Блог пользователя AlexGor42-

Реальные доходы
В ходе форума ВТБ «Россия зовет» (?-8 декабря 2023) президент РФ Владимир Путин заявил, что. в 2023 году реальные располагаемые доходы населения выросли на 4,4%, Эта цифра, озвученная президентом, нуждается в разъяснении: Путин назвал «среднюю температуру по больнице», и умышленно сделал это (впрочем, как всегда), чтобы не испортить впечатление от «стремительного» роста реальных доходов народа после 10 лет их постоянного падения. Впрочем, эти 4,4% ничего не изменили, ибо на конец 2023 года реальные доходы народа, по сравнению с 2013 годом, снизились почти на 7%.(*но эту цифру Путин предпочёл не называть…).
Сегодня 60% населения утверждают в соцопросах, что им хватает доходов только на основные нужды от зарплаты до зарплаты, а 20% - даже этим похвастаться не может. Давайте проанализируем эти данные.
На 1 декабря 2023 численность населения (постоянных жителей) России составляет 145 975 300 человек, в том числе детей в возрасте до 6 лет - 14 579 283 человека, подростков (школьников) в возрасте от 7 до 17 лет - 17 243 332 человека. За вычетом 31,9 млн детей остаётся 114 миллионов человек, которых будем считать дееспособными. Так вот, 60% дееспособного населения России (а это = 68,4 млн. человек) живут от зарплаты до зарплаты, а 20% (22,8 млн чел) просто бедствуют. Итак, что мы получили? Мы получили такую «интересную» цифру: 91,2 млн граждан России (80% дееспособного населения) живут «из последних сил», мягко выражаясь.
А теперь «проверим» наш прискорбный вывод, проанализировав официальные данные доклада Росстата о социально-экономическом положении России в январе-июле 2023 года. (* В том числе, и данные о распределении населения по величине среднедушевых доходов в первом полугодии 2023 года).

По данным ведомства, каждый пятый житель страны имеет доход в месяц менее 19 тысяч рублей -$211 (* это = 21,7% от всего населения, что можно охарактеризовать как состояние абсолютной нищеты.

В целом же более трети населения имеют ежемесячный душевой доход менее 27 тысяч рублей ($300) — 37,7% (*что можно охарактеризовать как беспросветную бедность).

Еще 26,7% получают ежемесячный доход от 27 до 45 тысяч рублей ($500) и 13% - от 45 до 60 тысяч рублей ($666) . (В США и Евросоюзе черта бедности= 1200 долл-евро, и бедным выплачивается пособие в таком же размере).

Наш вывод подтверждается: Россия – страна с бедным населением. Такой Россия стала благодаря усилиям В.В. Путина, который трудился и трудится, как «раб на галерах» и готов продолжать свой рабский труд на благо народа России. А с бедностью Путин «борется» лишь на словах и применяя новые методики расчёта бедности, просто занижая порог бедности. И бедность, - огромная беда народов России, - не покинет России до тех пор, пока ей Правит ВВП и ЕР…

Карикатуры на Путина частенько «украшают» обложки западных журналов, и эти «изображения» добрым отношением к президенту РФ не отличаются, да и то, что пишут под обложкой, тоже отнюдь не похвала. Похоже, что западные политики и СМИ полагают, что Владимир Путин вобрал в себе идеальные черты для того, чтобы вылепить из него образ врага. На Западе Россию сейчас обвиняют почти во всех мировых проблемах. Некоторые аналитики называют это «культурным сдвигом». Складывается впечатление, что Путин удовлетворяет глубокую психологическую потребность Запада во враге. И это «увлечение» Путиным опасно для самого Запада, который не замечает настоящих опасностей для себя.
Интерес СМИ к Путину понятен. Темы вроде «Третьей мировой войны» увеличивают продажи газет и журналов, а также становятся сюжетами голливудских фильмов (*вот только Путин не получает от западных СМИ и Голливуда авторских гонораров, что абсолютно несправедливо). Но с февраля 2022 года, что-то радикально изменилось. Это можно назвать «неосознанным движением к ядерной войне» или, по меньшей мере, к прямому военному конфликту с Россией военной машины НАТО. Сегодня риторический вопрос «А нужно ли миру НАТО?», который Путин задал в 2007 году в Мюнхене, снят с повестки дня. Вот теперь-то Запад получил «ясный ответ» на этот вопрос: . «Россия хочет завоевать мир! Вот для этого нужно НАТО. Вот для этого нужно увеличивать военный бюджет».
А Владимир Путин, завершил 2023 год «радостным для народа России» заявлением, что он будет баллотироваться в президенты, потому что он нужен России, потому что никто, кроме него, не сможет спасти Россию. Но, как мы видим, Владимир Путин очень нужен и Западу, чтобы вернуть себе поблекший было образ светлых сил, борющихся с тиранией. Ну не искать же нового врага и терять на это время. Время – деньги! Но поскольку ненависть застит глаза и мешает видеть, Запад перестаёт видеть своих настоящих врагов.

Думаю, что многим будет интересно сравнить один день жизни Британской Королевы Елизаветы II (*да упокоится она с миром…) с рабочим днём президента России Путина. О распорядке дня 90-летней Королевы (2016) подробно поведал журнал The Crown Chronicles (Хроники Короны), а вот о типичном дне 62-летнего президента России (2014) рассказал американский журнал Newsweek. Не стоит удивляться тому, что о повседневной жизни русского «короля» мы можем узнать только из иностранных источников. Ну понятно же, что подробности и детали его жизни засекречены. Всё, что пресс-секретарь президента, Дмитрий Песков, мог сказать о рабочем графике Путина, он уложил в 20 слов: «Президент любит сдвинутый рабочий график, самая большая активность начинается в 7-8 вечера и идет дальше, тяготеет к полуночи. Обычно, Путин работает по 12–13 часов». А вот американский журнал Newsweek , используя инсайдерскую информацию и «дружеские связи», очень подробно рассказал о типичном «секретном» дне президента Путина.

Как говорят британские джентльмены, «The Lady First!» (Сначала Леди!), так что, как воспитанные люди, предоставим первое слово даме...

A DAY IN THE LIFE OF THE QUEEN – HER DAILY ROUTINE
Один день из жизни Королевы - её повседневная рутина

Её Величество встаёт ровно в 830 утра под звуки волынки с нижней террасы её апартаментов в Букингемском дворце. (*Так что у Королевы нет ни малейшего шанса проспать работу). Королева принимает ванну и завтракает в одиночестве (кукурузные хлопья или специальный злаковый завтрак, свежие сухофрукты или сушенные фрукты). После завтрака, Королева знакомится с многочисленной прессой (*с газетами, а не с вырезками), чтобы быть в курсе всех новостей Британского Содружества, объединяющего 53 нации.
Закончив эту важную работу, Королева переключает внимание на стопку из 300 писем, которые она ежедневно получает от «простого народа». Разумеется, что Её Величество не читает всю эту кучу писем, а используя «a simple random sample» (случайный выбор), вытаскивает из кучи пару писем (*словно студентка вытаскивает экзаменационный билет) и лично пишет ответ «счастливчику». На остальные письма, простому народу, отвечает «a lady-in-waiting» (фрейлина), руководствуясь строгими инструкциями, что и как отвечать! ( who is given instructions on how the replies are to be written).
Как только с письмами будет покончено, придет время ознакомиться с содержимым знаменитых "Красных ящиков", наполненных личными секретарями Ее Величества. Они полны важных писем, таких как документы Кабинета министров, телеграммы и государственные бумаги, которые королева должна прочитать, одобрить и подписать. Они отправляются королеве каждый день, где бы она ни находилась: единственный свободный день, когда Королеве не присылают «Красные ящики», - это Рождество....(*получается, что у Королевы всего один выходной день в году?!)
После «Красных ящиков» для Её Величества (90 лет) и её супруга Филиппа, Герцога Эдинбургского (94 года, 2016) наступает время «путешествий по Великобритании. Королевская чета посещает до обеда иногда до трёх мероприятий, демонстрируя народу (и мировому сообществу) свою «нестареющую дееспособность», (*в 2020 году Её Величество продемонстрировало всему миру свою дееспособность, «прогарцевав» на лошадке! (*см. фото),
По Четвергам и Пятницам, ровно в 11 часов утра, Королева принимает «специальных гостей» (иностранных послов, своих послов, военных ы высоких чинах). Эти встречи длятся не белее 20 минут (*ну нельзя же утомлять «пожилую» Королеву...).
Пару раз в год, Королева (*вместо традиционных «путешествий» по Великобритании) собственноручно проводит награждения, вручая медаль Королевы за уход за больными, награду Королевы за добровольную службу, Книжную премию Содружества, посвящение в СЭРы (рыцари).... (*Обычно, это происходит после обеда)

After all that hard work, it’s time for a lunch break, which The Queen often chooses to take privately. A typical lunch, served at 1pm, would be fish and vegetables, such as a grilled Dover sole on a bed of wilted spinach or courgettes, reports a former royal chef. It is said Her Majesty avoids carbohydrates.
После всей этой тяжелой работы приходит время ланча (обычно частного). Типичный обед, подаваемый в 1 час дня, будет состоять из жаренной рыбы и овощей, таких как «подушка» из увядшего шпината или кабачков, сообщает бывший королевский шеф-повар.
Однако раз в месяц Её Величество и герцог *(её супруг) устраивают неформальный обед с гостями из «разных слоев общества». Это могут быть волонтеры благотворительной организации, бизнесмены и женщины, вновь назначенные или уходящие в отставку генерал-губернаторы....

Для своих «путешествий» за пределы Лондона, Королева использует либо вертолёт, либо самолёт ВВС, либо специальный королевский поезд (*который функционирует, как «передвижной королевский дворец)....
В рабочий график Королевы входит и посещение (*за счёт королевской казны) её частных поместий в Балморале и Сандрингеме, которые ей достались в наследство аж от пра-пра-дедушки, и которые она сдаёт в аренду фермерам.
Ещё одна особенность расписания рабочего дня Королевы, что все члены королевской семьи (Принцы, принцессы, внуки ….) должна заблаговременно подавать заявку на посещение Букингемского Дворца....

Близится время «Five o” clock tea”,,, Но чай Королеве подают почему-то в 4 часа пополудни, К чаю "Эрл Грей", подают булочки и несколько разновидностей сэндвичей. К ним относятся копченый лосось, огурец, ветчина и майонез с горчицей или яйцом. Всегда есть «пенни с джемом» – любимые блюда Ее Величества – бутерброды с джемом, нарезанные кружочками размером со старый пенни..А ещё подают шоколадный бисквитный торт, приготовленный с богатым чайным печеньем Маквити. Такое продолжительное и сладкое чаепитие является необходимым перерывом в напряженном графике Её Величества, прежде чем она снова продолжит свою напряженную работу...

В напряженный рабочий график Королевы, обязательно входит время для её общения с её любимыми собаками: . Доргис – смесь таксы/ корги – Кэнди и Вулкана. Само собой разумеется, что королевских собачек хорошо кормят (*за счёт налогоплательщика), обычно тонкими кусками мяса, приготовленными на королевских кухнях; бывший шеф-повар рассказал, что он "тушил кролика на медленном огне, приготовил немного курицы, затем мелко нарезал мясо, просеял бульон и вернул мясо" собакам. (*Не совсем понятно: этот шеф повар готовил еду и для Королевы или только для собак?) Помимо своей любимой компании из двух собачек, королева также находит время для прогулок по сельской местности со своими рабочими лабрадорами, выведенными в Сандрингеме.... но они не следуют за ней повсюду, как это делают корги.....

Но собаки - не единственная любовь Королевы, так как она страстная любительница скаковых лошадей (*владелица и заводчица ). Ее чистокровные лошади часто участвуют – и побеждают – в скачках с высокими ставками в Королевском Аскоте, Эпсомском дерби и многих других. Так что Королева постоянно осведомлена, о ходе обучения своих друзей-лошадей и о разведении в Сандрингемском конном заводе (*Это тоже входит в её рабочий график, как и верховая езда).

Вот уж день подходит к концу, а королеве еще многое предстоит сделать! Раз в неделю, обычно в среду в 6:30 вечера, Елизавета II встречается с премьер-министром. Эта встреча проводится строго конфиденциально: протоколы не ведутся, и о разговорах никому не сообщается. (*надо полагать, что Королева интересуется тем, сколь успешно премьер управляет государством... Ну не о лошадях они говорят?!)

The Queen ends her day with a gin and dubonnet each evening
At 7:30pm, The Queen will take the time to read the report of the day’s parliamentary proceedings, written by one of the government whips. Perhaps it is now that she indulges in her favourite drink – gin and dubonnet, measured in the ratio 1:2.
Королева заканчивает свой день, ровно в 7:30 вечера, джином (* крепкий алкогольный напиток крепостью не менее 37,5 %. Изготавливается путём перегонки зернового спирта с добавлением растительных пряностей) и дюбоннетом (*Французский аперитив на основе креплёного вина, ароматизированный корой хинного дерева и различными травами. Крепость - 14,8%. ) После того, как Королева побалуется своими любимыми напитками, она находит время, чтобы прочитать (*на ясную голову) отчет о парламентских слушаниях за день, написанный одним из правительственных хлыстов (*политиков).

Наступает время ужина, который Королева предпочитает употреблять в одиночестве. Ужин почти всегда готовят из королевских запасов, включая дичь или рыбу из Сандрингема, оленину или лосося из Балморала. Королева предпочитает пищу без углеводов: без картофеля, риса или макарон. На десерт Ее величество любит белые персики, выращенные в Виндзоре.

В 9 вечера наступает время «королевских вечеринок» - вечерних официальных приёмов. Ну а затем, Королева любит (*как простой человек) посмотреть по телику комедийные сериалы Dad’s Army and Last of the Summer Wine . Когда Королева отходит ко сну? Точного времени нет. Иногда Её Величество засиживается допоздна.. то ли за теликом, то ли за аперитивом....
Ну, если прикинуть, то её «рабочий» день (*точнее — просто день) длится часов 14-15....


А теперь мы можем сравнить «один день» Королевы Елизоветы II с «одним днём» президента России Путина, благодаря трёхлетним «трудам» журналистов Newsweek, результатом которых стала статься в этом журнале (2014) «Behind the Scenes in Putin's Court: The Private Habits of a Latter-Day Dictator» («За кулисами Путинского двора: Личные привычки диктатора последних дней»). Вполне миролюбивая статья, надо сказать.... Временной хронологии рабочего графика Путина в ней нет (*это же наивысшая государственная тайна!), а просто излагается образ ежедневной жизни главы государства.

Президент просыпается поздно.... (*в котором часу? Это осталось тайной даже для американских журналистов и спецслужб... Но они раздобыли «секретные» сведения, что Путин приступает к завтраку уже после пополудни! Вот и прикиньте сами, когда просыпается президент Путин?)

Итак, день Путин начинает в полдень с самого простого завтрака. Обязательно творог, омлет или каша. Завтрак всегда обильный. Путин любит перепелиные яйца и фруктовый сок. Еда, разумеется, всегда наисвежайшая!.

Завтрак заканчивается чашечкой кофе, после чего Путин долго плавает в бассейне, и пока плавает, - думает о России (*по словам его помощников и охраны)

После бассейна Путин идёт в тренажерный зал, после которого принимает контрастный душ, одевается в дорогие, сшитые на заказ одежды и обувь, и приступает к работе. (*Точное время, когда Путин приступает к работе неизвестно («секрет»), но можно прикинуть, что это не ранее 14 часов...

Президент пользуется только «надежными, проверенными технологиями»: стационарными телефонами спецсвязи времён СССР и бумажными документами в красной папке. (*в последнее время Путин стал активно использовать видеоконференции).

Свой рабочий день Хозяин начинает с чтения трех толстых папок в кожаных переплетах. В первой папке – донесения ФСБ о внутренних делах и проблемах. Во второй– доклад по международным делам, составленный Службой Внешней Разведки и МИДом. В третьей - аналитическая информация ФСО, его армией личной охраны.

Говорят, что Путин одержим информацией. Кроме трёх упомянутых папок, президенту ежедневно дают вырезки из всех значимых газет и журналов как российских, так и иностранных.

Его рутинная жизнь стала церемониальной. Его рутина разбита на тысячи единиц по 15 минут и спланирована на месяцы, если не на годы вперед. По большей части все его встречи бессмысленны: принять наследного принца Бахрейна, вручить бронзовые медали Героям Труда , или ордена спортсменам и артистам, или обсудить продвижение по службе в руководстве федеральной космической отрасли или на посту губернатора....

Он не живет в Москве. Он не любит Москву. Президент выбрал своей главной резиденцией дворец в Ново-Огарево., в парковой зоне, в 25 минутах езды без пробок до Москвы. Он не любит приезжать в Кремль. Он предпочитает работать в своем поместье. С 2012 года он сократил свои встречи в Москве до строгого минимума: до встреч с высокопоставленными лицами, на которых нужно произвести впечатление, или официальных мероприятий, для которых требуются эти экстравагантные залы с хрустальными люстрами и зеркалами высотой с березу.

В своём напряженном рабочем графике Путин уделяет немало времени изучению английского языка, а также своей любимой игре — хоккею. Знаком особой близости к президенту, является его заветное приглашение быть живым зрителем его игры в хоккей, что стало самым популярным событием в олигархическом обществе. «Если тебя Путин пригласил на хоккей, значит он тебе доверяет!».

У президента нет семейной жизни. Он очень одинок. Его жена «страдала нервными расстройствами», и после долгой разлуки произошел развод. Есть две дочери. Но они являются государственной тайной и больше не проживают в России. Ходят слухи о моделях или гимнастках, которые приходят к нему по ночам..., но это — остаётся неразгаданной тайной Путина....

Путин любит животных, особенно своих собак, любит посещать тайгу и любоваться тиграми и медведями...

Рутина его жизни очевидна, но Президент любит говорить, что он работает усерднее, чем любой другой лидер со времен Сталина. Это спорный вопрос, но что бесспорно, так это то, что меры безопасности вокруг президента Путина просто фантастические! Особенно, во время его визитов за рубеж. Апартаменты Путина опечатываются, - никому не разрешен доступ в них. Это работа специальной группы безопасности. Гостиничные простыни и туалетные принадлежности выбрасываются и заменяются на «свои», привезённые! Всё «дезинфицируется» для «защиты от загрязнения». Всё, что ему (*Путину) понадобится, прибывает самолетом из России: русские повара, русские уборщицы, русские официанты, тонны продовольствия.

The President cannot be served milk products, though that is contradicted by orders of Russian security services. The President cannot be offered food by the host – including the head of state or government. The embassy finds itself negotiating a tough position in countries with a rich culinary heritage: the President cannot consume foreign foodstuffs that have not been cleared by the Kremlin.

Президенту нельзя подавать молочные продукты, хотя это противоречит приказам российских спецслужб. Президент не может быть угощен принимающей стороной, включая главу государства или правительства. Посольство вынуждено занимать жесткую позицию в странах с богатым кулинарным наследием: президент не может употреблять иностранные продукты питания, которые не были разрешены Кремлем! Скорее всего, у него (*у Путина) просто паранойя по поводу отравления. Российские продукты отправляются заранее для президентского блюда, где местные повара будут находиться под наблюдением ФСБ, СВР, ФСО и их команды дегустаторов. Президент отказался даже прикасаться к еде на зарубежных банкетах!
Президент ведет себя так, как будто он сделан из бронзы, как будто он сияет. Кажется, он знает, что они вздрогнут, встретившись с ним взглядом. Вокруг него царит тишина. Голоса взрослых мужчин меняются, когда они говорят с ним. Они говорят как можно тише. Их лица становятся серьезными, почти застывшими. Они смотрят вниз: обеспокоенные, нервные, настороженные.
"Он не разговаривает", - говорит переводчик. "Он не чувствует необходимости улыбаться. Он не хочет идти гулять. Он не хочет пить... В любое время вокруг него находится 10 человек... Вы не можете приблизиться к нему ближе, чем на 3 метра, потому что это пространство так тщательно охраняется. Его бесконечно окружают шепчущиеся помощники, операторы, телохранители.
"Впечатление... находясь рядом с ним, вы понимаете, что он был бы вполне счастлив уйти в отставку. Но он знает, что ему не удалось управлять Россией ничем иным, кроме как феодальным способом. И в тот момент, когда его хватка ослабевает... все это рухнет, и он отправится в тюрьму... и Москва сгорит, как Киев".
Однажды Путина сказал в очень узком кругу: Величайшими преступниками в нашей истории были те слабаки, которые бросили власть на пол – Николай II и Михаил Горбачев» (*Вывод: Путин никогда не бросит на пол свою власть....)
Вот таков обычный рутинный день Путина, который тянется с 12 пополудни до 12 ночи....

Ну, вот и всё! Владимир Путин 8 декабря заявил, что он «бессмертен» и намерен и дальше продолжать «спасать» Россию от врагов и бесов. С этого «чудесного» исторического момента критика Кремлёвской Власти «тепереча» стала не актуальной, а стало быть неуместной. Так что, лично я, перехожу на сочинение сказок. Ну а пока – мой панегирик нашему Вождю, покорителю Пространства и Времени



Мы Нан, Мы Новый Мир Построим!

Половцы и печенеги задумали нас уничтожить, раздавить...
Но мы им громко заявляем: «Вам с нами так не поступить!»
Вот прямо щас, мы, как один, «рукава все «засуч'аем»»
И строить жизнь прекрасную и новую, все приступаем!
Начнём с деревни, и каждая деревня у нас швейцарской станет!
Газпром, газ, к каждой деревне подведёт и там на веки встанет!
А за Уралом, земли все гречихою, повсюду мы засадим!
И вот тогда, гречиху есть, с утра до вечера, мы не устанем!
А СеверА все, в Райские сады мы быстро превратим!
И груши с яблонями, мы там повсюду посад'им!
Осушим все болота! Деревья клубничные на них поставим!
И лотосы вьетнамские там разведём, и наслаждаться жизнью станем!
Технический прогресс так разовьём, - и нас не удержать, -
Что всё кругом, будет свистеть, реветь и дребезжать!
И мир, с огромным удивленьем и завистью, будет на нас взирать
и охать - ахать: «Вы посмотрите только! Россию не узнать!»
Мы башню Вавилонскую, свою, до неба возведём,
И своему вождю, на верность, дружно присягнём!
А если «Пятая колона» вдруг объявится, мы церемониться не станем,
И «Пятую колону», мы в Магадан и в Колыму отправим!

Приятно помечтать.... И для здоровья нет вреда!
Ведь в нашей жизни, лишь одна реальность -светлая мечта....

Толковый словарь кремлёвского языка ДАМ
Алексей Горшков
Продолжаю публиковать фрагменты Русского Толкового словаря «кремлёвского языка» (в народе его называют «пургой»). На этот раз я попробую растолковать высказывания экс -президента РФ Дмитрия Медведева....



13.01.2020
«Пурга»: «Радоваться такой чепухе, как Новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже». «На этой оптимистической ноте я хотел бы вам пожелать весёлого Старого Нового года!»

Толкование: Дмитрий Медведев, как образованный, культурный человек, процитировал Антона Чехова и с большим чувством юмора пожелал всем «весёлого старого Нового Года» Это «культурное» пожелание «образованного» человека следует понимать так: «Люди! Хотите знать, что вас ждёт в наступающем году? Так читайте сатирические рассказы Антона Чехова! Прошедший год для вас, народ, был очень хреновым, я знаю... Но наступивший год будет ещё хреновее!»


«Пурга»: Говорят, теперь в России женщины серьезно обдумывают, как родить второго ребенка, минуя первого.“ (Дмитрий Медведев - редакторам зарубежных СМИ )

Толкование: Женщины знают, как тяжелы бывают роды. Родила женщина, в мучительных родах, ребёночка — будущее России, и получила в награду от государства — несколько копеечек, А за второго ребёнка будут платить уже больше! Вот русские женщины и задумались над тем, как «родить второго ребёнка, минуя первого!


«Пурга»: „Жалко людей, которые оказались заложниками бездарных политиков, которых они не выбирали“

Толкование: Дмитрий Медведев, как честный, порядочный политик, признался, что ему жалко россиян, которые оказались заложниками бездарных политиков, которых россияне не избирали, ибо их избрал ЦИК


«Пурга»:" Вместе с передачей чемодана с ядерными кодами, президенту страны приносят специальную папку. На ней написано «Совершенно секретно». И она целиком и полностью посвящена пришельцам, которые посетили нашу планету. Одновременно предоставляется доклад, абсолютно закрытый, спецслужб, которые занимаются контролем над посещением пришельцев на территории нашей страны. Две эти папки передаются вместе с ядерным чемоданчиком президенту. После прекращения полномочий, две эти папки, соответственно, возвращаются обратно. Более подробную информацию на эту тему вы можете получить, посмотрев хронико -документальный фильм «Люди в черном». Вышло его несколько версий. Сколько инопланетян среди нас, рассказывать не буду, это может вызвать панику».

Толкование: Как честный, порядочный политик, Дмитрий Медведев говорит правду! Инопланетяне давно уже, не только среди нас, но и управляют нашим миром! Члены правительств... Губернаторы... Руководители силовых ведомств... Но вдаваться в такие подробности Дмитрий Медведев не стал, чтобы не вызвать панику в народе....

Март 2010
«Пурга»: "Когда я еще был нормальным, обычным человеком, в начале 90-х годов я ездил в ЕБРР для того, чтобы договариваться о финансировании одного из крупных проектов для Санкт-Петербурга". (Выступление в штаб-квартире Объединения предпринимателей Франции, март 2010г.)

Толкование: Дмитрий Медведев честно признался, что когда-то, когда к него ещё не было велосипеда, он был ещё НОРМАЛЬНЫМ, ОБЫЧНЫМ человеком...Но, став вторым колесом в тандеме, превратился в НЕНОРМАЛЬНОГО! Мужественное признание «честного политика»!

7 декабря Совет Федерации утвердил дату президентских выборов 2024: выборы состояться 17 марта 2024 года и будут длиться 3 дня. И как только состоялось это историческое решение, СМИ поспешили напомнить народу о результатах «исследования» Фонда Общественного Мнения («дитя» ВЦИОМ), проведенного в ноябре. И о чём же «говорит» это исследование?
ФОМ не просто «говорит», он кричит о том, что «абсолютное большинство» граждан России (70%) желают, чтобы В.В. Путин баллотировался как «кандидат» в президенты России!! При этом 74% «россиян» «утверждают», что деятельность Путина на посту президента РФ отвечает чаяниям народа (*почему же тогда только 70%, а не 74% желают, чтобы ВВП баллотировался?)
Так что же последует за этими двумя «историческими» новостями? НЕ надо быть Жириновским, чтобы «предсказать» ближайшее будущее. Владимир Путин несомненно откликнется на призыв народа и, исполняя «волю трудящихся», объявит о своём решении ещё раз «попробовать свои силы в Кремлёвском «конкурсе» «Кто хочет стать Президентом»? Весьма вероятно, что ВВП объявит об этом в своём Новогоднем обращении к народу России («он не может оставить Россию и её народ в столь тяжелые времена… он просто обязан защитить Россию от внешних врагов (США. ЕС, НАТО), которые стремятся уничтожить Россию и всех русских людей…).
И Владимир Путин не только будет баллотироваться в кандидаты в президенты, но и «одержит убедительную, сокрушительную победу на выборах» (*ожидаемый результат: от 75-до 80%, а Дмитрий Песков, как мы помним, заявил, что Путин наберёт 90% голосов избирателей)
И тут нечему удивляться» Кремлёвская автократия непобедима! Даже Кощей Бессмертный мог бы позавидовать: у него было «слабое место», а у ВВП нет слабых мест, а есть «сильный» ЦИК.

Алексей Горшков
Осталось 3 месяца до «выборов» (точнее – перевыборов) «нового старого» Президента России. Всем давно понятно (даже на Западе), что ЦИК «правильно» подсчитает голоса избирателей, и сообщит народу России и всему миру, что В.В. Путин одержал «сокрушительную» победу, получив 80% голосов (Дмитрий Песков обещал все 90%), Всем понятно, что Путин подготавливал фундамент для своего здания «Политического Бессмертия» данным давно (*вспомните его знаменитый «тандем 2008 года. Тогда Д.А. Медведев самоуверенно заявил, что «Это навсегда»! И ведь не соврал!) Тем не менее я возвращаюсь к интервью Президента Путина журналисту телекомпании NBC Киру Симмонсу (14 июня 2021. Кремль) Почему я решил это сделать?
Потому, что ответы Путина на вопросы американского журналиста очень много говорят о натуре Путина, о состоянии его души и во многом дают нам, гражданам России, пищу для размышлений: а каков Путин в общении с народом России, и каков он, в общение с иностранными журналистами, (*как он преподносит им себя, навязывая миру «правильное» восприятия его личности) . Я построил свою статью по принципу: выборочный вопрос журналиста — ответ Путина. Получилось весьма любопытно и весьма показательно!

Для начала я выбрал один интересный момент, достойный особого внимания. На вопрос американского журналиста о преемнике президента, Путин ответил так, цитирую:

«Вы знаете, я настолько связал всю свою судьбу с судьбой страны, для меня в жизни нет никакой другой, более значимой задачи, чем укрепление России. Поэтому если я увижу, что какой-то человек, даже если критически относится к каким-то сферам моей деятельности, но я увижу, что это человек с конструктивными взглядами, человек предан стране, готов положить на алтарь Отечества не просто годы, а всю свою жизнь, как бы он ни относился ко мне лично, я сделаю всё, чтобы такие люди были поддержаны. Когда-то, разумеется, это естественный процесс, биологический; нам всем будет замена: и Вам на своём месте, мне на своём. Но я уверен, что фундаментальные основы российской государственности, российской экономики, политической системы будут такими, что она будет твёрдо стоять на ногах и уверенно смотреть в будущее».

*Это утверждение Путина просто переполнено осознанием своего личного величия, своей значимости, своих «потрясающих» успехов и достижений в работе на благо народа России, и своей незаменимости! Здесь можно комментировать каждое слово президента! Каждое!

а) «Я настолько связал всю свою судьбу с судьбой страны, для меня в жизни нет никакой другой, более значимой задачи, чем укрепление России»
*Комментарий: То что «сделал» Путин за более чем 20 лет для России, для её народа, особенно для малоимущих, многодетных и пенсионеров, известно всем и нет необходимости напоминать об этом! Путинская Россия катится в социально-экономическую пропасть, в которой уже оказалось более 20 миллионов граждан России (категория бедных).

б) «Когда-то, разумеется, это естественный процесс, биологический ; нам всем будет замена: и Вам на своём месте, мне на своём»

* Комментарий: Эти слова Путина вполне можно воспринимать, как его «тонкий намёк» на то, что он намерен оставаться на посту президента РФ в течение всего «естественного процесса биологического старения». Совершенно очевидно, что так и будет.

в) «Поэтому если я увижу, что какой-то человек, даже если критически относится к каким-то сферам моей деятельности, но я увижу, что это человек с конструктивными взглядами, человек предан стране, готов положить на алтарь Отечества не просто годы, а всю свою жизнь, как бы он ни относился ко мне лично, я сделаю всё, чтобы такие люди были поддержаны»
*Комментарий: Путин совершенно откровенно и ясно даёт понять (американскому журналисту, а не россиянам), что он, Путин, предан стране (России?) и готов положить на алтарь Отечества не просто годы, а всю свою жизнь» То, что Путин уже «положил» на алтарь Отечества мы знаем (см. пункт «А»). А поскольку он готов отдать всю свою жизнь «служению России», то вопрос о его «приемники» откладывается на многие годы (ещё лет на 20..).

г) «Я уверен, что фундаментальные основы российской государственности, российской экономики, политической системы будут такими, что она будет твёрдо стоять на ногах и уверенно смотреть в будущее».

*Комментарий: Из этого откровения Путина вытекает, что пока он жив и держит в своих руках всю власть в России, то судьба России предрешена: ничего не изменится в ближайшие десятилетия, и Россия (Т.е. Путин) будет продолжать «уверено смотреть в будущее».

Мне стало жутко от этих откровенных признаний Путина! Пока он будет «уверенно смотреть в будущее», десятки миллионов россиян так и проживут свои жизни в вечной бедности, а их дети и внуки последуют за ними в «светлое будущее», которое уготовил для них «незаменимый» президент, готовый отдать всю свою жизнь служению Отечеству....
А теперь – острые, нелицеприятные вопросы журналиста Симонса, и ответы Путина , - уклончивые и порой раздражительные…
К.Симмонс: Сегодня вышел доклад, пошли сообщения, что Россия готовится передать Ирану спутниковую технологию, которая позволит Ирану отслеживать и наносить удары по военным целям. Это правда?

В.Путин: Нет, у нас нет таких программ с Ираном, это просто чушь очередная\\\ просто очередной вброс, фейк. Я о таком ничего не знаю, во всяком случае. Те, кто говорит об этом, знают лучше, чем я, наверное. Ну чушь!

К.Симмонс: Хорошо. Следующий вопрос по саммиту с Президентом Байденом. Перед этим он встречается с лидерами «большой семёрки», с натовскими партнёрами, с лидерами европейских государств. Это его первая поездка, первый визит в Европу. Это подаётся как попытка сплотить ряды мировых демократий. Теперь он собирается встретиться с Президентом, которого подают как диктатора, автократа.

В.Путин: Я не знаю, кто-то подаёт под таким соусом, кто-то смотрит на развитие ситуации и на Вашего покорного слугу по-другому. Всё это подаётся публике так, как считается целесообразным для правящих классов в той или другой стране

К.Симмонс: Президент Байден говорил, что вы как-то встречались, что вы лицом к лицу очно виделись, и он говорил Вам, он так утверждает: я смотрю Вам в глаза и не вижу никакой души. А Вы сказали: мы друг друга понимаем. Вы помните этот разговор?

В.Путин: Насчёт души я не знаю, надо ещё подумать, что такое душа. Но я не помню этой части наших разговоров, честно говоря, не помню. //// А насчёт души это в церковь, пожалуйста.

К.Симмонс: Да, Вас часто описывают как религиозного человека, и он говорил, что он прямо в лицо сказал: Вы бездушный человек.

В.Путин: Я такого не помню. «Что-то с памятью моей стало».

К.Симмонс: Он говорит, что 10 лет назад это было, когда он был вице-президентом.

В.Путин: У него хорошая память, наверное. Я не исключаю, но я такого не помню. Вообще, при личных встречах люди стараются вести себя как-то корректно. Я не помню некорректных элементов поведения со стороны моих коллег, до сих пор ничего подобного не было. Ну может быть, что-то он и сказал, но я не помню.

К.Симмонс: Давайте я задам вопрос о правах человека. Это вопрос, который поднимет Президент Байден. Он будет говорить об Алексее Навальном, о разных убийствах, о том, кто сейчас в тюрьме. Почему Вас так пугает оппозиция, господин Президент?

В.Путин: Кто вам сказал, что нас пугает оппозиция или меня пугает оппозиция? Кто вам это сказал? Вы знаете, это даже смешно!

К.Симмонс: Простите, российский суд сейчас признал вне закона организацию, которая связана с господином Навальным. И вся несистемная оппозиция сейчас сталкивается с уголовными обвинениями, также журналисты, многим дают статус иностранных агентов, и это вызывает, собственно, серьёзный сбой в их деятельности. То есть инакомыслие в России больше не терпят.

В.Путин: Это вы подаёте это как инакомыслие и нетерпимость к инакомыслию в России. Мы на это смотрим совсем по-другому. И Вы упомянули закон об иностранных агентах. Но это не наше изобретение, это ещё в 30-е годы закон об иностранных агентах был принят в США, и он гораздо более жёсткий, чем у нас, направлен в том числе на предотвращение вмешательства во внутриполитическую жизнь Соединённых Штатов. И в целом, в общем, я считаю, что он оправдан.

К.Симмонс: Вы опять говорите про Соединённые Штаты.

В.Путин: Да, я сейчас скажу, я сейчас вернусь нам, не беспокойтесь, я не останусь только на площадке проблем Соединённых Штатов. Я сейчас вернусь, прокомментирую то, что у нас происходит.

К.Симмонс: Я думал, что Вы считаете, что страны не должны вмешиваться во внутренние дела других стран и комментировать не должны политику, а Вы опять это делаете сейчас.

В.Путин: Нет. Если Вы наберётесь терпения и дадите мне сказать до конца то, что я хочу сказать, Вам всё станет ясно. Но Вам не нравится мой ответ, Вы не хотите, чтобы мой ответ слышали Ваши зрители, вот в чём проблема. Вы затыкаете мне рот. Разве это свобода выражения собственного мнения? Или это свобода выражения собственного мнения по-американски? //// У нас есть такая пословица: нечего на зеркало пенять, если рожа кривая. Это к Вам лично не имеет никакого отношения, но если нам кто-то что-то ставит в вину, вы посмотрите на себя, вы там себя в зеркале увидите, а не нас.

К.Симмонс: Задам прямой вопрос: Вы приказали его убивать (Алексея Навального) или нет?

В.Путин: Конечно, нет! У нас нет такой привычки кого-то убивать, это первое.
Второе, я хочу Вас спросить: а вы приказали убить женщину, которая вошла в Конгресс и которую застрелил полицейский? \\\

К.Симмонс: Вот смотрите, Вы же снова так говорите: а в Америке как? Задам такой вопрос. Вот Вы говорили про американский Конгресс. Опять же прямой вопрос: звучат обвинения, неоднократно они звучат в США, ныне покойный Джон Маккейн прямо в Конгрессе назвал Вас убийцей, и Байден этого тоже не отрицал, и даже Трамп это не отрицал. И когда Байдена спросили напрямую, он тоже ответил. Так вот, господин Президент, Вы убийца?

В.Путин: Послушайте меня, я привык за время своей работы к атакам с разных сторон по очень многим поводам, разного качества и остроты. Меня это не удивляет. Мы с теми людьми, с которыми работаем, спорим на международной арене, мы не жених и невеста, не клянёмся друг другу в вечной любви и дружбе. Мы партнёры и в чём-то соперничаем друг с другом. Вот что касается жёсткой риторики, то мне кажется, что это вообще проявление отчасти общей американской культуры /// Это в американской, в том числе политической, культуре вроде считается нормально. Кстати говоря, у нас нет. Но если после этой риторики следует предложение встретиться и обсудить двусторонние вопросы и вопросы международной политики, я воспринимаю это как желание к совместной работе. Если это желание серьёзное, мы готовы это поддержать.

К.Симмонс: Но Вы же, по-моему, напрямую на вопрос не ответили.

В.Путин: Ответил. Я сейчас добавлю, если Вы позволите. Я таких обвинений слышал десятки, особенно в период наших тяжёлых событий во время нашей борьбы с терроризмом на Северном Кавказе. Я при этом всегда руководствуюсь интересами российского государства и русского народа, и вот эти сентенции по поводу того, кто, как, чего и кого называет, меня абсолютно не волнуют.

К.Симмонс: Вот, пожалуйста, список имён: Анна Политковская застрелена, Литвиненко отравлен полонием, Сергей Магнитский, предположительно избитый, скончался в тюрьме, Борис Немцов в нескольких метрах от Кремля застрелен насмерть, Михаил Лесин умер от физических увечий в Вашингтоне. Это всё Ваши жертвы.

В.Путин: Знаете что, мне не хочется казаться грубым, но это похоже на какое-то такое несварение желудка, только словесное ///

К.Симмонс: Его зовут Алексей Навальный. Вы не готовы сказать, что он выйдет из тюрьмы?

В.Путин: Слушайте меня внимательно. Его могут называть как угодно, он один из людей, находящихся в местах лишения свободы. Для меня он один из граждан Российской Федерации, который осуждён российским судом и находится в местах лишения свободы, таких много /// Никакого эксклюзива никому мы делать не должны, и это неправильно будет, все должны быть в равном положении, это называется «принцип наибольшего благоприятствования», не хуже, чем кому-либо другому. И того человека, о котором Вы упомянули, это тоже касается.
/////
К.Симмонс: Спасибо, что уделили нам время, господин Президент, мы две недели сидели на карантине, это очень важное для нас интервью.

Американский журнал TIME утром в среду 6 декабря объявит «Человека года – 2023». В опубликованный шорт-лист 9-ти претендентов на победу в премии неожиданно для многих на Западе попал Президент России Владимир Путин. Почему? Объяснение весьма простое: в короткий список претендентов попадают люди, чьи имена наиболее часто были в заголовках СМИ (по любому поводу)


Коротко о претендентах:
*Король Великобритании Карл III;
*«Барби». Барби оказалась в списке после того, как одноименный фильм Греты Гервиг побил рекорды кассовых сборов (1.2 млрд. долл), Между прочим Минкультуры РФ «наложило арест» на прокат этого фильма в России (*не отвечает нашим культурным ценностям);
*Председатель КНР Си Цзиньпин;
*Тейлор Свифт: Обладательница премии Грэмми артистка продолжила бить мировые рекорды в 2023 году, запустив свой «Eras Tour» и фильм-концерт, а также выпустив еще два перезаписанных альбома. Она также достигла статуса миллиардера.
*Сэм Альтман: Генеральный директор OpenAI, разработавшей революционную программу искусственного интеллекта ChatGPT, недавно фигурировал в многочисленных заголовках из-за своего краткого ухода из компании и последующего возвращения.
*Прокуроры Трампа: В 2023 году бывший президент Дональд Трамп стал единственным президентом в американской истории, которому были предъявлены уголовные обвинения.
*Джером Пауэлл: Председатель Федеральной резервной системы Джером Пауэлл сыграл ключевую роль в управлении стремительно растущей инфляцией, от которой США пострадали в последние несколько лет.
*Голливудские забастовщики: Бастующие голливудские сценаристы и актеры, стремящиеся к улучшению условий труда, привели к полной остановке производства многочисленных телешоу и фильмов.

Перевожу на русский язык пургу Валентины Матвиенко:

Пурга: «Вечных губернаторов не бывает, два срока я работала на износ. Мы выдавили всю пасту из тюбика\\\ Мне трудно уже польстить - я прошла все ступени власти. Меня ничем не удивить. Именно поэтому нет никаких карьерных амбиций...»

Толкование: Госпожа Матвиенко не только скромно призналась, что вся «износилась, но и прекрасно владеет метафорой! «.Мы выдавили всю пасту из тюбика»: Либо г-жа Матвиенко, будучи Губернатором Санкт Петербурга, выдавила из граждан всю жизнь, либо она выдавила из себя, до последней капли, своё стремление служить народу... Так или иначе, у г-жи Матвиенко не осталось никаких карьерных амбиций (тонкий намёк на кресло Президента РФ), и она удовлетворилась тёплым креслом пожизненного сенатора.

ПУРГА: „Санкции против парламентариев, избранных гражданами своей страны, за их политические взгляды в XXI веке выглядят дикостью и напоминают средневековье.»

Толкование: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко ответила Госдепартаменту США, отказавшему ей в визе в США, Но при этом, она «на секундочку» забыла, что народ не избирал её в «сенаторы»! В «сенаторы» г-жу Матвиенко назначил губернатор Санкт-Петербурга Г. С. Полтавченко , который 31 августа 2011 года подписал Постановление о её назначении членом Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации — представителем в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от исполнительного органа государственной власти Санкт-Петербурга. Постановление вступило в силу со дня его подписания. Вот чего стоит «праведный гнев» сенатора Валентины Матвиенко.

Пурга: «Мы (*то ли г-жа Матвиенко говорит так о себе, в третьем роде, то ли о СФ?) получили огромное количество вопросов и предложений. Вот некоторые из них мне кажутся, представляются очень интересными… Например: «Так вы курилку закрыли в Совете Федерации?»

Толкование: Спикер СФ г-жа Матвиенко считает этот вопрос абсолютно идиотским! Закон запрещает курение в общественных местах, но Совет Федерации — это не общественное место! Это место, где случайно собрались «очень компетентные и очень ответственные люди», которые и создают законы! Так что этот «антикурильный» закон , к этим суперменам сенаторам не имеет никакого отношения!

Пурга: «В наше время отключать горячую воду стыдно. Хватит издеваться над людьми. Попробуйте сами принимать душ под холодной водой.!»

Толкование: Речь идет о традиционном ежегодном отключении на 10 дней горячей воды по всей России, в тех домах, где есть горячее водоснабжение. Ежели в домах нет горячего водоснабжения (70% процентов домов по стране), то значит его и не отключают. В квартирах и домах, принадлежащих г-же Матвиенко, горячую воду никогда не отключают (*пусть только попробуют!), но Спикер СФ, изображая из себя защитника Народа, возопила: «Хватит издеваться над людьми!» Возникает вопрос: К кому адресованы эти вопли г-жи Матвиенко? К Власти? К местной власти? А может быть к Верховной Власти? Скорее всего — к Верховной Власти, ибо это «издевательство» происходит по всей России из года в год. Надо отдать должное госпоже Матвиенко за её мужественные вопли в адрес Верховной Власти!

Пурга: «У нас излишне эмоциональное население. Всегда нагнетают ситуацию. Пример со свиным гриппом – скупили маски, теперь они лежат в тумбочках. Весной опасались наводнения – смели с полок резиновые сапоги на три поколения вперед, теперь их нужно посыпать тальком, чтобы не испортились... Потом залежалась гречка – подняли ажиотаж вокруг нее. Все положили ее на полку, теперь там заведутся жучки»

Толкование: Г-жа Матвиенко утверждает, что во всех своих бедах народ сам и виноват! Ну зачем скупать гречку и резиновые сапоги и засунуть их на полки и в тумбочки? Это ведь и привело к невероятному росту цен в России, не только на продукты питания, но и на резиновые сапоги!

Пурга: « Вот как изголодавшийся человек набрасывается на еду, вот так и мы после длительного периода советского дефицита во главу угла поставили накопления, когда люди оцениваются не по успеху, которого они добились в жизни, а по тому, на какой марке автомобиля этот человек ездит»

Толкование: Г-жа Матвиенко честно призналась в том, что она (и Власть в целом) оценивает людей исключительно по марке автомобиля, на котором этот человек ездит...

Пурга: «Хотя бы один день в месяц все сотрудники Смольного, включая губернатора, будут ездить на общественном транспорте. Но во вторник это делать не будем, иначе вы опоздаете на правительство. Но, все равно, готовьтесь, коллеги, - в метро и в автобусе душно!;

Толкование: Г-жа Матвиенко, ясно дала понять своим товарищам коллегам, что ежели они не будут лояльны к ней, то у них заберут служебные авто и им придётся ездить на работу в душном метро и автобусах, как простой люд!

Пурга: „Непросто сейчас находить квалифицированных специалистов в аппарат Совет Федерации, потому что зарплата по-прежнему остается недостаточной как для Москвы, так и для оплаты высококвалифицированных специалистов.“

Толкование: В Совете Федерации работают исключительно супермены! И работают не за деньги (ничтожная зарплата в 500 000 рублей), а ради служения народу! И не все квалифицированные специалисты готовы служить народу за столь ничтожную зарплату!

Пурга: "Очень большое значение для призывника имеет воспитание в семье. Когда моему сыну подошло время служить, он спросил: "Неужели ты не можешь заплатить, как все?". Но я сказала – нет, иди служить. Тогда он ответил - "Ты не мать, ты ехидна"

Толкование: Г-жа Матвиенко продемонстрировала народу яркий пример правильного воспитания детей! Заставила своего сына служить в армии! Армия оказалась такой «школой жизни», что отслужив год, сын Матвиенко, всего через год стал долларовым миллионером! (*И мама тут ни причём! Это заслуга Армии!).

Пурга: «Я считаю, что Владимир Владимирович очень много сделал, он вытащил страну из пропасти, это я знаю, потому что я в то время работала в правительстве»

Толкование: Г-жа Матвиенко честно призналась, что когда она работа в правительстве Дмитрия Медведева, правительство тащило страну в пропасть, из которой страну вытащил Владимир Владимирович, одной левой...

Пурга: «Мы понимаем, что гражданский брак – это модно, но все равно, это — неполноценный брак. И надо думать, что делать, чтобы изменить отношение молодых людей к семье. Как восстановить в обществе престиж семейных ценностей?»
Толкование: Действительно: как восстановить в обществе престиж семейных ценностей, ежели Владимир Владимирович всей стране показал, как надо жить: развестись со старой женой и жить тайным гражданским браком с молодухой!

Пурга: « Сбивать сосульки ломом - это каменный век. Надо найти другой способ. Лазером, горячим паром срезать... Надо собрать научно-технический совет и посовещаться. Если ученые разведут руками и скажут – только ломом, тогда да!»

Толкование: Г-жа Матвиенко продемонстрировала народу, что она поклонница научно- технического прогресса! Как ученые скажут, - так и будет!.

Пурга; «Мы тоже живые люди, нам тоже хотелось человечинки».

Толкование: Весьма сложно толковать это признание г-жи Матвиенко...Неужели она проговорилась о своих наклонностях к каннибализму?...

Пурга: "Они создали министерство счастья. Это, наверное, единственная страна, где есть такое министерство. Мне кажется, такое министерство было бы очень полезно и для России".

Толкование: Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко считает, что России следует обратить внимание на опыт Объединенных Арабских Эмиратов, где существуют "министерство будущего" и "министерство счастья". С этим можно согласиться, ибо у простого народа России нет ни счастья сегодня, ни счастливого будущего...

Продолжаю публикацию Толкового Словаря кремлевского языка («Пурги»). Читателя ждёт «ураганная пурга» премьера Мишустина....



Пурга «Наша Задача»:
«Наша задача — встроиться в экосистему обычной жизни человека так, чтобы не мешать ему (если вы морально согласны с тем уровнем налогового изъятия, который общество предлагает) делать свое дело. Нам нужно, чтобы налогообложение было встроено в обычную жизнь так же, как встроены, например, коммунальные услуги. Когда вы согласны с тарифами, вы платите за воду, за газ, за свет. Платить налоги в том же режиме — вот к чему мы идем!»

Толкование: Это высказывание премьера звучит как угроза, которую надо понимать так: «Согласны вы или не согласны с тарифами, но вы послушно оплачиваете коммунальные «услуги». Согласны вы или не согласны с 20% НДС — вас никто не спрашивает, а просто автоматом взимает с вас этот налог при покупках! А дальше — будет ещё круче! Вот к чему мы идём!»

Пурга «О сокрытии налогов»:
« Раньше воровали так, что не приснится. Как думаете, почему с 2014 по 2018 годы поступления по НДС выросли почти в 1,4 раза при росте экономики на 1,2%? Да потому что невозможно стало воровать!»

Толкование: Премьер весьма интеллигентно и деликатно дал понять, что за воровство отвечает Начальник №1. Вот когда он (Мишустин) был всего лишь заместителем руководителя Налоговой службы РФ, - «воровали так, что и не приснится!». А когда он (Мишустин) стал Главой ФНС - «невозможно стало воровать», ибо он лично контролировал все финансовые потоки и сколотил себе огромное состояние....

Пурга «О Коррупции и ошибках»:
« Почти 100% вопросов, по которым вы можете обратиться в налоговую службу, оцифровизованы и формализованы. Стало меньше коррупции. И мы знаем, что мы несовершенны. Но знайте и вы: мы знаем о том, что есть ошибки, мы знаем, что надо избегать ошибок, мы понимаем, какие проблемы могут доставлять действия, которые налоговая система будет так или иначе совершать, руководствуясь ошибочными данными, мы работаем».

Толкование: Эту весьма сложную для понимания фразу премьера, скорее всего, следует понимать так: Вот оцифровали 100% вопрос граждан, почему в России такая фантастическая коррупция, и сразу «стало меньше коррупции», что совсем не входила в планы государства. Мишустин признаётся, что допустил ошибку и пообещал «работать над ошибками» Так что скоро Коррупция вернётся к «статус кво»....

Пурга о каршеринге:
«Экономика совместного потребления — это очень недооцененная вещь. В России, например, активно развивается каршеринг. Это классическая «разрушительная технология», они все время как-нибудь угрожают системе, и это не шутка. Например, очень скоро выяснится, что каршеринг угрожает рынку дешевых автомобилей. Зачем покупать дешевый автомобиль, если в каршеринге вы можете позволить себе дорогой?»

Толкование: Премьер, как честный и порядочный Премьер, не скрывает своего раздражения по поводу популярной услуги для населения — аренды автомобиля. Эта популярная услуга, если с ней не покончить, приведёт к тому, что люди перестанут покупать отечественную Ладу, предпочитая такси и арендованные авто....

Пурга «О контроле над расходами граждан»:
« Мы контролируем исполнение налогового законодательства, а не доходы и расходы людей. Не каждодневные его покупки. У нас нет контроля за расходами граждан. Нужно, чтобы наши граждане помнили о своей конституционной обязанности — уплате налогов. И делали это в добровольном порядке».

Толкование: Надо понимать так: Это не контроль, а финансовый порядок. Минфин обязан знать (просто по определению!), какие финансовые потоки происходят с банковских карт людей и в каком направлении. Ну а то, что теперь правительство будет облагать налогом доходы граждан по депозитным вкладам, - так это же «вытекает» из Конституции! Гражданин обязан платить все налоги, какие только не придумает правительство!

Пурга «О прозрачной среде»:
«Мы формируем чистую, справедливую, конкурентную налоговую среду — через одинаковые требования ко всем компаниям и применяемым средствам автоматического риск-анализа, массивам данных, которые характеризуют их деятельность. Важно, чтобы все было одинаково для всех»

Толкование: Премьер честно и доходчиво объяснил бедному народу, почему его правительство не намерено повышать подоходный налог на богачей (вести прогрессивную шкалу ). Потому что это будет не справедливо! « Важно, чтобы все было одинаково для всех» (*Вопрос об «одинаковых доходах» вынесен за скобки...)

Пурга «О недоверие людей к власти»:
«Недоверие формируется из-за потребления информации из недостоверных источников. Люди абсолютно безответственно распространяют информацию, при этом не знают, о чем говорят. Очень важно, чтобы суждения, которые все мы формируем, опирались на достоверные факты, а не на фейки из непроверенных источников»

Толкование: Мишустин, как добросовестный и честный политики, объяснил народу, что народу не следует верить фейковым слухам о том, что цены на продукты питания выросли в разы и продолжают расти! Народу не следует верить фейкам, что их реальные доходы падают из года в год, на протяжение вот уже 8 лет! Народу следует верить только словам и утверждениям всего шести достойных представителей Власти: Президенту, Премьеру, пресс-секретарю президента, председателю Конституционного Суда и особенно двум милым дамам: Голиковой и Поповой!

Пурга «О гражданской позиции»:
"Убежден, что гражданская позиция - вносить лепту в то, чем занимается государство"

Толкование: Как честный и порядочный Премьер и гражданин, г-н Мишустин объяснил простому народу, в чём должна заключаться гражданская позиция гражданина России. Ежели Государство плодит олигархов и бедных, и лелеет коррупцию, то простой гражданин России просто обязан «вносить свою лепту в то, чем занимается государство!»

Пурга «Услуги самозанятых»:
«Я и сам пользуюсь их услугами. Несколько раз вызывал такси через интернет. Пользуюсь услугами репетитора. Недавно вызывал электрика. Если считать тренера по фитнесу или хоккею самозанятым, то тоже да»

Толкование: Как хорошо образованный и культурный человек, премьер Мишустин нашел «изящную форму речи», чтобы скромно и деликатно показать народу, что он такой же простой парень, как и все мы!

Пурга «О трех желаниях Золотой рыбке»:
"Чтобы не болели близкие люди. Оно [желание] эгоистическое, наверное <...> [Второе], чтобы не было бедных <...> И третье - закончить налоговую реформу"

Толкование: Как честный и порядочный гражданин, г-н Мишустин откровенно и честно сказал, что желает здоровья своим близким (о здоровье народа — ни слова), и признался, что надеется лишь на Золотую Рыбку, которая искоренит бедность в России. (*так что на правительство Мишустина, бедному и нездоровому народу не приходится надеется...) … Чуть не забыл: простой народ ждут новые «удивительные» налоги имени Мишустина! Ведь налоговая реформа ещё не закончена!....

Дивный новый мир. Aldous Huxley Brave New World 1932, роман, в котором писатель предсказал, что нас ждёт…



Весьма вероятно, что двадцать первый век войдёт в историю, как эра установления и утверждения стабильного (*какое знакомое слово! ) «Нового Мирового Порядка» в новом «Мировом Государстве» Патрициев и плебеев. Тревожные признаки этого, весь мир, с отчаянием и безнадежностью, наблюдает, особенно наглядно, последние 4 года (2019-2023). Пока ещё тайное Мировое Правительство, придумало способ подчинить себе всё население планеты Земля и запустило ужасающий и бесчеловечный проект «Пандемия Коронавируса», который ограничивает права и свободы людей и предоставил Государствам (Патрициям) диктовать людям (плебеям) свою волю...Самое удивительное, что такой сценарий описал английский писатель и философ Aldous Huxley, ещё 90 лет назад, в своём романе «Brave New World” (О дивный новый мир»). Весьма вероятно, что Мировое Правительство решило воплотить фантазии (**или предсказания?) писателя в реальную жизнь...

Действие этого романа-антиутопии происходит в вымышленном Мировом Государстве. Идёт 632-й год эры стабильности, - Эры Форда. Форд, создавший в начале двадцатого века крупнейшую в мире автомобильную компанию, почитается в Мировом Государстве за Господа Бога. Его так и называют — «Господь наш Форд». В государстве этом правит технократия.

Дети здесь не рождаются в чреве женщины, а оплодотворённые искусственным способом яйцеклетки выращивают в специальных инкубаторах по разным программам (от альфы до эпсилона). Альфы -это элита (Патриции), а все остальные — плебеи, то есть вассалы, слуги, биоматериал. Низшая каста — это «эпсилоны», которых производят на свет для тяжелого физического труда.

Стандартизация общества — главное в Мировом Государстве. «Общность, Одинаковость, Стабильность» — вот девиз Мирового Правительства.

Этот девиз воплощается во всем (это «целесообразность во благо цивилизации!):
Во-первых, у каждой касты костюмы заданного цвета: альфы ходят в серебристых одеждах, гаммы — в зелёных,...., эпсилоны — в чёрных комбинезонах.

Во-вторых, всем детям, во сне внушаются «истины» , что общество разделено на касты, и каждый должен знать своё место. Но главное, что внушают детям, что ««Каждый принадлежит всем остальным». Нет никакой любви! Есть только эротика и секс, и тебе доступны все, так же как и ты....(*Это ничто иное, как легализация Альфами педофилии). Детей с самого раннего возраста приучают к эротическим играм, учат видеть в существе противоположного пола партнёра по наслаждениям. (*Нынче, «там у них», детей уже в детском саду учат тому, как надо правильно натягивать презерватив на пенис...)

В-третьих, детям, ещё в инкубаторе, внушают, что у них нет родителей (Папа и Мамы), а потому они принадлежат Государству, которое породило их (*что мы сейчас уже и наблюдаем!)

В- четвёртых. В ном мире нет искусства и культуры, есть только индустрия развлечений (*смотри шоу Андрея Малахова и Дом 2 !). Синтетическая музыка, электронный гольф, «синоощущалки — фильмы с примитивным сюжетом, смотря которые ты действительно ощущаешь то, что происходит на экране. Мультяшки для детей -это типа Семейство Симпсонов. А если у тебя почему-то испортилось настроение — это легко исправить, надо принять лишь один грамм сомы, лёгкого наркотика, который немедленно тебя успокоит и развеселит. «Сомы грамм — и нету драм».

Наконец, из школьных учебников исчезла «История человечества». Не было никакой истории! Есть только реальная история нового Мирового Государства!

Согласитесь, что уже сегодня, нас всех, как стадо плебеев, Мировое Правительство принудительно ведёт к этому новому «мировому порядку». и мы послушно следуем в нужном направлении….

Весёлый авторский детектив-пародия на «однополярный мир», который насаждает всем Америка


Давным-давно, а может и совсем недавно, был город, населенный исключительно кошками и собаками. В этом городе жили два друга: Кот по имени Барсик и кот Гога. Оба они работали в банке, и их начальником был пёс Бастер-Ужастер. В один прекрасны день, Барсик отправился, как обычно, на работу. Вышел он из дома на улицу и видит, что на улице полно тушканчиков, и все они — в серых плащах и черных очках. «Откуда взялись тушканчики?» - удивился Барсик, садясь в свою машину. Приехал он в свой банковский офис, а там полно тушканчиков. «Что за дела?» - подумал Барсик. Он подошел к своему другу Гоге и спросил его:
«Гога, откуда взялись все эти тушканчики?»
«Какие тушканчики?» - не понял Гога.
«Да вот эти, которые кругом здесь снуют туда-сюда?»
Гога удивленно взглянул на Барсика и сказал:
«Дружище, а может тебе взять отпуск и отдохнуть пару недель?»
«Ты что, не видишь тушканчиков?» -воскликнул Барсик.
«Ну да... ну да... вижу.... разумеется вижу.....» - пробормотал Гога и поспешил отлучиться в туалет.
А беднягу Барсика эти противные тушканчики так достали, что он направился в кабинет своего начальника Бастера и решительно произнёс:
«Что за чертовщина такая? Откуда взялись все эти тушканчики? Я даже за свой стол сесть не могу, его уже заняли тушканчики!»
Бастер недоуменно посмотрел на Барсика и спросил: «А я.... Я не тушканчик?»
«Нет. Вы собака Бастер-Ужастер!»
Начальник изобразил гримасу сожаления на своё «лице», хотя мог и не стараться, поскольку на его «лице» всегда была какая-нибудь гримаса, и сказал: «Наступили тяжелые времена для нашего банка, Барсик. Кредиты не возвращают, прибыль падает, а тут ещё какие-то тушканчики.... В общем, мне очень жаль, Барсик, но ты уволен....»
Раздавленный этой новостью, Барсик покинул банк и зашел в Супермаркет «Облака» за водкой, чтобы напиться до чертиков, а там полным-полно тушканчиков, - к кассам не протолкнешься! И какие же хитрые были эти тушканчики! Стоило Барсику посмотреть прямо в глаза какому-нибудь тушканчику, как он мгновенно исчезал, словно растворялся в воздухе!
Вышел Барсик на воздух, зашел в городской скверик и сел на лавочку под липой. Кругом веселились тушканчики. «Это невыносимо! Кругом тушканчики!» - воскликнул Барсик
И вдруг из ветвей липы раздался голос: «Ты сказал «кругом тушканчики»?
Барсик поднял голову и увидел на дереве леди кошку в черном кожаном пальто, в черной шляпке, в черных сапожках на высоком каблуке и в очках с пурпурными стеклами.
«Да, я так и сказал. Эти тушканчики повсюду!»
Черная кошка спрыгнула с дерева и присела на скамеечку рядом с Барсиком:
«Хорошая новость! А я думала, что только я их и вижу., - проговорила кошка. Позвольте представиться: Мадам Матильда, Специальный Агент КГБ. Не сомневаюсь, вы слышали о нас?»
«Я не уверен в этом…» - пробормотал Барсик.
«Ну как же? Если вы даже и не слышали о Кошачьей Государственной Безопасности, что невозможно и представить, то вы наверняка должны были слышать наш девиз: «Лучше маленький кусочек сыра, пусть даже в мышеловке, чем большой пинок в задницу!»
«Ну да. Ну да....» - пробормотал Барсик.
«Должна вам сказать, что я выполняю секретное задание. Совершенно, абсолютно секретное! Вы умеете хранить секреты?»
«Не знаю... Ещё не приходилось хранить…» - пробормотал Барсик.
«Уверена, что умеете! По морде вижу! Как ваше имя?»
«Барсик»
«Довольно глупое имя для кота! Но уж какое есть.... Барсик, вы не хотели бы помочь мне выполнить эту невероятно тяжелую, возможно совершенно бессмысленную, и наверняка фатальную миссию?»
«Нет, не хочу!» - испуганно ответил Барсик.
«Безусловно хотите, Заместитель Специального Агента, кот Барсик! Поздравляю! Вы приняты на службу! Следуйте за мной!» - произнесла черная кошка и удалилась, совершая петли и зигзаги по зеленой травке скверика.
Барсик, в полной растерянности, последовал за кошкой, стараясь повторять все её движения.
«Почему мы передвигаемся столь необычным способом?» - спросил Барсик.
«Мы идём по следам тушканчиков! Вот, оденьте очки тушканчика!» - сказала мадам Матильда, протягивая Барсику солнцезащитные очки с пурпурными стеклами.
Барсик нацепил очки и сразу увидел, что вся трава покрыта красными и синими стрелками -указателями.
«Мы должны идти по красным стрелкам!» - сказала мадам Матильда.
Оба агента покинули скверик и пошли вдоль улицы.
«Вы знаете, куда ведут эти стрелки?» - спросил Барсик.
«Разумеется знаю! В Центр тушканчиков». - ответила мадам Матильда.
«А как мы узнаем, что дошли до Центра тушканчиков?» - спросил Барсик.
«Глупый вопрос, даже для кота! Сам увидишь!»
Стрелки привели их к небоскрёбу, рядом с которым стоял двухэтажный щит с огромной надписью: Центр Тушканчиков»
«А это небезопасно, входить в логово врага?» - спросил Барсик.
«Смертельно опасно! Но мы нацепим их очки, и они примут нас за своих!» - пояснила мадам Матильда.
«Так мы уже в их очках!» - сказал Барсик.
«Замечательно! Тогда вперёд! Мы найдём главный офис тушканчиков и разберёмся с ними! «Ты готов к этому, Заместитель Специального Агента Барсик?»
«Но... как сказать... я не уверен, что готов…» - пробормотал Барсик.
«Конечно же готов!» - воскликнула мадам Матильда и подтолкнула Барсика к входным дверям.
Они вошли в холл, а затем направились к лифтам. В последний момент мадам Матильда изменила план и повела Барсика к лестницам. Когда они добрались до 101 этажа, мадам Матильда сказала: «Подъём занял 62 минуты 19 секунд»
«Откуда вы это знаете?» - тяжело дыша, спросил Барсик.
«Тебе ещё многому предстоит научиться, Заместитель Специального Агента!»
Они осторожно открыли дверь и вошли в холл. Он был пуст. Ни одного тушканчика! Агенты прошли по коридору и остановились у двери, на которой висела огромная золотая вывеска: Г-н Попрыгун, Главный Тушканчик.
Мадам Матильда вынула пистолет и бесстрашно ворвалась в кабинет. Кабинет был пуст. «Всё чисто!»
«Что будем делать дальше?» - поинтересовался Барсик.
«Искать Главный План Тушканчиков!» - ответила мадам Матильда.
«А где?» - поинтересовался Барсик.
«В компьютере, разумеется!» - ответила мадам Матильда. Она подошла к огромному столу г-на Попрыгуна, на по середине которого стоял огромный компьютер. Чтобы добраться до него, мадам Матильде пришлось разлечься на столе. Барсик даже увидел её красные трусики и стыдливо отвернулся.
«Есть! Есть доступ!» - воскликнула мадам Матильда.
Барсик подошел к столу, посмотрел на экран монитора, и увидел надпись: «Великий План». Затем появилась физиономия Главного Тушканчика г-на Попрыгуна, который произнёс:
«Великий План будет завершен сегодня в полночь по Гринвичу. В одно мгновение, все президенты, все Премьеры, все Спикеры, все Верховные Судью, все короли и королевы и даже батька Лукошко, будут заменены на тушканчиков. Весь мир будет принадлежать тушканчикам!»
«Я так и знала! Я была уверена в этом! Я так и доложила директору КНБ и Президенту, но мне никто не поверил. Всё, как в июне 1941 года! Начальство никому не верит!» эмоционально проговорила мадам Матильда.
Неожиданно открылась потаённая дверь и в кабинет вошел Попрыгун с двумя здоровенным охранниками.
«Ваши усилия оказались напрасными!» - смеясь, произнёс Попрыгун.
«Это ловушка! Бежим!» - крикнула мадам Матильда, и первой выпрыгнула из кабинета, и даже высокие каблуки ей не помешали.
Барсик выпрыгнул следом, и они побежали по коридору. В конце коридора они увидели дверь с надписью «Не входить!»
«Сюда» - крикнула мадам Матильда и затолкнула Барсика в эту комнату.
«Но там написано «Не входить!» - сказал Барсик.
«Тебе многому ещё придется научиться!» - сказала мадам Матильда.
Барсик обратил внимание своего шефа на табличку с внутренней стороны двери: «Нет Выхода! Я же вас предупреждал!». Не успела Матильда ничего ответить, как дверь открылась и в комнату вошел Попрыгун с двумя охранниками.
«О! Кого я вижу! Легендарный Специальный Агент КГБ мадам Матильда! А что это за жалкий тип с вами:» - произнёс Попрыгун.
«Заместитель Специального Агента КГБ, кот Барсик» - представился Барсик.
«Ха! Глупое имя даже для кота. Но какое есть, такое и есть. Теперь это не имеет никакого значения. Вам обоим — конец!» - произнёс Попрыгун.
«Я не дам осуществиться вашему плану!» - воскликнула мадам Матильда.
«Неужели? И что же вы собираетесь сделать, легендарный агент» - смеясь, спросил Попрыгун.
«А вот что! Нажать эту красную кнопку!» - воскликнула мадам Матильда, кладя руку на красную кнопку, которая находилась на большом, сверкающим никелем, механизме с надписью: «Остановка Тушканчиков»
«Не смейте это делать!» - испуганно воскликнул Попрыгун..
«Ладно, не буду. Это сделает Агент Барсик. Барсик, жми на кнопку!»
Барсик смело нажал на кнопку. Механизм тут же заработал и стал так вибрировать, что даже стены затряслись.
«Бежим!» - крикнул Попрыгун и моментально смылся вместе с охранниками.
«Бежим!» - крикнула мадам Матильда и рванула к лифтам. Но в последний момент передумала и побежала к лестнице.
Матильда и Барсик выскочили из небоскреба и на это им потребовалось 2 минуты и шесть секунд (так сказала мадам Матильда). И только они отбежали на почтительное расстояние от здания, как оно рухнуло, точно также, как башни близнецы в Нью-Йорке.
«Ты сделал это! Молодец! Президент наверняка наградит тебя орденом «За спасение Отечества», КГБ удостоит тебя медали «За службу Отечеству», а я подарю тебе поцелуй!» - сказала Матильда и поцеловала Барсика в губы.
Барсик даже покраснел под шерстью, но этого никто не заметил.

«Орден за Спасение Отечества-2»»

Но на этом история не закончилась. Уже на следующий день после того, как Барсик получил высочайшую государственную награду из рук Президента, престижную ведомственную награду из рук Директора КГБ и очень приятную награду из уст Специального Агента КГБ Мадам Матильды, его отослали в США в качестве Первого Секретаря Посольства.
Прибыв в Вашингтон, Специальный Агент КГБ Барсик позволил себе немного расслабится. Барсик развалился на мягком диване, попивая холодное пиво бренда «А нам хорошо!» и смотрел мировые новости по телику. Шел прямой эфир из Нью-Йорка, от здания ООН, и вёл его репортёр CNN мистер Щит Фейк.
«Дамы и Господа! С минуты на минуту откроется чрезвычайная Генеральная Ассамблеи ООН, созванная её новым Генеральным Секретарём господином На ти Вам Вот. Повестка дня остаётся полным секретом, и я даже не могу предположить, по какому поводу собрана эта чрезвычайная Ассамблея ООН, в то время, когда наступили летние каникулы? Но кажется мне повезло! Я вижу нашего президента, господина Трамперса-Памперса, который только что вышел из бронированного лимузина весом в сто тонн, и направляется к главному входу в здание ООН. Но Дамы и Господа! Я что зря стою на его пути?! Господин Президент Трамперс-Памперс! Что Вы ожидаете от решения этого чрезвычайного созыва ассамблеи ООН?»
«Это большой секрет! Могу сказать только одно: наш мир станет безопасным!»
Услышав слова президента Трамперса-Памперса, кот Барсик очень удивился: «Довольно странно.... Выгладит как президент Трамперс-Памперс, а говорит, как тушканчик...?»
Барсик тут же нацепил на нос пурпурные очки тушканчиков, и, к своему глубочайшему удивлению и ужасу, увидел, что Трамперс-Памперс был тушканчиком, как и все лидеры остальных стран, которые вошли в здание ООН.
Не успел Барсик прийти в себя, как раздался звонок в дверь его квартиры. Барсик открыл дверь и увидел перед собой мадам Матильду в распахнутом черном кожаном пальто под которым было только весьма сексуальное нижнее белье. Всё как у Анджелины Джоли, в одном из её фильмов...
«Мадам Матильда?» - пролепетал Барсик.
«Молчи и закрой дверь за мной покрепче!» - прошептала мадам Матильда.
Барсик подчинился и стоял в полной нерешительности, не зная что и делать: то ли раздеваться, а то ли одеваться?,,,
Мадам Матильда скинула с себя черное пальто, плюхнулась на диван и прошептала: «Тушканчики вернулись! Нам снова предстоит срочная, фатальная работа, мой друг. Или они, или мы! Быстро одевайся и за работу!»
«Но как же так? Я ведь получил награды?.»
«Забудь об этом! Нам снова предстоит смертельный бой! И нужен отличный план....» - сказала мадам Матильда.
«Вы уже разработали план?» - поинтересовался Барсик.
«Разработаю, пока ты будешь одеваться! И поторопись! Тушканчики могут появиться здесь с минуту на минуту!»
В это мгновение раздался звонок в дверь.
«Тушканчики уже здесь! - Воскликнула мадам Матильда. - Бежим! Выпрыгиваем в окно!»
Оба Агента КГБ, не раздумывая, выпрыгнули в окно небоскрёба с первого этажа квартиры Барсика, и выпрыгнули, «в чём были»: Барсик, в трусах и футболке и с бутылкой пива в руке, а мадам Матильда в черном сексуальном нижнем белье. Под окнами квартиры Барсика стоял вертолёт, на котором прилетела Матильда. Оба Агента КГБ запрыгнули в вертолёт, и он взмыл в воздух. Разумеется, вертолётом управляла мадам Матильда.
«Я уже придумала план, - сказала мадам Матильда. - Мы летим в Нью-Йорк и приземлимся на крыше здания ООН»
«А что дальше?» - поинтересовался Барсик.
«А дальше, я придумаю новый план! Пристегнись!» - ответила мадам Матильда и увеличила скорость.
Барсик пристегнул ремень безопасности, но в безопасности себя не почувствовал: «Ну как же так? Мы же уничтожили Центр Тушканчиков и их Великий План?» - удивленно произнёс Барсик.
«Хороший вопрос. Но тебе ещё многому придётся учится, мой юный друг! - сказала мадам Матильда. Мне совершенно понятно, что Главный Тушканчик Попрыгун успел осуществить свой Великий План раньше того, как мы взорвали его центр!»
«И что же нам делать теперь?» - протянул Барсик.
«Прежде всего, надо сменить транспортное средство!» - сказала мадам Матильда и посадила вертолёт на секретном аэродроме Лэнгли.
«Делай как я!» крикнула Матильда и побежала к истребителю F-18. Который готовился ко взлёту. Матильда стремительно заняла место пилота, а Барсик забрался на второе место, как Заместитель Специального Агента.. Мадам Матильда быстро вырулила на взлётную полосу, включила форсаж двигателей и взмыла в воздух буквально перед носом F-16, шедшего на посадку. F-16 врезался в бетонку и взорвался, а Ф-18 устремился в Нью-Йорк.
Когда они подлетели к Нью-Йорку, и до здания ООН было уже рукой подать, мадам Матильда не стала терять время на поиски «подходящего местечка» для посадки, - для это не было времени, - а скомандовала: «Катапультируемся!»....
Оба Спец-агента КГБ катапультировались и благополучно приземлились на парашютах на крышу здания ООН. «Бежим! Нельзя терять время!» - крикнула мадам Матильда.
Матильда и Барсик проникли на балкон зала Ассамблеи, где располагались журналисты и телевизионщики. Зал был уже заполнен фейковыми лидерами 200 стран мира. Даже фейковый Папа Римский был здесь!
«Что дальше? Каков план?» - спросил Барсик.
«Хороший вопрос! Я отвечу на него, когда что-нибудь придумаю!» - сказала мадам Матильда.
В это время объявили, что заседание Генеральной Ассамблеи откроет её новый Генеральный Секретарь господин На Ти Вам Вот. Когда Генеральный Секретарь подошел к трибуне, Матильда и Барсик сразу узнали в нём Главного Тушканчика Попрыгуна.
А Попрыгун уже начал свою речь:
«Уважаемые мировые лидеры! Сегодня все мы станем участниками и свидетелями исторического события. Сегодня Генеральная Ассамблея ООН утвердит Декларацию о Правах Тушканчиков, которые от ныне будут управлять миром!»
Зал разразился бурными овациями, а мадам Матильда простонала: «О, нет!»
А Попрыгун, между тем, зачитывал права тушканчиков:
«Тушканчики объявляются высшей и исключительной расой. Тушканчикам предоставлено право делать всё, что они только пожелают....»
«Всё! Это конец человеческой цивилизации...» - простонала мадам Матильда.
«У меня есть план!» - воскликнул Барсик и побежал к TV камере, ведущей трансляцию этого заседания. Барсик поднёс к объективу камеры пурпурные очки тушканчиков, и на всех телеэкранах, вместо лидеров стран мира, весь мир увидел тушканчиков! И когда люди во всех уголках земли увидели тушканчиков, те неожиданно исчезли, словно испарились, будто бы их и не было!
«Барсик! Ты снова сделал это!» - радостно воскликнула Матильда и бросилась Барсику на шею в своём сексуальном нижнем белье. Эти кадры обошли весь мир!
Мадам Матильда быстро вяла себя в руки и шепнула на ушко Барсику: «Нам надо сваливать от сюда. Для спец-агента КГБ нет ничего хуже, чем мировая слава и богатство! Не так ли?»
«Ну, я право не знаю....» - пробормотал Барсик.
«С тебя хватит и «Ордена За Спасения Мира от Тушканчиков!» - смеясь, сказала Матильда и утащила Барсика в неизвестном направлении.....
Когда тушканчика пришел конец, все стали искать своих лидеров. Большинство из них оказались живы и здоровы. Почти всех обнаружили в отхожих местах, связанными по рукам и ногам и с кляпами во рту. Но, похоже, лидеры особо и не были огорчены: уж лучше посидеть какое-то в отхожем месте, чем никогда больше не сесть на свой стул лидера нации. Не правда ли?....

Уважаемые коллеги!
Я разочарован тем, что на мои публикации нет ни комментариев, ни отзывов...Это побуждает меня сократить частоту моих публикаций.

Русский Толковый Словарь Кремлёвского Языка

Народ «привык» (или привыкает) к тому, что из Кремля постоянно (вот уже 23 года, - прямо стихийное бедствие…) летит «пурга», которую постоянно «переводит на русский язык» кремлёвский пресс-секретарь, постоянно утверждая, что это «не пурга», а «манна небесная»! Народ пребывает в полнейшем замешательстве, пытаясь уразуметь, что это такое летит из Кремля: пурга или манна небесная? Приходиться только удивляться тому, что ни Министерство просвещения, ни Министерство образования, ни сам Кремль, и даже ни сам Институт Русского Языка имени Пушкина, до сих пор не опубликовали «Толковый Словарь Кремлёвского Языка», чтобы народ смог, наконец-то, понять «тайный смысл» кремлёвской пурги.... Ну на самом же деле, - в России государственным языком является русский язык, а не кремлёвский!

Лично я, давно уже до чертиков устал переводить «кремлёвский язык» на русский, чтобы понять, что мне «обещают» из Кремля. А поскольку я хорошо владею не только русским языком, но и «кремлёвским языком» (*когда то работал в Администрации Президента России), то я решил создать «Русский Толковый Словарь кремлёвского языка», чтобы помочь очень простым гражданам России, понять, что им говорят и обещают «очень непростые» небожители Кремля. Итак, я начинаю публиковать толкования «кремлёвского языка» на разговорный русский язык., и начинаю с «пурги» ВВП:


Пурга: «Раньше мы думали, что черная полоса была, сейчас думаем, что черная полоса сейчас, но, может, она впереди»
*Толкование: Эту фразу следует понимать так: «Простые граждане России! Если вы наивно думали, что чёрная полоса вашей жизни была и прошла, то это не так! Эта черная полоса будет в вашей жизни до конца ваших дней!»

Пурга: «Все наши показатели поползли. У нас будет рост на 0,7%. Конечно, это посчитано из $50 за баррель, но сейчас немного меньше»
*Толкование: «Народ! Я обещал тебе рост экономики и рост твоих реальных доходов, но этого не будет, и я в этом совершенно не виноват! Виноваты чертовы арабы, которые снизили мировые цены на нефть!»

Пурга: «За достаточно долгий период моей работы можно было заметить, что я бережно отношусь к людям»
*Толкование: «За достаточно долгий период моей работы , олигархи и высокопоставленные чиновники убедились в том, как я бережно отношусь к ним»

Пурга: "Россия - не та страна!"
*Толкование: Россия — не та страна, где торжествует социальная справедливость! Россия — страна криминальных богачей!»

Пурга: "Не цыкать на Центробанк!"
*Толкование: «Если у кого-то возникли подозрения, что ЦБ России работает на Америку и проводит антинародную финансовую политику, то это просто бред сумасшедшего! Центральный банк работает на меня!»

Пурга: «Если мы захотим кого-то достать, мы и так достанем»
*Толкование: «Если мы хотим кого-то замочить в сортире, - ну какого- то там Скрипаля или Навального, - то мы это сделаем!»

Пурга: "Мы никогда не говорили, что там нет наших военнослужащих, но это не регулярные войска. Почувствуйте разницу".
*Толкование: Если кто-то нагло утверждает, что в ДНР и ЛНР есть регулярные войска РФ, то он нагло врёт! Там есть только «нерегулярные войска»!

Пурга: «Я сам из рабочей семьи, но надо выходить из серых схем".
*Толкование: «Я простой русский мужик из простой бедной русской семьи Ну да... что-то заполучил из серых схем …, но из этих схем пора выходить всем, кто не облает неприкосновенностью, как я...»

Пурга: "Реальная заработная плата присела".
Толкование: «Реальные доходы населения постоянно падаю на протяжение вот уже 10 лет...»

Пурга: "Хороший курсант, на БМВ разъезжает".
Толкование: Это надо понимать так; ежели хороший курсант полиции разъезжает на БМВ, то хороший полицейский просто обязан разъезжать на Мерседесе!

Пурга: "Я никогда не шёл на конфликт с Немцовым, он сам. Но совсем не факт, что нужно было убивать Немцова за атаки на меня".
*Толкование: «Убили Немцова? Перестарались, чтобы мне угодить.»

Пурга: «Мы готовы протянуть руку всем своим партнерам. Но предупреждаем: у нас длинные руки».
*Толкование: «Если вы мне не друзья, значит вы мои враги! Предупреждаю: у меня длинные руки!»

Пурга: «К сожалению, Россия – это часть современного мира».
*Толкование: Ну как тут не пожалеть, что путинская Россия, как ни крути, - часть современного мира....

Продолжение возможно последует....

Алексей Горшков
Самое точное и емкое определение греха дано в Новом Завете: «Грех есть беззаконие» (1Ин.3:4). В чём же проявляется это греховное беззаконие? Оно проявляется в отвержение духовно-нравственных законов и природно-естественных, результатом чего является причиннее людям вреда: нравственного, духовного, телесного....
Если Власть, олицетворяющая Государство и управляющая им, творит духовно – нравственные, социальные и экологические беззакония, то такая Власть — Греховна! И если эта греховная Власть осмеливается войти в Храм Господень и накладывать на себя лицемерный, безбожный крест, то такая Власть Безнравственна в высшей степени. Если Патриарх, - объявивший себя Наместником Господа на земле, обнимается, облабызуется с этой Властью, и благословляет эту Власть на новые греховные поступки, то такой «наместник Господа» является Падшим Ангелом, и гореть ему в Аду. (Вот он — греховный облик современного коллективного Запада!)

А самое страшное, что только можно представить себе, — это слияние Греховной Государственной Власти с Церковью Божией. Эти «партнёры» настолько полюбили «сладкий грех», дающий им абсолютную земную власть, что довели себя до нравственной слепоты. И теперь они, даже самое грубое попрание заповедей, не считают грехом, поскольку стали жить по своим собственным безнравственным законам, возведя их в Абсолют.... И с той самой минуты, когда эти «твари господни» стали жить по своим собственным безнравственным законам, они напрочь забыли, что живут в мире, где их (Властителей) единицы, а они решают судьбы десятков и сотен миллионов людей. И эти «твари господни» давно уж позабыли о заповеди: «Не любящий брата пребывает в смерти»; 1 Ин 3:14), . Они напрочь позабыли пророчество Святого Апостола Павла: «Ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6: 9–10)» А поему они всё позабыли? Да потому, что не верят ни в Бога, ни в Дьявола! Они живут по примитивной формуле: «Наслаждайся, пока жив! А после нас, хоть Потоп!»

Смертные грехи истребляют в человеке любовь к Богу и делают человека мертвым для восприятия Божественной благодати. Тяжелый грех настолько травмирует душу, что ей потом очень сложно вернуться в нормальное свое состояние, сколько бы лицемерно не крестился в Храме Господнем.... Конечно же, возникает вопрос: Почему Бог вообще позволяет грешить человеку? Разве он не всемогущ?

Грех в католицизме определяется как «слово, действие или желание, противные вечному Закону». Грех понимается как недостаток любви к Богу и ближнему, оскорбление Бога, мятеж против Бога. *Первыми «оскорбили» Бога Адам и Ева. И что же получается? А получается, что вся история человечества, начиная от Адама и Евы, Греховна!

Православная церковь даёт такой ответ на это непростой вопрос: «Господь создал человека по Своему образу и подобию, а одним из свойств образа Божия является свобода воли. Этим Бог особо почтил человека, выделил его из круга других творений. Свобода воли неизбежно предполагает свободу выбора, которая уже по определению заключает возможность совершение греха. Если бы человек был создан как механическая игрушка с заложенной в него программой поступать только правильно, тогда не было бы и никакой заслуги у него.»

*Признаюсь, что такое церковное толкование мне лично не понятно…. И уж тем более не понятно, когда Церковь даёт совет, как победить земной грех: «Избавься от своих личных грехов…» Ну, я избавился, а вот Власть не желает от своих грехов избавляться. И что делать? Отвечая на это вопрос, Православная Церковь отсылает нас к слову Святого апостола Иоанна Богослова: «Весь мир лежит во зле» (1Ин.5:19). А Церковь нам поясняет: «В наш век зло непомерно умножилось, однако человек не находится в роковой зависимости от пороков своего общества. Образ Божий в нем и совесть, как небесный голос в душе, дают достаточно моральной свободы явить праведность в любую эпоху»

Тяжело, но не безысходно! Зло будет торжествовать, пока само по себе не сдохнет... когда-нибудь…И Бог на не поможет... Он «умыл руки», сразу же, как только создал человека. Почему? Видно потому, что не захотел заниматься воспитанием человека, ибо это тяжкий, неблагодарный и низкооплачиваемый труд…

Вечером 28 ноября Президент РФ пообщался с участниками III Конгресса молодых ученых и произнёс столько интересных откровений, которые просто невозможно оставить без внимания и не прокомментировать
Начну с первого откровения Путина, цитата. «Наши так называемые партнёры полагали, что мы никогда с неё не слезем (*с западной технологической иглы»)
*Комментарий. Интересный у нас президент! Он говорит так, как будто Запад силой, против воли России, засадил ей «в филейную часть» сразу четыре «иглы»: технологическую, промышленную, товарную и финансовую. А на пятую иглу – нефте -газовую – Путин сел добровольно. И такое «иглоукалывание» явилось естественным следствием избранной Путиным стратегии экономического и технологического «развития» России.
И тут же Путин заявил, что Россия довольно быстро слезает с технологической иглы Запада цитата: "Благодаря усилиям таких людей, как вы, ваши коллеги, оказалось, что это возможно. И не просто возможно, а происходит довольно быстро", - сказал Путин, обращаясь к участникам встречи.
*Комент. Интересно, а как это стало возможным? Путин пояснил. Он констатировал, что появился рынок сбыта продукции у наших производителей этих приборов, а значит, есть и экономический стимул производить.
Цитирую Путина: "Здесь важна одна вещь, она очень простая, примитивная, но в общем и целом работающая пока - конкуренция. Нужно, чтобы на внутреннем рынке была конкуренция соответствующих продуктов", - продолжил он. "Тем не менее, когда мы говорим о каком-то массовом производстве, должна быть конкуренция, чтобы обеспечить качество", - добавил президент.
*Комментарий. По сути, по факту, В.В. Путин публично признался, что такой ПРОСТОЙ. ПРИМИТИВНОЙ ВЕЩИ, как свободная КРНКУРЕНЦИЯ в России с 1991 года просто не существовало! Почему? Ответ тоже простой и «примитивный» - потому что конкуренция отечественных производителей с западными была просто невозможна в силу стратегической политики «развития» России, проводимой Кремлём. Но Путин, с милой и «умной» улыбкой на невинном лице преподносит народу это «слезание» со всех игл (кроме нефтяной) и возрождение конкуренции, как своё личное достижение! А на самом деле – во всё «виноваты» западные санкции! Если бы их не было, то Кремль так бы и продолжал сидеть на этих пяти иглах в заднице…
Какой же интересный и «загадочный» «наш» Президент товарищ Путин…

Мухи на сладком пироге. Горькая сказка-быль
Алексей Горшков



Многие граждане России уже узнали, почему экономика России «не хочет развиваться» и пребывает в глубокой стагнации. А для тех, кто не знал ответа на этот вопрос, я попытаюсь дать разъяснения. Всё дело в том, что в 2004 году, Международный Валютный Фонд (детище США) навязал Кремлю так называемое «бюджетное правило», которое фактически не позволяет российской экономике развиваться. И Кремль послушно исполняет этот приказ МФТ до сих пор! Так что же это за зверь такой, «Правило МВФ №1», которым, вот уже 18 лет подряд руководствуются ЦБ России и Правительство РФ?
Правило МВФ №1 гласит: «Избыток» нефте - газовых долларов, то есть «сверх -доходы» от экспорта нефти и газа, Россия должна, в Обязательном Порядке (!), закладывать в «Кубышку» или в «Копилку» под названием «Фонд Национальной Безопасности» (*полагаю, что это «красивое» название придумал МВФ в соавторстве с Алексеем Кудриным...), и ни в коем случае не инвестировать их в развитие экономики страны (* а то, не дай бог, вдруг экономика станет развиваться...). Это строжайшее требование МВФ (США) 4сё-таки, оставляло России малюсенькую поблажку. Какую? А вот какую. Ежели вдруг, по какому-то большому недоразумению, в «кубышке -копилке» скопилось сумма, превышающая 7% ВВП России, то деньги, сверх этих 7%, МВФ, благосклонно позволял «суверенной» России, использовать на проекты развития страны! Спасибо МВФ (США)! И чтобы мы без вас делали?! И как бы мы без вас жили? Как китайцы, что ли?
А теперь я расскажу вам, что случилось ровнёхонько 4 года назад, и на этом примере покажу, как Кремлёвские Мухи делят сладкий кусочек народного пирога... Итак, в один прекрасный день, в середине августа 2019 года, какой-то чудак -бухгалтер, не то из Минфина РФ, не то из ЦБ России, вдруг обнаружил, что в «детской копилке Свинья», под названием «ФНБ РФ», накопилось деньжат на сумму в 7,2% ВВП РФ! А это означало, что из 8 триллионов. рублей, бесполезно лежащих в «копилке», можно 0,2% или 16 миллиардов рублей, каким-то образом поделить между мухами, допущенными к сладкому пирогу…
Разумеется, что «Мухи» тут же слетелись на этот сладкий пирог и устроили жуткий спор, как его поделить... Среди этой громко жужжащей стаи мух, были мухи Центробанка, Газпрома, Минфина, Росгеологии, Внешэкономбанка.... и даже такая «авторитетная» муха, которая всем известна под именем Виталик Мутко.....Главная муха Центробанка, по имени Эльвира, тут же громко и настойчиво зажужжала, что «необходимо быть осторожными при расходовании данных средств, чтобы не допустить «роста инфляции» в стране». И в связи с этим она предложила мухам из правительства РФ увеличить порог превышения суммы в ФНБ на пару процентов (т.е. делить пирог можно, если в кубышке не 7,01% а 7,21% ВВП)
Толстая, жирная и наглая муха из Газпрома, по кличке «Мельник», предложила «лишние народные деньги» вложить в создание инфраструктуры для строительства завода по сжижению природного газа. Муха «Росгеология» сочла необходимым потратить деньги на новую разведку залежей нефти и газа. Муха из Внешэкономбанка, по имени «Игорёк», предложила «облагородить города и вложить средства в обустройство и модернизацию транспортной инфраструктуры 100 городов России», и всё это «облагораживание» доверить ей, мухе «Игорьку»...
А вот муха «Мутко» прожужжала,, что в данную сферу (* в нефть и газ) уже вкладывается достаточно много денег и настаивала на том, что «нужны инвестиции в строительную индустрию, в подготовку комплексного освоения территории». Ещё совсем недавно, муха «Мутко» плодотворно осваивала деньги на «развитие» спорта (*особенно футбола) и на строительство олимпийских объектов в Сочи (когда «освоила» аж 50 млрд долларов) но, перейдя на новый участок работы, стала жужжать о необходимости инвестиций в строительную индустрию, которую она теперь стала «курировать» и «осваивать»....
Главная муха Минфина, по имени «Антоша», настаивала на том, что бы отдать все свободные деньги в кредит другим странам, под обязательство покупки продукции российской военной или атомной промышленности, с выплатой кредитов через 40 лет. (*с очень высоким риском, что деньги не вернут). И не фига их инвестировать в развитие экономики, которая и так «прекрасно развивается сама по себе»....
Спорили-спорили мухи, как поделить этот сладкий кусок пирога между ними, так и не договорились, а потому взяли и сожрали это сладкий кусочек народного пирога …

Если бы я мог, то, на эти «свободные деньги», я бы купил мухобойки, вручил бы их россиянам, и предложил бы им прихлопнуть всех этих наглых, жужжащих мух, падких до сладкого народного пирога....

EXCLUSIVE: CIA's secret office has conducted UFO retrieval missions on at least NINE crash sites around the world, whistleblowers reveal. DailyMail, 28/11/2023



Секретный офис ЦРУ десятилетиями координировал поиск потерпевших крушение НЛО по всему миру, сообщили многочисленные источники DailyMail.com. Один источник сообщил, что по меньшей мере девять явно "нечеловеческих летательных аппаратов" были обнаружены правительством США – некоторые потерпели крушение, а два полностью неповрежденных. Три источника, проинформированные об этих предполагаемых сверхсекретных операциях, сообщили DailyMail.com что Управление глобального доступа (OGA,), подразделение Научно-технического управления Центрального разведывательного управления, с 2003 года играло центральную роль в организации сбора того, что могло быть космическими аппаратами пришельцев.
Все три источника говорили на условиях анонимности, чтобы избежать репрессий, и утверждали, что OGA захватила 9 НЛО, два из которых абсолютно невредимы. Хотя заявления звучат так, как будто они взяты из научно-фантастического романа, они являются частью растущего массива доказательств того, что правительство США действительно может скрывать передовые транспортные средства, которые не были созданы людьми.
Источник, знакомый с ролью OGA, сообщил, что они специализируются на предоставлении американским военным тайного доступа в районы по всему миру, куда им обычно «отказано» – например, в тылу врага. «По сути, они облегчают людям въезд и выезд из страны», — сказал источник. «Они очень умны и способны попасть в любую точку мира, куда захотят»

Алексей Горшков
Все партии Госдумы  получают бюджетное финансирование в зависимости от числа полученных на последних выборах голосов. Так что Кремль кормит и «своих» и чужих»,, и «Белых» и Красных», и «Правых» и Левых», и «Центристов» и  «Новых русских». Само-собой, самый большой кусок от кремлевского пирога (испеченного на народны деньги) достаётся партии «Единая Россия», которая ухитряется «собирать» чуть ли не половину всех голосов избирателей. Так, в 2019 году «ЕР» получила из госбюджета (по данным отчета партии ЕР за 2019 год)  4,3 миллиарда рублей при общем «доходе» в 5,8 миллиарда рублей.
А вот в 2020 году  «Единая Россия» (не считая бюджетных вливаний) собрала рекордную сумму пожертвований только от юридических лиц - 4,8 млрд рублей, половину которых  партия получила от крупных подрядчиков РЖД (*выяснил The Insider).
Весьма любопытно, что «железнодорожники» зачастую жертвовали на нужды единороссов всю свою прибыль! Более того,  «добровольные спонсоры» «добровольно дарили» ЕР суммы, превышающие их прибыль!
Партия ЕР торжественно заверяла своих «добровольных спонсоров»  в том, что собранные с них пожертвования она благородно потратит на борьбу с коронавирусом и на  благотворительность! Оказалось, что лжет! ЕР потратила на благотворительность лишь 0,1% «добровольных даров», а 51% потратила на содержание (зарплату и бонусы) руководящего аппарата партии (центрального и регионального), и 20% - на избирательные фонды.
Всего в списке « добровольных жертвователей» ЕР - более 300 компаний, некоторые из которых оказались «однодневками».
 «Единая Россия» также использует для получения денег скрытую систему финансирования - деньги на счет партии поступают через фонды «поддержки регионального сотрудничества и развития». В 2020 году через фонды партия получила почти 2 млрд рублей. Фонды «поддержки регионального сотрудничества и развития» появились еще в начале 2000-х годов и стали платформой для создания партии и ее региональных отделений. В разное время по всей стране было зарегистрировано более 150 отделений фондов. Их управлением занимаются доверенные парламентарии – например, экс -сенатор Франц Клинцевич и сенатор Виктор Абрамов.
В 2020 году, ЕР, с учетом бюджетных денег, партийных взносов и  пожертвований, получила 9,6 млрд рублей, из которых  на благотворительность было потрачено меньше 0,1% - всего 7 млн рублей. (*для сравнения? В 2008 году расходы госбюджета на охрану окружающей среды составили 10 млрд. рублей).
Вот так, «Народная партия» единоросов (*утверждение В.В. Путина) накапливает золото партии, и делает это, само собой разумеется, при содействии Кремля.

Алексей Горшков
Человеческая цивилизация развивается по спирали, поскольку именно спираль является основной формой развития всего живого – от элементарных частиц  до галактик и ДНК.
Но вот наше Отечество, благодаря усилиям большевиков, в 1917 году, оборвало спираль своего развития и перешло на фрагментарное «развитие», условно исчисляемое десятилетиями, что мы наблюдаем и до сегодняшних дней. Если сложить эти фрагменты, то мы увидим картину, которую можно назвать «Королевством Кривых Зеркал». Объективно говоря, «фрагментарные Правители» нашего огромного, но несчастного государства, ведут народ «Вниз по лестнице, ведущий вверх», и скоро приведут в Ад (Но это тема для отдельного разговора, к которому я непременно вернусь).)

Первым фрагментарным правителем был Владимир Ленин (1917-1924), который провозгласил «диктатуру пролетариата», которая по факту стала его личной диктатурой, развязал кровавую гражданскую войну, посеял страх и голод, и провозгласил, что это и есть начало пути к «социализму и коммунизму».

Наследником идеологии и методов «построения социализма» стал Иосиф Сталин,  «фрагментарное правление» которого длилось 29 лет (1924-1953).. В общечеловеческом, гуманитарном плане, Сталин добился «выдающихся» успехов, по сути превратив страну в огромный ГУЛАГ, где торжествовал «свободный труд, свободно собравшихся людей». Да, по факту, ВВП СССР был вторым в мире (после США), Но давайте вспомним определение ВВП! Простыми словами, ВВП -  это общая стоимость всех товаров и услуг, которые производятся в государстве за год. Да, в стране производилось много чего, но чрезвычайно низкого качества! При этом, народу катастрофически не хватало товаров широкого потребления ( качественных холодильников, стиральных машин, пылесосов, одежды, обуви и т. д.). Так что этот «огромный ВВП товарища Сталина был «продуктом» второго сорта (если не третьего), за редким исключением: первоклассных танков и ядерного оружия.

Третьим фрагментарным правителем государства стал Никита Хрущёв, - прожектёр и демагог,  «величайшим достижением» которого стало заявление о «завершение строительства общества развитого социализма» и торжественное обещание, что «нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме».... «Десятилетие» Хрущева тянулось с 1953 по 1964 годы...

На смену Хрущеву пришел Леонид Брежнев (1966 -1982), который не стал ничего «строить» (всё уже «построил» Хрущёв) и погрузил страну в спячку, которая получила название «эпохи застоя». Ни о каком развитии страны и личности речь и не шла....


Фрагментарное правление Горбачёва и Ельцина даже не буду рассматривать — эти два предателя своего народа, развалили великую страну в исторически кратчайшие сроки (ни одна империя в мире не рушилась столь стремительно! Вот в этом и состоит «главная «заслуга» большевиков от Ленина до Горбачёва и Ельцина).

И вот, в 1999 году наступила эпоха Владимира Путина.. По сути — это фрагментарное явление, но по содержанию — это новая эпоха, эпоха «путинизма». Коммунизм большевики так и не построили (да и социализм тоже), а теперь эк с-большевик, хранящий на сердце красный партбилет с изображением Ленина, пытается построить новую общественную фармацию - «Путинизм», которую он успешно строит вот уже 24-й год.

Весьма показательно,  с чего новый «фрагментарный правитель» начал своё фрагментарное правление. Он начал его с утверждения новых символов Державности! Первое, что сделал Путин, это отменил (* не спрашивая мнения народа)  официальный гимн России («Патриотическая песня» Михаила Глинки) и вернул, по сути гимн Советского Союза (с небольшой редакцией текста). Ну а если вспомнить историю, то этот гимн, прежде чем он при Сталине стал государственным гимном, был  довоенным гимном партии большевиков.  Сталин отобрал у большевиков их гимн, оставив им Интернационал. Вот так поступил и Путин: отобрал у народа «Патриотическую песню» Глинки, даже не удосужившись провести народны референдум (что требовалось по Конституции РФ!). А вот красное советское знамя Путин не стал возрождать в качестве государственного флага, оставив флаг Российской Империи!
Далее, «державность Путина проявилась в том, что он оставил на башнях кремля большевистские красные звёзды, а вот на Историческом музее, что расположен напротив Кремля, сохранил двуглавых царских орлов....
Ещё одна мировоззренческая политическая новация товарища Путина — возрождение звания Героя труда России. Вопрос? А какого труда? Капиталистического, что ли? Когда капиталист безжалостно эксплуатирует труд наёмного работника? Получается, что лишь  тот труженик, кто, не щадя живота своего,  и не жалуясь на маленькую зарплату, вкалывает на «Капиталиста», достоит чести получить от президента это «почетное звание», а все остальные — лоботрясы, лентяи и иждивенцы общества...
Наконец! Владимир Путин, одновременно, и Господин и Товарищ! Для народа — он Господин! Для друзей и военнослужащих — он Товарищ! А как же народ: господа или товарищи? А народ, люди, должны обращаться друг к другу по половому признаку, просто и незамысловато: «Мужчина! Женщина»».... А вот когда «мужчина или женщина» получает официальный ответ от государственных структур на какое-то своё обращение, то это звучит так: «Гражданин Иванов!».... Так, во времена правления большевиков обращались исключительно к заключенным!....

Удивительная эклектика в политическом мировоззрении товарища Путина! «Смешались в кучу кони люди...» и получились «сапоги всмятку!» Что это? Политическое невежество? Или это новая путинская идеология?

Об отсутствии у Путина какой-либо внятной и понятной национальной идеи, которая могла бы сплотить народы России, я уже написал пару статей. За 24 года своего правления (анти -спирального, стабильно застойного) Путин так и не смог четко, ясно, понятно , конкретно и убедительно определить эту национальную идею!

Ну да ладно, бог с ней, с «национальной идеей». Народ озабочен тем, что его реальные доходы постоянно падают вот уже на протяжении 10 лет. Вот это и есть «главное достижение Путина» - обогащение кучки олигархов за счёт обнищания народа (*как в социальном, по Конституции, государстве может существовать 20-30 млн. бедных?). А сам Товарищ -Господин Путин не устаёт убеждать народ, что  он обеспечил «стабильность» в жизни людей, и нет ничего желаннее и важнее для народа, чем эта «стабильность» ( эквивалент эпохи застоя Брежнева)., и что только он, Путин, может гарантировать своему нарожу эту «фантастическую» стабильность... Сам Путин и его вассалы, не устают внушать народу, что нет в России ни одного человека, который смог бы сделать для народа больше, чем это делает Путин! Народ России просто обречен на страшные мучения, если согласиться заменить своего царя-батюшку на кого-либо другого! Только Путин, и никто иной! Так было в 2012. ТАК БУДЕТ В 2024, и так будет в 2030 (если Путин  и его двойники не помрут).

Господин -товарищ Путин, построив уникальную вертикаль Власти, придумал две лестницы. Одна — для олигархов, которая ведёт вверх, к небесам, в Рай! А вторая — для народа; эта лестница, из дали, похожа на эскалатор, что устремлен вверх, но вступив на неё, народ стремительно катится вниз,  в преисподнюю...

Алексей Горшков

Я решил вспомнить очень странную историю, которая произошла в начале мая сего года. А началась эта удивительная история в ночь с 3 на 4 мая, когда «неопознанные дроны» атаковали московский Кремль с «очевидной целью» убить президента Путина (*который в это время спокойно спал в Ново Огарёво). Утром 4 мая, пробудившись ото сна, Хозяин Кремля тот час возложил ответственность (*устами Дмитрия Пескова) за эту наглую попутку убить его на Вашингтон (*то есть на Белый Дом и его Главу Джо Байлена). Цитирую Пескова: «Мы хорошо знаем, что решения о таких терактах принимаются не в Киеве, а именно в Вашингтоне. В Вашингтоне должны четко понимать, что мы это знаем!»
*Вот так решительно и смело Кремль «врезал» Белому Дому, и стал думать о «симметричном ответе». (Так каким же было продолжение этой истории?)

На размышления ушло 24 дня, пока не был придуман достойный ответ, и он был таков: 27.05.2023, 02:05 В МИД РФ «предполагают», что Украина не согласовывала атаку дронов на Кремль (3 мая) с США. Об этом заявил замминистра Михаил Галузин., неожиданно дезавуировал (дипломатический язык) заявление Пескова (то есть Кремля, т. е. ВВП) и «предположил», что США не причём. А кто же тогда «причём»? На этот вопрос министр Сергей Лавров поручил ответить своему заму Михаилу Галузину, и вот что зам министра иностранных дел РФ ответил: «Как мы понимаем, данные шаги украинских властей не были согласованы с их западными хозяевами, которые испугались возможной эскалации конфликта. (*Надо полагать, что Белый дом испугался, что Кремль сбросит на него ядерную бомбу?)  Однако публично никто из них  (* ЦРУ, Пентагон, Белый дом) эту диверсию не осудил. Отмолчались и профильные международные организации»,— ( ТАСС).




По  мнению замминстра Галузина, действия Киева продемонстрировали, что для него «ничего не значат» международно-правовые, общечеловеческие и моральные нормы. Сделав такое «предположение», замминистра назвал атаку на Кремль «очередным терактом» Киева и «попыткой покушения на президента России». (*Это старая пластинка). А вот, что-то совершенно новенькое!  Г-н Галузин обратил внимание (*чьё?), что московский Кремль является объектом всемирного наследия ЮНЕСКО (а вот про ВВП он такого не сказал!...Должно быть обидно для ВВП... Ну, ничего. Его успокоит ВЦИОМ, подтвердив, что ВВП на 80,1% является «национальным достоянием России.)

Остаётся теперь лишь докопаться до причин, почему вдруг, на 24-й день этого наглого «покушения» на президента РФ, МИД РФ вдруг «отозвал» ответственность за это с Белого дома США (*склонив голову, выражая искренние извинения за нанесенное оскорбление) и возложил всю ответственность на Киев?....

Похоже, что  и не надо глубоко «копать»!  26 мая газета The New York Times, со ссылкой на неназванных американских чиновников, поведала миру, что к атаке беспилотников на Кремль в начале мая «могут быть причастны»  (*всего лишь предположение, а не утверждение) украинские военные и разведывательные службы. Но этого «предположение» «не названных американских чиновников» для МИД РФ (*читай Кремля=ВВП) оказалось вполне достаточно, чтобы отказаться от «очень резкого» заявления Кремля в адрес США, прозвучавшего из уст  говорящего робота Дмитрия Пескова и обвинить во всём Киев. Вот видите, как «всё просто»!? Российская дипломатия - «на высоте»! Поспешили обидеть Дядюшку Сэма, и тут же «принесли  Ему свои извинения»... Да уж... Дядюшку Сэма Кремль уважает, несмотря на то, что он публично оскорбил Путина, назвав его убийцей и не извинился....

** А если предположить, что Дмитрий Песков по собственной инициативе обвинил США в попытке убить Путина, то за такие грубейшие вольности его следовало бы незамедлительно уволить с должности и выгнать из Кремля....Как бы там ни было, но МИД России счёл необходимым принести извинения Вашингтону, несмотря на то, что американским оружием убивают десятки тысяч русских солдат, офицеров и мирных жителей (включая детей), и Вашингтон за эти убийства не извиняется....

Британский журнал The Spectator («Наблюдатель») выпустил номер с рождественской обложкой., на которой изображены «Щелкунчики». Я попытался расшифровать этот рисунок, и вот, что получилось (см. справа налево):

Крайняя слева -Урсула фон дер Ляйне, председатель Евросоюза, которая держит в левой руке не то половник, не то туземное копьё, и угрожающе скалит зубы.

Под её ногами унизительно «болтается» президент Франции Эмануэль Макрон со зверской физиономией, направленной на Восток, и сжимает в руке французский багет (очевидно, что ему больше и нечего «сжимать»...)

Справа от этой «сладкой парочки» стоит могучий дядюшка Си, который делает вид, что спит, и ему наплевать на всё, что творится в мире....

По середине кампании «Щелкунчиков» мы видим Премьера Британии Риши Сунака, который нацепил на голову королевскую корону, держит в руке секиру и стоит на военном барабане, чтобы возвышаться над всей этой группой деревянных щелкунчиков.

Рядом с «британским королём» стоит спящий дядюшка Джо Байден, крепко сжимая в руке суфлёр (это его оружие!)

А вот мы добрались до лидера России. Чтобы казаться выше ростом, он нацепил на голову огромную папаху из черного каракуля, а в руке держит гиперзвуковую ракеты «Кинжал» (так, на всякий случай, хотя он и миротворец.

Рядом с ним мы видим Владимира Зеленского, который стучит на барабане победный военный марш «Перемога».

Под ногами этой парочки можно разглядеть лидера КНДР с ракетой в руке (Знай наших!...)

Среди этих бравых щелкунчиков мы не видим Канцлера Германии! Это весьма плохой знак для господина Олафа Шольца...

Но зато мы видим лидера Ирана — вон он — за спиной Зеленского, с дубинкой в руках, как бы демонстрируя готовность вышибить мозги пану при любом подходящем моменте....

С наступающим Рождеством!

Алексей Горшков
Невыполнимая миссия Посейдон. Гротесковый детектив

Голливудские звёзды Брюс Уилисс и Том Круз столкнулись нос к носу у самых дверей Белого дома.
«Привет, Брюс!»
«Привет, Том!»
«Ты что здесь делаешь, Брюс?»
«Меня пригласили на личную встречу с президентом!»
«И меня тоже! Интересно зачем?»
«Мне кажется, Том, что президент решил наградить нас  медалью или лентой, по примеру русского президента, который одарил орденами всех певцов и киношников»
«Интересная мысль, Брюс! Мы с тобой столько раз спасали мир, выполнили столько невыполнимых миссий, что несомненно заслужили какой-нибудь медальки....»
«Думаю, что ни какой-нибудь, а медали Почёта! Это можно назвать аналогом Звезды Героя России!»
«Будем надеяться.... Будем надеяться.... Пошли, дружище!»
Специальный агент из охраны президента провёл голливудских звёзд к Овальному кабинету и произнёс:  «Сорок пятый и сорок седьмой президент Америки Дональд Трамп ждёт вас, господа! Но прежде чем войти в кабинет президента, я прошу вас ,господа, тщательно вытереть ноги о коврик с изображением президента!» »
Двое спасителей мира, тщательно вытерев подошвы своих ботинок о знаменитый «коврик Трампа», вошли в Овальный кабинет и дружно воскликнули: «Здравствуйте, господин президент!»
«Привет, Брюс! Привет, Том!»
И тут гости президента ощутили, что  воздух в Овальном кабинете пропитан острым запахом, очень напоминающим запах... «свежего навоза», и невольно закрыли носы руками.
«Почувствовали запах, парни? Это запах моих мощных санкций, которые я наложил на русского президента Путина! Я привык всё делать мощно и убедительно! Да вы чего стоите, парни? Садитесь! Будьте, как дом!  Как поживаете? Как здоровье? Кого последний раз спасли? Какие планы на жизнь?»



Низкорослые голливудские звёзды плюхнулись в два огромных кресла и практически «растворились» в них...
«Парни! Вот гляжу я на вас, и вы мне напоминаете... Знаете, кого вы мне напоминаете?»
Звёзды отрицательно покрутили головами.
«Вы мне напоминаете русского президента Путина! Его тоже не видно в кресле, но зато как слышно! Русские в таком случае говорят «мал золотник, да дорог!»
«Я же говорил, что нас ждёт награда...» - шепнул Брюс Тому.
«Вы, парни, наверняка озадачены, зачем я пригласи вас к себе и что вас ждёт?»
«Признаться, немного есть... Да... хотелось бы узнать, сэр...» - пробормотали парни.
«Вас ждёт, парни, новая невыполнимая миссия! Всему миру давно уже известно, как только в кадре появляются Брюс Уилисс и Том Круз, значит миру грозит опасность, но эти два героя обязательно спасут мир!» -  с пафосом произнёс президент.
«Но, господин президент! Мне уже 70 лет и я вышел на пенсию!» - воскликнул Брюс.
«А мне 63, и я тоже собираюсь на пенсию...» - поддакнул Том.
«Парни! А мне 79 и я спасаю Америку, а заодно и весь оставшийся мир! Забудьте о пенсии! Надо спасать Америку! И никому это не по силам сделать, кроме меня и вас двоих!» - воскликнул президент с патриотическими нотками в голосе.
«Но мы, сэр, ещё не успели получить никаких наград за наши прежние подвиги в многочисленных невыполнимых миссиях...» - предпринял попытку отшутиться Том.
«Самой большой наградой для вас, парни, было, есть и будет Спасение Америки! Признание и уважение народа, вот высшая награда! А все эти медальки и ленты — bullshit , фуфло! Кому они нужны! Вот я! Я всю свою жизнь посвятил делу спасения Америки! А не заработал ни одной медали... И даже не думаю об этом, bullshit !»
«Но, сэр... в Америке столько молодых, сильных, умных, ловкий парней! Неужели некому спасть Америку, кроме нас?» - напряженно спросил Брюс.
«Некому, сынок! Поверь мне, некому! Сам бы взялся за это дело, да только не могу оставить Америку, даже на время, без президента! Да вы справитесь, парни! Миссия, хотя и выглядит невыполнимой, но для таких парней, как вы, нет невыполнимых дел!»
«На и что это за дело такое, сэр?» - поинтересовался Том.
«Начнём с того, что это является абсолютной государственной и военной тайной! Так что, сначала, вы, парни, должны поклясться, положив руку на библию, в неразглашении этой тайны!»
«Мы ещё не знаем тайны, а уже должны поклясться в её неразглашении?...» - пошутил Брюс.
Дональд Трамп несколько озадачено посмотрел на Брюса Уилисса и проговорил:
«Пожалуй ты прав, Брюс... Я открою вам эту тайну, а потом вы поклянётесь на библии. По рукам?»
«Идёт! По рукам!» - согласились парни.
«Ну так вот... Морские котики обнаружили Посейдона в пяти милях от побережья Округа Колумбия!» - чуть ли не шепотом, произнёс президент.
Парни недоуменно смотрели на президента, ничего не понимая... Том Круз не выдержал и рассмеялся: «Хорошая шутка, сэр! Сказочные котики обнаружили в океане Бога океана Посейдона! Ха-ха-ха....»
Президент недоуменно посмотрел на Тома Круза и сухо произнёс:
«Морские котики — это специальное секретное военное подразделение дайверов, а Посейдоном, русские назвали свою новейшую миниатюрную подводную лодку-торпеду, оснащенную ядерным двигателем и ядерным боевым зарядом мощностью в 20 мегатонн! Эта подводная ядерная бомба может быть взорвана в любой момент, по сигналу из Москвы, и тогда от Округа Колумбия останется лишь мокрое место!»
Том и  Брюс, не сговариваясь, выскочили из своих кресел и побежали к дверям, но их остановил голос президента:
«Стойте, парни! Вернитесь в свои кресла! Я ликвидировал эту опасность! Но должен вам признаться, что когда мне впервые доложили о том, что котики обнаружили русский Посейдон в пяти милях от Белого дома, я тоже рванул из кабинета, а все подробности услышал уже на борту номер один, когда летел на высоте 36 тысяч футов»
Том и Брюс вернулись в свои кресла, и Дональд Трамп продолжил свой рассказ:
«По моему приказу, русский Посейдон был отбуксирован в Норвегию, где был надежно укрыт от посторонних глаз в норвежских фьордах....»
«И  Королева Норвегии согласилась на это?» - наивно спросил Том Круз.
«А кто её спрашивал?!» - отрезал Трамп.
«А при чём здесь мы? Как мы можем спасти Америку, если вы, сэр, её уже спасли, перебросив смертельный русский Посейдон в Норвегию?» - воскликнул Брюс.
«Хороший вопрос, сынок! Я объясню. Я хочу осуществить невыполнимую миссию по возврату Посейдона в Москву! Я хочу, чтобы этот чёртов русский Посейдон вернулся к Путину, словно бумеранг! И когда Путин нажмёт красную кнопку, случиться ужасный «бах!», который уничтожит не только Москву, но и Путина, наконец-то!»
«А при чём здесь мы?» - удивился уже Том Круз.
«Хороший вопрос, сынок! Объясняю. Русский Посейдон был виртуозно преобразован моими специалистами в спортивную яхту!  Ваша роль, парни, как самых известных в мире голливудских звёзд, будет заключаться вот в чём. На этой яхте, на которой будут ещё пару агентов ЦРУ, под видом кинооператоров, вы, парни, поплывёте в Россию на съёмки новой серии «невыполнимой миссии»...»
«Я не переношу морскую качку...» - простонал Том Круз.
«Да я заблюю всю яхту от морской качки!» - воскликнул Брюс Уилисс.
«Сущие пустяки! Ради спасения Америки, я готов заблевать весь мир! Так что берите пример со своего президента, парни!» -воскликнул Дональд Трамп.
Тут Брюс Уилисс не выдержал и блеванул... да так, что его блевотина покрыла президента Америки....
Дональд Трамп спокойно утёрся и сказал:
«Брюс, сынок! Нормальная реакция! Помнится, что когда мне сказали, что я победил в президентских выборах, я блеванул так, что... впрочем, не буду отвлекаться от главной темы... А главное для вас, парни, доплыть на Посейдоне до московского Кремля! А пока будете плыть, можете блевать, сколько хотите!»
«Но, сэр! До московского Кремля невозможно добраться водным путём из Атлантического океана!» - воскликнул  Том Круз.
«Том, сынок! Я вижу, что ты не только талантливый киноактёр, но и весьма образованный человек. Что ты окончил:  Гарвард, Принстон, Стэнфорд, Йель ?»
«Я с трудом окончил среднюю школу Глен-Риджа в Нью-Джерси, сэр.  Я хотел сталь католическим священником, но не прошел конкурсный отбор, из-за недостаточного образования. Пришлось заняться актёрским искусством»
«Неважно... Но откуда ты так хорошо знаешь мировую географию?»
«Да ни хрена я не знаю, сэр! Мне Брюс подсказал...»
«А ты, умник Брюс, что закончил?» - спросил президент.
«Среднюю школу, сэр...»
«Так откуда ты знаешь, что до Москвы нельзя доплыть ни с каких её границ?»
«Я был уже  как-то в Москве, сэр. Хотел добраться до Москвы из Америки морем, но мне сказали, что это невозможно»
«Признаюсь, парни, что вы меня немного озадачили... Я ведь тоже ни хрена не знаю мировую географию.. Но я надеялся, что такие чуваки, как вы, побывавшие во всех странах мира, знают всю мировую географическую логистику... Ну да ладно! Я же сразу заявил вам, что эта миссия невыполнима!»
«Ну а как мы выполним её? Мы что, - обречены …?» - воскликнул Том Круз.
«Я представления не имею, как вы будете исполнять эту  невыполнимую миссию! Но я точно знаю, что ваша жизнь — в ваших руках, парни! Так что, с богом!»
«С каким, к черту богом, сэр! Не бог посылает нас на эту невыполнимую миссию, а вы, господин президент! Так что извольте дать хоть какие-то разъяснения на этот счёт!» - довольно смело и резко произнёс Брюс Уилисс.
«Не кипятись, сынок! Я скажу вам всё, что мне сказал директор ЦРУ! Вам предстоит преодолеть на «переформатированном Посейдоне» примерно 1300 морских миль от Норвегии до Санкт Петербурга, на что у вас уйдёт примерно шесть суток...»
«А как с продовольствием?» - поинтересовался Брюс Уилисс.
«На боту будет большой холодильник, забитый гамбургерами, микроволновка, и ящик шотландского виски!» - заверил президент.
«Плюс ящик американского бурбона!» - потребовал Брюс.
«Договорились!» - откликнулся президент.
«Ну а как же мы из Санкт Петербурга, водным путём, доставим Посейдон до Москвы, до стен Кремля?» - спросил Том Круз.
«Представления не имею как! Это ваши проблемы, парни!» - откликнулся президент.
«В таком случае, у нас должна быть с собой наличность... Я думаю, миллионов 30 , не меньше...» - сказал Том Круз.
«Ты что охренел, парень?» - возмутился президент.
«А вы что, господин президент, решили, что эту невыполнимую миссию можно исполнить совершенно бесплатно? Задуманный вами бумеранг, сэр, стоит больших денег!»
«Ну хорошо, хорошо... ЦРУ оплатит эту операцию из своих секретных фондов..» - заверил президент.
«И вы, господин президент, должны гарантировать нам, что после успешного завершения этой невыполнимой миссии, мы, Том и я, получим из ваших рук медаль Почёта!» - потребовал Брюс Уилисс.
«Хорошо! Мне легче выбить у Конгресса Медаль Почёта, чем выбить 30 миллионов баксов из ЦРУ!» - сказал президент.
Стороны ударили по рукам, и президентам предложил парням обмыть договоренность.
«Господин президент! Выпить виски, а потом закусить этим отвратным запахом, всё равно, что закусить дерьмом... Вы уже не обессудьте!» - поморщившись, произнёс Брюс Уилисс.
«Понимаю, сынок! А представь, каково сейчас русскому президенту Путину?!» - смачно смесь, произнёс Дональд Трамп.
«Да русскому президенту по фигу все эти санкции! Они, лично его, абсолютно не затрагивают, а ложатся на плечи его народа.! И дышит русский президент  чистейшим воздухом в своей лесной резиденции!» - высказался Брюс Уилисс.
«Ты так думаешь, Брюс?» - удивился 45-й и 47-й президент Америки.
«Я абсолютно уверен в этом! Ну разве ответные русские санкции вас, сэр, лично, касаются?»
«Я об этом как-то не подумал...» - признался президент и  лично проводил славных парней до дверей своего кабинета, забыв принять  них клятву на библии о неразглашении страшной тайны....

Шесть суток плавания на яхте «Посейдон» прошли для Брюса Уилисса и Тома Круза легко и беззаботно. Двух ящиков виски, которое им выделило правительство Дональда Трампа, как раз хватило, что бы скоротать время до Санкт Петербурга. Российские визы были выправлены для них заранее, и белоснежная яхта «Посейдон», под аплодисменты петербуржцев, радостно приветствующих голливудских знаменитостей, величественно вошла в воды Невы и бросила якорь напротив Здания Адмиралтейства. Брюс и Том, оставив на борту яхты специального агента ЦРУ, который, по совместительству играл роль кинооператора, славно отдохнули в пентхаузе лучшей питерской гостиницы (*всё включено, и даже девочки...), а затем нанесли визит губернатору города. Звёзды Голливуда рассказали губернатору о цели своего  приезда в Россию: съёмок кульминационных сцен очередной серии «Миссия невыполнима» и «Крепкого орешка», в одном «флаконе», со взрывом яхты на Москва реке у стен Кремля. Губернатор, проявив огромный интерес к сюжету фильма и особенно к шикарным подаркам, которые ему вручили звёзды, тут же заверил дорогих гостей, что сделает всё, что в его силах, чтобы их съёмки прошли успешно!. На это Брюс Уилисс сказал губернатору:
«Господин губернатор! Помогите нам арендовать большой транспортный самолёт для переброски в Москву нашей яхты «Посейдон», Мы за ценой не постоим!»
«Раз плюнуть! Или как говорят американцы - «Кусок пирога!» - откликнулся губернатор.
«Отлично! А ещё, господин, губернатор, было бы здорово, если бы вы согласовали с Кремлём возможность пришвартования нашей яхты на Москва реке, напротив стен Кремля...» - сказал Том Круз
«Всё согласую! Заверяю вас, господа Уилисс и Круз!»
«Сочтём за честь, господин губернатор, если вы будет обращаться к нам просто по именам: Брюс и Том!» - сказал Брюс.
«Охотно! Охотно! Как только прилетите в Москву, вас встретят компетентные люди, которые организуют транспортировку вашей яхты на Москва реку! Надеюсь, вы пригласите меня на премьеры вашего фильма..., Брюс и Том?»
«Непременно! Мы даже обещаем вам, господин губернатор, что вас лично примет в Овальном кабинете 45-й и 47-й президент Америки Дональд Трамп!»
Вообщем, поставить яхту в водах Москва реки у стен Кремля оказалось «куском пирога» и обошлось звёздам всего в какие-то 30 штук баксов (*сэкономленные 29 миллионов 900 с чем то тысяч,  Том и Брюс разделили по - братски, не забыв и про спец агента ЦРУ...). Звёздам осталась только поставить таймер взрывателя, который должен был сдетонировать ядерный заряд Посейдона, сказать коменданту Кремля, что бы тот присмотрел за их яхтой, пока они на пару дней слетают в Лондон по срочным делам, после чего спокойно улететь в Лондон, а от туда в Вашингтон, чтобы получить из рук президента США медали Почёта..... А таймер был включён и время пошло.....

Алексей Горшков  
У народа майя есть миф о том, ка два бога, Тепеу и Гукумаца, сотворили плоскую землю, с четырьмя углами, и заселили её тварями, слепленными из глины, и сделали это лишь для того, чтобы управлять созданным миром и наслаждаться благодарными воплями тварей...  Этой идеи, мне вполне хватило, чтобы сочинить свою  весёлую историю о сотворении мира....(*Имена двух Творцов я сохранил, из-за уважения к богам...)



В начале была лишь одна бесконечная Вселенная, которая представляла собой слоённый пирог, ибо  состояла из 13 слоёв, каждым из которых правил свой Бог. А поскольку Вселенная была совершенно пуста, то править было нечем, а посему все Боги ничем и не правили, а крепко спали вечным сном.

Но вот, однажды, Бог по имени Тепеу (что «переводится» как «Создатель»), который «управлял» слоем №13, проснулся от страстного желания... Его желание состояло в том, что ему нестерпимо захотелось чем-то  и кем-то управлять, командовать, наказывать и в ответ слышать благодарные хвалы и гимны в его честь. А что, - вполне нормальное желание — не правда ли? Неудивительно, что многие смертные Правители последовали примеру этого Бога.... Осознав, что это желание непреодолимо, Тепеу схватил копьё и стал тыкать им в потолок своего слоя, проткнул его, - и копьё воткнулось в задницу Бога Гукумаца ( «Пернатый Дух») и разбудило его, и он разгневано воскликнул:
«Какая тварь посмела разбудить меня!»»
«Это я разбудил тебя!» - послышался голос снизу.
Гукумац посмотрел в дырку, пробитую копьём, и увидел нечто с двумя, руками, с двумя ногами и говорящей головой и вопросил: «Ты что или кто?»
«Я Бог Тепеу, Властелин слоя №13!»
«Ну и какого чёрта ты разбудил меня?»
«Я задумал сотворить землю и тварей на ней, которыми можно управлять,  как захочется, а в ответ выслушивать их благодарность и похвальные гимны! Как тебе моя идея?»
«Звучит неплохо!» - согласился бог слоя №12.
«Предстоит непростая работёнка... Один я не справлюсь... Может и справлюсь, но надрываться не хочу.. Так что мне нужен помощник. Хочешь стать моим помощником?»
«Ты чего несёшь! Каким помошником?! Я же Бог! Но стать партнёром в этом бизнес проекте согласен!» - ответил Гукумац.
«Хорошо! 70 на 30... Как тебе моё щедрое предложение?»
«К чертям, твоё щедрое предложение! 50 на 50 и никаких торгов!»
«По рукам!» - согласился Тепеу, и партнёры пожали друг другу руку через дыру
«А как мы создадим землю и тварей на ней? Я в этом деле, признаюсь, не смыслю ни фига!» - признался Гукумац.
«Проще простого!  - воскликнул Тепеу, открывая свой ноутбук. - Я создам виртуальный мир, которым мы будем управлять!»
«А что это за хрень такая, виртуальный мир?» - спросил Гукумац.
«Я придумаю компьютерную программу, с потрясающей цветной графикой, с помощью которой создам виртуальный «живой» мир, и все твари этого мира, будут абсолютно уверены в том, что существуют в реальном, живом мире! И этим миром мы будем управлять с помощью джойстика и клавиатуры ноутбука! Уверяю тебя, это будет настолько интересная и захватывающая игра, что можно забыть о сне!» - сказал Тепеу.
«Поиграть мне хочется! Но я не умею пользоваться компьютером....»
«Пустяки! Научу в два счёта»!
«Хорошо... но ото сна я не могу отказаться!» - упирался Гукумац.
«Мы будем спать по очереди! Игрой придётся управлять непрерывно! Не дай бог, если мы оба заснём на какое-то время! Игра тогда пойдёт по своему собственному сценарию, а это может привести к тому, что твари, которых я собираюсь создать, наберут такую силу, что сами начнут управлять нами... Вот почему мне нужен партнёр в этой игре. Я управляю игрой — ты спишь, а затем меняемся местами!»
«Окей!» - согласился Пернатый Дух.

Тепеу решил создать землю плоской и квадратной, чтобы легко можно было наблюдать за всеми её сторонами и  цветными углами, которые указывали направление: красный угол указывал на Восток, чёрный — на Запад, белый — на Север и желтый — на Юг.  На этой земле, компьютерная графика создала прекрасную природу с потрясающими пейзажами, и кучу разных животных: травоядных и хищных. И вот тут Тепеу вдруг обнаружил серьёзный изъян в программировании тварей: он не наделил их разумом! Твари могли только лаять, выть, блеять щебетать, рычать или стонать, и совсем не умели говорить, а значит — не могли и прославлять своего создателя...
Увидев это, Гукумац тут же удивленно спросил: «А почему твари нас не прославляют?»
«Я так и задумал! Когда я создам людей, то травоядные твари будут давать людям пищу, а сами люди будут служить пищей для хищников! И люди будут нас прославлять! Потерпи немного, вот создам людей, и  ты увидишь море крови!» - выкрутился Тепеу.
«Это прикольно! Давай, создавай поскорее людей!» - поторопил Гукумац.
Тепеу решил лепить людей из разноцветной глины: белой, черной, желтой и красной. Гукумац выкапывал глину, нагружал ею тачку и вёз её к мастерской «ваятеля» Тепеу, который изваял  из глины по четыре пары мужчин и женщин, которых не забыл наделить разумом. И как только бог вселил в людей душу, они стали живыми и сразу же сообразили, что своим рождением обязаны богам Тепеу и Гукумацу, и сразу же стали восхвалять своих создателей!  Возрадовавшись, Творец Тепеу продолжил ваять, но тут случился конфуз... Дело в том, что Гукумац (*звучит почти как Гуцман или Кацман...)  стал халтурить (чтобы облегчить свой труд) и привозил в мастерскую Творца не чистую белую или черную глину, а глину с примесями, и в результате …. А в результате, Творец изваял не людей, а обезьян.... , но и на это нашёл оправдание: «Видишь ли, мой дорогой напарник «Гуцман», всё дело в том, что я специально создал этих тварей, которых назвал обезьянами. Обезьяны, если не принимать во внимание их внешний вид, практически родные существа человека! Я тебе больше скажу, мой напарник, - пройдёт какое-то время, и некий придурок ухитриться доказать всему миру, что человек произошел от обезьяны! Ты не поверишь, но это даже льстит мою самолюбию! Человечество уверует, что произошло от обезьян, но творцом обезьяны являюсь я! Так что люди всегда будут прославлять меня!»
«А меня?» - обиженно воскликнул Гукумац.
«И тебя тоже, мой партнёр! Ведь это ты притащил мне смешанную глину!»
Бог Гукумац был вполне удовлетворён таким разъяснением...Тогда Тепеу спросил его: «Пернатый дух, как ты считаешь, с чего мы должны начать игру?»
«Я думаю, что прежде всего надо накормить и напоить людей, которых ты создал!» -  ответил Гукумац.
«Правильно мыслишь, партнёр! Люди без еды и воды умрут... поэтому я научу их тяжело работать, чтобы добывать себе пищу и питьё!»
«А что значит «работать»? Мне незнакомо это слово....» - сказал Гукумац.
«Понятное дело! Откуда тебе знать это слово, коли ты никогда не работал!»
«А ты знаешь, что означает это слово?» - спросил Гукумац.
«Сейчас узнаю... уже ищу в Яндексе... вот, нашел! Читаю: «Троцкистско-бухаринская шпионская банда работала на врагов трудящихся, на капиталистов....»
«Что-то я ни фига не понял...» - откликнулся Пернатых дух.
«Я тоже ни фига не понял... поищу ещё.... вот, нашел! Цитирую: «Работать, трудиться — это  целенаправленно действовать, создавая или преображая что-либо»
«Не понял! Как люди могут что-то создавать или преображать, ежели Создателем являешься ты, Тепеу?! Это требует разъяснений!» - озадачено произнёс Пернатый Дух.
«Ладно... поищу разъяснения.... вот, кажется нашел... Цитирую: «Работать, означает заниматься каким нибудь делом, применяя свой труд, делать что нибудь, трудиться»... А вот цитата дня, которая принадлежит какому-то товарищу Сталину:. «По новому работать, усиленно, не покладая рук, и по новому руководить.»
«Ну коли это цитата дня, то это мудрая мысль, и нам надо следовать этим инструкциям!» - высказал своё мнение Птичий Дух.
«Ты прав, партнёр! Теперь мы узнали главное правило игры! Мы с тобой будем но новому руководить, чтоб люди работали по новому, усиленно и не покладая рук!» - радостно воскликнул Тепеу.
«Прекрасно! Ну и с чего мы начнём нашу деловую руководящую деятельность?» - поинтересовался Птичий Дух.
«Ну... начнём.... пожалуй … с этого....» - неуверенно произнёс Тепеу.
«С чего с «этого»?» - не понял Гукумац.
«Ну... не хочешь с этого … тогда начнём с того....» - пробормотал Тепеу.
«Не понял, - с чего «с того»?»
«Партнёр, ты что сомневаешься в моей  компетентности Руководителя?»
«Нет, конечно! Ведь ты божественный Создатель, а стало быть достиг высшей ступени некомпетенции! Так провозглашает Закон Принципа Питера ! Но, тем не менее, нам не помешало бы получить совет бога  Яндекса, с чего следует начинать...» - заявил Пернатый Дух.
«Ладно, напарник, … поищу совета в Яндексе.... вот, нашел...совет от товарища Ленина, вождя рабочих и крестьян...»
«А кто это такой товарищ Ленин? И что такое вождь каких-то рабочих и крестьян?» - спросил Пернатый Дух.
«Вождь» — это синоним «Руководителя». Надо полагать, что товарищ Ленин был «Вождём», то есть «Руководителем» какого-то африканского племени рабочих и крестьян. Я так полагаю. Ну так вот, этот африканский вождь начал с того своё руководство племенем, что привлёк рабочих и крестьян к строительству заводов и железных дорог....» - поделился Тепеу с партнёром тем, что нашел в Яндексе.
«Партнёр! Мне кажется, нам следует поинтересоваться ещё и мнением товарища Сталина на этот счёт! Как ты считаешь? Ведь именно благодаря товарищу Сталину, мы с тобой узнали правила игры в «руководство»» -  сказал Птичий Дух.
«Ладно, щас посмотрю в поисковике... Нашёл... … Зачитывать не буду, - слишком много, поведую своими словами. Суть такова. Общественные интересы, то есть интересы Руководителей, несомненно выше личных интересов человека! А посему, люди, должны беспрекословно подчиняться «общественным интересам», то есть интересам Руководителей»
«Понял! Чего уж тут не понять! Даже дурак поймёт! - радостно воскликнул Птичий Дух, - Партнёр, а ты можешь смоделировать на компьютере строительство железных дорог при жизни товарища Сталина?»
«Раз плюнуть! Через пять минут — будет готово!» - ответил Тепеу.

Через два или три часа, партнёры смотрели на мониторе компьютера, как строили железные дороги при Сталине.
«Партнёр, смотри! Женщина тащит на спине шпалу весом под двести кило! Как это возможно? Я смотрю на женщин, которых мы с тобой создали, так они маленькие хрупкие существа.... Такая шпала их просто бы раздавила, как муху!» - удивленно воскликнул Птичий Дух.
«Я и сам удивляюсь! И не нахожу объяснений этому...» - ответил Тепеу.
«Партнёр, ты слышишь? Всё время раздаются какие-то странные звуки: Бам! Бам! Бам! - после которых, люди замертво падают на землю. Что это?»
«И сам не пойму....» - недоуменно ответил Тепеу.
«Партнёр, смотри! Хрупкие женщины и мужчины построили, наконец, железную дорогу, которую назвали «БАМом». Интересно, почему её так непонятно назвали?» - проговорил Птичий Дух.
«Кажется, я догадался, почему её так назвали! Потому что на протяжение всего времени строительства дороги постоянно звучало: Бам! Бам! Бам!»
«Ну что, Партнёр, приступим к руководству строительством нашей железной дороги, чтобы накормить людей?» - предложил Птичий Дух.
«Партнёр! У нас нет ни тяжелых шпал, ни стальных рельс, ни отбойных молотков, ни лопат, да что там! У нас с тобой, даже понятия нет, как создать все эти вещи, необходимые для строительства железной дороги! Так пусть же жизнь на земле, которую мы создали, течёт сама по себе, и что получится, то и получится.... Лично я ложусь спать, и тебе советую....»
«Партнёр! Ну нельзя же оставлять эту виртуальную игру без присмотра! Ты же сам об этом сказал! Надо создать каких-то верных нам с тобой надзирателей!» - предложил Птичий Дух.
Бог Тепеу согласился с этим предложением и создал из глины существ Гэбистов, которым были даны подношения и молитвы, чтобы они защищали своего Создателя. . Эти существа были спрятаны в секретные места, они были подвижны и легки, как ветер, поэтому почти не заметны, ;;были верны своим хозяевам, но «очень озорны» с теми, кто «не уважал» их Хозяина. А их Хозяин, чтобы задобрить их,  им еду, мед, кукурузу, пиво, крепкий алкоголь и сигареты. Теперь Боги могли спать спокойно..... И пока боги спали, руководить этой игрой стал Сатана.....

Ровно 1 год и 1 месяц тому назад «кремлёвский глашатай, Дмитрий Песков, произнёс глубокомысленную и столь загадочную фразу, которую не удалось расшифровать до сих пор. Цитирую г-на Пескова:  "Что касается сменяемости власти - конечно, президент является сторонником сменяемости власти, но это не должно быть навязчивой идеей, которая мешает работе. Всё хорошо в меру...А Президент является сторонником "сбалансированного подхода"». ( Москва. 27 сентября 2022. INTERFAX.RU)

Вы что нибудь поняли из этого «туманного дипломатического» высказывания «кремлёвского рупора»? Давайте попробуем вместе расшифровать этот ребус....

Как вытекает из  этого «ребуса», Владимир Путин, сменяемость власти готов рассматривать всего лишь как «идею» (*демократическую?), которая, однако, не должна быть «навязчивой», чтобы не мешать его дальнейшей работе на благо народов России! С этим тезисом, мы, похоже, разобрались.

Теперь попытаемся расшифровать вторую реплику Дмитрия Пескова: «Всё хорошо в меру!» Как её понимать?

Можно понимать, что Владимир Путин засиделся на посту президента... Но эта версия тут же перечеркивается словами Дмитрия Пескова, что Владимир Путин эту крамольную мысль считает «навязчивой идеей»!

Остаётся вторая версия: «Можно, конечно, выдвигать подобные идеи о сменяемости власти (*у нас же Демократия...), но нельзя же твердить об этом бесконечно! Надо знать меру!»

Наконец, остаётся последнее утверждение Д. Пескова, что «президент является сторонником "сбалансированного подхода"», которое Песков никак не пояснил, оставляя нам (народу) право самим домыслить....

Так что же такое «сбалансированный подход» к вопросу сменяемости власти в России? За всё время «несменяемой власти Путина» мы  однажды получили примерный ответ на этот вопрос, когда Путина «заменил» Медведева на посту Премьера на Мишустина, назвав это «ротацией власти» и её «сменяемостью», что, однако, выглядело абсолютно не убедительно! Так в чём же заключается «сбалансированный подход» Путина к вопросу сменяемости власти? Может в том, что он, «ослабив» чашу весов Правительства (заменив Медведева на Мишустина), вынужден сохранять «баланс» весов Власти, а потому и сам остаётся в кресле Президента? 


Лично я делаю такой вывод из всей этой «головоломки»:  Владимир Путин за стабильность и сбалансированность своей власти, а сменяемость власти считает «навязчивой идеей»....



«Перевод» с дипломатического языка Кремля сделал Алексей Горшков

Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет президента США,
23 ноября 2025. 12:00

«Добрый день, дамы и господа! Меня зовут Джен Писка, и я, как всем известно, являюсь пресс-секретарём 47-го президента Америки  90-летнего Соломона Винчестера. Президент, как вы видите, спокойно сидит за своим рабочим столом, в старом кожаном кресле, в котором, по исторической традиции, сидели все предыдущие 46 президентов Америки. Конечно, кресло очень старое, от него несёт очень специфическими запахами, что все мы ощущаем, но президент Винчестер отказывается заменить его на новое кресло. По этому поводу, наш президент сделал специальное, очень яркое и эмоциональное заявление! Он сказал: «Я, намерен просидеть в этом кресле до конца своего президентского срока, и внести вой посильный вклад в то, чтобы не только сохранить великий дух Америки, которое источает это кресло, но и усилить этот дух! Дух Америки неистребим и распространился по всему миру! Да хранит Бог Америку!»»
Журналисты, заполнившие овальный кабинет, ответили на этот перифраз президента аплодисментами, после чего поспешили нацепить на себя защитные маски. А Джен писка продолжила:
«Сегодня, исторический день, господа! Сегодня, впервые в истории Америки, президент Соломон Винчестер проведёт прямую виртуальную линию с гражданами Америки! Президент готов ответить на любой  глупый вопрос, поступивший на прямую линию, даже на самый неудобный, и даже самый провокационный, ибо президент всё знает, всё может обстоятельно объяснить и ничего и никого не боится! Боже, храни нашего президента!»
Овальный кабинет снова содрогнулся от аплодисментов. Через пару секунд, когда аплодисменты прекратились, Джен Писка продолжила:
«Я должна объяснить всем, как у президента Соломона Винчестера возникла эта гениальная идея пообщаться, в прямом эфире, со своим народом. Известно, что практикой «прямых эфиров» успешно пользовался и продолжает пользоваться русский президент Владимир Путин, который провёл уже 24 ежегодных «прямых линии»! В результате этого живого  общения русского президента со своим народом, Путину удалось выявить тысячи и тысячи проблем, волнующих граждан его великой страны. Вот всего лишь несколько примеров. Простые граждане России удивляются и возмущаются тем, что живут на прожиточный минимум в 166 долларов в месяц, а русские футболисты получают зарплату в 166 тысяч долларов в месяц, а играть в футбол не умеют и с позором вылетают со всех международных соревнований. Президент Путин тут же отреагировал на возмутительный глас народа и намекнул, что главного тренера национальной сборной по футболу следует уволить с выходным пособием в 6 миллионов долларов. И тренер был уволен! Другой пример. Школьные учителя, которым удалось дозвониться да президента Путина, встревоженно сообщали ему о том, что крыши школ отчаянно протекают от дождей, что детишек в школах плохо кормят, а учителям мало платят. В результате этих прямых обращений народа к своему президенту, были отремонтированы крыши в 1433 школах, детей до 4 класса стали кормить бесплатными обедами, а учителям, сам президент Путин обещал повысить зарплаты! Ну и ещё один пример, на десерт...В России сложилась  любопытная многовековая историческая традиция — в стране нет хороших дорог. В сельской местности, в России можно проехать только на тракторе или на танке. В России так и говорят: «Танки грязи не боятся!». А про Россию говорят, что это страна «дураков и плохих дорог!». Ну так вот, каждый год президенту Путину народ сообщает по прямой линии о новых фактах разбитых дорог, и по приказам президента Путина на ещё уцелевшие дороги с асфальтовым покрытием, за 24 года было поставлено два миллиона асфальтовых заплат, суммарная длина которых  превышает 1500 километров! Для сравнения, скажу, что это меньше суммарной протяженности автомобильных магистралей от Вашингтона до Монреаля, Канада и от Вашингтона до Нью Йорка!»
По рядам журналистов прокатился недоуменный шум, а один из них тут же задал вопрос: «А что же в России делают губернаторы и мэры?»
На этот вопрос, Джен Писка только пожала плечами и сказала: «Можно предположить,, что губернаторы и мэры в России существуют лишь потому, что их существование предусмотрено федеральным законом. Ни сенаторы, на губернаторы, ни мэры в России не избираются народом, а назначаются лично президентом Путиным, который считает, что это является самой демократической в мире формой устройства государственной власти.»
«Неужели русскому народу нужна такая власть?» - прозвучал голос кого-то из журналистов.
«Очевидно нужна, коли русский народ терпеливо терпит такую власть. К тому же, как нам достоверно известно, простые русские люди просто впадают в радостную эйфорию, когда какой-нибудь губернатор, по приказу президента Путина, лично принимает участие в ремонте прохудившейся крыши в школе или в частном доме!»
«Это абсурд! Такое совершенно невозможно в Америке!» - зашумели журналисты.
«Это так! Но Россия, по словам Путина, это «страна чудес и невероятных возможностей!» - сказала Джен Писка и подвела итого своего вступительного слова: «Мы, в Белом доме, проанализировали итоги прямых линий президента Путина и выводы просто ошеломили нас! Оказалось, что в результате этих прямых линий, благодаря личным усилиям русского президента, его личный вклад в ежегодный прирост ВВР России составляет от 0,5 до 1% от всего роста ВВП страны. А если принять во внимание, что ВВП России растет в среднем на 1% в год, то это означает только одно: если бы не было Путина, экономика России и вовсе бы не росла! Вот почему, народ России постоянно избирает Путина своим президентом! Президент Америки Соломон Винчестер высокого оценил это «ноу-хау» русского президента и решил провести подобный эксперимент с народом Америки. И вот сейчас, я имею честь, дать исторический старт этому эксперименту! Дамы и Господа! Я прошу президента Америки Соломона Винчестера нажать на кнопку «Старт» и открыть прямую линию его общения с американским народом!»
…..
Но 90-летний  президент Америки, уткнулся носом в свой рабочий стол и на кнопку «Стар» не нажимал... Ситуацию спасла вице-президент, чернокожая Камелла Гарисон. Она стремительно подбежала к столу президента и одной рукой  незаметно нажала на кнопку «Старт», а второй — незаметно вонзила шпильку в задницу президента, который мгновенно проснулся и воскликнул: «Вау»!
А пресс-секретарь президента, Джен Писка, не дав журналистам ни шанса отреагировать на этот «исторический старт», воскликнула:
«Господа! Наш президент дал старт этому историческому эксперименту с американским народом! И только за первую секунду старта прямой линии общения президента со своим народом поступило совершенно невероятное количество  звонков! Наш компьютер, которому мы дали название «13-й сектор», показывает, что за одну секунду, в Белый дом поступило 234 тысячи звонков! Сейчас наш компьютер выберет случайный звонок... а вот уже и выбрал, и звонившим оказалась госпожа  Эсли Эйлер  из города Монови в штате Небраска, Это самый маленький городок во всей Америке, население которого – всего один человек, и это - 84-летняя Эсли Эйлер, которая является избираемым автоматически мэром города, и владеет местным баром и библиотекой на 5000 книг.
 Послушаем, что же госпожа Эйлер хочет от нашего президента Соломона Винчестера?
«Господин президент! Это я, Эсли Эйлер.  Намедни, я полезла на крышу моего дома, который одновременно является и мэрией города Монови, чтобы покрасить её в цвета американского флага, к нашему национальному празднику дню Независимости 4 июля, но успела лишь залезть, и тут же свалилась с крыши, и сломала себе левую руку и правую ногу....»
«А головой вы не ушиблись, уважаемая мадам Эйлер?» - сочувственно поинтересовался президент Соломон Винчестер.
«Ушиблась маленько, но не сломала... Ну так вот... Господин президент, я, как патриот Америки, так мечтала покрасить крушу своего дома в цвета национального флага Америки, но теперь точно не смогу этого сделать до 4 июля... Господин президент, вы не могли бы как-то помочь мне в осуществлении моей мечты?»
«Конечно же помогу! Даже не сомневайтесь в этом! Вот прямо сейчас я распоряжусь, чтобы губернатор штата Небраска Пит Рикеттсу, который наблюдает за моей прямой линией, тот час отложил все свои дела и прилетел на вертолёте в  Монови, и лично покрасил крышу вашего дома, мадам Эйлер так, как вы пожелаете! Так что выздоравливайте и голосуйте за меня!»
«Спасибо, господин президент! Непременно проголосую за вас в 2028 году, если доживу!»
Журналистская братия встретила горячими аплодисментами это первое общение президента Америки, по прямой линии, с простым гражданином Америки. А пресс-секретарь Джен Писка уже объявила о втором американце, которого компьютер выбрал для общения с президентом. Им оказался  Мойша Траволта, житель  крошечного городка Пут-ин-Бэй, Огайо, и вот, что он сказал президенту:
«Привет, Соломон! Я Мойша Траволта из Пут-ин-Бэй,  штат Огайо. Городок наш очень маленький, в нём всего 138 человек местного населения. Но живём мы хорошо! В нашем городке множество баров, таверн, ресторанов, работающих на туристов. А вот в нашей городской больнице всего на всего один единственный томограф! А мы, жители Пут-ин-Бэй, очень заботимся о своём здоровье, и практически ежедневно обследуемся на томографе, по медицинской страховке, разумеется. Но у жителей городка возникают большие проблемы — приходится ждать очереди на томограф по часу, по два, а то и целые сутки! Ну разве это допустимо! Господин президент, я, Мойша Траволта, от лица жителей моего города, обращаюсь к вам с убедительной просьбой установить в нашей городской больнице второй современный томограф!»
«Дорогой Мойша! - откликнулся президент Соломон Винчестер, - я немедленно попрошу министра здравоохранения моего правительство, госпожу Тану Голик, лично и незамедлительно доставить в Пут-ин-Бэй самый новейший томограф! Тану, детка, ты слышишь меня?»
«Слышу, господин президент! Уже лечу в Пут-ин-Бэй!»
«Спасибо, господин президент Соломон!» - откликнулся Мойша.
«На здоровье, Мойша!» - откликнулся президент Соломон.
Не успели смолкнуть аплодисменты журналистов, как Джен Писка уже вывела на экраны прямой линии Айзика Рабиновича, 40-летнего жителя Вашингтона.
«Привет, Соломон! У меня проблема! Через пару дней, у меня свадьба с Эвон Блинкен...
«Постой, Айзик, -прервал его президент, - О каком Блинкене ты говоришь? О том самом?...»
«Ну да! О том самом! Он пару дней назад развёлся с Эвон, а я вот, через пару дней. Собираюсь повести её под венец! Но у меня большая проблема. Дело в том, что я уже несколько лет, как безработный, ибо потерял работу из-за того, что не пожелал добровольно вакцинироваться, и у меня огромная проблема с финансами. Понимаешь, Соломон, я не в состоянии сделать моей невесте достойный свадебный подарок, о котором она так мечтает! Это швейцарские мужские часы Patek Philippe Perpetual Calendar 3974 стоимостью в 60 тысяч долларов. Выручай, Соломон!»
«Успокойся, Айзик! Я тебя выручу! Я же президент Америки, а не хухры-мухры! Вот, прямо сейчас, в прямом эфире я настоятельно попрошу моего министра финансов Энтони Силуановича перевести на твою банковскую карту 60 тысяч баксов! Энтони, ты меня слышишь?»
«Слышу, господин президент..»
«И уже переводишь деньги?»
«А откуда я возьму такие деньги? Из госбюджета не могу взять, - бюджет тот час разбалансируется и мы закончим год с дефицитом бюджета...»
«Ну таки возьми и открой свою кубышку, в которой ты хранишь национальное благосостояние Америки!» - приказал президент.
«Ладно, открою кубышку...!
«Айзик!. Ты слышал, что сказал мой министр финансов? Назови поскорее номер своей банковской карты!»
«Дорогой Соломон! За кого ты меня держишь? Я номер своей банковской карты уже сообщил твоему министру финансов, ещё пару дней назад, как только узнал, что ты решил открыть прямую линию с народом!»
«Хорошо, Айзик. Деньги получишь сегодня же! Передай мои поздравления своей невесте!»
«Спасибо, Соломон! Бай-бай!»

Прямая линия президента Америки продолжалась 6 часов 24 минуты (с небольшим перерывом, когда президент сходил в туалет). Результаты этого общения президента с американским народом оказались потрясающими! По подсчётам экспертов, ВВП США, по результатам года, не досчитается 0,5%  (или 100 млрд. долларов)
Да.... Американскому президенту ещё учиться и учиться у русского президента тому, как надо управлять экономикой!....

О,сколько нам открытий чудных
 Готовят просвещенья дух,
 И опыт, сын ошибок трудных,
 И гений, парадоксов друг,....»

Так, великий русский поэт А.С. Пушкин, вполне бы мог охарактеризовать «чудесный»  Петербуржский международный экономический форум- 2023 ведущим которого почему то назначили американского политолога  еврея Дмитрия Саймса ( ДС когда-то сбежал из СССР в США (там больше платят), а в 2023 сбежал из США в Россию (больше платят на ТВ) А «чудеса» начались прям с открытия форума. Помните, как президент Путин объявил о первом «чуде» - о том, что он назвал «видимой тенденцией слезания с нефтяной иглы»? (*А чуть позже ВВП объявил и о втором «чуде» - он заметил тенденцию «роста реальных доходов населения России! А затем и о третьем - « В 2022 году из-за черты бедности вышло 1,7 млн человек, а уровень бедности оказался ниже двузначной отметки, составил 9,8%».(*Граница бедности за 2022 год составила 13 545 руб.)

С лёгкой руки Главы государства, о «чудесах» заговорили все сразу и по очереди. Главный вывод, который сделали участники встречи и многочисленные наблюдатели: «ни о какой изоляции России и речи быть не может» (* Подумаешь — 30 стран Европы и Новый Свет закрыли свои двери для россиян... Да мы и сами не желаем разъезжать по этим «вшивым заграницам»!)

Прежде чем продолжить перечень «чудес», я хочу напомнить о Федеральном законе №52-ФЗ от 23 февраля 2023, который запрещает использование в русском языке иностранных слов, имеющих аналоги в русском языке. Разумеется, что этот Закон подписал сам В.В. Путин … и тут же забыл о нём! Сам же запретил использовать слово «бренд», а на форуме, Путин призвал поддерживать бренды ( название, термин,  символ ) российских производителей....

А ещё Президент поручил к 2030 году создать сеть из 25 кампусов (*запрещенное слово) мирового уровня. (*Кампус — универсальный студенческий городок). На площадке Петербургского  форума состоялась церемония подписания  первых пяти концессионных (*запрещенное слово) соглашений по проектам кампусов (*Концессия — это когда государственным объектом владеет предприниматель (концессионер) )

Ну что ещё интересного можно упомянуть? Российский футбольный союз подписал договор о сотрудничестве с  российской компанией Jogel (*красивое «русское» название), которая будет заниматься экипировкой национальной сборной.  А российский лесопромышленный холдинг Segezha Group подписал соглашение с  российской транспортной группой FESCO о совместном развитии логистики (транспортных связей) на внутренних и экспортных направлениях.  (*And so on and so far)

 Если чиновники, вслед за Путиным, не будут нарушать упомянутый закон №52-ФЗ, то нас ждут удивительные «новации»: вместо дилеров — появятся торговцы; дискаунт заменит скидка, а вместо инвестора — вкладчик; мы больше не будем  кликать — а будем щелкать и нажимать: мы забудем о креативе и будет говорить о творчестве; и больше не будет долгожданного кэшбэка — его заменит возврат денег.  Не будет больше фейков, а будет обман, Исчезнут чипсы — появится хрустящий картофель!  А всеми любимый каршеринг авто, великов, самокатов — заменит простое русское слово прокат. А всего из русского языка», с одобрения ВВП, «исчезнет» 70 глупых иностранных словечек! «Ух ты! (заменит «вау»!).. Интересно, а ВЦИОМ заменит запрещенное слово рейтинг на "степень популярности»?. А на этом форуме  презентовали итоги Национального рейтинга (*забыли о Законе!) состояния инвестиционного климата в регионах России, 

Удивительно, но в этот длинный список запрещенных иностранных слов не попало труднопроизносимое, но ужасно модное словечко, которое долгое время звучало на всех ТВ ток-шоу (то же запрещено). Это слово «Экзистенциальный» —  имеющий отношение к существованию. Цель жизни человека — экзистенция, путь к обретению самого себя.

Закончу»краткий обзор» форума красивыми словами Президента Путина: « Российская экономика должна стать экономикой высоких заработных плат с новыми требованиями к системе профессионального образования, с повышением производительности труда, в том числе на основе автоматизации и новых систем управления, с качественными современными рабочими местами и условиями труда» (* ВВП упустил «самую малость» - не назвал сроков, когда это «чудо» должно произойти... и почему этот чудо не свершилось за последние 20 лет?))

Кажется, мы получили первое представление о нашем  «Экзистенциальном креативом будущем....без кампусов, каршеринга и кэшбэка, но зато с экономикой высоких заработных плат....

Каких только праздников нет в России! Целая куча! «Вагон и маленькая тележка»! Но вот же странно, - самый радостный, самый счастливый праздник нашего народа, мало кто вспомнит А это 20 марта -ежегодный «День Счастья» каждого гражданина России! Но вот кремлёвский ВЦИОМ не забывает об этом празднике и ежегодно добросовестно опрашивает 1500 человек («Ты счастлив»?) и ежегодно делает твёрдый, уверенный и «абсолютно объективный» вывод: более 80% граждан России считают себя счастливыми! (*Если США — страна «Возможностей», то Россия — страна «Поголовного Счастья»!) Давайте же вместе посмотрим как ВЦИОМ оценивал «уровень счастья» россиян в 2013, 2020-21-22-23 годах.

29 апреля, 2013:
 Количество счастливых россиян в апреле упало до 77% по сравнению с рекордными 82% в 12 году. Такие данные приводит Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ).По данным опроса в апреле, счастливыми себя ощущали 77% россиян, несчастными - 18%. Больше всего счастливых среди столичных жителей (82%), молодежи 18-24 лет (87%), высокообразованных (84%). Относительно причин, по которым респонденты чувствуют себя несчастливыми, россияне отмечали в основном бедность (19%), болезни и старость (7%).
* Хочу сразу обратить внимание читателя на удивительный «факт»: 2013 год был годом «наибольшей благодати» по реальным доходам населения и по уровню его жизни. А дальше начались чудеса (*стараниями ВЦИОМ): реальные доходы населения постоянно снижались, а уровень счастья народа «постоянно возрастал».

16 ноября 2020 г. 
Как и полгода назад, большинство россиян чувствуют себя в целом в той или иной мере счастливыми — 81%, при этом треть выражают полную уверенность в этом (31%). скорее счастливыми, чем несчастными считают себя 46% россиян (из опрошенных 1600 чел), а 17% - пребывают в несчастье (*удивительно, но даже жесткое ущемление прав и свобод человека (пандемия) не снизили уровень счастья гражданина России, - утверждает ВЦИОМ)

19 марта 2021 года:
Большинство россиян чувствуют себя в целом в той или иной мере счастливыми — 80% (*из 1500 опрошенных), при этом более трети выражают полную уверенность в этом (36%). В большей степени оптимистично настроены россияне с хорошим достатком (93%), а также соотечественники с высшим полным или неполным образованием (85%). Несчастливы 16% наших соотечественников (*надо полагать — это 20 млн. бедных людей). * Очевидно, что на основании этого «вывода», ВЦИОМ утверждает, что 80% россиян полностью доверяют В.В. Путину (*а как не доверять, если все так счастливы?)

18 марта 2022 года:
 «Определенно счастливыми» в марте 2022 года себя назвали 37% россиян (*опрошенных 1600 человек). «Скорее счастливыми, чем несчастными», посчитали себя  46% (опрошенных). «А в той или иной степени несчастливыми» посчитали себя 14% россиян.
ВЦИОМ делает «объективный» вывод: 83% россиян считают себя счастливыми (* На основании этого «вывода», ВЦИОМ утверждает, что 83% россиян полностью доверяют В.В. Путину. Прошу обратить внимание на удивительный «факт»: в феврале 2022 началась война (простите — СВО) и число «счастливых россиян» выросла сразу на 3%, а число несчастных сократилось на 2%...)

 10 марта 2023
«Большинство россиян» (*опрошенных) отметили, что чувствуют себя счастливыми, — это 82% , утверждает ВЦИОМ (просуммировав  35% «определенно счастливых»и  47% — «скорее счастливых». Несчастливыми себя ощущают 14% жителей России (*Стабильный результат).
*На взгляд вашего автора, ВЦИОМ откровенно «натянул» уровень счастья россиян с 35% до 82% (и сделал счастливым Хозяина Кремля).

20 ноября 2023 - РИА Новости.
 Более трех четвертей россиян (81%) рассказали, что в той или иной степени могут назвать себя счастливыми, индекс счастья в России составил 65 пунктов из 100 возможных, следует из результатов опроса ВЦИОМ.
Почти половина респондентов (44%) отметили, что скорее считают себя счастливыми, уверены в этом еще 37% россиян. Несчастливыми себя считают 16% опрошенных, 3% затруднились с ответом на соответствующий вопрос.Индекс счастья, который показывает, насколько счастливыми чувствуют себя россияне, согласно полученным данным, составил 65 пунктов из 100 возможных. Он рассчитывается как разница суммы положительных ответов ("определенно да", "скорее да") и отрицательных ответов ("скорее нет", "определенно нет"). 

Из «объективных» данных ВЦИОМ следует «удивительный» результат: если Индекс всеобщего счастья россиян в 2023 году (*лучший год по качеству жизни) составлял 48 пунктов (из 100, то в период с 2020 по 2023 годы он вырос до 66 пунктов и продолжает расти! Если в 2013 году только 77% россиян считали себя счастливыми (и мечтали о зарплате в 107 тысяч рублей =4000 долл), то в в 2020-23 годах постоянно счастливы были более 80% россиян (и мечтают о зарплате хотя бы в 1500 долларов), а уровень «доверия» к В.В. Путину держится на отметке в 80;.... Ну вот как бы мы все смогли бы оценить уровень своего счастья, если бы нам не помог в этом кремлёвский ВЦИОМ?!....

А теперь международные оценки «уровня счастья» людей в разных странах мира:

Место РФ в рейтинге стран мира по уровню счастья 2023 ( UN  World Happiness Report )
Россия в мировом «рейтинге счастья» в 2023 году ожидаемо оказалась глубоко внизу - на 70 месте (56,6% счастья). Соседями нашей страны являются Боливия (69 место) и Босния и Герцеговина (71 место). В 2022 году Россия занимала в списке 80-е место  (54,5% - счастья). Непонятно: Россия , всего за один год, стремительно поднялась на 10 мест вверх по лестнице счастья, а вот счастья в стране стало меньше на 2%....
Так кому верить: ВЦИОМ у, который ограничивается простеньким вопросом и всё «натягивает», или  данным ООН, которые ничего не объясняют, но используют в исследовании два десятка важнейших критериев?.... Лично я руководствуюсь своими собственными ощущениями и должен признаться, что уровень моего жизненного счастья (качество жизни) из года в год снижается....

«Молодец! Как только подъедем к вертолёту, возьми кабину пилотов на прицел!»
«Есть!» - ответил лейтенант.
Грузовик стремительно приблизился к вертолёту с эмблемой МЧС и остановился прямо перед ним, так что винты вертолёта крутились, чуть ли не касаясь кабины машины.  Из грузовика выскочил «полковник» гвардии, а за ним гвардеец лейтенант с УЗИ, который он сразу направил на кабину пилотов. «Полковник» проник в вертолёт и крикнул пилотам: «Национальная гвардия! Спец задание! Прошу немедленно покинуть вертолёт!»
Оба пилота повиновались и быстро покинули вертолёт. Генерал сделал рукой знак лейтенанту, чтобы он сел в вертолёт. … Лейтенант запрыгнул в вертолёт, который тут же поднялся в воздух и растворился в ночи.... Через минуту, к ому месту, с которого взлетел вертолёт, подкатили машины ФБР и гвардии. К двум пилотам МЧС, которые растерянно стояли там, где только что был их вертолёт, подошла пожилая женщина в гражданской одежде  и трёх - звёздный генерал гвардии.
«Кто был в вертолёте?» - резко обратился генерал к пилотам.
«Полковник гвардии и гвардеец лейтенант...» - ответил командир вертолёта.
«Куда они полетели?» - задала «умный» вопрос старушка из ФБР.
«Да кто их знает? Полковник сказал лишь, что это спец задание!» - ответил пилот.
«Ну хотя бы в какую сторон они полетели, вы разглядели?» - не унималась старушка.
«Они полетели вверх!» - доложил второй пилот.
Генерал приказал взять пилотов до выяснения обстоятельств, но тут вмешалась старушка:
«Генерал Михалёв! Пилоты мои! И расследование проведёт ФБР!»
«Товарищ Голик! Я выполняю прямые приказы товарища президента! Так что пилоты мои!» - грубо возразил старушке генерал.
«Ну это мы ещё посмотрим!» - вызывающе ответила старушка и тут же приказала своим агентам арестовать двух пилотов.
Из тувинской ночи вынырнули восемь агентов ФБР с пистолетами в руках, и генералу пришлось подчиниться (ведь его сопровождали всего три гвардейца).... На  пилотов нацепили наручники, затолкнули в машину и повезли на ,базу ФБР, где их ожидал очень «пристрастный» допрос. Ну а как же иначе? Ведь всё выглядело так, что пилоты были в сговоре с генералом Морозом и помогли ему смыться от преследования....
А тем временем, генерал Мороз повёл вертолёт на Восток. Он ввёл в компьютер автопилота необходимые ему координаты и слегка расслабился. Но только слегка. Полностью, он никогда не расслаблялся, даже во сне. Такая у него была служба....Он погрузился в воспоминания о вчерашнем происшествии: «Стоили мне на даче Хойгу, которая всегда считалась абсолютно, 100-процентно защищенной, чуть-чуть расслабится, и я прозевал налёт дронов...Моя оплошность стоила жизни президенту …. А теперь и моя собственная жизнь в опасности.... Теперь мне стало понятно, кто за этим стоит... Это генерал Михалёв, бессменный начальник охраны Дмитрия Мишина, а ныне — глава над-гвардии, которая неожиданно стала «президентской гвардией». Сам Михалёв не способен спланировать и осуществить такую операцию, а значит это дело рук очень и очень влиятельных людей. Вполне допускаю, что инициатором покушения был...»
«Тут, размышления генерала прервал лейтенант: «Товарищ генерал! А мы скоро прилетим?»
Генерал подумал: «Молодец, парень! Не спрашивает — куда летим? А спрашивает — сколько ещё лететь?», а вслух произнёс: « Минут пятнадцать. Тебе, Ваня, случайно не приспичило?»
«Приспичило, товарищ генерал... Желательно отлить.... и как можно скорее...»
«Так ты приоткрой дверь и пролей влагу небесную на осеннею тайгу!» - подсказал генерал.
Ваня так и поступил. А генерал вдруг продекламировал: «И с неба влага тёплая упала, и на лицо царю попала, и царь в восторге прокричал: Меня Господь пометил! Я так и знал!»
«Чьи это стихи, товарищ генерал? - поинтересовался Иван.
«Мои, сынок! Только что сочинил... Вот доживёшь до моих лет, и не такое будешь сочинять!»
Через 15 минут в наушниках генерала Мороза  прозвучал голос: «Неопознанный воздушный объект! Вы вторглись на совершенно секретную частную территорию. Немедленно идентифицируйте себя или будете уничтожены!» Генерал немедленно ответил: «Мой личный номер Танго02Альфа01Бетта01Зубастик.... Доставил срочное сообщение маршалу красный код... обеспечьте посадку!»
Через минуту вспыхнули огоньки посадочного круга для вертолётов. Генерал Мороз посадил вертолёт и покинул его, вместе с лейтенантом. Его уже поджидал генерал полковник Пургу, начальник охраны маршала Хойгу, и 20 полковников охраны, вооруженных тяжелыми ручными пулемётами. Генерал-лейтенант Мороз отдал честь генерал -полковнику, тот козырнул в ответ и спросил: «А что это за гвардеец, который вас сопровождает?»
«Это мой помошник и партнёр, лейтенант Иванов. Товарищ генерал-полковник, прошу немедленно доложить маршала Хойгу! Дело государственной важности! Дело жизни или смерти!»
Маршала Хойгу, с большим трудом разбудили после очень сытного ужина, с хорошей выпивкой, разумеется, и с большим трудом втолковали ему, что к нему прилетел на вертолёте  генерал Мороз, начальник охраны президента Мутина, с совершенно секретным сообщением государственной важности. Чтобы вернуть себе способность хоть что-то соображать, маршалу пришлось принять «лекарство» - 50 грамм водки «Глухая тайга», «Лекарство» подействовало уже через пять минут, и маршал распорядился позвать к себе незваного гостя
Увидев генерала Мороза, маршал весьма тепло встретил его: «Мой дорогой Мороз! Что будешь пить? Водку? Виски?»
«Я не пью! Я прибыл...»
Но маршал перебил его: «Не пьешь? Шутишь, да? Ну тогда закуси парной лосятиной или свининкой...»
«Сергей Гуджугетович! Я знаю, кто стоит за покушением на президента Мутина!»
«Так в этом... вроде как бы.... тебя обвиняют!» - ответил маршал, наливая себе водки.
«Это подстава! У меня есть доказательства, что за покушением стоит генерал полковник Михалёв, начальник охраны Дмитрия Мишкина, и глава «Президентской гвардии»». Но, Михалёв, которого я знаю, как облупленного, умом не вышел, чтобы спланировать и осуществить это покушение на вашей территории, товарищ Маршал! Эта операция была под силу только одному человеку!» - сказал Мороз.
«Кому?»
«Человеку, который вчера стал новым президентом России...»
Тут маршал Хойгу вдруг совсем протрезвел. Выпив ещё полстакана водки, он задумчиво произнёс: «Признаться, что такая мысль закрадывалась мне в голову.... Да... это подозрение возникло у меня, когда я узнал о том, что новым главой гвардии, переименованной в «президентскую», стал генерал Михалёв, а генерал Серебров куда-то бесследно пропал...»
«Вы рассуждаете в правильном направлении, товарищ маршал» - ответил Мороз.
«Это может означать только одно... Дмитрий Мишкин совершил кровавый государственный переворот, и всё сделал так, что ты, Стёпа, становишься козлом отпущения!»
«Вы верно мыслите, Сергей Гуджугетович!» - поощрил  мыслительные способности министра генерал Мороз.
«Я немедленно направлю в Кызыл танковую дивизию и пехотную дивизию! И через пару часов этот самозванец будет у меня в руках!» - воскликнул маршал.
«Ой ли! Во-первых, в президентской гвардии под ружьём находится один миллион человек! Это больше, чем в твоём распоряжении, дорогой мой Сергей Гуджугетович! А, во-вторых, если твой блицкриг и увенчается успехом, то народ России и мировая общественность воспримут это, как государственный переворот, и ты станешь военным диктатором!»
«Ну ни фига себе!» -опешил маршал и выпил стопку водки, что бы соображать, а вернув себе способность соображать, спросил: «И что же нас ждёт? Что делать?»
« Я знаю ответы на оба эти вопроса! Дмитрий Мишкин оказался в критической ситуации, из-за того, что упустил меня! Теперь он должен пребывать в страхе, что я разоблачу его заговор!  Так что он сделает всё, чтобы устранить меня, да и тебя тоже, как важнейшего свидетеля покушения на президента Мутина! Я практически не сомневаюсь в том, что Мишкин поручит главе своей гвардии провести молниеносную операцию по захвату этой твоей дачи и ликвидации нас обоих. Так что нас, почти наверняка, ждёт «небольшая гражданская война». Поэтому, мне хотелось бы узнать о состоянии обороны твоих владений...» - сказал Мороз.
«Сплошные минные поля на глубину одного километра по всему периметру территории в 500 га!» - гордо сообщил министр.
«А как с авиацией?» - поинтересовался Мороз.
«На ближайшем аэродроме, в ста километрах от Кызыла, находятся два полка истребителей бомбардировщиков СУ-45М» - доложил министр.
«Необходимо объявить им боевую готовность номер один! Самолёты должны постоянно барражировать по периметру твоей территории» - сказал генерал Мороз.
«Сделаю!» - ответил маршал.
«А военные спутники контролируют твою территорию?»
«А на фига?» - удивился маршал.
«А вот как раз на этой случай! Чтобы засечь передвижение войск противника!»
«Понял! Сейчас же распоряжусь!» - ответил маршал и поспешил в свой командный пункт.
Этой же ночью, новы президент РФ товарищ Мишкин, испытывая огромный стресс от страха быть разоблаченным, приказал главе своей гвардии, генералу Михалёву, немедленно ликвидировать маршала Хойгу на его даче, а также разыскать и ликвидировать генерала Мороза. У генерала Михалёва не было времени, на разработку операции, а потому он отдал такие приказы командирам своей гвардии:. а) Направить на дачу министра обороны 20 транспортных самолётов с 2000 десантников, и б) атаковать базу министра силами отдельной дивизии особого назначения. И в три часа ночи эта операция началась. Но меры, принятые генералом Морозом сыграли решающую роль в этой схватке. Военные спутники зафиксировали передвижение самолётов и сухопутных войск противника, а авиация министра обороны уничтожила практически всё, что успела. Часть сухопутных войск противника, на бронемашинах и танках, всё же добралась до минных полей, на которых и закончила своё существование. Несколько тысяч молодых русских парней отдали свои жизни, исполняя преступный приказ преступного президента....
А в это время, по приказу министра обороны, маршала Хойгу, три батальона специального назначения стремительно ворвались в резиденции нового президента, легко ликвидировав его охрану,  арестовали  генерал-полковника Михалёва и президента Мишкина и на вертолётах доставили их на дачу министра обороны, где их уже поджидали маршал Хойгу и генерал Мороз.
«Что же ты, Дима, натворил, ублюдок поганый?» - приветливо встретил президента министр.
«Я не мог больше терпеть такого положения вещей, когда президент стал абсолютно недееспособен, и обманывал свой народ, используя своего двойника! Это преступление против народа!» - пытался оправдаться Мишкин.
«Да, это преступление против народа, - согласился министр. - Но ещё более тяжким и абсолютно гнусным преступлением явилось убийство президента Мутина, которые организовал ты!»
«У вас нет никаких доказательств этого!» - хорохорился Мишкин.
«Конечно же есть доказательства! И их может предъявить генерал-полковник Михалёв!» - сказал генерал Мороз.
«Не может быть! Михалёв всё врёт! Вот же ублюдок!» - раздраженно воскликнул Мишкин.
«Тот ещё ублюдок! - согласился Мороз. - Он сдал тебя с потрохами! Ну вот послушай хотя бы вот это!» -Мороз включил запись разговора лейтенанта с генералом Михалёвым...
«Вот же дерьмо! Ну что у него за язык такой поганый?!» - раздраженно сказал Мишкин.
«А у тебя душа поганая! - воскликнул Мороз — Где тело президента?»
«На гвардейской базе номер три. Он в глубокой коме, и скорее мёртв, чем жив...» - сказал Мишкин.
«Президент будет похоронен с воинскими почестями! А вот ты, мерзавец, - ты сдохнешь, как собака! Я лично пристрелю тебя!» - прокричал в лицо Мишкину генерал Мороз.
«Я не прикосновенен... по конституции!»
«Можешь сколько угодно тешить себя ссылками на конституцию, которую ты сам растоптал! Я могу убить тебя в любую минуту... но могу и дать единственный шанс на то, что ты останешься жив и даже сможешь покинуть России на ПМЖ в Монголию...»
«Что это за шанс? Я готов обсудить его...»
«Не осудить, а принять наши условия!» - поправил Мишкина генерал Мороз.
«Ну и что это за условия?» - спросил Мишкин.
«Кроме того, что весь этот разговор записан на видео, ты должен на бумаге, своей собственной рукой написать два документа. Первый: подробно опиши замысел и план покушения на президента Мутина, с перечислением всех задействованных лиц. Второе: напиши заявление о том, что ты слагаешь с себя, с сегодняшнего дня, полномочия президента России по состоянию здоровья и назначаешь маршала Хойгу временно исполнять обязанности президента РФ в полном объёме полномочий президента!»
«Да, да! Так и напиши!» - не удержался маршал.
«Ну напишу..., а что будет потом?» - спросил Мишкин.
«Потом ты сообщить народу о своей отставке и уедешь на лечение в Монголию, и эта страна так тебе понравится, что ты останешься там на ПМЖ!» - пояснил Мороз.
«Согласен.» - смиренно проговорил Мишкин.
Охрана маршала отвела товарища Мишкина в изолированную комнату, а генерал Мороз тут же предложил министру оборону план дальнейших действий.
«Итак. Через несколько часов, вы, товарищ маршал, станете президентом России. И первым вашим блестящим достижением будет раскрытие убийства президента Мутина.!»
«А как я могу это сделать?» - удивился министр.
«Проще простого! Вспомните убийство американского президента Кеннеди. Кто его убил?»
«Ли  Харви Освальд!»
«Верно! Вот и мы, то есть вы, найдёте «нашего Освальда», на роль которого лучше всего подходит генерал=полковник Михалёв!!
«Блестящая идея!» - восхитился маршал..
«Это ещё не всё! Раз мы нашли своего Освальда, то необходимо найти и нашего Джека Руби, который замочит нашего Освальда прямо в тюремной камере!»
«И кто это будет?» - поинтересовался министр.
«Да любой старый тюремщик в звании старшины или сержанта, который не смог простить мерзавцу Освальду то, что тот застрелил его любимого президента!»
«Да ты просто гений, Стёпа!» - восхитился министр.
«Стараюсь....» - скромно ответил Степан Мороз.
«Как только я стану президентом России, я присвою тебе звание генерала  армии и назначу министром оборону России!» - пообещал маршал.
«Сочту за честь!» - скромно ответил генерал Мороз.
Утром, изумленную Россию и ошарашенный мир потрясли две невероятных новости. Первая: президент РФ, отрёкся от должности, пробыв на ней всего пару дней, и назначил в.р.и.о. Президента маршала Хойгу. Вторая новость: новый президент РФ тут же обнаружил убийцу президента Мутина, которым оказался глава президентской гвардии Михалёв. За сим народ узнал  и другие, не менее потрясающие новости.  Новый президент взял на себя командование президентской гвардией, что выглядело весьма логично: гвардия ведь была президентской! Министром обороны РФ стал генерал армии Степан Мороз, бывший начальник охраны президента Мутина. Главу ФБР Татьяну Голик новый президент РФ отправил на пенсию и заслуженный отдых, и она уехал отдыхать на ПМЖ в Испанию, на свою шикарную виллу, стоимостью в 50 миллионов евро. А кресло главы ФБР получил генерал-полковник Пургу.  Генеральный прокурор РФ, Илья Мишкин, как только узнал об отставке своего папаши, тут же свали в Америку, гражданином которой был вот уже на протяжении 20 лет. Новым генпрокурором РФ стала Юлия Хойгу. И так случилось, что все позабыли о том, что пустует кресло председателя правительства РФ,  Новый президент просто запамятовал об этом, а народу было до лампочки, кто возглавляет правительство, ибо народ жил лишь одним: ожиданием ежегодной единовременной денежной выплаты в размере 10-ти тысяч рублей..... Чуть не забыл! А о 20 миллионах долларах, которые оказались на счеты Степана Мороза в Ситибанке, никто и не вспомни, кроме самого Степана Мороза, который счёл эти деньги совершенно заслуженной платой за блестящее раскрытие им убийства президента Мутина...
А ещё Степан Мороз дал народу слово генерала, что наконец-то победоносно завершит затянувшуюся специальную военную операцию на Украине....

На президентских выборах в Аргентине  20 ноября победил одиозный ультраправый Хавьер Милей. «К черту Минздрав! К черту Минобразования! К чёрту социальное министерство! Центробанк я взорву! Да здравствует гребаная свобода!»: Это лишь некоторые из его обещаний (* а ещё обещал «Создать на всю страну сеть видеокамер с распознаванием лиц и за любое нарушение - в тюрьму. А тюрьмы приватизировать, отдать бизнесу». «Разрешить торговлю человеческими органами». «Подростки - все на работу, снизить возраст несовершеннолетия» Своими союзниками он уже назвал США и Израиль, отказался входить в БРИКС (и слава богу!), и заявил, что откажется от национальной валюты песо в пользу доллара. Обещает узаконить клонирование и эвтаназию. (*Милей тут же получил прозвище «Президент — бензопила!»)

А вот что новый президент Аргентины публично обещал левым силам и социалистам:
"Слушай, левацкая сука! В аду я видал твое государство. Засунь его себе в ….! В дырку своей мамки! Вот где я его видал. Знаешь, что это такое, сучара? Это знамя анархокапиталистов, флаг либертарианства! Желтый цвет символизирует умение стяжать богатство. Золото! А черный – это цвет анархии. Где я видал твое государство? У твоей мамки я его видал!».
The Guardian обращает внимание, что выигрыш Милея праздновали крупные представители крайне правых по всему мир у, а Дональд Трамп заявил, что «гордится новым коллегой»! (*почти то же самое сказал и Зеленский)

 Несколько слов о Милее, как о человеке. Ему 52 года. Он не женат, у него нет детей. Со своими родителями, которые, по признанию самого Милея, жестоко с ним обходились в детстве, он не общался много лет. Лучшими друзьями политика являются его собаки, которых он называет своими детьми и которым высказал благодарность за победу.. Все собаки носят имена известных экономистов. Щенки — клоны английского мастифа Конана, который на протяжении многих лет был рядом с ним. Пес умер в 2017 году, и хозяин решил его клонировать. При этом Милей продолжает общаться с Конаном через ветеринара-медиума, которая умеет разговаривать с мертвыми животными. Кроме того, Милей католик, но очень сильно ругает Папу Римского (*аргентинец). Называет его «представителем всего самого вредного на Земле». Изучает Тору и хочет принять иудаизм. Говорит, что его удерживает только требование ничего не делать в Шабад.

И аргентинцы (56%) ему поверили. Вот только последствия для страны могут быть катастрофическими....

Эпиграф:
Вставай, проклятьем заклейменный,
Весь Мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущенный
И в смертный бой вести готов.
Весь Мир насилья мы разрушим
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый Мир построим:
Кто был ничем, тот станет всем.

Почему я начал статью с этого эпиграфа? А вот почему: в новой, «суверенной» России, за последние 40 лет, была полностью разрушена промышленность (и к этому приложил руку В.В. Путин), а нынче ВВП вдруг превратился в «доброго волшебника» и инициатора возрождения отечественной промышленности! Вот такая «чудесная» метаморфоза произошла с товарищем Президентом на 22-м году его «плодотворного» Управления Россией.
Ровно 1,5 года назад ВВП провёл на площадке Новгородской технической школы в Великом Новгороде встречу с руководителями передовых инженерных школ и их индустриальными партнёрами, чтобы поделиться с ними своим личным опытом «развития промышленного производства» в рамках проекта «Передовые инженерные школы». (*Федеральный проект «Передовые инженерные школы» создан в 2022 году по инициативе Министерства науки и высшего образования Российской Федерации и направлен на подготовку квалифицированных инженерных кадров для высокотехнологичных отраслей экономики).

После приветствия Путина, прозвучало Слово (похожее на Откровение) Никитина А.С,, цитирую: «Такого проекта не было точно лет сорок – с тех времён, когда у нас активно развивались производственные практики на территориях, и этого проекта все ждали: его ждали университеты, ждал бизнес, ждали наши предприятия\\\ Мне даже пришлось с Петербургского экономического форума срочно возвращаться в Москву, потому что надо было участвовать в защите, доказать, что это нужно и университету, и региону. .Все те вузы, которые участвуют в этой программе, их 30, они победили в абсолютно честной борьбе, доказав свои планы достаточно серьёзной группе экспертов»....

*Констатируем первый прискорбный факт: проекта восстановления промышленности России не было 40 лет... Да что там, «Проекта», - даже таких мыслей не было в головах министров Правительства РФ и самого ВВП (Даже Илья Муромец меньше сидел на печи...). И вот теперь, когда вся промышленность «благополучно похоронена» и нет квалифицированных кадров, приходится всё начинать с нуля....

И вот, собравшиеся инженеры, во  главе с юристом  В.В. Путиным, стали разбираться, а почему, например, мы делаем отличные военные самолеты, а вот гражданские  - разучились делать? И мудрый, опытный Путин объяснил почему, цитирую: « А к гражданской [авиации] совсем другие требования, никто ничего не делал в своё время. Конечно, лучше покупать – дешевле даже и комфортнее – Boing и Airbus. Но если сами не будем делать, никогда не появится… Здесь не было бы счастья, да несчастье помогло: закрыли – значит, всё. Минтранс оставил на территории России те машины, которые были взяты в лизинг, просто оставили, и всё, потому что посчитали – и правильно посчитали: лизингодатель не имел права их изымать раньше контракта. Начали изымать – Минтранс просто не отдал. Мы на них летаем, но сколько на них будем летать ещё – год, два, три?»...

* Вот же интересно, а в чей адрес направлена жесткая критика В.В. Путина? «Никто ничего не делал в своё время. Конечно, лучше покупать – дешевле даже и комфортнее – Boing и Airbus. Но если сами не будем делать, никогда не появится…» Сам он тут как бы не причём?... (*ну как с гуся вода...).

Затем выяснилось, что для обновления производств нужны серьезные государственные меры поддержки.
В.Путин: «Что конкретно нужно?»
И.Зубко: «Я пока не знаю, может быть, какие-то льготы, может быть, какое-то субсидирование..»..
В.Путин: «Я не догадаюсь, если Вы мне не подскажете, поэтому Вы просто подумайте. Понимаете, бюрократия так устроена, – Дмитрий Ливанов знает, он сам бывший бюрократ, – пока на бумагу не положишь, ничего не двигается. Нужно обязательно это сделать. Подумайте»

*Складывается впечатление, что этот «проект» в голове Путина ещё не созрел. Прилетел «руководить» проектом, а сам и «не догадывается», что к чему..., потому что «бюрократия так устроена!»

Затем инженеры сказали такое, что у Путина «дух перехватило». Был поднят вопрос о необходимости перехода на совершенно новый этап развития атомной энергетики, с разработкой уникальных ядерных реакторов, которых  в настоящее время нет (появятся лет через 10) Речь также шла о водородной энергетике, о лазерах...Изумленный ВВП ответил на это: « Вы это рассказываете, и у меня, честно говоря, дух захватывает.» (*ВВП даже и не подозревал, что на Руси живут талантливые люди, выдающиеся инженеры....)
А когда Путин «перевёл дух», то он с милой улыбкой на добром умном лице поведал «изумленным» инженерам о том «какое счастье неожиданно свалилось на Россию» и что надо делать, чтобы это счастье не улетело обратно туда, откуда прилетело. Цитирую:
«Наши недоброжелатели сами даже не понимают, что они для нас сделали... Они вынудили нас ленивых и почивающих на лаврах федеральных ресурсов, заняться развитием своего собственного интеллектуального продукта. И делать это надо как можно быстрее, потому что когда наши вчерашние партнёры решат вернуться... нужно, чтобы рынок был занят нашими производителями. Вот к этому надо стремиться»

Вот так... Прошло всего-то каких-то 40 лет, и к нам заглянула Птица Счастья (на минутку?). Но как бы не упустить её «нам, ленивым, почивающим на лаврах федеральных ресурсов».... То что 40 лет спали — это факт, а вот, что проснулись - это ещё не факт. С таким двуликим президентом, какой у нас имеется, очень трудно надеется на то, что Птица Счастья обоснуется в России, как в родном доме....(Даже страшно и подумать, что эта Птица Счастья может оказаться бумажной...).