Анекдоты СВОИ

Решил повторить собственные анекдоты.

Молодой человек, желая познакомиться с девушкой, спрашивает: "Девушка, Вы курите?
- Да.
-Пивком балуетесь?
- Да.
А, а....как бы поделикатнее задать третий вопрос?
- Да! Да! Да!

Российский секс-шоп. На витрине навороченный вибратор. Над ним реклама:
"Наш новейший фаллоиммитатор-лучше, чем турецкий аниматор!"

Девушки! После того, как смоете косметику поутру, не забудьте напомнить спутнику, как вас зовут.

Пригласили мужичка в женское общежитие на вечеринку. Выпил 100 грамм - понравилась соседка. Выпил 200 грамм - понравилась подружка соседки. Выпил 300 грамм - понравилась вахтёрша. Выпил 400 грамм - объяснился в любви комендантше общежтития. Выпил бутылку - стал требовать от Госдумы принятия закона о многожёнстве.


Вопрос ребром: "Если я могу потратиться на девушек из Интернета, я уже "средний" класс?

Я оказался, как синоптик. Жар в моей душе закончился раньше, чем я прогнозировал.

"Хочу жениться на Машке и прожить с ней всю жизнь".
"Ты же никого не убивал, зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?"

Девушка, можно Ваш телефончик?
Ага, сначала телефончик, потом звонок, ресторан, вечер при свечах, проводы до дома, кофе, постель, обещание жениться. А потом прощание навсегда? ... Знаешь, я не против, записывай номер.

Встречаются два охотника. Один - классик на животных, другой - большой охотник до женщин. Второй спрашивает у первого: "Когда ты испытываешь самое большое удовлетворение от охоты"?
Первый серьёзно: "Когда целюсь и попадаю, а ты?
Второй:"А я - когда попадаю, не целясь".

Сара! Скажите Вы ощущаете на себе кризис?"
Да, каждый раз, когда Абрам пытается исполнить свой супружеский долг"