16+
Лайт-версия сайта

Исповедь.

Литература / Проза / Исповедь.
Просмотр работы:
07 июня ’2022   00:17
Просмотров: 3710


«И всюду страсти роковые, И от судьбы защиты нет…» Пушкин А. С.


…Это было очень давно, когда одиночество накрывало меня с головой!
Кругом были люди, а я погружался в одиночество ещё не веря, что это судьба, что так и будет до конца жизни…

…Встретились мы случайно, поговорили несколько раз обо всем на свете и надолго расстались…
Весной, она приехала ко мне в гости, в большой город.
Мы гуляли по городу, ходили к моему другу, пили там чай в прокуренной кухне, слушали его жалобы на бывшую жену и верили, что с нами такого никогда не случится!
Ездили на могилу моего отца, умершего так рано.
Сидели там у могилы и вороны зло каркали, пролетая над заснеженными погостами.
Потом грелись в маленькой церквушке неподалеку от кладбища. Пахло ладаном, горели свечи и старушки в теплых платках крестились и целовали иконы. В церкви было полутемно и холодно, но пламя свечей снизу освещало морщины на их лицах.
Вечером, сидя у меня в мастерской жарили шашлыки и пили крепкий армянский коньяк, отдающий золотом, где то в глубине пахнущий солнцем и осенним горячим воздухом.
Потом она уехала и я долго шёл вслед поезду, стараясь удержать в себе чувство легкой влюблённости, зная, что в любви есть не только светлая, но и темная сторона, которая иногда заставляет человека пожалеть о совершенных поступках и глубоких чувствах!

Потом, она писала письма, сравнивала меня с солнцем, которое внезапно осветило её грустную одинокую жизнь. И ещё, она говорила, что любит меня, как любят солнечный свет васильки, поворачивая свои венчики вслед уходящему солнцу.
Потом родилась дочь и она держала мою фотографию рядом с кроваткой и давала дочери поцеловать её, когда вечером укладывала спать.
Потом был странный перерыв в нашей переписке, а я с надрывом рвал со своим прошлым, снова погружаясь в одиночеству и тоску, в пустоте переживая очередной трудный период жизни, иногда поддерживая себя чтением её старых писем.
Потом, она приехала вновь, но уже совсем другая: нервная, решительно самостоятельная, плохо слушающая и плохо понимающая, когда я пытался объяснить ей безысходность одиночества, без надежды и даже желания избавится от этой непонятной тоски, среди множества приятелей и знакомых!
Мои попытки сблизиться с дочкой, которой было уже четыре года, наталкивались на нервное сопротивление с её стороны и это меня удивляло и расстраивало.
Я оправдывал её равнодушие тяжёлой одинокой жизнью с маленьким ребёнком, но по-прежнему она говорила, что любит меня, хотя даже в её голосе иногда проскальзывали нотки сомнения.
Потом они уехали и через время начались мои телефонные звонки, когда её тон и короткие разговоры не нравились мне, оставляя какой-то горький осадок на душе.
Когда, уже с повзрослевшей дочкой, она приехала вновь я понял, что она совсем перестала меня понимать и старалась забыть свою восторженную любовь и свои сумасшедшие поступки.

И тогда я ушёл, надеясь забыть несбывшиеся мечты и очарования и вместе - сохранить в памяти воспоминания о первых встречах и разговорах.
Ушёл неожиданно, в очередной раз обиженный её нежеланием слушать и понимать меня, решив про себя что это уже навсегда…
Потом и они уехали, пожив некоторое время у друзей - она пыталась до меня дозвониться, но я не отвечал на звонки…

…Прошло долгое время, когда между нами не было никакой связи. Я снова начал жалеть её, корить себя за неоправданную обидчивость, пытался дозвониться, но натыкался на молчание.
А время шло.
Потом появилась новая девушка, которая предложила мне свою невинность и расцветающую красоту и я забыл о прошлом и постарался поверить в семейное счастье.
Но прошло три года и её молодая любовь превратилась в непрочную привычку.
А я, однажды разочаровавшись, уже не верил в счастливое продолжение и ждал только плохого…
Вскоре ушёл и от неё, потому что не хотел окончательно хоронить привязанность, превратившуюся в тяжелую обязанность!

…И вдруг настало время, когда она, моя первая любовь нашла меня и снова заговорила о бесконечной любви, словно и не было нескольких лет тяжелой разлуки. И на время мне показалось, что не было ни тоски, ни тяжёлых сомнений, ни долгой разлуки.
А жизнь шла, катилась дальше и вот, я оказался в чужом для меня, большом и шумном городе - усталый, грустный, обидчивый, постаревший телом, а главное душой - мы поженились, потому что дочь уже выросла и называла меня папой…

А после, уже через год, в старом её альбоме я нашёл фотографии, на которых она с дочкой и симпатичный молодой мужчина улыбаясь друг другу проводили отпуск на море.
И рядом с ними была моя маленькая дочь, доверчиво держа нового папу за руку.
Эти фото в очередной раз обрушили мои надежды - теперь все стало понятно и вновь стало очень горько.
Вечером, ничего не говоря ей я напился, скрипел зубами сидя в темной комнате и вытирал кулаком невольные слёзы, возникавшие в размякшей от алкоголя душе. И повторял, повторял вопросы которые никто не слышал: «Почему? Ну почему так?! Зачем было скрывать?!»
А в голове ворочались тяжёлые мысли: «Ведь я повесил свою судьбу на гвоздь её большой любви! Ведь она сама повторяла тогда: - Ты моё солнце и мой свет!

Начались тягостные объяснения: в начале она говорила мне: - Я тебя тогда, вначале не любила - это была просто влюблённость от одиночества!
Потом, через время наполненное яростными ссорами, она говорила мне:
- Неужели ты думаешь, что я любила только тебя одного?
А через время, уже отворачиваясь говорила: - Ты меня раздражаешь!
Слушая её слова, я рычал про себя от бессилия и ярости. Я ничего не мог сделать и уже не мог поменять ситуацию - я полюбил свою ласковую дочь и не хотел её потерять.
Меня никто нигде не ждал и потому, временами, очнувшись от переживаний понимал, что мне некуда уйти в этом чужом для меня городе, разве что в подворотню и…
…Уйти в холодную ночь, в картонный ящик, в котором бездомные ночуют зимой!

У меня не было ни работы ни денег чтобы уехать. Но главное, у меня не было сил действовать - на время я превратился в раба, раба обстоятельств и это мучило меня больше всего! Ведь я всю жизнь пытался развернуть , подстроить обстоятельства под себя и до сих пор мне это как-то удавалось.
Тоскуя и не находя выхода из происходящего, я начал морить себя голодом, не ел по несколько дней. Уменя заболело сердце. Я начал хромать от резкой боли в суставах. Нервы стали сдавать - иногда казалось, что схожу с ума!
…Время шло, а мы продолжали жить вместе. Казалось, со временем все уже перекипело в душе, но где-то в глубине осталось разочарование и пустота, вместо ожидания будущего.
А она, измученная нашими ссорами, снова говорила: - Я любила и люблю только тебя!
Но я уже не верил ни её словам, ни даже её слезам.
Каждый вечер уходил, стараясь не видеть её и хотя бы эти часы чувствовать себя свободным.

…Часто, в своих вечерних походах бродил по набережной, мысленно разговаривал сам с собой оправдываясь и обвиняя. И каждый раз может быть случайно приходил на мост, под которым, отражая свет фонарей, плескалась холодная, глянцево-чёрная вода большой и глубокой реки…
Стоял там и думал, что однажды, желание оказаться там, в тяжёлой ледяной речной глубине, станет непреодолимым как судьба!


Июнь 2022 года. Лондон. Владимир Кабаков






Голосование:

Суммарный балл: 0
Проголосовало пользователей: 0

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:



Отзывы:



Нет отзывов

Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта

Друз ья заходите послушайте музыку для ушей!

Присоединяйтесь 




Наш рупор

 
Оставьте своё объявление, воспользовавшись услугой "Наш рупор"

Присоединяйтесь 







© 2009 - 2024 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  ВКонтакте Одноклассники Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft