Анекдоты 201-300 стр.

– Ну, что на именинах попрыгал?
– Не только поп рыгал, но и ксендз, и имам.
– Но имам не пьёт!
– За то курит всякую гадость!

– Вы котом можете стать?
– Да могу! Заняться выкатом на вашей груди.

Вопрос корреспондента: – А в этом году высоки хлеба ли?
– Почему это я с Оки хлебал!?

– Эти вещи принесли сваты.
Гостья ощупала вещи и восклицает: – Что вы они не с ваты, а с шерсти.

– Их выставили в музее!
– Что как экспонат?
– Нет как хамов за дверь.

Детские вопросы: – Мама! Зачем дядя высадил окна, они ведь не растут?

– Мама! Для чего людей садят, ведь они не овощи.

Пришли гонщики оба с ралли и говорят: – Мы оба с ралли, наша машина перевернулась и мы оба с ранами.
А им говорят: – Идите к врачу вы с ранами. И не делайте проблемы вы с раны.

Врач спрашивает пациентов мужчину и женщину: – С чем пришли?
Мужчина: – Я её привёл к вам с раною.
– Так я вам что банщик и должен вам её подмыть?

– Что вы делали в армии?
– Строились.
– Вы что были в стройбате?
– Нет.
– А как же вы строились?
– Мы строились в шеренгу по одному.

– Мама! А рыбу едят сырою?
– Нет, не едят.
– А что мальчик в детском саду говорил, что они рыбу ели с Ирою.

Читают кроссворд: - Как называется высокогорное озеро в Южной Америке?
Мальчик знает ответ и говорит Ха-ха Титикака.
Девочка: – Нет-нет, не хочу я каки.

Поэт читает стихи: – Она ему вид кален даря…
Перебивают: – А какой календарь?
– Да нет, колени.
– А что такое кал лени?

– Я думаю самая маловажная буква «Ка»
– Почему?
– А потому что все накапливали деньги, все накапливали золото, потом накапливали жир и большинство на «Ка» плевали.

– Этот воротник выдра ли?
– Что вы! Он новый и ничто с него не выдрали.

– Давайте я пол выдраю! – А выдру где возьмёшь?

Певица говорит: – Я и то пою, я и то пою.
Режиссёр: – У нас петь надо, а топать будете дома.

На планёрке сослуживец произносит фразу: – Он сказал выступая.
Директриса не давая договорить: – Это кто сказал, вы-с тупая? Я ему задам!
– Не надо к нему задом, а то он испугается.

– Это вы! Неужели!? – И не уже, и не шире, а какой есть.

– Он на роботе не досыпал.
– А что он спал на роботе?
– Нет, он торговал сахаром.

– Звёзды на небе повысыпались.
– А как ты определяешь, выспались звёзды или нет?

Вопрос: – Какие тени не зависят от утра, дня и вечера?
Ответ: – Тени для макияжа.

К водопроводчикам обращается хозяин: – Зачем вы заглядывали под люки?
А они обиделись: – Это мы подлюки?
– В столовой видели вы щи пан!? – Что петух выщипан?

– Гордо вознеси голову! Смотри в высь Русь!
– Зачем же мне смотреть, как ты какаешь?

– Стало нам тесней. – А что сделали те с ней?

– Вы же Галка? – Какая ещё к чёрту выжигалка!?

– Ой! Спать охота!
– Когда вы наконец повысыпаетесь!?
– Да что мы тебе сыпь, чтобы на конец высыпаться.

В нашем классе был Лёвка фамилия Шпак, в общем, шпаклевка.
Была девочка Алка фамилия Голик, получалось – алкоголик.

Парень, при девушке, говорит другому: – Идём, выльем!
А она: – Ой, какое у него имя красивое – Вильям.

Ребёнок кричит: – Я витязь, я витязь.
А отцу слышится, явитесь, явитесь. И он заглянул под кровать в шкаф.
– Папа! Кого ты ищешь?
– Того, кого ты просишь явитесь.

Скульптор говорит: – Это из дерева я вытесала.
А украинцу сало снится, он и спрашивает: – Как это вы из дерева явите сало?

Дочка: – Я знаю! нравится папе люля-кебаб.
Мать: – Что нравится папе люля?
Папа с похмелья: – Кому это с утра по пилюле захотелось?

– О, сажа, Дина! – Где оса жадина?

– Вспахала Га Дина. – Кто это гадина?

– Уезжаю я в южный край.
– Бедняжка! Там же холодно!
– Как это холодно?
– Ну, край то, вьюжный, а где вьюги там холодно.

Приходит сосед к соседу и спрашивает: – Ты знаком с лужением?
– А служением кому и где? Кому служить ты призываешь?

Бабушка поправляет внуку шарфик и говорит: – Давай мы прикроем, ведь в горлышко дует.
Вдруг, внук спрашивает: – Бабушка! А кто такой Мыприк?
– Какой такой Мыприк?
– Ну, тот который роем в горлышко дует.
– Я тебе про Мыприка не говорила!
– Как же говорила, когда шарфик поправляла, что Мыприк роем, ведь в горлышко дует.

– Наши войска, наверно, были зеркальной чистоты!
– Почему это?
– Потому что они врага отражали.

Начальник просматривает приказы и спрашивает секретаршу: - Этот приказ не отменяли?
– Как это не от вас! Конечно, от вас изошел этот приказ.

– Этот запах от меня ли? – Да! кто же запахи отменять будет?

– Мама! А Иисус на кресте рас пятый?
– Да сынок он распятый.
– Ну и дурак! За пять раз, можно было, чему-нибудь научится.

– Мама! Что такое «мыпа»?
– А откуда ты взял это слово?
– А песенка есть такая: – «Мы поедем, мы помчимся».

– Мама! Я, наверное, заболел потому, что врач наколдовал!
– Ну, что ты!
– Но ты ведь сказала, что направление он нам на кал давал!?

– Мама! А машина ездит на сметане?
– Нет, не ездит.
– А почему шофёр говорил, что у него сжиженное топливо с метана?

– Мама! А мне страшно, когда кругом одни паломники!
– Почему же страшно?
– А если они всё поломают, ведь они паломники.

– Мама, а за что можно глаз смыкать?
– За веко.
– А вот почему написано, что машинист глаз не смыкал.

Лектор окончил лекцию.
Подходит женщина и говорит: – Гали мать я.
Он: – Почему!?
– Я её Родила.
– Галиматью что ли?

Звонит молодой человек с светами в дверь, где живёт девушка. Открывает отец.
Молодой человек радостно восклицает: – Это я и букет!
– А Кет то довольна? – спрашивает отец.

Продюсер: – Вы хотите, чтобы я был начальником над вами?
Певица: – Что только на два ми? Это ми туда, ми обратно – над вами?

– Профессию лудильщика надо отдать попам!
– Что ризы паять?
– И не только! Пусть служением занимаются.

Оценивая пейзаж с зарёю, чудак восклицает: – Кровь пейзаж ево!
А автор злорадно спрашивает: – Кому это вы советуете: «Кровь пей заживо!»

Говорит одна корова другой: – Ой! Со мной такое случилось такое!
– И что с тобою случилось?
– А что-то такое большое и рогатое со мною случилось.

Алкоголик говорит своей беременной алкоголичке:
– Ты пьянительная женщина!
– А как это понимать?
– Да мало того, что пьянь, так ещё тельная.
– Да я от пьяни тельная, так что!?

– Все отделения были бессердечные. А я лежал в сердечном отделении и мой сосед был сердечным человеком.
– Что он сердечно к тебе отнёсся?
– Нет, он не сам отнёсся, его санитары в морг отнесли.

– Скажи начальнику, что я не буду старой.
– Да ты уже старая!
– Старая но не дурная, а ты если хочешь, оставайся с тарой и отвечай за неё.

Идёт беременная тётя, а мальчик: – Тетенька чего у вас такая осанка?
– Да не Оксанка у меня, а Леночка будет.

Читает поэт: – Я пойду па льну!
– Я тебе пальну, а ну спрячьте от него ружьё.

– Говорят, Иван Иваныч потомственный депутат!
– Как это.
– А сказали, что таких депутатов в роде его много.

– А я знаю, почему у нас так много незавершённого строительства!
– И по чему же?
– Не хватает извести.
– Что на всех объектах строительства не хватает извести!?
– Да! На всех объектах надо извести нерадивое начальство.

Едет охотник в электричке домой пустой без дичи. Глядь, рядом такой же сосед. Ну, думает я его подколю и говорит ему: – Ну что промазал?
А тот весело в ответ: – Да и первый, и второй раз.
– Ну и что ж ты веселишься.
– А я не только промазал, но и прокрасил и теперь моя машина как новенькая. А в чехле для ружья я инструмент вожу.

– Он только что от шока оправился.
– Это же хорошо, что оправился!
– Хорошо то хорошо, но он в штаны оправился.

– Ну что было интересного в том кино?
– Ты сам подумай оно же Томкино.

– Вам насыпать супа?
– О тришкы!
– Да не беспокойтесь не будет отрыжки.

Учительница украинского языка говорит: – Почикайте тришкы зараз я прыйду.
Гоша берёт ножницы и все тетради у Трошки почикал.
– Що ты накойил? – ругает учительница.
– А я как вы сказали – почикал Трошке тетради и никому больше.

– Мама! А есть ли сорт проса называемый Баку?
– Ну что ты! Баку это город.
– А Андрюша сказал, что будет передача про собаку.

– Как участь моя ничтожна.
– Да! Какучесть, твоя ничтожна, зато воняет далеко.

– Я как бриллиант сверкаю.
– Да уж видел, как задницей ты сверкаешь с Веркою, когда занят ножек сверкою.

– Говорят, вы обсуждали план Йорка?
– Да у нас была планёрка.

– О чём вы хотите нам намекать.
– Что вы! Я не хочу вам мекать.
– О чём вы хотите намекнуть?
– Что вы! Я не хотела вам мекнуть.

– Наши депутаты хорошо научились складывать.
– Что складывать?
– С себя ответственность.

Поэт читает стих: – Упал последний в оку лист.
– Ой, что ж мы без окулистов делать будете.

Он говорил: – Я гулял с кис.
– И что совсем скис.
– Говорил он о кисе ль?
– А хороший был кисель?

Прокурор спросил: – Будете принимать меры?
– Да за то, что б знал, как принимать без меры.

Поднялись рано. Муж заметил: – Льётся неба ранний свет.
На что жена ответила: – Ясно, что не бараний! Баран на небе не живёт.

Он спросил: – Завели, не мы ли дело?
– Ну и что он ответил.
– Что мыли в ресторане?

– Ты помнишь окошко в диспансере?
– Да, я часто вспоминаю оконце.
– Слушай! Ну не надо напоминать мне о конце.
Кричит рыб инспектор к трём бабам, которые на берегу чистят рыбу, внутренности бросают в реку: – Не нужна требуха речке, не нужна требуха речке.
А бабы обиделись: – Это мы-то три бухарички, ну мы тебе покажем!

– Ты зачем накрутил столько проволоки на букет?
– А мы этот букет подарим победителю мотокросса.
– Ну и что?
– А то что этот моток роз символизирует мотокросс.

– Это навоз Митя? – Да нате, возьмите!

Как-то батюшку спросили: – Почему дьякон поднимается так рано?
Батюшка ответил: – Бедняга, поди, мается! Что так рано подымается. Ибо ранний он сын.
– Ах! он сын бараний сам не спит и другим не даёт.

Учитель физики начинает урок так: – В России давно известен закон Ленца.
Из класса: – Да! в России как закон: ленца!
И вдруг крик: – Скажите Гоше! Пусть не щупает меня за коленца.
– А я ищу там закон Ленца!

Выписывает у, коза коленца, это не то что у казака ленца!

Едет школа на море.
Один мальчик спрашивает другого с другого класса: – Все ваши купаться будут?
– Нет, что ты мы в море купаться будем, но не в Сиваше.

Муж показывает жене фотографию какой-то молодой особы и спрашивает: – Правда на фотографии отсветы?
Жена: – От какой ещё от Светы?

– Чуть не захватил я зря чии штаны.
– А что штаны бывают зрячие?

Сказала бабушка: – Я уже насилу ем.
А пионер сказал: – Мы никого не насилуем.

Сказал Римский папа: – Насилу ем.
А кардиналы признались: – Мы мальчиков насилуем.

– Говорите вы ясней!? – А что говорить! Были вы, я с ней.

– Что за тайна в кроссворде? – Как назывался кросс в орде.

– Он был отец вылитый. – И что, тоже из бронзы?

– У дикторов те лица.
– Ну что ты говоришь!? Диктор не телица.

– Он это говорил раз сто нам.
– Бедняжка ему больно было?
– Почему бедняжка, почему больно?
– Ну, раз со стоном говорил, значит: больно.

– А кто такой Попря?
– Какой ещё Попря?
– А чего ты говоришь: – Попря мой?
– Ну, как ум Риты?
– Сам умри ты!

– Я в университет иду расти!
– Вероятно, наберёшься и дурости.

– Вы спеть хотите? – Спасибо! я уже поспела.

Учитель физкультуры кричит: – Всем построится, всем построится.
– А Вовочка спрашивает: – Что в семь часов начался пост Троицы?

Заходит клиент в ателье. А приёмщица не в настроении. Он её спрашивает: – Можно у вас сузить брюки.
А она: – У нас и без ваших брюк работы хватает.
Клиент уходит. А за ним бежит человек и кричит: – Я сужу, я сужу.
– Вы что судья, что судите?
– Нет! Я вам брюки с ужу.

Приезжает один с путешествия. Его спрашивают: – Ну, что ты видел на свете?
То отвечает коротко и ясно: – Трусики я видел на Свете.

Рассказывает один, как он побывал в театре: – В театре свет, перед представлением, тухнет. – И как же дышать тухлым светом?
– Да! Пьеса с запахом, как мясо тухнет.
– Начальник спрашивает: – Кто недосыпает? Ему отвечают:
– Продавец.
– А кто же ему спать не даёт?
У машины застучали клапана, механик, намекая на калым, спрашивает: – Что будем делать клапанам?
Владелец не понял и отвечает: – Зачем вам делать клопа нам, они и сами могу завестись.
– Да, но если не сделать клапана, машина может не завестись.
Один заглядывает в студию и спрашивает: – Это поле чудес, ну!
– Ну, иди сюда, я тебе спиртом полечу десну.

В автомагазине. Покупатель: – Мне бы клапана!
Продавец: – Что, что клопа на тарелочке?
Спрашивает один у дуэта: – Вы ли выступили? – А почему это мы выли?

– Зубы страшней не в кота, а в собаки.
– Ну конечно! Зачем коту овса баки?
– Я говорю: - Хвост обрезан не в кота, а в собачонки.
– Ну конечно не у кота овса бочонки.

Сказал тренер: – Ты не одного не заработал сам очка.
Боксёр: – Какая я вам самочка?

– Клоун им муж арены. – Это, какие же им ужарены?

– Зима, зима! Где Нева?
– Вот подо льдом Нева, спит она.
– Что брала пример Нева с питона?
– Нет.
– А почему же ты говоришь, что не воспитана?

– Привлекают Парижа арены их.
– А что это за пари жаренных?

– Смотри! Я тебе отвалю ты! - Что обвёртки от валюты?
– Без ума от Вали Ты. – Точно! Отвали ты!

– Стрелять не в меня ему!
– Лечить надо, а не стрелять невменяемую.

– Ты куда идёшь?
– Стричься иду.
– Ты ж смотри! Не сядь в кресло к парикмахеру по кличке «Чекушка».
– А что он пьяница и с чекушкой не расстаётся?
– Нет. Но как сядет к нему клиент он ему чик ушко, потом другое чик ушко и не будешь больше ушами хлопать.

Электрик экзаменует проводницу: – Расскажите о проводимости?
– Да ты меня на полку проводи, мости и нечего думать о проводимости!

Мать говорит сыну: – У нас есть десять книг Корней Чуковского.
– Мама! А что это за корни? И много ли корней.

– На какой остров можно попасть не во сне, а наяву?
– Наяву можно попасть на Яву.

– Расскажите про данный чемпионат!
– А кем он проданный?

– Мама! Почему, когда я сказал, что «Ка» белей, учительница рассмеялась, а когда сказал, что «Ю» белей омрачилась.
– А ты расскажи толком, как дело то было?
– Да учительница мел выбирала. Написала от «фонаря» три буквы «К»; «Н»; «Ю» тремя мелками и спрашивает: – «Какой мелок белей».
– Ну, я говорю: – «Сначала «Ка» белей, затем «Не» белей, а потом «Ю» белей.
– А, понимаешь, старухи смеются, когда вспоминают своих кобелей и грустят когда напоминают им про их юбилей.

– Русские солдаты Суворова, отлили.
– Что из меди?
– Нет под забор и он поплыл, качаясь на волнах.

– Мама! «Дупре» это кафе?
– Чего-чего?
– «Дупре».
– А откуда ты это слово взял?
– А я чихнул в классе неожиданно, а училка говорит при-дупре-ждать надо.

– Мужчина посмотрит на череду бутылок в магазине и скажет: - Во, пить хочется!
– А женщина рядом: – Ну и пусть вопит, если ему хочется.

Сослуживица говорит сослуживице: – Я начальнику всё передам.
Та ехидно отвечает: – Ясно, что передом, он сзади не любит.

– В лесу трески раздавались.
– И что бесплатно раздавались?
– Нет! Что ты! В ширь раздавались.
– Ну, это уже не треска, а лещ раз вширь.

– Какой вкус у масла? – Ум осла это же мозги!

Молодые покупают спальню, а цены кусаются: – Ох! и устраивает запад ложе.
– Да! видно за падло же!

Строчка из песенки: - Ты спроси у Марта!
– А что его спрашивать! Нет ума у рта.

– Вы знаете сказку про Али Баба?
– Да!
– Вот мы как Али!
– Подмываться надо, если какали!
– Вот вы какая!
– Что вы! я просто сижу и ни чего не выкакаю.

Пекарь: – Что не хватает в моём тесте?
– Ах! у вас ещё и тесть есть?!

– Мама! Разве нужен в баре банщик?
– Конечно, не нужен!
– А что Лёшка говорит, что его отец барабанщиком работает.

– Давно уже ожидается такси нами.
– А что ожидаете вы с токсинами?

– Привезли не пол быка, а пол яка.
– А зачем к нам поляка привезли?

– Вы кто?
– Я его кок, ну!?
– Полиция, полиция он его кокнет.

– Вы слышите нас, алло! – Что вы приглашаете нас на сало?

– Ты думаешь, мне ашибаться хочется?
– Ну, опять про секс заговорил.

– Я встретился с Евтушенко.
– Ну, и с кем ты встретился, съев тушёнку?

– Как смотришь ты на те климаты?
– Слюною что ли натекли маты?

– Докладчица допустила ошибку, но поправилась.
– Да большую она допустила ошибку, что поправилась.

Жалуется один другу: – У меня была одна дивчина и та кидалась.
– Да ты такой! Была в районе одна дивчина и тебе таки далась.

– Есть избы точный план. – А что такое избыточный план?

– У нас есть герои спорта?
– Да это грузчики.
– Почему это грузчики?
– А у нас каждый грузчик с порта герой.

Двое молодых пришли поздно, открывает вахтёрша общежития, девушка оправдывается:
– Сейчас мы всё вам разъясним.
– Ну, доканчивай: – «Раз я с ним!» – то что?

– О ком вы говорите?
– Что вы! Оком я не говорю, но подмигнуть могу.

– На пляже всё раз я снял.
– Наверно людям физиологию разъяснял?

Турист на Оке смотрит в смотровую трубу. Гид: – Что видите в окуляр вы?
– Ой, ой, ой, что эти все дамы на пляже и залезшие от жары в Оку лярвы?

– Подгорели контакты у ста реле. – Да эти штуки устарели.

– Ну и что ты сюда приехала?
– Я приехала картошку досадить.
– А я думала соседу досадить.

Слова из радио передачи: – А слов для восхищения не хватает.
– Так что надо обучать ослов для восхищения.

Слова из радио передачи: – А слов для восхищения не хватает.
– Что он спросил ослов: – «Для вас хищения не хватает?»

Доктор обращается к коллеге доктору: – Ну что там на селе?
– Да жалуются на резь бабы.
– Та ты что! Не уж то просят, чтоб у их мужиков там появилась резьба бы.

– Жалуется маленький человек: - Я мало рос.
– Что украинец.
– Нет.
– Но если ты малоросс, то значит: украинец.

– У нас во дворе растёт мало роз.
– А у нас в Донецке за то их много. – Ну конечно Донецк это же малоросия.

Отец: – Наш парень с цирком знакомился: ходил по ярусам.
Мать: – По какому ещё яру сам?

– Папа! Почему бутылку водки называют Столичной – разве она сто лиц напоит?
– Конечно, нет! Но она лекарство от жизни столичной.

– Она в обед в кафе полёт ела.
– Да что она птица, что полетела?

Старец сказал: – Плохо будет вам, раз писания не знаете.
– Почему это! Я вчера на автостанцию бегал и переписал расписание.

На матче болельщик возмущается: – Кругом ноли то!
А алкоголик: – Раз налито давай выпьем.
А тот: – Я выпь не ем.

Купили ребёнку конструктор самолёт «Су» называется. Вот отец сыну говорит: – Мы с магазина пришли и сразу к тебе и «Су» дарим.
А мальчик посмотрел мимо родителей и спрашивает: – А где сударь?

– Эта рубашка не с Миши!
– Точно! Ты такой рубашкой не смеши.

– Секретарь ему напомнил про тезы.
– Точно, то в голове его протезы!

– Надо рвать по два – зубы. – А как это рвать под вазу?
– Надо рвать по два – зубы. – А что это за метод рвать под вазу.
– Надо рвать по два – зубы. – А после чего это рвать под вазу?

Один имеет в виду Союз и говорит: – Бардак вопиющий!
Другой подумал о публичном доме: – Вы говорите: – «Во пьющий!» – а где вы видели не пьющих бардаков?

– Слово есть такое – мыслили.
– Да! только что.
– Что только что?
– Ну, мочу, мы слили.

– Сколько привезли на базар кур вы? – Сам ты курва!

– Секи во! просеки. – Какие ещё вопросики?

Новенькая медсестра спрашивает: – Доктор витаминки давать по две три им.
– Под какие ещё ветры?

– Надо забрать вещи.
– Сначала идём по мои.
– Сам иди по помои.

– Что ты всё время говоришь, идём по мои огурцы, по мои помидоры, по мои продукты у тебя что кругом помои?

– Какой нужен супруг им? – Ну конечно с упругим.

– Домой пошла я. – Ну и иди домой раз пошлая.

Показывают по телику мечеть, где мула говорит: – Он делать намаз ленится.
– Что этот мусульманин говорит, что терактом будет испорчена нам масленица?

Поэт: – Я руки к тебе простираю.
Она: – Не надо ничего простирывать, иди простирай дома.

– Сколько денег затратили сейчас на поимку мы.
– А что сейчас так много пьёт кума?

– Что за город, который на канаве или на рву?
– Вы имеете ввиду Нарву?

– Кто меня поласкает?
– Проститутка.
– На проститутку у меня денег нет.
– Тогда иди на улицу там дождь целый день поласкает.

Ночная вахта. Проверяющий вахтёрам: – Ребята не спите!
Один из вахтёров: – Да! Не сплю, ну!
Через время проверяющий снова: – Не спите!
– Да, не сплю, ну!
А тот через время снова. Вахтёр не выдержал и кричит: – Тьфу ты!
Проверяющий: – А говорил, не сплюну.

– Мама! А можно носок на грудь одеть.
– Нельзя.
– А чего дядьки говорят, что любят смотреть на сочную грудь.

– Дорогая! Куда ты дела мои носки?
– Я их на груди одела.
– Зачем?
– Ну, ты же сказал, что любишь смотреть на сочную грудь.

-– Он нас молил! – Что днища лодок насмолил?

Одна увидела любовника, ноне знала где он работает и спрашивает: – Это кто у вас в магазине?
– Этот господин крайне важный!
– Да! Вы правы! У него край неважный.

– Зачем он висит на ставнях?
– Ему сказали, что он у нас наставник.

– Учителя должны быть спокойными.
– А покойных много? Я боюсь покойников.

– Идём завтра к Алле. – Спасибо мы уже завтракали.

Писатель читает: – Они мыли верхние стекла, словно стирали пот со лба НИИ.
– А что пот с Албании целебен?

– В недрах рожь растёт.
– Нет.
– А что можно сделать чтобы ноги недра жали.

– Он был очень смел и у него ноги не дрожали.
– Простите! А чем его ноги недра жали.
Или а что жнут ноги в недрах?

– Мужик выпил и говорит: – Хорошо пошло!
А жена ему: – Да тебе всё хорошо, что пошло.

– Мама, а папа был снежным человеком?
– Нет, не был.
– А почему, когда он побыл с соседкой, он утверждал, что был с нежным человеком.

– Он ушёл от нас ни с чем.
– Кто же его так ободрал?
– Как это? Его никто не обдирал.
– А что же говоришь, что он ушёл нищим.

– Ты видел лампочку? – А какой хирург вырезает у лам почку?

Товар уже выставили, а тут неувязка в цене. Младший продавец не знает, что делать, говорит старшему: – Я говорил, что этот товар сегодня дороже стоит. Она же сказала: – Я вам заплачу.
– А женщины такие – пусть поплачет.

– На приборах у тебя не до ста ток. – Как ты угадал, что у меня недостаток.

– Мама кормила не год Ника, а больше.
– А кто это такой, кто больше негодника?

– Были не вы, я с ним! – Подождите! Пока мы этого не выясним.

– Ну и круто берёшь, как я посмотрю!
– Это что сразу про взятку заговорили?
– Почему это про взятку?
– Ну, прицениваешься: «Икру то берёте?»

– Он человек опытный. – И в результате, какого опыта?

Из разговора: – Он её беспокоил. – Что сам бес её покоил?

Шофёр: – У меня недомогание. Пассажир: – Да! Мы не дома гони.

Я вам на прошлой планёрке говорил, что надо красиво подписать поздравления ветеранам. Как видно, в начале планёрки все прослушали, что начальник говорил, не настроились, значит. Начальник продолжает: – Кто занимается у вас подпиской.
Все переглядываются, смельчак заявляет: – У нас голубых нет.

Заставили одну опрашивать в конце года, кто будет выписывать газеты и журналы.
Вот она видит: идут две женщины, она первую спрашивает:
– Вы будете выписывать газеты, та пожала плечами.
Она к другой: – Вы будете заниматься подпиской?
Та принюхалась: – По-моему не пахнет, ведь я задницу утром мыла.

Заставили одного опрашивать в конце года, кто будет выписывать газеты и журналы.
Вот он видит: идут двое, он первого спрашивает: – Вы будете подписывать газеты, тот пожал плечами. Он к другому: – Что у вас с подпиской?
– Задница. Вот что у меня под пиской.

Разговор в баре сауны. – Какую выгоду имеет с вин Том.
– О ком ты говоришь?
– О бармене.
– О, мне говорили, что у него как у негра, да ещё с винтом!

Две дамы судачат, в баре сауны.
Одна заявляет: – Знаешь, какую выгоду имеет с вин Том!
Другая: – Вот это любовь! Если у мужика, как у негра, да ещё с винтом.

Инспектор ГАИ останавливает даму нарушившую правило и решив по мирному решить
вопрос спрашивает: – Вы, наверное, правила прочесть забыли?
– Ой! Про честь я уже давно забыла и с вами побаловаться, всегда за была!

Один малыш заявляет: – Я хожу, скучаю.
Другой пристал: – У тебя что памперсы?
– Нет,
– А как ты ходишь без них с кучею?

– Я хожу, скучаю.
– Зачем же ты ходишь с кучею? Пойди её выкинь.

– Хочу кобылу не вороную, а гнедую!
– А какие огни и де ты на них дуешь?

– Пришла старость незримо.
– Ну, конечно, старость приходит не с Рима.

Пациент говорит о плохом его зрении: – Мы её в толпе не различили?
Доктор с удивлением: – А как это в толпе можно лечит, да ещё не раз?

У одного за басистый голос кличка была «Бас». Подходят к нему торгаши и спрашивают:
– Тебе бастурма нужна?
А он: – Почему это мне тюрьма нужна! Бас на свободе жить хочет.

– Он говорит, что ягодка я. – Да! Ты гадкая, он прав.

– Смотрите! Цветы сорвали! – Да! Цветы это сор Вале.

Они стоят у роз, – Я слышу этот аромат!
– Да! Дорогая, если их научат, говорят попугаи Ара мат.

– Мама! А католики любят драть кофе?
– Почему это?
– Ну, они же построили собор кафедральный.

– Оказывается, из всех религий, только католики любят кофе.
– Почему это?
– Потому что они построили самый большой кафедральный собор.

– Поносили бар суки!
– И что ты делал с барсуками?

– Я видел! В зоопарке есть барсуки.
– Ну и что тут такого, «Сука» бар открыла!

– Ты слышал, полон бар суками! – Только бы не барсуками.

– Знает его рост Ира ли? – И что ему растирали?

– Бирку от вазелина приклеила к вазе Лина.
– А кто такая квази Лина?

Мать восклицает: – Тьфу руки жирные, только дотронешься к вазилину.
– Мама! Вот есть квазимодо, а где ты видела квазилину?
– А почему должно быть слово квазилина.
– Ну, ты же трогала руками квазелину.

Мать восклицает: Тьфу руки жирные, только дотронешься к вазилину.
– Мама! А кто такая Лина!
– Не знаю.
– Ну, я знаю, что есть слово квазимодо. Так может, есть слово квазилина?
– Что это у тебя, то Лина, то квазилина!
– Это ты же руками трогала квазилину и говорила что она жирная.

– Эту конфетку ты от меня ешь?
– А как это конфетку отменять?

Два ученика тянут руки и просят: – Хотим мы слить!
– Что в слух будете мыслить или как?
– Хотим мы слить, чтобы потом хорошо мыслить.

– Когда уделите время вы дровам!
– Не понял! Зачем нужна выдра вам?

– Если холодно, возьми шапку нацепи.
– Ну и время пошло! Шапку на цепи носить надо.

Пассажиры к проводнику: – А у вас ковёр скатали?
Проводник: – Что вы ковёр не для скота.

– В историческом романе написано: Она обращаться стала к Титу.
Профессор: – Странно к сталактиту и что сталактит ей что сказал?

– Баба! я гуся видел. – Сам ты Баба-ягуся.

– Там пустошь Нила! – И пусть тошнило.

– Под мухой кумушка камушком тюкнула по мушке.
– Ну и что убила муху?
– Нет! Винтовку испортила.

– Я ненавижу клубы!
– Что клуб железнодорожников?
– Нет! клубы дыма от курцов.

– Он сказал выступая. – На кого это он сказал: – «Вы с тупая».

Террористы говорят на Бен Ладана: – «У нас бай ты!»
– Да теперь и террористам байты нужны! У них дорогие смартфоны на взрыватели идут, а вам фигу и Европа им помогает.

Компьютерщик: – У нас биты и байты.
– Нет! Уж лучше будь битым баем ты.

– Рваные края у ран! – А ты что летал и видел края Урана?

Опрос: – Если в купе одна она, что вам по этому поводу мыслиться?
– Ну конечно! с нею должны мы слиться.

– Мама! у нашей учительницы математики Кубинские корни.
– А что она у вас негритянка?
– Нет! Но она всю доску расписала своими корнями в кубе.

В вытрезвителе просыпается пьяница и спрашивает у соседа: – Разве селился я в этой гостинице?
– Не, Ты не тут развеселился! Тебя сюда готовенького привезли.

– Был завсегдатаем антиквар тира.
– Да! Тир это антиквартира.

Указывает автолюбитель на фары и заявляет другому:
– Я знаю, чем отличается от фар фара.
– Ну, сравнил стекло и благородство фарфора.

– Макияж скрывает недостатки фаса Вали.
– Зачем же они недостатки фасовали?

– Мне зэк показал фигурку!
– Ты лучше прямо скажи, что показал тебе фигу урка.

Поэт начинает читать стих: – Занималась зоря.
Из зала кричат: – И чем же она занималась?

Милиционер, стоя на посту, видит, бежит отец за сыном и кричит:
– Убью!
Он останавливает отца и говорит: – Ну, я понимаю, что надо учить, но не такими же методами!
– Да он меня вывел.
– И что же он натворил?
– Да прихожу домой, а он в мою новую кожанку гвозди с изнанки вбивает.
– Ну и ну! И зачем же он это делал.
– А говорит, хочет на маскараде ёжиком заделаться.

– Всё у артистов на ура ли? – А почему на Урале?

Начальница поёт, а подхалим: – Вы как Алла!
– Какое ваше дело какала я или нет.

– Тебе хлеб? Остались вот куски Ева.
А сосед: – Кто привёз водку с Киева?

Спрашивает дочь у матери: – А за сколько можно до звезды долететь, до яркой?
А мать ей отвечает: – Доярки до звёзд не летают.

Мужчина видит репей и спрашивает у дамы: – Что у вас на рукаве прицепилось до хлястика?
Дама как закричит: Ой! Скорее снимите с меня этого дохлястика.

– Нечем голову помыть. Может пойти взять хны к Алке?
– А за чем тебе хныкалка нужна?

– Папа! А когда у начальника часть ума сливают, ему не больно?
– Что ты такое несёшь?
– Ага, я знаю! Ты купил коробку конфет, но мне не дал и сказал, что это мне надо для умасливания начальника.
У дамы подружка Агата. И она говорит мужу: – Ты чего смотришь на Агату?
А он: – Где ты видела наготу! Она же в брюках.

– Говорят, допризывников отправили по частям.
– Ой! Какой ужас! Что распилили!?

Рассердилась Люся и побежала от Петра.
Слышит прохожий, Пётр кричит: – «Там яма Люся, там яма Люся!»
Люся ответила: – «Ну и молись придурок …»
Подошёл прохожий к краю глубокой ямы посмотрел и подумал:
– «Не напрасно молился. Видать отходную читал".

– Мама! А кто такой Попря?
– Не знаю.
– А чего же ты говоришь: – «Идём по прямой».

Приходит женщина за ребёнком в группу продлённого дня, думает:
– Ну и шум!
Её видит воспитательница и спрашивает Ваши дети тут с пяти ли?
– Нет, что вы! Они не спятили, то они так играют.

Собрали новобранцев на площадке перед грузовиками. Командир скомандовал: – «По машинам!» и все новобранцы полезли в кузова.
Лишь один остался и машет всем в след ручкой.
Командир со злости: – Что ты идиот тут машешь?
– Ну, вы же только что сказали: – «Помаши нам!» – вот я и машу.

Композитор рассказывает о своей опере критику: - Вот здесь у меня вступает оркестр, а тут проходит хора нить.
Критик: – А кого мы будем хоронить?
– Как кого?
– А понял! Мы будем хоронить вашу оперу.

Ученик кричит: – Ура новый фильм привезли!
Его друг: – Это что про атомную бомбу?
– Почему это про бомбу?
– Ну, фильм то урановый.

Корреспондент смотрит на портрет Дарвина и спрашивает даму:
– Вы за эволюцию Дарвина!
О, Ева - Люция любила дар вина и говорят, родила обезьяну от Дарвина и это Эволюция!?

После выборов ребёнок спрашивает: – Мама! А папа теперь разговаривать будет?
– А что случилось с папой?
– Он отдал свой голос за депутата!

– Наши поэты красили во все цвета Еву.
– Да советские поэты чёрной краской мазали Цветаеву.

Говорят подруги: – Я была на проповеди, там проповедник рассказывал о Рае, со слов Адама и Евы.
– Что он назвал Адама и Еву ослами?
– Ну, дай сказать! Адам сказал: – «Там такая красота! Там радовали все цвета Еву!»
– Ну, и где же ты видела, была Цветаева?
– Как где видела цвета Ева?! Конечно в раю.
– Ах! ты была в раю и видела там поэтессу Цветаеву?

Шерлок Холмс: – Расскажите, как утонул Мартин Иден?
– Я его пригласил на яхту, чтобы взять интервью. Когда мы перешли на ты, я понял, что время для интервью пришло. И спросил его: – Говорят работник пера ты?
Он же почему-то испугался, закричал: – «Где пираты» – и сиганул за борт.

– Приходи по Йене сей. – А дальше Енисея можно?

Один пижон говорит другому о подлизе: – Он хаял модные причёски, он хаял бакенбарды, теперь усы хает.
– То, то не надо было хаять и портить нервы – не усыхал бы!

В хирургии разговаривают двое больных: – Раньше часто говорили о культе Сталина.
– А что у Сталина была культя?
– Нет, трубка.
– Что вместо кости трубка.
– Нет, она во рту его была вместо соски!


Один купил билет на самолёт и говорит своей девушке: – Мне до отлёта ещё далеко.
Она: – Да уж! Далеко тебе до атлета.

Жена по-украински мужу каже: – На, скубы курыцю!
А он: – Это же надо на Украине курицы и то с Кубы.

Берёт один в руки банку консервы кильки в томате и заявляет:
– На Украине вообще всё с кильки!
Гости: – Как это?
– Ну, вот приходишь на рынок и слышишь, украинцы спрашивают продавцов: скилькы помидоры, скилькы картопля, скильки молоко, скилькы мясо, скилькы сало и так все подукты с килькы.

Турист рассматривает здание, обложенное туфом и спрашивает у гида: – Скажите! Облицовка здания туф ли?
– Какие туфли! Я от вас скоро лапти сплету.

Видит хозяйка пустое стойло и восклицает: – Увели чи теля?
Мужик: – Украли! Ясно и без увеличителя.

Мальчик дарит матери духи под названием удача.
Мать понюхала и мальчик спрашивает: – Тебе нравится запах удачи?
Мать ещё не прочитала название и отвечает: – Конечно, помню, у дачи нашей близко свинарник.

Папа! А мамин начальник, что очень любит свиные уши жрать?
– Почему ты так думаешь?
– А мама назвала его ухажёром.

– Мама! А в бассейнах купаются?
– Да, сынок.
– Вот теперь я понимаю почему шахтёры как негры чёрные!
– Ну и почему же?
– Потому что там они в угольных бассейнах.

– Я пятёрку получил с тремя плюсами!
– Сколько, сколько плюсов?
– Три плюса.
– Вот теперь правду сказал, мол, треплюсь я, треплюсь я.

– Хозяйка говорит работнику: У меня остался только кусковой сахар.
– Так что прикажите?
– Возьми мешочек и в нём его, молотком, побей, потолки.
– Через время хозяйка смотрит, а работник положил молоток в мешочек и в потолок кидает.
Она как закричит: – Идиот, что ты делаешь!
– Вы же приказали, побей потолки, а стеллажей не дали.

Жена сварила картошку и говорит мужу: – Картошку на, потолки!
А он: – Не могу.
– Почему?
– Потолки высоки.

Туриста подвезли к реке Нил и он закричал: – Ура! Нил.
– А другие стали спрашивать: – Что ты уронил?

Один молодой человек нечаянно нажал не ту кнопку в магнитофоне и восклицает: – Ой! – что я наделал! – может, запись стёр вам!
– А откуда вы знаете, что эта запись предназначена стервам?

– Мама! А отара это имя певицы?
– Ну что ты нет! Отара это стадо баранов.
– Тогда она, наверное, научила отару петь.
– А разве может отара петь?
– Да! Только что сказали, что певица при виде приза вскрикнула и отарапела.

– Папа! А зачем нужен бестолковый словарь?
– Да, действительно! Бестолковый словарь никому не нужен.
– А почему учительница, когда я ей, с твоих слов, по фене сказал, то она сказала, что тут без толкового не обойдёшься словаря.

Обсуждают неравный брак: – Он стар то Вале!
Мальчик дёргает маму за юбку и спрашивает: – Что космонавты стартовали?

Ребёнок, прочитав на ящике надпись нетто, спрашивает у матери: – Мама, мама! А зачем
они не то в ящик положили?

– Скажи, сплю.
– Сейчас скажу, сплю, ну!
– Да я не просил тебя сплюнуть.

Российский представитель в Организации Объёдинённых Наций заявляет: – Я устал от трёпа наций.
А председатель ООН: – Узнайте! Сколько у него было этих трепанаций.

В концертном зале мест нет. Она стала у стены, а он крутится.
Она ему: – Ты можешь стать рядом?
– Стать сидением для тебя могу. Но стать театральным рядом, чтобы на мне все эти сидели! Дураков нет!

Мама! А сколько рядов в театре? – Много сынок. А почему в театре нельзя стать сценой, кулисой, оркестровой ямой, а вот рядом можно стать.

Мать смотрит дневник и спрашивает: – Сын, почему меня в школу вызывают?
– А вот ты мне скажи, в театре есть ряды?
– Да есть.
– Вот учительница сегодня, сказала мне стать рядом. А я ответил, что раком стать могу, а рядом нет.

– Мама! А сколько девочка может выдержать человек.
Ну, та ей давай программу валить, что женщина должна иметь одного мужчину и т. д. а потом спохватилась: – А откуда это ты взяла?
– Ты помнишь наш актовый зал в школе?
– Да помню.
– Так вот он полон, все ряды забиты, мест нет, а учительница мне приказывает стать – рядом. А в ряду 40 человек как я их выдержу.

Один заявляет: – Много было видных людей, носили друг другу калымы?
И что?
– Суд постановил и теперь мы гости Колымы!

Вопрос крестьянину – Расскажите мне про самое главное?
– Вот это и есть, что просо моё – самое главное.

Милиционер останавливает подозрительных чёрных людей и спрашивает: – Откуда вы?
Те на своём: – Ла... ла... ла.
– Ребята, вы что-то от меня таите.
Ребята обрадовались и залепетали: – Таити ез Таити.

– Ты знаешь из ГАИ те!
– Что они негры?
– Почему это негры?
– А из Гаити обычно негры.

– Мама! Я хочу до Лары, – говорит мальчик, окончив уроки.
Мать: – Да откуда я тебе такие деньги возьму!?
– Ну, что ты мама! Я до Лары хожу бесплатно.

После денежной реформы, в картинной галерее. – Я балдею с оттенка на картине!
Смотритель: – Вот гады! Мало того, что туалет сотенками обклеили, так уже на картине сотенка прилеплена.

– Передай привет наш Вале!
– Оставь себе этот привет на швали.

– А ты смог бы нарисовать картину с миража бы?
– Что ты для этого надо жабой быть!
Или – А ты что уже дошёл до понимания мира жабы.

Президент, подписывая договор, воскликнул: – Я вижу, что мир изменю!
А пресса написала: – Президент видит, что мир состоит из меню.

Один завсегдатай пивной говорит другому: – Это я выписал из меню нашей пивной.
– Ты изменишь нашей пивной! Убью гниду.

– Вовочка! Зачем ты во время своей пантомимы растоптал последний кусочек мела?
– Я хотел изобразить песенку – «Мы смело в бой пойдём».

Костик! Ты у нас грибник! – А можно есть сморчки?
– Конечно можно!
– Тогда я тебе урну полную сморчков принесу.

Звонок. – Ало! Я тебе шлю пачку.
– Что, что шлюпочку?
– Да шлю пачку.
– А зачем мне шлюпка, где я на ней среди зимы плавать буду?

Даме нужен рей на мачту яхты и дама звонит в столярную мастерскую: – Привезите мне с леса рей!
А ей вдруг отвечают: – Слушайте! Если вам надо слесарей, то звоните им.
Или: – У вас есть лес?
– Да есть. –
– Тогда сделайте мне с леса рей.
– А слесарей у нас нет.

На маскараде дева спрашивает: – Ты Купидон?
– Как это купи Дон, что вместе с пароходами?

На званном обеде: сыщик говорит соседу: – Я мастер по следам.
– Чудак, за столом после дам ничего не остаётся.

Таможенник говорит: – Покажите сэр визу!
А тот жалобно: – А я сервизы не визу.

Спрашивает мужик в сельсовете: – У вас есть селькоры?
– А вы спросите у тех женщин.
Он обращается к женщинам: – Скажите! Селькоры вы.
А мужик рядом смеётся: – Да по их комплекции можно сказать, что они сельские коровы.

– Слушай! Слюда что дефицит?
– Не знаю?
– А что ты говоришь, что расплатился слюдой.
– Да я расплатился с Людой.

На почте: – Купите у нас марку!
– Зачем же я должен покупать что-то насмарку?

– Говорят, старая система изжита!
– Да была из жита, хоть хлеба давала.

Один напыщенный профессор всегда говорил, что се. Се помидоры, се огурцы. В музее ему сказали это руны. А он сказал: – Се руны.

Дочь матери: – Мама! Ушла я. – Я давно знаю, что ты ушлая.

Ну, вы все знаете про силлабическое стихосложение? Одна пристаёт к культуристу: – Вы мне покажите силлабическое сложение.
А культурист понимает в стихосложении и переспрашивает:
– А почему именно силлабическое?
– А мне всегда нравилась сила быческая.

Повёз один на катерке даму кататься, а тут волны поднялись, он к берегу и отвлекает её
говоря: – Смотри! какой вид с катерка?
А она Ничего себе скатёрка! Такие волны! Сейчас в ригу поеду.

В музее экскурсовод, водя указкой по карте, объясняет: – Здесь были когда-то Сарматы.
Турист: – Вы слышали, когда ни будь Сары маты?!
– Нет! Мне Сарматов слышать не удалось, они исчезли ещё в пору Скифов.

– Скажите! Если начальник скотина то, как это отразить на картине?
– Дорисуйте ему кота.
– Зачем?
– Теперь он на картине будет с котом.

Начальник обмазался чем-то коричневым. Подхалим ему:
– Ой, коричневый, как скала Вы!
А правдолюб: – Фу, фу, как с кала вы.

Воспитатель: – Почему так долго нет Гоши?
– А мы попросили его пойти по корицу.
А он пошёл крича, что ни за что не покорится.

– Мама! Украина кажется тыкве тучей?
– Как это.
– А только что по радио хор пропел: – «Ты квитуча Украйина!»

– Я люблю кушать бекон и буженину. – И что Нина довольна?

– Помните! Была песня со словами «Вы служите, мы вас подождём».
– Что так и говорится: – «Вы! с лужи те! мы вас подождём!» Нет бы, служивых вытащить с лужи, а они станут ждать, пока захлебнутся.

– Слушай! зачем тебе вата?
– Да действительно зачем?!
– А что же ты мне все уши прожужжал: – «Я сегодня сватаю, я сегодня сватаю!»

Парень малому брату невесты говорит: – Видел! Я твою сестру сватаю!
А тот: – Да, я её тоже много раз видел с ватою, наверно у неё месячные.

– Среди скрипок игра баса тает.
– Зато, какие он деньги грабастает.

– Ты не знаешь, как струны изготовить?
– Ну, для этого надо найти живого гота, тогда посмотрим, как с него струны вить.

Учитель: – Ну что ты мне показываешь чужие рисунки с квадратными лицами? А ну! нарисуй сам овальное лицо.
Через время: – Ну, что ты мне алкоголика нарисовал?!
– Вы же сами просили нарисовать самовальное лицо, вот я и изобразил водителя самосвала.

– Больной! Вам для лечения нужна Салициловая кислота или попроще: – Салицилка.
А больной: – Да где же я теперь достану с Аллы целку? Она же её давно потеряла!

В детском саду малыш говорит воспитателю: – Здесь под забором светопись.
– А откуда ты знаешь.
– Да! Я видел! Здесь Света писала.

Жена мужу среди разговора замечает мужу: – Ты об этом скажи сыну сам.
– А сто я тебе математик синусами говорить!

– Вы видите! Женщина у того граба стала?
– Да! Я её знаю! Она всегда большие деньги грабастала.

Парикмахер: – Вы будите бороду обривать?
– Что вы! Обрывать это больно.

– Скажите! вы слушаете попсу?
– А что это такое?
– Ну, это в зале визг, словно камень, бросили по псу.

– Ой! травка мягкая густая.
– Что-то у вас со склонением!
– Почему это?
– Потому, что надо говорить гусей стая, а не гусь стая.

– Что вы пишите: – Идете, так идете! – а если прочитать, то на слух, слышится: – И дети, так и дети.
– Да это какой-то идиот придумал не писать букву ё, а то было бы: – Идёте, так идёте! (Идёте вы и дети или идете вы и дети!?)

– Папа! в нашем садике сегодня было светопреставление.
– Да, ты что?
– Да! Новенькую нам девочку Свету представили.

– На Украине теперь все вещи свистят.
– Как это?
– Вот вчера свистнули брюки, сегодня свистнули ботинки, завтра свистнут деньги и так свистит всё остальное.

– В лесу столько зверья и птиц развелось.
– Да! Ты прав! Птицы разве лось!?

Депутат кричит: – У нас есть законов своды.
А другой: – Причём они все с воды.

Детские вопросы: – Мама! Почему слова: смо один, смо два ничего не значат, а слово смотри – значит.

Входят сыщики в квартиру.
Один идёт в ванну и войдя в ванну восклицает: – О свежо в ванной.
– Ой! Ты что нашёл тело хозяйки кем-то освежёванной?

Корреспондент: – Ваше отношение к руганине?
– А мы все из круга Нины.

Восклицает один: – Что о личности говорить, о культе!
А другой: – Да что там говорить о культе? Культя это обрубок конечности.

– Ты не знаешь, что подают к омарам?
– Это те, что кусаются?
– Они же варёные не кусаются.
– Да ты что, комаров отварил!?

Вот читает поэт стихи редактору: – Вот пришли бы камне!
А редактор: – Зачем же я вам быка присылать буду?!

– Задали вопрос мы чете. – Что так и спросили у них: «Мычите?»
– Задали вопрос мы чете. – Кто должен мычать?

–Папа! А как сделать снежную бабу?
Папа отвечает: – Ну, взял снега, скатал бы ком.
– Папа! Я тебя не спрашиваю, как снег сделать быком.

– Как вы относитесь к оттенку красного цвета?
– Интересно! Я ещё не видела котёнка красного цвета.

– Ну что наши начальники пошли с бабами и кутят там?
– Что ты! может бабы и пошли к утятам, а начальники пьют.

У дамы воротник. Заигрывают к даме двое: – А хороша у дамы норка!
Второй: – Да! То норка та!
А дама: – А ну! прочь от меня наркота.

В магазине дама, увидев норку, говорит: – Мне нужна норка та!
А муж, увидев цену, отвечает: – Где я тебе наркоту возьму?

Все лежат на солнышке, а голубой лёг в теньке. Один обращается к нему: – Что, молодой молодой человек легли здесь у тенёчек?
А тот: – Какой я тебе утёночек я питух.

Хор неверно взял ноту и дирижёр с возмущением кричит: – Что вы здесь поёте?
– Мы ля поём.
– Это и видно, что не поёте, а как корова ляпаете.

Говорит мальчик: – У нашей няни всё с хлопка.
Девочка: – Наверно хлопок снова в моде?
– Нет! Если наша няня хлопнет в ладоши, то молчи, а то следующий хлопок по затылку.

Девочке подарили куклу и сказали, что у куклы платье с хлопка.
Она спрашивает у соседа по садику: – Наверное, трудно сделать хлопок?
Малыш: – Да, что тут трудного! Разводишь руки и бац, получается хлопок.

– Слышь! Изучал Идиш шеф ли?
– А что этого стало лучше и дешевле?

Мальчик звонит в дверь. Открывают гости. Мальчик, выставляя цветы, говорит: – Я до Виты! Двери захлопываются.
Вита спрашивает: – Кто звонил?
– Да какой то дурак с ядовитыми цветами.
На другой день жалуется Вита своему другу Павлику:
– Ты! наверное, заболел и не пришёл, а мне какой-то дурак ядовитые цветы приносил.
– Ну и как эти цветы называются?
– Не знаю, его гости в дом не пустили.
– И я тебе цветы приносил. Звоню, открывают какие-то.
Я этим болванам показываю твои любимые цветы и говорю: – «Я до Виты». А они послали меня и двери перед носом закрыли.

На проходной дремлет вахтёрша. Директор спрашивает у начальника охраны, с которым пришёл: – Эту даму ночью подменяли?
– Это вам должно быть лучше известно под кого она, мы её приняли по вашей записке.

Трое лежат на полках в купе. Первый: – Мне бы счастье величиной с весну!
Второй смотрит вниз с верхней полки и отвечает: – Ну, если только это надо я свисну.
Третий недовольно: – Да, лежи ты на полке ровно и не свисай.

Везут дамы щенка. Где-то проводница кричит: – «Чай горячий, кому?»
Одна дама разглядывает журнала обложку. Вдруг она другую спрашивает: – Ты побеспокоилась о блошках?
– Да есть! Чайные.
– А это что за разновидность чайные блошки?
Заходит проводница в купе.
Дама сразу ей вопрос: – Вы слыхали! о блошках чайных?
– Да у нас часто воруют чайные ложки.
– Нет, нет! Не о тех! О, блошках.
– А вас интересуют журнальные обложки?
– Ну, нет же, блохи, чёрт побери!
– Всё! Ясно – собака. Сейчас вызываем Санэпидемстанцию.

У буддиста спросили: – Как влияют токи на лампочки?
И он ответил: – Есть у лам почки и токи мочи в них.

Он ей: – Может, стихи почитаем?
Она: – Тю! чево захотел!
– Очень хорошо! Я люблю Тютчева.

Проститутка пристаёт к парню: – Угадай что надела под ласины я?
А парень: – А мне не нужна падла синяя. Или. – Да! ходят тут всякие падлы синие.

– В мультфильме красная рыба гордо говорит карасю: – «Мы лососи».
– А малыш: – А зачем она ему советует: – «Мыло соси!»

Услышавши песенку о любви, мужчина говорит: – Амор дамы поют.
А ему замечают: – А мордами краснеют, а не поют.

– По-итальянски амор это любовь, вот поэтому кругом амор да, амор да!
– А морда какая жирная? –

Описывает сценарист режиссеру сцену пасторали: Итальянцы мужчины поют амор, амор, вслед за ними, амор, дамы поют.
– Простите! А мордами разве поют?! Ними краснеют?

Из беседы дам. Первая характеризует знакомую: – Она зря чего не берёт.
Вторая: – А на кой чёрт ей слепцы нужны?

Один характеризует своего босса: – Он не зря чему учился!
– И что теперь он попрошайничает?
– Почему это попрошайничает?
– Ну, он же незрячему учился, наверно чтобы попрошайничать.

Продавец с торговой точки, говорит шофёру такси: – Остановитесь у точки.
Таксист: – А где вы уточек видите?

Один признаётся: – Я занят ерундою и бузою.
– А женится, не думаешь?
– На ком это?
– Ну, прибедняешься! Только что сказал: – «И бузою», Зоя хоть довольна?

Вещь вижу на ком эту? Не похожую на ком эту, ведь смотрю я на комету.

Он проститутке: – Давай денежки копи лярва!
Она: – Что завидно, что денежки спустили через свой капилляр вы?

Пристаёт девица до кузнеца: – А ну глянь под кофточку.
А тот весь в работе отвечает: – Не занимаюсь я подков точкою.

Женщина перебирает посадочный лучок. Мужчина спрашивает:
– И что будет с лучка?
Женщина вдруг взрывается: – Ишь кабель чёртовый! Вечно вам случка снится.

Подготовка к выставке моделей одежды. – На какую манекенщицу мне это одеть?
– Одень пока на ту.
– Давай канаты.
– Идиот! Какие канаты?
– Слушай! Ты только что мне сказал: – Одень по канату.
– Да как же девок в канат одеть?
– Замотаю как кокон.

Это как окон и он как кокон, но разве как око он?

Проводник обращается к пассажирам входящим в вагон, к мужчине: – Вы с указанным местом?
– Да.
– Проходите. И далее к женщине: – Вы с указанным?
А она: – Почему это я сука за ним! Что, это я, сука за ним! – сейчас узнаешь, как обзываться! И бац его в лицо.

– Не хочешь воска ты? – Это кому сказал ты: – во скоты?

На пункте приёма металлов человек спрашивает: – Какая теперь меди цена?
А приёмщик ему: – Иди отсюда, а то узнаешь, какая теперь медицина!

– Мама! А та женщина она в алом?
– Нет! Валом занимается твой отец.
– Нет, мама! Вон женщина в алом!
– Ну и пусть катит себе валом.

Жена из примерочной, говорит: – И то на мне хорошо и то на мне хорошо, что ты посоветуешь?
Муж: – Ну, раз тебе подходит тонна, бери тонну.

У бабушки и деньги и марка для конверта в платочке. Пришла она на почту, письмо отослать. И говорит работнику почты:
– Я принесла платочек с маркаю.
Он: – Сморкайтесь бабушка на то он и платочек.
– Нет, родной! Вот посмотри платочек с маркаю.
– Да отстань бабка не хочу я смотреть, как ты в платочек сморкаешь.

– Есть пульт телевизора, есть пульт радио, есть пульт компьютера, а вот что такое катапульт?
– Это когда берут за хвост и в окно выкидывают.

– Радуйся, наступил раз день!
– Что я должен раздеть, чтобы радоваться?

– В нашем ресторане есть бар «Дельта».
– Точно, бордель то.

Портной новой заказчице: – Я на вас никак не нагляжусь!
– Конечно, не нагладитесь, вы ж на меня всё время смотрите.
Он: – Дайте, Я на вас погляжу!
– Я тебе так поглажу, руки отсохнут!

Проводник говорит: – Человек учится на ошибках, потому что не слушал Бога.
Пассажир: – А что делать, если он ашибаться хочет?
– Может и хочет ошибаться, ведь Бог сказал: Плодитесь и размножайтесь и населяйте землю.

Что делать если я хочу, ошибаться хочется?
– Сейчас так не говорят. Надо говорить сексом заниматься.
– А поему русское слово ошибаться не подходит?

– Казанова это украинское слово.
– По чему это?
– А потому что по-русски было бы: козановая, но не каза нова.

– Гляди Мусь, а Мусь коты! – В упор не вижу, где мускаты.

– Они не открыты, а замкнуты. – А зачем азам кнуты?

– Мама! А сладок сок ратила?
– Я не знаю что это.
– Как не знаешь! Как дядя умер, так ты сказала: – «Ему болезнь жизнь сок ратила».

Учитель естествознания: – Расскажи Клава про животное тур.
– Не знаю.
– Петя расскажи Клаве а туре.
– Ах, клавиатура! это такие ряды чёрно-белые.
– Да я просил рассказать о туре, а ты про зебру рассказываешь.

– Мама! Наверное, хлопцы и девчата нашего класса угорели.
– А чего ты так думаешь?
– А Новая учительница украинского языка, когда зашла в класс сказала: – У, гарни хлопци, у, гарни дивчата!

– Толик, правда! Инна странная женщина. – Ой! Где ты видел иностранную женщину?

– Мы пошли в оперу, хотели услышать соло мы.
– Что в театре вы хотели услышать шорох соломы?

Рассказывает одна наркоманка другой: – Одна Колю колола (заигрывала).
Другая перебивает: – Да! Одна колю и колола.
– Да, нет же! Полюбила одна Колю.
– Что ты несуразицу городишь! Кто эта, что Полю била и почему это одна колю?
– Ну, нет же! Одна Колю, понимаешь – Колю.
– Почему это я одна колю, мы вместе колемся.

Дама говорит: – Покупательницы с магазина уходили с нарядами.
Её спутник майор поправляет: – Так, наверное, не выходили, а вылетали снарядами.

– У него деньги есть, только не хватает вот ума.
– Ничего папа сделает его депутатом и добьется вотума.

Проводница, принимающая вагон кричит сдающей: – Где тут у вас чехлы дорожек?
Новенькая же ездила на общих вагонах, где такого нет, перекрестилась и отвечает:
– Всё ухожу! Мало того, что на общаке пассажиры, как бесы, так на купейных, заставят чехлы, им чертям, на рога одевать.

Скупали младенца и отец говорит: – Мы младенца уже покупали?
А трёх летний первый сын заявляет: – Мы его не покупали, его мама родила.

Артист артисту говорит: – Актёра видно по роли.
Другой: – А он что из голубых, и по чём видно, что его пороли?

Дама, смотря на золотые украшения, говорит: – Надо то скупить и то скупить.
А муж: – А мне не охота тоску пить.

Вот то скулили и тоску лили!

Мальчик с села спрашивает городского, что вы в школе проходите?
– Мы проходим теорему Ферми.
– Да какая там, на ферме теорема! Бери гавно побольше, да кидай подальше.

Детский вопрос: – Мама! А кто делает крах мал, могут сделать большой крах?

Городской мальчик хвастается: – Мы сейчас проходим Ферми.
– А мы мимо фермы не проходим, мы на ней работаем.

Мама! А правда есть учёный Ферми?
– Да есть.
– Мам, а у него, что особое вино и с него мясо получается.
– Что за чепуха!
– Да! вот радио сказало, что столько то, столько то тонн мяса произвели с вина Ферми.
– Ну, ты опять искажаешь. Не с вина Ферми, а со свинофермы.

Мама! А почему все сразу хотят с вокзала до братца?
– Ну, правильно! Все хотят с вокзала домой добраться.
– А почему все хотят домой до братца, а до сестрички не хотят?

Жена: – Как мы распределим подарки? У нас плюшевый пёс и машинка.
Муж: – Ну, я думаю машинку сыну, а пёс дочке.
– Слушай! Не матюгайся при детях.

– У вас машина на ходу ли?
– Вы что! Какие ещё ходули у машины?

– Как относитесь вы к опытному сотруднику?
– А копытный сотрудник это что осёл?

Сестрёнка говорит: – Мама! смотри! самолёт взлетает!
Братик: – Не в зле тает, а в облаках.

– Вы знакомы с экс-президентом?
– Нет! Что вы не имела я секс с президентом.

Просит повар повара: – Узлы сзади на фартуке ослабь мне!
Тот: – Что, что? – Сзади... да... ослабь мне.
– Слушай! Извращенец! Зачем тебе сзади осёл нужен?

На уроке химии учительница просит Гошу: – Иди, расскажи об едком кали.
А Гоша: – А с объедком к Алле нечего и ходить – утонешь.

– Это данные с точных приборов.
– А в каком они стоке стоят?

– Это что-то связанное с точными науками?
– А о каких стоках наук ты говоришь? И что за чёрт сточные науки?

– Ты видел людей связанных с точными науками?
– Ты имеешь в виду ассенизаторов?

– А сани заторы устроили. – И что же устроили ассенизаторы?

– Приехал микроавтобус.
– Это же РАФ.
– Ну что ты это не жираф.

– Надо бережно обращаться с точными приборами.
– Что уже разбили унитаз?
– Почему это унитаз.
– Ну, это же сточный прибор.

– Вы знакомы с точными науками?
– Нет! Я знаком с сточными канавами.

– Вы расскажите мне, хоть что ни будь про точную механику?
Студент: – Я слышал, бывает проточная вода, но чтобы проточная была механика!?

– Расскажите нам про точное время!
– А что такое проточное время.

– Я занят с точными науками. – А что это за сточные науки.

– Понимаешь! Она надела киньджаб.
– Как это кинь жаб, а где жабы?

– Он мыслитель!
– Почему ты так думаешь?
– А он сказал: «Хотели мы слить», а потом «Мы слили».

– Ни чего не решишь запретами и карами.
– Да Икары никогда ничего не решали, так как с неба падали до того.

– У меня компьютерная программа зависала.
– Как это зови сало и оно что придёт?

– Ну что понравились антилопа канна вам?
– Странно! Что канавам может нравиться антилопа!

Проститутка должна была мужчине денег и он пришёл за ними.
Звонит. Открывает выщибало.
Мужчина: – Мне Любовь Иванну.
Вышибало подхватил мужчину, принёс в ванну и говорит: – Нет! Сначала ванна потом любовь.

– Ангел ко мне снизошёл.
– Это что падший ангел?
– Не говори глупости.
– Как же! Ты сказал, что ангел к тебе с низа шёл.

– Ой! Как хорошо там! Класс там.
– И что ты выбрала маску к ластам?

– Мама! У греков с пены родилась Аф, Аф?
– Почему аф-аф, а не гав-гав?
Потому что они говорят: О Афродите. Понимаешь - Аф родите!

– Это было у тебя?
– Нет! Вру у кумы.
– И что в руку мы?

Приехали гости в Молдавию. «Малость» выпили. По утру болит голова. Соседка увидела гостей и спрашивает у них по-молдавски:
– Аз винит? (Сегодня приехали?)
А гости в ответ: – Ой! звенит, еще, как звенит, похмелится надо.

Говорит начальник поезда пассажиру: – Мы можем предложить вам полку вагона Микста, можем полку в купейном.
А пассажир: – А можно полку Рицы? (Рица – элитный вагон)
– Это вам надо в ресторан обращаться, а не ко мне.

– А умен та кто? – Не знаю у мента кто.

– Старик заказал гробы и говорит старухе: – Нашим гробикам еще по крышке сделают и готово.
А старуха: – Ты что старый с ума выжил! Зачем гробам покрышки? У них же колёс нет!

– Петя! Расскажи нам о розе.
– Зачем же на морозе?! Давайте в дом зайдём.

ЭСКЕПЕ обращается к проводнику: – А хлорочка у вас есть?
– Ах, Лорочка! У нас есть. Лора! а ну иди сюда!

Или. Проводник к проводнику: – А хлорочка у тебя есть?
А жена проводника услышала и давай: – Ах, Лорочка! Ах, Лорочка! Я ей патлы вытреплю.

– Почему обувь называют парной?
– Наверно потому, что на неё заработать, надо потеть, как в парной.

Просит воробей канарейку: – А ну спой «до» на раме.
А канарейка: – А как доноры поют?

– Какой вид открывается с рамы!
– Ты дорогая на срамы не смотри!

– Мама! Я знаю, почему яблоко называется ранет!
– Ну и почему же?
– Да оно такое большое, что если упадёт с ветки, то голову, любого Ньютона, ранет.

– Мама! Она до меня дотронулась!
– Да ты прав! Она ещё до тебя тронулась.

– Вы учите, как звучат ноты си, до, ре, а вы ми, фа, соль.
– А откуда фасоль я должен вынять?

Хвастается один: – Я цыпля ем!
А ему отвечают: – А мы всех баб цепляем.

Учитель музыки: – Да, не кричи ты мне си в ухо!
– А кто вам про сивуху то кричит?

Он воскликнул, когда тот произнёс слово президент: – Заговорил ты ишь о ком!
А тот обиделся: – Это я заговорил ишаком?! Ты сам ишак!

– Мама! Я знаю, кто такая артистка, но что такое пасп не знаю.
– А откуда ты взял это слово пасп.
– А папа сказал, что у него есть знакомая пасп-ортистка.

– Ты когда-нибудь слышал, чтобы памятник варили?
– Нет! не слышал. – А вот по приёмнику сказали, что памятник Дзержинскому на место вод варили.
Авторынок.
Покупатель замечает: – А это у автомобиля что, не ржа ли?
Продавец уводит разговор в сторону – Да, что он вам лошадь, чтобы ржать!

– Ты знаешь! Я была в Дели.
– Знаю, что была в деле. Сам не раз делал.

– Ты сколько дашь?
– Ну, три я дам.
– А что за чёрт – нутрия дам?

Подрядчик снабженцу: – Ты достанешь мне туф ли?
– А какой у вас размер?
– Я же тебя не прошу мне гроб из туфа делать.

Поэт начинает читать: – Сочная муха летала, наелась оса та нею.
А дама сразу ему: – Ой! я от ваших стихов осатанею.

– Пошла одна женщина в парилку, пошла вторая, в общем: я пошёл за пятой.
– А, понятно! Что ты пошёл туда со своей висящей запятой! Так не пора ли ставить точку?

Что на завтрак будете кушать?
– Будем кушать сало мы.
– Что на обед будете кушать?
– Будем кушать сало мы.
– Вы второй раз говорите насчёт соломы, так это что не шутка?

– Купили как-то сало мы и ели.
– Да что вы жвачные животные и наелись соломы!?

– Говорят, могилу не приме рыли.
– А чего её примерять, когда стандарт.

Профессор: – Я студента за пять лет просвещаю.
А рентгенолог: – А я просвещаю за пять минут.

– Воздух спёртый!
– А кто же его спёр?
– Зелёные.
– Как это?
– Да они выпускают тонны газа вместо атома.

– Радовали все цвета Еву! – Это кто же радовал Цветаеву?

Проповедник начинает проповедь со слов: – В раю радовали все цвета Еву.
А из зала: – На земле Цветаеву не радовали, так хоть в раю все порадуют.

– От кулака она повреждение получила веку.
– Зачем же имела дело она с получеловеком?

– Он проколол ему скат. – Да, в голове его водка и мускат.

– Держалось вокруг солнца гало день. – Это ты что ли голоден?

– Она пасс для гола дала. – А зачем же голодала?

– Вы! представили аса Тане ли! – И что все осатанели?

– Нужно, чтобы в дому был достаток.
А электрик восклицает: – Много, если ток – в амперах?
– Какой ток, какие амперы?
– Ну, вы говорите, что в доме до ста ток?
– Да! Должен быть достаток.
А если до ста ток и в амперах, то это опасно.

– Делили то поровну! – А зачем топор овну?

– Ты слышал! Черти в воде выли!
– Наверно то чертячьи водевили.

– Какие требования предоставляет к вазе мода?
– А кто такой этот квазимодо?

– У нас неприятности из-за Иры.
– Что опять студенты из Заира?

– Наши спортсмены продули!
– Поздно они вспоминают про дули.

– Что такое неряха? – Ну, это когда худое лицо, то есть не ряха.

– Мама! А какое ухо должен дядя за тобою жевать?
– Как какое!?
– Ну, бабушка сказала, что дядя будет за тобою ухаживать.

– Мама! Христос, наверное, здорово матюгался?
– Что ты такое говоришь!?
– Да! Нам в этом году выдадут книгу под названием Христа-мат-и-я.

– Это начальник отделения?
Математик: – А разве есть начальник, к примеру: от сложения или от умножения, почему только от деления?

– Мама! почему папа не станет начальником от умножения?
– Объясни! чего ты хочешь?
– Ну, у папы же есть начальник отделения, а он будет начальник от умножения.

– Скажите! Нету чая.
Официант осмотрел посетительницу и ответил: – Нет! Ещё не туча.

Жалуется преподаватель: – Эти студенты друг друга покрывают.
– А может быть они муж и жена.

– Бедная Луша! Разбит её бак.
– Чего так?
– Ну, били же баклуши.

– Он грозен как туз. – Слушай, о каком кактусе идёт речь?

– Ну, как они? – Точно, ржут как кони!

– Мама! А я знаю, почему масло Вологодским называют.
– Ну и почему?
– Потому что от вола год его собирали.

– Мне раз путник попался хороший.
– Хороших распутников не бывает.

– Вы рискуете?
– Что вы! Я рис кую? Нет! Я рис не кую. Я его кушаю.

Кто говорит: шрам, кто шов, кто рубчик. – Врач посмотрите на мой рубчик! А врач проходит мимо. Так один, два раза.
Соседу надоело: – Да! не говорите вы слово рубчик. Сейчас рубчик так обесценился, что врача только отпугивает.

– Они глаза на Валю, раз пялили. – И что её распяли ли?

– Мама! А людей как дрова охраняют?
– С чего это ты взял?
– Да, диктор сказал, что для людей важно з дрова охранение.

– Мама! А врачи много дров наломали?
– Много.
– Мама! А эти дрова я знаю, где хранятся!
– И где же?
– В з драва охранении.

– Папа! Ты все реле знаешь?
– Да.
– Тогда скажи что такое акварели.

– Говорил батюшка мне о колокольне. – Это тебе батюшка советовал: «Около кольни!»

Показывает один фото сына.
Сослуживец: – Йой! Ты мэнэ вражив сыном!
– Слушай! Не называй меня вражьим сыном.

– Ты пойдёшь в кино с Светкою? – А какую ветку надо?

Украинец пристаёт к девушке. А она: – Та иди ты!
А он: И дети будут.
Девушка: – Иди ты и не просто!
– Точно! просто так дети не бывают!

– Вы что сегодня коллекционируете?
– Как это мы! калек ционируем? Это что цианистым калием что ли?

– Что рассказывает экскурсовод?
– Она рассказывает про коллекцию.
– А про какой кол лекция.
Или. – Это что про анализы на глисты?
– Ты что! Какие глисты?!
– Ну, она же рассказывает про кал лекцию.

– Я кричу: «Покори Дору!» – Ну и иди себе по коридору.

Она со злости: – Ох, ложу я на тебя!
– Спасибо дорогая! Что ты и на меня шампанское охладишь.

– Ты это купила, почему же?
– Что ты не покупала я мужа, он сам пристал.

– Мама! Если деревья икру метают, то какая это икра с ивы?
– Откуда ты взял икру с ивы.
– А по телику сказали, что блюда должны быть аппетитны и красивы.

Не может девушка сдать экзамен и пришла к врачу, и говорит:
– Я заикаюсь и краснею.
Врач (ждёт взятки и) переспрашивает: – Вы сказали икра с нею, а с кем не сказали.

– Мама! Давай купим и натянем сетку.
– Что батут захотел?
– Нет!
– А что гамак?
– Нет!
– А что тогда?
– Будем класть на неё яйца.
– И что будет?
– А учитель сказал, что если яйца положить насет(д)ке цыплята получатся.

– Мама! А что даёт курам сетка?
– Какая ещё сетка?
– А я прослушал, что учительница говорила. Возможно, она говорила, что если хотите, чтобы были цыплята, то надо: не то курицу посадить на сетку, не то яйца положить на сетке.
– А ясно ола говорила, что яйца надо подложить наседке.
– Ты где была?
– Врачу рожу показывала.
– А чего штаны снимала?
– А рожа у меня выше колена.

Поэт читает: – Волновалось легко море.
Редактор: – Он не пришёл. Она волновалась, а он, выходит, лёг в каморе.

– Обалденный фильм!
– А что тут интересного, когда бал денный.

– Он обратился к обрусевшему.
– А кто это такой кобру съевший?
Или. А кто это на кобру севший?

Жалуется соседка соседке: – Меня мои гости заколупали!
– А что это за кол такой, что гости за него упали.

– Мама! Я знаю, почему наше пространство называется вселенною!
– Ну, и почему?
– А потому, что люди все ленные.

– Ищи, иди карты! – Ну что ты твердишь: «Дикарь ты!»

– Что думать об едких? – Наверно, они съели объедки.

– Папа! Это котлован да? – Не бывает кот лавандой.

– Ты пришёл к Роме? – Давай говори, кроме кого?

– Ты жидкость испари же.
– Почему это я жидкость из Парижа?

На уроке математики. Учитель: – Двойка за Пи Вале.
– Ребята! А кто у нас запевало?
Или На уроке математики. Учитель: – Двойка за Пи Вале.
А Гоша: – За пиво ли!? – разве нас уже пить пиво учат?

– О, у вас коза новая!
– Ой! можно подумать! У нас Казанова нашёлся!

– Тебе, кричал я с рупора?
– Так если пора садись на горшок, чего орать.

– Я владею стихом, а не драмою. – Правильно! Недра мыть надо.
Или. – А чем недра моешь?

– Мама! У начальника твоего свои руки ноги есть?
– Есть, а чего ты об этом спрашиваешь?
– Да ты говорила, что зам его это правая рука, а теперь говорила, что видела у него секретаршу нагою.

– Начальник говорил про меня ли? – А что на что променяли?

В небе полетели гуси. Внучок орёт: – Баба я гуся вижу!
– Это я то баба Ягуся?!

– Ты слыхал, надо ехать на бал Ване!
– Где я тебе возьму болвана, чтобы на нём ездить.

Спрашивает корреспондент: – Почему вы любите полных женщин.
– А кто же любит пустых?!

Врач врача спрашивает о музыке: – Ты попсу можешь слушать?
– Да, я пациента брезгую стетоскопом слушать, а не то, что водить им по псу.

– Хорошо как никогда! – Хорошо какну скажешь когда.

– Как пройти границу с Латвией?
– Очень просто! За визу заплати посту латы и проходи.
– А что это за валюта такая постулаты?

Он как заходит, говорит: – Тю!
– Ну и что?
– Ну, он и сегодня зашёл снова с тю.
– И с какой же он был новостью?

В музее выставлены карикатуры на известных людей.
Экскурсовод говорит: – Вот посмотрите! Это шаржи.
– Ой! Вань посмотри! Как они бочку катят на правительство!
– Ну, Мань! Это тебе не бочка! А ясно сказано: – «Шар же!»

– Как вы обращаетесь со своей дочерью, она же ребёнок?!
– Ах! Ты гадина! Ты мою дочь жеребёнком назвала.

Матросы дружно заорали: – Там швартов нет?
Им отвечают: – По вас слышно, что у вас шва ртов нет.

Приходит паренёк в шашечный клуб, а там всё сигаретном дыму.
Он и спрашивает: – Что у вас тут творится.
Ему отвечают: – Здесь играют в шашки.
– Что в дымовые?

– Чего ты этого мужика называешь лапать.
– А он больше ничего и не умеет, как баб лапать.

– Это кто?
– Шевалье Дартаньян.
– Да! швали здесь хватает.

Покупатель берёт вещь, а в ней не хватает шва.
Подходит к продавцу и спрашивает: – Шва ли тут не хватает?
Продавец с пафосом: – Да! Только швали тут не хватает.

– Слушай! Шар же не вешают на стену!
– Почему? У моего знакомого шаржи на стене висят.

Залатанный воздушный шар поднялся в воздух.
Женщина, увидев это, закричала: – Шар латан, шар латан.
А рядом стоящий, подумал, что она на него кричит и в своё оправдание говорит:
– Это тот на шару шарлатан.
Другой же, тоже воспринявший это в свою сторону, отвечает: – Это кто нашару шарлатан, да я зарабатываю больше чем ты.

Дама смотрит в окно и восклицает: – Всё... сахарной пудрой... покрыто... инеем!
Муж: – Это ты мне говоришь: – Сахарную пудру и не ем!? Когда только что меня посылала за пончиками с сахарной пудрой.

Говорит солдат: – Командир сказал Яше – стой!
А солдат Яша спросил: – Почему это я шестой?

Говорил парикмахер: Мы стрижём и мы стрижём.
– Что порхаете стрижом, так лучше бы ласточкой.

Поёт мужик в купе. Заглядывает другой из соседнего и говорит: – Цэ добрэ колы с писнэю!
Поющий посмотрел на соседку и спрашивает заглянувшего:
– Это вы мне советуете, спи с нею?

Едут в купе врач скорой, шофёр и электрик.
Врач рассказывает о дорожном происшествии: – Машина перевернулась, всех увезли в морг, а шофёру мы только шину наложили.
Шофёр: – Что со страху полную шину?
Электрик: – А какого цвета шина?
Врач: – Белая.
– Странно! уменя в щитах цветные шины, а земля чёрная.
Шофёр: – Ладно! Цветные шины! Чёрт с ними! Но землю! Зачем в чёрный красить?

Или По приёмнику сказали фразу: – Медик наложил шину.
Шофёр: – Что полную шину наложил?
Электрик: – Мы тоже, при отключении накладываем заземление на шину.
Шофёр: – Странно! Шина и так на земле.
Электрик: – Как вы думаете, а можно дотронуться до шины?
– А чего же нельзя? Можно!
– Нельзя, ведь могут быть все шины под напряжением, только одна шина земля без напряжения.
– Ого! вы говорите, что у вас земля – шина! И что только вы один на ней ездите?

Спрашивает таксист таксиста: – Ты не знаешь! Зачем красить землю в чёрный цвет?
– Ты прав! Зачем! Она и так чёрная.
– А разноцветные шины тебе нужны?
– Нет! И такие устраивают.
– А я сегодня вёз начальника подстанции, так он сказал, что приказал покрасить шины: в жёлтый, зелёный и красные цвета, а землю в чёрный.

– Скажите! Рабкоры вы? – А почему это я – раб коровы?

Обращается сын к матери: – Не надо штор Ма!
Мать отвечает: – Я не ветер шторма не делаю.

– Что такое эврика? – Это: Э, ври-ка, да знай меру!

– Я дёрну телегу добуду.
– Как это ты, дёрнешь телегу до Будды?

– В парке было не жарко.
– Скажи проще: «Тенистый парк».
– Да не щетинистый он был, а ветвистый.

В бане мылись и галдели три бабы. Между ног виднелись чёрные щётки.
– Трещотки, – подумал Штирлиц.

В сумасшедшем доме. Врач уговаривает пациента словами: - Надо режим саблюдать.
А медсестра: – Да если ему ещё саблю дать, он всех перережет.

У титана пассажир, набрал кипяток, а кран не закрыл.
Проводник: – Э! кран закрути!
– А откуда у титана экрану взяться? Это же не телевизор.

Начался фильм. Он ей говорит: – Я твои ищу пальцы.
Она как заорёт: – Где щупальца! Я боюсь.

– Что это за хреновина?
– Правильно говорите: – «Это хрена вина».

– Мокрые руки сразу о полотенце не вытирай, а сначала отруси.
Зачем ты брюки снимаешь?
– Ну, вот сказала, вытри о трусы.

– Вот прошла гид с экскурсантами.
– Ну и хороша же эта гид! Прошла секс с курсантами.

– Главная особенность женщины – она любит без конца.
– А почему?
– Потому что его у неё нет.

– Ты можешь мне сказать, что ты искала.
– Я не из кала, я не дерьмо. И Разве может нормальный человек сказать, что он дерьмо или культурно из кала.

– Вы знаете! Наша знакомая художница выступила с экспозицией.
– Да, я знаю у неё активная секс позиция.

– Я имела это с экспортного образца.
– Объясни! Образец чего – секс портного?

В музее изобразительных искусств. Экскурсовод: – Вы знакомы с экспрессионизмом?
– Простите! А что такое секс при сионизме.

– Вы получите удовольствие от знакомства с экстерьером.
– Что! Вы мне предлагаете секс с терьером. Это же скотоложство.

– Здесь на стенке одно очко висит.
– Какое очко! Здесь две книжные полки.
– А ты подумай! Пол-очка + пол-очка получится одно очко.

– Охранял меня господь!
– Скажите! А сколько раз он вас ронял?

– Высоко в небе я щура видел.
– Разве ящур, эта болезнь скота, летает?

– Высоко в небе я щура видел.
– Обманываешь! Ящур это болезнь скота.

Один рассказывает: – Вот раньше было приложение к литературке!
– Что-что обрезали клитор у турки? Это что новый вид женском обрезания, о, котом вы сказали, это обрезание клитора турке.

Девушка продает газеты и кричит: – Покупайте приложение к литературке!
А чудак решил её подколоть и спрашивает у неё: – Это только туркам рекомендуется приложение клитора турки?

– Ты знаешь Петровича? У него дочь Лена.
– Что рубаха болтается?
– Какая рубаха?
– Ну, а что у него болтается до члена?

Поёт мужик слова Высоцкого: – Пойдём в кабак зальём желание!
Что друг ему говорит: – Я тебя понимаю! Твоя половина такая бесформенная женщина, что её не грех попутать с половинкой.

Интеллигент думает, что у всех книжные полки есть. И спрашивает попутчицу в поезде, котором едет: – Может быть, на ваших полках, Эдгар По есть?
– На своей полке можете, есть хоть гамбургеры и эдгарапу можете, есть, а на моей сорить не надо.

Бросил наглец окурок. Ему говорят: – Подыми!
А он: – Сейчас подымлю и достаёт следующую сигарету.

– Надо положить конец демагогии?
Из зала: – А она конец не откусит?

– А по столу можно стукнуть? – Это ты то апостол?

Вопрос к мэру захолустного города: – Как зависите от центра вы?
Ответ: – А что я вам бык, чтобы зависеть от цен травы.

– Еле отошла от чар Даша! – Что натанцевалась чардаша?

Старший брат говорит меньшему: – Я сегодня невесту сватаю.
Меньший: – А зачем тебе невеста с ватою? Пусть её дома оставит. У нас своей ваты полно.

– Иду молится – говорит бабушка: –Я всю жизнь отдала этой цырквушке.
– Бабушка, бабушка! Возьми меня с собою я хочу посмотреть цирк в ушке.

– Ой! понравилась ночь Лене!
– Да уж! Всю ночь просидела на члене.

– Мне колдун мазь заколдовал. – Ну и что ты этим калом мазался?

– Мне колдун мазь заколдовал.
– Сейчас и я кол вычешу!
– Какой кол о, чём ты?
– Ну, колдун тебе мазь за кол давал.

Загадка: – Чего стоит у верб Люда?
– Наверное верблюд верблюдицу увидел, потому и стоит у верблюда.

– Что вам нужно?
– Мне нужно нашу медь.
– Зачем же вам шуметь?

– Я в кармане ношу мел. – А как это шуметь в кармане?

Говорит пастор: – Готовим вермишель мы.
– Что вы сказали: Готовим, вер мы шельмы.

– Мама! Это птица каква?
– Может быть.
– А как каква себя чувствует?
– А что ты так беспокоишься о какве?
– Да вот дядя к тебе обращается: – Скажите, как вы себя чувствуете?

Наркоман и чукча – Не ровняй коку пантам!
– А кто это оккупанты?

– У нас в 90 году выборы были с Евтушенко.
– Ага! Ходили, значит на выборы, съев тушёнку?

– Хороши деньки ведь мая?
– Ну, вот и призналась, говоришь: – «Ведьма я».

Женский вопрос: – Ты ведь мой?
– Никогда не был я ведьмой.

– А это мысли ли? – Я так и думал, что эту гадость мы слили.

– Мы с вами как-то раз расстались.
– А какой Тарас – Шевченко?

– В этом пережитом дне – я почувствовал себя на дне.
– Что на дне рождении?

– Это продавщица с вин отдела?
– Что тут живых свиней продают?
– Каких свиней!
– Ну, это же продавщица свинотдела.

Лектор от медицины говорит: – Этот отвар отсасывает всю нечисть. Его надо в марличку и к больному месту приложить.
– А когда жена не даёт, его можно на член положить.
– Зачем же?
– Он же хорошо отсасывает.

– Он может растопить ваше сердце.
– Да достаточно раз топить, второй раз не утопишь.

– Да не ешь ты ту пиццу. – Что я тебе каннибал тупицу есть?

Друг говорит: – У тебя есть замечания ко брошюре?
– Ты бы мне сначала показал, какая эта кобра Шура.

– Люблю я борщ и буженину. – Ну и что Нина довольна?

Музыкант спрашивает: – Что можно заработать на гамме?
– Это вам к почтальону надо сходить.
– Почему это к почтальону?
– А он зарабатывает ногами.

– Я нашёл свою брошь ура! – И о чём брошюра?

– Слушай! Почему он, эту упитанную Натали, называет: Нателя?
– А она из-за своей упитанности похожа на теля.

– Ну, погодите, я вам задам!
– Эй мужик! Ты за дам не пройдёшь твоим задам.

– Мы с вами проедем по Виннице.
– Это что в церковь мы поедем повиниться.

– Говорят, его жена с ним мается!
– Где в кино снимается?
– Нет! На панели.

– После смерти жены я остался с малой на руках.
– Так смойте смолу и дело с концом.

Вопрос на сельской лекции о сексе: – Скажите! А воздержание совершается, какой рукой?
– Что, какой рукой?
– Ну, какой рукой производится за воз держание?

Село. Проповедник говорит: – Я вам расскажу за воздержание.
А из зала сразу вопрос: – А какой рукой совершается за воз держание.

Проводник: – Эй, девчонки!
А они: – Мы не девчонки, а команда волейбольная.
– А что это за болезнь у команды, что она волей больная?

– Я познакомился с обществом вола и кита.
– А есть у него название?
– Да! «Волокита».

– Хотите вы воды. – Не нужны мне ваши выводы.

– Моя бабушка тюлень.
– Что такая толстая?
– Нет! Но она всё время повторяет: – «Тю! лень напала, тю! лень.

Мама! А генералы это всё приставки?
Почему при ставке?
– Ну, при ставке главнокомандующего.

– Куда поедем?
– Давай на Кубу!
– А у тебя есть деньги на Кубу?
– А что ты предлагаешь мне её купить вместе с Фиделем?

– Я её прощу – пою.
– И сколько раз.
– Что сколько раз?
– Ну, ты её прощупываешь.

– Эти девки вовсе ленные! – Что летают во вселенные?

– Какие в игре баллы? – За кем это выгребали?

– Слышь! От меня в электротоварах все продавщицы шарахаются!
– А что случилось?
– У меня лампочка в бра перегорела.
– Ну и что?
– Пошёл я в электротовары и спросил одну продавщицу: – У вас есть лампочка до бра?
А она: – Тут зла не хватает, а он лампочку добра захотел.
Спросил другую: – У вас есть лампочка ко бра?
А эта как закричит: – Сам ты кобра – гад ползучий.
– Ну, как купить лампочку до бра?

На примерке девица крутится. Закройщик: – Да, стой ты!
Она: – Да стою же, да стою!
– Точно уже достала.

–Вы участвовали в ралли? – Нет! Что вы! мы не врали.

Гинеколог читает лекцию, начиная со слов: – Женщины беременны от части по незнанию.
Из зала: – Конечно! В части столько мужчин, вот и возникает незнание от кого.

– Кто ушивает штаны, кто зашивается, а кто ушивается.
– А вы что уши Вали?
Или – Кто ушивает штаны, кто зашивается, а кто ушивается.
– А вы что ушивали?
– Нет, я не уши Вали и ей ничего не расскажу.

В зоопарке – Ты можешь подрожать тигру?
– А я и сейчас от него дрожу.

Аптекарь говорит: – Есть анальгин с папаверином.
– Ну, что ж! Анальгин дайте мне, а с папой Вериным сами разберётесь.

Выдвинули депутатов в проверочную комиссию. Вот секретарь спрашивает их: – Это выдвинутые депутаты на комиссию?
А они: – Почему это мы двинутые?

– Ты знаешь! В гостях понравилась у режиссёра, Ире портьера.
– Так у кого тебе больше понравилось у репортёра или у режиссёра?
– И когда же ты успела побывать у режиссёра и у репортёра?

– Папа! А на корабле есть рубка?
– Да есть.
– А что там рубают?

Астроном: – Мы открыли пульсары.
– Что тут удивительного!
У каждой женщины есть пульс, а не только у Сары.

– Мама! Я боюсь операции!
– Какая операция у тебя же грипп.
– А почему на кровати висит бирка и на ней написано: – «Режим»?

– Люблю я рок! – А ты мне покажешь этот ярок?
241

– Мама! А они меня будут резать прямо в постели?
– Не говори глупостей у тебя грипп.
– А почему врач сказал: - Постельный режим?
– А ну, покрути задом в стиле реги!
– Зачем?
– А изобрази, что ни будь региональное.

– Покрути задом в стиле реги, для новостей?
– Какие же это новости?
– Как какие – региональные новости. Реги анальный это танец региональный.

– Слушай! Ты веришь в рубиновую музыку?
– А что это такое?
– Не знаю, но когда видит меня сосед, то просит: – Вруби новую музыку.

Ваня заявляет: – Мне надо в телеге оси менять.
А его спрашивают: – Кого же ты хочешь прямо в телеге осеменять?

Осмотрщик сказал по Киеву, что в вагоне будут оси менять.
Бригадирша пошла к дежурному и спрашивает: – Когда вы будете оси менять?
А тот: – Что я идиот, чтобы пьяных тёлок осеменять.

Звонят в автомастерскую, а попадают в океанариум. Спрашивают: – У вас скаты есть?
– Конечно есть, электрические.
– Это что новое изобретение?
– Нет обыкновенные.
– А тогда продайте несколько штук.
– А где вы их держать будете?
– Как где! В гараже.
– Вы что псих! Кто в гараже скатов держит?
– Как кто! Все мои знакомые в гараже скаты держат.
– Да, у вас там, что новая мода, как в прошлом крокодильчиков, теперь в ванне скатов держите?
– Да, что вы! Какая мода? У меня уже три ската стёрлись.
– Какая ещё треска та, почему стёрлась?
– Да, у меня уже три ската лысые.
– Что, что? На скатах волосы не растут.
– А кто вам про волосы говорил?
– Как! вы только что сказали, что скаты лысые.
– Да лысые! Милиция уже придирается, говорят тормозной путь на лысых скатах большой.
А они у меня уже такие, что не отдашь в наварку.
– Да вы изверг из живых скатов уху варите! Какую уху? Разве скаты рыба?
– Вот именно! Скаты не рыба, а морская редкость их изучать надо. И повесили трубку.

Приходит один к массажисту с презентом: колбасой солями завернутой в бумагу.
Зовёт его массажист: – Гражданин с солями заходите?
Тот покраснел и спрашивает: – Откуда вы знаете, что я с солями?
– Как откуда! Из вашей медицинской карточки.

– Проруби во льду проруби!
– А они замёрзли!
– Руби новые!
– Что ты камушки нашёл рубиновые?

– Слушай! Бывают скользкие люди.
– Бывают.
– А скользкие страны?
– Не знаю! А зачем это тебе?
– А диспетчер по рации мне сказал, что пришёл Турист с Кольского полуострова.

– Папа! А лошадь может идти кошачьими шажками?
– Нет, не может.
– А почему?
– Потому что у кошки лапки маленькие, а у лошади ноги длинные.
– Ну, и что? У рыси лапы тоже короче лошадиных, а лошадь всё же идёт рысью.

– У меня папа, наверное, охотник.
– А что у него ружьё есть?
– Нет, у него одно и тоже.
– А что такое одно и тоже?
– Не знаю. Но когда мама сердится, она кричит папе: – Что ты зарядил одно и тоже.

Говарят двое в музее. Первый говорит: – Что не вложат в рубель, а он всё падает.
Другой: – Так вбейте хорошо гвоздь, на котором Врубель висит.

В филармонии Подружка спрашивает подружку: – Как тебе нравится этот скрипач с альтом.
– Он что циркач?
– А почему циркач?
– Ну, он же делал сальто.

Или В филармонии Подружка спрашивает подружку: – Как тебе нравится этот скрипач с альтом.
– Он что циркач?
– Нет, он музыкант.
– А понимаю он с тобою в кровати крутил сальто?

– Муж свою жену называет старою. А стара успела выпроводить Тараса до прихода мужа.
И с лёгким сердцем говорит: – Я приготовила сегодня рыбу сом.
Ну, муж естественно говорит: – Подавай Стара сом.
Тут Стару перемкнуло: – Зачем с Тарасом? Тарас полчаса как ушёл.

Мама! Я знаю, почему скатерть в России самобранкой называют.
– Ну, и почему же?
– А сидят в ресторане дядьки за скатертью, матерно сами бранятся, вот тебе и самобранка.

Заказали писателю статью на украинском языке. Вот он приносит её в редактору и говорит: – Я зробыв вам усэ к строку.
А тот не понял, хватается за голову, и давай причитать: – Мы вам столько места оставили, целую полосу, а вы только строку принесли.

Идут соревнования по борьбе среди женщин.
Сын кричит матери, которая на кухне: – Вот у женщин схватки начались.
– Так пора вызывать скорую!
– Зачем же скорую, когда только начались?
– Ну, раз схватки начались, то скоро роды будут.

– Говорил, он по-московски акая.
– Что ты говоришь, у него Акайя!?

Начальник говорит: – Когда я получу от вас сводки?
– А разве я бегал за водкой и не дал вам сдачи?

– Мама! Может быть икра с ивы?
– Да, мамы могут быть и красивы.

– Сейчас будет сок ура!
– Да кто тебе принесёт сакуру, быстрее пепел с окурка.

Главный волшебник сказал: – А ну лес сгинь-ка.
И остальные, вместе с лесом, заплясали лезгинку.

Начальник проводнику: – Ты чего не в вагоне?
– А в моём вагоне оси меняют.
– Ну, ты даёшь! Сдал вагон под публичный дом, что и самого выгнали.

В депо на экзамене: – Расскажите, как в вагоне оси меняют?
– Ах! Да! Я видела, когда стажировалась. Проводник в купе «тёлку» завёл. Наверное, он её осеменял.
Экзаменатор – Да вы что! – Какие у тёлки оси! Она что машина?

– Это нота соль да? – Хм, никогда не видел ноту со льда.

– Проткнула я мочку иголкой.
– А я думал: лопатой ямочку копают.

Слушай! Как это ты прошлый раз на рыбалке ухо ребёнку оторвал?
– Да, я взмахнул удочкой, а крючок возьми да зацепи ухо дитя.
Ну, мать давай кричать у меня сзади: – Ой! ухо дитё, ухо дитё.
– Ну, я быстро схватил вещи и давай уходить, как женщина требовала, а ребёнок то на крючке был.

Обращается корреспондент к крестьянину: – Как вы думаете! Кто правит Сенатом?
– Я правил сено там, электрической сенокосилкой.

– О, сколько мог сделать Дюк, на благо Одессы и сколько мог бы сделать сын Дюка!
– И чего, и сколько ты мог бы сделать с индюка?

Юная учительница музыки говорит Гоше: – А ну, сыграй все ноты!
– А где сено?
– Какое сено?
– Ну, в которое мы упадём и там сыграем.

– Ты видал! Траву скашивали?
– Нет, я не видел траву с каши Вали.

Команды представляются мэру: Мы Динамо; Мы СКА.
– Ха! Мыска! Скажите ещё, что команда чайников есть!?

Папа Гоше: - Зачем ты обидел учительницу?
– А она сама просила.
– Как это?
– Ну, я сижу, а она кипу листов рассыпала.
И говорит: – Трэба помочи!
– Я сначала помочить отказывался, но когда она второй раз сказала:
– Як тоби нэ соромно сыдиты, колы просять помочи!

– Вы все знаете, чем пишутся картины?
– Да, картины пишутся кисточками.
– А вот наш украинский друг пишет, я читаю: – Я з кисточкы вышню выростыв.

Один начал историю: – Забыл. Выхожу на кухню, а в сковородке яйца скворчат.
– Ах! так это вы скворечники разоряете?

– Жара. А здесь ветерок меня обтекает.
– Смотри, дообтекает! Что займёшься аптекою.

Женщина покупает лифчик своей дочке и жалуется продавщице: - У моей дочки такая грудь, что этот лифчик только на соски дочке.
Продавщица: – Что вы у нас лифчики не со скидочкой.

– Какое ты бы хотел найти приключение?
– Вот найти клад бы еще.
– Ну, на кладбище тебе ещё рано.

– Жена ты знаешь, что такое вотум?
– Конечно, знаю: «Сосед украл миллиард – вот ум!»

Говорит ученик училища: – Мне говорят ученик ты училища.
– Ну, если говорят, учи леща, значит: ты можешь учить леща.

– Выпьем за дам! – А я задом пить не умею.

Пассажир читает книгу в слух: – Утром испускал пар Дон.
Сосед: – Что ты там такое испускал, что извиняешься?

Хвастается мальчик другому: – А мне скоро лупу папа купит.
– Это что скорлупа от грецкого ореха или от выеденного яйца?

– Он был на проводах.
– Что звонил?
– Нет танцевал.
– Он что марионетка?
– Да нет! В армию проводы.

Поравнялся со мной при беге трусцой чудак и спрашивает:
– Ты можешь бежать скорее?
– А я спросил: – С какой Кореи бежать с северной или южной?

Говорит жена мужу по его возвращению с работы: – Ты знаешь! Я сегодня на кухне начала принимать сковороды.
– Ну и с кого ты роды принимала?
– Да нет же! Я сковороды принимала со стола, а тут мышь.

– Тебе это вот купить? – Это мне водку пить?

На выставке собак: – Ну, как различили бы вы их по пародам или нет.
– Почему это я их папа родом? Я же молчу не гавкаю.

– Та скажи же что-нибудь, та скажи же!
– А чего тоска жиже?

Не дали грузчика и шофёр сбрасывал пустые ящики с машины.
Подошёл начальник и кричит ему: – Береги тару!
Тот идёт в контору и давай играть на гитаре.
Начальник: – Как это так в рабочее время!
– Ну, вас не разберёшь, То кричите: – «Бери гитару!» То теперь ругаетесь.

– Ты, слыхал! Ревизор хотел у нас нашуметь?
– На кой чёрт ему наша медь, ему нужно наше золото.

На приёме у окулиста: – Доктор! Сколько раз надо глаза закапывать?
– Два раза утром и вечером, вот рецепт в нём всё написано.
Пациент читает рецепт и спрашивает: – А почему в рецепте не написано, когда их откапывать.

Доктор! Скажите что мои глаза монеты?
– Нет.
– Тогда зачем их закапывать?
– Чтобы лечить.
– Ну, закапаю я глаза, а как домой пойду? Всё равно их откапать надо будет!?

– Мама! А бывают заразные методы?
– Нет, не бывают.
– А что дядя депутат кричит: – «Мы выступаем за разные методы!»

Детский вопрос: – Мама, а дядя говорит, что он за разоблачение! А какоё у зараз облачение?

Депутат объясняет: – Мы стоим за разный подход.
– А что и подход бывает заразным.

– Мама! Правда, простынь можно простирать от края и до края?
– Можно?
– А когда нашу страну простирают?
– Это невозможно?
– А нам вот вопрос задали: – От какого края и до какого края простирается наша страна?

– Наша страна протирается от края до края.
– Да уж пора её от мата простирать.

На почте появились ценные марки из Албании. Вот филателист, спрашивает: – Наверное, привезли из Тираны их.
– Что вы! Это не из стираных, это новые! Мы их не стираем.

– Мама! Я знаю, как избавится от мышей.
– И как же?
– Надо заставить дом застонать, как корабль.
– А как это корабль стонет?
– Не знаю, но по радио сказали: – «Мыши бегут стонущего корабля».

– Я узнал его! Это был матрос с тонущего корабля.
– Как интересно! Это что новый вид маскировки, стонущий корабль.

Лектор: – В девятнадцатом веке достигают выси Руны.
Из зала: – Почему это мы се руны.

Девица обращается к симпатичному молодому человеку: – Что ты молчишь?
А сосед: – Да у него мал чиж.

– Папа! У вас не предприятие, а кладбище.
– Почему это?
– А ты сказал, что у вас всё по ГОСТ.

– У нас в опере появились теноры.
– Ой! боюсь я те норы в них мыши!

В столовой, во время обеда сосед задаёт вопрос соседу: – Вы знакомы с субсидиями государства нашему предприятию.
– Чего, чего?
– Ну, с субсидиями?
– А что это за пойло, суп с идеями?

В кафе телевизор. Один говорит: – Пошли субтитры.
Тот, что сидит спиной говорит: – Что тут удивительного, что отдал за суп ты три, пусть хоть сто, а покупать будут – жрать то хочется.
Пишет нам Вася из Васищева: - Исполните, пожалуйста, песню образине моей жене Васелисе. Там есть такие слова: – «И за борт её бросает в набежавшую волну».
– Думали мы думали и пришли к выводу, что Василий не хотел обозвать свою жену образиной, а это песня об Разине.

Мальчик в кондитерском отделе, показывая пальцем на различные конфеты, говорит продавцу: – Дайте мне тавота, тавота и тавота.
Продавец, не обращая внимания на мальчика, отвечает: – Это вам в горючесмазочные материалы надо, а в моём отделе тавота нет.

– Что за коллектив? У всех личные счёты!
Посторонний: – Пора бы выкинуть счёты и перейти на компьютеры.

Посылают новенького за бутылкой, а тот спрашивает: – А во што брать?
– Слушай! Вошь брать не надо, оставь её там.

Большой выбор горчицы, соусов, аджик. Покупательница говорит: - Мне нужна та аджика.
Продавец: – А я русский.
– А при чём, что вы русский?
– Ну, если вам надо таджика, то идите к таджику.

Спрашивает подруга подругу: – Теперь та ли я?
– Это раньше была у тебя талия, а теперь, хоть постав, хоть положи.

Каламбур в хлебном отделе. Покупатель умничает: – На прилавке лежат из хлеба нули.
Продавец: – Это же бублики. Да вы, видать, хлебанули!

– Дорогая! Как ты понимаешь выражение: «через терны к звёздам»?
– Очень просто! Сначала мужчина обещает тебе с неба звёзды достать, а потом иногда просит: – Спину терни.

– Его оставили сторожем при тонне перца.
– Вы говорите этот еврей Перец притон открыл?

– Выступала мама и речь шла маме. – А почему шламами?

Учитель: – Пишите «Сор тире мусор». Вовочка: – Что мусору пастись негде было как в сортире?

Пришли покупать молодые пальто. Продавец спрашивает: – А с ламаю пальто хотите? – А из чего оно, что вы его сламаете.

Правителю говорят: – У вас хищения!
А он: – У моих подданных всегда мною восхищение.

У вас хищение вызывают восхищение.
На спектакле спал зал – театр в бездну сползал.

– Ты уже пьян. И нельзя тебе и граммочки.
– Почему?
– Да если выпьешь лишний ты грамм, то станешь тигром.

- Ты уже пьян. И нельзя тебе не граммочки.
– А почему это неграм очки нельзя!?

– У папы с мамой самая белая буква это Ю.
– Почему это.
– Потому, что папа и мама говорят, что у них юбилей.

– Берём силу у трав мы!
– Странно! Как вы черпаете силу у травмы?

Мама! А лев поёт ноты?
– Нет.
– Ну, хоть одну ноту?
– И как это должно выглядеть.
– Очень просто! Есть даже такая оперетта Сильва.

Участковый спрашивает: – Сидоров! Вы что сначала глушили рыбу или водочку, что оглушили Вовочку?
– Ну, слушайте как было. Забросил я толовую шашку в воду и жду, а тут пацан купаться бежит. Я ему кричу: - Там тол стой, там тол стой!
А он мне: – Знаю я Толстого «Война и мир». И тут бахнуло.

– Это письмо Мане от раввина.
– Это я должна отравить Маню?
– Нет! Я же сказал: «Это письмо от раввина».
– Что ты всё отрави на, отрави на, что письмом мне кого отравить?

– Мама! А длинные у стран шеи?
– Какие ещё стран шеи?
– А вот сказали: «Убитых вытаскивали с траншеи».

Разговаривают пацаны: – Ты знаешь! Остаётся след у трассирующей пули?
– А что это за пуля такая с утра сирущая?

Не безобидная детская песенка: – «Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота, чижика, собачку, Петьку забиячку. В Германии на кота, чижика, собачку не малая трата та – одно лечение чего стоит..

– Я хочу увидеть не детей, а внучат.
– А зачем овну чат?

– У вас точное время? – Почему восточное, когда местное.

В магазине: – Дайте мне три щётки!
– У нас нет трещоток.
– А это что.
– Это зубная щётка.
– А я что прошу?

– Эта вещь той дороже! – Кому дорожи, а кому до лица.

– Мама! А актриса это граненый стакан?
– Нет. – А как же режиссёр находит в ней всё новые и новые грани?
– Раньше при Советской власти каждой женщине в магазине давали по весу в руки.
– А тогда, наверно, повеса был красивый мужчина?
Или – И что повес тогда на всех хватало?

– Нашей команде не хватает очков.
– Так отошлите их к офтальмологу, пусть пропишет им очки.
Старший братик спрашивает: – Мама! Как ребёнку дать сливу?
– Я сначала на тёрке тру сливу.
– А что тёрка краденная?
– Нет, что ты!
– А почему же трусливо?

Ты помнишь я хной голову мыла? Вот я тебе и говорю про ту хну.
– Не надо дорогая только протухать!

Переодетый сыщик хотел задержать подозреваемую проститутку.
Девица начала кричать.
Нашёлся иностранец её защищать: – Ты, почему девушку обижаешь.
– Я хотел её задержать.
– Слушай! Все хотят её зад держать не ты только.

Депутат с трибуны заявляет: – Бывали случаи, когда события опережались.
А из зала: – Да, мы видели, как вы к молодухе в опере жались.

– Рассказал бы про Шуру б. – А что тебе рассказать про шуруп.

– У неё был рак ушка. – и где она прятала ракушку?

– Э, Пиза де? – В каком эпизоде?

– Маму иди попугай. – Оскорбляете! Я не попугай?

– Не надо кур даме! – А при чём здесь курды?

– Сколько нужно смол лодке? – А что тебе нужно с молодки?

– Полицай верит в облавы. – Это потому, что вобла вы?

– Это Толька спёр мы видели. – Что только спермы вы видели?

– Берёт всех досада! – До какого до Едемского?

Мама! Правда! Когда конь мчится его можно осадить.
– Да сынок.
– А город то не мчится, как его осадить.
– А откуда это.
– А вот написано: – «Император осадил коня и своим войском осадил город».

– Дорогая! Мы пойдём до сада? – Отстань итак досада.

– Как найти мне пару сыну?
– Это вам в яхт клуб надо обратится.
– Что я там найду пару сыну.
– Наверно, они же там парусину на паруса ставят.

По радио вокзала объявили, что поезд будет осажен.
– Мама! А кто вагоны осаживает?
– Машинист.
– И что теперь все вагоны будут в саже? И где у машиниста столько сажи?

Он кричал: – Куда оси пнёшь.
А ему сказали: – Не ори, а то осипнешь.

– Здесь нет голубей? – Голубее кого?

У нас в центре парикмахерская есть. Вот сосед говорит:
– Я в центре пастригуся.
– А я ему в центре движение большое, там не возможно пасти три гуся машины их задавят.
– Какие такие три гуся?
– Ну, которых ты пас в центре.
– Ты с ума сошёл.
– Это ты сума сошёл, так как сказал, что пас три гуся в центре на асфальте, где машин полно.

– Что там мог нести гром? – Это хорошо, что не с тигром.

– Жизни чувствуешь вкус ты?
– Да! Я чувствую: какой потянет на дачу, а какой в кусты.

– Это вы сделали?
– Да мы!
– А можно на этих дам посмотреть?

В парикмахерской. Клиент: – Я попрошу вас, меня как прошлый раз под сэра брить.
– Что вам виски подсеребрить?
– Я не просил вас серебрить, я просил под сэра брить.

– Принесите Осе травы! – Ишь, чего захотел! Осетра ему.

Художник размечает портрет по холсту и рассказывает ученику: - Здесь пройдёт ось лица президента.
– А вы рисуете жену президента?
– Почему это жену?
– Ну а кто же тут тогда ослица президента?

Донжуан: – О, смею ли я! Она: – Ещё как осмеёшь.

Князь Владимир говорит: – От туда слышен черни гав.
– Да! Это город Чернигов.
– Художник своим шедевром может и ослепить.
– Да, я слышала, кто-то муху нарисовал, ну, как живая.
– А причём здесь муха?
– Ну, если он нарисовал муху, то может и ос лепить.

– Мама! Ты знаешь! У папы есть ось лица.
– Кто тебе сказал?
– Учительница на уроке рисования.
– А я то думала, до какой ослицы, в школе, он бегает!

Учитель: – Вы можете провести ось мысленно?
– Да мы с Леной делаем всё осмысленно.

В лесу: – Я сейчас сосну вам там покажу.
– Слыхал! Она нам соснёт и покажет.

В лесу, дровосек говорит проверяющей: – Хотите! я повалю сосну вам?
– Не надо меня валить, Давайте, я сяду и вы соснёте.

– Остр язык, остр у Ганны. – Да! уж – оструганный.

– У нас рыбу ловят сетями.
– А у нас тенетам.
– Почему это у Насти не там?
– Успокойся! Всё там я проверял.

– Какие глаза печальные! Не вынесли моего укора вы.
– Да! Такие печальные, как у коровы.

– Ловили рыбу у нас тенетам.
– Это ты что ли ловил рыбу на стене там?

– Сегодня не забирали яйца у кур вы?
– А где эта курва живёт?

Детский вопрос: – Мама, почему о, туша надо писать отдельно, а Отелло вместе?

В школе на собрании родителей, классный руководитель спрашивает: – Кто мать Гали?
Женщина говорит: – Гали мать я!
– Я не спрашиваю метод вашей речи, мне нужна мать Гали.

Корреспондент корреспонденту: –Как снять кругосветку? Совет 1: – Надо начертить на почве круг, воткнуть в центр ветку и ходить, и снимать вокруг круга с веткой.
Совет 2: – Заимей любовницу Свету, ходи вокруг Светки и снимай, и это будет твоя кругосветка.

– Это Останкино? – Да, это останки, но кино.

– Закричал ас: – Танки пошли в атаку.
– Это что зомби?
– Какие к чёрту зомби!?
– Ну, вы сказали: Останки пошли в атаку.

– Мама! Бывает у осы плешь?
– Точно! Я только и жду, когда ты меня такими вопросами осыплешь.
– Разве осы поют?
– Да! И Ося поёт, когда его цветами осыпают.

В вагоне холодно, пассажир спрашивает: – Скажите! Тут будет отапливаться?
Проводник уводит разговор в сторону: – Точно! Может баба о, та плеваться.

Нашёл один ящик из под тары и кричит: – А тара нам нужна?
Начальник: – А сколько голов?
– А что тара уже идёт с головами?

Один на проповеди жуёт колбасу. Пастор возмущённо: – Это ли вера?
– Нет! Это не из ливера, это лягушатина.
Вопрос: – А там земли сотка ли? – И что же из земли соткали?

Идёт урок, Тема: Средняя Азия. Учитель, поставив ученика перед картой, задаёт вопрос:
– Где зона хлопка, как вы думаете?
Ученик, не смотря на карту, восклицает: – Естественно в пределах театра.
– Молодой человек думает, что в театре возделывают хлопок или вы имеете в виду: театр сражения за хлопок.
– Конечно! Театр это арена сражения за каждый хлопок и когда это сражение удаётся: отдельные хлопки сливаются в аплодисменты.

Он как водиться вечером спросил: – Как водица?
А ему ответили: – Надо знать с кем водиться.

На уроке математики учитель задаёт вопрос: – Что такое частное от деления?
Ученик отвечает: – Это отделение: охраняющее частное лицо.

Отец говорит рисующему сыну: – Ну, твори, твори!
– Папа! Это не твари! Это я маму и бабушку рисую.

Один с идущих говорит: – Надо передохнуть!
Другой: – Да! Уже скоро все передохнем.

Интервью с рабочим. Рабочий: – У нас на заводе у каждого рабочего есть свой персональный приём.
– С какого времени и до какого рабочий принимает?
– А понял! Ну, иногда во время работы, а после работы основательно.
– И скольких он успевает принять?
– Ну, от 300 до 500.
– Здорово! Парни у нас выносливые!
– А от чего зависит такой приём?
– Обычно, от кампании.
– А что такие кампании проводятся регулярно?
– Да! У каждого своя кампания.
– А вот что это за приём? Может, что лечит он?
– Во, даёт! Вроде не знает! В основном внутренние болезни.
– Слушайте! Ну, а рак как?
– Ну, рак это к пиву, а не к водочке. 300 и 500 это грамм, а не кружек.

Наше время можно назвать – время такси и не просто такси, а такси с буквой Бе.
– Почему?
– Да кого не спроси, все говорят так себе.

– Асы вернулись с ралли?
– А вы что доктор?
– А чего доктор!
– А кого ещё интересует анализ кала?

– Это ваш званный гость?
– Как вы угадали! Только что гость с ванны вылез.

– Это коллектив отобранный.
– Да, да только о то брань и слышу.

– Говорят, Петя отважен?
– Да! Его сразу отвадили, от нашего двора.

– Что-то говорите вы путано! – А что говорит, если я путана.

– Чем отличается брига дыра, от дыры бригадира?
– Во первых: дыры по разному называются. Во вторых: тем, что бригадир, имея дыру, не тонет.

В купе вагона. Ребёнок спросил маму: - Что там за грохот?
– Соседи двери отварили.
– И что они теперь будут делать с вареными дверями?

– Удивил нас Марк Твен.
– А что это за насморк такой Твен.

Мама! А дядя с красной мордой правда варённый?
– А с чего ты это взял?
– А бабушка увидела мужчину с красным носом, а в сетке у него бутылки с водкой и сказала: Отоваренный мужик.

Спрашивает один, понюхав самогон: А то пить можно?
А самогонщик: – Ишь, чего захотел самогоном топить ему!
2 вариант: – Топить! Да, многие уже утонули на дне стакана.

– Врач! У меня в сё хорошо!
– Да! А копчик?
– Извините! А зачем вам окопчик? Окопчики в войну копали.

– Мама! А какие бывают равнобедренные треугольники?
– Спроси у папы.
– А папа сказал, что треугольники между бедрами бывают: чёрные, рыжие и бритые.

– Мама! А чин это женщина?
– Почему это?
– А потому что папа муж чина.

– Папа! Селена это луна?
– Да.
– А поселенцы это лунатики, что по Селене лазят?

Урок «Допуски и посадки». Преподаватель: – Теперь после изучения отверстий нам надо перейти всем до вала.
Из аудитории: – Это проститутка всем давала.

– А он продолжал. – И сколько он продал жал?

– Слышь! Моя хозяйка раздобрилась.
– И каким станком она на этот раз добрилась?

Из доклада: – Всё в мире что-то весит. Учёные даже мысли установили раз вес.
Из зала: – И что теперь они продаются на развес?
Докладчик невозмутимо читает дальше: – Задались мыслью учёные, каков вес сна.
Из зала: – Что вас слушать, когда на улице весна.

Мама! Когда ты посчитаешь папе лица?
– А что он у нас такой многоликий?
– Может быть! Соседка приходила, когда тебя не было и сказала: «Пора сегодня, я считаю, папе-литься!»

Мама! А у тех, кто воевал есть раны?
– Да есть.
– А можно ли по ранам считать лица?
– Не знаю я такого.
– А соседка знает. Встречает она папу и говорит: – «Пора нам, я считаю, папи лица!»

Ресторан. Официант: – Вам перепела мадам или перепелицу?
– Я ещё прислугу не перепила, чтобы с тобою перепилиться.

– Истину в рот положили, что в раю мы без пола жили.
– А как же без пола, а ковры на что класть?

– Он сказал Ире: «Иди к арке!»
– А что он сказал Ире и дикарке.
– Слушай! Иди, каркай и не забивай мозги дикаркой.

Урок – устройство глаза. Учитель спрашивает: – Какой цвет у родопсина?
– У нашего урода псина – немецкая овчарка.

Говорит муж жене: – Я на стадионе раз лучницу видел.
– Всё! Больше не пойдёшь на стадион!
– Почему?
– А не люблю я этих разлучниц.

Говорит ревизор: – У вашего начальника плохое пищеварение.
– А откуда вы знаете?
– Он нас не переваривает.

– Мама! А в роль или спектакль можно жевать?
– Жуют только некультурные на спектакле.
– А что это по радио сказали, что артист долго вживался в роль, так что зритель весь его
спектакль переживал.
Мама! А режиссёр что людоед?
– И кого же он съел?
– Актёра.
– Не выдумывай!
– Вот написано, что актёр так долго вживался в роль, что режиссёр переживал и потому артиста не переваривал.

– Был я без ума, раз мы с Люсею!
– Конечно, будешь без ума, раз мыслью сеешь.

Рабочий это механическая игрушка. – Почему ты так думаешь?
– Потому что: Утром он идёт до завода, вечером от завода и ему ещё требуется доза водочки.

– Я что-то искал и как-то раз нашёл. – А ты не ищешь как Тарас.

– Есть люди богатыри: несгибаемые, несклоняемые.
– А сплетня всех склоняет!

Врач говорит: – Я же прошлый раз говорил вам, что надо пополоскать.
– Да я ходила в церковь.
– Зачем вы ходили в церковь?
– А где я ещё могу попа ласкать, из его дома попадья выгоняет чем попадя.

– Драчунов как разнимать, так милиция!
– А милиция им, как раз, не мать!

– Раз неслась курица.
– Что от петуха бежала?
– Нет, яйцами неслась.
– А на улице метель не слазь.
– А куда метель неслась.
– Да что она курица, чтобы нестись?

– Ты займешься, когда ни будь с малой?
– Это что смолой надо мазать на крышу? Я тебе полезу на крышу с малой! А если упадёт с крыши – ещё угробишь ребёнка!

Учитель химии спрашивает ученика: – Каков состав азотной кислоты?
Ученик отвечает: – Длинный, вагонов с тридцать и на некоторых цистернах написано: «Осторожно азотная кислота!»

– Твой муж разносторонний мужчина!
– Откуда ты знаешь?
– Да он уже столько раз ходил на сторону.

Петьку ударили бутылкой по голове. И Петька орёт: – Меня раз огрели!
– А чем тебя разогрели?
– Бутылкой.
– Так скажи спасибо за разогрев.

– Ой, как красиво он струны перебирает!
– Да! Особенно тогда, когда через край перебирает.

– Не стучи ногами! Ибо ранний час.
– А почему не стучать, ведь сказано: – «И бараний час».

Артист начинает рассказ: – Я раз беру гитару!
А слесарь его перебивает: – А на чём будешь играть, если гитару разберёшь?

Хвастается тренер: – Разве можно сказать на этого гиганта, что он мало рос?
– Можно! С уверенностью заявляет комментатор: – У него фамилия заканчивается на ко, значит он малоросс.

– Я осеннему, падающему листку написал оду.
Машинистка: – Очень хорошо.
– Вот я тебя и попрошу, напечатай заглавие мне: – «Ода листка».
– Это я одалиска!

– Пошёл я бы в лес. – А что никуда влезть не дают?

Дочка говорит: – Я наотрез отказалась.
А мать: – Зачем же! Отрез дорого стоит.

Птичка кладёт крыло к крылу.
– А что это за птичка такая, что кладёт крыло к рылу?

Кричит один в музее: – Сюда, сюда! – посмотрите на фигуру, идите, с ракурсом.
А ему отвечают: – Сам ты иди в зад кусом.

– Вы видите! Эта картина с рамой.
– Так чей это срам мой или срам ваш?

На яхте девушка стоит у штурвала, а ногу закинула на штурвал.
Парень спрашивает другого: – Куда держит Нора курс.
Куда держит Нора курс, не знаю, но ракурс у неё бесподобный!

Спрашивают начальника порта: – Вы удовлетворены поставкой запчастей порту.
– Вы правы! В министерстве всё по рту: чем шире рот, тем больше дадут.

– Мама! Разве открывают щёки, ведь раскрывают рот.
– Ты прав, конечно.
– А что это за работа: раскрой щека, закрой щека?
– А что это по радио сказали, что приглашают на курсы не то раскрой щека не то закрой щека (раскройщика, закройщика).

– Ты глуп! Раз писания не знаешь!
– Вы не правы батюшка! Я знаю расписание.

– Меня к себе эта женщина расположила.
– Ну и нечего, распространяться, о той, которая тебя всего лишь раз к себе положила.

Говорит учитель: – Вы знаете! Что слово «это» заменяется, на тире, к примеру: – Сор это мусор, можно записать как: сор тире мусор. Ученик плохо слушал. Учитель: – Повтори!
– Если в сортире мусор, то либо там разборка была, либо мусору невмоготу.

– После ресторана у меня раз троилась жена.
– Из-за чего же ваша жена расстроилась?
– Ну, когда жена троилась, когда шесть ног, так я все время мимо попадаю.
Мать читает сказку сыну: – Волшебница исчезла, в воздухе растворилась.
Сын спрашивает: – И что стали видны её внутренности?
– Не поняла! Как это?
– Ну, когда дверки шкафа растворяются, видны его внутренности.

Учительница: – Ты знаешь! Папа Карло выточил из колоды Буратино. – Ну и что тут такого!
Мой папа из калоды вытащил короля и даму.

– Мама! Что такое сивая попля?
– А откуда ты это взял? а по радио рассказывали, что он стоял на остановке, от холода поплясывая.

Соседка спрашивает: – Ты уже стёр надпись на стене подъезда?
– Да я уже всё стер вам.
– Так что это ты сделал одолжение стервам!?

– Непонятно! Я скорпион, он рак, когда он говорит мне: – «Я к тебе приду скорпион», – я не обижаюсь. Но когда я ему говорю: – «Я к тебе приду рак», – обижается.

– Что делать? Раскол в наших рядах!
– Раз кол, так выкинь ты этот кол.

Один брокер решил пошутить над артистом и говорит: - Разве разбираешься в продаже и купле ты?
– Ну, если я оперу пою, то распеваясь, могу петь впрок даже куплеты.

– Он взял с места в карьер. – А карьер, что угольный?

Мама? Это лошадь послали работать в угольный карьер?
– Что за чепуху ты несёшь!
– Почему чепуху! Вот написано: – «Лошадь перешла из галопа в карьер.

– Мама! Правда, ветер бор мотал?
– Ну что ты ветер не бормочет, а воет.
– Не правда! Я видел, ветер тучу принёс и бор мочит.
– Как по-грузински комик? – Наверно Комикадзе.

– Мама! Почему люди бормочут?
– Это верно потому, что в бору туалета нет.

– Скажите сейчас же, что несли вы?
– Ну, не сливы, сказал и что?

– На пляже всё раз я снял.
– И что, и кому ты на пляже разъяснял?

– Какой бас в регистре тура?
– Что ты! Какой бас! Там одни женщины.
– Где? – Как где! В регистратуре.

– Он растрепал, она растрепала.
– Что тайну?
– Нет! Она ему волосы, а он ей.

Мужчине и женщине задали один и тот же вопрос, на который они ответили по разному.
Вопрос был таков: – Что вы знаете о браке? Женщина ответила правильно.
Мужчина же ответил: – Об раке с пивом только мечтать можно!

Купе. Первый: – Да не ори ты!
Второй: – А я не о Рите.
– Дане ори же!
– А я не о рыжих.
Третий: – Да не орали бы!
Первый: – Да что мы ребе крестьяне, мы не орали.
Второй: – О каком ещё о, ралли?

– Можно ли букву долить и кто эту букву доливает?
Ответ: – Букву «О» доливает: тоска, кручина, грусть - она нас одолевает.

– А лавры нам? – Ты слышишь Алла – ври нам!

– Мама! Наверно арестанты все острые?
– Почему это!?
– Их же в тюрьме заточили.

– Мама! А как случилось, что вы с папой поженились.
– Видишь! твоему папе нужна была помощь. И я опрометчиво сказала: – «Положись на меня!» – что твой папа воспринял букваль-
но. А потом появился ты.

На площади ломают старое здание. Дама говорит знакомой:
– Я здесь работала по слом.
– И какого государства послом вы работали?

Первый: – А как правильно писать: президиум или призадеум?
Второй: – Да ты прав! Правильно писать при заде ум.
А сосед по купе: – Как это вы наш президиум ославили?
Первый: – Что вы! Не я в него осла вводил. Ослов туда уже давно ввели.

Он: – Я в театре видел раз сценку.
Она: – И на что ты видел расценку?

– Я молитву лам пою. – Не понял! Что ты делаешь с лампою?

– Ну, ты с ним отношение наладила?
– Да я его, веником наладила.

Звонит один по телефону: – Я расшалюсь, – уеду раз в США Люсь.
А друг ему поддакивает: – Конечно, надо уехать, раз вша Люсь.

– У нас в думе сплошная телепатия.
– Как это?
– Да, да! Телепатия языком.

Учитель пения просит ученицу: – Спой, пожалуйста, ноту ля!
А та молчит.
Он ей снова: – Ну, ты уже ля поёшь.
Тут ученица заговорила: – Стыдно! Культурному человеку говорить женщине: – «Что ты ляпаешь!?»

На сцене запрыгала танцовщица с голой грудью.
Подвыпившая клиентка завопила: – Так могу сиськами телепать и я.
А её успокаивают: – Это стриптиз, а не телепатия.

– Устраивает ли питание вас? – осведомляется администратор у отдыхающего.
– Нет! Лепетание персонала особенно невнятное, не устраивает.

Жена мужу: – Полуди-ка кастрюлю.
– Знаю, что полудико Кастро рулит.

– Ты о чём говорил?
– Говорил о, Варе я.
– Ой! А где авария!?

– А вари я головой не произошла б авария.
– А от кого произошла Бавария?

– Говорят язык деликатес! – И наука есть языков-едение.

– Это путь ли верный? – Да, где ты ливер видел?

– Мама! А где у коров кер?
– Нет такого.
– А что это диктор объявил: – «Поёт Керкоров!»

Один кричит по телефону: – Алло мать, алло мать.
А прохожий ему: – А ломать не надо.

Летальный исход – долетался. Цветёт лета лён, но исход его летален.
Как-то у медика спросили: – Что такое летальный исход?
– Ну, это когда из пациента исходит душа и летает, летает.

Говорит доктор у меня метод такой: – Я во сне лечу.
– Тю! А я с детства во сне летаю.

Японские города: от ХераСимы зачерпнула Нога саки.

– Что важнее идея или вера?
– Ну, если голоден и ливера съесть кусочек, то это дело. А с идеи, что возьмёшь!?

Приезжий показывает ленинградцу на Неву и спрашивает: – Это Нева да?
– Вы правы это не вода, а мазут.
Он к другому прохожему: - Это Нева да?
– Ты что? Невада это где-то в США.

Музыковед задаёт вопрос пожилой даме: – Как у вас относятся к клипам? – Очень хорошо!
Как май мы идём к липам и собираем липовый цвет.

– Я смотрел сериал «Леди на день».
– Что так и советуют: леди надень?

Встретила дама одноклассника: – Ой! распух ты на казённых харчах ну, как студень ты!
А он ей надменно, я мол, профессор. И вообще, где ты видела, чтобы на казённых харчах пухли студенты?

– Купи колечко и ты станешь мне ещё дороже!
– Слушай дорогая! А когда я тебе буду не до рожи, а до лица?
– Вся жизнь девушки может ли стать романом?
– Да! всю жизнь девушки могут листать роман, и даже смотреть картинки.

Принёс один отец пирог своего сына, который учится в кулинарном техникуме. А коллега попробовал и восклицает: – Эту прелесть он ли печёт?
А отец: – Он уже давно не лепечет, у него бас.

Одного литератора обвинили в национализме. Он всех писателей называл литовцы. Его спросили: – Это что же национализм?
Тот с возмущением ответил: - Литовцы это сокращённо литературные овцы.
– Любил моряк подлодочку.
– Вот какой не хороший! Любил подло дочку.

Вваливаются двое в купе и извиняются: – Извините! Мы вас удобства лишаем.
– Убирайтесь к чёрту с вашим лишаём!

– Ну, что увидел щи кота ли? – Так это вы меня щекотали?

– Литературную газету, часто называют: «Литератука».
– Это что она написана литерой турка?

Девушка парню: – Я не переношу бестолковых укоров.
– Ну, что ж вы правы! Не нужны бестолковые у коров.

Приходит друг, тут его жена он говорит: – Я хочу пойти на рыбалку с твоим.
– Ага! ты хочешь с моим!?
– Была бы вода мы всё смоем.

– Мама! Я знаю, где Лукоморье!
– И где же оно?
– У бабушки! У неё на грядках растёт лука море.

– По документам Шурик принял на МАЗ.
– Он, что теперь мусульманин?
– Почему это он мусульманин?
– Ну, раз документы подтверждают, что он принял намаз, то он муслим.

– Чего девочке тошнило? – А говорят, съела маргарину.
Мальчик услышав это обращается к маме: – А королева Марго была людоедка?
– С чего это ты взял?
– А вот девочку стошнило, оттого, что съела Марго Рину.

– Знаешь! У Ги де Мапасана была любовница звали её Мара.
– Ну и что?
– Интересно часто занимался Ги Марой?
– Недотёпа! Геморрой не занимается, а воспаляется.

– Ишь, навели марафет!
– Ну, что ты! Незнаком был с Марой Фет.
– За пирог большой палец подняли дети и сказали Маре: «Во!»
– И где увидели дети мариво?
– Ты эту песенку не играй на мажоре!
– А я вам о Жоре песенок не играл.

Он сказал нарядчице: – Дай, мол, явку.
А она: – Какую тебе малявку я должна?

– А хотите мёда ли? – У меня на груди итак медали.

Заходит вызванная секретарша в кабинет директора, а он: – Вы сказали Настуле?
– Это я предлагала на стуле?
Директор поправился: – Да, нет! Настеньке.
– Как это на стенке?
– Да нет же! Настю.
– А кто говорит из нас тю?
– Да не тю! А Насте вы сказали о цели её визита?

Корреспондент: – Скажите! Откуда такие лихачи и что за наваждение?
– Да, вы правы! Мы сдаём здесь экзамен на вождение.

– Что девки имеют до матроса? – А зачем им дома троса?

– Не давайте русским мела.
– Почему?
– А то они с мела в бой пойдут за власть Советов.

– Говорят, твой муж в командировку ездил и куда же?
– В Мену.
– И что он тебе привёз измены?
– Ах, он мне там изменял. И грозно на сказавшую: – А ты откуда знаешь!

С корабля спрашивают, крича на берег: – Мыс ли это?
А их ответно спрашивают: – А чьи мысли это?
– Капитана.
Пусть мыслит дальше.

– Она вернулась. – Какая радость уже навернулась.

– Мама! А люди уходят на веки?
– Да на веки.
– А как же они все на веках помещаются?

Цех в ателье. Новенькая не знает, как кого зовут, говорит: – Эту шпульку, я видел, одна мотала в алом.
Закройщик: – Непонятно! Откуда вал? Как она могла мотать её валом?
– Ну, да! Она сидела в алом, а вокруг мужиков навалом.
– Это опять моя жена с портными развлекалась!

– Вас ещё пока лечат бесплатно?
– Да! Бесплатно, только покалечат.

– Хозяин подмастерьев выстроил у бора. И на выбор вызывал.
– Что же он на вы бор называл и что, хоть одна сосна откликнулась?
– Почему это со сна! Я же говорил - они стояли, а не лежали.

– Собеседник говорит соседу: «Артиста видно по роли!»
– Да, что это вам средневековье какое-то, что артиста пороли!?

– О, всё так запуталось и жизнь кажется спутанной.
– Так что жизнь осталась с путаной, а без путаны не жизнь?

Крестьянин спрашивает продавца автомагазина: – Чего шум подняла эта дама?
Тот отвечает: – У дамы дефект в недавно купленном у нас автомобиле.
– А! Эта дама обменять автомобиль намерена.
– Так обождите! Я сейчас сбегаю за своим мерином.
– Он готовил подробный отчёт. – Интересно, зачем отчёт, он под робой носит?
Или – А что интересного, для отчёта, он под робой носит.

– Мама! Ты видела народы в ластах?
– Нет, не видела.
– А кто же интересно придумал народовластие.

Стучат в дверь. – Кто там?
– Это мы и Люся.
– Можете мылиться дальше.

Криминалист рассказывает повесе: – Иду я по лесу, а там женщина разложилась.
– И что ты на неё полез?
– Ты что, это такая вонь!
– Что она давно не мылась?
– Что ты дождик её мочит.
– Тю, дура чего же она домой не идёт!?

– Как быстро мальчик вырос! Вы обратили внимание на рост.
– Бедный мальчик, а где у него нарост?

– Дети! Скажите! Где существуют наскальные рисунки?
Петя скажи! – У нас кальные рисунки есть в туалете.
– Как это в туалете?
– Да, у нас калом мажут пальцем по стене.

Обращаются к охраннице: – Говорят, вы были всю ночь настороже.
– Нет! Это он на мне был.

– Он спрашивал меня настойчиво!
– Ну, ты ему объяснила чего это настой?

Детский вопрос: – Мама! Что это за книга? На чёрта тельная геометрия.

Мама! А вежа это башня?
– Да!
– А если люди не свежи, то они порченные?
– Не говори глупостей!
– А почему не говорят: – Небашня! – а говорят невежа!

- Люблю я смотреть на сочную рекламу.
– А что это реклама носков?

Она о платочке говорит: – Он небесно-голубой.
Он: – Интересно! Кто это: не бес, но голубой?

Заглядывает зам в медпункт и спрашивает: – Где начальник.
Медсестра: – Да уж не в меня ему быть!
– Вы уже «скорую» вызвали?
– Зачем?
– Ну, он же невменяемый, вы сказали.

– Что ты на флаге начертаешь.
– Правильно говоришь! На чёрта на флаге ешь.

– У вас доярки надои дают?
– Ещё как надоедают, то силоса им, то навоз убрать.

– Ох и спешка была!
– А что вы делали до спешки?
– Я доспешки не делал.
– А я вас не про доспехи спрашиваю, а что до спешки было.

Снежная зима. Туристка: –Где Нева?
– Да вот Нева! Спит она.
– Это кто я невоспитанна!?

– В лесу был бар, назвали его «Барсук»
– А почему так?
– А ты что не понял? Туда одни суки ходят.

Говорит депутат знакомому моряку: – Я по должности занимаюсь с нейтралами.
– И где же эта морячка?
– Какая морячка! Ты что!
– Интересно! Ты же сказал, что по должности занимаешься с ней тралами.
– Мама! Правда у тела есть пора?
– Да, на коже есть поры.
– А если холодная пора соприкасается с моими порами, то может быть простуда?

– Это вы сказали: – Пора граф?
– Нет, я вам не говорил какой у меня параграф.

– Как ты заметил, я говорю спокойным голосом своим.
– Конечно, заметил! Другие с покойным кричат не своим голосом.

– Это действие не наказуемо.
– Ну а если не козу ему, то на кого?

– Мама! правда, моя собака молодая?
– Конечно.
– А мальчик сказал, что она старо живая.

Директор чинный человек к нему зашёл главный инженер, тоже чинный человек и что мы видим непонимание и спор чинных людей.
– Да! Пришло время и инженеры, и директора – испорченные люди.
– Ты видел с ним Алла? – И что же она снимала?

Хозяйка гостю сказала: – Приходите почаще!
На что гость ответил: – По чаще медведь ходит, а я его боюсь.

– Нас с мамой послали к дьяволу.
– Как это!?
– Да говорят, вам надо копытному специалисту.

– Папа! Правда! если лошади попарить копыта, то она станет парнокопытной.

Диалог на уроке, учитель: – Перестаньте стучать по парте!
– А что попарить?
– Язык попарьте!
– Вы что ненормальный!? Зачем вы лижите парту!

– Что вы будете делать, если тебе в Японии скажут: - Ты непристоен.
– Если скажут не при сто Йен, я буду переть сто долларов.
Или – Если скажут, что я не при сто Йен, я им покажу сто долларов.

– Она желание изъявила. – И что она из себя, из своего я вила?
– Она желание изъявила. – Она что ребёнка назвала Из.
– Почему это Из!
– Ну она же Из явила на свет.

– Пища не должна быть солёной! – А я хочу, есть с Алёной.

На домашнее задание учитель распределяет разделы книги:
– У тебя Вера первый раздел, у тебя Нина второй раздел, а у Маши третий раздел.
Маша плохо слушала и заявляет: – Ни какой третий у меня ничего не раздевал.
Или. – Может у Веры и Нины первый и второй, что и раздели, а у меня третий ничего не раздел.

Спрашивает деревенский у продавца в авто магазина: – Где у вас продаются скаты?
А тот: – Скоты у нас не продаются!
– Где подают скаты.
– Это что у вас продавцы скоты!?

– Мама! – Может дом кричать иа-иа, как осёл?
– Дом говорить не может.
– А строитель сказал, что весь дом осел.

Мама! Люди разумные?
– Да разумные.
– А они только петвый раз умные, а второй тоже раз, умные?

Любитель птиц заявляет: – Я маленьких сов ращу.
А блюститель порядка ему: – Я тебе маленьких совращу, так что срок получишь.

Несёт один совок.
Другой спрашивает: – Почём совок купил?
– А не твоё дело почём и кого я совокупил.

– Поместятся на кар мили?
– Что это за вопросы? чем это вас накормили.

Одного корреспондента вернувшегося из Бутана спросили:
– Почему вы не любите танцы.
– Как это не люблю? Люблю!
– А что говорите: – «Сейчас пишу статью – Я и Бутанцы».

Мама! А икона величиною с таз называется: иконостас?

Звонит один другу из института, так называемого НИИ. И говорит о, своих мытарствах, мол, я мыслями терзаюсь, мечусь из стороны в сторону я по НИИ.
А друг ему: – Да не мечись ты по Японии! Хватит терзаться! Бери товару на все доллары и дуй домой.
– Какой товар? Какие доллары?
– Ну, ты там из стороны в сторону мечешься по Японии и что-то долго думаешь.

–"Неужто «правдивый» пришёл!?" – воскликнула Ева.
–"Не уж то, а змий!" – возразил Адам.

– Слушай! А спех сладкий?
– Ну что ты! Кто спешит, тот людей смешит.
– А вот мой знакомый артист всё смешил, смешил людей и познал сладость успеха.

Один заявляет: – Нет толку у спеха!
А повеса ему: – Ой! неужели вы не знаете эйфорию успеха!?
– А зачем же спешить?
– Как не поспешишь, ведь успех то у женщин – пока молодой.

– У нас идут разные споры. – И что будут разные грибы?

Мама! Этот дядя иностранец, глядя на слона, сказал: – Ани мал.
– Не Ани мал, а энимал.
– Ну, я бы тоже сказал, что он не мал.

Корреспондент: – У вас есть достоинство?
– Да у меня есть банкнот достоинством в 1000 долларов.

Рассказывает один другу: – Она спросила: – «Ну, как вам подойдёт это?» «И сказал я, – Годится!»
Друг перебивает его: – Да, не тяни, говори, дала она тебе ягодицу?

– Вы что не установили цену?
– Ну, что вы! Её не уста навыли, её рынок установил.

Мать говорит: – Она была уставшей.
А ребёнок спрашивает: – Что она была в гостях у ста вшей?

– Закусали вши ли? – А куда и что вам вшили?

Профессор воскликнул: – Как знать!
А студент сказал: – А знать ничего не хочет знать.

Врач видит, что не прошла сыпь и сочувствует пациенту:
– Лекарство не извело сыпи да?
– А, я понял ваш намёк, мне надо сделать лекарство из велосипеда.

В аэропорту спрашивает предприниматель одного замотанного в белую простынь:
– Нужен вам Ан?
Араб отвечает: - Да нам нужно в Амман.
– Плати десять миллионов.
– А что так дорого?
– А сколько ты дашь за самолёт?

– Я знакома с Катиной начальницей.
– Это что обязательно, если начальница значит: должна быть скотиной.

– Бог что ты мне ниспошлёшь?
– А ты слово дай, что мир не испошлишь?

– Он опередил нас и добрался до изб ранее.
– И кем он был до избрания?

– Говорят, она считала снова сёла.
– Что смеялась с новосёла?

– Мама! А у твоего начальника руки ноги есть?
– А чего ты об этом спрашиваешь?
– А ты говорила, что зам это его правая рука. А теперь говоришь, что ты видела у него его секретаршу нагою.

– Ну что ведьма нагадала? – Почему это мне её нага дала?
– Что тебе гадалки нагадали? – А где нога Дали.

Пришёл редактор в гости к писателю. Писатель начинает разговор по существу: – У меня три перевода.
Редактор пугается и переспрашивает: – Где это у вас в триппере вода?
– Имели обе изъяны. – А что имели обезьяны?

В автосалоне. Он сказал: – Мне Нисан нужен.
А ему ответили: – А кто вам сан предлагает?

– Вы, почему голые без роб?
– А мы даём начальнику подробный отчёт.

Саша в гости к Пете, всегда, заходил с подружкой Яной.
Как-то Саша, пришёл с другой подружкой к Пете. Саша, звонит в дверь. Петя открывает дверь и от удивления восклицает: О! без Яны.
– Ну вот, а еще друг называется, который обезьянами обзывается!

Рассматривает соседка кучу угля, подходит сосед и спрашивает:
– Ну что ты в этом углядела?
– Нет, что ты! Нет у меня к этому углю дела.

Мама! Наверное, учительница украинского языка у нас арабка.
– Не может быть!
– А ты знаешь, где Синай?
– Да Синай это где арабы.
– Так вот учительница украинского языка каже, что мы на её уроке засынаем.
– И я за сына ем и мы вовсе не за Синаем.

– Мама! Не вари больше похлёбки в казане новом!
– Почему!
– А вдруг я от этой похлёбки стану Казановой.

Дама хочет спеть привлечь внимание мясника и говорит: – Хочу вам частушки предложить.

– Простите! Но я вам тоже могу предложить часть тушки.
– Но у меня свежие частушки.
– А у меня, что по-вашему мясо не свежее?
– А что за чёрт мясные частушки?
– Ну! Что вы! у меня у меня свиные, коровьи, бараньи части тушек, а вот чертей туши не продаём.

Одного парня с Оби спросили: – Какая у вас техника в обиходе?
А он ответил: – Корабли, суда и буксиры у нас по Оби ходят.

– Мама! А с яблок можно построить дом?
– Нельзя!
– А дядя сказал: - Я блочный дом построил.
– Ну, что поговорим об изъяне.
– Хватит, об них Дарвин говорил.
– Ты чего артачишься?
– А ты бы не артачился, если бы тебя обезьяной назвали?

– Мама! Почему говорят: обманщики?
– А как бы ты хотел?
– Ну, хотя бы обман ума, но не обман щеки.

Один живущий у реки Буга, говорит одному туристу: - Как люблю сидеть у Буга я.
А тот спрашивает: – А бугай не бодается?

– Я землю облечу.
– Что в грехах обличишь?
– Нет на воздушном шаре.

– Мама! А я знаю, почему говорят обманщики, а не обман губы. И почему же?
– Это потому, что губа не дура.
– Расскажи мне об Марокко!
– Да! что рассказывать! Жара это морока от неё недалеко до обморока.

– О чём разговор?
– Об носках.
– Да! Скоро страна будет ходить в обносках.

Муж говорит жене: – Сегодня возил детали я.
– У кого это и чем возил ты, где талия?

– Те стаканы оба ль с чаем? – Пей! Мы тебя не обольщаем.

– Насмотрелись оба снов в Анны.
– А чем ваши доводы обоснованы?

– Это плохо, когда вьётся кобра за Ванею?
– Что вы! Я хорошо отношусь к образованию.

– Как вы относитесь к образованию.
– Ой! Страшно! Ползёт кобра за Ванею.

– В Союзе был в почёте обратный труд.
– А что это такое?
– А вы что не знаете!? Да! в каждой газете было написано об ратном труде советских рабочих.

– Что добавить к обряду? – Можно добавить и кобр яду.

– В театре он ударился об ряд. – И какой же видел он обряд?

Не традиционный ответ на вопрос: – Ты хочешь подражать героям?
– А герои не дрожат.

– Мама! А казаки трусливы и дрожат?
– Наверно нет.
– А что в газете спрашивают: – Не хотите ли вы подрожать казакам.

Учитель истории спрашивает ученика: – Что вы расскажите об Разине?
– И какой образине, и что должен я рассказать?

– Сплетня всем огласка, что дарить он всем мог ласку.
– А где он брал зверьков.
– Каких зверьков?
– Ну, он же дарил всем ласок!

– Мама! Зачем чинить препятствие оно что поломанное?
– Какое ещё препятствие?
– Да вот сказано дядя чинил препятствие правосудию.

– Говорят, на Украине будет новое образование?
– А мне врачи говорили, что с новым образованием, если оно злокачественное долго не протянешь.

– Выпьем за всё хорошее!
– Да! мы уже за то пили.
– Что печку затопили?
– Нет, соседей.

– Ты знаешь! Пасечник всё время говорит о пчеле.
– А понимаю, о высоком лбе, это красиво.
– О каком ещё лбе?
– Ну, пасечник говорил тебе об челе, а чело это лоб.

– Мама! А где вор шары носит?
– Какие ещё шары?
– Ну, те которыми он карманы обшаривает.

– Мама! Прочему не говорят: – «буржу Европа, – буржу Америка?» – а говорят: – «буржуазия?»

Оставили ковбои коней на улице и сидят в баре, один заявляет:
– Жалко не пьёт конь чаю!
Все хором: – Ты что под стол кончаешь!?

Мать наставляет дочку: – Ты проси у него прямо на ложе чек.
– И о каких ложечках идёт речь, мама!?

Один араб говорит: – Я хочу отправить в Иран дочку.
– Ну и отправь её в складном виде.
– Как это в складном?
– Да люди складные дома в контейнерах пересылают, а ты одну верандочку хочешь отправить.

– В нашем институте был заочный факультет, теперь остался один очный факультет?
– И что одиночный факультет это для психов одиночек?

– Я видел! за границей тоже пишут три буквы!
– Что три весёлые?
– Нет! Что вы! Это секс.

– Коляски, я вижу одно: розовые.
– Вот до чего СПИД довёл, даже коляски одноразовые.

– Как ты думаешь! Что такое дорога однопутка?
– Я думаю, что это дорога, которая только и делает одно – путается.

В конце боя рыцарь спрашивает: – Что Герцог дурак?
– Чего это вы так о нём?
– А что он среди боя орал в сеновал, в сеновал? Какой может быть среди боя сеновал?
– Это вы развратник и снится вам сеновал!
– А он кричал, не в сеновал, а все на вал, все на вал, на городской вал для защиты города.

– Я болею, стала старою.
– Мой тебе совет выкинь тару, она тяжёлая!

На суде, молодая судья говорит о подсудимом: – Мы ему не вменяем то, что он невменяем. Подсудимый на судью: – Ой, какие девочки! И почему бы влюбится ни в меня им?

Проводники на экзамене. Экзаменатор спрашивает: – Вот вы девушка, скажите! Что такое тележка одноосная и многоосная?
– Ну, одноосная эта та тележка, что жужжит как одна оса, а многоосная, как много ос.

Редактор спрашивает у писателя: – Какой смысл в томе?
Писатель уводит разговор в сторону: – О, имеет много смысла Тома, она писала нам тома.
– А сколько страниц в томе?
– Вся жизнь её любви страница.

– О! как жалостно у его в глазу слеза искрится.
– Да это крокодильи слёзы! Он может обмануть и скрыться.

– Слушай, как звали Золя?
– Наверно Аэро.
– Почему это вдруг аэро.
– А я вспомнила этикетку аэрозоля.

Она ему: – Пазвони мне, пазвони мне, пазвони.
А он: – Знаем мне ваш паз вони.

– Ну, как дела в классе с анализами? Сдала, к примеру: кал Инна?
А ему в ответ: – Мы не слыхали, чтобы деревья анализы сдавали, особенно Калина.

Не было стаканов. Набрали воду в каски.
Один спрашивает: – Как напиться?
– Очень просто! Пей, на, из касок.
– Странный ты какой-то! Как это пить наискосок.

Металловед: – О, сколько оттенков в окалине.
Музыковед: – Да, уж! Красив вокал Инны.
Садовник: – Да! вы все правы говоря о калине.

– Вам врачи помощь оказали ли?
– Да, что это за помощь! Когда врачи око залили?

Разговаривают мальчики: – Я видел, как Катя окатилась.
– Не окотилась, а родила.
– Нет, окатилась, после парной, холодной водою.

– У меня вчера на работе приблудная кошка окотилась.
– А у нас на работе мужик окатился и крякал.
– А ты случайно не в дурке работаешь, что у тебя мужики крякают?
– Не, правда! Вышел с парной мужик, окатился холодной водой и крякнул.

Один мальчик говорит: – У нас кошка окотилась.
А второй: – Да, нет! Это кошку окатили водой.
– Нет, же! Она сама окотилась.
– Ты что! Как она сможет тазик с водой поднять?

Почему пожарники опаздывают к пожару. Один говорит другому:
– Так сигнал!
А другой переспрашивает: – Кто такси гнал? И так пока обоим дойдёт.

Гости уходят хозяйка: – Приходите почаще!
Гость: – А я волков боюсь?
– А при чём тут волки?
– А там волки бегают по чаще.

– За что её выгнали?
– Да, так за разное.
– Я так и думала, что у неё что-то заразное.

– Топорная работа - перстень с рубином!
– Почему это топорная?
– Ну, а как можно перстень срубить топором что ли?

– Перстень с рубинам.
– А как это перстень срубить? Он же не дерево!

– Вы слышали речь депутата суть отразившего!?
– Да, да! Я слышал! Запах от него, как от разившего перегаром.

Были две женские кандидатуры, но он голосовал не за ту «за».
– А кто был этот Туз?

– И я голосовал за ту «за»!
– Да, за какого же туза вы голосовали?

Летом, на даче отец спрашивает сына: – Ты полоть пойдёшь.
Тот: – Нет.
Он к жене: – Ты полоть пойдёшь?
– Нет.
– Тогда пойду, пополю сам.
Жена ему: – Одевайся потеплее?
– Зачем? – удивляется муж.
– Ну, если пойдёшь по плюсам, то хоть на северном, хоть на южном полюсе холодно.

– Невозможно стало определить время по теням!
– Почему это?
– А раньше мазали тени под глазами на вечер, а теперь с утра до ночи.

Учитель: – Так по чём можно определить утро? Гоша: – По теням!
– Молодец Гоша! И как же?
– Ну, моя сестра намазала тени, значит: в школу собирается.

Дама говорит: – Они дали мне премию, так как труженику.
– А Ника довольна?
– Какая Ника?
– Ну, ты ведь сказала: – Тру же Нику.

– Мама! А есть такая валюта «блуж»?
– Не слыхала!
– А я знаю! Машка отдавалась за доллары, а теперь говорит, я за блуж далась.

– Мама! Правда, солдат сказал: «С лужу?»
– Правда, солдат сказал, когда его награждали: «Служу отчизне».
– Это что же в речи его лужа воды была?
– Почему это лужа воды?
– Ну, он же наговорил-сказал с лужу.

– Это вас зовут служивыми?
– Да.
– А что, собственно говоря, обозначает с лужи выми и что, собственно говоря, вынуть вы должны с лужи?
270

– У вас солдаты пьют?
– Да! У нас так и говорят: – «Служи! пей!».
– Зачем же то служи пить?

Детский вопрос: – Мама! А солдат поломался, если он вышел из строя.

Редактор: – У вас весь текст описки. – Так вы считаете, что я должен был писать о сексе?

Редактор секретарше: – У этого писателя весь текст описки.
– Что это сексуальный роман?

На концерте пищат фанатки и корреспондент спрашивает певца: - Почему на вашем концерте одни писки!
– Ну, во-первых не писки, а девочки, во-вторых девочки более эмоциональны.

– Мама! В тюрьме едят олово?
– Нет!
– А чего пацан говорит: – «Будем тюремную пайку есть!»

Учитель на уроке рассказывал про войну и показал ученикам фото, где он юный и друг юный его, в форме и сказал: - Мы были сослуживцами.
Гоша вертелся, слушал плохо, приходит домой и спрашивает отца: – Папа, а с осла живцы тоже вырастают людьми?
– Кто тебе такую гадость сказал?
– Учитель. Он, вытащил фото, там он молодой с какими-то солдатом. И объявил: – Мы были с ним с осла живцами.

– Я попою сам!
– Что гороху наелся, теперь будешь петь попою?

– Что это у вас говорят: «Давай с лужи солдат».
– Да! У нас даже песня есть такая, девушки поют: «Ты служи солдат».
– Что это армию из свиней набирают?
– Почему это из свиней?
– А кого же вытащишь с лужи как не свинью!

– Мама! А можно обменять чайник за лужу?
– Нет.
– А чего лудильщик кричит, несите чайник сюда - залужу.

Две девушки увидели, как вор обчистил карманы, первая кричит: - Это вор! Он спёр мы видели! Вторая с возмущением – Да! Видели-видели, как он спёр мы!
Сообщник вора решил сконфузить девиц и говорит: – Ну, что тут удивительного мы все из спермы.

Встречающие на вокзале спрашивают: – Вы с Перми?
Вдруг отвечают: – Мы все из спермы!

– Мама! Правда! Чтобы заплести косу надо три локона?
– Да, правда?
– А язык у змеи всего лишь раздваивается.
– Ну и что.
– А папа сказал, что тёща змея и что язык у неё со злобы заплетается.

Муж ездил в командировку в Пермь. Вот жена и спрашивает: – Что ты мне привёз с Перми?
Муж осмотрелся и говорит: – Что ты никакой спермы, всё чисто.

Гость показывает на банку и спрашивает: – Эта банка случайно не с варением?
– Что вы! Несварением я банки не заполняю, для этого унитаз есть.

Соседка идёт с магазина и встречает другую, которая ей жалуется:
– Зима! Холодно! А у нас газ отключили.
А та, что с магазина говорит ей своё: – А мы вашего соседа видели в очереди за мороженным.
– Ой! какой ужас, что совсем замороженным.
– Ну, что вы! Он стоит в очереди за пломбиром.

– Гражданин начальник! Можно посмотреть на лужи России?
– А зачем это тебе?
– Да вот армейская реклама всё время призывает с лужи России, всё с лужи, да с лужи, вот я и хотел посмотреть эти лужи.

– Он был зав ралли. – Это вновь вы заврали.

Читает пожарник лекцию: – Раз тление привело к пожару.
А ему из зала: – Да это молодёжь пьют, курят – сплошь растление.

– Вот вы утром заходите в спальню и будете жену.
– Вы правы! Я её и буду...

Говорит писатель жене: – Редактор, наверное, сказал, что у меня сексуальный роман.
– А ты можешь толком сказать, что он говорил?
– Он сказал, что у вас весь текст – описки.

Школьный учитель разработал свой тест и отправил его в министерство образования, и вскоре туда сам явился, и спрашивает чиновника: – Что вы скажите про тест?
– Что вы какой протест! Меня с работы выгонят.
– Нет! Вы как член комиссии, как относитесь к тесту?
– С тестом я дела не имею, с ним возится моя жена.
– Да, я вам про тест говорю!
– Ах! Протестовать! Протестовать будете на улице. Вон отсюда.

Учитель обращается к ученикам: – Ребята мне нужна проволочка.
Гоша: – Тогда обратитесь к моему папе.
– А где он работает?
– В суде.
– Тогда у него нет её.
– Как это нет! Папа говорит, что у него в суде каждый день проволочка.

Она ему говорит: – Вы поймите!
– А он говорит: – «Не хочу».
– Чего вы не хотите?
– Ну, вы просите, пой Мите, а я не хочу петь Мите.

– Она при писке закрыла уши.
– Ты думай, что ты говоришь! Какие уши при писке?

– Ребятам «Эх, яблочко!» – спела я.
– Да, для ребят вы спелое яблочко.

Дама, работник отдела, говорит начальнику отдела: – Я помалюсь.
Он неожиданно восклицает: – Так это вы моего пома Люсь.

– Его буква эс переросла в шипение!
– А как это вши пение?

– Марья Ивановна? У Дарвина была, наверное, очень некрасивая мать?
– А почему ты так думаешь?
– А чего же он говорит, что родился от обезьяны.

В дурдоме смотрят телевизор просит старик: – Сделайте погромче!
А громило мракобес: – Что устроить тебе погромчик?

В каннах бывают грандиозные концерты! А эти конферансье, он и она, концерты вели Канн.
– А кто великан он или она?

– Привезли артистов с Канн, ура!
– И что это такое артистов конура?

– Ты не видел перца в кофемолке Молотова(го)?
Террорист отвечает: – Я видел только коктейль Молотова.

– Мама! А коктейль это жернова?
– Нет.
Пристаёт снова: может это кофемолка?
– А с чего это ты взял?
А ты спрашивала у папы: – «Ты не видел перца кофемолкой молотова?»
– Ну и что?
– А то, что посольство забросали коктейлем Молотова.

– Ой, я стала старой!
– Так сдай эту тару, зачем она тебе нужна?»

– О, пахаладало (похолодало)
– Кому это оно опахало дало!

– Я учёный! – Смотря чему ученный!

Смотря на расчётный, в зоомагазине, восклицает продавец.
– Вы видели! У нас зарплату ужали!
Нет, я не видел у вас зарплату ужа, а какую у вас ужи зарплату получают?

Смотря на расчётный, в зоомагазине, восклицает продавец.
– Вы видели! У нас зарплату ужали!
– А много ли получает уж?
– Какой уж, о чём вы?
– А разве не говорите вы про зарплату ужа ли?

Европа деньги даёт Аль-Каиде, но с условием. – И какое же условие? – Чтобы они купили аэрофлот. – Зачем же Аэрофлот.
– Пусть у них будут свои самолёты, чтобы врезаться в Американские небоскрёбы.

– Какие горы в Америке?
Гоша: – Известны нам Анды.
– Гоша ты опять мотюгаешься?

Бросил браконьер тол в воду, а тут пацан бежит купаться. Он кричит: – Там тол, стой! Там тол, стой!
Но тут бахнуло.
Пацана на берег выкинуло.
Браконьер к нему: – Ну, куда ж ты бежал! – я же тебе кричал: – «Там тол, стой!»
Пацан очухался и говорит: – Вот потому и бежал, чтоб на Толстова посмотреть.

В поезде геолог хвастается: – Я в окрестностях Верхоянска нашёл алмазную трубку.
А сосед радиолюбитель отвечает: – Ну и что тут такого! Я в окрестностях нашего района, на помойках, не раз находил трубки «Рубина», «Темпа», «Алмаза» эти советские телевизоры уже вышли со строя.
Раз выпил: изображение в глазах расстроилось. И мама моя расстроилась.
– Ну, конечно! Мама твоя буквально расстроилась, у тебя же в глазах троится.

В сумасшедшем доме посетитель справляется о здоровье больной: – Врач скажите! А к Варе ум не приходил.
– Подождите! Ага! Недавно привезли господина «Бассейна», потом привезли господина, который мнит себя ванной, подождите немного, может и господина «Аквариума» привезут.

Соседки, при ребёнке говорят о своём. Одна говорит: – Отец и мать их за таким застали, что отарапели.
Ребёнок дёргает мать за юбку и спрашивает: – Мама! А как это два человека, а как отара пели.

В столовой, на раздаче, один глядит, как ему щи насыпают, кричит: – Эй! Поменьше густоты!
А ему отвечают: – А ты что гусь побольше?

– Говорят, скульптор сам себя высек!
– Да что он мазохист что ли!
– Ну, что вы он сам себя из камня высек.

– Я видел во снегу семь.
– И что же видит гусь?
– Какой Гусь, о чём ты!
– Странно! Ведь ты говоришь, что видел во сне гусем.

Сын учится музыке и бубнит: – Следует фа за ми.
Отец у него электрик говорит: – Это ток следует фазами.
– Какой ещё ток! Я сказал: – «Следует нота фа за ми».
– Странные у тебя ноты, что следуют фазами.
Или, – Какой ещё ток! Это учитель сказал, что следует нота фа за ми.
– Что уже изобрели ноты, которые следуют фазами?

– Мама! Вот есть пик Победы, есть пик Коммунизма, а есть пик Ники?
– Нет такого.
– А папа сказал, что он неоднократно ходил на пикники.

– Мама! Есть такой сан при котором люди голые ходят?
– Нет.
– А что люди говорят: – «С Анголы мы!»
Или А ребята говорят: – «Сегодня письмо получили с Анголы мы».

– Ты меня удовольствия не лишай!
– А разве это удовольствие – лишай?

Они говорили: – С Анголы мы, с Анголы мы.
– Что у вас есть сан быть голыми?

Возле туалета последнее купе. Один пассажир заявляет:
– А вонище рядом!
А «заяц»: – Цэ ревизоры та воны ще рядом!?
А тот снова: – А вонище рядом!
А «заяц» дрожит: – Хто, воны ще рядом!? Так и едут они: один нюхает носом, а другой дрожит.

Одному чудаку понадобилась верёвка.
А рядом аптека и на витрине написано: – «Вяжущие средства».
Он, думая, что это лавка вскакивает в неё и спрашивает: – У вас же вяжущие средства есть!?
Аптекарша отвечает: – Есть фталазол.
– Ну, дайте мне пару метров.

Жена, выпроваживая мужа на роботу, говорит: – Ты не простынь.
Муж отвечает: – Конечно! я не простынь и даже не одеяло, но покрывать тебя буду.

Студент спрашивает студента: – Прости! листа у тебя нет?
Другой студент отвечает: – А что ты хочешь знать про стилиста?

– Ты знаешь Библейских героев?
– Ну!
– Так вот зовут парня, у нас, Ной.
– Ну, и ной себе на здоровье!
– Да нет! Девки поставили засос Ною.
– А иголки длинные?
– Какие ещё иголки.
– Ну, девки что-то там поставили за сосною, а у сосен есть иголки.

Идёт чудак по базару грызёт кукурузу. Видит, продаётся велосипед, но шины сдуты, он и спрашивает: – Велосипед накачан?
Продавец: – Ишь чего захотел! Обменять велосипед на качан.

– За что ты получил от спортсменки по лицу?
– Да я не знал, что в их группе есть один, по фамилии Качан.
– Ну и что.
– А я той культуристке сказал: – «Ты, похоже, здорово накачана!» А этот Качан, видно, здорово ей надоел.

Решил парень снять деву. Купил бутылку и копчёную мойву. Вот налил ей стакан, она тяпнула и спрашивает: – Где закуска?
Он протягивает ей копчёную рыбёшку и говорит: – Вот пососите мойвы.
А она ему: – Сам будешь свой сосать, я вольная женщина, а не соска!

В вагоне мальчик спрашивает мать: – Мама! Что там за крик?
– Это уголь дают и наша проводница кричит заправщику.
– А кому она кричит: – «Заправь щеку?»
– Да! Она кричит заправщику.
– А куда, это, щёки заправляют?
– Ну, это верно тому, кто на чужое губы развесил!

– Что вы ели?
– Мы не ели и даже не дубы.
– Нет, я просто спрашиваю, что вы кушали?
– Ели мы сливы?
– Кто я! Я мысли не ем.

– Я такое языком наплету!
– Да зачем же язык то, на плиту – обожжёшь!

– Мама! А мясо может быть в роли топлива?
– Наверно нет!
– А я слышал, как ты говорила мяснику, что, то не мясо, а то плева.

Попала птичница в бар. Бармен спрашивает: – Вы водки хотите?
– Нет.
– Почему?
– Меня мои выводки дома замучили.

– Дайте мне расписку! – А раз попку не хочешь?

– Что-то настроение портится!
– А ты его в холодильник положи, чтоб не портилось.

Улизнули двое от жён, чтобы выпить. Разлили бутылку по стаканам, а один всё разглагольствует и чтобы осадить его второй говорит: – Они нас... на пей... заждутся!
Мужик посмотрел на пейзаж вокруг и спрашивает: Как можно на пейзаж дуться.

– Мама! А Инна всегда должно быть выше Полины?
– Почему это.
– А ты вдумайся пол Инны, то есть пол Инны это рост Полины.

– Мама! А кто такие кастраты?
Ну, мама давай рассказывать, сто это дяди без яичек.
– А потом подумала и спрашивает, а кто это тебе рассказал такое?
– А мы с учителем в лес ходили и там плакаты висят, на которых большими буквами написано: – «Не разжигай растра ты!»

– Мама! Если накладные ресницы приклеили на веки, то это значит на сто лет?

– С нами правительство, с нами парламент, с нами президент!
– Что они все грезят снами?

– Говорят, получили капитализм мы!
– А из чего копыта Лизы?
– Не знаю!
– А говоришь получили копыта Лиз мы, а из чего не знаешь.

- Все дела бывших коммунистов остались с нами!
- Да и сам коммунизм остался сном.

Фотограф учит ученика: – Сначала сними всё на столе, потом сними красивых женщин, затем сними мужчин.
– Нет, уж мужчин сами снимайте, я же не голубой мужиков «снимать»!

Фотограф фотографировать учит ученика: – Сначала сними всё на столе, а я сейчас приду!
Слышит фотограф крик тамады: – «Ой, куда все кушанья подевались!»
Фотограф возвращается, видит пустой стол. Это ученик понял всё буквально.

Фотограф ученику: – Ты сними сначала еду на столе, затем сними всё застолье и ты поешь с ними.
– А что я буду петь с ними? Я же слова не выучил!

– Ох и рожа!
– Да нет, то попа Лены.
– Ой! Какие строения попалены?

Пассажир: – Можно ли в поезде ржать?
Проводник: – Нет, нельзя, поезд держать!

– Выступает КПУ, а Рух нет.
– Кто его знает! Может и рухнет.
Се Руха дело! Разбирается во просе Рух? – Вопрос се Рух. Нет Руха и Украина не труха.

– Дорогой! Что ты мне привёз из Мены?
– Дорогая! О какой измене ты говоришь?

– Дорогой! Что привёз ты мне с Перми?
– Зачем тебе сперма, это же не сметана!

– Мне нужна рубашка и кроссовки.
– Рубашку я тебе дам, но не дам икру Софке.

Турист показывает на дом обложенный туфом и спрашивает:
– Это туф ли?
Экскурсовод: – Где вы туфли видели?

– Мама! В ломбарде вещи выкупаются?
– Да!
– А это что баня для вещей ломбард?

– Была для нас кара – Бином Ньютона.
– А кто видел Ньютона с карабином.

Разговаривают туристы: – Вы откуда приехали?
– Я с Канн, а вы?
– Не понял! С какой ещё канавы?

– Я чувствую бога незримо!
– Ну, правильно бог не с Рима, там другие на престоле.

– По-монгольски батор это богатырь.
– Значит: если женщину зовут Инна и она богатырь, то её зовут Инкубатор.

Заходит судья, а дама кричит: – Что нам делать с исками!
А судья: – Покажите нам ваши сиськи.

Женский батальон. Молодая духарится и спрашивает: – Пойдём, скажи, в атаку да?
Старшая бурчит: – Прислали тут таких, скажи им вата куда! На тампоны идёт вата.

Один посетитель нюхает воздух и заявляет, имея в виду повара:
– Пирог он спёк, так ли!?
– «Да ешь ты уже! Какие на кухне спектакли?» – говорит другой.

– Ты что книгу читаешь?
– Да.
– И какой её раздел?
– Ну что ты она сама разделась.

– Ну что там, в правительстве считают?
– Что ты! Какие там щи тают? Там, в глотках икра тает, пока народ бюджет латает.
Спрашивает у беременной соседка: - Ты чего так раздалась?
– Потому что раз далась.

– Не идти назад Ницце. – А как это идти на заднице?

– Слыхал! начальника довели?
– Не расслышал, довели кого?
– Да, не до великого, а до инфаркта.

Идут двое пацанов по лесу. Один быстро прячется за куст, другой за ним и спрашивает: – Ты чего прячешься?
– Да, вон задрали!
– Ой! Боюсь, что волки кого-то задрали!
– Да не ори ты! А подглядуй, вон бабе юбку задрали.

– Доктор у меня чирьи, что приложить к ним?
– Я вам посоветую до чирей мочу.
Доктор! Но у меня нет дочерей.
– Зачем вам нужны дочери?
– Как зачем! Вы мне советуете мочу дочерей, а у меня нет дочерей.
Доктор! – Нет, дочерей прикладывать не надо! Вот вам мазь.

– Маэстро чудо явите! – Да, да чудо я Вите.

– К нам привезли пшеницу.
– У вас там килограммы или же тонны?
– Какие ещё жетоны! У нас мешки.

– К директору школы наверно заходят девочки без трусиков.
– Откуда ты знаешь! Ты что подглядывал?
– Да, нет же! Вот смотри! Стучится девочка и говорит: – Я к вам по делу.
А директор отвечает: – Ну, раз дела так заходи!
– Ну, слышал? Он сказал: – «Раздела, так заходи».

Шутит жена: – Муж ты помнишь, как утром, после вчерашнего, ты хотел всем неграм очки одеть.
– Да не говори глупостей!
– Как же сколько раз повторял: – Всё не граммочки, всё не граммочки.

Спрашивает заказчик у токаря: – Вы расточите ли?
Токарь перебивает: – Это не мы расточители, а начальство.

Девочки постучали в дверь к Коле. Открыл отец и кричит: – Тут девочки в дверях!
Мать Коли: – Что они хотят?
– Они хотят колядовать.
– Пошли их к чёрту! Или я им, сейчас покажу, как Коле давать.

– Как вас зовут!
Она сказала: – Пола я.
А он переспросил: – Что вся полая?

– Я видел, как бежал барсук.
– А сколько сук в баре и куда они бежали.

– Слушайте! А вы не видели у Мани яка?
– Ой, боюсь маньяка!

– Ну, ты даёшь! – Давай доем.

– Папа! А анекдоты это отрава?
– Нет. А почему написано Боцман матросов травил анекдотами.

– Мама! Мышей травят, правда!
– Правда.
– А анекдоты это мыши?
– Нет.
– А почему в книге написано, что моряки травят анекдоты.

Наркоман жалуется: – У нас запрещена любая травка.
– И что травка анекдотов тоже!?

– Мама! А студенты стеклянные?
– Почему это?
– А бабушка сказала, что студенты в институте просвещаются.

На вокзале телевизор. Папа читает газету. Ребёнок крутится у телевизора.
Пассажир зло: – Твой папа что стекольщик?
Ребёнок: – Да! Мама сказала, что когда он читает, то просвещается.

– Мама! А человек может трескаться?
– Наверно нет.
– А чего ребята говорят, что Ленка в меня втрескалась.

– Дорогой не забывай поесть дорогой.
– Хорошо.
– Дорогой у тебя в три дорога?
– Почему это у меня втридорога?
– Ну, ты же купил на три билеты?
– Ну, на три, но не втридорога.

Сын выключи свет! Надо экономить электричество.
– А кто его считает?
– А вот смотри на кухне счётчик стоит, в нём щель, там диск крутится и как месяц он насчитывает киловатты.
– Папа! А у мамы тоже щель крутится?
– Не говори глупостей.
– А бабушка сказала маме: – «Ну и щель у тебя, как месячные, так забирает кило ваты».
Одному известному русскому футболисту дали прокатиться на «Рено».
Выходит он с машины и восклицает: – Их «Рено» во!
А комментатор сразу: – Он сказал: – «И хреново», значит: русские машины лучше!

– Скажи, есть дела нам о Маше?
– А какая это дура ездила на мамаше?

Папа, увидев собаку, восклицает – Вот это пёс дочка!
А дочка: – «Где ты увидел, что там она! Когда у него там смотри яйца какие!»

– Есть у вас точное оборудование?
– Это что Японское?
– Почему Японское?
– Ну, вы спросили, про восточное оборудование и я подумал, что японское.

Две старушки: – Помнишь геометрию в седьмом классе?
– Не помню.
– Ну, вспомни в седьмом разделе пифагоровы штаны.
– Ну, это тебе, может быть, штаны раздели, а мне нет.

Пасечник: – Видите вы соты.
– Где! Какие высоты?
– Это высоты пчеловодства.

– Ну что выбрали?
– Что вы я ничего не брал.

Он был смел. Ему говорили: – «Вы брали быка за рога!»
А он: – Что вы говорите!!! Быка за рога выбрали!? Да у нас только, лысых и безрогих выбирают.

– Это выбранный депутат?
– Нет, это не я бранный депутат! Я вообще не бранюсь.

Поп, имея в виду «Новый завет», спрашивает ученика: – В какой книге записан Матфей.
Ученик переспрашивает: – Мат фей!? Что и феи матюгаются.

На уроке астрономии учитель говорит: – Я вам расскажу про следы коллапса.
Ученица: – Можно я уйду?
– Почему?
– Меня на рвоту тянет от следов кала пса.

Вопрос: –Кто там бахвалиться?
Ответ: – Почему это Бах валится! Он стоит на месте.

Учительница обращается к классу – Вы все знаете, что такое дом? А вот что можно принять за дом.
Петя сказал: – Сарай.
Вася сказал: – Курень.
Валя сказала: – Избу.
А Гоша сказал – член.
Учительница: – Как же это можно член за дом принять.
– Ой! А вы не знаете! Это положение, называется: раком, все бабы, вот так задом становятся и показал.

Корреспондент: – У вас в семье кто-нибудь играет на гитаре?
– Да бабушка, дедушка, мама, папа, сестричка и я.
– Вы что по очереди играете на ней?
– Нет, все вместе.
– Ну, это же не удобно!
– Ещё как удобно! Мы гитару переворачиваем, кладем к себе на колени и играем в карты.

– Вот химики до чего дошли! У нас все продукты с дерева.
– Как это?
– Да вот спрашиваю у жены: – Мясо есть?
Она говорит: – Съели!
Спрашиваю: – Сыр есть, она опять говорит: – Съели!
И что не спроси у нас с ели, вот такое удивительное дерево ель.
Куда не кинься всё липа, куда не зайди всё с ели (съели).

Пассажир обращается к проводницам: – Женщины! Вешалки у вас есть?
– Нет, у нас женщины все честные и не вешаются на первых встречных.

– Это ты пердел? – Да у меня полно теперь дел.

– Маша спрашивает Колю: – Ты хоть кого любишь?
А он: – Я люблю пока Машу!
– Да знаю я тебя! Любишь пока машешь.

– Как вернуть сажу людям? – Устраивать вернисажи. Верно Саша! Верни сажу вернисажу.

– Ты знаешь эти артисты – пилигримы!
– А что у них денег нет на водку, что они пили гримы?

– Ты видишь! С этим мужчиной стоит пилигрим!
– Ну что ты! Я думаю, не стоит, чтобы с этим мужчиной пили мы грим.

Вечером на опушке: – А не совали? Это она кричит?
– Нет наверно не она. Потому что когда мы Ане совали, она не кричала.

– Мама! А совок покупать смешно?
– Нет, ничего особенного.
– А чего мальчишки смеются! И говорят: – « Твой папка с тёткой Дашей в кустах как совок купились.

– Мама! А можно упиться как совок.
– А кто тебе сказал такое?
– А мальчишки смеются и говорят: – Твой папка с тёткой в кустах, как совок упились.

– Сказала Нина: «Вижу Ваню!»
– Это кто говорит: «Ненавижу Ваню!»

Адвокат клиенту: – Это не стоило делать.
Клиент: – Да! Стойло делать, надо знать как.

– Мама! А как можно мотать забор на ушко?
– Какой такой забор? Что ты несёшь!
– А учительница нам предложение продиктовала: «Было слышно, как девочка забор мотала маме на ушко».

– Мама! Как называется болезнь, когда человек боли не чувствует?
– А зачем это тебе?
– А у нас в школе, наверное, из таких больных команду собирают, называется: Безбольная команда.

– Да мы не чета им!
– Почему дамы не чета им?
– А мы вообще ничего не читаем. А вы читали?
– Да, мы муж и жена.

– А вы читали? – Нет, мы грузчики, мы не вычитаем, мы только складываем продукцию. А вычитают они, у нас из зарплаты.

Один архитектор был помешан на Америке, ему говорят:
– «Чертёж колон дай-ка!»
А он как начал рисовать.
Главный спрашивает: – Ты что нарисовал?
А он отвечает: – Как что как просили чертёж Клондайка.

Лаборанту биологической лаборатории говорят: – Ты нам клон дай-ка!
А тот: – А что вам от Клондайка надо?

– Привет коллегам! – А сколько у тебя этих Олегов?

– Не поднимешь его и краном!
– А какая его икра нам паюсная?

На базаре продают курицу и её выводок. Покупатель хочет купить только выводок и спрашивает: – Какая цена у выводка.
Дед продавец недослышал и отвечает: – Увы! водка сейчас дорогая.

Мать семерых взрослых парней спрашивает у гостя: – Вы водку принесли моему выводку?

– Строили вы гаражи Вале?
– Нет.
– А чего её выгораживали?

– От чего негодники вы возились!?
– А что жалко вам, что негодников вывозят?

В поезде мальчик спрашивает мать: – Мама! А дети от стали бывают?
– Нет.
– А вот тётя плачет и говорит, что у неё дети отстали.

Парень молдаванке делает комплимент: – Сегодня у вас лицо светлее!
Она: – Это чтогрязное?
– Ну, я же сказал, что у вас лицо светлее.
– А у нас цвет леи всегда грязный залапанный.

«Где-нибудь вы борную мазь видели?» – спрашивает старик старика.
Другой отвечает: – Да её кругом полно этой выборной мрази.

– Допускаете вы о ком споры!
– А разве оком спорят? Или. – Око не гриб, чтобы с него споры летели.

Гостя просят на свадьбе: – Скажите, несколько слов невестке их!
Гость отвечает: – Зачем же я буду говорить несколько слов не веских, когда лучше одно, веское слово.

Один говорит другому: – Я видел, из подсобки вывезли курточки.
– Ну, ты взял хоть одну из этих птиц.
– О каких птицах ты говоришь.
– Ха! А говорит, видел кур тачки.

Один садовод говорит садоводу: – Я выступаю за разные сорта слив.
– Да, бывает со рта слив помоев и очень заразный.

Глав врач говорит: – Нам не нужны полные санитары!
- А где стоят эти полные сани тары? Нам тара как раз нужна.

Был звонок на винзавод. Начальник кричит тому, кто брал трубку:
– Что они хотели с Ани?
– Они про сани ничего не говорили.
– Я тебя спрашиваю, что они от Ани кладовщицы хотят?
– Они требовали с Ани тару.
– И что им санитара со смирительной рубашкой?

Зимой алкоголики в сани насобирали пустую тару и поставили у подъезда.
Один чин, живущий в доме звонит в ЖЭК и говорит: – Почему у входа стоят полные сани тары?
Ответ: – А вам что худенькие санитары нужны, но со смирительной рубашкой? Уж извините, какие приехали, такие вас и заберут.

Дети поздравляют друг друга с первым апреля и поют: – Апрель, апрель!
Тут высовывается голова в окно и говорит: – У кого опрел, вот детский крем.

– А он переживал, он переживал.
– Слушай! Он переживал. А вот проглотить ему дали.

– Ой, мне жалко было! – А сколько имеет жал кобыла?

– Я с тобою работать не намерена!
– А кто сказал, что на мерина!

– Она не хотела, то, постирать!
– И я не хочу пасти рать. И потому рать пасётся отдельно.

– А у нас томатная паста!
– А у нас рома паста.
– А как это?
– Ну, у нас по старому.

– Ой, как вкусно! Это же надо!
– Да это жена да! Готовила жена.

– Как мы это вынесем?
– Да! Мы не семь, а вы не восемь.
– А почему дамы семь?

– У нас на перекрёстках железные столбики, а между ними цепи повешены.
Так вот шли ливни и помыли цепи ливни.
– Кто помыл Ципи Ливни? У нас она сама моется!

– Что проглотить? – То, что он пережевал.

– Выдали Павку с нею. – А что повкуснее?