милому другу

•••
здравствуй, мой милый друг...снова здравствуй.
не вини, что совсем тебе писать перестала..
я все время строчила письма,- дома кончились хлеб и масло,
я не то что поесть, я про сон забывала.
а потом понимала, что все напрасно.
ты, наверное, и не ждёшь от меня вестей,
жизнь событий полна, пузырится, как праздничный лимонад,
принимаешь любезно почётных своих гостей,
и рассказам моим ты вовсе не будешь рад.
я же за время нашей разлуки стала ещё грустней.
может быть, это письмо не спалю дотла,
развернешь его скучной промозглой зимой,
вскроешь, уверенный, что любимая спать ушла,
и узнаешь о том, как я сильно хочу быть с тобой,
как не хватает безмерно мне твоего тепла.
•••
милый друг, знаю я, что годы нещадно шли,
ты повидал и Африку, и Эльбрус,
знаю, ты беден был, ты сидел на мели,
но никогда не показывал, что ты трус,
я же сдалась, когда меня от тебя увели.
знаю, ты был невозможно богат,
надеюсь, счастливым был, и в здравии, и в добре.
пусть не в твоей привычке, но оглянись назад!
раньше, чем поезд умчал меня в Петербург в ноябре,
прежде, чем в Кёльне ты угодил под крупнейший град.
вспомни, мой друг, ничего, что минуло двенадцать лет.
ровно в час "икс" я стояла, прижавшись к стеклу,
ты рассеянно комкал и мял свой купейный билет,
чтобы сорок минут спустя погрузиться в сплошную мглу
паровоза, идущего в место "зет".
удрученный крутым раздумьем, ты рассматривал потолок,
я пыталась запомнить тебя молодым и дивным,
прежде, чем повалит людской поток,
прежде, чем улетишь покорять Мальдивы,
или в поисках вечного счастья снова ринешься на восток...
дух бунтарства и буйство сил,
ты стремился к свободе, к простору, к горам,
ты скучал, когда проливень моросил,
выходил в семь ноль три на занятия по утрам...
ты, конечно, меня никогда не любил...
•••
я довольна вполне положением дел,
вышла замуж, привыкла, терплю.
может, в чем-то ленив, или где-то не смел,
и характер не сахар, но я ведь его люблю..?!
но когда вспоминаю тебя, лицо обеляет смертельный мел.
•••
я с тобою везде была, неотступная, словно тень
я пыталась от всякой беды тебя уберечь.
я двенадцать лет, каждый божий день,
вспоминала ту колкую, злую речь.
•••
то ли скучен стал тебе потолок, то ли бог весть, что,
только встретив мой взгляд, отложил билет,
пересёк все фойе вокзала, чтоб сказать, что я для тебя - никто,
и что сил твоих больше нет
видеть старое, выцветшее моё пальто.
я хотела ответить, гадала, как можно съязвить,
чтоб тебя проучить, тебе преподать урок,
но смогла лишь сказать:" без тебя мне не жить.
ну беги, опоздаешь на поезд, уж близок срок...
и, пожалуйста, мог бы раз в год звонить?",
я осталась с бумажкой, прикрытой ладонью,
провожая глазами тебя, уезжавшего в поезде вдаль.
этот случай нелеп, я теперь его с радостью помню,
но все годы мне было так жаль,
я просила звонить...не решившись оставить номер.
•••
в первый год я писала четырежды в день,
после был переезд, ты сместился на общий фон,
я искала работу, любовь, и порой мне бывало лень
распыляться на пламенных слов миллион
для того, кто бездушнее, чем кремень.
•••
я отлично закончила курс, у меня есть уютный дом,
меня окружает забота, любовь и семейный быт.
я старалась сделаться стойкой(далось с трудом,
и поэтому что-то внутри болит,
если думать о вечере том).
•••
каждый общий знакомый мне приветливо сообщал,
мол, ты болен, но поправил дела и отправился в Амстердам,
по дороге в Тунис, конечно, ты отощал,
но вокруг, как и прежде, несносные толпы дам,
ты одной даже дом в Монте-Карло пообещал!
я с холодным презрением слушала их рассказ,
на третий год я ревновать тебя устала,
но все же не могла забыть прищур раскосых глаз,
их равнодушную голубизну сандала.
и я в забытии все бредила о "нас",
мои мученья волновали мужа, он страшно ревновал,
он злился и кричал, он трижды уходил,
я понимала, бедный мой, как он страдал!
но он любил меня, несчастный мой, любил.
а от меня в ответ любви не получал...
•••
и та пора ушла, я с мужем примирилась,
поистине его сумела полюбить,
и если честно, я безумно удивилась,
как я легко (почти) смогла тебя забыть.
и я с ним счастлива, все хорошо сложилось.
•••
я накануне вспоминала о тебе и твёрдо заключила обещанье,
что дописав треклятое письмо,
я без излишек самоистязанья
сниму тобой вручённое "никчёмности клеймо",
путём открытого и честного признанья.
•••
ты низок, ты подлец, мне грустно это знать,
пускай я верю, что виной - судьбы жестокие затрещины.
я не люблю тебя, сумела совладать
умом над глупым сердцем полюбившей женщины.
"поспи. мне на тебя теперь действительно плевать."