Несколько коротких историй

Несколько коротких историй



Ещё раз про любовь.



Расскажу вам один сон.
Зашёл я как то к жене своей бывшей, надо было какой-то вопрос решить.
Отношения у нас с ней довольно доверительные, несмотря на то, что она уже давно с другим мужиком живёт. Хожу я по квартире, и вдруг вижу, где-то в углу городской телефон. Говорю ей:
-Слушай, а он у тебя вообще работает?
-Не знаю, давно им не пользовалась.
-А давай проверим, мало ли что, вдруг нужен будет?
-Ну проверяй, если хочешь.
Набираю свой бывший номер, я его уже давно отключил за ненадобностью.
Слышно плохо, женский голос говорит:
-Я вас слушаю.
-Прошу прощенья за беспокойство, вот решил телефон проверить, так что извините, спасибо, до свидания.
-Нет,нет, не вешайте трубку, а как вас зовут, и вообще, давайте знакомиться!
-Одну минуту.
Передал трубу жене, они о чём-то довольно долго поговорили.
Хожу опять по квартире, вещи кой-какие собираю.
Вдруг звонок, это наверное ученики заниматься пришли. Жена педагог, иногда на дому учеников принимает.Захожу вдруг на кухню, жена с какой то девушкой лет двадцати чай пьёт. Девушка говорит:
-Здравствуйте, это вы мне звонили?
-Да,звонил,телефон проверял.
-Какой у вас голос по телефону приятный, а как вас зовут, и садитесь с нами чай пить!
Про голос это правда, я когда слегка выпью, этакая бархатистость появляется,
музыканты это знают,через то и болеем, но это уже о другом. Ну, представился, познакомились, сидим, чай пьём, она говорит:
-А я вот стихи пишу, хотите, почитаю?
Что за дела думаю, клеит она меня, что ли? Стала стихи свои читать, делаю вид, что слушаю, жена на нас смотрит доброжелательно, вот мол, какую невесту тебе сосватала, хорошая девочка, не то, что твои ****и! Смотрю я на девочку, фигура детская, ни груди, ни задницы, но если женщина просит...
Тут жена говорит:
-Мне тут нужно идти по одному делу ненадолго, а у меня в дальней комнате ученики занимаются, ты не торопишься, посидишь с ними?
-Посижу конечно.
-Будешь уходить, квартиру закрой, ключ у тебя есть.
Встаёт, уходит. Да, думаю, дела, ну, нам не привыкать. Говорю девочке:
-А пойдём в комнату, там передача одна по ТВ начнётся, интересная?
-Пойдёмте.
Перемещаемся на диван, я её слегка обнимаю, и говорю:
-А давай водки возьмём для настроения, и вообще какая ты красивая!
Она так вырывается, и говорит:
-Нет, нет, пожалуйста не надо ничего!
Я говорю:
-Ну если здесь неудобно, сейчас ко мне поедем, я тебе на гитаре сыграю, всё же в ресторанах работал, и вообще ты мне очень нравишься!
Она в крик:
-Нет, нет, я так не могу, в первый день!
-Да ты не бойся, всё нормально будет, у меня опыт есть, все в первый день ложатся, ну не все, процентов девяносто, а в остальных десяти я сам виноват, отрубаюсь раньше!
-Нет, нет, я не такая, а вы хам!
Тут выходят из дальней комнаты три девочки лет четырнадцати, и одна говорит:
-Нельзя в наше время так мужчинами бросаться, и вообще, сама ты хамка!
Тут меня осенило, ну надо же, говорю ей:
-Да ты что, до сих пор девочка, ещё ни разу?
Заплакала она, убежала, и сон кончился.
Вы спросите:
-А что это он всё сны рассказывает, а в реальности небось и нет ничего?
Отвечу:
-Если начну рассказывать реальность, всё будет черезчур, а я люблю, чтобы в литературе всё было в меру!



А вот для сравнения рассказы из жизни.



История мента.


В то время я работал в ЛОМе. ЛОМ, если кто не знает, это линейный отдел милиции на ЖД вокзале. За одну смену работы я закон нарушал раза три-четыре, как минимум. Ограбления пьяных, избиения бомжей, изнасилования проституток, и т.д. Контингент весь меня знал, и заявы я не опасался, ну и рука была профессионально набита на эти дела. И вот, иду я однажды утром на работу. Лето, окна везде открыты. Вдруг слышу:"Помогите, помогите!" Гляжу, в окне на втором этаже баба полуголая руками машет. Советский милиционер обязан реагировать на заявления граждан, он всегда на службе, даже когда спит,пока его с этой службы не уволят. Короче, забегаю в подъезд, поднимаюсь на второй этаж, гляжу, одна дверь приоткрыта. Захожу в квартиру, а там здоровеный кабан эту бабу ломает. Ну, начали мы с ним бороться, только чувствую, никак мне с ним не совладать, даже при моих навыках, сильно здоров. И вспомнил я тут один
чекистский приём, старые менты рассказывали. Хватаю свою фуражку, и бью его со всей силы козырьком в переносицу. Козырёк твёрдый, искусственный, и переносицу сломал. Он падает без сознанья, и лежит в кровище, даже ничего понять не успел. А баба в это время, пока мы боролись, по 02 позвонила, и уже полная квартира ментов, капитаны ходят, и майор, и спрашивают: " А этого кто завалил?" Гляжу я на это дело, и потихоньку, по стеночке, свалил не
дожидаясь разбора, не известно, как это дело для меня ещё может обернуться! До сих пор не знаю, кто этот мужик был, и кем он этой бабе приходился.
Вот такая история.




Истории музыканта.



Я сам музыкант, всю жизнь играл на разных инструментах, и в разных местах: в муз. школе, училище, в рок группе, на танцах, и естественно в кабаках. В кабаке я числился руководителем оркестра, это меня товарищи выдвинули, чтобы им не писать разных бумажек, и не выслушивать нареканий от администрации. И вот, прихожу я однажды на работу, и вижу голую сцену без аппаратуры, и по ней певица Марина ходит, и рука у ней в гипсе. У нас перед кабаком водоканал выкопал яму здоровую, а Марина вечером выходила с кабака пьяная, и в эту яму влетела. Я говорю:
-Марина, что случилось, и что ты тут с рукой делаешь?
Она мне отвечает:
-Друзья твои свалили в другой кабак вместе с аппаратом, а я всё равно петь буду!
Тут подходит ко мне директриса, и говорит:
-Ладно Слава, сегодня и завтра не работайте, но на послезавтра свадьба заряжена, и если ты мне её завалишь, то вылетишь вслед за своими друзьями!
Прихожу я домой, сажусь на телефон, и начинаю звонить всем городским музыкантам, знакомым и незнакомым, без разбору, и кое-как, по количеству, набираю состав, причём многие друг друга даже не видели никогда.
Естественно, ни о какой репетиции речь уже не шла, а все спрашивали одно и тоже: "А сколько заплатят?" В день свадьбы жених с невестой поднимаются в зал, а мы сзади тащим ударную установку, только привезли. Тут приходит клавишник, я гляжу, а у него на инструменте несколько клавиш не хватает, но другого искать уже поздно. Гитарист у нас легенда, но легенда он был в 70х, а сейчас просто алкаш спившийся. Сам я на басу, про певицу уже рассказывал. Гляжу я на это дело, и говорю барабанщику:
-Давай Мишка, дубась на всю катушку, только чтобы нас слышно не было!
Ну, Мишка и дал соответственно, чего-чего, а удар у него был поставлен. Вообщем, звучало так, что я думал, что рухнет потолок, что-то похожее я слышал на концерте Джо Ли Тёрнера из группы "Рейнбоу". Когда мероприятие закончилось, к нам шатаясь подошел заказчик, отец невесты, дал нам денег, и сказал:
-Здорово вы ребята играли, громко!

Ну, значит, стали мы дальше работать в этом составе, ни шатко, ни валко.
Гитарист, который легенда, всё порывался то Битлз играть, то Роллингов, а Хендрикс у него вообще был коронка. А в начале 90х требовалась Наташа Королёва, и т.д. В результате он сел на табуретку, потихоньку квасил, и играл, как пьяный дед на балалайке на завалинке. А над головой у него была большая тарелка, и Мишка по ней специально дубасил со всей дури, а Серёга дёргался.
И вот, однажды, Серёга встал с табуретки, тарелку отвинтил, снял, положил на сцену.
Мишка, не говоря худого слова, встал, взял Серёгину гитару, и рванул с неё струны, а потом, как Джимми Хендрикс, с размаху вдарил ей об пол.
Гитара была включённая, и аккорд получился что надо.
После этого, "музуканты" сцепились, и покатились по сцене на глазах у изумлённой публики, и с грохотом упали все барабаны.
Всё это прямо посредине быстрого танца, народ ... обомлел.
И вот, они катаются, сметая всё на своём пути, а люди мне говорят:
Ребята, сыграйте хоть что нибудь!
А я им, какой там сыграйте, посмотри, что делается!
Весёлые ребята с Утёсовым отдыхают.
Пришлось Серёгу уволить, барабаны были нужнее, и стоили дороже. Вскоре уволил и брабанщика, т.к. у нового гитариста-еврея была драммашина Алесис, она не пила, не дралась, и денег не просила.
А Мишка, расклад прочухал, нажрался, и гонялся за ним с ножом, а тот прятался в кухне у поварихи, которая с ним дружила, и кормила мясом весь коллектив.

Играя в кабаке и сидя на сцене, насмотрелся всяких забавных историй. Вот одна из них. Работал у нас официант, звали его Витька Комар, постоянно полупьяный, как впрочем, и весь персонал. Время было ещё советское, кабак был пролетарский, скатертей не было, и водку подавали в гранёных стаканах. И вот, приходят как-то два мужика, и заказывают два стакана водки. Комар заказ принял, водку понёс, но руки дрожали, и водка пролилась. Водка пролилась на поднос, так что он её слил назад, но не ровно. Приносит Комар водку мужикам, а те его спрашивают:
-А почему так не ровно?
-Где не ровно?-говорит Комар, и из одного стакана, где больше было, отпивает! Мы на сцене от смеха со стульев попадали, вот такой был сервис на закате Советской власти.

История общения с классиком


Однажды мы с женой смотрели по Культуре передачу про Булгакова, а он в то время был жутко популярен (как всегда после смерти), и я ей говорю:
-У меня такое мнение, что история Иешуа, это вставной роман, и писал его Михаил Афанасьевич с натуры, слишком реалистично написано. А за это он продал душу дьяволу, и ему пришлось написать остальные 70 процентов белиберды.
И только я так сказал,в зале гаснет верхний свет, но телевизор продолжает работать, и передача идёт дальше. Я сам электрик,стал искать фазу, но оказалось, чтобы не долбить потолок, лучше проложить новую линию, что я потом и сделал. Ну что же, за свои слова пришлось ответить, а классики, они тоже люди, и я их почти всех уважаю. А Булгакову отдельный респект за роман "Белая гвардия", и рассказ "Морфий".
Эта история имела продолжение.
Через некоторое время умирает моя тёща, она давно болела. В связи с покойником сразу куча
всяких проблем, в советское время умереть было делом хлопотным, для родственников конечно. И вот, рано утром, я слегка поправился, и поехал на кладбище, договариваться насчёт могилы. Приехал слишком рано, сижу на скамейке, мастера жду. Подходит ко мне мужик, он по такому же вопросу. Сидим,о литературе разговариваем, чтобы отвлечься.
Зашла речь о Булгакове. Говорю ему:
-Да я с ним недавно общался.
-С кем,с кем?
-Да с Михаилом Афанасьевичем, ему моя критика не понравилась.
Он на меня смотрит, глаза выпучил, и челюсть отпала. Представьте, кладбище, семь утра,
сидит человек не вполне адекватный, и утверждает, что общался с Булгаковым. Смотрел он на меня, смотрел, да как дёрнет по аллее, только пятки засверкали. Вот так вот скажешь правду, а тебе и не верят. А вообще многие, кто занимаются Булгаковым, сталкиваются с мистикой.


© Copyright: Вячеслав Горелов, 2013
Свидетельство о публикации №213090601160