Блог пользователя khrikovnikolai

По голубому полю
Средь полной тишины
Паслись сегодня вволю
Небесные слоны.

Бугристые их туши
Куда-то шли и шли,
Легчайшие, как души,
Что плыли к ним с земли.

На ягодной поляне
Я на спине лежал,
За белыми слонами
Беспечно наблюдал.

Их хоботы и бивни
Нисколько не страшны…
О! мир небесный! Дивный!
О! голубые сны!

Остановилось время
Уже давным-давно.
Вселенная – арена
Большая для слонов.

Вот солнышко глотает
Какой-то дерзкий слон,
И серебром сверкает
На небосклоне он.

Но этот непорядок
Продлился только миг.
Над ним смеется стадо:
Обжег себе язык.

Куда же вы идете,
Небесные слоны?
Не там ли, где живете,
Живут и наши сны?

По голубому полю
Средь полной тишины
Паслись сегодня вволю
Небесные слоны.

Многие жалуются на практику. Говорят, что практика их заколебала. А мне она нравится. Я всегда с большим аппетитом прохожу практику. За эту практику я поправилась на пятнадцать килограмм, сэкономила большое количество домашних припасов.
Одно плохо, что каждый раз после практики приходится расшивать и надшивать мою одежду.
Практикантка

РЕКЛАМА
В нашем огороде чего только нет: нет ананасов, манго-манго, грейпфрутов, морошки, ягеля, никогда не бывает на практике Ковалева и многих других.
Если у вас проблемы в личной жизни, нечем разнообразить свой стол, приходите к нам на огород.
Только делать это нужно в ночное время, надев черную одежду и вынув все звенящие предметы из карманов. По-пластунски на ощупь вы обшарите содержимое наших грядок.

ТЯЖЕЛЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК. Болит голова, во рту сухость, дрожание конечностей. Сил нет подняться. Хочется лежать до самого последнего мгновения. И пропади всё пропадом! Страна поднимается кряхтя, сопя, вздыхая, проклиная всё на свете и сам этот белый свет. Кружок засохшей колбасы на кухонном столе вызывает тошнотные спазмы. Рвотная масса выплескивается наружу. Страна жует лимонную корочку, чтобы хоть как-то перебить застойный запах, которым, кажется, пронизано всё. Устало водит бритвой по трехдневной щетине, которая делает ее лицо похожим на дикобраза.
Застегнув дрожащими пальцами замок на куртке, выходит на промерзшую серую неприветливую улицу, где встречает такие же однообразные лица. Помятые, обрюзгшие и не обещающие ничего хорошего. Лучше всего – никого не задевать. Жить и ударно работать ради победы капиталистического труда нет ни малейшего желания. Где ты милое сердцу, первобытное общество? Одно лишь желание: сесть в уютном тепленькой пещерки и в компании с двумя такими же страждующими попивать пивко, запивая его чем-нибудь покрепче. И пошло оно всё! На сослуживцев лучше не смотреть! Кому-то еще тяжелее, чем тебе! Со всех сторон несутся тяжкие вздохи. Кажется, что хуже быть не может! Почему после воскресенья не наступает сразу вторник?
Начальство на работе имеет такое же одутловатое лицо, красные кроличьи глаза и сухие губы. Стоит лишь заявиться на работу, как оно тут же нагадит в итак омертвелую от страданий душу. Да! Опоздал на двадцать минут! Что же за эти минуту произошла мировая катастрофа, рухнул мировой валютный и фондовый рынок, упал индекс… этого… как там его? Джонса с кем-то? Весь мир перевернулся? У-у-у! достал! Эх! Сейчас бы в уютную теплую пещерку с двумя такими же страждущими душами!

ГОЛОВА. Если вы считаете, что голова самое главное в депутатском корпусе, вы глубоко заблуждаетесь. Значит, у вас что-то не в порядке с головой.
Любой депутат в интимной обстановке, так сказать, тэт-а-тэт, в условиях сугубой конфиденциальности подтвердит вам это. И только консервативность общества: как это депутат без головы?- заставляет их смириться с существованием этого рудиментарного органа. Голова депутату Государственной Думы совершенно не нужно. Безголовый депутатский корпус был бы идеальным для России. Более того, работа парламента тогда стала бы гораздо эффективней. К глубокому ущербу для россиян наши депутаты с головами, и время от времени в них рождаются идеи (ой-ё-ёй!), законодательные инициативы (брррр!) и всякого рода прожекты (кошмар!). Чем больше рождается чего бы там ни было в депутатских головах, тем больше российская действительность превращается в театр абсурда.
Но раз наш депутат всё-таки имеет голову, придется рассмотреть и составные части головы, хотя каждый понимает, какое это неблагодарное дело, поскольку, познакомившись с этими частями, теряешь остатки веры в человечество. Верхняя часть головы депутата может быть покрыта волосами, париком, роскошной шевелюрой или быть совершенно голой, как девица легкого поведения в бане для депутатского корпуса. Такое разнообразие верхней части головы усугубляется разного рода прическами, которые не просто так, для красоты, а имеют сакральный смысл. Среди мужчин-депутатов большой популярностью пользуются волосы, зачесанные спереди назад. Для того, чтобы они не разгибались и не топорщились, как иголки у ежа или Эдички Лимонова, их покрывают спецлаком, который продается в спецлавке Белого дома. Данный тип прически можно назвать а ля-депутат, поскольку он имеет самое широкое распространение. Такая прическа открывает лоб депутата, показывая, что у него на лбу ничего не написано. Так сказать, табула раса.
Немалый интерес представляет лысина с венчиком с тыльной части головы, этаким ободком окаймляющая полированную поверхность. Такая верхняя часть уходит корнями вглубь политической истории России, вызывая соответствующие ассоциации у электората. Депутат с такой частью головы внушает людям безотчетный первобытный трепет, который укоренился у нас со времен Рюрика, Ивана Грозного и вождя мирового пролетариата.
ГЛАЗА, как известно, зеркало души, поэтому у депутатов глаза пустые, ничего не выражающие. Если в них что-то и увидишь, так это интерес к разного рода ценностям. Кроме духовных, разумеется. Часто наблюдаются глаза завидущие, бегающие, такие, которым всё божья роса, бесстыжие, избегающие прямого взгляда. Могут быть также глазами с черными кругами и мешками, оставшимися после тяжелых ночных бдений.
УШИ для депутата то же самое, что паруса для кораблей прошедших эпох. Уши позволяют депутатам держаться по ветру, не сбиваться с верного курса. Это своего рода локаторы. Поэтому уши позволяют удерживаться депутату на плаву, чтобы не погрузиться в пучину жизни рядового гражданина Российской Федерации, которая начинается почти сразу же за стенами Белого дома.
НОС. Про нос депутата можно было бы написать поэму. Да что там поэму! Эпическую сагу! Тут нужен талант, равный таланту автора «Мертвых душ» или, по меньшей мере, «Божественной комедии».
Именно нос позволяет депутату унюхать запах жареного. Это, может быть, для кого-то деньги не пахнут. Для депутата же они еще как пахнут! Очень хорошо, одурманивающее пахнут доллары и евро! Восточным колоритом веет от йены! От их запахов кругом идет голова, и депутат на их запах готов идти хоть на край света, вплоть до островов южнокурильской гряды и совершать различные безрассудства. В таких случаях говорят, что человек теряет голову. Но мы-то знаем, что, во-первых, депутат не человек, а депутат, а, во-вторых, если бы депутат и потерял голову, то только рад был бы этому. Клеевые запахи и у другой твердой иностранной валюты. Российские рубли пахнут нефтью, газом и иностранными радиоактивными отходами. Многие депутаты испытывают к ним стойкое отвращение, утверждая, что от них несет потом, слезами и кровью. А кое-кто из депутатов даже и не представляет, как они выглядят, эти


самые рубли. Некоторые депутаты наотрез отказываются получать вознаграждение, зарплату и взятки в рублях, утверждая, что делают это в интересах народах, потому что если они будут получать положенное за каторжный депутатский труд в рублях, то тогда народу вообще ничего не останется. А ведь и верно! Хуже рубля пахнут только монгольский тугрик и украинская гривна. Кого-то даже тошнит при одном запахе этих, извините за выражение, денег.
Благодаря носу, депутат с легкостью необычайной суется в чужие дела. А сует он свой нос везде, откуда доносятся ароматные запахи. Нос также служит депутату для того, чтобы, когда он, отрешившись от прямых своих обязанностей, присутствует на заседаниях Государственной Думы или парламентского комитета, клевать этим самым носом. Этот прием депутат позаимствовал у домашней птицы – курицы, которая, как всем известно, по зернышку клюет да сыта бывает. Вот и депутат: тут клюнет алмазное зернышко, там бриллиантик, в третьем месте ценные бумаги и акции, вот и накушался. И животик округлился! И семью накормил, и родившихся, и неродившихся детей и внуков. И про запас оставил!
РОТ является самой рабочей частью депутатского корпуса. Ударник депутатского труда! Депутатскому рту уже давным-давно пора ставить памятники и награждать их орденами и почетным оружием! Я уже молчу о сверхурочных. Во рту находится язык, тот самый, который доведет депутата до высших эшелонов власти и напряженных рабочих поездок на средиземноморские курорты и злачные места Лас-Вегаса и всяких там Амстердамов. Депутатских язык без костей, очень мягонький, хорошо подходит для облизывания у олигархического пролетариата и пролетарского олигархата тех самых мест, которые они обнажают в узеньких кабинках, отгороженных от кинокамер и всяких там папарацци. Делают это депутаты из любви к искусству, чтобы не терять профессиональные навыки.
Кроме языка, во рту депутата имеются зубы, которыми он может укусить всякого, кто покусится на его депутатскую неприкосновенность или честь. Но о депутатской чести разговор особый чуть ниже.
ПОДБОРОДОК у депутата волевой решительный, может быть двойным или тройным. Подбородок предназначен для того, чтобы упираться в него кулаком, изображая статую Родена «Мыслитель». Впрочем, о существовании данной статуи вряд ли даже подозревают большинство депутатов. Конечно, изображение позы мыслителя депутатом ничего, кроме смеха вызвать не может. Анекдот да и только! Но нельзя запретить изображать бурную мыслительную деятельность, даже если она начисто отсуствует. И затем, а вдруг в этой позе и действительно в голову депутата придет какая-нибудь мысль!
Хотя мысли, наверно, будет очень неуютно в пустом помещении! ШЕЯ вертит головой депутата куда ей только захочется. Получается, что шея более важная часть депутатского корпуса, чем голова. Тем более, что именно шея заставляет голову кланяться, а не наоборот.
Вообще-то так оно и есть! Если без головы вы еще можете встретить депутата, то без шеи никогда. Да и кто будет голосовать за депутата, если у него нет шеи! Еще бы! А на что они тогда бы вешали медали и ордена на подвязках? Уже не говоря о невыносимо тяжелых золотых цепях! Шея, как сказано выше, позволяет склонять голову перед вышестоящими лицами и, наоборот, держать ее высоко и гордо поднятой, когда депутат произносит пафосные речи о патриотизме и высоком гражданском долге.
РУКИ депутата в отличии от рук простых смертных устроены особым образом. Может быть, они уже на белый свет появляются с такими руками? Руки функционируют только в одну сторону, по направлению к себе, делая такие загребающие движения. Этим самым депутат вновь напоминает курочку во дворе, которая тоже все подгребает под себя. Создается такое впечатление, что будущие депутаты воспитывались и росли в курятниках.
Депутатская рука прекрасно приспособлена для хватательных хапательных движений. Причем за раз может схватить сколь угодно много. Если рука что-то захватила, то вырвать это что-то уже практически невозможно, если, конечно, не отрубить эту руку. Но некоторые утверждают, что сколько депутатам не руби руки, у них тут же отрастают новые. Пальцы руки депутата легко складываются в фигу, если кто-то вздумает обратиться к нему с наивной просьбой да еще и с пустыми руками. Пальцы также складываются в кулак, когда приходится грозить разного рода супостатам заморским и подбочным, а также разного рода прибалтам с полячишками. Созерцая депутата, грозящего кулаком, невольно вспоминаешь пушкинского Пугачева: «Ужо будет вам, государевым ослушникам!» Но известно, что тот кончил плохо.
Конечно, лучше всего было бы депутатам руки отрубить. Представьте себе, какая была бы экономия государственных средств, коррупция резко поползла бы вниз. С другой стороны, а чем бы они голосовали? Ногами? Это они, конечно, умеют. Но всё же положено голосовать руками. А если депутаты не будут голосовать, то это уже не депутаты. А куда же их тогда девать? Выпустить в народное хозяйство? Тогда кранты и народу и хозяйству. Так что придется руки оставить. Так же, как и ноги. Но о ногах несколько ниже. Потом… А как же в Думе без рукоприкладства? Представляете, вам депутату Государственной Думы, уважаемому здоровому мужику, какая-нибудь дамочка-свирестелка начинает свистеть, что вы подлец и подонок, что ваша место на нарах, что нам нассать на своих избирателей, что вы лоббируете интересы мафии, и прочую хренотень. Если вы настоящий депутат, тогда вы вытащите руку из кармана брюк, поплюете в ладонь и, размахнувшись, со всего размаха заедете дамочке в напудренный носик. Тут же (в семье не без урода) найдутся благородные, рыцари, блин! и бросятся на защиту дамочки. Ваши набросятся на них. И пошла потеха! Песнь о купце Калашникове! Вот за это наш народ и любит свою Думу. А без рукоприкладства, без боев без правил на фиг она ему была бы нужна!
ЖИВОТ. Перо дрожит, слезы восторга и умиления катятся по впалым щекам. Тут бы надо перо Державина, Хераскова, Гомера и Шекспира вместе взятых! Куда уж мне, недостойному и худородному, касаться такого высокого (в переносном смысле) предмета, как депутатский живот! Вот она, то есть он, кладезь, закрома родины, благородных и округлых линий, лелеемый и холимый, сосредоточие стратегических интересов, всё поглощающий и превращающий самое прекрасное, ароматное, приготовленное мастерами своего дела, в зловонное неприглядное дерьмо. Конечно, животы есть и у простых смертных. Но куда им до депутатских животов! О! депутатский живот! Но чувствую, что не справляюсь. Никак не могу достигнуть необходимой высоты поэтического совершенства. А, может быть, эту главу заказать профессиональному одоборзописцу?
ОНА. Ниже спины у депутата расположена Она. Такая пухленькая, мягонькая, таких приятных округлых линий. Конечно, всё в депутате должно быть прекрасно. И живот, и руки, и пальцы веером, и лысина, и шевелюра.
Но Она – это самая прекрасная часть депутатского корпуса. Я не понимаю, зачем снимают лица депутатов, тем самым выставляя их в самом неприглядном виде и компрометируя перед избирателями. Вы показывайте Её! Представляете, на весь экран телевизора Она! В четырехстах пятидесяти экземплярах! И покрупнее, и поменьше, и попухлее, и пожилистей! Но одинаково хорошо упитанная и хорошо усиженная, строго симметричная, что соответствует гармоничному сочетанию между правыми и левыми. И похожая на сердце, если ее перевернуть.

Недаром же в народе говорится, что депутат Ею думает, что он на Нее ищет приключений в заграничных странах и злачных местах, что у депутата добра (в смысле духовном, а не материальном), хоть Ею ешь. Если депутат провинится перед своим боссом, то босс может взять депутата за Нее. И еще одно замечательное наблюдение: депутаты тогда начнут думать о народных интересах, когда жаренный петух клюнет в Нее. Наверно, потому петух и жаренный, что выбрал не Ту для клевания. Как говорится: курица - не птица, а петух – не депутат.
НОГИ. У простых смертных ноги для ходьбы, бега, открывания дверей, пинания лежачих; и у определенной части смертных, раздвигания и задирания. У депутатов же ноги еще предназначены и для голосования. Да-да! Они голосуют не только руками, но и ногами. И для этого им не надо ложиться на спину и задирать ноги, чтобы давить ими на электронную кнопку. Просто для этого нужно оторвать Ее от насиженного гнезда и, презрительно заявив: «Да пошли вы кое-куда со своим кое-каким законопроектом! Козлы такие-сякие!», с гордо поднятой головой покинуть зал заседаний. Конечно, никакой правды в депутатских ногах нет и не может быть. Поэтому депутат всё-таки предпочитает сидеть. Но при этом депутатская голова депутатским ногам покоя не дает.
А как вы думали? И туда надо успеть, и сюда, и в третье место, и в двадцать третье. И финансовые вопросы уладить, и правовые, и супругу на Лазурный берег отправить, и любовницу навестить, и девочек в парилке посетить. И народ, глядя на депутата, говорит: «Депутата ноги кормят». А совсем не голова. Голова там какому-нибудь учителешке сельскому нужна, чтобы он ломал ее над тем, как зиму протопиться да коровешке летом сена накосить… А впрочем, что долго распинаться о специфике депутатских ног, если мы прекрасно знаем, откуда они растут.
ВОЛОСЫ. Волосы у депутатов есть на голове (правда, не у всех), на животе, пониже, на ногах, на руках и в носу. Описывать каждый депутатский волосок – занятие, конечно, приятное, но требующее полной самоотдачи и необычайнейшего таланта. Поэтому мы рассмотрим только некоторые скопления волос.
ВОЛОСЫ НА ГОЛОВЕ. Тут очень важная роль прически. Если волосы зачесаны назад, то депутат агрессивен и может двинуть другому депутату в любой момент по физиономии. Если волос гладко расчесан на обе стороны и блестит, то значит, что депутат тоже поучаствовал в приватизации да и сейчас на паперти с протянутой рукой не стоит. Если волос на голове нет, значит, ходок еще тот. Да-да! К Ленину! И не только! Но и к Машину, и к Катину, и к Валину телу.
УСЫ. У некоторых депутатов есть усы. Это их сближает с определенными историческими деятелями, которым они невольно стараются подражать. Кто-то косит под Петра Великого, кто-то под Гитлера, кто-то под Сталина.
Переходим к рассмотрению ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ депутата. Некоторые безответственные товарищи-господа заявляют, что они такие же, как и у остальных. Так могут говорить либо полные профаны, либо злопыхатели, которых всё раздражает в молодой российской демократии. Любой патологоанатом скажет вам, что внутренние органы депутата ОТЛИЧНЫЕ. В чем же состоит это отличие? Давайте рассмотрим по порядочку.
СЕРДЦЕ. Депутатскому сердцу не хочется покоя. Но на то он и депутат, чтобы ерзать и прыгать, как блоха. Если у нас с вами сердце размером и формой с кулак, то у депутата от этого кулака в верхней части отходит еще отросточек. И в целом получается фига. Конечно же, любой депутат фигу может сложить и из пальцев. Но ведь не все избиратели это могут правильно понять.
Предназначение сердца – качать кровь. У депутата же, кроме этого, оно качает нефть, права и деньги на банковских счетах в отечестве и за его пределами. Вообщем, это такой насос. Недаром один из известных кинорежиссеров хотел снять фильм «Сердце депутата». Но так и не снял по двум причинам:
1. Потому что никак не мог решить: какого он должен быть жанра – триллер, детектив или комедия.
2. Потому что все актеры категорически отказались исполнять роль депутата. «Кого угодно! – заявляли они. – Маньяка, предателя Родины, верного мужа, только не ЭТО. Но будем надеяться, что найдутся Спилберги и Рогожкины, у которых поднимется рука и на эту тему.
ЛЕГКИЕ. Это они у нас с вами легкие, а у депутатов – охо-хонюшки! – ох! еще какие тяжелые, потому что жизнь у них такая. Нам-то что мы постоянно дышим свежим воздухом, в котором есть и перекись водорода, и углекислый газ, и взвешенные частицы и прочие полноценные микродобавки. А они? То московским воздухом, то – бац! – итальянским или куршавельским, или бельгийским с крыльца штаб-квартиры НАТО. А курят всякую дорогущую импортную дрянь. А ведь есть же экологические сигареты с такими поэтическими названиями: «Астра», «Прима», «Луч», о существовании которых они даже не подозревают.
ПОДКОЖНЫЙ ЖИР защищает депутатов от охлаждения к ним избирателей и позволяет им всё время держаться на плаву. Впрочем, как говорится, «депутат не тонет».
ЖЕЛУДОК. Еще со школьных уроков биологии мы усвоили, что желудок предназначен для обработки пищи. Всё это так, если это касается простых людей, а не депутатов. Для депутата желудок то же самое, что для рядового избирателя головной мозг. Он всегда прислушивается к нему, ничего не предпринимает, не посоветовавшись с ним, и действует только в его интересах. Вот представьте себе, идет заседание. Заслушиваются поправки к закону о монетизации услуг, оказываемых в порядке исполнения супружеского долга. Депутат сидит в мягоньком креслице, плотно откушавши перед этим в депутатском буфете семужкой, буженинкой и блинами с икрой, прикрыл этак глазки и… думаете, спит? Слушает! Да-с! Но не очередного болтуна, а желудок. «Что ты там, родименький, на это скажешь?» А родименький: «Бур-бур-бур!» «Понял! - говорит депутат. – Сделаем! Какой базар! Это нам всё равно, что два пальца…» Притих желудок, а потом снова: «Бур-бур-бур!» «Да, понимаю,- говорит депутат. – Но опасновато это!» «Бур-бур-бур!» «Да понимаю я всё! и ты меня пойми! Видишь: мэров кругом содют, оборотнями в погонах занимаются… Да погоди ты немножко! Пройдет эта компания, и провернем это дельце!» Так и беседуют. Тихо-мирно. Со стороны посмотришь, даже подумаешь: «Спит депутат, ядрыт твою в маковку!» А ничего подобного! Беседуют, общаются… Желудок: «Бур-бур-бур!» Депутат: «Хррр!» … Вот и нам бы так научиться слушаться своего желудка, а не…. Хотя с другой стороны, где же столько депутатских кресел наберешь и материальных благ?
СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО. Его у депутата очень мало или совсем нет. Не может высокое депутатское звание сочетаться с серостью. Депутат должен быть яркой личностью. И это самое вещество у него тоже яркое, с разводами, цветочками, в горошек и с татуировками, согласно веяниям моды.
КРОВЬ. У депутатов делится не по группам, а по фракциям. Причем беспрепятственно кровь одной фракции можно переливать в другую. Так и делают постоянно. Только смотрят, где кровь более содержательная и насыщенная. Всякие разговоры, что у депутатов какая-то не такая, особенная, чуть ли не голубая кровь, - полное вранье и клевета. Кровь у них такая же красная и горячая.
Есть у депутатов и кровные враги. Это всякого рода журналисты, которые пишут о продажности, дембелизме и невежестве депутатов. Кровь надо пускать таким бумагомарателям!
КОЖА И КОСТИ. Кожа у депутатов гладкая, приятного средиземноморского загара. Татуировки не приветствуются, хотя и не запрещены. Что касается костей… Довелось мне послушать интервью с вождем одного племени. «Что это,- говорит он, - вы у себя особую породу людей развели? Начал его кушать, и кость поперек горла. Еле вытащили. А так бы отдал духам душу» А как раз незадолго до этого на этом острове пропал депутат Государственной Думы, который работал здесь вместе со своей секретаршей над многочисленными поправками.
А один депутат, рассказывали, завещал свой скелет после того, как он уйдет в иной недепутатский мир, родной сельской школе. Не знаю, что подвигло на это депутата. Только учителям этой школы пришлось срочно увольняться и переезжать в другие края. А как им после этого глядеть в глаза родным и знакомым, когда те узнали, что депутат учился в этой школе?
НОГТИ. Они у депутатов аккуратно подрезаны и обихожены вопреки известным строчкам:
Быть можно дельным человеком
И думать о красе ногтей.
Ногти нужны депутатам для того, чтобы при непосредственной встрече со своими политическими противниками оцарапать им рожу. Берегитесь, когда депутаты начинают выпускать ногти! Значит, они готовы принять какой-нибудь закон о повышении размера автостраховки или очередной монетизации чего-нибудь.
А вообще у некоторых депутатов со временем ногти превращаются в когти, которые они, правда, до поры до времени прячут под мягонькими подушками. А потом цап-царап!
А вот еще глупцы утверждают, что все люди одинаковы. А говорят они так, потому что совершенно не знакомы с анатомией депутатов нашей Государственной Думы. Пора! Давно пора нашим ученым заняться изучением сего удивительного феномена – депутата Думы. Как говорится: «О! сколько нам открытий чудных готовит двадцать первый век!»

ЦЕННЫЙ СПОР
Заспорили как-то цены, кто из них растет быстрее. И чем дальше спорят, тем громче кричат.
- Я! – кричит цена на бензин. – Каждый месяц подрастаю! Где вам за мною угнаться!
- Нет! Я! Нет! Я! Я расту быстрей! Это все сразу замечают. Только и разговоров, как я расту.
Это та, которая на хлеб. Стоит она гордая, на всех смотрит с презрением. Куда вам, мол, до меня!
- Да я вас обеих переплюнула! Ишь, расхвастались, разорались. Сами посмотрите на меня.
Это цена на жилье. Тоже вид у нее важный. Как у барина какого, который перед крепостными стоит.
И столько их много! И все вопят, стараются уверить, что именно она первая, что она растет всех быстрей. Чуть было не передрались. Но тут пришел дяденька, упитанный такой, холенный, с красиво подстриженными ногтями и пахнущий таким амбре, что у всего народа даже на капельку его денег бы не хватило. Никак парижским парфюмом пользуется. Узнал он причину крика-гама и говорит, губки вытянув трубочкой:
- Да вы все у меня быстро растете! Маленькие вы мои!
- Мы не маленькие! Не маленькие! – обиделись они. – Мы вон какущие!
- Да я хотел сказать: миленькие вы мои! Ну, и растите себе на здоровье!
Приподнялся дяденька на цыпочки, каждой дал по конфетке и похвалил себя: «Вот какой я хороший родитель! Ой, пардон! Радетель!»

На линейке я узнала, какие предметы и в каких классах буду вести. Ученики со злорадством поздравили меня с этим и преподнесли цветы, которые ночью срезали в моем палисаднике.
День рождения. Меня усадили посредине учительской, попросили достать носовой платок, потому что сейчас я буду рыдать от восторга. Потом все вынули листочки и громко стали кричать песню. Отдельные слова отдельных исполнителей были даже понятны, а в целом ничего не понятно, потому что певцы перепутали листочки и каждый пел свою песню, а Владимир Вячеславович шаманил вообще что-то не по-нашему, потому что держал листочек вверх ногами. Потом исполняли частушки о том, как «мне милый изменил», о том, что «ах, я дура, дура, дура, дура я набитая», о том, как «я упала с сеновала». Конечно, я не могла не растрогаться и не проронить слезу. После чего началось чаепитие. От торта, который я стряпала двое суток и на который израсходовала месячный запас масла и яиц, через минуту не осталось и крошки. Я так и не узнала, какой у меня получился торт. Со звонком все умчались, облапив меня на прощание вымазанными в торте руками и оставив меня с горой грязной посуды.
Технические работники передали, что Иван Ильич вызывает меня на ковер. Сначала я долго искали его по его кабинетам. Наконец нашла..
- Так,- сказал он,- почему у вас ученики бегают по партам?
- Но…
Попыталась возразить я.
- У вас все время отговорки, а я потом ремонтируй парты да столы.
- Идите!- буркнул он, дыхнув на меня запахом настоящего мужчины и принялся за прерванное чтение « Феноменологии духа» Георга-Вильгельма-Фридриха Гегеля.
Декабрь. К концу урока отморозила нос. Ученики кричат: «Трите скорей!» Тру. Чувствую, как приливает кровь. Пчихнула. Ничего! Скоро уроки кончатся и быстро на улицу. Там потеплее и солнышко пригревает.
23 февраля. Поздравляли мужиков, если этих существ еще можно считать мужиками. Как дуры плясали и пели перед ними. А они сидели, как истуканы, вытаращив пустые глазенки и ждали, когда им нальют водки.
7 марта. Наварили, приготовили стол в честь своего праздника. Эти… так называемые… пытались нечленораздельно поздравить нас. Только мешали нам вести разговор. Налили им, чтобы отстали от нас.
Конец марта. Педсовет. Е.В. прочитала данные об успеваемости. Оказывается, в школе еще есть дети, которые продолжают учиться. Потом выступали… ой! Скорей всего оправдывались учителя. Особенно мне понравились такие моменты…Один товарищ установил, что причиной того, что дети плохо учатся, пропускают уроки и хулиганят, является то, что они не изучают дымковскую игрушку. Мысль показалась мне настолько оригинальной, что я посчитала ее достойной своего дневника. Потом, когда показательные выступления закончились, краткий итог в течение полутора часов подвела директор школы. После чего она прочитала сборники приказов за последние три года. Остальные семнадцать вопросов рассмотреть не успели. Потому что до начала следующего рабочего дня оставалось чуть больше десяти минут. Кто-то побежал домой чуть подкемарить, управиться с хозяйством, сварить, собрать детей, мужа, написать планы, проверить тетрадки, состирнуть, погладить, переодеться. Я тоже побежала домой, еще и в школу пришла ни свет ни заря.
Апрель. Открытые уроки и все остальные занятия отменили. Музыкант нарасхват. Технички в запарке. Дома не бываю. Сегодня выдалась свободная минута, решила заскочить, проверить, как там мои. Возле стола на корточках сидел какой-то бомж и обгладывал кость. Неизвестного происхождения. На нем болтались обноски, которые не могли прикрыть его грязного тела. Только по щербинке во рту я догадалась, что это мой муж. Возле его ног ползали дети и настоятельно требовали ням-ням. Мое появление они встретили восторженными криками и, ухая, как орангутанги, бросились к сумке, которую я держала в руке. О! сколько же сил и времени потребуется мне, чтобы этих существ и логово, где они обитают, привести в человеческий вид.
Май. Общешкольное родительское собрание. Тридцать учителей и три родителя. Родители не дают никому рта раскрыть. Нам здорово, учителям, от них влетело! Так было стыдно! Кое-кто не выдержал и пообещал больше двоек не ставить. Одна молоденькая учительница даже расплакалась. Ее спросили: «Почему у нее так много двоек?» Она:
- Не знаю! Я учила.
Родители ей:
- Все вы так! учить надо лучше! Чтобы двоек больше не было? Понятно?
Она:
- Понятно!
И в слезы.
- Я больше не буду! Простите меня!
Июнь. Учебный год закончился. Экзамены позади. Впереди отпуск. Без уроков, без тетрадей, без отпускных… Всё лето буду отдыхать, бездельничать, ничего не делать, ковыряться в огороде, сажать, полоть, варить, солить, белить, красить, строить, колоть дрова, косить сено… Наотдыхаюсь по горло, чтобы первого сентября с остатками последних сил достойно встретить новый учебный год.

У Кузькина Ивана Степановича Жигало проглотил пульт от телевизора. Ну, как? как? Сначала ходил кругами, все принюхивался к нему. А потом, наверно, подумала, что это кость. Лизнул и проглотил его. Вот Иван Степанович приходит домой, прилег на диван и шарит рукой по привычному месту. Нет пульта! Что такое? Всю жизнь, сколько себя помнит Иван Степанович, лежал на одном месте, а теперь нет. А как же без пульта включать телевизор? Иван Степанович и не знает. Одевается он, чтобы идти в магазин за новым пультом, а тут Жигало подходит к телевизору, тот и включился. Как раз «Ко мне, Мухтар!» шел. Отошел – телевизор погас. Вот так несколько раз: подойдет – телевизор включится, отойдет – выключится. Догадался тут Иван Степанович, в чем дело. Схватил Жигало и побежал к доктору. А доктор как раз на их лестничной площадке живет. У него на двери так и написано – «Доктор такой-то».
Звонит Иван Степанович. Открывает ему двери лысенький старичок в зеленом халате.
- Вот так,- говорит Иван Степанович,- Жигало пульт проглотил.
Поглядел доктор на собачку и отвечает:
- Жалко, конечно, собачку. Но вам нужно к другому доктору. Я доктор по насекомым.
- По каким-таким насекомым? – удивляется Иван степаныч.
- По обыкновенным! Комарик, допустим, ножку сломает, летит ко мне. А я ему гипсик под микроскопом наложу. Или тараканчик приковыляет, отравы наелся. Я ему желудок и промою. Глядишь через пару часиков помчится, как жеребец. Топ-топ-топ! Или муха-цекотуха крылышко подвернет. Или…
- Понятно! Понятно! Понятно! – закивал Иван Степанович. – Если вы всю жизнь с комарами да тараканами возитесь, где же вам с Жигало справиться!
Отправился Иван Степанович к другому доктору, который жил в соседнем подъезде. Двери ему открыл старичок с седыми всклокоченными волосами, как у Эйнштейна.
- Тут у меня Жигало пульт проглотил,- говорит Иван Степанович. – Ням! И проглотил!
- А вы что читать не умеете, молодой человек? – закричал доктор и стал тыкать пальцем в табличку. – Разве не видите, что написано «Доктор философии», а не ветеринар. Не ветеринар, молодой человек! Если есть желание поговорить о трансцендентальной метафизике, милости прошу! А с псиной не ко мне!
И захлопнул двери перед его носом. Побрел Иван Степанович к доктору, который жил в соседнем доме. Отворил ему старичок с бородочкой клином.
- Тут вот Жигало пульт проглотил,- говорит Иван Степанович.
- Ну! Очень прискорбно! И что же дальше? – спрашивает старичок и бородкой упирается ему в локоть.
- Так операция же требуется!
- Извините! Не знаю, как вас по имени-отчеству и знать не желаю. Доктор, дабы вы знали, не профессия, а моя фамилия. Вот видите! (Он ткнул в табличку). Написано Доктор Фрол Эсмеральдович. По профессии же я рекламный агент по продаже парфюмерных изделий. Кстати, не желаете ли приобрести потрясающий одеколон по бросовой цене?
- Не надобно! – буркнул Иван Степанович и пошел к доктору, который проживал на соседней улице.
- М-да-с! Я великолепнейший доктор!- сказал старичок, то и дело оттягивая полосатые подтяжки и отпуская их. Они так сочно щелкали по его животу! Вы явились по адресу. Я как раз именно тот доктор, который занимается собачками. Но я специалист узкого профиля: я лечу собачкины хвосты. И моя специальность так и называется: хвостолог. У нас имеются какие-нибудь проблемы с хвостиком?
- У нас проблемы с пультом! – выкрикнул Иван Степанович и горько разрыдался.
- Ну, что ж вы так, милейший? Право не надо! – успокаивал его старичок, наглаживая по стпине. - А знаете что, батенька вы мой! Я вам дам адресок изумительного специалиста. Я не сомневаюсь: он решит вашу проблему.
Поехал Иван Степанович в соседний район. Двери ему отворил старичок с подрагивающими ушами.
- Ах, какой ты молодца! – крикнул он, как будто Иван Степанович был его хороший знакомый, и хлопнул со всего размаха его по плечу. - По адресу попал! Бах! Бах! И в точку! Но сразу предупреждаю! Я не доктор, а телемастер. Ну-ка давай сюда свое изделие!
Мастер взял Жигало за шкирку и понес его в мастерскую. Минут через пять он вернулся.
- Всё пучком! Изделие в отличном состоянии! Он, действительно, пульт проглотил. Проглот этакий! Ну-ка дай свою руку!
Он схватил руку Ивана Степановича и поднес ее к животу Жигало.
- Нащупали пульт? Вот это каналы: первый, второй, сто пятьдесят восьмой! Это яркость! Это громкость!
- Да чувствовать-то я чувствую,- сказал Иван Степанович. – Да только что же вы его не достали из собачки?
- Ну, ты даешь! – воскликнул мастер. – Я тебе что живодер? Чтобы я из-за какого-то копеечного пульта пузо собаке резал?
- Ну, резать-то не нужно!- согласился Иван Степанович.
- Вот видишь! – закричал старичок.
Уши у него затряслись еще сильнее.
- С тебя сто девяноста девять рублей за ремонт!
Иван Степанович спорить не стал. Отдал деньги и поехал домой. Теперь, если кто придет в гости к Ивану Степановичу, то в восторг приходит необычайный. Возьмет Иван Степанович Жигало на руки и начнет его гладить по животу. А каналы по телевизору только и мелькают.
Как-то раз даже один олигарх приезжал, предлагал шестнадцать долларов за Жигало. Первоначально Иван Степанович даже заколебался: так ему хотелось хоть раз в жизни эти проклятые американские рубли собственноручно подержать. Но тут же заколебался и наконец отказал решительно. Так и уехал олигарх ни с чем. То есть со своими шестнадцатью долларами. Будь они неладны!

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА
1. ПРОЛОГ
Жили-были в селе Малиновке дед и баба. И было у них три взрослых сына. Старший сын Сидор работал управляющим на ферме и был парнем высоким, ладным и видным. А самое главное, дюже башковитым. Недаром директор ЗАО Федот Ильич Шапка его назначил управляющим, несмотря на молодость. Хотя, по правде сказать, особо-то и ставить было некого. Кто горькую пьет беспробудно, кто день-деньской баклуши бьет, и давай ему хоть миллион, и пальцем не пошевелит, а кто дурак дураком. Средний сын Петр возил директора, и был парнем себе на уме. Он много знал, потому что много слышал. Но знал, когда вставить словечко, а когда промолчать. За то и ценил его директор.
Младший же Иван – ни рыба ни мясо, без царя в голове, дурак дураком. Еще когда в школе учился, подопрет рукой подбородок и уставится в окно. И глядит себе, глядит. Учительница подойдет к нему, подергает его за ухо и спросит:
- А ну-ка скажи, Ванюшка, о чем это я сейчас говорила!
А Ванюшке-то и сказать нечего.
- О чем опять размечтался, малиновский мечтатель?
- Да вот, Марья Ванна, представил я сейчас, что на месте школы и конторы вырыли огромную яму и наполнили ее водой до самых краев,- отвечает Ванька.
- И к чему это? – спрашивает учительница.
- Как к чему? – удивляется Ванька. – Разве не понятно? Купаться-то вон как далеко надо идти. А тут посреди деревни пруд. И рыбу там бы развели, и ондатру. И уткам, и гусям есть где поплавать. А еще и чайки кружатся. А зимой пруд бы застыл и играли бы в хоккей. А то у нас ни один пацан играть в хоккей не умеет. И пиво, глядишь, бы меньше пили.
- Ох, и дурак ты, Ваня! – скажет ему учительница и поставит в журнал и дневник жирную-прежирную двойку. А то и родителей вызовет.
Сходил в армию и тоже ума сильно не прибавил. Видно, не всякому армия идет на пользу. То полеживает себе на диванчике, мечтает да книжки почитывает. То слоняется по лесу или по деревне, болты болтает. И в ЗАО работает на подхвате, то принеси да туда пойди, и получает гроши, да и те до дома не доносит: то потеряет, то кому-нибудь одолжит.
Села как-то семья вечерять. Отец облизал ложку и говорит:
- Слушайте-ка сюда, сыны вы мои дорогие! Я вас выкормил, выпоил, на ноги поставил. Хватит вам у меня на шее сидеть. Сидор вот управляющим робит. Ума у него палата. Хвалит его начальство. Петруха директора возит, тоже не лыком шит, себе на уме. Ванюшка, правда… как говорится, в семье не без урода. Но тоже взрослая детина. Отца уже на голову перегнал. Так слушайте, сыновья мои! Пора вам своими семьями обзаводиться. Детишков рожать. А нам с матерью пора уже и внуков понянчить.
- Да на какой же я шее сижу? – обиделся Сидор, надувая щеки. – Я, батя, больше твоей пенсии получаю. И никогда не скуплюсь для вас. И на себя хватает. Еще и на машину откладываю. Через полгода, глядишь, прокучу вас с ветерком.
- Ну, а я самого директора вожу,- сказал Петр. – Как же я могу на чей-то шее сидеть. Очень даже обидно такое слушать. Если бы я на чьей-то шее сидел, кто же меня за баранку директора возить посадил бы? Понимать всё-таки надо.
И только Иван вздохнул и промолчал.
А отец говорит:
- Я это выразился фигурально. Нечего губы дуть! Для связки слов так сказал. Вы вот, молодые, для связки слов маты гнете, а я русские народные выражения. Понимать надо, а не раздувать щеки! Но о выражениях как-нибудь потом погутарим. А сейчас у нас речь идет о другом. Я сейчас что хочу сказать, сынки мои золотые, разлюбезные? Пора вам жениться и обзаводиться своими семьями. Вот я к чему клоню.
- Я совершенно не против,- сказал Сидор. – Сам давно об этом подумывал. Семья – это дело необходимое. Но вот только невесты подходящей нет у нас в деревне. А брать кого ни попадя – извините!
- И я не противник женитьбы,- сказал Петр.
И только Иван промолчал, ковыряясь пальцем в носу.
- Вот и хорошо!- воскликнул отец. – Хоть успеем с матерью внуков понянчить.
2. СИДОР
Вот и говорит старший сын Сидор отцу:
- Рвану-ка я, батя, в Новореченск. Там себе невесту искать буду. Уж если хватать кусок, то посытней.
- Ух ты, как размахнулся! – удивляется отец. – Ажно на областной центр! А кишка не тонка? Всё же парень ты сугубо деревенский.
- Не тоньше, чем у городских, батя,- отвечает сын. – Чего мелочиться? Крохоборничать? Недаром же говорят: «Воровать так миллион, а жениться так на королеве»! Попытка – не пытка.
- Ну, флаг тебе в руки! – сказал отец и недоверчиво взглянул на старшего. – Может, и в правду, что выгорит.
Облачился Сидор в новый костюм, который он до этого раза лишь дважды надевал: на выпускной вечер и когда из армии пришел. Почистил кремом неношеные туфли, подстриг усы и ногти и в тот же день укатил из дому. Понимал, что начнешь мешкать, может, и не уедешь никогда.
Правда, до этого директор ЗАО никак не хотел его отпускать. Пообещал даже четыреста рублей ежемесячной добавки платить и лимит на казенную машину увеличить. Но Сидор уперся, как баран в новые ворота. Уеду по-любому! Надо жениться, семью заводить. А тут на ком? На корове что ли? Или на пьяной доярке, от которой силосом за версту разит.
На подобный аргумент директор только руками развел и тут же подмахнул заявление. Ох! как он понимал парня!
Забрался Сидор в поезд. Мужики пиво пьют, курят бесперечь да к девкам подкатываются. А тем только того и надо. Но Сидор не такой: капли в рот не возьмет. Даже по праздникам не перепивал. Слушает всё, присматривается да нас мотает: авось что-нибудь и пригодится.
Вроде бы пьяная болтовня да бабьи песни, но кто его знает: у нас порой и пьяница мудрецом оказывается. Подходит поезд к Новореченску. Пассажиры начинает торопливо собираться. Сходит Сидор на главном вокзале, а что ему дальше делать, сам не знает, поскольку никакого плана у него не было.
Но перед тем, как отправиться отыскивать принцессу, зашел Сидор в вокзальный туалет. Слышал он, что в городе на счет этого дела туго.
Выложил пятнадцать рублей и зашел. «Оно, конечно, дорого,- думаетСидор. – Пятнадцать рубликов тоже на дороге не валяются и их заработать надо, особливо, если в деревне живешь. Но вот опять же чистота какая, музыка играет и пахнет приятно разными фруктами. В наш же серитут зайдешь, так сразу всё человечество возненавидишь до скончания века».
Справляется он так в полной приятности, наслаждается чистотой, ароматами и инструментальной музыкой. Так бы и не уходил отсюда.
Но в это время слышит, как кто-то вошел в соседнюю кабинку и говорит:
- Вот посмотри фотко! На обратной стороне реквизиты.
Другой же мужской голос отвечает:
- Красивый бабец! Ничего не скажешь!
- Да! Всё при ней! Еще и умница и богачка! Такими капиталами воротит!
- И что же не жалко такую?
- Жалко у пчелки… Заказчик заказал, а твое дело исполнить. Рассуждать нам не положено.
- Ну, и сколько?
- Десять кусков зелени. Как с куста!
- Ну, за такие деньги я полгорода перестреляю, а остальные ножом вырежу или зубами разорву.
- Когда заказ выполнишь?
- Сегодня и выполню. Пусть зелень готовят! Завтра гулять будем!
«Эге! – думает Сидор. – Это тебе не в Малиновке, где с утра только одна думка, где бы деньги найти на опохмелку, а вечером – кого бы отодрать». Натянул Сидор портки и осторожно выглядывает из кабинки. Думал, что дуболомов увидит, а увидел двух тщедушненьких мужичков в потертых джинсиках. Пошли они, и Сидор следом за ними. Куда они, туда и он. Только хоронится, чтобы не увидали за собой слежку. Очень уж ему интересно стало. Дошли эти мужички до угла дома, пожали друг другу руки и направились в разные стороны. «Кто же из них киллер?»- подумал Сидор. И вначале хотел пойти за тем, что чуть повыше, но неожиданно передумал и пошел за низеньким. И не прогадал. Заходит мужик в подъезд. И Сидор за ним. Зашел мужичонок в лифт. А Сидор по лестнице прыжками. И опять не прогадал. На восьмом этаже лифт остановился, вышел мужичонок и стал подниматься по лестнице выше. И Сидор тихой сапой за ним. На носочки ступает, как балерина.
Лежит киллер, в прицел посматривает и ждет. Долго ли коротко они так лежали. Сидор сомлел и даже прикорнул чуть-чуть на солнышке. Только слышит, как тот мужик проговорил:
- А вот и ты, голуба! Заставляешь, блин, себя ждать!
Приподнялся Сидор и глянул вниз. И видит у подъезда длинную белую машину. Такие он только по телевизору видел. Юркий холуишко открыл дверку, и из машины вышла молодая женщина. Киллер затаил дыхание и повел стволом. И откуда только у Сидора сила и ловкость взялись! Прыгнул он на него, яко лев. А тот не то, что сопротивляться, а сразу весь обмяк и только по-мышиному пикнул. Опять же Сидор, почитай, чуть ли не в три раза крупнее его. Как никак на парном молоке вырос. Скрутил Сидор киллера, взял винторез и пошел со своей добычей вниз. Вышел он из подъезда, одной рукой киллера за шиворот держит, а в другой винтовка. Охранники, как увидели его, выхватили пистоли из-за пазух, заняли боевые стойки и вопят:
- Бросай оружие! Открываем огонь на поражение!
3. ПЕТР
Позвал старик к себе Петра, сел с ним за стол и спрашивает его:
- Ну, а ты что, Петруха, надумал? Где невесту искать будешь? Хватит уже по шалашовкам шмыгать!
- Да уж точно не здесь в Малиновке,- отвечает Петр.
- Понятное дело! – согласился отец.
- Здесь у нас, сам, батя, знаешь, кроме доярок вечно пьяных да глухих старух больше никого и не осталось.
- Значит, тоже, как и Сидор, решил в Новореченск. Медом что ли он намазан?
- Да куда уж нам со свиным рылом до новореченских! – усмехнулся Петр. – Нам по за глаза и Чернореченска хватит!»
Достал Петр деньги, что заработал, обул туфли, которые до этого лишь два раза обувал: на выпускной вечер да когда из армии пришел. Вечером сел на автобус и укатил в Чернореченск.
Приезжает он в райцентр, вылез на вокзале, огляделся. Народищу тьма-тьмущая! Не то, что у них в Малиновке! Там можешь полдня пробродить и ни одной живой души не встретить… А девок молодых, что блох на собаке!
Только Петр торопиться не стал. «Где можно найти королеву? Ну, хотя бы копию ее,- задумался он. – Там, где очень красиво, где люди хорошо одеты, смеются и радуются жизни».
А надо сказать, что Петр очень любил женщин, особенно молодых и красивых.
Только как к этим городским подойти. Петр же только по деревенским был специалистом.
А тут глаза разбегаются. Цветник да и только! Сколько же на белом свете девок не хоженых! Но Петр решил только королеву, то есть самую-самую. Ну, а где может жить королева? Конечно же, во дворце! Вот и нужно ему искать дворец. А там уж видно будет!
И как только Петр пришел к такому решению, так сразу и повеселел. Не любил он сложностей. А так получается, что вроде уже и дело решенное. Всё должно быть просто, как в армии.
В каком же таком дворце могут собираться красивые женщины? Вспомнил Петр фильмы и сразу понял, что красивые женщины собираются в ресторане. А значит, там ему и нужно искать себе невесту. Спросил он у таксиста, где тут самый первостатейный ресторан. Тот и отвез его туда. А ресторан назывался «Лисья нора». Зашел Петр в эту «нору» и с самого порога у него дух перехватило. Музыка гремит, полумрак, кондиционеры прохладный воздух гоняют. И по стенам, и по потолку, и по полу цветные круги мельтешатся. На потолке зеркальный шар крутится. А на стенах между окнами большие картины, где всякие русалки и прочие голые девушки изображены.
Присел Петр за столик. Тут к нему официаночка подлетает. Такая-этакая козочка! И юбочка у нее такая, если это можно назвать юбочкой, что у Петра первым желанием было запустить руку туда, куда сами знаете. Еле сдержался. Поскольку это все же не Малиновка, а Чернореченск, и он не на ферме, а в первостатейном ресторане, который «Лисьей норой» именуется. Эх! Всю бы жизнь в этой норе просидел! Заказывает себе Петр пару-тройку блюд, название которых и язык не выговорит, да еще и пивца, и водочки графинчик. А как без нее, родимой? И пришел он сюда не брюхо набивать, а невесту высматривать. Вкушает он яства, попивает потихонечку и кругом оглядывается. Вот за соседним столиком ничего себе, субтильная такая, только грудка девчоночья. Только двумя пальцами если ущипнуть! Как же такой грудью она его ребятишек будет кормить. А то, что семья не может быть без ребятишек, для Петра было само собой разумеющимся. Подружка ее тоже ничего на мордашку, но только ростом мелка. Чуть выше его пояса. Куколка, одним словом. С такой будет стыдно и на людях показаться. Еще и за дочку примут. И вон та не годится: дылда худящая! Та толстая, другая ни рожи ни кожи, у третьей кирпичи на морде что ли били. Вон та вся из себя фря! Попробуй сунься!
А тут выходит к металлическому столбу девица-красавица в одном малюсеньком-премалюсеньком купальничке. Из носового платка пару таких купальников можно сшить. И как начнет вокруг столба извиваться, что у Петра всё внутрях загорелось. Распалило его донельзя. Как вообразил себе, что у себя дома каждый вечер мог бы такое смотреть, так сразу и решил, что эта самая и есть. Лучшего и искать не надо! И личиком хороша, и пропорции что надо! Короче, всё при ней! А как начали мужики ей в плавочки деньги совать, Петр тоже половину своей заначки ей туда засунул, да постарался, как можно дальше и руку, чтобы подольше подержать. А она его хлоп по лапище! Хлопнуть-то хлопнула, а глазками так и стреляет. По всему видать, заинтересовал ее Петр. Да и то сказать, Петр - парень видный, на такого любая заглядится. В Малиновке все бабы на него заглядывались.
После того, как танцы закончились, эта девица накинула на себя халатик и выпорхнула к Петру. Садится к нему за столик.

«Эге!- кумекает Петр. – Какие тут дела-то делаются! Это тебе не у нас в Малиновке, где только одна думка: утром – где бы найти опохмелку, а вечером – кого бы отодрать».
4. Иван
Вечером спрашивает отец у младшего сына:
- Ну, а ты, Ванюшка-погремушка, куда решил лыжи навострить? Где невесту собираешься искать? Говори, как на духу!
- А никуда я, батяня, не собираюсь! От добра добра не ищут!- отвечает Иван.
- Да как же не собираешься? – удивляется отец. – Ты что же собрался холостяковать весь век? Может, у тебя того… хозяйство не фурычит?
- Всё у меня фурычит. Только, отец, я себе невесту буду в Малиновке искать, а не по белу свету не знамо зачем гоняться.
- Ну, и кого же ты тут найдешь? – кричит отец. Даже с лавки подскочил.
- Да вот так и найду,- стоит на своем Иван. – Еще как найду!
Харкнул отец на пол и отвернулся от него: «Что с дурака возьмешь? С дурака спроса нет!»

Как-то я сижу и думаю: «А чего я голову постоянно ломаю? Сколько денег в банк отдать, сколько оставить на карманные расходы, сколько на домашнее хозяйство, сколько по долгам рассчитаться… Взял и всю получку отдал жене. А потом ведь оказалось, что я болел в тот день. Отчета своим действиям не отдавал».
У компьютера
Сидит Сидор у компьютера.
- А что это такое, Марин?
- Это, дорогой, коврик для мышки.
- Ну, ты, блин, даешь? А дивана для крыски у тебя нет?
Охранник
- Нервный я стал, какой-то дерганный. Жена говорит, что это всё оттого, что я пью всякую гадость. Надо, и в самом деле, завязывать. Завтра же начинаю пить успокаивающий лосьон после бритья.
Иван подслушивает разговор двух женщин
- Ой! Знаешь, у меня дома такая проблема: муж пьет каждый день не просыхает. Я его и трезвым не вижу. Не знаю, что и делать.
- Ой! А у меня такое же было. Ты вот что сделай: как только он пьяный завалится спать, положи к нему в постель змею. Когда он проснется, то увидит змею и подумает, что у него белая горячка. Полная гарантия, что после этого бросит пить.
На следующий день Иван опять слушает их разговор.
- Ну, сделала, как я говорила?
- И что? По-моему вышло?
- Вообщем, всё, как ты сказала. Подложила ему змею. Вот он утром просыпается, пошел в туалет. И я следом. К дверям! Слушаю, что будет.
- Ну, и что?
- А что… полез в трусы за хозяйством и достал змею.
- Представляю!
- Ага! И говорит: «Я тебе дам шшшш! Ссы давай!»
В аэропорту
Иностранец покупает билет.
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Сказка про армянина
Поймал армянин золотую рыбку. Она и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, армянин, назад в сине море! Я любое твое желание исполню!»
Подумал армянин и говорит:
- А у меня всё есть! Мнэ нэчего нэ надо!
И отпустил золотую рыбку назад в сине море. Пришел он домой и рассказал жене про золотую рыбку. Как она закричит на него:
- Ах, ты дурак! простофиля! Мозги твои куриные! Зачем ты просто так отпустил золотую рыбку в сине море? Не мог попросить у нее, чтобы она сделала нас русскими? Иди назад к синему морю, вызывай свою золотую рыбку! Скажи ей, что дурака свалял.
Направился армянин назад к синему морю, закинул голландский спиннинг за восемьсот девяноста евро и поймал снова золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, армянин, в сине море, а я любое твое желание исполню.
- Тогда сдэлай меня, моя жена и мои детишки русскими!
- Хорошо! Будь по-твоему! – сказала золотая рыбка.
И отпустил ее армянин в сине море. Тут же кожа его посветлела, нос уменьшился, глаза стали голубыми, а волосы светлыми. Пришел он назад и видит, что вместо его двухэтажного каменного армянского дома стоит русская саманная времянка, а в бурьяне русые детишки в прятки играют.
- Дети!- спрашивает он их. – А где наша мамка?
- А она,- кричат они весело,- с армянами уехала!
Наркоман
Укололся я. Иду. Смотрю на меня медведь бежит. Ну, я на землю упал, он и промчался мимо. Только поднялся, сделал несколько шагов, олень несется. Я быстро в сторону, он мимо и пробежал. Иду дальше, а тут заяц бежит. «Ну, - думаю,- заяц – животное мелкое. Ему можно дорогу и не уступать». А тут мне кричат:
- Эй, мужик! Отойди от карусели!
Проблема
- У меня проблема с алкоголем.
- А что случилось?
- Денег нет.
Людмила с Жорой
- Дорогой! Скажи, ведь нет ничего прекраснее и важнее на свете любви?
- Конечно, нет. А скоро будет обед?
В магазине
- Кило двести. С вас 350 рублей.
- Вообще-то я учитель математики.
- С вас 348 рублей.
- Работаю в старших классах.
- Один килограмм 144 грамма. 343 рубля 28 копеек.
На даче
Подходит к забору соседа. Стучит. Над забором появляется собака и говорит человеческим голосом:
- Ну, чего стучишь? Никого нет дома.
Н. падает в обморок. Приходит в себя, открывает глаза, над ним та же самая собака.
- Собака! Ты что лаять не умеешь?
- Почему не умею? Умею! Просто тебя пугать не хотела.

Жребий брошен! Рубикон перейден. Быть или не быть? Вот в чем вопрос. Пришел, увидел, победил. Разрубил гордиев узел. Победителя не судят. А нам нужна одна победа. Боятся – значит, уважают. Народ безмолвствует. Молчание – знак согласия. Молчание – золото. Король умер! Да здравствует король! Я человек и ничто человеческое мне не чуждо. Баранкин! Будь человеком! Человек – это звучит гордо. Все мы люди. Все мы человеки. Любви все возрасты покорны. Но любовь зла, полюбишь и козла. Пусти козла в огород! Ну, ты и козел! Идет коза рогатая! Козлятушки-ребятушки! О! времена! О! нравы! Карфаген должен быть разрушен! Миру – Рим, Риму – мир. Все дороги ведут в Рим. Кто в Риме (Москве, Париже, Соль-Вычегодске) не бывал, тот мира не видал.
Выхожу один я на дорогу. И одни в поле воин. Один! Совсем один. Одинокий волк. Не мир, но меч! Трепещите народы! Трус не играет в хоккей. Спички детям – не игрушка. Безумство храбрых – вот мудрость жизни! Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Гордо реет буревестник, черной молнии подобный. Буря! Скоро грянет буря! Эх, тачанка-ростовчанка! Наша гордость и краса! На миру и смерть красна. А смерть придет, помирать будем. И никто не узнает, где могилка моя. Стою один среди долины ровной. Я бью всего лишь два раза. Один раз по голове, второй – по крышке гроба. Мил уехал, не простился, значь, любовь недорога. Миленький ты мой! Возьми меня с собой. Нет! Весь я не умру! Душа в заветной лире мой прах переживет.
Куда? Куда вы удалились, мечты моей златые дни? На заре туманной юности, как молоды мы были! Блеск и нищета куртизанок. Продажная, но всё-таки любовь! Любовь купить нельзя! Налетай! покупай! Расценка! Дешевле, чем у нас, не найдете! Ты еще думаешь? Займемся любовью! Скучен день до вечера, если делать нечего. Кончил дело – гуляй смело. Хорошее начало – половина дела. Потехе – время, делу – час. Хоть в пень колотить, лишь бы день проводить. Дурака работа любит. От работы кони дохнут. День за днем идут года… Тик-так, ходики! Пролетают годики! Жизнь – не сахар.
С Новым годом! А новое – это хорошо забытое старое. Уважайте старость, благородные седины! Мои года – мое богатство! Заработай миллион! Игра на миллион! Седина в голову, а бес – в ребро. Старый конь борозды не портит, но и глубоко не пашет. А мы пахали! Работа – не волк, в лес не убежит. От работы кони дохнут. Сколько волка не корми, он всё равно в лес смотрит. Волчара позорный! Идет охота на волков. Чем дальше в лес, тем больше дров. Откуда дровишки? Из леса, вестимо!
Дров наломали. Ломать – не строить. Не ломайся, как девочка. Что ты из себя целку строишь?
Девочка-припевочка! Девчонки, альчишки! Мальчишки – девчонки! Мы все подружились, друзья!
А старый друг – лучше новых двух. Друзей не выбирают. Не имей сто рубле, а имей сто друзей.
Дважды два – четре! Дважды два – четыре! Это всем известно в целом мире! Как два пальца обоссать!
Война и мир. На войне как на войне. Хотят ли русские войны? Такое небо голубое!
Русские в плен не сдаются. Пуля – дура, штык – молодец! Коли! Руби! Режь! Хоть режьте меня!
Что ты из меня жилы тянешь? Не играй мне на нервах. Мы все на нервах. Все болезни от нервов.
И ваши не пляшут! Эх, топни нога! Да притопни нога! Ух! Я бывало все давала, сидя на скамеечке. А ноги-то не казенные. Казна пуста. За казенный счет. На халяву! На дармовщину!
Подайте Христа ради!
Давай! Давай! Давай! Не останавливаяся! Еще! Еще! Дальше! Выше! Быстрее! Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена! Наш паровоз вперед летит. В коммуне остановка. Другого нет у нас пути. В руках у нас винтовка. Откуда у тебя руки растут?
Вы на следующей остановке выходите, девушка? Какая я вас девушка? Вы глаза разуйте! Я уже не девушка. Надкушенная яблочко. Поматросил и бросил. Сунул, плюнул и бежать.
Яблоко Ньютона. Законы Ньютона. Закон надо соблюдать. Дуракам закон не писан.
Закон, что дышло. Куда повернешь, туда и вышло. Воры в законе. На воре шапка горит. Так уж бывает, так уж выходит, кто-то теряет, кто-то находит. Ищите и обрыщете.
Нашел себя. Что ты ищешь? Вчерашний день? Прошлогодний снег? Пойди туда, не знаю куда. А снег идет, а снег идет. Кто идет там впереди с алой лентой на груди? Это он, это он, ленинградский почтальон.
Реклама – двигатель прогресса. Шершавым языком плаката. Азино – три топора. Где поднять бабло? Выиграй миллион! Делай как я. Иди к нам! Дешевле не найдешь!
Типа… блин… ну, как бы… ваще… так сказать…офигеть… круто… клёво… я тащусь… вау! Кроуссорфинг… холидей… мария-ра… Ю спик инглиш? Мэйд ин юэсэй! Джапан! Рашка! Фак! О мой гад! Комон, бэйби! Комон! Комон! Квикли! Вэри гуд! О! йес!
Мы живем под собою, не чуя страны. Прикинь! Рыбка моя, я твой тазик! Зайка моя! Два кусочека колбаски предо мной лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки. Только я не верила тебе. Это не есть хорошая идея. Мои их! Где мой дружок! Я достаю из широких штанин.
Моя твоя не понимать. Раша лянж. Телка, коза, чува. Чувиха, гёрла, давалка.
Папики! Найт-клабы! Только не сжата полоска одна. Грустную думу наводит она. Нивы сжаты, рощи голы. От реки туман и сырость. Россия! Нищая Россия! Мне избы черные твои!
О! великий могучий русский язык! Во дни изгнания, мучительных раздумий… Надежда и опора. Надежда – мой парус земной. А удача – награда за это… Это самое, так сказать.
Великое русское слово! Ломоносов, Державин, Пушкин, Лермонтов, Есенин, Рубцов, Сорокин, перфекционисты, «Пусси-Райт»… О! Йес! Комон! Комон! Май бэйби!
Сатана там правит бал! Люди гибнут за металл! До свиданья, друг мой! До свиданья!

-о



РАССКАЗ
Сидели на кухне вчетвером. Пили вино. Пили бы еще. Вино-то дешевое. Плодово-ягодное. Бутылка девяноста восемь копеек. Но ни у кого не было ни копейки. Так бывает, когда один студент, другой еще не закончил школу, третий – на курсах трактористов, а четвертый вообще нигде.
Играем в карты. Вообще-то нормальные пацаны играют на деньги. Мы считали себя нормальными, но денег у нас не было. Играем по ушам. Проигравший вытягивает из колоды карту. Значение карты определяет число карт, которыми его будут бить по ушам. Выпадет десятка, берут десять карт и бьют такой стопкой. Поэтому лучше надеяться на картинку.
Когда бьют по уху, ты не видишь, чем тебя бьют. Могут добавить несколько карт. Или положат между карт расческу. Подвернется карандаш, еще лучше. Можно вставить между карт палец.
С оттягом, не торопясь, наносят один удар за другим. Главное сделать повыше замах. Болезненно. После каждого удара истязаемый подскакивает на стуле, охает и кряхтит.
Играем карты. Кое-кто сегодня будет красивым. С опухшими ушами. Очень похожий на Чебурашку. Заходит Вася.
- Здорово, пацаны!
Как всегда, улыбка до ушей. Это не метафора. У Васи большой рот с тонкими губами. По очереди протягивает каждому здоровую лапу. Его ладони размером с лопату.
Сияет. Об него сейчас хоть спички зажигай. Хотя увидеть Васю грустным – большая редкость. Появились денежки? Денег у него нет. Но он продолжается лучиться. Интерес к игре потерян. Вася всех заинтриговал. Что может случиться в его жизни?
Вася не выдерживает.
- Мужики! Ну, вы всё-таки наглые! Могли бы и оставить хоть полстаканчика. Не думаете о друге. А я сегодня девушку…
Он мучительно соображает слово, которым можно назвать это действие. Но кроме его, единственного, ему ничего не вспомнилось. Увы! А назвать это привычным словом не позволяет ему романтическое расположение и трепетное отношение к слабому полу.
Он поднимается с табуретки. Мы застыли. Немая сцена к «Ревизору» на пространстве крохотной кухни. Вася сжимает руки в локтях. Выдохнув «о», он резко отводит локти назад, а торсом стремительное движение вперед. Так делает раз десять.
С одной стороны, Вася не умеет врать. Встречаются такие наивные люди, которые не понимают, что иногда врать – во благо. С другой стороны, неужели нашлась такая, которая дала Васе. Мы требуем от Васи рассказа со всеми физиологическими подробностями.
Рыцарский кодекс чести, о существовании которого Вася не подозревает, но строго соблюдает его, не позволяет ему сделать это. Но и не рассказать он не может. Он мнется. Мы идем вва-банк. Решаем продолжать игру.
- На тебя раздавать? – спрашиваем у Васи.
Васю одолел дух противоречия. Какие могут быть карты, когда тут свершилось такое. У него у самого была такая раздача, что все обзавидуются и подавятся горячей слюной. Играем, орем, бьем по ушам. Вася мучительно страдает. Мы на него ноль внимания.
Он чувствует, что второго кона не выдержит. И начинает рассказывать. Сначала бэкает и мэкает. Наконец приступает. Познакомился он с нею неделю назад. Ему нравятся все представительницы прекрасного пола в широком возрастном диапазоне.
Обхаживал, подбивал клинья, окучивал и так, и этак. У Васи целая технология ухаживанья. Девушку зовут Тома. Мне почему-то сразу срифмовалооь: «Тома, у которой не все дома. Тома, которой никогда нет дома». Классные стишки получаются. Это не по теме.
Так вот Тома не устояла перед Васиными чарами, напором и настойчивостью. Хотя у предыдущих это получалось. Но опыт – великое дело. А у Васи его было выше крыши.
Мало, что пригласила его к себе. Родители уехали к каким-то родственникам. И квартира освободилась. Еще и позволила поить себя вином. Тем самым. Плодово-ягодным. За девяноста восемь копеек. Может, в этом вине накапливается какой-то женский возбудитель? Вася обнимал ее, целовал губы, толкал свои грабли туда, куда и положено их толкать настоящему рыцарю. Когда он не сражается с другим рыцарем.
Когда рыцарь остается наедине с прекрасной дамой, то уже поздно даме думать о чести. Тома отнекивалась и пыталась выпроводить Васю. Легче кота оттянуть от свежего карася. Да еще когда ночь на дворе, а они наедине в квартире, где есть диван и скрипучая родительская кровать. К тому же по темным переулкам могут бродить неблагородные рыцари.
Тома стелет Васе на диване. Он наблюдает за ее действиями с усмешкой типа «сяс». Сама в родительскую постельку. Если она думала поспать этой ночью, то глубоко заблуждалась.
Она укрывалась одеялом и тут же услышала шорох шагов со стороны дивана и горячее дыхание. Чем ближе, тем шаги становились тяжелее, как будто к ней приближался слон. Да-да, тот самый, который с хоботом. Только этот хобот скорее можно было назвать рогом. Вася лезет под одеяло. Дешевое вино тоже разбудило в нем животные инстинкты.
Ничего уже не могло остановить Васю. Даже, если бы между ним и Томой была Берлинская стена, он уже тогда до перестройки разнес бы ее в пыль. Одними руками.
Что вы будете делать, когда на вас налетит ураган? Визжать? Да сколько угодно! Урагану до вашего визга. Он будет делать свое дело: сносить крыши, вырывать деревья с корнем. Подобное испытала Тома, попав в широкие Васины грабли. Как мышонок в лапах кота. Пищи не пищи, Васька все равно сделает свое дело. К ней пришла кристальная ясность, что Вася получит всё, что он хочет получить. Может быть, такое открытие для нее было неожиданным. И даже может быть не совсем приятным.
Вася, разумеется, сама страсть в ее крайнем проявлении. Теперь-то он наверстает. Его поцелуи обжигают и разбудят даже безжизненную статую. У Томы тоже кровь, а не водица. Вася удаляет со своего пути последние преграды и, сопровождая всё это поцелуями, обещает, что с самого утра поведет ее в загс, а потом на знакомство со своими родителями, старшим братом и бабушкой. Правда, бабушка плохо слышит.
- Сколько? – спрашиваем Васю.
- Чего сколько?
Мы понимаем его состояние. Он еще продолжает сжимать гладкое девичье тело.
Кто-то изрекает короткий емкий глагол. Вася морщится. К его величайшему подвигу любви и восхищения вечной женственностью можно было бы подобрать какой-нибудь эвфемизм. А так всё равно, что опустить тебя с облака в гнусную безденежную действительность.
Вася прост, как ленинская правда.
- Не знаю.
С лица исчезает поэтическое вдохновение. Вместо Петрарки и сонетов Шекспира перед нами незамысловатый парень.
- Хотя бы на вскидку! Три, четыре, пять раз?
Большие Васины глаза становятся еще больше. Но в них мировая грусть и романтизм. Вопрос оскорбляет его.
- Вы что совсем ополоумели! Сначала я, конечно, считал. Даже пальцы загибал. Но они разгибались. И скоро они закончились.
Вася усвоил из всей школьной программы счет до десяти. После чего учебный процесс его перестал интересовать. Счастливый человек!
Мы верим Васе. Ни о чем, кроме девушек, он говорить не может. Он узкий специалист. Когда двадцать четыре часа в сутки думаешь об одном и том же, и не такие подвиги совершишь. Даже в летописи подвигов Геракла нет ничего такого. Слаб оказался грек.
Вася прикрывает ладонями пах.
- До сих пор, мужики, болит. Кажется, я его стер до кости. Ни на что не реагирует.
Морщится. Нам остается только позавидовать Васе. На его месте любой бы не отказался побывать.
Когда у человека есть цель и он не отвлекается на постороннее, он обязательно добьется своего. А Вася не просто целеустремленный человек. У него всего одна-единственная цель.
- Играть будешь? – спрашиваем Васю.
Вася кивает. Чисто механически. Его понять можно. Это для нас карты – нечто. А для него пыль придорожная.
- По ушам.
Вася морщится.
- Или у тебя есть деньги?
Вопрос риторический. Вася и деньги – вещи несовместимые. И скорее бутылку покупала Тома.
- По ушам, - соглашается.
У Васи большие уши. Вася уверен, что девушкам нравятся большеухие. Они по ушам определяют величину мужского достоинства. Когда по Васиным ушам отхлещут со вложенной расческой, он становится похожим на Чебурашку. Иногда начинает пищать. Ничего! Зато теперь его подружке будет за что ухватиться, чтобы не улететь в поднебесье.
Взяли карты. Но видим, что Васю что-то томит. Видно, он не всё дорассказал. А в себе он долго держать не может.
Ждем. Не начинаем игру.
- Ну, это…
Вася то сдвинет карты в стопку, то снова растопырит их веером. Но на карты не смотрит. Мнется. Всё-таки он деликатный человек. Есть такие вещи, о которых он может рассказать только после колебаний и мучительного поиска оправданий для своей откровенности.
- В общем под утро уснули.
Кто бы сомневался. Но не это же мучило его. Что-то еще должно было произойти.
- Немного покемарили. Утро. Мне же на работу. Ну, надо вставать. Еще ж и на автобус. И она там в какой-то техникуме учится. Ну, решил на прощанье пару – тройку палочек бросить. А то, как-то неудобно получается. Встал просто так и ушел. Обидится. К ней. А она: «Не надо, Вася, пожалуйста!» Ни фига понять не могу. Всю ночь отпахал, как папа Карло, а тут такое. Говорю: «Напоследок-то надо пару-другую раз. И вставать будем. Зубы чистить. Да и волосы надо причесать. А то они у меня потеют». Она покраснела. «Чего ты?» «Не надо, Вася! Пожалуйста ! ты же не хочешь меня обидеть? Я еще девушка». И чуть не плачет. Вижу глаза покраснели и набухли. Еще слез мне не хватало. «Как, - говорю, - девушка? Я же тебя всю ночь… ну, это самое… пых-пых-пых». Что за такой прикол, понять не могу. Разыграть что ли меня решила? Она говорит: «Ты меня между ног, а не туда. Я ноги-то сжала. И ты это… ну, того…И между ног меня всю ночь. Я даже сказать хотела, что не туда. А потом передумала».
К черту карты! Какие тут уши! Мы позабыли обо всем. Ну, это же фантастика! Космическая Одиссея! Позабыли обо всем на свете. Каждый представил бурную ночь Васиной любви. А еще его утреннее выражение лица, когда он узнал про ноги. Какие у него были глаза!
Огорчало одно. На всю нашу честную компанию не было проклятых девяноста восьми копеек, чтобы отметить это феноменальное событие. Согласитесь, это очень негуманно. Что там девяноста восемь копеек! На всех пятерых не было даже одной копейки. Женщины на нашем месте горько бы зарыдали. А мы стали играть в карты. По ушам!

КОСИТЬ
Можно косить от армии. Можно косить траву. Можно косить глазом. Можно косить под кого-нибудь. А можно не косить от армии. Не косить траву. Не косить глазом. Не косить под кого-нибудь. И оставаться самим собой. Так что выбор за вами.
«Косить или не косить?» Вот о чем надо было думать Гамлету. А то «быть или не быть?» Сейчас это неактуально.
«Косить или не косить? Вот в чем вопрос!»

МОЙ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
Назначили меня начальником отдела. Мой начальник долго беседовал со мной. Потом давай поучать.
- Ты,- говорит, - главное, сразу поставь всех на место. Чтобы боялись тебя! Будут бояться, будут уважать. Главное в коллективе что? Дис-ци-пли-на! Кулаком по столу и ори, как бешенный, слюной брызгай. Сразу покажи, что теперь у них сладкая жизнь закончилась.
Намотал на ус. Утром всех вызываю в кабинет. Начинаю беседовать. Сначала спокойно. Что ты сделал? Как это дело продвигается? Написал ли отчет? Полный завал. Разгильдяйство. Не серьезное учреждение, а детский сад. Начинаю психовать, уже на повышенных тонах. А потом, как наставлял наставник. Глаза закатил, ору, как бешенный, кулаком стучу. Всё на столе подпрыгивает. Так во гнев вошел, что ничего не вижу перед собой. Да еще и голову задрал. Наполеон такой! Никогда в жизни столько и так не орал. А когда силы стали кончаться, взгляд опустил. И что? Все буквально катаются по полу, за животики держатся, ржут, слезы на глазах.
- Ой, не могу! Никогда так в жизни не смеялся! – резюмировал наконец один из моих подчиненных, которому первому удалось справиться со смехом.
Вот так и начался мой первый день в качестве начальника.

Двенадцать из нескольких тысяч примеров беспримерного детского мужества Юные герои Великой Отечественной войны — сколько их было? Если считать — а как же иначе?! — героем каждого мальчишку и каждую девчонку, которых судьба привела на войну и сделала солдатами, матросами или партизанами, то — десятки, если не сотни тысяч.
По официальным данным Центрального архива Министерства обороны (ЦАМО) России, в годы войны в боевых частях числились свыше 3500 военнослужащих в возрасте до 16 лет. При этом понятно, что далеко не каждый командир подразделения, рискнувший взять на воспитание сына полка, находил в себе смелость заявить о воспитаннике по команде. Понять, как старались скрыть возраст маленьких бойцов их отцы-командиры, которые и в самом деле многим были вместо отцов, можно по неразберихе в наградных документах. На пожелтевших архивных листках у большинства несовершеннолетних военнослужащих указан явно завышенный возраст. Реальный выяснялся гораздо позже, через десять, а то и через сорок лет.
А ведь еще были дети и подростки, воевавшие в партизанских отрядах и состоявшие в подпольных организациях! И там-то их было гораздо больше: в партизаны порой уходили целыми семьями, а если и нет, то почти у каждого подростка, оказавшегося на оккупированной земле, было, за кого мстить.
Так что «десятки тысяч» — это далеко не преувеличение, а скорее, преуменьшение. И, видимо, точного числа юных героев Великой Отечественной войны мы не узнаем уже никогда. Но это не причина не помнить о них.


Идет война народная…
Шел сорок первый год.
Мы не толпа безродная.
Мы все один народ.
И женщины с мужчинами
Стоят в одном строю
И старики с сединами
Ведут войну свою.
Хотел броском-походом
Войну закончить враг.
Войну со всем народом
Не выиграть никак.
Не знали звери эти:
От Бреста до Москвы
С врагами будут дети
Сражаться, словно львы.

Играют мальчики в войну.
Крик по округе раздается.
Им скоро защищать страну
По-настоящему придется.
Зачем нужна она, война?
Пожар несется от границ.
Смущает души сатана,
Плодит безумцев и убийц.


Шли мальчишки от Бреста до Берлина
Самым младшим из всех известных маленьких солдат — во всяком случае, согласно документам, хранящимся в военных архивах, — можно считать воспитанника 142-го гвардейского стрелкового полка 47-й гвардейской стрелковой дивизии Сергея Алешкина. В архивных документах можно найти два свидетельства о награждении мальчишки, родившегося в 1936 году и оказавшегося в армии с 8 сентября 1942 года, вскоре после того, как каратели расстреляли его мать и старшего брата за связь с партизанами. Первый документ от 26 апреля 1943 года — о награждении его медалью «За боевые заслуги» в связи с тем, что «Тов. АЛЕШКИН любимец полка» «своей жизнерадостностью, любовью к части и окружающим в чрезвычайно трудных моментах вселял бодрость и уверенность в победе». Второй, от 19 ноября 1945 года, о награждении воспитанников Тульского суворовского военного училища медалью «За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941–1945 гг.»: в списке из 13 суворовцев фамилия Алешкина стоит первой.
Но все же столь юный солдат — исключение даже для военного времени и для страны, где на защиту Родины поднялся весь народ, от мала до велика. Большинству же юных героев, воевавших на фронте и в тылу врага, было в среднем по 13–14 лет. Самые первые из них были защитниками Брестской крепости, а один из сыновей полка — кавалер ордена Красной Звезды, ордена Славы III степени и медали «За отвагу» Владимир Тарновский, служивший в 370-м артполку 230-й стрелковой дивизии, — оставил свой автограф на стене Рейхстага в победном мае 1945-го…






СЕРГЕЙ АЛЕШИН
Стрелять он метко может,
Хотя совсем малец.
Шесть лет всего Сереже,
А он уже боец.
Фашисты мать убили
И брат погиб от ран
За то, что накормили
Зашедших партизан.

В фуфайке. С карабином.
Рука его легка.
Он стал любимым сыном
Стрелкового полка.
И не гляди, что хлипкий!
А хватка-то тверда.
С веселою улыбкой,
Не нюнит никогда.
Глядит глазами чистыми.
Не страшен враг любой,
Когда в боях с фашистами
Сражается такой.
«Ну, всё! фашисткам крышка!
Покажет гадам он!»
В семь лет храбрец-мальчишка
Медалью награжден.
В училище суворовском
Нашел он новый дом.
Хотя всех младше возрастом
Он списке наградном.
Нет сил таких на свете,
Чтоб нас могли сломить.
Когда воюют дети,
Народ не победить.

ЛЕНЯ ГОЛИКОВ
Генерал-майор фашистский
Изумленья не скрывал:
Как мальчишка неказистый
В плен его, вояку, взял?
- Я Париж брал и Варшаву,
Фюрер орден мне вручал.
Я имел такую славу!
И к мальчишке в плен попал
Ну, какой тогда я воин?
В плен меня мальчишка взял!

Лена Голиков спокоен.
Эко диво – генерал!
Он мосты взрывать научен,
Пустит поезд под откос.
А когда медаль получит,
Задирать не станет нос.
Три фашистских гарнизона,
Гидру многорукую,
Уничтожить. И без стона
Смерть под Острой Лукою.
Мертвый, но не побежден.
Не покинул строя.
Среди юных первым он
Получил Героя.

Кто идет, войной грозя,
Им войной ответят…
Победить народ нельзя,
Где герои – дети.

ЗИНА ПОРТНОВА
Пытают девочку, как звери,
Бьют, что есть силы сапогом.
- Тебе мы в ад откроем двери!
Расскажешь всё! мы подождем!

Отбили всё, что только можно.
Что ж кости не переломать?
И кровь обходят осторожно,
Чтобы сапог не замарать.
- Скажи и кончатся мученья.
Тогда пиф-паф – и все дела!

Но им в ответ ее презренье.
Ни слова не произнесла.
Настроились-то на застолье.
Связную взяли! Мат и шах!!
И партизаны, и подполье
Теперь вот здесь, у них в руках!
И что же? Ничего! Ни слова!
Давай еще ее пытать.
И гнев такой! Такая злоба!
Готовы в клочья разорвать!

Казалось бы, совсем недавно
Бежит с подругами она.
Цветет сирень. Так пахнет славно!
Ура! Да здравствует весна!
И неба синее такое!
Всем улыбаться! Всех любить!
«Сердце! Тебе не хочется покоя!
Сердце! Как хорошо на свете жить!»
И птицею такой беспечной
Взлетишь на школьное крыльцо…
Война! И мастер дел заплечный
Бьет сверху сапогом в лицо.
Да не она ли так визжала,
Когда мелькнет по полу мышь!
Перед уколом так дрожала!
И вот теперь в крови лежишь…
Таких здесь мужиков ломали!
Сначала вроде монолит…
Она живая, не из стали.
Но почему она молчит?
- Не может человек, признаюсь, -
Кричит, взбесившись, офицер,
Всё это выдержать!

Ругаясь,
К виску приставил револьвер.
И грохнул выстрел. Что ж несложно
Их всех до одного убить.
Но покорить их невозможно!
Такой народ не победить!
Он ничего не понимает.
Не понимает ничего.
Воюет вся страна. Пылает
Земля под вражьим сапогом.

МАРАТ КАЗЕЙ
Протянулась смерти лапа.
Дальше будет плен и пытки.
Будут жилы, словно нитки,
Из тебя тянуть в гестапо.
Будешь кровью умываться,
Будешь весь кровавый ком,
Будут фрицы изгаляться.
И с размаха сапогом.
«Говори, где ваша банда?»
И опять всё бьют и бьют.
Вытерпит все пытки. Ладно!
Всё равно ж потом убьют.
Подходите ближе! Ближе!
Вот он я! Бери живьем!
Штык-ножом ефрейтор рыжий
Так и целится в живот.
Офицер кричит:
- Nicht schissen!
Не стреляйте! Пусть живет!
Он туда, откуда вышел,
Нас по лесу проведет.
«Подходите! Не тряситесь!
Что я сделать вам могу?
Или может быть боитесь:
Вот возьму и убегу?»
Подошли. Стоят кружочком.
- Ты, конечно, пионер? –
Ковыряя мох носочком,
Усмехнулся офицер.
Валя Котик улыбнулся.
Ишь, догадливый какой!
За чеку! И развернулся.
И раздался взрыв глухой.

ВАСИЛИЙ КУРКА
Так с фамилией бывает
Повезет не в бровь, а в глаз.
Вася Курка – каждый знает
Даже в штабе – снайпер-ас.
Сам он маленького роста,
Выглядит моложе лет
Спрятаться он может просто,
Где другим укрытья нет.
Успокаивает сердце.
Нажимает на курок.
Грохнул выстрел. Нету немца.
Метку ставит паренек.

ЮРИЙ ЖДАНКО
Запад пламенем пылает.
И потрепанная часть
Днем и ночью отступает,
Чтобы в плен ей не попасть.
Отступали без истерик.
И до Западной Двины
Добрели. На правый берег
Переправиться должны.
Кто же тут переберется?
Нет ни лодок, ни плотов.
И одно им остается –
Помощь местных пацанов.
Десять лет всего лишь Юре.
- Показать могу я брод.

Командир лицо нахмурил:
Мал, но где других найдет.
И на правый берег сонный
Ночью все перебрались.
А под утро две колонны
Немцев в Витебск ворвались.
Юрий Жданко город знает.
- Я назад не поплыву.
Посмотрите, как пылает
Улица, где я живу.
- Там останется лишь пепел.
И дороги нет назад.
Видно, ты не зря нас встретил.
Что ж, вливайся в наш отряд!

В батальон, что сильно выбит,
Он один прорваться мог.
Из кольца бойцов он вывел
По чащобе без дорог.
До Москвы дошел с бойцами.
За отвагу был в чести.
- В тыл враге не хочешь с нами,
Чтобы партизан спасти?

Он по снегу и разутый
Побежит с бойцами в бой.
Ну, не прыгал с парашютом.
Значит, прыгнет. Он такой.
И с небес пришло спасенье.
По лесам идут за ним.
Партизан из окруженья
Юра выведет к своим.
Есть на очень знаменитой
На реке Березине
Мост движению открытый,
Очень нужный на войне.
На восток идут колонны
Грабить, жечь и убивать.
У войны свои законы,
Их нельзя переписать.
И закон одно диктует:
На войне пощады нет.
Чем сильнее враг лютует,
Тем безжалостней ответ.
Здесь не место сантиментам.
Победитель будет тот,
Кто весомым аргументом
Неприятеля убьет.
Под мостом летит взрывчатка,
Крутанул – и громыхнет.
Только лучше для порядка,
Пусть колонна подойдет.
Вот гудят свирепо танки
И машин за ними хвост.
Ну, давайте, долгожданки,
Забирайтесь все на мост!
Юра ручку крутит быстро.
Взрыв такой – леса дрожат.
Грузовик и танк-убийца
В речку темную летят.
Там, где мост стоял, опоры
Лишь остались над рекой.
И горячие моторы
Зашипели под водой.

Под ногой снаряд взорвался.
Чудо! Снова он живой.
В госпитале отлежался.
Но не годен к строевой.
Раз нельзя ему в разведку,
Юра в сварщики отбыл.
Не одну он пятилетку
Газопроводы варил.
Как когда-то с автоматом
Окруженцев выводил,
Так теперь он с агрегатом
По Европе колесил.

Если русский отступает,
Скоро будет наступать…
Может, кто-нибудь желает
Снова счастье испытать?
Время раны зарубцует.
Смоют кровь с земли дожди.
Если весь народ воюет,
То победы враг не жди.

АНАТОЛИЙ КОМАР
Пятнадцать лет. Но Анатолий –
Разведчик. Он ведет отряд
В места, знакомые до боли,
Что память мальчика хранят.
Был путь разведчика короткий.
В засаду их отряд попал.
Бил пулемет прямой наводкой,
Разведчиков к земле прижал.
Приблизившись, швырнул подросток
Гранату. Лучше нас не тронь!
Казалось бы, ну, всё так просто!
Поднялись – и опять огонь.
И прыгнул он на амбразуру.
Закрыл ее. Ослеп стрелок.
Нет! Нашу душу и натуру
Враг никогда понять не мог.
Спаслись бойцы. А мальчик Толя
С фамилией смешной Комар
Лежит убитый. Шепчет поле
И остужает тела жар.


БОРИС КУЛЕШИН
Боря – мальчик очень прыткий.
Всей командой не догнать.
Успевает для зенитки
Он патроны подавать.
Не потопите «Ташкента»
Ни за что и никогда!
Ждет их с этого момента
Птиц со свастикой беда.
Кулаком грозит им Боря.
Всё равно мы вас собьем!
А пробоина – не горе!
В Севастополь мы придем!
У него отца убили.
Мать на вражеской земле.
Борю же определили
Юнгою на корабле.
Сшили форму, бескозырку.
Боря – форменный моряк.
Не возьмешь его за шкирку:
Он же воин, не сопляк.
Хоть и раненный осколком,
Но он духом не ослаб.
Полежал совсем недолго
И вернулся на корабль.


Юнге «Красного Кавказа»
От командования честь.
Не хватает для рассказа
Ордена. И орден есть!


ПЕТЯ КЛЫПА
Тут сражаются и камни.
Солнце палит. Боя жар.
Ты водой на камни капни,
Превратятся сразу в пар.

Взрывы. Жажда сушит горло.
Воду берегут, еду.
Но сказал им Петя гордо:
- Лишь со всеми в тыл уйду.
Брестской крепости герои
Непрестанно день за днем,
Как герои древней Трои
Бьются яростно с врагом.
Уходить приказ получен.
Через Южный Буг плывут.
Только вышли – вот же случай!
Гады-немцы тут как тут.
Не зубами же кусать.
Доберись еще до вен.
«Хэндэ хох!» Куда деваться?
И бойцов погнали в плен.
Пете Клыпе лишь двенадцать.
Он мгновенье улучил.
Убежал. Давай скрываться.
В Брест пришел. Там месяц жил.
Не до игр, не до книжек,
На фашистов страшно зол.
И собрав друзей-мальчишек,
На восток он их повел.
Где попало ночевали.
И дорога привела
В сараюшку. Их поймали
Полицаи из села.
И в Германию трудиться.
Там рабочие нужны.
Довелось освободиться
Лишь в последний год войны.
Послужил еще немножко
И домой. А там дела
И такие, что дорожка
За решетку привела.
Спекулировал приятель
Тем, что где-то своровал.
Петя Клыпа или прятал,
Или вместе торговал.
Был Смирнов, такой писатель.
Он о крепости писал.
Словно подлинный старатель,
По крупицам собирал.
Вышел он на Петю Клыпу.
Расспросил и разузнал.
И собрав свидетельств кипу,
О герое написал.
И не уркою, наверно,
Он героем был рожден.
И за подвиг беспримерный
Получает орден он.
Мы героев почитаем.
Отдаем им долг сполна.
Но про всех мы не узнаем.
Воевала вся страна.


Вот отмерил Бог таланта!
Был Василий знаменит.
Дослужил до лейтенанта.
В сорок пятом был убит.
Но забрал с собой в могилу
Двести фрицев парень тот.
Победить такую силу?
Кто желает? Шаг вперед!

АРКАДИЙ КАМАНИН
У Аркадия Каманина
Папа – летчик, генерал,
Чья фамилия прославлена.
Он челюскинцев спасал.
Был из первых он героев.
Слава громкая, почет,
И сынка к себе пристроил.
В часть механиком берет.
Ну, понятно, генеральский
Сын – бахвал и пустозвон.
Как петух, конечно, галльский,
Красоваться будет он.
Убедились вскоре сами:
Парень скромный. Самолет
Он с закрытыми глазами
Разберет и соберет.
С сослуживцами Аркадий
Прост, как парень от земли.
«И чего мы, Бога ради,
На него так волокли?»

Был он летчиком отважным.
До конца войны летал.
И встречаясь с асом вражьим,
В бой решительно вступал.
Полетел, быть может, в космос.
Рок не сжалился над ним,
И подрезан был, как колос,
Он болезнью молодым.

Увы! Какое горе!
Опять пришла весна.
Разлились лужи морем,
И мы фрегаты строим,
Чтоб плавать по волнам.

Рассейские Колумбы
В болотных сапогах
Под градусом, под румбом
Идут, зажав угрюмо
Чинарики в зубах.

Брожение природы,
Кипение крови.
Томятся и народы,
И юные уроды
От половой любви.

Томятся и бесятся
И сонмы юных сук.
Опять разоблачатся
И стаями кружатся,
Как бабочки вокруг.

Весна! Плотины рвутся,
Как тоненькая нить.
Весна! Ручьи несутся.
И можно захлебнуться
И никогда не всплыть.

Зачем им воевать с Россией.
Россия – это не Вьетнам.
Вот половчей бы, покрасивей
Прибрать страну к своим рукам.
Ну, грохнешь ядерным ударом
И всё! Ресурсы не возьмешь.
А для себя получишь даром
Радиоактивный снег и дождь.
Россию надо уничтожить.
Мы это сделать так хотим,
Чтоб мог в последствии умножить
Свои богатства Новый Рим.
Сейчас Москва ответить может.
Ужасен будет тот ответ.
Ударом грозным уничтожит
И Старый Свет, и Новый Свет.
Нет! надо ловко! Тихой сапой!
Майдан! Потом переворот!
Так милый котик мягкой лапой
В мгновенье ока мышь убьет.
А время-то на нас играет.
Цветет коррупция. Народ
Уже терпение теряет.
Ведь кризис там который год.

Что-то скучно стало Бушу…
Ничего не разберешь!
То ли скушать ему грушу,
То ли нужен ему дождь?
Можно съездить к фрау Меркель,
Что живет в другом краю.
Там, глядишь, и день померкнет.
Можно баюшки-баю!

И военного министра
Повелел к себе позвать.
- Ты давай скажи-ка быстро,
Вот кому б нам в морду дать?
То совсем уже закисли…
Без войны который год!
У тебя какие мысли
Есть, министр, на этот счет?
- Мыслей много. Даже слишком.
Я ж министр. Не дурак.
Вот раскинул я умишком:
Может, долбанем Ирак?
- Возражений не имею!
Пусть сполна получит, гад!
Только вот скажи скорее:
Кто он? С чем его едят?
- Это что-то на Востоке.
Так мне в штабе говорят.
Правит там тиран жестокий
И совсем не демократ.
- Это мне по барабану!
Да мне хоть людоед.
А Америка тирану
Люба ли?
- Как будто нет.
- Так-так-так! Другое дело!
А чего там есть, узнал?
- Нефти много.
- Что ж, братело,
Сразу это не сказал?
Значит, НАТО подключаем!
Полячишек там, хохлов…
И бомбить их начинаем
День и ночь, без дураков.
Да! Про атомные бомбы
Сочини быстрей экспромт:
Мол, такой запас огромный
У тирана этих бомб;
Мол, инспекторов, паскуда
На объекты не пускал…
- Сделаем!
- Иди покуда!
Что-то, братец, я пристал!

- Всё! Усатого поймали!
Может быть, пырнуть ножом?
- Суд устроите вначале
И повешайте потом.

Хорошо как президенту!
Пусть шипят! Ему хоть хны!
Всё же к данному моменту
Захватил уж две страны.

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ РОССИЙСКОМУ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЮ
1. Взять кредиты в банки на подставные лица или с поручителями и скрыться. Страна огромная – попробуй найди! Да и искать-то особо не будут! Вздернут кредит с поручителей. Так им и надо! Не надо быть такими лохами! В конце концов, можно надеть черные колготки на голову и грабануть банк.
2. Найти процветающее предприятие и подделать документы, которые будут свидетельствовать о том, что это предприятие – банкрот. Дать взятку нотариусу и судье и объявить это предприятие банкротом. После чего приобрести его в собственность.
3. Открыть собственный банк. Объявить неслыханный процент по вкладам. Ну, десяти первым вкладчикам, действительно, придется заплатить. Они разнесут по городам и весям слух о необыкновенном банке. Вкладчики повалят косяками. Когда появится приличная сумма, смотать удочки. Желательно подальше. Страна огромная. Фига два найдут!
4. Заняться продажей сахара пенсионерам со скидкой и доставкой на дом. У нас пенсионер халяву любит. Заявки посыпятся дождем. Только сахар-то в мешках будет сверху, а остальное – песочек, песочек. Ничо! Всё ништяк! Пускай внукам песочницу делают.
5. Откатать ксивы налоговых инспекторов и ходить по торговым точкам. Находишь нарушение и начинается составление акта. А там штраф! Мало не покажется! Так взятки сами будут давать. За пару-тройку дней можно состояние целое составить. Только надо вовремя слинять! С этим делом не затягивайте! Страна огромная! Попробуй отыщи!
6. Отпечатать билеты беспроигрышной лотареи. Народ-то у нас любит халяву. Влёт всё расхватает. Так им балбесам и надо!
7. Можно заняться продажей таблеток – сжигателей жира, мази от целлюлита и геля, повышающего потенцию. Из чего их изготовить – это дело вкуса и воображения.
8. Конечно, можно просто напечатать деньги. Благо, современная техника позволяет сделать это в два счета. Но это слишком примитивно и скучно. Это для дебилов-предпринимателей, которых ждут – не дождутся лагерные нары. Настоящий предприниматель – креативная личность. Если вам знакомо значение слова «креативный», значит, наш материал для вас. Он в постоянном поиске, и он не будет заменять госзнак и казначейство США. Один мой хороший знакомый создал туристическую фирму, которая организовывала круизную поездки на комфортабельном автобусе по европейским столицам. Автобус набивался под завязку, отъезжал от города и на пустынной дороге хрум! – то есть ломался. «Сяс! Господа!- успокаивал пассажиров представитель фирмы. – Сяс подкатит другой автобус, и мы продолжим наш бесподобный тур!» Проходил час, другой, четвертый. Никакого другого автобуса, разумеется, не было. Представитель фирмы куда-то незаметно исчезал. К концу вторых суток пассажиры сами собой рассасывались: кто на попутки, кто на своих двоих добирался до дома. Переводя дыхание, бросались в туристическое агентство. Некоторые даже с арматурными прутьями. Ох-хо-хо-хонюшки! До чего же у нас наивный народец! Иной раз ажно слезу прошибет.
9. Как вы уже поняли, деньги валяются, шныряют, складируются возле наших ног. Нужно только немного фантазии и гибкости, чтобы наклониться и подобрать их. Мой кореш Гоша Резанный специализировался на продаже билетов на концерты поп-звезд.

Не за морями глубокими, не за горами высокими жил-был Иван-дурак. лежал он себе на печке, намнет один бок, перевернется на другой. Насекомых на себе давит да разные думки думает. «А вот хорошо было бы, если печка в космос летала! Али все освободившиеся народы Азии, Африки и Латинской Америки бесплатными бы коврижками кормила! Али одевала бы так, чтобы никаких заплат не было! Залез в нее, а там всё есть! Бери – не хочу!»
Прискакал к нему царский гонец.
- Ванька-дурак! А ну-ка немедленно к царю, к нашему мировому жандарму на саммит!
Поехал Ванька, разумеется, на печке. Прямо на ней и во дворец вкатил. Начали его там срамить и ругать.
- Ну, ты и дурак, Ванька! Какой же ты всё-таки дурак и лодырь! Посмотри, как все цивилизованные люди живут! Катаются на автомобилях, а не на печке; кушают пиццу, а не пироги с капустой; и моются в джакузи, а не как ты, в топке. За тебя, дурака, ни одна топ-модель замуж не выйдет!
- Так шожь мне робыть? – огорчился Ванька. Уж очень ему хотелось, чтобы непременно какая-нибудь топ-модель от него детишков нарожала.
- Первым делом,- отвечают ему советники,- печку свою поганую, тоталитарную разбей до камешка!
Что ж… Ванька-дурак и давай кайлом да кувалдой махать! Печку не то что по камешкам, в пыль развалил.
- А теперь шо дальше робыть?- спрашивает Ванька-дурак у мудрых советников.
- Как что?- удивляются те. – А теперь строй цивилизованное общество!
- А как?- спрашивает Ванька.
- А это уж твои проблемы! Это твоего ума дело!
Да так-то оно так, если он есть этот ум! А если его нет? Посиживает теперь Иван-дурак в холоде-голоде, грязью зарос. И печку-то не вернешь, и дальше не знает как.