Лето пахнет ягодой, пожелтели листья,
От кустов смородины - пьяный аромат.
Дни мои медовые проскакали рысью,
Их на малой Родине не вернуть назад.
Вечер тихо ластится одинокой кошкою,
Над речушкой чистою стелется туман.
Счастье быстрой ласточкой вырвалось в окошко
И в мечтах растаяло, будто сон - обман.
Месяц прогуляться из-за тучки вышел,
Путь мой освещая, речку серебря.
Стороне родимой тяжкий жребий выпал.
Сердце ощущает стужу сентября.
Я стою над берегом, ночь в наряде бархатном
Звёзды разбросала, словно конфетти.
Я ловлю их бережно, раздавая барышням -
Пусть их душ касаются, счастье осветив.
***
1) "Лето пахнет ягодой" - а почему только ягодой?
2) "пожелтели листья" - изречение избитой истины.
3) "От кустов смородины - пьяный аромат." - эта строчка понравилась, очень хорошо.
4) "Дни мои медовые пробежали рысью," - я вот не уверена, можно ли "бежать рысью"? Вроде - только скакать... Ничего не утверждаю, просто сомневаюсь. "Медовые дни" - хорошо.
5) "Их на малой Родине не вернуть назад." - а НЕ на малой родине их вернуть, что ли, назад?! Вся фраза - штамп, банальность.
6) "Вечер тихо ластится одинокой кошкою" - мило, мне понравилось.
7) Затёртые до дыр рифмы "кошкою-окошко", "туман-обман".
Сомнительные рифмы "листья-рысью", "бархатном-барышням".
Все остальные - понравились.
8)"Над речушкой чистой стелется туман." - мне кажется, сбивается ритм немного. Может лучше "речушкоЮ"? А в целом, эту фразу в других стихах я читала тысячу раз.
9)"Счастье быстрой ласточкой вырвалось в окошко" - а почему это счастье вырвалось в окошко?! Странно это. Хотел Автор завернуть лихую метафору, но не вышло.
10)"И в мечтах растаяло, будто сон - обман." - заезженный штамп.
11)"Я стою над берегом, ночь в наряде бархатном" - хорошо. "в наряде бархатном" надо обособить запятыми.
12) "Звёзды разбросала, словно конфети." - сбивается ритм. Быть может, "разбросала звёздочки, словно конфетти"? (с двумя Т, кстати)
13)"Я ловлю их бережно и дарю их барышням." - неплохо вроде. После "бережно" нужна запятая.
14)"Пусть души касаются, счастье осветив." - ни к селу, ни к городу это предложение. Мысль ясна, но выражена коряво. Портит впечатление от стихов до нуля.
Согласен с Вами. Текст написан как стихотворение, но из навороченных образов, часть из которых - явные штампы, не вырастает целое. Почти каждая строка сама по себе
Я ловлю их бережно, раздавая барышням - вот эта строчка выпала из контекста, я её с удовольствием поймала, остальное - гладкое, круглое... не удержала)
А у Вас стихотворение с любовью к Родине и краю Родному звучит лиричнее и красивее, чем стихи у Сергея Есенина ("Гой ты, Русь, моя родная..."). Удачи !!!!!!!
На середине стихотворения сломался размер.... Когда увидела "туман", то уже ждала "обмана")))) и не ошиблась...
Малую родину увидела только в названии...
Из-за барышень - растаяла... Но не совсем...
Чует мое сердце, что стихотворение было просто про лето (ну и про себя немного), а слова "на малой Родине" вставили вместо каких-то других...