Лётный юмор и реальные лётные истории

Решил создать такую тему. Лётчики очень весёлый и юморной народ.
Это реальная ситуация в Штатах. Перевод реальных радиопереговоров автора.
___________________________________________
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

"Зерговский" (т.е. мой) лётный юмор
___________________________________________
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

- Дедушка , а расскажи , как ты на войне за один день четыре самолета сбил!
- Ну не то чтобы сбил...Скажем так- НЕДОЗАПРАВИЛ...

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.

Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки большие.
Танкист посадил летика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит из танка и говорит: - Действительно у тебя перегрузки сильные ! А теперь пошли со мной полетаем.
Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа - "кобру", "пике", а танкисту хоть бы что, никак не реагирует. Летчик дальше исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочку", "мертвую петлю". Тут танкист рассмеялся и смеялся до самой посадки.
Когда приземлились, летчик спрашивает у танкиста:
- Почему, когда я исполнял "мертвую петлю", ты рассмеялся?
Танкист, смеясь отвечает:
- Дык первый раз кверху задницей обделался.
- А сейчас почему смеешься?
- До сих пор под мышками щекотно.

Пожилая женщина идет по салону сомолета к своему месту и видит у иллюминатора сидит парень-браток.
Она ему - молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает "Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!"

Собираются мужики выпить. Сели, налили.
Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым
деревянного заведения. Остальные спрашивают:
- Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
- Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме...
Ну, место открытое...Ветер... Брызги.. Моюсь, но запах!
Ему:
- Да, брось ты эту работу!
А он, возмущенно:
- Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!

На экзаменах, в Монино, сидит в приемной комиссии генерал и гражданский преподаватель.
Входит офицер, и генерал с первого взгляда определяет и говорит преподу - транспортник.
Тот переспрашивает вошедшего и точно - ВТА!
Входит другой. Генерал - "этот вертолетчик", и опять угадал.
- Как вам это удается?
- А у всех свои приметы: у транспортника руки сумками с товарами вытянуты, у вертолетчика руки трясутся...
Тут входит еще один и г-л говорит - истребитель.
-А у этого что?
Г-л отвечает
- видите в расстегнутом вороте на груди у него большой синяк?
Препод:
- А это от чего?
- А вы его спросите кто он такой.
Препод спрашивает. И вошедший, с силой и гордостью, бьёт себя в грудь, и говорит:
- Я - ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!

Лётчик на мед комиссии.
- ваш рост?
- 164 см.
- ваш вес ?
- 72 кг.
- ваша спирометрия?
- а, что это такое?
- сколько выдуваешь?
- два литра.
- а в медицинской книжке записано четыре.
- да доктор, это только по праздникам

Из случайно подслушанного разговора пилотов перед взлётом в кабине
самолёта:
- Я уже забыл как и летать-то после отпуска...
- Да это ж просто: сначала толкаешь вперёд вот эти рукоятки и станет
шумно. Потом начнёт приближаться забор и дома. Перед концом асфальта
соедини штурвал с животом. И когда дома и деревья станут маленькими, то
уменьши шум теми же рукоятками и отодвинь штурвал от себя на размер
банки пива. А потом я расскажу дальше.
- Ну я рад, что со мной такой опытный пилот в кабине.... поехали.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Microsoft Flight Simulator очень известный лётный тренажер... О его реальности с реальным лайнером я здесь говорить не буду, но это вызвало взрыв. Очень многие захотели попробовать что значит быть пилотом воздушного лайнера. Полёты - это вещь заразная. И из-за сима немало семейных драм. Мужья забывают не только о футболе, но и о супружеском долге. Это побудило меня написать следующие строки:
___________________________________________
Всем женатым симмерам посвещается!

Если все-же симулятор
Стал тебе дороже сисек
Постарайся объяснить ей
Что ты летчиг ниибаца
И везешь ты за спиною
Многа-многа пассажир!
Пусть она оценит важность
Действа непростого мужа
Пусть метнется в холодильник
Принесет тебе пожрать,
И тогда вам будет щастье
Только юный мой пилот
Не забудь потом проверить
Вдруг ее другой е.....кхм.

// Из лётной курилки. Литературное редактирование автора //
И решила Америка обьявить войну России..

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке Esc... кто не понял F1.

Из реального радиообмена в Америке. Слышал лично. Переводить нет смысла, сохранил в оригинальном виде:
___________________________________________
ATC: Say altitude
Pilot (feeling frisky): altitude
ATC: Say ALTITUDE
Pilot: ALTITUDE
ATC: Say 'Canceling IFR'
Pilot: Level 8000

Tower: Cessna N1234, be advised wake turbulence - UA 737. [pause]
Cessna: San Jose tower be advised the Cessna is ahead of the 737.
[longer pause]
Tower: UA 737, be advised wake turbulence Cessna 172.
Someone: Giggles and laughter in background.

ATC: Cessna 1234 What are your intentions?
Cessna: To get my Commercial Pilots License and Instrument Rating.
ATC: Cessna 1234 I meant in the next five minutes not years.

Ну и об автомобилях на сегодня:
___________________________________________
Как расшифровываются различные марки авто:

«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.
«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
«Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
«SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
«KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке).
«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
«Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).
«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).


ИТОГИ ЖИЗНИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.
Выпито водки и вина – 12,351 литра.

Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров


Заработано денег – 17,523,600 долларов

Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара


Соблазнено женщин – 134

Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1

Зачато детей – 134

Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1


Совершено сексуальных актов - 250,000

Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1


Устроено дружеских попоек – 1, 670

Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23


Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123

Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1


Прочитано книжек – 3

Из них хороших – 1
Из них до конца – 0


Сказано слов – 7, 890,100,000

Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7


Куплено машин – 14

Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13

Из лётной курилки. Литературная обработка автора:
___________________________________________
Это история про соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.

То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древесной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадай те, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей, спиной прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым бы ла крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено) и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!".
Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое нтересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.

Такая история
Microsoft WinWar
___________________________________________
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."

- M означает "'модифицированный"? - уточнил Фолкон. - M означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.

- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр, - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: "Microsoft Winwars 2002". Затем сами собой заработали двигатели и опустились во взлетное положение закрылки.

- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.

- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.

- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.

- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.

- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр.

Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "Изменить" и увидел длинный список, в котором, среди прочих объектов по всему миру, фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "Отмена".

- Выберите тип инсталляции, - высветилось окошко:
минимальный - на объект будут сброшены только бомбы;
нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты;
полный - на объект будет сброшен самолет целиком.

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов. Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

- Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость - 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно поползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем купившим версию для самолетов бесплатный апплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

- Обнаружено новое устройство: самолет противника! - радостно сообщила система.

Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. – Ну, Microsoft дает!"

Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно, - предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, яростно долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности:

- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"! - поведала система и впала в задумчивость.

Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!?"

Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.

- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи.

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl, и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: [Не отвечает], и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На цифре 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет".

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более, что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.


Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт". С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета. "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функция полета и функция использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому. Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: - Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться? "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

- Подождите, идет подготовка к катапультированию, - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии. -Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал...

Истории из реальной жизни
___________________________________________
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, зае$aл, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые$ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже н ет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...


Убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать .....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.


Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.


Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Печора Коми. Полк РТВ. За забором - девятиэтажка. Дом летунов. (Радиолокационные самолёты А-50, рашен авакс). Гусары по сути. Если гуляют - спасайся, кто может. Год, если не ошибаюсь, 96-й, начало лета. Из подземного командного пункта РТВ вышла дежурная смена. Покурить. На балкон девятиэтажки с охотничьей двустволкой выползает в дупель пьяный летчик и целенаправленно палит по РТВшникам. Раз, другой... Пока перезаряжал - народ уже кубарем в подземку скатился. Дежурному по части звонить. Взяли голубчика. В морду дали, пушку отбрали, спать уложили. Что еще с него возьмешь? Гусар. Обида человека на наземную службу заела, на посадку неудачно завели.

Печора Коми 9 мая 1996 года. Четыре отмытых до блеска А-50 (деньги на стиральный порошок вскладчину покупали! - такие были времена...) с утра пораньше улетели в Москву на парад. Мы как раз на дежурстве перед теликом - во все глаза: наши летят!...
Возвращаются - время 14-30. Низко-низко, близко-близко пару раз облетели над этой своей девятиэтажкой. Машина - тяжеловоз 2-хэтажный, битком набитый аппаратурой. В квартирах посуда с полок попадала. Детей после обеда только спать утолкали - проснулись, заорали в ужасе. Короче, жены - за поварешки: "Ну, су.а, только приедь домой..."
Их жены у нас телефонистками на коммутаторе работали, потому и знаю. Да и сама в этот день дежурила. Только, увы, не видела, в подземке была. Рассказали.

Как девятого отлетались?
В самолетах у меня сын соображает, его хобби. Я, конечно, при нем. Вечером придет, почитает.

Вспомнила пару случаев из раздела "Юмор в коротких штанишках".

Сыну 5 лет.
Возвращаемся с юга. В Адлере +35, в Сыктывкаре +18, в Печоре (дело к вечеру) +4. Сели. Мой шнурок первым выскакивает из самолета и во всё горло орет: "Мама, бл"дь, куда нас завезли?!.." Его ловит наш летчик, подкидывает в воздух и смеется: "А ну повтори, как ты маму назвал?..."
Я - мимо. Не поворачивая головы, спина прямая: это не моё. "Сволочь, догонишь, никуда не денешься..."

Сыну 7 лет.
На Новогодние каникулы в Разливе отдыхали. 2 недели вся турбаза моим ребёнком восхищалась: "Бывают же у людей дети!.. Послушный, умненький, самостоятельный, вежливый, веселый..." Он же от обилия свалившихся похвал буквально лез из шкуры, стараясь всем угодить и понравиться. Я довольно улыбалась, а в душе скреблись кошки: "Когда?..." Ведь у меня - Эмиль из Ливерпуля...
Это самое "когда" наступило как нельзя некстати - в день отъезда. Не стану описывать все его каверзы, шалости и пакости, свалившиеся на меня в одночасье... Расскажу только конкретно по теме.
Наконец-то я в кресле самолета!... Взлетели, всё нормально, можно передохнуть. Выпила таблетку от головной боли, закрыла глаза, расслабилась...
Очнулась: меня трясут за плечо и орут хором едва ли не всем самолетом: "Женщина, держите ребенка!"
Должна уточнить. Нам достались места с окном аварийного выхода. Над окном красный рычаг и инструкция - как следует поступить в надлежащем случае...
Картинка без вранья. У самой душа в пятки ушла. На высоте 9000 метров мой сыночек встал ножками на кресло, взялся рукой за этот самый рычаг и громко объявил:"Щаз дерну!" "Вот увидите - дерну и все тут". Короче, с трудом убедила оставить ручку в покое, пообещала, что не накажу (а то никак не соглашался, провоцировал весь салон).
Сел. "Мам, а классно я пошутил? Ну конечно я знаю, что такое разгерметизация самолета. Я ведь в авиамодельный кружок хожу..."
И это была не последняя его пакость в тот день. Мотал нервы до самого дома. Отвел душу за 2 недели сразу.

Ну, не совсем лётное, но, к полётам отношение имеет.

Броня крепка и танки наши быстры.

Давно это было. Довелось мне быть на военном заводе, где делали ракеты. Просто ракеты. Большие и с боеголовкой, возможно, начинённой чем-то убийственным. Составные части ракет долго испытывали. КИС (контрольно-испытательная станция) представлял собой многоэтажное здание, где в подвале находилась испытуемая боеголовка, а на одном из этажей - имитатор командного пункта, где стояли десятки самописцев, разных приборов со светящимися экранами и куча прочей техники. Военпреды в белых халатах важно измеряли линейками расстояния между импульсами на распечатках, рядом суетились инженеры и все, кто был связан с приёмо-сдаточными испытаниями. Однажды мне посчастливилось наблюдать весь процесс. Испытания начались, сопровождаясь командами, передаваемыми по громкой связи, прямо как на космодроме:

- Ключ на старт!

- Промежуточная!

- Ключ на дренаж!

- Зажигание!

- 10 секунд, полёт нормальный!

- 20 секунд, полёт нормальный!

- 30 секунд и... молчание.

- 30 секунд и... снова молчание!

Потом:

- Петрович, ёбни по 22-му разъёму ногой!

Через паузу:

- 30 секунд, полёт нормальный!

После этого у меня стали закрадываться сомнения, что наша военная техника самая надёжная в мире и я скептически отмалчивался в разговорах с друзьями, когда те восхищались за кружкой пива возможностями нашей боевой мощи.

Авиацию люблю, всё детство прошло около военного аэродрома, под грохот МиГ-15, Ил-28 и прочих, теперь уже раритетных машин. Мой любимый самолёт - МиГ-21. Когда он пролетал низко над головой, казалось, летит стрела. Это вызывало восторг.

С КДП передали по связи, что через 30 минут срочно понадобится самолёт, переоборудованный для перевозки тяжело больных.
- Так, - подумал я, - кажется началось, а ведь мои архаровцы подготовили пока пятнадцать машин. Придётся самому впрягаться активно, чтобы вытащить смену, - рассуждал я.
Взяв ключи от самолёта у дежурного по стоянке, я побежал к санитарному самолёту. Самолёт, надо сказать, не летал уже три недели, и в каком он был состоянии можно было только догадываться.
Быстро расчехлив капот летательного аппарата и провернув несколько раз винт, чтобы не было гидроудара, я вскочил в пилотскую кабину. В кабине было душно и темно.
- Спокойно, - рассуждал я, - главное всё сделать по пунктикам.
Установив тумблеры и рычаги управления в нужное положение, я нажал на кнопку запуска. Мотор, чихнув несколько раз, запустился и вышел на малые обороты. Я сидел в кабине пилота на месте командира и мечтательно сжимал штурвал.
- Какой же я болван, - с горечью думал я, - променять профессию лётчика на профессию его прислуги.
Проверив все режимы работы двигателя и основательно прогрев масло до нужной температуры, я выскочил из кабины и направился к другой «Аннушке».
- Да, не забыть бы сказать этим охламонам, чтобы сняли контрольные струбцины с флажками с элеронов и рулей, - мелькала в голове моей мысль.
Проделав те же операции со вторым самолётом, я уже было направился к третьему, но тут моё внимание привлекла одна сцена, совершенно не вписывающаяся в наш чёткий ритм работы.
По стоянке разгуливала неизвестно откуда взявшаяся корова. Наш аэропорт базировался недалеко от одной деревушки и очень может быть, что это милое рогатое животное осчастливило нас своим визитом именно оттуда.
Несколько технарей, выскочив из самолётов, взяли бедное парнокопытное животное в кружок, оживлённо обсуждая её статус в аэропорту.
- Мужики, - закричал я во весь голос, - уберите эту молочную цистерну с бетонки. Хватайте её за рога и тяните в поле.
Корова, как бы обидевшись на мои слова, агрессивно мотнула рогатой головой и отступила несколько шагов назад. Мне явно не понравились её предупредительные действия, которые могли вылиться в ещё более что-то непредсказуемое.
Технари, весело крича и улюлюкая шпыняли корову ногами и руками, пытаясь оттеснить её со стоянки. Корова, вполне удовлетворённая таким вниманием людей, растопырив задние ноги, одарила стоянку парой хороших лепёшек.
- Олухи, чего вы медлите,- орал я.- через двадцать минут начало полётов.
- Немедленно убрать со стоянки эту рогатину.
Корова, повернув голову, стала медленно разворачиваться в мою сторону, нервно перебирая копытами.
- Мужики, - завопил я,- держите эту чертовку или сейчас что-то будет.
Технари дружно кинулись на корову, схватив её кто за рога, а кто за хвост. Но видимо это была какая-то особенная тварь, поскольку она одним движением разметала вокруг себя нападающих и с грозным мычанием ринулась на меня.
- Да ты что, мерзавка, куда ты, - опешил я.
Но было уже поздно. Корова лихо, как на скачках, пересекла стоянку и боднула несколько раз крыло «Аннушки». Перкалевое покрытие нижнего крыла моментально лопнуло и повисло бесформенными кусками.
- Ах ты, кефир протухший,- зарычал я, кидаясь к корове и отчаянно лупя её ногами, куда попало.
Видимо совершенно удовлетворившись содеянным, корова, удовлетворённо замычав, рысью кинулась в поле.
- Вот сволочь, что наделала,- констатировал угрюмо я, - заклеить дыру уже не успеем. Мужики, давайте бегом в каптёрку за перкалью и клеем, надо заделать дыру.
Ко мне подбежал начальник смены весь красный от злости.
- Петрович, что это у тебя здесь за родео в рабочее время? Ты что не знаешь, что через десять минут привезут тяжело больного,- напомнил мне начальник.
- Владимир Дмитриевич, да мы крутимся с самого утра, даже перекурить некогда. Сами видите сколько машин надо подготовить, а где взять людей? Да ещё эта гадина разгуливает по стоянке, портит технику, - оправдывался я.
Начальник смены, испуганно вперив в меня глаза, осторожно поинтересовался:
- Это какую такую технику испортила корова?
Предвидя очередной разнос на планёрке и не надеясь на какое-нибудь снисхождение, я с обречённым видом указал на санитарный самолёт. Дмитрич, в три прыжка оказавшись у злополучного самолёта и увидев зиявшую во всей красе дыру в обшивке крыла, несколько раз напомнил мне его отношения с моей матерью и ещё несколько нелитературных выражений.
- Ну, что ты стоишь, кретин, - зашипел злобно Дмитрич,- беги в мой кабинет, там у меня американский суперклей. Сейчас мы всё устраним, давай только действуй быстро!
По громкой аэродромной связи объявили, что к аэропорту приближается машина скорой помощи с больным. Я опрометью кинулся за клеем в кабинет начальника смены. Через пять минут совместными усилиями дефект был устранён.
С КДП прибыла машина с пилотами. Захватив с собой бортовые журналы, они разошлись по самолётам, осматривая их внешне и проверяя оборудование внутри. Слава Богу, санитарный самолёт не вызвал никаких замечаний у лётного состава, хотя покрышки колёс шасси уже были на пределе и требовали срочной замены.
Приближалось время обеда и чертовски хотелось есть.
- Интересно, что нам сегодня Оксанка накашеварила на обед? - мечтательно потянувшись, подумал я.
Между тем санитарный самолёт благополучно вырулил на взлётную полосу и, натруженно рыча движком, начал медленный разбег.
- Ну, вот и ладушки, - резюмировал я, - начало положено, можно идти быстренько перекусить в столовку.
В столовке уже толпился народ в ожидании чего поесть и попить. Оперативная смена в аэропорту всегда пользовалась безоговорочной льготой безочерёдного кормления. Поэтому, растолкав жаждущих наполнить свои желудки, я крикнул поварихе:
- Оксанка, у меня по горло работы, что там у тебя вкусненького?
Повариха, схватив с подноса две тарелки, быстро и профессионально наполнила их снедью.
- Оксанка, спасибо, ласточка моя, - поблагодарил я её и сел за стол к инженерам.
Мужики обсуждали планы работ. По их лицам было видно, что это занятие их мало радовало.
- Так, что там у нас? - потирая руки и сглатывая слюну, задал я сам себе вопрос. Ага, биточки в сметане и кислые щи с мясом. Это же моя любимая еда, - мысленно отметил я.
Быстро расправившись со щами, я приступил к биточкам. Обед подходил к концу, я дочищал хлебом тарелку, как вдруг заметил в соусе что-то тёмное и продолговатое. Схватив вилку и подцепив это нечто, я с удовлетворением и ненавистью констатировал наличие огромного и достаточно упитанного таракана.
В глазах у меня потемнело, а желудок вдруг самопроизвольно заработал, но в обратном порядке, выдавая на гора тщательно пережёванную пищу. Видя такую живописную картину, очередь стала быстро рассасываться, и через минуту в столовке никого не осталось. Вытерев рот носовым платком и схватив злополучную тарелку, я ринулся к раздаточной стойке, за которой с невозмутимым видом стояла Оксанка.
- Слушай, красавица, чем ты народ кормишь?- постепенно расходился я. Это же чистая отрава. Когда в столовой последний раз травили тараканов? Развела тут, понимаешь, тараканье царство, аж даже на зубах хрустят. Я всё-таки русский человек, а не выходец из какого-то африканского оазиса, где эту живность подают в качестве деликатеса.
- Сергей Петрович, ну что же мне делать, мы и так с посудомойкой крутимся здесь целый день, так ещё и за вашими подопечными надо следить?
- За ними не надо следить, они и так бегают у тебя между кастрюлями, их надо уничтожать, бить, травить, понятно тебе, - всё больше злясь на Оксанку, шумел я.
Настроение было абсолютно в минусе, да и желудок, обманутый вожделенной едой, снова заныл.
- Сволочи, - сплюнув на дверь столовой, констатировал я.

...через два дня я ехал в такси в аэропорт. После соблюдения обычных формальностей при регистрации и досмотре багажа, я бодрой походкой по трапу взошёл на борт самого надёжного, как мне тогда казалось, воздушного судна. Пассажиры занимали свои места в салоне самолёта, оживлённо переговариваясь между собой. Достав из карман небольшую пластиковую фляжку с коньяком, я быстро, жадными
глотками осушил её. По телу сразу же разлилась приятная горячая волна блаженства и неги, что позволило мне избавиться от назойливых тревожных мыслей.
Между тем, пассажирский лайнер уже полтора часа продолжал свой полёт, с каждой минутой приближая меня к заветной цели. Армянский коньяк всё же оказал своё положительное действие на мой организм, погрузив меня в приятную дрёму, сквозь которую я вдруг с некоторым беспокойством стал замечать, что нашу воздушную посудину начинает изрядно потряхивать. Быстро открыв глаза, к своему удивлению, я заметил, что за окнами самолёта совершенно темно, а по салону в быстром темпе передвигаются члены экипажа, о чём-то озабоченно перешёптываясь. Я нажал на кнопку вызова стюардессы и достал сигареты.
- Слушаю вас, уважаемый пассажир, - услышал я взволнованный голос над своим ухом, - чем я могу вам помочь.
Я повернулся и увидел склонённую над собой голову стюардессы.
- Ну, во-первых, красавица, мне надо по нужде сходить, - плохо скрывая волнение, скромно попросился я.
- А вот с вашим желанием посетить наш туалет вам придётся несколько повременить, прошептала мне в ухо стюардесса.
- Как это повременить, - насторожился я, - но я совершенно не могу терпеть более и очень прошу вас дать мне на это «добро».
- Ну, хорошо, пассажир, я вынуждена нарушить все данные мне инструкции и пропустить вас в туалет, но я вас очень прошу это сделать достаточно быстро и незаметно для окружающих вас пассажиров.
Быстро зайдя в туалет, я обнаружил какое-то странное жужжание со стороны унитаза.
- Надо же, до чего дошёл прогресс, - с гордостью садясь на унитаз, резюмировал я, - наши славные авиаконструкторы даже сам унитаз механизировали. Очевидно, теперь он выполняет двоякую функцию: функцию приёма того, что уже в определённый момент не нужно организму и функцию механической зачистки соответствующего места на теле человека после выполнения им первой функции.
Сразу же после того, как я присел на унитаз, моментально прекратилось жужжание, но в тот же момент всем своим нутром я почувствовал какую-то непреодолимую тяжесть, которая вдруг навалилась на меня, прижав к металлической чаше унитаза.
- Это ещё что за чёрт, - нервно дёргаясь всем телом, не на шутку забеспокоился я, - никак этот чёртов унитаз решил серьёзно заняться моей личностью.
Совершив ещё пару попыток освободить нижнюю часть своего тела от мёртвой хватки унитаза, я в неистовстве забарабанил кулаками в дверь туалета. Наконец, дверь в туалет распахнулась и, на пороге я увидел молодого улыбающегося человека в лётной форме.
- Ну, как ваши дела, - спокойно осведомился молодой человек,- вы ещё можете, не двигаясь, минут пятнадцать посидеть на месте.
От наглости задаваемых мне вопросов я весь зашёлся:
- Какого дьявола я должен сидеть на этой металлической банке, которая, как аллигатор, цепко держит меня, за хорошо вам известное, место? – в изнеможении закричал я.
- Вы не должны так волноваться, – спокойно отреагировал бортинженер, гладя меня рукой по голове, - сейчас я вам всё объясню.
- Да уж, сделайте милость, знаете, не каждый раз мне предоставляется такая возможность на протяжении столь длительного времени находиться в туалете.
- Видите ли, если бы не вы, то неизвестно чем бы закончился наш полёт, - бодро начал объяснять бортинженер. – Вы уже знаете, что наш лайнер попал в зону активной грозовой деятельности и высокой атмосферной турбулентности. Короче говоря, произошла разгерметизация оборудования санитарной системы самолёта. Т.е., я хочу сказать, что воздух, находящийся в салоне нашего самолёта, стал стремительно вытекать через повреждённые части системы в атмосферу.
- Иными словами, вы хотите сказать, что нижняя часть моего тела сыграла роль своеобразной затычки в разгерметизированной системе санитарного оборудования вашего лайнера? – искренне удивился я. - Но всё же, любезный, как долго мне ещё восседать на этом троне, - неудачно пошутил я, - да и потом, в конце концов, я хочу есть и пить.
Бортинженер, понимающе кивнув головой, прокричал кому-то в салон:
- Светка, быстро приготовь клиенту что-нибудь на зубок.
- Сию минутку всё будет готово, Игорь Иванович, - прокричал в ответ приятный женский голос. Как обслужить клиента – по первому классу или как иностранца?
- Хватит болтать, - прокричал в дверь бортинженер, - не мне тебя учить, как поступать в таких ситуациях. Тащи всё, что у нас припрятано на время «Ч».
Между тем, сидя на унитазе, я с ужасающей для себя отчётливостью стал понимать, что это вынужденное столь долгое сидение на унитазе не пройдёт для моего организма бесследно.
- Проклятье, - в отчаянной ярости прорычал я, - да когда же вы снимите меня с этого пьедестала. Я больше не могу терпеть, сволочи!
Бортинженер моментально исчез, а на его месте нарисовалась фигура моей стюардессы с большим подносом в руках. Чарующе улыбнувшись, девушка любезно предложила:
- Уважаемый пассажир, хочу предложить вам скромный обед, который, несомненно, поднимет вам настроение.
Я с ненавистью взглянул на поднос в руках девушки и обомлел. На подносе покоилась жареная курица с каким-то фантастическим гарниром. Рядом с тарелкой стояла большая чашка с ароматным кофе, а несколько в стороне – фужер с напитком тёмного цвета. Схватив с подноса фужер, я в два глотка осушил его, а затем, не спеша, принялся за курицу.
- Так, ясно, миленькая, вновь заговорил я заплетающимся языком, - ну, и что у нас дальше по программе.
- Простите, как вас по отчеству? - поинтересовалась стюардесса.
- Сергей Петрович, - быстро нашёлся я, широко улыбаясь.
- Очень хорошо, Сергей Петрович, значит, вы у нас теперь герой, которому удалось в необычной для него обстановке спасти жизнь нескольким десяткам человек.
- Да ладно, чего уж там, я всегда готов послужить святому делу спасения самолётов Аэрофлота и их обитателей от всякого рода неприятностей, - широко улыбаясь и подмигивая стюардессе, ответил я.
- Сергей Петрович, на нашем борту присутствуют представители прессы, которые хотели бы задать вам несколько вопросов, - с чувством глубокого облегчения произнесла стюардесса, одёргивая на себе униформу.
Чарующе вкусный обед и крепчайший коньяк произвели на меня неизгладимое впечатление, от которого я впал в какое-то блаженное коматозное состояние, совершенно не замечая, что сижу полураздетый на унитазе, а меня, толкая друг друга, фотографируют журналисты. От двойной дозы выдержанного коньяка я совершенно не помнил, как закончился тот злополучный и в какой-то степени легендарный для меня рейс. Очнулся я уже в сочинской гостинице в своём скромном номере на двоих. Голова гудела, как растревоженный улей, настроение и вовсе было на нуле. Медленно поднявшись с кровати, я еле доплёлся до столика, где покоился графин с водой.
В редакцию газеты через две недели я вернулся в приподнятом настроении, памятуя те недавние события, которые произошли со мной в заоблачных далях. Небрежно ногой толкнув дверь в кабинет главного редактора, я твёрдой походкой приблизился к столу своего шефа.
- Доброе утро, Евгений Иванович, как ваше здоровье, - начал я разговор с обычного своего приветствия.
Главный сидел за своим рабочим столом и читал газету.
- Евгений Иванович, у меня для вас приготовлен интересный материал по нашему славному Аэрофлоту. Мне что-то в последнее время на удивление везёт, - бодро начал я. - Представляете, я летел в самолёте вместе с делегацией на международный авиационный салон. Я считаю, что это большая удача для нас.
- Да уж, представляю себе, как вам повезло, – угрюмо ответил шеф.
Главный отбросил в сторону газету, вперив в меня испепеляющий взгляд.
- А вот теперь скажите мне, уважаемый Сергей Петрович, - грозно начал шеф, - что это вы там вытворяли на борту пассажирского самолёта и что поведали журналистам?
Осторожно заглядывая в глаза шефа, я сбивчиво залепетал:
- Евгений Иванович, вот как перед Богом клянусь вам, что ничего такого не было, просто я совершенно случайно помог экипажу самолёта спасти их лайнер от неминуемой гибели.
- Что вы там бормочите, какая ваша помощь, - в негодовании затопал ногами шеф. - О ваших выкрутасах на борту российского лайнера уже пишет вся мировая пресса. Вот, полюбуйтесь!
Главный швырнул мне несколько экземпляров газет. Я наугад взял одну из газет и увидел себя,сидящим во всей красе на унитазе рядом с чарующе улыбающейся стюардессой. Фотография была озаглавлена цитатой: «Русский парень на страже российского гражданского флота!».
- Евгений Иванович, всё было совершено не так, ну, почти не так, - тихо заговорил я. - Вы же прекрасно знаете эту жёлтую прессу, они всегда из мухи сделают слона.
- Какие к чёрту мухи и слоны, - весь напрягся шеф, - вы посмотрите только, какие влиятельные газеты описывают вашу самодеятельность на борту российского лайнера. Вот, хотя бы это!
Главный схватил со стола одну из газет и начал трясти ею перед моим носом. - Вот, послушайте, что вы заявили корреспондентам, сидя на той импровизированной трибуне – унитазе: «…Господа, у меня давно уже сложилось определённое мнение о российском гражданском, воздушном флоте. Должен сказать, что некоторые летательные аппараты уже давно выработали свой ресурс, но их до сих пор продолжают использовать как на внутренних, так и на международных авиалиниях, что в конечном итоге может привести к нежелательным эксцессам в воздухе и даже к катастрофам. Только счастливое стечение обстоятельств позволило нашему лайнеру выйти победителем из этого крайне тяжёлого положения. Господа, опережая ваши вопросы, хочу сделать заявление о чрезвычайно опасном способе передвижения воздушным путём и именно на российских самолётах».
- Ну, что вы на это скажете, - радостно потирая ладони рук, язвительно проговорил главный. - Это же кто вам позволил охаивать родной воздушный флот страны. Да как вы посмели своей задницей раздавить всё то доброе и сокровенное, что я по крупицам собирал для успешного и достойного существования нашей газеты.
Главный редактор тяжело опустился за свой рабочий стол и уже совсем другим тоном проговорил:
- Так, Сергей Петрович, с этого дня я больше не нуждаюсь в ваших услугах. Пропуск оставьте на проходной. Всего хорошего!
Я, как в тумане, на ватных ногах вышел на улицу и подумал:
- Вот, сволочь, и чем это ему не понравилась моя командировка. А наш гражданский воздушный флот всё равно самый надёжный в мире! Но, если быть до конца честным, то ещё в дремучем детстве моя матушка часто твердила мне: «Не плюй в колодец – пригодится воды напиться!».

Несколько анекдотов, касающихся авиации.

- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза.
- А теперь двадцать восемь влево...


Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...


У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!


Самолет потерпел крушение и в живых остались только 1-ый пилот, 2-ой пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания 1-ый пилот говорит:
- Хватит разврата.
И убил стюардессу.
Еще через месяц:
- Хватит разврата.
И закопал стюардессу.
Еще через месяц:
- Хватит разврата.
И выкопал стюардессу.


Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

..источник не назову))..приятель перегнал по мылу)

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

Летное, так летное... Этот документ был рассекречен через 17 лет хранения в спецчасти авиаполка. Совершенно случайно зацепился за взгляд офицера, занимавшегося снятием с документов грифа, и он его сохранил. Мне посчастливилось иметь ксерокопию с документа.Вот распечатка его содержания:
"Командиру в/ч..... полковнику Пушмину А.Г.
командира ...эскадрилии подполковника Григорьева В.Н.
РАПОРТ

О результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж майора Галимова И.К. на самолете АН 12 №.... выполнял полет по маршруту......-......-....... При этом производилась перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома .......
Выполнив задание, по метеоусловиям аэродрома экипаж остался на ночевку на аэродроме ......
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командимра истребительной эскадрилии поллитровая(по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного
дня лейтенант Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в
летные сапоги майора Гулимова. И.К.
Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН12 ».

Подпись,
Подполковник Григорьев

РЕЗОЛЮЦИЯ НА РАПОРТЕ:

" Василий Иванович !
Не надо мне е...ть мозги !
Буду я еще из-за всякой х..ни изменять установочный приказ по полку !
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации , а майор Галимов пусть нассыт в сапоги лейтенанту Матвееву и успокоится !

Подпись,
полковник Пушнин."