Новые сообщения: ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

Стоит статуй - ну, Блоком, Блок.
Вместо башки из ваты клок.

Последняя шутка Жванецкого
В бункере идёт совещание. Председательствующий, откашлявшись, говорит:

- А теперь дадим слово начальнику оперативного штаба. Послушаем, что он нам скажет. Прошу, прошу...

Из-за стола поднимается дородный, увешанный до пупа орденами генерал. Наливает из графина. Прокашлявшись начинает говорить:
- Товарищи, все вы знаете, какая непростая обстановка сложилась сейчас у нас на фронте. Мало того, что флотоводцы, адмиралы Осипов и Соколов опять утопили вместе с экипажем три корабля, а сухопутные войска намертво застряли возле украинских сёл, так ещё и сатирики имеют наглость их высмеивать. Возьмите, к примеру, нами когда-то всеми уважаемого Михаила Жванецкого, его уже нет, а шутки им написанные продолжают подрывать устои нашего государства. Так мало того, ему ещё поставили памятник в Ростове. Хороша шутка юмора.

Голос председательствующего:

- Нельзя ли ближе к теме? Что, конкретно, Вы предлагаете?

- А что тут можно предложить, он же памятник?

- Вот и ладно, так и решим – поручить нашей новой элите, снести тот памятник. Уверен, что кувалды у них имеются. Мы тоже умеем шутить. Вот только жаль, что нам так и не удалось заслушать начальника оперативного штаба.

Имеется пара тройка анекдотов от автора

­У армянского радио спросили:
— Что делать людям, если на заправках закончилось топливо?
Армянское радио подумав ответило:
— Ездить на быках и лошадях.

***
У армянского радио спросили:
— Что делать людям, если на заправках закончилось топливо, а быки и лошади давно съедены?
Армянское радио подумав ответило:
— Главное не впадать в отчаяние — а строить дровомобили и ездить на дровах.

***
У армянского радио спросили:
— Что делать людям, если на заправках закончилось топливо, быки и лошади съедены, а лес давно спилили?
Армянское радио подумав ответило:
— Вы же не сможете использовать холодный ядерный синтез? Тогда можете впадать в отчаяние.

Как за это говорят
в Одессе:

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам - что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…

Вы вот всё это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, ну Вы тогда мне просто начинаете нравиться!

Просто улыбайтесь… завтра, летом цвета пьяной мыши, может быть еще хуже.

Черноморский Рындован
Пьеса.

В зрительном зале царит праздничное предновогоднее настроение. Зрители оживленно беседуют и жгут бенгальские огни и хлопают хлопушки. Артисты допивают в гримёрке своё шампанское и готовятся выйти на сцену. Наконец в зрительном зале установилась тишина. Уважаемая публика успокоившись расселась по своим местам и и бархатный, малиновый занавес на сцене плавно разъехавшись в сторону кулис, открывает новогодний порядок царящий на сцене. На заднике нарисован зимний лес, который по идее режиссёра должен создавать новогоднюю атмосферу. Сбоку приютилась избушка на курьих ножках. Рядом с ней, стоит бутафорское дерево с рындой, коньками и большим дуплом которое, в перерывах между запоями, смастерил театральный художник Даник. В избушке живёт баба Яга, которая, видимо, по ходу пьесы должна похитить Снегурочку. По сцене летает белый пух (снег) и по- прежнему под ногами бродит вечно беременная кошка. Возле гриля, расположился разделочный стол на котором стоят старые советские весы, рядом с которыми живописно расположились продукты. Опять беременная оператор Манюнечка в платье Снегурочки готовится снимать фильму, а пока она не стесняясь закусывает вместе со всеми. Наконец-то на сцену на мини тракторе вьезжает Рындован с идущим рядом Гэйдарчиком. Рындован в доспехах Ильи Муромца, Гэйдарчик в красной шубе Деда Мороза. Дожовывая закуску они о чём-то оживленно беседуют.
Рындован (не слезая с трактора, бьёт в рынду и запевает радостно и как обычно оживленно), сегодня мы с тобой Гэйдар готовить будем. Готовить будем оливье на радость людям. Мы забомбим сегодня оливье, шо от него все здесь прозреют. И обалдеют, даже те во Франции кто есть умеет. (Опять бьёт в рынду) Привет, эх вы, мои хорошие! Салют Манюня. Ну шо, таки, готова снова стать матерью? Пока нет? Тогда крути свой фильмоскоп, снимай фильму. Ну, шо, друзяки, таки, готовим салат оливье и жарим на гриле курочку и котлеты?
Гэйдарчик (оживленно), имею новый рецепт. Кошерный сальтисон по-Даниловски. Предлагаю сейчас приготовить его. А потом займёмся и оливье. Классика. Лицом в него мягче падать в Новогоднюю ночь, чем в любой другой салат.
Манюнечка (нервно с тревогой в голосе), я слыхала, что повара, который его придумал сожрали. А мне его можно будет есть?
Гэйдарчик (философски), бывает, вот Кука тоже сожрали. А есть оливье тебе можно...я же не враг своему ребёнку.
Рындован (обьезжая трактором вокруг избушки), избушка, избушка, а ну-ка стань к лесу передом, а ко мне задом...и немножко наклонись. Эх ты, моя хорошая.
Адмиральша (подаёт голос из избушки), чуфырь, чуфырь ёпрс тэ... шо-то человеческим духом запахло, ой чую, чую, шо сейчас, таки, будет секс. Шарман.
Рындован (весело газуя), угу, будет по богатому...сейчас только возьму разгон от Дюка.
Адмиральша (торопит его), а у меня для тебя есть целый мешок новых кепариков, так что давай заходи быстрей их мерять.
Рындован (тормозит трактор), не могу устоять...эх ты моя хорошая, ну-ка подвинься - вхожу. (Исчезает в ибе, и уже через мгновение оттуда доносится шаловливый смех).
Гэйдарчик (достаёт из своего мешка свиную голову), итак: продолжаем разговор. Для того чтобы приготовить сальтисон по-Даниловски нам понадобятся постная свинная голова и большой казан в котором мы её будем варить два часа. У меня, по случаю, уже есть варённая голова, и потому мы существенно сократим время приготовления сальтисона.
Манюнечка (наезжая бюстом и камерой на Гэйдарчика), а может отложим на время его приготовление? У меня есть шикарная идея...
Гэйдарчик (разрубывая топором свинную голову), держи себя в руках, Манюня, на нас смотрят дети.
Манюнечка (нервно), ну так давай уже готовь его быстрей, а то у меня внизу живота метелики уже порхают.
Гэйдарчик (проворачивая мясо на мясорубке), на эту тему я имею рассказать шикарный случай, который случился с одной моей знакомой. После Новогодней ночи, она проснулась в чужой кровати, проверила свой организм...тошнило и ныла с перепоя голова, но метелики больше не порхали, их место заменили мандавошки, ну а потому как болела задница, она поняла, что за гостеприимство она расчиталась сполна.
Манюнечка (зло), ты на что намекаешь, шо у тебя есть мадовошки?
Гэйдарчик (весело), ну, шо за люди? Стоит завести себе нескольких животных, как они тут же этому обзавидуются. Успокойся, нет у меня их. А вот твой, тракторист, по ходу скоро ими обзаведётся, потом подарит их тебе, ты мене, я своей жене, а она наградит ими пол-Израиля. Шикарный подарок под ёлочку.
Манюнечка (весело смётся), красиво шутишь. Так шо там с тем сальтисоном?
Гэйдарчик (философски), в каждой шутке, естьтолько доля шутки, остальное правда. А сальтисон почти готов. Мясо я с головы обобрал, большие куски и язык порезал, сало и уши провернул на мясорубке. Сейчас солю по вкусу и добавляю специи. Посолил и добавил. Теперь в готовый мясной фарш добавлю литр бульона и двести грамм домашнего коньяка или самогона. Не водки, не спирта, а именно домашнего самогона. Это главное. Тщательно всё перемешиваю, разлаживаю по формочкам и отправляю до утра застывать в холодильник. Как видишь - всё быстро и главное не затратно.
Манюнечка (брезгливо морщась), и, шо это можно есть?
Гэйдарчик (пробуя мясо на соль), божественно. Под домашний коньячок лучше этого сальтисона, закуски нет. На себе проверенно. Да и народный художник Данилов, который много лет его готовит, плохой рецепт не пришлёт. Решпект ему и уважуха.
Из избушки появляется Рындован и Адмиральша. На Рындоване новый кипарик с карасём на тулье. Адмиральша раскрасневшаяся и слегка взьерошеная мурлычет песню за бабушку у которой отобрали честь.
"Как на Дерибасовской, Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера. Разнеслася весть,
Что у нашей бабушки, Бабушки-старушки,
Шестеро налётчиков. Отобрали честь!
Оц-тоц-первертоц.
Бабушка здорова,
Оц-тоц-первертоц,
Кушает компот,
Оц-тоц-первертоц,
И мечтает снова,
Оц-тоц-первертоц,
Пережить налёт."
Рындован (заводит трактор), ну как вам мой новый кипарик? Адмиральша расстаралась. Шикардос? Умеет женщина угодить. Теперь благодаря мне весь мир будет в её кипариках ходить.
Гэйдарчик (тихо, про себя), лишь бы не с мандовошками. (И громко). Шарман, шарман. А у нас уже и сальтисон по-Даниловски готов. Можем приступать к готовке салата оливье.
Рындован (весело и задорно), та шо там его готовить, я вас умоляю...нарубали колбасы или шо там у кого есть из мясного, перемешали с овощами и яйцами, потом всё это поженили с майонезом, обсыпали зеленью и салат готов. Можно уже и лицо в него макать. (Поднимает фужер). Всех с наступающим Новым Годом. Этот ролик, мои дорогие подписчики, вы будете смотреть в любой день года, но с вами всегда будет отличное Новогоднее настроение. Мира нам всем в новом году! Пока, мои хорошие.
Актёры уходят со сцены.
Бархатный занавес закрывается. Праздник продолжается.
Конец пьесы.
Одесса-мама — с праздником!

31 декабря. Канун Нового года. За богата накрытым столом сидит одинокая дама. Внимательно слушает речь президента. Потом её взгляд случайно падает на кота, лижущего себе яйца.
- Я тоже так умею, - философски замечает дама, - только некому.

Предновогоднее предупреждение

После новогодней ночи, Катюха проснулась утром в чужой кровати...прислушалась к своему организму - с похмелья гудела голова, но бабочки в животе больше не порхали, да и по тому, как болела попа, она поняла что за гостеприимство она рассчиталась сполна.

С наступающим.

Берегитесь своих бабочек.

Деньги есть деньги. Они не могут быть грязными, и вонючими. Они даже не пахнут. И вообще - их или есть или их нет...от слова вообще. Поезжайте, таки, в Одессу и спросите там за них и вам ответят - "И шо вы за такое спрашиваете - их есть у меня."

И вообще - помогите собрать на Мерседес.

-Фима, вы любите свою Родину?
- Таки, да.
- А можете за неё умереть?
- Если я, таки, умру...кто же её будет любить? Уж лучше я её буду на расстоянии её любить и деньги колотить...но у мене так за неё болить, так болить...

***
- Мойша, на чем так во время войны приподнялся ваш Фима?
- Наш золотой мальчик Фимочка, уехал от этого гармидера в Париж, сделал свой золотой Ютуб канал и там во Франции даёт концерты.
- И шо кто-то на них ходит?
- Нет, канешна...но зачем тогда нужны на Ютубе спонсоры?
- Какой у вас, Мойша, таки, умный мальчик... а чем он сейчас, кроме концертов занят?
- Он потихоньку тудой-судой становится главкомом...
- Он шо воюет?
- Типун вам, Изя, на язык. Он просто творчески уклоняется от призыва в армию.Ещё парочка повесток и он, таки станет генералом.

"Ваша честь"...смешно. Её честь лишили чести ещё в школе и она с тех пор продаётся всем кто больше ей фемиде заплатит.

Я всегда имею, что сказать
Я не скажу за всю Одессу, но пару слов по одесски — легко.

1. Наложить перцев

2. Жарить бичка

3. Делать проблему

4. Собирать бебихи

5. Мерать гуздюм

6. Мацать хлеб

7. Кататца в трамвае

8. Загорать на фонтане

9. Иметь разговор

10. Брать за здесь

11. Пить как биндюжник

12. Цыганить у кума

13. Смотреть помидору

14. Щупать за вымя

15. Плевать семачки

16. Жевать сопли

17. Капать в мензурку

18. Рытца в мотлохе

19. Крутить гешефт

20. Пристраивать гембель

21. Делать базар

22. Крутить бейцы / Морочить мудебейцелы

23. Дышать носом

24. Беречь горло и гланды

25. Делать дела

26. Скакать по девкам

27. Сербать воду

28. Дать пару копеек

29. Сидеть на разливе

30. Чесать пейсы

31. Мучать тарелку

32. Сбегать до конуры и вернуца

33. Поймать на закидушку

34. Пройтись по пальцам

35. Сушить наволку, и пэрэдник

36. Устроить хипеж

37. Поднять геволт

38. Пилить скрыпку

39. Гасать по улице / Гоцать по двору

40. Играть на нервы

41. Говорить за Одессу

42. Терпеть закидоны

43. Коцать талоны

44. Ломать комедию

45. Наварить сармак

46. Устроить гармидер

47. Лабать Шопена

48. Спрашивать вопрос

49. Иметь в полный рост

50. Хапать куски / хватать кусками

51. Понимать в колбасных обрезках

52. Бежать впереди паровоза

53. Навести шорох \ шухер

54. Ставить пистон

55. Делать вырванные годы

56. Долбить мне крышу\стену

57. Брать на понт/ на гець

58. Не брать за здесь/ не брать за гоц

59. Как пить дать

60. Мелко плавать

61. Иметь цУрес

62. Убиться веником

63. Повесится на молдованке

64. Стать и пожарить

65. Рвать жопу / Порвать жопу на фашистский знак

66. Дать/отрезать кецык

67. Гнать тюльку!

68. Мерзнуть в ноги

69. Печь в голову/ напекло в голову

70. Приставлять румына с плеткой (нагайкой).

71. 2 раза подбросить 1 раз поймать

72. Полоскать гланды

73. Что то с этого иметь

74. Чуточку шить

75. Гупать обувью/ дверью

76. Скакать/ Бегать/ стоять на цырлах

77. Вынуть с него сдачу

78. Поехать мозгами

79. Дать джазу

80. Взять ноги в руки

81. Чапать по Дерибасовской

82. Гнать волну

83. Выгнать на кислород

84. Махать как флагом

85. Идти пробовать самим

86. Дать дяде здрасте (вынь с попы пальчик - дай дяде здрасте)

87. Горобцам дули крутить

88. Давать пендаля

89. Гулять до Дюка

90. Наработать им всем (я б тебе наработал)

91. Сплавать в Турцию, Сплавать за буйки и в Турцию.

92. Включать жлоба

93. Гонять халамидников

94. Навалять по первое число

95. Надавать пачек

96. Делать беременную голову

97. Иметь за счастье

98. Иметь за идиёта/ держать за идиёта

99. Хохмить со сцены

100. Нарываться на комплименты

101. Купить билет и не поехать.

102. Плюнуть в борщ

103. Сливать в ведро

104. Отобрать честь

105. Отдать концы

106. Затопать коврик. (сними сандалю - не затопай мне коврик)

107. Совать свой шнобель

108. Шлифовать уши

109. Сработать шутку.

110. Сделать кому либо красиво

111. Потухать с чего либо / угарать с чьих-то шуток...

112. Прикинуться шлангом...

113. Обнять и плакать...

114. подать мыску (мысочку)

115. Отбросить шкары

116. Сохнуть ноги

117. Дзюрить в пеленки

118. Строить мансы.

119. Стойте там и слушайте сюда.

120. Если вы такой умный, то почему такой бедный?

121. Настройте свои локаторы и слушайте сюдой.

122. Пойти тудой, сюдой.

123. Нарываться на неприятность.

124. Вэйз мир.

125. Пересаливать лицом.

126. Иметь ваш кусок масла на свой кусочек хлеба.

127. Имею сказать пару слов, за жизнь.

128. Шоб я видел вас в гробу, а вы мене одним глазом и на одной ноге.

129. Гудыть гудыло — вставай мудыло.

130. Возьмите трапочку вставьте её себе в рот и заткнитесь.

121. И почем ото кошерное сало?

122. Идите посмотрите на Дока, со второго люка.

123. Стоит густая жара.

124. Стоит зусман.

125. Гудеть, как пьяный боцман.

Не знаю что они имеют ввиду, но я балдею с этих одесситов.

Говорят, что мир сошел с ума.
Да? Тогда остановите его - я выйду.

***
- Холмс, а что это в последнее время миссис Хадсон перестала храпеть во сне?
- Это элементарно, Ватсон, просто во время секса ей это делать крайне затруднительно.

***

- Холмс, я имею желание жениться. Кого бы вы мне посоветовали взять в жены?
- Женитесь на миссис Хадсон, Ватсон.
- Да, но она ведь старая.
- Это конечно, минус...но зато нам с вами, Ватсон, не надо будет платить за жильё - это плюс. Да и в постели она ещё ничего себе. Так что рекомендую.

Брайтон слева, Брайтон справа
Брежнев пашет как ишак.
В женках Дунька Кулакова.
Жизнь сложилася ништяк.

ПРИДУТ, ОТОЖМУТ...

В столовке пожрал блогер Брежнев не хило...
Зато не прицепится к "шлангу" бацила.

Блонда с ним ним мчалась кутить в ресторан...
На ней сэкономил он - полный локдаун...

Мечтает квартирку купить он в Крыму,
Завидно, но очень ссыкотно ему... Почему?

Любите бандитов, они вас подоят...
Придут... отожмут, заборов настроят.

Набьют вам едало... туды его в мать,
Зато будет в Штатах, о чем вспоминать.

Под Даником звенела женщина тахтой,
Прельстившись пушкинской строкой...

Молчите?...Туды вас в качель...


Говорят, шо все здоровы,
Просто авторы молчат.
Люди стали, как коровы,
Правда, больше - не мычат.

Устал,
Лёг.
Встал,
Побёг.
Куды?
На работу...
А не охота-а-а-а-а.
Пришел...
Чем заняться?
Ляг и лежи, не хрен болтаться.
Ты же рабочий,
Давай ворочай...
Бока,
Начальства нет пока.
Скоро придёт,
Дел кучу найдёт...
Идёт, кажись.
Что за жисть?
Сейчас начнётся:
Мат польётся -
Ни дать ни взять,
Всё про рот, да про мать.
Не так сидишь,
Не так лежишь,
Пипец!
Но я же кузнец,
Живу куя,
Эх, ты, кузня моя!...
-Привет.
-Здрасьте,
-Забор покрасьте,
Калитку докуйте,
И на собранье... дуйте.
Всё! Грипп... Карантин...
Работа кончилась, бл-л-лин.
-Простите...
-Слушайте и не трендите.
Мать... мать... мать...
Рот... Рот... Рот...
Хрен разберёт -
Про какой грипп он мне тут поёт?
В толк внять
Не могу,
Толь кочергу
взять,
Да меж рог дать
- А-а-а... На долго, нет?
- Матерок в ответ.
- А на что жить?
- Хорош блажить.
Сымай боты
И на хрен с работы -
Все в контору -
Начало скоро...

Прошло собранье,
Несколько душ без сознанья.
Коронавирус! Ёжкин ко-о-от!
Перчатки на руки, маску на рот.

Всё! Нет работы,
Паника, что т-т-т-ты-ы-ы-ы!
Весь цех воет, мечется,
Кто-то крикнул, мол: Водкой лечится!

Тут мы со слесарем Мишкой,
В лавку шмыг, слышь-ка...
Там народу-у-у-у
Столь не было сроду.

Рано крикнул, всаммдели,
Секунды три попозжа, тогда б успели.
Ну, да ладно,
Отдел громадный,
Всем хватило,
Мы с Мишаней по два пузыря на рыло...
Подумали - мало,
Ещё по паре в сумку упало.

Вышли, налили,
Здоровья для,
Литр раздавили...
Кряк... Йэх ...ля-а-а-а.

Всласть...
Прижилась.

Смочили горло,
Здоровье попёрло.

Всё, домой,
За дверь ни ногой.

По дороге ещё до дна,
А дома жена:
- Нажрался где?
- В городе.
Эпидемия!
Вместе со всеми я
Не ради пьянки - Гля,
Профилактики и здоровья для.

Продизинфицировал жену,
- Эх, ещё б одну.
- Хорош,
разошёлся, едрёна вошь.

- Поди в койку?
Супруга в стойку...
- Как скажешь, мать,
Всё! Один раз и спать.

Хорошо, под газом
Уснули сразу.

Утро, подъём,
На работу не идём,
Всё в запрете,
Вокруг сопливые дети.
Папа - то, да папа это...
Ещё жена,
Какого-то рожна,
Ходит ворчит,
Лук режет, ножом стучит.
Вся в слезах,
Тоска в глазах.
Молчу лежу,
А ...ули жу?
Сколь лежать - месяц, два?
Тут голова
трещит,
Младшая пищит.
- Люська! Слышь? Ребёнок орёт,
Рот... рот... рот... рот...
- А тебе в лом на руки взять?
Мать... мать... мать... мать...
- Прикуси язык, жена!
- А как я с ними одна?...
Наговорили друг другу всего,
Всё этот вирус, мать его.
Целых два года маеты,
Взаперти, как кроты.
Толкли в ступе воду,
Вплоть до развода.
Научился стирать, пылесосить,
Хотел уже всё бросить,
Да сбежать,
Каторга, ни дать ни взять.
Запретили, к сожаленью,
Выход на улицу населенью.
Терплю,
Бога молю:
Никогда не просил, Господи!
Сбавишь вируса рост поди?

Услышал... Года через два,
Вынес нам "моск" сперва.
Не жили, а существовали
Последний хрен без соли доедали.

Всё! Завтра конец карантина,
До развода чуть не довёл, скотина.

Рассвет,
Подъём,
В туалет
вдвоём...

Завтрак? - Шиш!
- Дуй в кузню, Гриш!
Давненько... не помню что-то,
Чтоб так рьяно, да на работу...
Ключ в замок всунул,
Открыл дверь, да как дунул.
А на работе факты, да слухи,
По пятаку глаза, да в трубку ухи.
Кто помер, кто банкрот,
Снова - мать-мать-мать,
Снова - рот-рот-рот.
Кто спился выводя шлаки,
Семейные перегрызлись, как собаки.
И тут новость, вот так номер -
Шеф от коронавируса помер.
Да-а-а, горе, досада,
Но дальше жить надо.
Я от Люськи своей никуда,
С ней хреново, а без неё вообще беда.
Да и дети,
А я за семью в ответе.
Всё, в кузню пора,
В глазах искра,
Меха, кокс, молоток,
Я же кузнец,
На роток платок,
Кую, металл! Всё!

П... - Конец.

Не переживайте я в норме, просто у нас сейчас идут жнива.

Новогодний литературный конкурс на Фабуле.
Итак: 2021 год подходит к своему завершению. Каким он был - трудным или нормальным с маленькими житейскими радостями и огорчениями...? Вот об этом было бы неплохо авторам порассуждать на литературном конкурсе. Итак: конкурс «Имеем, что сказать под Новый год».

Предлагаю авторам в этом литературном конкурсе «Имеем, что сказать под Новый год» порассуждать на эту тему и порадовать читателей своими рассказами и стихотворениями. У вас, уважаемые авторы, имеется прекрасная возможность и тема для того, чтобы раскрыть все грани вашего таланта и удивить читателей своей необузданной фантазией. Желательно - без фанатизма.

Здесь многих Даник множит в ноль
В футболке рваной Ильин дед,
Здесь выставил нам свой портрэт..
Портрэт был жирен и вонюч...
Нажрался видно дед онуч,
Жены не видно что-то молодой...
Гребёт её видать кавказец удалой.
Пока пердун пиарит свой портрэт...
Тот с нею отдыхает в ресторане тет а тет.
Пройдёт немало дней... и в срок,
Появится у деда грудничок.


К нему спешит манкрут Вергила,
Хамло, что весом в три дебила...
Та мразь здесь деда утешает...
Тупой комент свой выставляет

Застыл на старте полицай...
Скриншот в очке застрял.... вай, вай...
Какая боль, какая боль...
Его здесь Даник множит в ноль.

Главное не разбогатеть, а вовремя унести ноги...
С той чертовой капиталистической дороги.
Трак на дороге горящий дымит
Вы видели...

Трак на дороге горящий дымит,

В канаве сам Брежнев - побитый лежит,



Бредит, плюётся - Эльдара зовёт,

Но к блогеру друг спешить не идёт.



Баксы кешарит дружок, в полный рост...

Накешарит маненько, придёт на погост.



Покрасит оградку, цветочки польёт,

И ролик в Ютубе за лайки сольёт.



В Америке, каждый там сам за себя,

Такие вот, братцы, пардон, ебеня.





***



Брежнев пиццей наслаждался,


Жаль, что снова повторялся...



"Башмаки" нажали ноги...

Езжай Брежнев в путь-дороги:



Снова кэш свой собирай...

"Русский мир" придёт - отдай.



***



Рубил на трассах Брежнев кэш,


Труду он честно отдавался,



Пока Ароныч не попался.



Пробив в бюджете ему брешь,



Еврей с бабосами остался.





С тех пор в трачке своём живёт,



Бедняга Брежнев голодает,



Свои он ролики снимает,



Охрипшим голосом поёт...



И "русский мир" в них прославляет.





P.S.



Ароныча в Ютубе проклинает,

И честно жить всех призывает...



***

Если любишь ты свой кэш,



Пиццу, Брежнев, ты не ешь...





Накати стакан водяры -



Лучше нет для юбиляра,





Закуси её селёдкой,



Всё залей обратно водкой...





Тем силён наш русский дух...

Кто жрёт пиццу - тот лопух.



***

На барахолке как-то раз,


Запал шлем копа прямо в глаз



Его одел там мистер Брежнев враз...



Потом пустился с ним он в пляс.



М-да....вонючий случай - свистопляс...



***

С Канады Брежнев всё не выедет никак,




Застрял конкретно... Там ему ништяк?



Жаль, не танцует он чарльстон и краковяк.



Нам показал музейный нафталин...



Зачем канадский этот сплин...?



Братан, даёшь американский джин!



Лас Вегас, баб, рулетку в казино...



Нас от Канады всех тошнит давно.

***

И как обычно блогер Брежнев,

Несёт в Ютубе чушь по-прежнему...

Пошел он кинокритики, друзья,

Чем очень сильно насмешил меня:

Сказал: актёр Серебряков — предатель!

А сам — герой? Он баксов собиратель.

Живёт в своём трачке, как на толчке,

Ждет недругов, чтоб те порылися в его очке...

Пора ему на пенсии растить своих детей,

А не батрачить на канадских тех чертей.

Конкурсная сосиска
Сосиске было суждено,
Быть в зале съеденной давно,
Но тут вмешался дивный рок;
Сосиска с зала в конкурс - скок.
За нею подтянулись с флота макароны,
За ними спонсоры гарсоны -
Преподнесли и фабулоны...
Удался конкурс ёли пали...
Там даже музычку слабали...

Потом кого-то наградили,
Жаль, что про Даника забыли.

Проза жизни (Сергей Шангин)
Зеленский и Президенты

– Алло, это кто? Путин? Меня хорошо слышно? Тогда так, прочисти уши, чтобы два раза не повторять – прекрати агрессию против моей страны немедленно! Ты слышишь меня, Путин? Только посмеешь дернуться в сторону Украины, мы твою армию раскатаем танками в грязь!

– Молчишь? Это правильно, может, за умного сойдешь! И это, мне нужны деньги, иначе я твой "Северный поток - 2" поломаю вдребезги, мои эсминцы пройдутся по нему стальными граблями! Денег дашь? Ты нам должен! Забыл? Из-за твоих потоков через мою трубу газ совсем не течет! Сказать нечего? Ну-ну, подумай, пока я с Германией переговорю!

– Алло, Меркель? А кто? Так позовите! Скажите, звонит президент Украины Владимир Зеленский! Лично! Срочно! Ага, день добрый, Ангела! Денег дашь? Да, здоров, а почему спрашиваешь? Хотя, со слухом что-то плохо, не услышал про деньги! Понимаешь, Ангела, если не ты, то кто? Мы, Германия и Украина, должны создать суперармию! У тебя уже есть? Вот и хорошо, можно на Германию не тратиться, все деньги мне! Много, Ангела! Понимаешь, все ведь с нуля, с основ, начиная с пращи – эти клятые русские, выкинув из Союза, оставили нас голыми и сирыми, обобрали до последней нитки, украли наши вооружения, корабли и самолеты, разрушили заводы, атомные электростанции довели до кризиса, всех, у кого хоть какие-то мозги были, из страны выгнали прочь! Культуру нашу украли, историю, саму память о великой победе с фашизмом украли, представляешь? Ах, это не к тебе? Это к Путину? Он молчит, не хочет разговаривать! Представляешь, каково нам приходится? Все сами, все сами! То стену строим вдоль границы, то мешками канал в Крым закидываем – все в работе, Ангела! Но мешками Россию не сдержать, нужны деньги! В смысле нужна армия, а для этого... ну, я уже говорил! Молчишь? Ты подумай, Ангела, если что, я своих подставлять не стану, просто открою границы до самой Германии! Это не угроза, факт, реальность – мне нечем их сдерживать! Ты пойми, ваши Минские соглашения можно будет отправить в топку, если он достроит этот свой поток! Мне придется идти и разговаривать с сепар... этими уро... в смысле вести переговоры так, как вы все этого не хотели! Нет денег, нет войны! Что значит, поднимать боевой дух и патриотизм? Сейчас все это стоит денег, ферштейн меня? Погоди, Ангела, повиси на проводе, Макрон рвется поговорить! Этот точно денег даст!

– Мануэль? Эммануэль? Есть разница? Ок, не нужно так орать на меня, с утра на нервах, все из рук валится, а ты не звонишь! Денег дашь? Что значит, ты не готов к таким близким отношениям? Вот Байден давно готов и имеет Украину во всех отношениях своим американским кх-м-м... а ты все думаешь! Пойми, Макрон, мне нужна армия, настоящая, а не эти клоуны! Я могу ее создать с нуля! Откуда знания? В кино видел! С тобой или без тебя, но я эту армию сделаю! И когда мы войдем в Париж... ну, парадом, естественно, а не то, что ты подумал... устроит ли тебя армия оборванцев с дубинами? Нет! Я знаю, ты эстет, любитель прекрасного, поэтому в нашу новую армию мы будем отбирать исключительно гендерно разнообразных пидо... кандидатов, чтобы соответствовать высоким эстетическим потребностям французов! Классно придумал? Денег дашь? Погодь, Бидон... в смысле Джо Байден звонит! Повиси на трубке!

– Алло, Джо? Рад слышать! Могу я рассчитывать на аванс? Могу? А получить? Нет? А почему? Денег нет? Как так? Станок работал всю ночь и ничего не напечатал? Не верю, Джо! Я не понимаю, совершенно не понимаю, как ты собираешься нас иметь членом НАТО с такой армией? Это же позорище! Дай денег, Джо, не греши! Мы – ваша гордость, ваша надежда, ваше будущее! В каком смысле? Нет-нет, ты меня неправильно понял – в смысле, мы оправдаем ваши надежды на всю сумму! Но желательно предоплату хотя бы тридцать процентов, душа горит, нужно срочно опохм... что-то прикупить для славы Украины! Я говорю это не к тому, чтобы умирали другие люди, из европейских стран или из США. Только мы конкретными шагами, а не только на словах, отстаиваем эти ваши принципы много лет. Джо, дай денег!

– Алло... алло... алло... да что там со связью?

– Господин Президент!

– Что тебе, холоп?

– Пацаны говорят, интернет на пару часов починили, мобильник с незасвеченной симкой на базаре купили, можете начинать звонить, если уже все отрепетировали.

– Отри... атре... артри... пити... атрепитировал! Давай трубу и вон из кабинета, ни одна живая душа об этом звонке знать не должна!

– Алле... да-да... это пан Зеленский... я на прошлой неделе оплатил на ваш счет... получили? Вот и славненько! А от вас точно выдачи нет? И даже Путину? Зуб на рельсы? Ага, славненько! А ежели американцы попросят? Как попросят, так и отсо...? Понял! Славненько! Можно прилетать в любой момент? Конечно-конечно, про чемоданы денег не забыл, как раз над этим работаю! И вам... и вас... а как же? До встречи, господин генерал!

Ещё бы над рифмой поработать немного)

С 1-м Апреля, мои друзья!
Приглашаю всех желающих выставить свои работы у нас на международном литературном конкурсе "У нас есть, что сказать за юмор".

Воитель




Кто там с бутылкой, чёртик будто
Стучится в дверь, бередя кровь ?
Соседка, что пила всё утро;
Её пробило на любовь.

Наверно хочет о Вильяме,
Тобишь Шекспире потрандеть,
Себя в его увидеть драме,
И в страсти адовой сгореть.

А может девка просто хочет,
Себя, мне к завтраку подать?
Уж больно по двери грохочет,
Наверно сильно хочет дать.

Вот, дрянь, нашла огнетушитель,
Возись теперь с ней целый день.
Ну, ты там как стрелок-воитель,
Пердолить будешь или лень?

...Чу ... чую я в себе движенье;
В штанах зашевелился зверь,
В крови забулькало кипенье,
Пока. Пойду открою сучке дверь.

Предисловие:
Ну хватит уже сайт засирать несмешным и обижающим других авторов. Я особо пиариться на скандалах больше не дам, сразу удалять буду.

(Дейтерий)



Мне тролль оставил свой коммент...
Походу Бог он? Вряд ли - мент.

Пишет panteleyw_85

На Хохмодроме правит бал советский худсовет...
Всем троллям сайта посылаем - пламенный привет!
Свободу слова не задушит в интернете этот сайт.
Напишем на другом. Здесь с ними - всё олрайт.

Однажды в интернете Жека - жуткий молодец,
Решил устроить бизнес. Этот ловкий удалец
Решил стихами торговать там, как картошкой.
Создал он сайт. В нём юмор, порубив в окрошку,
Им начал в интернете с Хохмодрома торговать,
«Делиться с авторами? Пошли они к едрени мать.
Создайте сайт свой, правила свои установите,
Найдите лохов, лапшой им уши ловко загрузите,
Ну, а потом торгуйте.. А мне мозги вы не грузите…
Я модератор – для вас я господь бог, администратор,
Любой из вас имеет вес, не больше чем ассенизатор,
Как захочу: забаню и смету стихи я ваши в сор.
Молчать, скоты!! Вам не поможет даже прокурор!!»
Так Жека, в интернете стихами торговал и богател,
А авторы? А авторы жевали сопли – таков уж их удел.

https://panteleyw-85.livejournal.com/6756.html

Друзей, я поздравляю с Новым Годом!
Желаю всем в этом году,
Поменьше встретить идиотов.
Что здесь несут белиберду.

Друзьям желаю, жить я в мире,
Вкусняшки есть, и в меру пить
Найти свою отраду в лире,
Детей растить - нормально жить..