Всплеснув крылом поднялись в небо утки,
Пригоршня лёгкого листа упала в воду,
Пошло на убыль время в эти сутки
И по ночам стал холод прибавлять немного
И Божьи слёзы отойдут дождями
И вместе с осенью поплачет пусть душа
И где-то там, за синими морями
Омоются и посвежеют небеса,
А дни полны лесных благоуханий,
Запомнить их и надышaться не спеша,
Зима спешит к нам свежими ветрами,
Листвой столетий медленно шурша,
Вот птичьими следами, листья клёна,
Украсили тропу и запрудив ручей,
Как будто осень – сонная гулёна
Бродила тихо сквозь хрусталь ночей,
На берегу скучает тихо песня,
Над судьбами, над речкой, над волной
И тонет даль в сирени поднебесья
В сон погружаясь, в тишину, покой...
09.2011.
Мне понравились образы, нарисованные Вами, и общее настроение стиха.
Но ритм у Вас очень плавает.
И "пригоршня лёгких листьев(!)" а не листа (это же у Вас единственное число получается, а из одного листа какая же пригоршня?)
Желаю Вам удачи!
И последите за ритмом. Просто сосчитайте слоги в строчках, не забывайте про ударные и безударные.
Guten Abemd. Paul! Уж коли я пишу в Нойекирхен.
Позволю и я себе несколько замечаний по тексту. Не обессудьте!
Всплеснув крылАми взвились в небо утки,
И листьев пригорошня опустилась в воду,
Пошло на убыль время в эти сутки,
А по ночам стал холод прибавлять немного.
И Божьи слёзы отойдут дождями
А вместе с осенью поплачет пусть душа
И где-то там, за синими морями,
Омывшись, посвежеют небеса,
Все дни полны лесных благоуханий,
Запомнить их и надышaться б не спеша,
Зима спешит к нам свежими ветрами,
Листвой столетий исподволь шурша...
Как-то так, чтобы сохранить ритм, избегая повторов "И", учитывая множественное число уток, дней и т.д.
Удачи Вам в творчестве!
Хоть я и давно живу, но уже не помню точно что происходило в этой чёрно-белой комедии, но последнее время замечаю повышенный интерес к моим произведениям, и все стараются учить, тут не так , там не то, у вас своих идей нету? Или как? Мне конечно приятно, но есть конечно и предел, из того что предлагаете вы по большому счёту ни чего не меняется, ну за исключением пару слов, смысл остаётся тот же.Вы когда написали отзыв, даже не сказали понравилось вам или нет. Я спросить хочу, у вас какая-нибудь учёная степень есть, или вы поэт с большой буквы?
Павел! Начну с конца. Учёных степеней за душой не имею. Поэтом с большой буквы, соответственно, назвать себя наглости не хватает. Теперь о стараниях Вас учить или поучать. Wozu? Вы вполне самостоятельная личность, а не какой-то там школяр. Я просто попытался Вам подсказать, как можно подправить Ваши стихи, не меняя ни формы, ни смысла, избавившись от явных промахов, бросающихся в глаза. Естественно, я не последняя инстанция. И у меня найдётся немало ляпов. Когда мне на них указывают, я, в большинстве случаев, соглашаюсь с критикой и благодарен за неё.
Если моя подсказка показалась Вам оскорбительной, schuldigung!
Ладно, проехали. Я пишу для души, и не гонюсь за какими-бы то нибыло званиями или присуждённой цифрой первенства, до сих пор проблема с катинками для стихов, что-бы выставить на какой-нибудь конкурс, дети помогают. И вообще-то, - " Я полезных песпектив - не супротив" Подумаю...)))
Как говорится - Хвала Аллаху!
Я такой же! Мне все эти рейтинги, звания и прочая дребедень до одного места. Хотя... сказать, что лестные отзывы мне не греют душу значит соврать.
Ещё раз УДАЧИ!
Но ритм у Вас очень плавает.
И "пригоршня лёгких листьев(!)" а не листа (это же у Вас единственное число получается, а из одного листа какая же пригоршня?)
Желаю Вам удачи!
И последите за ритмом. Просто сосчитайте слоги в строчках, не забывайте про ударные и безударные.