она - я

Она - я
Из серии «Меланхолические фантазии» Сандры Зубочекянц.

Сегодня год. Ровно год, как Она преследует меня. Она не отступит. Не пощадит. Она палач. Палач, какого невозможно придумать. Невероятно, но Она существует. Она есть. Я обречена!
***
Кажется, я затеяла опасное дело. Власть над временем, над судьбой… возможно ли это?
Возможно, ли создать из себя машину, точный механизм? Рассчитать все «за» и «против», отобрать нужное и отбросить пустое. Отмерить годы! Возможно ли? Может быть. Но как поступить с душой, с чувствами? Убить их? Убить…мне потребовались годы. Вся моя молодость…а здесь девчонка. Пылкая мечтательная. Да, но сколько горя, сколько несчастий принесли ей эти злополучные свойства. Нет, не ей! Мне! Мне! В конце концов, это мое прошлое! Мое! Значит, мне и решать.
.
Рисунок автора ***
Все произошло очень просто. Она постучала в стену. Мы живем в маленьком доме, на первом этаже, звонок, естественно, не работает.
Я открыла…и ахнула. Мысленно, конечно. Ослепительная дама. Так мне тогда показалось. Одета...! Не просто хорошо, а как-то непривычно и очень ярко. Но больше всего меня поразило ее лицо, тоже непривычно яркое, как нарисованное. Потом я узнала, что это «макияж» или «косметика», про что я и не слыхивала раньше.
-Привет! – произнесла Она и уверенно направилась в нашу комнату. Сняла пальто, бросила сумку на диван, причесалась и огляделась.
- Да. Призабыла.
- Что призабыли? – не поняла я.
- Ничего. - Отрезала незнакомка. – А бардак … что – так полагается? – И тут же скомандовала – А ну, убирай хлам!
Во мне все похолодело, даже слово не могла выговорить. Ну и нахалка! С какой стати распоряжается.
- Кому сказала, бери веник! – И так посмотрела, что я опрометью бросилась за веником.
И тут началось. Я вертелась, как волчок. А она сидела на диване и коротко покрикивала «убери, постели, вытри, вымети!» Наконец, когда все было сделано, я осмелилась спросить:
- А вы кто?
- Потом узнаешь. – Отрезала Она. – Когда родители приходят? – Садись поговорим, время еще есть. Ты в каком классе? Уроков много? Какое сегодня число Музыкой занимаешься? Так бренчишь. Ну, ну. С этим тоже надо кончать. Где дневник? - И не дожидаясь ответа, уверенно открыла мой чемоданчик, служивший мне портфелем.
Она вела себя так, как будто была у себя дома, а я, по крайней мере, была ее дочерью. Просмотрев мой дневник, Она помрачнела еще больше.
- Что же мне с тобой делать? Может кончить разом.. Очень даже просто. Ох, какое искушение. – Рассуждала Она сама с собой, недобро поглядывая на меня. – А чем я рискую? Да ничем. Только бы рука не дрогнула. Зато потом – ничего. Как просто.
От ее слов у меня потемнело в глазах. Время рабочее, в нашей коммуналке, кроме полу глухой старухи Елены Андреевны, никого. А Она, заметив мое состояние, злорадно усмехнулась.
- Боишься? А чего боишься не понимаешь! То, что я хочу – ничто по сравнению с тем, что ты сделала со мной.
Тут вынула странную пачку сигарет и нервно закурила. Вдруг лицо ее искривилось, и Она отвернулась. Плачет что ли? Да кто она? Что я ей сделала?
- Ладно. Нервы потом. Как это трудно оказывается, даже если дело касается самой себя. - Неожиданно лицо ее смягчилось. Она улыбнулась и прижала меня к себе.
- Успокойся. Чего ты так испугалась? Я тебя не трону. Не смогу. Понимаешь? Хотя имею на это право, но не могу, не могу. Так. С чего же начать? Волосы… Волосы у нас хорошие. Резать не будем. Хвост. Вот что! Ведь насколько я помню, хвост сейчас в моде. Не спорь. Он тебе пойдет. Давай расческу.
Потом она перевернула весь мой немудреный гардероб. Начиная с белья. Заставляя подшить, подтянуть, затянуть. Примеряла, вертела меня во все стороны, подбирая варианты и, наконец, когда мне было позволено взглянуть в зеркало, я ахнула. На меня смотрела чрезвычайно привлекательная барышня с туго затянутыми на затылке волосами и с шикарным густым «хвостом». Вот это да! Неужели это я?
А Она стояла рядом и улыбалась. И тут меня словно ударило. Ее лицо! Да это же мое лицо! Только на много лет старше. Я смотрела в зеркало, на нее, опять в зеркало, пытаясь понять, как же это? она расхохоталась.
- Ну! Ну же! Ведь Я – это Ты! Поняла? – У меня подкосились ноги.
- Я – это Ты, а Ты – это Я. Я из твоего будущего. Я – это Ты, только потом, через много лет. Трудно так сразу объяснить. Ты ведь читала про машину времени? Но это не машина. Видишь ли…существует теория…позднее о ней будут много говорить и писать, что прошлое не исчезает. Оно существует параллельно с настоящим, биополя и прочее… не понимаешь? Ну, ничего, потом разберешься. Так вот. Не нужно никаких машин, только сосредоточиться, углубиться в себя, сконцентрироваться, почувствовать ЭТО! А потом гуляй, где захочешь. Я выбрала свое прошлое. Чужое – слишком рискованно, невозможно предвидеть последствия. Другое дело – свое прошлое, тут ты себе сам хозяин. Это было очень трудно, но мне удалось. В общем, я хочу переделать свою жизнь. Почему?… когда я расскажу, ты поймешь, и думаю, согласишься со мной.
Я слушала, как зачарованная. Стеснения, страха, как не бывало. Пульс бешено колотил в висок. Какой я буду? Какой будет моя жизнь?
Она рассказывала сбивчиво и торопливо. Перескакивая через годы, возвращаясь к началу. И скоро я знала, в общих чертах, все. Узнала обо всех предстоящих успехах и удачах, о больших бедах и страданиях.
- Ты хочешь пережить все это?
- Нет… конечно…ты говоришь как будто не обо мне, а о ком-то другом.
- Понимаю, тебе трудно понять. Но поверь мне, моя жизнь – это твоя жизнь. Моя судьба – это твоя судьба. И если возможно, давай постараемся переделать ее.
- Но как? Что для этого нужно?
- Нужно, что бы ты стала другой. Нужно сделать тебя другой. И начинать ЭТО нужно сегодня. Сейчас! Прежде всего – лень! О! Как дорого обошлось мне это качество. Для пустых мечтаний у тебя не останется времени. Кажется, я вела дневник… очень хорошо. Продолжай, записывай все и подробно. Это приучит тебя к дисциплине мысли и, заодно, научишься их выражать правильно. Но только без ошибок. Ясно? Что еще? Ладно, остальное прояснится по ходу. Кстати. С кем мы сейчас дружим? Подруги наши…но других пока не предвидится. Вообще с друзьями сложно, но и тебе, моя милая, нужно основательно измениться, забыть свой эгоизм, стать более открытой, доброжелательной.
Я смотрела на нее восторженными глазами и соглашалась со всем. Не ведала я тогда на что иду.
***
Как это началось? С чего? Помню, шла тогда еще по улице Горького. Настроение – убийственное. Какие-то очередные неразрешимые проблемы. По обыкновению, спасаясь от тягот настоящего, без цели бродила по Москве, и, что называется, витала в пустых мечтаниях. Я люблю состояние полной отрешенности, ощущение легкости до головокружения, когда после того, как пройдешь энное количество километров, почти перестаешь чувствовать свое тело. Оно не раз помогало мне в критических ситуациях. Бродишь мысленно в воображаемом мире, придумываешь красивую жизнь и, вроде бы, легче становится. На подобное придумывание и ушла вся моя юность, а потом и молодость. В зрелые годы спохватилась. Что же я делаю, да уж поздно. Тогда начала, опять же в мечтах, в воображении, исправлять то, что напахала в свое время, что бы я сделала, если бы…ну, и так далее. И в тот день так же было. Я шла по Горьковской, размышляя, вспоминая, что связано с этим местом. Дошла до Пушки, свернула на Тверской… и тут меня словно ударило. Памятник Пушкину стоял на бульваре, как когда-то, совершенно точно. Он был рядом, хоть потрогай. Я растерянно оглянулась, ища опоры. Еще пуще. «России», как не бывало. И тут я почувствовала, абсолютно реальное ощущение, сильная рука, иначе не назовешь, грубо схватила меня за ворот и, словно бы проволокла через что-то вязкое и мерзкое. Все замелькало, завертелось…и вот я снова стою на Пушке, «Россия» и памятник на своих местах, все, как всегда. «Ну, кажется дошла – мелькнуло в голове – глюки начались, пора заняться здоровьем». Видение наверняка длилось считанные секунды, но так походило на действительность… что все последующие дни я о нем думала. Наконец, не выдержала, пошла на то самое место, вдруг «это» повторится снова. Что такое «это» я не знала, не умела определить. Пробовала несколько раз – без результата. Чувствовала, что надо поймать…нечто…настроение, ощущение – не знаю что, но именно оно-то мне и не давалось. Ничего не выходило. А вот когда плюнула на все и стала забывать тот случай – вдруг снова повторилось. На том же месте Тверской – Пушкинская. В этот раз я поймала себя на том, что пытаюсь протиснуться в подземный переход возле «Армении». А его и в помине нет. Чувствую, что люди на меня как-то странно реагируют. Еще бы! Попасть из конца века, да в середину! Кто помнит те годы – разница огромная. Но мне-то какого было. Что-то я, конечно, сообразила, по крайней мере, кричать, биться головой об «Армению» не стала, но эти несколько минут, а «это» длилось уже минуты, стоили мне…Потом так же, как в первый раз, меня грубо протащило через вязкую дрянь, короче, опомнилась, когда какой-то мужик «ласково» заметил мне, что бы я не торчала на ходу. Смотрю, стою на ступеньках перехода, поперек движения, и толпа обтекает меня со всех сторон.
Пришла в себя, успокоилась – я дома. Но что же это такое? Что со мной происходит? Да, было над чем призадуматься. Похоже, что мне удается перемещаться во времени. А раз так, нельзя ли научиться управлять этим открывшимся свойством. Оказалось – можно. Вот что мне постепенно открылось. Сама по себе техника проникновения в прошлое довольна проста. Сосредоточится, зажмуриться, набрать побольше воздуха в легкие и нырнуть во что-то, чему не знаю названия, но очень мерзкое, липкое, вроде густого масла. Может быть, это спрессованный слой времени? Не знаю. Самое трудное – это научиться входить в определенное состояние, а так же научиться ощущать эти самые слои. Потому что именно они и являются, как бы, входами в прошлое. К тому же нужно иметь в виду, что чрезвычайно важное значение имеет выбор места. Дело в том, что дома, в которых мы живем, улицы, города – все обладает своей, только им присущей средой. Что такое среда? Мы сами, люди ее создаем, от нас зависит насыщенность и плотность данной среды. От наших поступков, помыслов, чувств, желаний.
Кроме внешних, видимых действий, человек излучает…не знаю, как оно называется – энергия, биополя… не важно. Важно, что ОНО, излучение, существует. Каждое излучение – это целый мир, сложный и неповторимый, со своим звучанием и настроением, где каждый тянет свою песню. Но все вместе мы составляем гигантскую симфонию из множества мелодий, которые, переплетаясь или сталкиваясь, усиливая или ослабляя друг друга, составляют в конечном итоге, эту самую среду обитания. Она благоприятна, если звуки складываются в гармоничные созвучия или враждебна, когда теряется общий настрой. Люди уходят, меняются, а среда, созданная ими, остается, накапливается, спрессовывается в сгустки времени. Поколения, меняясь, оставляют за собой невидимые «культурные слои», напластования, отложения, которыми «питаются» идущие за ними.
Особенно ощутимо это в старых домах, где люди обитали годами, а то и веками. Войдите в такой дом, и он «встретит» вас неприязнью или приветом, судя по тому, что оставили в нем люди, дух добра или агрессии, тепла или холода. Недаром же возникла легенда о домовых. Мне кажется, что домовые не что иное, как наше собственное отражение во вне, отражение нашего духа, нашего Я.
Пока существует эта среда, мы не одиноки, мы не можем быть одинокими. Неведомо и незримо она влияет на все наши действия и поступки, настроения и решения, хранит и оберегает нас, помогая выжить.
Я люблю Москву. Это мой город. Мне кажется, она платит мне взаимностью. В молодости я часами бродила по ее улицам и бульварам, мечтала, и Москва всегда меня принимала, помогала, успокаивала, поддерживала. Есть улицы, например тот же Тверской, Пушкинская, Кузнецкий, Неглинка, Арбат – где я чувствую себя всегда, словно укрытой от невзгод. Нервы расслабляются, успокаиваются. Мне легчает, какая бы забота ни лежала на душе. На Тверском бульваре я родилась. Не знаю, чья злая воля разрушила одно из светлых моих воспоминаний. Старожилы хорошо помнят этот квартал, кинотеатрик «Новости дня», аптеку на углу, кафе.
Каким-то чудом уцелел от эпидемии сносов мой домик, в одном из московских переулков, где прошло мое детство. Правда он полностью перестроен внутри, но все-таки жив, а это главное и, значит, еще долго будет жить мое детство и юность.
Но я знаю и разрушенное пространство. Пространство, где нет насыщенности среды. Там провалы, пустоты. В этих местах я, как потерянная, чувствую беспокойство, словно с меня сорвали кожу, душа исходит тоской, и я бегу, бегу сломя голову, все равно куда, лишь бы снова ощутить тепло времени, бегу спасаться в старые, знакомые кварталы, где теснятся незримые существа, царит умиротворение.
Итак, обнаружив в себе это свойство, осознав его, я начала с опаской, очень осторожно пробовать посещать различные временные слои. С каждым разом более уверенно. Вначале, правда, не особенно получалось. Попадала не туда куда хотела, кроме того, меня выбрасывало из слоя, как пробку из воды. Но со временем я стала опытным «ныряльщиком», научилась «держаться в прошлом» столько, сколько нужно. Это как раз оказалось не самым трудным. Куда труднее было научиться различать слои между собой. Кстати, они очень разные по ощущению, по плотности и даже, как мне кажется, по запаху. Есть слои, к которым опасно приближаться, настолько они плотно спрессованы, не хватит сил выбраться из них, не задохнувшись. Это уж совсем глубокая, Глухая древность. Продраться туда под силу только очень крепкому по духу человеку, с налитыми мускулами. Но такие люди, как правило, ходят по земле не замечая, не только какие-то полу мифические слои, а порой даже собственных сограждан, своих современников.
На первых порах не обошлось и без курьезов. Все на той же Пушке. С этим местом мне особенно «везло». Отмечался очередной юбилей Александра Сергеевича. Возле памятника толпа, речи, цветы. Ну и я тут же и, естественно, сработало воображение. Уж что-что, а пушкинскую эпоху мы все более или менее представляем и вот, не успела я, что называется глазом моргнуть…очутилась Там. Впечатление…не перескажешь. Деталей не помню… как в огромном пустом зале с резким резонансом. Каждый шелест прокатывается тысячным эхом. В глазах зыбь, как марево в жару. Хорошо, что к этому времени я поднакопила кое-какой опыт и вынырнула благополучно обратно. Почти оглохшая и ослепшая. Плюхнулась на ближайшую лавочку. Наверное, вид имела соответствующий, если мне даже кто-то место уступил. Хороша бы я там была в джинсах и вообще…Этот случай меня кое-чему научил. Нужна осторожность. Чужие эпохи, времена – конечно очень интересно, но лучше путешествовать там, где чувствуешь себя уверенно, знаешь как себя вести, да и по внешнему виду совпадаешь. Потому для начала я решила перемещаться в свое собственное прошлое. Интересно вспомнить. Каким оно было. Пробовала многие возрасты. Детство, юность. Плакала, увидев родителей, которых давно уже нет, а там они еще живы. Мама, такая красивая. Молодая, а отец – так просто мальчишка. Надо же, ведь когда-то они мне казались стариками.
Пробовала шагнуть и в будущее. Был грех. Ведь если существует прошлое. Значит, одновременно, есть и будущее. Но здесь я натолкнулась на непроходимую стену. Слой, который не поддавался даже при очень сильном нажатии. Как, например, в слоях древности. Только однажды мелькнуло! Всего мгновение. Но это мгновение отбило у меня всякую охоту к экспериментам насчет будущего. Тогда я поняла, что значит выражение «запретная черта». Я словно бы шагнула за эту самую черту. Бездна – только и успела я подумать. Да, бездна! Чудовищная, непередаваемо-страшная. Что же это? Что должно будет произойти? Я есть, была и буду. Я имею и, значит, буду иметь эти знания и способности. Если так, то почему я не могу попасть туда. Или нужно, что бы я сама пришла оттуда. Или перемещаться можно только в прошлое? Или я натолкнулась на такую отдаленность, когда меня уже не будет? Но близкое, в пределах десяти лет, будущее должно существовать. Должны же существовать, в конце концов, наслоения нашего поколения, их-то я должна была почувствовать. Но я только и смогла, что поставить эти вопросы, да еще понять, что видимо сие для меня не доступно. На том и успокоилась.
***
Вот уже год. Год сплошного кошмара. Она преследует меня, следит за каждым моим шагом, за каждой мыслью и даже снами. Она является каждый день, неумолимая, как камень. Я до посинения корплю над уроками, читаю со скоростью света, хожу в музеи, театры, на концерты, до седьмого пота играю гаммы на фортепьяно. Учусь шить, вязать, печатать на машинке, кататься на лыжах. Все лето Она таскала меня за город, заставляя плавать до одури, «исправляла фигуру». И при этом уйма домашних дел. Родители просто в обмороке от моих бешеных успехов, а учителя не знают, что и думать. Это я-то, не вылезавшая из троек, и вдруг почти отличница. Если бы они знали, чего мне это стоит. Какой ценой я плачу!
***
Не помню, как пришла мне эта мысль. Повлиять на свое прошлое, вернее будущее, нет…Ну, в общем. Переделать свою судьбу. Именно свою. Чужая меня не интересовала, к тому же фантасты утверждают, что оно и опасно. Нельзя предвидеть последствия. А свое – есть свое, тут можно смело пробовать. Переиначивать. Но все-таки я долго сомневалась. Выбирала жизненные периоды, сравнивала. Наконец, мне показалось, я нашла ту отправную точку, с которой, как мне казалось, можно было начать, и я отправилась в гости к самой себе, в свою юность. В небольшой московский переулок.
Меня охватил озноб, когда я подошла к знакомой двери, такое сильное волнение, какого я, пожалуй, никогда не чувствовала. Но я пересилила себя. Подглядела, когда Она пришла из школы, глотнула воздуха и постучала в знакомую стену.
***
Мне страшно. Страшно. Что будет со мной? Мне кажется, что я уже говорю ее словами, думаю как она. Я боюсь смотреться в зеркало. Боюсь увидеть в своем лице ее выражение. Опытное выражение зрелости. Я теряю подруг, потому что увидела их ее глазами. Моя первая любовь…
Все кончено. Мечты, надежды, любовь – все в прошлом. Ее прошлом!
***
Кажется, я затеяла опасное дело. Власть над временем, над судьбой. Возможно ли? Да и нужно ли? А что, если в той новой жизни, там…смогу ли я с высоты своего теперешнего опыта рассчитать все, как надо? Не сделаю ли снова еще худших ошибок.
***
Да, у этой женщины нелегкая судьба. Нет, это у меня нелегкая судьба. У меня. Так Она внушает мне каждый день. Нет, я не могу, не хочу! Не хочу принять все это! Да. Она много страдала, мучилась, была по настоящему несчастной, но ведь Она знала и другую сторону жизни, а я… Она лишила меня радости, беззаботности и все ради того… переменить судьбу. Разве это возможно?
Внешне я спокойна. Она научила меня этому. Я веселюсь со всеми, участвую во всех школьных мероприятиях… Никто не замечает моей тоски. Я мечтаю только об одном, что бы она исчезла, и все стало, как раньше. Не поздно ли? Смогу ли я стать прежней? Яд опыта прожитых лет, по существу чужой жизни, уже проник в мое сознание. Пустил там страшные корни и нет…нет противоядия…

Нельзя вечно пребывать в одном и том же состоянии.
Нельзя рассчитать всю свою жизнь.
Жизнь - река, но плотину ей не поставишь – сметет.
Книгу судеб не перепишешь!

Свершилось!
Стоп!
Замкнулся круг!
Желаний,
Радостей и
Мук!
Вчера я обнаружила это в столе. Откуда?
Долго ломала голову. То, что не я это писала – точно.
Может быть, кто-то из знакомых оставил? Но знакомые бывают у меня редко, я не люблю лишних людей в доме, да и в стол никто из них не полезет. Записки были запрятаны между моими бумагами, и, похоже, давно там лежали. Потом, машинка явно моя, и всего удивительнее, что исправления сделаны моей рукой. Чушь какая-то. О ком это? Детали отсутствуют, но основные факты совпадают. Тверской бульвар – я действительно родилась на Тверском, но тот квартал стоит на своем месте и кажется никто его сносить не собирается, а переход у «Армении» еще только строится, сама недавно видела. Кстати и родители мои еще живы.
Нет, этот бред ко мне не имеет отношения. Я не имею времени на пустые заметки. В наш век бешеных скоростей тратить время на пустые мечтания – преступление. Я не верю ни в бога, ни в черта. Интеллект – вот мой бог, ему я поклоняюсь. Материальная сторона меня волнует постольку, поскольку она необходима, как основа, как реальное условие для достижения конечной цели.
Друзья, эмоции, мысли, поступки – все сводится к этому. Дефицит общения для меня не существует. Любовь? Да. Если она не мешает, не занимает слишком много времени и сил. У меня есть друг. Мы прекрасно понимаем друг друга. Думаю, со временем, мы сможем составить семью и даже завести детей, раз это положено. Пока все упирается в квартирный вопрос. Сейчас это преждевременно, но позднее я решу и его. Но это еще не скоро. Пока, главное – работать. Много и терпеливо. И главное добиваться поставленной цели.
Так я решила.
Так и будет!