Адаптация

Выйдя из её квартиры, его словно окутал плед, изготовленный на заводе из меланхоличных мыслей, какого-нибудь депрессивного мужчины, вкалывающего практически сутки напролёт. И совершенно не соображая, он двинулся в сторону остановки, находящейся совсем недалеко от дома, уже бывшей девушки. Ждать автобус он был не намерен, этого и близко не было в его мыслях, уж тем более в планах.
Очередное разочарование, которое пронзает меня до глубины души. И всё чаще задаюсь вопросом о том, ради чего все эти страдания, которые дарит мне рутина, словно совершенно не имеет понятия о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Её радары сломал кто-то достаточно подлый, делая это намеренно лишь с одной целью: заставить людей страдать. И, пожалуй, единственное, что не даёт мне убить себя - это чёткое и уверенное осознание того, что я страдаю не один. Помимо меня, есть достаточно много людей, которые также пытаются избежать неприятностей и боли, пытаясь окутать себя чем-то приятным, но ради чего всё это?
Он сидел на деревянной скамейке, будто генератор мыслей, исходящий сильным потоком из глубины души и подсознания. Всё то, на чём он не мог сосредоточить своё внимание во время отношений, вдруг стало доступным. И складывалось впечатление, будто любовь - это некий барьер, который ограждает нас от страданий и боли внешнего мира.
Возвращаться к себе домой - это последнее, что я хотел бы сейчас сделать. Там меня никто не ждёт, за исключением одиночества, которое будет ранить меня до тех пор, пока я к нему не привыкну. И все эти вопросы, на которые я искал ответ в течении всей своей жизни - это ничто, по сравнению с одним вопросом, который заключается в недопонимании того, для чего нужно что-либо делать? Ведь ответить на него банальностью, что действия необходимы для продолжения жизни - это глупость, ведь у всех один конец. В этом мире есть только один здравый ответ на то, для чего нужно что-то делать. Он заключается в том, что нужно совершать полезные для себя действия, которые скрасят временное существование на этой планете. Но где встречный ответ на то, что делать, если совершенно ничего не приносит удовольствие, а ты всё ещё не нашёл себя, прожив половину жизни?
Склонившись к асфальту, он пристально начал вглядываться в него, пытаясь акцентировать внимания на окружающих звуках, чтобы отвлечься от потока мыслей, которые начали его напрягать.
Приятно слышать пение птиц, сидящих на деревьях. Они будто пытаются заворожить меня, чтобы я отвлёкся от внутренних переживаний. И самое удивительное, что таковых переживаний у меня нет, не смотря на то, в какой ситуации я нахожусь. Меня тяготят мысли, но я совершенно не сожалею о том, что любовь подошла к концу. Но я точно уверен, что несколько лет назад, я бы явно реагировал на это совершенно по-другому, чувствовал бы это более болезненно. Сейчас всё сменилось, чувств практически не осталось, как и эмоций. Складывается впечатление, будто во мне какой-то дефицит. И как же я ошибался, когда стремился скорее попасть обеими ногами во взрослую жизнь. Мне стоило лишь коснуться этой стороны, как вмиг всё стало понятным, я стал будто обременённый на вечные страдания. Нужно было беречь беззаботную молодость, ведь взрослая жизнь - это генератор новых проблем. Но, увы, мы достаточно глупые существа, которым практически не дано ценить то, что имеем.
Имея чёткое понимание, он всё равно относился с недоразумением к тому, как нужно жить. Это была основная преграда, которая не давала ему двигаться дальше, ведь ему казалось, словно всё вокруг - это густой туман, сквозь который совершенно ничего не видно. И единственный способ - это пытаться познать что-то на ощупь.
Я не могу сидеть здесь целую вечность, у всего есть свой предел. Мне было необходимо подумать о чём-то глубоком, что не могло попасть ко мне в сознание. Теперь я это осуществил, нужно двигаться дальше.
Его действительно нигде не ждали, он был словно одиноким странником. И только один человек его смог принять таким, какой он есть, полюбив его духоту и странности. Этот человек - его бывшая девушка. Но оставшись с самим собой наедине, к нему пришло понимание, что он вновь будет окутан тоской.
Возвращаться домой без чая и сигарет - это бесполезная прогулка. Поэтому, первое, что я сделаю - это зайду в магазин. А дальше, как пойдёт. Отнюдь, не могу отрицать, что меня не заманит бутылка водки, стоящая на полке, манящая меня своим присутствием. И это не смотря на то, что я прекрасно знаю, чем закончится подобное "расслабление" в этот вечер. Но куда мне деваться, если больше ничего мне не даст таких, же эмоций и выплеск чувств, как спирт? Постоянно замкнутый круг, а я хожу по нему, как идиот, не в силах выйти за контур. И как я вообще могу называться свободным, если на деле - я безвольный овощ. Конечно, не столь безвольный, как остальные, которые зависят от рутины и ежедневной, навязчивой мысли о завтрашнем дне. Но ведь это никак не может отрицать того факта, что я тоже окутан титановыми оковами, как пленник.
Вернувшись, домой, ему в нос ударил привычный, но по-прежнему неприятный запах сырости, от которого он никак не мог избавиться. В комнате всё также было неизменным. Его старая, деревянная, двухместная кровать, которую он крайне редко заправлял, серый, квадратный телевизор, полка с различными книгами, красный ковёр и небольшое зеркало, а по соседству тумбочка и шкаф, где он хранил свои вещи.
Нигде не бывает так хорошо, как в родном доме. И плевать на то, что у меня толком ничего нет, ведь мне многого и не нужно. Довольствуюсь тем, что могу прилечь, когда силы будут на исходе. А если наскучит - пойду на кухню, посижу с чашкой чая и закурю сигарету. Ни в чём не ощущал такой ценности, как в этом месте. Минимализм - это действительно удобно, но иногда настигает скука смертная, а это ужасное чувство. Придётся вновь скитаться по паркам и дворам, пытаясь чем-нибудь занять свою голову. Впрочем, трудности постоянно ходят по пятам в жизнях людей, это неотъемлемая часть бытия. Но как бы сильно это не напрягало, а сделать с этим ничего нельзя. Остаётся лишь принять это, как должное, продолжая свой путь в никуда.
Встав с кровати, он направился к книжным полкам, чтобы достать один из сборников стихотворений неизвестного автора. Открыв его на сорок седьмой странице, он наткнулся на печальный стих.

"Страх"

Я проснулся с болью в сердце,
На душе я одинок,
Я лежу сейчас в потёмках,
Лечь мечтаю прямо в гроб.

Каждый день - круги печали,
Жить на свете я устал,
Света нет в глазах пропащих,
Этот мир давно иссяк.

На глазах скопились слёзы,
Стих болезненный читал,
Прямо в сердце ранил словом,
Ведь его я сам писал.

Забывая постепенно,
Что такое внешний мир,
Погружаю внутривенно, я, волшебный эликсир.

Ты - создал десяток мыслей,
Я - внутри уже погас,
Не сойтись нам в этой жизни,
Слишком разные глаза.

Воскрешение излишне,
Я ищу покой в себе,
Не найти мне и минуты,
Чтоб на месте усидеть.

Тело сковано кроватью,
Разум мой - тупой мужлан,
Что гуляет по борделям,
Заставляя лишь страдать.

Звон в ушах раздался утром,
Ненавижу я вставать,
Покидая сон чудесный,
Где вся жизнь была, как рай.

Не уйти мне от проблемы,
Стоит всё сейчас принять,
Страху в морду улыбнуться,
И попробовать лечь спать.

Ничто не может описать мои чувства, как стихи. Всегда восхищался поэтами, которые вещают о жизни. Особенно, когда сами пребывают в меланхолии. Складывается впечатление, будто ними что-то движет, пока они пишут. В этом и есть красота творчества. Ты словно погружаешься во внутренний мир, совершенно забывая о том, что происходит во внешнем. Это определённо стоит того, ведь жить в вечном напряжении, вызванным рутиной - это сущий ад. Обычных людей, как правило, спасает лишь сон, но сон - это постоянно что-то новое, какая-то другая жизнь, жизнь твоей изнанки. Другое дело, когда ты имеешь возможность позабыть обо всём, что тебя тревожит, продолжая бодрствовать.
Он закрыл сборник, взяв его крепко в руку, а затем, направился на кухню, закурив по пути сигарету. Какое-то время он сидел на деревянном стуле, уставившись на страницы старой книги, читая взахлёб стихи. Это давало ему свежий глоток свободы, которой он наслаждался ежесекундно.
Не смотря на то, как меня это цепляет, мне, будто что-то не даёт возможности попробовать заняться тем же. И было бы всё предельно ясно, если бы я был не уверен в своих способностях, но я не ощущаю этого. Ведь у меня нет понимания о том, как можно быть неуверенным, пока ты самостоятельно не взялся за это и не попробовал. Всегда нужно мыслить логически, никак иначе. Как только я дам себе волю, чтобы расслабиться, меня сразу же настигнут страхи. Я всегда начеку.
Его взгляд упал на край стола, где стояла стопка открытых конвертов, среди которых был запечатанный. И недолго думая, он потянулся к нему, чтобы открыть и прочесть. Адресатом была его бывшая девушка.

«Здравствуй, Костя. Я написала это письмо не так давно. И писала его на тот случай, если мы с тобой расстанемся. Раз ты его читаешь, значит, моему терпению пришёл конец. Есть определённые вещи, которые я не хотела озвучивать, глядя тебе в глаза. Не хотела видеть, как твоё лицо становится печальным, а тебя окутывает мрак, ведь это одно из худших вещей, которые я видела в своей жизни. Ничего не вызывало таких внутренних переживаний и боли в области сердца, как твой болезненный вид. Об этом можно писать много и долго, но я думаю, что стоит перейти ближе к делу.
Зная тебя, ты где-то в глубине души думаешь, что виноват в случившемся, но это совершенно не так. Настоящая причина, по которой мы расстались — это я и моя глупость. Я больше не могла терпеть угрызения совести, больше не могла находиться с тобой рядом, постоянно вспоминая о том, что я сделала. Мой поступок — это плевок в свою душу и нож в твою спину. Не смотря на то, что я знаю, как ты относишься к изменам, я позволила себе это сделать. И я знаю, что ты ни за что не смог бы меня простить. У меня попросту не хватило смелости, чтобы сказать тебе всё это, пусть и было достаточно времени. Ты прекрасно знаешь сам, что бывает, когда долго не можешь решить, сомневаешься и боишься, вместо того, чтобы начать действовать.
Я не жду от тебя вестей, ведь если ты уходишь, то уходишь навсегда, не подавая признаков жизни. И я прекрасно знаю, что ты не сможешь меня простить. Поэтому, я не стану просить у тебя прощения. Жизнь после тебя — это как чистый, новый лист. Начинаешь осознавать вещи, которые не понимал, выйдя из зоны комфорта. Спасибо тебе за всё, что ты для меня делал».

Забавно, но я больше ничего не чувствую, читая это письмо. Отныне, у меня есть чёткая грань, между своей жизнью и жизнью другого человека. Мы с ней — это не две половинки, как она когда-то выразилась. Я полноценный человек, который не зависит от контакта с другими людьми. Безусловно, мне было хорошо, когда мы были вместе. Жизнь была наделена новыми, яркими красками, а сейчас всё стало на свои места. Кажется, будто всё в тёмных и серых тонах, но ведь это тоже цвета, их нельзя недооценивать. Жизнь — это жизнь, какой бы она не казалась. Главное, что ты всё ещё дышишь, находишься в своём сознании и способен совершать какие-то действия. Как бы я критично не относился к существованию, но где-то в глубине, я всё-таки благодарен, что живу. И одно из важных вещей — это понятие о том, что печаль — это неотъемлемая часть нашей жизни. Точно так же, как бывает солнечная погода, однажды настигнет гроза. С этим ничего не поделать, так устроен мир, устроены люди. Перед тобой открывается два выбора. Либо принять всё таким, какое оно есть, либо покинуть этот мир. Ведь зачем жить в постоянном недовольстве, хандрить и сеять злость, если можно сравняться с грунтом?
Константин потянулся рукой к старому, железному чайнику, стоящему на плите. Налил в него воды из под крана, поставил обратно на конфорку, включил газ и зажёг спичку. Оставалось только ждать, пока закипит вода, чтобы насладиться чаепитием.
Я совсем забыл, что дома нет никакой еды. И единственное, что я могу тут найти — это испорченную пачку макарон, которую я оставил под столом, когда покидал это место. Пожалуй, зря я не посещал свой дом, пока жил у неё в квартире. Но с другой стороны, было бы слишком странно, если бы я приходил к себе домой, чтобы принести какой-то еды. Я и не думал, что мы вообще когда-то расстанемся, хоть и всегда был готов к этому. И, наверное, если бы не эта измена, то мы и дальше бы жили спокойно с друг другом.
Уже и не вспомнить, сколько лет прошло с того времени, когда я в школьные годы занимался скульптурой. Не сказать, что у меня это получалось, да и не особо привлекало это занятия, но я был рад, что могу себя чем-то занять. И даже странно, что я сейчас вспомнил об этом, глядя на одну из своих чашек, которые я слепил. Как правило, я редко вспоминаю о своих занятиях из прошлого. Мне кажется, что всё, что было в подростковом возрасте - это то, что не стоит сейчас вспоминать. Меня посещают навязчивые, печальные мысли, ведь моё детство - это прекрасное время. Я не был пропитан болью, не искал ответы на вопросы, касающиеся бытия и рутины. А сейчас, мой мозг, словно журнал о полемике и прочей дряни, которая то и делает, что убивает во мне желание действовать. Мне и не счесть, сколько раз я пытался переступить через себя и пойти на работу, чтобы иметь хоть какие-то деньги для существования. Но каждый раз, когда я работал - я понимал, что здесь нет будущего. Ты становишься словно обречённым, вмиг скованным цепями, которые не дают тебе свободы. Твоя жизнь начинает состоять из борьбы за выживание, а не былого умиротворения, которое ты не ценил. И единственная польза в этих попытках - это открытие собственных глаз на то, что беззаботность твоего бытия - это прекрасно. А если наскучит, ты всегда можешь учудить какую-нибудь пакость, которая надолго останется в твоей голове, не будет давать тебя покоя по ночам. Впрочем, со стороны всё кажется простым, пока ты не столкнулся с проблемой, лицом к лицу.
За окном стемнело, с четвёртого этажа лишь виднелся фонарь, который освещал голые деревья, находящиеся поблизости с ним. А он по-прежнему сидел, размышляя о настоящем, вечном и будущем, которое его ждёт.
В последнее время, я даже не задумывался о том, что мне нужны будут деньги, чтобы купить еду, чай и сигареты. Естественно, что об алкоголе и речи быть не может, ведь это для меня уже стало некой роскошью.
- Коммуналка - крикнул Константин, резко изменившись на лице.
Это было достаточно важно, ведь до отопительного сезона, осталась самая малость, а у него ни гроша в кармане.
Я совсем потерялся. Могу взять свои слова о том, что я независимый от людей обратно, ведь это не так. Всё-то время, что я жил - я жил за чужой счёт. И практически каждый человек на земле, сказал бы мне о том, что я нахлебник. Но что мне делать, если я совершенно не признаю мир, в котором живу?
Он всматривался в одну точку, его окутало внутреннее молчание. И спустя несколько минут, Костя произнёс вслух:
- Ответ очевиден. Мне нужно убить себя.
Каждый может бросаться словами, даже в том случае, если эти слова - истина. Но не каждый может поступить так, как действительно считает должным. Это тот самый момент, когда я не готов действовать. Я не хочу лишаться того, что у меня есть. И стоит помнить, что нет безвыходного положения. У меня всё ещё есть три пути, один из которых - это смерть. Остальные два: идти на работу, либо же становиться бездомным. Впрочем, второй вариант мне достаточно близок, но я понимаю, насколько он глуп.
Константин часто винил свою судьбу за то, какой информацией она его наградила. Он понимал, что находясь в другом окружении и читая другие книги, его жизнь была бы совершенно другой, не похожей на нынешнюю. Но глубокомыслие, которое он имеет - это его главная проблема, которая не даёт ему смириться и жить дальше, как все обычные люди. И единственное, что давало ему надежду на смирение со всем этим - это три слова, которые звучали так: "Назад пути нет". Как только он проговаривал это внутри себя, к нему сразу же приходило понимание того, что эти вещи неизменны, с ними нужно мириться. Это немного успокаивало, но совсем ненадолго.
Я помню, что возвращаясь, домой, я краем глаза увидел объявление, оно было на одном из новых магазинов, которые построили на моём районе. По всей видимости, им нужен кассир, либо консультант. А зная себя, я вполне бы мог справиться с этой задачей. Не смотря на то, что люди мне достаточно противны, я всё же могу с ними поладить и найти нужный контакт, когда нуждаюсь в этом. Но самое главное - это то, каким будет начальство. Терпеть угрозы об увольнение и унижение - это из ряда того, что я крайне ненавижу. От меня нужно требовать столько, сколько есть в моих возможностях, но не больше. Да и вообще, я не желаю общаться с кем-либо, кроме покупателей. Моя должность заключается именно в том, чтобы ладить с людьми, приходящими в магазин, а не заводить диалог с начальством, выслушивая недовольство. Как правило, слушать подобное недовольство - это путь в бездонную яму, где ты будешь ощущать дискомфорт, и ненавидеть работу. Но с другой стороны, у меня нет другого, здравого выбора. Предстоит трудное решение, от которого будет зависеть всё моё будущее. Но стоит помнить, что не стоит отчаиваться раньше времени, ведь ко всему можно привыкнуть. Как к тому, что ты бездомный, так и к тому, что у тебя есть работа, которая совершенно тебе не по душе. Поэтому, я думаю, что лучше пойти на работу, нежели пытаться смириться с тем, что ты бездомный, скитаясь по подземкам и помойкам.


2

Утро нового дня — это новая жизнь, где я вновь буду сталкиваться с постоянными выборами, предстоящими передо мной. Ежедневная мясорубка недель, где ты — это сапёр, пытающийся обезвредить все мины, не ступив ни на одну из них.
С того момента, как Константин переехал обратно к себе в квартиру, прошла ровно неделя. Он решился попытаться устроиться в магазин, где собеседование прошло вполне успешно, как ему казалось. Но мысли о том, что он нуждается в еде, словно пожирали его изнутри, из-за чего Костя решил что-то предпринять. И первое, что пришло ему на ум — это раздача листовок на одной из точек, где он иногда подрабатывал, когда ему срочно нужны были деньги, так как там платят ежедневно. И спустя несколько дней, ему всё-таки перезвонили из магазина, пригласив заступать на смену с понедельника. Но денег по-прежнему не хватало, из-за чего он постоянно отказывал себе в приёме пищи. Также его спасало то, что он время от времени просил сигареты у прохожих людей. И единственным решением, которое могло помочь — это просьба о выдаче аванса.
На часах шесть сорок, у меня больше нет времени для того, чтобы валяться в кровати. Сегодняшний день на работе, может оказаться для меня достаточно важным. Но если я опоздаю, то вряд-ли всё пойдёт так, как я это запланировал. Ведь зная людей, у них в момент изменяется о тебе мнение, когда ты не оправдываешь их ожиданий, либо же делаешь то, что противоречит их нормам. Уж тем более, если говорить о начальстве. Мне кажется, что я в глазах своего начальства — это обыкновенный робот, на которого натянули плоть и не более.
Подойдя к умывальнику, он умылся, а затем потянулся за чашкой, чтобы налить воды. Времени на то, чтобы делать чай, к сожалению, у него не было, но выпить чашку воды — это тоже хорошо.
Удивительно, но я достаточно быстро привык к этой должности, пусть и первые два дня — это был сущий ад, ведь от людей не было отбоя. Они постоянно ломились в двери магазина, покупая практически всё, что видят на своём пути. И в моменты, когда мне нужно было отвлекаться на что-то, дабы предотвратить панические атаки — я смотрел на товар, который приобретали люди, перечисляя то, что я вижу перед собой. И, пожалуй, что я давно не видел столько бесполезных вещей. А причина, по которой они их брали — это скидка. Ещё одно подтверждение того, насколько народ глупый, насколько просто ним можно управлять.
Выйдя из квартиры, он закрыл дверной замок, как и обычно, на два оборота. Спускаясь по подъезду вниз, он закурил дешёвую сигарету "Pull", которую "стрельнул" вчерашним вечером, встряв в короткий диалог с местным алкоголиком, живущим в соседнем подъезде. И разглядывая всё, что находится вокруг него, он то и делал, что пытался позитивно настраивать себя, отрекаясь от негативных мыслей, вечно посещающих его разум.
Единственная причина, по которой я люблю раннее утро - это атмосфера. Приятный мороз, который чувствуется лёгким покалыванием на лице и руках, свежий воздух и сигарета в губах, которая дымится, словно дымоход в зимнее время. Это греет мне душу, пусть и совсем немного. Но мне искренне жаль, что мною перечисленное - это мимолётные вещи, которые попадают мне в сознание, растворяясь также быстро, как растворимый кофе в ваших чашках, куда вы льёте кипяток, дабы взбодриться. А ведь действительно, эта тонкая грань, которая врезается мне в глаза, бодрит совершенно не хуже. После мимолётной эйфории, тебя окутывает страх, тревожность и беспокойство за своё будущее, которого нет. Вернее, оно есть, но ты абсолютно уверен в том, насколько оно будет печальным. С такими перспективами, как у меня, о таком слове, как "будущее", можно вообще забыть. Но это не значит, что на этом я закончу свой путь, разлагаясь посреди дороги, которую я не исследовал до конца. Кто знает, быть может, дальше меня ждёт что-то по истине приятное.
Константин уже был на пороге магазина. Он вытер ноги об серую, грязную тряпку, лежащую на входе и вошёл внутрь, оглянувшись по сторонам. Всё было точно так же, как и в обыденные дни. Елизавета, которая была старшим кассиром, по-прежнему сидела за второй кассой, недовольно бросая взгляд на покупателей. Казалось, будто эта работа — это худшее, что случалось в её жизни. Но так мог подумать бы кто угодно, но только не Костя. Он понимал, что это явно не худшее, что происходило с ней. И проблема её недовольства была в том, что она совершенно ничего не хотела делать в этой жизни и мечтала жить за чужой счёт. Но, увы, её внешность немного не дотягивала до модели, чтобы осуществить эту мечту. К тому же, она была совершенно нетерпеливой, а это достаточно важное качество, которым её никто ранее не наделил. Ведь для того, чтобы чего-то добиться, необходимо иметь хоть какое-то терпение. Впрочем, он больше ни на что не обратил внимания, за исключением Елизаветы.
Он только направился в сторону кабинета, где обычно сидело начальство, как вдруг, директор магазина окликнул его имя, выйдя из уборной части помещения.
- Костя, я кое-что хотел с тобой обсудить. Можешь не переодеваться в рабочую форму пока что, - произнёс он строгим голосом.
Константина окутал страх. Первое, что пришло ему на ум - это мысль о том, что его собираются уволить. Но в голове попросту не укладывалось то, как одна безобидная ошибка могла настолько повлиять, чтобы всё затянулось вплоть до увольнения.
- Если речь о моём опоздании, то я могу объясниться, - произнёс он, немного дрожа, что было слышно в его голосе.
- Нет, речь сейчас совершенно не об этом. Я вижу, что ты достаточно ответственный, не стану скрывать, что ты мне кажешься одним из лучших работников на сегодняшний день. Рад, что ты хорошо себя проявляешь в течении всей этой недели.
- Мне очень приятно, что вы так отзываетесь обо мне. Я, правда, стараюсь, потому, что нуждаюсь сейчас в этом. Но о чём вы тогда хотели поговорить, если не о моём опоздании?
- Елизавета сказала, что больше не намерена это терпеть, не хочет оставаться в нашем коллективе, да и вообще работать на нашу компанию. И раз я сказал, что ты себя достаточно хорошо проявил за эту неделю, среди всех остальных, то как ты смотришь на то, чтобы взять на себя ответственность быть старшим кассиром?
Понимаю, что это далеко не то, чем стоит гордиться, но мне действительно приятно, что я хоть чего-то достиг. Это то место, где действительно есть карьерная лестница, которая, к сожалению, имеет в себе последнюю ступень. И я, прошу заметить, что нахожусь сейчас далеко не на первой. А теперь, когда Борисович сказал о том, что я могу занять должность старшего кассира, внутри что-то загорелось. Чувство бесполезности словно начало растворяться, не оставляя за собой следов изнутри.
- Конечно, я с радостью приму эту должность, - радостно ответил Костя, широко улыбнувшись Борисовичу.
- Ну, раз ты согласен, тогда стоит взяться за то, чтобы сделать тебе бейджик с новой должностью, - сказал он, собираясь уже уходить.
- Постойте, Евгений Борисович. Я к вам шёл с одной просьбой, но не думаю, что стоит говорить об этом в зале магазина, - неуверенно произнёс Костя.
- Раз ты так считаешь, значит, пойдём в кабинет. Там и поговорим об этом.
Каждый шаг, который преодолевали ноги Константина, ощущались чем-то тяжёлым и неуверенным. Он понимал, что волнения совершенно ничего не изменит, никак не исправит ситуацию, но ничего не мог с этим поделать. Речь шла о его жизни, он нуждался в продуктах. И уже был готов отказаться от табака, если денег на сигареты не хватит.
Борисович открыл дверь кабинета, прошёл внутрь и произнёс, глядя на Константина:
- Присаживайся, где тебе удобно.
Особого выбора не было. Один стул находился напротив его кожаного кресла, а второй, около наполовину пустого кулера. Очевидно, что лучшим решением был стул, находившийся напротив директора.
- В общем, тут такое дело, что у меня совершенно нет денег на то, чтобы жить. И до того, как я устроился в ваш магазин, я подрабатывал в старой конторе, где раздавал и расклеивал листовки по городу. Там платили ежедневно, поэтому я и решил туда податься. Но сейчас, у меня попросту нет времени на то, чтобы подрабатывать в таких конторах. И я всё это пытаюсь клонить к тому, что мне нужен какой-то аванс.
Борисович какое-то время просто молчал и прискорбно смотрел на него, словно пытаясь понять, с кем он имеет дело. Складывалось впечатление, будто напротив него сидит лжец, но его слова звучали настолько искренне, что заставляли достаточно сильно сомневаться в том, что он врёт.
- Предлагать от себя помощь, увы, но я не намерен. Аванс ты получишь сегодня, когда закончишь смену. Это будет ровно половина, от суммы твоей месячной зарплаты. Надеюсь, что тебе этого хватит, если ты действительно просишь эти деньги для того, чтобы купить еды.
- Можете не сомневаться, Евгений Борисович. Я, правда, нуждаюсь в деньгах, чтобы купить продукты. Спасибо за понимание, - сказал Костя, поднявшись со стула и направившись к двери, ведущей к выходу из кабинета.
Выйдя из кабинета, он с облегчением выдохнул и произнёс шёпотом:
- Я буду жить.
До последнего был не уверен в том, что у меня всё получится. Впрочем, от меня здесь особо ничего не зависело. Решение стояло за ним, и он всё-таки пошёл мне навстречу. Надеюсь, что не останусь в долгу у этого человека. Но единственное, что я сейчас могу сделать для него - это хорошо проявить себя на новой должности. И раз день удался, значит, я буду более приветливым и энергичным. Следующая задача, которая должна стоять передо мной - это не только остаться на плаву и грамотно распорядится своим бюджетом, но и сделать нынешнее состояние некой стабильностью в моей жизни. Ведь я не поэт, чтобы быть проклятым на страдания, мне не идёт это на пользу. И все ответы, которые я получил, благодаря страданиям - это мой предел, мне этого вполне достаточно. Есть то, что имеет место быть, но не нуждается в ответе, который заключается в том, для чего всё это нужно. Точно так же, как я вбивал себе в голову какие-то убеждения, я должен убедить себя в том, что моя жизнь налаживается, что это не конечная точка, далеко не мой предел. Я могу добиться гораздо большего, чем имею сейчас. В какой-то степени, я даже рад тому, что попал в безвыходное положение, каким оно казалось на первый взгляд. Это открыло мне глаза на другую сторону мира, бытие стало менее тревожным.
Забрав аванс и купив необходимые продукты, он вернулся домой после продуктивного, рабочего дня и залез в душевую кабину, чтобы немного расслабиться и подумать о жизни.
Возвращаясь, домой, впервые за долгое время, мои глаза набрались печали и слёз. Я с трудом в себе сдерживал всю ту боль, что копилась во мне годами. И сравнивая прожитое с такой мелочью, как повышение — это смех. Во мне будто образовалась призма, сквозь которую я смотрел на мир, как на нечто несущественное, совершенно неважное. Это не давало мне возможности чувствовать всё так, каким оно есть на самом деле. И самое глупое — это то, что с первого взгляда можно было бы предположить, что подобная жизнь — это удобно и хорошо, но это не так. Чем больше становится этот ком внутри, тем более болезненней ощущается всё со временем. Я и близко не мог подумать о том, что меня окутает печаль, когда я буду возвращаться домой. И сомневаюсь, что это связано с чем-то иным. Причина кроется во мне и моей потребности выживания. Не помню дня, когда всё шло гладко, как этого хотелось. Впрочем, бывало и хуже, но я, же не стану сравнивать себя с другими людьми, ведь они — это не я. Каждый чувствует по-разному. Кто-то ощущает безразличие, когда его жизнь настигают неудачи. Между прочим, я какое-то время относился к числу таких людей, но моя особенность заключается в том, что как только проходит время — меня накрывает волной меланхолии. Я словно тону в этом бездонном океане, где нет ничего, что может порадовать душу. Остаётся копаться в себе, постоянно сталкиваясь с противоречиями, скопившимися во мне. Я устал от этой суматохи и совершенно не знаю, где искать умиротворение и радость. Найти бы хоть одно занятие, что давало бы силы двигаться дальше, отвлекаясь от повседневности серой жизни и тоски, что пронзает меня до глубины души, выворачивая наизнанку весь тот мусор, что мешает мне жить спокойной жизнью.
Вода стекала по его телу, а он будто не мог пошевелиться, продолжая размышлять о бытие. Казалось, будто всё прожитое — это ад, который был пройден зря. И отнюдь, никто не может гарантировать ему то, что это когда-то закончится. Остаётся только терпеть то, что он имеет, но это явно нельзя назвать хорошей жизнью, о которой он мечтал в молодости.
Словив себя на мысли о своём детстве, я вдруг понял, что никогда не мечтал искренне. Безусловно, что в мою голову пролезали какие-то мысли по поводу будущего, но это было что-то слишком банальное, которое заключалось в спокойной жизни, где я буду в достатке. Но никогда не посещали мысли о том, что я хочу кем-то стать, обрести нечто большее, чем просто жизнь. И осмелюсь предположить, что это может быть одной из причин, по которой я вырос никчёмным. Я застрял где-то на дне, откуда не знаю, как выбраться. И не знаю, есть ли вообще оттуда пути, которые ведут к чему-то блаженному. Дефицит счастья, апатия и скука — это худшее, что со мной случалось. Находясь в этой цепочке, ты начинаешь осознавать со временем, что выбраться из неё попросту невозможно. Нет желания и сил, чтобы чем-то заняться, но тебя настигает скука, которая давит ещё сильнее, заставляет чувствовать себя ничтожеством. И наконец, финальный босс — это отсутствие счастья. А теперь вопрос: о каком счастье может идти речь, если ты живёшь, как нечто неживое, способное, лишь на размышления?
Константин вышел из ванной комнаты, не закрывая за собой дверь. И сразу же, как нога переступила порог, он решил направиться на кухню, чтобы заварить крепкого чая для бодрости. Никаких лакомств дома не было, но он и не нуждался в них. Ему было достаточно того, что он купил сигареты. И, кажется, что эта пачка сигарет, которую он хотел растянуть на несколько дней, к сожалению, уйдёт за одну ночь. Впрочем, лучше разобраться со всеми своими проблемами, которые стали на жизненном пути, пожертвовав чайным пакетиком, водой и пачкой сигарет, нежели откладывать это на потом и грузить свою голову какими-то сторонними, незначительными вещами. Например, тем, что нужно экономить сигареты. Но если их нет, значит и экономить нечего.
Вода в чайнике начала кипеть, а вместе с ней, у Константина появилось чувство отчуждённости. Ему казалось, будто он абсолютно был отрезан сейчас от внешнего мира, который его окружал. Глубокое погружение в себя - это то, что он сейчас ощущал. Именно то, в чём нуждался, чего ждал от ночных размышлений. Ведь невозможно заниматься чем-то столь жизненно необходимым, пока твоё внимание отвлекают посторонние вещи.
Мне становится всё труднее и труднее находится не только во внешнем мире, но и во внутреннем, оставаясь наедине с собой. Ощущение, будто спасения больше нигде не сыскать. Находясь рядом с другими - я совершенно не чувствую ничего приятного. Любой диалог - это пустота, а порой - внутренний гнев, вызванный глупостью собеседника. Меня по-прежнему окутывает чувство печали и неудовлетворённости от пребывания в мире. Оставаясь в своей плоти, я словно соглашаюсь на эти страдания. Меня терзает вопрос, который заключается в том, для чего всё это? Не думаю, что здесь идёт речь лишь о страхе смерти, либо же об инстинкте самосохранения. Я давно уже понял, что ничего не вечно, рано или поздно, наступит конец. В этом мире всё приходящее и уходящее, в том числе и я. Выпив до дна этот чай — я заварю новый. И когда я умру — на свет появиться кто-то новый, кто заменит меня. Возможно, он будет более продуктивным, более полезным для общества. А я — это лишь балласт, который тянет на дно не только себя, но и окружающих людей. Мало того, что я день за днём ощущал и ощущаю боль, так я ещё и награждал этой болью людей, которые были рядом со мной. И если других людей спасают телесные касания и в особенности объятия, то почему это не спасает меня? Я ничего не чувствую, когда обнимаю плоть другого человека. Мне важно, чтобы наши души соприкасались, и мы словно находили энергетический контакт, который бы превозносил нас к эйфории. Но увы, я не нахожу этого с другими людьми. У кого-то всё гораздо проще, ведь он может сказать, что ему кто-то попросту не подходит, у них нет ничего общего. А что у меня может быть общего с другими людьми? Чувство отчуждённости и постоянное пребывание в меланхолии? Иногда даже кажется, будто моя улыбка, вызванная каким-нибудь событием — это просто сбой моей системы. То, что не должно было, случится, но оно случилось. Намного проще, когда ты абсолютно уверен в том, что нет никакой надежды и не будет дня, когда ты будешь ощущать себя лучше, чем обычно. Но подобные дни — это очередное ранение в то самое место, где рана вот-вот зажила. Длинный путь, насыщенный страданиями, который рано или поздно закончится. И только ты решаешь, в какой момент тебе стоит его обрезать, оборвав контакт с реальностью, дабы не погибнуть от какой-то банальщины, по типу старости. Многие со мной бы поспорили, выразив свою точку зрения, заключающеюся в том, что однажды, подобная надежда, пришедшая к тебе, среди большого количества прожитых, серых дней, даст нечто большее, чем просто иллюзию того, что всё не так печально. Но я считаю, что это люди, которые просто нуждаются в разнообразии и вере в спасение. Они — это они, а я — это я. Мы абсолютно разные. И самое главное, что нас всех объединяет — это органы и плоть. А если углубляться глубже, то можно сделать вывод, что у всех они в разном состоянии, а плоть выглядит совершенно по-другому, внешне отличаясь от остальных. Это именно то, что нас отличает от друг-друга.
Он потушил сигарету в пепельнице, слегка подвинув наполовину пустую чашку с чаем, склонив свою голову к столу. Со стороны могло сложиться впечатление, будто он забрёл в замкнутый круг, откуда действительно нет выхода. Он — путешественник своей жизни, искавший выход года напролёт, но каждая попытка выбраться, почему-то оказывалась провалом.
Возможно, что это всё зря. И каждый раз, когда я искал ответ на вопрос — я всё глубже копал себе яму, которая стала бездонной в моих глазах. Отныне, из неё действительно нет выхода. По крайней мере, самостоятельно я из неё не выберусь. Нужно было жить, как и все обычные люди, окружив себя глупыми проблемами, прожигая свою жизнь на работе. Завести семью, чтобы возвращаться после тяжёлого, трудного дня и ворчать, высказывать своё недовольство и делать вид, что всё ужасно. Глубоко в душе понимая, что это давно перестало вызывать негативные эмоции и усталость. А недовольство стало единым целым с характером, либо же выработанной привычкой, которая практиковалась годами. Отныне, будто стало неотъемлемой частью жизни. Частью, без которой не хочется существовать. С годами, как бы ты того не хотел, но начинаешь привыкать к бытию, а остатки негативного сгустка — это лишь доказательство того, что тебе это стало привычным. Мало людей, которые могут представить свою жизнь без сострадания и жалости, которую они получают, скорчив гримасу в нужный момент. А раз так, то выходит, что я — это и есть виновник своего состояния. Я сам себя загнал в глухой угол, перестав наслаждаться жизнью, запрещая себе надевать розовые очки, чтобы хоть иногда видеть хорошее, а не заострять внимание на ужасном. Должен существовать баланс, благодаря которому, человек будет чувствовать себя комфортно. По крайней мере, не размышляя о суициде, не представляя эту картину в своём воображении. И теперь, придя к этому выводу, я начинаю понимать, что ощущаю некую зависть к людям, которые смогли найти этот баланс, уцепиться за него обеими руками и хранить, как нечто ценное, чем оно и является. Компьютерные игры — это яркий пример того, что мне нужно закончить со всем этим. Сюжетная линяя, для меня закрыта, я просто ничто, которое бродит по локациям мира. И если бы я был уверен в реинкарнации, вероятней всего, что я начал бы новую жизнь. Но, увы, мне чуждо верить в этот вымысел, который был вызван страхом смерти и порождён человеческой фантазией. Я не знаю, что будет после моей смерти. Больше склоняюсь к тому, что это будет напоминать сон, где тебе ничего не снится. Абсолютная пустота, неспособность размышлять и действовать. Увы, многие не могут принять подобную точку зрения, ведь человеческий мозг не может представить, что такое абсолютная пустота, где нет ничего.
Безусловно, что мне стало гораздо легче, когда я сделал для себя определённые выводы, вырвав из недр эти мысли и напомнив себе о том, что всё находится в моих руках. Но, увы, мои слова о том, что в одиночку я бессилен - это то, что сбивает меня с ног. Это истина, которая является неотъемлемой частью моего пути. Мы - люди, достаточно социальные существа, которые должны взаимодействовать между друг другом, пусть и не всегда положительными действиями. Мы часто причиняем боль, но это закаляет тех, на кого она была направлена. Это и делает нас сильнее, мы адаптируемся под сложную среду и становимся менее ранимыми. И в том случае, если это было сделано по отношению к близким людям - мы делаем вывод о том, что так делать нельзя, что это плохо влияет на взаимоотношения с определённым человеком. Каждый поступок - это урок, который стоит усвоить. И точно так же, как негативные действия могут положительно влиять на человека, делая его сильнее, влияют и положительные. Поддержка - это достаточно важно, если держать баланс и пытаться не переусердствовать, дабы человек не сел на шею, спустив ноги. Но я одинок и сейчас у меня нет человека, с которым я мог бы взаимодействовать. Всё, что я делаю - это отражается лишь на мне. И я не уверен в том, что хочу заводить новые отношения с людьми. Вновь проходить этот путь знакомства, пытаясь лучше понять, кем является человек, что из себя представляет его внутренняя сущность. Делая подобные выводы, я вновь возвращаюсь к тому, что моё оптимальное решение - это суицид. А вместе с этим, на ум приходят слова из уст одного поэта, которые звучат так: "Все мы рано или поздно умрём, но это не повод стоять на месте. Это повод идти дальше и совершенствоваться над собой". Из этого созревает мысль о том, что действительно, оставаясь в своей плоти - нужно продолжать двигаться дальше, искать подходящее для себя направление и развиваться в нём. Но в противном случае, нужно решится на то, чтобы уйти из этой жизни, коль ты не хочешь копаться во всём этом, ведь исчезает какой-либо смысл в существовании.
Опустошив четвёртую чашку чая и закурив последнюю из пачки сигарету, он бросил свой взгляд на окно, где уже восходило солнце.
В комнате стало настолько душно и мрачно, что в ней попросту невозможно уже находится. Утренний мороз в это время года — это нечто ужасное, да ещё и в таком душевном состоянии.
- Самый оптимальный вариант — это открыть окно, - произнёс Константин, встав со стула и дёрнув ручку окна в правую сторону.
Он был одет достаточно легко, но практически не ощущал мороза. Подштанники и старый, колючий, домашний свитер, достаточно хорошо держали тепло. Он продолжил сидеть за столом, покуривая сигарету и бросая пепел в пепельницу, ударяя большим пальцем по ней. Взгляд его был прикован на горку бычков и пепла, который готов был разлететься по всему столу от малейшего ветра. Но за окном было тихо, совершенно никакого ветра. Тишину нарушали лишь изредка проезжающие машины. Было настолько рано, что даже не было слышно разговоры людей и их обувь, ступающую на асфальт. Видимо, что каждый из них наслаждался последними минутами, проведёнными в тёплой кровати. Увы, но Константину не довелось этой ночью погрузиться в такой, же комфорт, как и другим.
Осталась самая малость, ведь вот-вот мне предстоит собираться на работу, натягивая на своё хмурое лицо улыбку. Но есть и другой вариант, заключающийся в выходе из этой беспощадной рутины.
Константин докурил сигарету, бросил её в пепельницу и встал, чтобы закрыть окно. Сразу же направился к зеркалу, чтобы взглянуть на себя и умыться. Под глазами виднелись синяки, взгляд упал на лежащее рядом лезвие, а затем, на запястье левой руки. Он задумался, стоит ли будущее того, чтобы оставаться в постоянном пребывании с меланхолией и сделал вывод, что сейчас оно явно того не стоит.
Лезвие — не всегда надёжный вариант, мне нужно что-нибудь более эффективное, что наверняка поможет мне избавиться от страданий, поможет забыть пребывание в этом мире, как страшный сон, ставший психологической травмой. Но с другой стороны, меня мгновенно останавливает поток противоположных мыслей, который вещает мне о том, что я попросту отвык от подобного образа жизни, где приходится бороться за выживание, а не сидеть у кого-нибудь на шее и, просыпаясь знать, что сегодня ты будешь сыт. Всё зависит от того, как я смотрю на то, что меня окружает. Как я отношусь к подобным посиделкам, длинною в целую ночь, в совершенном одиночестве, наедине лишь со своими собственными мыслями. То, что было этой ночью, можно расценивать, как некую романтику, которая встречается, не столь часто, как кажется. Но это не единственная сторона, на которую можно обратить внимание. Я мог бы относиться к этому, как к некой, депрессивной фазе своей жизни. Изменив своё мировоззрение, можно кардинально изменить свои мысли, а с ними и образ жизни. Даже в том случае, если бы я смотрел на это, как на депрессивную фазу, это никоим образом не могло бы гласить о том, что она будет длиться на протяжении всей моей жизни. И не смотря на то, что я постоянно себе твердил о том, что всё, что есть в наших жизнях — это приходящее и уходящее, я по-прежнему продолжаю смотреть в одну точку, не имеющую других позиций. Это самая большая ошибка, которую я допускаю. Период жизни, в котором я сейчас нахожусь — это лучшее, что случалось со мной в жизни. Я приобрёл карьерный рост, которого никогда не было в моей жизни. Единственные достижения, которые я приобретал — это медали за стойкость и время, проведённое под обстрелами навязчивых, суицидальных мыслях. Они столь же иллюзорны, как и призма, сквозь которую я гляжу на мир, наблюдая за окружающим, в чёрно-белых красках. Поэтому, бросать то, к чему я стремился, дабы выжить — это глупейший поступок, который я могу совершить в жизни. Как показал опыт, ко всему привыкаешь со временем. Нужно набраться терпения и ждать, пока произойдёт адаптация.