16+
Лайт-версия сайта

Тупик

Просмотр работы:
15 сентября ’2018   07:27
Просмотров: 14460
Добавлено в закладки: 1

С криком крУжатся в небе беркуты,
раскудрявился месяц май.
Забурились мы - дальше некуда,
тьма таёжная,
глухомань.

Хоть охотнички и неробкие,
по спине прошёл дух зимы.
Будто призрака жизнь короткая
попросила дать
ей
взаймы.

Меж бараками полусгнившими
ржавой проволоки три ряда
убиенного и убившего
породнили здесь
навсегда.

Сколько выжившим в жуткой каторге
хапнуть горюшка довелось?
Возле берега речки Хатанги,
в землю вросший, спит
паровоз.

Эта станция
тупиковая-
не свернуть с неё никуда.
За решётками,
под оковами
доля выпала -
ВСЁ
отдать.

Кто не смог отбыть срок свой полностью,
под шесток зарыт
с номерком.
Не хватило им "чистой совести",
чтоб вернуться в свой
отчий дом.

.....................

За экскурсией не заметили-
для охоты пришла пора,
с винтарями да
с арбалетами
расходиться
по номерам.

Но шажищами
семимильными
мы ударили по газам,
будто кто-то всех
по фамилии
перед Господом
НАС
назвал.






Голосование:

Суммарный балл: 110
Проголосовало пользователей: 11

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:



Отзывы:


Вниз ↓

Оставлен: 15 сентября ’2018   12:29
Хорошее достойное стихотворение))) мне понравилось... на мой взгляд.. пока главный претендент на победу... ну если еще достойнее не принесут)))
из мелких косячков "Отбыть"

Оставлен: 15 сентября ’2018   17:08
Хорошее, хоть и грубоватое слегка.

Оставлен: 15 сентября ’2018   21:35
"Кто не смог, отбыть срок свой полностью,"
- Нечитабельная строка. Про сбой ударения сказали. Помимо этого - сбой цезуры, лишняя запятая (вторая) и возможность двусмысленного прочтения. Всё это изрядно сбивает. Вместо первой запятой, на мой взгляд, лучше поставить тире.

В остальном - неплохо. Интересное стихотворение.

Оставлен: 17 сентября ’2018   09:30
Автор, спасибо, что прояснили ситуацию)


Оставлен: 17 сентября ’2018   00:50
Достойное. И в тему конкурса вписывается.

Оставлен: 17 сентября ’2018   00:52
Вот чтобы действительно определиться с заявкой на первое место, как написала Женя (хотя я лично сомневаюсь), давайте хотя бы вот с этим местом определимся для начала:

Кто не смог, отбыть срок свой полностью,
под шесток зарыт
с номерком.

Мне кажется, первая запятая лишняя. Зачем она там? Кто не смог отбыть срок свой полностью, (тот) под шестком (а не под шесток) зарыт. То есть, умер в лагере и там же похоронен. Мысль банальная, конечно. А согласно трактовке Яны, мысль автора пошла дальше: человека зарыли, чтобы он и на том свете продолжал отбывать свой срок. Этакий посмертный ГУЛАГ. Доля такая, в общем. Вечный сиделец (на манер Вечного Жида).
Автор, проясните ситуацию. И разберитесь со знаками препинания, плиз.

Оставлен: 18 сентября ’2018   07:29
Просто рассказ. Без заморочек с образностью, метафорами и т.п.
Хорошая бы песня могла получиться - под дребезжащую гитару в стиле Высоцкого. Наверное. Ибо поэтичности Высоцкого мне как раз здесь не хватает.
В общем меня не зацепило.

Оставлен: 20 сентября ’2018   08:35
Понравилось. Стиль замечательный, и по содержанию в душу проникает. Желаю удачи, и не только в конкурсе.

Оставлен: 22 сентября ’2018   01:03
"За экскурсией не заметили" - эту строку надо бы с многоточия начать, мне кажется. Потому что она знаменует перелом в повествовании. Этот перелом, переход надо как-то выделить.
"перед господом" - "Господом" - с заглавной всё-таки.

Вообще седьмую строфу я бы так оформил по правилам пунктуации:

...За экскурсией не заметили:
для охоты пришла пора -
с винтарями да
с арбалетами
расходиться
по номерам.

Так как следуют два уточнения подряд после первой строки и это тоже надо как-то оформлять.

Оставлен: 22 сентября ’2018   07:56
А меня - да, зацепило.
Согласна с Димой насчёт пунктуации в седьмой строфе

Оставлен: 29 сентября ’2018   23:35
По-настоящему тронули стихи с самого первого прочтения и по сию пору не отпускают. И кстати, напомнили творчество "сумеречного ангела русской поэзии" 2-ой половины ХХ в. Юрия Кузнецова ("Пульс", "Отцепленный вагон", "Змеиные травы", "Атомная сказка").
1

Оставлен: 01 октября ’2018   18:59
Отличное стихотворение! Прочитала и получила удовольствие! Понравился стихотворный размер, рифмы, стиль! И образность! Желаю Вам занять достойное место в конкурсе, а, возможно, - победы!
         

Оставлен: 02 октября ’2018   08:16
Спасибо. Третье тоже хорошо)


Оставлен: 02 октября ’2018   00:26
Олег, поздравляю с победой!

Оставлен: 02 октября ’2018   08:14
Спасибо


Оставлен: 02 октября ’2018   00:36
Поздравляю, Олег!

Оставлен: 02 октября ’2018   08:14
Спасибо, Владимир


Оставлен: 02 октября ’2018   00:45
С победой!

Оставлен: 02 октября ’2018   08:14
Спасиб


Оставлен: 02 октября ’2018   00:55
Неожиданно) Но всё равно поздравляю!

Оставлен: 02 октября ’2018   08:15
Ага - куды мне...Но всё равно спасибо)


Оставлен: 02 октября ’2018   05:39
Олег, поздравляю с третьим местом!

Оставлен: 02 октября ’2018   08:16
Спасибо


Оставлен: 02 октября ’2018   08:17
Всем спасибо, не скажу, что было весело, но было - что прочитать)

Оставлен: 02 октября ’2018   10:30

Оставлен: 03 октября ’2018   15:06
Наверное, так и должно быть, чтобы мурашки забегали, когда читаешь настоящее.... - забегали!
Автору, спасибо!

Оставлен: 03 октября ’2018   17:21
Спасибо. И моя теория о 110ти баллах опять сработала))



Вверх ↑
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта

Иль птицы смерть свою должны скрывать от нас?!.

Присоединяйтесь 




Наш рупор

 
Оставьте своё объявление, воспользовавшись услугой "Наш рупор"

Присоединяйтесь 







© 2009 - 2025 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  ВКонтакте Одноклассники Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft