Как не надо лизать конверт. Иммиграция в Германию.

Как надо лизать конверт.
Заметки Васи Пиратова.




Глава первая.

ПОЕХАЛИ.

Я поймал себя на мысли, что уже третий раз облизываю полоску клея на конверте, а клапан все никак не хочет приклеиваться. И тут я понял, что на самом деле я облизываю полосу пластика, прикрывающую клей. Что нужно этот пластик снять, и тогда конверт можно будет спокойно заклеить без всякого лизания. Вдруг стало смешно и немножечко обидно. Уже второй год в Германии, а все еще иногда «облизываю конверт». Сразу вспомнил все ляпы, которые совершил, все нервные встряски по пустякам или из-за неправильного взгляда на очевидные для немца действия, и решил написать об этом. Конечно, и до меня написано немало. Но читается это с трудом. Чаще всего в этих произведениях дискутируют не значащие ничего для житейской практики вопросы: - как называть переселенца, можно ли изменить статус и как это якобы можно сделать. Еще раз подчеркиваю. К реальной жизни это не имеет никакого отношения.
Итак, вы получили разрешение на эмиграцию в Германию. У вас крепкие еврейские корни и вы подходите под все пункты действующего законодательства. Консульство дало вам целый год на завершение дел и оформление визы. Как это надо сделать, четко написано в консульском письме, и я не буду ничего повторять из опасения, что за эти годы могут возникнуть какие-то изменения или я мог уже что-то забыть. Да и не это главное.
Главное, это постоянная изматывающая сознание мысль, а правильно ли я поступил, что уезжаю? И гложет эта мысль и уверенных в себе переселенцев, и сомневающихся в содеянном. Ведь надо рвать все. Вы больше никогда не перекинетесь парой фраз с соседкой - сплетницей. Не обсудите рынок с приличной дамой со второго этажа. Не покричите в окно на галдящих во всю глотку дворовых пацанов. В общем, не сможете делать множество пустячков, из которых на самом деле и состояло ваше обычное бытие. А еще любимые друзья и подруги, а еще работа, на которой хоть и называют вас за глаза «евреичиком», но вынуждены считаться с вашими хорошими знаниями и недюжинными способностями.
Я не философ, не психиатр. Да и цель моей книги несколько более утилитарна – помочь вам собраться и подсказать, как легче адаптироваться на первых порах. Просто вопрос:- «Почему?» - всегда стоит перед будущим эмигрантом, и никуда вы от него не денетесь. И мотает этот вопрос вас похлеще, чем все остальное вместе взятое. И дальше будет мотать, если вы не придете к какому-нибудь определенному ответу. Поэтому, занимаясь предотъездными хлопотами, обязательно на этот вопрос ответьте. Я не буду влезать в дебри методологии и приводить примеры из античных философов. Просто честно напишу, от чего убежал я сам.
От развалюхи квартиры, потолок в которой протекал каждую зиму из-за полного бездействия Жека. Отремонтировать ее в эпоху развитой перестройки у меня не было никакой возможности. От нищенской пенсии, которую мне назначили за сорок лет беспорочной службы на ниве здравоохранения. А главное, от стремительного ухудшения здоровья, которое пугало даже меня, врача, и ставило в полный тупик родную райполиклинику. Даже без упоминания об антисемитизме этого больше чем достаточно для принятия решения.
Причины у каждого могут быть свои. Но главное, и это я опять подчеркиваю, необходимо принять решение.
Надеюсь, вы все поняли правильно, поэтому переходим к вещам житейским. Самый мучительный бытовой вопрос. А что с собой брать? Дело в том, что перебираться в Германию вам придется самолетом. Конечно, есть еще и автобусный маршрут. Но перенесете ли вы трехдневную дорогу и изматывающие нервы пограничные бдения? Не уверен. Конечно, если вы живете в Белоруссии и ехать вам до Ростока, можете попробовать. Ну и еще, если вам двадцать. В этом возрасте многие тяготы нипочем. Зато можно провести пятьдесят килограмм багажа. Аэрофлотом – только тридцать. Другими авиаперевозчиками и того меньше.
Итак, что брать в Германию на первое время? В Германии, как и в Греции, есть все. Но это не означает, что это все вы немедленно получите. Когда-нибудь, конечно, приобретете. А жить то надо сегодня. Допустим, вы семейная пара. Обязательно возьмите с собой две эмалированные миски. В них можно есть и первое и второе. При необходимости можно разогреть пищу. А главное, они не бьются. Конечно, две ложки, две вилки и две чайных ложки. Эмалированную кружку, чтобы разогревать молоко, литровую и трехлитровую кастрюли и хорошую чугунную сковородку с плоским дном. Учтите, что массовая кухонная утварь в Германии отвратительная. Внешне красивые стеклянные крышки абсолютно непрактичны. Они не имеют специальной выпуклости, которая заставляет конденсат снова стекать внутрь кастрюли. Если вы сдвинете немецкую крышку, то весь конденсат потечет прямо на вашу плиту и образуется трудно счищаемый пригар. И стенки у них тоненькие. Почему такое выпускается? А черт его знает. На Западе моду часто диктует не ГОСТ, а производитель. Ему так удобно. И все тут. А вы как хотите. Хотите иметь приличную кастрюлю с хорошими потребительскими свойствами - платите денежки. И не малые. А посему, если у вас есть возможность и желание приехать на следующий год погостить в Россию, приобретите хороший набор кастрюль и сковородок в России. Или оставьте свои любимые на сохранение подругам.
Итак, вы взяли с собой литровую и трехлитровую кастрюли. Этого достаточно, чтобы сварить кашу или картошку и приготовить курицу. На сковороде вы будете жарить мясо и котлеты. Эмалированные миски опрятны и не разобьются в дороге. Это и есть ваш минимум, с которым можно достаточно прилично существовать. Можете добавить к этому перечню хорошую масленку и набор емкостей из пластика или тонкой эмалированной жести для хранения продуктов в холодильнике, поварешку и пару фаянсовых кружек. Этого хватит. У вас обязательно будет свое место на кухне. Жить вы будете в общежитии, которое на местном сленге зовется «Хайм». В вольном переводе это место для житья. Именно житья, а не жилье. Дом - это Хаус. Привыкайте к тонкостям немецкого языка.
Обычно хайм поделен на трехкомнатные квартиры с двумя душами и туалетами в каждой. Кухня в квартире одна, с тремя кухонными столами и одной мойкой. Обычно на каждом столе - двухконфорная электроплита. Небольшой холодильник есть в каждой комнате. Размером он с наш «Саратов». На двоих достаточно. В каждой комнате две двухэтажных койки. Обычно железные с пружинными. Очень напоминают наши солдатские, только шире. Матрас поролоновый. Размер девяносто на двести сантиметров. То есть достаточно большой. Жестковато, конечно, но удобно. Почему указал размеры? А потому, что наши простыни совершенно непригодны для немецких кроватей. Да и простыни здесь не настеливаются, как у нас, а одеваются на матрас по типу чехла. Но все равно, возьмите пару штук. Во первых, чтобы укрываться в жару вместо одеял, а во вторых, всяко бывает. Пока получите у хаузмастера то, что надо, время пройдет. А спать надо. Хаузмастер - это управляющий вашим домом с правами представителя владельца и обязанностями слесаря Жека. Он размещает вас в одном из отсеков по своему собственному разумению, к нему же вы обращаетесь, если засорился унитаз. Хаузмастер местный царь и бог.
Кстати, в комнате вы можете передвигать и разбирать кровати по вашему усмотрению. Но если вы не страдаете клаустрофобией, второй этаж можно не снимать, а использовать его для складирования имущества. Ведь кроме кроватей в вашей комнате будет только двухстворчатый шкаф и стол. Ну еще два - три стула. И все. Чуть не забыл. Прихватите обязательно два банных полотенца и два для лица и рук. В некоторых хаймах полотенца дают, но уж больно портяночного типа. Кстати, в каждом хайме обязательно есть комната со стиральными машинами и сушилками. Так что проблемы с гигиеной не будет. Вы можете немедленно все простирнуть и немедленно высушить в сушильной машине. Все. От белья до куртки. Как использовать технику - подскажут соседи. Так что по этому поводу не волнуйтесь.
Одежда. Это особая статья в Германии. Дело в том, что Германия - страна политкорректности. Нацистское наследие потребовало срочных безотлагательных мер по промывке мозгов и привитию населению основ расовой толерантности и демократии. Побочным эффектом этого стало массовое упрощение одежды. Главным в одежде стало не стремление «выглядеть», тоесть выделится из толпы, а наоборот, стремление быть как все. На первое место вышло удобство и целесообразность. В Германии все ходят в брюках. Очень редко, только в жару, женщины одевают юбки. Чаще шорты с короткими майками. Причем в Германии не принято обращать внимание на то, кто во что одет. Действительно не принято. Всем все Игаль. Все равно. Например, вчера, после недели дождей испанский ветер принес тридцатипятиградусную жару. Так рядом со мной ехала весьма пожилая дама в топике с нитяными бретельками, из под которых торчали детали мощного лифчика. Ни у дамы, ни у окружающих не было ни малейшего интереса к этому. В том числе и мне тоже было игаль. Заметил чисто по привычке ничего не пропускать. Профессия, знаете ли.
Итак, вы должны обязательно взять брюки. Брюки на холод, джинсы, брюки полотняные на жару. Можно шорты. Вашему супругу вполне хватит джинс и одного приличного костюма, если он будет искать работу. Вы тоже можете взять одно нарядное платье. Или деловой костюм, если тоже намерены искать солидную работу. Встречают все-таки по одежке. Естественно, майки, свитера или пуловер. Особенно шерсть. Она в Германии дорога. Естественно, по паре рубашек для лета и зимы, кофточки. Вполне достаточно. Обязательно добротная куртка на подстежке, куртка на дождь и куртка просто на прохладную погоду. Или их комбинации. В Германии лето очень длинное. Гляньте на карту. Почти вся Германия на широте юга России. Даже зима там напоминает нашу позднюю осень. И то только в конце декабря и до февраля. Март - уже тепло. Но Германия - горная страна. Поэтому утром там может быть ветер и холодный дождь, а днем - тридцать и палящее солнце. Местный житель утром едет на работу в куртке, а днем кладет ее в рюкзак и идет в футболке. Не удивляйтесь, если увидите человека в шортах и куртке с капюшоном. Просто утром дождь, а днем обещают двадцать восемь. Так что в Германии все поголовно носят рюкзаки. Иногда - сумки. Но рюкзаки гораздо чаще. Все. Даже очень пожилые. А чего? Спина ровная, руки не заняты. Практично. Есть даже изящненькие маленькие рюкзачки, которые носятся с костюмом или нарядным платьем. А почему бы и нет. Не тащить же туфли в пластиковом пакете! Белье берите свое. Привычное. Но немного. Все можно купить.
Обувь везите из России. У нас выбор ничуть не хуже и все гораздо дешевле. Кроссовки, летние плетенки и тапочки на полиуретане для душа обязательно. Еще добротная обувь на хорошей подошве для дождливой и слякотной немецкой зимы. Женщинам - еще изящные туфельки на невысоком каблуке и на первое время больше, чем достаточно. Естественно, приличная обувь под деловой костюм, если таковой имеется.
Книги. Тащите, сколько можно. Во первых, словари и учебники немецкого языка. Ни в коем случае не перегружайте чемодан добротным изданием «восьмидесятым стереотипным». Это означает, что словарь составлен еще в тридцатые годы и отражает только разговорный язык тех, тридцатых годов. Вам же придется столкнутся с массой словообразований современного периода. Банальный пример - электроника. Да ее в нынешнем виде даже на страницах фантастов в тридцатые годы не было.
Или хитрые словосплетения и слэнг социального ведомства и ведомства по труду, Арбайтсамт который. Практически ни одного слова в письмах этого ведомства, кроме предлогов, вы в словарях академических и стереотипных не найдете. Поэтому поищите в магазинах, особенно тех, что торгуют в Вузах, словари по экономике, юриспруденции, компьютерам, технические словари, словари современного немецкого языка и т.д. и т. п.. Надеюсь, вы поняли, что искать. Сейчас издано много учебников и самоучителей, где довольно сносно изложена грамматика немецкого языка. Посоветуйтесь с профессионалами и обязательно один из таких самоучителей возьмите с собой. Возьмите простейший русско-немецкий разговорник. На первых порах это очень помогает, особенно в первые дни, когда язык просто прилипает к гортани. А еще обязательно купите диски для ЭВМ с самоучителями языка и словарями. Компьютер в Германии у вас будет обязательно. Денег на словари не жалейте. Кстати, если есть ноутбук, везите обязательно, тем более, что его вес в тридцать килограмм не входит.
Не берите детективы. Ну один - два, если скучно. Сейчас много книг по исскуству, истории, оружию, энциклопедических словарей. В общем, везите то, что требует работы ума. Это здорово отвлекает и помогает справиться с так называемой ностальгией. Обязательно книгу кулинарных рецептов. Особенно, если в книге объясняют, как надо готовить, на сколько градусов нужно разогреть духовку, как часто поворачивать и чем поливать и тому подобные полезные мелочи, без которых самая аппетитная фотография в кулинарной книге останется только фотографией. Я лично привез книгу, автором которой является госпожа Поскребышева. Все продукты, указанные в рецептуре, вы можете совершенно спокойно приобрести в системе недорогих супермаркетов ЛИДЛ или АЛЬДИ. Но о еде и магазинах позже. Не забудьте книгу о том, как готовить в микроволновке. Очень выручит на первых порах.
Чуть выше я упомянул о так называемой ностальгии. Это состояние неудовлетворенности, которое возникает, когда ваши книжные представления расходятся с реальностью. Как я уже говорил, в Германии все есть. В том числе бюрократы, хамы и недобитые истинные арийцы. Будьте реалистами и не создавайте себе проблем. Не идеализируйте Германию и не читайте книжек типа «Немцы, кто они». Особенно, если написаны они поляками или французами. Все-таки шестьсот - семьсот лет междуусобных войн накладывают кое - какой отпечаток на восприятие другой нации. То в виде нарочитой идеализации, дескать, смотрите, какие мы всепрощающие, то наоборот, сгущении красок без должного на то основания.
Так что ностальгируйте пореже. На худой конец представьте себе, что вы переехали из Воронежа в Хабаровск. И успокойтесь. Кстати, из Хабаровска до Воронежа дальше, чем от Мюнхена.
К чему это я? А к тому, что состояние нашей потрепанной Российской психики может сильно мешать жить. И была бы это только ностальгия, то Бог с ней. Но это может быть признаком маскированной депрессии. А это уже неприятно, потому как требует вмешательства специалиста. Поэтому двух специалистов в России посетите обязательно. Психиатра (психоаналитика) и стоматолога. И те и другие ничем не хуже немецких. Зато вы избавитесь от многих весьма дорогостоящих проблем, которые могут возникнуть в Германии.
Итак, ваш чемодан практически полон. Не забудьте кое-что из инструментов. Надо постоянно что-то налаживать и приделывать, поэтому возьмите с собой пассатижи, маленькие кусачки-бокорезы и набор отверток. Обычно приобретают набор, состоящий из добротной рукоятки и сменных рабочих наконечников. Упаси господь приобретать китайское. Держатель изящной китайской рукоятки сломается при первом же серьезном усилии. Купите российское. Посоветуйтесь с соседом, работающим на заводе. А еще лучше, с продавцом маленького вещевого рынка, где умельцы торгуют всякой слесарной всячиной. Такие рынки есть практически у каждого базара. Только не говорите, что эмигрируете. Скажите, что в длительную командировку. На село. Заодно и приобретите у этих же умельцев пару самодельных кухонных ножей. Один с широким мощным лезвием для мяса и зелени, другой с тонким и узким для овощей и хлеба. Еще пару ножичков с коротким лезвием для чистки овощей и использования за обедом, и ваши чемоданы собраны. Почему ножи у умельцев? А потому что на «магазинные» лезвия часто пускают банальную сталь-3. Простое железо, то есть. И не закаливают. А простое железо совершенно не держит заточку. Тупеет махом. Намучаетесь. Народный умелец такого себе обычно не позволяет.
Вот пожалуй и все, что вам нужно взять с собой на первое время. Конечно, возможны варианты. Можете взять с собой старинные каминные часы или красивое полотно, подаренное вам местным художником. Или дорогую вашему сердцу статуэтку, которая последние тридцать лет украшает ваш письменный стол. Но учтите, что по Российским законам вы должны получить разрешение на вывоз в местном отделе культуры. Необходимые фотографии и форму заявления вам подскажут на месте. Тянуть с этим не советую. Во первых, могут возникнуть споры, а во вторых, необходимый сотрудник может просто напросто болеть или уйти в декрет. Есть еще одна вещь, про которую я чуть не забыл. Чайник. Конечно, можно кипятить воду и кипятильником. Но лучше взять небольшой чайник на литр. Можно металлический. В нем, при случае, можно даже сварить яйца. Можно электрический. Но небольшой. Сколько вам надо воды на пару чашек кофе?
Все остальное вы безжалостно продаете или оставляете до лучших времен. Что надо оставить? Только хрусталь так называемой ручной работы. То есть не штамповку, а тот, где грани выполнены методом шлифовки на станке. Грани такого хрусталя играют и достойны радовать ваш глаз. Кстати, в Германии практически исчез такой хрусталь из повседневного быта. Гостям проще поставить бутылочное стекло. Гости все равно перепьют и побьют половину. Просто и практично. Но где же эстетическое наслаждение? Не зря есть русская пословица, что простота иногда хуже воровства. Так что оставьте за собой наборы рюмок и особо нравящиеся вам вазы. Я думаю, что хотя бы рюмки вы привезете обязательно. А еще эмалированные судки для холодильника и кастрюли с толстым дном. И хороший набор столовых приборов, то бишь ножей - вилок - ложек. Все остальное продавайте немедленно. Причем за половину той цены, которая вам кажется разумной. А не то к концу намеченного вами срока все придется дарить. Конечно, ваши родственники и друзья будут помнить о вашей щедрости. Целый год. Но не больше. А деньги, которые вы не получили, очень скоро вам пригодились. Бы.

Глава два.
ЕДЕМ.
Куда это вы, ребята? Это ваш чемодан может ехать. Вы еще никуда ехать не можете. Немые вы. Немцы. «Немцы» с ударением на последнем слоге. Языка то вы не знаете. Конечное дело, пять лет в школе и пять в институте позволяют вам сконструировать фразу типа «меня зовут Вася. Я приехал из Киева. Я буду у вас жить». Но эта фраза никому в Германии не интересна. Впрочем, сами ганноверцы, баварцы или баденвюрттембержцы до конца так и не поняли, что им с вас требовать. А посему в пособие по изучению немецкого языка включены дурацкие тексты на тему об уличной актрисе или молодом носителе ирокеза. Дескать, темные коммунистические русские, обсуждая эти тексты, должны учиться демократии, терпимости и уважению к каждому человеку. Хорошие намерения. Но к языку никакого отношения это не имеет.
А еще, абсолютно не смыслящий в педагогике руководитель официальных языковых курсов неожиданно запретил говорить с нами по-русски. Ему почему-то показалось, что сложную немецкую грамматику мы лучше поймем на пальцах. Так и закончил я полугодичные курсы с фразой, которой начал главу. Конечно, я много узнал о прошедшем и прочем временах, но когда и как их использовать, так и не освоил. А может, и не понял. По крайней мере, методика так называемого погружения, которую пытался применить наш Шеф, почему-то не сработала. Может, группа наша была из семнадцати человек, а не из трех, как положено, может еще чего…
А жить то надо! Полизал я языковый конвертик, дальше некуда. А посему, слухай сюды, как говорил мой старшина. Первая организация, с которой вы столкнетесь, называется бюргерамт, райсполком, по нашему. Вторая - шпаркасса. Ну, это надеюсь, понятно. Третья - касса больничная. А главное - арбайтсамт. Управление по труду. Без этого - никуда. Поэтому оставьте тексты о эмансипированных дамах и ирокезоносителях в покое, и садитесь писать свое резюме. Так называют рабочую автобиографию, которую каждый представляет при приеме на работу. Кстати, заодно и поучитесь, как это делается. Специальные руководства по этому вопросу в продаже есть. Потом, вместе с педагогом, переведите все это на немецкий язык и выучите. А потом научитесь ставить вопросы по собственной биографии и на них же отвечать. Именно эти вопросы вам и зададут в вышеупомянутых заведениях. А еще спросят о вероисповедании. В Германии веру чтут. И каждый гражданин платит небольшой налог на нужды той конфессии, к которой принадлежит. И не забудьте, что по вере вы не еврей, а иудей, а ваша супруга не православная, а ортодокс. Почему так? Кому интересны дебри истории и этимиологии, почитайте специальную литературу. Кстати, очень интересно и на многое открывает глаза. Оказывается слово «католическая» переводится на русский как всемирная.
Еще один забавный пример, просто так. Для развития. В мои юные годы наш официоз, газета «Правда», презрительно называла страны, следующие в кильватере США, сателлитами. Слово было настолько на слуху, что считалось весьма ругательным. Теперь то я знаю, что с латыни это переводится, как спутник.
Итак, вы точно выучили свою авто и рабочую биографию и можете задать вопрос. Вопрос и есть самое главное. Именно вопрос вам зададут либо напишут в анкете. Поэтому, чем с большим количеством косноязычных товарищей вы прорепетируете ответы и вопросы, тем легче ваше ухо опознает знакомую фразу уже на территории Германии. И обязательно используйте для перевода слова и фразы из словаря современного немецкого языка. Очень часто литературный язык заменяется так называемым канцеляритом и профессиональным сленгом. Если ваш педагог это знает, у вас есть шансы быть понятым, а главное, догадаться, что от вас хотят.
Именно это и есть самое главное. Понять, что от вас хотят. Потому как ответить на вопрос вы можете без всяких падежей, артиклей и склонений. Вас поймут по существительному и глаголу. А вот если вы не поймете, что от вас хотят, то никакого разговора вовсе не получится.
Когда вы четко начнете отвечать на вопрос о дате и месте своего рождения, об образовании и учебном заведении, в котором вы его получили, о родственниках, дальних и ближних, о профессии и специализации и т.д и т.п. , переходите к темам экономическим. Вас обязательно спросят о доходах, пенсии, страховке, пособии по безработице, пособии на ребенка, побочных доходах, налогах. Вы должны твердо помнить, как звучат и как пишутся эти фразы и слова, и главное, что вы на это ответите. Что ответить, об этом позже. Главное, еще раз повторяю, понять, что от вас хотят. То есть расслышать, услышать и понять. А еще заучите канцелярское название всех этих бешайдов и бефраюнгов. Тогда вы сразу поймете, о чем может идти речь.
Запомните и зарубите себе на носу. В Германии принято писать письма. Даже если вы только сегодня переговорили с нужным вам чиновником и уяснили суть вопроса, не сомневайтесь, через день или два вы обнаружите в почтовом ящике письмо на двух или трех страницах. В первой строчке письма будет повторен ваш вопрос, на следующей паре листов компьютер впечатает название всех законов и подзаконных актов, с помощью которых ваш вопрос решается, а в последних двух строчках - ответ на ваш вопрос. Решение. После решения следует упоминание, что вы можете обжаловать ответ данного чиновника в течении месяца в вышестоящей организации и приводится точный адрес и телефоны начальства. Орднунг!.
Не пугайтесь, правильно переведите название письма, и читайте и переводите только первый и последний абзацы. Не ошибетесь. Средина письма, как принято говорить в России, для прокурора. Или адвоката. Кстати, если автор письма просит ответ, ни в коем случае не тяните, и ответьте как можно скорее. И не забудьте в конце - «С уважением. Вася».
Следующая важная тема - поиск жилья. Раздобудьте немецкую газету с объявлениями, и научитесь понимать смысл всех этих сокращений и аббревиатур. Поймите, что такое основная плата, что такое залог, как называется плата за отопление, горячую воду и так далее. Русский смысл этих терминов я немного расшифрую в главе о жилье, но вам надо знать все это на немецком. Учтите, пишу я в основном о заморочках, а не составляю инструкцию по употреблению. Так что осваивайтесь сами. Я пытаюсь только растолковать, на что надо обратить внимание, чтобы конверт лизать пореже.
Ну и последняя важнейшая глава - врач. Выучите название частей тела и характеристику того, как они болят. Тут особо не надо разбрасываться. Каждый знает, что у него болит. Вот и составьте рассказ о своей болячке по образцу и подобию вопросов, которые вам задавала докторша в райполиклинике. Уверяю вас, этого вполне хватит для начала. Например, у вас болит коленки. Кни которые. Боли могут быть тянушие, колющие, приступами, режущие, острые. Могут быть утром или вечером, после нагрузки, в ходьбе или в покое. При подъеме по лестнице или при спуске вниз. А еще суставы могут опухать, голени - отекать. И отекают они или опухают опять же к вечеру, или после ходьбы, или после переноски тяжестей. В принципе, подобный рассказ можно составить о любой части тела.
Заучите, как на немецком называется слово лекарство и как попросить выписать рецепт. И не забывайте почаще говорить слово битте. И улыбаться. Так принято. Кстати, потренируйте улыбку перед зеркалом. А то у нас, русских, она часто какая то заискивающая. Или просительная. А улыбка должна быть доброжелательная. И не более. Это очень важно. Все корректные собеседники, к которым вы обратитесь с вопросом, обязательно вам улыбнутся. Только не думайте, что они вам открылись. Просто так принято. Вежливость, и ничего более. Никакого продолжения. Дальше они вас просто не замечают. И вы к ним не лезьте. Впрочем, многие пожилые немцы, как и наши старички, любят поговорить. Но на остановке, ожидая автобус. И чаще всего о погоде. Иногда любопытствуют, откуда вы приехали, заслышав ваш чудовищный акцент. Но не более. Никаких дискуссий и провокационных вопросов. Просто форма вежливости.
Ознакомьтесь с названием основных пищевых продуктов. А именно сортов и видов мяса и рыбы, названий овощей и фруктов, изделий из молока. И обязательно запишите их на удобной картонке. Поначалу всякие «швайнешультеры мит кнохен» ставят в тупик. Но если знаете, о чем речь, освоите махом. В магазин вам придется ходить очень часто. Так что сильно не напрягайтесь. Не зубрите. Достаточно картонки с терминологией, а остальное освоите на практике.
Подчеркиваю, в Германии торгуют не просто мясом, а частями туши, имеющими точное название. Вот это уясните. И четко запишите точные названия в свой поминальник. И не вздумайте попусту тратить время на раздел учебника «Посещение ресторана». Ни в какой ресторан вы не пойдете и никаких закусок и основных блюд не закажете. Деньги не те.
Того, что я сказал, хватит вам на пару лет обучения. Надеюсь, вы начали учить язык после того, как подали заявление. А не тогда, когда получили вызов. Потому что у вас еще одна огромная задача. Освоить термины для работы. Правила эмиграции постоянно ужесточаются. Теперь будут брать только тех, в чьей семье есть работоспособные члены семьи достаточно молодого возраста. Вот тут то и будет основная языковая трудность. Если вы или ваш отпрыск-инженер не хотите мыть посуду или убирать мусор, а желаете трудиться инженером-электриком или просто электриком, в Германии вам придется пройти курсы переподготовки. В Германии все другое. Методы работы, арматура, стандарты, техника безопасности. Все это придется освоить на курсах и сдать зачет. Я не сомневаюсь, что при нашей природной сметке и квалификации вы быстро усвоите конструктивные отличия. Но все это придется еще и рассказать. По немецки. Так что если вы не изучили профессионадьный и технический сленг по своей специальности еще в России, тяжко вам придется. Быть вам чернорабочим до конца дней своих. И мерс новый вам никто в кредит не продаст, и домик свой не купите. Так что учите язык, ребята. С преподавателем, по компьютеру, по радио. Учите день и ночь. Это действительно вопрос жизни. Иначе и ехать нечего.
Конечно, если вам не пятьдесят с большим хвостом. Тогда вам работу просто никто не предложит. Стары вы для переучивания и освоения. Посадят вас на пособие. Но, по крайней мере, первые три раздела, о которых я упомянул выше, вам учить все равно придется. А куда денешься. Так что объем работы у вас огромен. И денег на это не жалейте. Лучше приезжайте в Германию в стареньких джинсах, чем без языка. А джинсы достанете. Как - потом расскажу.
Чемодан собран, язык кое-как освоен, билеты куплены, паспорт получен. Кстати, не забудьте сняться с учета и поставить об этом штамп в загранпаспорте. А иначе наше консульство не сможет поставить вас на свой учет и выдавать вам некоторые весьма нужные справки и менять паспорт, когда срок старого истечет. Все эти вопросы обсудите в паспортном столе еще в момент подачи заявления на загранпаспорт. Чтоб перед выездом не бегать. А еще не забудьте перевести на немецкий у доверенного переводчика все свои документы. И легализуйте их путем постановки апостиля в юридическом отделе своей областной администрации. Особенно дипломы, свидетельства о повышении квалификации, свидетельства о рождении, о браке.
Получите международные права. Тогда в Германии легче будет получить немецкие права. Просто пересдадите после кратких курсов. Сэкономите пару тысяч евро.
Теперь, пожалуй, все. Строго выполните все пункты посольской инструкции и езжайте. Кстати, не затягивайте отъезд без нужды. Не забывайте. Опоздавшим - кости.

Глава 2.
Поехали.
Присядьте на дорожку и поразмышляйте, все ли вы сделали? Нет, не все. Вы еще не были в аптеке и у продавца очков. С очков и начнем. В Германии хорошие очки дороги. Но не в этом дело. Дело в том, что больничная касса их не оплачивает. То есть оплачивает, но только если очки вам выписаны по поводу болезни. Если просто возрастное, - будьте любезны сами. В принципе, вы можете купить себе очки на фломаркте. За ойро. Стопроцентный пластик с неизвестно из чего сделанной оправой. Кстати, если вы точно знаете свои диоптрии и ваше лицо не очень крупное, очки там подобрать можно. Можете просто почитать текст. Хорошо читается, лоб не напряжен - покупайте. Я так купил себе очки для магазина. Но если вы много читаете, купите себе очки в России, в салоне «Оптика». Оправа - та, которая вам подходит, из титана. Стекла натуральные, строгая центровка, индивидуальный подбор для каждого глаза и всякие другие тонкости. Кроме очков для чтения и очков типа лектор, обязательно закажите очки для просмотра телевизора. Это очки меньшей преломляющей силы, обычно одна - полторы диоптрии, с удобной дужкой и большим обзором. Мне это удовольствие обошлось в тысячи полторы. В Германии очки такого же качества стоят ойров триста. Улавливаете разницу? Именно к этим очкам я и прикупил фломарктовские, и без жалости таскаю их в кармане, когда еду в магазин. Кстати, ойро - это европейское произношение названия валюты евро.
Теперь об аптеке. В Германии вы получите любое необходимое лекарство практически даром, сколько бы оно ни стоило. Но, только после приема у врача, и только, если он сочтет это необходимым. Мы же в России привыкли к самолечению, и действие многих лекарств изучили не хуже дипломированного специалиста. Да и вызвать врача без знания языка поначалу трудно. А первые пару месяцев, пока вы не оформитесь, и вовсе невозможно. Не вызывать же скорую по поводу радикулита или простуды!
Итак, перво-наперво, поимейте двухмесячный запас лекарств, которые вы принимаете обычно в связи со своей болячкой. Больше, чем на пару месяцев, смысла нет. Во первых, таможня может придраться. Формально, ввоз лекарств в Германию запрещен. Так что приложите рецепты и справочку о болезни. А главное, через два месяца вы точно оформитесь и посетите врача немецкого. Лекарства в Германии все другие. Даже при том же действующем начале.
Что брать сверх того.
1. Ципролет. Антибиотик широкого спектра действия. Эффективен и при пневмонии, и при воспалении среднего уха, при цистите и поносе. Пары упаковок достаточно. Впрочем, больше могут не пустить.
2. Сульфадиметоксин или бисептол. По тем же показаниям. Сульфаниламид широкого спектра действия. Ципролет и сульфаниламид принимается два раза в день до еды.
3. Индометацин. Прекрасно действует при болях, связанных с ушибами, воспалениями и мышечными болями, люмбаго которые. Незаменим при остеохондрозах. Пьется три раза в день строго после еды.
4. Корваллол. Обязательно по пятнадцать - двадцать капель на ночь. Бессонница в первые месяцы бывает весьма часто. Слишком огромен поток новых впечатлений. Если одобряете корень валерианы, пара флаконов с таблетками ее экстракта для того же.
5. Детский крем. Настоящий, старорежимный детский крем фабрики Свобода. Дело в том, что в состав детского крема входит борная кислота. А это прекрасный наружный антисептик. Если в ваших складках повышенное отделение секрета желез, можно растереть после душа капельку мази в каждой складочке. Эффект изумительный. И дезодоранта не надо. Кстати, не забудьте немного в задний проход. Дело в том, что в Германии вы резко поменяете воду и пищу. Возможны поносы и запоры, а с ними их спутники - трещины заднего прохода и геморрой. С целью профилактики и при болях - очень эффективно.
6. Стерильный бинт, упаковочку ваты, катушку простого пластыря и упаковку - другую бактерицидного. Мозоль натрете. Или ссадина какая.
7. Баралгин. Очень часто боли в животе бывают из-за спазмов кишечника. А спазмы - из-за повышенного газообразования. Яблок много откушали вместе со шкуркой, или какого другого фрукта - овоща с кожурой. Вот ваш кишечник и забунтовал. Кстати, страхи, что одна таблетка спутает какую то там клиническую картину, чистое теоретизирование. В девяносто девяти и девяти десятых процентов всех случаев болей в животе причина их именно пищевые излишества. Ну а если что-то серьезное, прободение язвы например, то язвенник и так знает, что у него язва. А во вторых, одна таблетка баралгина, или десять, при прободной язве никакого значения не имеют. На практике нормальный человек прекрасно знает, как у него иногда бывает, когда салатику много скушает. Поэтому смело принимайте таблеточку с теплой водой. И если можете, разжуйте ее перед тем, как проглотить. Минут через пятнадцать почувствуете (или услышите) бурчание в животе и боли стихнут. Могут и газы отойти. Поэтому держитесь поближе к унитазу. Или балкону.
8. Если вас частенько мучает цистит, принимайте баралгин при первых же намеках на боли. Антибиотики и сульфаниламиды действуют лучше в отсутствие спазмов мочевого пузыря. При циститах очень эффективен фуразолидон и фурадонин. Эти препараты выделяются через мочевыводящие пути и прямо действуют на воспаленную поверхность. Цистит очень часто бывает у женщин. Это связано с некоторыми анатомическими особенностями и учащается в пожилом возрасте и при стрессах.
9. Но-шпа. Спазмолитик, часто используемый при песочке желчного пузыря, спазмах в желудке. Многие отлично его пользуют, и если он вам помогает, не забудьте.

Пожалуй, достаточно. На все случаи жизни все равно не напасешься. Еще купите привычной косметики и шампуней. Пока разберетесь, что к чему в Германии, много воды утечет в буквальном смысле этого слова. Многие натуральные кремы, выпущенные в России, ни в чем не уступают раскрученным западным маркам. Да и кожа иногда очень резко реагирует на смену крема или шампуня. Конечно, рано или поздно придется переходить на местное сырье, но постарайтесь делать это постепенно и обдуманно. Советую еще в России честно и откровенно поговорить с менеджером парфюмерного магазина или владельцем парикмахерского салона. Уверяю вас, узнаете много неожиданного. Только сразу предупредите, что уезжаете, чтоб с конкурентом не спутали. Или, хуже того, с репортером.
Вот теперь все. Можно ехать. Почти все деньги, что у вас есть, советую обменять на евро. В русских рублях оставьте сумму, необходимую на Москву и дорогу в отпуск. Не забудьте взвесить свои чемоданы. За каждый лишний килограмм веса вы доплатите сто пятьдесят рублей. На самом деле это немного. Книга по истории искусства в Германии стоит в двадцать раз дороже. Небольшой словарь раза в три - четыре.
Обычно домой, в отпуск, едут на следующий год. Подсчитайте ориентировочно, сколько надо затратить на покупку внутрироссийских билетов туда и назад, накиньте пару тысяч на еду, метро и непредвиденные расходы. Это и будет искомая сумма, которую оставляете в рублях. Смысла менять евро на рубли в привокзальном обменнике на обратном пути нет никакого. И по соображениям безопасности тоже.
Не забудьте уяснить правила безопасности на транспорте и рассчитаете время на дорогу так, чтобы в аэропорт прибыть часа за три до отправления. Особенно, если вы везете семейные реликвии. Всяко бывает. Кроме того, правила безопасности сейчас ужесточили. Поэтому время досмотра увеличено. Не уложитесь - ваши проблемы. Учтите, никакой жидкости при себе. Все только в чемодане. Кто-то решил, что вы в салоне пожар устроите. Или бинарную бомбу соорудите. Глупости это, конечно. Но бдят. И не нам с вами менять новые правила. Особенно в момент отлета. Лучше поговорите с уже летавшими в этом году за рубеж. В отпуск, например. И не облизывайте конверт.
При приземлении, кроме паспорта с визой, имейте при себе письмо- приглашение посольства Федеративной Республики Германия. Чиновник в будочке иммиграционного контроля может поинтересоваться. Пройдя контроль и получив штамп в паспорте, идите за чемоданами. В немецких аэропортах все подробно написано на табло. Везде стрелки - указатели. Если заволновались, встаньте, отдышитесь и спокойно оглянитесь. Наверняка, нужный указатель в трех метрах за углом или вы просто стоите под ним и из-за этого его не видите. В конце концов, загляните в разговорник и задайте вопрос любому человеку в форменной одежде или любому продавцу любого киоска. Уверяю вас, вы получите точный ответ. Только не забудьте сказать вначале: «энтшультиген». Тоесть, извините. И улыбнитесь. И закончите свою фразу словом пожалуйста. И никогда не влезайте со своими вопросами, если данный господин занят с другим клиентом. Подождите, или подойдите к другому.
Дальше ищите указатель платформы Дойчебана. Тоесть немецкой железной дороги. «DB». Платформа эта есть во всех аэропортах Германии. Расположена она чаще всего под землей. Не пугайтесь. Лифт или эскалатор обязательны. Просто оглядитесь. В одном конце зала может быть лестница и лифт, в другом - эскалатор. Иногда все в центре зала. В крайнем случае, сбоку некоторых лестниц есть бегущая дорожка для чемодана или сумки. Поставьте чемодан на площадку в начале дорожки, и она заскользит вниз. Или вверх. Так что за чемоданом вам придется поспешать. Учтите.
И еще, чисто житейское. От волнений писять хочется. Туалеты есть в багажном зале. Обязательно. Чаще всего, на выходе или в коридоре. Табличка с мальчиком и девочкой чаще всего укреплена под потолком, чтобы видно было. Иногда это две заглавные буквы, «WC». Туалеты бесплатные. Так что посетите обязательно. Путь неблизкий. На худой конец, туалет есть и в электричке. Если вы сели в поезд, то в каждом вагоне, если в электричку, то с какой то одной стороны состава, в голове или хвосте вашего отсека, недалеко от кабины машиниста. На вокзале это удовольствие уже за деньги. Центов пятьдесят.
Самое неприятное, что в Германии вас никто не встретит. Не отработан этот вопрос ни в Центральном совете евреев, ни в местной общине. Так что надейтесь только на собственные силы. У вас есть точный адрес центрального пересыльного лагеря, куда вы должны прибыть. Он указан в специальной бумаге, где написано, что вам и остальным имярек дозволено постоянное пребывание в Германии. Учтите, в каждой Германской Земле лагерь свой. Еще в России попробуйте найти в Интернете навигатор и разыскать свою точку на карте. Как это сделать, знает любой продвинутый пользователь. Спринтуйте точную схему. Если вы с Интернетом вовсе не в ладах, найдите искомый населенный пункт хотя бы на карте Германии. Карты сейчас не проблема.
На каждом немецком вокзале есть справочная стойка, «рецепшен», где служащий точно разъяснит, как и куда ехать. И напечатает. Если рецепшен не нашли, тот же вопрос задайте кассиру. Только не прикидывайтесь Львом Толстым и не составляйте литературных фраз. Запутаетесь махом. Просто скажите «Энтшульдиген. Хильфен зи мир битте. Во ист дизе?» И покажите адрес в письме. Уверяю, вас поймут, сделают распечатку, и продадут билет именно до нужного пункта. В распечатке точно указано, на какой станции и на каком пути стоит ваш поезд, во сколько он отходит, на какой станции надо сделать пересадку, если необходимо, во сколько и на каком пути. Могут указать даже номер трамвая или автобуса, на котором надо ехать дальше. Помните, с этим вопросом, см. выше, вы можете обратиться к любому человеку в форменной одежде не только в аэропорту, не только на вокзале, но и на улице. Есть еще более простой способ. Когда приедете в пункт назначения на ближайший к пересылке вокзал, подойдите к стоянке такси. Вас довезут до лагеря. Евро за двадцать. Или десять. Строго по счетчику. Сэкономите массу нервов.
На пересыльном пункте вы пробудете день - два в весьма сносных условиях и питании. Затем вас переправят в постоянный Хайм, где вы будете жить с полгода - год. Здесь есть одна заковыка. Дело в том, что вас приглашает к себе на постоянное место жительства не Германия, а конкретная Германская Земля. Надеюсь, вы знаете, что это такое. Нас пригласил Баден - Вюрттемберг. А это очень большая Земля. И не только по германским меркам. Чиновник, который сидел в комнатке прямо на проходной пересыльного лагеря, поинтересовался, есть ли у нас в каком - либо месте Земли приятели или родственники. Если есть, то нас могут направить в Хайм именно в тот район. Тут то я и лизнул конверт. Баден - Вюрттемберг я хорошо знал по карте и очень хотел жить у Боденского озера. Обожаю плавать! Но вопроса я не понял, пожелания не высказал, и на следующее утро, даже без обещанной беседы с начальником лагеря, нас погрузили в микроавтобус и отвезли в городок Вислох, на севере земли Баден-Вюрттемберг.
Если вы хотите жить в конкретном месте, или у вас действительно есть приятели в каком то городе этой Земли, попросите чиновника направить вас именно туда. Можете еще в России написать на бумаге текст с вашим пожеланием и подать эту бумагу чиновнику или начальнику лагеря на собеседовании. Сработает с большой долей вероятности. В Германии очень уважают написанное на бумаге. Вот поменять Землю практически невозможно. Если в другую Землю раньше вас уже въехали ваши прямые родственники или ваши дети, можете попробовать, мотивируя объединением семьи. Впрочем, подобную бумагу лучше подать еще в посольство. Я знаю одну семью, которая сумела добиться пересмотра квоты и получить место в другой Земле. Пишите.
Помните анекдот. Один еврей молил Бога. Боже, я соблюдаю все ритуалы и молитвы. А ты ни разу мне не помог. Я даже ни разу не выиграл в лотерею. И так часто он это говорил, что однажды раздался Голос с небес. «Чем ныть, сходил бы и купил хотя бы лотерейный билет»

Глава 3.
Как жить в Хайме.
В Вислохе хайм расположен прямо у вокзала, напротив социального ведомства и недалеко от арбайтсамта. До центра города, где бюргерамт, далековато и надо было ездить на автобусе.
Нет, пожалуй, начну с другого. В Хайме живут всякие люди. Большая часть, это этнические немцы из Казахстана и Киргизии. Из колхозов и совхозов. Нравы, с которыми вы можете столкнуться, могут быть еще те. Очень рекомендую вести себя со всеми корректно, замечаний зря не делать, если это не касается вас напрямую. Душу никому не открывать, но от общения не уходить. Особенно, если оно вам предложено. Поменьше хвастайтесь своим бывшим рангом и профессией. В хайме, как в Армии. Вся прошлая жизнь осталась за проходной, вас побрили, одинаково одели, и все вы стартуете в новую жизнь с одной черты.
Единственно, чем вы ни в коем случае не можете поступиться, так это вашими моральными принципами и чувством собственного достоинства. Не упрощайтесь в угоду окружению. Но и ни в коем случае специально не выпячивайте какие то свои черты. Наверняка, в житейской сметке, которая на самом деле сейчас и нужна, многие колхозники могут дать вам фору. Жизнь их правила ничуть не меньше вас.
Очень советую больше расспрашивать. Люди, которые приехали раньше вас, уже многое узнали. Они знают, где какие магазины, как до них добраться, что надо покупать. И еще многое другое, из чего состоит быт. Единственно, зарубите себе на носу, учить вас будут по всякому. Одни доброжелательно и корректно. Другие - нехотя и свысока. Некоторые и вовсе будут скрытничать. Они полагают, что лишние знания дают им превосходство над окружающими. Со всем этим вы столкнетесь. Ни в коем случае не реагируйте на тон и форму ответа. Запомните, для вас главное получить ответ на ваш вопрос. Форма ответа в вашей ситуации ни в коем случае не должна вас волновать. Волноваться - себе дороже. И упаси Господь поучать собеседника. Вы ничего не исправите. А вот врага наживете. На ровном месте.
И еще. В хайме циркулирует масса слухов. Обычно их создают сами переселенцы. И сами же в них истово верят. Это часто бывает в коллективах, страдающих от недостатка информации.
ПОЭТОМУ В ПЕРВЫЙ ЖЕ РАБОЧИЙ ДЕНЬ УЗНАЙТЕ, ГДЕ ПРИНИМАЕТ СОЦИАЛЬНЫЙ БИРАТОР ПО ЛИНИИ ЕВРЕЙСКОЙ ЭМИГРАЦИИ, И НАНЕСИТЕ ЕМУ ВИЗИТ.
Социальный помощник - это ваша нянька, ваш справочный стол, ваш ходатай, ваш советчик и друг. Он знает все необходимые законы и помогает в них ориентироваться. Он заполняет все многочисленные анкеты, которые требуют заполнить многие ведомства, и отвечает на письма, которыми вас эти ведомства засыпают. Он помогает вам найти жилье и отремонтировать его. Он знает всех в округе и помогает вам выпутаться из ситуаций, в которые вы можете вляпаться в связи с полным незнанием обстановки. К сожалению, наш биратор буквально в то время, когда я пишу эти строки, вынуждено сменил место работы, но я буду до конца жизни искренне признателен нашему социальному помощнику, господину Крайну, за все, что он для нас сделал.
Когда мы приехали, биратор был в отпуске, и первые шаги мы с женой сделали самостоятельно. Запоминайте, что придется сделать по приезду, и ни в коем случае не теряйтесь. Перво-наперво вам надо посетить бюргерамт. По-нашему, это мэрия. Или горисполком. Там вы должны найти чиновника, ведающего переселенцами и получить у него разрешение на постоянное проживание в Германии. Точнее, конечно не у него, а у ведомства, которое он представляет, но вы поняли, о чем это я. Это разрешение будет поставлено вам и вашей жене в Российский загранпаспорт. С этой минуты вы получаете право постоянно проживать в Германии на правах беженца, и имеете полное право без всяких виз перемещаться по шенгенской зоне и уезжать или приезжать в Германию. Точнее, в Шенгенскую зону.
Для этого вы должны с раннего утра, с полдевятого или с восьми, быть в бюргерамте. Понедельник - день в мери обычно неприемный. В вестибюле мерии всегда есть справочное бюро, в котором вы можете уточнить, в какой день и в какую комнату вам надо. Для этого просто покажите чиновнику свое приглашение. Ну и, как всегда, улыбнитесь, извинитесь и попросите помощь. Конечно, все это вы уже разузнали у хаймовских аборигенов, но иногда уточнить не повредит. Заодно и потренируетесь в языке. Точнее, не в языке, а просто получите свой первый опыт общения с властями и перестанете дрожать. Можно уговорить пойти с вами кого нибудь из старожилов. Тем более, что за автобус платите вы.
На мерии мы и споткнулись. В Германии как раз были выборы премьера. А посему периодически все бастовали. Или «итальянили». Дама, которая отвечала за печать, ушла в отпуск. А потом заболела. Так никто из ее коллег не захотел зарегистрировать наши документы, поставить печать и подпись мэра. А без этого вам не откроют счет в сберкассе. А без счета в сберкассе с вами не будут работать в арбайтсамте и социале. Деньги то ведь все равно переводить некуда. Вас в Германии вроде как бы и нет. И самое плохое, больничная касса не будет работать с вами на тех же основаниях. А по сему получить медпомощь вы не в состоянии.
В общем, все обещанные когда то гримасы демократии в действии. Именно по этому в письме посольства, где вас извещают о разрешении въехать в Германию, особо оговорено, что вы должны иметь некую сумму денег на первое время. Полагаю, что евров шестьсот надо. Потом вам все возместят. Как говорил наш биратор, бюрократия в Германии продуктивная. Так что рано или поздно вернут все до центика. Все, что вам положено.
Кстати, обязательно проверяйте все счета и выплаты. Очень часто на рутине в этих ведомствах сидят бывшие десятиклассники. Бывает путаница. Главное, вовремя заметить, и в течение месяца написать письмо со своими замечаниями или возражениями. Если вы правы, вам все вернут. Только не вздумайте упрекать чиновников в ошибке. Просто корректно укажите, что на основании бумаги такой то, параграфа имя рек, и так далее, вам положено то то. И обязательно. «С приветом. Вася». Мне легче. За меня все писал господин Крайн. Иногда по два раза. Но, в конечном итоге, меня ни разу не ущемили в правах. А, соответственно, мою жену.
Кстати, по германским законам, всю переписку и оформление всех документов проводят на лицо, получившее разрешение на эмиграцию. Остальные как бы прилагаются, и все права получают автоматически. Многих россиян это почему-то коробит. Не обращайте на это внимание. Учтите, если у вас разные фамилии, обязательно еще в России сделайте заверенный перевод свидетельства о браке. Спросят обязательно.
В конце концов заветный штамп в паспорте мы получили. Не забудьте получить одновременно еще две бумаги. Первая, это справка бюргерамта о том, что вы прописаны в данном населенном пункте по адресу вашего хайма. А вторая бумага - официальное направление на языковые курсы. Получив обе заветные бумаги, немедленно скопируйте первую страницу своего паспорта и вторую, со штампом о постоянном проживании в Германии. И бумагу о прописке. Оба этих документа у вас постоянно будут требовать разные ведомства. Учтите, что при личном общении чиновник сам копирует ваши документы. При ответе на письмо копии вкладываете свои. Так что по десяточку копий, на первое время, соорудите обязательно. А еще с десяток фотографий паспортного формата. На проездные документы, в посольство, пропуск в синагогу и т.п. Лучше привезите из России. Закажите три комплекта, когда будете сниматься на паспорт.
Копии первой и разрешительной страниц паспорта аккуратно сверните и храните в своем бумажнике. Немецкие переселенца получают аусвайс. Мы же, евреи, шесть - восемь лет, до истечения срока на право получить германское гражданство, живем с российским паспортом и разрешением на постоянное проживание в Германии. А документ положено предъявлять по первому требованию властей, а еще при оформлении любых договоров. В Германии почти во всех случаях копии достаточно.
Ну а дальше в шпаркассу, открыть расчетный счет, и арбайтсамт. В шпаркассе скопируют ваш паспорт, возьмут у вас десять ойро, чтобы открыть счет. Через несколько дней, о сроках вас известят, вы получите письмо, в котором будут обозначены ваши реквизиты, а в черном светонепроницаемом конвертике будут лежать ваша карточка для банкомата и напечатанный на вклейке номер вашего секретного кода, который при каждом обращении будет требовать у вас банкомат. Заучите его наизусть. На всякий случай запишите его на какой нибудь детали своего туалета или аксессуарах. Я зашифровал номер своим шифром и написал его прямо в очешнице. Первые полгода выручало. Потом выучил и очешницу поменял.
Одновременно зайдите в арбайтсамт (ведомство по труду) и возьмите анкеты. Заполните их вместе с биратором и укажите в анкете банковские реквизиты. Снова зайдите в арбайтсамт, сдайте анкеты и запишитесь у девушки в рецепшене на прием. Строго в назначенное время со всеми документами явитесь на прием к сотруднику в комнату, номер которой указан в вашем талоне. Все собеседование длиться несколько минут, во время которых вам зададут несколько вопросов по анкете, заполнят еще несколько граф на компьютере и пожмут вашу мужественную руку. Конечно, вы выучили все вопросы по своей автобиографии еще в России, но я абсолютно уверен, что поймете вы не все. Во первых, произношение у вашего визави может быть таким, что его не всегда понимает и его собственная жена. Во вторых, поставлены эти вопросы могут быть немного не так, как вы привыкли. Ничего страшного. Возьмите с собой кого-нибудь из хаймовских долгожителей. Иногда в самом арбайтсамте есть переводчик. В конце концов, перепишут все из анкеты.
Ну а дальше в АОК, больничную кассу. Там вас обмельдуют и пришлют домой временную карточку страхкассы, с которой вы будете ходить к врачу. Через некоторое время вам и вашей жене пришлют постоянную. Не забудьте временную вернуть незамедлительно. Лучше лично и с милой улыбкой. Кстати, карточку вам дадут с правом страховки по всему шенгену. Если вы хотите съездить в Россию, обязательно зайдите в ближайшее представительство своей больничной кассы и оформите страховку для России. Конечно, как гражданина России, вас полечат, в случае чего, в райполиклинике. Но с Германской страховкой вы можете требовать госпитализацию в любую клинику.
Деньги будут поступать на вашу конту ровно тридцатого числа каждого месяца. На каждого из вас будет положено триста десять ойро и квартирные, которые вы будете переводить ежемесячно, согласно полученной платежки, на счет хозяина вашего хайма. Государство возмещает только квартплату. Небольшую фиксированную сумму за хаймовские свет и воду вы доплачиваете из своих кровных. Только не забывайте ставить штамп на корешке квитанции. Такой штампователь есть около каждого рабочего места чиновника, которому вы сдадите заполненную платежку. Корешок оставляете себе. Штемпель шпаркассы на корешке и дата послужит вам оправданием, если ваша платежка затеряется.
Вы должны обязательно приобрести канцелярские папки и аккуратно подшивать в них или вкладывать в файлы все письма, бумаги, копии счетов и анкет, которые у вас есть. Не выкидывайте ни один официальный документ. Храните все. Никогда не знаешь, какой новый закон или подзаконный акт издадут и какую бумагу снова потребуют предъявить. У нас, как и у каждого жителя Германии, в шкафу стоит целая «батарея» папок. По каждому ведомству своя.
Вернемся к деньгам. Итак, шестьсот двадцать ойро на двоих. Много это или мало? Хайм, страховки и налоги за вас оплачивает государство. На еду у нас уходило в среднем сто восемьдесят ойро про монат. На двоих. Соответственно, на проезд, одежду и развлечения оставалось почти четыреста. Фактически мы откладывали двести ойро ежемесячно, которые нам очень пригодились, когда мы получили квартиру. Так что жить в хайме хоть и не совсем удобно, но выгодно. Формально вы можете жить в хайме шесть месяцев. За это время вы должны найти квартиру. Фактически, вы живете в хайме все время, пока учитесь на языковых курсах. А потом еще несколько месяцев, пока ищете жилье. Нужное письмо всегда напишет биратор. Или позвонит, куда надо. Только не наглейте. Соблюдайте все предписанные правила и держите свое слово. На наших глазах одна еврейская семья, которая внезапно отказалась от уже согласованной квартиры, была выселена к черту на кулички. В другой хайм. Не подумайте, им выделили чудную большую малосемейку с собственной кухней и туалетом. Просто в городке на отшибе с одним единственным супермаркетом, одним автобусом в час и тренировочной базой Шумахера неподалеку. Шумело от Хоккенхайм-ринга днем изрядно. Формула-Один - это не шутки. В общем, напомнили…
Впрочем, вы можете отказаться от предложенного жилья неоднократно без всяких последствий. Но если вы уже согласились и начали оформлять документы, будьте любезны. Запомните это. Если вы заключили какой-нибудь договор, с кем угодно, о чем угодно, расторгнуть его до конца срока практически невозможно. Поэтому не подписывайте никакой бумаги без ведома биратора. Напечатано что- нибудь мелким шрифтом внизу, и никогда не докажете, что вы не верблюд. В принципе, вы имеете право каждую бумагу, требующую подписи, взять домой для перевода и ознакомления. Конечно, не доходите до абсурда и не требуйте на руки платежную ведомость…
Следующая важная проблема - оформление на учебу. Конечно, если у вас есть дети, их надо оформить в школу. Подробно вам все объяснит биратор. Главное, не забудьте. В Германии много разновидностей школ. По русской классификации в семилетке, все учатся вместе. Потом более талантливые идут в гимназию, из которой прямая дорога в университет. Менее - в реалшуле с получением профессии и законченного среднего образования. Реалшуле выше нашего профтехучилища, но до техникума немного не дотягивает. Впрочем, после специальных подготовительных курсов в университет можно попробовать и после реального. Узнаете слово? Наша образовательная система в свое время была в точности скопирована с немецкой.
Я плохо подкован во всех хитросплетениях средней школы, но советую вам четко внушить своим чадам, что на Западе их будущее напрямую связано с полученным образованием. Иного не дано. Конечно, есть другие пути. Спорт. Или конкурс красоты. Но в Германии и спортсмены и модели пашут «за милую душу». Ну а потом, строить свое будущее на историях из глянцевых журналов, по крайней мере, неразумно. Еще в девятнадцатом веке один из классиков изрек:- «Врут все календари». И до сих пор прав. Классик!
Вам придется пойти учиться на языковые курсы. Тут одна надежда. На удачу. Я уже писал об этом в начале книги. Так что не гонитесь за популярностью курсов и не верьте названию. Выясните, есть ли на курсах преподаватели со знанием русского языка. Сколько часов всего положено и на сколько недель обучения эти часы растянуты. Естественно, лучше заниматься по четыре часа в день, чем по шесть. Много материала в день освоить трудно. Узнайте, сколько человек в группе. Ясное дело, чем меньше, тем лучше. Ну и еще одно, если вы уже знакомы с языком, вы можете рискнуть и поступить на курс «продвинутого» обучения. Если нет, поступите на заведомо низкий уровень обучения. Иногда полезно начать все с начала. Ни за что не соглашайтесь начинать курс в уже сложившейся группе, со средины. Начальству надо укомплектовать группы и как можно быстрее получить причитающиеся за вас денежки. Вам надо освоить язык.
В конце концов, вы можете забрать свои документы и уйти в другую группу и другую школу. Но с этим не тяните. Если вы уже отучились, новый курс за ваш счет. Впрочем, при синагоге часто бывают курсы немецкого. Так что при желании всегда можно продолжить образование. Бывают и другие варианты. Ищите. Один из них я знаю. Попроситесь в арбайтсамте направить вас на курсы компьютерной грамотности. Компьютеры в Германии «говорят» по-немецки. Так что если вы человек, достаточно продвинутый, и соображаете в Ворде, освоить немецкую лексику сможете. А заодно и компьютерной грамотности наберетесь. Сейчас без этого никуда.
Обязательно смотрите германское телевидение. Русское - не смотрите. Иначе язык освоить трудно. И трудность эта в том, что наш мозг не привык выделять из общего шума звукосочетания не нашего языка. Селекция отсутствует. Умом то вы понимаете, что говорят на немецком языке, но слов не разбираете. А уж звуков, интонации и ударений и подавно. А в немецком это главное. Значение слов и смысл предложений в немецком языке почти всегда зависит от этих самых интонаций, ударений и длительности звучания букв. И только через несколько месяцев вы вдруг ощутите, что поток звуков, льющихся с экрана, неожиданно стал ясно слышимыми словами, фразами и понятиями. Когда произойдет это событие, не могу сказать точно. У каждого мозги свои. Но произойдет обязательно. Так что ни в коем случае весь первый год проживания не приобретайте «русские» каналы и не читайте русскоязычных газет.
Впрочем, газеты на русском не советую читать и из эстетических соображений. В них всего две постоянные и главные темы. Первая. Россия есть шайзо. Вторая - Путин есть гебист, а потому тоже шайзо. Я бы на месте Буша обиделся. Хотя бы за папу.
Есть еще реклама. В основном это реклама препаратов для немедленного похудания и призывы каких то чудодейственных старцев. Реклама явно рассчитана на идиота, коим читающий эту прессу и является. Впрочем, кое что правдивое в этих газетах встречается. Это раздел публичных домов. Обещают анальный секс, и свое слово всегда держат. Или парочку лесбиянок после парилки. Придут обязательно. Но негоже, даже ради правды, так эксплуатировать женский труд…
Везде, куда вам надо, вам придется ездить на транспорте. Можно раздобыть велосипед. Велосипеды в Германии выкидывают очень часто, и собрать свой не проблема. Где и как найти велосипед и все остальное, мы поговорим отдельно. Сейчас о гостранспорте.
В Германии прекрасное транспортное сообщение. Причем трамвай, автобус и электричка объединены в единую транспортную систему с согласованным расписанием. Трамваи и автобусы почти всегда курсируют не только в пределах своего населенного пункта, но и лихо следуют по загородным линиям в соседние города. Один и тот же билет действует в нужном направлении на любой вид транспорта. Например, вы начали движение в трамвае, затем пересели на автобус и вполне можете проехать еще одну остановочку на электричке. Главное, не проехать за зону действия билета. Можно нарваться и на штраф. А он в Германии сорок ойро. Билеты в Германии сравнительно дороги. Конечно, можно оформить проездной. Кстати, если вам это выгодно, не бойтесь это делать. Если вы поменяете адрес до истечения срока действия проездного, вы всегда сможете поменять зону действия проездного в центре для пользователей проездными билетами.
Есть и другой способ. Вы собираете пять человек и покупаете льготный билет за восемь ойро на двадцать четыре часа. С этим билетом вы можете ехать на курсы в другой город всеми видами транспорта, ездить по городу, вернуться назад и утром уехать снова на курсы за счет разницы во времени. Например, сегодня вы приобрели билет в восемь и приехали на занятия впритык, а на следующий день уехали на электричке на полчаса раньше. Вы в нужном месте к концу действия билета. В принципе, даже если вы едете вдвоем, уже выгодно. Просто данный билет могут пользовать пятеро. Вы тратите в день всего ойро и пятьдесят центов.
А еще вы можете днем съездить в магазин в своем собственном городке. В очередь, конечно. Так как каждый день билет покупает один из пятерых, он обычно и пользует его весь день. Так что вы спокойно можете закупиться на неделю один раз на законных основаниях, а в остальные разы составить компанию основному пользователю. Такой же билет на сутки, но уже на одного за пять ойро, вы можете купить для себя. Этот билет, если вы его купили в субботу, действует и в воскресенье. Если купили перед праздниками, билет действует все последующие праздничные дни. Впрочем, обязательно уточните эту информацию. Время, как понимаете, течет…
Так как мне стукнуло шестьдесят, биратор написал заявление в кундигунгцентр, приложил мою фотографию, и я получил проездной билет для пожилых за двадцать восемь ойро в месяц по всему огромному Райн-Некар-крайсу на все виды транспорта. Красота.
Есть много других разновидностей проездных документов и автоматов для их покупки. Приедете - освоите. Того, что написал, на первое время достаточно. Еще одно. Если вы на пособии, в Хайдельберге вам оформляют хайдельбергпасс, и вы можете купить разовые билеты за полцены. В пределах Хайдельберга, конечно. А заодно за полцены ходить в музеи и на многие концерты и бесплатно в зоопарк. Вероятно, нечто подобное есть и в других городах Германии. Имейте в виду.

Глава 4.
Магазин.

Мы с вами экономические беженцы с легким политическим привкусом. Полагаю, этим все сказано. Я не собираюсь лезть в дебри политики и философии. Я просто констатирую факт. А посему, согласно данного тезиса, мы хотим нормально питаться. Как это делать? Давайте разбираться.
Германия интересная страна. В ней можно вести очень здоровый образ жизни, а можно умереть от ожирения или авитаминоза. Самое смешное, в одном и том же магазине. Я уже говорил о том, что нам с женой платят, как и всем, кто в Германии не работал и получает пособие, шестьсот двадцать евро. Это деньги, которые уходят на телефон, отопление и свет, доплату за жилье и проездные документы. Еще на эти деньги мы должны одется. За телефон, по скидке для безработного и со всеми льготами, мы платим примерно двадцать семь ойро. За проездные около восьмидесяти. За горячую воду, свет и отопление двадцать восемь ойро в месяц. За квартиру доплачиваем еще двадцать. Итого сто сорок пять ойро. На питание и остальное остается примерно четыреста восемьдесят ойро. Опытным путем мы с супругой выяснили, что, покупая в магазине интересующие нас продукты, мы затрачиваем примерно двести ойро. На этой сумме и остановимся.
В ресторан и кафе мы не ходим. Дорого. На Западе вообще все, что готовится руками, дорого. В принципе, мы можем себе позволить один раз в месяц недорогой гастхауз, но мы это не делаем. У меня рука не подымется платить за порцию еды, неплохой еды впрочем, столько, сколько стоит кило хорошего мяса. А то и больше. Конечно, это правило может быть нарушено в дороге или в праздники, когда мы покупаем что-то в уличных балаганчиках. Но это исключение.
Мы ходим в Лидл, Альди, Пенни-маркт, Там и делаем основные закупки. Это самые дешевые системы супермаркетов в Германии. Дешевые магазины эти не за счет качества товара, а за счет небогатого ассортимента, минимальной рекламы и низких производственных расходов. Эти магазины не позволяют себе рекламных скидок. Цены в них понижаются крайне редко и только, если фрукты - овощи не долежат до понедельника. Но даже в этих магазинах у непривычного российского провинциала глаза разбегаются. Полки с товарами надо мерять не на штуки, а на метры, иногда десятки метров. Часто бываем и в магазинах подороже. Там всегда бывают скидки. Иногда весьма значительные. Изучайте рекламу. Рекламу близлежащих торговых центров присылают на дом. Бесплатно.
Теперь открою вам страшную тайну. Покупать как в этих дешевых магазинах, так и в самых дорогих, почти что нечего. Сейчас все объясню. В Германии не покупатель диктует производителю, что надо производить, а производитель диктует покупателю, что надо покупать и кушать. Мощная реклама во всех видах и со всеми психологическими фокусами давно навязала покупателю свое мнение. Недавно видел и вовсе шедевр. Маленькая миленькая девочка со зверской гримасой отвращения выкинула в аквариум ненавистную брокколи, которая является ценнейшим растительным продуктом, и потребовала бутерброд с маргарином, который тут же умяла с аппетитом.
Здоровье детей подошло в Германии к критической черте. Даже правительство забило тревогу. Но, как водится, обвинили детей. А надо ломать весь пищепром. Но какой премьер пойдет на это самоубийство? Какой телеканал расскажет всю правду о здоровой пище? Какой профессор не убоится во имя науки потерять лакомые гранты пищевых гигантов? Пока я таких не видел и про таких не слышал. Не, какая то мышиная возня идет. Но, как водится, все это больше дымовая завеса, а не планомерная пропаганда здорового питания.
Вы полагаете, в Германии нечего есть? Ничего подобного. Просто людей отучили готовить и приучили к продуктам быстрого приготовления. Начнем наш анализ с молока и молочных продуктов. Полки просто ломятся. Но не от молочных продуктов, а от молочных десертов и лакомств. Дело зашло столь далеко, что правительство вынуждено было запретить использование термин «йогурт» в названии многих этих десертов.
Собственно, что такое молоко и молочные продукты. Молоко - это вода, соли, жиры, молочный сахар - лактоза и белки с полноценным набором аминокислот. Все в нем идеально сбалансировано. Продукт для нас, млекопитающих, как понимаете, важнейший. Молочные жиры прекрасно усваиваются организмом и идут на пополнение энергии и строительство клеточной стенки. Некоторые жиры молока имеют настолько короткие цепочки жирных кислот, что могут проходить сквозь кишечную стенку без обработки и затрат энергии. А это очень важно для младенца и растущего организма. Белки молока полноценны, содержат все незаменимые аминокислоты. А некоторые, обладающие биологической активностью и защитной функцией, даже в повышенном количестве.
У молока есть еще одно великое свойство. Свойство биологической самопереработки. Молоко - нежный продукт. Оно не стоит на жаре больше нескольких часов. На холоде - трое суток. Но природа предусмотрела это. В окружающем нас воздухе содержатся микроорганизмы, способные перерабатывать молочный сахар. Это так называемые молочнокислый стрептококк, болгарская палочка, кефирный грибок. Есть еще некоторые.
Так вот, эти полезные микроорганизмы питаются молочным сахаром, вырабатывая белок, молочную кислоту, два процента этилового спирта, витамины, ферменты. Вещества, вредных для здоровья, эти микроорганизмы не вырабатывают. Получившийся продукт абсолютно безвреден для детей и взрослых и способен к самоконсервации. Если мы пьем свежий молочнокислый продукт, то живые молочнокислые микроорганизмы нормализуют микрофлору кишечника, способствуя улучшению многих функций организма.
Что делает производитель. Во первых, ему не хочется налаживать производство таким образом, чтобы в магазины поступал продукт, консервированный естественными выделениями этих полезных микроорганизмов, то есть молочной кислотой и спиртом, и содержащий живые бактерии. Живет этот продукт в наиболее полезном его виде от силы неделю. Поэтому нужно налаживать специальный процесс реализации этого нежного товара. «Нищий коммунистический» СССР мог наладить этот процесс, а могучий экономический гигант, ФРГ, не может это сделать. Точнее, не хочет производитель. Хлопотно производителю. А значит, невыгодно. Выгодно выбрасывать на рынок все новые и новые образцы товара. А чтоб покупали, путь известный. Пихать во все баночки сахар. То в виде шоколада, то в виде ароматизаторов под фрукты, то в виде кремов, то пудингов. И т.д., и т.п. А чтоб не забродил сахарок, вместо естественных консервантов, тоесть молочной кислоты и пары процентов спирта, буквально шпигуют махонькую коробочку антиокислителями, антистарителями, эмульгаторами, загустителями и всякой другой условно разрешенной нечистью. А народ ест. Особенно дети. Сладко ведь…
Чтобы выйти из организма, вся эта химия должна пройти обработку в печени. Ресурс почек и печени их не беспределен. Особенно с возрастом.
Вот и получается, что покупать можно и нужно только натуральный йогурт. Или кефир и простоквашу. Но в основном йогурт. Пусть и пастеризованный. Лишь бы без добавок. Кстати, чтоб уже окончательно исправить ваши мозги. Йогурт - это простокваша, сделанная из немного сгущенного молока. Нет лишней воды - нет и сыворотки. И вообще, многочисленные названия кислого молока в основном связаны с языковыми феноменами, а не с коренными технологическими отличиями.
Производитель, конечно, понимает, что всех обмануть и выдать йогурт с месячным сроком реализации за настоящий живой продукт не удастся. Вот и наладили ушлые ребятки продажу взвеси культуры кишечной палочки в молочной сыворотке. Обозвали это пробиотиком и торгуют обычным калом здорового человека по дорогой цене, с баснословной прибылью.
А вы не знали? Так знайте. Кал здорового человека состоит не только из непереваренных остатков и продуктов, которые надо удалить через задний проход. Еще кал состоит из кишечных палочек, живущих в нашем кишечнике. Сбалансированное содержание в кишечнике этого микроба способствует нормальному пищеварению и помогает вырабатывать витамины и минеральные соли. Без них может наступить печально известный дисбактериоз с его поносами, авитаминозом и прочими вредностями.
Так вот. Берут кал здорового человека, сеют его на питательную среду и добавляют выращенную взвесь кишечных палочек в кефир или простоквашу, которые палочки эти очень уважают. Или в молочную сыворотку, если экономят на здоровье. Активия которая.
В СССР был в ходу бифидокефир. Говорят, что для его производства, кишечную палочку вырастили из кала космонавта Сереброва. Интересно, кто какает в актимель? Да за такие деньги любой из нас поднатужиться. Вот только срок годности у актимеля уж больно велик. Как они там выживают, бедные? Ума не приложу.
Творог. Чтобы пищеварительные ферменты кишечника не разбавлялись водой, а концентрированно переварили молочный белок, природа придумала хитрый ход. Кислый желудочный сок заставляет молочные белки коагулироваться и выпадать в осадок в виде сгустка. Желудочный фермент, пепсин, значительно ускоряет эту реакцию. А вода с минеральными солями и некоторыми биологически активными веществами быстренько всасывается через стенку желудка и кишечника и не мешает пищеварению. Этот осажденный белок и носит название «творог». Если молоко чуть скисло, творог кислый. Если молоко предварительно обезжирили, творог будет обезжиренным. Если творог отжать и держать в соленой воде, а потом в подвале, то присущие данному подвалу грибки, плесени и некоторые микроорганизмы начинают жить в куске творога, уплотняя его и обогащая продуктами своей жизнедеятельности. Получается продукт, носящий название «сыр». Но учтите, витаминов в твороге нет. Все уходят с сывороткой.
Из молока легче всего удалить жир. Поэтому производитель забил потребителю баки модным словосочетанием «кайне Фет». Напомню измордованному потребителю, что сердце использует для выработки энергии именно жирные кислоты. И настоящий сыр можно получить только из жирного творога. Сырная плесень не дура. Кайне Фет не признает. А все эти обезжиренные сыры суть искусственные продукты. Молоко и молочные продукты, которые кайне, не отражают натурального состава молока, к которому привык наш организм. А чтоб уже совсем все было ясно. В подкожный жир переходит в основном не молочный жир, а излишек сахара, который в этих самых молочных десертах содержится в больших количествах.
Так что обойдите эти многометровые полки, испробуйте в охотку, что приглянулось, и покупайте в дальнейшем только обычный йогурт. Или простоквашу. Или кефир. Можно и трехпроцентный. И творог. Желательно натуральный, без подсластителей и сомнительных фруктовых добавок. Если, конечно, жить хотите.
На это денег у вас хватит. Цена примерно одинакова во всех магазинах.
Белок. Сбалансированный по аминокислотному составу белок есть только в продуктах животного происхождения. Белки растительные несбалансированны и перевариваются не так хорошо. А еще растительные белки «прикрыты» растительными ядами. От жучков разных. Если фасоль не размочить предварительно и плохо сварить, она вам задаст. И горох тоже. Кое-кто об этом знает с детства.
В мясе содержаться все необходимые для жизни витамины. Причем сто грамм мяса содержит витаминов группы В как кило хлеба. А по калорийности сто грамм мяса в полтора раза менее калорийны, чем ста граммов хлеба. Чемпион по содержанию жизненно важных витаминов - печень.
Белок редко перерабатывается в жир. А крахмал почти всегда. Сто грамм мяса содержит примерно семнадцать грамм белка. На день надо грамм семьдесят белка. Совсем необязательно есть четыреста грамм мяса. Но кусок грамм в двести - триста вы вполне себе можете позволить. А еще - сосиски, колбаса. А еще белок молока и творога. А еще белок есть в картошке и цветной капусте. Всего три - четыре процента, но картошки и капусты мы едим довольно много. Так что свои грамм десять - пятнадцать в общий белковый котел они вносят. А еще бобовые. Если они хорошо приготовлены, да еще с мясом, то белковый баланс бобовых нормализуется и организм лучше усваивает растительный белок. Кстати, рис тоже очень удачно дополняет фасоль. В нем есть белки, которых фасоли не хватает.
Но главное, это мясо. В Германии много дешевого мяса и птицы. Следите, как говорят, за рекламой. Забавно, но по скидке мясо стоит часто не дороже хлеба. Конечно, не все его сорта. Но для этого шинкари и придумали молоть мясо в мясорубке, томить маленькими кусочками в томате, мариновать, запекать вместе разные сорта мяса в виде паштета и котлет. И много чего другого придумали. Скороварку, например. Полчаса, и порезанное кусочками банальное котлетное мясо превращается в нежное. В собственном соку. Или в томате.
Кстати, вырезка отличается от котлетного мяса только пониженным содержанием соединительной ткани. В конце любой мышцы всегда больше сухожильных волокон. Надо же чем-то крепиться к кости и исполнять свое предназначение. Двигать тоесть. Естественно, эта часть жоще и требует особых кулинарных приемов. Зато организм получает такие необходимые гиалуронидазы и хондриотинсерные кислоты.
Кстати, для дам. По секрету. Именно нехватка этих самых компонентов соединительной ткани и приводит к усиленному образованию морщин. Так что не сожалейте, что покупаете дешевое мясо и птицу. Они полезны. И так же питательны, как и вырезка. Только руки надо приложить.
Учтите, что сосиски содержат до тридцати процентов жира, а такая популярная в Германии салями и того больше. Сорок. Но сосиска на завтрак не повредит. Впереди длинный день. И бутерброд не повредит, если торопитесь или надолго из дома. Вот только не съехать бы в сторону бутербродного питания. В Германии это запросто. Столько сортов колбас, что не перепробуешь. А пока пробуешь, столько лишнего жира съешь, что потом за всю жизнь не израсходуешь.
И не забывайте читать. Согласно закону, на каждой упаковке есть слово «цитатум». А после него точный состав того, что в этом продукте содержится. Если соль, аскорбинат и немного нитрата, а он обязателен в любой колбасе, то покупайте. А если разных консервантов и эмульгаторов больше, чем мяса, и они другие, лучше не экспериментируйте. Вы всегда можете купить кусок мяса, нашпиговать его, чем хотите, и отварить в подсоленной воде с кореньями. Охладите и режьте на бутерброд. Ничуть не хуже и много полезнее.
Вот с рыбой в Германии плохо. Такое впечатление, что морская держава Германия добывает рыбу на Луне. Дорогая до безобразия. Хотите, дам совет. По содержанию биологически ценных омега-три жирных кислот на одном из первых мест стоит обычная селедка. В так называемом русском магазине, который обязательно есть в местах компактного проживания эмигрантов из СССР и Восточной Европы, ее можно дешево купить. А еще неразделанные килограммовые пакеты соленой сельди сравнительно дешевы в РЕАЛЕ. Дальше просто приложите руки. Вот вам и источник полезного морепродукта.
А остальное - в основном реклама. Нет ничего такого в мидиях и креветках и других продуктах моря, кроме галогенсодержащих веществ, блокирующих жизненно важный витамин В. Кроме того, мидии и прочие гады морские, фильтруя прибрежную воду в поисках пищи, накапливают в себе все поступившие в воду болезнетворные микроорганизмы, особенно вирус гепатита, и соли тяжелых металлов.
Помните Тору. Она еще тысячи три назад запрещала есть обитателей моря без чешуи. Свинью современная ветеринария и эпидимиология сумели очистить от глистов, чем для питания и реабилитировали. А от галогеносодержащих веществ гадов морских никто не очищал. И вирус гепатита мидии часто содержат. А готовить, как надо, и травки класть нужные, мы не приучены. Да и нет этого у нас. Так что ешьте селедочку. Выручала она наших еврейских мам. Выручит и нас.
Кстати, откуда три или четыре тысячи лет назад наши предки знали о галогеносодержащих веществах в рыбьей коже, о паразитах в свином мясе, о том, что в кончике моркови, который положено обрезать, накапливаются нитраты, ума не приложу. Это все мы только в двадцатом веке раскопали.
Несколько слов о жирах. В продаже есть оливковое масло, подсолнечное масло, рапсовое масло и, иногда, кукурузное. В дорогих магазинах есть и экзотические для нас сорта, но не о них речь. Очень дорого. Впрочем, оливковое то же дорого. Изящная бутылка, надпись золотом, куча разных пояснений и рекламы. Не верьте. Банальная раскрутка бренда, то есть торговой марки. Дело в том, что ценность растительного масла не в том, что на нем можно жарить. Жарить можно и на тефлоне и в духовке.
Ценность растительного масла в так называемых непредельных жирных кислотах. Идут эти кислоты на строительство клеточной стенки. Человек сам их вырабатывать не в состоянии. Так вот, по содержанию этих жизненно важных веществ лидируют кукурузное и подсолнечное масла. Оливки где то на надцатом месте. Большие деньги берут за рекламу.
А еще в подсолнечном масле много витамина Е. Только этот витамин никакого отношения к половой активности не имеет. И широко распространенная в России реклама, где пикантная блондинка соблазнительно крутит задом, попросту говоря, врет. На самом деле, витамин Е защищает молодые клетки от повреждения. Когда строится стенка клетки, непредельные валентности свободны и очень активны. Что хочешь прицепить могут. Так вот, витамин Е именно эти свободные валентности и блокирует. От греха, значит. А потом, в нужный момент, отцепляется, и не мешает нужному соединению. Это очень важно, чтобы здоровая клетка образовалась.
А калорий во всех маслах одинаково. Девятьсот девяносто килокалорий на сто грамм. Сумасшедшая цифра. Поэтому, употребляя салаты, не лейте в них масло или майонез щедрой рукой. Вместо похудания расползетесь, как на дрожжах. Лучше «зауэр сане» Это как десяти процентная сметана. Ну а уж если растительное, то советую «зонненблюм», подсолнечное. Кстати, забавная реклама, которую иногда пишут производители растительных масел - холестерин фрай, врет. Нет в растительных маслах холестерина. Холестерин - вещество животного происхождения. Так то!
И на закуску. О витаминах. В Германии принято витаминизировать многие основные продукты. В Германии фрукты и овощи продают круглый год. Но авитаминоз в Германии подцепить проще простого. Первый источник авитаминоза - бутербродное и чипсовое питание. В супермаркетах огромное количество готовой еды. Она вкусная, потому что ароматизаторы, сахар и пищевые добавки производитель не жалеет. Она экономит массу времени. Но есть все это не надо. Можно, конечно, если вы в дороге или смертельно оголодали. Но регулярно не советую. Химии много. Витамины, если они и были в исходных продуктах, давно разложились в процессе приготовления. Даже картошка теряет при варке двадцать - тридцать процентов аскорбинки. А если постоит в кастрюльке пару часов, то все пятьдесят.
Конечно, добавляют витамины. Многие витамины научились производить искуственно. И многим миллионам людей это спасло жизнь. Но все же, если есть возможность кушать натуральное - ешьте. Дело в том, что природа готовит молекулы, свернутые только влево. Промышленность может производить только смесь молекул левого и правого вращения. Поровну. А вот куда заведут нас эти самые правовращающие биологически активные молекулы, не знает никто.
К сожалению, Германия - страна вечнозеленых помидоров. Производитель абсолютно все снимает незрелое. Иначе фрукты - овощи невозможно транспортировать, хранить и продавать. Погниют. Поэтому почти все, что вы купили, должно полежать и дозреть. Есть, конечно, некоторые магазины, которые продают почти спелое. Но за бешеную цену. Всю гниль, которая образуется в процессе переработки этих созревших овощей и фруктов, мы оплачиваем из своего кармана.
Так что витаминов в супермаркетовских овощах и фруктах не густо. Набрать не успели. Конечно, фрукты и овощи эти надо кушать. Органические кислоты, минеральные соли, клетчатка и многое другое чрезвычайно полезны как в пожилом, так и растущем возрасте. Но как обстоит дело с витаминами в этих самых дозревающих на полке плодах, не знает никто. Но есть группа витаминосодержащих овощей и фруктов, которые сама природа сделала удобными для длительного хранения и круглогодичного употребления.
Капуста. Любого сорта и во всех видах. Кстати, в продаже есть и кислая. Доказано, что капуста способно сохранять аскорбинку в процессе переработки. А содержащийся в капусте биологический активатор стабилизирует работу нашего желудка. А еще антиоксиданты! Так что изучите кулинарную книгу и ешьте за милую душу. Только учтите, когда варите капусту, первые несколько минут без крышки! Иначе запах сернистых веществ, который выделяется при варке, останется в кастрюле. Дети и мужчины плохо переносят этот запах. Это одна из причин, почему отварную капусту не все любят.
Лук и чеснок. Есть в продаже всегда. Разных сортов. Только не рассказывайте мне анекдоты про запах. Запломбируйте лучше зубы и купите хорошую пасту. А кроме того, научитесь готовить. В конце концов, еште вечером, в салате. Но кушайте обязательно. Он, лук и чеснок, действительно «от семи недуг». Абсолютно неопровержимо доказано, что биологические активаторы лука действительно участвуют в процессах защиты женской половой сферы от новообразований.
Красный «болгарский» перец и морковь. Содержат много аскорбинки и жирорастворимый витамин «А». Если вы мелко порежете перец и морковь, зальете все это томатным соусом из коробки, добавите немного соли и полстакана растительного масла, минут пятнадцать покипятите, и кипящим разольете в любые чистые банки, получится очень полезная и вкусная закуска. Она долго хранится, долго сохраняет витамины и очень дешева. Дело в том, что для приготовления этого продукта вы можете «в сезон» купить перец в турецких овощных магазинах. Там он гораздо дешевле, а кроме того, совершенно необязательно покупать продукт идеального товарного вида. Вы же все равно будете его нарезать. Морковь, и очень приличная, продается в дешевых супермаркетах. Томатный соус «пассирт» там же. Без особой возни вы будете иметь прекрасный витаминный продукт. Кстати, «у турок» перец можно покупать сравнительно дешево почти весь год. Он очень хорошо «держит» витамины и легко зачищается, если слегка поврежден. А морковь в Германии своя. Очень вкусная.
Апельсины. Почти круглый год, дешевы, не приедаются и содержат много аскорбинки, лимонной кислоты и фруктозы. Ну и, конечно, яблоки. Изумительные Германские яблоки. Продаются почти круглый год. Весной аскорбинки в них почти нет, но все остальное, а особенно пектины и яблочная кислота, в целости и сохранности. Вот только цены… Цены разнятся иногда в два раза. Я покупаю обычно в «русском» магазине. Там цены ниже значительно. И нет на каждом яблочке фирменной наклейки. Но вкус тот же. Отменный.
Советую освоить авокадо. Авокадо поступают в продажу твердыми. Дома, в тепле кухни, мякоть авокадо через три-четыре дня размягчается и мажется на хлеб, как масло. В авокадо огромное количество биологически активных жирных кислот и минеральных солей. Можете мазать на бутерброд вместо масла. Или добавлять в салаты. Только не забывайте подсаливать. Натрия авокадо почти не содержит. Впрочем, для гипертоников это неплохо.
Так что если будете покупать исходный продукт и сами готовить, денег у вас хватит на самое разнообразное питание по полной западной физиологической норме. Еще и на деликатесы к праздникам останется.
Несколько слов о так называемых биопродуктах. По логике вещей, эти продукты должны быть выращены вручную, без применения химических удобрений. Это возможно. Многие из нас сажали что-нибудь на своем огородике. Без удобрений. И это что-нибудь вырастает. Кое-как. Для хороших результатов нужна агротехника и много навоза. Но даже в этом случае урожая хватит только на небольшое воспроизводство. В Германии биопродуктами завалены длинные полки. Трудно поверить в столь грандиозную производительность. Особенно умиляют биобананы. Рамки данной работы не позволяют развернуть агрономическую дискуссию, но уж очень все сомнительно для людей, имевших свои шесть соток или поголовно выезжавших на овощебазы и поля.
Надеюсь, что германским фермерам удалось научить колорадского жука читать, и он обходит поля с вывеской «био» стороной. Если не научили, то ведь все равно приходится что-то лить. Или с генетикой химичить. Уж больно много этого биокартофеля. Но вы читать умеете, надеюсь. Поэтому не тратьте зря деньги.
Кстати, по закону, содержание химии в продуктах не должно превышать стандарт. Если вы тщательно моете овощи и фрукты, что полезно не только с точки зрения гигиены, но и с точки зрения эпидемиологии, обрезаете шкурку и соблюдаете кулинарные стандарты, то все будет в порядке и с обычной картошкой.
Рецепты жизни и кулинарии, мной приведенные, ни в коем случае не догма. Просто отправная точка, чтоб думали и конверт реже лизали.
Приятного аппетита.

Глава 5.
И другое имущество.

В Германии все можно найти на улице.
И это чистая правда. Общество потребителей устроено таким образом, что каждый год на рынок поступают товары с новыми потребительскими свойствами. В девяноста процентах случаев это косметические доделки. Но реклама убеждает, что с новыми ручками удобнее смотреть телевизор, а видоизмененный нож в кухонной машине лучше на целых полпроцента, чем старый. И упаковка компактнее. Это действительно так, но будут ли иметь значение эти полпроцента в реальном хозяйстве? Конечно, нет! Но, подруга на работе уже купила и хвастает, или еще чего. В общем купили. А старую надо куда то деть. В России вопрос решается просто. Вы выносите любой хлам на помойку и оставляете его у мусорного бака. Потом вы встречаете остатки своего стула во всех концах двора, пока на ленинском субботнике или перед Пасхой его не приберет машина из Жека.
В Германии этого делать нельзя. Учтите. Штраф превысит цену нового изделия. Наверняка. Поэтому в Германии существует правило, по которому два раза в год каждая группа домов выбрасывает все лишнее на специально отведенной площадке. На следующий день прибывает специальная бригада на специальных машинах. Бригада очень сноровисто покидает всю эту огромную гору в чрево огромных грузовиков. Специальный механизм в каждой машине перемелет все на мелкие детали и доставит ваш бывший гарнитур или телевизор на перерабатывающее предприятие. До свидания! До следующего раза.
Событие это называется шпермюль. И чего только на этом шпермюле нет?! А все есть. И посуда, и детские игрушки, и аккуратно постиранная и выглаженная одежда, и компьютеры, бытовая техника, много мебели и ковров.
Так что найдите в местной газете расписание шпермюлей и сходите на них пару - тройку раз. Пока все не увезли на «шрот», вы имеете полное право взять любую интересующую вас вещь. Только не наглейте. Ведите себя аккуратно и не разбрасывайте все во все стороны. Это не принято.
Вы приехали всего с двумя чемоданами. Так что не стесняйтесь. Пользуйтесь. Я лично подобрал на шпермюле абсолютно новый набор фарфоровых тарелок, несколько чашек, совершенно новую скороварку, чудный кожаный диванчик и кресло, которые до сих пор стоят у меня на лоджии, и телевизор семьдесят восемь по диагонали. А еще несколько ковров и много чего другого. Конечно, телевизор я потом купил новый. Но шерстяной ковер песочного цвета и новые кроссовки Адидас у меня до сих пор. И скороварка, конечно.
Вы спросите, откуда новое? А очень просто. В Германии вы можете вернуть вещь в магазин в течении двух недель без всякого обьяснения причин. Но если вы померили подарок, например, на пятнадцатый день, или подруга критикнула ваши новые джинсы только в конце месяца, дальше ваши проблемы. Одна дорога. На шпермюль.
Есть еще одна, «флемаркт». Это как наша барахолка. Я очень люблю посещать флемаркт. Там я собрал коллекцию тарелок с репродукциями картин художников восемнадцатого века, тарелки с греческой тематикой. Разыскал в корзинах со всяким бытовым «мусором» несколько старых бронзовых подсвечников, нашел за пару лет четыре забавных лепных кувшина с картинами рыцарских замков и охоты. И много чего другого, что сейчас украшает стены нашей квартиры и радует глаз. Конечно, не все это старина, но все это нам нравиться. А еще жена собрала большую коллекцию фарфоровых собак, очень оригинальную и веселую. А самую первую собачку, глиняную игрушку, изображающую веселого дворового молодца, мы подобрали в контейнере для строительного мусора. Тогда это был просто порыв бывших собачников. Но теперь то я вижу, что нашли мы чью то старую авторскую работу. Теперь таких не делают.
Все это я купил не более чем за ойро штуку. Даже нефритовую статуэтку Конфуция, которую присмотрел у одной молодой особы. Особа вывезла на флемаркт несколько коробок всякой всячины, видимо принадлежащих ее бабушке. Такое часто бывает на флемаркте. И если вы вовремя подсуетитесь и опередите антикваров, то сможете купить буквально за бесценок серебро, или, как я, Конфуция. Прилавки антикваров обходите. Смотрите и обходите. Дорого.
А еще я купил на флемаркте несколько хрустальных салатниц и блюд к дню рождения жены, и наш первый праздничный стол был очень нарядный. К дню рождения этого года я собрал столовый набор белого фарфора. На нескольких флемарктах я разыскал всевозможные салатницы, соусники и чаши с подтарельниками для горячих закусок, блюда для гастрономии. Все это мне обошлось в двенадцать евро за девятнадцать предметов. И теперь у нас красивый белый сервиз с фестончатыми краями, декорированными позолотой. Впрочем, можете собирать и голубую серию, и в цветочек. Поиск и охота увлекательны и скрашивают жизнь.
Ну и чтобы совсем закончить секондхендовскую тему, еще о двух магазинах. Первый из них, это так называемый магазин красного креста. Пишу даже без кавычек, потому как это может быть магазин и евангелической общины, и католиков. Главное, это магазин, куда добрые самаритяне сдают все, что им ненужно. Адреса таких магазинов обычно известны обитателям хайма. Некоторые рассказывают о них с восторгом, некоторые с гримасой превосходства. Но уверяю вас, все там были. И мы тоже, когда обнаружили, что наше шикарное льняное белье годится только на тряпки. Гост не тот. Так вот, в этом магазине мы купили за ойро, которое пойдет на благотворительность, пару комплектов совершенно нового, тщательно отглаженного белья. А потом еще пару роскошных кружевных наволочек. И два шерстяных пледа. Очень благородных.
И последний магазин. Он так и называется, «Секонд-хенд». В этом самом секонд-хенде можно купить норковую шубу или шикарную кожаную куртку на меху в очень приличном состоянии. Или вещицу из самого настоящего бутика, которую владельцы сдали в секонд, потому-что это был выставочный образец. Или совершенно новое белье, конфискованное таможней за какие-то махинации, свитера, юбки и многое многое другое.
Вы брезгуете? Напрасно. Товар абсолютно качественный и обработан в химчистке. Практически весь не разу не одеванный. Стоит три - четыре ойро за модную вещь, которая в бутике тянет на сотню. Почему так? А это Германия, ребята. Выставочный образец, который трогали и рассматривали много рук, никто завсегдатаям бутика не предложит. Но не торчать же хозяину бутика на флемаркте? Заключил предприимчивый человек, договор с таможней, налоговиками, модными магазинами. И те, вместо того, чтоб кидать все это в утиль, имеют свой гешефт. А владелец секонд-хенда - свой. Ну а если вы до сих пор воротите нос, вспомните наши родные вещевые рынки, и не морочьте мне голову.
Пара слов о магазинах промтоваров. На закуску. В Германии совершенно другие основы торговли, чем те, к которым привыкли мы. Ведь как было принято в Союзе? Получили сто пальто по цене Х, будьте любезны продайте сто по этой цене. И никого не интересует, что висят штук двадцать - тридцать уже второй год, и что складские расходы давно превысили стоимость остатка. Написано - Х, будьте любезны. А не то за растрату, или еще за что. Под фанфары.
Здесь не так. Здесь хозяина интересует только прибыль и скорость оборота денег. Первоначальная цена может быть весьма высока. Всегда найдется некоторое число модников, которые за ценой не постоят. Или срочно нужно кому. Процентов пятнадцать продали. Потом цену тихонько, без помпы, снижают до нормальной. Если реклама сработала и бренд раскручен, еще процентов пятьдесят удастся продать. Опять сбросили, теперь уже с рекламой. Но не думайте. Сбросили до предельного безубыточного минимума. Искомая прибыль получена, превышение прибыли есть. Так что остаток можно отдать и даром. Но дураков нет. Громогласно объявляется суперскидка. Это тоже реклама. Реклама имиджа. И вещь идет по себестоимости. Прибыль - сто двадцать процентов. Все довольны. И мы с вами. Во время подсуетились и дешево купили нужную вещь. Хлопотно, конечно, ходить по магазинам, как на службу. Но интересно и выгодно. Часто крупные фирмы приурочивают сезонные распродажи к праздникам. Ловите момент.
Детские вещи в Германии дороги. Поэтому всякие джинсики, курточки, комбинезончики советую покупать на флемарктах. Очень часто попадаются совершенно новые вещи. Дети растут стремительно. Предугадать трудно. И красивые джинсики с чудно вышитым зайчиком, подаренные подругой, весной оказались малы. Иногда мамы собирают все в пакет и выносят на шпермюль. Иногда - на флемаркт. Очень часто целые классы собирают дома все, что не используется и, под присмотром взрослых, зарабатывают на флемаркте деньги на нужды класса. В дидактических целях, так сказать. Приучаются к бережливости и учатся сами зарабатывать копеечку. Религиозные общины любят устраивают так называемый киндер - флемаркт, на котором торгуют только детскими вещами. Очень и очень дешево. Читайте местную прессу, которую совершенно бесплатно кладут в ваш почтовый ящик.
В Германии принято многое покупать таким образом. И ни чего в этом зазорного никто не видит. Поменьше снобизма. Брали же вы в России у соседки то, из чего ее ребенок вырос. И сами давали.
Используйте все формы торговли. Побольше предприимчивости. И будьте легки на подъем. Но зря не суетитесь. Времени у вас предостаточно. Так что на те деньги, которые у вас остаются, вы можете очень прилично выглядеть. И, главное, добротно. Но не гоняйтесь за модными однодневками. И не пытайтесь перещеголять Вандербильдиху Ильфа и Петрова. Не потянете. Но если сильно хочется, и подвернулся отпуск в Россию, сходите на толпу. Кожа и меха там гораздо дешевле.
Я специально ни слова не упомянул о сложной бытовой технике. О ней позже.


Глава 5.
Квартира.

Квартиру вам дадут. Бомжем в Германии можно стать только по очень сильному собственному желанию. То ли сдвиг какой в психике, то ли ностальгия по бездельной кочевой анархистской молодости может заставить молодого еще человека опустится на самое дно жизни, и палец о палец не ударять, чтобы что - то исправить. Вы можете увидеть таких. Очень часто они сидят на тротуарах с собаками и просят милостыню. Или кучкуются на площадях и в скверах с бутылками в бумажных пакетиках, покуривают и колются. Не жалейте их. Они тоже на пособии, причем не чуть не меньше вашего. И собачка тоже получает свой корм в обществе защиты животных. Просто данный индивидуум принципиально не желает работать. Впрочем, жилье у него есть. Тоже хайм. Общага для таких, как он. Со всеми удобствами. И никто их из хайма не гонит.
А вас гонят. К тому моменту, когда вы кончите языковый интеграционный курс, вы должны найти себе квартиру. Конечно, это в идеале. Обычно раньше семи -восьми месяцев вы не управитесь. Впрочем, некоторые специально не торопятся. Экономия. Я уже об этом упоминал.
Значит так. Евреи имеют право селится в любом городе той Земли, которая их приняла на постоянное место жительства. Другие категории иммигрантов и переселенцев имеют какие то ограничения, конкретные в каждой Земле. Если вы нашли работу и не собираетесь жить на пособие, можете жить там, где эту работу нашли. В этом случае все ограничения снимаются.
Вашу квартиру целиком оплачивает государство. Но государство оплачивает строго оговоренный минимум. Впрочем, в каждой Земле и даже в каждом городе этот минимум свой. Поэтому ваша задача найти такую квартиру, которую Социал оплатит. Где бы вы эту квартиру не нашли, перво-наперво, вы должны получить официальное письмо собственника жилья, в котором указана основная квартирная плата. То есть плата за квадратный метр и услуги, связанные непосредственно с эксплуатацией жилья. За горячую воду, свет и тепло вы платите отдельно, «из своих», по счетчику, в городское хозяйство, так называемый штадтверке. Если основная квартплата устраивает госучереждение, вам присылают письмо с разрешением на заключение сделки. Кстати, подписать заключенный договор вы можете только после проверки его в том же ведомстве. Мало ли чего хозяин там припишет.
Жилье в Германии почти все частное. Или принадлежит жилтовариществам, так называемым «Баугеноссеншафт». Хозяин редко предложит удобное жилье по сносной цене. Чаще всего это сделает Баугеноссе. Почему? А потому, что Баугеноссе получило кредит у правительства на строительство дешевых многоэтажек именно для малообеспеченных граждан. Да и не любят немцы селится в многоэтажных домах. Особенно в маленьких городках.
Есть еще одна заковыка. Частник чаще всего доверяет сдать свое жилье маклеру. А маклер берет за услуги обычно две митты, тоесть сумму, равную основной квартплате за два месяца. Впрочем, некоторые Земли услуги маклера оплачивают. Если вы хотите жить в городе, который расположен далеко от хайма, вам все равно придется договариваться с маклером. Причин тут много. Во первых, не наездитесь на смотрины. Далеко. Во вторых, ваш немецкий не позволит все понять и все растолковать в телефонном разговоре хозяину жилья. А в третьих, не все хозяева хотят иметь дело с эмигрантами. И не потому, что они расисты, а потому что эмигранты часто ведут себя так, как принято было в их родной деревне. Ну, вы поняли.
А маклеру хозяин доверяет. Если вы действуете через маклера, то необходимое жилье он найдет и хозяину жилья вас представит. Но учтите, репутация на Западе - первейшее дело. Я знаю случаи, когда маклер по телефону со всем согласился, но при личной встрече эмигранту отказал. Репутация дороже. Кстати, вы тоже не обязаны верить маклеру на слово. Если он вам не понравился, откажитесь от его услуг. Но только до подписания с ним договора. Кстати, ваш биратор наверняка знает многих маклеров. И русскоговорящих тоже. Поэтому советуйтесь с ним. И ничего не подписывайте без его, биратора, проверки.
Именно биратор дал нам адреса двух десятков баугеноссеншафт и помог составить письмо. Мы его растиражировали, приложили копии прописки, полученной в бюргерамте, копию паспорта и отправили по адресам. Слухи о том, что получить жилье именно в том городе, где мы хотели, затруднительно, оказались сильно преувеличенными. Из пяти положительных ответов, в которых сообщалось, что нас поставили на очередь соискателей жилья, два ответа были именно из этого города.
Хотите совет? Не доверяйте слухам. Слухи ходят самые разные. Я даже не буду их приводить. Чаще всего слухи придумывают люди, получившие где то жилье и оправдывающие тем самым свой выбор. И не всегда удачный. Кстати, все, с кем я общался, дружно ругали район, где мы теперь живем. Настолько дружно, что мы даже отказались от первого предложения, даже не видя квартиры.
На наше счастье, вы имеете полное право отказаться от предложения без всяких последствий. Во первых, адрес предлагают обычно трем семьям, и получит квартиру, если согласна, та семья, которая ближе по очереди. Во вторых, вам будут предлагать еще и еще. Но не тяните и не вередуйте. Чиновники тоже люди…
Лучше никого не слушайте и смотрите сами. На это денег не жалейте. Ездите, и не раз. Смотрите, сравнивайте, выбирайте. Мы выбрали тот самый обруганный район. И не пожалели.
Могли бы мы получить лучшее? Могли. Могли бы в другом, еще более большом городе? Могли. Могли бы в такой же курортной местности? Не уверен. Впрочем, судите сами. Мы получили на двоих с женой семьдесят четыре квадратных метра с половиной. Наша квартира состоит из спальни, гостиной, кухонной ниши, столовой, ванной и туалета. Небольшая прихожая и кладовка у входной двери. А еще нам принадлежит довольно большой отсек в подвале и автомобильная стоянка в подземном гараже.
По немецким стандартам так себе. Нет гостевого туалета. Это чтоб гости не сидели на вашем унитазе. Нет биде. Нет кабинета для хозяина или комнаты для занятий. Кухня маловата.
Господи! О чем это я! Мы имели в родной России сорок девять метров. Из них жилой - двадцать девять. Крошечный туалет, совмещенный с душем, небольшую кухню. Правда, коридор в прихожей был большой.
Крыша, под которой мы жили, протекала каждую февральскую оттепель. Сколько ее не подлатывали после наших униженных просьб, она все равно протекала. Там был строительный и архитектурный дефект. Все об этом знали, но тридцать лет никто ничего не делал. И каждый год я, уже немолодой человек, вынужден был после каждого снегопада лезть на крышу и без всякой страховки ворочать ломом и лопатой. Но все равно, внезапные оттепели разрисовали наши потолки во все цвета радуги, потолок обваливался и любой ремонт держался только до зимы. Впрочем, я, человек, два десятка работ которого хранит библиотека Конгресса США, был не одинок в своих прогулках по крыше. Мой пациент, академик и декан Воронежского университета, совершал то же самое с завидной регулярностью. Но, я уехал. А его пятая графа подвела.
Хватит о грустном. От того и уехали. И точка.
Итак, что такое кухонная ниша. Дешевые дома потому и дешевы, что строятся по примитивной, с немецкой точки зрения, архитектурной планировке. Но с максимальной эксплуатацией площади. Кухня представляет собой пространство напротив балкона, обращенное к лестнице. Боковыми стенками кухни являются стенки прихожей и туалета, а третьей стеной служат задние стенки кладовки и технологического отсека, в котором проходят трубы и провода. Четвертой стенки нет, и кухня открывается прямо в столовую. Получается впечатление большой прямоугольной ниши. Без окон. Впрочем, днем света из столовой, в которую открыта кухонная ниша, вполне хватает, а вечером все равно включаем электричество. По началу было непривычно. Сейчас не замечаем. Из столовой двери ведут, через маленький коридорчик, в туалет, огромную ванную и спальню. Другая дверь - в гостиную. В эсциммер открывается коридор прихожей. А четвертая стена эсциммер - огромное окно во всю стену и дверь на лоджию. Длина лоджии три тридцать. Таким образом, все комнаты открыты на юг, а все бытовки окон не имеют и развернуты внутрь дома, в сторону лестницы и лифта.
Расположена наша квартира на седьмом этаже десятиэтажного дома. Несколько разноэтажных домов нашего баугеноссеншафта расположились в предгорье буквой Г. Буква эта открыта в огромную Рейн - Некарскую долину, А за спиной домов начинается поросшая альпийским лесом невысокая горная гряда. Все это расположено на высоте нескольких сот метров. И с нашей лоджии отлично видна долина с пригородами Хайдельберга и лес, а сам старинный город хорошо смотрится с другой стороны, с открытой площадки перед лестницей. Особенно фантастическое зрелище ночью. Огромное пространство с морем разноцветных огней. А вверху огромное звездное небо. Его хорошо видно с лоджии. И тишина. Машины очень редки. По объездной дороге и только утром и вечером, когда на работу и домой. Воздух с ароматом альпийских трав и южного горного леса. Нет, конечно, шум есть. С четырех утра начинается птичий гомон. Поют соловьи, цвиркают синицы и прочая мелочь. Но в основном поют дрозды. Конечно, каждые в свой сезон, но гомон изрядный. А днем гуляют дети. Но разве можно все это сравнить с натужным ревом машин и загазованностью, которая совершенно официально превышала норму в десятки раз. Это я про ридный Воронеж вспомнил.
Так что живем мы на курорте. Конечно, есть и недостатки. В магазины надо ездить в город. Но транспорт работает по расписанию и мы привыкли. Тем более, уже решена многолетняя земельная тяжба и в нашем районе планируют осенью начать строительство собственного торгового центра.
Когда плохая погода, тучи могут цеплять за гору и становится сыро. Зимой из-за перепада температур бывают туманы. Но Германия на семьдесят процентов горная страна. Ровные только специально построенные автострады. Владимир Владимирович Высоцкий предупреждал: - «Здесь вам не равнина. Здесь климат иной…». Местные жители привыкли и одеты соответственно. Впрочем, я об этом уже писал. Мы тоже привыкли. И перестали смеяться над столь любимыми нашим телевидением кадрами, в которых показывают скользящие и врезающиеся друг в друга машины после легкого снежка. Европейская Россия ровная, как стол. А любитель посмеяться может попробовать въехать в гололед на пригорок с боковым уклоном и крутым поворотом. Удалось?
В общем, мы довольны. Конечно, тягун от остановки автобуса до лифта, ведущего в наш двор, мог бы быть и более пологим, но что делать. Совсем хорошо нам не по средствам. Да и не только нам. «Совсем хорошо» - это недосягаемая философская категория. На этом описание и закончим. Переходим к кауциону. Залогу, то есть.
В Германии принято вносить залог. Размер залога - обычно две квартплаты. Цель залога - содрать с вас денежки, если вы в квартире что-то испортите. С точки зрения хозяина, конечно. Например, хозяин решит, что батарею прорвало не по техническим причинам, а потому, что вы просверлили дырку в неположенном месте. Такое бывает, так как в Германии скрытые трубы, а иногда и батареи. Весь ущерб за ваш счет. А чтоб не связываться с вашим мнением по этому вопросу, деньги вычитают из залога.
Это понятно. Но иногда хозяин спит и видит, как бы ваш залог сделать своим. Всякие хозяева бывают. Один, например, предъявил счет за потоптанную траву в саду, куда, кстати, выходила веранда съемщика, и где он имел право гулять. На этот случай в учереждении, которое оплачивает вашу квартиру, существует юрист. В случае, если сумма ущерба или повод для взыскания денег кажутся вам несправедливыми, вы имеете право к нему обратиться. А с государственной юридической службой никакому хозяину не совладать.
Есть еще одна лазейка. Хозяин обязан вернуть вам залог не позднее полугода после того, как вы съехали. Всяко бывает, поэтому гораздо спокойнее, если вы заранее обговорите с хозяином, что для вашего залога будет созлан специальный счет, с которого хозяин не имеет права снимать деньги ни в коем случае, кроме как по иску об ущербе. И на который не распространяются иски, которые могут быть предъявлены кем-то самому хозяину. Тогда вы получите свои деньги быстро и без потерь. Впрочем, варианты в каждом отдельном случае предлагайте сами. Советуйтесь с биратором, и он подскажет, какая в вашей Земле сложилась практика, как говорят юристы. Идею я вам подал.
Главное. В Германии не стыдно заключать юридически грамотные договоры. Так принято и это святая многовековая традиция. Вот если вы рискнете, как в России, «поверить на слово», так такого дурня обмануть сам Бог велит.
Если вы вносите залог в Баугеноссеншафт, то вся процедура оговорена в законе о товариществе и его уставе. Тут проще. Кстати, залог - это первое, что вы должны внести после получения решения о выделении вам жилья. Без внесения залога вам никаких документов не дадут. Так что залог вы вносите из своих денег. Потом вам его вернут. Вместе с первыми квартирными деньгами.
После внесения залога вы получите документ о выделении квартиры именно вашей семье. За неделю до получения ключей вы должны зарегестрироваться в «штадтверке», городском хозяйстве. Там чиновник подпишет с вами договор, что за поставляемую горячую воду, свет и отопление вы должны оплачивать ежемесячно некую сумму. Когда бы вы не въехали в квартиру, показания счетчика будут сниматься именно с момента вьезда. Если жилье частное, снимите показатели вместе с хозяином и зафиксируйте их. Деньги в конце года, взятые с излишком, вам вернут. Вот если перерасход, то доплатите. Обычно первоначальная сумма заведомо выше реальной. В конце года, если вы не шиковали сверх меры, вам сообщат новую, обычно меньшую сумму. До следующего перерасчета.
Далее вы должны принять жилье. Претензии по окраске или обоям не принимаются. Все это ваши будущие проблемы. А вот если вы зевнете поломанную розетку или кран, то ставить новый будете за свой счет. Ни в коем случае не стесняйтесь. Как бы хозяин или хаузмастер не изображали огромную занятость и необходимость побыстрее закончить с этим пустяком, вы должны потрогать руками каждую розетку и покрутить каждую ручку. И не поддавайтесь на уговоры, что это пустяк. Что это можно подкрутить самому и не отрывать комиссию от дела. Я поддался на блеф и не внес в акт розетки. Оказалось, что предыдущий хозяин квартиры вместо болтов вкручивал шурупы. Хобба у него такая была. Все розетки разболтались, а так как болтики отдельно не продаются, и резьба сорвана, пришлось мне несколько розеток купить и самому поменять. А должны были сделать это за счет залога предыдущего жильца.
Конечно, кое-что я заметил. Но, по милой российской привычке, попался на удочку и постеснялся потрогать, подергать и ткнуть пальцем. Теперь латаю сам. Запомните. Вы обязаны подергать и проверить все розетки и выключатели, все краны и подкрановую арматуру, сливной бачек и проходимость всех сливных отверстий. Все двери, окна, замки и запорную арматуру. Батареи и целость регулировочных кранов, которые делаются из пластика и часто трескаются от жары. Трещины на стенах и линолеум и заранее обговорить, за чей счет вы этот линолеум поменяете и где. Мы получили разрешение на замену линолеума на кухне и балконе. Не забудьте тщательно осмотреть сантехнику. Малейшая трещина или скол эмали должна быть зафиксирована в акте. Тогда вам сантехнику заменят. На новое. В сумме это может быть довольно много. А еще, ремонт иногда бывает весьма обширным. Даже и по пустякам. В общем, не облизывайте конверт.
Предыдущий жилец обязан оставить вам совершенно пустую квартиру. Конечно, он не все заберет с собой. Наверняка, что-то просто выбросит. И это что-то будет не такое уж плохое. Просто его новая квартира диктует свою планировку. Наш предшественник запросил за это «что-то» довольно высокую сумму. Пришлось просить его очистить помещение. Принято дарить почти даром. За половину или треть цены, если совершенно новое. Или действительно даром. Учтите.
Дальше вы въезжаете в квартиру и просите биратора написать письмо с просьбой оказать вам помощь на ремонт и приобретение мебели. Вот тут полный разнобой. Каждая земля имеет свою точку зрения на этот вопрос. В нашей Земле дают деньги. Но в каждом городе Земли свой потолок.
В некоторых Землях, по слухам, дают талоны в специальные магазины, куда за небольшую плату жители сдают вполне хорошую мебель и бытовую технику при переезде, или при покупке новой. Государство весьма изящно регулирует эту практику. Хотите выбросить именно сегодня и прямо на свалку? Кайн проблем. Платите за мусоровоз и выкидывайте. Не хотите платить, позвоните в этот магазин. От туда приедет бригада и аккуратно вывезет все, что вы пожелаете. Немного хлопотно, но абсолютно бесплатно. Ну а вы выбирайте, что вам удобно. Бывают и абсолютно новые вещи.
В общем, ждете чиновника из арбайтсамта. Чиновник придет в назначенный день, все осмотрит и назначит к выплате некую сумму, включающую деньги на все необходимое. В Хайдельберге это довольно ощутимо. Единственно, знающие люди не советуют демонстрировать чиновнику ковры и прочее, что вы позаимствовали на шпермюлях и привезли из хайма. Лучше оставьте это на время у соседей. Или еще где. Дома достаточно вашей одежды, матрасов, белья, электроплитки и небольшого количества посуды.
Как только вы получили деньги на конту, начинайте ремонт.

Глава 6.
Ремонт и мебель.

Собственно, ремонт можете начинать и раньше. Сразу, как получили документы на жилье. Хозяин жилья заменит вам все, что записано в акт. Белить потолки и клеить понравившиеся вам обои вы должны сами. Обычно пакет документов на квартиру содержит раздел, в котором четко указано, что можно делать, а что нельзя. И в котором часу можно начинать и заканчивать ту или иную работу. Старайтесь не нарушать ни в коем случае. Даже если очень хочется. Иначе соседи вас не поймут.
Собственно, кое-что делать я умел. Жизнь в России всему выучит. Но честно признаюсь, поначалу было боязно. Все не такое как у нас. Здорово выручили телепередачи. В Германии каждый канал показывает, как добрые дяди и тети с этой студии приезжают в некий дом и совершенно за бесплатно ремонтируют ваш дом, вашу квартиру, или одну из комнат. Естественно, усиленно рекламируя при этом инструменты, материалы и системы магазинов, где это берут. Так сказать, реклама в действии. А иначе, кто такие деньги «за так» даст. Дураков нет.
Для меня эти передачи интересны тем, что с их помощью я ознакомился с технологией германского ремонта. В Германии все можно купить в стадии стопроцентной готовности. Пробиваете в нужном месте дыру или убираете старое и на это место монтируете новое. Все прилагается.
Краска продается строго фасованной на нужное количество квадратных метров. Любой колер продается по каталогу и тут же, в магазине, специальное устройство размешивает его в основной краске. Только внимательно читайте, для каких работ эта краска предназначена. Или составьте дома вопросник для продавца. Не забудьте вначале сказать священную фразу:- Энтшульдиген, хильфен зи битте! Вот только дождитесь, когда продавец расстанется с предыдущим клиентом. Или найдите другое лицо в форменной одежде. Влезать в беседу с другим клиентом не принято.
Краску можно красить прямо на обои, так как они обычно толстые. Обои клеить очень просто. Продается специальный немаркий обойный клей, который очень легко отмачивается, если надо снять старые обои. Краска наносится катком, который продается в каждом магазине вместе с набором кисточек для неудобных мест или углов. Там же есть бумажная липкая лента, которой оклеивают пограничные стыки, чтоб не покрасить ненужное. Линию обоев, например. Если вы красите потолок, после окраски вы просто тянете за ленточку, и она аккуратно снимается, оставляя совершенно ровный край. Естественно, лента есть любого размера.
Есть еще специальная самоклеющаяся двухсторонняя лента. Для линолеума. Линолеум не принято приклеивать к полу. Вы же будете его часто менять. Или будет менять новый жилец, если вы съедете. Поэтому вы снимаете защитный слой и наклеиваете ленту по периметру. Потом настилаете линолеум, и даете ему вылежаться. А затем снимаете наружный защитный слой, и края линолеума приклеиваются к ленте по периметру помещения. Линолеум любой расцветки и толщины можно купить в магазинах стройматериалов. Причем вам вырежут любой кусок из рулона, свернут и даже привезут домой. За отдельную плату, естественно.
Вот тут то я и лизнул конвертик. Купил на кухню тонкий линолеум. Почему-то я решил, что нам оплатят только тогда, если я приобрету линолеум по заранее оговоренной цене. На самом деле, вам просто оговорили сумму. А купить я могу хоть что. Так вот, для кухни нужен толстый линолеум. Искомый кусок я мог купить в остатках, по скидке. Или просто подороже. Сумму, оговоренную Баугеноссеншафт, мне все равно бы выплатили. Зато линолеум бы не морщил. Нагрузки на кухне значительные. Это не балконный пол. Не доработал!
И не забудьте приобрести клеенку, которую надо стелить на пол при ремонте. А еще лучше найдите толстый полиэтилен на свалке. Покупная дорога и очень тоненькая. Больше одного раза не используете. Разлезается прямо в руках.
Потолки побелите обязательно. Во всех комнатах. Естественно, потолки вам передадут без потеков, а краска позволяет накладывать свежий слой без всякой смывки. С обоями не торопитесь. Неизвестно, какую мебель купите, и какое цветовое решение вам придет в голову через полгода. Предыдущий хозяин оставил в кладовке рулон обоев, и жена ловко вырезала некоторые поврежденные куски и вклеила свежие. Обои, как я уже говорил, в Германии толстые, удобно резать и вклеивать.
Двери входную и гостиную нам отреставрировал маляр из Баугеноссе. Мы их в акт занесли. Двери в спальную, туалет и ванную отмыли стиральным порошком. Балкон позже покрасили сами. Главное, не торопитесь. Оказалось, что краску нужных расцветок и в нужной расфасовке можно купить дешево в турецких магазинах. То ли они имеют поставки из Турции, то ли еще как, но цены за то же самое у них ниже. В общем, весь год до получения жилья очень советую потратить не только на учебу, промтовары и экскурсии, но и на вдумчивое, с карандашом в руках, изучение хозяйственных и строительных магазинов. Потом это вас здорово выручит.
И еще. Если вы с кем-то познакомились, и этот ваш знакомый уже прошел стадию ремонта, не стесняйтесь, попросите помощи. Честно признаюсь, я очень боялся начинать ремонт. Но после того, как наш знакомый, милейший человек и бывший летчик-истребитель, сделал первые мазки, показал, как надо набирать краску, сколько надо набирать, показал как она ровно ложиться на старую побелку и хорошо ее кроет, осмелел не только я, но и жена. Она самолично побелила спальню.
На самом деле в Германии довольно много проблем, ставящих вас по первоначалу в тупик. Например, скрытая проводка. В Германии вся проводка упрятана в специальные каналы бетонной плиты. Посему сверлить эту самую плиту разрешено только на глубину залегания канала, то есть тридцать пять миллиметров. И то не везде. Но, как показывает печальный опыт предшественников, каналы немного «гуляют», и шансов пропороть проводку довольно много. Конечно, без света вы не останетесь. Но ключей от коридорного щита или подвального распределителя на вашей связке нет. Вы обязаны вызвать специальную службу, которая вскроет панель, соединит провода, аккуратно заделает и закрасит дыру и нажмет нужные кнопки на щите. И все это за каких нибудь сто - сто пятьдесят евро…
Так что сверлить дыру любого диаметра нужно только после того, как вы проверите стенку с помощью специального прибора, реагирующего на скрытую проводку и трубы. Как им пользоваться и где его купить, нам тоже показал и рассказал наш знакомый.
А еще я дрель спалил. Хорошую новую электродрель, которую я привез из России. Оказывается, обычная наша дрель не берет немецкий бетон. Горит. И моя сгорела от перегрузки. Немецкая панель, согласно стандарту ФРГ, имеет специально уплотненный поверхностный слой. Если бы дома в многострадальном Спитаке строили из немецких панелей, жертвы исчислялись бы единицами, а не десятками тысяч.
Оказывается, в продаже имеется специальная дрель с так называемым молотковым эффектом. И патрон у такой дрели особой формы с особым креплением. И сверла соответственные. Короче, купил я на скидке такую дрель и горя не знаю. Любую дыру сверлил почти мгновенно, держа дрель одной рукой. А для мелких дыр в металле и для завертывания многочисленных шурупов при сборке мебели принято использовать аккумуляторную дрель, в патрон которой вставляют всевозможной формы отверточные наконечники и другие приспособления. В продаже есть дрели двенадцативольтовые, более мощные, восемнадцативольтовые. Любительские, ойро за пятнадцать. И профессиональные, за девяносто. Можно и по скидке. И на фломаркте. Но купить придется. Шурупы крутит, как игрушки. И ладони без кровавых мозолей.
Вся мебель, которую вы приобретете в мебельных магазинах, поступит вам в разобранном виде. Хотите, ее соберут рабочие. Недорого, всего за половину стоимости гарнитура. Можете собрать сами. За бесплатно, по чертежу. Я, естественно, избрал второй вариант.
Для этого вы должны купить:
1. Дрель для сверления стен с комплектом бетонных боров от пяти до десяти миллиметров. Надо столько навесить и прибить к стенам, что эта покупка себя оправдает.
2. Аккумуляторную дрель и набор наконечников. Дрель без шнура, поэтому вы не путаетесь в нем постоянно и не привязаны к розетке.
3. Хорошую крестовую и ножевую отвертки. Причем ножевую мощную. С шириной лезвия не менее восьми миллиметров и мощной ручкой. Она здорово пригодится, когда надо будет затягивать специальные сборочные крепления.
4. Прибор для поиска скрытой проводки.
5. Отвертку - пробник.
6. Деревянный складной метр.
7. Уровень.
8. Рулетку метров в пять.
9. Ручную электропилу.
10. Стремянку.

Впрочем, электропилу можно и одолжить. Как и машинку для зачистки поверхностей и изготовления всяких некруглых отверстий.
Купить все перечисленное можно весьма дешево на скидках или распродажах. Заведете все свое, не прогадаете. Кроме того, понадобятся всякие дюбеля и шурупы. Учтите, крепеж входит в объем поставки, но дополнительно нужно прикупить шестимиллиметровые дюбеля и шурупы для них и особые дюбеля для гипсокартонных перекрытий. Это такие толстые веретенообразные металлические саморезы с отверстием для обычного шурупа по центру. Описывать их долго. Спросите у «аборигенов». Покажут.
Интересуйтесь, общайтесь, изучайте коньюнктуру. В общем, держите нос по ветру. И не откладывайте на потом. Я как-то увидел на флемаркте изящную аккумуляторную дрель. И почему-то прошел мимо. Больше я таких не встречал. А уже два года прошло. До сих пор жалко. На флемаркте я купил хорошую крестообразную отвертку с удобной ручкой и с наслаждением выкинул китайское многофункциональное чудо. Шикарная отвертка со сменными головками и магнитом внутри. Можно поднять выпавший шуруп прямо со стремянки. Так вот, ни одна из головок не подходила точно к данному типоразмеру германского шурупа. Крепление сменных вкладышей разболталось махом. Единственно, магнит служил безотказно, и я ловко поднимал с пола выпадавшие головки прямо с лестницы.
Вероятно, обстоятельства могут немного изменить этот список. Что ж, список не догма, а руководство к действию.
Переходим к мебели. Жить красиво не запретишь, поэтому у каждого из нас есть свои представления о том, что должно быть в квартире. Иногда вы с детства мечтали о кресле с изголовьем. Или кресле- вертушке у стола, как у миллионера в американском боевике. Дерзайте. В Германии есть все. И по любой цене.
Но я хочу сделать несколько отрезвляющих замечаний, прежде чем вы с супругой рванете в мебельный. Главное. Не доверяйте журналам. Я много раз видел на знаменитом познавательном 24 Канале, как делают рекламный снимок. Объект съемок, диван например, целый день гримируют, тонируют, выставляют свет и декорации. Именно декорации, а не натуральные окна и двери присутствуют на снимке. Очень часто фотохудожнику что-то не нравится, и по его команде двери быстренько сдвигают на место фикуса, а окно переезжает в другую сторону. В итоге, на вторые или третьи сутки, получают несколько приличных снимков данной мебели. Потом художественный совет придирчиво отбирает тот, который будет опубликован. А потом этим снимком любуется ваша жена и категорически заявляет, что всю свою жизнь мечтала именно о таком.
К сожалению, вам это не подойдет. Вам досталась конкретная квартира, в которой имеется конкретная дверь, пробитая немного вправо от центра. Конкретное окно, которое, для удобства блочного производства, сдвинуто к правой стене. И конкретная большая стена, которая расположена прямо против двери, а не справа от нее, как в журнале.
А диван, который мил вашему сердцу, имеет большой угол влево. Диваны с углом вправо данной модели не существуют. В общем, вы поняли. Исходить придется не из журнального глянца, а из конкретной данности. Из вашей конкретной квартиры. Хорошо бы, чтоб это поняла и ваша жена. Опыт показывает, что до некоторых женщин подобные инженерные тонкости доходят с трудом.
Вторая сложность. Весь этот журнальный глянец фальшивка от начала до конца. Вся мебель, которую может купить небогатый человек, а вы относитесь именно к этой категории, делается в Германии из ДСП. Причем если стеновые панели в Германии гораздо качественнее российских, то древесно-стружечная плита не выдерживает никакой критики. Она тоненькая, хлипкая и крыта не фанеровкой, а простой плохо тонированной бумагой. И если вы поставите горячую кружку на прикроватную тумбочку, то очень рискуете. Не, мебель чистого дерева, конечно, существует. Но ее цена заоблачна. Впечатление такое, что вся промышленность Германии занята переработкой леса на щепки.
Такую вот плиту станок за один прогон шпигует нужными пазами и отверстиями. А вы, дома, вставляете в эти пазы десятки закладных деталей, вкручиваете десятки шурупов и складываете из этих плоскостей некий объем, который оказывается комодом или шкафом. Или прикроватной тумбочкой. В зависимости от площади плиты, естественно. Большие плиты - шкаф. Маленькие - комод. А дальше - ручки. Простой пластик - одна цена. Пластик металлизованный - ощутимо другая. Хотя реальная цена того и другого от силы несколько евро за сотню. А может и за тысячу. Я же на заводе работал. Знаю.
С кроватями вообще анекдот. На самом деле, продается только деревянная коробка. Некая пружинная деревянная конструкция из слоеной пропаренной фанеры стоит отдельно. Матрас, который кладется на эти деревянные пружинящие ребра - отдельно. Забавно, но цена матраса может по стоимости превышать цену кровати.
В общем, поломаете вы голову с этим конструктором. Десятки раз вы будете обходить мебельные магазины. А, точнее, объезжать. Потому как ездить придется по всем окрестным городам, пока вы наткнетесь на то, что вам действительно подойдет по стилю и карману. И учтите, цены на мебель в Германии многократно завышены. Поэтому ловите скидки, придирайтесь к малейшей царапине либо шероховатости. Требуйте скидку просто так. Самое забавное, что вам ее могут действительно дать. Менеджер зала имеет право снижать цену. Его задача выжать максимальную прибыль. Но если вещь долго не продается, а вы хотите ее купить, то он может уступить.
Именно так мы купили свой диван. Он был выставочным образцом, и, когда он достаточно пропылился и срок его «стояния» подошел к критическому, его решили продать. Цену вывесили в две трети от первоначальной. Никто не берет. Мы то же. Дело в том, что у дивана темно-синий цвет и в огромном выставочном зале он не смотрелся. Темновато. Уценили еще. В нашей солнечной комнате и белых обоях, декорированных «морозным узором», цвет, конечно, смотрелся. Но мы подождали еще день. Но без результата. Тогда пошли и заявили менеджеру зала, что берем эту вещь. При детальном осмотре оказалось, что декоративная окантовка в одном месте поломана и держится только на обивке. Естественно, это вопиющий недостаток. И я заявил, что возьму этот поломанный диван и кресло к нему только тогда, когда цену сбросят до разумных пределов. Менеджер зала немедленно соединился с менеджером магазина. И тот, своей властью, скинул еще сто ойро. На ремонт, так сказать.
Дома я открутил шурупы, залил в трещину клеющую пасту, наложил пленочный бандаж и прикрутил шурупы на место. К утру пластик затвердел, и сломать окантовку в этом месте было уже невозможно. Весь ремонт занял пятнадцать минут. А цена большого углового дивана с креслом упала до половины.
Стенку искали полгода. Мы присмотрели нужную конструкцию. Конструкция имела металлическую окантовку стекол, встроенные микросветильники и стоила дорого. Каково же было мое удивление, когда при очередном посещении мы увидели, что кто-то сломал одну из стеклянных дверей. Оказалось, что окантовка выполнена не из металла, а из металлизованного пластика. Есть такой способ покрытия. Обман, то есть. Я указал на этот факт продавцу и предложил сбросить цену процентов на тридцать. Продавец почему-то обиделся. Тогда я сказал, что больше в этот магазин не приду. И мы поехали в другой. Недалеко, километров за десять. Не сразу конечно, но на пятом магазине мы наткнулись на точно такую же стенку, окантовка стекол которой была выполнена из серого пластика. Некрашеного, тоесть. Красиво. А по цене вдвое дешевле. Неисповедимы пути торговли. Купили.
Стол для эсциммер нам удался. Дешевый. И раздвижной. Метра на три раздвинуть можно. У нас отродясь столько гостей не будет. Но, как оказалось, когда жена что-то шьет, раздвинутый стол удачно вмешает развернутое изделие и швейную машину. Или обои, которые удобно раскраивать не на полу, в три погибели, а на разложенном столе. Я уж не говорю про Новый Год. Впервые блюда и свечи стояли у нас, как в кино!
Не торопитесь. Ищите, прикидывайте, сравнивайте. Новых денег вам никто не даст. Так что, с учетом возраста, вы покупаете все на всю оставшуюся жизнь. Кухню мы приобрели тоже за пол цены. Мебельщики настолько обнаглели, что кухни в Германии почти перестали покупать. Я не знаю, где и о чем совещались поставщики и продавцы, но в один прекрасный день цены упали на пятьдесят процентов. На все. На кухни и на кухонную технику. Вот тут то и возник я. Не в белом, конечно, но успел вовремя.
В Германии можно купить кухню из отдельных шкафчиков. Можно заказать блок. На компьютере продавец смоделирует конфигурацию и встроит в ваши размеры все, что вы пожелаете. В разумных пределах, конечно. Детали из каталога. Любые. Но с деталями будьте осторожны. Не стоят изящная пластиковая окантовка и ручки под металл той цены. Я уже об этом упоминал. Вот что хорошо, так это крепление ящиков. В наборной кухне оно хлипкое и примитивное. Во встроенной кухне все это не в пластике, а в металле, со специальными замедлителями и фиксаторами. В общем, как у людей.
Какой практический вывод из всего этого? А все тот же. Не надо торопиться. Даже если завтра Новый год или день рождения у тебя, любимого. Не ленитесь. Штудируйте телефонный справочник и карту. Карты вашего региона совершенно бесплатно можете взять в турбюро у вокзала или в центре по продаже проездных билетов. А телефонный справочник вам ежегодно и бесплатно доставит в подъезд Дойчетелеком. И телефон включат, как только вы получите документы на квартиру и обмельдуетесь в ближайшем посетительском центре. Кстати, как получающему пособие, за полцены. Только не зевайте, во время оформляйте нужные документы и относите их в Телеком. Какие - разберетесь на месте. Это просто и стандартно.
Вот со сборкой кухни придется здорово попотеть. Дело в том, что всякие столы и мойки поступают в почти собранном виде, но без столешницы. Огромная и толстая доска из отличного ДВП, крытая настоящим водоотталкивающим покрытием, одна на все. Но в ней нет прорезанных отверстий под мойку и кухонную плату. Не плиту. А именно плату. Потому как во встроенной кухне духовка отдельно, а гласкерамика отдельно. И уже во время монтажа вы соединяете духовой шкаф со специальной трехфазной розеткой, а плату, через специальные разъемы, с духовкой. В принципе, можете приобрести удлинители и поставить эти два самостоятельных прибора в разных местах кухни. Нужно очень тщательно разметить эти два отверстия, а потом вырезать лишнее. Обычно в углах разметки толстым сверлом сверлите сквозное отверстие, вставляете в него полотно электропилы, и вперед. Масса мелкой пыли, которую потом выметаете не один день из самых неожиданных мест. Советуют пилить с пылесосом. Снимите щетку и поднесите всасывающую трубку прямо к режущей кромке пилы. Учтите, что пылесборник придется несколько раз сменить. Следите за сигнализатором пылесборника. Кстати, если выпилите немного неровно, ничего страшного. И у мойки и у платы широкие борта.
Не забудьте купить несколько четырехсотграммовых баллончиков самотвердеющей пасты. Очень советую, кроме стандартных крепления, посадить мойку и кохплату на силиконовую или иную изолирующую самотвердеющую пасту. А потом аккуратно окантуйте мойку и кохплату валиком из самотвердеющего каучука. Застывает эта смесь несколько часов, поэтому с ней удобно работать. Что не так, стерли и снова нанесли из носика. А потом подправили кусочком прямоугольного пластика, один из уголков которого срезан полуовалом. Получите ровный красивый белый валик по краю изделия. Жаростойкий и водонепроницаемый. Кстати, баллончик этот имеет длинный пластиковый нос, кончик которого вы обрезаете, и подвижное донышко-поршень. Надавите на донышко обычной палочкой и из носика появиться белый фитилек. В продаже имеются специальные окантовки, по виду напоминающие большой кондитерский шприц. Вставляете внутрь баллончик и работайте на здоровье этим большим «шприцом». Сколько и каких баллончиков купить, зависит от каждого конкретного случая. Некоторые баллончики содержат клей, которым можно приклеить все, что угодно. Из стройматериалов, естественно. Или дерева. Небольшую полку, к примеру. Чтоб дыры зря не сверлить. Кстати, в Германии универсальный клей, из лучших бытовых, называется «UHU“. Как увидите, покупайте. Только не спутайте. УХУ универсал. Для бумаги и дерева то же есть. Но другой УХУ. Как я уже советовал, все читайте.
Есть еще один путь приобретения мебели. С рук. В каждом городе издается газете под названием «ШПЕРМЮЛЬ». Знакомое слово. В этой газете масса объявлений о продаже всего на свете. В том числе и мебели. Иногда хозяева готовы подарить даром, лишь бы вы сами вывезли. И мебель вполне приличная. Почему не в секонд? А кто его знает. Может на их хутор секонд не приезжает. Может, просто хотят людям подарить. Может, хотят немного заработать. Вам то какое дело?
Я лично сидел на роскошном четырехтысячном кожаном диване оливкового цвета, который продал моему приятелю за сто ойро уезжающий по замене офицер. Привезти - не проблема. В устном фольклоре всегда гуляют несколько адресов и телефонов русскоязычных обладателей грузовичков и микроавтобусов. Ойро за двадцать пять вам подбросят, куда надо в радиусе десяти - пятнадцати километров. Могут и больше. Как договоритесь.
А еще во многих супермаркетах есть стена обьявлений. Читайте. Можете свое повесить. Всякое бывает.
В магазине, где скупают и продают всякую всячину полуантикварного характера, есть такие, я видел очень приличную угловую стойку под посуду. Красного дерева и зеркального толстого стекла. Если бы не цвет, взял бы. Один наш знакомый купил в таком магазине шикарный журнальный дубовый стол. Да еще с механизмом, который стол раздвигает и подымает, если гости пришли.
Так что, снова прошу. Как заклинание. Не торопитесь. Изучайте конъюнктуру. И думайте. Это самое главное.
И последнее. О домашней технике. Лучше всего, если вы сходите в фирменный магазин еще в России. Иногда среди продавцов встречаются действительно толковые ребята, которые разъяснят, что к чему. Например. На бытовой технике всегда стоят цифры энергопотребления и класс энергосбережения. А или В, например. Конечно, А лучше. Но цена! Цена может резко подскочить. Посоветуйтесь и выясните, что реально стоит за этими цифрами и аббревиатурой.
Не кидайтесь на новинки. Реклама вопит - купите эту стиралку. Мы сделали скорость сушки в тысячу шестьсот оборотов! Ура! И всего то за пятьсот девяносто девять ойро! Спешу вас разочаровать. В технике существует весьма презабавная штука - «экспонента» на графике усилие - качество. Объясняю. Чтобы высушить белье на девяносто процентов, нужна центрифуга в тысячу оборотов. На девяносто пять - уже тысяча четыреста. Девяносто шесть - наверняка и двух тысяч будет мало. Если эти параметры отложить на графике, то первоначальная ровная линия зависимости содержания воды от скорости вращения резко задерет свой нос к верху. Это и есть известная всем конструкторам экспонента. А каждые новые сто оборотов требуют прецизионной точности и новых технологий. Центрифуга же. Чуть малейшее, разорвет машину к чертовой матери. А точность стоит бешеных денег. Сушилка для небольшого досушивания белья в ванной или на балконе обойдется вам в шесть ойро. Ясно?
Микроволновка. Побочная дочь радиолокатора и кухонной плиты. Очень полезная вещь. Устроена довольно примитивно. Специальная лампа - магнетрон генерирует сверхкороткие электромагнитные колебания. Эти колебания способны раскачивать молекулы воды. При раскачивании выделяется тепло. Количество тепла зависит от мощности. Регулируя мощность магнетрона можно разморозить мясо, согреть молоко или суп, испечь картофелину. Причем суп вы разогреете минуты за три - четыре. Сосиска заскворчит за две. Картофель запечется минут за восемь - десять. На плите все это много дольше. И расход энергии на разогрев на плите значительно выше. Вот только с приготовлением пищи сложно. Готовить лучше на плите. Тут обратная зависимость.
В продаже есть микроволновки с переключающими ручками. Их две. Одна - мощность, другая - таймер. Есть с набором кнопок, под которыми нарисованы символы. Нажал кнопку - мощность выставляется именно для данной процедуры. Есть с красивыми дисплеями. Все картинки на экране. Красота! И цена соответственная! Вот только магнетрон наверняка во всех типах микроволновок один и тот же. А чего баловать. Чтоб вы там не жали, микроволны в конечном итоге вырабатывает одна и та же система. И точка. Так что всякие грили и экраны дисплеев - это роскошь. Роскошь для людей, которые отвыкли шевелить мозгами и не хотят запомнить, что первая позиция - это разморозка, вторая - молоко. И т.д.
Так что посоветуйтесь. Может, добрый молодец из магазина Бауманский окончил и еще много чего вам растолкует. Мы купили небольшую микроволновку с двумя ручками и греем в ней обед. Очень быстро и экономно. А еще я разогреваю в ней сосиски и мясо. Две минуты и все скворчит. И не подгорает. И пеку себе одну большую картофелине на завтрак. Вот только технику безопасности нарушать не советую. Простым ожогом пальчика не обойдетесь. Но если будете микроволновку уважать, все будет хорошо.
На холодильнике сильно не экономьте. Даже на двоих нужен достаточный обьем. Многое вы будете закупать сразу на неделю. А вот с морозилкой не играйтесь. Вполне достаточно той, что в самом холодильнике. В Германии много товаров глубокой заморозки. Лучше купите махонькую сумочку-холодильник. Толстого поролона вполне достаточно, что бы без потерь доехать до дому даже в жару. А морозильные камеры в холодильниках вместительные. Кстати, вы можете приобрести встроенный холодильник. Иногда морозилка в нем отдельно. Как и духовка. Все это встроено в специальный кухонный шкаф и не занимает специального места. Лишь бы не махонькие были. Но думать вам. Холодильник в России у вас был, его литраж вы знаете, сделайте небольшую скидку на то, что кур ящиками здесь никто не покупает и урожай не замораживает. И дерзайте.
И еще одно. Знаменитые фирмы действительно делают очень качественные вещи. Но при одном условии. Если завод расположен в Германии. Во всех остальных случаях я не уверен, что Бош лучше итальянцев или чехов. Цене это уж точно больше. И умоляю вас, никогда не покупайте китайское. Товаров, произведенных в экономических зонах мало. Это в основном комплектующие ЭВМ и фотоаппараты. Все остальное на пятьдесят процентов подделка или удешевление за счет качества. Ни одна китайская вещь, купленная даже в Германии, не выдерживает заявленных потребительских свойств.
Впрочем, трикотажа это не касается. Если он произведен на госзаводах, то качество вполне приличное. Но бытовая техника - это на удачу. Хорошо, хоть, вы можете все это вернуть назад.
Телевизор у меня малазийский. Ну и что. «Юго-восточные тигры» поставили на электронику и достигли в этом больших высот. Я помню время, когда южнокорейское продавали задешево. Теперь это одни из самых качественных и дорогих фирм в электронном мире. Купили мы телевизор «старой» конструкции. С электронно-лучевой трубкой. Конструкция отработана. Экран совершенно плоский и большой. Расход электроэнергии оптимальный. Функции те же. Цена - втрое дешевле. Прошло двенадцать месяцев и произошло некоторое удешевление плазмы. Но нас пока старая конструкция вполне устраивает. Мы решили, что на наш век ее хватит. Другое дело, если когда-нибудь появятся телевизоры с новыми потребительскими свойствами. Тогда и подумаем о замене. Но китайское - это особая статья. Не рискуйте без нужды.
Теперь о процессе сборки. Это лебединая песня! Писать о ней может достоверно только талант масштаба Толстого, Дюма или Булгакова. Поэтому просто несколько замечаний очевидца. Мебели в магазине нет. Только выставочные образцы и мелочевка. Поэтому мебель вы заказываете и ждете. Иногда месяц, иногда два. Какие санкции существуют за просрочку, я не знаю. Язык не тот. Поэтому ругайтесь только в крайних случаях. Я ругался, не помогло.
Производство мебели происходит за пределами Германии. По крайней мере все, что мы приобрели, было сделано в Польше, Швеции и еще неизвестно где с гордым лейблом «сделано для ЕС». Это выгодно производителю и крайне невыгодно вам. Если что не так, недостающее или замену то же придется ждать месяц. Ну и, конечно, качество. Не удивляйтесь, если в одном случае закладные детали входят в пазы легко, простым нажатием пальца, а у другого полотна приходится применять весьма опасное усилие. Ну не было плашек на семь восьмых дюйма. Это еще слесарь- интеллигент у Ильфа и Петрова знал. С тех пор и не завезли. Или яркая надпись в сборочном паспорте с большими восклицательными знаками, требующая крепить детали дверного крепежа строго под прямым углом. Самое забавное, что при этом гнезда под шурупы разметить забыли. Ну, мы то с вами понимаем, что приватизировал те самые метчики и шила какой то умелец. На строительство своего польского дачного домика. Или технолог какой под праздник рацуху внес, эти самые отверстия не размечать. Естественно, с целью улучшения бытовых качеств и экономии. Деньги с начальником пополам. Все, как в Союзе. Не забыли еще?
Впрочем, все решаемо. В упаковочном ящике всегда есть обрезки досок, которые используют для транспортировки. Находите нужный брусок, проверяете его стройность, приложив к грани уровня, и используете его строго прямоугольные грани в виде шаблона. С одной стороны приложите, молоточком подстучите, потом с другой. Аккуратно наколете шилом метки по центру отверстий для шурупов. И строго по метке сверланете сверлом маленького диаметра посадочные отверстия. Почему советую предварительно пройти сверлом? Так ДСП же! А крепящие шурупы обычно толстенькие.
Когда вставляете в заранее просверленные торцевые гнезда деревянные закладные шипы, не поленитесь, ковырните в гнезде узкой отверткой. Может стружка какая, или щепочка. Это чтоб ДСП не треснула, когда деревяшку в гнездо сажать будете. Или конструкцию стягивать при сборке. Не ленитесь. И не торопитесь. Потом не докажете, что такую получили.
Принять к сведению могут только наружную царапину и заминание угла. И то, только если повреждена упаковка. А посему, внимательно прочитайте и изучите квитанцию, которую вы получите в магазине. Там подробно перечислено, что вам должны привезти. Грузчикам удобно везти навалом; большой ящик - к большому, маленький - к маленькому. Но при доставке, заранее попросите грузчиков разгрузить все ящики в разных углах комнаты. По виду изделий, так сказать. Заодно и сверьтесь по ведомости, точно ли привезли те ящики. Например, сервант идет под номером 0001. По квитанции, должно быть три упаковки. 0001-1, -2, -3. Убедитесь. Ящики без нужды не вскрывайте, так как за комплектацию грузчики никакой ответственности не несут. Их дело - 01, 02, 03. И точка! Вот если ящик поврежден или видно, что обшивка смята от удара, распакуйте при них и убедитесь, что нет повреждений. После этого расписывайтесь в квитанции. Упаковку сразу не выкидывайте. Если обнаружите повреждения или некомплект, багажные квитанции и бирка комплектовщика, наклеенные на упаковке, могут пригодиться. Да и сама упаковка. Для эксперта.
Доставка, лиферунг, осуществляется за особую плату. Не очень большую. Конечно, если вы планируете еще что-то купить в этом магазине, лучше сделайте это сразу. Платите вы в основном «за выезд». Число мест на цену влияют мало. Если у вас лифт, привезут прямо в квартиру. Если нет, к подъезду или придется доплатить за каждый этаж. Кстати, проблем с доставкой в Германии нет. Платите деньги, и к вашему дому подъедет машина с лифтом. Или кран. И ваш диван загрузят через балкон. Или окно. Не забудьте узнать в кассе, вошли ли в сумму оплаты деньги за доставку, или искомую сумму вы должны оплатить бригадиру. Не вляпайтесь в неприличную ситуацию на ровном месте. Кстати, вы оплачиваете строго ту сумму, которая указана в квитанции. Чаевых в данном случае не предлагают. Человек строго выполнил свою работу. И все.
Потом вы находите в одном из ящиков паспорт и сборочные чертежи и приступаете. Не к сборке, конечно. Перво-наперво изучите картинки. На картинках в форме эскиза показаны все детали, которые должны быть в вашем конструкторе. Четко уясните, что есть что и надпишите мелом каждую деталь. На чертеже - А, поставьте на доске А. Ну и т.д. Иногда разобрать, какая это деталь можно только по числу просверленных дырочек. И стороне, на которой это сделано. Во всем остальном доски - близнецы. Хорошо хоть, зеркальные. Так что вам понадобиться еще и лупа. И внимательно сверьте наличный крепеж с перечисленным в чертеже. Тут просто. Внешний вид, размеры и число крепежа печатают разборчиво. Если не хватает простого шурупа, не горячитесь. Вам его доставят не раньше следующего месяца. Проще купить такой же в Баухаузе. Вот если что-то сложное, тогда да. Можете даже скидку требовать. Иногда проходит.
Потом разберитесь в сборке. Обычно она подробно изображена в схемах. Но бывают и ляпы. Сильно по этому поводу не выражайтесь. Вспомните родной завод, успокойтесь и пошевелите мозгами. Ляпы бывали и у вас. Так уж человек устроен. В редакциях рукописи даже самых маститых авторов редактор проверяет. Ну, сэкономили шведы на редакторе. С кем не бывает…
Жену используйте в процессе сборки только на неквалифицированной работе. В крайнем случае, отдохните, наберитесь терпения и вдумчиво объясните, почему, надевая крышку шкафа, очень важно не торопиться, чтобы торчащие вверх десять или пятнадцать штифтов вошли точно в пазы… В ее университете этого не изучали.
И никогда не забывайте все проверять уровнем. Особенно при сборке кухни и навешивании всяких стенных шкафчиков. А не то потом все переделывать придется.
И последний раздел. Шторы. Окна в панельной многоэтажке сдвинуты к одной из стен. Я уже упоминал об этом. А еще окна очень часто начинаются прямо от потолка. Поэтому о всяких картинках с изящными ламбрикенами и волнистыми гардинами забудьте сразу. Вообще, шторы должны занимать вас в последнюю очередь. Это, так сказать, завершающий штрих. Естественно, все, что я написал о рекламе мебели, относится и к шторам.
Практически, из всего магазинного многообразия устройств для крепления штор, вам доступны только пластиковые доски с профилированными в них канавками. Одной, двумя или тремя. Доски это крепятся прямо на потолке, у окна. Длина этих конструкций обычно метр, два, два и пять. Иногда три метра. Так что набрать нужное можно легко. Если что, эти конструкции легко и ровно пилятся и сверлятся. Так что проблем не будет. Только не забывайте соблюдать золотое правило. Всегда подкладывайте под место сверления доску, а распил на последнем этапе делайте очень аккуратно. Иначе края крошатся.
Потом вы покупаете пластиковые крючки на роликах и вставляете их в направляющие. Крючков не жалейте, потому как правильно заложенная складка требует их не меньше пятидесяти. Не забудьте купить специальные крышечки. Это такие пластинки с выступами, которые входят в пазы и закрывают конструкцию сбоку. Только будьте внимательны при покупке. Крышечки внешне одинаковы и отличаются только расположением выступов. Не торопитесь, внимательно изучите рисунок на пакете. Я дважды приезжал менять. Кстати, храните все чеки и паспорта на все купленные вещи и инструменты в отдельных файлах особой папки. Гарантия - гарантией, а без чека с вами никто разговаривать не будет.
Будьте готовы к тому, что пустяковая фитюлька к какой то конструкции продается почему-то отдельно. И цена ее чуть ли не треть от основного изделия. Таковы нравы.
Сами шторы лучше всего купить в России. В специализированном магазине моя жена получила исчерпывающую консультацию, как, какие и почему надо брать. Как пристрачивать специальную сборочную тесьму и закладывать складки. Какие гардины и какие шторы сочетаются на просвет. А то, как бывает. Висит в магазине шикарная органза. Чудо просто. А повесили дома, на солнечный проходящий свет, - тряпка тряпкой из плохо сплетенной марли. С органзой это сплошь и рядом. Отраженный свет - роскошь. Проходящий - марлевка. Впрочем, сильно не горюйте. Можно на праздник скатерть декорировать. Или елочку.
В общем, пошила жена шторы сама. Действительно, как на картинке.
Вот с компьютерным столом я пролетел. Шикарное и недорогое бюро оказалось совершенно нефункциональным. У компьютера есть одно забавное свойство. Переферию надо куда-то ставить и соединять с базовым блоком. И в компьютер приходится часто лазить. Особенно на первых порах. Так это чудо шведского дизайна не позволяет делать ни то, ни другое. С трудом приспособился. На соплях. Тут советов не даю. Сами думайте.
Все, что я написал на нескольких страничках, заняло у нас два года. И сейчас кое-что добавляем. Жена, вот, обои в туалете быстренько переклеила. Освоила методику быстро. Как никак, учитель высшей категории и отличник народного образования России.
И на самом деле, мебелировка и ремонт - изматывающая задача, требующая постоянного напряжения мысли. Но это вы поймете только тогда, когда сами помотаетесь почти каждый день по магазинам. Как на службу.

Глава

У врача.

Мне тяжело писать эту главу. Во первых, я сам врач. Во вторых, я - пациент. Конечно, могу сказать сразу. Нам до Германской медицины, в массовом ее исполнении, как до Марса. Лететь и лететь. Вот только Марс этот не стоит на месте, а стремительно от нас удаляется. Конечно, я вижу и провалы между сияющих здешних медицинских вершин. Но, их исправят уже без моего участия. В этом я уверен. А посему, вместо сухой критики и безмерной похвалы расскажу о своей болячке и о том, как меня лечат. А вы уж сами сделаете вывод.
Заболел я, видимо, давно. Не знаю, сказались ли голодные дни, когда демобилизованная медсестра родила меня в недавно освобожденном ее же армией Тульчине. Или я перенес какую-то хворь в перинатальном, как сейчас говорят, возрасте. А может и не хворь. Может просто быт линии фронта и нечеловеческое напряжение операционной сестры полкового медицинского пункта не слишком полезно для вынашивания беременности. В общем, что-то в моем обмене сдвинулось, и сахар на предельных уровнях я обнаружил у себя в возрасте старше пятидесяти лет. Потом я сильно промерз, всю ночь ожидая автобуса в забытой Богом Журавлевке. Я ехал из Киева в Тульчин, чтобы получить новую самостийную копию моего свидетельства о рождении и поставить на нее апостиль.
Вероятно, я простудил щитовидку. А может, просто добавил простуду к чернобыльскому дождику, под которым погулял в конце апреля. Тревоги в Воронеже, как и везде, не объявили. Это потом я узнал, что радиация в Воронеже превысила в тот момент все допустимые нормы. А потом откликнулась статистически достоверным ростом всяких эндокринных болячек.
Ничего этого я не знал, но окружающие стали замечать, что я, и так к тому времени толстый, пухну, как на дрожжах. И сплю. И слабею. Спать я стал днями на пролет. А еще и на службе. Засыпал прямо за столом. Под смешки курсантов и укоризненное покачивание головой начальника военной кафедры. Пошел в поликлинику, где у меня нашли сахарный диабет второго типа. То есть нарушенное усвоение сахара тканями. Сахара много, но он не усваивается и образует всякие нехорошие продукты обмена веществ. А вот отчего сплю - не понимал никто. И я, в том числе. Я, конечно, получил в родной поликлинике какие то антидиабетические средства времен ледниковой эпохи, и то не регулярно. С деньгами туго, да и процесс выдачи бесплатных препаратов в нашем здравоохранении не отработан и запутан в тяжелый бюрократический узел. Одна история с льготниками чего стоит. Такого издевательства над людьми нет ни в одной цивилизованной стране мира.
«От гипертонии» позволял себе только комбинации самых дешевых препаратов. Естественно, неизвестного происхождения и с туманными побочными эффектами. Я осознал, что с моим достатком серьезного обследования и лечения мне не видать, как своих ушей. А посему, как врач, я понимал, что дни мои сочтены.
В этот самый момент я и уехал в Германию. Эмигрировал. Из дороги запомнилось, как я с огромным трудом волок по ступенькам две сумки по двадцать килограмм каждая. На зубах тащил. Доволок. Потом волнующая процедура обмельдовки, последние таблетки моего двухмесячного запаса и безрадостная перспектива упасть по дороге от диабетической комы. В этот самый момент, буквально с последней таблеткой в руках, я достал из почтового ящика конверт с временной картой больничной кассы «АОК».
Местные аборигены сообщили, что в квартале от арбайтсамта есть праксис какого то доктора Шредера. Так как это было рядом с магазином и довольно близко от нас, я сделал свой выбор. На прием к доктору меня записала по телефону соседка. Она жила в Германии уже год и знала местные медицинские порядки не понаслышке. Ее сыну, инвалиду с детства, уже сделали в Германии очень сложную операцию на мозге, и он выжил.
Строго в назначенное время я был в небольшом, по местным меркам, двухэтажном доме, первый этаж которого занимали кабинеты доктора медицины господина Шредера. Внутри оказалось довольно просторно. Были две ожидальные комнаты с журналами и минеральной водой, между ними комната помошников Шредера, с компьютерами и телефонами. Что то среднее между регистратурой и современным офисом. Дальше, по коридорам, можно было пройти в кабинеты врачей, в праксисе принимал еще младший брат, Андреас. Комната для забора анализов, комната для предварительного осмотра. Комната функциональной диагностики, комната для неотложной помощи и еще какая то, в которой я никогда не был. Естественно, бытовки и шикарный туалет, чистый, как операционная. Таков стандартный праксис семейного врача. В нем принимают по всем вопросам. Взрослых и детей. К специалистам, если нужно, то же направляют. Но об этом позже.
Немецкий я знал на уровне «их бин боря», но делать нечего. Жить хочется. Поэтому я храбро сказал морген и протянул через стойку свою страхкарту. Старшая помощница сказала морген, всунула мою карту в считывающее устройство и сказала: - вартен, зи, битте. Видя мою тупую физиономию, повторила еще раз: - налево, пожалуйста. И сядьте. Я улыбнулся. Сказал:- Данке. И пошел за угол, где и рассмотрел ожидальную комнату. Хорошо, хоть догадался сказать морген, войдя внутрь. Получил дружное морген в ответ и сел ждать. Больных вызывал сам доктор. Он заходил в комнату и с улыбкой произносил: Фрау или Герр такой-то. Битте. Наконец прозвучала и моя фамилия. Кабинет как кабинет. Никаких изысков. Только на столе вместо пачки растрепанных амбулаторных карт современная модель компьютера со всей офисной переферией и модем. И еще множество шкафчиков с одноразовыми медицинскими принадлежностями.
От страха у меня все пересохло, но еще в Воронеже я взял выписку из истории своей болезни и перевел ее на немецкий язык. Ее я и протянул доктору со словом: - Битте. Доктор все внимательно прочитал, потом пощелкал клавиатурой, заполнил какие то графы и предложил мне раздется. Померял давление, поколол кожу, послушал сердце и сделал тест на виброчуствительность. Потом что то и с интересом сказал, ловко достал одноразовую шприц-пробирку, натянул перчатки, сбрызнул мой локтевой сгиб спреем, и с первого раза вошел в мою локтевую вену. Кто понимает, тот понял. Класс! Крови высосал много, еще раз улыбнулся и повелел придти на второй день.
Я ничего не понял и побрел в регистратуру в полном недоумении. Регистраторша (здесь и далее в традиционных русских терминах) мило улыбнулась, вставила в принтер красноватых листочка, и через минуту вручила мне три рецептурных бланка. А еще красивый талон с адресами, телефонами и титулами доктора, в котором отметила кружком дату и время следующего приема.
Видерзеен. И я пошел. В аптеку. Денег у меня с собой было евров пятьдесят, и я решил, что на что-нибудь хватит, а там видно будет. В аптеке я дождался своей очереди и протянул рецепт мило улыбающейся даме в белом. Дама что-то у меня спросила. Я не понял. Тогда дама медленно произнесла: АОК, и показала руками в воздухе некую картонку. Я понял, и протянул ей страховую карту. Дама вставила ее в компьютер, что-то несколько раз простучала на клавишах, вставила рецепты в печатающее устройство, и оно застрекотало. Одновременно застучал кассовый аппарат, и из прорези выполз чек. Дама в белом очаровательно улыбнулась, ловко оторвала от какой-то стопки разноцветных бумажек полоску с цифрами и протянула их мне вместе с рецептом. Я пробормотал что-то о гельдах, но дама решительно сказала «найн», и произнесла: -Хойте, ин зехцен Ур. Чуз.
И я пошел, поняв, что до четырех я свободен, и расплата откладывается. Так как тратить деньги на автобус не хотелось, я решил побродить по магазинам, но сначала присел на лавочку и заглянул в рецепт. Вот тут то мне и занедужило. Я человек крепкий. Но это не тот случай. Одно мое лекарство стоило триста ойро. Другое - девяносто. И только третье - каких то сорок одно ойро. Когда первый «восторг» прошел, и очки перестали потеть, я обнаружил в конце длинной бумаги с перечнем каких то граф знакомые буквы «итог». На немецком, конечно. Итого, к оплате двадцать одно ойро семь центов!!!
В магазин я не пошел, а два с половиной часа просидел на лавочке у бережка небольшого канала, глубокомысленно глядя в воду и размышляя, где же тут собака порылась? Почему так дешево, и почему сразу не выдали? Позже заметил, как к дверям аптеки после обеда подъехал фургончик с надписью «Левен апотеке», и водитель, естественно в фирменном комбинезоне, занес в здание несколько пластиковых ящиков с упаковками разных лекарств. И тут я понял, что многие лекарства хранятся на специальных складах и централизованно развозятся по сети в соответствии с обращениями пациентов. Единственный раз за день, когда я все правильно понял.
Дома я разобрал, что доктор выписал мне лекарства от гипертонии и сахарного диабета тип два, которым я и страдал. А еще доктор дал мне листок, на котором точно указано, когда и что надо пить. И я начал лечится. Лекарства в принципе были мне знакомы. Не сами препараты, конечно, а класс действующих веществ, к которым они принадлежали. Фармация во всем мире одна и таже. Вот только лекарства того класса, которые мне выдала простая местечковая аптека, в России мне были недоступны. Да их в нашем областном центре в то время и не было. По крайней мере, в обычной аптеке. Уж что-что, а номенклатуру аптечную я знал.
Раз в квартал вы обязаны платить десять ойро за прием у врача. Причем это плата за прием у всех врачей, к которым вам дано направление в этом квартале. Как только сумма ваших семейных трат на прием и за лекарства, которые почти полностью оплачивает страхкасса, превысит сумму сорок ойро, вы заполняете специальную анкету в АОК, прикладываете копию решения арбайтсамта о назначении вам пособия, и получаете в АОК документ о полном бесплатном лечении в данном году. С этого момента вы ничего не платите ни в праксисах, ни в аптеке. Бесплатно все, что выписал вам врач по случаю вашей болезни. Рецепторный бланк в этом случае розовый. Сорок ойро вам вернут. Таков закон. Что придумают законодатели в дальнейшем, мне не ведомо. Пока так. Вот в чем смысл внесения десяти ойро за консультацию профессора, которая стоит тысячу, я так и не уяснил.
Через день доктор спринтовал мне листок с анализами. Из двадцати шести наименований почти половину машина напечатала красным цветом. Отклонение от нормы. В норме были только что СОЕ да формула крови. Остальное - сплошной праздник. Холестерин и триглицериды зашкаливали вдвое, сахар и вредные продукты его обмена вдвое. Гормонов щитовидной железы почти не было. А еще соли, основной обмен, белки и т.д. и т.п.
Доктор долго качал головой, сокрушенно разводил руками, что-то говорил. В итоге мне выписали еще лекарств. А еще выдали аппарат для измерения артериального давления и прибор для определения сахара в домашних условиях. Доктор показал мне, как пользоваться этими штуками и попрощался. Я опять ничего не понял. Но когда вышел, регистраторша вручила мне направление в радиологический центр и остальные рецепты с листом назначений. А еще измеряла всю мою антропологию и завела на меня паспорт диабетика, куда все аккуратно занесла другая регистраторша. И мне вручила. Вместе с запасными иглами и аналитическими пластинками для прибора. На месяц.
По тому, что мне была назначена стинциляционная радиография железы и два вида других исследований, я решил, что мне придется ехать в крупный город. Все оказалось гораздо ближе. Все оказалось проще и неожиданней. Все было в Вислохе! Радиологический центр маленького городка Вислох располагался неподалеку от «моей» аптеки в двухэтажном особняке. Внизу - большая стойка регистратуры с обязательным набором современной офисной техники у каждого регистратора и несколько стульев. Из холла несколько дверей вели внутрь первого этажа и к лестнице на второй этаж. Каждые несколько минут входил кто-нибудь из пациентов, регистрировался у стойки и через пару минут в одной из дверей или на лестнице появлялась медсестра и называла фамилию. Назвали и мою. Я поднялся на второй этаж, подождал немного в прихожей, и меня пригласили в процедурную. Девушка, мило улыбаясь, ввела мне в вену раствор радиоактивного йода и попросила подождать в другой комнате. Через некоторое время другая дама назвала мою фамилию и ввела меня в комнату, где стоял аппарат, подсчитывающий распределение частиц радиоактивного йода в щитовидке. Меня раздели, усадили, велели не рыпаться и оставили одного.
Доктора я увидел только в комнате ультразвуковой диагностики. Он долго смотрел на экран компьютера. Крутил головой и был чем-то недоволен. Потом уложил меня на кушетку и начал исследовать мою щитовидную железу с помощью ультразвукового прибора. Технические подробности опущу. Экран мне был хорошо виден, и я повеселел, так как не нашел на нем того, что не надо. Доктор тоже повеселел, а когда заметил мой осмысленный взгляд, задал вопрос. Во ист зи фон беруф? Я коротко сказал. Артц. Руссиш Артц. Доктор поулыбался в ответ, показал мне на экране компьютера стинциляционное изображение, потом вывел на экран замороженную ультразвуковую картинку и сказал: Рехтс партс кайне арбайт, абер Кребс ист нихт. Я понял, что рака действительно нет, и расплылся до ушей. Доктор быстро попрощался, сказал, что герр Шредер получит бриф, и быстренько удалился. В другой кабинет.
В приемной я увидел плакат с перечнем того, что могут обследовать в радиологии и как. Абсолютно честно заявляю, что по перечню диагностических процедур радиологический праксис небольшого районного городка ни в чем не уступит областному диагностическому центру города Воронежа. А сосудистый томограф побогаче будет.
Потом я понял, что по уровню обязательной диагностики все праксисы во всех городах и весях Германии должны соответствовать одному уровню, который утверждают больничные кассы. Иначе не получишь лицензии. А уровень этот должен быть равен мировым стандартам. Хоть в Берлине, хоть в Вислохе. В Луговой Дыре, если по русски. Конечно, в некоторых клиниках есть и что-то уникальное, свое. Но если это «свое» входит в стандарт, будьте любезны на местах, приобретите. А иначе - закроют. Кстати, лучшая клиника не обязательно расположена в столице или в университетском центре. Огромная клиника сосудистой хирургии расположена в деревне, за Карлсруе. Она считается лучшей в нашей Земле. Почему в деревне? А Бог ее знает. Может, там земля дешевле, или гора профессору приглянулась. В деревне, и все тут.
Так как же тогда выбрать врача? А по симпатии. Или поближе. Или еще как.
С моим все ясно. Как оказалось, он еще и диабетолог, окончил курс в Сент-Луисе и прослушал семестр у «ЛИЛЛИ», (есть такая всемирно известная фирма, выпускающая лекарства от диабета), в Массачусетсе. Самое забавное, что он там был в тоже время, когда я был гостем Массачусетского технологического института в связи со съездом Американского Акустического общества. Ну как бросить такого. Так и езжу к нему, хотя живу уже в Хайдельберге. Кстати, недавно он подарил мне оттиск своей последней печатной работы, совместной с американцами, по проблемам жирового обмена у диабетиков. Рядовой доктор обычного праксиса в Луговой Дыре. А что. Все так.
Вот моя супруга выбрала себе доктора по другому признаку. Она попала на консультацию к очень внимательному специалисту. Но ее поразило, что этот весьма известный доктор честно сказал, что в одном из возникших вопросов лучше разбирается его коллега. И направил жену к нему. Не часто такое встречается в нашем медицинском мире. Теперь жена считает, что это ее доктор. И я с ней согласен.
Теперь, как положено, ложку другую дегтя. В один прекрасный момент вы вдруг осознаете, что доктор никакой вам не друг, не товарищ и не брат. Он просто работник, у которого вы купили, с помощью кранкенкассы, несколько минут рабочего времени. Именно в течение этих минут доктор с вами - душка. Время кончилось, вы для него никто. А дальше просто не ваше время. Время уже куплено другим. Как бы вам это не горько осознавать. Ну а как иначе?
Я думаю, что вбиваемая в нас с детства начальниками всех мастей теза о милосердии и обязанностях врача не более чем дымовая завеса, призванная замаскировать язвы родного здравоохранения. Пусть уж лучше так, как здесь. Я заплатил, а ты выдал. Согласно прейскуранта. По полной программе. Конечно, встречаются и альтруисты, как доктор Картер в нашумевшем боевике про чикагскую больницу скорой помощи. Иногда возникает и простая человеческая симпатия. Но в массе своей - медицина это профессия. Как повар или пилот. И врачи ФРГ демонстрируют это со всей очевидностью. Конечно, уровень знаний предполагает более высокий интеллект. Но, все равно, врач - это массовая профессия. Как не крути, профессия. А уж потом, как сложиться.
Если вы попадете в больницу, сразу смиритесь с мыслью, что доктора вы увидите только на операции. После нее он к вам и не подойдет. А что? Все прошло штатно, трубки сестра вытащит и нужные уколы вколет. А дальше лежи и выздоравливай сам. Согласно стандарта.
Тут то и случаются всякие накладки. Стандарт, это хорошо. Но ни один человек в стандарт не укладывается. Поэтому, после обьединения Германии, «западники» начали перенимать манеру «восточников» и стали устраивать обходы.
Кстати, многие российские плановые операции в Германии делают амбулаторно. Мою жену прооперировали на венах в обычном хирургическом праксисе недалеко от Вислохской ратуши. Через час, как вышла из наркоза, домой. И никакой скорой помощи. Обычное такси. Правда, шофер в этом случае дает квитанцию, которую потом вам оплатят.
Естественно, операционная в хирургическом праксисе не уступит нашей дорогой клинике. Наркоз самый - самый. Все инструменты и белье одноразовое, благородных расцветок. Жена уже второй год порхает как бабочка. Дома ее мучили боли, и ноги безобразно распухли.
Несмотря на это она еще несколько недель сокрушалась, что не полежала в клинике. Она и костюмчик специальный купила, чтоб по коридору прогуливаться… В России, действительно, операция такого объема потребовала бы длительного послеоперационного присмотра. Не, хирурги в России рукастые. Западу в этом не уступят. Но стандарт не тот. И оборудование с медикаментами малость устарело. Лет на пятьдесят.
В Германии практически не существует больниц, где можно «полежать» гипертонику или язвеннику. Только больницы скорой и неотложной помощи. Да и впрямь, никакому доктору не придет в голову направлять пациента в стационар для того, чтобы подобрать медикаментозную терапию гипертонии. Такого бедолагу осмеют, а то и лишат лицензии. Вот если прооперировать почечные сосуды, из-за которых эта самая гипертония частенько и случается, милости просим. Или коронарные раздуть или заменить - это махом. Как чирей вскрыть, да простят меня за такое примитивное сравнение.
Таким вот макаром и возник в Германии уклон в сторону «терапевтической» хирургии. Чуть что не так, резать, и все тут. Во многих случаях это эффективно. Но, иногда, просто денежно. Или привычка срабатывает. Выберете свое в каждом отдельном случае.
Попытки руководства кранкенкасс получить максимум прибыли, как и в любом другом виде предпринимательства, привели еще к одному весьма неприятному перекосу. Объясню на примере. Доктор в России обязан при обращении осмотреть вас по всем системам, на что бы вы не пожаловались. Никто не имеет право пренебречь этим принципом Русской медицины. Принципом, освященным именами великих Захарьина, Боткина, Пирогова и многих других светил мирового масштаба.
В Германии не так. Больной же не жаловался на печень. И анализ ничего. Чего полез - то, доктор? Небось, чтобы лишние денежки с карты снять. По сусалам! Не знаю, так или не так размышляет менеджер кранкенкассы, но врачей заставляют писать на каждое расширенное толкование стандарта (с точки зрения кранкенкассы, конечно) обширную докладную и присылают грозную комиссии. А что такое комиссия, мы с вами знаем не хуже местных чиновников.
А по сему не смотрит доктор того, на что вы не жаловались. Отсюда и грандиозные ляпы даже у самых талантливых. Нам, правда, от этого таланта ничуть не легче. Со мной тоже такое произошло. Аппарат для измерения артериального давления изготовлен так, что его удобно надевать на левую руку. Так и мерял доктор мое АД, всегда на левой руке. И очень радовался, что его удается сдерживать на таких низких цифрах. Я тоже радовался, пока не обратил внимание на одну странность. Иногда по вечерам в голове слышны сосудистые пульсации, а давление на приборе сто десять на семдесят. Не так что-то. Достал я из чемодана свой заслуженный пружинный тонометр, и с удивлением обнаружил, что на левой у меня действительно низкое давление. Аппарат не врал. А вот справа сто семьдесят на сто. Я попытался растолковать это доктору, но он отмахнулся. Ошибка, мол. Даже проверять не стал. Анализы нормализовались. Холестерин как у тридцателетнего. Чего еще тебе, коллега, надо?
К моему счастью через месяц, на очередном осмотре, меня вверили студентке - практикантке, жене доктора Шредера - младшего. Брата доктора Шредера. Старшего. Жена тщательно меня осмотрела, взвесила, поколола иголочкой, померяла давление на правой руке старым ртутным тонометром и записала в свой дневник цифру сто семьдесят на сто. Ам хехсте. Высоковато. Доктор Шредер старший запись забраковал. Фелер, мол. Ошибка. Но тут уже я настоял и нагло надел на правую руку манжету старого тонометра.
Тут все и закрутилось. Меня немедленно направили к кардиологам. Те, после многоточечной ЭКГ, Узи и велоэргометрии, записали меня к радиологам. Радиологи ввели в мою вену контраст и впихнули меня в огромное кольцо фирмы Сименс. Кольцо, методом компьютерного вычитания, выдало в память ЭВМ красивую обьемную картину моих сосудов от уровня шеи до диафрагмы. Через пятнадцать минут докторша пригласила меня в кабинет, вывела на экран мой сосудистый профиль и принялась что то объяснять. Когда она стихла на мгновение, я взял в руку указку, назвал на латыни и показал все свои сосуды. Докторша перестала что то разъяснять, а просто показала мне светлую полоску выше дуги аорты и произнесла одну фразу. Стеноз субклавия. Вероятно, от быстрой смерти в свое время меня спасло то, что наружная сонная артерия, как вариант развития, брала свое начало в другом месте и выглядела весьма солидно.
Докторша, естественно, написала письмо и выдала мне мои снимки в большом красивом конверте с рекламой радиологического центра и перечислением поименно всех его докторов и их титулов. Вполне заслуженных. Свидетельствую это после всех тамошних процедур.
Дальше выяснилось, что знаменитые Хайдельберские университетские клиники в области сосудов дуги аорты сплошное шайзо, а показать меня надо светилу, которое обитает в населенном пункте «Н». Этого пункта я на карте не нашел, но все знающий рецепшен Дойче Банн выдал мне распечатку с точным маршрутом и я поехал. Огромные здания клиники с собственным учебным центром и подсобными строениями прилепились к горе. Все, как и везде. Вот только центральный вход со стороны горы на четвертый этаж, а консультационное отделение на третьем. Спускаться надо от входа. Вниз.
Кстати. На обратном пути, я поехал по традиции, на первый этаж, и долго блуждал по лабораторному отсеку и анатомичке, пока улыбающаяся девица не подвела меня к лифту и не показала на надпись «выход», укрепленную против кнопки с цифрой четыре.
Но вернемся к делу. Консультационное отделение - обычный праксис. Такая же регистратура, вартециммер с кофе и чаем, и длинный коридор с оцифрованными дверями. Тут то и возникло небольшое недоразумение. Дело в том, что каждый новый квартал вы должны заплатить в кассу праксиса десять ойро. Таков закон. Семейный врач, посылая вас к консультанту, дает вам направление, в котором указано, что искомая сумма оплачена. Это направление служит основанием, что я попал на консультации не по своей прихоти, законно, а посему кранкенкасса обязана оплатить консультанту все сполна. Направить вас к вышестоящему светилу может только консультант, записав в направлении исходные данные «базового» направления. Таким образом, клиника получит свои законные деньги. Но если повторная консультация произошла на стыке кварталов, будь любезен, все повтори с начала. В плане бумаг, конечно. Вот тут то Герр Доктор и дал маху. Взял и сам написал новае направление, через голову консультанта. Регистраторша профессора махом усекла ошибку и что-то долго мне выговаривала. Как я догадался, что она просит телефон праксиса моего хаузартца, ума не приложу. Но, получив визитку, она успокоилась и направила меня в вартециммер. Я задержался на минутку, и услышал, как она набрала номер доктора Шредера и попросила прислать факс правильного бефраюнга. Регистраторша Шредера потом растолковала мне, что она факсом скинула новое направление кардиологам, а те факсом свое - профессору. Вся процедурва заняла пятнадцать минут, и никто никого не прогонял и не материл. Феллер. С кем не бывает.
Минут через пятнадцать репродуктор пригласил меня посетить комнату №… . Там мужчина лет тридцати пяти меланхолично посмотрел мои снимки и предложил мне лечь на кушетку. Пока я раздевался, он задал мне несколько наводящих вопросов. Чем болел, нет ли аллергии на лекарства и анастетики, и еще в том же духе. Я понял, что он уже видит меня на операционном столе. И приуныл. Далее господин доктор подкатил модерновый ультразвуковой допплерлокатор и принялся тыкать датчиком по точкам проекции сосудов .Понемногу он чем то заинтересовался и повторил всю процедуру более медленно и тщательно. И все зафиксировал в память ЭВМ и на бумажном носителе.. А потом сменил датчик и сделал все еще раз. Сказал, ждите. И ушел. Я пошел пить чай. Кстати, очень даже нехилый.
Через пятнадцать минут меня позвали в другую комнату, где молодая особа гренадерского роста с милой улыбкой попила мою кровь и сделала мне несколько других исследований. На этот раз сосудов рук и ног. Естественно, с фиксацией на бумаге. Мое личное дело разбухло до толщины плодовитого детективного романа. Вероятно, в память машины то же все вносили, а бумага нужна была для архива? Снова вартециммер. И снова первый доктор, который пришел на этот раз за мной сам и спросил, не буду ли я против повторного осмотра. Случай интересный и меня будет смотреть другой доктор. Я не возражал и все повторили еще раз. Минут через сорок мне снова посоветовали ждать, и я сел пить кофе. Прошло полтора часа. Все, кто были со мной в ожидалке, рассосались. Кто домой, кто в приемный покой. Наконец, меня снова позвали в уже знакомую комнату и уложили на кушетку. Причем два предыдущих доктора застыли у двери и явно кого-то ждали. Дверь распахнулась, стремительно вошел невысокий Герр лет за пятьдесят, схватил датчик и очень больно ткнул меня слева от гортани. Я чуть не задохнулся. Но Герр давил от силы секунд тридцать, потом вложил датчик в протянутую руку молодого специалиста и произнес: - Коллатерали гут. Операция - нет. Контроль через полгода. И вышел, буркнув видерзеен на ходу. Я понял, что мой случай почтило вниманием само Светило. Подчеркну, не меня, а мой случай. Привыкайте. Таковы издержки прогресса.
Первый доктор обрел уверенность, полистал толстый бумажный том и написал всего три строчки в бланке заключения. От руки. Мне он сказал, что бриф мой доктор получит. Операцион кайне. Коллатерали гут. Осмотр в сентябре. Чузз. Ни тебе не рекомендаций, ни задушевного разговора о профилактике, не гадания о возможных последствиях, ни призывов бросить курить или пить. Ничего. Пока. И все.
Конечно, я хорошо видел экран и слышал доплеровские шумы. Уже в электричке я понял, что мне крупно повезло. Что за тот месяц, пока шла консультативная эпопея, я действительно смог раскачать физкультурой и массажем коллатерали, и сложная операция в районе дуги аорты мне пока не грозит. Вот, собственно, и все.
А на самом деле? На самом деле еще немного, и я потерял бы руку. Или схватил инсульт от высокого давления. Такие вот дела на фоне мировых стандартов. Так что сами решайте, какая в Германии медицина. Я считаю, что очень хорошая. Просто, держите ухо востро и доверяйте себе.
Я успешно лечусь у Господина доктора Шредера, машина выдает мне листы заключений после каждого визита, раскрашенные уже в простой синий цвет, без красного. Доктор прописал мне новый препарат, который только что поставила фирма ЛИЛЛИ, и я сбросил за три месяца семь кило жира. Именно жира, а не воды, как бывает у несчастных, поверивших в чудодейственные диеты. В руках снова появилась сила и я, не думая, закидываю двадцатикилограммовую тележку с упаковкой минералки и прочим недельным запасом на ступеньку трамвая или автобуса одной левой. И спать перестал. Ложусь поздно. Встаю в семь. И днем никак не могу уснуть. Только если уж сильно намаюсь. Но это как у всех. Дел, конечно, еще много. Никак не запускается щитовидка. Когда-то придется менять сосудистые препараты. Что-то надо будет делать с сосудами ног, которые я запустил дома. Но, процесс пошел.
Все лекарства я получаю теперь бесплатно. В АОК нам с женой дали специальный талон. Регулярно получаю у доктора справку на диетпитание. Скоро очередной осмотр. Надеюсь на курорт.
В Германии отлично работает скорая помощь. Вызывать ее можно только в случае неотложного состояния. По поводу «померить давление или сделать «укольчик», как это позволяют иногда в России, беспокоить скорую не советую. Будете платить из своего кармана. Заранее составьте несколько фраз, отражающих возможную сосудистую катастрофу или чего еще, согласно ваших болячек, и держите листок у телефона. Диспетчер скорой спросит обязательно, что произошло. Вы ответите, к примеру, что вы гипертоник, и у вас возникли резкие боли в груди слева. Или у вашего мужа внезапно появилась слабость в руке и заболела голова. Скорая прибудет незамедлительно. Сам видел.
Когда сосед пожаловался на внезапные боли в груди, и я заподозрил инфаркт, прибыли два здоровенных добрых молодца с ЭКГ, дефибриллятором и кучей одноразовых шприцев, уже заполненных лекарствами. Анализ обстановки подтвердил серьезность ситуации, поэтому был вызван неотложный доктор, который прибыл на здоровенном Мерседесе с огромным количеством мигалок и всякой аппаратуры. После необходимых манипуляций и подсоединения мониторов, моего соседа уложили на корабельные носилки и пронесли по узким лестницам хайма. У машины переложили на стандартные машинные носилки, известные нам по боевикам, и увезли в университетскую клинику. Там ему ввели катетер и «раскачали» склерозированный сердечный сосуд. Потом реабилитационный санаторий. И домой.
Я неоднократно видел на улицах, как проносится скорая помощь. Здесь все уступают ей дорогу, потому как объяснения, что вы ее не заметили или не услышали, в Германии не принимаются. Я видел, как неотложный доктор бросает свой мерс в любом удобном для него месте, и все движение замирает. И никто не возмущается. Вероятно, так во всех Землях. Может только, наш Баден-Вюрттембергский Мерседес баварцы заменили на родной БМВ.
Так что не ругайте германскую медицину по поводу и без повода. Где вы еще получите все то, о чем ваши друзья, оставшиеся в России, и мечтать не могу. И за бесплатно. А ошибки есть везде и у всех. Медицина это же не только наука, а еще и искусство. А посему, держите ухо востро и нос по ветру.
А на закуску один анекдот. Решил Господь лично помочь страждущим. Представился врачем и поступил работать в поликлинику. Принесли ему первого пациента.
-Что болит?
-Ноги не носят, доктор! Двадцать лет ужу, как не встаю.
-Встань и иди!
Больной встал и пошел. Выходит в коридор, его очередь спрашивает:
-Ну, как новенький?
-А, как все. Даже давление не померил.

Глава
Всякая всячина.

Заранее прошу извинения у читателя. Во первых, за то, что могу где то повториться. Во вторых, читателю может показаться, что пишу я о мелочевке какой то. Уверяю вас, что мелочевка эта, при постоянном ее «употреблении», вам всю плешь проест. И третье. Прошу извинения за то, что не пишу про все случаи жизни. Как я уже говорил, мои заметки не справочное руководство, а повод для размышления. Поэтому я не претендую на всеобъемлющее изложение.
Итак, стиральная машина. Вы подобрали себе агрегат, устраивающий вас в плане «цене - качество». Не торопитесь. Проверьте все еще раз. Сделать это довольно просто. Проверьте, как закрывается дверь стиральной машины. Если с трудом, или все хлипкое и болтается, не берите. Шансы, что и все остальное собрано без ума, весьма велики. Да и просто подумайте. Ручка и защелка дрянненькие, значит быстро выйдут из строя, и пользоваться этой машиной будет невозможно. Из-за пустяка. Дверной защелки.
А вот если дверца защелкивается мягко и без люфта, как у хорошего авто, берите смело. Даже если вместо шикарного дисплея простая ручка переключения программ. Конечная функция все равно одинакова. Лишь бы программ было достаточное количество. Навороты и их истинную ценность я уже упоминал при описании микроволновки. И убедитесь, что стиралка действительно сделана в Италии, Чехии или Словакии. Впрочем, неплохие заводы размещены и в бывшей Югославии. Не упоминаю Бош и Самсунг. Дорого. Берут за фирму. А завод может быть развернут и в Африке. Так что не расслабляйтесь. И не верьте рекламе. При современном развитии полиграфической промышленности…
Упаси Господь покупать сделанное в Китае. Иногда может быть надпись «Сделано для ЕС», или «Сделано для Европы». Обязательно на чем нибудь «скоммунизьмят». И еще, не берите сложную бытовую технику в супермаркетах. Мы купили кафе-машину в Плюсе. Все в порядке. Даже крупно отпечатанный на коробке германский адрес и название фирмы. И только дома нашли в уголочке мелкий шрифт, что сделано это в Китае для немецкой фирмы. См. крупно адрес. Вляпались. Оказалось, что кафе-машина не развивает заявленной мощности, а по сему, вместо крепкого кофе, из краника текла бурая жидкость. А когда мы пошли сдавать это чудо техники, магазин отказался вернуть наши деньги. Мол, магазин ответственности за товар не несет. Товар просто продавали на торговой площади магазина, и нам надо отправлять его на фирму за свой счет. Обдурили, конечно. Но, без знания языка, спорить бесполезно. Где-то, говорят, есть могучее общество защиты прав потребителей. Но где? Опять нужен «язык». Впрочем, кофеварку я не выкинул. Найду на свалке резину или эластичный пластик, нарежу прокладок, загерметизирую стыки, и попробую сварить кофе. Если насос подачи кипятка не откажет.
Конечно, в Германии есть сеть огромных универсальных магазинов, Реал, к примеру, где кроме продуктов, есть и большие промтоварные отделы с качественными товарами. Но, при прочих равных условиях, покупайте, по возможности, в специализированном магазине. Или, хотя бы, выясните условия возврата.
Обязательно купите сумку на колесиках, что бы продукты в дом доставить. Вид пожилого человека, навьюченного пятью - шестью пакетами смешон. Да и неудобно. В сумку входит килограмм двадцать. Что и требуется. Почему двадцать? Давайте посчитаем. Вода минеральная. Упаковка из шести бутылок по полтора литра. Девять килограмм. Вилок капусты белокочанной, головка цветной, салат, помидоры, хлеб, сетка с яблоками или апельсинами. А еще четыре коробочки творога, восемь йогуртов, сыр, сосиски. Иногда лук и картофель. А это расфасовано по два и пять кило. А еще курица, фарш и мясо. А пакет молока и сока. А еще коробка яиц. И бутылочка сухого вина. И много чего еще, что кончилось и купить нужно именно сегодня.
Сумки есть разные. Главное. В сумке, кроме багажного отделения, должны быть нашиты карманы для бутылки с водой, лямки для зонта и закрывающийся карман для кошелька, очков и всякой подобной «мелочи». Сумка должна иметь большой клапан. Причем клапан этот должен за что-то крепиться, когда вы открыли сумку. На моей сумке шикарный жесткий клапан, который отлично смотрится, но который невозможно закрепить, из-за этой жесткости, под рукояткой, когда я укладываю сумку. А еще, «мудрый» конструктор пришил липучку крепления не на сумку, а на клапан. А поэтому клапан обязательно впивается в рукав рубахи. А к свитеру приклеивается намертво. Отдираю с мясом.
Колеса должны быть большие и крепиться к оси с помощью шплинта. Или должны быть запрессованы в заводских условиях. На моей сумке колеса крепятся защелкой. Так удобно производителю. Экономится место при транспортировке, а колеса защелкивает сам покупатель. Простенько. Но защелка не служит дольше двух месяцев. Потом она разбалтывается, и колеса отскакивают в самом неподходящем месте. На трамвайных путях, например. Потом, когда трамвай проедет, вы, конечно, снова найдете и наденете колесо. Но, уворачиваться от трамвая с полной сумкой немного неудобно.
Кстати, почему нужен карман для воды? Дело в том, что, выходя из дома, вы редко выходите «на минуточку». Германия страна небольшая. Но в Германии не принято тесниться. Поэтому супермаркет расположен достаточно далеко от дома, на большой открытой площадке с удобными дорогами и стоянками. Да и ходить по суперу надо не меньше получаса, даже если вы твердо знаете, за чем пришли и где это лежит. Таким образом, меньше, чем на пару часов не рассчитывайте. А в Германии не редкость днем за тридцать. На солнышке и того больше. В супере своя напасть. Чем жарче на улице, тем мощнее кондеционер и суше воздух. Вы теряете много воды, и ваши почки с трудом справляются со своей функцией. Надо пить. Каждый час по глоточку - два. Но пить обязательно. Не пугаю вас тепловым ударом, но это не тот случай, когда надо гордиться своей выносливостью. В один прекрасный момент почки вам отомстят. Никогда не забывайте, что Германия, по своему геофизическому расположению и особенностям микроклимата, находится «на широте Сочи».
Дома в Германии ориентированы на южную сторону, поэтому в комнатах всегда светло. Но это хорошо зимой и ранней весной или поздней осенью. Летом в квартире как в печке. Поэтому приходится прикрывать жалюзи. Тут хочу вас предупредить. Не раскрывайте настежь все окна. Горячий воздух, зайдя в прохладу комнаты, охлаждается и отдает воду. Банальный физический эффект из пятого класса Перышкина. Поэтому вы вдруг чувствуете, что у вас в квартире запахло сыростью. И все было бы ничего, но Германия страна сыра. В Германии повсеместно проживают в воздухе всякого вида грибки и плесени. Поэтому вы можете внезапно обнаружить темные пятна на обоях, особенно по углам, и весьма неприятный запах. Не говоря уже об аллергии и прочих приятностях.
Поэтому никогда не держите настежь все окна. Уходя на работу или по делам, опускайте жалюзи и закрывайте все окна. Или оставьте только одно. В домах обычно функционирует приточно - вытяжная вентиляция. Вполне хватит. Вот вечером, когда попрохладнеет, тогда все настежь. И не брызгайте цветы в квартире днем. Воды и так хватает. Лучше закройте жалюзи. А брызгайте рано утром и вечером, если нужно. А лучше всего, не заводите капризные цветы. Жизнь, как сами понимаете, дороже.
Вы смотрите германское телевидение. Очень хорошо. Многие слова и фразы вы уже слышите разборчиво. Вот только с разговорной речью нелады. У вас есть только один выход. Ходить во все инстанции и пытаться говорить. Почему- то многие люди до потери пульса боятся быть смешными и держат рот на замке. Так вы никогда ничему не научитесь. Ну и что, что вы не поняли? Снова идите в магазин и снова задавайте вопрос продавцу. В конце концов, сделайте вид, что вы поняли, и поблагодарите. Настанет момент, и вы поймете диалект и услышите слово. И поймете смысл. Это и есть учеба. Без этого все ваши потуги банальная схоластика. И сколько бы вы не знали слов, говорить вы не начнете.
Старожилы рекомендуют устроиться в семью и помогать какой-нибудь старушке. Научитесь махом. Или в альтерсхайм. Там гораздо тяжелее в плане работы, но язык освоите. Причем первоначально, нужен минимум из нескольких слов. Как убирать туалет и пылесосить, вам покажут. Список, чего надо купить и где, напишут. Главное, не трусить. Тогда и язык освоите и денежка появиться.



Глава последняя.
Эпилог.
То, что я сейчас пишу, вы можете не читать. Можете не воспринимать всерьез. Но мне кажется, что в том, что я здесь написал, а вы читаете, заложен какой то смысл.
Я пишу о синдроме космического корабля. Собственно, никто его так официально не зовет. Чаще говорят о так называемой психологической совместимости. Штукой этой обычно занимаются военные психологи. Каждый военный знает о психологической слаженности экипажа не понаслышке. Психологическая слаженность - это главное, чего должен добиваться настоящий командир. Научить толково стрелять можно почти всякого. Но боевая машина погибнет в первом же серьезном боестолкновении, если этой самой психологической притирки в экипаже нет. Пожилые люди должны помнить фильм «На войне, как на войне». Про экипаж самоходной пушки. Так там все это здорово показано. Как эта самая психологическая совместимость возникала у людей, впервые встретившихся вместе в момент формирования части. На войне это обычное дело. Кто с госпиталя, кто прямо с училища, кто из военкомата. А встретились все вместе в тесной бронированной коробке боевой машины. И должны за очень короткий срок, всего за время выдвижения к линии фронта, научится быть одним целым. Иначе - смерть.
Наиболее остро вопрос психологической совместимости встал во время космических полетов. Полгода один на один, а за тонюсенькой стенкой абсолютно враждебная среда. Тут есть от чего сорваться. Говорят, один полет пришлось даже досрочно прекратить. А летали вместе два очень приличных и веселых человека…
Так и вы, оказавшись в Германии, фактически попадаете в условия космоса. Вы вдвоем, а вокруг абсолютно незнакомая страна. А все, что незнакомо, кажется враждебным. Так уж устроена человеческая психика. Так что на лицо самый всамделешний симптом космического корабля. Только вместо космонавтов в нем обычные люди. Вы с женой. И никакого центра управления полетов с его академиками. Так что посоветоваться не с кем. Попробую дать несколько советов я. Только сразу предупреждаю. Я не психолог. Поэтому советы мои - советы практика. А посему, не всегда грамотные. Но других нет. Так что, хотите - читайте. Хотите - нет.
Перво-наперво, следите за речью. Часто, того не замечая, мы оскорбляем своего собеседника. Дома просто. Что не так, можно сходить на работу, можно сходить к соседу на пробу только что перегнанного, и после третьей рюмки признать, что все бабы дуры, а посему и обижаться не на что. Можно поплакаться у подружки. И, за чашкой кофе и выкуренной тайком сигареткой, придти к выводу, что все мужики сволочи, а посему…
Но то дома. А в космосе чужой страны? Поэтому не излагайте жене или мужу мысль, что вы абсолютно одиноки, и не с кем слово молвить. А ваш визави, что, не человек? Так и обидеть можно. Уж если решили высказаться по книжному, то подумайте над формой изложения. Можно, например, так. Посетуйте, как вам Галки не хватает, что бы посплетничать.
И никогда не заявляйте, что вам надоело его или ее слушать. Даже по какому то конкретному вопросу. А с кем еще ему или ей делиться, как не с вами? Надеюсь, примеров достаточно?
И вообще, пересмотрите роль, которую вы пытались играть в России. Это в России вы могли себе позволить поиграться в супермена или обиженную девочку из очень интеллигентной семьи. В Германии у вас должна быть одна единственная роль: - рабочего коня и верной боевой подруги. Это же космос.
И не чурайтесь пересмотреть свои семейные обязанности. Это дома вы могли втихаря или открыто кичится большим, чем у своей половины, заработком, или своим общественным положением. В Германии вы абсолютно на равных. На пособии. И обязанности свои в космическом экипаже разбейте поровну. Не по Российским традициям, а исходя из простой целесообразности. Например, жена лучше вас знает язык. Ну и пусть она возьмет на себя общение с официальными учреждениями. А вы, здоровый мужик, возьмите на себя магазины. В Германии принято закупать на неделю. Не тащить же жене на себе двадцать килограмм всякой всячины. Повседневный набор уже отработан. К тому же ваш «арифмометр» быстрее соображает, где чего можно со скидкой приобрести, и сколько этого на неделю нужно, чтобы меню разнообразить. Вы же, как ни как, в России были зав. отделом. Или начлабом. Вам и карты в руки.
Конечно, на борту должен быть командир. Это только неграмотные писатели кропают что-то о совместном союзе душ. Любой военный на кровавом опыте поколений знает, что командир обязан быть! Иначе - хана! Поэтому в Армии, даже если двое солдат идут в магазин, одного обязательно назначают командиром. И вы тоже сразу должны решить, кто командир. Иначе скандалов не избежать. Другое дело, командовать надо с умом. Но этот вопрос надо было рассмотреть лет двадцать - тридцать назад. До загса. Сейчас уже поздно. Так что подчиняйтесь и не возникайте. Вы же в Космосе. Назад дороги нет. Сгорите, в плотных слоях дурацких трений.
И еще. Пореже упрекайте мужа, что он что-то там за собой не вытер. У вас было лет двадцать пять, что бы приучить его это делать. Не сумели, так уж сейчас чего? Тем более, что ваш муж на коленях, в буквальном смысле этого слова, не разгибая спины, своими руками, за полгода смонтировал ту красоту, которую вы так рьяно теперь оберегаете. Так что не надо уподобляться комендантше общежития, которая постоянно тычет носом постояльцев в их промахи. Мужики - это большие дети. Просто возьмите и вытрите сами. Или еще там чего. А вот навесить новые багеты или прибить полку, так это он, ваш муж. А кто же еще?
Часто нам кажется, что к нам предвзято относятся. Особенно напрягает Арбайтсамт. Каждые шесть месяцев вы должны заполнять свежие анкеты, иначе вам остановят выплату пособия. Вы не имеете права уехать из страны без ведома Арбайтсамта. Отпуск вам положен только на восемнадцать дней. Причем, о своем желании уехать вы должны известить Арбайтсамт, и там же отметиться на девятнадцатый день по приезду. И много еще всяких жестких ограничений. Некоторые товарищи, в кулуарах, ворчат о гестапо и концлагерях. Но один мой знакомый профессор, когда у него кончился контракт и он подал на пособие, точно так же сидел каждый день дома. Оказывается, в Германии всем одинаково. Коренной ли ты житель или эмигрант. Если государство дает деньги, будь любезен, подчиняйся закону. Просто вы должны понять, что Закон один для всех и на все случаи. И надо принять предложенные правила. И нечего ворчать и чувствовать себя ущербным. Закон есть закон. Он суров, но одинаков для всех и в этом его справедливость. Так что составьте дома график всевозможных «обмельдовок» и не вздумайте его нарушать. Зевнете, останетесь без средств.
Кстати, если арбайтсамт сочтет, что вы бесперспективны в плане помощи вам в поиске работы или переучивании, жесткость требований резко снижается. Вы даже можете почти пять месяцев находится вне территории Германии. Вам все равно начисляют пособие. Вот только своевременно отвечайте на почту и заполняйте анкеты. То, что вы отсутствовали, не считается уважительной причиной. Учтите. Впрочем, у вас есть жена или муж. Или вы успели к этому времени обзавестись хорошими знакомыми, которым поручите вынимать почту в ваше отсутствие. Так что если вам под шестьдесят, жить значительно легче. Это я о арбайтсамтовских строгостях.
Теперь еще об одном феномене. Я его называю синдромом людоедки Эллочки. Помните, была такая в «Золотом теленке» Ильфа и Петрова. Все миллионерша Вандербильдиха ей покоя не давала. Вот и у вас внезапно может засвербить надоедливая мыслишка. А чего это я все по скидкам да распродажам. Почему это я не могу, как все, в кауфхоф, и купить, что хочу и немедля. И гложет эта мысль многих. И весьма активно гложет.
На это можно дать ответ по-разному. «Лобовой» ответ будет звучать примерно так:
-А чего ехал (а) то, если в России все могла себе позволить?
Ну а ежели не так грубо, то надо констатировать, что немцы то же не швыряются деньгами. В Германии это не принято. И если срочно не нужно, никто бешеных денег на модную диковину не тратит. Все ждут распродаж. Конечно, каждый должен иметь нечто добротное. На выход, как говорят. А ультрамода, по сути, часто однодневка. Соответственно, и покупать ее нужно так, что бы выбросить потом не жалко было. В конце концов, для нас важно не то, что надо подождать и походить, а то, что все, что действительно нужно, мы в конечном итоге можем приобрести.
И не забывайте, что жизнь оценивается не только по курточке. Уровень жизни оценивается еще и по жилью и доступности медицинской помощи. Поэтому вы, даже в статусе безработного, живете на три порядка выше, чем было в России. Ну а если вы найдете работу, то вы просто гражданин Мира. И все.
И еще немного о магазинах. Точнее, о продуктах. Выше я их активно ругал. Вполне справедливо ругал. Пора сказать и в защиту. В немецких магазинах вы не найдете квашеных огурцов и капусты. Крайне плохо с солеными грибками. Не едят их местные жители. А точнее, не приучены. Дело в том, что молочно-кислое брожение, а именно оно лежит в основе любого квашения овощей, в Германии работает плохо. И Германия в этом не виновата. Просто молочно-кислые микроорганизмы хорошо работают при температуре около девяти – четырнадцати градусов. При более высокой температуре они вялые и замедленные. Поэтому в растворе не успевает скопиться достаточное количество молочной кислоты и есть место для развития другой микрофлоры. В Германии, когда созревает урожай, еще очень жарко. Конечно, всегда можно найти прохладное место, но там все заполнено своей микрофлорой, которая хороша для сыра. Другое дело на европейских северах. Там для заквашивания раздолье. Первый морозец уже в сентябре. Руби кочаны и соли, за милую душу.
В Германии много сбродившего виноградного вина. Там привыкли мариновать. Поэтому вполне вкусных маринованных огурчиков там великое множество сортов. Своих и привозных. А капуста только слегка заквашена и маринована в вине. Собственно, если вы не видите смысла жизни без соленых огурцов, заквасьте сами. Полевые огурцы в продаже бывают. Можете заквасить капусту. Это не сложно. Можете просто купить готовую, открыть полиэтилен, переложить капусту в стеклянную банку, поставить стакан с водой для гнета и обождать дня три –четыре. Только в холодильнике. Так же и с грибами. Обычно они никакие, просто в лимонном соке или уксусе. Добавьте соль, чеснок, перец и все в порядке.
Такая же ситуация со многими другими овощными консервами. Они никакие. А точнее, это просто полуфабрикат. И в ваших силах сделать из этого полуфабриката, что вашей душе угодно. Любые специи в продаже есть.
PS. Все вышеприведенное было написано лет десять назад для моих приятелей, которые хотели переселиться в Германию.
Я не собирался публиковать эти заметки. Но, приводя в порядок архив, неожиданно понял, что некоторые жизненные ситуации до сих пор вызывают отклик у людей.Им чисто психологически необходимо находить подтверждение своих действий в поступках других людей. Это успокаивает и придает уверенность. Поэтому я и решился на публикацию. Может, кому-то и поможет....