Блог пользователя turist

Сейчас читаю Каролин Эльячефф

Цитата ("Затаенная боль")
Роль психоаналитика - не соболезновать, не утешать, не исправлять, а помочь выявить и символизировать, то есть обозначить причину страдания. Психоаналитик не может изменить прошлого и не должен стараться в реальном смысле модифицировать будущее.
<...>
Мы часто путаем экономический прогресс с уровнем нашей цивилизованности.
<...>
когда мы сталкиваемся с детьми, для которых жизнь в семье - это ад, и обществу приходится брать на себя их воспитание, нас охватывает смятение: как такое возможно в сегодняшней Франции, в ее самых разных социальных слоях? Какой прок от всех наших великолепных медицинских, технических и экономических завоеваний, если, успешно решая проблемы выживаемости и материального комфорта, мы не в состоянии при этом обеспечить детям элементарное человеческое существование?

Цитата: ("Дочки-матери")
женщины в большинстве своем предпочита­ют обсуждать между собой совсем не противоположный пол, а собственных матерей.

А что делать когда мужчина не уходит из семьи?

smail1701
Добрый вечер! Я не знаю даже как это объяснить...проблема -
отношения родителей, в прошлом году я писала уже про это, но сейчас бы хотелось написать
немного от лица мамы (не думаю, что она решится сюда написать),
а я как постоянный ее слушатель нахожусь в курсе всех отношений между родителями..

Сподвиг на это пост "Хочется кричать во весь голос..", который я дала почитать маме
сегодня вечером.. Ситуация у них с отцом схожая, разница в том, что вместе 34 года
и он не скрывает, что есть другая женщина,
НО! Он никуда не уходит! Он говорит, что чтобы он не делал, как бы не куралесил
все-равно любит он только ее (маму то есть).
Он ей прямо уже говорил, что как женщина она его не интересует,
с другими ему и общаться интереснее и выглядят они может несколько лучше,
но при этом его устраивает, что она ему готовит, стирает, убирает.
С ним невозможно разговаривать, мама отправляет его в больницу, чтобы пошел проверился,
отец сразу заводится со словами, что она мол хочет от него поскорее избавиться.
Все решения принимает он сам, никогда не советуется.
Даже этим летом, зная что у нас сад, в который добираться придется на маршрутках,
а потом пешком..он просто поставил маму в начале лета перед фактом,
что он уезжает в детский лагерь работать.
Мама постоянно ходит со словами "Я даже боюсь ему позвонить",
потому что как только она звонит ему, он сразу грубо начинает отвечать, что занят,
а она тут его как бы отвлекает, ее это сильно обижает, потому что другие женщины
ему могут звонить и в 11 часов ночи, он спокойно уходит в другую комнату и разговаривает с ними,
а потом на упреки "что это вообще за звонки?" отвечает "чего ты опять заводишься?".

Таких вот нюансов куча.
Когда он приезжал на пару дней домой после долгого отсутствия, вместо того чтобы быть дома
он сразу бежит на работу и явно не заключать там миллионные сделки...видимо просто
чтобы не быть дома с семьей.
Мама перестала ему доверять, говорит, что всегда была за ним как за каменной стеной
и даже подумать не могла, что он может ее предать..

Теперь отдельно про маму...ей совершенно не с кем делиться всем этим.
Мы как переехали в этот город, родители не завели никаких близких знакомств,
чтобы сейчас просто можно было сходить к кому-то и обсудить все это.
Про ситуацию дома она никому, естественно, не рассказывает, из нас троих детей
слушаю ее только я (ну иногда брат), но у меня тоже уже терпение ни к черту,
потому что каждый день я слышу все ее обиды в адрес отца по несколько раз.
Она говорит, что ей было бы легче, если бы вот он встретил женщину, полюбил ее и ушел,
что может быть она бы легче тогда пережила, а получается, что он ее и мучает
и бросать не хочет, а она от этой неопределенности сходит с ума.
После этого всего у нее окончательно упала самооценка, несмотря на то,
что в свои 53 года она выглядит неплохо, ей постоянно кажется,
что она вся такая страшная и ей якобы становится понятно, почему папа ее не любит.

Постоянно ставит себя в роль жертвы, вот ее всю жизнь давили, мнения высказать не давали,
а в итоге на старости лет упрекнули в том, что она сама не может принять никакого решения.
Она чувствует себя очень одиноко, несмотря на то, что мы постоянно рядом,
практически всегда, она за редким исключением остается дома одна, и то,
даже когда я собираюсь к подруге и никого дома не остается, она так со вздохом
"А я одна дома останусь" или "Вот ты уйдешь мне даже поговорить не с кем",
ну я же не могу сидеть рядом постоянно! я не могу ей компенсировать отсутствие подруг,
я и так уже устала от этого, что мне просто хочется бежать из этого дома подальше.
И мне обидно, когда она начинает, что вот детей вырастила, а теперь никому не нужна стала....
я и так практически всегда с ней, всегда ее слушаю как бы ни надоедало, но она вбила себе,
что она никому не нужна и совсем этого не замечает.
Про внешность я тоже ей талдычу, что она выглядит хорошо, но нет, она не воспринимает.
Я уже ей советовала и собой заняться и изучить тот же компьютер просто ради себя
(а не смотреть телевизор), читать больше, пробовала ее познакомить с женщиной,
которая как раз помогает другим женщинам просто общением
(но это же чужой человек - мама не стала)... я не знаю уже чем ей помочь,
я не могу ей заменить подругу ее возраста...

Вот так мы в принципе и живем уже больше года, но ничего абсолютно не меняется,
может кто-то знает как ей себя вести в такой ситуации?
Папа понятно, что он пока ничего не поменяет, но думаю ей надо как то себя перестроить
хотя бы с позиции жертвы, но как? ума уже не приложу..

Спасибо, что дочитали до конца! Надеюсь все не слишком сумбурно написано...

-Juliana-
Вашу маму понимаю, потому что мы с ней почти ровесницы.
А это значит, жили в одно время, интересы были примерно одинаковыми...
Первое, что надо, это отвлечься. Но судя по Вашему рассказу,
Ваша мама не хочет приложить к этому усилия. Она просто хочет, чтобы ее жалели,
чтобы рядом был тот, кому она может сказать о наболевшем,
хоть она уже это и говорила неоднократно...Огромный минус, что Ваш отец живет с вами.
Он находится у нее на глазах, да и судя по Вашему рассказу, не очень-то он ее и любит,
раз обижает...
Гиблая ситуация.
а дальше будет только хуже, если не постарается себе помочь.
Можно завести себе хобби, чем-то заняться из рукоделия, освоить тот же компьютер:
правильно Вы говорите!

Ляночек
А мне кажется здесь все гораздо проще.
Маме нравиться быть жертвой, чтобы её слушали и жалели- вот основа её жизни.
Она не хочет ничего менять в своей жизни, ведь все так привычно, а придется прилагать усилия...
Зачем? Лучше жаловаться. Если человека что-то не устраивает - он старается изменить свою жизнь.
Вы ведь ей варианты предлагаете, но нет.. то не так, этак не так...
Поэтому попробуйте ей сказать или поговорить в ключе: если не нравиться такая жизнь - меняй.
я помогу, поддержу и т.д. и т.п., а нет - так сиди в болоте и не жалуйся!
значит тебя все устраивает!
Простите если грубо. Я не хочу никакого обидеть, но именно такой разговор помог
некоторым моим подругам - некоторые перестали ныть, а некоторые стали прилагать усилия
к изменениям в жизни.

Лиана_Элль
Если принять во внимание, что мужчина-форма, а женщина-это энергия, то что у нас получится.
А у нас получится следующее: форма без энергии - это пустой мешок,
а энергия без формы-это облако, непонятно куда плывущее и зачем.
Теперь ближе к делу.
Не торопитесь обвинять своего отца. Он просто не хочет быть пустым мешком.
Женщине легче. Она гибче, адаптивнее. А если ей чего-то не хватает,
то попаразитирует на детях и даже внуках, если есть таковые.
Слезы Вашей мамы и ее рассказы вам - это чтоб пожалели.
А зачем? А это такой легкий бытовой вампиризм.
Вы же молодые. Энергии у вас много, а маме вашей не хватает.
Извините, за такую прямоту.
Если вашей маме просто на жизнь не хватает ( я имею в виду энергию),
то что она может дать мужчине.

Вот-вот... Знаете, тут мужчину "пристегивать" чувством долга не получится.
Идем дальше. Что хочет мужчина от женщины.
Ответ: энергию для своих дел.
Что хочет женщина от мужчины?
Стабильность, достаток, защищенность.
Для этого они и встречаются, влюбляются и женятся.
А потом, когда женщина, как источник энергии иссякает, мужчина ищет другую.
Женщина дает мужчине четыре вида энергии.
Я сейчас сошлюсь на психолога Ларису Ренар.
Она говорит о том, что женщина дает мужчине 4 вида энергии и называет их так:
хозяйка, любовница, королева и девочка.

Вот теперь рассмотрим повнимательнее и попробуем понять, что же у Вашей мамы не так.
Думаю, хозяйка она хорошая. И это даже нравится Вашему отцу. Идем дальше - королева.
Это женщина, в поле которой мужчина принимает решения.
Отчасти, она еще и стерва. То есть та женщина, которая своего не упустит.
Думаю, у Вашей мамы это тоже присутствует. Ведь Ваш отец при ней состоялся.
Просто на данном этапе Ваша мама чего-то порастеряла.
Идем дальше. Любовница. Вот здесь стоит задуматься Вашей маме.
Надо вернуть себе привлекательность. 54 года - это не страшно.
Думаю, здесь и подошедший климакс подкосил уверенность в себе, как в женщине.
Ничего. Есть гормонотерапия для женщин такого возраста.
Главное, как себя чувствуешь и "подаешь".
Хорошее слово пришло "подаешь".
Когда нам в ресторане подают красиво оформленное, вкусно пахнущее блюдо, слюнки бегут.
Правда? А когда начинаем его пробовать, у-у вкуснотища...
Вот так и женщина, когда хочет быть желанной для своего мужчины.
Дальше... Девочка. Кто же такая девочка?
А это неиссякаемый родник непосредственности, это журчащий ручеек,
к которому хочется подойти и полюбоваться.
Когда смотришь на эту "девочку", восторженную, милую, хочется горы свернуть.
Женщина, таща на себе быт, утрачивает вот эту "девочку".
В такой женщине начинают превалировать мужские энергии,
и мужчина идет искать на стороне

Вот теперь спросите, а что же дальше. А дальше есть семинары, где обучают разным практикам.
Такой практикой могут быть и занятия танцами, йогой, где ты возвращаешь себе тело,
которое начинаешь любить.

Tany_Kras
Доброе утро всем
Понравился пост Лиана_Элль , Вы правильно обратили внимание на энергию и форму
Я считаю, что нельзя во всем обвинять отца - проблема сложнее
И здесь есть доля вины матери -да, бытовой вампиризм

veneziya77
К сожалению многие женщины живут в подобных ситуациях и НИЧЕГО не делают,
чтобы что-то изменить.Более того,мужья не только изменяют открыто направо и налево,
но и бьют их нещадно.А женщина страдает,плачет,жалуется,но уходить от него не собирается.
Как вы думаете,почему?
Мне очень жаль вашу маму и вас особенно,потому что родители поставили вас
в очень неприятное положение.Вы и помочь хотите,и не можете,потому что это не в ваших силах,
это их дело,дело двоих людей.
Вы не в силах помочь маме,пока она не оторвётся от телевизора и не примет решение
полностью поменять свою жизнь.
А выход тут один.Собирать вещи,переезжать от него и подавать на развод.
НО.Это только в том случае,если она готова к подобному шагу.Если она этого хочет.
А по тому,что вы пишете,видно,что она не готова прикладывать усилия,брать свою жизнь
в собственные руки.За неё всегда всё решал муж.
Потому он и ведёт себя так,стыд потерял,уважение.
Для женщины нет большего унижения,чем мужчина,живущий рядом и не воспринимающий её как женщину.
Это убивает в ней всё живое.Казалось бы так жить нельзя.Но она ведь живёт.
Почему,вы её спрашивали?Есть люди,которые не способны на решительные действия,
даже если их будут резать живьём.Но ваши страдания могут сподвигнуть её
хотя бы на осознание серьёзности всей ситуации.
Попробуйте не жалеть её,а рассказать в красках,как страдаете вы-её ребёнок.
Надо чтоб она поняла,что не только отец,но и она сама,мать,заставляет вас страдать.
И это только её личная задача-разобраться в этой ситуации.
Страдать,ныть и при этом ничего не делать-это издевательство над собой.
Не отец её мучает,а она сама.
Если она ничего не предпринимает,значит получается,заслуживает подобного обращения.
А вам,как дочери, больно это видеть.Донесите это до неё.
Она позволяет себя унижать,а вы ничем не можете ей помочь.
Пока вы будете её утешать,ничего не изменится.Нужна встряска.
Её взгляд на всю эту ситуацию должен измениться кардинально.
Не отец виноват,а они оба.Вы тут нипричём.
Дети всегда находятся в роли стороннего наблюдателя.
Только она может и ДОЛЖНА разрулить эту ситуацию,то есть решить для себя:
либо я кардинально всё меняю(развожусь,переезжаю и т.д.),
либо принимаю всё как есть и перестаю по этому поводу страдать,ныть и мучить собственную дочь.
Третьего,как говорится,не дано.
Иначе она доведёт и себя и вас до нервного истощения,попадёт в больницу,
вас измучает,а отец преспокойно будет продолжать наслаждаться жизнью.
Если вы действительно хотите ей помочь,перестаньте её жалеть.
Скажите лучше,что поддержите её в любом решении,но дальше так продолжаться не может.
Это просто опасно для её здоровья.
Она может загнать себя в такую депрессию,из которой уже не будет выхода.
В её возрасте существует такая опасность,учитывая неустойчивый гормональный фон.
Дай Бог,чтобы у вас всё получилось.
--------------------------

Генератор проблем. Устройство.

knjazna

Внутри каждого генератора проблем есть маленькая черная дыра.
Ее сделать труднее всего, зато хватает ее на несколько поколений вперед,
ее можно передавать по наследству, или из одной социальной страты в другую,
вещь это хотя и не редкая, но цены немалой
(особенно если посмотреть, во что ее содержание и обслуживание обходится семье
и близким владельца на несколько поколений вперед).
Это центральная и принципиально самая значимая деталь генератора проблем.

Для создания черной дыры нужен незавершенный конфликт, который невозможно закрыть
своими собственными силами или силами кого бы то ни было, кроме второго участника
первичной ситуации, в которой конфликт был создан.
Назовем его первичным конфликтом.
Качественный первичный конфликт невозможно создать в общении с родственниками,
если только эти родственники не страдают психическими заболеваниями.
Для этого гораздо лучше годятся друзья, а идеальны сексуальный партнер или доверенное лицо
из круга общения - например, авторитетный коллега, учитель, или начальник.

Для того чтобы черная дыра получилась, этот значимый человек должен заготовку
под генератора проблем ИСПОЛЬЗОВАТЬ - причем в таком качестве, чтобы ему самому
это и в голову не пришло - и НЕМЕДЛЕННО ПРЕРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, не получая обратную связь
и не подавая никаких признаков своего существования до тех пор, пока не проговоренная
обратная связь не вступит в химическую реакцию с самооценкой и не пройдет
зкзотермическую и эндотермическую фазы.

В экзотермической фазе будущий генератор проблем беспорядочно мечется по всей
мастерской, сиречь кругу общения, не имея возможности ни терпеть ощущения,
ни избавиться от реагентов, формирующих в пока еще личности эту самую черную дыру,
куда в следующей фазе ухнет и весь ресурс, и личностные черты - все, кроме того, что будет
использовано для строительства генератора.

А в эндотермической фазе - наоборот, замирает, не реагируя ни на какие внешние воздействия
и пытаясь притерпеться к новым ощущениям, и в это время сделает черную дыру устойчивой,
позволив ей поглотить все, что в нем было важного и ценного для него самого,
начиная с самого значимого и кончая чем придется.

По окончании последней фазы наступает период покоя, в котором уже готовая черная дыра
формирует вокруг себя индуктивную оболочку, которая позволяет извлекать из окружения
те же чувства, которые выделялись самим генератором проблем в экзотермической фазе,
за счет поведения генератора проблем, которое с большей или меньшей точностью копирует
поведение его партнера по первичному конфликту.

Нет, получившееся устройство еще не генератор, эта система вполне может перегреться
и разрушиться физически (врачи, скорее всего, сначала назовут это "вегетоз" -
а потом сверху чего-нить нарастет... такое... весомое).

Для того, чтобы сделать из этого генератор, нужно вставить в схему стабилизирующий узел.
Стабилизирующий узел - это простая конструкция из нескольких психологических защит,
в которой главным элементом является термопара "подавление/отрицание",
назначение которой - обеспечивать плотность контакта двигателя с кожухом сценария,
а остальные служат прокладкой между этой термопарой и подвижной частью кожуха,
герметизируя его и таким образом сохраняя энергию для следующего рабочего цикла.

Минус конструкции генератора заключается в том, что не использованная для следующего
рабочего цикла энергия возвращается в исходную форму, создавая избыточное напряжение
в конструкции и разогревая рабочий узел, причем стабилизирующий узел
эффективен только во время рабочего цикла, а в покое не может выполнять свои функции.
Плюс этой конструкции - то, что все виды рабочих циклов генераторов проблем настолько устойчивы
к изменению условий и настолько просты для копирования, что вторичный тип генератора проблем
(генератор+концентратор в одном флаконе) образуется из любого, выжившего
и сохранившего социальность после контакта с первичным генератором проблем.
--------------------------------------------------------------------------------------

Сияние_Луны

Здравствуйте. Всегда была уверена, что со мной этого не случится, но, как говорят
попала так попала.

Мне 20 лет. Неделю назад поехали с лучшей подругой на отдых.
Вечером пошли на клуб, и взяли с собой мою младшую сестру, ей 12 лет
(в тот день к нам приехали мои родители).
Мы танцевали, веселились, объявили конкурс, и я потащила младшую сестру, она стеснялась,
упиралась, подошел парень и уговорил её. Он оказался из-за соседнего столика.
Там отдыхали 4 парней, и все очень болели в конкурсе за нашу Юлю.

На следующий конкурс уже решили пойти мы с Юлей, веселья ради.
На конкурс нужно было трое парней и трое девушек.
Вышли мы и двое ребят из той компании, которые болели за сестру.
Разбились по парам. Конкурс состоял в том, чтобы девушки танцевали возле парней,
чтобы те возбудились. ( вот такой пошловатый конкурс).
После этого моя подруга разговорилась с одним из них, и мы договорились с ними встретиться
после клуба.

Встретились через пол часа я, моя подруга, Саша и Серёжа.
Как-то сразу разбились по парам.
Сидели на берегу просто разговаривали, говорили обо всём.
Потом мне захотелось покупаться (без всяких посторонних мыслей!!)
Мы полезли в воду, плавали, плавали, целовались, секс...... потом сидели еще до утра говорили,
обнимались, разошлись спать.
Ребята предложили утром встретиться, и провести день вместе, так как вечером они уезжают.
Проснулись от того, что нам названивали, стоя у нашего домика.
Мы вышли, потом пошли купаться, потом кушать. И так весь день мы провели вместе.
Вечером мы их провели. Серёжа обещал приехать в один из дней ко мне в пансионат
( а это далеко от его города).
Я была уверена, что он не приедит, потому что мы не обменялись номерами, и я понимала почему.

Он приехал, он рад был меня видеть, но я как и подозревала у него семья.
Он пообещал приехать ко мне в город....

Влюбилась...при чем по уши, не могу выбросить его из головы.
Он говорил, что я могу звонить ему каждый день пока он на работе.
Но звонить, я понимаю, что не стоит.

Голова кругом....незнаю как всё это решить.


Orange_Jacket +1
Правильно понимаете, ибо перепих на курорте, с мужиком, у которого семья,
это явно не похоже на начало долгой и счастливой жизни.
Можете, конечно, позвонить, втрескаться окончательно, а потом плакать в подушку,
потому что он будет предпочетать вас чему угодно (включая любую другую, ещё более доступную,
девку) и это будет вам уроком.
Вопрос только в том, сколько за такой урок придется заплатить и чего.

piskla
Все было так прекрасно и хочется еще.
Очень редко бывает такое, что курортные отношения перерастают во что-то серьезное,
соединяющее людей не только на дни отпуска.

Tany_Kras
Добрый вечер
Я советую Вам перечитать повесть Чехова "дама с собачкой" (или посмотреть фильм)
Возможно придет верное решение
Цитата:
Потом они долго советовались, говорили о том, как избавить себя от
необходимости прятаться, обманывать, жить в разных городах, не видеться
подолгу. Как освободиться от этих невыносимых пут?
- Как? Как? - спрашивал он, хватая себя за голову. - Как?
И казалось, что еще немного - и решение будет найдено, и тогда начнется
новая, прекрасная жизнь; и обоим было ясно, что до конца еще далеко-далеко и
что самое сложное и трудное только еще начинается.

МИР_ДЛЯ_СЧАСТЬЯ
В первую очередь нужно понимать,что у вас с ним были разные цели при посещении курорта:
Вы (как любая женщина,даже если она в этом не признается)-встретить Мужчину своей мечты.
Он:(как большинство женатых мужчин,но есть и исключения из правила)-
отвлечься от семейной жизни.
Поэтому Вы описываете это знакомство как историю,для него это наверняка всего лишь эпизод.
Разрешил звонить"пока на работе"-Вас это не унижает?Разве так поступает влюбленный мужчина?
Приехал в один из дней ,хотя это далеко-очень удобно,когда подальше от города:жена не узнает.
Прошу Вас посмотреть на ситуацию реально,не фантазируйте.
Для него это лишь секс,у Вас это тоже просто страсть,так как Вы влюбилась в мужчину
расслабленного на курорте,готового к сексу.
Ищите своего Мужчину!А мой совет взрослой женщины-поставьте табу на женатых мужчин,чтобы
больше не страдать.

БОСАЯ_КОРОЛЕВНА
:) Моей дочке тоже 20 лет. Если бы это случилось с ней- я привела бы все эти доводы ,
умножив на 10!!! Я бы отговорила и убедила ее без колебаний!!! ))) Это я как мама говорю.
Нууу...а если как женщина? Я сама имела курортный роман- восхитительный.
И мы до сих пор общаемся, уже 6 лет, на расстоянии.
И это прекрасно, когда он говорит -я тебя люблю. Он в Болгарии, я за это время успела развестись
и снова выйти замуж, мужа своего люблю и изменять нет и в мыслях. Но , ....!
Так приятно знать, что тебя любит еще и тот , курортный любовник.

....Настройся на позитив в жизни! Подумай, чего ты ждешь от этих отношений.
Если красивых воспоминаний- то вперед!
Если ты надумала страдать- то прочти все предыдущие комменты и забудь об этом эпизоде.
Выбор у тебя есть! Вся жизнь впереди!
Красота...)))




-------------------------------------------------------

история, не однозначная, а двузначная

mentalist
Я хотел бы рассказать историю, которая приключилась с моей подругой, не моей девушкой.
На вскидку - прошу в итоге сказать, как выйти из тупика, в который она попала.
Объяснить..

Пожалуйста - не говорите обо мне, я - как зритель буду участвовать, со стороны..
постараюсь, но как друг.
Без предвзятости я дать совета не могу. А вы - можете..

Она хороший человек - в том смысле, что доверчивый.
Всем идёт на помощь, даже тем, кто её одурачил однажды.
Это удивительный человек, и я поражаюсь, насколько она не мстительна.
Не то что бы, я приверженец мести - она на самом деле забывает, или делает вид,
что забыла - неуважение к ней, уколы.
Тем самым не уважая себя..

Она симпатичная девушка, я бы сказал, что соответствует всем стандартам.
И я думаю, что она особенно интересная внешне, таких девушек поискать,
которые могут скрывая свою красоту, настоящую
(одежда, род занятий - тщательно скрывают её), и при этом быть просто совершенной.

Она наивная.. Очень идеализирует людей.
Но, если бы она этого не делала, как я старался ей объяснить,что так поступать -
на грабли наступать вечно - я понимаю, что без этого она бы мне так не нравилась.
Я безумно люблю её. Она верит, что люди меняются, всё ещё верит.
Мы не можем быть вместе, я знаю, что если признаюсь - разрушу этим всё.
Мне она слишком дорога.. чтобы отпустить вот так..
А мне она взаимностью не ответит. И тем более - я не хочу, я бы хотел лучшего для неё,
я же - совсем не этот вариант) Со мной она не будет счастлива

Итак, она влюбляется, встречается с красивым, умным, но подлым (?) человеком - он её бросает,
давая пол года надежды на то, что он может в неё влюбиться.
Он говорил ей, что она хорошая, симпатичная, умная - и.. что хочет с ней дружить.
Таков был резкий итог всех его ужимок (который она из него вытянула сама,
она хотела услышать этот именно резкий ответ...зачем...?сразу не ушла?....просто...?)
и ответных реагирований на её поцелуи пол года, на её чувства к нему,
которые были совсем не двусмысленны.
Она же, повстречавшись с ним и любя его всё это время, признавшись в своей любви,
первой и последней(в итоге), ждала ответа, потому что он давал поводов достаточно -
водил в дорогие места ужинать, провожал её почти каждый день, говорил по телефону до утра
с ней,и,как говорилось - отвечал взаимностью на её "приставания".
Она влюблялась в него всё сильнее, и все слёзы рассказывала мне......
шесть невыносимых месяцев безответной любви - но в каком-то смысле и ответной О_о
кормить так надеждами - кем надо быть?
Она не слушала меня. Ей думалось, что она может поменять человека.
(Я скажу честно - я хотел отомстить ему, потому что я-то её любил, и люблю,
я бы сделал всё, чтобы это изменить,её страдания - но это не в моих силах.
Она влюблена в него. Здесь я не могу забраться в него и перепрограммировать -
лишь бы она не плакала не делала этим больно всем .
Не пыталась угрожать, и очень пугающе попытками самоубийства,
потому что калечить она себя любит.
Он - чувствовал свою вину, что не может ей ответить, я - что не могу помочь,
она - что одинока. И так она себя довела до дистрофии и стала довольно нервной,
стала всё забывать.. или у неё просто всё внимание было на НЁМ..)

Прошёл уже месяц, она в норме, как мне кажется, или она опять скрывает,
семья её не поддержала, они были против с самого начала отношений,
она честно рассказывала, что происходит - им. Родители реагировали резко.
Впрочем, она как-то помогла себе сама.
Подруга у неё одна, которая поддержала бы, если бы она ей что-нибудь рассказала,
но выбрала она меня.......
я, меня мучает совесть, что этим человеком оказался я.

И она узнаёт нового молодого человека, который в неё влюбляется, а она..
Скатывается в пропасть - потому что ей он понравился как человек, точно так же..
как она полагает - она "нравилась" своему бывшему "ухажёру"..
Но понимает, что отношений тут и быть не может.

Она себя чувствует так же виноватой, как и её бывший. И продолжает его любить.
И ненавидеть - она считает,что он разрушил её жизнь,
потому что она совсем не может представить себе добрых чувств.

У неё до этого молодого человека были и другие.
Влюбилась же она впервые, как считает.....
Как ей помочь???? как ей сказать, что любовь есть...вообще. и чтобы она скорее забывала
этого человека (она уже сделала всё,удалила, все контакты), и не винила себя за то,
что сейчас в неё, "так же" влюбились....

п.с. - она старается изолироваться от человека, которому боится разбить сердце заранее.
не хочет позволять ему даже дружить, потому что знает, что так больнее...

_4010
А возраст можно узнать вашей подруги?
Как-то все очень уж драматично выходит.
Ну бывает по юности всякая там неразделенная любовь, все равно заживает все потом.
Может она и правильно делает, что изолируется от человека,
с которым у нее априори ничего не может быть, но только та ее привязанность -
болезненная зависимость, не более.

mentalist
о,спасибо вам!! в том числе и за то, что вы разделяете мою мысль - как человека её старше, -
я точно знаю, что ей этот парень,бывший,не сделал ничего доброго, на деле.
он не был ей даже другом, если кормил лишь обещаниями, и был не в состоянии выслушать
и чем-то ответить - она говорила ему многое. он же мог даже просто ответить
на все её переживания - "ясно". но она была уже в облаках....

ей 17, она совсем ещё ребёнок. но самостоятельная, она художник, находит постоянно подработки,
и живёт уже с родителями на половину... я таких ещё не встречал, признаюсь,
которые в деятельности уже чего-то добились до совершеннолетия (только в кино....) ,
а мозгами не повзрослели ещё... мне её очень жалко, поймите,
я понимаю её боль и догадывась, что ничего хорошего она не даст ей - ни опыта, ничего.....

мы с ней живём на разных планетах ) а если серьёзно - я её замучаю, и понимаю это.
я очень капризный человек. но мы с ней знаемся долго.

влюбленная_маркиза [IMG]4 [IMG]0
ей всего 17 лет ..
Жизнь еще научит.
Я в свои 18 допустила ужасную ошибку , которая с одной стороны побила всю мою жизнь,
как я тогда думала , но с другой стороны , эта ошибка преподнесла мне такой урок ,
благодаря которому у меня сейчас есть много хорошего

mentalist
она многое повидала в жизни уже, опыт должен быть вроде - она будто не придаёт ему значения.
были серьёзные проблемы даже похлеще любви
(как ни странно - ЕСТЬ проблемы сложнее любовных)

_4010
ну, я так и поняла, судя по остроте переживаний и идеалистичности взглядов,
что подруга ваша не старше 18. Это потом уже люди готовы идти на компромиссы с собой.
Если честно, то все как бы и само должно наладиться. Такие вещи обычно перерастают,
все заживает, блекнет, забывается через пару лет окончательно.
Но самым главным лекарством было бы найти такого человека, с которым она наконец могла бы
уже нормальные отношения построить

Может вам все-таки не стоит сбрасывать себя со счетов?
Не обязательно сразу в лоб ей признаваться, можно просто как-то окольными путями искать ключ
к сердцу. Стратегии я здесь расписывать не буду, но тем не менее скажу,
что искреннее чувство и забота со стороны другого человека очень подкупают.

В_погоне_за_листопадом
Мне почему-то кажется, что Вы не на много старше)
Ну просто потому, что близко принимаете к сердцу эту историю.
С высоты лет челвоек обычно куда трезвее на это дело смотрит.
Банальная несчастная любовь. У каждой девушки такая бывает именно в 17-18 лет.
Она проходит года полтора или же быстро вытесняется новым увлечением,
травм не оставляет, а закаляет только.

И знаете, желаю каждой девушке такого переживающего рыцаря.
Мой вам банальный совет - боритесь за её сердце. Сейчас самое время.
Она оценит и преданность, и умение сопереживать. и желание помочь.
Над своей капризностью сами порботайте.
Реально, включайтесь в игру, всё поулчится.
-----------------------------------------------

Goless
Добрый вечер! Помогите, пожалуйста, понять, по какому пути двигаться.
Меня зовут Александра, мне 21 год.
Я в этом году оканчиваю университет по профессии, которая мне абсолютно не интересна.
У меня есть несколько путей, по которым я могу пойти, но я не могу решить, что мне выбрать:
то, что по логике было бы естественно правильным или то, куда зовёт сердце.
Извините, что я так много пишу, просто не знаю, что важно в моем вопросе.
Официально мои родители развелись, когда мне было семь лет.
Их развод на меня никак не повлиял, мне казалось, что развод - это естественно
и очень мало супружеских пар, которые живут вместе всю жизнь.
Возможно, причина такого отношения в том, что они работали проводниками,
редко бывали дома и я привыкла к тому, что нечасто вижу их вместе.
Мама вышла второй раз замуж и я опять никак не отреагировала.
Не помню, почему. Наверное, мне казалось, что все, что делает моя мама - это правильно.
Мы переехали в другой город, я перешла в новую школу.
У меня появился сводный брат на пару лет младше меня с ужасным характером.
Я решила, что отныне мои личные проблемы и детские переживания - это только мои проблемы,
ведь маме и так несладко приходится с моим братом.
Хватит и того, что я упряма и иногда хамлю. До сих пор я никому ничего не доверяю.
Других спокойно могу выслушать, но о себе лишь поверхностно.

В детстве мечтала стать милиционером, так как очень хотела защищать людей.
Мама тихонько посмеивалась и больше никак не реагировала.
Когда в 8м классе она поняла, что я серьёзно настроена, то она приложила все усилия,
чтобы меня отговорить. Когда у неё это не получилось, мама подключила стороннее лицо
и я отступила. После этого я потерялась, не могла понять, что мне нужно.
Решила идти в театральное, потому что там я смогу быть, кем захочу.
К 11му классу я поняла, что это весьма рисково и сначала лучше получить диплом по профессии,
по которой я смогу устроится на работу.
К моменту поступления мне было абсолютно всё равно куда идти,
поэтому документы были поданы в ближайший к дому ВУЗ.
Факультет и специальность выбирала мама.

В 15 лет я начала заниматься народными танцами в коллективе с громким именем.
В течении пяти лет я с другими ребятами "обтанцевала" немало театров и кз.
Последние полтора года были насыщенными - я пробовала новые стили танцев.
Мне нравилось так жить. В сентябре того года я бросила все свои кружки,
решила, что пора заниматься чем-то более серьезным, всё-таки
последний курс.
Я всегда четко следовала инструкциям мамы, даже если словесно и выражала протест.
Я стеснялась говорить о своих желаниях и что-то просить.
Не пила, не курила, нигде не шлялась. Она постоянно за меня волновалась, что естественно.
Каждый мой шаг строго отслеживался. Возможно, поэтому теперь всё свободное время
я провожу дома. Мама считает меня очень рассудительной, не по годам умной.
Тем не менее, мне отказываются доверять мою жизнь.
Большинство из того, что я делала - это потому что мама сказала.
Когда у меня появляются какие-то желания в плане действий и я говорю об этом родителям
стандартная реакция - сарказм.

У меня много знакомых, несколько близких подруг, которых я редко вижу.
Все считают меня веселым оптимистом и называют клубком позитивной энергии,
это я к тому, что я не забитый серый чулок.
Но я безынициативная. У меня нет интереса к жизни.
Я очень редко увлекаюсь и если увлекаюсь, то это серьезно.
Сейчас идет 2й семестр, учебы нет, все что нужно - это писать диплом.
Я увальнем сижу дома и пялюсь в монитор, другой жизни у меня нет.
Чуть больше месяца назад я начала есть китайскими палочками,
которые привели меня к южнокорейской культуре.
Такого острого желания что-то сделать у меня давно не было. Когда у меня появляется именно
такое желание, то я обычно его исполняю. Я хочу в Сеул. Безумно.
Я сказала об этом родителям, они удивились и поддержали.
На этой неделе я выбрала тур и, хоть и собиралась ехать одна,
рассказала своей подруге об этом, которая захотела ехать со мной.
А вчера мне позвонила мама и сказала, что есть вакансия в консульстве.
Она давно мечтает, чтобы я работала в МИДе, ведь это престижно и вообще круто.
После этого у меня началась истерика. Такое было три раза в моей жизни,
душа пыталась вырваться из тела и я не понимаю почему.
Вечером я сказала маме нет, на что ко мне прислали папу. Ему я не могу отказать.
Не имею право. Он меня вырастил и я финансово завишу от него.
Сегодня я составляла резюме.
Престижная работа в офисе на попе не то, чего я хочу. Не так я хочу провести свою жизнь.
Только недавно я перестала затаптывать внутри себя мысль, что я хочу танцевать.
Не танцевать, так работать в сфере культуры.
Всю жизнь я отказывалась от своих желаний, потому что помнила: это всё детские мечты и желания,
я их перерасту и у меня появится взрослая мысль о том, как прожить жизнь.
Всю жизнь мои планы по поводу детских праздников и подростковых гулек срывались
из-за маминого слова да вначале и из-за слова нет за день до события.
Она мне обещала обрезать пуповину и отпустить меня.
Но я по-прежнему остаюсь крайней в спорах и это со мной не разговаривают после всех разногласий.
Я нашла другой способ уехать. Пройти отбор и танцевать в Сеуле 8 месяцев.
И теперь, что, если у меня получится пройти этот отбор?
Первая запись в трудовой книжке очень важна, а мне дают родители великолепную возможность.
Но я хочу жить своей жизнью, даже если это говорит детский романтизм.
Я хочу наступать на грабли, а не сидеть на попе, боясь совершить ошибку.
Я боюсь вдруг проснуться 60летней женщиной и понять, что всю жизнь ждала время,
когда в моей голове появится зрелая идея, отметая другие свои желания.
Как знать, может это и есть та идея.

menina_favorita [IMG]2 [IMG]0
сама срочно перерезай пуповину, иначе это просто никогда не закончится.
Может мама и знает что для тебя лучше, но не ей жить твою жизнь,
так что тебе решать

-Ноэль-
Прекрати уже делать то, что хотят другие!
Страшно конечно, понимаю, но надо рисковать!

Goless
Мне кажется, что некая чаша внутри меня уже переполнена, ещё чуть-чуть и хлынет.
Всегда я делала то, что мне говорили. Ворчала и ругалась, но всегда делала.
На последнем курсе я попросила перестать воспринимать меня как ведомую фигурку,
дать возможность выбирать.
Мне трудно справиться самой, я не могу им отказать, пусть хоть не просят.
Никто не послушал, как-будто это был детский лепет, мало ли чего оно там несёт.
Всё понимаю, многие могут только мечтать, замечательная возможность,
но внутри меня творится что-то страшное.
Ураган, смерчь не знаю. И я никак не могу с этим справиться, думаю об этом и начинаю рыдать,
как-будто это всё, та самая последняя капля. Я в тумане, дорога пока одна, выбранная не мной,
но у меня есть призрачная надежда на то, что я могу выбрать новую чашу,
а не просто вылить всё из старой.

родом из детства

наверно какая-то часть моей истории покажется фрагментом дешёвой мелодрамы.
я наверно сама бы с трудом поверила, если бы это была не моя жизнь.

предистория: несколько лет назад после тяжёлой болезни умерла мама,
которая растила меня одна. но пишу я сюда не за тем, чтобы получить утешение,
я смогла это пережить, научилась жить дальше, сейчас заканчиваю университет,
живу с молодым человеком. всё дело в том, что уже после смерти мамы родственники рассказали мне,
что оказывается, я была удочерена и мама, которая меня вырастила на самом деле моя... бабушка.

моя биологическая мать (дочь мамы) принимала наркотики, кололась даже когда была беременна
и когда мне было меньше года, меня у неё отсудили. вскоре она попала в тюрьму,
отсидела несколько лет, вышла, снова вышла замуж и родила ребёнка, моего брата.
за всё это время что она на свободе она не интересовалась моей жизнью,
да и мама старалась оберегать от общения с ней.
(мне рассказывали, что да, у мамы была дочь, но она попала в плохую компанию и дальнейшая
судьба её неизвестна, т.е я воспринимала её как сестру).

сначала меня душила обида на маму, что она сама мне ничего не рассказала,
но теперь я думаю, что так даже лучше. всё равно мать та кто вырастила и воспитала.
разбирая вещи мамы я нашла стопку писем из тюрьмы, биологическая мать спрашивала как дела,
часто просила выслать денег и в одном из писем есть слова обо мне -
типа она сожалеет что так и не смогла меня полюбить.

сейчас она живёт на другом конце страны с новым мужем и моим братом.

почему я назвала этот фрагмент предисторией? потому что проблема моя в другом:
я не люблю детей...
я не прошу дать мне совет как справиться с этим, мне вполне комфортно в статусе чайлдфри,
но всё время не оставляют мысли о том в чём же причина того,
что я не в состоянии любить детей? знаю, звучит на грани фантастики но я уже начала думать,
не могло ли как-то на генетическом уровне повлиять то, что моя мать не хотела меня,
когда была беременна?

Freshka
Меня сейчас наверное тоже закидают помидорами, но...у меня благополучная цельная семья,
мама,папа,сестра. С детства я любимый балованный ребенок, но к детям отношусь точно так же как
и ты, да и не у всех чайлдфри обязательно были проблемы в семьях.

крылья_больниц
может быть, вы и правы и действительно семья не играет роли,
меня тоже с детства баловали и любили. но я своё отношение к детям даже ужасным не считаю,
просто неприемлемым для большей части общества.

АННА-1971
Не все проблемы изнутри.Нелюбовь и нежелание иметь детей-проблема внешняя.
Нет связи поколений,маленькие семьи,одновозрастные группы в детских садах,школах,и.т.д.
Молодые люди просто не знают,как воспитываются дети в семье,какие связи существуют,
какие причины тем или иным видам социального поведения детей.
(ваш личный опыт недостаточен)+ повышенный уровень тревожности общества,
когда человек просто боится взять на себя ответственность за чужую жизнь и судьбу
потому что сам растерян и не уверен в будущем....Не пугайтесь..Грустно ,конечно)))
Но-кто знает-может всё ещё изменится-мы же все меняемся))))

Кошка-хорошка
Никто ведь не принуждает рожать - дело ваше
"Ужасает" я думаю более точное слово - но это не ненависть, а страх.
Чтобы все у вас было хорошо, надо бы в глаза своим страхам посмотреть.
Решение, принятое из страха не стоит считать взвешенным.
И что такое пожить для себя, сделать карьеру? Все ли зависит только от вас?
Может и пугает абсолютная ответственность за свое чадо, страх не справиться, не успеть все.

sorento
А зачем рожать в 20? и зачем превращаться в многодетную мать?))
Рожать надо тогда, когда готова к этому, не для общества и не для галочки
и не из страха остаться одной.
А когда есть тот кого любишь и вы оба готовы заботиться не только друг о друге,
но и ком то еще. Сейчас много возможности следить за собой и до и во время беременности
и после тоже. Фитнесс программы для беременных, косметика и все прочее.

В 20 лет мало кто хочет рожать)). Мы сами еще дети, по сути, в этом возрасте)).

Другой вопрос, что Вы опасаетесь повторить ошибки биологической матери.
Но Вы - другой человек. К тому же, она не была готова к Вашему рождению,
но, в какой-то момент, создала семью и воспитывает Вашего брата.
Значит, тут нет генетической предопределенности. И вины тут тоже ничьей нет.
А общество, да, сильно давит в том, что касается материнства и всего с ним связанного))

Конечно, есть вещи. с которым Вам стоит разобраться, но не берите на себя
родовой вины. Все сложилось как сложилось, Вы выросли, стали на ноги,
у Вашей биологической матери тоже все хорошо. Все свое время.
но если что-то все-таки будет давить сильно,

Такая реакция может быть проблемой связанной с психической структурой,
которую иногда называют "внутреннем ребенком", какой-то его сильно травмированной частью.
Ваша биологическая мать, видимо, тоже не просто так "сорвалась с катушек", как говориться.
Проанализируйте те принципы, на которых строилось Ваше воспитание.
Насилие может осуществляться очень мягкими методами, да так ловко, что и не поймешь сразу.
Что-то, связанное с ранним детством, с унижением и безразличием.
Сдается, что было какое-то несоответствие между словами и делами по отношению к Вам лично
или детям из Вашего окружения.
Вы при виде подростков с родителями тоже испытываете неловкость?

viktorslugin
допустим - всё так, как Вы говорите и причина в ваших генах.. и что это даёт Вам?
Вы полюбите детей? - нет...Нашли причину? Допустим.. Вам стало от этого легче? Да?
Хорошо...живите дальше... и если причина не в генах, то тоже - ничего для Вас
лично не изменится.. Вы такая - какая есть.. Не хотите детей - не рожайте..
и это будет правильно в вашем случае.. потому что не вырастут дети,
лишённые материнской любви... не будет ещё кого-то с детства несчастного..
всё у вас по - честному..)

крылья_больниц
всему на свете есть причина, когда чего-то не понимаешь, прилагаешь усилия
чтобы найти причину, потому я и задаю себе эти вопросы.
да и меня мама ещё когда была жива часто спрашивала - откуда это в тебе?
а я сама не знаю, просто есть и всё.

veneziya77
Небольшая поправка,чайлдфри-это люди,которые сознательно отказались от рождения ребёнка
Нормальный свободный человек делает свой свободный выбор,не реагируя так остро на
свободный выбор других людей.У вас-другой случай.Вас ЗАДЕВАЕТ всё,что связано с детьми.
Это тревожный знак,это значит,что вам ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
Вы пишете,что не в состоянии любить детей.Ну и что?
Из этого не следует ненависть к тем,кто их любит,обожает
и наслаждается этим состоянием материнства.Вас бесит,что женщина должна рожать?
Да вовсе не должна.Ваша проблема не иссякнет,если кто-то вам скажет:
расслабься,с тобой всё в порядке.
Вы НЕ ПОВЕРИТЕ и ещё больше разозлитесь.Но вы так же разозлитесь,если кто-то скажет:
у тебя серьёзная проблема,в которой ты не хочешь себе признаться и грызёшь себя изнутри,
делая вид,что во всём виноваты дети и те,кто их рожает.
Вас ведь тоже когда-то родила мать.
.....В вашей груди разверзлась огромная рана отчуждения и ненависти к себе.К СЕБЕ,а не к детям.
Вы хотите убить в себе то,что так сильно болит.
Можете разозлиться сейчас на эти слова.Можете разозлиться на весь божий свет
и отвернуться от него только из-за одной нерадивой матери-кукушки-ВАШЕЙ матери,
которая вас знать не желает.В вас вопит маленькая брошенная одинокая девочка,
не желающая взрослеть.

Генетика-хорошая наука.Но помимо генетической памяти и подсознания,у нас ещё есть Сердце.
Простое человеческое сердце,не подчиняющееся законам логики и человеческой справедливости.
Сердце,умеющее прощать,умеющее любить.И оно не даст вам покоя.
Обесценить и втоптать в грязь можно даже самое святое.Но что после этого у тебя останется?
Безысходность,тоска и одиночество.

Милая девочка,не обижайся на эти слова.Лучше поплачь и выжми из себя ВСЮ боль и обиду на маму,
на жизнь,на счастливых женщин,умеющих любить детей.
Прости уже свою мать и отпусти её,пусть будет счастлива без тебя.
Открой своё сердце,это совсем не страшно.
Сними с себя эти разбитые очки,через которые всё видится в искажённом виде.
Ты не ненавидишь детей,ты ненавидишь себя.

Алена_Герасимова
Спасибо! так красиво написали. Мудро.

АННА-1971
У меня есть ребёнок(взрослый уже)))).Хотела больше-не получилось.
Но чужие дети,которые мне мешают(в самолёте орут,например в ухо)-меня раздражают...
Тут-да,есть проблема и с ней нужно работать...

Летящий_к_счастью
Насчет генетики, сказать ничего не могу.
А не желание иметь детей это не редкость, главное говорить об этом честно
и потом не рожать несчастных и нежеланных детей. Это будет куда хуже,
чем просто их не любить.

Инъекция
Да. Учитывая предысторию, нелюбовь к детям - вовсе не удивительное явление.
Это не фантастика. Нежелание матери иметь ребенка сказывается на самом ребенке,
и это даже не генетика, а чистая психология.

Света_Темникова
Два года назад я думала так же как и вы, хотя у меня замечательная семья.
Все будет хорошо.

Mish_Belaia
На мой взгляд, в таких случаях, как ваш, совпало две-три причины.
Ну во-первых, есть люди, которым нравится работать с людьми, с детьми,
с машинами, с животными, с текстами... Это особенности интеллекта.
Во-вторых, ваши цели, жизненные планы. Если дети в них не вписываются,
они рассматриваются, как помеха, препятствие в достижении целей.
В-третьих, уровень ответственности, чувства долга.
Вокруг полно матерей, которые считают, что они своим детям ничего не должны:
родила - пусть скажет спасибо, на этом точка.
Ну плюхнула ребенку супа в тарелку, ткнула конфету и ладно.
И детей при этом она любит прям до слез, и жить они ей не мешают.

Я думаю, вы себе иначе материнство представляете. И бросить своего ребенка или отдать
кому-то на воспитание себе не позволите.

В-четвертых, у вас перед глазами отрицательный пример вашей биологической матери,
которая не справилась, потерпела поражение как мать, не заслужила одобрения и понимания
даже в глазах собственной дочери.
Это порождает в вас страх подобной неудачи.

В-пятых, то как вы излагаете проблему, говорит о том, что вы себя не чувствуете свободной
в выборе иметь или не иметь ребенка.
Вы как будто ДОЛЖНЫ, ОБЯЗАНЫ его родить и протестуете против этого.
Осознание того, что ты что-то обязан сделать, уже разрушает внутреннюю мотивацию,
т.е. собственное желание это делать.

Вам бы надо избавить себя от этого "долга", перестать думать, что это с вами обязательно
случится помимо вашей воли и, конечно, избавить себя от страха.
Если отпадет одна или даже две-три причины со временем, с возрастом,
с изменением жизненной ситуации, ваше отношение к рождению детей может измениться.
Поэтому сейчас надо принимать решение "на сейчас", а не на "потом" или "навсегда".

--------------------------------------------

_amo_te_
хочу вам рассказать..
1. три года назад я рассталась с парнем.. ужасно переживала..
парень -бабник, так еще оказался просто подлым и мерзким человеком
2. потом у моих родителей начались проблемы с работой, т.е проблемы и с деньгами..
3. потом смерть близких, ровно через год..
4. мой брат, ни рыба ни мясо.. чрез пару лет 30 .. а он в жизни так не определился.. ведет
себя как истеричный подросток. не хочет работать.. не понятно вообще чего хочет..
5. потом сломанная рука у бабушки..
6. у мамы вновь проблемы с работой.. она уже устроилась. проработала 2 года..
и вновь ей приходится искать новую..
7. ее муж, просто моральный урод..он не работает и не хочет.. он алкоголик..
8. я недавно болела бронхитом, мне выписали лекарство, а у меня организм его не принял,
плохо с сердцем было..вызывали скорую. сейчас все хорошо..
9. в семье напряженная обстановка.. все какие-то психи.. у всех свои проблемы,
все орут, с ума сходят..
10. а у меня не ладиться личная жизнь.. те, кому я нравлюсь, они мне не нравятся,
вобщем я одна...ну не хочу я быть с человеком, который мне не нравится!
****
наверно, я вас нагрузила своими проблемами..
но я понимаю, что жизнь , она полосками.. черная, белая...черная, белая...
я стремлюсь к своей цели.. я успешно учусь, я работаю, я много хочу в своей жизни успеть..
я считаю что все проблемы, делают меня сильнее.
я не собираюсь наматывать сопли на кулак, все у меня будет хорошо...
просто я немного устала..

лично мне , пусть это эгоистично, для счастья не хватает только любви..
хорошего парня, но пока таких нет..
все надоело...
даже не знаю, зачем я это сюда все написала, даже стыдно..
как вы думаете, это черная полоска в нашей жизни скоро пройдет?

chelseygirl
поддерживаю тебя. просто поддерживаю...надо пережить.
Переживи...все наладится

Кристина_Невская
общайся больше с новыми людьми, если есть возможность поменяй место жительства,
просто этот окружающий негатив он тебя затягивает. это не у тебя "черная полоса"
это у них, а ты просто с ними, вот и у тебя получается так же.
перестань ощущать эту связь

Katerina-moj
1. три года назад я рассталась с парнем? Забыть как страшный сон!
Чего переживать и нервы рвать себе?? Надо общаться побольше с друзьями-знакомыми
и появится другой..
2. Проблемы родителей - оставь им. Или помоги. Сама работай, крутись.
3. Все умирают рано или поздно. С этим нужно смириться. Соболезную.
4. брата уже не перевоспитать. Не стоит на него тратить свою энергию. Его жизнь.
Пусть живет как хочет.
5. перелом руки у бабушки я бы тоже как личную неудачу не рассматривала, а помогала бы ей.
Убраться, приготовить обед.. Да что там.. поговорить - это много стоит.
6. В мире так часто бывает. Кого-то премируют, кого-то увольняют..
Надо учиться на все это смотреть как на новые возможности.
7. А по поводу мужа матери - тут бы я совсем не лезла. Это ее дело с кем ей жить и как.
Если она допускает подобную ситуацию.. Что ж.. Значит ей так комфортно.
8. страхи за жизнь... Ох, это как в забитой фразе "все болезни от нервов"..
Твое здоровье только от тебя зависит. Насколько ты бережешь себя
будет зависеть здоровье в будущем. Я бы посоветовала увлечься чем-то.
Не будет времени ни жалеть себя, ни .... страдать.
9. в семье напряженная обстановка? Думай как жить самостоятельно и отдельно.
10. А вот тут следует абсолютно поменять свою точку зрения на я молодец,
у меня все получится и т.п.
Хватит нагонять на себя беды посылая негатив..
****

Диагноз: все у вас в порядке!

Рекомендации: побольше обращать внимание на позитивные моменты, "отключиться" от дурноты...
Прекратить пропускать через себя все семейные неприятности и не быть настолько внушаемой.
Все получится!

alexey-ru
вы сами строите свою жизнь. Вы и только вы влияете на то, что будет в вашей жизни.
Вадим Зеланд неплохо сказал, что в каждом событии, которое случается с вами, есть 2 пути:
хороший путь и плохой путь. И только вы (не Судьба, не ближние, не Правительство, ни....),
а только вы лично строите свою жизнь. Как? Выбирая из двух путей в каждом событии
вашей жизни какой-то один: хороший или плохой.

Несколько упрощенных примеров:
1) вас пригласили на день рождения. В России без бухла день рождения - это не праздник.
И только в вашей воле - выбрать хороший путь (не пить совсем или выпить чуть-чуть) или....
2) Вас кто-то дико раздражает. Например, люди, с которыми вам приходится жить или работать
(учиться). вы можете выбрать плохой вариант развития своей жизни:
копить внутри себя злость, обиды, раздражение, и придете к депрессии и болезням тела,
можете выливать злость на всех, кто рядом, и будете агрессивны и неприятны всем вокруг
(но будете искренне считать себя "жертвой этого жестокого мира" и плакаться,
как вас не понимают и не ценят).

Но вы можете также выбрать и хороший вариант развития своей жизни.

Вывод прост:
Вы, и только вы - творите собственную жизнь. Вы, и только вы можете сделать ее
плохой или хорошей. Умоляю, только не говорите: "но у меня такие условия...".
Приведу пример Виктора Франкла, который попал в концлагерь, ВЫЖИЛ ТАМ, вышел на свободу,
стал всемирно известным психологом и помог множеству людей.
Согласитесь, условия в концлагере похуже ваших, да?
В. Франкл писал, что многие бросались на проволоку под током, чтобы покончить с собой,
не вынося жизни в концлагере.
Это похуже будет чем проблемы с родственниками, верно?

так что - условия у вас замечательные.
Просто есть трудности, которые вы можете преодолеть.
Ведь вы, и только вы - творец своей жизни. Вы можете сделать её ужасной, а можете - прекрасной.
Выбирать вам. Сделайте правильный выбор!


-------------------------------------------

люди... мне плохо

аньки
два года потратила на последнюю мразь...
два месяца он носил меня на руках, дарил подарки, приглашал в рестораны...
потом то напьется, то побьет... а я всё терпела дура... думала - ладно,
он после чечни, думала любит... всё вроде улеглось, я оформила на себя его кредиты...
якобы чтобы забрать заявление, чтобы восстановить паспорт,
чтобы он устроился на нормальную работу, чтобы расписались...
и месяц назад он собрал вещи когда я была на работе и оставил записку "спасибо за всё.
желаю счастья, уезжаю работать в москву, деньги за кредит привезу"...
а сегодня я узнаю что он оказывается ... и живет он сейчас в соседнем
дворе...
мне не потянуть эти долги, заявление писать смысла нет - ничего не докажу...
моей зарплаты (не маленькой) не хватает на все долги... так что днём я инженер,
а вечером проститутка... людям в глаза смотреть стыдно... как я могла с таким связаться?
а эта мразь радуется жизни...
я хочу чтоб .... и никто не подал бы ему руки

не надо вопросов... мне просто плохо... я осталась одна,
единственное существо которое меня действительно любит - мой кот

Ирина_Мухина
Держись. Тебя обязательно любит кто-то еще, не только кот,просто ты пока об этом не знаешь.
А эта мразь обязательно будет наказана, вот увидишь.

Yana_Kalashnikova
ДЕРЖИТЕСЬ! ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ТО ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ!!!
А ЭТОМУ "ТОВАРИЩУ" ЗА ВСЕ ВОЗДАСТСЯ!

dude_lu
Девушка, дорогая, не дурите, идите в банк,там могут кредит растянуть на более долгий срок.
Это во первых.
Во вторых можно подать в суд на подонка, если есть свидетели,
что он просил свой кредит на вас оформить, обещая жениться, можно попытаться наказать гада.
И в третьих, надо прежде всего самой себя полюбить , цените себя - вы уникальный человек
в этом мире (как и любой другой), не унижайте себя непотребными заработками.
Все не так плохо, как вам сейчас кажется, главное не опускать руки.
Боритесь за себя-повышайте самооценку, и вас обязательно полюбит нормальный человек.

Myrmashenka
Анечка, вы не одна в этом жестоком мире. Я прочитала о Вашей боли и знаете, улыбнулась.
Я точно так же попалась, вот только с той разницей, что устояла
и не дала себе повесить на шею его кредиты,так как уже один был взят на его цели,
но там сумма была не так заоблачна, а так хотел......,
зато вывез почти всё из квартиры, что смог унести, пока я лежала в больнице по его вине....
А вот ушел и я дверь закрыла за ним сама.
Пусть долги давят, а болячки болят, но пусть это будут самые большие наши неприятности
в этой жизни , ведь родные живы и здоровы, они с нами.
У нас есть сила, мужество, потенциал и сердце умеющее любить и величественно прощать.
А они из разряда бомжей альфонсов, а бог просил регулярно подавать нищим не только финансово,
но и помогать по жизни, вот я своему все документы оформила на жительство,
на работу устроила. пусть пользуется, ведь больше этого у него не будет.
За всё, мы платим в этой жизни, за всё, что получаем....
А я собрала силы в кулачок и уехала отдыхать, радуюсь жизни, ведь она скоротечна.
Аня, стоит ли тратить себя на жалость к себе? Поверьте, НЕТ. Давайте будем общаться.
Я готова вам помочь чем смогу.

Tany_Kras
Все хорошо, все будет хорошо
А может лучше, я пока не знаю
Вот первый дождь, хоть мимо, но прошел
И мир вокруг, на шаг стал ближе к раю

Все хорошо, дорога по прямой
А по бокам, во след мне машут клены
Я не бегу, я путь держу домой
В свой личный мир, просторный и зелёный

Мой дом открыт, для всех, кто мне не враг
И чайник старый, словно городничий
Свистит навзрыд, наверно надо так
Перекрывая, за окном свист птичий

Нет, мне не жаль, ни водки, ни еды
Для тех, кто внес в мой дом тепло улыбки
Пускай болтают много ерунды
Сегодня я… прощаю все ошибки

Все хорошо, все будет хорошо
Чтоб каждый день, премьерою театра
В то верю сам, прости мне сей грешок
И что опять поверю в это завтра
(.....)

Автор: Михаил Хазин

Небольшое рассуждение на тему реализации в СССР "Красного" глобального проекта.

<...>
Для начала – что же такое «Красный» проект. Хотя это написано в моих текстах, посвященных теории глобальных проектов, повторю еще раз. «Красный» глобальный проект – это идея, появившаяся в XVIII веке и направленная на то, чтобы соединить в себе Библейскую систему ценностей (то есть восстановить разрушенную с возникновением Реформации и Капиталистического глобального проекта систему ценностей) с идеей научно-технического прогресса, которая с XVI-XVII веков развивалась с использованием ссудного процента.
<...>
Собственно научную теорию «Красного» проекта сочинил Маркс и его последователи, но есть одна тонкость – поскольку в государственном управлении они не понимали ничего, то и модель их на практике работать не могла. Именно по этой причине Советская Россия/СССР в первое десятилетие своего существования прошла через многократные изменения государственной политики – нужно было адаптировать проектные принципы «Красного» проекта к реальной практике государственного управления. Отметим, что предъявлять сегодня претензии по этому вопросу просто глупо – любой человек, который сталкивается с новой для себя проблемой, на первом этапе делает ошибки.

Отметим, тем не менее, серьезную ошибку Маркса, которая, скорее всего, была связана с его личным отношением к религии. Он полностью выкинул из корпуса обоснования «Красного» проекта мистическую компоненту – и это стало, быть может, самой серьезной его ошибкой.
<...>
Таким образом, «Красный» проект, с точки зрения относительной чистоты своих проектных принципов, действовал в СССР не так уж долго – с конца 20-х до конца 50-х годов. Он воспитал поколение, которое и «держало» ситуацию до конца 80-х – но после его ухода все посыпалось достаточно быстро. А это значит, что при возрождении этого глобального проекта, что, по моему мнению, неизбежно, это обстоятельство нужно иметь в виду.
Взято отсюда
http://worldcrisis.ru/crisis/1002932

Читаю книгу Н.М.Амосова (хирурга)
Вот как он говорит о своей работе

"Беда в том, что никто тебе не скажет правды, да и не может. В оценке любого технического мастерства присутствует психологическая установка - как "должно быть": плохо должно быть у молодого и неопытного и у старого - у него уже руки дрожат. Так оценивают'. Поэтому приходится искать свои критерии. Объективные и независимые, чтобы без предвзятости. Они есть: частота технических ошибок, быстрота и конечные результаты."
<...>
Жаль, что не чувствую в себе литературного таланта. По-моему, он выражается в способности образно видеть детали и находить слова для мыслей и чувств. Главным образом чувств, оригинальные мысли приходят так редко.
<...>
Под утро авансом сделал свою обычную пробежку по шоссе. (При такой работе физкультура необходима, как можно пропустить?)

Если бы я был поэтом, написал бы о запахе скошенной травы на обочине, об ивах, что в небо поднимались призраками под фарами редких машин. Но красота скользила где-то в близком подсознании, а мысли были все те же: об операциях, о больных, как завтра нужно дозвониться до клиники
<...>
Если возвращаться к справедливости, то в нашем деле нужно защищать больных не только от нерадивых и халатных, но и от добросовестных неудачников, которые "хотят, но не могут". Не скажу, что хирургическая профессия требует каких-то сверхспособностей, любого среднего можно выучить, но безрукие, растерянные встречаются
.......
Думают, что все нужно решать демократически, что справедливость только у большинства. Я в этом совсем не уверен
Н. уже сказал мне тогда, при операции, что он не знает, как повредилась артерия. Он действительно не знает. И я не знаю. Небрежность или случайность - установить невозможно. Знаю твердо - этого не должно было быть. Знаю, что со мной ничего подобного не случалось. И любой из "демократов", если бы касалось его сына, потребовал бы не голосования, а еще большего наказания.
<...>
Если не смогу обеспечить операции, хотя бы как мои помощники, то уйду сразу и совсем. Но и это решение следует принимать всерьез: "Пути господни неисповедимы". Теперь, без бога, я бы высказался иначе: "Самоорганизация сложной системы непредсказуема". Детерминизм и неопределенность - важнейшие философские вопросы. Меня больше к первому клонит. От недостатка физического образования.
<...>
Человек живет и действует только собственными стимулами, даже когда он жертвует жизнью для других. Он не может иначе. Он будет несчастен, если иначе, несчастен до несовместимости с жизнью.
<...>
Справедливость - это мера обмена. Она предполагает измерение отдаваемого и получаемого взамен, соотнесение того и другого. Справедливо, когда обмен "правильный". Как это определить? Мера измерения - чувства. Чувства от отдаваемого должны компенсироваться чувствами от получаемого. Соответствие этих чувств выражается особым критерием - "чувством справедливости".
<...>
Самое удивительное в организме - способность приспосабливаться к изменению мира и самого себя. Меняется среда - и меняются ответы,

В ее поэзии — трагедия непонимания: ей проще было говорить с улицей, с телефоном, с золотой рыбкой или тремя апельсинами, чем с родной матерью или еще с кем-нибудь. Подруг у нее не было
<...>
Зачем люди живут? Чтобы любить друг друга. Это жизнь, это природа! Это — как растение, как цветок…
<...>
— Ника, ты такая серьезная вдруг стала…
— Ты хочешь, чтобы я смеялась? Считай, что серьезность — обратная сторона смеха.
<...>
1978 год. Четырехлетняя Ника не спала по ночам. У нее была астма. Мама и бабушка поочередно дежурили у постели девочки, а она пугала их тем, что просила: "Запишите строчки!" И диктовала стихи — совсем не детские, трагические. Скептики говорили, что эти стихи принадлежат другому, взрослому поэту. Мистики — что это умерший гений диктует ей свои строки. Ника говорила: "Это не я пишу. Бог водит моей рукой".
(Взято отсюда
http://lib.rus.ec/b/181681/read#t316

... Зимняя веточка, слово случайное, капля морская,
ночной, слабокрылый
Птенец, вздрагивающий на вершине музыкальной фразы
И распевающий рифмы свои глагольные
так, будто это
Евангелие от Иоанна.
(О, я ведь тоже
Грешен,я тоже касаюсь
этой святыни
грубыми пальцами -
и тоже не каюсь!)
Служка церковный
с легким и слегка виноватым взглядом, -
со взглядом
которым отмечены те, кто ворует у вечности ...
О как же нам сладко и просто
нанизывать бусины слов
На нить своего бытия, будто и в этом опора,
или будто опора
совсем уже и не нужна, когда -
как по голой земле -
по канату шагаешь
на головокружительной высоте,
и -
первому встречному,
по детски просто -
ниточку бус отдаешь ...
Мне кажется, будто я тебя понимаю,
Мне кажется, будто я тебя обнимаю,
Когда говорю:
- Самое трудное - это радостно улыбаться,
По канату шагая
на головокружительной высоте ...
Только - знаешь? - самое мудрое -
это все-таки улыбаться,
По канату шагая
на головокружительной высоте!
И я, переполненный страхами, сомнениями, печалями,
Я улыбаюсь тебе -
слову случайному, капле морской, -
И - улыбаясь - эту ниточку бус,
эту веточку слез
Отдаю!
По-детски наивно и просто

(Геннадий Маслов)

Может ли Россия повторить опыт Германии тех лет и организовать сеть своих автобанов?

Да, может. Но… это должны быть, конечно, не автомобильные дороги. Будем честны сами с собой: сейчас, в 2012 году, автомобили являются уже не средством передвижения, а роскошью. Так как большая часть высококвалифицированных сотрудников вполне может сегодня работать, не перемещая своё увесистое тело в пространстве: через Интернет.

Если мы хотим, чтобы Россия совершила рывок вперёд — а после позорных девяностых мы очень сильно этого хотим — нам следует бросить значительные ресурсы на развитие цифровой инфраструктуры.

Сейчас у нас на руках есть все нужные для этого козыри....
(Взято отсюда
http://fritzmorgen.livejournal.com/506996.html


Фото из цикла "На Газовом Хозяйстве"

У всех у нас бывали неудачные проекты в бизнесе.
Чтобы долго не страдать после неудачного проекта хорошо бы быстро восстанавливаться для нового.
Взято отсюда
http://professionali.ru/Soobschestva/psi-faktorvzglyad/kak-bystro-vosstanovitsya-posle-neudachnogo-92476974/

-Фото из цикла "Турслет"

От пехотинца ждали умения в начале боя делать выстрел каждые двенадцать секунд.
патроны и то, что кремнёвые ружья были удобнее фитильных, 12 секунд выглядят очень круто. Вряд ли в бою много кто выдерживал такой темп дольше нескольких залпов
<...>
Пехотинец должен был думать о том, кто выигрывает, что делать и куда бежать. Зарядить, выстрелить. Зарядить, выстрелить. Зарядить, выстрелить. Без особого прицеливания, просто в дым напротив. Зарядить, выстрелить...
<...>
Настоящие, серьёзные перестрелки на 30-50 метрах длились не более 15 минут, после чего обычно одна сторона решала, что с неё хватит, и отступала с разной степенью организованности.
Взято отсюда
http://averrones.wordpress.com/2012/04/07/war-of-reason/
Фото из цикла "Слет туристов"

Бутылка водки — это не нормальное дополнение к пельменям. Это болезнь, и государство должно относиться к ней именно как к болезни.
Взято отсюда
http://fritzmorgen.livejournal.com/505479.html

Некий священник, проходя мимо красивого сада, не упустил случая прочесть мораль обстригающему ветки садовнику:
— Отличный сад, сэр! Как же прекрасны творения Господа Нашего, когда ему помогает человек!
— Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один…

Ах, ромашка-погадайка!
Белоснежная душа!
Не кичлива, не зазнайка.
До чего ж ты хороша!
В летнем поле к солнцу тянешь
Свои чудо-лепестки.
Погадаю! Не обманешь?
Летом ночи коротки,
Росы утренние сладки,
И зазывны вечера…
Я гадаю… но украдкой,
Ведь прошла моя пора.
Ах, ромашка- чудо цветик,
Мы с тобой ,поди, родня.
Я усну, а на рассвете
В росах встретишь ты меня.

Автор стихов Шкарупа Н.А.

Фото из цикла "Турслет"

Прогресс это всегда появление и утверждение новых комплексов самоограничений.
(ИГШ)

Небольшое общение в живом журнале
Пишет Горе_от_ума

Доброго времени суток!
Мне нужна помощь, чтобы разобраться с проблемой.
Проблема сидит в голове, конечно же, но здорово мешает по жизни, в первую очередь, в общении.
Речь идет о т.н. "синдроме отличницы", о перфекционизме и всем, что с этим связано.
Раньше я никогда не считала это недостатком или минусом, просто особенностью моего характера: я отлично училась в школе, параллельно в музыкалке и занималась танцами, чем больше всего нужно сделать, тем мне было комфортнее, я любила доводить все до максимально наилучшего вида.
Сейчас мне 21, я параллельно получаю два высших образования, одно в этом году закончила, с красным дипломом и госами на отлично, хотя сама специальность мне не особенно нравится, я больше тяготею ко второй, но закончить блестяще - было просто принципиально для меня.

Я уже сейчас замечаю за собой то, что начинает меня беспокоить. Как бы покорректнее описать... Можно назвать это снобизмом, заносчивостью, высокомерностью. Я сужу по человеку, исходя из его интеллектуальных данных.

Я, Боже упаси, не позволяю себе каких-то откровенных замечаний в сторону моих приятелей, но я постоянно сравниваю свой уровень знаний с их, и полученный результат тешит мое эго.

Я устала от себя. Я понимаю, что не все должны быть умными, не всем дано хорошо учиться, но я ничего не могу с собой поделать.

Я понимаю, что написала путано и неясно, в голове у меня такая же каша, увы. Если кто-то понял, что я пытаюсь донести, я буду рада любым советам.
В любом случае, спасибо, что прочитали

Ответ (один из)
Венеция:
Вы очень похожи на мою мать.Я читала и поражалась.Думаю,если вы сейчас прочитаете про неё,то кое-что поймёте и про себя.Она всегда была отличницей в классе,потом с ходу без подготовки поступила в московский институт(она сама из Подмосковья),там тоже училась на отлично.В отношениях с людьми очень дружелюбная,добрая(но не от души,а потому что так правильно),внешне очень красивая от природы,словом во всём-само совершенство.На 3 курсе вышла замуж за моего отца,они вместе учились в институте.По её собственным словам,она его всегда подтягивала и если бы не она,то не видать ему диплома,как собственных ушей.Мой отец-типичный сорванец и "плохиш".Но по жизни,в реальности,а не в дипломе,она оказалась совершенно неприспособленным к жизни человеком(хотя сама думает по-другому до сих пор),а отец-очень энергичный,деловой,хваткий,всегда достойно обеспечивал семью и был довольно требователен к порядку в доме,к еде,к её внешнему виду и т.д.Она же пыталась умничать,спорить,вот он "синдром отличницы" во всей красе."Как может быть,что мной недовольны?Как я могу делать что-то не на "отлично"?Нет,вы неправы,я-самая лучшая".Её высокомерие и гордыня выливались в жуткие ссоры и если я,маленькая,не дай бог принимала сторону отца,это была такая обида,что она могла не разговаривать с нами неделями.Первым и самым страшным потрясением для неё явился уход моего отца к другой женщине.Помню её возмущение:"Как он мог МНЕ предпочесть какую-то серую мышку?Я же всё делала правильно!Я-лучше неё!"А он ушёл к женщине,с которой они женаты уже больше двадцати лет и очень счастливы.Она простой,искренний и открытый человек,отличная хозяйка.Вместе они вырастили достойного сына.Я часто бываю у них в доме со своими детьми и мы очень дружим.А с матерью мне и сейчас трудно общаться,очень.Не состоявшись,как женщина,она выглядит жалко на склоне своих лет,хотя хорохорится и злится,что я не прислушиваюсь к её советам,ведь она думает,что умнее многих.Но мне не хочется её слушать,потому что она не создала ничего по-настоящему ценного.Её знания пусты,они никому не принесли РАДОСТИ.Она до сих пор не может понять,что ЗНАНИЯ БЕЗ ЛЮБВИ НИЧЕГО НЕ СТОЯТ.Будь ты хоть семи пядей во лбу,это не важно.Важно-это когда твоим детям и внукам хочется приезжать в твой дом.Важно-это возможность подарить свою любовь близким людям.Важно-это крепкая семья и достойные дети.Но этой премудрости не учат в университетах.Быть первой и лучшей-это не главное.Главное-уметь любить.Без этого женщина-всего лишь наполовину женщина.А всё,что питает наше самомнение,в итоге приводит к огромным проблемам в жизни и к одиночеству.Я думаю,что у каждого человека есть чему поучиться.Моя прабабушка например,практически не знала грамоты,но при этом отлично шила,до самой старости обшивала всю семью,была очень добрым человеком,вырастила троих детей одна(муж погиб рано),прошла войну,голод,вырастила внуков.Вот кого мне было всегда интересно послушать,вот на кого хотелось бы равняться.Я сама получала второе образование уже имея двоих детей и третьего под сердцем,и параллельно работая.Но мне это было необходимо для работы.И я отнюдь не чувствую себя лучше или умнее других,хотя окончила университет тоже с красным дипломом.Это ВСЕГО ЛИШЬ СРЕДСТВО для получения работы и способ помочь другим людям.Безусловно высшее образование-это хорошо,красный диплом-отлично.Но ЗАЧЕМ они вам?ДЛЯ ЧЕГО?Чтобы чувствовать себя вооружённой до зубов против других людей?Ведь знания-это безусловно сила.А вот КАК вы эту силу употребляете,зависит только от вас.Вы завладели чем-то,что недоступно для многих людей в силу обыкновенной лени,нехватки времени или умственных способностей, и вам нравится быть избранной?Вам кажется,что вы выше остальных,потому что выделяетесь умом и трудолюбием.А попробуйте не сравнивать себя с другими людьми.Как будто вы на необитаемом острове.Что вы почувствуете?Помогут вам выжить ваши знания?Согреют в минуты одиночества?А теперь представьте,что вы потеряли память и все знания,которые вы усердно усваивали годами вдруг улетучились в один миг.И всё,что у вас осталось-это ваша душа,ваше сердце,друзья,семья,люди,которые вас любят любой,умной,глупой,слабой,беспомощной.Я видела много человеческих трагедий и поверьте,когда человек оказывается в трудной жизненной ситуации,ему не в силах помочь никакие дипломы,а только люди,их любовь,внимание и забота.А ещё внутренняя сила,которая складывается из Любви и Веры.Поймите,знания-всего лишь средство.Но ДЛЯ ЧЕГО?Всё,что мы получаем в этой жизни,мы получаем для того,чтобы отдать.Вы ещё очень молоды,вам столько ещё предстоит узнать и пережить.Через десять лет вы посмотрите на себя сегодняшнюю,улыбнётесь и скажете:"Какая я была тогда глупая!"

-


Взято отсюда
http://www.liveinternet.ru/community/811999/post224824790/

Подборка фотографий взята отсюда

http://postomania.ru/post201879901/

«Итальянские войны» 16в. -удивительное время. Борьба Валуа и Габсбургов на итальянской площадке за гегемонию в Европе
<...>
К 1503г. у Леонардо да Винчи за плечами была довольно пестрая биография-и удачная, и не очень.
Как художник Леонардо прославился. Он,однако, хотел большего. В своем знаменитом черновике письма к Лодовико Сфорца он характеризует себя как инженера и изобретателя. Но обещания «изобретать бесконечное количество военных машин по мере необходимости» явно не впечатлили Лодовико.
<...>
Леонардо предложил решить эту проблему радикально-вырыть канал, направить реку по другому руслу и тем навечно отрезать Пизу от моря. Какой облом был бы для Пизы-в прошлом мощной морской державы, соперничавшей с Венецией и Генуей!
<...>

Правда, во Флоренции Да Винчи тоже рассматривался в основном как художник, во время пребывания в городе он работал над фреской «Битва при Ангьяри» и начал «Мону Лизу». Его инженерные заслуги были сомнительны. Зато у него были другие таланты. Д.Вазари писал о его деятельности во Флоренции: "Его ум и память так сочетались с умением выражать свои мысли, и он так умел иллюстрировать их рисунками, что мог убедить самых упрямых. И он постоянно делал модели и чертежи, показывая, как можно легко передвигать горы, и как пробивать их, переходя с одного уровня на другой, и как рычагами поднимать огромные тяжести, его ум никогда не прекращал изобретать такие вещи. И среди этих вещей он показывал искушенным людям, управлявшим Флоренцией, как он хотел поднять Собор св. Иоанна и поместить ступеньки под него, не повредив здания. И он так убедительно говорил, что это казалось возможным, хотя после его ухода каждый признавал невозможность такого дела."
Леонардо умел презентовать свои идеи, умел убеждать. Если до сих пор даже ему это не очень удавалось, то потому, что слишком фантастичны были проекты.
Взято отсюда
http://satchel17.livejournal.com/22841.html

А энергетика у девушки просто сумасшедшая!

Вчера разговаривал о собаках и речь зашла о том, что если ты завел в доме крупную, сторожевую или бойцовую собаку, готовься к тому, что придет момент когда она захочет проверить тебя на прочность, выясняя, кто в доме главный.
<...>
Я сразу вспомнил, что когда у нас в доме появилась первая собака, отец, как начинающий собаковод, этого еще не знал.
<...>
А я до сих пор помню чувство гордости, когда ты, еще салабон, идешь по улице, папа передаст тебе поводок в руки, и вот рядом вышагивает играя мышцами огромная, черная махина - твоя собака. Правда Дик и в этом случае подчеркивал что меня и за карандаш не считает, время от времени он просто срывался в галоп и ташил меня по земле.
Так продолжалось достаточно продолжительное время, пока отец однажды не уехал в командировку.
<...>
Я помню замешательство пса в день его отьезда, собаки всегда чувствуют что происходит с хозяином и помню сетования мамы, кто же теперь будет гулять с Диком, наверное придется приезжать с работы ей. И тогда я достаточно решительно сказал, что гулять с догом буду я и достаточно бодро потрепал Дика за холку.
<...>
А я стоял и безжалостно кричал ему в след:
- И только попробуй, ....., еще раз не встать, когда я вхожу!
И весь день, я провел в зале, сидя на диване с книжкой, а у моих ног, послушным, спокойным животным, лежала огромная, черная, сказочная собака - настоящий немецкий дог!
Моя собака.
Так мы и сидели друг возле друга и я впервые понял, что листы книжки, перворачиваемые мной, шуршат так же, как страницы газеты, в руках моего отца.

Взято отсюда
http://domminik.livejournal.com/921540.html


Автор фото Настя Злобина

А про сосуществование вспомнился какой-то давний фантастический рассказ (не помню ни автора ни названия ни всех подробностей). На Землю являются могучие пришельцы и говорят что мы должны доказать свою способность воспринимать полностью иную цивилизацию, иное мышление и иное всё. Если не докажем, если мы узколобые ксенофобы, то нас то ли зачистят с планеты нафиг, то ли не пустят в ихний Союз Миров. В конце концов ГГ удачно вспоминает и приводит козырной пример сосуществования двух разных цивилизаций: мужчин и женщин. И пришельцы прониклись по самое немогу.
(_grif - Живой журнал)



Фото из цикла "Гонки по Сози)"

Человеческое сообщество называется социумом. Характеризуется тем, что члены сообщества занимают определённую территорию, ведут совместную коллективную производительную деятельность. В сообществе имеет место распределение совместно произведённого продукта. Представления об обществе развивались Платоном и Аристотелем, как целостный организм или объединение для существования.
(ИГШ)




Скачать MP3


Фото из цикла "Детский праздник")

Гегель решительно разрывает с традицией ортодоксального богословия....
Райское состояние, — говорит он, — которое есть состояние первобытной грубости, а вовсе не невинности, должно быть отвергнуто. Глупо считать «рай» состоянием нравственного и умственного совершенства, а еще глупее придавать этому продукту воображения исторический характер. Идеал религии не в прошлом, а в будущем, т. е. высшие формы религии развиваются из низших, а не могут так, ни с того, ни с сего, путем откровения, появиться тогда, когда само человеческое общество находится только в зародыше.

И.Вороницын, «История атеизма»




Скачать MP3

23 сентября 2011 года из Италии пришла удивительная новость – мюонные нейтрино, возникающие при распаде мезонов, движутся быстрее света. Эта новость является удивительной для любого сколь-нибудь образованного человека, ведь он знает – теория относительности Эйнштейна запрещает двигаться чему-либо так быстро

Фото из цикла "Детский праздник"





Скачать MP3

Вот и заканчивается долгожданная Весна. Остался всего один день, и она уйдёт до следующего года.
На пороге нетерпеливо посматривая на часы, стоит, надев на голову венок из ярких прекрасных цветов, краснощёкое Лето.
И радостно вступив в мир, где ему очень рады, оно вряд ли признает, что именно Весна пробудила природу от зимней спячки, согрела Землю своим теплом, надела яркий зелёный наряд на деревья и кусты, разукрасила мир многоцветьем красок , от первых весенних цветов, до цветущих садов, от пьянящих запахов сирени и черёмухи, до первой радуги на небосклоне! Именно она радостно встречала вернувшихся на Родину перелётных птиц!
И вот подходит время попрощаться с ней...




Скачать MP3

Сегодня Александру Абдулову исполнилось бы 59 лет. Как не хочется говорить, его уже нет, потому он был, есть и всегда будет с нами, его образ, его неповторимые роли навсегда останутся в сердцах тех, кто его любил и восхищался им.

Мы уже причисляли себя к «большим», считая, что и без посторонней помощи можем справиться, когда в книге встречается трудное место (сугия). Иногда, когда мы начинали тонуть, мы все-таки просили их показать, что делать дальше; и тогда все трудности, возникавшие при чтении комментариев Махарша или Махарама, исчезали сами собой, и тексты представали перед нами с ослепительной ясностью.

Я испытывал чувство счастья, когда внезапно развязывался клубок талмудической мысли; я чувствовал себя на пороге сияющего, неразрушимого мира и говорил себе, что над веками, над кострами все-таки существует мост, который куда-то ведет.

(Эли Визель )

(фото из интернета)

Одна из центральных исследовательских тем у Выготского — развитие так называемых высших психических функций. Он выбирает в качестве опытного поля сознание ребенка и выстраивает законы высших психических функций в их формировании.
(С.Хоружий)

Жизнь в мегаполисе. Применим ли мировой опыт в России?
В гостях: Максим Кац, блоггер, депутат муниципального собрания Щукино в Москве.

Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.




Скачать MP3

Политическая программа - это шаги для реализации стратегии. Но стратегия-то не определена.
Существует одна глобальная проблема - отсутствие правил игры
Первая....
Условно её можно назвать "Иерархия".
Ключевым признаком человека становится (остаётся) статус.
Технология удобна тем, что привычна....
Технология неудобна тем, что было многократно описано в литературе и социологических трудах - все проблемы капитализма и сословного общества в лучшем виде.

Вторую стратегию мы все тоже знаем, это стратегия "Коммунизм". Исчезает оценка человека по одному принципу, сетевое общество, распределённая экономика,....
и прочий рай на земле.
Технология удобна тем, что снимает накопившиеся исторические противоречия и ошибки ранее существовавших социальных систем.
Технология неудобна тем, что вряд ли будет принята большинством современных нам людей, наверняка не будет поддержана мировыми элитами, скорее всего несёт в себе множество ещё неизвестных сложностей и ошибок, которые обязательно проявятся в ходе реализации.

Если нужно "Захватить власть прямщас", то нужна первая стратегия

Я считаю, что в переломный момент следует двигаться по новой стратегии, возможно дающей шансы на решение текущих проблем. Современный мир получил много новых возможностей (мощная вычислительная техника, глобальные коммуникации, инженерные и биотехнологии), которые не существовали во времена становления первой стратегии и потому не могли быть положены в её основу. С новыми технологиями можно пробовать строить новый мир.

Можно ли "Захватить власть прямщас" с помощью первой стратегии, а потом постепенно внедрять вторую? Очевидно, что нет. Потому что - и это опять же очевидно - вторая стратегия может быть реализована только вне официальной власти и во многом только как антипод ей.

Потому что полноценое внедрение второй стратегии может быть реализовано только когда весомая часть населения примет некий "Этический кодекс", те самые "правила игры", по которым общество будет внутри себя объединяться в динамические сети под выполнение неких конкретных задач.

Некоторые из этих правил вида "помощь страждущему" уже есть. Флэшмобы по сдаче крови и помощи пострадавшим от пожаров, "народное такси" для застрявших в аэропортах, добровольная юридическая помощь и прочие подобные вещи уже время от времени появляются в нашей жизни, на время создавая маленькие островки сетевых структур.

Таким образом, первый необходимый этап для внедрения второй стратегии - замена этических оснований поведения. Второй - выстраивание параллельных структур, выполняющих государственные функции в частном порядке, желательно качественнее или хотя бы удобнее, чем официальные структуры, но допустимо и просто дублирование официального неофициальным.

Но этот путь не совместим с митингами, как технологией захвата власти для реализации первой стратегии.
Для второй стратегии митинг есть совершенно другое - питательная среда, в которой должны образовываться зачатки дублирующих социальных структур.
Для этого люди должны постоянно "просто ходить на митинги", общаться, знакомиться и так далее.

(ИГШ Илья Ч.)

Весь мир — театр.
В нем женщины, мужчины — все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
Шекспир