Вот такой он был мальчик Петя, бооольшой любитель до птиц.
***********************

Когда люди не умели говорить, читать и писать, один очень развитый народ южной Африки изобрел первый в мире компьютер. Но невежественный и дикий народ не принял это изобретение, разломал компьютер палками и покусал изобретателей. И только через 30 веков удалось повторить изобретение и создать первый компьютер. Но люди разучились писать, читать и говорить.
************************

Британские ученые доказали, что ни каких британских ученых не существует.
************************

Почтальон Печкин: -Это я почему раньше такой добрый был? Это потому что у меня был велосипед, а теперь у меня его украли.
************************

Будешь ходить по кругу - никуда не придешь.
Будешь бегать по кругу - далеко не убежишь.
(восточная народная мудрость...выдуманная)
************************

В детстве я был не очень сообразительным, но когда вырос и поумнел, стал совсем тупым.
***********************

"Подъезд" (рассказ, по достоверному случаю 1996г)
Семен Семенович, после распития разных алкогольных напитков в количестве превышающих все нормы, возвращался в непотребном состоянии домой. С. Семенович позвонил к себе в дверь и на вопрос "-Кто там?" ответил "-Эуааа" (перевод: -Это я.) , но противный незнакомый женский голос за дверью ответил что все дома и таких здесь не проживает, наверно ошиблись этажом. С.Семенович вспомнил, что он живет не на 2-м этаже а на 3-м. С.Семенович поднялся на 3-й этаж и позвонил в свою дверь. Какого было его удивление когда и там его не пустили. С.Семеновича осенила гениальная мысль - "Это же не мой подъезд, надо же так перепутать". С.Семенович нашел свой подъезд, этаж и дверь, но каково было его удивление что и там его не знают и не пускают. С.Семеныч развел руками и прокричал "-Какого ....!!!". Смирившись со своей судьбой, прилег на лестничной площадке и уснул.
Всё прояснилось на следующий день. Оказывается С.Семенович перепутал дом.
***********************

Иван Сусанин с детства страдал плохой топографической памятью и ориентацией в пространстве. Это стоило жизни не только ему, но и отряду солдат, которых он добровольно вызвался провести по окрестностям. Из плюсов - стал случайно героем.
***********************

Один умный мальчик, поменял в светофоре красный цвет с зеленым и доставил горожанам очень много "радости". В результате этой "радости" пострадало около 200-т человек и один умный мальчик.
************************

В результате пожара в жилом здании, не сгорела всего лишь одна квартира. В ней жил поджигатель.
************************

Толстопопый голозад, попой сел на голый зад.
************************

Боцман с крейсера "Аврора"
Что лежит на дне Амура,
Оказался в клетке с выпью,
Занесенный злой судьбою,
Что зовется алкоголем.
Боцман видит через мрак,
На него косится "враг".
Стал он злить худую птицу,
Бить ногами и руками,
Долго бил её но вдруг,
Обиделся пернатый друг.
Острым клювом клюнул в нос,
И упал без чувств матрос.
Так погиб в неравной схватке,
Боцман с крейсера "Аврора",
Что лежит на дне Амура.
************************

Умным хуже быть чем глупым,
Дуракам живется проще.
************************

Дед Минтай любил шутить,
А ещё любил он пить,
А ещё пить и шутить,
А ещё шутить и пить.
А ещё умел копать,
А ещё мог не копать,
А ещё копать и пить,
И копать, пить и шутить.
(Дед - ская народная считалочка.)
************************

Как на праздник чабаны,
В море прыгали с горы,
Только моря нет в горах,
Зато какая конопля.
***********************

Мент в метро поймал студента,
Матом начал крыть его.
Но студент не растерялся,
Снял очки и дал в табло.
(по мотивам достоверного случая)
*************************

-Алло, это телефон 442-19-55?
-Да, совершенно точно.
-Извините я ошибся.
************************

-А хотите я вас сфотографирую?
-Не надо я сам!
(реально сВанговал, это ~1997г, задолго до селфи)
***********************

Добрый доктор Сивоха С.А., лечил больных так, что его клиенты становились постоянными... если выживали.
************************

С мальчиком Сашей все ребята хотели дружить и играть. А с дауном Васей, ни кто не дружил. Потому что даун Вася умел только мычать, махать руками и падать.
************************

Повесть: "Сон Семен Семеновича №777"
Семен Семеныч, человек простой и как все любящий выпить, как обычно лег спать и снится ему, что его карманы набиты деньгами. На радостях он бежит в винно-водочный магазин, но в магазине ни чего алкогольного нет, только пустые прилавки. С. Семеныч просыпается в плохом настроении с мыслями - Надо же такое приснится. Ложится снова спать и снится ему, что заходит он в магазин где водки в пять рядов, вина в сто сортов, пиво до горизонта рядами витринными. Шарит по карманам - пусто, ни гроша. Просыпается в ужасе -Что за ерунда. Снова засыпает и снится ему, что купил он водки, сел в летней беседке на природе за столик, налил стаканчик и в предвкушении упоительного момента поднес ко рту. Но тут из-за кустов выходит милиционер в фашисткой фуражке и с клоунским носом и говорит писклявым басом: -Пройдемте на процедуры. С.Семеныч просыпается в холодном поту, выругивается матом, курит сигарету "Беломор-канал" и успокоившись ложится спать. И снится ему, что он купил водку, сел за столик, поднес ко рту в предвкушении... Но вдруг, снится ему что он проснулся и С. Семеныч в диком ужасе просыпается. Выругавшись, покурив и снова выругавшись, С. Семеныч решил уже не ложится спать. Так прошла ещё одна бессонная ночь Семен Семеновича Шпака.
************************

Ньютон размышляя сидел под яблоней и придумал "теорию вероятности" и "закон о всемирном тяготении". Но когда с дерева упало яблоко и сильно ударило его по голове, он вспомнил только один закон.
************************

Архимед вылез из ванны и заметил что уровень воды в ванне стал меньше.
-Эврика! воскликнул Архимед, наполнил ванну до краев... и залез в неё.
*************************

Чукчи тоже люди. Просто немного отставшие. Веков так на пять.
*************************

За всё надо платить. Особенно за деньги.
************************

Как холодно, что все мы здесь сегодня собрались (с)
************************

Дайте мне в займы 100 тясяч, может быть потом отдам.
************************

Не толстей - а то похудеешь, не худей - а то потолстеешь.
************************

Работы не бойся - бойся результата.
************************

Ни кто не любил меня больше чем я.
************************

Стань выше самого себя и увидишь как низко ты пал.
************************

Моя любовь как ручка унитаза, меня лишь дерни и любви не стало.
************************

Узбек не может быть грузином, как молдаванин армянином.
************************

В первом классе я был отличником. А сейчас сижу в тюрьме. Но это не связанно.
*************************

Петр Кузьмич, алкоголик со стажем, однажды так напился что когда пошел в туалет облегчится, забыл снять штаны. С тех пор Петр Кузьмич на всякий случай ходит без штанов.
*************************

Не думай, а то задумаешься.
*************************

У человека путь один - работа, дом и магазин.
***********************

Так стало быть таки не стало, жить хорошо в Узбекистане.
*************************

Человек без понтов - беспонтовый.
************************

Национальность у меня не очень...(с)
Не то что бы еврей но и не армянин,
А где то посрединке.
************************

Правда жизни такова - что повсюду ложь одна.
************************

Я сам себе и друг и враг.
************************

Во всем на 100% я бываю прав,
Тактичен, вежлив и добряк.
Кто не согласен - тот мудак.