Новые сообщения: ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

Романтические отношения в Новый год
Конкурс будет проводится до 30 декабря.

На этот конкурс вам, уважаемые авторы, свои произведения (рассказы до 20000 тыс. знаков) необходимо присылать на конкурс, на лит сайт "Фабула". От каждого автора - два рассказа на тему романтических отношений в Новый год. Лёгкая эротика, юмор - приветствуются особо. Желательно присылать новые произведения, тогда будет выше шанс победить, но можно присылать и уже опубликованные. Конкурс не анонимный. Читатели должны видеть автора произведения.

Победителям конкурса "Романтические отношения в Новый год" призов и фабулонов не будет. Но зато лучшие рассказы этого конкурса будут опубликованы на сайте где проходит международный лит конкурс "ВЕСЬ МИР В РУКАХ". Там конкурс с призами проводит в рамках социального проекта "Сохранения национального и культурного наследия", ЗОЦКР "Парнас".

Сроки проведения конкурса:

Внесение произведений - с 20.11.2020 - 30.12.2020
Подведение итогов и объявление победителей - 31.12.2020

Чудо эликсир


Плаксы всякие нужны,
Плаксы всякие важны...

Нужен также симулятор,
Нашей жизни активатор.

Чтобы славной плаксой быть,
Надо "стекломойчик" пить.

За поребриком житье не худо,
Есть в хозмагах тое чудо.

Этот редкий по составу яд
Любят пить и стар и млад.

От него там все балдеют,
Сильно скрепнут и шизеют.

Плач стоит о русском мире
И о вечном командире.

Что ведет всех скопом в рай...
Кто там крайний? Наливай!!!

Памяти М. Жванецкого
С Михаилом Жванецким я познакомился в Одессе, в 90-х годах прошлого столетия. Ушел мой друг и учитель. Скорблю.

Писатель - лучший юморист,
Жил гений в человеке -
Исполнил долг, здесь, свой артист,
Прощай, наш друг, навеки.

В Одессе отметили 226-й День города
С Днем Рождения, ОДЕССА!



******

— Здравствуйте, здравствуйте уважаемый, Сэмэн Борисович. Как Ваше драгоценное ничего? Надеюсь, таки в порядке? А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь домой под вечер, такой счастливый, да ещё и с сажей по всему лицу?

— И Вам таки не хворать. Вы не поверите, Фима, но я таки возвращаюсь с налоговой.

— Та Вы шо!? Ну и от куда же столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?

— Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание, где она была, таки провалилось под землю, да и ещё и там загорелось. Хорошо шо было время обеда и там почти никого не было.

— Надеюсь Вы не остались от этого дела в стороне, Сэмэн Борисович?

— За кого Вы меня принимаете, Фима? Я не только порядочный, но ещё и добрый человек. И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине. Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.



******

— Сара, твой Яша таки романтик. Он так много говорит за любовь.

— Запомни, Фира, — романтики за неё ещё и платят. А он жлоб.



******



— Яша, Ваша невеста, таки элитная проститутка.

— С чего Вы взяли этих глупостей?

— Так дорого же берёт за любовь.



******



Тиха украинская ночь. Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:

— У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика, любой позавидует, правда ведь?

— Таки, да!…

— Может тогда давай наконец-то поженимся?

— Ну, вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!

— А за деньги!?

— За деньги? Таки, да!



******



— Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.

— Та плюньте Вы тому кто говорит за эти глупости, Циля, слюной в очи. Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,



******



— Фима, ты знаешь, мне кажется, что мне моя Сарочка, таки изменяет.

— С чего Яша ты это решил?

— Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.

— Ну так и шо?

— После любви я, как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.

— Да ты шо. И шо она?

— Взяла.



******



— Соня, Вы слышали за аромат моих новых духов?

— Ну, канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван, Циля, — детка ты лопнешь все его пружины!



******



— Фима, — это таки правда? Говорят, шо до Вас приехали родственники? Фима я так рада за Вас, так рада!

— Ша, Роза. Поумерьте, таки свой радостный пыл. Я и Вам пожелаю того же счастья… Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.



******



— Циля, у тебя всё в порядке со здоровьем? Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.

— Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас, Соня, вчера утром уходил ветеринар. Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?



******



— Вы знаете, Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.

— Да? А это как?

— Ну, чтобы хоть раз в неделю.



******



— Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?

— Просветите.

— Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми… или между двумя людьми, любящими ceкc.



******



— Циля, я сегодня изменила своему Яше с пациентом. Мне стыдно. Как я могла, я же врач!?

— Ну и шо с того, тоже мне новость. Вон, Фая, со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.

— Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар и не переспала с кобелём мужа! Может мне его усыпить?

—Шо, мужа?

—Кобеля, дура.



******

— Рабе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как мне лучше лечь сверху или снизу?

— Как ты не ляжешь, и так, и эдак, деточка, тебя трахнут.



******



— На выпей молока, идьёт.

— За шо?

— Та не за шо, а за кого. Я сегодня видела твою любовницу. Это шо-то с чем-то. Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.



******



По рыбному ряду Привоза, второй час, ходят отец с сыном. Делают базар. Выбирают, таки, домашнюю копченую рыбу:

— А ну-ка, попробуй, сынок, ещё вот этот кусочек. Да бери вот тот побольше — не стесняйся.

— Батьтко, я уже больше не могу. Пробуйте сами.

— Сам, сам, всё сам. Можно подумать, шо у тебя батько верблюд. Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться…

Наконец одна продавщица не выдерживает:

— Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?

— Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!

— Чего же тогда не покупаете. Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— А зачем?

— Да шо бы кушать!

— А мы шо, таки, с сыном сейчас делаем?



*******



Пост. Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:

— И почём ота ваша постная рыба? — спрашивает отец у продавца.

— Батько, та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало, — делает замечание сынок.

— Помовч, малец, — встряёт в разговор продавец, — батько сказали рыба, значит, таки, рыба и есть.



******



И опять рыбный ряд. Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:

— А вот глосик, свежий глосик… Эй, мущинка, да да Вы с протухшими глазами, вы посмотрите этому глосику в морду, он же мечтает отдаться, в Ваши руки по дешевке.

— Так она же не свежая, с запашком…

— Шо значит не свежая!? Шо значит тухлая!? А если этим глосиком да по харе? И вообще — не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.

— Зачем?

— Как зачем?…Сядете на него и заткнитесь.



******



— Медицина таки сделала огромный шаг уперёд

— С чего Вы это, тётя Соня, так решили?

— Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.

— А теперь?

— А теперь? Теперь, даже когда у мене воспаляется геморрой, он говорит — покажите язык. Интересно, как он его от с тудой увидит?



******



— Доктор, помогите.

— Сделаю всё шо в моих силах.

— Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза. Помогите и мне стать таким же.

— Да не вопрос. Говорите и Вы тоже самое.



******



Одесский институт. Экзамен. В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:

— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:

— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором. Идёт разговор за жзнь. Профессор:

— Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

— А то эти курвы, таки, этого не знают.





******



Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:

— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!

А он приятелям:

— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.



******
— Сара, как ты встретила Новый год?

— Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только, не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…

***

У бывшего флотского офицера Килькина стали часто случаться осечки по мужской части, молодой жене, это надоело, и она отвела его к врачу. В кабинете за столом сидел человек в белом халате. Приподнявшись он вежливо сказал:

-Здравствуйте, меня зовут Вячеслав Игоревич. Что с вами случилось?
-Проблемы по мужской части, болт стоит на полшестого, - промычал Гудрон-Питон. - Сможете помочь?
-Какой интересный случай. Возможно, что проблема не в вас, а в вашей жене. Мне надо поговорить с ней. Можете оставить нас наедине? Пойдите, попейте кофе... и не особо торопитесь.

Гудрон-Питон сходил в кафе, попил кофе и через полчаса вернулся назад.
-Ну, что скажете, доктор? - нетерпеливо спросил он.
-Что я могу вам сказать, голубчик... Во-первых, я не доктор, а медбрат, а во-вторых, у вас славная и безотказная женушка... С ней и с её либидо - всё в порядке. Видимо проблема в вас... Не хотите остаться со мной наедине, голубчик?
-Ах, ты, гад, да я не знаю, что с тобой сделаю...
-А ты забодай меня, старый козёл.
***
Жена Килькина прогуливаясь с мужей хвастается своей знакомой:
-А мой муж-то анонист...
-Дура! - хватается за голову Килькин, -сколько тебе можно говорить, что филателист я...
-А чего тогда не трахаешь меня, филателист?
***

-Вы слышали - жена Килькина изменила ему с собакой?
-Извращение, конечно... Но хорошо, что не изменила родине.

Анекдот за интеллектуала


Поймали как-то канибалы трёх человек: немца, россиянина и русского проживающего в Украине. И решили принести их в жертву Сфинксу. Привели, привязали к столбам и отошли в сторону. Сфинкс вылез из своей пещеры и от скуки решил поиграть в благородство:
-Кто из вас ответит мне на вопрос, того я отпущу. Итак вопрос: Что такое гаплотип и к какой гаплогруппе он относится?

Первым решился отвечать немец. Он долго рассуждал о каких-то сверх людях ариях, и о их предназначении в развитие человечества.
Надоело сфинксу слушать тот бред и он сожрал немца.
Россиянин был менее говорлив и более лаконичен. "Боже - царя храни"... выдохнул он с перегаром... и тут же был сожран.

Пока Сфинкс управлялся с россияниным, русский развязался и подкравшись сзади, огрел здоровенной каменюкой Сфинкса по башке... Тот тут же окаменел.

- Гаплотип, гаплотип... глушить надо таких любопытных.

Свершилось! В одной скрепоносной стране терпящей бедствия и несущей колоссальные убытки от санкций и встречных санкций, наконец-то обнулили царя. На мировом политическом небосклоне, во всю ширь и глубь воссиял луноликий лик обнуленного государя.

-Наконец-то и мы заживём, как люди! Ужо надёжа царь-государь нашими феодалам и либерастам спуску-то не даст, – радостно стали восклицать скрепоносцы. - Сбылись наши чаяния… Лишь бы не было войны.

И тут же, как бы вторя чаяниям народа, из Пошехонии до скрепоносной столицы стали доноситься звуки розг и стоны новых крепостных… Это на конюшнях вновь воссозданных дворянских поместий: князей Дурново, Юсуповых, графьёв Шереметьевых со товарищи - пороли провинившихся крепостных… Душевно - с оттяжечкой.

***
-Килькин, вы верите в то, что Конституция сможет защитить территориальную целостность России?
-А что у меня, таки, есть выбор?
***
-Килькин а вы, за ваш праздничный стол в день Победы пригласили ветерана войны?
-Вы бы уточнили, какой именно войны. Только я принимал участие в трёх войнах, мой сосед в пяти. А его брат и сейчас воюет в Сирии... И таких ветеранов в России много - все за моим столом не поместятся.
***
-Килькин, вы ведь вхожи в российский олигархат, узнайте, как они вырастили своего царя...? А то мы сколько раз хотели вырастить своего царя... но, как ни старались, получается; то засранец, то запроданец, то кондитер, то клоун...

***
-Килькин, вы кто и какие награды вы можете носить на своей груди?
-Я трижды герой мира, начштаба дивизии тяжелых крейсеров, имею право носить на своей груди любые ордена, медали, и блестящие значки, какие только есть в нашем мире.

***
В Ницце по набарежной делая вечерний променад прогуливается Килькин. На встречу ему, одетая в воздушный гипюровый сарафан, который только подчеркивает её женские прелести, фланирует обольстительная дама. Поравнявшись, дама на чистом русском языке с рязанским прононсом, неожидано задаёт Килькину вопрос:
-Сори, но не желает ли, месье, отдохнуть, за недорого?
- Не желает, - недовольно отвечает Килькин, - у месье другие предпочтения...
-О, сори, я не знала, что месье гей...
-Дура, - не на шутку обиделся Кильки, - я не гей, а импотент. А хочешь я тебе почитаю свои рассказы о флоте?
-Извращенец!! - истерически завизжала дама и припустилась рысцой от извращенца-импотента.

***
В Ницце Килькина пригласили на концерт известного музыканта контрабасиста-виртуоза. Он мужественно выдержал полчаса, а потом стал демонстративно зевать.
-Что с вами? - спросили у него. Хотите почитать свои рассказы о флоте?
-Не поймут. Скоты-с. А вот нагадить бы в контрабас, было бы самое то.

Как-то бывший флотский офицер Килькин упрекнул бывшего матроса, князя Дурново, что тот давал пионерскую клятву, и Присягу на верность Родине... На что князь (сытно запивая шашлык пивом) ответил: "И давал и принимал. Но вы же офицеры мою родину продали... так что я теперь ем шашлык и пью пиво в Украине в своём кабаке. А ведь мог работать в совдепии слесарем на заводе..."

***
- Килькин - это правда, что когда князь Дурново, обозвав вас трусом и лгуном, соизволил оказать вам честь и вызвать вас на дуэль вы не приняли его вызов? Почему? -Не принял. Потому, что я бесчестный человек, к тому же ещё и трус
-Но вы же бывший офицер!?
-Вот именно, что бывший..

***
-Килькин, говорят, что вы хотите зайти в офис к админам литсайта "Изба читальня" и вопреки своим правилам, писать анонимки, лично предоставить компромат на князя Дурново? А что если они его проигнорируют?
-Не проигнорируют, я приложу к нему своё удостоверение секретного сотрудника. И не забывайте, я всё же трижды герой мира.

- А вы заметили, Холмс, как сейчас на российских форумах уменьшилось количество троллей и как-то даже легче дышиться.. К чему бы это?

- Да к тому, Ватсон, что сами же россияне стали банить и убирать с тех форумов проплаченных троллей.

- А я думал, Холмс, что они притихли, потому, что почувствовали, что скоро по всем голубым экранам опять будут транслировать "Лебединое озеро" .

- Не будьте таким пессимистом, Ватсон, россиян еще ждут веселые деньки...

- К примеру, Холмс.

- Ну, хотя бы коронация.

- Коронация, Холмс, - это действительно весело... Я уже и марлевой повязкой обеспокоился.

Вот хочется и счец навернуть и бабца трахнуть... А вот не могу - жопу все время надо подтирать. Она сейчас рулит.

Из моей книиг юмора "Удивленная Одесса"

Нет повести прикольнее на свете, чем повесть о Джульете и Джульете

Джульете было суждено,
С ДжУльетой познакомиться в кино...

И жизнь ее с тех пор сменилась,
Джульета вся преобразилась.

Как роза майская она цветет,
Мечтает замуж выйти. Вот...

Но встал на страже здесь закон,
Нельзя мол, девки - моветон.

Какая, братцы, боль - какая драма,
Не избежать по жизни девкам срама.

А им хотелось в браке жить;
Как всем - любить, детей растить...

Пришлось уехать им в Гонконг,
Теперь Джульета мистер Вонг.

Нет повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Джульете и ДжУльете...

Дед Мороз и админ

С админом встретиться решил на сайте* Дед Мороз,
...Не встретился, он до Админа-бога не дорос...

Тетка патриотка

Здесь на сцене скачет тетка,
Тетка голая, но патриотка...
Любит флаг она в полоску,
И парады видно тоже
Хоть бухая скачет в доску
Хочет сдать себя дороже.

Но тетка - четко,
Очень четко - патриотка,
Тетка четко,
Очень четко патриотка.

Чем-то дайте ей прикрыть "пилотку".
Просквозит ведь носоглотку,

Но тетка - четко,
Очень четко - патриотка,
Тетка четко,
Очень четко патриотка.

Вы видите в этой хохме смысл?

-Сема, к нам в Одессу сегодня приезжает Шульберт.
-И шо это имеет быть за поц?
-Один большой - то ли писатель, то ли музыкант, что хочет нам шо-то сказать своим творчеством за наши деньги.
-Шо я вам Боря, хочу сказать за это: за свои деньги я готов послушать и сам себе за бесплатно.
-Логично. Тогда в Гамбринус?
-А как же.

Классика жанра. Публиковать свои книги, чтобы их бесплатно читали - это не уважать ни себя, ни своих читателей. Все в мире стоит денег.

Источник вдохновения

У меня, уважаемые читатели, в интервью часто спрашивают, какой у меня источник вохновения. Когда я говорю правду, что я ничего не придумываю, в просто в философских эссе и рассказах описываю то, что происходит вокруг, а в фантастических то, что я вижу во время своих путешествий в параллельных мирах, мне не верят. А зря. Я, потомок древнего княжеского рода Дурново, как и барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен - не приучен выдумывать, что есть в природе о том и пишу.

Вот и сейчас от моего талисмана удачи денежного дерева отпочковался отросток. Есть там среди монет четырех стран и раритетные и те, что ещё имеются в обращении. Так что кому интересно - обращайтесь... Продам, но дорого.

P.S.
Каждая монета - это возможность совершить одно путешествие в прошлое или будущее... При условии, что вы окажетесь готовы к нему.

Даешь, туды его в качель

Когда сошли снега с полей.
И на лугах запасся скот,
В Стране, уставшей,от злых дней-
В дурдоме возбухнул народ:

Так сколько можем мы терпеть,
В дурдоме этот произвол!?
Когда уж врач, отложит плеть
И жрать посадит нас за стол?

Народ давайте будем, не бузить
И соблюдать регламент слова,
Чтобы начать нам лучше жить.
Нам нужно выбрать, здесь старшОго.

А также надо здесь избрать,
Нам в депутаты шустрого придурка.
Его в Европу отослать,
Чтоб хлопотал за нас там урка.

Даёшь народный плебисцит,
Даёшь к Европе присоединение!
А кто не хочет или сцыт,
Того пускай здесь, жрёт сомненье!

Лечение чаем

Лечил болезнь свою я водкой,
Закусывая колбасой с селёдкой.
Болезнь не то, чтоб отступила,
Потребовала, вместо водки, шила*.

Решил подзавязать с таким лечением,
Теперь пью чай, с вареньем и печеньем.

Послесловие:
*Шило - это спирт.

-------------------------
В чем прок?

Храню я на горище ржавый болт....
Такая смакота, реб'ятки, вот.
Им мог бы поделиться с вами я...
Но нет...Уйдёт в музей, он к нам, друзья.

А есть ли в этом польза мне?
Нет. Есть истина - она в вине.

Александр Сафонкин-Перечитывая Пушкина
https://www.youtube.com/watch?v=pRWX009lJlQ

Автора не знаю, видимо - народ.

Юмор из народных глубин

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступасмеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Не все дамы предпенсионного возраста одинаково сексуальны


Должен поделиться с вами, уважаемые читатели, своими наблюдениями, оказывается, что многие мужчины считают, что не все дамы предпенсионного возраста одинаково полезны... в сексуальном плане. Но, как по мне - это предвзятое мнение. Ибо хоть и проживают в наших пампасах, такие крокодайлы с целлюлитными задницами, что от их вида так и хочется сказать: "Не, ну вы чё - я столько не выпью", всё же и они бывают иногда полезны.

С первого взгляда, да - ходячая катастрофа. Самой на себя в зеркало ей наверное страшно смотреть. Да оно и понятно - если дама уже наела себе, таки, такой тухес, то его надо как-то скрывать. Зачем же надо выставлять на всеобщее обозрение своё перетянутое купальником сосисочное тело?

Попалось мне как-то на глаза фото такой женщины в купальнике и почему-то вспомнился мне довольно забавный случай произошедший как-то со мной, когда я был относительно молод и относительно богат... М-да - всё в этом мире относительно, сегодня ты на вершине славы и весь мир у тебя в руке, а через некоторое время ты уже держишь в руке баночку с анализами и весь мир для тебя сужается до кабинета участкового врача... Но не будем о грустном. Итак:

Приключилась эта история в Одессе лет эдак двадцать назад. Точно уже не помню, чем мы занимались в южной Пальмире - то ли фестивалили какое-то культурное мероприятие, то ли отмечали день флота... не суть важно. Главное, что наше мероприятие проходило всю ночь в тёплой и дружественной обстановке... пока не закончились деньги, как говорится, на самом интересном месте. Так что нагрузившись по самую ватерлинию, мы ранним утром вышли с ганделика и пришли освежиться на пляж Ланжерона.

Ну, а там всё всегда, как положено, таки, некуда уронить и глаз - сплошной розарий, который сразу мне напомнил старинный одесский анекдот за того Яшу, который за всю свою жизнь имел только одну женщину, но зато воооот с такенной задницей... Так он говорил, что её, таки, звали Розой.

Ну, Яша-то её имел себе в удовольствие, а я вот имею такую вредную привычку, если уже гружусь спиртным, так заливаю свой бак по самую горловину, и мене уже за такие моменты совсем мало интересуют такие цветы, как роза... Даже если у них корма, как у хорошего нефтеналивного танкера и гудит она за любовь, почище чем той тифон.

Как говорится - кому-то это может быть и шикарная фемина, а кому-то уже и предмет интерьера... ну или инсталляция.
В зависимости от вдохновения. И от обстановки.

Один мой знакомый став импотентом, хвастался всем, что только перестав бегать по бабам он понял, как много интересного есть в жизни... да и деньги остаются в сохранности. Но в то время многим из нашего сплоченного коллектива, это не грозило, а вот денег подзаработать бы нам не помешало. Извечный бич свободных художников - отсутствие красивых бумажек, символизирующих собой отчеканенную свободу.

Парадокс, какой-то - сами художники умеют рисовать, а сидят вечно без денег. Но вот что интересно: мужчины художники от безденежья страдают чаще чем женщины. Пропивают они их быстрее что ли или художницы их как-то умеют по-другому зарабатывать? Вопрос философический и без женской консультации с ним не разобраться. Потому отложим его до следующего раза.

В общем попали мы тогда после генделика в полосу полнейшего безденежного штиля, И вариантов, как раздобыть нам днём деньги на пляже, где большинство людей ходит только в купальниках и плавках было не так уж много. Но это же всё таки Одесса... и кто сказал, что, таки, имея опыт там можно говорить за жажду?

И потому, не мудрствуя лукаво, решили мы организовать платный блиц-турнир по олимпийской системе, проигравшая выбывает, "Мисс бюст" с денежным призом-сюрпризом. Первым делом мы договорились с хозяином пляжного павильончика, потом со спасателями - сделали, через их гавкунчики, объявление по пляжу... и, вы знаете, - процесс пошёл. Чтобы отсечь любительниц халявы, участие в конкурсе сделали платным. Спонсорская помощь - тоже приветствовалась. Для этого на входе поставили два ящика и сделали правильную табличку - "На увеличение сисек", рядом с ним вторую, неправильную, - "На уменьшение сисек". Потом какой-то местный остряк-самоучка, коих пруд пруди в Одессе, исправил С на П и добавил афоризм: "Сиськи всякие нужны - писькам все они важны!".

В жюри конкурса, на платной основе, мы набрали меценатов - "папиков" решивших похвастать друг перед другом своими секретаршами и пиар-менеджерами. Действительно, зачем тем людям не сделать приятное... за их же деньги. Тем более, что сотрудницы у них были люксовские.

У одной такой поинтересовались:
-Что вы делаете у себя на службе?".
Ответ сразил наповал:
- Работаю с членом партии "Путь до збагачення", - поняв, что сморозила, что-то не то, тут же добавила, - в поте лица...".

Почему-то ей сразу все поверили. По заднице было видно, что лицом она действительно потеет. И другие были ничуть не хуже чем она. У одних правда перевешивала грудь, зато другие компенсировали свою фигуру осиной талией и шикарной задницей.

Все участницы были объявлены, жюри подобрано, - ведущий объявил за начало турнира. Скажу честно, то было шикарное зрелище. Настоящий праздник души и сердца. Если бы я не был примерным семьянином, я бы там женился раз десять. Возьмёшь сиську в руки, таки, маешь весчь. Что есть, то есть.

Можно, конечно было и поджениться, если бы не одно но - угощение спиртным шло от спонсоров бесплатное. Кто-то привёз два ящика водки и кегу пива - пей хоть залейся... Чем мы незамедлительно и воспользовались. Чем закончился турнир и кто победил мне неизвестно, до финала я не выстоял. Ослабел, видимо от свежего морского воздуха, но зато утром проснулся в гостиничном номере в кровати с какой-то восьми пудовой бабищей, которая уверила меня что она не только является победительница нашего турнира, но и есть переходящий приз-сюрприз. Приятная неожиданность и настоящий мастер своего дела.

После лёгкой аэробики и завтрака, умывшись и примарафетившись, она отправилась по своим делам. Видимо дальше сеять - доброе, вечное. А вы говорите тухес. Я бы назвал его утехус.


Послесловие:
Воистину не красивых женщин не бывает, бывает мало водки.

Алё - это ты дед Мороз?


-Наконец-то, свобода - сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегченно вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива.
И выпив полный фужер коньяка, отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил. - Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь... Аут - отключился, ещё бы почти трое суток работал на износ.

Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.

-Алё - это ты дед Мороз? - закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. - Ты где?
-Ты кто? - одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись.
-Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя... Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаешь?
-А, что надо? - продолжал съезжать я на тормозах.
-Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо. - не переставал прикалываться мобильник.
-А где - эта Финляндия? - уже от души втупил я.

В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять:
-Алё, алё - это точно дед Мороз?
-И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им.
-Тогда чего ты здесь дурака включаешь? - то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница.
-Как Вам не стыдно, я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке... А Вы меня достаёте непонятно чем... Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок... У Вас совесть есть... Что Вам надо в конце концов!?
-Совести нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне переночевать... Забыл, что приглашал меня к себе на чашечку кофе? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, можешь поздравить меня, но только чур в постели не курить...
-Поздравляю.
-С чем? - не поняли в телефоне.
-С Новым годом, - душевно так разъяснил я. - Будете в наших краях проходить мимо - проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой - я в Лапландию.

Пуржило. Падал новогодний снег.

-Дедушка, а вы Ленина видели? спрашивают пионеры ветерана
-Конечно видел, - отвечает тот. - Захожу я, как-то в Смольный, в сортир захотелось...сел на очко , делаю своё дело и, вдруг, заходит маленький, лысый человечек. Присмотрелся я, батюшки святы, да это же сам Ленин. А он, как ни в чём не бывало, начинает дзюрить в свободное очко, и глаза у него такие добрые-добрые...А ведь он вождь, руководитель восстания, мог бы и ножичком полоснуть. Но не полоснул, потому, как самый человечный человек.

-А был ещё случай, когда я охранял пленум Совнаркома, на котором уставшие, от комфорта проклятых стран Германии, Швейцарии и Америки, большевики разбирали вопрос, как назвать бесхозные земли в степях Таврии. Кто-то предлагал назвать их Малоросией, кто-то Новоросией, Недоросией или Хохляндией...Тогда слово взял Ленин:
-Я думаю,батеньки вы мои, что нам не стоит снова изобъетать велосипед, назовём-ка мы её Укъяиной, тем паче, что под таким названием, мы её уже однажды отдавали немцам. Итак, батеньки мои, Укъяина. Кто за? Пъётив? Воздейжался? Единогласно.

- Так, детки, благодаря партии большевиков, и появилась страна Украина.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

шо ви все за Одессу када не били у нас на родине Миши Булгакова НА Подоле?! Таки вас с ЮМОРОМ здесь "возьмут ЗА ОДЕССУ" НАКОРМЯТ ПИРОЖКОМ, И ВСЕ БУДУТ РАДЫ ШО ШО МЕНТЫ НЕ ПРИКАТИЛИ...

Что-либо говорить имеет смысл только тогда, когда сказать нечего. Если же сказать есть что, лучше промолчать.

"У нас профицит бюджета, но в то же время и дефицит. Потому денег у нас полно, но их нет. Мы были вынуждены поднять НДС до 20%, но он будет меньше, так как мы сохранили все льготы, даже те, которые отменили. Из-за этого инфляция сперва взлетит, но потом упадёт" В.В.Путин.

Юмор - это не шутка.

И я то же самое всегда говорил: чтобы уметь острить, мало быть евреем, надо ещё родиться в Одессе.