Новые сообщения: ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

-- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
-- А классика?
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.

не знаю, насколько повеселит такой "автобус жизни", но на философию настроить может...

Я бросил пить, и мне открылся
Такой безумный новый мир.
В нём очень много страшных женщин
И пятница - обычный день

Анекдот за теорию относительности

Встречаются как-то на улице два одессита и один (как обычно бывает в Одессе), говорит другому:
-Послушайте Зяма, у мене для вас есть таки любопытная новость. К нам, до Одессы, приезжает, таки, сам Алик Энштейн...
-И шо то, Фима, есть за поц?
-Как ты не слыхал за Алика Энштейна из Америки, его бабушка ещё доводится троюродной сестрой всеми нами уважаемой тёти Цили, шо с Фонтанов...?
-Фима, я тебе умоляю...я, таки, не имею возможностей и желаний знать за всех родственников тёти Цили. Шоб у ей всё было хорошо. Новость-то твоя об чём?
-Я тебе удивляюсь, Фима, ты ещё дремучей моего знакомого пейсателя Ильина, шоб и он был здоров на одну ногу. Он же доказал теорию относительности...
-Кто Ильин?
-Нет, не Ильин, тому только в коментах гадить...Доказал Энштейн.
-Ну и шо то есть за теория?
-Вот представь себе, Зяма, шо у тебе на голове растёт усего два волоса...Этого мало? Мало. А если ты эти три волоса найдёшь у себе у супе, этого конечно будет много. Так что видишь - всё в этом мире, таки, относительно.
-Не морочьте, Фима, мои фаберже...Неужели, тот поц с Америки этим приколом хочет удивить Одессу?

Колабушка

После того, как колобок выпрыгнул в окошко и путешествуя по лесу счастливо избежал всех неприятностей, на берегу речки, он повстречал свою половину — колабушку. А так, как он был совершено не приспособлен к жизни в лесу, решил он на ней жениться…и женился.

После того зажили они счастливо. Он только, то и делал, что с боку на бок перекачивался, а колабушка рожала ему колобочков… Вот только почему-то они были с иголками, как у их соседа ёжика.

Змей Горыныч и Добро

Как-то проснулся, под вечер, Кощей Бессмертный, достал из шкафчика свою голову; приладил её на место, сходил в туалет (ничто и человеческое ему не чуждо) умылся, почистил зубы, плотно поужинал и муркнув своему отражению в зеркале: «Красавчиг», подпоясался своим мечом-кладенцом и, оседлав своего верного Змея-Горыныча, полетел на Землю: сеять злободневое и вечное… а пока он там чудил и куролесил к его жене Василисе Прекрасной — на чашечку чая и палочку сервелата, регулярно забегал добра молодец Иван Дурак…

Отсюда мораль — где есть Зло, там с ним завсегда соседствует и Добро.

Мальвинии

После того, как папа Карло основал свой театр, его жизнь удалась. Он сказочно разбогател и решил отойти от своих дел. Оставив на хозяйстве в театре Буратину с Мальвиной он уехал в страну дураков, где прикупив себе островок, наладил небольшой бизнес и завёл гарем…В общем зажил счастливой жизнью обеспеченного рантье. На то она и страна дураков, чтобы зажиточные люди в ней жили счастливо.

Посмотрел на это Буратино и стало ему так завидно, что он не устоял…и обчистив кассу театра, оставив Мальвине пару Мальвинио, которые почему-то были поразительно похожи на Пьеро, уехал к своему папе Карлу…Жить поживать и добра наживать.

Но не тут-то было, обиделись на него Мальвиннио и решили отомстить своему папашке. И взяв себе в помощь обиженного Карабаса Барабаса пошли в страну дураков.

Прийти они туда пришли, но вот только ничего путного у них с этого ничего не вышло. Да и не могло выйти, потому, как в стране дураков везёт только богатым сказочным персонажам.

Отсюда мораль — сначала намути денег, а потом уже и живи счастливо.

Хотелось бы поделиться


С шести часов утра, я уже успел выгулять своего дратхара, потом поработать; получил, так сказать, не только прилив свежих сил, но и малую толику хорошего настроения. С частью которых хочу с вами, уважаемые читатели, с утра и поделиться...ну значица, чтобы и у вас было целый день хорошее настроение.
Но сначала небольшой рассказ:

Представьте себе, совсем, ранее весеннее утро, в туманной дымке плавает одесский дворик в районе то ли переулка деда Тараса, то ли улицы Богатого, шо на Молдованке или на Пересыпи - не суть важно. Важно, что после зимы, вся природа уже оживая цветёт и пахнет, и даже возле колонки, рясно цветёт старый абрикос, в розовой кроне которого шебуршатся неугомонные пчёлы. И вот в это цветущее весеннее великолепие, на общий балкон, как нимфа, выпархивает, в одном шифоновом пеньюаре, истосковавшаяся по большой, но искренней любви дама бальзаковкого* возраста. Расправив свою грудь пятого размера, она сладко потянувшись, оглашает ещё сонный дворовой мирок, своим колоратурным сопрано:

- Неужели в этом мире уже перевелись все мужики, и остались, таки, одни поцы?

В этом простом вопросе сконцентрировалась, во время бессонной ночи, вся её тоска по сильному мужскому плечу, все эротические фантазии и неуёмная невыплеснувшаяся сексуальная энергия, с жаждой приключений...и призрачная надежда.

Прерывая её монолог, откуда-то из-под арки, из полуоткрытого окошка бывшей дворницкой в ответ вылетает хриплый, пропитой мужской голос:

-А шо, у тебя есть шо выпить!?

В том ответе-вопросе тоже слышится надежда, правда несколько иного рода.

Вот такая вот шановнэ товариство селяви - кто о чем по ночам грезит, тот о том по утрам и говорит. **

Лично у меня сейчас есть что выпить, но проблема в другом - я сейчас не в том одесском дворике. Увы...Но всё равно - настроение от этого хуже не становится. Возможно моя нимфа выпорхнет на балкон ночью. Подожду.

Если что мой телефон есть у меня на сайте.***

Как говорится; Желаю чтобы всем...


Послесловие:
*Бальзаковский возраст - чуть больше тридцати лет.
**Рассказ написан по одесскому реальному случаю.
***Шутка. Лёгкий, ненавязчивый юмор.

Мазохисту на лавке
Втыкали дети булавки,
Не от тоски, не от шалости,
А втыкали от жалости.

Куда девался с сайта наш поэт?


Куда девался с сайта наш поэт?
Покинул Фабулу, он явно без причины-
А без него на нас управы нет,
Такая вот без ябеды кручина.

Куда девался с сайта наш поэт?
Строчил он жалобы красиво и с отвагой.
Писал он так, что лирик наш сосед,
С испугу разразился о Форсайтах сагой.

Я как-то сдуру стал писать стихи
И он об них поранил свою душу,
Сказать имею - он не понял ни строки
И только зря натёр Мелькору уши.

Куда девался с сайта наш поэт?
Всё обо всех знал точно и подробно,
Он знал: кто педираст, кто импотент.
А кто бухает просто бесподобно.

Коллеги, без него извёлся я как есть.
Решил, что жить на сайте надо с толком:
Клянусь, его рассказы даже перечесть
И профиль выколоть на заднице иголкой.

Куда девался с сайта наш поэт,
Забота где друзья, о человеке?
Ведь без него порядка больше нет
Нет списков, как самой нет картотеки.

Чемпионаты он судил, когда был сам не пьян
И рвенье было его здесь неоспоримо -
Кто был на сайте даром обуян
Он бил в колокола: «Проваливай-ка мимо!»

«Прозаик справа написал ядрёна мать...
Тому, что слева, дать за что-то в зубы...
Тот снизу плохо в прозе изучил ещё мать часть
И опус его сёдня врежет дуба!»

Куды ж девался ты, ядрена вошь?
На сайте ждем тебя дружище, как соседа.
Судейство конкурсов здесь тянет ни на грош,
Скорей верните с Табулы поэта!

1-е января и две скрепные блондинки:

-Таки с Новым годом, Циля. С кем и де, ты, его встречала?
-И тебя с ним Софочка... Встречала, правда, не помню и где, и не помню с кем... Но когда я проснулась в чужой кровати с жутким похмельем и таки больной задницей, я поняла Софочка, шо я не только его встретила, но и уже рассчиталась за гостеприимство...
-Я же тебе всегда говорила, Циля, не пей, таки с вечера коньяк - утром обязательно будет болеть задница...
-Ну а ты, Софочка, как встретила Новый Год?
-Ты знаешь скромненько так, если бы мне не повстречался в парке половой маньяк, то, таки и вспомнить было бы не за что. А так я получила полноценный секс, и ещё решпект и благодарность от полиции, когда сдала его истосчённое тело в участок ...
-Боже какое счастье в Новый год: секс, почёт, награда и всё в одни руки...

Господа подайте кто сколько может...ибо не корысти ради...


Предисловие:
"Автором стать очень хочется,..Думаю, что через пару деньков стану, а фабулоны нужны, чтобы раскрутиться.
Заработаю на конкурсах верну всем, кто мне помог.... "
(комментарий из интернета)


Вот я, уважаемы читатели, тормоз, ничего не понимающий в жизни и литературе. Сижу со своим статусом начинающего автора, на Фабуле уже который год, суечюсь, мечусь по жизни тудом-судом, организовываю литературные встречи, выставки, международные конкурсы, публикую книги и никак не могу должным образом раскрутиться, (ну что это такое стал всего народным мастером) а счастье-то оказывается вот оно рядом, руку протяни, наклянчи фабулонов и всё - через пару дней уже автор - и в шоколаде.

Все значица в забоях в робах, стучат на компах, пытаются что-то там выдать на творческое гора, самоутвердиться по жизни, а я вот он уже состоялся, и всего-то за два дня.

И вот он я - встречайте - весь в белом смокинге, со значком члена СП на лацкане, рулю на крутом точиле - Ferrari 812 Superfast, в багажнике небрежно валяется кейс с кэшем, в салоне возле бара, со столетним вискарём, тусуются две, нет лучше три платиновые блондинки, с ногами от ушей, негромко звучит музон "Как упоительны в России вечера"... А в моей, недавно прикупленной, вилле на Майами, томно выгнувшись на софе, грустит в ожидании встречи со мной обнажённая шоколадокожосисястая мулатка, которая кроме как слов йес сэр, по русски ничего больше не знает. Да ей оно и ни к чему, она ведь не оратор, у неё несколько другая специальность. В залитом солнцем холле, окна которого выходят на мой персональный океан, (его там не было, но я приплатил строителям и они его за сутки вырыли)в огромном аквариуме с морской водой, среди кораллового рифа полощутся тропические рыбки, а на дне в натуральную величину лежит макет средневекового галеона. Сори, занесло, галеон настоящий, как и те золотые дублоны, которые вывалились с его сундуков. Испанское золото, это вам не что-либо-нибудь как, а очень даже и очень серьёзно, можно даже сказать всё по-взрослому. Жизнь, таки удалась. Вот что оказывается может дать автору статус автора на Фабуле.

Ну а пока у меня всего этого нет - подайте сколько кто может фабулонов. Не корысти ради, а просто очень, знаете ли хоца вкусить от сладкой жизни.

Беседа сквозь рюмочную призму

Беседа с котом Шерханом



"Давай, котэ, закурим сигарету,
По рюмочке ядрёный самогон.
Ты всё молчишь? Я не прошу ответа...
...Какие люди, сволочи, кругом!
А ты не лучше...Молоко и мясо
И даже рыбу с вожделеньем жрёшь!
А мышь поймать? Какая ты зараза!!
Не говоришь, не куришь и не пьёшь!"

дядя Петя
***
Автор косит под алкоголика, ну по крайней мере, так он сам себя преподносит на сайте,Но, мы то знаем кто есть кто...Извините, но Вы просто находка для пародиста...и вполне созревший клиент для нарколога. И потому снова пародька.


Ответка прилетевшая от кота



Хозяин видно ты припух,
В себя рюмахами кидая самогон!
Я кот чеширский, не петух;
ты больше налегай на закусон,
не то на «дурку» загремишь -
чертей гонять там будешь в "белке."
Ну, что ты пень, пеньком сидишь?
Положь чинарик, хоть в тарелку!"

Художественные размышлеизмы у полотна

Писал Рассвет,
Пришёл Обед...
Что там поесть,
Что вкинуть в рот?
Писал я б лучше Бутерброд,
Пожалуй всё же Натюрморт -
Еды от туда - больше в рот.
Хотя... Рассветы... Натюрморты - прочь.
Писать всего удобней Ночь.
Не просто Ночь, а тьмы Полночь.
Когда свой страх, сумев я превозмочь
Пишу, что гений - ну, точь-в точь.

В виноделы я пошёл - там нормально поят


Предисловие:
Кроха дочь, к отцу пришла,
И сказала кроха:
Борщик кушать хорошо-
жрать бигмаги.Плохо!


Когда вырастит поймёт,
Даже эта кроха-
Водка с салом,хорошо-
виски с джином.Плохо.


Помни каждый пионер,
И другая кроха:
В Украине, жить в достатке хорошо-
нищим духом, на чужбине - плохо!

***

Украинская кухня - беконечное множество блюд и рецептов их приготовления.заметка - мой фирменный рецепт сальтисона. Украинские вареники или украинский борщ. да с пампушками, да со шкварками, да со сметанкой, да под гранчак первачка. Вкуснятинка!А вы знаете, уважаемые читатели, как варят борщ и по каким рецептам? Вопрос интересный, хоть с виду и простой. Я знаю около сотни рецептов украинского борща*.Моя тёща, родственница украинского литератора Григория Сковороды, знала их тоже немало - пожалуй больше тысячи.
А вообще, я подозреваю, что композиций этого блюда в мире существует бесконечное множество, так же, как и рецептов изготовления украинской горилки, то бишь народного натур.продукта - первача, самогона, сивухи, чемергеса, чемера, самограя, и на его основе - домашних; коньяков, виньяков, перцовки, бальзамов, настоек и всякой прочей вкуснятинки.
Это вам, господа, не стекломой фанфурить, или бражку в сенях, кружками хлестать - это украинская традиция, которая идёт из глубины веков и которая бережно, передаётся от отца к сыну.
Я усовершенствовал процесс самогоноварения так, что из восьми килограммов сахара выгоняю (аппарат работает без воды - вообще без воды - новые технологии) шестнадцать литров зелена вина или огненной воды, кому что больше нравиться - лично мне - горилка с перцем.
Нравиться смотреть, как у иностранного гостя, после приёма гранчака моей перцовки - перехватывает дух и глаза из орбит на лоб лезут.Лично я, могу на спор, одним духом, осилить гранённый двухсот пятидесяти граммовый стакан, а вот у изнеженного европейским бытом иностранца - не получается.
Нет у них тех традиций и той силы духа.А вот у нас, на Родине запорожских казаков, она сохранилась.

Кстати о традициях - наш культурный центр, открывает сейчас в Запорожье, свой музей самогоноварения с моей картинной галереей, там же будет и дегустационная комната - где можно будет отведать не только наших фирменных напитков, но и вареников с вишнями, украинского борща с пампушками, ну и конечно же окорока и сальтисона приготовленного по моему фирменному рецепту, так, что кому шановнэ товариство интересна тема украинской культуры и кухни - ну, или кто хочет поднабраться сил, потренировать свою силу воли и почерпнуть духовности - милости просим до нашего шалаша.
Наш сайт parnassus ho ua


Послесловие:
Длительное, но умеренное употребление качественно приготовленных и очищенных самогоносодержащих жидкостей не приводит к деградации личности и заболеванию алкоголизмом.Проверено на практике и собственном опыте - гоню и пью его более сорока лет - дожил до члена СП, народного мастера и т.д. Что интересно - почти никогда нет прохмельного синдрома.

Борщ* - сборные щи.

https://www.youtube.com/watch?v=iyKooe09LDE

https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA

Как я борюсь за мир

Предисловие:
Немного с грустным юмором за жизнь

***
Шаловливый солнечный зайчик пробрался сквозь драпировку занавесок и штор, пробежался по столу, вскупнулся в бокале с Божоле, кувыркнулся с горки сыра Пармезан, скользнул по сервелату и отбившись от моего золотого Ролекса, стал шалить заглядывая мне в лицо, слепя золотым отблеском мне глаза.Отмахнувшись от него я поднялся с шикарной четырёхместной кровати, служившей мне и моей английской whore, этой ночью сексодромом и подкурив кубинскую сигару Havana Club, стоимостью в тридцать фунтов, открыв окно стал делать утреннюю зарядку.
Пока я буду наслаждаться ароматным табачным дымом и делать гимнастику, попробую вкратце объяснить вам, как я оказался в Англии, в том доме 221б по Бейкер-Стрит, где находился музей знаменитого английского сыщика Шерлока Холмса.
Бороться за мир, должен признаться, очень утомительное занятие.Начнём с того, что приходиться очень много путешествовать по миру: организовывать свои выставки, где люди знакомятся с моими картинами, на которых помимо батальных сцен прошедших войн ещё в большом количестве нарисованы обнажённые женщины.
Как-то в самом начале моей антивоенной деятельности, одна весьма любопытная дама корреспондентша, беря у меня интервью, поинтересовалась - зачем я рисую столько голых женщин. Сытно отрыгнув ароматом почти переваренного кальмара, ( мы как раз после выставки фуршетили) я достал свою платиновую зубочистку и лениво копаясь в своих зубах ответил ей так: " Интересно, а как же я должен показывать своим зрителям. всю прелесть человеческой жизни, только атомными взрывами и окровавленными кусками человеческих тел?" Вырыгав съеденный фуршет в свою сумочку ( что-то значит культурная женщина ), дама корреспондентша долго морщила лоб, а потом допив со мной вискарик, всё таки признала, что я таки прав:"Лучше водку пить и с бабами спать, чем воевать."В этом вопросе я с ней спорить не стал. Мы с ней потом отметились подружившись телами и дружески расстались, вполне удовлетворённые друг-другом.С тех пор так и пошло: натурщицы, оргии, ну и конечно же выставки.А куда без них, если они и есть основа-основ нашего антивоенного проекта.
Проблема не в оргиях и бабах, сиречь натурщицах, а в том, что выставки проходят в музеях разных стран и добираться наземным транспортом к ним накладно. И чтобы легче было путешествовать, мне со своей командой, по миру, я приобрёл яхту и сочетая полезное с приятным вояжирую так с ней по миру.Вот и вчера приплыв в Англию, я не откладывая дела в долгий ящик, а взяв с собой написанный мною портрет Шерлока Холмса, отправился на Бейкер-Стрит.Всё прошло в лучших английских традициях: чопорно и благодушно - картина подарена музею, выпито море виски и только позднее время, с потерей ориентации во времени и в пространстве, не позволило мне покинуть гостеприимный город знаменитого английского сыщика.Я разместился в какой-то местной гостинице с местной дамой на шикарной кровати Людовика ХII, где и провёл бурную ночь.Что делала моя команда, ночуя в комнате по соседству я не знаю, но наверное тоже не скучала.Вот такая вкратце история моего турне по английскому музею и английскому сексодрому.
Закончив свою зарядку я оделся и вышел на улицу.Невдалеке, там где заканчивалась улица Бейкер-Стрит и начинались Елисейские поля, сквозь английский смог просматривалась Эйфелева башня.
Начинался новый трудовой день.И чтобы угодить своим критиканам, мне надо срочно начинать организовывать выставку в Ливерпуле, на родине Битлов и попутно там же в музее Нотр Дам де Пари.А то не дай Господи, прогневить их - опять разродятся новыми пасквилями: и не те я картины рисую и не так я рассказы и заметки пишу и ваопсче совершаю массу ошибок в текстах, да и по жизни тоже. А оно мне надо?
Так, что извините, пошёл я готовить выставку: срочно пить водку, трахать баб...ну в общем всё как обычно, чтобы не гневить сетевых интернет клонов, тролей и другую подобного рода публику, которая только так и думает, что я так и делаю, как написал выше. Наверное судят таки сами по себе и по своим поступкам и делам..Хотя вряд ли, какие там дела, их только и хватает на то. что завидовать тем, кто действительно занят делом и приносит пользу людям.

Быть добру.Миру-мир!

Послесловие:
Чуть было не забыл; в связи с тем что некоторых из членов моей команды в море укачивает, я решил прикупит ещё и личный самолёт, думаю остановиться на Боинге.В связи с этим начал собирать нужную для покупки денежную сумму.Если кто из желающих готов помочь и инвестировать благое начинание - не стесняйтесь, обращайтесь и вносите свою посильную лепту в наше нелёгкое дело.А лучше сразу подарите нам самолёт или приходите с ним в нашу команду.Не пожалеете - у нас хоть временами и бывает трудно, но бывает так же и весело.

МЫ С БАБКОЮ НА "БЛОШКЕ"
КУПИЛИ БОСОНОЖКИ.
ТЕПЕРЬ У НАС ПОД СТАРОСТЬ ЛЕТ
ЕСТЬ БОСОНОЖКИ!
ДЕНЕГ НЕТ...

Почему лошадь молчит?

Предисловие:
Cogito ergo sum*




Является ли, уважаемые читатели, труд главной побудительной причиной возникновения интеллекта у человека?
Некоторые утверждают, что двигатель прогресса - лень И если человек произошел от обезьяны, то той обезьяне было тупо лень ползти на пальму за бананом, она сбила его поднятой с земли палкой.

Я думаю несколько иначе. Я бы сказал, что побудительной причиной возникновения интеллекта у человек и вообще двигателем прогресса, является рядовое жлобство, лень занимает второе место.Когда один человек нашел пальму с бананами и не захотел делиться со вторым.Он поднял с земли палку и врезал ею соперника по башке.Тот же, тут же поняв преимущества палки и сам вооружился дрыном, но уже большим.С которым и победил своего соперника сделав его своим рабом.И вот, только тогда, когда у победителя появилось много времени, он и предался лени и стал, от скуки на досуге, мыслить и изобретать всякие вещички типа колеса и т.д.
В доказательство правоты своих слов приведу в пример лошадь - сколько не пашет, а ещё думать и разговаривать не научилась.

Послесловие:
*Cogito ergo sum - Я мыслю, — значит, существую

Спасибо за коммент. Так бывает часто. Пытался сделать черный юмор.

Смеяться когда? Знакомая до слёз история - спарились и самка сожрала самца - хоть такая польза.

а лучше отправлять посылки в Африку...

хорошая репка!

А каково будет такой юмор воспринять?
http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/films/mult/1385107.html?author
Буду рад всем критикам.

Пенсионерам надо помогать?


Говорят, что такую репку, как на фотографии, дед будет сам тянуть.Что можно сказать по этому поводу?...Да ведь не управится он сам с таким хозяйством, надорвётся.Надо бы помочь пенсионеру.Возродить, так сказать, тимуровское движение - по доброму, по взрослому, по стахановски. Чтобы пробрало это движение репку - во всю глубь, до самого мозга кости.

Предисловие:
Скоро на всех подъездах страны.

***
Уважаемые жители нашего двора!

Имейте совесть и сострадание.

Выбрасывайте свои пищевые отходы в соседний двор.

Они там недоедают.

Авторское
Ошизевая

Летел по небу крокодил.
Смешно, так лапками махая,
Бобёр сказал: - Нууу ты дебил,
С тебя я брат ошизеваю.

Он сунув сигарету в рот,
И пыхнув, коноплянным дымом,
Добавил:- Даже бегемот,
Поднял на холке, шерсть свой дыбом!

А крокодил себе летел,
Курлыча. что-то в поднебесье;
Бобёр кричал, медведь ревел -
Всем конопля дала веселье.

А знаете ли Вы... историю возникновения Юморины?

1972 — КВН. Одесская команда после закрытия одноименной передачи придумывает одесский фестиваль смеха «Юморину». Название «Юморина» предложил Олег Сташкевич, по аналогии с проводившимся в то время в Одессе кинофестивалем фильмов на морскую тематику «Киномарина», а эмблему фестиваля — «Морячка» предложил Аркадий Цыкун.
1973 — Первого апреля 1973 года в СССР состоялась первая одесская «Юморина» Три последовавшие одесские Юморины проходят с карнавальным шествием, праздником на стадионе, парадом старых автомобилей, концертами звезд эстрады, конкурсами карикатуристов и юмористических фотографий, широким показом кинокомедий, концертами самодеятельности на улицах, всевозможными конкурсами.
1976 — Одессу посетили тысячи гостей из разных стран. Власти были не в силах справиться со стихийным энтузиазмом масс и, испугавшись масштабов праздника, запрещают «Юморину».
1976—1986 — Юморина запрещена, но в одесских институтах, школах, клубах проходят КВНы, конкурсы юмористов — «Юморина» живёт!
1987 — Возрождение Юморины, хотя и в меньших масштабах.
1991—1995 — Юморину проводит Всемирный клуб одесситов. Президент клуба Михаил Жванецкий привозит в Одессу друзей — звезд юмора, которые выступают на лучших площадках города.
1997 — Организацию городского праздника берет на себя предприниматель Александр Павловский. Приезжает множество звезд во главе с Михаилом Жванецким. Проводятся карнавал и «Одесские олимпийские игры»…
2004 — Юморина носит название «70-лет Жванецкой власти» и посвящена юбилею знаменитого писателя. Во время традиционного первоапрельского карнавального шествия от Куликова поля до Дерибасовской движение обычного транспорта было остановлено необычными автомобилями: «горбатые» 01 с пожарной лестницей на капоте, 02 с дубиной, 03 с койкой, на которой возлежал перебинтованный больной; Мэрилин Монро на лимузине; забавной процессией в духе свадьбы Прони Прокоповны.
2011 — Традиционное первоапрельское началось в 12.30 от Соборной площади и прошло по Дерибасовской, Пушкинской, Думской площади, Приморскому бульвару до памятника Дюку, являясь своеобразной презентацией всех фестивалей и парадов, которые проходили в течение отпускного сезона. В карнавале приняли участие около двух тысяч человек. Также 1 апреля в рамках Юморины состоялся Первый международный фестиваль клоунов; гала-концерт; парад команд КВН; диджей-парад. Также открыт памятник Одесской плеяде (шести русским писателям, прославивших Одессу: Ильф-Петров-Олеша-Катаев-Багрицкий-Бабель).
2012 — К традиционным мероприятиям самого большого карнавала Украины добавился фестиваль клоунов, мимов и аниматоров «Комедиада». Мероприятие организовывает профессиональная команда клоунов Маски-Шоу.
2014 — в связи со сложной обстановкой в стране руководством города было решено не проводить «Юморину» как общегородское мероприятие. Однако творческие коллективы, общественные организации, одесситы и гости города, которые изъявили желание отпраздновать 1 апреля, провели свои акции.
Святослав Тышкевич

Байка от автора.



Диета.



Не секрет, что все мы любим поесть. Мало найдётся на Земле людей способных питаться энергией космоса.А есть ли они вообще? Мне лично они ни разу в живую не встречались. Так что есть они или нет их - не главное, не о них сейчас разговор. Хочется мне, затронуть в моём эссе, вечно актуальную и животрепещущую тему еды и нашего к ней отношения.

Как человек много лет проведший за её приготовлением, я имею на это право. Приготовление еды было одно из самых любимых занятий. Почему было? Отвечу.После того. как я перенёс ряд операций, мне врачи,( дай им бог здоровья), строго настрого рекомендовали придерживаться диеты.Тот из вас уважаемые читатели, кто её придерживался в курсе, что это такое, остальным кто кидает в свой желудок пищу не задумываясь о её ценности в калориях, дам небольшое пояснение:Есть надо меньше - всего.А лучше вообще не есть ничего.

Представляете, какие неограниченные возможности откроются перед вами и сколько появится у вас свободного времени.Откуда появится свободное время? Отвечу.Есть же не надо, а значит и готовить еду не надо, так же как и ходить на работу, для того чтобы заработать на неё деньги.
Появляется совершенно новый интерес - созерцание протекающих рядом, жизненных процессов.А наблюдать за ними будет лучше сверху, с деревьев, куда вы переберётесь после того, как вас выселят с квартиры, за неуплату , каких то ненужных вам коммунальных услуг.

Вот так в принципе коротенечко.Если вы поняли мысль автора хорошо, нет тоже неплохо.Так что с эссе пока всё.

Пошёл я готовить себе на обед рубленую котлетку с парной телятинки по пасегаевси.К гарниру отварю картошечку в мундирах. Потом сделаю салатик из зелёного лучка с яичком.Ну и на десерт возьму, небольшой сладкий сухарик с шоколадкой, под коньячок.Коньячок выберу молдавский *Белый аист*. Не лучший конечно вариант , но ничего не поделаешь - диета.

А кому сейчас легко!?

Сценарий короткометражного фильма с элементами черного юмора.
Рабочее название*Выжившие*
***

Действие фильма происходит в неопределённой стране. в неопределённое будущее время, где после очередного мирового финансового кризиса, усугублённого войной, из съедобного остались только продуктовые талоны, с ароматом несбывшихся надежд.
В начале фильма камера выхватывает общий, крупный план, где весело, с энтузиазмом, в едином трудовом порыве, жители этой бывшей высокоразвитой капиталистической страны, перерывают городскую свалки, в поисках пищевых отходов, которые можно переработав, вновь использовать в кулинарии.
Это действо проистекает под музыкальное сопровождение, в котором угадывается бравурный военный марш.
Камера ещё ближе наезжает на участок свалки, где более ловкий и сильный мужчина, отобрав у менее удачливой старухи, нашедший ею старый, не до конца сгнивший лошадиный мосол, спешит в близлежащий ресторан.В этом, с позволения сказать ресторане, с найденных на свалке отходов варится мясной бульон.Этот навар, потом обменивают на ликвидные ценности, золото и антиквариат, которые ещё сохранились у жителей.
Музыкальное сопровождение меняется, бравурный марш уступает место *Луной сонате*.
Камера перемещается за удачливым мужчиной, показывая крупным планом общий вид ресторана, а потом плавно въезжает через чёрный вход в кухню ресторана, заполненную паром, вырывающимся из кипящих котлов.
Камера проехав по кругу, останавливается на полу-обнажённой женщине орудующей у одного из котлов, огромной чумичкой.
Женщина берёт из рук мужчины кость и с брезгливым выражением на лице, обнюхивает её.
-Две миски похлёбки,- бросает она мужчине.
-Жратвы не надо,- бормочет мужчина, плотоядно облизываясь на полу-обнажённую повариху,- Прошу Вашу руку и сердце.
-Экий вы ушлый господинчик, хотите за один гнилой мосол получить целый мясной набор для рагу.Вы хоть готовить умеете или так - сырьём сожрёте?
-Вы меня не правильно поняли,-начал было оправдываться мужчина,-У меня самые серьёзные намерения, я хочу стать Вашим мужем
С музыкальным сопровождением опять происходит изменение, *Лунная соната*, сменяется *Маршем Мендельсона*.
-Понятно,- радостно вздыхает повариха,- Значит сегодня на ужин будет свежатинка. Адольф на выход - это твой пассажир.
Камера выезжает с ресторанной кухни и показывает общий вид близлежащего кладбища со свежими безымянными холмиками,
Звучит траурный марш из сонаты опуса 35, Фредерика Шопена.

Всё конец.

У каждого свои дела


Лисицы как-то, пробегая мимо ели,
Увидев вОрона... и враз остолбенели:
-Неужто ты без нас мерзавец, сыр здесь съел,
Пока наш коллектив, на митингах потел!?
Поверь, мы этого так не оставим,
Его вернуть с процентами, тебя заставим!
Им ворон молвил, так в ответ:
-Без вас здесь рыжие и так немало дел,
Охотно сыр и я бы с вами съел,
Увы, поставок с заграницы, сейчас нет.
Давно, его наш лев, уже на склад не получает,
Зато - Лес наш, с чем вас друзья, он поздравляет!

Мораль? Сожрали вОрона, здесь лисы со словами:
-Здесь каждый должен заниматься, своими брат делами!

Таки пара слов от автора:


-Здравствуйте Сэмэн Борисович.Как Ваше драгоценное ничего?Надеюсь, шо таки в порядке.А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь под вечер домой, такой счастливый, да ещё и с сажой на лице?
-Вы не поверите мне Фима, но я возвращаюсь, таки с налоговой.
-Та Вы шо!?Ну и от куда столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?
-Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание , где она была, таки провалилось под землю и там загорелось.Хорошо шо было время обеда и там никого не было.
-Надеюсь Вы не остались от этого в стороне Сэмэн Борисович?
-За кого Вы меня принимаете Фима. Я добрый человек.Я пикетировал улицу, с такими же добрыми людьми. не давая проехать пожарной машине.Да честно говоря, пожарники особо туда и не рвались.