Фантазия

Литература / Стихи / Фантазия

Пред.

Просмотр работы:

След.

06 января ’2017

17:51

Просмотров: 13855

Поднять работу в данном разделе

Услуга "Покажи себя сам" (шапка сайта)

Фантазия

http://www.photodownload.ru/di/NQL4/niceimage.jpg

Когда, закончив день рабочий,
Прикрыла офисную дверь,
Мне жизнь шепнула: "Счастья хочешь?
Тогда иди за мной и верь..."

Не стала я противоречить,
Шагала с верою святой
Сквозь город, что ссутулив плечи
Дрожал вечерней суетой...

Плыла обломком одиноким
Минуя космос мостовых,
Галактики закрытых окон
И дыры арок проходных...

Тот вечер видно трезвым не был –
Свободен и многоголос
Он, на свою беду, по небу
Рассыпал мелочь желтых звезд...

А тонкий месяц звон услышал
И стал их ТАМ искать скорей,
Где сумерки, стекая с крыши
Ползли от круглых фонарей...

Меня конвейер тротуара
В подъезд втолкнул и был таков,
Усталый лифт с кряхтеньем старым
Вознес сквозь несколько слоев...

Судьбу свою поставив на кон
ждала исхода, а пока
Играла, в предвкушеньи сладком,
На белой кнопочке звонка…

Застыла у порога молча.
Страх неизвестности колол...
Открыли:
"Где ты ходишь, доча?
Мой руки и скорей за стол!"

_______________________________

Уважаемый spinmozg, огромное спасибо за подробный "разбор полетов".) Сожалею, что не смогла более явственно выразить юмор и самоиронию этой истории: девушке скучно идти после работы просто так и она фантазирует -- придумывает себе загадочную историю с приключениями, в которой и пребывает до самого момента прихода домой, где семья ждет её к ужину.

Вариант "Судьба шепнула..." был первоначальным, но исправила "судьбу" на "жизнь", посчитав, что по-сути ничего судьбоносного по пути не случилось--это был обычный путь домой в обычной жизни.

Насчет "вечер дрожал суетой" : речь идет не о пустых неподвижных улицах -- вокруг едут машины, суетится народ и это беспорядочное движение можно принять за дрожь городского вечера, который ЛГ очеловечивает в своих фантазиях...

Про арки Вы правы -- исправила.

Про "ТАМ" -- просто дала понять на какое слово поставить ударение в этом предложении. А почему месяц ищет рассыпанную мелочь под фонарями -- потому что там светлее (бородатый анекдот))))). И еще -- если сумерки медленно стекают с крыши, то и от фонарей ползут медленно -- они такие густые, как патока. Ну, вот так я вижу.)

Концовку тоже немного переделала, правда не уверена, что стало лучше.

Еще раз благодарю!)

Автор: Ninzy2

Посмотреть все работы автора

0 0

Голосование:

Суммарный балл: 0
Проголосовало пользователей: 0

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:

Я рад тебе при каждой встрече.

А на утренней заре

КАЗАЛОСЬ БЫ . . .

Игра ветра

Отзывы:

Оставлен:

06 января ’2017

20:01

Неплохо, на мой взгляд.
Хотя показалось странным вот что. Судя по всему, героиня попала в квартиру родителей. Что в этом такого загадочного? С чего вся мистическая окраска? Или я чего-то не понял?

С запятыми не очень хорошо, как мне показалось. Я расставил запятые так, как посчитал нужным, но не могу гарантировать, что я нигде не ошибся. И убрал лишние многоточия.

Давайте посмотрим поподробнее:

Когда, закончив день рабочий,
-- я не уверен, что нужна запятая после "когда", но могу ошибаться.
Прикрыла офисную дверь,
Мне жизнь шепнула: "Счастья хочешь?
Тогда иди за мной и верь..."
-- Мне кажется, что вместо "мне жизнь" было бы уместнее использовать "судьба". Потому что жизнь обычно воспринимается в прошедшем и настоящем времени, а будущим заведует именно судьба. Но не настаиваю, решать вам.

Не стала я противоречить,
Шагала, с верою святой,
Сквозь город, что, ссутулив плечи,
Дрожал вечерней суетой.
-- А можно "дрожать суетой"? Может, поискать что-то более точное?

Плыла обломком одиноким,
Минуя космос мостовых,
Галактики закрытых окон,
Дворовых арок проходных.
-- Неясное место с арками. Я прочитал как "минуя ... Дворовых арок проходных" и тут явное рассогласование. Если это перечисление вместе с галактиками, то как-то совсем не очень легко это понять из-за отсутствия соединительного союза. Понимаю, добавление союза в размер не лезет, но и с запятой тоже не фонтан.

Тот вечер видно трезвым не был --
Свободен и многоголос,
Он на свою беду по небу
Рассыпал мелочь желтых звезд.
-- на какую беду вечер рассыпал мелочь звезд?
-- сама по себе "мелочь желтых звезд" очень даже приятно звучит)))

А тонкий месяц звон услышал
И стал их ТАМ искать скорей,
Где сумерки, стекая с крыши,
Ползли от круглых фонарей...
-- если звон УСЛЫШАЛ, то запятая перед звон не нужна, а если УСЛЫШАВ, то нужна еще запятая после услышав.
-- а где это ТАМ? И почему ТАМ написано БОЛЬШИМИ БУКВАМИ? И вообще, где месяц может искать звезды? Или он ищет зазвеневшую мелочь? Не очень ясное место.
-- "Ползли от круглых фонарей" сложнопонимаемая строчка. Сумерки сбегали от фонарей, да? Но написано "ползли", выбрано не точное слово, как мне кажется.

Меня конвейер тротуара
-- "конвейер тротуара" - очень хороший образ, понравился!
В подъезд втолкнул и был таков.
Усталый лифт с кряхтеньем старым
-- старое кряхтенье... Старческое кряхтенье было бы понятно, но старое... Нет, не катит, по-моему.
Вознес сквозь несколько слоев.

Судьбу свою поставив на кон,
Ждала исхода, а пока
Дрожала в предвкушеньи сладком...
-- Несколько неуклюжая конструкция из-за "а пока". Получается, что героиня ждала исхода отдельно от происходящего в стихе. Типа, заказ на ожидание исхода оставила и пока он обрабатывается стоит себе, дрожит. Думаю, надо поискать более точную фразу.

Нажав на кнопочку звонка,

Застыла у порога молча.
Страх неизвестности колол...
Открыли:
"Где ты ходишь, доча?
Мой руки и скорей за стол!"

Концовка хорошая, добрая))