Новые сообщения: Лётный юмор и реальные лётные истории

BMW Bayerische MistWagen баварский навозный вагон

Все гени(Т)альное просто!))
СПАСИБО!!)))

Дв, из песни слова не выкинуть!))
Браво!)

Спасибо!)) Замечательно)))

браво!

Очень интересно. А еще напишите, пожалуйста!

Летное, так летное... Этот документ был рассекречен через 17 лет хранения в спецчасти авиаполка. Совершенно случайно зацепился за взгляд офицера, занимавшегося снятием с документов грифа, и он его сохранил. Мне посчастливилось иметь ксерокопию с документа.Вот распечатка его содержания:
"Командиру в/ч..... полковнику Пушмину А.Г.
командира ...эскадрилии подполковника Григорьева В.Н.
РАПОРТ

О результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж майора Галимова И.К. на самолете АН 12 №.... выполнял полет по маршруту......-......-....... При этом производилась перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома .......
Выполнив задание, по метеоусловиям аэродрома экипаж остался на ночевку на аэродроме ......
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командимра истребительной эскадрилии поллитровая(по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного
дня лейтенант Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в
летные сапоги майора Гулимова. И.К.
Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН12 ».

Подпись,
Подполковник Григорьев

РЕЗОЛЮЦИЯ НА РАПОРТЕ:

" Василий Иванович !
Не надо мне е...ть мозги !
Буду я еще из-за всякой х..ни изменять установочный приказ по полку !
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации , а майор Галимов пусть нассыт в сапоги лейтенанту Матвееву и успокоится !

Подпись,
полковник Пушнин."

..источник не назову))..приятель перегнал по мылу)

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

Несколько анекдотов, касающихся авиации.

- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза.
- А теперь двадцать восемь влево...


Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...


У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!


Самолет потерпел крушение и в живых остались только 1-ый пилот, 2-ой пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания 1-ый пилот говорит:
- Хватит разврата.
И убил стюардессу.
Еще через месяц:
- Хватит разврата.
И закопал стюардессу.
Еще через месяц:
- Хватит разврата.
И выкопал стюардессу.


Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

...через два дня я ехал в такси в аэропорт. После соблюдения обычных формальностей при регистрации и досмотре багажа, я бодрой походкой по трапу взошёл на борт самого надёжного, как мне тогда казалось, воздушного судна. Пассажиры занимали свои места в салоне самолёта, оживлённо переговариваясь между собой. Достав из карман небольшую пластиковую фляжку с коньяком, я быстро, жадными
глотками осушил её. По телу сразу же разлилась приятная горячая волна блаженства и неги, что позволило мне избавиться от назойливых тревожных мыслей.
Между тем, пассажирский лайнер уже полтора часа продолжал свой полёт, с каждой минутой приближая меня к заветной цели. Армянский коньяк всё же оказал своё положительное действие на мой организм, погрузив меня в приятную дрёму, сквозь которую я вдруг с некоторым беспокойством стал замечать, что нашу воздушную посудину начинает изрядно потряхивать. Быстро открыв глаза, к своему удивлению, я заметил, что за окнами самолёта совершенно темно, а по салону в быстром темпе передвигаются члены экипажа, о чём-то озабоченно перешёптываясь. Я нажал на кнопку вызова стюардессы и достал сигареты.
- Слушаю вас, уважаемый пассажир, - услышал я взволнованный голос над своим ухом, - чем я могу вам помочь.
Я повернулся и увидел склонённую над собой голову стюардессы.
- Ну, во-первых, красавица, мне надо по нужде сходить, - плохо скрывая волнение, скромно попросился я.
- А вот с вашим желанием посетить наш туалет вам придётся несколько повременить, прошептала мне в ухо стюардесса.
- Как это повременить, - насторожился я, - но я совершенно не могу терпеть более и очень прошу вас дать мне на это «добро».
- Ну, хорошо, пассажир, я вынуждена нарушить все данные мне инструкции и пропустить вас в туалет, но я вас очень прошу это сделать достаточно быстро и незаметно для окружающих вас пассажиров.
Быстро зайдя в туалет, я обнаружил какое-то странное жужжание со стороны унитаза.
- Надо же, до чего дошёл прогресс, - с гордостью садясь на унитаз, резюмировал я, - наши славные авиаконструкторы даже сам унитаз механизировали. Очевидно, теперь он выполняет двоякую функцию: функцию приёма того, что уже в определённый момент не нужно организму и функцию механической зачистки соответствующего места на теле человека после выполнения им первой функции.
Сразу же после того, как я присел на унитаз, моментально прекратилось жужжание, но в тот же момент всем своим нутром я почувствовал какую-то непреодолимую тяжесть, которая вдруг навалилась на меня, прижав к металлической чаше унитаза.
- Это ещё что за чёрт, - нервно дёргаясь всем телом, не на шутку забеспокоился я, - никак этот чёртов унитаз решил серьёзно заняться моей личностью.
Совершив ещё пару попыток освободить нижнюю часть своего тела от мёртвой хватки унитаза, я в неистовстве забарабанил кулаками в дверь туалета. Наконец, дверь в туалет распахнулась и, на пороге я увидел молодого улыбающегося человека в лётной форме.
- Ну, как ваши дела, - спокойно осведомился молодой человек,- вы ещё можете, не двигаясь, минут пятнадцать посидеть на месте.
От наглости задаваемых мне вопросов я весь зашёлся:
- Какого дьявола я должен сидеть на этой металлической банке, которая, как аллигатор, цепко держит меня, за хорошо вам известное, место? – в изнеможении закричал я.
- Вы не должны так волноваться, – спокойно отреагировал бортинженер, гладя меня рукой по голове, - сейчас я вам всё объясню.
- Да уж, сделайте милость, знаете, не каждый раз мне предоставляется такая возможность на протяжении столь длительного времени находиться в туалете.
- Видите ли, если бы не вы, то неизвестно чем бы закончился наш полёт, - бодро начал объяснять бортинженер. – Вы уже знаете, что наш лайнер попал в зону активной грозовой деятельности и высокой атмосферной турбулентности. Короче говоря, произошла разгерметизация оборудования санитарной системы самолёта. Т.е., я хочу сказать, что воздух, находящийся в салоне нашего самолёта, стал стремительно вытекать через повреждённые части системы в атмосферу.
- Иными словами, вы хотите сказать, что нижняя часть моего тела сыграла роль своеобразной затычки в разгерметизированной системе санитарного оборудования вашего лайнера? – искренне удивился я. - Но всё же, любезный, как долго мне ещё восседать на этом троне, - неудачно пошутил я, - да и потом, в конце концов, я хочу есть и пить.
Бортинженер, понимающе кивнув головой, прокричал кому-то в салон:
- Светка, быстро приготовь клиенту что-нибудь на зубок.
- Сию минутку всё будет готово, Игорь Иванович, - прокричал в ответ приятный женский голос. Как обслужить клиента – по первому классу или как иностранца?
- Хватит болтать, - прокричал в дверь бортинженер, - не мне тебя учить, как поступать в таких ситуациях. Тащи всё, что у нас припрятано на время «Ч».
Между тем, сидя на унитазе, я с ужасающей для себя отчётливостью стал понимать, что это вынужденное столь долгое сидение на унитазе не пройдёт для моего организма бесследно.
- Проклятье, - в отчаянной ярости прорычал я, - да когда же вы снимите меня с этого пьедестала. Я больше не могу терпеть, сволочи!
Бортинженер моментально исчез, а на его месте нарисовалась фигура моей стюардессы с большим подносом в руках. Чарующе улыбнувшись, девушка любезно предложила:
- Уважаемый пассажир, хочу предложить вам скромный обед, который, несомненно, поднимет вам настроение.
Я с ненавистью взглянул на поднос в руках девушки и обомлел. На подносе покоилась жареная курица с каким-то фантастическим гарниром. Рядом с тарелкой стояла большая чашка с ароматным кофе, а несколько в стороне – фужер с напитком тёмного цвета. Схватив с подноса фужер, я в два глотка осушил его, а затем, не спеша, принялся за курицу.
- Так, ясно, миленькая, вновь заговорил я заплетающимся языком, - ну, и что у нас дальше по программе.
- Простите, как вас по отчеству? - поинтересовалась стюардесса.
- Сергей Петрович, - быстро нашёлся я, широко улыбаясь.
- Очень хорошо, Сергей Петрович, значит, вы у нас теперь герой, которому удалось в необычной для него обстановке спасти жизнь нескольким десяткам человек.
- Да ладно, чего уж там, я всегда готов послужить святому делу спасения самолётов Аэрофлота и их обитателей от всякого рода неприятностей, - широко улыбаясь и подмигивая стюардессе, ответил я.
- Сергей Петрович, на нашем борту присутствуют представители прессы, которые хотели бы задать вам несколько вопросов, - с чувством глубокого облегчения произнесла стюардесса, одёргивая на себе униформу.
Чарующе вкусный обед и крепчайший коньяк произвели на меня неизгладимое впечатление, от которого я впал в какое-то блаженное коматозное состояние, совершенно не замечая, что сижу полураздетый на унитазе, а меня, толкая друг друга, фотографируют журналисты. От двойной дозы выдержанного коньяка я совершенно не помнил, как закончился тот злополучный и в какой-то степени легендарный для меня рейс. Очнулся я уже в сочинской гостинице в своём скромном номере на двоих. Голова гудела, как растревоженный улей, настроение и вовсе было на нуле. Медленно поднявшись с кровати, я еле доплёлся до столика, где покоился графин с водой.
В редакцию газеты через две недели я вернулся в приподнятом настроении, памятуя те недавние события, которые произошли со мной в заоблачных далях. Небрежно ногой толкнув дверь в кабинет главного редактора, я твёрдой походкой приблизился к столу своего шефа.
- Доброе утро, Евгений Иванович, как ваше здоровье, - начал я разговор с обычного своего приветствия.
Главный сидел за своим рабочим столом и читал газету.
- Евгений Иванович, у меня для вас приготовлен интересный материал по нашему славному Аэрофлоту. Мне что-то в последнее время на удивление везёт, - бодро начал я. - Представляете, я летел в самолёте вместе с делегацией на международный авиационный салон. Я считаю, что это большая удача для нас.
- Да уж, представляю себе, как вам повезло, – угрюмо ответил шеф.
Главный отбросил в сторону газету, вперив в меня испепеляющий взгляд.
- А вот теперь скажите мне, уважаемый Сергей Петрович, - грозно начал шеф, - что это вы там вытворяли на борту пассажирского самолёта и что поведали журналистам?
Осторожно заглядывая в глаза шефа, я сбивчиво залепетал:
- Евгений Иванович, вот как перед Богом клянусь вам, что ничего такого не было, просто я совершенно случайно помог экипажу самолёта спасти их лайнер от неминуемой гибели.
- Что вы там бормочите, какая ваша помощь, - в негодовании затопал ногами шеф. - О ваших выкрутасах на борту российского лайнера уже пишет вся мировая пресса. Вот, полюбуйтесь!
Главный швырнул мне несколько экземпляров газет. Я наугад взял одну из газет и увидел себя,сидящим во всей красе на унитазе рядом с чарующе улыбающейся стюардессой. Фотография была озаглавлена цитатой: «Русский парень на страже российского гражданского флота!».
- Евгений Иванович, всё было совершено не так, ну, почти не так, - тихо заговорил я. - Вы же прекрасно знаете эту жёлтую прессу, они всегда из мухи сделают слона.
- Какие к чёрту мухи и слоны, - весь напрягся шеф, - вы посмотрите только, какие влиятельные газеты описывают вашу самодеятельность на борту российского лайнера. Вот, хотя бы это!
Главный схватил со стола одну из газет и начал трясти ею перед моим носом. - Вот, послушайте, что вы заявили корреспондентам, сидя на той импровизированной трибуне – унитазе: «…Господа, у меня давно уже сложилось определённое мнение о российском гражданском, воздушном флоте. Должен сказать, что некоторые летательные аппараты уже давно выработали свой ресурс, но их до сих пор продолжают использовать как на внутренних, так и на международных авиалиниях, что в конечном итоге может привести к нежелательным эксцессам в воздухе и даже к катастрофам. Только счастливое стечение обстоятельств позволило нашему лайнеру выйти победителем из этого крайне тяжёлого положения. Господа, опережая ваши вопросы, хочу сделать заявление о чрезвычайно опасном способе передвижения воздушным путём и именно на российских самолётах».
- Ну, что вы на это скажете, - радостно потирая ладони рук, язвительно проговорил главный. - Это же кто вам позволил охаивать родной воздушный флот страны. Да как вы посмели своей задницей раздавить всё то доброе и сокровенное, что я по крупицам собирал для успешного и достойного существования нашей газеты.
Главный редактор тяжело опустился за свой рабочий стол и уже совсем другим тоном проговорил:
- Так, Сергей Петрович, с этого дня я больше не нуждаюсь в ваших услугах. Пропуск оставьте на проходной. Всего хорошего!
Я, как в тумане, на ватных ногах вышел на улицу и подумал:
- Вот, сволочь, и чем это ему не понравилась моя командировка. А наш гражданский воздушный флот всё равно самый надёжный в мире! Но, если быть до конца честным, то ещё в дремучем детстве моя матушка часто твердила мне: «Не плюй в колодец – пригодится воды напиться!».

Знакомо. Пока стойку не пнешь по-русски - связи не будет. )))

Нда уж... денек не задался...
Прикольная история. Читать интересно.

С КДП передали по связи, что через 30 минут срочно понадобится самолёт, переоборудованный для перевозки тяжело больных.
- Так, - подумал я, - кажется началось, а ведь мои архаровцы подготовили пока пятнадцать машин. Придётся самому впрягаться активно, чтобы вытащить смену, - рассуждал я.
Взяв ключи от самолёта у дежурного по стоянке, я побежал к санитарному самолёту. Самолёт, надо сказать, не летал уже три недели, и в каком он был состоянии можно было только догадываться.
Быстро расчехлив капот летательного аппарата и провернув несколько раз винт, чтобы не было гидроудара, я вскочил в пилотскую кабину. В кабине было душно и темно.
- Спокойно, - рассуждал я, - главное всё сделать по пунктикам.
Установив тумблеры и рычаги управления в нужное положение, я нажал на кнопку запуска. Мотор, чихнув несколько раз, запустился и вышел на малые обороты. Я сидел в кабине пилота на месте командира и мечтательно сжимал штурвал.
- Какой же я болван, - с горечью думал я, - променять профессию лётчика на профессию его прислуги.
Проверив все режимы работы двигателя и основательно прогрев масло до нужной температуры, я выскочил из кабины и направился к другой «Аннушке».
- Да, не забыть бы сказать этим охламонам, чтобы сняли контрольные струбцины с флажками с элеронов и рулей, - мелькала в голове моей мысль.
Проделав те же операции со вторым самолётом, я уже было направился к третьему, но тут моё внимание привлекла одна сцена, совершенно не вписывающаяся в наш чёткий ритм работы.
По стоянке разгуливала неизвестно откуда взявшаяся корова. Наш аэропорт базировался недалеко от одной деревушки и очень может быть, что это милое рогатое животное осчастливило нас своим визитом именно оттуда.
Несколько технарей, выскочив из самолётов, взяли бедное парнокопытное животное в кружок, оживлённо обсуждая её статус в аэропорту.
- Мужики, - закричал я во весь голос, - уберите эту молочную цистерну с бетонки. Хватайте её за рога и тяните в поле.
Корова, как бы обидевшись на мои слова, агрессивно мотнула рогатой головой и отступила несколько шагов назад. Мне явно не понравились её предупредительные действия, которые могли вылиться в ещё более что-то непредсказуемое.
Технари, весело крича и улюлюкая шпыняли корову ногами и руками, пытаясь оттеснить её со стоянки. Корова, вполне удовлетворённая таким вниманием людей, растопырив задние ноги, одарила стоянку парой хороших лепёшек.
- Олухи, чего вы медлите,- орал я.- через двадцать минут начало полётов.
- Немедленно убрать со стоянки эту рогатину.
Корова, повернув голову, стала медленно разворачиваться в мою сторону, нервно перебирая копытами.
- Мужики, - завопил я,- держите эту чертовку или сейчас что-то будет.
Технари дружно кинулись на корову, схватив её кто за рога, а кто за хвост. Но видимо это была какая-то особенная тварь, поскольку она одним движением разметала вокруг себя нападающих и с грозным мычанием ринулась на меня.
- Да ты что, мерзавка, куда ты, - опешил я.
Но было уже поздно. Корова лихо, как на скачках, пересекла стоянку и боднула несколько раз крыло «Аннушки». Перкалевое покрытие нижнего крыла моментально лопнуло и повисло бесформенными кусками.
- Ах ты, кефир протухший,- зарычал я, кидаясь к корове и отчаянно лупя её ногами, куда попало.
Видимо совершенно удовлетворившись содеянным, корова, удовлетворённо замычав, рысью кинулась в поле.
- Вот сволочь, что наделала,- констатировал угрюмо я, - заклеить дыру уже не успеем. Мужики, давайте бегом в каптёрку за перкалью и клеем, надо заделать дыру.
Ко мне подбежал начальник смены весь красный от злости.
- Петрович, что это у тебя здесь за родео в рабочее время? Ты что не знаешь, что через десять минут привезут тяжело больного,- напомнил мне начальник.
- Владимир Дмитриевич, да мы крутимся с самого утра, даже перекурить некогда. Сами видите сколько машин надо подготовить, а где взять людей? Да ещё эта гадина разгуливает по стоянке, портит технику, - оправдывался я.
Начальник смены, испуганно вперив в меня глаза, осторожно поинтересовался:
- Это какую такую технику испортила корова?
Предвидя очередной разнос на планёрке и не надеясь на какое-нибудь снисхождение, я с обречённым видом указал на санитарный самолёт. Дмитрич, в три прыжка оказавшись у злополучного самолёта и увидев зиявшую во всей красе дыру в обшивке крыла, несколько раз напомнил мне его отношения с моей матерью и ещё несколько нелитературных выражений.
- Ну, что ты стоишь, кретин, - зашипел злобно Дмитрич,- беги в мой кабинет, там у меня американский суперклей. Сейчас мы всё устраним, давай только действуй быстро!
По громкой аэродромной связи объявили, что к аэропорту приближается машина скорой помощи с больным. Я опрометью кинулся за клеем в кабинет начальника смены. Через пять минут совместными усилиями дефект был устранён.
С КДП прибыла машина с пилотами. Захватив с собой бортовые журналы, они разошлись по самолётам, осматривая их внешне и проверяя оборудование внутри. Слава Богу, санитарный самолёт не вызвал никаких замечаний у лётного состава, хотя покрышки колёс шасси уже были на пределе и требовали срочной замены.
Приближалось время обеда и чертовски хотелось есть.
- Интересно, что нам сегодня Оксанка накашеварила на обед? - мечтательно потянувшись, подумал я.
Между тем санитарный самолёт благополучно вырулил на взлётную полосу и, натруженно рыча движком, начал медленный разбег.
- Ну, вот и ладушки, - резюмировал я, - начало положено, можно идти быстренько перекусить в столовку.
В столовке уже толпился народ в ожидании чего поесть и попить. Оперативная смена в аэропорту всегда пользовалась безоговорочной льготой безочерёдного кормления. Поэтому, растолкав жаждущих наполнить свои желудки, я крикнул поварихе:
- Оксанка, у меня по горло работы, что там у тебя вкусненького?
Повариха, схватив с подноса две тарелки, быстро и профессионально наполнила их снедью.
- Оксанка, спасибо, ласточка моя, - поблагодарил я её и сел за стол к инженерам.
Мужики обсуждали планы работ. По их лицам было видно, что это занятие их мало радовало.
- Так, что там у нас? - потирая руки и сглатывая слюну, задал я сам себе вопрос. Ага, биточки в сметане и кислые щи с мясом. Это же моя любимая еда, - мысленно отметил я.
Быстро расправившись со щами, я приступил к биточкам. Обед подходил к концу, я дочищал хлебом тарелку, как вдруг заметил в соусе что-то тёмное и продолговатое. Схватив вилку и подцепив это нечто, я с удовлетворением и ненавистью констатировал наличие огромного и достаточно упитанного таракана.
В глазах у меня потемнело, а желудок вдруг самопроизвольно заработал, но в обратном порядке, выдавая на гора тщательно пережёванную пищу. Видя такую живописную картину, очередь стала быстро рассасываться, и через минуту в столовке никого не осталось. Вытерев рот носовым платком и схватив злополучную тарелку, я ринулся к раздаточной стойке, за которой с невозмутимым видом стояла Оксанка.
- Слушай, красавица, чем ты народ кормишь?- постепенно расходился я. Это же чистая отрава. Когда в столовой последний раз травили тараканов? Развела тут, понимаешь, тараканье царство, аж даже на зубах хрустят. Я всё-таки русский человек, а не выходец из какого-то африканского оазиса, где эту живность подают в качестве деликатеса.
- Сергей Петрович, ну что же мне делать, мы и так с посудомойкой крутимся здесь целый день, так ещё и за вашими подопечными надо следить?
- За ними не надо следить, они и так бегают у тебя между кастрюлями, их надо уничтожать, бить, травить, понятно тебе, - всё больше злясь на Оксанку, шумел я.
Настроение было абсолютно в минусе, да и желудок, обманутый вожделенной едой, снова заныл.
- Сволочи, - сплюнув на дверь столовой, констатировал я.

Авиацию люблю, всё детство прошло около военного аэродрома, под грохот МиГ-15, Ил-28 и прочих, теперь уже раритетных машин. Мой любимый самолёт - МиГ-21. Когда он пролетал низко над головой, казалось, летит стрела. Это вызывало восторг.

Ну, не совсем лётное, но, к полётам отношение имеет.

Броня крепка и танки наши быстры.

Давно это было. Довелось мне быть на военном заводе, где делали ракеты. Просто ракеты. Большие и с боеголовкой, возможно, начинённой чем-то убийственным. Составные части ракет долго испытывали. КИС (контрольно-испытательная станция) представлял собой многоэтажное здание, где в подвале находилась испытуемая боеголовка, а на одном из этажей - имитатор командного пункта, где стояли десятки самописцев, разных приборов со светящимися экранами и куча прочей техники. Военпреды в белых халатах важно измеряли линейками расстояния между импульсами на распечатках, рядом суетились инженеры и все, кто был связан с приёмо-сдаточными испытаниями. Однажды мне посчастливилось наблюдать весь процесс. Испытания начались, сопровождаясь командами, передаваемыми по громкой связи, прямо как на космодроме:

- Ключ на старт!

- Промежуточная!

- Ключ на дренаж!

- Зажигание!

- 10 секунд, полёт нормальный!

- 20 секунд, полёт нормальный!

- 30 секунд и... молчание.

- 30 секунд и... снова молчание!

Потом:

- Петрович, ёбни по 22-му разъёму ногой!

Через паузу:

- 30 секунд, полёт нормальный!

После этого у меня стали закрадываться сомнения, что наша военная техника самая надёжная в мире и я скептически отмалчивался в разговорах с друзьями, когда те восхищались за кружкой пива возможностями нашей боевой мощи.

Вспомнила пару случаев из раздела "Юмор в коротких штанишках".

Сыну 5 лет.
Возвращаемся с юга. В Адлере +35, в Сыктывкаре +18, в Печоре (дело к вечеру) +4. Сели. Мой шнурок первым выскакивает из самолета и во всё горло орет: "Мама, бл"дь, куда нас завезли?!.." Его ловит наш летчик, подкидывает в воздух и смеется: "А ну повтори, как ты маму назвал?..."
Я - мимо. Не поворачивая головы, спина прямая: это не моё. "Сволочь, догонишь, никуда не денешься..."

Сыну 7 лет.
На Новогодние каникулы в Разливе отдыхали. 2 недели вся турбаза моим ребёнком восхищалась: "Бывают же у людей дети!.. Послушный, умненький, самостоятельный, вежливый, веселый..." Он же от обилия свалившихся похвал буквально лез из шкуры, стараясь всем угодить и понравиться. Я довольно улыбалась, а в душе скреблись кошки: "Когда?..." Ведь у меня - Эмиль из Ливерпуля...
Это самое "когда" наступило как нельзя некстати - в день отъезда. Не стану описывать все его каверзы, шалости и пакости, свалившиеся на меня в одночасье... Расскажу только конкретно по теме.
Наконец-то я в кресле самолета!... Взлетели, всё нормально, можно передохнуть. Выпила таблетку от головной боли, закрыла глаза, расслабилась...
Очнулась: меня трясут за плечо и орут хором едва ли не всем самолетом: "Женщина, держите ребенка!"
Должна уточнить. Нам достались места с окном аварийного выхода. Над окном красный рычаг и инструкция - как следует поступить в надлежащем случае...
Картинка без вранья. У самой душа в пятки ушла. На высоте 9000 метров мой сыночек встал ножками на кресло, взялся рукой за этот самый рычаг и громко объявил:"Щаз дерну!" "Вот увидите - дерну и все тут". Короче, с трудом убедила оставить ручку в покое, пообещала, что не накажу (а то никак не соглашался, провоцировал весь салон).
Сел. "Мам, а классно я пошутил? Ну конечно я знаю, что такое разгерметизация самолета. Я ведь в авиамодельный кружок хожу..."
И это была не последняя его пакость в тот день. Мотал нервы до самого дома. Отвел душу за 2 недели сразу.

Как девятого отлетались?
В самолетах у меня сын соображает, его хобби. Я, конечно, при нем. Вечером придет, почитает.

Понятно Лена... Я по той же причине и ушел из военной истребительной авиации. Они сейчас больше на земле сидят, чем летаеют. Теперь летаю на гражданских лайнерах, работал как на ЛИС Харьковского авиазавода, потом в Windrose и UM Air, освоил "иномарки" боинг, Дуглас, и ейрбас A-320. Но сейчас у меня своя собственная авиакомпания воздушного такси. Парк самолетов "Embraier Phenom-300" (маленький реактивный самолет бизнес-класса на 6-8 пассажиров), ну летом еще Phenom-100 появится, болеее экономный, без лишней роскоши в салоне, так сказать эконом-класс. Эти литаки Embraier Бразилия выпускает, и надо сказать очень хороший и комфортный самолет. В клиентах недостатка тоже нет, всегда есть люди, которые не хотят быть связаны расписанием, и привыкли летать с повышенным комфортом... В Березовке не был, на военных машинах летаем на авиабазе Берльбек (Крым), Чугуев, Липецк, ну иногда коллеги в Москву в Раменское приглашают. Полетал даже с "Русскими витязями", как гость... Хотя на Су-27УБ уже тяжело мне...перегрузки там зверские просто, до 9G - обычное дело при выполнении фигур высшего пилотажа и в бою.

Я уже на военной пенсии. Была длительное время деж. по связи бригады. В Печоре, потом под Самарой. А на борту А-50 погостить довелось. Подруга с мужем брали нас к себе на экскурсию на день части. Впечатление мощное. Когда Союз развалился, их с Прибалтики в Печору перегнали. Построили под них целый городок 9-тиэтажек на радость городу и мощный аэродром посреди тайги. Берёзовка Коми. Ну а в 99 году их перевели в Иваново. А аэродром в тайге бросили. Там при части 5 жилых домов было, в них самоходом заселилась вся Берёзовка, повезло деревенским. А что там сейчас, не знаю.

Респект! Я тоже как-то по молодости по МиГ-23 с калаша шарахнул... Думал промажу, а попал. Нет не сбил, улетел. Мне еще 16-ти тогда не было... Но это отдельная история. Расскажу позже. Авиашоу, пора на вылёт, людей и ветеранов понаехало...

Ух ты! Лена, ты телефонистка на аеродроме, на комутаторе? Респект! А на А-50 на борт не брали в полет? Так экскурса ради... Из кабины всё по другому совсем видется.

Всем спасибо!

Подтверждаю: история реальная. Знаю такую.
Автор - молодец. Хорошую тему открыл.

Отличный рассказ)))

Клёвый рассказ!

:)))весёлая история! ...мир не без смелых людей!

Печора Коми 9 мая 1996 года. Четыре отмытых до блеска А-50 (деньги на стиральный порошок вскладчину покупали! - такие были времена...) с утра пораньше улетели в Москву на парад. Мы как раз на дежурстве перед теликом - во все глаза: наши летят!...
Возвращаются - время 14-30. Низко-низко, близко-близко пару раз облетели над этой своей девятиэтажкой. Машина - тяжеловоз 2-хэтажный, битком набитый аппаратурой. В квартирах посуда с полок попадала. Детей после обеда только спать утолкали - проснулись, заорали в ужасе. Короче, жены - за поварешки: "Ну, су.а, только приедь домой..."
Их жены у нас телефонистками на коммутаторе работали, потому и знаю. Да и сама в этот день дежурила. Только, увы, не видела, в подземке была. Рассказали.

Печора Коми. Полк РТВ. За забором - девятиэтажка. Дом летунов. (Радиолокационные самолёты А-50, рашен авакс). Гусары по сути. Если гуляют - спасайся, кто может. Год, если не ошибаюсь, 96-й, начало лета. Из подземного командного пункта РТВ вышла дежурная смена. Покурить. На балкон девятиэтажки с охотничьей двустволкой выползает в дупель пьяный летчик и целенаправленно палит по РТВшникам. Раз, другой... Пока перезаряжал - народ уже кубарем в подземку скатился. Дежурному по части звонить. Взяли голубчика. В морду дали, пушку отбрали, спать уложили. Что еще с него возьмешь? Гусар. Обида человека на наземную службу заела, на посадку неудачно завели.

Истории из реальной жизни
___________________________________________
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, зае$aл, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые$ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже н ет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...


Убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать .....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.


Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.


Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Такая история
Microsoft WinWar
___________________________________________
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."

- M означает "'модифицированный"? - уточнил Фолкон. - M означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.

- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр, - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: "Microsoft Winwars 2002". Затем сами собой заработали двигатели и опустились во взлетное положение закрылки.

- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.

- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.

- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.

- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.

- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр.

Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "Изменить" и увидел длинный список, в котором, среди прочих объектов по всему миру, фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "Отмена".

- Выберите тип инсталляции, - высветилось окошко:
минимальный - на объект будут сброшены только бомбы;
нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты;
полный - на объект будет сброшен самолет целиком.

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов. Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

- Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость - 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно поползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем купившим версию для самолетов бесплатный апплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

- Обнаружено новое устройство: самолет противника! - радостно сообщила система.

Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. – Ну, Microsoft дает!"

Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно, - предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, яростно долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности:

- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"! - поведала система и впала в задумчивость.

Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!?"

Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.

- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи.

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl, и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: [Не отвечает], и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На цифре 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет".

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более, что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.


Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт". С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета. "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функция полета и функция использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому. Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: - Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться? "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

- Подождите, идет подготовка к катапультированию, - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии. -Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал...