16+
Лайт-версия сайта

Тупик

Просмотр работы:
15 сентября ’2018   07:27
Просмотров: 2913
Добавлено в закладки: 1

С криком крУжатся в небе беркуты,
раскудрявился месяц май.
Забурились мы - дальше некуда,
тьма таёжная,
глухомань.

Хоть охотнички и неробкие,
по спине прошёл дух зимы.
Будто призрака жизнь короткая
попросила дать
ей
взаймы.

Меж бараками полусгнившими
ржавой проволоки три ряда
убиенного и убившего
породнили здесь
навсегда.

Сколько выжившим в жуткой каторге
хапнуть горюшка довелось?
Возле берега речки Хатанги,
в землю вросший, спит
паровоз.

Эта станция
тупиковая-
не свернуть с неё никуда.
За решётками,
под оковами
доля выпала -
ВСЁ
отдать.

Кто не смог отбыть срок свой полностью,
под шесток зарыт
с номерком.
Не хватило им "чистой совести",
чтоб вернуться в свой
отчий дом.

.....................

За экскурсией не заметили-
для охоты пришла пора,
с винтарями да
с арбалетами
расходиться
по номерам.

Но шажищами
семимильными
мы ударили по газам,
будто кто-то всех
по фамилии
перед Господом
НАС
назвал.




Голосование:

Суммарный балл: 110
Проголосовало пользователей: 11

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:



Отзывы:


Вниз ↓

Оставлен: 15 сентября ’2018   12:29
Хорошее достойное стихотворение))) мне понравилось... на мой взгляд.. пока главный претендент на победу... ну если еще достойнее не принесут)))
из мелких косячков "Отбыть"

Оставлен: 15 сентября ’2018   17:08
Хорошее, хоть и грубоватое слегка.

Оставлен: 15 сентября ’2018   21:35
"Кто не смог, отбыть срок свой полностью,"
- Нечитабельная строка. Про сбой ударения сказали. Помимо этого - сбой цезуры, лишняя запятая (вторая) и возможность двусмысленного прочтения. Всё это изрядно сбивает. Вместо первой запятой, на мой взгляд, лучше поставить тире.

В остальном - неплохо. Интересное стихотворение.

Оставлен: 17 сентября ’2018   09:30
Автор, спасибо, что прояснили ситуацию)


Оставлен: 17 сентября ’2018   00:50
Достойное. И в тему конкурса вписывается.

Оставлен: 17 сентября ’2018   00:52
Вот чтобы действительно определиться с заявкой на первое место, как написала Женя (хотя я лично сомневаюсь), давайте хотя бы вот с этим местом определимся для начала:

Кто не смог, отбыть срок свой полностью,
под шесток зарыт
с номерком.

Мне кажется, первая запятая лишняя. Зачем она там? Кто не смог отбыть срок свой полностью, (тот) под шестком (а не под шесток) зарыт. То есть, умер в лагере и там же похоронен. Мысль банальная, конечно. А согласно трактовке Яны, мысль автора пошла дальше: человека зарыли, чтобы он и на том свете продолжал отбывать свой срок. Этакий посмертный ГУЛАГ. Доля такая, в общем. Вечный сиделец (на манер Вечного Жида).
Автор, проясните ситуацию. И разберитесь со знаками препинания, плиз.

Оставлен: 18 сентября ’2018   07:29
Просто рассказ. Без заморочек с образностью, метафорами и т.п.
Хорошая бы песня могла получиться - под дребезжащую гитару в стиле Высоцкого. Наверное. Ибо поэтичности Высоцкого мне как раз здесь не хватает.
В общем меня не зацепило.

Оставлен: 20 сентября ’2018   08:35
Понравилось. Стиль замечательный, и по содержанию в душу проникает. Желаю удачи, и не только в конкурсе.

Оставлен: 22 сентября ’2018   01:03
"За экскурсией не заметили" - эту строку надо бы с многоточия начать, мне кажется. Потому что она знаменует перелом в повествовании. Этот перелом, переход надо как-то выделить.
"перед господом" - "Господом" - с заглавной всё-таки.

Вообще седьмую строфу я бы так оформил по правилам пунктуации:

...За экскурсией не заметили:
для охоты пришла пора -
с винтарями да
с арбалетами
расходиться
по номерам.

Так как следуют два уточнения подряд после первой строки и это тоже надо как-то оформлять.

Оставлен: 22 сентября ’2018   07:56
А меня - да, зацепило.
Согласна с Димой насчёт пунктуации в седьмой строфе

Оставлен: 29 сентября ’2018   23:35
По-настоящему тронули стихи с самого первого прочтения и по сию пору не отпускают. И кстати, напомнили творчество "сумеречного ангела русской поэзии" 2-ой половины ХХ в. Юрия Кузнецова ("Пульс", "Отцепленный вагон", "Змеиные травы", "Атомная сказка").

Оставлен: 01 октября ’2018   18:59
Отличное стихотворение! Прочитала и получила удовольствие! Понравился стихотворный размер, рифмы, стиль! И образность! Желаю Вам занять достойное место в конкурсе, а, возможно, - победы!
         

Оставлен: 02 октября ’2018   08:16
Спасибо. Третье тоже хорошо)


Оставлен: 02 октября ’2018   00:26
Олег, поздравляю с победой!

Оставлен: 02 октября ’2018   08:14
Спасибо


Оставлен: 02 октября ’2018   00:36
Поздравляю, Олег!

Оставлен: 02 октября ’2018   08:14
Спасибо, Владимир


Оставлен: 02 октября ’2018   00:45
С победой!

Оставлен: 02 октября ’2018   08:14
Спасиб


Оставлен: 02 октября ’2018   00:55
Неожиданно) Но всё равно поздравляю!

Оставлен: 02 октября ’2018   08:15
Ага - куды мне...Но всё равно спасибо)


Оставлен: 02 октября ’2018   05:39
Олег, поздравляю с третьим местом!

Оставлен: 02 октября ’2018   08:16
Спасибо


Оставлен: 02 октября ’2018   08:17
Всем спасибо, не скажу, что было весело, но было - что прочитать)

Оставлен: 02 октября ’2018   10:30

Оставлен: 03 октября ’2018   15:06
Наверное, так и должно быть, чтобы мурашки забегали, когда читаешь настоящее.... - забегали!
Автору, спасибо!

Оставлен: 03 октября ’2018   17:21
Спасибо. И моя теория о 110ти баллах опять сработала))



Вверх ↑
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта

Постапокалипс

Присоединяйтесь 




Наш рупор

 
Оставьте своё объявление, воспользовавшись услугой "Наш рупор"

Присоединяйтесь 







© 2009 - 2019 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  FaceBook ВКонтакте Twitter Одноклассники Инстаграм Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft