Я...

Я просто живу. Думая, что дни слишком длинны для короткой человеческой жизни. Раньше мне нравились мои дни, но потом я начала жаловаться, что они проходят один за другим бесцельно, как будто что-то украло у меня мысль, что я сама выбираю как провести каждый свой день. Даже если не выберешь ничего, день все равно пройдет. И если выберешь что-то, тоже пройдет. Все пройдет, боль пройдет, Дядя Гена пройдет, март пройдет, все пройдет. Умер Иисус... И даже на это людям со временем стало похуй. Я вот думаю об Иисусе. Но не испытываю боли. Просто збс что был такой чел, всем пример теперь. И мне тоже. Жена Иисуса, наверное, была хорошей, верной женщиной. Вот бы мне стать такой же. Но для начала мне бы перестать думать, что человек, которого я люблю, точь-в-точь Иисус, кроме причи. Не думаю, что жена Иисуса так делала. Ну, в смысле, вряд ли она думала: ого, ничего себе, меня любит САМ ИИСУС. Но, даже если она была хорошей женщиной, мне сложно поверить, что у них в отношениях все было хорошо. Ну, он же любил всех людей на свете. А не только ее. Наверное, поэтому жена Иисуса и крутая. Сложно принять такое. Неужели женщина, которая жила две тысячи лет назад смогла побороть свои инстинкты, а мы, в относительно очень сильно развитом обществе, нет? Ну, хотя может быть она тогда была единственной способной на это женщиной. Может и сейчас есть такая. Только Иисуса нет, поэтому мы о ней не знаем. Найти бы его. Настоящего. И стать бы такой. Настоящей.

Я думаю, что я ангел. Вернее, так меня называет один сумасшедший. И мне показалось, что это единственное разумное объяснение того, что есть во мне. Но иногда я делаю плохие вещи. И Иисус меня за это ругает. Не всегда заслуженно. Потому что он просто привык, что я делаю плохие вещи. И теперь даже не плохие вещи воспринимает как плохие. А я его еще Иисусом называю. Плохие вещи это не убийства и прочие зверства. В моем случае это просто досаждение сыну божьему, от того, что я не чувствую себя достаточной для заполнения своей жизни. Я ебала. Но при этом ангел.

Я думаю, что для других людей я плохой человек. И это неправда. Я чувствую это в себе. А не вокруг. Все плохое, что я слышу внутри себя- неправда. Понимание этого приближает меня к соответствию Марии Магдалине. Я очень стараюсь. Иногда мне кажется, что для того, чтобы Иисус понял, что я делаю шаги вперед, мне нужно просто ничего не говорить. Он не привык ждать и всегда рубит с плеча. Я, конечно, тоже молодец. Что так сложно вообще ничего не говорить и быть в счастливых отношениях?

Зашел Вова. Он ничего не знает. Точнее, я заставила себя верить в то, что он ничего не знает. Сама- то я ему все рассказала. И вот я сижу перед ним, пытаясь ощущать себя чистой, не обремененной прошлыми ошибками. Смеюсь. Создаю ощущение рая. А внутри медленно душу все плохие мысли. Если они вырвутся, то это ощущение будет поддерживать сложнее. Он говорит что-то про скейты. Все мальчики чувствуют себя круче девочек, даже если не могут это формулировать. Не нужно с этим бороться. Это приведет только к его несчастию. Я не хочу так. Для меня приносить людям положительные эмоции ничего не стоит. Мы же все здесь просто пытаемся жить. Если его душа хочет пройти испытания в этой жизни, то, наверное, она не рассчитывает на мою помощь в создании этих испытаний. А наоборот, ищет помощи. Он говорит про свою девушку.

Я чувствую, что я здесь очень давно. Либо есть реинкарнация, либо я гений. У меня нет других объяснений.

Я наливаю чай

А зачем?

Всегда наливаю себе чай, но оставляю полу полную кружку. Наверное, так я чувствую больше уверенности в своих действиях. Например, что я точно хочу смотреть этот фильм. Или что я точно хочу разговаривать с Вовой.

Мы выходим

Он с сигаретой. Я с полной до краев кружкой чая. Я отопью чуть-чуть. Очень горячо.

Мы разговариваем о чем-то. На стене надпись: Леша пидр. Не уверена, что если бы я знала этого Лешу, то назвала бы его так же. Но, наверное, у человека, который совсем не старательно бомбил стену второго подъезда, дома номер 4/6 на Днепровском переулке этими высказываниями, были на то причины. Может это шутка. Или вендетта. У меня нет других объяснений.

Я стараюсь помочь. Говорю, что ему нужно в себе подлатать, развить, изменить. А сама просто убиваю свои мысли самыми изощренными способами. Становлюсь ли я сильнее от этого? Думаю, нет. Знаю ли я как справляться с этим по-другому? Эм, дайте подумать.... Нет.

Я очень жду, что Бог в один момент напишет мне в вк ответы на все мои вопросы. Можно ли создать что-то, если знаешь все в области, в которой собираешься творить? Литературовед может написать шедевр? Искусствовед может нарисовать произведение искусства? Как избавиться от ощущения, что, давая возможность каждой секунде твоей жизни идти, ты совершаешь ошибку? Одна за другой. 60 раз в минуту. Я сделала уже 567648000 ошибок. Это же всего лишь мои ощущения, да?

Вова говорит, что рад был повидаться.

Я делаю глоток.

Остыл.

Делаю счастье в своих глазах и провожаю его до первой ступеньки ближайшего лестничного пролета.

Не могу больше придумать вопросов. Кроме: А существует ли мировое правительство? Ты рептилоид? Как стать клевым? .... Меня раздражает, что все эти вопросы только для Бога. Сама я на них ответить не могу. Если я - ангел и жена Иисуса не могу, то сможет ли кто-то?

Странно думать обо всем этом перед смертью. Странно и тупо. Скорее бы умереть уже.