Я чувству немому вторю адажио всех валторн:
Рискуешь привыкнуть к морю, к лазури шумящих волн,
К его непрямому строю, сглотнувшему тонкий лот.
Где небо поёт водою, по гравию вместо нот,
Где шторм разъярённый пеной плюётся в лицо скале
И в клочья рвёт парус белый, скелеты ладей-калек.
Рискуешь в него влюбиться и верить, что сам создал.
В маяк на горе у пирса, с остатками от гнезда.
Вернёшься в заглохший город, которому имя – плен.
Грозой небосвод расколот над миром бетонных стен.
В квартире – горшке цветочном, вдыхая проспектов пыль,
Ты будешь любить заочно то море, за много миль.
Смотреть на изгибы линий, и видеть в руке волну.
Мариновый робкий синий залив и в воде луну.
Хотя и давно прогоркла легенда про ту Ассоль,
Наполнит тоска по горло, набросит печаль лассо.
Как чайки сквозь ночь летели! Лазурью цвела весна!
И ты в обновлённом теле стряхнёшь с себя тени сна.
Ты бросишь музей бетона, оставишь тоску, печаль,
Афиши, щиты неона, то место где ты молчал.
В погоню помчится лето, раскатами злой грозы.
А море бушует где-то, ты слышишь его призыв!
На берег покрытый солью, умытый руками волн,
К манящему душу взморью тебя принесёт Эол.
Однажды увидев море, его голубой экран,
Ты влюбишься в бездну, спорим,
По имени – океан.
52 стихотворных строки я насчитала (хоть хитрый автор их сдвоил)--а можно всего 40 Совет--оставить первые 8 сдвоенных строк--это вполне самодостаточный стих...
Легко!))))
Просто адажио не склоняется.
Автор имел ввиду, что он чувству немому вторит адажио(ми) всех валторн. Ну вот много у него валторн, дует одновременно во все, играя на них что-то в темпе адажио. ))))
Будет тебе приз, будет)
Но первая строчка всё равно мне не нравится. Корявенько смотрится из-за этого "адажио". Да и море, которое превращается в океан, тоже не айс)
а вот понравилось мне стихо. из всех, что я видела - пока - оно одно зацепило и увлекло.
хотя образы не очень понятные присутствуют, но мне это не мешает. пусть умные разбирают.
мне просто нравится.
Лихо написано, образы интересные, стих так и хлещет эмоциями, и это цепляет.
Но в то же время не всё понятно, некая сумбурность строчек отталкивает.
Первая строчка построением ставит в тупик - из серии "Простите, кто на ком стоял?"
Ещё вопросы:
Что за удивительный глагол "сглотить", разве бывает такой? Почему не "сглотнувшему"?
Зачем после "лот" - точка? Последующее предложение получается странным по конструкции. По-моему, лучше поставить запятую.
Строчка "В маяк на горе у пирса, с остатками от гнезда." в виде отдельного предложения тоже выглядит странно.
Мне жаль, что автор послушал Наташу (Ninzy) и "урезал" своё произведение почти втрое.
Думаю, что в полной редакции эту работу никто из членов жюри не читал.
Одно дело, когда на довольно большом полотне автор рисует некий внутренне целостный мир образов. Совсем другое, когда он показывает лишь фрагмент картины. Отсюда, во многом, ощущение странности.
Не скажу, что я знаток и ценитель такой усложнённой поэзии. Но прочёл полную редакцию с большим интересом и удовольствием.
Владимир, а почему бы не добавить в правила, что первая редакция стихотворения должна сохраняться и оставаться например, под двойной чертой. А с новой версией работать выше. Тогда всем все будет понятно. А так вечная проблема - читатели попадают в разное время на разную демонстрацию стихо - и ничего не понимают - о чем тут в комментариях рассуждают... Да и как здесь - возможно первоначальный вариант и лучше был.
Изменения, вносимые авторами в процессе конкурса, жюри старается отслеживать. Это наша работа. Требовать от авторов сохранять все промежуточные варианты, думаю, мы не вправе.
Здесь же автор слишком быстро удалил первоначальный вариант. Мало кто успел его прочесть.
Все равно, мне кажется - нужно оставлять первоначальный вариант. И текущую версию. (Промежуточные не нужно). Чтобы было видно - что было и что стало. Конкурс же не только для членов жюри, но и для тех, кто читает, когда может.
море, море, море... и бац! - океан.. Только потому, что и там вода, и там - вода?..
маленький разбор:
"Я..вторю..: рискуешь.." (это к себе самому товарищ обращается или уже к кому-то?)
Далее идет перечисление: .."к морю, к лазури.. и вдруг - "к его строю.." (ЕГО - это чьё? Море было до того, уже что-то другое после лазури должно быть).
"Сглотивший" - не айс. Либо "проглотивший", либо "сглотнувший" хотя бы..
Следующие "ГДЕ" - зачем? Больше слов нет, чтобы ритм удержать? Тем более, после точки.. Должны же они быть к чему-то привязаны..
-"Рискуешь в него влюбиться и верить, что сам создал.
В маяк на горе у пирса, с остатками от гнезда." - \Вроде отдельные предложения, так? Тогда в последнем не хватает глагола. Что там с маяком? В него кто-то врезался? Если всё то же "рискуешь влюбиться, то запятая нужна"..
Общее впечатление: образность мышления есть, а выразить его не можем красиво. Поэтому и читается трудно, и понимается с трудом..
Но перспектива у автора есть.
Не знаю, какие были варианты до моего прочтения, но в нынешнем мне, в общем, нравится почти всё. Конечно, при детальном разборе можно найти некоторые недочеты, но мне вот бросилось в глаза следующее:
Конечно же, строка с адажио. Хоть и понимаю, что не склоняется, но в данном контексте звучит нелепо. И потом, "всех валторн" - это каких всех, всех в мире или каких? И что это за красота адажио, если оно одними валторнами исполняется, да еще всеми сразу? И т. д.
Следующее, что неприятно резануло - "ту" Ассоль. Тоже звучит нелепо и даже как-то пренебрежительно к милой девушке. За что её так? :) Ну, там еще много вопросов можно задать. Не буду пока.)
Всё остальное, на первый взгляд, - хорошо.
но вот это просторечие - "спорим".., после столь высокого слога.. Ну не смотрится, хоть убейте! Такое ощущение, что эти последние строчки написаны из последних сил. Просто по принципу "и так сойдёт!"