Аллергия на высокомерие

Гордыня — это тихий яд.
Она не кричит.
Не бьёт посуду.
Она просто смотрит на тебя сверху вниз и чеканит:
«Я лучше знаю, как надо».
И ты начинаешь сомневаться в себе.
Не потому, что ты слабая, а потому, что долгое нахождение рядом с гордыней — это выматывание.
Как стоять под капельницей с чужим высокомерием.
Капля за каплей — и ты уже не помнишь, где твоя правда.
Где твоя интуиция.
Где твой голос, который раньше звучал уверенно.
Теперь он испуганно шепчет:
«А вдруг они правы?»
Но нет.
Раньше чужая гордыня меня триггерила.
Я думала, это про них.
А оказалось — про мою аллергию на высокомерие.
Я не переношу, когда меня ставят ниже — не потому, что я хочу быть выше, а потому, что равноправие — это единственная почва, на которой вообще что-то растёт.
На гордыне — только сорняки.
Этот разрыв — не потеря.
Это ампутация опухоли.
Боль есть, но она здоровая.
Та, что говорит: «Ты выжила».
А не та, что точит тебя изнутри годами, лишая способности отличать своё от чужого.
И зачастую совпадение чувств — это не гарантия понимания.
Можно плакать вместе, но о разном.
И эти слёзы не смывают расстояние.
Они просто увлажняют почву для новых иллюзий:
«Мы же плакали вместе — значит, мы близки».
Нет.
Мы плакали рядом.
Но каждый — о своей ране.
Мы говорили на одном языке, но наши слова имели разный вес.
Я говорила «боль», а они слышали «каприз».
Я говорила «усталость», а они слышали «лень».
Я говорила «граница», а они слышали «предательство».
И в какой-то момент я перестала говорить.
Потому что зачем переводить душу на язык, который всё равно коверкают на полпути?
Гордыня не лечится разговором.
Она лечится только тишиной.
Расстоянием.
Отсутствием.
Я не ушла в обиде.
Я ушла, потому что поняла: моя душа не стоит того, чтобы её переводили на язык, которого я не знаю.
Это не потеря.
Это возвращение себе того объёма воздуха, который они занимали, даже не спросив разрешения.
Я больше не стою под капельницей.
Я просто дышу.
И этого достаточно, чтобы понять — я сделала всё правильно.