-- : --
Зарегистрировано — 120 717Зрителей: 64 039
Авторов: 56 678
On-line — 14403Зрителей: 2812
Авторов: 11591
Загружено работ — 2 080 828
«Неизвестный Гений»
Анекдоты СВОИ
Пред. |
Просмотр работы: |
След. |
16 августа ’2010 20:55
Просмотров: 26178
Решил повторить собственные анекдоты.
Молодой человек, желая познакомиться с девушкой, спрашивает: "Девушка, Вы курите?
- Да.
-Пивком балуетесь?
- Да.
А, а....как бы поделикатнее задать третий вопрос?
- Да! Да! Да!
Российский секс-шоп. На витрине навороченный вибратор. Над ним реклама:
"Наш новейший фаллоиммитатор-лучше, чем турецкий аниматор!"
Девушки! После того, как смоете косметику поутру, не забудьте напомнить спутнику, как вас зовут.
Пригласили мужичка в женское общежитие на вечеринку. Выпил 100 грамм - понравилась соседка. Выпил 200 грамм - понравилась подружка соседки. Выпил 300 грамм - понравилась вахтёрша. Выпил 400 грамм - объяснился в любви комендантше общежтития. Выпил бутылку - стал требовать от Госдумы принятия закона о многожёнстве.
Вопрос ребром: "Если я могу потратиться на девушек из Интернета, я уже "средний" класс?
Я оказался, как синоптик. Жар в моей душе закончился раньше, чем я прогнозировал.
"Хочу жениться на Машке и прожить с ней всю жизнь".
"Ты же никого не убивал, зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?"
Девушка, можно Ваш телефончик?
Ага, сначала телефончик, потом звонок, ресторан, вечер при свечах, проводы до дома, кофе, постель, обещание жениться. А потом прощание навсегда? ... Знаешь, я не против, записывай номер.
Встречаются два охотника. Один - классик на животных, другой - большой охотник до женщин. Второй спрашивает у первого: "Когда ты испытываешь самое большое удовлетворение от охоты"?
Первый серьёзно: "Когда целюсь и попадаю, а ты?
Второй:"А я - когда попадаю, не целясь".
Сара! Скажите Вы ощущаете на себе кризис?"
Да, каждый раз, когда Абрам пытается исполнить свой супружеский долг"
Молодой человек, желая познакомиться с девушкой, спрашивает: "Девушка, Вы курите?
- Да.
-Пивком балуетесь?
- Да.
А, а....как бы поделикатнее задать третий вопрос?
- Да! Да! Да!
Российский секс-шоп. На витрине навороченный вибратор. Над ним реклама:
"Наш новейший фаллоиммитатор-лучше, чем турецкий аниматор!"
Девушки! После того, как смоете косметику поутру, не забудьте напомнить спутнику, как вас зовут.
Пригласили мужичка в женское общежитие на вечеринку. Выпил 100 грамм - понравилась соседка. Выпил 200 грамм - понравилась подружка соседки. Выпил 300 грамм - понравилась вахтёрша. Выпил 400 грамм - объяснился в любви комендантше общежтития. Выпил бутылку - стал требовать от Госдумы принятия закона о многожёнстве.
Вопрос ребром: "Если я могу потратиться на девушек из Интернета, я уже "средний" класс?
Я оказался, как синоптик. Жар в моей душе закончился раньше, чем я прогнозировал.
"Хочу жениться на Машке и прожить с ней всю жизнь".
"Ты же никого не убивал, зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?"
Девушка, можно Ваш телефончик?
Ага, сначала телефончик, потом звонок, ресторан, вечер при свечах, проводы до дома, кофе, постель, обещание жениться. А потом прощание навсегда? ... Знаешь, я не против, записывай номер.
Встречаются два охотника. Один - классик на животных, другой - большой охотник до женщин. Второй спрашивает у первого: "Когда ты испытываешь самое большое удовлетворение от охоты"?
Первый серьёзно: "Когда целюсь и попадаю, а ты?
Второй:"А я - когда попадаю, не целясь".
Сара! Скажите Вы ощущаете на себе кризис?"
Да, каждый раз, когда Абрам пытается исполнить свой супружеский долг"
Голосование:
Суммарный балл: 300
Проголосовало пользователей: 30
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Проголосовало пользователей: 30
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
Вас также могут заинтересовать работы:
Отзывы:
Вниз ↓
Оставлен: 17 июня ’2010 19:21
Если мне удаётся придумать даже средний, я уже рад, ведь радость продлевает жизнь, а для меня это актуально. Спасибо за отзыв!
|
Оставлен: 20 июля ’2010 22:04
Я - немец по школе и институту, так и не понял первого слова, хотя вроде не ругательное.
|
Оставлен: 17 августа ’2010 23:39
:)))))))))))))))
Хохотаю! В поезд сел с желанием напиться, Постелил бельё, сходил в сортир. "Разбудить?" - спросила проводница, "Возбуди!" - ответил пассажир. |
Geba22
|
Оставлен: 26 августа ’2010 00:57
Сара! Скажите Вы ощущаете на себе кризис?"
Да, каждый раз, когда Абрам пытается исполнить свой супружеский долг" |
Оставлен: 28 августа ’2010 20:16
Извините, но прочитала первые три анекдота - пошлость, пошлость и пошлость А где же этика и рыцарское отношение к даме?
|
Оставлен: 28 августа ’2010 21:24
Замечательное чувство юмора.Впервые встретил автора анекдотов.Третий, расказывали год назад. Анекдоты распространяются быстрее поноса и стремительнее холеры.
|
bena1
|
Оставлен: 04 декабря ’2010 00:59
Спасибо! Подняли настроение. Но я так понимаю, что публика требует продолжения!!!
|
ma789
|
Оставлен: 18 марта ’2011 09:32
БОЛЬШОЕ СПАСИБО, ВЛАДИСЛАВ!!! ПОЛУЧИЛ БОЛЬШОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОЧТЕНИЯ!!!
|
BRIKMAN14
|
Оставлен: 03 октября ’2012 22:23
Завидую белой завистью, что Вы, Владислав, умеете сочинять свои анекдоты.
А первый и последний анекдоты могут стать классикой! |
an791
|
Вверх ↑
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Трибуна сайта
Наш рупор
Когда слова поднимают настроение - это счастье.
Когда слова смогут поднять ещё кое что - это есть большое счастье.
С улыбкой, Аркадий.