Новые сообщения: ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

А раньше то, жить было как-то, веселее...


В конце восьмидесятых,предчувствуя развал Союза, народ утомлённый тотальным дефицитом и идиотской безалкогольной компанией, проводимой партийными прорабами перестройки, во главе с Горбачёвым, кинулся во все тяжкие.Особенно преуспевали в этом гражданки не сильно обременённые совестью,но наделённые лёгким поведением.А так как в стране победившего социализма секса не было,то соответственно -не было и путан.
А ведь они,таки были.
Были,были у нас уже тогда: и шлюхи,и хори,и биксы-...И всё на добровольных началах и по обоюдному согласию,или как и где придётся,но всё чинно мирно , благородно и почти за недорого.
Ужин в ресторане или небольшой презент в виде духов*Быть может* в счёт не шёл.
Хочется задать вопрос-И кому это, таки помешало?
Как говорил,в то время, один мой знакомый валютчик,-За десять баксов, я таки могу перетрахать половину путан гостиницы*Интурист.*
И это была таки правда.
Переклеив на бутылку Рубина, этикетку с Кагора можно было смело приглашать к себе в гости даму высшего полусвета.Ну а если в кармане лежала ещё и пачка Партагаса,ну тогда все дамы были наши.
Хочется опять задать вопрос-И кому это, таки помешало?
Как то,в то время, нормальные,деловые пацаны намутили по случаю два ящика *Белого аиста*. Встал во весь рост вопрос-Где же лучше отметить, это знаменательное событие?Повторюсь дорогой читатель-на улице девяностый год:свирепствует антиалкогольная компания,не первый год идёт, борьба с самогоноварением...А тут нате вам,два ящика конины.Было от чего призадуматься.
После продолжительных дебатов,жарких дискуссий и почти рукоприкладства... выход из казалось бы, безвыходной ситуации-был блестяще найден.За две бутылки был арендован на ночь спортивный комплекс,с бассейном. Неправда ли звучит фантастически-весь комплекс и всего две бутылки.
Такое уж то было время-Всё для народа,всё во имя народа!
Ну а с полусветскими львицами и того было проще... Пришмаровозили на звон стаканов сами и уговаривать не пришлось.
А если быть точнее привёз,этих двух шмар,мой кум...работавший в то время в обкомовских гаражах и возивший какого-то комсомольского вожака.
У них в аппарате, этих честных давалок ,как их тогда называли комсососок было - ну просто завались. Вот и шастали они по ночным молодёжно-банным мероприятиям, поднимая комсомольский задор (и не только его)-у стареющих партийных функционеров.
От жирного партийного пирога в ту ночь обломилось и нам.Не знаю какие они были у себя в отделе труженицами,но в бане они дело своё,таки добре знали.Отработали по полной программе-с комсомольским задором и огоньком.
Мне долгое время не давал покоя вопрос -В каких универах они проходили своё обучение?Чувствовалась старая школа - вышкол.Работали от души -не за страх,а за совесть.
По видимому их талант,в купе с их нечеловеческой трудоспособностью и помог им занять достойное место в постперестроечном аппарате.
Недаром молодёжь ,тогда, призывали партийные функционеры-Учиться,учиться и учиться.
Так и хотелось тогда добавить...Древнему ремеслу-самым серьёзным образом.

Скандал за пустяк.
Предисловие:
Щас я сделаю вам скандал и вам, таки станет совсем весело.


Мужчина, что вы тулитесь сзади меня и не морочите мне то место, где спина начинает свое благородное предназначение!У Вас шо нечего до мене сказать?Если нет,отвалите таки в сторону и не мешайте впечатляться другим,может у них есть до мене приличное предложение.

Послесловие:
Taки не надо мне делать нервы, их есть и без Вас, кому портить.

Анекдот.

Вечер.В комнате сидят муж с женой и каждый занят своим делом.Жена вяжет носок,а муж дерёт и вощит паклю.
Вдруг дверь резко распахивается и в комнату, потягиваясь со сна,со словами:-Эх сейчас бы мужика,- входит их взрослая,но не совсем одетая дочь.
-Да доченька моя,да солнышко моё, да что ты такие глупости говоришь.Прекрати немедленно и пойди оденься.
-Да что ты мать раскудахталась,встрял в разговор отец-Не видишь,дочка у нас засиделась в девках.Замуж её пора выдавать и чтобы драли её там и драли, драли и драли-в хвост и в гриву.Как ото я паклю деру.
-Да что же ты старый дурень,такое говоришь?-начала было мать,но дочь её прервала:
-Да замолчите Вы мама,со своими нравоучениями...А Вы батьку говорите, говорите...

Анекдот.

В одесском трамвае женщина разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается, на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла сковородку и.... Ой, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае сидят,таки всё те же
пассажиры ,за ней заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони подруге дорассказывай........

В продолжении темы о высказываниях дирижёров:


Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает!


-Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи!
- Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!!
- В каждом такте им надо делать укол.
- Вроде люди, а как будто зайцы на барабанах играют.
- Вторая валторна, найдите себя!
- Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете голубыми.
- Кисть не работает - калеки рождаются в музыкальной школе
- Давайте друг от друга и от музыки-удовлетворимся.
- Нефига радоваться, когда пюпитр перед тобой.
- Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте!
- Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??
- Ноты - это не музыка!
- Мы запечалились, дайте нам свет,я с вами позавчера настраивался!
- Объясните, какой частью скрипки Вы играете!?
- Читка с листа и вы - антагонизм
- Ваши служебные обязанности - уметь играть
- Нельзя разговаривать, когда я играю и разговариваю...И вообще хотите со мной общаться-молчите.
- Я нормальный музыкант и знаю, когда и как тормозить.
- Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры.
- Вы играете болезнь, а нужно играть любовь.
- Ты что не вступил? Разве я тебе не отложил?
- Так играют в пансионе усопших.
- Я грит так и сыграл... - паузы сплошные играешь.
- Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже.
- Я сказал ведь играть два пиано перед 13, чтобы рояль мог пройти.
- Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? - что торжествуют ослы!!!
- Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите... сейчас вас будут настраивать.
- Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть.
- Музыка - это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту...
- Мы делаем интерпретацию - это не значит, что вы должны играть то, что написано.
- Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт!
- Вы что, никогда живого дирижера не видели?
- Что это за хамское пиано?
- Ты!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!!
- Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!
- Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе.
- Кто из вас больной? Поднимите руку - я сейчас вылечу!
- Что ты играешь? Мученик!!
- Держать инструмент в конце смычка!!
- Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант- женщина.
- На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.
- Через 15 минут сидит «Музыкальная табакерка», а остальных позову позже.
- Дайте мне поругаться .
- Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей.
- Никому не играть, я сказал кому играть!!
- 4 /4 я дирижирую на 3 !! Потом на 4 (а потом на 5 и т.д.)
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль
- Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает!
- Чимароза - это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать
- Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!!
- Сейчас будет человеческий, горестный акцент
- Это - краска для трубы
- Что вы кусочком пальца пиликаете?
- Вот вы в консерватории не учитесь! вы просто проходите по коридору!!
- Вам до Моцарта также далеко, как космонавту до луны.
- И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит.
- Моцарт - это подробности. Нет подробностей - нет Моцарта.
- Вступать не вовремя - это проявление тупости.
- Если б я так играл или дирижировал - я бы заболел и умер. Так жить нельзя...
- Нам нужен характер, а не бухгалтерское продерживание нот.
.- Посмотрите на свои лажовые физиономии.Ещё раз ошибётесь - я вас всех оскорблю физически!!!
- Поднимите ЭТО на смычке.
- 2-ой фагот солирует. Вы - сверху его обслуживаете. Вы - снизу.
- Не надо копировать Берлинский филармонический оркестр. Они играют длинно, но у них потрясающее чувство ритма, а нам надо играть как мы обычно играем. У них всё хорошо, а у нас чувство сопротивления.
- Загнали ноту внутрь живота
- Сквозь этот артистический шум должны прослушиваться валторны
- В Кащенко любое поведение нормально, а в музыке кикс - это не нормально
- Перестаньте. Вы мне мешаете. Вы знаете, это пахнет ... пахнет плохими музыкантами.
- Лабухи всегда хотят поскорее уйти.
- Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!!
- Ещё раз не сыграете, и я с вами останусь!
- Я не знаю что вам там намалевал какой-то концертмейстер из федосеевского оркестра!!
- Вы не имеете права перелезать через забор с помощью поролона... вы же аккорды кладёте!
- В моей музыкальной школе дирижер говорил ребятам:
--Пора вам, наконец, выработать оркестровое косоглазие!
- Когда я испытываю позор - мне всегда жарко становиться.
- Бетховен не терпит неразвития. У Бетховена ВСЁ развивается!!
- Я не прошу играть ссыкатиссимо.
- Ты не в ритме играешь, чувак!
- Зачем вам этот обрывок?? Играйте длинную ноту!!
- Вы уничтожите эту репетицию!
- У вас привычка такая - после Большого Зала огорчать дирижёра.
- А ну-ка настройте свои ... умывальники ... (валторнам)
- Ага, я не умею дирижировать, я болтаюсь как верёвка.
- Я Вам делаю замечание! Я держал руку, а Вы где кларнет держали?!
- Там где сидят, свои причиндалы не раскладывают!
- Я забыл что вы струнные, а не каменные.
- Все слушают как журчащая вода кверху поднимается.
- Уже пора играть, а у вас скрипки на пятках!
- Туба и флейта! - вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности!
- Гобои, разорвите себя!
- Ваша игра подобна шёпоту змеи.
- Куда вы ушли?? На смычке!
- Надо чтобы они не играли в эти места.
- Я взял быстрый темп! Я финиширую!! Понимаете?!
- Здесь финиш. Все радостно финишируют!

в Одессе два раза была. сын служил срочную там.вокзал там(()) улет. душа просто кайфует. Донецк мой отдыхай))перрон-шик. Правда я там была 6 лет назад. Привоз не поимела)))только между вокзалами рынок протоптала)))просто глазела и фрукты ела)))че хотела? как че?коньяка и кусок рыбы)))Надеюсь Одесса Донецк уважает? Тогда на брудершафт и не чокаясь за бандеровцев(()))Слава наший Украине, но без них!!!!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;))))))))))))

Господи, я так любила Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так
любила Круга, и ты его забрал. Господи, я так любила Майкла Джексона, и
ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Кличко, Яценюка и Тягнибока!...
Заранее благодарна!!!))))))

Не моё - на Одн наткнулась. Но уж больно в тему нашим господам гениям-музыкантам )))

"НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:


Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

ДАВАЙ ВОВЧИК.ВОООВЧИК ДАААВАЙ!!!

Предисловие:
Вполне реальный случай случившийся с одним моим знакомым.Если бы не знал с детства,этого баламута ни в жизнь,бы не поверил.
******
-Что делать,ну что же черт возьми делать?-пульсировала в голове одна и та же мысль.
Водитель автобуса Вовчик,работяга с Украины, развозящий на работу по утренней Москве,таких же работников,как он сам, понаехавших за счастьем в столицу бывшей нашей Родины Москва,психовал не на шутку.Утренний рейс,не задался.Вчера.по случаю дня рождения напарника,было выпито не мерено,но проблема была не в том,что болела голова,с ежедневным утренним похмельем, Вовчик уже давно пообвыкся. Его напарник,стараясь сэкономить,видно купил просроченную колбасу,закусив которой Вовчик всю ночь не слазил с горшка. Активированный уголь с левомецитином не помогал."Как они жрут эту гадость,"выкручивая баранку, думал Вовчик,с грустью вспоминая,за украинское сало и ридну хату,которую довелось оставить,в погоне за длинным российским рублём."Доработаю до лета и брошу,всё это к едрене фене... Осточертело...",новый приступ диареи прервал логическую цепочку размышлений и увидев стройку, обнесённую забором,он погнал к ней автобус,нимало не беспокоясь,ни о пассажирах,онемевших от страха, ни о правилах дорожного движения.
-Я скоро вернусь.Просьба не расходится,-выскочив из кабины,перелетая через двухметровый забор,успел ещё пошутить Вовчик.
Спрыгнув и плавно приземлившись,по другую сторону забора,Вовчик увидев в углу стройки, сваленные в кучу евро-двери, рванулся к ним,расстёгивая на бегу свои джинсы.Попавшаяся по дороге шавка,получив пинок по зубам,скуля бросилась к сторожке.
Визг обиженной шавки и грохот Ниагары... Возвестивший о Вовчиковом облегчении,согнал с постели двух спавших в вагончике,с путанами-бомжичками, тяжелым алкогольным сном, сторожей.
С комфортом разместившись,в позе орла(на евро двери),Вовчик к своему ужасу,через пару минут, увидел этих стражей, чужой частной собственности... Бегущих к нему с битами в руках.
-Вася,по кумполу его,по кумполу,дай ему казлуууууу,-надрываясь подбадривала с окна сторожки, вылезшая по пояс, голая пьяная дама столичного дна.
Действуя на уровне инстинкта: Вовчик быстро достал с лопатника тысячу рублей и сделав руки домиком, спрятал под ним свою голову,и выставив вперёд банкноту,стал молиться вслух,на своей ридний мови,забыв от волнения за русский язык.
-Так ты шо хлопець, украинець?-задал вопрос подбежавший сторож,аккуратно вынимая купюру из Вовчика пальцев.
-Какай,какай сынку,нэ швыды и нэ лякайся-така халэпа,со всяким могла скоиться,-поддержал его напарник.
"Шо то значит земляки...Повезло"- облегчённо подумал Вовчик.

Послесловие: На работу в тот день,он так и не попал.Встречу,с добрыми людьми,таки довелось отпраздновать.

Лет десять-двенадцать назад приехал ко мне брат с маленьким сыном. Наша мать в это время засыпала муку во флягу, подкладывая в нее дольки чеснока. Пацаненок спрашивает:
- Баба, а ты что делаешь?
- Кладу в муку чеснок, внучек, - отвечает бабушка
- А зачем?
- Чтобы муку не кушал жучок.
- Ты, баба, положишь чеснок и жучок уже не будет кушать муку?
- Да, уже не будет
Ребенок внимательно заглядывает во флягу, где кроме муки ничего нет...
- Баба, если жучок не будет кушать муку, ЧТО тогда он будет кушать?
О чем-то задумавшийся в этот момент брат изрекает философски:
- Тогда, сынок, жучок уже будет не кушать, а нюхать...
- Папа, а ЧТО будет нюхать жучок?
- Так, всё! Иди поиграй на улице, не мешай бабушке.

Приближалась суббота,а если быть ещё точнее был вечер пятницы.
Даме хотелось выпить.
И не просто выпить,а нажраться до поросячьего визга,нарезаться до положения риз.А потом подцепить в ночном клубешнике, какого нибудь породистого кобелино и оттрахав его, во все свои места, завалиться под утро спать с чистой совестью.
Жгучая смесь пройдя горлом растеклась по организму горячим приливом,подобралась к голове и врезала кувалдой по мозжечку отключив напрочь все тормоза,которые ещё оставались у неё в мозгу.За первым бокалом коктейля, северное сияние,выпитого в ночном клубе*Южный полюс*,последовал второй ,с не менее экстравагантным названием-буравчик,за вторым последовал третий,который окончательно и стёр все её файлы.На табурете за барным стойлом теперь сидел совершенно чистый лист,на котором можно было писать и черкать,черкать и снова писать.
В общем можно было смело приступать к разнузданному разврату.

Даму так безбашенно гулявшую в ночном клубе*Южный полюс*,звали Соня и отмечала она сейчас в нём,свой сорокалетний целомудренный юбилей.
Да я не оговорилась именно целомудренный и именно сорокалетний юбилей.
Бывает.
Как же так могло случиться,что такая видная дама ,как Соня смогла сберечь,на протяжении такого длительного времени, своё целомудрие.Как видите смогла.Не повстречался достойный принц.Хотя возможно скорее обратное,чему есть масса примеров.
Чтобы далеко не ходить вспомним случай произошедший с дочкой одной моей знакомой.
После бурно проведённой студенческой молодости,дочери моей знакомой Ларе пришло время срочно выходить таки замуж.
А так как мальчик был почти из приличной одесской семьи,то как Вы понимаете и невесту ему надо было найти тоже приличную,ну хотя бы ,чуть чуть целомудренную.
Ну и де её взять в наша безумно- эмансипированное время?Когда молодые девочки ,таки так спешат взрослеть,что уже рождаются без девственной плевы.
На помощь пришла народная смекалка,в лице старой повитухи и сводни бабы Сони.Сделать то,что делали,делают и будут делать все юные невесты.Вложить во влагалище ,в зависимости от его размера, соответствующий плод.
Беременной неизвестно от кого Ларе подошел апельсин.
В первую брачную ночь молодой новобрачный оказался на высоте.Он так штурмовал неприступную твердыню,что бедной Ларе не пришлось особо и притворяться,она так кричала и исходила соками,что под их окна сбежалась вся местная шпана,давать таки им советы.
Я Вас умоляю Лара всё сделала на должном уровне.
Счастливый и запыхавшийся молодой,даже съел потом по ошибке и тот апельсин.
Бывает.
Лара потом сильно переживала,не причинит ли фрукт,побывавший во влагалище, вреда здоровью её мужу.На,что её мама резонно заметила,что её папа съел в своё время дыню и ничего -жив и здоров.
Чего и всем остальным мужьям желает.

Пока шло живоописание похождений одной дамы,упустили из виду вторую.
Мммда...Таки надо было не отвлекаться,а то за это время нашу пьяную в хлам Соню отнесли освежиться в дамскую комнату и пока мы с вами смаковали новобрачные примочки,нашу Соню уткнув головой в рукомойник,имели все кому не лень.
Последним за эту ночь,был таксист.Не найдя нужной суммы ,чтобы расплатиться за проезд ,Соня милостиво разрешила ему воспользоваться своим задом.

Так,что всё,что дама запланировала она выполнила и перевыполнила

Попробуйте женщине чего-то не дать-она всё возьмёт сама.Да и ещё сверх того.

Анекдот.


Давно это было.
Вспоминает один из первых клиентов одесского нелегального публичного дома,работавшего на Дерибасовской в советское время:
- Сэкономил это значит я трёшник и решил сходить в бордель.Захожу я, значит, в него,а там большой холл,в котором сидит мадама.Она у меня и спрашивает:
-Вам на какую сумму нужна девочка Уважаемый?
-На всю,-гордо отвечаю я ,достав с кармана трояк,-И если можно,то ещё и пива.
- Да не вопрос,отвечает мадама,-Вам в двери которые налево.
Подошел я к дверям,смотрю, на одной написано "блондинки -не задорого",а на другой - "брюнетки ещё дешевле". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там комната и тоже две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, снова комната и снова две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, снова комната и снова там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую, прямо к гандэлыку.

Анекдот.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Анекдот.


Кроха сын к отцу пришел...И спросила кроха:
Пап, скажи, а что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
- Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
- Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
- Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
- Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
- Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.Подростёшь-поймёшь
Посреди ночи сын просыпается от плача своего обгадившегося братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе и ложиться в свою постель спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, профсоюзы наблюдают со стороны и при этом на народ всем наплевать, а наше будущее по уши в дерьме…

ПРОСТО СКАЗКА-ПОСЛЕ СКАЗКИ

В некотором царстве,в некотором государстве,где наживая-проживая добро,не прикладывая особых усилий, жил да был сказочный народ.
Почему спросите не прикладывая особых усилий добро наживал?Да потому,что в любой сказочной стране никто,никогда не работает-там всё на халяву даётся.
А в нашем царстве-государстве ,когда вместе с Иванушкой дурачком,на царский престол уселась царевна-лягушка,то тогда и подавно, все всё стали от неё получать по первому требованию.
Заплела она,по обычаю того царства-государства свою косу,одела сарафан и начала в том царстве-государстве свои законы и порядки устанавливать.Тем более,что воспитания она была почти европейского,её родственники на долгое время,а если быть более точным,то навсегда, приглашались ко французскому двору или к столу-это не столь важно.

Главное ,что она оказалась доброй души человеком.

Кто то вырастил сына и хочет его женить?Да не вопрос, вот тебе во временное пользование-на ночь ,для строительства дворца два молодца, из ларца-одинаковых с лица.
Для званного пира ,опять же во временное пользование-скатерть самобранка,а мало и этого,бери гусли-самогуды и палочку выручалочку,волшебную. Загадывай желания и ни в чём себе не отказывай.
Тоже самое можешь просить и просто так-если в старом дворце жить прискучило.
А если не дай бог,по пьяной лавочке,кто из местных аборигенов, нарушит родовой или семейный устой,то тут же выдаются сапоги скороходы и дуй-не стой, на все четыре стороны.

Ну а если захочется девице красной для забав и утех,какое то чудище доселе невиданное,то всегда на помощь придёт,диво-дивное-цветочек аленький.А мужа той девицы,чтобы под ногами не путался и не мешал нести европейскую культуры в массы, отправят по срочным государевым делам,то ли делать подсчет-переучет царских винных погребов,то ли залежалую копченную колбасу водкой перетирать,а то вообще страшно вымолвить-отошлют за тридевять морей на остров Буян -престарелого князя Кандона,с его гаремом утешать и всяко,по мере своих сил молодецких развлекать.

Да и сама царевна,отдавая дань своему заморскому воспитанию,сведя дружбу с бабой Ягой-костяной ногой,стала с ней по ночам на её ступе полётывать на шабаши,устраиваемые на болоте Лешими да Водяными.
А Ванюшка придумал себе караульную службу - почетную еженощную,вместе с противными добро-молодцами-охранять свои же угодья от пакости,которая по ним бродила и пшеницу шевелила.

Вот такая расчудесная жизнь началась в том царстве-государстве,где после свадебки все мёд да пиво пьют,которое по усам бежит,да в рот и не попадает.

Анекдот.

В дурдоме главврач в отделении шизофреников проводит со студентами врачебный обход.
-Больной Савелиев-шизофрения,усугублённая манией предательства.
-Больной Яхрименко,-шизофрения,усугублённая манией клептомании.
-Больной Головка,-шизофрения,усугублённая манией преследования и сексуально-патическим синдромом.
-Господа студиозы,минуточку внимания, прошу вас обратить внимание на этого больного... Больной Меликов,симулянт, симулирует манию величия,утверждает ,что он Наполеон...Хотя всем известно,что Наполеон-это Я.

Подслушал и записал.

Как-то на одном кинофестивале в курилке разговаривали наши киношники и западные. Наши, разумеется, сетовали на скудное финансирование фильмов, завидуя иностранцам. В ответ один, кажется француз, заметил:
- Ребята, вы крайне нерационально расходуете даже те деньги, что у вас есть, вставляя в дешевый, почти весь снятый в одном павильоне фильм трюки, стоимостью по 100-200 тысяч долларов.
- Где это мы вставляли такие трюки? - удивились наши.
- Да вот же, - говорит иностранец и называет отечественный фильм, в котором все основное действие происходит в сельском доме, где муж и жена выясняют отношения, а в конце взвинченный мужик выскакивает на улицу, прыгает в "жигули", несется вдоль реки и, не справившись с управлением, падает в машине с обрыва.
- Знаем мы это кино, - говорят наши,- вон, кстати, ассистент режиссера с того фильма: спросить можно - ну и какие там нафиг трюки за сотни тысяч?
- Ну как же, - не унимается буржуин, вот - пожалуйста... И начинает вываливать примерную смету на подготовку и исполнение трюка по падению : подготовка машин, разгонная трасса, просчеты траектории, оплата каскадеров, дубли, фотореальный шевелящийся манекен в кабине...
- Какой манекен? Не было никакого манекена; в машине оставался человек, который её и разгонял - вставляет подошедший ассистент.
- Что?! - выпучил глаза иностранец. - Да там тогда одна страховка каскадера, в середине полета падающего в воду, весь бюджет фильма сожрет! Мало того, в самом конце ещё и дорогущая компьютерная графика использовалась, когда "красиво" разбившийся перелетевший речушку автомобиль свои куски прямо в камеру оператору направил... Ну и стоил ли этот дрянной фильмишко таких трат?

Минут через пятнадцать, когда наши перестали ржать, иностранец узнал ещё одну тайну создания фильмов в России малой кровью.
Съемки были уже почти закончены, снята была и поездка вдоль реки. Оставалось спихнуть развалюху "жигуля" с чучелом в воду и всё. Но прошедший накануне дождик немного размочил спуск к воде и машина никак не хотела катиться сама. Оператор скучал на противоположном берегу с направленной камерой.
Наблюдавший за мучениями киношников слегка поддатый местный житель наконец предложил:
- Ребята, могу разогнаться к обрывчику и вывалиться перед падением, я бывший десантник, для меня это семечки. Цена вопроса - литр водки, но за ради искусства могу и за поллитра, так и быть...
Поначалу от его услуг отказались, но день катился к закату, других желающих валяться в грязи не было, надо было что-то решать... Согласились попробовать. Разбросали слева метрах в десяти от обрывчика чуть не стог сена (чтоб помягче падать было), мужик сел в машину и после подробнейшего инструктажа отогнал ее на исходную позицию.

Всё было снято с первого дубля, с оглушительным во всех смыслах эффектом... Вместо того, чтобы спокойно подъехать к берегу и вывалиться метров за десять от края, этот "десантник" вдавил гашетку в пол (хотел, разумеется, как лучше); со скользкой дороги "жигуль" сбросило в сторону и понесло параллельным курсом в том же направлении, но не на пологий спуск, а на находящийся рядом естественный трамплин.. А дверь (ну это нормально) в этот момент заклинило. А расклинило уже в полете над речкой. Машина и мужик приземлились одновременно и почему-то в разных местах: он в прибрежную грязь, она на береговой валун...

Излишне упоминать, что обошлись без компьютерной графики. Расквасившая объектив оператору оторвавшаяся дверь автомобиля была вполне натуральной. Пусть спасибо скажет, что самого не убило. Слегка подвихнувшего ногу "каскадера" после долгих объятий и матерков отпустили, расчитавшись даже сверх литра водки. В бюджет уложились на раз-два...

Чувства юмора нет у меня, убили!

На царском пруду:
- Поручик, вы хотели бы, чтобы мы с вами, как вот эти белоснежные лебеди, также грациозно плавали между лилиями, отражаясь в бирюзовой воде?
- Очень надо, Наташа - жопу мочить...

Вот эта мамзель точно глистов вывела )).

Одесский трамвай, давка.На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне,пассажиры стоят по стойке смирно,не делая лишних движений,дыша через раз...И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
-Ооооо ...Ё....о !!!Ну всё, прощай детство,-выматерившись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка,-А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь!
-Приношу Вам свою тысячу извинений, милая барышня,но то не я-то таки мой зонтик...
И добавил в сторону-А жаль.

Анекдот:

Одесский трамвай, давка,спэка.
В переполненный салон,втиснувшаяся дама крупных габаритов,навалившись всей своей шикарной массой,защемила у окна тщедушного мужичонку.
-Мадам,-взмолился,через некоторое время,этот невольный пленник южной красотки,источающей некие летние ароматизмы,-Я уже больше не могу дышать,не могли бы Вы, как нибудь убрать с меня свои пахучие,роскошные формы?!
-Молчи здохлык-после некоторого раздумья изрекает дама,чухаясь в своей дупе,-Выведи свои глисты поц и тебе,таки тоже будут принимать за личность.

Анекдот:

Сара!...Я таки категорически против этого домашнего рабства.Я таки настоятельно требую развода!!!
Извини Мойша...Но так дела не делаются,да и порядочные люди,к которым ты себя относишь, так не поступают.
Вдовой брал-вдовой и оставишь!!!

Да шо Вы мине рассказываете о торговле, за там-,
Вы попробуйте постоять на рынке, за здесь...
(из одесских пофигизмов)

СРОЧНО.
ТРЕБУЕТСЯ НА ВЫСОКО ОПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ ДИРЕКТОР МАГАЗИНА.
АРЕНДАТОР СЪЕХАЛ.
МАГАЗИН НАХОДИТСЯ ПОД СЛЕДСТВИЕМ.
ЗВОНИТЬ В ДВЕРИ НАПРОТИВ.СПРОСИТЬ ГАЛУ.
(объявление на дверях магазина)

-оце, рыба-свинья:)